宝宝吃饭时总贪玩不好好吃饭，怎么办？

mamade

母亲需要经常和孩子在一起

不管是哪一个家庭，只要是同时抚养有两个以上的男孩子，出现的问题可能都差不多。我们家的两个男孩子打架打的尤其厉害。有一天，在睡觉之前，为了给两个打架的孩子仲裁，我把整晚的时间都搭了进去。   
有时，当我悄悄地注视着我的小儿子的时候，我就会感到隐隐地心痛。因为他的哥哥实在是太强大了，常常从源头就把他所能感觉到的母爱给封锁了。我大儿子惟恐自己的弟弟得到妈妈的关心，有时甚至不惜故意地制造事端来把妈妈的视线引
向自己一边。说实在的，我的二儿子要比大儿子好哄得多，所以和哥哥比起来，我在二儿子身上花的精力并不多。

    终于有一天，我的二儿子得到了一个可以尽情地享受母爱的机会。原因是大儿子在学校放假后向我们宣布，他要去爷爷家几天。在大儿子离开家的第二天，我决定用一整天的时间陪二儿子出去玩儿。我们先去了儿童乐园，接着看了电影，还去
了平时就经常去的叔叔家。孩子玩得非常痛快，时常发出让人侧目的尖叫声。

    回家以后，在我正要上床睡觉的时候，二儿子推开我的房门，对我说：“我想和妈妈一起睡。”从他稍稍长大一点以后，直到现在为止，他还从没有主动找我睡过一次觉。

    第二天一起床，他就对我说：“我今天不摸哥哥的玩具，我要乖乖地玩儿。”

    平时，无论我怎么哄他、骂他，他都改不掉的一个坏毛病，就是常常去动哥哥的东西。现在，他主动说不去摸哥哥的东西，真是让人高兴。但是，从另一个方面看，我又不由得感到有些心酸。平时让他这么做，他就是不听；而今天他却主动提
出不去碰哥哥的东西，就是因为他平时感受到的母爱不够的缘故啊。

    无论如何，在这几天他一个人可以尽情地享受往常要和哥哥平分的母爱了，他显得非常幸福。

    不仅如此，在他独享母爱的这几天，他以前的很多坏毛病都明显地减少了。平时他的衣服总是随处乱扔，现在则整理的好好的。吃完饭后，尽管没有谁命令他，他却主动把碗放到了洗碗桶里。他还缠着我说要为我整理衣服，为这还闹了大半天。

    我常常对找我来咨询的母亲们说：要拿出一些“时间”，向孩子们表现出对他们的“关心”。或许有人会反问说：在这个世界上难道还有不关心自己的孩子、对
自己的孩子舍不得进行时间投资的母亲吗？她反问的很对。问题是好多母亲对“时
间”和“关心”没有一个正确的理解。

    现在的母亲们一说起“时间”和“关心”，就会向要教给孩子们一些什么东西
这个方向理解。她们关心的并不是孩子的行动是否有什么变化、心灵有没有受到伤
害、心理上是不是也在健康地成长这些问题，而是热衷于如何才能把自己的孩子培
养的更聪明。

    有一条必须明确：在“时间”和“关心”里面，需要有母亲的牺牲；同时，还
需要从心底里去除掉企图使自己的孩子成龙成凤的欲望。不论做什么样的事情都要
按照孩子的需要、都要以孩子为中心，只有这样，你所付出的“时间”和“关心”
才能够收到效果。听到我的这番说辞，既要上班又要抚育孩子的母亲们也许会这样
发问：“和在孩子们身上投入时间的数量相比，投入时间的质量不是更重要的吗？
我听说，真正重要的是学会怎样在比较短的时间里和孩子们玩儿。”

    这种说法不能说不正确。设想有这样两位母亲，其中一位虽然整天都和孩子在
一起，可是却只顾埋头做自己事情。而另外一位尽管每天和孩子在一起的时间只有
短短的一个小时，却能够把自己的全部身心都投入到孩子身上。如果将她们做一个
对比的话，我想到底哪一位的做法更值得称赞是不言自明的。

    尽管如此，孩子们还是需要有一定量的时间和自己的母亲在一起。也就是说，
在讨论对孩子投入时间的数量和质量之前有一个前提条件：母亲一定要拿出一定的
时间和自己的孩子在一起。

    在我大儿子出生后18个月左右的时候，他突然开始经常啼哭，还动不动就使性
子。刚开始的时候，我想可能过几天就会好。可是情况正好相反，过了几天，孩子
不仅使性子，而且还发展到了动手打保姆、用脚踢保姆的地步。

    可是，不论我如何费尽心力地想，也找不出过去在什么地方有可能使孩子的心
理上受到伤害的事情。虽然，我因为医院的事情整天忙个不停，但是，只要一回到
家，我就会尽自己最大的努力去照顾孩子、和他一起玩耍。就是我在医院上班的时
候，也要经常地给家里打电话，询问孩子的情况。

    正在我无论如何苦思冥想都找不出一个好的解决办法的时候，我得到了一个为
期一周的休假机会，这样，每天就可以和孩子在一起了。在休假期间，虽然我并没
有刻意地去为孩子做什么，但是我和孩子形影不离，尽了自己最大的努力去照顾他。
说来也怪，就这样经过两天以后，孩子的症状有了明显好转。而在这之前，无论我
们使用什么办法都不见效果。

    我并不怀疑我们雇佣的保姆已经尽了她最大的努力去看护孩子了，然而母亲和
保姆毕竟还是有很大的差别的。当孩子一到白天就发现，昨晚还和自己一起玩耍的
妈妈突然消失的无影无踪的时候，他的心理能不产生出一种巨大的失落感吗？

    我所忽视了的东西就是，母亲需要有“一定的时间”和孩子在一起这样一个事
实。与其试图去教孩子一些什么东西，还不如不要对孩子抱太多的期待，抽出一定
的时间单纯地去和他玩儿，无条件地把自己的一片爱心投入到他的身上。

    通过连续抚养两个孩子，我深切地体会到：母子之间在一起这么一个简单的事
实，对孩子来说是多么重要的一种教育啊。没有这种实际体验的人可能是不会了解
这种“在一起”的伟大之处的。

    我的这一番话或许会让许多一边工作、一边抚养自己孩子的母亲感到自责。但
是，就像我在前面所说的那样，只要你在心中时时记挂着孩子、关心着孩子，你就
已经做好了一半。因为以我个人的经验，我体会到只要你具有这种关心，那么想办
法抽出时间来就不是一件太难的事。

mamade

孩子在好妈妈心中处的位置

    “将来，我决不像妈妈那样生活。”

    从很小的时候，我母亲的学习就特别好，被大家公认为是将来很有前途的才女。
可是，就因为她是女人，母亲就不得不放弃了自己的梦想。同时，她还教育我说，
作为一个女孩子不能显得太突出，太有个性。对于女人来说，更重要的事情与其说
是寻找自己喜欢做的事，不如说是找一个好丈夫。虽然，正是因为母亲无私的奉献
和爱心才使我得以健康成长，但是，在少女时代我根本不能理解妈妈的那些想法。

    那么，如果想要不依赖男人，自己也能够在这个世界上独立地、挺起腰杆来生
活的话，需要选择怎样的一条人生道路呢？我之所以选择医生这个职业，就是因为
在我的潜意识里存在着这样的想法。对于这种选择，我感到非常满意。

    不过只有那么一次，我发生了动摇。它就发生在我生下大儿子之后。通常，不
管是哪个女人，她都要面对这样一个共同的问题：生孩子并抚养他长大。但是，如
果仔细分析一下的话，我们就会发现，这和女性们的自我实现是完全矛盾的。如果
你想要很好地抚育你的孩子，并使他健康成长的话，对每件事情你都要做出牺牲，
对每件事情你都要加以忍耐，你必须有一颗彻底的利他之心。

    在医院，我是一名受人尊敬的大学教授和专职医生，我可以提高自己的嗓音，
可以不卑不亢地坚持自己的立场，可是，一旦回到家里，听到儿子用他稚嫩的嗓音
喊“妈妈，给我念一念这篇童话”，我就得在突然之间变成一个温柔、慈祥的母亲。
这就使得你必须在这两种角色之间不断地进行思想斗争，最后你会发出这样的疑问
：“到底什么才是真正的自我呢？对于我，什么才是最重要、最珍贵的东西呢？”

    我的答案是：我的孩子们。在这个问题上并不能断定谁对谁错，对这个问题的
回答随着个人主观的价值判断而不同。所以，我既不想把我的这种想法强加给别人，
也不会主张只有这种想法才是正确的。我只是想说，我自己领悟到：没有什么能比
牺牲自己去帮助别人更有价值的事情了。

    我对“母爱”这个词给出的定义不是别的，就是“水”这么一个字。“母性”
就像水一样柔柔地渗入地下，使自己的形体消逝于无形，可是大地却因此而湿润，
五谷因此而生长。母爱的这种意义不是用大脑、而是要用整个身心去体会的。

    “在女性身上，一定还有一种比实现自我更高的价值”。

    因此我下定决心，无论今后发生什么样的事情，我都要把我的孩子们放在最中
心的位置。

    在对自己的思想有了这样一个清晰的整理之后，我顿时感到心情倍加舒畅。以
前感到吃力的职业生活好像也变得更有意思了。在现在这种无论何时何地都需要激
烈竞争的职业生活中，如果是在从前的话，无论发生什么事情，我都会绷紧自己的
神经，做出对应的姿态。可是，自从我下了这个决心以后，我开始知道该如何从容
地面对并解决所有的这些问题了。

