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牙虎

培养宝宝的规则意识  
       幼儿园里运来一车沙子。下午，被家长接出教室的孩子们一见这大堆的沙子，顿时兴奋起来。挖山洞、堆沙丘、建城堡、做模型，大一点的孩子则三步两步爬上沙堆顶上，从上往下滑，用沙子当人造滑梯……一个三岁左右的男孩抓了一把沙子，随手放进了旁边一个比自己大点的女孩的脖子里，女孩被吓哭了，女孩的爷爷一下子急了：“是谁弄的？”女孩哭着指了指身边的另一个男孩。女孩的爷爷顿时转向男孩和他的妈妈大喊：“看弄我们一身的沙子，怎么这么讨厌！”男孩的妈妈小声说：“不是我们撒的。”随即把孩子带走了。女孩的爷爷一边帮孙女掸粘在内衣上的沙子，一边继续嚷嚷：“是谁给我们弄的？是谁给我们弄的？”其实，扔沙子男孩的妈妈一直站在那里，她明明看见了自己儿子的行为，却没有制止，也不要求儿子向小朋友道歉；而是环顾左右，佯装这事和自己的孩子无关。在她无言的怂恿下，她的儿子又将一把沙子朝另一个女孩的脸上扔，幸亏那个女孩的妈妈及时抱走，沙子才没进到女孩眼里。而男孩的妈妈依然什么也不说。

　　我们身边不乏这样的父母：只要自己的宝宝不吃亏、不受欺负，即便他对小朋友做出挑衅性行为，也不予干涉，甚至有的家长还教孩子怎么打小朋友。对宝宝无原则的袒护，导致孩子“失教”，最终会培养出一个自私、蛮横的小霸王，于宝宝的身心成长都没有好处。年幼的孩子往往对是与非、对与错、好与坏没有明确的概念，做出某些“过激”行为、“侵犯”行为是很自然的。这就需要成人的解释和引导，“爱”孩子，不等于一味地放任、迁就，而是要让孩子在成长的过程中，逐渐懂得自我教育、自我约束、尊重他人，培养孩子的“规则”意识。具体到文中的那个孩子，他妈妈有责任要他对女孩说：“对不起”、用自己的小手帮助女孩拍掉身上的沙子、劝女孩别哭了；而且，应该告诉孩子，不能拿沙子往人身上扔，那样小朋友会不舒服，如果弄到眼睛里很危险。还可以问宝宝：“如果小姐姐把沙子放到你脖子里，你愿意吗？”孩子会说：“不愿意。”用直观的方式，让孩子懂得：不希望别人对自己做的事，自己也不要对别人做。
   所谓规则意识，就是教宝宝明白哪些事情是该做的、哪些事情是不该做的。比如，怎么和小朋友相处、怎么在游戏中遵守一定之规、过十字路口不能闯红灯、过马路走人行横道或地下通道、不随地吐痰、不乱扔果皮纸屑、到公园游玩时不攀摘花木、不践踏草坪、注意保护环境……
   教宝宝懂得规则，不一定事事家长都参与到孩子的争执、纠纷和矛盾中来，由孩子自己解决在生活中遇到的问题，不失为一个好办法，即便孩子受点委屈也是值得的。一次女儿在幼儿园荡秋千，荡了一会儿她想换个方向坐继续荡，正当她转身的时候，一个大点的女孩迅速地坐上了秋千，女儿吓得跑到我身边，说：“妈妈让她下来！”“等姐姐玩一会儿你再玩。”“不行，就让她下来。”“你自己跟姐姐商量，看她能不能答应你。”“妈妈跟她说。”“妈妈不能说，你得自己想办法。”“不！”女儿大哭起来。“你是等一会儿再玩，还是自己去跟姐姐说？”“都不去。你就让她下来！”“那咱们回家。”女儿从幼儿园哭到家。看着眼泪哗哗的女儿，我也很心疼，但还是告诉她：“幼儿园的玩具是给小孩玩的，你想玩别人正玩着的东西，要自己和小朋友商量，如果你说服不了小朋友，只好不玩这种，换其他的玩。爸爸妈妈不能代劳，因为爸爸妈妈比小朋友大很多，这样要求人家不公平。”女儿似懂非懂地点点头。此后，她试着自己解决问题，也碰了不少钉子，现在多数情况下能和小伙伴和平相处了。父母要做的是，及时给予鼓励，哪怕是孩子一点点的进步。
