好书：孩子 把你的手给我 word版！

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首先声明，发这个贴的目的是为了照顾那些银子比较少又急需看到这本书的朋友，还有一个就是解决和我一样下载时老是提示错误的情况，我下载大部分都是不成功的，而且银子还费了不少，不知道是我的机子有问题还是网络的缘故，呵呵！
《孩子，把你的手给我》
父母和孩子之间充满了无休止的小麻烦、阶段性的冲突，以及突如其来的危机。发生危机时需要作出反应，而反应无一例外都会造成一定的后果，对孩子的个性和自尊造成好或不好的影响。
　　我们相信，只有心理不正常的父母才会作出伤害孩子的反应。但是，不幸的是，即使是那些爱孩子的、为了孩子好的父母也会责备、羞辱、谴责、嘲笑、威胁、收买、惩罚孩子，给孩子定性，或者对孩子唠叨说教。
　　为什么会这样？因为大多数父母没有意识到语言的破坏力量……
第一章
交流密码：父母和孩子的对话
和孩子对话是一门有规则的独特艺术，有它自己的含义。他们的信息里经常有需要解读的密码。
　　孩子的问题往往隐藏着他们真实的担心、烦恼、愤怒、失望或者伤心。
家长让孩子说出他们的感觉
孩子看着镜子中自己的影像，从而得知自己长什么样；通过听到映射到他们身上的感觉，从而了解自己的情感。镜子的功能就是反射影像本来的样子，既不谄媚，也不挑剔。我们不希望镜子告诉我们：“你看上去糟糕透了。你双眼充血，脸颊肿胀，总之，你乱糟糟的。你最好收拾一下自己。”在这样的魔镜面前露几次面，我们大概会把它当成瘟疫一样避之不及了。对着一面镜子，我们需要的是影像，不是说教。我们可能不喜欢所看到的影像，但是我们还是宁愿自己决定下一步的化妆措施。
　　情感的镜子功能与普通镜子类似，就是要把情感原原本本地映射出来，不变形。
　　“你看上去很生气。”
　　“听起来你非常恨他。”
　　“看起来你好像很讨厌整件事情。”
　　对于有上述情绪的孩子，这样的话是最有帮助的。它们清晰地显示了他或她的情绪。透明清晰的影像，不管是在穿衣镜里，还是在情感的镜子里，都能够提供机会让本人自发地修饰和改变。
　　作为成年人，我们都曾经感到伤心、愤怒、害怕、困惑或者痛苦。在这样情绪激动的时刻，没有什么比一个人的聆听和理解更让人觉得安慰的了。对我们成年人是这样，对孩子也是这样。要用关心的交流取代批评、说教和意见，用人与人之间的理解去给予孩子慰藉，帮助他们康复。
当我们的孩子感到苦恼、害怕、困惑或者痛苦时，我们很自然地会匆匆给出评价和意见，通常会明白无误地说出来——即使不是故意的——“你太迟钝了，不知道该怎么做。”这简直是雪上加霜，在孩子原先的痛楚之上又增加了新的伤害。
　　有更好的方法。如果我们给予孩子时间和同情，理解他们，我们就向孩子传达了一个完全不同的信息：“你对我很重要，我希望能明白你的感受。”在这个重要信息背后是一种保证：“一旦你平静下来，你会找到更好的解决方法。”
谈话的原则：理解和共鸣
当孩子说起或询问一件事情时，最好的反应通常是不要针对事件本身，而是要针对事情暗示的联系。
　　六岁的弗洛拉抱怨说，最近她收到的礼物比哥哥的少，她的妈妈并没有否认她的抱怨，也没有对弗洛拉解释说哥哥年长，应该收到更多的礼物，她也没有保证纠正这个错误。她知道，孩子真正关心的是他们和父母关系的深度，而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说：“你担心我爱你是不是跟爱他那样多？”她没有再多说一句话，而是紧紧拥抱了弗洛拉，弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束，而它原本可能会变成一段无休止的争论。
　　许多孩子的问题的真正意图，是他们对放心的渴望。对于这样的问题，最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。
　　当孩子讲起一件事时，不要就事情本身回应他，而是要就孩子对这件事的感受作出回应，这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲，她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形，也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人，他就女儿的感受回答了她，他说：“这件事一定让你很不舒服，你当时一定对做这件事的男孩子很生气，现在你还在生他们的气呢。”
　　对这些话，格洛里亚深有感触地回答说：“是的！”当她的父亲说：“你担心他们也会这么对你吗？”格洛里亚斩钉截铁地回答道：“让他们试试！我会把他们一起拖下水，那一定会溅起水花呢！”她想像着那幅画面，然后大笑起来。这段谈话以开心结束，它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。
　　当孩子回到家，不停抱怨他的朋友、老师，或者生活时，最好顺着他的语气回应他，而不要先试图查明事件的真相。
　　十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。
　　哈罗德：多么痛苦的生活啊！老师说我是骗子，只是因为我告诉她我忘了家庭作业，她冲我嚷嚷，她确实在嚷！她说她要给你写条子。
　　妈妈：你今天很倒霉。
　　哈罗德：确实是的。
　　妈妈：在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。
　　哈罗德：确实很尴尬。
　　妈妈：我打赌你心里一定骂了她几句！
　　哈罗德：是的！你怎么知道？
　　妈妈：当有人伤害了我们时，我们通常都会这么做。
　　哈罗德：我感觉轻松多了。
　　当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时，他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。
　　当孩子对自身做评价时，通常不要只是以赞同或不赞同来回答他，而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。
　　一个孩子这样说：“我的算术不好。”如果你告诉他：“是的，你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的，驳斥他的观点也没有用，或者给他一些肤浅的意见，如“如果你再用功一点，会好一些的”也没有用，这些轻率的好意只会伤害他的自尊，这种直接的教训只会降低他的自信。
　　你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”，下面任何一句回答都行：
　　“算术是一门很难的课程。”
　　“有些题目很难解答。”
　　“老师的批评不会让算术变得容易些。”
　　“算术让人觉得自己很愚蠢。”
　　“我敢断定你一定希望快点下课。”
　　“下课时，你会感觉安心的。”
　　“考试时一定特别难熬。”
　　“你一定很担心不及格。”
　　“你一定很担心我们会怎么想。”
　　“你一定很担心我们会对你失望。”
　　“我们知道有些课目是很难的。”
　　“我们相信你会尽力的。”
　　一个十二岁的女孩说，当她拿着不及格的成绩单回家，她父亲用如此理解的态度跟她说话时，她几乎要晕倒，她在心里说，我一定要对得起父亲对我的信任。