    但是，这决不意味着我成了一个满足于自我小世界里的人，安于现状、与世无
争。相反，在对自己的思想进行整理以后，我明白了，这不仅不会对自我的发展和
实现产生有害的影响，反而会成为一种巨大的助力。过去我只懂得双眼紧盯前方，
现在我还懂得了同时向旁边和向后看，以一种客观、从容、平和的心态去注视生活，
并从中找到幸福和乐趣。

    我为众多母亲们提供心理咨询的时候，感觉到在她们的内心世界里存在着各种
各样的苦恼和矛盾。因此，我建议她们就像我所做的那样，对积累下来的种种问题，
按照它们对你的重要程度，进行先后顺序的排列。为了做到这一点，首先要搞清楚
问题的来源。

    不要以一种片面的视角看问题，更不能成为社会上一些固有观念的俘虏，而是
要根据自己的主观感受和心灵体验去省查自己内心的问题。同时，要认真地想一想，
什么才是对自己最为重要的。斯蒂芬•柯维在他的著作《与成功有约》一书中告诫
人们，“首先做你认为最重要的事”。同时，他将事情的先后顺序按照以下的次序
进行了排列。

    1 、重要而紧急的事

    2 、虽然重要但是并不紧急的事

    3 、不重要但是紧急的事

    4 、既不重要又不紧急的事

    那些能够找出最重要的事情并去认真完成它们的人，对于第2-4 项事情的处理
也会比一般的人更快、更好。因为他们不必为不懂得放弃而产生的患得患失浪费时
间。承担自己无力承担的事情不是一种明智之举。

    如果你希望把抚育孩子的辛苦变成一种快乐，希望孩子能够更加健康地成长，
那么请从现在开始，就好好的回顾并反省一下你的生活，从中找出你认为最重要、
最珍贵的东西来。

mamade

父母要善于调节自己的感情

    有一次，不知道是对什么不满意，我的大儿子突然大哭大闹了起来。好像是他
正在玩儿的玩具出了什么故障的样子。可是，无论我如何哄他劝他，他就是不听。
而且还变本加厉，见了玩具就乱扔、乱撕。

    我的火气也开始冒了出来。我放弃了对他好言相劝的念头，开始训斥起他来。
如果再往前稍微发展一步的话，我很可能还会动手。不知道孩子是不是猜到了我的
这种心理，他干脆躺在地上，到处打滚了。到了这种地步，实在是没有别的办法可
想了，我只好使出了最后一招。

    “景慕，坐到椅子上去反省！”

    孩子的脸上马上表现出了不满的神情，接着就放声大哭起来，作为他最后的反
抗。但是，看到我脸上仍旧是一副严厉的表情，他知道不管再怎么闹都没有用了，
只好很不情愿地坐到了椅子上。

    现在，虽然再也没有这种必要了，但是直到孩子长到四、五岁的时候，在我们
家的一个角落里还始终安放着一把“反省椅”。在孩子毫无原由地哭闹、耍性子的
时候，如果哄劝、训斥等方法都不管用的话，它就会被派上用场。

    当孩子长到五岁左右的时候，你就可以和他进行一定程度的交流和对话了。在
这之前，他对周围状况的思维能力还是非常不够的。对这一时期的孩子，无论母亲
多么冷静地用孩子最容易懂的话去劝慰他，只要他的愿望得不到满足，他就会撒泼
耍赖、使性子。我们家的孩子就是这样。

    因此，我就想出了“反省椅”这么一个办法。在刚刚开始的时候，我是抱着
“这样做管用吗”这样一种半信半疑的心理让孩子坐在椅子上的。其实，这样做最
初的出发点与其说是为了让孩子反省，还不如说是为了先镇静一下自己被激怒的心
情。

    在和孩子发生冲突的时候，我常常会在某个瞬间被激怒，从而发起火来。事情
到了这种地步，反而会把事态弄得更糟，更不要说解决问题了。有一次，一位患者
的父亲打来电话。他大概是看了我在电视台做的关于人类暴力倾向的节目，才决定
打这个电话的。

    我在那个节目中讲的主要内容大体是这样的：

    暴力倾向是每个人都具有的一种本能。父母必须从孩子们还很小的时候起就帮
助他们，使他们学会对这种本能进行调节。为了能做到这一点，父母首先必须要善
于调节自己的感情，成为孩子学习的模范。不管在孩子身上存在什么样的问题，都
不能生气，都要加以包容。

    那位父亲向我这样问道：

    “为什么必须只想着孩子？难道不能也让他们了解一下父母的一片苦心吗？”

    我可以理解这位父亲的心情。从父母的立场上看，要忍受的东西实在是没完没
了，看不到尽头。在每个周末，本来应该呆在家里好好休息，可是不行，因为你是
父母，所以你还要围着孩子跑前跑后；不管孩子的脾气有多么坏，父母都要一一忍
受；不管自己的情绪如何不好，父母都要用一张笑脸面对孩子……。父母也是人，
他们到底犯了什么罪，必须承受所有这一切呢？俗话说“人非圣贤”，让父母们经
常这样把自己的感情放在一边，用理性的态度去对待孩子，确实是非常之难。

    尽管如此，我还是要不断地告诫父母们：忍耐，再忍耐！这是因为，不管怎样，
和发育还很不充分的子女相比，父母在心理上已经完全成熟了，所以在忍耐力上也
更强一些。

    相反，对于孩子来说，则不具备这种忍耐力。如果强迫正在成长的孩子学习如
何进行忍耐的话，他们就不可能学会正确表达自己感情的方法，从而产生心理上的
不安。对于父母来说，因为他们已经是心理成熟的成年人，就不太会产生这样的问
题。因此，应该让有忍耐能力的一方去忍耐，而不是相反。难道不是这样吗？

    美国儿童心理学博士乔尼克，为了弄清3-6 个月的儿童是如何调节自己的感情
的，曾经做过这样一个实验。他先让母亲对着自己的孩子微笑，然后表情突然变得
严厉起来，并将视线转向其他方向。不管孩子怎么向着妈妈看，妈妈始终不和他对
眼神，只是表现出一幅很生气的样子。

    这些还不会说话的孩子们，先是把眼睛睁得圆圆的，脸上显得非常吃惊。然后
脸上就变得毫无表情，并竭力回避别人投来的目光。三分钟后，妈妈又重新对孩子
笑了，可是孩子毫无表情的脸孔却要一直持续好几个小时。可见，虽然孩子天生有
一个在构造上和成年人相同的大脑，可是如果母亲不帮助他调节情绪的话，他很容
易地就把这种生气的表情学会了，其程度之深有时会达到不可逆转的地步。

    那么，请想一想吧，女性们一旦和自己的丈夫吵架以后，夫妻间的冷战通常都
要持续三、四天的时间。因此，在照看孩子的时候，这种不好的情绪也会从脸上流
露出来。如果这种情形经常出现的话，孩子不是很自然就学会了吗？

    如果观察一下来医院治疗“少儿期忧郁症”的儿童，我们就会发现，在他们母
亲的身上一般都存在上述的问题。在这种时候，母亲就要和孩子一起接受治疗。如
果母亲在接受治疗以后恢复了正常的话，孩子过不了几个月也会有明显的好转。因
此，母亲们不仅要在照看孩子的时候，而且要在其他所有的生活场景中都要很好地
调节自己的感情。我常常这样叮嘱前来找我求治的母亲们、也叮嘱我自己：

    " 要经常反观自身，要经常检查自己情绪所处的状态。"

    在这样一个前提条件下，我为自己制定了一个对待孩子的大的原则：

    " 在我心情不好的时候，我绝对不责骂孩子。"

    既然我们每一位母亲都是普通的人，那么谁都会有情绪低落的时候。就拿我自
己来说吧，有时候，我也会感到非常地忧郁和烦躁，非常讨厌去医院上班。像这样，
当我的情绪状态亮起红灯的时候，不管孩子是没有按时完成作业，还是又违背了向
我许下的诺言，我都不会去管他。因为在这种时候，不论你如何试图和颜悦色地对
待孩子，你的这种坏情绪还是会在脸上表现出来。等到过了一段时间以后，（我们
打个比方，如果说感情指数的最高值是10的话，起码要在达到7-8 以上的时候）你
才可以开始对孩子说你想对他说的话。

    可是，大多数的父母一般都是不管自己的情绪好不好，都用目光去盯着孩子、
去抱孩子、哄孩子，结果这样做着做着就发了火，甚至还会动手打孩子。这种过程
在以后还会反复不断地出现。在火就要冒出来的时候，如何才能把它压制住？这并
不取决于一个人的智商或理性程度。我经常可以看到，有些被称为很有理性的人，
随随便便地对待自己的孩子，由着自己的情绪去处理问题。

    要想对感情进行很好的调节，不经过艰苦的努力和大量的训练是不太可能的。
虽然也有一少部分人天生就非常善于调节自己的感情，但是因为抚育孩子这件事本
身就需要巨大的忍耐和牺牲，所以母亲们个人的努力还是非常必要的。

    我是个感情非常丰富的人，为了调节我的情绪，我选择了欣赏音乐的方法。平
时我是非常喜欢爬山的，可是并不是经常能有这样的条件，因此作为一种替代的方
法，我选择了欣赏音乐。在听过一些轻松的音乐以后，我能感觉到我的情绪开始逐
步地平稳并镇静了下来。

