[六一快乐大收集]幽默笑话

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叫我好找

　　古时候有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一时高兴，就把小儿子举起来，让他骑在自己的脖子上。

　　过了一会儿，他忽然发现儿子不见了，心里立刻紧张起来，逢人便问：“你看见我的小儿子了吗？”

　　旁边的人看见了都哈哈大笑，说：“哎，你脖子上的那个不就是吗？”

　　这个人猛地醒悟过来，一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：“混蛋，叫你别乱跑，你偏不听，刚才你上哪儿去了？”

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真的很搞笑啊。。。。。

XUYUHONG2106

啊呀，可怜的老师！要坚持住呀！

niutou

真的很搞笑啊。。。。。

天马流星拳

:lol :lol

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我们又不是三岁的小孩子了！

五岁的男孩亲了四岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。
　　男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是三岁的小孩子了！

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六个台湾极品笑话，大陆人看了心情好

1、李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。 李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候........?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？


2、总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何..... 阿扁：“销售情形怎么样？” 邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！” 阿扁：“怎么会呢？” 阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上.... 阿扁：“这样不是黏得很紧吗？” 邮政总局局长：“可是......大家....都把口水吐在正面啊......”


3、深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。 结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪指着阿扁说：“把身上的钱交出来！” 阿扁勃然大怒说：“你这什么态度？我可是堂堂总统耶！” 抢匪：“喔，那……把我的钱还来。”


4、某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急 救，记者们闻风赶至医院 .... 稍久，医生出来了，记者忙着问“医生！医生！总统有救吗？” 医生沮丧的摇摇头说：“唉..总统没救了...”记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？” 医生又沮丧的摇摇头说：“唉...也没救了...” 记者就问：“那...到底谁有救？” 医生精神一振说：“台湾有救了！”


5、有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察， 所有的病患都站在走廊上高声欢呼，陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈水扁看到了， 于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？” 院长：“因为他今天精神非常正常。“


6、一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？” 老农回答说：“嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。” 警察说：“那你怎么也把他埋了？ “老农说：“你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话的 ....

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1、人跟人的差距咋就这么大呢！

　　2、大哥，你要砸就砸我吧！

　　3、这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！

　　4、大哥，我真抽了！

　　5、拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！

　　6、你这人怎么不按套路出牌？

　　7、忽海无涯，回头是岸。

　　8、小样我整不死你！

　　9、一般人我不告诉他。

　　10、忽悠，接着忽悠！

　　11、苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！

　　12、IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！

　　13、等……等会儿……我……我要劫个色。

　　14、你也不理我，我成狗不理了。

　　15、啥也不说了，全在酒里边了。

　　16、唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？

　　17、弃勺从教。

　　18、戴功立罪。

　　19、这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！

　　20、愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？

　　21. 智商是什么东西，给……给我拿来！

　　22、婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！

      23、一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。

     24、有钱男子汉，没钱汉子难啊！

　　25、这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！

　　26、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？

　　27、得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。

　　28、我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？

　　29、这活挺霸道的啊？

　　30、论成败，人生豪迈，大……大不了……从头再……再来……

　　31、要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！

　　32、是你爸大还是城市大啊？

　　33、钱是王八蛋，没了再去赚！

　　34、你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！

　　35、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

　　36、上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……

　　37、自己的路，让前妻后悔去吧！

　　38、咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！

　　39、床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。

　　40、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

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教授在讲台上阻止了正从后门准备溜进来听课的PLMM。

　　“站住！你看看几点了你才来上课！”

　　“对不起老师，我没带表，手机又没电了，所以我也不知道几点了，你如果真的想知
道，你就问问其他同学吧，我来的比较晚，走的比较急，你就先让我休息一下，喘口气吧
。”

　　“停！停！停！你怎么大学生还不明白我的话吗，我是说你上课迟到了你难道不知道
吗？”

　　“老师你息怒，我就因为没有表所以才不知道迟到的。现在刚刚知道。谢谢你提醒我
。”

　　“谢什么谢，你怎么那么话多啊。你知道你迟到了你怎么还径直往里走呢？”

　　“老师是你把问题弄的颠倒了，我是先往里走，后知道迟到的。你把事情发生的时间
顺序弄错了。”

　　“好好好！就算我问的有问题，可是你上课是不是迟到了？”

　　“老师难道我上课迟到了你都不知道吗？”

　　“我是问你知道不知道！”

　　“对啊， 你不知道才来问我的，对吗？”

　　“对什么对，我是问你你不知道吗？”

　　“我现在已经知道了，那还有别的事老师？”

　　“什么别的事，你迟到了你不对你难道不知道该怎么做吗？”

　　“哦，你是问该怎么做吗？老师难道你不知道该怎么做吗”

　　“我是问你你该怎么做！？”

　　“我知道你问我，那老师让我回去想想再告诉你好吗？”

　　“好什么好 ，我是让你现在马上回答我的问题！”

　　“回答什么啊？”

　　“回答你该怎么做！！！”

　　“我当然是一会就回到座位上就可以了。”

　　“我是问你现在！！！”

　　“现在回答你的问题啊！”

　　“现在你该怎么做才对！！！”老师的声音变大，变调了。

　　“现在回答你的问题才对啊！”

　　“那你还不赶快回答！”

　　“可是你问了我那么多，我已经不知道你到底先让我回答哪个了？”

　　“回答我你迟到了该怎么办”

　　“迟到了就该抓紧时间把迟到的时间补回来啊！”

　　“难道时间是可以补回来的吗？难道你不知道时间是不可以倒流的吗？”

　　“知道啊，可是老师你并没有问我时间是不是可以倒流的问题啊？”

　　“我是问你时间是可以补回来的吗？”

　　“这个问题啊，补回来其实是说把以后的时间利用好来弥补过去浪费的时间。老师你
说对吗？”

　　“我不是问你这个！”

　　“那你刚才明明是问我这个啊，老师那你到底是问我哪一个啊？”

　　“我不是问你哪一个！”

　　“那是什么啊，老师？”

　　“不是什么！”

　　“不是什么是什么？？？”

　　“没什么，你别在这里，赶紧回座位上课！”

　　“老师你为什么今天问我这么多啊？”

　　“不为什么，你快点回去吧。”

　　“好的。那我回去了老师。”

　　PLMM刚转身，下课铃声响了。

　　“老师下课了那我还需要回去吗？”

　　“你随便吧！”老师脸色苍白，无可奈何有气无力的回答。

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１、约会      我准备去访问一个新主页。
　
２、对女友印象     她的界面看起来很友好。　

３、约会时内急      我去释放一下内存。

４、写情书　    编写应用程序。

５、求婚      你愿与我共享一台主机吗？　

６、结婚　　我终于同她联网了！

７、婚检　　 我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。

８、打扫房间      把我们的桌面重排一下吧！

９、吵架      看来我和她还有些不兼容。

１０、妻子怀孕      她在开发新一代产品。

１１、生了一对双胞胎哈      ！ 有了一个备份文件！