    现实生活中，每一位家长都会遇到自己的孩子和小伙伴发生争执。有的父母十分干脆地为孩子们“明辨”是非，把架劝开了事；或指明你该怎样，他该怎样，却没有让孩子们自己找到解决冲突的办法。孩子们的世界不同于成人，他们有自己的思考方式，并能在不断的冲突中形成一些他们自己的交往“规则”。懂规则、守规则者受小朋友欢迎，而“不知”者则能在争吵和被拒绝中学会规则，有助于提高其交往能力。在大人的引导和协助下，让孩子们自行解决，以体现友好，学会合作，不伤害自尊心为原则。
     如何在幼小的心灵培植“规则”概念：
   身教胜于言教。家长期望孩子成为什么样的人，自己首先应该是什么样的人。儿童教育家孙敬修先生说过：“孩子的眼睛是录像机，孩子的耳朵是录音机，孩子的头脑是电子计算机。”他打这个比喻是要求家长必须注意身教。不能两层皮：说一套、做一套。否则，孩子会无所适从。

　　做个细心的家长。每个宝宝都会无意中做错一些事，或者有不好的行为，父母应及时发现这些苗头，制止宝宝，给宝宝讲明道理。如果自己的孩子欺负了别人，父母问明原由，教育孩子在遇到问题时应采取非暴力方式解决，不得使用进攻性的言词或行为。要求宝宝给小朋友赔礼、给“受伤”的部位吹一吹、揉一揉，问问：“还疼吗？”劝他别伤心了：“我下次不这样了，咱们和好吧。”当发现孩子有所改善时，应及时给予表扬，让孩子明白你除了不喜欢他那种欺负人的行为以外，还是挺爱他的，必要时应与幼儿园老师取得联系。
    保持理智。孩子在外面受到欺负了，父母怂恿孩子与人打斗是不明智的。教育孩子用严肃的目光盯着对方严厉地说“我不喜欢你这样对我。希望你以后不要这样”然后走开。如果怕挨打，告诉孩子去找老师或其他小朋友。孩子多交朋友，参加集体活动会避免挨人欺负。
   给宝宝提供交往的机会。经常带宝宝到有孩子的朋友家里去，或鼓励宝宝请小朋友到家里来，给孩子们提供在一起玩的机会，这时成人最好不去关注他们。尽管孩子之间不时会发生磕碰，但恰恰是彼此之间的冲突，使孩子们懂得了哪样做是行得通的，哪样做是行不通的。不要低估了他们在社交方面的自愈能力，他们将在吵闹声中成长！
儿童食品留神十大问题
近年来，以儿童为主要消费对象的食品如雨后春笋般涌现，儿童正餐外的食品费用已成为家庭的重要开支项目之一，而且，儿童食品在孩子们膳食中的比例越来越大。但由于大多数家长缺乏这方面的知识，因此，在儿童食品的消费中存在着一些问题，不能不引起人们的重视。
　　问题一：食品中的添加剂未引起高度重视。“三精”（糖精、香精、食用色精）在食品中的使用是有国家规定标准的，很多上柜台的儿童食品也确实符合有关标准，但食之过量，会引起不少副作用。
　　问题二：分不清食品的成分和功能。不少家长往往分不清奶乳制品与乳酸菌类饮料，乳酸菌类饮料适用于肠胃不太好的儿童，两者选择不当，反而会引起肠胃不适等症状。
　　问题三：过分迷信洋食品。从有关部门的抽查结果可以看出，出口儿童食品也并非100％完美。客观地讲，如今的国产儿童食品，从质量和包装上来看，比前几年已有很大的进步，有不少已达到出口标准，因而不能迷信于一个“洋”字。
　　问题四：用方便面代替正餐。方便面是在没有时间做饭时偶尔用来充饥的食品，其中以面粉为主，又经过高温油炸，蛋白质、维生素、矿物质均严重不足，营养价值较低，还常常存在脂肪氧化的问题，常常食用方便面会导致营养不良。
　　问题五：多吃营养滋补品。儿童生长发育所需要的热能、蛋白质、维生素和矿物质主要是通过一日三餐获得的。各种滋补营养品的摄入量本来就很小，其中对身体真正有益的成分仅是微量，有些甚至具有副作用。