　　只要时间一长，几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称：“我很笨。”父母当然知道他不笨，于是他们开始说服他，让他相信自己是聪明的，就像下面这位父亲做得一样：
　　查尔斯：我很笨。
　　父亲：你不笨。
　　查尔斯：我就是很笨。
　　父亲：你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗？辅导员认为你是最聪明的人之一。
　　查尔斯：你怎么知道他怎么想？
　　父亲：他告诉我的。
　　查尔斯：是么，那么他为什么总是说我笨？
　　父亲：他只是在开玩笑。
　　查尔斯：我是很笨，我知道，看看我在学校的分数。
　　父亲：你只是需要更用功一点。
　　查尔斯：我已经用功多了，但是还是一点用都没有。我没长脑子。
　　父亲：你很聪明，我知道。
　　查尔斯：我很笨，我知道。
　　父亲(大声地)：你不笨！
　　查尔斯：我就是笨！
　　父亲：你不笨！笨蛋！
　　如果一个孩子说自己很笨，或者很丑，或者很坏时，我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法，通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样：“爸爸，我知道你是对我好，但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”
　　当孩子表达了对自己消极、否定的看法时，我们的否定和反对对他没什么帮助，他们会更坚定地确信自己的看法，我们能给予的最大帮助是告诉他，我们不仅理解他的感受，还理解他的特别的暗示。例如：
　　伊凡：我很笨。
　　父亲(认真地)：你真的那么觉得么？你不觉得你很聪明？
　　伊凡：不觉得。
　　父亲：那么你心里一定很难过？
　　伊凡：嗯。
　　父亲：在学校里，你一定非常担心时间，担心不及格，担心分数低。当老师叫你回答问题时，你一定很慌乱，甚至即使知道答案，你也无法正确说出来，你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以，很多时候，你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景，这让你觉得自己很愚蠢，同时也觉得受到了伤害，很生气。(这时，孩子可能会告诉你一些他的经历。)
　　父亲：看，儿子！在我眼里，你是优秀的，只是你自己有不同的看法。
　　这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法，但是可能会在他心里埋下怀疑的种子，怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想：如果爸爸理解我，认为我是一个优秀的人，那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任，最终，他会逐渐发现自己身上的许多优点。
　　当孩子说“我总是运气不好”时，争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子，他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是，让他看到我们非常理解他有这种想法的感受：
　　安娜贝尔：我的运气总是不好。
　　妈妈：你真的那么想？
　　安娜贝尔：是的。
　　妈妈：所以当你参加一个比赛的时候，你心里会想：我不会赢的，我没有那个运气。
　　安娜贝尔：是的，我就是那么想的。
　　妈妈：在学校里，如果你知道答案，你会想，今天老师不会叫我回答问题的。
　　女儿：是的。
　　妈妈：我想你可以告诉我更多的例子。
　　安娜贝尔：当然，就像……(孩子举了一些例子。)
　　妈妈：你对运气的想法我觉得很有意思，如果发生了你认为运气不好的事情，或者运气好的事情，来告诉我，我们可以讨论讨论。
　　这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法，但是，她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊！
针对孩子的感受作出反应
和孩子沟通要建立在尊重的基础之上，另外，还要有技巧：需要a)同时照顾孩子和父母的自尊；b)要先说出表示理解的话，然后再提出建议或意见。
　　埃里克，九岁，怒气冲天地回到家里，他的班级本来打算去野餐，但是下雨了。他的父亲决定用一种新的方法。以前他总是说一些让事情变得更糟的话：“天气不好，哭是没有用的。以后会有玩的时候。又不是我让它下雨的，你为什么要冲我发火？”
　　但是，这一次，埃里克的父亲没有这么说，他心里想：我的儿子对错过了野餐反应很强烈，他很失望，他用怒气向我表现他的这种失望，我可以帮助他的，只要对他的感受表示理解和尊重。于是他对埃里克说：“你看上去很失望。”
　　埃里克：我当然很失望了。
　　父亲：你已经准备好了一切，该死的却下雨了。
　　埃里克：是的，正是这样。
　　这时，出现了短暂的沉默，然后埃里克说：“哦，不过，可以以后出去玩。”他的怒气看起来消失了，在下午余下的时间里，他都很合作。通常，只要埃里克生气地回家，一家人都会心烦，迟早他会激怒家中的每个成员，直到深夜他终于睡着了，家里才能重回宁静。这个方法有什么特别之处呢？它在哪些地方产生了作用？
　　当孩子处于强烈的情感中时，他们听不进任何人的话。他们不会接受任何意见或安慰，也无法接受任何建设性的批评。他们希望我们能够理解他们心里在想什么，希望我们明白在那个特别的时刻他们的心情。而且，他们希望不用完全说出自己的遭遇，我们也能够理解他们。他们的情绪只会透露一点点，我们必须猜出剩下的部分。
　　如果一个孩子跟我们说：“老师冲我嚷嚷。”我们不必再问更多细节，也无需说：“你干了什么事让老师这样对你？如果老师冲你嚷嚷，那你一定做了什么。你做了什么？”我们甚至不必说：“哦，我很抱歉。”我们需要向她表明，我们理解她的痛楚、她的尴尬和气愤。
　　安妮塔，八岁，一天回家吃午饭时生气地说：“我不要回学校了。”
　　妈妈：你看上去很烦，能告诉我怎么了吗？
　　安妮塔：老师把我的卷子撕了，我那么努力地答题，她居然只看了一眼就撕了。
　　妈妈：没有得到你的允许吗？怪不得你这么生气呢！
　　安妮塔的妈妈没有发表任何评论，也没有提出任何疑问。她知道，如果她想帮助女儿消除怒气，就必须带着理解和同情跟她说话。
　　还有一个例子：九岁的杰弗里从学校回来，看上去很不开心，他抱怨说：“老师让我们的日子很难过。”
　　妈妈：你看上去很累。
　　杰弗里：两个孩子在图书馆里吵闹，她不知道是哪两个，于是就罚我们所有的人站在大厅，几乎站了一天。
　　妈妈：全班同学一天不上课，就那么静静地站在大厅里？怪不得你看上去那么累了。
　　杰弗里：但是我跟她说了，我说：“琼斯小姐，我相信你能找到吵闹的那两个学生，所以你不用惩罚我们所有的人。
　　妈妈：天哪，一个九岁的孩子来帮助老师认识到，因为少数人的行为不端而惩罚全班的人是不公平的！
　　杰弗里：我没有帮上什么忙，不过至少她笑了，那是今天她头一次笑。
　　妈妈：嗯，你没有让她改变主意，不过你确实改变了她的情绪。
　　通过聆听、尊重儿子的感觉，承认他的想法，并且对他试图解决问题的努力表示赞赏，杰弗里的妈妈就这样帮助儿子平息了怒气。
　　我们怎样知道孩子的心情呢？我们应该看着他们，听他们说话，还可以利用自己的情感经历。我们知道孩子在人前感到羞愧时的感觉，我们要告诉孩子我们理解他们的感受。下面的任何表达都会起到作用：
