女儿识字、读书记录 2007-8月

我是花园

摘自《好妈妈胜过好老师》

关于识字

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1.

"大灰狼悠闲地散步"和"大灰狼慢慢地走路"，在刚学说话的孩子听来，并不觉得理解哪个更难。我们最初灌输给他什

么，他就接受了什么。有的家长给孩子讲故事时，怕孩子听不懂，把书面语转化成通俗的口语，这其实没必要。正如一

个从小讲汉语的人面对英语时会有为难，而一个从小听英语的孩子却从不觉得听英语是件困难的事一样。所以千万不要

担心，孩子天性中对任何事情都充满好奇，给他"读"或给他"讲"，对他来说同样有吸引力。
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2.

读故事，不影响理解的字一般都不问我们，我们也不在意，随她的便。事实上，读得多了，许多"白字"自然就解决

了。
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3.

把识字和阅读割开了，可能早早地破坏孩子识字的兴趣和自信心。

学习中如果再加上炫耀，那是最坏的，恐怕只是在制造一个漂亮的肥皂泡吧。
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wydabendan

原帖由 我是花园 于 2009-9-6 14:24 发表
2岁零18天

唐诗一串串

慧慧很喜欢听我们读唐诗, 押韵,简短,

平时读的时候,我都是把一本唐诗从头到尾全部读完,四十多首,

我是一口气全部读完,慧慧也全部很耐心的听完,

不过慧慧都不开口背出一首, ...

慧慧的表现很出色，不过这也是妈妈平时付出的结果。不管是读诗也好，讲故事也好亦是读经也罢，只要每天坚持，做妈妈的一定会看到宝宝的成绩的。慧妈加油！大家都像你看齐呢。

我是花园

原帖由 wydabendan 于 2009-9-7 09:22 发表

，不过这也是妈妈平时付出的结果。不管是读诗也好，讲故事也好亦是读经也罢，只要每天坚持，做妈妈的一定会看到宝宝的成绩的。慧妈加油！大家都像你看齐呢。

受老易观点的影响,我把读<弟子规>停了,看来还是要象你弟媳妇学习,一直读下去,

慧慧的表现很普通,大家的宝宝都能背几首唐诗和儿歌, 慧慧还不会背儿歌呢

wydabendan

慧妈，别停。相信小朋友的耳朵。反正又不用要求慧慧背或是说，只是念给她听。小朋友三岁之前绝对有一心三用的本领，所以她没事的时候放给她听就行了。坚持，坚持，再坚持。不为别的，只为等待花开。

我是花园

摘自《好妈妈胜过好老师》

1.

致使儿童无法养成好习惯的"最有效方法"就是：命令、唠叨和指责。所以当家长责怪孩子某个习惯不好

时，首先应该反思自己的教育方法　　


2

不尊重儿童最典型的一个表现就是对孩子管制太多，也就是指导或干涉太多，孩子的许多正常生长秩序被

打乱了。

指令和监视是教育吗？不是！教育如果这么简单，每个家长都可称心如愿，世界上就不会再有恨铁不成钢

的悲叹了。指令和监视的主要成分就是管制。


3.

上面两位家长虽然说话的口气和用意不一样，但话语中传达的价值观一样--100分才是好样的，才是令

人满意的。家长就这样把学习变得功利，不知不觉把孩子往歧路上引，让孩子偏离学习的正途。

她的错误是把学习目标定位在满分上，却对孩子的学习能力、态度、方法、兴趣，以及对知识的真实把握

状态没去关注。她的行为看似鼓励孩子好好学习，实质是在追求作为家长的满足感。而她及她的家人那种

共同的"满分癖好"，在学习动机上会给孩子误导，而他们对考出满分后的种种许诺，看似和蔼，实则粗暴

，没有多少激励作用，却给孩子施加了很大的压力。

　满分是一个成绩极限，大多数情况下、大多数孩子根本达不

他有些得意地说，我告诉儿子"我高兴，但你要考100分我更高兴"。他还陶醉在自己很会鼓励儿子的良好

感觉中。我不客气地对他说，你这样说真是疯了，这不仅破坏了孩子眼前的快乐，他刚刚建立起的一点自

信，也足以被你这句话击碎。


4.　