    在听音乐也不管用的时候，我干脆就回避和孩子见面。比如说可以留在医院里
做功课、或者读书来消磨时间，一直到很晚的时候再回去。尽管我也知道孩子在等
着妈妈回来，可是与其心情沉重地回去向孩子皱眉头，还不如晚一点回去的好。

    但是，人是一种感情的动物，通过努力就可以完美地调节自己感情的人并不是
很多。与其试图在每时每刻都想做到完美无暇，还不如从做错了以后能够马上察觉
并立即改正开始做起。虽说想要在一两天里取得大的进步不太可能，但是，你能知
道你在对待孩子时做的不对，总比你在做错了以后还无知无觉（更不知道这种失误
可能带来的不良影响）要好的多。

    有时候，我也会在不知不觉中对孩子发火，过后才猛然醒悟到“哎哟，又做错
了！”这时，我就会对孩子说：“景慕，刚才是妈妈做的不对，对不起。我也不知
道为什么就会生这么大的气。”这时孩子反而会劝慰我说：“是不是因为妈妈做的
事情太多了？是这样吧？”孩子已经在隐隐约约中看出了我的这种努力和心理。

    所以，我想向母亲们呼吁：“就像考虑你们应该穿什么样的内衣那样，认真地
思考一下，该如何调节好你们的感情吧。”

    我曾经在前面讲到过，孩子的潜力不知道在什么时候就会爆发。因此，在孩子
的某些能力发育显得有些迟缓的时候，你也要经常拿出一种积极、乐观的心态。因
为只有这样，孩子才不会丧失自信心，才会勇敢地面对这个世界，完成自己的发展。

    可是，如果父母不善于调节自己的感情的话，不但不会帮助孩子树立起自信心，
反而会使他们经常不断地向后退缩。因此，如果你不想阻碍孩子健康成长的话，从
现在起就学习一下调节自己感情的方法吧。

mamade

父母要善于和孩子进行协商

    " 如果这样做的话，不是会使孩子们养成不少坏毛病吗？"

    我经常可以从前来找我咨询的母亲们那里听到这样的问题。不管是过去还是现
在，如何去掉孩子们身上的坏毛病，一直是母亲们的一个共同关心的话题。

    “如果就那样放任不管的话，他会长成一个浑身都是坏毛病的孩子”，

    “如果以后他长成一个根本不听父母话的孩子该怎么办”，“如果就这样任其
发展的话，今后他能很好地适应社会生活吗？”……

    我们的母亲们不仅有以上种种对坏毛病的担心，而且还采取了实际的行动来防
止这些坏毛病的发生。没有一个母亲在看到自己的孩子在墙上、家具上到处乱写乱
画时会放任不管。在吃饭的时候，她们惟恐孩子把手伸到碗里，只要他稍有这样的
企图，母亲马上就会伸手打他的手背，并用眼睛瞪他。

    就这样，我们的母亲们患上了一种试图对孩子进行“训育”的强迫症。这是一
种从古代就流传下来的老毛病。我们不是一直都有“严教出贵子”这样一种育儿传
统吗？这种传统已经在无意识中深深地扎根于母亲们的脑海中。

    同时，在韩国社会特别强调礼仪。但是，我却发现了很多这样的情况：父母在
教育孩子礼仪的名义下扼杀了孩子的自然成长。有些事情对孩子来说明明是太严厉、
太过分了，可是父母却说他们只是在做他们应该做的事。存在类似情况的另一个例
子就是我们的近邻日本。他们那种“不给别人增添麻烦”的固有观念，几乎成了日
本特色的代名词。但是，这种观念在抚育孩子的过程中是绝对不可以强加给孩子们
的。因为，对孩子们进行的强迫和惩罚，实在可以说是在幼年时期扼杀他们自我意
识的“捷径”。因此，在今天的日本，母子之间存在的矛盾和问题已经发展成了一
个严重的社会问题。

    当然，从母亲的立场上讲，有时也很有纠正孩子一些行为的必要。因为幼年时
节对孩子行为的纠正不仅仅是对孩子某个行为本身的纠正，同时还包含有使孩子
“适应现实”这样一个课题。但是，父母决不能因此就动手打骂孩子。

    我想对母亲们说：不要动不动就“训育”孩子，而是要和孩子进行协商。也就
是说，要在孩子可以接受的范围内和孩子达成一定的妥协。

    有一次，我和孩子一起去百货商店购物。本来，那天孩子已经和我说好只是出
去转转，不买任何东西。可是，当他看到一套价格超过10万韩元（大约相当于人民
币700 元左右）的机器人玩具后，就开始缠着我，让我给他买。他一边对我说隔壁
家的孩子已经买到了，为什么不给他买，一边热切地盯着我看。

    当时我想，现在是到了要进行协商的时候了。孩子提出的协商方案是，“我想
买”这么一个简单直接的要求。或许有母亲会问，这也能算什么协商方案吗？但是，
如果从孩子的角度上看，这表明他除了“我想买”这个要求以外，已经没有其他任
何具有正当性的协商方案了。我提出的协商方案则是“太贵了，暂时不能买。”

    在孩子的幼年时节，类似“我想买”这样的要求是形成其自我意识的一个组成
部分。一般来说，我都会答应他们的要求。但是，当孩子长到五岁的时候，这个阶
段就过去了。从这时候开始，孩子最基本的道德意识开始逐步形成，因此要在一定
的范围内对孩子适用“做这些事情不行”这样的禁止性标准。当时，我已经感觉到，
有必要教给孩子这样一个事实：即如果你不做任何努力的话，你就不可能得到你想
要得到的东西。

    既然双方都拿出了各自的协商方案，那么从现在开始就要试着达成妥协了。可
是怎么对孩子讲比较好呢？

    首先，我不想把孩子“我想要”的这种要求一笔抹杀，因此我必须找出一些可
以缓解他这种要求的理由。

    “买来玩儿当然很好，可是好归好，它的价格太贵了，你知道要花多少钱吗？”

    孩子说不知道，我就把价格告诉了孩子，接着对他说：" 景慕，爸爸挣来的钱，
我们既要用它来买米，也要用它来买衣服穿呢。如果都用来给你买玩具，那么我们
家就没饭吃了。没饭吃也没关系吗？"

    “没有10万韩元，这些就都做不成了吗？”

    孩子开始询问钱的价值了。因此，我就用孩子们可以理解的语言对他说明，
“10万韩元是非常大的一笔钱。”

    孩子的脸上显得有些为难，这表示他已经开始有些理解了。过了一会儿他又问
：

    “那隔壁孩子的妈妈为什么给他买呢？”

    “隔壁家可能比我们家富裕。另外，说不定那个玩具是他妈妈在他过生日的时
候给他买的。你每年过生日和圣诞节的时候，不是也会收到很多好的礼物吗？"

    “啊，那么如果现在要买的话，爸爸还要挣更多更多的钱呢。”

    虽然感到有些遗憾，但是孩子的脸上已经出现了能够理解的神情。这就说明，
双方可以协商了。但是在这种情况下，母亲千万不可以强硬地坚持自己的主张。因
为，如果你这样做了的话，等到下一次需要和孩子进行协商的时候，孩子就有可能
完全关闭和你进行对话的窗口。

    “景慕，如果你想得到这个很贵很贵的礼物的话，你是不能什么也不做的。你
知道吗，世界上是没有免费的东西的。你是不是也要做一件让妈妈喜欢的事情呢？”

    当时，正在上幼儿园的景慕有一些很不好的习惯，比如在吃饭的时候会不由分
说地把饭吐出来，会突然坚持不去幼儿园，使性子、撒泼耍赖等。于是，我就举出
了其中的几个坏毛病，问他是不是可以改掉其中的一个。同时，我还对他说如果他
能完全改正的话，我可以花几个月的时间攒一笔钱为他买想要的新玩具。

    在这种努力持续的过程中，我们家的孩子开始学会大量地问“为什么”。如果
我对他们说明什么不可以的话，他们不会仅仅是“哎，嘻……”这样表示惋惜，而
是要问“妈妈，为什么不行？”然后，就会认真地听我给他们进行解释和说明。

    我也同样如此。如果想让孩子们做一些什么事情的话，我要向他们说明那样做
的正当理由。比如当看到保姆在收拾房间，我就会对孩子们说：“干活的奶奶是不
是非常累呀？你们这样到处乱扔玩具是不是给奶奶添了很多麻烦呢？另外，你们以
后再想找它们出来玩儿的话，是不是也很不容易呢？”但是，在我向他们说明这些
理由的时候，孩子也会提出他们自己的一套理由加以拒绝。

    比如“现在我很困，过一会儿我会做的”，“现在我正在看一个很有意思的电
影。电影完了以后我就做”等等。

    孩子们一旦像这样提出了他们自己的理由之后，尽管它们很可能都是一些借口，
但我还是会答应他们，然后看他们是否能履行自己的诺言。这样做不仅要比不由分
说地训斥孩子效果好得多，同时还能使孩子学到不少东西。比如说，他们可以学到，
在这个世界上，有些东西不管你如何期望都是得不到的这样一个道理；他们还会知
道，如果你想得到什么东西的话，就必须做出相应的努力；他们在这样的过程中还
会学会，在自己的意见和别人的意见发生冲突的时候，该如何加以适当地协调。