　问题六：用乳饮料代替牛奶，用果汁饮料代替水果。现在，家长们受广告的影响，往往用“钙奶、果奶”之类的乳饮料代替牛奶，用果汁饮料代替水果给孩子增加营养。殊不知，两者之间有着天壤之别，饮料根本无法代替牛奶和水果带给孩子的营养和健康。
　　问题七：用甜饮料解渴，餐前必喝饮料。甜饮料中含糖达10％以上，饮后具有饱腹感，妨碍儿童正餐时的食欲。若要解渴，最好饮用白开水，它不仅容易吸收，而且可以帮助身体排除废物，不增加肾脏的负担。
　　
　　问题八：吃大量巧克力、甜点和冷饮。甜味是人出生后本能喜爱的味道，其它味觉是后天形成的。如果一味沉溺于甜味之中，儿童的味觉将发育不良，无法感受天然食物的清淡滋味，甚至影响到大脑的发育。同时甜食、冷饮中含有大量糖分，其出众的口感主要依赖于添加剂，而这类食品中维生素、矿物质含量低，会加剧营养不平衡的状况，引起儿童虚胖。
　　问题九：长期食用“精食”。长期进食精细食物，不仅会因减少B族维生素的摄入而影响神经系统发育，还有可能因为铬元素缺乏“株连”视力。铬含量不足会使胰岛素的活性减退，调节血糖的能力下降，致使食物中的糖分不能正常代谢而滞留于血液中，导致眼睛屈光度改变，最终造成近视。
使孩子聪明的八条经验
   德国人卡尔威特的一个孩子，在不满14岁时就被授予哲学博士学位。他教育孩子的经验是：1．不浪费孩子的智力。当孩子咿呀学语时，就教他正确的语言，而不要把小猫说成"喵呜"。
2．从小培养孩子的思维能力。经常提出问题，让孩子独立思考解答。
3．锻炼孩子的记忆力。给孩子讲完故事后，要让孩子自己组织语言，进行复述。
4．培养提高孩子的观察能力。有时父母故意做一些违反常规的小事，让孩子来纠正。
5．开阔孩子的视野。经常带孩子参加一些社会活动，让孩子接受新事物，增长见识。
6．培养孩子多方面的兴趣。
7．激发鼓励孩子的学习热情。父母应做到有问必答，有求必应，决不敷衍。
8．从小对孩子严格要求，使孩子养成良好的道德品质和生活习惯。
第一节 管教的三个阶段
一、第一阶段：教导
　　教导是指在家庭教育中传递知识，教导孩子基本的生活基础，以身作则或用教导、命令的方式的来传达。教导孩子常采用如下一些具体方法：
（1） 父母以身作则，按自己的标准行事；
（2） 非正式的教导，利用每个机会非正式地把自己的价值观和标准教给独儿女。
（3） 正式的教导，拿出特定的时间教导儿女。
二、第二阶段：训练
　　训练是指父母应该在教导过的那些方面帮助孩子养成习惯和发展潜能。训练孩
子常有如下一些具体方式：
（1） 和孩子一起动手做，一边做一边教；
（2）教导比较复杂的事或观念，一次一种；
（3） 谈论一个问题，借此得到比较深入的知识，错误的观念也能澄清；
（4） 在这阶段使用奖励的方式非常有效。
三、第三阶段：纠正
　　纠正是指采取行动以改正孩子的行为，好让他遵行前面的训练与教导。纠正行为一般有如下一些具体方法：
（1） 直接果断式的沟通；（2） 打屁股；
（3） 自行负责；（4） 违者受罚；（5） 不理不睬。
四、管教与惩罚的不同
　　管教有时会被认为是约束，是不好的，实际管教真正的含义带有积极性和鼓励
性，甚至是爱的明证。管教的动机是爱与关心。
第一阶段 教导：以爱和鼓励教育指导孩子成长。
第二阶段 训练：引导、训练教会他们成长的方法与技巧。
第三阶段 纠正：用某些手段和行动遵守先前的教导，矫正和调整他的言行。而惩罚并不时纠正，是一种不适当的教育方式，暗示着对孩子的处罚、报复，孩子因此为他的错误行为扯平、解脱，没有起到纠正的作用。
    管教与惩罚有如下不同之处：
   管教孩子时，父母的心态是非常重要的，小孩对此非常敏感。事实上，有许多时候父母根本不知道自己在生气，而小孩已觉察到了。如何控制怒气是父母必修的一个课程，学到此技巧的父母晓得如何管教孩子而非惩罚孩子。