　　“那一定非常尴尬。”
　　“那一定让你很生气。”
　　“那个时候你一定很恨老师。”
　　“那一定很伤你的心。”
　　“对你来说真是糟糕的一天。”
　　但是，不幸的是，当遇到孩子行为不当时，家长往往意识不到是因为不安的情绪导致了那样的行为。在纠正他们的行为前，一定要先处理他们的情绪问题。
　　十二岁的本的妈妈讲述道：“昨天我下班回到家，还没来得及脱掉外衣，我的儿子，本，就从他的卧室里冲出来，开始向我抱怨他的老师：‘她布置的家庭作业太多了，我一年也做不完，我怎么可能在明天早上之前写完这首诗呢？我还有上个星期的一篇短文没有完成呢，她今天朝我高声嚷嚷，她一定恨死我了！’
　　“我马上失去冷静，冲他喊道：‘我的老板和你的老师一样可恶，但是你听到我抱怨了吗？怪不得老师冲你喊，你从来不能按时完成家庭作业，你就是懒，不要再抱怨了，赶紧开始做作业，不然你一定会不及格。’”
　　“你发完火之后发生了什么？”我问道。
　　“唔，我儿子怒气冲冲地上楼去了自己的房间，锁上门，不肯下来吃晚饭。”
　　“那么你感觉如何呢？”我问。
　　“糟透了，整个晚上都被毁掉了，每个人都很烦躁，气氛很压抑，我觉得很内疚，但是不知道该怎么办。”
　　“你觉得你儿子会怎么想？”我又问。
　　“可能很生我的气吧，害怕老师，沮丧，无望，心烦，无法集中精神。我对他没什么帮助，但是当他抱怨而不愿意负责任时，我就受不了。”
　　本原本可以说出他的感觉，而不是抱怨，那么这件不愉快的事就可以避免了。他可以这么说：“妈妈，我害怕明天去学校，我必须完成一首诗和一篇短文，但是我很心烦，无法集中精神。”他的妈妈可以同情她的儿子，承认他的困境，她可以带着情绪地咕哝一声，然后说：“唔，你担心明天早上之前写不完一首诗和一篇短文，怪不得你觉得着急呢。”
　　但是，不幸的是，不管是我们，还是孩子，都没有养成向对方敞开心扉的习惯，甚至我们常常不知道自己的感受以及如何去感受。
　　当孩子遇到难题时，他们通常会生气，然后把他们的窘迫迁怒于他人，而这常常激怒父母，然后父母就责怪孩子，说一些事后会觉得后悔的话，可问题还是没有得到解决。
　　既然让孩子说出自己的感受很难，那么如果父母能够学会倾听在他们愤怒的外表下所隐藏的担心、失望和无助，将会有很大的帮助。父母不要只针对孩子的行为作出反应，而是要关注他们心烦意乱的情绪，帮助他们应付难题。只有当孩子的心情平静时，他们才能正确地思考，才能做出正确的举动——在上面这个例子中，正确的举动就是集中精神，集中注意力，能够听得进别人的话。
　　“这样想是不对的”这句话并不能平息孩子强烈的情绪，或者父母试图说服他们“没有理由那么想”也是无用的。禁止并不能使强烈的情绪平息，但是如果听他们说话的人接受他们的想法，并表示同情和理解，那么他们情绪的强烈程度就会减弱，身上锐利的尖刺就会消失。
　　这段话不仅适用于孩子，同样也适用于成年人，下面摘录一段父母讨论小组的话，就正说明了这样的情况：
　　组长：假设现在是一个早晨，一切事情都好像乱套了。电话铃响了，孩子在哭，在你发现之前，面包也烤焦了，这时你的配偶看着烤面包机说：“天哪！你什么时候才能学会烤面包？”你怎么回答？
　　A：我会把烤面包扔到他脸上！
　　B：我会说：“你自己烤你那该死的面包吧！
　　C：我会很伤心，只有哭。
　　组长：你配偶的话让你对他或她怎么想？
　　父母：气愤，憎恨，不满。
　　组长：你介不介意重新烤一炉面包？
　　A：除非我下点毒药进去！
　　组长：你觉得你这一天会怎样？
　　A：整天的心情都会被破坏了！
　　组长：假设同样的情形：面包烤焦了，但是你的配偶看着整件事情，然后说：“哎呀，亲爱的，对你来说这真是一个倒霉的早晨：孩子，电话，现在又轮到面包。”
　　B：我会感觉很愉快。
　　C：我会很开心，会拥抱他，亲吻他。
　　组长：为什么？孩子还是在哭啊，面包还是一样烤焦了啊。
　　父母：那没关系。
　　组长：是什么原因让你们感觉不同？
　　A：你没有被批评，你会很感激。
　　组长：你会有怎样的一天呢？
　　C：开心、欢快的一天。
　　组长：现在给你们第三个场景：你们的配偶看到面包烤焦了，平静地对你说：“亲爱的，让我来向你展示一下如何烤面包吧。”
　　B：噢，不，那比第一个还糟糕，让我觉得自己很蠢。
　　组长：现在，让我们看看对烤面包事件的三种不同处理方法如何应用在我们和孩子的相处中。
　　A：我明白你的意思了。我总是对孩子说：“你已经长大了，该懂得这个了，该懂得那个了。”这一定让我的孩子很生气，而通常他也确实很生气。
　　B：我总是对我的女儿说：“让我来做给你看，做这个做那个。”
　　C：我总是被批评，都习惯了，因此对我来说也是很自然的事，而我说的那些话正是当我还是小孩子时我妈妈对我说的话，我为此很恨她。我从来没有做对过一件事，她总是让我一遍遍地做。
　　组长：现在你发现你自己对你的女儿说同样的话？
　　C：是的，我根本就不喜欢这样说，我那么说时也讨厌我自己。
　　组长：现在我们看看从烤面包事件中能学到什么。当我们对心爱的人有了不好的感觉时，如何才能帮助我们改变这种感觉呢？
　　B：有人能够理解你。
　　C：不责怪你。
　　A：不用告诉你如何改进。
　　这篇短文说明了语言的力量，它能够产生敌意，也能够制造快乐。这个故事的寓意在于我们的反应(语言或情绪)能够对我们的家庭气氛产生显著不同的影响。
孩子的问题：隐藏的含义
和孩子对话是一门有规则的独特艺术，有它自己的含义。孩子在交谈时很少是无知的，他们的信息里经常有需要解读的密码。
　　十岁的安迪问他的爸爸：“在哈莱姆，有多少孩子被抛弃？”安迪的父亲是一个律师，他很高兴看到儿子对社会问题感兴趣，于是他就这个问题发表了一通长长的演说，然后又去查了数据。但是安迪还是不满意，继续问同样的问题：“在纽约被抛弃的孩子有多少？美国呢？全世界呢？”
　　最后，安迪的爸爸终于明白了，他的儿子并不是关心社会问题，他关心的是个人问题。安迪问这些问题并不是出于对被遗弃孩子的同情，而是担心自己被遗弃。他并不是想得到被遗弃孩子的数字，而是想得到确认他不会被遗弃。
　　于是，爸爸仔细考虑了一下安迪的担心，然后回答道：“你担心你的父母可能会像其他父母那样将你抛弃，我向你保证我们不会抛弃你，如果你再为此感到烦恼，告诉我，这样我才能帮你消除担心。”
　　南希五岁时，第一次去幼儿园，她的妈妈陪着她，她看着墙上的画，大声问道：“谁画了这么难看的画？”南希的妈妈感到很尴尬，她不满地看着女儿，赶紧告诉她：“把这些漂亮的画说成难看是很不友好的。”
　　一个明白南希问题含义的老师笑着说：“在这儿，你没有必要一定要画漂亮的画，如果你喜欢，你也可以画简陋的画。”南希脸上露出了灿烂的笑容，现在她已经得到了她隐藏的问题的答案：“如果一个女孩画画画得不好会怎么样呢？”
　　接下来，南希拿起一个坏了的玩具消防车，自以为是地问道：“谁弄坏了这辆消防车？”她的妈妈回答说：“谁弄坏了它跟你有什么关系呢？这儿你谁都不认识。”
　　事实上，南希并不是真的对那个名字感兴趣，她想知道弄坏玩具的孩子会有什么样的后果。理解了这个问题之后，老师给了一个适当的答复：“玩具就是拿来玩的，有时候它们会坏，就是这样。”
　　南希看上去很满意。她面谈的技巧让她得到了必要的信息：这个大人很好，即使画画得难看，即使玩具弄坏了，她也不会马上生气，我不需要害怕，待在这里很安全。南希和她的妈妈挥手告别，走到老师身边，开始了她在幼儿园的第一天。