    难道仅仅就是这些吗？为了提出一个妥当的协商方案，孩子们还得有逻辑性地
思考其中的理由，还要学会通过话语把它们表达出来的方法。这样的话，不仅可以
培养孩子们最基本的一些道德意识，还可以培养孩子们的思考能力等。而这些能力
和母亲们所希望得到的高智商是密切相关的。

    从这个方面看，我的小儿子经常会让我感到吃惊。有时候，我甚至会开玩笑地
把他称为“协商天才”。

    我的小儿子非常喜欢和他的朋友们一块儿玩儿，和其中的一个孩子尤其要好。
经常在那个孩子家玩到天黑才回家。

    从那家孩子的角度看，在一起玩儿当然是一件非常愉快的事。可是，在那家母
亲的眼里看来则未必如此。我也一直在为这个问题费神，心想在什么时候要去拜访
一下这位母亲。没想到就在这个时候，对方打来了电话。我想终于找上门来了！可
是，没想到对方的话音却非常明朗柔和。

    “哎哟，你们家的孩子真是不简单，也没有谁去教他，就会很主动地给我们收
拾房间。真是家教有方啊，大概是您在家里一直教育他这么做吧？”其实，关于那
家的事情，我一次都没有和小儿子交谈过。他是根据平时和我进行协商的经验自己
形成了这样的认识：“如果我想要在这家玩的话，我就要讨这家妈妈的欢心”，然
后就想出了自己的解决方案——为他家收拾房间。

    所以，协商方法的目的，不是让父母们在每件事情上都要教孩子们应该怎么去
做，而是要让孩子去自己体会。当然，我的意思并不是说在所有的事情上都可以使
用协商的方法。对于有些事情，不管孩子愿意不愿意、理解不理解，你都必须单方
面地向孩子灌输应该怎样去做。比如说，不可以打人，不能偷盗等，这些必须遵守
的常识就没有和孩子妥协的余地。为了使孩子将来能够在社会中生存下去，你就必
须教给孩子们这些最基本的社会规范。

    不久前，我偶然看到上小学三年级的大儿子正在网上浏览一些成人网站。我大
吃一惊，一问才知道，原来在他的朋友中，有些孩子就经常光顾这些网站，所以他
也想看看。

    在这种情况下，父母是绝对不能妥协的。虽然你采用的是一种单方面下命令的
形式，但是在这种时候，你必须坚决而严厉地告诉他应该如何去做，绝对不能有丝
毫的犹豫。因为如果让孩子看到你犹豫的态度后，你就会给孩子留有一线希望，以
后他还会偷偷地进入这些网站，甚至沉迷于其中不能自拔。因此，你就必须从孩子
的角度、用孩子的方式，态度分明地告诉他，那样做为什么不行。

    “这些画面非常刺激，你看了以后整天都会想它们。那样的话，你就不能做其
他的事情了。你认为这样好吗？”

    “那么，我的朋友们为什么可以看呢？”

    “这是他们父母的不对。他们的父母本来应该阻止他们的，却没有这样做。可
是，在我们家这样做是绝对不允许的。如果你想在我们家生活，是不是就应该遵守
我们家的规矩呢？”

    这就是我所说的不能通过协商，而是必须通过单方面的教育让孩子懂得如何去
做的事情。这些事情中还包括：不能一个人去网吧，不能懒惰，不能不支付任何代
价就想得到一件东西等。

    但是，如果想让这些事情落到实处的话，在父母和孩子之间就必须建立起一种
信任感。对于那些在父母的训斥下成长起来的孩子，当他们的父母试图将什么道理
灌输给他时（就是当父母试图“训育”自己孩子的时候），他们只会把父母的话当
成烦人的唠叨来听，从东耳朵进去，马上就会从西耳朵出来。当这些孩子长到十几
岁的时候，他们就会成为对父母的话嗤之以鼻的“怪物”。

    但是，对于那些平时就经常通过协商和父母达成妥协，并能经常感受到父母关
爱的孩子来说，当父母单方面地强迫他们学习或遵守一些什么东西的时候，即使他
们心里非常不满意，他们还是会想“我那样做确实是不对的”，从而听从父母的命
令。

    我经常对前来找我的父母们说这样的话：

    “如果你采用‘训育’的方式教育孩子的话，你就会把和孩子从小建立起来的
感情一点一点地消磨光。”

    在抚育孩子的过程中，你要让孩子学这学那，你要送孩子上学，对他应该交什
么样的朋友你也要过问。但是，如果从孩子的角度来看，你做的所有这些都是对他
没完没了地控制和干涉。请问，又有几个孩子是因为自己喜欢而去学习的呢？

    孩子长的越大，父母要单方面灌输给孩子的东西就越多。这些东西大部分都是
他们非常讨厌、非常不愿意遵守的。如果你希望你对孩子的这些“训育”能够正确
地传达给他们，并让他们听从（即使他们对别人说的同样的话不屑一顾）的话，那
你必须在孩子还很小的时候，就不断地倾听他们的声音，给予他们无微不至的关心
和照料。这就是让你的孩子将来听从你的力量的源泉。

    有时候，即使我动手打他们的屁股，我的孩子们也知道我打他们的理由。他们
知道是他们自己做的不对，妈妈才打他们的，而决不会认为是因为母亲不爱他们。
如果我不是不断地把他们拉到协商的圆桌旁，和他们进行了许许多多寻找折冲方案、
谋求妥协的练习的话，我是不会有今天这样的收获的。

    在孩子们想要得到什么的时候，在他们做了违背父母意志的行动的时候，请先
把孩子的话认真、仔细地听完，然后试着和他进行协商吧。通过让孩子学会问“为
什么”，就可以使孩子在心灵不受伤害的情况下，也能对你的处境和状况有所理解。
反之，如果你只是使用单方面强迫或命令式的方法的话，孩子和你之间的距离就会
越来越远。最终导致的严重结果是，在他们长到一定时期，要学习那些必须要学的
东西时，他们却选择了逃避。

mamade

父母言行是孩子学习的样本

    “妈妈，奶奶（指我们家雇佣的保姆大娘）今天不舒服，你去洗碗吧。妈妈不
是比奶奶更年轻吗？你去做做也是没有关系的。”

    有一天，我回到家里，刚刚打开玄关的门，正准备拖鞋进屋，我的大儿子景慕
就跑到了我的面前对我这样说。我怀疑是不是自己的耳朵听错了，就又问了孩子一
遍。

    “妈妈，你难道还不知道吗？奶奶今天感冒了，你赶快去洗碗吧！”

    站在我的身边，说这些话的孩子难道真的是我们家的那个景慕吗？就在昨天，
他还叫嚷着不肯吃饭，急得保姆大娘出了一身的汗呢。

    我正为孩子与平常不同的表现感到纳闷，保姆大娘走了过来，悄悄地拉住了我
的手，把我拉到了没有别人在场的厨房，告诉我事情的来龙去脉。原来是这么一回
事：因为患了感冒，保姆大娘抽空坐到一旁正在稍做休息。不想，这个情况被景慕
看到了。于是，他就走了过来，拉着她的手向一个箱子走去。然后，他就拿出了我
们家装有常备药品的医药箱，把它打开，并对保姆大娘一一地做了说明：“奶奶，
这个是退烧药。这个是治咳嗽的药……”。

    之后，景慕一整天都跟在她的屁股后面转，让她不要工作了，好好休息，等等。
刚开始，保姆大娘还以为他又要耍什么鬼。可是，当看到孩子脸上那种发自内心的
真挚而急切的表情时，她被感动得流下了泪来。

    我之所以对景慕那天的表现感到吃惊，是有自己的道理的。从他很小的时候起，
白天他就一直是由保姆大娘照顾的。可能正是因为这个原因，景慕对保姆大娘的反
抗也显得尤其厉害。幸亏保姆大娘性格非常温柔、慈祥，照顾孩子的经验也非常丰
富，景慕的种种“不端”行为才没能成为太大的问题。但是，当他该上幼儿园的时
候却发生了这样一件事情：那天景慕特别挑食、不肯好好吃饭，突然又嚷着说嗓子
干燥，要找水喝。

    “水在冰箱里，自己去拿出来喝。”

    这是他自己力所能及的事情，当然要让他自己去做。没想到孩子却大声尖叫了
起来：

    “讨厌，讨厌！为什么非要让我做？！奶奶去做不就行了吗？她来我们家就是
做这些事情的！”

    从一个刚刚才满五岁孩子的嘴里竟然说出这样的话来，而且说这话的孩子不是
别人，正是我自己的大儿子！在那一瞬间，我的脑海里不由地闪过了许许多多的念
头。

    “是不是我教育孩子的方法出了问题？是不是因为我害怕孩子的心灵受到伤害
而过分地纵容了孩子，什么事情都由着他的意思去做，结果却使他变成了一个没有
礼貌的‘坏孩子’呢？”

    我想我的孩子对他人之所以会产生如此严重的偏见，做母亲的态度一定给了他
相当大的影响。我不由感到非常地后悔。

    “即便如此，从现在开始，我也要把他纠正过来！”

    我的头脑一下子清醒了许多，开始重新振作起精神，进入了对他进行说服教育
的工作。

    “你怎么可以这样对每天都照顾你的奶奶说话呢？奶奶的工作是多么不容易啊，
难道你就没想到过要帮助帮助她吗？”

    “不知道！”

