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孩子的选择,我该怎么办

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发表于 2005-10-16 09:08:54 | 只看该作者 回帖奖励 |正序浏览 |阅读模式
今天早上发生一件很小的事情:过程很简单,今天上午的安排是去儿童乐园可时间还早孩子要看猫和老鼠,我顺口问了一句,洪恩gogo看几集?(一般情况下猫和老鼠看三集,最近由于学洪恩gogo看几集,所以每次看猫和老鼠的时候,都要搭配一下)儿子回答5集结果,猫和老鼠看完后说肚子饿,要吃鸡蛋灌饼,洪恩gogo不看了,我百般劝说无用决定取消去儿童乐园和以后禁止看动画片作为惩罚,没有想到,他竟然答应了,问了几次,都是相同的答案,我彻底晕倒,只好给他买吃鸡蛋灌饼.我奇怪的是,很多次他选择的都是对自己不利的答案,这次也是,以后禁止看动画片的惩罚我自己都不忍心做到,他竟然很爽快的答应了...在劝说过程中,我威逼利诱:禁止去儿童乐园,男子汉要说话算数,最后使出哀求战术,告诉他,爸爸对你这样的表现很难过,嘿嘿,偏偏他软硬不吃.
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24#
 楼主| 发表于 2005-10-18 10:34:30 | 只看该作者
redstar4+2005-10-18 08:37-->引用:redstar4 @ 2005-10-18 08:37 学习语言需要一个过程,你可以培着孩子一起边看边说边唱,渐渐地他就会熟悉其中的语言环境,也就逐渐掌握了其中的内容。千万不要急于求成,请相信,只要坚持一段时间以后肯定会有效果的。还有他喜欢看猫和老鼠,你可以找英文版的给他看,相信孩子一定能看得懂!
呵呵昨天晚上我对儿子说:“爸爸想和你谈一件事情”儿子:什么事呀?“关于昨天爸爸不让你看猫和老鼠,还有变形金刚的事情,爸爸觉得这样不好,所以,以后你还可以继续看”儿子:爸爸,我喜欢看猫和老鼠,变形金刚,你以后不要说不让我看的话了,好吗?“好的,爸爸以后不说这样的话了,那洪恩gogo还看吗”儿子:看。。。。。。。爸爸,我要看变形金刚·#¥%
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23#
发表于 2005-10-18 08:37:56 | 只看该作者
Nikki and Felix+2005-10-16 14:53-->引用:Nikki and Felix @ 2005-10-16 14:53 孩子已成长到会思考了,你的老伎俩也要变一变了,要协商不要惩罚了!-----------------------------------------一个正在改变伎俩的兄弟
jjhs+2005-10-16 14:57-->引用:jjhs @ 2005-10-16 14:57 啥子任务呦,看了快20天了,还在介绍家人附近转悠,看第一集基本上是每次都看,强行看后面的,前面的不知道有效没有,所以也不敢.奖励,我儿子变心很快的,有什么好办法吗?
学习语言需要一个过程,你可以培着孩子一起边看边说边唱,渐渐地他就会熟悉其中的语言环境,也就逐渐掌握了其中的内容。千万不要急于求成,请相信,只要坚持一段时间以后肯定会有效果的。还有他喜欢看猫和老鼠,你可以找英文版的给他看,相信孩子一定能看得懂!
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22#
发表于 2005-10-17 15:34:04 | 只看该作者
老爸HAPPY+2005-10-17 15:16-->引用:老爸HAPPY @ 2005-10-17 15:16 和孩子也要有勇有谋,要注意变换策略。
说得有道理
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21#
发表于 2005-10-17 15:16:58 | 只看该作者
和孩子也要有勇有谋,要注意变换策略。
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20#
 楼主| 发表于 2005-10-17 14:53:02 | 只看该作者
前车之鉴+2005-10-17 14:21-->引用:前车之鉴 @ 2005-10-17 14:21 父母的矛盾心态:需要更好的方法 如果孩子想成为一个社会上的人,有些限制是不可避免的。
前版的帖子真是值得深思!有些!!!关键就在有些上面我理解的有些可以是非原则的事情,天性的东西。玉要琢,树要修,人要育教育,一个针对各种问题的不断梳理的过程,孩子在自己思想中不断开疆拓土过程中,我们要为他梳理思路,指明方向。
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19#
 楼主| 发表于 2005-10-17 14:46:44 | 只看该作者
前车之鉴+2005-10-17 14:14-->引用:前车之鉴 @ 2005-10-17 14:14 既不能给孩子许诺,也不能要求孩子做出许诺。
许诺和上面的如果。。。那么有区别,许诺加深了对某件事情的强化过程,同样许诺会给双方造成尴尬境地,而一旦无法信手诺言,造成的伤痕将很难弥补,偶就陷入到这样的怪圈里面。。。
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18#
 楼主| 发表于 2005-10-17 14:42:03 | 只看该作者
前车之鉴+2005-10-17 14:13-->引用:前车之鉴 @ 2005-10-17 14:13 重新思考贿赂的谬误 同样会自取其害的方法是明确告诉孩子如果他做某事或不再做某事,那么他会得到某种奖赏:
如果。。。。。那么。。。。。绝对不能形成习惯,当交流的渠道很机械,孩子的生活没有形成习惯时,这个如果就是最坏的开始。
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17#
发表于 2005-10-17 14:21:47 | 只看该作者
父母的矛盾心态:需要更好的方法

