转一个SOHU热帖》》》》》》拉环和拉罐的爱情

江湖

本人80年生人，女性，至今未婚。

曾经有2次狂吐血的相亲经历，至今如鱼刺鲠喉。

让我一次，吐个够~~~~给你我所有~~~~

咳咳，清清嗓子，开始第一次经历的叙述。


那是一个夜黑风高的夏天。

由于我大学刚毕业做的是销售，一直风调雨顺。

后来在业务当中认了一位中粮集团的阿姨作了干妈，现在想想，如果不是因为这次不爽的相亲，我和干妈的感情应该还是相当好的吧。

干妈在了解到我未婚的情况后，有一天，神神秘秘的打来电话，跟我说有个人让我见见。


干妈没说当事人的具体情况，只说他父亲是一个中国著名肉联厂的董事长，家里有钱有房有车。

当时我也小，听见干妈说给我介绍对象，我也不好意思拒绝。（俺发誓不是对钱房车感兴趣，如果是就让我被雷劈死）就答应了干妈让人家和我联系。

过了有2、3天的样子吧，我正上着班儿呢，手机响了。

接起电话，一个中年人的声音传出来，我还以为是哪个客户呢，就恭恭敬敬的说了声“您好”。

只听里面字正腔圆的说“我是***（相亲对象）的父亲，我听***（干妈）说你要找对象啊？”

靠，我倒，怎么成了我要找对象了？？？

唉，那时候小，不知道怎么应付这种状况，只能唯唯诺诺的答应着。
人家父亲继续SAY：“这样吧，你什么时候有时间啊？我儿子和你见个面？”

“哦，好啊，您安排时间吧”我当时真的是恐慌啊，没经历过这个，汗都下来了。

人家父亲倒是不含糊“那就这周日下午3点吧，地坛公园门口见”说完就挂了电话。

我这个晕阿，这么强势的父亲么？儿子相亲还要他来打电话。

我这个晕阿，这么弱者的儿子么？自己相亲还要老爸来约时间。

当时就动了不想见的念头，但转念想想，毕竟是干妈牵的线，怎么也要给她老人家面子啊。


到了周日，我又是梳头又是洗脸一通折腾（咳，平常也梳也洗）。

然后换上了我最最喜欢的一条连衣裙，额滴神呐，那可是我那时候最贵重的一条裙子了。

各位相过亲的JM们不知道是不是这种感觉：明明对这件事不感兴趣，还是会尽量打扮得漂亮一些。呵呵，挺奇怪的想法。

下午2点半，我一个最亲的阿姨骑着小摩托带我上路了，说要在旁边为我加油助威。顺便也看看那倒霉孩子长啥样。
到了地坛公园门口。从小摩托上下来，我紧张得浑身直哆嗦，手冰凉冰凉的。

唉，我就是这么没出息，见个生人吓得要死，还偏偏做了销售。造物弄人啊！！

等了一会儿，突然，电话响了，我当时吓得一激灵儿。

接起来，还是那个中年男人，他说“你到了么？我已经在公园门口了，黑色帕萨特，车号是***，你来找我吧。”


挂了电话，我抚了一下裙子上的褶皱，深吸一口气，庄重的和我那亲爱的阿姨道别，貌似生离死别，壮士一去兮不复返。

转过头，再吸一口气，开始认真地寻找附近可疑的黑色帕萨特。

皇天不负有心人，不到5秒钟俺就找到了。

整个广场就停了这么一辆车...

到了车前，左右看看，没人啊。

我正疑惑ing，驾驶座车门开了，一个貌似机关领导的中年人探出头，斜着身子打量了我几秒钟，“你就是**吧？”

我赶紧点头称是，那诚惶诚恐的劲儿，现在想想，比见了面试考官还贱。

“哦，上车吧”中年男人冲我点点头。

因为车子是贴着膜的，我就想那倒霉孩子应该是坐在后座上的，不好意思出来打招呼。

于是，拉开调整呼吸，挤出微笑，拉开后车门...

