解開親情的密碼

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解開親情的密碼
亲情成为最远的水

接到母亲病重的电话时，我人在纽约，正在和3岁的儿子玩游戏。
电话是家里的阿姨打来的，她说母亲本不让她给我打电话，但她知道，母亲是想让我回去看她的。
最后阿姨说：「贺贺，阿姨也不希望你有什么遗憾。」

高中毕业后，我就出国留学了。同为大学老师的父母毫不犹豫地为我选择了这条路，
他们认为对我来说这是最好的出路。现在，我成了一名牙医，过着衣食无忧的生活。
但付出的代价是，我几乎没有了再跟父母团聚的日子。

坐在回国的飞机上，我突然很伤感。我看到机窗里反射的，是自己早生的华发。
18岁离开家，一晃20年过去，我不再年轻，母亲也已经衰老。 15个小时的空中航行，
我一刻都没有闭眼， 20年的岁月在脑海里翻腾，
我从来没有如此想念与害怕：想念去世时我没有在身边的父亲，害怕母亲这一次也不给我机会。

突然间觉得，算得上功成名就的我，对父母而言不就是一个符号吗？
我毕业、工作、结婚乃至生子，他们都没能亲眼看见。一切都在电话里，以过去式的形态向他们告知。
好消息，放大了说给他们听；坏消息，等到自己不痛了才肯让他们知道。关山重重，亲情成为最远的水。
难道这就是父母送我出国的意义？

情虽亲，心却很难接近

下了飞机，我直接搭计程车去医院。已是深夜，当看到病床上苍老的母亲时，我几乎认为自己走错了病房。
可是，床头卡上的名字，还有那依稀可辨的面容明确地告诉我─这就是我的母亲。

母亲也会老吗？在我的记忆里，她好像永远都言语幽默，永远都喜欢漂亮的衣衫，
永远都愿意搂着我的肩膀比个儿。那么多年不在她身边，我不能看着她慢慢变老，
只能在这样的时刻，让一夕忽老的她出现在我面前，眼睁睁地目睹岁月的残酷！

母亲是因脑溢血入院的。她一直很害怕手术，直到我回来的第二天，她才同意手术。
我在手术同意书上签了字，回头看她，她的脸上充满了坦然与信任，仿佛她的儿子回来了，
一切就安全了一样。等在手术室外的时间并不好过，同意书上那些可能发生的危险反覆在我脑海里出现，
挥之不去。

谢天谢地，手术很成功，医生表扬母亲：「她的意志力很强。」阿姨说：「还不是因为她儿子回来了？
咱们千军万马也抵不过她儿子一句话。 」术后3个小时，母亲醒了。看到我，她笑了。
但很快，她用目光求助阿姨，并露出难为情的神色。阿姨说：「贺贺，你出去一下，你妈妈要小便了。」

接下来的日子，我觉得尽管我与母亲是骨肉至亲，却总有一种陌生与疏离感。
我们的话题在简单的吃喝、要不要翻身以及国内外的生活习惯等非常表面的内容之外，
再没有更私密和亲近的了。不是不想说，是我们都找不到要说的情绪和话题。

20年不在一起，情虽亲，心却已经很难接近。

我想照顾她大小便，她说难为情；我喂她吃饭，她觉得不太习惯；我扶她下地走走，
但明显不如阿姨做得让她感到舒适…看着她与阿姨有说有笑，我的心底有一种悲凉。
我和她，在这个世界上曾经是最亲近的─我是她身上掉下来的肉，我是她一把屎一把尿拉扯大的呀。
看着病房里别人的儿女与母亲亲密无间的样子，我感到很孤单。

母亲的日记

一天晚上，我回到家，虽然很累，却睡意全无。随便翻看母亲的书，却发现了她的日记。
母亲的日记，在我父亲去世之前，里面写的都是我；而父亲​​去世之后，字里行间全是他。
母亲曾在独自一人料理父亲后事的诸多繁琐里追问：直到此时我才问自己，我生了一个儿子，
然后为了他的前途将他送到了国外。不管我多么需要他，都只能对他说「我很好，不用挂念」，
这样做，对吗？

母亲的日记每一篇都能轻易让我落泪。我不了解她，就像她也不了解我一样，
20年几乎没有交集的生活让我们对彼此都很陌生。

我们怎样才能重新认识彼此？我做的第一件事，是跟阿姨学做母亲喜欢吃的饭菜。
果然，吃我做的饭，她很有满足感。我给她买漂亮的衣服，她看到后很开心，马上穿在了病患服里面。
我拿着从小到大与她的合影，让她讲那些过去的​​事情，她立刻变得滔滔不绝，
记忆力惊人─我手上的每一个疤是怎么弄的，连我高中同学的名字，她都还记得一些。
我们终于可以不必相对枯坐、亲而无言了。

那天，我下楼买东西，快到门口时，她说：「贺贺，小心车。早点儿回来。」
我头也不回地说：「好。」可是，走下楼时，我发现自己的眼睛已经湿了─停留在母亲记忆里的，
还是那个走路常常忘记看车的莽撞少年。相隔20年，我们母子是否还能亲如从前？

幸福时光

是医生的话提醒了我。医生说：「你母亲有轻度的脑萎缩，如果任其发展下去，有可能会得帕金森氏症。」
我知道，这意味着她的记忆力可能会下降得很快。很多东西，如果我不跟她说，她可能永远都无法知道了。