孩子说谎不外乎两个原因，一个是模仿大人，一个是迫于压力。每个孩子最初的谎言都是从这里来

的。

5.

很多人习惯把儿童的品行问题归咎于孩子自身，所以习惯指责孩子；可我从自己及他人的经历中真切地

看到，孩子的品行习惯是如此依赖家长的教育方式。


6.

如果家长与孩子之间经常出现这样教训与反抗的态势，孩子就会渐渐地真的对自己的错误不在乎，对家

长的话无动于衷。

　　"像牛顿一样"的批评方式，把一件不好的事，本该生气的事化解为一句玩笑，既让孩子知道他哪里错

了，又不损害他自尊心，还暗含了对他的理解，甚至隐藏着对他某种才能的褒奖。这样的批评话，孩子比

较爱听。

　　哪怕有的孩子永远在生活细节上不精明，永远有"像牛顿一样"的毛病，只要不是什么大事，请允许他

有这些毛病。


7.

采取"考好了不奖励"的政策，当然也有"考坏了不批评"的政策配套

并且此时应该给她买一件了，我们绝不把她的考试成绩和这件衣服联系起来。

考试成绩本身就是奖励，父母合上成绩册时一句淡淡的"很好"和眼中的愉悦，就已经足够激励孩子再接再

厉了。

　物质奖励不能从根本上解决问题，却会产生不少的副作用。


8.

还要提醒家长们的是，纯粹的口头奖励也不要过分。

表扬的话说得过头了，不如不说

在发展孩子各种良好品行习惯中，胡乱奖励不会对孩子的飞翔产生助力，却会成为挂在孩子翅膀上的

块。"考好了不奖励"正是为了避免给孩子帮倒忙。

我是花园

摘自《好妈妈胜过好老师》

1.关于唐诗宋词

　　艺术首先需要感知，幼儿学古诗并不重在理解，古诗词平仄押韵，韵律感非常好，良好的感知自然会

慢慢形成"理解"。觉得古典诗词陌生难懂，这是大人的事，孩子则没有这种疏离感。

一是基于对儿童领悟力的信任；二是诗文中的意境美与文字美重在体会，它们原本就是无须解释的，一解

释就是对想象力的束缚，就是对语言美的破坏。

"少讲多读"

　所以不要让孩子给别人表演背诗，不要当着孩子的面对别人说他背会了多少诗，这样才能让孩子对诗歌

抱有单纯的心境，也才能产生真正的好感。

有的句子暂时读不懂也没关系，以后读得多了自然会懂。

逼着孩子们背诗，那样可能会导致孩子对诗歌产生厌倦感，失去学习的意义


2.关于阅读

"魔杖"是什么，就是课外阅读。它有一种魔力，不显山不露水地赋予孩子不同的能量--凡从小有大量课

外阅读的孩子，他的智力状态和学习能力就会更好；凡缺少阅读的孩子，学习能力一般都表现出平淡；哪

怕是写作业速度，一般来说他们也比那些阅读多的同学要慢得多。

而在启蒙教育上。智力启蒙最重要手段就是阅读，它是一种乘法手段，可以让儿童的聪慧以几何级数递增
。
...
...

　　所以，无论从哪个角度讲，阅读都是重要的。由此看来，想让一个孩子变得更聪明，是多么简单啊，

让他去大量阅读吧！


3.关于数学启蒙

　　"开小卖部"的过程就是孩子不停地做"应用题"的过程，这对孩子有很好的数学启蒙效果。数学教育不

要一下把孩子拉到抽象的数字上，不要拿一些干巴巴的枯燥的计算来为难孩子。要让孩子在游戏中感受数

字，让他体会到计算不是抽象的东西，是存在于周围生活中的有用的东西，和我们的日常生活密切联系着

。

　　我们和圆圆除了"开小卖部"，还"摆菜摊"。她有时也愿意当菜市场小贩，我们就用小纸片画上各种蔬

菜水果，或找来各种替代品，和她玩卖菜。

我是花园

2岁零19天

1.

今天看了<好妈妈胜过好好老师>这本书, 写的非常非常好,尤其是给孩子读唐诗的部分,很受启发.