拉开车门后，里面干干净净的真皮座椅。

没有人。

人呢？人呢？我差点儿弯腰想到座子下面看看。

人家中年男人看我愣在那儿，说了句“先上车吧”。

我明白了，肯定是这倒霉孩子在什么地方等着呢，让他爸爸我给接过去。

上了车，中年男人再次上下打量了我半天，看得我后脊背直发凉。

摸摸头发，没乱啊。刚洗的，也不油啊。

瞅瞅裙子，没露啥不该露的啊。

2分钟后，注目礼结束。我这才想起一紧张一直没跟人家打招呼，赶紧叫了声“叔叔好”。

中年男人点点头，跟我说他那倒霉孩子从什么什么学校毕业、至今在干什么、平时兴趣爱好是什么...

听得我云山雾罩昏昏欲睡...

后来那男人说了句“这孩子今天早上给我打个电话，说社里有重要任务，不能来了。”

我当时一激灵儿，醒了！

奶奶个腿儿，原来人压根没来！
当时我就毛了，在心里把他们家祖宗八辈都问候了一遍。

让公公相未来儿媳妇？这家人脑子都被猪踢了吧？

虽然脑子里这么想，但表面上还是很镇定滴，露出美妙的8颗牙齿，笑吟吟的听那个中年男人继续叨叨。

现在想想，当时我咋就那么好脾气。

唉，还是太小了，不懂事。

照我现在的脾气，早就把后座的真皮座椅给他抓烂了。

这就是俺的第一次相亲，总结一下。

文明点是成了政治牺牲品，俗点儿就是被他妈有钱人耍了。

这第一次是见了个爸爸。

第二次呢，是事隔4年后，我妈亲自操刀为我介绍，可算见着真人了。

不过这次足足让我一个星期没消停。
由于第一次相亲的惨痛经历，我幼小而脆弱的心灵有好几年没缓过劲儿来。

直到2007年5月的一天~~~~

俺老娘在一个太阳当空照的白天电我，说在我小舅家玩儿，正好碰见原来住在一个楼里的邻居。人家问她闺女有对象了么，我妈说没有，结果人家就说：正好，我有个远房亲戚，现在在航天部上班，也没对象，俩人见见得了。

我听俺娘这么一说，当时差点儿把手机扔地上，额滴神呐，又来啦！

这次我算是学聪明了，毕竟是自己老妈，不用顾及面子，于是直接义正言辞的一口拒绝。

俺老娘在电话那边沉默了2秒钟后，俺的耳朵就经受了有史以来最强烈的冲击波攻势。

“你个死丫头啊，这么大岁数了都不知道结婚，给你介绍怎么啦？阿！人家好心好意你都不领情，有良心没？人家航天部的，每月三四千工资，过年过节还发东西...$@#%^&^%$#&^**^@”（以下省略5000字河东狮吼）

于是彻底崩溃。

终于明白，原来我不用顾及我老娘的面子，同时也就等于我老娘不用顾及我的面子，可以肆无忌惮发泄她的不满情绪。

“这次你见也得见，不见也得见！我把你电话给人家，让他和你联系。你要敢不去，看我不打断你腿儿！”

5555555555555555555，我可怜的小心心就这样又一次被伤害了。
提心吊胆的过了一天。

第二天，正上着班呢，手机忽然收到一条短信。

“**（我）你好，我是***。昨天我老舅跟你说起我了吧？你工作忙吗？咱俩什么时候见个面吧？”

哦，原来这就要和俺相亲的那个男人（以下简称“航天男”）。

赶紧给人家回信息“你好，我工作挺忙的，你看什么时候见面方便？”

航天男：“哦，我也挺忙的。你家住哪儿？要不我去你家附近吧，这样你还少走点儿路。”

咦？小样儿还挺会心疼人，好感度增加0.000002%！

这么一来一去，20分钟后，俺们定好：周日上午10点，安定门有药店的那个地铁口见。
在俺的头脑里，凡是到了我这把年纪还不结婚的男人，不是心理有问题，就是生理有问题。（坛子里未婚男性尽管拍我吧，让暴风雨来得更猛烈些吧）

嘻嘻，筒子们肯定会说了，那到了这把年纪还不结婚的女人是不是也同理可证呢？

错！大错特错！

凡是在我这个年纪的未婚女性，那一定是要相貌有相貌，要身材有身材，要钱财有钱财，要心理健康有心理健康，要生理健康有生理健康滴~~~哇哈哈哈哈哈，各位未婚的JM们俺说的对吧？