　　卡罗尔，十二岁，是一个容易紧张、容易掉眼泪的女孩，她最喜欢的表姐在这里和她一起度过了一个暑假之后要回去了，但是，不幸的是，她的妈妈对卡罗尔的悲伤一点也不理解。
　　卡罗尔(眼里含着泪水)：苏茜要走了，我又要独自一个人了。
　　妈妈：你会找到别的朋友的。
　　卡罗尔：我会很孤独。
　　妈妈：你会好起来的。
　　卡罗尔：哦，妈妈！(啜泣)
　　妈妈：你都已经十二岁了，还这么爱哭。
　　卡罗尔狠狠地瞪了她妈妈一眼，然后就跑回自己的房间里，关上了门。这件事本来应该有一个更愉快的结局。孩子的感受必须认真对待，即使情况本身并不严重。在卡罗尔妈妈的眼里，暑假结束后的一次分离可能是太小的一件事，不值得掉眼泪，但是她的反应不应该没有同情心。卡罗尔的妈妈可以对自己说：“卡罗尔很难受，我应该尽力帮助她，让她知道我明白是什么让她伤心。我该如何做呢？把她的感觉再向她说出来。”因此，她说下面的任一句话都行：
　　“没有苏茜会很孤单的。”
　　“你已经开始想她了。”
　　“当你们习惯在一起的时候，分开是很痛苦的。”
　　“没有苏茜在，这房子对你来说大概看上去空荡荡的。”
　　这样的回答会让父母和孩子之间产生亲密之感。当孩子感到被理解时，他们的孤独和伤痛就会减少。当孩子被理解时，他们对父母的爱也更深了。对孩子受伤的情感来说，父母的同情是情感上的急救药。
　　当我们诚恳地承认孩子的困境，说出他们的失望时，孩子常常会获得面对现实的力量。
　　七岁的艾丽丝打算下午和她的朋友李一起玩，但是，她突然想起来，这个下午她所在的女童子军小队有活动，她一下子就哭了起来。
　　妈妈：哦，你很失望吧，你很想今天下午和李一起玩。
　　艾丽丝：是的，为什么童子军不能在另一天活动呢？
　　艾丽丝止住了眼泪，她给李打电话，约了其他时间，然后去换衣服，准备去参加童子军活动。
　　艾丽丝的妈妈对女儿的失望的理解和同情，帮助艾丽丝处理了生活中无法避免的冲突和失望。她同情并理解艾丽丝的感觉，真实地反应了艾丽丝的愿望，她并没有轻视这件事情，她没有说：“这有什么好激动的！你可以改天和李玩，这有什么大不了的？”
　　她更是避免了这样的陈词滥调：“唔，你不能同时在两个地方。”她既没有谴责，也没有责备：“你明知道星期三是童子军活动日，怎么还打算跟朋友玩呢？”
　　下面一段简短的对话说明了爸爸是如何消除儿子的怒气的，他只是简单地承认了儿子的情绪和抱怨。
　　大卫的父亲上夜班，当妈妈在白天上班时，父亲就照料家里。一天，当父亲购物以后回到家时，发现八岁的儿子怒气冲冲的。
　　父亲：我看到一个生气的男孩。事实上，我看到了一个非常生气的男孩。
　　大卫：我很生气，事实上，我非常生气。
　　父亲：为什么？
　　大卫(非常小声)：我想你，我从学校回家后，你从来都不在家里。
　　父亲：我很高兴你告诉了我，现在我知道了，你希望从学校回家后我在家里。
　　大卫拥抱了一下父亲，然后出去玩了。大卫的父亲知道如何改变儿子的情绪，他并没有说明自己不在家的理由，来为自己辩护：“我要去买东西，如果我不买食物，你吃什么呢？”他也没有问：“你为什么生气？”他采取的做法是承认儿子的情绪和抱怨。
　　大多数父母试图说服孩子，想让孩子知道他们的抱怨很不公平，他们的想法是错误的，父母们意识不到这种做法没有用，这样做只会导致争论和气愤。
　　一天，十二岁的海伦从学校回到家，很心烦的样子。
　　海伦：我知道你会很失望的，我的考试只得了B，我知道得A对你很重要。
　　妈妈：但是我真的不介意，你怎么能这么说呢？我对你的成绩一点也不失望，我觉得B也挺好的。
　　海伦：那么为什么每次我考不到A时你总要冲我大叫呢？
　　妈妈：我什么时候冲你叫过啊？是你自己觉得失望，于是迁怒于我。
　　海伦哭了起来，跑出了房间。尽管海伦的妈妈知道，女儿不但不承认自己的失望，反而转过头来责备妈妈，但是，指出这一点并且和女儿争论并不能使女儿心里更好受些。如果海伦的妈妈承认女儿的感受，那结果会好得多，她可以这么说：“你希望我不要太看重你的分数，你希望能够自己决定什么分数对自己是好的，我明白。”
　　不仅是孩子，哪怕是陌生人，也会感激我们对他们的困境所表现出来的同情。格拉夫顿女士说她不喜欢去她工作的银行：“里面通常都很拥挤，经理的行为使你感到，好像他在那儿待着就是帮了我大忙似的。每次我到他那儿去的时候都会很紧张。”一个星期五，她不得不拿着一张支票去让经理签字，当她听着他和其他人说话的态度时，她开始变得心烦焦急，但是随后她决定设身处地地为他想一想，然后她通过表达出来并承认他的感受表示了她对他的理解：“又是一个艰难的星期五！每个人都要求你的注意，现在甚至还不到中午。我真不知道你要怎么熬过这一天。”经理的脸上马上放光了，她第一次看到他的笑容。“哦，是的，我总是很忙，每个人都要求先处理他们的事情。你要我做什么？”他不仅签了支票，还和她一起到出纳员那里，好让事情办得更快一点。

siii

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gejr1800

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好详细啊，收藏起来慢慢学

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原帖由 lkxlk 于 2009-8-13 09:14 发表
呜呜，没人顶？自己支持自己一下吧，

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到此完毕啦！有些东西没必要完全下载，只要按需所取，汲取精华足矣！

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第八章 孩子焦虑的一些来源：提供情感上的安全感
父母知道每个孩子都会有担心和焦虑，但是他们不明白这些焦虑的来源。
由于生命终结而产生焦虑
对于成年人来说，死亡的悲剧在于它的不可逆转性。死亡，是最终的结局，永恒的结局，是所有希望的终结。因此，死亡是个人无法想像的：我们不能想像自己的生命停止，不能想像自己的躯体腐朽。人本身包括记忆和希望，过去和未来，人无法看到没有未来的自己。由宗教信仰带来的安慰正好属于这个范畴，它向人们提供了来世，因此人们可以在平静中生活，在平静中死去。
　　如果死亡对于成年人来说都是一件难以捉摸的事情，那么，对于孩子来说，死亡就是神秘面纱下的谜团。年幼的孩子无法理解死亡是永恒的，不管是父母，还是牧师，都无法把死去的人带回来。在死亡面前，魔法愿望的无效对孩子是一个沉重的打击。它动摇了他们用主观愿望影响事件能力的信心，这使他们感觉到脆弱和焦虑。孩子们看到的是，不管有多少眼泪和抗议，深爱的宠物或人不在了，结果，他们觉得自己被抛弃了，不再被爱了。他们的恐惧体现在他们经常问父母的问题里：“你死了之后，还会爱我吗？”
　　有些父母努力保护他们的孩子，不让孩子遭受失去某个他们深爱的人的痛苦和悲伤。如果一条金鱼或者一只乌龟死了，父母赶紧用新的来替代，希望孩子不会发现两者的差异。如果一只猫或者狗死了，父母会赶紧给痛苦的孩子一只更可爱、更昂贵的替代品。孩子从这些突然失去又迅速替代的早期经验中获得了什么教训呢？他们可能会得出结论，失去所爱不是那么了不得的事情，爱可以很容易地转移，忠诚也可以很容易地替换。