作者十分赞成早期阅读，不过却反对在墙上贴字，我理解的是作者之所以反对贴字，是因为作者反对把识字和阅读脱离

开来，单纯的识字，

我虽然在墙上贴字，可是我并没有让识字和阅读分离开来，一开始的时候，阅读就跟上了，后来阅读就为主了，

现在贴英语单词也是为后来的英语阅读打个基础，等正式开始英语，还是以阅读为主.


2.

现在慧慧基本上恢复了住院前的生活习惯，晚上睡觉不用我抱着哄睡觉了，

小便也知道跟我讲了，前2天，我给慧慧穿上圆裆裤了。


3.

如果叫慧慧背唐诗，慧慧肯定不开口，我也干脆不要求她念了，

反而，不要求她念，她自己玩的时候，还会嘀嘀咕咕的念起来，

今天晚上，慧完积木的时候，用很小的声音念：“晴川历历汉阳树，芳草萋萋鹦鹉洲。 日暮乡关何处是？烟波江上使

人愁”，如果不注意听的话几乎都听不清楚呢

小小小1008

慧妈这几天又在充电了，我们也跟着学习了！

小凡宝2007

前几天我也看了《好妈妈胜过好老师》这本书，很受益。尤其是如何培养孩子的习惯，如何对待孩子的学习成绩？

我是花园

转贴------小巫的译文
幼儿怎样交朋友,理解温和的孩子,怎样对待孩子这间的冲突

1.幼儿怎样交朋友：

当自己的孩子“不合群”、不愿分享玩具，或者和小朋友在公园里的游耍演化成第三次世界大战时，家长们往往感到焦

虑。

别着急，你的宝宝未来的生活中不会缺少朋友。但是你心目中所向往的那种友情并不是在幼儿期形成的。在这个年龄

段，孩子没有开发出成年人的社交能力。他们还处在自我中心的阶段，没有足够的同情心去替他人着想或与他人和平共

处。对于大多数幼儿来说，唯一重要的人是“我”。在给予和获取的平衡关系中，他们能够理解的是“获取”。唯一重

要的需求是他们自己的。而且，他们对于正确和错误的理解尚未完全形成，缺乏任何社交风度，并且几乎无法控制自己

的冲动行为（对小朋友扔玩具、把别人的积木踢倒、烦躁时掐伸手可及的胳膊，等等）。

然而，在今后两年中，这些小独行侠们将学会分享与合作、学会替他人着想、学会用语言而不是攻击性行为解决冲突，

总之，学会交朋友。你可以这样帮助他：


与孩子建立社交关系：孩子最早的社交对象就是自己的家长，所以家长要注意以身作则，培养恰当的社交行为。不要时

时处处让孩子优先，鼓励他分享，并且注意礼貌用语（“情”、“谢谢”、“对不起”等等）。

2.从一对一开始：

多数幼儿适合于一次只交一个朋友，所以家长应该挑选自己的孩子最合得来的小朋友，安排他们短时间的聚会，并且提

供足够的玩具和活动。千万不要强迫自己的孩子和其他小朋友一起玩。

不要期望孩子马上成为伙伴：除非你的孩子已经习惯众多小朋友的场合，大多数幼儿之间的交往还是“平行”的，就是

他们各玩各自的，互相不搭理。但这就是社交生活的开始。尽管他们表面上自成一体，其实还是在默默地关注对方。他

们会偷偷地看对方一眼、模仿对方的行为、甚至抢对方的玩具。


3.

鼓励他们进行需要合作的活动和游戏：比如搭积木、踢球、捉迷藏，等等。

接受孩子独特的社交方式：如果你自己热情好客，孩子却比较腼腆，不要从自己的角度出发，给孩子施加压力。也不要

为自己孩子的独特性格或者行为而在他人面前感到羞耻。有些孩子天生活泼外向喜欢热闹，有些孩子却更愿意先在一边

看看，等到熟悉环境后再参与。更有些孩子，我们称其为“观察家”，根本不会主动参与任何活动，这也是正常的。

孩子提供充足的锻炼机会：越早让孩子接触其他孩子，孩子的社交生活会越顺利。


4.