额滴神呐，宽恕我这个倒霉的孩子吧！阿门！


继续ing~~~

先插一句，为啥定在上午10点嘞？

这可是俺精心策划过的，10点钟正好是中午附近，如果不好的话，呆上一个多小时俺就说下午有事脚底抹油开溜。如果好的话，中午、下午&傍晚都可以一起度过，嘻嘻嘻嘻~~~

各位有相亲计划的女性朋友们也可以拿去借鉴，免费奉送，哇哈哈哈哈！
说不紧张那是假的，到了周日，俺凌晨5点就醒了。

我这倒霉孩子就是没经过世面，心里有点儿事儿就激动得睡不着觉。

瞪着眼睛熬到6点，实在熬不住了，奶奶个腿儿，起床！

刷牙洗脸上厕所梳头，不到20分钟搞定！

穿什么衣服呢？坐在床沿上如大卫般作沉思状...

经过30分钟激烈的思想斗争，终于觉定穿3天没换的工作装去，理由有二：

1、如果人家看的中我，也就不在乎我穿啥。情人眼里出西施也不是白流传好几百年的。

2、如果我看不中人家，也好表露一下俺的寒酸以及不讲卫生，让人家从心底里鄙视我一下。


穿好衣服，收拾屋子，整理完毕一看表才7点半。

心里就好像有个小耗子在那儿挠，挠完了蹦跶，蹦跶完了拿牙磨~~~

只好打开电视，舒缓一下心情。

造物弄人啊，转了40个频道有36个都没开播，还有2个丰胸2个美白的广告。

我就在屋里溜达来溜达去，利用消耗热量的办法转移注意力。
终于熬到9点30，出发！

俺甩了甩飘逸的头发，挂上包包，换上高跟鞋，光荣的出发了。

门口就是车站。坐上摇摇晃晃的108，俺开始心猿意马。

你说会不会是个帅锅嘞？

会不会长发飘飘，一身白衣白裤不食人间烟火的样子嘞？

亦或者是像天乐兄那样的黑色健康帅男嘞？

%%……—*（%￥￥￥*（）—·#！—…

嗯？车咋半天不动嘞？

奶奶个腿儿，大礼拜日的竟然堵车？！

坏姑奶奶的终身大事！

说是迟那是快，就在我无比郁闷滴时候，一个短信“嗖”的飞进了俺的手机。

航天男“你到了么？我已经到了，就在有药店的那个地铁口。”

啧，啧，瞧瞧这素质这谈吐，知道见女孩要早到5分钟，还了解女孩方位感不强需要明确他自己的位置。

俺不好意思嘞：“稍等我一下，有点儿堵车，我马上就到了”

15分钟后，俺终于平安降落在地坛西门站。（所以说，女孩说马上的时候，哥哥弟弟们就可以放心的开始看有80Page版面的报纸了）
下了车，深吸一口气，踩着高跟鞋歪歪扭扭的向地铁站奔去。

距离地铁站50米，我咣当一声来了个急刹车，扯了扯衣服，换为慢悠悠的一字形猫步。

这可是相亲不是奔丧，不淑女一点儿低调一点儿怎么行。

望着地铁站门口的药店，果然有个白衣白裤的帅锅立在门口，有着承旭的飘发、朝伟的眼神、小贝的身材...

哇噻，俺滴个娘嘞，时来运转了！嘿嘿嘿嘿~~~（不用怀疑，绝对是淫笑）


正在俺擦口水的功夫，又一条短信“嗖”的飞了过来。

“你到了吗？我在药店对面的电话亭门口等你呢。”

咣当，咣当，咣当！！！我倒！

敢情认错人了，Oh，我的罗密欧，你在哪里啊？在哪里？在哪里？在哪里...


头向左转90度，真的耶，真的有个电话亭耶！

人涅？人涅？

走近点儿，再近点儿，再再近点儿...

果然有人耶！

只见此人身高1米6以上，上穿一件雪白的衬衫，下裹一条嘛黑的西装裤，脚踩乌麻麻的皮鞋，腰间一条锃光瓦亮的皮腰带，斜挎一方软绵绵黑色挎包...