　　孩子(以及成年人)不应该被剥夺痛苦和哀伤的权利。他们应该能够自由地为失去某个深爱的人而感到痛苦。当孩子能够为了生命和爱的终结而哀悼时，他们的人性得到了深化，人格也更加高贵。最基本的前提是，孩子不应该被排除在家庭生活中出现的痛苦之外，就像不能把他们排除在家庭生活的欢乐之外一样。如果发生了死亡的事情，却没有告诉孩子，那么孩子可能会一直沉浸在莫名的不安中，或者孩子可能会用恐惧和混乱的理由弥补信息上的不足，他们可能会因为死亡而责备自己，感觉自己不仅和死去的人分开了，甚至和活着的人也分开了。
　　帮助孩子面对失去所爱的人的第一步，就是允许他们充分地表达出他们的担心、幻想和感受。和一个关心你的聆听者分享内心深处的情感会带来安抚和慰藉。父母也可以把孩子一定会有的情绪用语言表达出来，不过可能会发现表达有点难。举个例子，当孩子深爱的奶奶去世之后，父母可以这么说：
　　“你想念奶奶。”
　　“你非常想念她。”
　　“你非常爱她，她也爱你。”
　　“你希望她和我们在一起。”
　　“你希望她还活着。”
　　“很难相信她已经死了。”
　　“很难相信她不和我们在一起了。”
　　“你会好好地记着她。”
　　“你希望你能再次看望她。”
　　这样的话可以告诉孩子，父母关心他们的感觉和想法，鼓励他们说出他们的担心和幻想。他们可能想知道死会不会痛，死去的人还会不会回来，他们和他们的父母会不会死。回答应该简短而诚实：当一个人死了，他的身体不会感觉到疼痛；死去的人不会再回来；所有的人最终都会死去。
　　跟孩子谈论死亡时，最好避免使用委婉语。当一个四岁的女孩被告知爷爷永远地睡去了时，她问爷爷有没有带睡衣。她还担心爷爷会生她的气，因为在他睡觉之前，她没有跟他说晚安。当被告知“奶奶去了天堂，变成了一个天使”时，一个五岁的男孩祈祷家里其他的人也死去，变成天使。
　　当简洁、诚实地告诉孩子真相时，同时给他一个充满爱意的拥抱和关切的眼神，孩子会觉得安心。这种方法只有当父母自己接受了生命和死亡的现实时，才是有效的。最重要的是，态度比言语更重要，更有效。
　　成长并不容易，成长的过程中充满了烦恼的想法和感觉，诸如怀疑、内疚，特别是不安和焦虑。孩子担心被抛弃，为父母之间的冲突感到烦恼，对死亡和垂死感到困惑和担忧。父母无法消除孩子所有的焦虑，但是他们可以帮助孩子更好地处理这种情绪，表达对孩子担心的理解，帮他们为烦扰、可怕的事件作好准备。
焦虑：内战导致的后果
当父母吵架时，孩子会感到不安和内疚。感到不安是因为他们的家庭遇到了威胁，感到内疚是因为他们在家庭冲突中的实际的或者想像的角色。不管有没有道理，孩子经常会认为自己是家庭冲突的原因。孩子无法在父母发动的内战中保持中立，他们或者站在父亲一边，或者站在母亲一边，后果对他们的性格发展有害。
　　当父母不得不争夺孩子的爱时，他们通常会使用一些手段，诸如贿赂、奉承和说谎。孩子成长过程中伴随着分裂的忠诚和长期的感情矛盾。而且，保护父母中的一个免受另一个伤害的需要，以及迎合一个反对另一个的机会会在孩子的人格中留下印记。
　　从很早的童年时代起，他们就夸大了自己对竞争双方的价值，不断增加自己的身价，他们学会了利用和剥削，学会了密谋和勒索，学会了窥视和搬弄是非。他们学会了生活在一个正直和诚实是缺点和障碍的世界里。
　　父母可以平静地讨论相互之间的分歧，或者留待私人时间讨论。对孩子来说，让他们知道父母之间有分歧，需要协商，这样会比较好，而让他们目击父母之间的互相攻击对孩子则没有好处。
　　当父母离婚时，情形会恶化，在大人的战争中，孩子被当成棋子利用。他们经常被要求窥探父亲或母亲，被怂恿抱怨某个父亲或母亲，显示出对另一方的偏心。他们还被利用当成传话筒，在父母之间传达不好的信息。当发生这样的事情时，孩子的生活显然不会有进步。孩子经常不得不扮演大人的角色来让父母放心——他爱他们两个人。
　　对于父母离异的孩子来说，即使不受导致父母离婚的种种不愉快事情的影响，生活也已经够麻烦的了。他们需要放心，需要知道父母依然爱他们，他们不会卷入到父母的争论中去。在离婚之后，孩子也需要一段时间来哀悼失去了稳定的家庭，需要一段时间来调整自己的心态，以适应新的现实。
由于内疚而产生的焦虑
由于内疚而产生的焦虑：简洁更加有效
　　父母会慢慢地、无意识地唤醒孩子心中的内疚感。内疚就像盐，是使生活丰富多彩的有益调味剂，但是永远不能让它当主菜。当孩子违反社会行为规则或者道德行为规范时，就会产生内疚。但是，当孩子被禁止某些消极的情绪或者“卑鄙的”想法时，孩子会不可避免地产生太多内疚和焦虑。
　　为了防止不必要的自责，父母对待孩子的犯规行为，应该像一个优秀的技工处理损坏的汽车那样。他不会谴责车主，而是指出需要修理的地方。他不会谴责汽车的噪音，或者咔哒咔哒声，或者吱吱声，他利用这些声音来进行诊断。他问自己：问题可能出在哪儿？
　　如果孩子们心里知道他们可以随自己高兴地想像，而不必担心失去父母的爱和支持，这对他们是一个巨大的安慰。当有不同意见时，这样的表达会比较有用：“你这样想，但是我的想法不一样。我们对这件事的想法不同。”“你的看法好像对你而言是正确的，我的看法不一样，我尊重你的看法，但是我有不同的看法。”如果父母唠叨，给孩子不必要的解释，可能无意识地导致孩子内疚。特别是这样的父母，更容易导致孩子产生内疚：相信他们必须控制局面，孩子必须同意他们，即使谈话的主题很复杂，孩子还不成熟。
　　五岁的扎伽利对幼儿园的老师很生气，因为老师已经因病休息了两个星期。老师回来的那天，扎伽利一把抓住她的帽子，跑到了院子里。妈妈和老师都跟着他。
　　老师：帽子是我的，应该还给我。
　　妈妈：扎伽利，你很清楚那帽子不是你的，如果你拿着帽子，玛塔小姐会感冒，又要生病了。她之前病了两个星期，你知道的。现在，扎伽利，你不希望老师再次生病吧？
　　如此解释的危险是扎伽利可能会觉得需要对老师的病负责任，并且感到内疚。这通冗长的解释不量不切题而且有害。这个时候需要做的就是拿回帽子。手中的一顶帽子比院子里的两个解释要有效得多。
　　可能事后老师会跟扎伽利讨论他对她没来上课的愤怒，向他指出处理这种情绪的更好的办法。
通过准备工作让孩子安心
因为担心被抛弃而产生的焦虑：通过准备工作让孩子安心
　　孩子最大的担心是父母不再爱他，抛弃他。
　　永远不要威胁说要抛弃孩子。不管是开玩笑，还是愤怒当中，都不要警告孩子说他或她将被抛弃。有时，你会在大街上或者商场里，听到一个生气的父母冲着拖拖拉拉的孩子大叫：“你要不马上过来，我就把你丢在这儿。”这样的话会唤醒孩子一直潜伏着的对被抛弃的恐惧，它会激发孩子幻想的火苗，幻想被一个人孤零零地丢在世上。当孩子的磨磨蹭蹭超出了你忍受的限度时，比较好的方法是用手拖他走，而不是用话威胁他。
　　有些孩子从学校回到家时，如果父母或者监护者不在家，他们会感到害怕。他们原本处于睡眠状态的、对被抛弃的焦虑会被即刻唤醒，就像已经建议过的方法，在公告板上留一个信息，告诉孩子父母去了哪里会比较好，或者用录音的方式。对于年纪小的孩子，录音带的信息特别有用。父母平静的声音和充满爱意的言语能够让他们忍受暂时的别离，而不至于产生过度的焦虑。
　　当生活的情势使得我们不得不离开自己年幼的孩子时，分离之前必须作好充分准备。有些父母发现很难告诉孩子他们要因为工作、假期或者一项社会义务离开家。因为担心孩子的反应，他们会在晚上，或者当孩子在学校时，偷偷地离开，把事情留给亲戚或者保姆来解释。
　　一位妈妈有两个三岁的双胞胎，她必须接受手术，家里的气氛紧张、不安，但是孩子们一无所知。在进行手术那天的早上，妈妈手里提着一个购物袋，假装她要去超级市场。她离开了家，三个星期之后才回来。
　　在这段时间里，孩子们看上去无精打采。父亲的安慰起不到任慰藉作用。他们每晚都是哭着睡觉。白天，他们很多时候站在窗前，为妈妈的事焦急、烦躁。