    看到连一点话都听不进去的孩子，我真是感到万分地焦急。孩子到了这个年龄
已经在性格和其他的各个方面逐渐开始形成其特有的轮廓了。在这个时候才开始对
他的行为加以纠正是不是太晚了呢？

    可是，不论我如何斥责他、如何对他进行解释和说明，孩子的行为方式还是没
有什么大的改观。我还和我的丈夫进行了严肃认真地商量，看就这件事情该怎么办。
可还是找不出什么好的办法。越是这样，我越是对保姆大娘感到抱歉。保姆大娘可
是像对待自己的亲孙子一样对待我们家景慕的啊。

    我在一边努力纠正自己孩子行为的同时，一边想方设法地善待保姆大娘。就这
样，到现在为止一晃两年多的时间过去了。现在，看到景慕的行为方式发生了如此
巨大的变化，我确实感到非常吃惊。

    所有的孩子，从他降生的那一刻起，无论是在生理方面、还是在心理方面，都
好像是乘上了一条正在飞驰的高速快艇一样，每时每刻都在发生着惊人的变化。这
是孩子们在他们的成长过程中表现出来的一个非常重要的特点。因此，在大人们的
眼里，孩子们就常常显得变化无常。比如说，平时非常听话的孩子，有时会突然变
得不可理喻、使起性子来，或者其行为方式一下子会变得非常自私、只顾自己不顾
别人。这并不奇怪，他们正是通过这样一个过程在他们所生活的这个世界上寻找自
我、认识到自我的存在的。对孩子在这一成长过程中表现出来的种种行为，父母不
能强行加以“纠正”，孩子也是不会听他们的话的。

    尽管如此，从母亲的立场上来看，也不能完全袖手旁观、无所作为，由着孩子
的性子来。因此，我想对那些焦急万分的母亲们建议：

    “还是先让你自己成为孩子学习的榜样吧。”

    如果你想纠正孩子们的一些不好的行为方式的话，你不必马上就付诸行动，而
是需要花上一定的时间，用你自己的行动去告诉他们，应该怎么做才是正确的。让
孩子们在你旁边看你是如何行动的。这件事本身对他们来说就是一个很好的学习过
程。

    有许多母亲一边对自己的孩子说“不能对保姆没有礼貌”，可是一边却对保姆
大娘做着没有礼貌的行动；一边教育自己孩子不要和别的孩子吵架，一边却抓着电
话筒对邻居大叫大嚷。

    我的孩子之所以会“一下子”变得对保姆大娘那么好，一方面是因为随着他的
成长发育，具备了一定程度的较为成熟的思考能力；更重要的则是因为我们夫妇用
自己的行为给他做出了榜样。

    当然，从前我们对保姆大娘也是非常热情、非常尊重的，但是，自从孩子对保
姆大娘的态度开始变得恶劣以后，我们在对待保姆大娘的问题上就更加注意了，想
方设法使她不要产生其他一些不好的想法。如果她生了病，我们会买药给她；如果
家里做了什么好吃的东西，我们会当着孩子的面让她先品尝。

    我不知道我的这种说法是不是显得有些陈腐，但是孩子的确是通过观察父母的
具体行为来学习如何待人接物和为人处世的。这是一个永远不变的真理。父母对孩
子的命令和呵斥不仅不会起到应有的效果，反而使他们学会了父母对他们的说话态
度和方式。母亲们的每一个具体行动都是孩子们学习的样本。

    请不要试图对孩子进行控制，而是要承认“经常变化”是孩子们所具有的一种
特性，这是他们在走向成熟的过程中必然要经过的一段历程。相反，你应该考虑这
样的问题：" 我今天是不是作为孩子们的榜样好好地生活了" ？要知道即使是现在，
孩子们已经在注视着你是如何行动的了。

    请千万不要忘记这样一个事实：“呈现出来”的力量要比想象的大。

mamade

父母要学会做孩子的平行线

    作为一名儿童心理科的医生，我遇到过许许多多的孩子。尽管如此，每天早上
一开诊所的门，看到刚刚跨进门槛的孩子，我还是会感到特别地新奇。每天清晨我
都会猜想：“今天又会有些什么样的孩子来找我治疗呢？”心里祈盼着：“今天来
的孩子病情可千万不要太严重啊！……”在一个星期一的早晨，第一个前来找我接
受治疗的患者是一名刚刚才满三周岁的小绅士。这位满脸都带着调皮劲的孩子一进
门，就发动了他全部的好奇心，在诊所里面到处转圈，一会摸摸这个，一会摸摸那
个。

    “你就不能安静一点吗？”

    孩子的母亲伸手把孩子的手拿开，并对他大声呵斥道。

    可是，孩子好像还没有过够瘾似的，坐在椅子上时而伸伸手，时而动动脚。

    “哎哟，大夫啊，孩子老是这个样子。他从来就没有好好听过我一次话。真让
人头痛啊。”

    如果借用这位母亲所说的一句话来形容这个孩子的话，就是：你让他做什么，
他就绝对不做什么；相反，你不让他做什么，他就偏偏要去做什么；好像故意和你
顶着干。你的眼睛从他身上哪怕只离开一会，他就马上会弄出许多事情来；是一个
彻头彻尾的“调皮蛋”。

    这位母亲一边向我诉苦，一边问我，是不是因为孩子在性格上存在什么问题，
才会变成这样？

    我先把孩子和他的母亲带到了游戏室。孩子刚一进门，就拿起了一把玩具枪，
开始用它使劲地敲起地板来。

    " 你能不能给我放下！"

    孩子的母亲厉声呵斥道。

    如果从游戏室的外边观察的话，你就会发现，里面的情形真可以说是一塌糊涂。
不过，当你再仔细地观察的时候，你还会发现，和孩子相比，母亲显得更加激动。
只要孩子稍稍有什么举动的话，这位母亲马上就会紧张了起来。打一个（对这位母
亲）非常抱歉的比喻，这位母亲的样子看起来简直就像一只牧羊犬。

    当他们母子俩从游戏室里出来的时候，脸上的神情形成了鲜明的对照。母亲就
好像刚刚爬过一次山一样，额头上布满了细密的汗珠；可是孩子却和进去的时候没
什么太大的差别，还是那么活蹦乱跳的。在询问了各种问题以后，我向他们开出了
我的处方。

    “做母亲的需要改变一下自己的生活态度。”

    这位母亲听到我说的话以后，突然把眼睛睁得大大的，好像不相信自己的耳朵
似的。她向我反问到：“我是因为孩子有问题才来找您进行检查和治疗的，现在您
怎么反倒要让我改变生活态度了呢？”

    我心里说：“好嘛，又开始了。”

    在好不容易才使这位母亲镇静下来以后，我向她说明：“孩子不存在太大的问
题，如果母亲能够稍稍有所改变的话，孩子的问题很快就能得到解决。”可是这位
母亲对我的话根本就听不进去。结果，这位母亲向我说，如果以后有问题的话还会
再来找我的，然后就拉起孩子的手，急匆匆地走掉了。

    请设想一下，在你和孩子之间发生冲突时的情形吧。这时，你为什么会因为孩
子而感到费劲吃力呢？直率地说，这主要是因为孩子没有像父母们所“期望”的那
样成长。与其说是孩子存在什么问题，还不如说，问题在于父母对孩子们抱有的
“期望”并不符合他们的实际。

    在这种时候，父母们通常都会说：“我都快要给他急疯了”。在我还没有正式
开始儿童心理学的学习以前，自己的情况也同样如此。那时，我常常会这样想：我
忍受了那么大的痛苦，从肚子里面把他生出来，可是在他稍稍长大一点以后，竟然
就敢不听我的话了！每当这时，我就会又急又气，使出各种各样的方法，试图让他
按照我的意愿行动。我会好言好语地哄他、苦口婆心地劝他，当“软”的办法行不
通的时候，我还会大声地训斥他，使用“硬”的办法。可是，不论我如何费劲心机，
情况还是没有丝毫的好转。而我自己却早已累的筋疲力尽，仿佛只剩下了一个空空
的躯壳。每当犯这种错误的以后，我就会想：是不是有一些我不知道的其他因素，
在孩子身上起作用呢。于是我就要把事情的整个来龙去脉、相关的各种情况都要仔
细检查、回想一遍。

    在你想尽了各种各样的方法，可孩子还是不听你话的时候，原因肯定不仅仅是
因为孩子不好，而一定是会有其他的一些原因在起作用的。那么，这些原因到底是
什么呢？

    在对儿童进行心理治疗的过程中，我逐渐悟到这样一个道理：“孩子是一种可
以随时做出让你意想不到的行动的一种客观存在。”

    对于那些还处于生长过程中的孩子们来说，无论母亲多么注意，他们还是会经
常地生病、不舒服。他们会经常感冒、经常摔倒、经常被碰伤……。诸如此类的事
情简直就像是家常便饭一样。为什么会这样呢？这是因为孩子们的免疫系统和其他
各种生理机能的发育还没有完成，所以他们抵御疾病的能力就比较低下。

    在心理上的发育上也是同样的道理。在孩子们的自我意识正在逐步发育、形成
的幼儿时期，无论父母费多大的力气试图使孩子按照自己的意志行事，他们都是绝
对不会给以配合的。因为在这一时期，孩子们具有这样一种本能：即通过和他们生
活的这个世界进行各种直接的接触，来经历和体验各种各样的事情。有时候，这些
行为在父母的眼里看来就显得非常的古怪、反常，从而就会对孩子进行惩罚。但是，
因为孩子们的这种行为完全是出于一种本能，所以父母对他们的干涉就注定是不会
起到什么太大的作用的。