啧，啧，傲立于电话亭侧面，不仔细看还真瞅不见。

我那个心啊，是吧凉吧凉的。终于明白，我又时来运转了...
不能光看身高，没准人家胸怀伟岸呢。

不能光看外表，没准人家心里美呢。

不能光看穿着，没准人家跟我一样也没换衣服呢。

脚一跺，心一横。走你~~~~

一口气走到航天男面前，停了5秒钟。

人家还那儿摇头儿晃脑左右撒么呢，没瞅见我。

只有我主动出击了，“你是***吧，我是**”

航天男作恍然大悟状，“哎呀，美女啊，啧，啧...”

我吐，狂吐，我这样儿都成美女了，全世界的猪都乐了。


嘿嘿，俺干笑两声，以表示对其不负责任的评价表示反对。

航天男：“那个，咱去那儿啊？”

这时候，如果俺变身蜡笔小新该有多好，抱着美芽同学的腿：嘛嘛，嘛嘛，我想回家...

可是俺是谁啊，大风大浪啥没见过，只不过不做老大很多年了，哼哼~~~

于是，俺作淑女状：“这附近还真不知有啥可以呆的呀，呵呵”

意思就是你要是个明白人，就站这儿聊会儿天，然后各回各家，各找各妈！

可航天男的饥渴程度远在我意想之外，“那咱们往前走走，看看有没有能坐下喝水的地方聊聊，好吧？”

奶奶的，给你台阶你不下，朝天大路你不走偏要来抢这独木桥。

我哭，咱这么乖的孩子也不会拒绝别人。55555555555555555555

俺就这么从了，顺着安定门开始溜达。
人倒霉的时候喝凉水都塞牙。

平时不想找休息的地方，都有服务员拉客似的把你往里拽。

当你真想找地方的时候，嘿，他们就都卷铺盖卷儿不知道跑哪儿凉快去了。

顺着路走了将近2000米，都到方家胡同了。

那时虽说是5月份，可气温也在26度的样子，俺可是长衣长裤啊！

挺不住了，真挺不住了。

幸亏俺从小就在北新桥雍和宫方家胡同地带游荡，不然今儿个就废废了。

俺大手一挥，“走，我带你去个地儿吧”

嘿，把那个航天男美的，垫贝儿垫贝儿的跟我走了。

过马路，直穿方家胡同，到达北新桥和雍和宫交界处。

中间过程暂且不表，无非是“你在哪儿工作啊？”“忙不忙啊？”“平常都喜欢干什么啊？”“爱听什么音乐啊？”“周末去哪儿玩儿啊？”等等等等之类的磨牙花子话。

不过，最让俺怒发冲冠的就是这小子居然在过马路的时候想搂着俺肩膀，奶奶个熊的，真当我没人要了，饥渴啊！

气的俺杠杠的。
北京熟悉雍和宫的JM们，知道在北新桥和雍和宫交界的地方有个喝咖啡的地方叫“友朋座”的吧？

俺就带那航天男到了这儿。

双双落座，航天男一脸局促的表情，弄得俺莫名其妙。

进来之后我才知道，这原来是家黑店。

为啥涅？

店里灯光昏暗，只有一个服务员（估计就是老板），姿色还不错，嘿嘿嘿嘿...

我就知道这一定就是传说中宰老外的黑店。

落座之后，帅店主拿来一本破旧不堪的菜单。

俺挥挥手，“摩卡多加一份奶油”——“没有摩卡”店主的声音很温柔。

“哦，那就拿铁好了”——“没有拿铁”

“哦，那就来杯当日吧”——“没有当日，抱歉这里不是星巴克，请您看看酒水单吧”店主已经笑得花枝乱颤了。

我靠，这辈子没这么丢过人。
当时俺脑子立马浮现出麦兜的故事里一段超级经典的场景：

麦兜：“麻烦你，鱼丸粗面。”
老板：“没有粗面。”
麦兜：“是吗，来碗鱼丸河粉吧。”
老板：“没有鱼丸。”
麦兜：“那要牛肚粗面吧。”
老板：“没有粗面。”
麦兜：“呃，那要鱼丸油面吧。”
老板：“没有鱼丸。”
麦兜：“怎么什么都没有啊，那要墨鱼丸粗面。”
老板：“没有粗面。”
麦兜：又卖完啦，麻烦你来碗鱼丸米线。
老板：“没有鱼丸。”
小猫：“麦兜啊，他们的鱼丸跟粗面都卖光了，就是所有跟鱼丸或粗面配搭都没了。”
麦兜：“噢，没有那些搭配啊，麻烦你只要鱼丸吧。”
老板：“没有鱼丸。”
麦兜：“那粗面呢？”
老板：“没有粗面。”......