当你怒气冲天时，试试下面的建议：
1、 不要立刻就暴跳如雷，又打又骂，不要揍小孩，无论身体的哪个部位都不行。即使只是打屁股那也很可能会娈成虐待；
2、 离开孩子几分钟；
3、 承认自己动怒了，然后平静地自制；
4、 开明自己为何要生气，然后行动；
5、 冷静下来之后，走到孩子面前纠正他。      如果你在盛怒之下管教孩子，最好的挽救方法就是请他原谅——不是为了你纠正他，而是为了你在管教他时动了怒。
第二节 管教的方法与技巧一、直接而果断的沟通　　为什么在对孩子的教养中要把沟通列为第一呢？这是因为对孩子的尊重，可以使孩子有为自己申辩的机会，借着沟通可以了解孩子是不是明白你的教导。当孩子有了反应后，父母就可以看出所面临的应是哪一阶段的管教问题：教导、训练或纠正，另外，沟通还可避免对孩子采取的不当或过激行为。那么，什么是沟通呢？就是同孩子分享信息以及交换意见、思想。分享了信息，彼此就能相互了解。沟通可以使自己想表达的意思完全呈现给孩子。沟通分为三部分——实际所说的话7%语气38%。，非语言的沟通55%一个完整讯息　　在同孩子的沟通、管教孩子时，他是针对这三方面来判断接受的。父母的语气和非语言的沟通（如眼神、表情、动作等等）比所说话更令孩子感受到父母的意思。因此父母所用的沟通要更直接、更果断，表述（包括非语言表述）要准确清晰。1、 语气，语气要坚定，但不要严厉。父母的语气要透露出说得到就一定做得到，而且第一次要他改变行为时，就要他照办。　　如果同孩子沟通时气愤不已，语气就会严厉、气愤，声调也会很高。要孩子改变行为是没有必要大声、严厉的，只需要坚定的语气。2、 非语言的沟通　　眼目相交：两眼直视孩子的眼睛。孩子年幼，则要蹲下去，双眼和他的眼睛一样高。必要时，要求他注视你。　　身体姿势：倾向孩子。　　彼此距离：接近孩子。不要在他走离你身边时和他沟通，而要慈爱地跟他说：“过来。”　　脸部表情：要轻松友善。3、 语言（1） 在下命令时，不要用希望或期望的字眼。　　不要说：“我不希望你再打弟弟了。”而要说：“不可再打弟弟了。”（2） 把你想要他做的仔细说出来，不要说：“乖一点。”　而说：“不可在沙发上跳来跳去，下来！”（3） 不要用乞求、请求或计时的方式，不要说：“过来吃饭……我说过来吃饭……你最好过来吃饭，否则我要数到10了…1、2、3…”　　而说：“现在就过来吃饭！”如孩子没有听从，就告诉他若不再来你就采取什么行动。（4） 不要用问句。应该用“我要——，我不要——，我们的约定是——我要你去——”等句子。不要说：“你不觉得现在应该上床睡觉了吗？”“你现在不想上床吗？”“时间晚了，现在上床睡觉，好不好？”　而要说：“我要你现在就上床，我们约好你九点半上床睡觉的。”（5） 要孩子一次就改变，同样的要求不要一再出现。不要说：“安安，请你把门关上！”（没有去关）。重复：“安安，我叫你去把门关上！”（仍没去关）。重复：“照我的话去做，好吗？”（还是没去关）。要说：“安安，请把门关上！”（安安没去关门，不要再发出同样的要求）。（6） 若孩子对沟通没有反应，就把你要采取的行动说出来，这时，你就从沟通进入了管教的第二种方式了。　　要就：“安安，请把门关上！”（安安没有去关门）。　　“如果你现在不关，今天你一整天都要呆子家里，不准去碰那扇门。”（7） 不要光说不做——说到就要做到。　　不要说：“如果你不停下来，我就要打你屁股。”（孩子没有停）　　“我说，停下来，否则我真要打你的屁股。”　　“你是不是真的要我打你？”　　