　　如果事先让孩子作好准备，孩子们接受这种分离的压力时会更容易些。有意义的准备要求的不只是一般口头上的解释，它需要交流，交流时要用孩子对玩具以及玩耍时使用的语言，一种跟孩子心灵交流的语言。
　　还有一个例子，一位妈妈在入院前两个星期，告诉三岁的女儿伊维特即将发生的事情。伊维特显得漠不关心，但是她的妈妈没有被她缺乏好奇心的表像所愚弄，她说：“让我们来演《妈妈要去医院》吧。”她拿出一些娃娃(专门为了这次事情买的，或者在孩子的帮助下做的)，代表家庭成员、一个医生，还有一个护士。妈妈一边操纵合适的娃娃，一边替他们说话，她说：“妈妈要去医院治病，妈妈不会回家。伊维特奇怪：妈妈到哪里去啦？妈妈到哪里去啦？但是妈妈不在家，她不在厨房，不在卧室，不在客厅。妈妈在医院，看医生，治病。伊维特哭了，我要妈妈，我要妈妈。但是妈妈在医院治病，妈妈爱伊维特，想念她，每天都想念她。她想念伊维特，爱伊维特。伊维特也想念妈妈。然后妈妈回家了，伊维特非常高兴，拥抱并亲吻了妈妈。”
　　这出分离和团圆的戏，妈妈和女儿演了一遍又一遍。开始的时候，多数是妈妈在说，但是很快，伊维特开始说。利用这些娃娃，她告诉医生和护士要好好照顾妈妈，要让她康复，尽快送她回家。
　　在妈妈离开前，伊维特请求她再重演一次戏，伊维特说了大部分台词，结束表演时，她非常放心：“不要担心，妈妈，你回来时我会在这里。”
　　在离开前，妈妈还做了几个其他的安排：她介绍了新的保姆给伊维特认识；她放了很多她的照片和伊维特的照片在化妆台上；她录了一盒磁带，里面是几个伊维特最喜欢听的睡前故事，还有一些充满爱意的话。在无法避免的孤单时刻，妈妈的照片和话语让伊维特安心，感觉到妈妈的爱依然在身边。

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第七章        妒忌：不幸的传统
孩子不会怀疑家庭里妒忌的存在，他们早就知道妒忌的含义和影响。
同情的话语：妒忌的消除
特别小的孩子表达妒忌时毫无策略：他们询问宝宝会不会死，建议把“它”送回医院，或者扔到垃圾堆里去。那些胆大的孩子甚至可能会用武力手段抵抗入侵者，他们可能会残忍地折磨小一点的孩子：他们可能会用围围巾的方式拥抱孩子，只要一有机会可能会推、捏、或者打孩子。在一些极端情况下，妒忌的兄弟姐妹可能会导致无法挽回的伤害。
　　身为父母，我们不能允许孩子欺负他们的弟弟或者妹妹。虐待性的伤害，不管是身体上的，还是口头上的，都要禁止，因为这样的行为不但伤害到受害者，也会对实施攻击的人造成伤害，两方面都需要我们的力量和关心。幸运的是，为了保护年纪较小孩子的人身安全，我们没有必要伤害年长孩子情感上的安全感。
　　当一个三岁的孩子折磨宝宝被发现时，应该立即制止它，并且直接指出他的动机：
　　“你不喜欢宝宝。”
　　“你生宝宝的气。”
　　“告诉我你多么生气，我会注意到的。”
　　应该给孩子一个大的洋娃娃，或者给孩子纸笔，孩子可能会对着洋娃娃说话，或者愤怒地画一些线条。我们不要建议孩子该怎么做，我们所要做的是保持中立的态度进行观察，并且用同情的语调对孩子作出回应：我们不会为野蛮的情绪感到震惊。情绪是坦率的，攻击是有害的。最好把怒气象征性地发泄到一个无生命的物体上，而不是直接发泄到宝宝身上，也不是以某种症状的形式发泄到他或她自己身上。我们的话要简短：
　　“你向我显示了你是多么生气！”
　　“现在妈妈知道了。”
　　“当你生气的时候，过来告诉我。”
　　在减弱忌妒心理时，这种方法比起惩罚或辱骂要有用得多，下面的方法就是没有帮助的。当妈妈发现四岁的儿子沃尔特在拽他弟弟的脚时，她发作了：“你怎么啦？你想杀了他吗？你想杀了你自己的弟弟？你不知道你这样会使他一辈子残废吗？你想让他变成一个瘸子吗？我告诉你多少次了？不要把他抱出婴儿床！不要碰他，永远都不要碰他！”这样的反应只会加深沃尔特对宝宝的厌恶。什么样的反应才是有帮助的呢？“宝宝不是用来伤害的，这是你的洋娃娃，亲爱的，你可以想怎么拽就怎么拽。”
　　大一点的孩子也需要面对他们的妒忌心理。对于他们，可以更坦率地和他们交谈：
　　“很容易看得出来你不喜欢宝宝。”
　　“你希望没有他。”
　　“你希望你是唯一的孩子。”
　　“你希望我只属于你。”
　　“当你看到我过分照顾她时，你就会生气。”
　　“你希望我和你在一起。”
　　“你很生气，所以你打了宝宝，我不能允许你伤害她，但是当你感到被遗忘的时候，你可以过来告诉我。”
　　“当你觉得孤单的时候，我会抽出时间来陪你，那么你心里就不会感到孤单了。”
处理妒忌：语言和态度很重要
在正常的情况下，年龄和性别差异可能会导致兄弟姐妹之间产生妒忌。哥哥遭到妒忌是因为他有更多的特权，更独立；宝宝遭到妒忌是因为她受到更多的保护。女孩嫉妒哥哥是因为他似乎有更多的自由，男孩嫉妒妹妹是因为她似乎受到更多的特殊照顾。如果父母根据孩子的性别差异，给予特惠照顾，而不是出于孩子自己的需要，那么就会产生危险。
　　那些受到父母特别关爱和礼物的孩子经常成为受害者，就像下面这个故事一样。在生了几个男孩之后，父母不但毫不掩饰对期待以久的女孩的偏爱，而且他们坚持认为几个哥哥应该有责任照顾他们的妹妹。男孩子们不但没有像父母期望的那样喜爱妹妹，反而责备她享受特别权利，因此他们处处为难她，使她的生活变得十分可怜。不幸的是，哥哥们没有处理好的妒忌心不但毁了他们的童年生活，而且直至成年，都没有相亲相爱的兄妹关系。
　　如果父母偏爱弱小无助的小宝宝，而不是相对独立的六岁的孩子，或者情况反过来，妒忌就会加强。同样，如果一个孩子因为性别、长相、智力、音乐才能，或者社交能力而得到特别重视时，妒忌就会产生。天赋可能会导致嫉妒，但是父母对孩子某个特点或者天分评价过高就会导致孩子之间无休止的竞争。
　　对待不同年龄的孩子一视同仁，这种做法并不应提倡。相反，随着年龄的增长，应该带来新的权利和新的责任。年纪大一点的孩子比起年纪小一点的孩子，自然应该有多一点的零花钱，晚一点的就寝时间，以及有更多的自由，可以出去和朋友一起玩。这些权利要公开地、得体地给予，这样，所有的孩子都会渴望长大。
　　小一点的孩子可能会嫉妒年长孩子的权利，我们可以帮助他们处理这种情绪，不要解释事实，而是要理解他们的情绪：
　　“你希望你也能晚一点睡。”
　　“你希望你能大一点。”
　　“你希望你不是六岁，而是九岁。”
　　“我知道，但是现在该睡觉了。”
　　父母可能在要求一个孩子要为另一个孩子作出牺牲时，无意识地助长了妒忌心理的产生：“宝宝需要你的婴儿床。”“对不起，今年我们不能给你买新的冰鞋，有了宝宝，我们需要额外的钱。”
　　这样做的危险是，孩子可能会感觉不仅被剥夺了财产，还剥夺了父母的慈爱。所以这样的要求应该用关爱和感激来缓冲一下。
表达妒忌：话语好于病症
下面的例子说明了一位妈妈如何帮助她三岁的儿子乔丹表达他对于新生儿的不安情绪。宝宝还有三个星期就要出生了，一天，乔丹突然哭了起来：
　　乔丹：我不想家里有一个新宝宝，我不希望你和爸爸跟他玩，爱他。
　　妈妈：你对新宝宝感到不安。你希望没有新宝宝。
　　乔丹：是的，我只想要妈妈、爸爸和乔丹。
　　妈妈：你只要一想到新宝宝就生气。
　　乔丹：是的，他会拿走我的玩具。
　　妈妈：你还有一点害怕。
　　乔丹：是的。
　　妈妈：你对自己说，妈妈和爸爸不会像以前一样那么爱我了，也不会有那么多时间来陪我了。
　　乔丹：是的。
　　妈妈：乔丹，记住，你永远都是我们唯一的乔丹，你永远都是独一无二的，我们对你的爱永远不会因为任何人而改变。
　　乔丹：即使宝宝也不会吗？
　　妈妈：即使宝宝也无法夺走我们对乔丹的爱。亲爱的，只要你感到伤心和生气，不管什么时候，你都要过来告诉我，我会给你特别的爱。