仔细看过菜单，终于在一堆耀眼的红酒马爹利威士忌人头马中间的犄角旮旯处发现了“卡布奇诺”。

额滴个娘嘞，点杯咖啡容易吗我。

老板问航天男喝啥，航天男点头哈腰的努努嘴“和她一样吧”。

紧接着局促的表情就消失了。俺继续一头雾水。
昏暗的灯光，摇摇晃晃快断了一根腿儿的桌子，热喷喷的基本上只够喝5口的咖啡，唧唧哑哑偶尔会断气儿的歌曲，神情专注磨咖啡豆的店主...

哎呀妈呀，老浪漫了~~~

在如此美妙的环境中，我们开始了深入的交谈。

由于这位相公他没有潘安的容貌、没有武松的身材，那么如果人好、工作不错、收入凑乎俺也就忍了。

注：俺说的忍是对于这次相亲的忍，而不是说俺要委身于他。

再注：俺稀饭帅锅，越帅越稀饭，第一印象在我这里是非常重要滴！

总而言之，言而总之，俺就是个色女！

交谈中，俺了解到以下几点内容：

1、年龄：航天男比我小2岁。

注：面相比我大五岁。

2、工作：航天部下面的下面的某个研究所做导弹滴，刚刚工作1年多

注：在事业单位工作1年多，意味着正处在生死挣扎的社会最低层

3、住房：独自租住在单位外的楼房中，月租300元

注：北京市租房平均市价1000元以上

4、工资：每月1K多一些，除去租房、吃饭、日常消费基本无存款

注：北京市平均工资已经达到2000以上

5、理想：踏踏实实的一直干下去，无其他理想

另：俺老娘口中的过年发这发那，根本属于子乌虚有。

当然，这些内容是我收集整理筛选后的结果，俺当然不能很直接的问人家。

对不起，我写这些的意思决不是歧视他，而是感觉这么老大不小的人了，安于并不美好的现状，不知道上进。

我可以容忍男人一时落魄，但不容忍一辈子落魄。

至少男人应该有责任心，让跟着自己的女人不被风吹不被雨打不受苦不流泪。
嘿嘿，上面的话题有一点点沉重的味道。

继续哦~~~~

听完以上内容，就跟蛾子描述中说到一样，俺再一次被雷击中了。

看看这35元的咖啡，两杯就是航天男将近10%的工资了。

俺的心在颤，俺的手在抖，俺的荷包在哭泣...

这时我终于明白为啥刚进门的时候航天男会局促了，感情怕我点贵的东西付不起帐。

俺虽然不是个好人，但也不是推人进火坑的人。

聊到11点，俺说下午还有事，就叫帅店主结帐。

帅店主应声飘来，温柔的眼光如水般清澈，“70元，谢谢！”

说是迟那是快，就在我颤抖的双手要把钱包掏出来的时候，一声断喝中断了俺的行为。

“怎么能让你掏钱，我来！”此时的航天男，声音如此饱满，表情如此悲壮，如此的大义凛然，拿钱的动作如此决绝。

俺眼瞅着航天男的眼光随着那钱一直到帅店主的小夹子里，咔嚓，断了。

壮士一去兮不复返...
走出黑店，感觉心里有点儿过意不去。

要早知道人家钱不多就去麦当劳了，两杯水10几块钱搞定。现在让航天男花了这么多钱，俺多少也要补偿一些。

于是乎，俺就主动请缨说请他吃饭。

呸，抽自己，抽！就是个心软的贱痞子。结果让航天男往多处想去了...

哎呀我的妈呀，航天男那个美啊，说哪儿能让你请，我请！

我靠，这架势，就差叉着腿，吐着吐沫星子，拍着胸脯了。

其实俺当时真想自己请了，不是客气，最起码还能吃顿好点儿的。

于是两人争来争去，直到他有点愠怒，就好像不让他请就是瞧不起他了，俺才罢嘴！


吃啥呢？吃啥呢？

我估计着他兜里还能有不超过100块钱，本来我想去吃小洞天的牛蛙，这下可爱滴牛蛙们安全了...