要说：“如果你不停下来，我就要打你屁股。”（孩子没有停）“跟我来！”（打孩子屁股）。（8） 不要让孩子选择或信口开河。　　不要说（选择）：“你是要把玩具收好，还是现在就上床睡觉？”　　要说：“等你把玩具收好，才能上床睡觉。”　　不要说（信口开河）：“如果你不把玩具收好，那么这星期都不可以再碰那些玩具。”　　要说：“如果你不把玩具收好，那今天一整天你都不可以再碰那些玩具。”对父母的测试:　　运用以上沟通应该坚持的各种原因和沟通的技巧，看下列情况破坏了沟通的哪一个或哪些原则：1、“你不觉得今天早上应该刷牙吗？”（1、4）2、“不要象只猪（狗、猴子等）一样！”（2）3、“杰儿，请你上车，好吗？这样我们才能出发呀！拜托，杰儿……”（3、5）4、“我希望你不要再打家明了。”（1）5、“你不觉得你不该再吃了吗？”（1、4）6、“小丽，过来……不要乱跑……小丽，我叫你过来，有没有听到！等一下过来就有你好看了！”（5、6、7）7、“你不能穿端庄一点吗？”（2）8、“如果你再弄坏玩具，我绝不会再买给你！”（7、8）9、“你现在就上床，我已经讲过三次了。”（5）10、“如果你再那个样子，就过来坐在我旁边……”（孩子依然故我，母亲也没叫他过来坐在旁边。）（6、7）11、“我数到5，如果你还不出来，1……2……3……4……5……”（3）12、“我真的很希望你去把厨房的垃圾倒掉，都满出来了！”（1）13、“你是要继续哭让牙齿痛个半死，还是要我带你去看牙医，请牙医帮你治疗？”（7、8）14、“佳佳，把门关上……你听到了没？……请你把门关上，好吗？……你快要把我气死了！你最好现在就去把门关上！”（5、6）◆ 你曾经在无意中破坏了哪些原则，而且想在哪方面继续努力？◆ 选择一个原则或目标，在接下来的那个星期中特别用心去做。请把你挑选的目标写下来。◆ 请配偶或好朋友在下个星期特别注意一下你纠正孩子时的情况。七天后，请他用这8个原则来评估你在这七天中以语言沟通的情形。

二 打屁股  责打是父母纠正孩子行为的一种方式。就像很多事情一样，打孩子也能被误用、产生正面或负面的影响，因此责打孩子要遵循以下原则和步骤： 1、 生气时绝对不要打孩子，那样会有危险。2、 一般而言，打屁股的对象是学走路的娃娃和学龄前的孩童，有时候读小学的孩子也包括在内。到8岁或11岁之后就不应该再打孩子。青少年则绝不要用责打的方式。
3、 小孩子如果公开反抗，这时就应责打。如你吩咐学龄前孩子过来他反而跑掉了，就是公开地反抗。
4、 打屁股是纠正的方法之一，但除此之外还有许许多多种方式可用。一遇到状况就要慎选纠正的方式。
5、 打孩子屁股要遵循一定的步骤。不要用手揍孩子，那样表示你不尊重他。要把孩子带没有第三者的地方，依步骤而行。但如果孩子只是9—18个月，而且才刚刚开始学习什么是“不可以”，这时就要一边说“不可以”，一边打他的手背，让小孩把痛和“不可以”联想在一起。
（1） 找没有第三者的地方，不要让孩子在别人面前难堪。
（2） 问他：“我们的约定是什么？”或“爸爸（妈妈）是怎么说的？”在纠正他以前，先确定他是否了解你以前对他的教导。
（3） 问“你做了什么？”，使他对自己的行为有责任感，并且要他学会承认自己做的事。这点非常重要。
（4） 告诉他你爱他，向他解释是因为爱他才打他。对他说：“我爱你，而且我要帮助你下一次不再犯错。”
（5） 打他。很快地打几下屁股，并且打痛。孩子愤怒的哭叫声会变为软化、让步的哭声。
（6） 打过以后，立即安慰他，抱住他，再向他保证你是爱他的。父母之中谁打孩子，谁就要负责安慰，不要由另一个人来安慰。
（7） 如果有必要，让孩子做恢复补偿的工作。