    我也是在经过了很长一段时间、并经受了无数次感情上的痛苦和纠葛之后，才
逐渐达到这样的认识的。在这之前，每当孩子熟睡的时候，我都会静静地凝视着他
的小脸，脑海里幻想着不论我让他做什么样的事情，他都会非常乖巧、听话地去做。
可是，在他醒来以后，他对我经常说的话却是：“讨厌，讨厌，讨厌！我讨厌这么
做！”每当这时，我甚至都会产生“干脆把他重新放回到肚子里算了”这样偏激的
想法。就这样一晃好几年就过去了。和孩子在一起的这段时间真的可以说是一种
“痛苦的忍耐期”啊。

    我当时的这种心境，既可以成为一种“即使坚持到最后，也决不放弃对孩子应
尽的责任”，这样一种促使自己去尽到做母亲职责的原动力，也可以变成一种毁掉
良好母子关系的毒素。

    为了去掉这种心境的“毒素”成分，而只作为一种热爱孩子的积极力量留存下
来，做母亲的首先必须从“我和孩子是一种共生关系”这样一种幻想中解脱出来。
同时，你还要从内心深处真正地醒悟到，孩子并不是一种你可以在远距离随意操纵
的被动的存在。

    首先，母亲们一定要认真仔细地去体会和了解孩子们的内心世界。你要认真地
检查一下孩子的种种想法和行为，是否和他所处的年龄相适合。不过，当你真正要
这么做的时候，你常常会发现事情并不像你想象的那么容易。

    就拿我家的情况来说吧，我的大儿子景慕从很小的时候起就特别不好哄。可是，
尤其是让人头痛的是，一到了周末，他的行为就会更加变本加厉，缠着好不容易才
等到周末、需要回家喘口气、休息一下的我哭闹不止。看着这个一点都不为母亲着
想、又哭又闹的孩子，我常常会气不打一处来。还不仅如此呢。到了周末，学校明
明给孩子们留了不少家庭作业，可是他却把我督促他学习的话当成了耳旁风，找出
各种各样的理由进行推脱。每次看到这样的情形，我甚至都会感到，这个孩子真是
特别的“讨厌”，可是又没有其他什么办法可想，只能不停地摇头。

    不过，每当我离开家，重新回到医院，开始从事一天的工作的时候，看到诊室
里有那么多的孩子在等着我、需要我为他们进行治疗，我的这种不良情绪就会有所
减轻。这时我就感到特别地庆幸，因为我周围的环境自动地纠正了我已经超出“合
理控制线”的不良情绪。

    因此，我想向母亲们建议：你一定要有一个属于自己的空间，一定要有一个可
以把你自己从对孩子过分的关注和投入中解脱出来的另外一个世界。但是，这并不
是说要让你疏远自己的孩子，回避“育儿”的责任。而是说你不应该把你自己和孩
子的关系搞成一团死水，要让自己不停地流动起来。如果想要做到这一点的话，你
就需要寻找出一些可以使你“流动”起来的“活力素”。这些“活力素”可以是写
写文章、也可以是参加志愿者活动等等。无论这些活动的内容和形式是什么，只有
当你找到了真正适合自己的这些“活力素”以后，你才能够缓和因为抚育孩子引起
的各种痛苦和矛盾。只有这样，你才能够重新微笑起来，并从中获得可以正确看待
自己孩子的力量。

    我想拿一位我比较熟悉的母亲举一个例子。因为家庭的经济条件所限，这位母
亲只能进入一所3 年制的专科大学学习，并且好不容易才毕了业。之后，她马上就
结婚了。她的婚姻是我们通常所说的那种“门不当，户不对”的婚姻。她的丈夫是
国内一所著名大学的毕业生，在一家世界闻名的大型企业任职，能力非常优秀、出
众，因此他在公司里的地位总在不断地上升。她的公公婆婆在社会上也有一定的地
位和相当的影响力，活动能力不亚于一般的年轻人。

    她的丈夫是在不顾自己父母竭力反对的情况下和她结婚的。结婚以后，她就把
工作辞掉了，整天坐在家里，成了一名专职的家庭主妇。不久，她就怀孕并生下了
一个男孩。她认为自己是一个“没有任何能力和专长的女人”，所以就把自己的全
部身心都投入到了孩子的身上。

    她下定决心，一定要把自己的孩子培养成一个非常优秀、非常聪明的孩子。正
是因为她的这种" 强迫症" 心理作怪，在每件事情上，她都要对孩子进行控制和监
督。因为受不了母亲的这种“压迫”，孩子逐渐患上了偷母亲钱包里的钱、偷家里
东西的一种被称为“偷窃痞”的心理疾病。

    其实，在这对母子前来找我接受检查和治疗的时候，真正应该接受治疗的是这
位母亲而不是孩子。然而，即使在事情已经发展到了如此严重地步的时候，这位母
亲还是不能放弃她对孩子的那种“偏执”的态度。

    在抚养孩子的过程中所发生的种种问题，在许多情况下，其原因与其是说在孩
子们的身上，还不如说在母亲们的身上更合适。如果站在孩子们的角度上看，他们
的很多行为其实都是理所当然的。可是，由于母亲们对孩子的“偏执”和无知，一
旦孩子们的行为不像她们所期望的那样，在她们看来就有必要对孩子进行某种程度
的纠正和改变了。

    为了能够正确地理解孩子、也为了使母亲们的生活变得更加幸福，从现在开始，
你就要学会做孩子们的一条平行线。如果你能从现在的立场上稍稍后退一步的话，
你就会慢慢地看到、逐渐地理解你以前所不曾看到和理解不了的孩子们的内心世界
了。俗话不是说：“退一步海阔天空”吗？

mamade

为了孩子鼓起勇气把酒戒掉

    有些做父亲的只要一喝酒，就会对家庭的其他成员恶语相加、甚至施以暴力。
当别人告诉他们，你妻子和孩子正因为你的这种行为遭受巨大的痛苦时，他们中的
大多数人却会说“我没有酒精上瘾”，坚决否认自己问题的严重性。酒精上瘾不是
一种通过劝说就可以治好的疾病，它不仅需要上瘾者本人有坚定的意志，还需要进
行专门的治疗，因此要戒除酒毒是非常困难的。可能正是因为这个原因，大多数的
家庭都放弃了这方面的努力，家庭也逐渐走向了解体。

    那么，怎样断定自己的丈夫是否已经酒精上瘾了呢？一般来说，如果你的丈夫
每天都要喝酒，或者尽管并非如此，但是他已经因为喝酒给自己的家庭带来了巨大
的经济上的损失，可是每周平均还要喝3 次以上的话，那么你的丈夫很可能已经到
了“酒精上瘾”、甚至是到了“酒精滥用”的地步。如果你直接出面劝他进行戒酒
治疗，很可能引起他的反弹，招来他的怨恨，所以，你最好还是通过你婆婆家的长
辈、或是通过你丈夫的兄弟们对他进行帮助。只有当整个家族都积极行动起来，努
力帮助他戒酒并进行专门的戒酒治疗的时候，这个问题才有可能得到解决。

    如果丈夫除了酒精问题以外，还存在着另外一些心理上的问题，那么不论是妻
子还是孩子，都会遭受巨大的痛苦。

    现在有不少做父亲的因为从事股票投机或者因为“电脑中毒”（电脑上瘾）对
自己的家庭不管不顾，从而诱发了许多社会问题。特别是那些从事股票投机的父亲，
以为家庭挣钱的名义，根本认识不到自己对股票投机的沉迷，实际上是一种精神上
的“中毒”（上瘾）行为，不论在精神上还是在物质上，已经给家庭造成了巨大的
损失。

    我们是为了家庭的幸福才去挣钱的，而现在一些做父亲的为了挣钱竟然牺牲了
自己的家庭，这难道不是一件非常荒唐的事情吗？我经常会接触到那些因为股票投
机而导致家庭破裂、孩子患上心理疾病的具体事例。在这些事例中，如果没有股票
这个东西，整个家庭本来是可以非常幸福地生活下去的。这些家庭悲剧性的解体真
使人感到无比地痛心和惋惜。我想，要解决这个问题，首先要在整个社会的层面上
加大对公民宣传的力度。对于沉湎于此的那些父亲，无论他的妻子对他如何进行劝
说，除了吵架以外，往往毫无效果。在这种情况下，通过家庭以外的人对丈夫进行
规劝就是非常必需的了。

    当丈夫患有心理上的疾病的时候，如何劝说他接受心理咨询和心理治疗也是一
件非常重要但也非常棘手的事情。经常会有这样的事例：某个家庭是为了孩子的问
题前来找我接受治疗的，可是结果却发现孩子的父亲存在的问题更加严重，这时就
得很好地说服他们，让父亲和孩子一起接受治疗。这样，孩子的问题就会比较容易
得到解决，整个家庭也可以重新幸福地生活在一起了。

    对于许多夫妇，当我劝说他们不仅仅是为了他们自己，更重要的是为了他们的
孩子接受治疗的时候，他们通常都会予以积极的配合，更加努力地接受治疗。每当
这时，我就会深深地感受到，为人父母这么一个简单的事实，就可以使一个平凡的
人变得伟大而坚强。