恋恋不舍的舔着嘴唇，俺哈哈笑着说俺就喜欢吃面条，尤其是那种小店儿里的手擀面，吃着特带劲，可好吃了。

真他奶奶的虚伪，鄙视一个！
向手擀面前进的路上，俺突然发现一个比面店更小的小店。

开在胡同口，门只能容一人进出，里面有2张四人桌，门上贴着几个大字“羊肉串”！

就这儿了！估计20块钱之内搞定，这样匀一匀，两个人咖啡加饭不到100元。

即给了航天男的面儿，还不破费。

于是俺满面堆笑，做弱智状：“嘿嘿，突然想吃新疆拉条子了，嘿嘿嘿嘿”

航天男这次笑得巨男人“没问题，你选地儿，吃多少我都请！”

靠，我心说了羊肉串再请不起你就真废废了。

俺继续作清纯状&欢天喜地状，拖着一把老骨头，屁颠儿屁颠儿蹦的进了小店。


俺估计着不超过10块钱的样子，点了一份拉条子几个羊肉串。

航天男叨叨着自己神勇的帮人家攅电脑的经过，俺头都大了。

天气热，饿，没吃上可爱的小牛蛙，又见了这么个男银。来之不易的星期天就这么毁在了俺老娘手里。

一顿饭吃得我“爽歪歪”，板筋赛牙咬不动，肉串上的羊肉比我小指甲盖面积还小，拉条子面糊糊还没味道。

航天男倒是吃得满头大汗，看来真爽了。
爽够了，结帐，17块5，俺英明啊！

余光瞄到航天男掏钱时的笑容，心里踏实了：这个男人满足了！

出了店，俺聪明的问他要去那儿，他说要去帮朋友弄电脑。是一个方向，俺大喜，连忙告诉他去那里要这般这般坐车。航天男连连点头称是。

俺说俺下午去西单见朋友，要坐地铁，就不久留鸟~~~

刚要挥手告别完成完美转身，航天男嘿嘿笑着：“正好我有个工具没拿要先回宿舍，同路！”

苍天啊，可怜可怜你的子民吧。这劈人也要有概率的吧，为啥次次都让俺赶上啊？？？

在春暖花开万物复苏花儿飘香的五月，我突然感到彻骨的寒冷。

要下雪了么？下雪吧，下雪吧。

至少下雪不会被雷劈到...

北新桥-国子监—雍和宫，应航天男的要求腿儿着过去。

俺度秒如年，在喇嘛界的圣地俺念了一路阿弥陀佛，虔诚啊！赞一个！
周日的雍和宫地铁是分外拥挤的，汇集了地坛和雍和宫的两拨人群。

我被挤到航天男的身前，以5400转的速度开动脑筋想办法。

我其实只需要坐一站到安定门，可是俺刚才说要去西单，介个介个~~~

有啦！

转过头微微笑：“我要先回家换个衣服再去，嘿嘿嘿”

“用不用我陪你啊？”

俺咋感到空气稀薄，喘不过来气儿呢？头晕...好多小鸟儿...


委婉的拒绝之后，安定门站到了。

航天男看偶就要飞走了，终于狠下心，抚摸着俺的后背说慢点啊，路上小心一些啊！

奶奶个腿儿，摸我后背，姑奶奶的后背是你摸得么？？

本来对航天男只是没有好感没有坏感，这下终于知道这男人也不是什么好鸟！！！

俺憋着气逃也似的下了地铁，赶紧排排后背，真晦气！

55555555555555555555555555555

被猪亲了也比这么恶心俺强！
出了地铁站，我以迅雷不及掩耳盗铃之势拨通了俺老娘的电话。

以其人之道还治其人之身，估计这也是我老娘这辈子听到的最迅猛的攻势。

发泄过后，俺老娘可怜巴巴的，“姑娘，我也是好心啊...”