　　当宝宝出世之后，乔丹用捏、拽脚、举止粗鲁表达了他对宝宝的厌恶，妈妈警告他说：“宝宝不是用来伤害的，如果你愿意，你可以画一张宝宝的画，然后把画撕成碎片。”
　　当孩子压制他们的妒忌时，就会产生一些伪装的症状和不端行为。举个例子，当孩子厌恶他们的兄弟姐妹，但是又不准说出他们的情绪时，他们可能会做梦把弟弟妹妹推出十层高的窗户，做梦的人可能会吓一跳，甚至可能会跑到弟弟妹妹床边看看他们还在不在那儿。当发现他们好好地在那儿时，他们会十分高兴，而对于他们这样的表现，父母可能会将他们的解脱误认为是爱。恶梦是孩子对用言语不敢表达的画面的一种表达方式。跟可怕的恶梦相比，用言语表达出妒忌和愤怒对孩子更好。
　　小妹妹诞生后不久，五岁的沃伦会不时地发作哮喘，他的父母以为沃伦很爱护他的妹妹，以为他“爱死她了”(可能“死”字是一个很适当的字眼)。对于沃伦的哮喘，医生找不到身体上的原因，于是建议他去看心理健康门诊，在那里，他可能会学会用言语表达他的妒忌和愤怒，而不是用喘息。有些孩子用咳嗽和皮疹表达妒忌，而不是用言语。有些孩子则是尿床，用身体的某个器官表达本应用另外的器官表达的情绪。有些孩子会变得很有破坏性：他们打碎东西，而不是说出自己的厌恶。有些孩子咬指甲或者拔自己的头发，以此掩饰他们希望咬、希望伤害他们的弟弟妹妹的心理。所有这些孩子都需要用语言表达他们的情绪，而不是用上面这些症状。父母在帮助孩子释放他们情绪的过程中具有关键作用。
　　妒忌的各种表现
　　为了安全起见，父母需要假定在孩子当中存在妒忌心理，即使未经训练的眼睛看不到这种心理。妒忌有许多表现，有许多伪装的方式。它可以通过以下方式自己表现出来：不断竞争或者避免所有的竞争；充满进取心或者局外人的温顺；不顾后果的慷慨或者毫不留情的贪婪。孩童时代没有解决好的竞争的苦果在成年人的生活中比比皆是。比如说，在路上不停地赶超每一辆车，就是一种失去理智的竞争意识；或者输了一场网球赛就认为失去了体面，或者随时为了证明某个观点就用生命和财产做赌注，或者捐献时一定要超过别人，哪怕已经负担不起。还有另外一种表现，比如，总是躲避所有竞争，竞争还没开始，他就觉得失败了，或者总是退居次要位置，即使合法的权益也不争取。因此，兄弟姐妹间的竞争对孩子一生的影响超过大多数父母所能意识到的程度。它可能会对人格造成永久的伤害，使性格扭曲，它也可能成为一生中麻烦不断的主题。
诞生：介绍入侵者
宣布新生儿的降临时，对原来的孩子来说，不能太盛大、太夸张。这样说就足够了：“我们家又多了一个新生宝宝。”不管孩子的第一反映是什么，我们都需要知道在他们的脑袋里还有很多没有问出来的问题，在他们心里有许多没有说出来的担心。幸运的是，我们身为父母，有很好的机会帮助孩子度过危机。新生儿对原有孩子的安全是一个威胁，这个事实无可更改。对于头胎的孩子，这也是对他的唯一性的威胁。这对于头胎生的孩子特别痛苦，因为在他的经验中，没有分享父母这一项。作为父母眼中唯一的苹果，他不可能很开心地迎接新宝宝的到来，因为新宝宝的到来意味着他伊甸园幸福生活的结束。
　　但是，通过这次危机的压力和紧张，孩子的品格是因此得到提高，还是因此扭曲，取决于我们的智慧和技巧。
　　下面的事件就是一个很好的例子，这样介绍即将到来的兄弟姐妹，对原来的孩子会有帮助。
　　当五岁的弗吉尼亚发现她的妈妈怀孕了时，她的反应是非常开心，她画了一幅画，描述了有弟弟的生活，阳光、玫瑰等等。她的妈妈并没有鼓励这种对生活的单方面的看法，而是对女儿说：“有时候他会很好玩，不过有时候他会很麻烦，有时他会哭，让我们所有的人都很讨厌；有时候他会尿床，或者把尿布弄得肮脏不堪。我必须给他洗，喂他吃奶，照顾他。你可能会觉得被遗忘了，你可能会感到妒忌，你甚至可能会对自己说：‘她不再爱我了，她爱宝宝。’当你那样想时，一定要过来告诉我，我会给你特别的爱，所以你就不会太担心，你会知道我爱你。”
　　有些父母在用这种方法时会有所顾虑，他们担心会把“危险”的观念输入孩子的脑中，这些父母可以放心，这些想法对孩子来说不算新奇。我们的话表现出对孩子情绪的理解，它能消除罪恶感，带来亲密和交流。对于新生儿，孩子一定会感到愤怒和厌恶，最好的方法是要让孩子能够不受拘束地、公开地表达出苦恼，而不要让他们暗地里郁郁不乐。
彷佛兄弟姐妹之间的入侵

和父母相比，孩子不会怀疑家庭里妒忌的存在，他们早就知道妒忌的含义和影响。不管他们作好了多么充分的心理准备，新生儿的诞生还是会让他们感到妒忌和受伤。没有理由可以让一个首席女歌手优雅地准备好和一个冉冉升起的新星一起分享聚光灯的荣耀。妒忌、嫉妒和竞争会不可避免地产生，没有预计到它们，或者被它们的出现吓一跳，是很不幸的、无知的表现。
　　对一个小孩子来说，第二个婴儿的诞生是他最重大的危机，他的生活轨道突然改变，他需要有人来帮助他定位和导航。要帮助他们，而不只是感情用事，我们需要了解孩子真正的情绪。
　　当宣布新生儿诞生时，最好避免冗长的解释和虚伪的期待，例如：“我们非常爱你，你是这么棒，因此爸爸和妈妈决定再要一个跟你一样的孩子，你会爱上新宝宝的，它也是你的宝宝，你会为它感到骄傲，你会一直有人玩了。”
　　这种解释听起来既不诚实，也没有任何说服力，对孩子来说，得出这样的结论更符合逻辑：“如果他们真的爱我，他们就不会想要另一个孩子，我不够好，所以想用我换一个更新一点的人。”
　　如果有一天，丈夫回到家宣布说：“亲爱的，我非常爱你，你是这么棒，因此我决定带另外一个女人来和我们一起生活，她会帮你做家务，当我工作的时候，你就不会那么孤单了，毕竟，我的爱足够爱两个女人。”如果丈夫这么说，做妻子的会怎么想？我想她不会对这样的安排欣喜若狂的，她会奇怪为什么有她还不够，为什么他会以为她渴望和另一个女人来分享丈夫呢？
　　分享父母或者分享爱人会让人非常痛苦。在孩子的经验中，分享意味着自己所得的减少，就像分享一个苹果或者口香糖。分享父母的前景已经足够让人不安，但是我们对孩子会为新生儿感到高兴的期待则是不符合逻辑的。随着怀孕的开始，孩子的怀疑变得似乎更有根据。孩子注意到，即使婴儿还没有来，它已经占据了父母的身心。妈妈跟自己在一起的时间越来越少，她可能不舒服，躺在床上，或者累了，在休息。焦虑的孩子甚至不能再坐到妈妈的大腿上，因为那儿被一个藏着的、还没现身的入侵者占据了。父亲跟妈妈待在一起的时间更多了，而和孩子玩耍或者参加其他活动的时间越来越少了。

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穿衣服：鞋带的战争
在有些家庭里，父母和孩子每天都要为了鞋带的事吵架。
　　父亲说：“每当我看到儿子鞋带未系时，我就想把它系上。我想知道我们该不该逼他系上鞋带，或者就随他这么邋遢地走来走去。也许他是高兴了，但是我们难道不应该教他责任吗？”最好不要把系鞋带和教育孩子负责任联系在一起，要想避免争论，可以给孩子买一双易穿易脱的懒汉球鞋，或者对于小孩子，只需给他系上，不要做任何评论。接下来基本可以肯定，孩子迟早会学会把鞋带系上， 除非他的同龄人不这么做。
　　孩子不应该穿他们最贵的衣服去上学，也不应该为了保持衣服整洁而担忧。孩子跑、跳或者打球的自由应该要比外表的整洁受到优先考虑。
　　当孩子穿着脏了衬衫回家时，父母可以这么说：“你看起来今天很忙啊，如果你想换，壁橱里还有一件衬衫。”告诉孩子她多么邋遢，看上去多么脏，我们多么讨厌给她洗衬衫，熨衬衫，这样说是没有用的。现实的方法并不依赖于孩子把整洁置于玩耍之上的能力。相反，它接受孩子的衣服不会长时间干净的现实。一打便宜的免烫衬衫比十二次关于清洁的说教更利于孩子的精神健康。