    如果孩子的父亲患有心理上的疾病，整个家庭正为此感到痛苦，那么就请鼓起
勇气，设法使他进行这方面的治疗吧。

mamade

是谁把孩子变成了“电视迷”

    对于孩子整天听收音机、看电视这个问题，首先需要明确的是，要根据孩子不
同的年龄段，对他们采用不同的方法。孩子越小，这方面的问题越大。特别是对于
那些还不满两周岁的孩子，如果他们整天埋头于听收音机、看电视，就一定要对他
们加以阻止。不明白这一事实的母亲们常常容易掉进商人们设下的陷阱，为孩子们
买下大量的各种各样的所谓“教育性”录像带让他们看。也有许多母亲对孩子整天
看电视、沉迷于其中的现象不闻不问、视而不见。因此，母亲们首先需要自我审视
一下，是不是因为她们自己的原因，才把孩子变成了一个“电视迷”或“收音机迷”。
现在，让我们从孩子的角度上来看一下这个问题吧。孩子们为什么会整天埋头于听
收音机、看电视呢？

    首先，这是因为收音机和电视节目很有意思。在这些节目中，不仅有五颜六色
的各种色彩，还有快速的动作，各种各样的声音。所有的这些都会刺激孩子们本能
的好奇心。也就是说，听收音机、看电视非常符合孩子们的心理特性。

    同时，正是因为孩子们感到有趣，所以就更容易“成瘾”。孩子一旦“成瘾”
就非常难以戒绝了。

    那么，孩子们整天地听收音机、看电视又会引起一些什么样的问题呢？

    首先，这样做会使孩子们形成一种对在日常生活中必须要经历的一些事情，不
做任何努力，只是消极被动地加以应对的坏毛病。最终还会对他以后的学习方式，
甚至对他成人以后在我们这个社会的生存方式产生影响。也就是说，不论是在学习，
还是在其他各个方面，孩子都会形成一种以消极被动的态度去面对的行为模式。在
孩子还小的时候，如果他没有学会成为一个积极能动的主体，而是成为一个被动的
客体的话，等他长大以后，再想使他发生转变就非常地困难了。

    第二，在这种状态下，如果对孩子们采取不闻不问的态度，孩子们对电视和收
音机就会形成更大的依赖。从而还有可能引起孩子大脑发育上的问题。在临床实践
中已经出现了一些这样的病例——整天沉迷于听收音机、看电视的孩子，负责交流
思想、进行社交的那部分大脑机能出现了问题。特别是从孩子出生到2 周岁之前的
这一时期，负责孩子社交能力的这部分大脑机能会得到飞速的发育。但是，在这一
时期，如果孩子整天都是在听收音机、看电视，那么当他开始说话的时候，就不会
运用日常生活中经常使用的一些词汇，说的全都是电视和收音机节目中演员们说的
话，就像我们照着语法书一板一眼地念里面的内容一样。

    同时，因为他们经常生活在电视节目这种非现实的空间里，所以就很难处理好
现实生活中的人与人之间的关系。孩子处理人际关系的能力，只有在他认识到自己
和别人是两个完全不同的存在，并且感觉到这两个不同的存在，在接触的过程中能
够产生一种发自内心的喜悦的时候，才能够得到很好的发展。对于那些整天埋头于
电视或收音机节目的孩子们来说，他们很难形成这样的认识和感觉。他们常常把和
别人的接触和交往，看成是一种不得已而为之的义务，从而也就会在社交能力的发
育上产生出许许多多的问题和障碍。

    问题还不仅仅是这些！与此同时，孩子的独立思维能力（这对于学习是非常重
要的）也会有所下降。所谓的“独立思维能力”，指的是将从外部接收到的刺激
“内部化”，并对之做出自己独有的解释能力。当孩子们只是沉迷于自我世界、对
外来的刺激只是被动地接受的时候，他们独立思维能力的下降也是理所当然的事情
了。这些孩子可以非常熟练地把各种数字都背诵下来，但是如果让他们按照正的顺
序或反的顺序进行数数就显得无能为力了。也就是说，只要碰到要求一定的思维能
力问题的时候，他们就会显露出其局限性。

    第三，因为电视或收音机具有在短时间内“即兴式”地大量播出各种内容不同
节目的特点，所以就会导致孩子们在读书的时候，运用并展开自己想象的能力有所
降低。在美国做的一个实验表明，对于中产阶级家庭的孩子，如果他们经常性地收
看电视节目的话，那么在他们语言能力发育的过程中，其阅读能力会有明显的下降。

    读书对孩子们之所以重要，就是因为通过读书可以培养孩子们的抽象思维能力。
也就是说，孩子在读书的过程中会慢慢地形成推理以及想象的能力。然而，对于那
些整天埋头于电视或收音机节目的孩子们来说，读书就显得非常沉闷、没有意思，
从而就会对读书形成一种排斥感。在这种情况下，你又怎能期待培养孩子的抽象思
维能力呢？

    另外，整天埋头于电视或收音机节目，不仅会导致孩子们产生以上这些心理上
的问题，还可能导致孩子们产生“肥胖症”这样的生理问题。和儿童肥胖症相关的
许多原因，大都源于孩子们整天坐在那里看电视或收音机节目这样的生活习惯。

    总之，整天地埋头于电视或收音机节目，会对孩子们的整体发育产生不良的影
响。当然，我并不是说要完全禁绝孩子们看电视或听收音机。因为孩子们之间的许
多话题都是和电视或收音机节目有关的。如果你的孩子在这方面连一点知识都没有，
就很容易遭到其他孩子的嘲笑。因此，我建议要有选择地让孩子们看一些电视节目，
或者把电视上的儿童节目录下来放给他们看。

    说了这么多，到底应该怎么做呢？

    我在前面已经讲到，首先可以让孩子们看一些专门的儿童节目或教育节目，但
是每天看电视的时间最好不要超过一个半小时。如果内容不涉及暴力，你也可以让
你的孩子看一些漫画，但是一定要选择那些为孩子喜欢的、可以刺激他想象力的、
或者是能够感动人的漫画。

    我经常和我的孩子一起看电视节目中的新闻或记录片。在这种时候，我和我的
孩子经常就我们所看到的新闻进行对话，孩子如果对其中的某些内容不理解，我还
要认真回答他提出的问题。我把看电视当作一种教育手段加以灵活应用。

    不过，如果孩子已经到了没有电视或收音机就好像没法活下去地步的时候，你
就一定要对孩子进行一定的“制裁”。同时，请努力尝试用一些方法，不给孩子看
电视的机会，并经常带他到户外去活动。

    与其无条件地禁止孩子看电视，还不如想一些其他的可以替代的方案。也就是
说，你可以用一些比看电视、听收音机更有意思的事情，给他以新鲜的刺激。比如，
你可以带孩子去儿童乐园、带他去游泳场，或是带他去看电影，等等。

    你可以对孩子说个善意的谎言，告诉他电视机坏了，或者干脆把它封存起来，
从一开始就不让孩子对电视节目产生好奇心。这样做最少要持续一个月以上的时间
才会见效。

    我总认为，对于孩子们来说，像电视机这类所谓的“文明利器”，是没有什么
太大的作用的。但是，这并不是说，要把所有的这些东西都从孩子们身边清除掉
（这是不可能、而且也是不现实的）。因此，父母们就需要具有这样的知识和智慧，
即当你的孩子还没有完全沉迷于这些“文明利器”的时候，就要事先想出一些明智
有效的方法，把它们当作一种教育的手段和工具，加以充分而灵活的应用。

mamade

何时开始教孩子写字比较好

    最近，从孩子很小的时候起，就开始教他们读书、写字、计算，已经成了一种
非常流行的趋势。和过去相比，如今在我们生活的这个社会，各种竞争日趋激烈，
因此要求人们不断地提高自己的知识水平，拥有更高的智慧。在这种社会现实中，
父母在孩子还小的时候，就为如何培养并提高他们的智力而殚精竭虑，也是理所当
然的事。

    那么，学习能力和智力真正的含义到底是什么呢？难道仅仅就是简单地读书、
写字和数数吗？我想答案显然是否定的。真正应该得到重视的是如何使孩子们对新
知识和新事物产生兴趣、并有能力使它们为我所用。同时，还要培养他们富有逻辑
性、创意性的思维能力。可是，许多父母往往忽视了这一点。

    对于学龄前的孩子们来说，他们的思维方式虽然主要是非逻辑性的，但他们在
构建自身幻想空间等需要丰富想象力和创造力的方面却远远超过了大人们。这一阶
段的孩子对事物做出自己特有解释的能力非常突出，他们可以非常敏锐地指出，大
人们所忽视了的某些部分。所以，我非常怀疑，那些让处于这一时期的孩子们死记
硬背一些枯燥的文字和数字的早期教育法，到底能有什么样的效果。

    我经历过这样一件非常有趣的事情：我大儿子景慕5 周岁的时候，幼儿园的老
师们就开始教孩子们认数了。回家以后，他就开始到处乱写乱画。当我看到他把
“2 ”字写反了的时候，我就告诉他，正确的应该怎么写，没想到孩子却说：“妈
妈，可是我更喜欢鸭子的样子呀。”也就是说，孩子把“2 ”想象成鸭子的样子了。