俺就说，“以后要再有人要给我介绍男朋友，你就说你姑娘一个月挣1万块钱，月工资不高于这个数的一律不见！”

俺当时是真生气了，不是为我自己，而是觉得我妈让人给侮辱了。

给我妈介绍这么个人，真当我们家穷成那样，闺女都没人要啊，奶奶个腿儿！


下午俺为了去晦气就去逛街。

正逛到天昏地暗乐不思蜀的当儿，一条短信：“逛西单呢？买到什么好东西没？今天和你见面很高兴，真愉快！”

我靠，我时间让你耗了，背让你摸了，情绪让你给恶心了，你倒愉快了！

立马按了删除键。

阿门，你就让我消停点儿吧！
不行了，俺打了一天的字，手要废废了。

明天继续讲在此后的一周，航天男是如何不善罢甘休的。

哇哈哈哈哈哈，亲爱的兄弟姐妹们快回家吧。

今天的表演就此结束，鞠躬，谢幕，飞吻，飞吻，飞吻...


趁着老大们还没来的功夫写一段儿，嘿嘿~~~~

当天见面的下午俺没有给他回短信，到了傍晚都相安无事。

俺琢磨着这航天男终于被挖掘出了一个优点：是个识眼色的主儿！知道什么时候该适可而止了。

8错8错，孺子可教也。

晚上回到家，舒舒服服洗了个热水澡。

从冰箱里扒拉出一根也不知道放了几年的冰棍仰卧在软乎乎的床上瞄着电视节目开始狂啃。

哎呀这小日子过得滋润吧，羡慕吧，崇拜吧，哇哈哈哈哈哈~~~
晚上9点，忽然间，俺的手机爆炸似的响了。

同时间，屋外狂风大作，防盗门被吹得吱呀乱响，头上的灯光忽明忽暗。

俺的后背隐隐感觉到一丝凉意。

Oh my god！俺赫然看到手机屏幕上跳动着“航天男”的名字。

接？不接？

不接？接？

俺在10秒内做了如下坚贞的决定：如果俺接了，一定会让航天男继续有意淫的缝隙。靠，坚决不做有缝儿的蛋，务必要把航天男刚刚萌发的爱情幻想无情的扼杀在布满荆棘的摇篮里。

一曲“毕业生”响了1.5遍后嘎然而止。

俺暗自松了一口气，把手机拿到跟前删除了未接电话。

由于当日惨遭数次雷劈，小女子瘦弱的身体略感乏意，于是10点钟俺就舒舒服服的抱着被子去找周公老祖宗去鸟！
正当俺在美妙的梦境中与帅锅缠绵的难分难舍之际，炸雷般的“咣啷咣啷”声把俺从帅锅宽厚的臂膀中无情的拽了回来。

Oh，my darling！等我，等我回来与你再聚康桥~~~

擦擦口水，原来是手机在床头柜上欢快的震动。

哇呀呀，天杀的、不识好歹的，这是谁敢坏了姑奶奶的好事，看下次见面不扒了你的皮，抽了你的筋，喝了你的血，把你的骨头磨成胶原蛋白粉敷脸！


话说俺在黑暗中伸出恶毒的魔爪，一把把可恶的手机抓到蹄子里。

我靠，屏幕上显示的竟然还是“航天男”！

额万福的神呐，原谅我吧，刚才的诅咒权当我没说，宁愿让别人扒了我的皮抽了我的筋，也不愿意和这个人再见面了。

欲哭无泪，俺只能仰在床上，可怜巴巴的盼着电话那端的人能良心发现看看墙上的表。

讲到这儿，诸位看官可能要问了：你这倒霉孩子是不是大脑进水阿？你直接给挂了不得了么？

各位姐妹们有所不知，俺其实是个刀子嘴豆腐心的女人。

由于俺从小到大28年来心灵受伤过度，因此俺不好意思伤别人的心，俺总觉得凡事给人家留点儿余地对人对己都有好处。

毕竟后面这几十年没准儿什么时候低头不见抬头儿就见着了呢。

但是，自从经历了那次相亲事件之后，俺就坚定了做坏人的决心，有道是“人善被人欺，马善被人骑”啊。
俺就在伸手不见五爪的黑暗中默默的承受着手机的震动。

什么叫度微秒如年，这时最贴切不过了。

昏昏沉沉中，手机终于消停了。我瞅了一眼时间，11点30！

看来孤独的男人在夜深人静孤魂野鬼即将出动的时候最最骚动不安，唉~~~

继续睡觉，做的都是被人追杀的噩梦，估计要是有人睡在旁边，肯定能听到俺磨牙霍霍向某人的声音...