妈妈到幼儿园去接梅梅回家，梅梅不愿穿上雨衣。她一面跺脚，一面坚决地说：“不要！”妈妈答应如果她乖乖合作就给她买棒棒糖，但梅梅还是坚持不 穿雨衣。妈妈就威胁说不带她回家，而且还假装往外走。梅梅还是无动于衷。妈妈最后只好回头把她抱到车上，雨衣还是没有穿上。到了车上，妈妈已经火冒三丈，直骂梅梅是个坏小孩。妈妈想让孩子听话的方式是贿赂地（棒棒糖），还威胁孩子，而事实上她是不会照做的，这样妈妈就输了；同时妈妈不应该口头上攻击孩子的人格，应批评的是孩子的行为本身。
   小明与小君在屋里捉迷藏。他们跳上窗台，一不小心就把妈妈最喜欢的一盆栽芦荟碰到地上打碎了。妈妈很心痛她的盆栽芦荟被完全摔坏了，火冒三丈，抓住孩子又打又骂。过后妈妈在客厅里掉眼泪，小明与小君在整个下午都躲得远远的。
  盆栽是孩子无意中打碎的，应告诉孩子怎么做（训练），而不应该发怒。孩子学会怎么做以后就不再犯这样的错误，因此需要的是教导训练而非纠正，更不该是惩罚。孩子已会当妈妈生气的时候躲得远远的，能学会因此不在屋子里乱跑。
对父母的测试：责打是父母纠正孩子的一种方式，就像很多事情一样，打孩子也可能被善用或被误用，产生正面或负面的影响。
1、 下面有一些错误的行为，选出你认为该打的例子
（1）（ ）4岁大的小明早餐时打翻了牛奶，当时他正伸手去拿果汁。
（ ）4岁大的小明早餐时因为要伸手去拿果汁而打翻了牛奶，在这之前，爸爸一再告诉他拿什么东西可请别人代劳。
你的理由是：
（2）（ ）5岁的小宝大声喊着说：“我不要！”当时他母亲正叫他回去把浴缸里的玩 具拿出来。
（ ）妈妈吩咐5岁的小宝把浴缸里的玩具拿出来。小宝说“好”，但过了十分钟，那些玩具还是原封不动。
你的理由是：
（3）（ ）3岁大的丽君涂了妈妈的唇膏和化妆品，被妈妈发现了。
（ ）妈妈已经警告丽君不可以乱动妈妈化产妆台上的东西，但妈妈发现丽君拿着她的唇膏乱涂乱抹。
你的理由是：
（在这些例子当中，有哪些共同的起因让人觉得应该打孩子？）
2、 应用在你和你的家庭上
·责打不可用来当惩罚，只能当作纠正的方式。你是否打过孩子？为什么有？为什么没有？
·小时候，父母有否因为气极而打你？
（ ）有 （ ）没有
如果答案是肯定的，你当时的感受如何？
·小时候挨打时，你是否感受到父母对你的爱，以致你知道他们虽然打你，却没有对你生气？
（ ）是的。如果答案为是，你当时的感受如何？
（ ）不是。如果你的答案为否，那你相信因为爱而责打是可行的吗？为什么是？为什么不是？

·描述你最近一次打小孩的情形。
小孩犯了什么错？
你生气了吗？（ ）是的 （ ）不是。如果答案为是，你当时是如何控制怒气的？
·你的小孩曾经故意违背你明确的教导，或是公然反抗你的权威，或明知做错事说错话而隐瞒说谎吗？
（ ）是的 （ ）不是
为什么你会觉得当时最好的纠正方式就是责打？
你如何知道小孩了解你的教导？
小孩承认自己错了吗？
（ ）是的 （ ）不是
你对小孩说了什么话，以表达你对他深深的爱？
小孩子对你打他的反应如何？
当时你感受到孩子是否伤心或已经后悔了？
（ ）是的 （ ）不是
如果是，你是如何感受到的？
打过小孩之后，你立刻就安慰他吗？
（ ）是的 （ ）不是
在这种情况下，小孩曾否跑来想要得到你配偶的安慰？如果有，你当时怎么做？
·最近，你的小孩曾经公开反抗你的权威或故意违背你清楚的教导吗？你想要阻止这种不顺眼的举动吗？
（ ）是的 （ ）不是
如果是，你要怎么做？
三 违者受罚和自行负责
　　教养孩子时使用“违者受罚”的方式可以非常有效且改变孩子的行为，让父母掌握全局取代孩子渐渐长大时打屁股的方式，也可以消除争执——特别是固执的小孩，并且帮助他们建立责任感，消除抗议和抱怨，同时积极地建立孩子的自尊心。