在训诫孩子时,我们的方法和上辈们的方法有什么不同呢?我们的父母和祖父母训诫孩子时有权威,而我们的做法却是犹豫不决的。即使是错了,父辈们依然做得很安心,而我们即使是对的,做的时候看上去还是带着疑惑。在涉及孩子的问题上,我们的犹豫来自哪里?儿童心理学家告诫我们,一个不快乐的童年会造成多么严重的后果,我们深深担忧自己会毁了孩子的一生。

被爱的需要

大多数父母都爱他们的孩子,但是并不是时时刻刻都迫切需要被孩子来爱,这一点很重要。有些父母需要孩子只是为了获得婚姻的合理性,或者生活的意义,这些父母就处于不利地位。因为担心失去孩子的爱,所以他们不敢否定孩子的任何事情,包括对家庭的掌控。觉察到父母对爱的渴望,孩子就会毫无怜悯地加以利用。

许多孩子就学会了用不再爱父母来威胁父母,他们会赤裸裸地勒索父母,说:“如果……我就不再爱你。”悲剧不在孩子的威胁本身,而是父母感到害怕的事实,有些父母会真的被孩子的话震动,他们哭着哀求孩子继续爱他们,为了爱抚孩子,他们会对孩子过分纵容。这对父母和孩子都是有害的。

一天晚上,吃完晚饭后,十四岁的吉尔,请求去朋友家做一个学校布置的项目,父亲重申了一遍家庭规矩:“不是周末,晚上不能出去。”吉尔争辩说,这次去朋友家不是社交活动,而是有关家庭作业的。父亲缓和了下来,同意了,吉尔走之前保证十点半之前一定回家。
她十点半时还没回家,父亲给她打电话。“我已经决定今晚留下来。”吉尔告诉他。他非常生气,两个人在电话里吵了一顿,父亲命令吉尔回家。吉尔的父亲没有意识到,他让吉尔出去就打破了他的规矩,这给了他女儿一个信息:如果规矩可以不遵守,那么保证也可以不遵守。第二天,吉尔甚至还跟父亲自夸:“我总是能让你做我希望的事情,任何事我都能说服你。”

这件事父亲告诉了很多人,这让他非常困惑。他不明白为什么他制定规矩那么容易,而执行起来却那么难。他不得不承认吉尔说的,她能说服他答应任何事。只有当他意识到被吉尔拒绝多么心痛,他多么需要女儿的爱时,他才能对女儿说“不”,并且是认真的。
文明让父母扮演了一个老爱唱反调的人的角色,必须对很多小孩子的强烈愿望说“不”:不许吮吸大拇指、不许抚摸生殖器、不许挖鼻孔、不许在脏地方玩、不许吵闹,等等。对于婴儿来说,文明是冷漠而残忍的:没有了柔软的乳房,它给你一个硬硬的杯子;没有了随时可以方便的温暖的尿布,它给你一个冰冷的便器,还要求你自我克制。

如果孩子想成为一个社会上的人,有些限制是不可避免的。但是,父母在扮演文明警察时,不能太过了,以免引起本可避免的怨恨、抵触和敌意。
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16#
发表于 2005-10-17 14:14:14 | 只看该作者
许诺:为什么不切实际的期望会给每个人带来焦虑

既不能给孩子许诺,也不能要求孩子做出许诺。为什么要禁止许诺呢?我们跟孩子的关系应该建立在互相信任的基础上。当父母用许诺来强调他们说的话的意思时,就无异于承认那些“没有许诺过”的话是不值得信任的。许诺会给孩子带来不切实际的期望。如果孩子得到许诺要去动物园玩,她会认为是这样承诺的:那天不会下雨,车子会在车库里,她不会生病。但是,因为生活中不可能没有意外,如果发生意外,孩子就会觉得受到欺骗,会认为父母不能信任。相信父母们都很熟悉这句不留情面的抱怨“但是你保证过的!”父母真希望自己没有保证什么,但是后悔已经晚了。

父母们也不应该要求孩子为将来的好行为,或者停止过去的不端行为作出保证。如果孩子作出保证,却不是发自内心的,那么就等于她在银行签了一张没有户头的支票。我们不应该鼓励这种欺骗性的行为。
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