虽然抢玩具是典型的幼儿行为，但是对于某些幼儿来说，这种行为并非天生而来。这没什么大不了的。尽管进攻性行为

非常普遍，但是对于正常幼儿发展来说并非必不可少，也不影响孩子开发强大的自我意识。爱抢玩具的儿童不一定成长

为爱抢东西的成年人，同样，性格温和的儿童也并不意味着长大后变成人尽可踩的门垫。

重要的是，让幼儿知道自己拥有权益，不过无需在维护自己权益的时候张牙舞爪。如果你的孩子不对别人抢玩具的行为

感到烦恼、如果他在别人抢走他正在玩的玩具后心满意足地挑选另外一个玩具、如果他自得其乐并且喜欢和这些小朋友

在一起，就没有必要改变他的行为。过一段时间，有了更多的社交经验，通过你对他的鼓励和引导，也许他会变得更加

坚定。当然也许不会。很多成功人士语音轻柔态度和蔼，如果你的孩子命中注定是这样的人，就接受他的温和处世方

式，尽管你自己的性子可能比他急。


5.

然而，如果你的孩子对于别人抢他的玩具表现出焦虑，但是又无力抵御前来抓抢的小手，你就需要介入了。如果别的小

朋友抢他手中的玩具，鼓励他说：“我正在玩这个玩具呢。”一开始你可能需要向他示范如何保护自己的权益、并替他

说话：“丁丁正在玩这个玩具呢。”如果对方仍然抢走，不要抢回来（两个错误不会产生正确，重要的是教给孩子保护

自己的权益，而不是侵犯别人的权益），而是和蔼并坚定地、甚至重复地，向对方要回来：“丁丁没有玩完那个玩具，

请你还给他。”如果对方还回来，一定要热情地道谢。你的孩子玩完之后，鼓励他把玩具主动送给刚才抢他的小朋友。

如果对方不还回来，不要和他拼体力，而是带你的孩子找到另外一个玩具，并且在一边保护这个玩具不遭到抢劫。

这个方法适用于很多其他社交场合出现的问题。但是需要牢记，在你看护孩子的时候，一定要在你替他说话之前给他机

会替自己说话，你的目的是教会他如何独立处理这样的问题。也许你的孩子习惯在家里，处在尊重他的权益和物品的人

之中，不知如何应对幼儿森林中的险情。在他学习的同时，放手让他做自己，并且心存感激：至少别的家长没有向你抱

怨，你的孩子总是在欺负她们的孩子。


6.怎样对待孩子之间的冲突：

首先，明确应该在什么时候不插手。一般的打打闹闹推推搡搡不会引起伤害，也不需要大人的干涉。不必要的插手只会

剥夺孩子获取宝贵社交经验的机会。在这种无害的推搡中，他们通过亲身体验来学习人际关系是怎么回事、怎样才能和

平相处、出现问题时都会发生什么情况。如果孩子之间有矛盾，你可以示范给他们如何协商和谦让。比如，如果两个人

争夺一辆小卡车，你可以再拿一辆来，让两个人都高兴。如果两个人争夺唯一的玩具，你可以建议“轮流玩”。要是孩

子们拒绝退让，你可以施加规则：“要是你们不轮流玩，我就把这个玩具拿走。”然后再建议另外一种在成年人监视下

的有趣活动。

其次，明确应该在什么时候介入。如果矛盾升级到暴力（打、咬、掐等等），明显有人会受到伤害，家长应该立刻介入

并制止。不要马上呵斥进攻者，而是先救出并且安慰受伤的孩子。如果你的孩子是攻击者，先把被攻击孩子的注意力吸

引走，而后把你的孩子带到一边。平静地、毫无怒气地、简单地解释他的行为是不被接受的，“你踢了丁丁，他疼

了。”你可以警告他再次攻击他人的后果：“要是你再这样，我们就回家了。”发出这样的警告后，一定要说话算数。
最后，不要偏袒任何一方。有些家长会在冲突中偏袒自己的孩子、有些则为对方小朋友说话、还有一些家长要追究到底

是谁先动的手。虽然可能出于好心，这些举动却不恰当。袒护任何一方都是不公平的，也没有必要追究谁先动的手。介

入孩子矛盾中时，家长应该是和解使者，而不是法官或者陪审团。谁先动的手不重要，重要的是你制止这场冲突。


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