电视：裸露和死亡
对孩子一天生活的讨论，如果没有评估电视对孩子价值观和行为的影响，就是不完整的。
　　孩子喜欢看电视，许多孩子更喜欢这样的活动，而不喜欢看书，听音乐，或者聊天。对于广告商来说，孩子是最完美的观众，因为他们容易受影响，相信商业节目，他们学习白痴般的广告短歌的能力非常惊人，非常喜欢用那些愚蠢的广告词烦父母。他们对节目的要求极低：不需要创造性，不需要艺术性。恐怖的、或者整过型的男主角才吸引他们的眼球。就这样，连续几个小时的、一天一天的，孩子眼前看到的都是暴力和凶杀，夹杂着短歌和广告。
　　父母对电视有两种态度：电视占据了孩子的注意力，使他们不再惹麻烦，这一点，父母喜欢；但是他们又担心电视节目可能会对孩子有害。
　　电视节目会助长暴力，使感情浅薄，使思维僵化，破坏符合社会道德规范的行为。另外，电视占据了孩子生活中的重要部分。孩子的时间更多地花在了电视机面前，而不是和他们的父母在一起。即使那些性和野蛮的场面仅仅是为了单纯的取乐，也使孩子远离了更有建设性的活动。一位著名的心理学家注意到，人们在观看电视的时候完全没有称之为“心流”的最佳体验。成长的最好环境是当“一个人的技能完全用于战胜一个刚好能够掌控的挑战时”。对孩子来说，可能意味着写诗，或者写小故事；用黏土雕塑，或者用砖头砌城堡；可能需要和兄弟姐妹演戏，或者和朋友去冒险。成长和满足更容易从专注的努力中获得，而不是不动脑筋地看电视。
　　在有些家庭，孩子只准一天看一个小时的电视，有的家庭，孩子只能在特定的时间段看特定的节目，这些节目都是在父母的同意下挑选出来的。有些父母相信，电视就像药物治疗，必须在指定的时间服药，剂量也要正确。
　　两位著名的儿科医生给出了具体的建议：“在孩子三岁之前，看电视一天不能超过半个小时。三岁之后，在父母的陪同下，可以再增加半个小时看电视。”
　　越来越多的父母觉得电视节目的选择权不能完全留给孩子，他们不希望那些有问题的人物影响自己家的孩子。孩子并不需要避开所有的悲剧，只要避开那些把人类的残忍不视为悲剧、而视为公式的娱乐节目。
　　对父母来说，只是监督儿童媒体节目的质量和性质是不够的，父母可以通过健康的感情关系、快乐的嬉戏和令人满意的业余爱好，为打开孩子学习、交流和贡献之门。
早餐：没有道德说教的进餐
吃早饭的时候，不是教育孩子普遍哲学、道德原则，或者礼貌举止的好时机。对父母来说，这时只适宜给孩子准备有营养的食物，帮助他们准时出发去上学。
　　通常来说，早餐是一天中比较困难的时刻。很多时候，父母或者孩子都睡眼惺忪的，情绪也不好，争论很容易就演变成训斥和责备，就像下面这个例子：
　　黛比(在冰箱里乱翻，一样东西一样东西地乱丢)：早饭吃什么？这个房子里从来没有什么东西可吃的，你从来不给我买任何我喜欢吃的东西！
　　妈妈(很不高兴，辩解)：你说我从来不给你买你喜欢吃的东西，你什么意思？你喜欢吃的东西我都给你买了，是你自己不知道该吃什么。现在我要你坐下来吃你面前的东西，然后去上学！
　　黛比的行为让她的妈妈很生气，她用让女儿更生气的方法回敬了女儿，两个人去上班、上学时的情绪都很糟。
　　不要让孩子决定父母的回答或者情绪，这一点很重要。黛比的妈妈可以不反击，她可以承认女儿的抱怨，维持一个愉快的早晨。
　　妈妈：今天早上，你好像找不到你喜欢吃的东西。
　　黛比：没有，没有我喜欢吃的东西，我也不是很饿，就吃一根香蕉好了。
　　另一位妈妈讲述说：“在以前，一些小事都可以对我和孩子造成伤害。小题大做的事情每天都要发生好几次。不过现在我已经学会理解孩子的信息，并且同情地回答他们了。就像前几天，吃早饭的时候，在饭桌上，我五岁的女儿雷蒙娜拒绝吃早饭，开始诉苦。”
　　雷蒙娜：我的牙齿累了，它们觉得根部想睡觉。
　　她的妈妈没有奚落她，而是承认了她的诉苦。
　　妈妈：哦，你牙齿根部还没睡醒。
　　雷蒙娜：不是的，这颗牙齿做了一个恶梦。
　　妈妈：让我看看，哦，亲爱的，这颗牙松了。
　　雷蒙娜：它会掉到我的麦片粥里吗？
　　当她的妈妈向她保证那颗牙齿还不会脱落后，雷蒙娜的情绪好了起来，拿起勺子开始吃麦片粥。
　　斯坦的父亲讲了下面的事情：“我对任何意外都会反应过激，使得矛盾进一步激化。然后我试图扑灭我自己燃起来的火，就像一个聪明的人知道如何从一个洞里面出来，而一个明智的人一开始就不会掉进洞里去。最近，我决定要做一个明智的人，而不是一个聪明的人。当孩子惹了麻烦时，我不再责备他们，而是提供帮助，就像最近我做的那样。最近，十岁的儿子保罗想自己准备早餐。一天早上，我听到他在厨房里低声抽噎，原来他在煮两个荷包蛋，其中一个掉地上了。我没有喊“瞧你做了什么！一团糟！你怎么就不小心点呢？”而是对他说：“你轻手轻脚地起床，自己做了这么漂亮的荷包蛋啊，有一个掉地上了。”
　　保罗(胆怯地)：是的。
　　父亲：你饿了吧。
　　保罗(看上去高兴点了)：但是盘子里还有一个鸡蛋。
　　父亲：那你先吃一个鸡蛋，我再给你煮一个。
好的开始
文明让父母扮演了一个老爱唱反调的人的角色，必须对很多小孩子的强烈愿望说“不”：不许吮吸大拇指、不许抚摸生殖器、不许挖鼻孔、不许在脏地方玩、不许吵闹，等等。对于婴儿来说，文明是冷漠而残忍的：没有了柔软的乳房，它给你一个硬硬的杯子；没有了随时可以方便的温暖的尿布，它给你一个冰冷的便器，还要求你自我克制。
　　如果孩子想成为一个社会上的人，有些限制是不可避免的。但是，父母在扮演文明警察时，不能太过了，以免引起本可避免的怨恨、抵触和敌意。
　　父母不要每天早上去叫醒上学的孩子，孩子讨厌打扰他们的睡眠、破坏他们的美梦的父母，他们害怕父母来到他们的房间，掀开他们的被子，欢快地说：“起床刷牙去。”让闹钟叫醒孩子是比较好的方法，对孩子来说，闹钟比盯着他们看的“闹钟妈妈”或“闹钟爸爸”要好多了。
　　八岁的埃米莉早上从床上起来总是很艰难。每天，她都希望在床上再多待几分钟，而这几分钟最好永远也不要结束。她的妈妈对此有时脾气很好，有时会发脾气，而埃米莉却总是一副样子：慢慢起来，吃早饭的时候很不高兴，讨厌去上学。每天的争吵让她的妈妈感到很累，也很不满。
　　可是当妈妈给了女儿一个意想不到的礼物——一个闹钟——后，情况却有了显著的改善。在礼物盒里，埃米莉发现了一张纸条：“给埃米莉，你不喜欢别人早上太早叫醒你。现在你可以自己作主。爱你的妈妈。”埃米莉又惊又喜，她说：“你怎么知道我不喜欢别人叫醒我？”她的妈妈微笑着说：“我算出来的。”第二天早上，当闹钟响了之后，妈妈对埃米莉说：“亲爱的，太早了，你怎么不多睡五分钟呢？”埃米莉从床上跳起来说：“不，我上学要迟到了。”
　　孩子不容易醒，不能说他懒；孩子没有马上起床刷牙，不能说他脾气坏。不要奚落早上很难活跃、很难有热情的孩子。与其让他们卷入争吵，不如让他们再继续享受十分钟的睡眠或者白日梦，可以把闹钟调得稍早一点。我们的话要传达同情和理解：
　　“今天早上起床很难。”
　　“躺在床上做梦真舒服。”
　　“多睡五分钟吧。”
　　这样的话让早晨变得欢快，制造出一种温暖、亲密的气氛。相反，下面愤怒或者嘲笑的话只能带来冷淡、阴沉的气氛：
　　“起床，你这个懒虫！”
　　“你马上从床上给我起来。”
　　“天哪，你是另一个里普•万•温克尔(美国作家欧文笔下的主人公，嗜睡。——译者注)。”
　　或者担忧他们的健康：“你怎么还在床上？你病了么？有什么地方痛？肚子痛吗？头痛？让我看看你的舌头。”所有这些话都在向孩子建议：接受温柔、关怀的方法就是生病。孩子可能还会觉得如果他们否认父母如此和蔼地列出来的疾病，父母会觉得失望，因此孩子不得不装病。