第二天，提心吊胆了一天，谁知竟然没有接到“航天男”的电话。

我那个美啊，屁颠儿屁颠儿的。晚上睡了个无比香甜的美觉。

星期三早上，俺正坐在工位上埋头苦干，手机又响了，“航天男”。

俺的心理以及生理变化如下：心情忽然晴转冰雹，体内雄激素猛增，肝火以及浊气同时上升！

过个踏实日子就那么难么？

把手机拿抹布裹了三圈，扔到抽屉底层的挎包里。

听着手机在包内的呜咽，心里突然觉得特别恶心！
这航天男也挺逗，只要不接电话，人家也不再打，弄得你白白恶心一天，担心一天。

一晃到了周四，还是埋头苦干ing~~~

上午10点，手机又响，一看是个0105*******的电话，没多想就接了。

一个疲惫的男中音传了出来，“**（我）么？我是***啊（航天男）。前两天给你打电话怎么没接呢？”

我，我，我一时没反应过来，“啊...那个...我没听见啊。”

不过由于俺的智商超级高，反应速度超级快，在0.03秒后俺就平静下来鸟~~~

插播一条建议：请中国移动联合手机厂商开通来电摄像头功能，只要莫名来电可开启对方摄像头功能，看清楚后再接电话。

这个创新绝对可以减少全球至少0.01%的心脏病患者。
航天男继续“我想问你一个问题行么？”

俺周围坐着小10号人，只能态度温和的饮了口水压住火儿附和着让他说。

“你觉得咱俩在一起合适么？”

噗！俺险些把半口水喷在电脑屏幕上，引得旁边同事直瞅俺。

这位大哥请注意一下场合好不好，现在是上班时间，而且晴空万里无云。

《大话西游》里至尊宝对晶晶说“我终于找到你了。你嫁给我好不好？”

晶晶左右求援发现无人后，咽着吐沫星子哀求“你说这大早上的，我闲来无事跑进来拜师学艺，你就跟我说这个。我，我，我牙齿还没刷呢！”

我也想这么说，可是俺有脑子，知道旁边有人，知道这是在公司，所以俺只能说“我很忙，你改天再给我打”。挂了电话。
俺这么说，就算是周周同学也应该知道俺的态度了吧？

人家偏不，这执著的精神犹如蜡笔小新抱着美芽的大腿在地上做拖布状，值得赞一个！

周五晚上俺正收拾屋子洗衣服，人家又发来短信一条，内容言简意赅“合适不合适你给个话！老不接电话拖着算什么啊？”

当时就怒了，俺一而再再而三的忍让不是让你拿来登鼻子上脸上房揭瓦的！

俺扔下拖布抄起手机，用本世纪最简单最快速的智能拼音输入法“噼里啪啦”开始打字。

“对不起，**同志，我觉得我和您在一起不合适。不知道这个答案是否可以为您答疑解惑，如果可以请不要再打电话或者发短信。如果不可以，那么请别人帮您翻译一下，谢谢！”

发完短信，俺有一瞬间的后悔，这么写会不会太伤害人家的自尊心？
短信发出之后，手机终于消停了，世界终于安静了。

一直到现在，俺再也没有接到过航天男的任何电话和短信。

不知道俺是否说话说的太重伤害了他。

不过，俺想与其明明不喜欢人家，还模棱两可的接他的电话回他的短信，不如一刀两断，以免后患无穷。

俺的两短相亲故事到这里就告一段落了。

其实人生中，我们会遇到无数次相亲。不管在公司里、马路上、公交车上、电影院里还是真真切切别人介绍的。

只要遇到让自己眼前一亮心跳加速的人就算是开始了一段相亲。

所以，我们要提前武装好自己，机会永远留给有准备的人，希望大家都在相亲的路上尽早开始幸福美满的生活，结束相亲的历程。

希望每个拉罐都有属于自己的一个拉环：）

wangtutu

俺就喜欢这样的妹妹.

园子园

分两天看完了这篇文章，很佩服这位MM的果断，很有个性