母亲出院后，我决定继续留下来。那些天，我陪她去买菜、散步，接待来探望她的客人。
然后，在属于我们俩的时间里，我给她讲离开她之后的20年我是怎么过的。

我不知道，我的生命中是否还有比这更幸福的时光─你把你所经历的一切毫无保留、
不加任何修饰地讲给另外一个人听，更重要的是，她对你说的一切深信不疑。开心处她大笑，
难过处眼泪也来得猝不及防，就仿佛她一直在那条路上，陪着你经历。

渐渐地，母亲变了。我做饭时，她不再说「小心烫到你」，而是说：「真喜欢你做的饭，跟你做的事一样漂
亮。 」我外出时，她不再担心外面的车水马龙，而是说：「要是可能的话，就尽量早点儿回来。」
这些变化来自了解之后的信任。母亲由此确信：她的儿子长大了。
有一天，母亲对我说：「虽然我曾经无数次后悔送你出国，但现在我觉得这个决定并没有错。
你很独立、很优秀，更重要的是，你现在过得很好。这就足够了。 」

那些日子里，母亲从开心过渡到对我很依赖─前所未有的依赖。我知道，这是信任的衍生品，
但还有很重要的一点，就是她老了，这种老去让我无能为力。

回纽约的前夕，一个阳光明媚的早晨，看着母亲在镜子前整理妆容，
我对她说：「妈，你这么漂亮，年轻时一定是既让人爱，又让一些人嫉妒吧？
那些事，你还记得吗？ 」她转过身来，看了看我，说：「那些爱和恨都不重要了，
重要的是我儿子现在还夸我漂亮。 」我想起了母亲那些日记，
说：「妈，过去的事我很好奇，你可以把它写出来给我看看啊。」
母亲的眼睛亮了，她说：「你真感兴趣？」我点点头。

在答应了我之后，母亲就开始动笔了。可是，对于70岁高龄的她来说，动笔已经算是体力活儿了。
仅写了一个小时，她的颈椎就发出了强烈的抗议。于是，我给母亲买了一台小答录机，
我说：「妈，您口述吧，这样就不会太累。」

很快，我回美国的日子到了。走的那天，母亲坚持要送我到楼下。
我担心母亲会哭，可她却对我说：「我之所以要送，是要告诉你，我不会哭。
儿子，我从来没有觉得离你这么近。 」的确，母亲没有哭。
可是，进了安检口后，我却再没能控制住自己的泪水。从18岁那年离家开始，
我从来没有哪一次像此刻这样失态。对母亲，我第一次发现，不管做什么，都觉得还是不够，还是来不及。

亲情密码

没想到，母亲居然学会了在网上传送文件。每天，她都会把她的录音发给我，有时是在晚上，有时是在白天。
我必须承认，不论多少名著，都比不上母亲的录音那样令我觉得美好。
因为母亲所说的一切对于我来说都是一种唤醒，我还原著她的生活场景，
还原著她遭遇每一件事时的表情与心情。

每个星期，我都会定时跟母亲视讯聊天，只是不再假报平安，我会告诉她医院里发生了什么，
纽约的菜价，以及我儿子那令人发指的小脾气。

我偷偷打过电话给家里的阿姨，让她带母亲去医院做一次复查。
阿姨后来打电话告诉我：「医生说你母亲的脑萎缩没有再恶化，目前看来没什么危险。贺贺，你真有办法。」

我让阿姨帮我把母亲的脑部CT寄了过来，我多少看得懂那些图像。显影灯下，我觉得自己看见了最美的图画。
我要珍存它，珍存我与母亲之间独一无二的亲情密码。

一切都会离我们而去，我们要努力找到一种方式，把爱留住。就像现在，我与母亲虽然相隔万里，
但我们从来没有如此亲近…
　
你不能延伸生命的长度，但你可以决定生命的宽度。

无事生非

让人感动的文章，非常感谢！

你带来的幸福

工作、结婚乃至生子，他们都没能亲眼看见。一切都在电话里，以过去式的形态向他们告知。
好消息，放大了说给他们听；坏消息，等到自己不痛了才肯让他们知道。关山重重，亲情成为最远的水。

她一直很害怕手术，直到我回来的第二天，她才同意手术。
我在手术同意书上签了字，回头看她，她的脸上充满了坦然与信任，仿佛她的儿子回来了，
一切就安全了一样。

即使在国内，无法在一个城市生活，又何尝不是遥远的距离
反过来
他们生病了，一定会是等到病好了再轻描淡写的告诉你曾经他不舒服过
他们对你所知的也仅限于电话里的简单描述
距离，真是杀手
如果有可能，情愿当年不选择离开

、
谢谢分享好文章
让我想流泪

menghuan

看得我心酸，眼泪湿湿的。

有时候在想，孩子的前途怎么办，想着他要去发展，心里又舍不得，矛盾啊。

fnw2013

親情的密碼。。。。。。
谢谢

mumu9897

是啊，令人感动，多多考虑母亲一些，从今天开始

JH0509

感谢您的分享，谢谢！

liucaohan

好文！感谢您的分享！

pratt1234

很棒的文章, 感謝分享.

liu_haoyu

人上年纪了，常常会沉浸在自己的世界里。每周给母亲打电话，电话那头的她常常是答非所问，有的是因为听不清，有的是因为完全没听明白。不管她答什么，总想着找一些让她高兴的话题说说，或者说点儿好玩的事，母亲有时候听懂了，会在电话那头呵呵地笑。那一刻觉得，母亲的笑声是这世界上最让人温暖的笑声。