    实际上，对于刚满5 周岁的孩子来说，数字“2 ”到底代表什么意思并不重要。
相反，他们能把这个数字，和在不久前观察到的鸭子的形象联想起来，进行非常有
意思的想象的能力倒更为重要。如果你一味强迫他们正确地背诵、书写这些枯燥无
味的数字，他们当然会感到非常厌烦。如果父母不明白这个道理，通过训斥甚至惩
罚的方法硬要教给他们这些“知识”，他们很可能就会因此对学习完全失去兴趣。

    “我们家的孩子非常喜欢写字和数数。没有人强迫他，他自己就愿意去学。”

    我们经常可以听到一些母亲，以一种夸耀的口气、得意洋洋地向周围的人说这
样一些很可能会让你感到垂头丧气的话（如果你的孩子在这方面做的并不是很好），
然而，这时我反而会担心：孩子在非常幼小的时候就对文字和数字产生了“超常”
的兴趣，很可能是因为他们患上了“自闭症”类型的某种心理疾病。

    对于这样的一些孩子，他们为了得到母亲的爱和关心，即使他们在做这些事情
的时候感到非常吃力，他们还是会欣然采取为妈妈所喜欢的这种方式，努力认真地
去背诵、去记忆……。可是，在很多时候，母亲却会误认为孩子这么做完全是因为
他们自己喜欢。同时，她们还很有可能认为，当孩子这么做的时候，一定是比较轻
松和容易的（当然这可能只是母亲一厢情愿的错觉）。于是，她们就会不断加大孩
子们的学习强度。结果，到了一定程度以后，孩子们一看到学习方面的“刺激”，
就会感到是一种沉重的负担。当他们进入学校，正式开始学习的时候，在遇到比较
难一些的学习内容的时候，很可能会轻易地放弃。

    当然，如果是因为自己的孩子在智力方面确实比别的孩子低下，或者是因为他
存在学习方面的障碍，当他长到一定的年龄时，学习能力还是非常低下时，父母就
需要找专家去寻求他们的帮助了。如果孩子还不到6 周岁，并且也没有其他明显的
发育问题，只是对父母给予的学习方面的刺激不感兴趣，父母就没必要过于着急和
担心。相反，父母们要尽可能地经常和自己的孩子在一起，就他们所感兴趣的事情
和他们进行对话和交流，使孩子们能够展示出他们自身的想法和思维逻辑。做父母
的对这件事情要从内心感到兴趣，并给孩子们以积极的支持和引导。

    学习能力指的并不是死记硬背一些单词和数字的能力，而是能够进行独立思考
的能力。如果站在这个角度上看问题的话，我认为在孩子们上小学的前一年开始教
他们认字就可以了。当然，如果你的孩子在比这更早的时期，在没有大人强迫的情
况下，自己自然而然、心甘情愿地学认字的话，那也没有阻止他们的必要。也就是
说，如果孩子对某件事情表现出非常多的好奇和关心，同时又具备了一定的思考能
力的话，大人们在不过于着急、拔苗助长的前提下，是可以慢慢地教孩子们学习一
些东西的。

    总之，如果你认为只有多读书，头脑才会聪明、学习才会好，然后就在这种思
想的支配下，从很早的时候起开始教孩子们学习这方面的知识，是非常没有必要的。
因为孩子们越是幼小，你教他们读书、认字需要投入的时间和精力就越多，效果也
越差。

    在前面的章节我已经提到过，我的大儿子是在临上小学的两个月前才开始学习
认字的。即便如此，他学的也不比其他的孩子差，非常顺利就进入了小学。如果我
从他还很小的时候起，就强迫他学习写字、数数的话，恐怕是收不到这么好的效果
的。

    相反，因为幼儿园的老师在孩子还很小的时候就开始教认字了，所以我的小儿
子当时好像感到特别吃力，让我非常担心。可是，因为其他的孩子都在学，也不好
让他一个人不学。同时，在我们家附近又没有一个可以不教孩子们识字的幼儿园；
所以尽管他有时又哭又闹，我也没有其他好的办法可想，只能随机应变了。

    如果你现在已经开始教你的孩子识字了，那么就请认真地想一想：孩子开始学
习的时期是不是有些早，你的做法是不是就像让连走路都不会的孩子学习骑自行车
一样呢？

mamade

应如何对待孩子对性的关心

    性本能是人类延续自己种族的存续而不可或缺的一个极为重要的因素。孩子刚
刚出生的时候，所关心的事都集中到了吃的上面，这也是一种本能的行为。但是，
在孩子成长的过程中，他们逐渐开始从自己的生殖器官中感受到了乐趣（这种乐趣
就如同孩子在吃奶以后产生的满足感一样）。有时，母亲为他们换尿布的时候，手
会不经意地碰到他们的生殖器官，这时，他们也能感觉到某种程度的快感。

    大体上说，孩子长到两周岁左右，就会用手摸弄自己的生殖器官，把它当作一
种玩具来玩。同抚摩身体的其他部位相比，抚摩这一部位会让孩子感到一种特别的
快感。有的男孩子在玩弄自己的生殖器官时甚至还会勃起。在这种时候，父母千万
不能手足无措，而是要安慰孩子说“没关系，只要你耐心地等一下，它就会没事的”，
使孩子们安下心来。

    孩子们除了在生理方面感到快感之外，还伴随着一个心理上的性发育过程。如
果认真仔细地进行一番研究，我们会发现，这种心理上的性发育大概主要包括以下
三个方面的内容：第一，能够确切地区分出我到底是一个男孩还是一个女孩的“性
别认同”（Gender Identity ）。第二，能够针对某种具体的情况，以一个男性或
女性的身份做出适当行动的“性别角色”（Gender Role ）。第三，能够决定可以
取得性快感之对象的“性取向”（Sexual Orientation）。孩子这三个方面的发育
对他正常的性发育和性成熟都是绝不可少的。

    孩子的“性别认同”（Gender Identity ），一般从他出生后第18个月就开始
发育了，等他长到2-3 周岁的时候，他就大体上可以朦朦胧胧地认识到，自己是属
于男性群体还是女性群体。以这一认识为基础，他就会模仿周围的男性或女性。孩
子这方面的发育，是通过一种无意识的学习过程和生物学上的因素、在父母毫不知
情的情况下发生的。

    因此，孩子们从很小的时候起就对“性”产生兴趣，是一种非常自然的现象。
如果父母对孩子的这种行为过分地压制，很可能会对孩子以后正常的性发育产生负
面影响。

    令人遗憾的是，由于传统文化的影响，我们现在所处的社会氛围，仍然把通过
较为直截了当的形式表达自己的“性本能”视为一种禁忌。因此，大多数父母在看
到自己的孩子进行性方面的游戏时都感到非常担心。实际上，在这种时候，你不仅
不必过分担心，还要坦然地接受这一非常自然的事实，把它当作一个可以使孩子完
成其正常、健康的性发育的教育机会加以利用。

    但是，如果你的孩子玩弄生殖器官已经到了非常严重的程度，你就必须在孩子
不会感到心理不安的限度内，对他们适当地加以“制裁”。在不久的将来，孩子就
会成为我们这个社会的一分子，所以他要在一定的程度上学会抑制自己的性本能，
而用其他更为合适的形式表现出来。

    这时，一般来说，只要你非常小心地把孩子的关注点转移到其他的方面，或者
先告诉他“经常玩弄小鸡鸡会非常痛的”，再对他加以一种轻微的抑制，就会比较
容易地把孩子的注意力转向其他方面。

    但是，如果孩子身上发生了什么心理上的问题，或是由于成长的环境过于恶劣，
除了玩弄自己的生殖器官以外，从外界再也找不到其他有意思的事情可做，那么有
的孩子就会过分沉迷于这种性器官的游戏之中。在比较严重的情况下，他们还会发
展到进行自慰的程度。

    由于职业的关系，我也能经常接触到这样的孩子。他们除了进行自慰之外，再
也没有其他可以使他们感兴趣的事情了。这种情况真是让人感到既可怜又痛心。每
当这时，我的心情就会特别地沉重。我在想：“同龄的其他孩子对每一件事情都是
那么好奇，玩的是那么痛快，表情是那么幸福；可是这些孩子为什么就只关注这么
一件事，而对其他的事物都漠不关心呢？"

    如果父母能从真正关心自己孩子的角度出发，认真地观察一下孩子们的生活的
话，他们大概就会发现：那些需要照顾自己弟弟妹妹的孩子；那些和父母分开生活、
在爷爷奶奶家长大的孩子；还有因为其他各种原因，同样在接受父母关爱方面发生
了问题的孩子，常常会有短暂的自慰行为。当这些孩子所处的环境有所改善以后，
他们很快就会恢复正常。

    如果孩子身上存在着严重的心理问题，专门的医学治疗就有介入的必要了，这
时，你最好还是要找这方面的专家对孩子进行治疗。当孩子的自慰行为只是暂时性
的时候，父母可以采取把他们带到外边去散心，或者让他们玩他们特别喜欢的其他
一些游戏和活动这样的方法来转移他们的注意力。一般来说，这样做都是非常行之
有效的。当孩子独自一人进入房间、留在那里的话，父母一定要注意，把那个房间
的门打开，不给他进行自慰的机会。不过，你必须切记：如果你过分地训斥甚至殴
打孩子，试图通过这样的办法来阻止孩子进行自慰，其效果常常和你的期望适得其
反。因为这样做，会使孩子在心理上感到更加的不安和焦虑，从而就会更加经常地
进行自慰。(本文结束)