　　所谓“违者受罚”的方式就是父母设计一种和孩子行为有必然关系的负面
结果，比如孩子在墙上乱涂乱画，违者受罚方式的结果就是他必须把它清理掉。这种结果之所以说是负面的，那是因为孩子清理乱涂乱画实在一点也不好玩，还要占用自己玩耍的时间和精力。这样孩子就可以明白他的行为与受罚结果间直接的关系。
例一：爸妈告诉小基晚上要把脚踏车牵进车库，但他却常常把车子留在外面过夜。
　　违者受罚的方式——如果小基再把脚踏车留在外面，就两天不许他骑车。这种结果对他而言是负面的，因为他很爱那辆脚踏车，就必须学会如何维护他。
例二：7岁的凯莉早上穿衣服时总是慢吞吞的，也不管是不是能在七点半出门；但她必须在这个时间以前出门，否则上学就会迟到。
　　违者受罚的方式——如果凯莉再次不能在七点半以前出门，那她晚上就得提早半个小时上床，这样第二天早上她才有精神准时上学。这样的结果是负面的，因为小莉最讨厌晚上提早上床。但这是必须的，因为睡眠充足才能让她早上有精神。
例三：小彬把篮球放在客厅，因为他常常打篮球，而且客厅门一开就是院子，把球放在客厅对他来说很方便。他不愿把球放在他的房间或储藏室里。
　　违者受罚的方式——如果小彬再不把篮球拿到他的房间或储藏室，妈妈就会把篮球扣留一星期。这对小彬来说是负面的结果，因为他最喜欢的运动就是篮球。这样的结果也是必然的，因为他必须约束自己把东西放在该放的位置。爸妈已经在他的房间为他预备有放玩具的地方，如果现在他还想玩球，就必须学会把球放在该放的地方。
有效使用违者受罚方式的原则：
1、 如果你已经怒气冲天，那绝不可能有效地使用这种方式。
2、 先和孩子沟通。不论使用那一种纠正方式，都一定要先沟通。告诉孩子，
如果再犯，必然会尝到违者受罚的结果。
3、 结果必须对孩子是负面的。你必须先了解孩子的喜好。
4、 结果必须和他的行为有必然的关系。换句话说，孩子的行为和父母设计
的结果一定要有直接关系。
5、 让孩子有选择的自由。
如果你正大发雷霆，就不要使用这种方式，因为你当时不会真心要人工合成选择的自由。个性强的孩子会试试看他是否真的有选择的余地，你不可以干涉孩子的决定。让他自己把事情搞砸了，他就会知道什么叫“负责”。现在就让他学会负责，总比长大才学会要好。如果他在3岁、8岁或15岁的时候没有承担一些责任，长大后也不知道该如果对事情负责。
6、 不要插手，让结果来纠正他的行为。
让孩子自食其果，不要帮他。如果你发现自己有点不忍心，就想一想这样的结果可以让他有正面的成长，以及有负责的行为。
7、 要确定你要他做的事是在他的能力范围之内，而且所设计的结果也一定要合理。
　　孩子也许能力很强，但却未必做过这类的事。如果是这样，就要他一边做，你一边有耐心地教他。
   通过对孩子管教时使用“违者受罚”的方式，家长还能学会如何使用“自行负责”的管教方式：父母放手不管，让事情自然产生结果，孩子品尝到“自行决定”的后果后能引起他们自己的改正行为，因为这样的结果是他们不愿意的。让孩子领略自己某些行为的后果不仅能改变他们的一些行为、习惯，还有助于建立他们更强的责任感。但如果情况发生的后果具有危险性，有可能危害到孩子本身或他人，则不能使用这种管教方式。
例一：5岁的文文，不想穿鞋子上游泳课。妈妈知道途中他必须经过停车场，而停车场的地面非常热，所以要他穿鞋子，但是文文强烈反对。
　　以自行负责的方式解决——妈妈让文文不穿鞋子就去上课，让他自己去试一试。文文走到停车场，果然脚底烫得直跳，只好赶紧冲过去。他作出这决定因而自然尝到后果，吃到了苦头，下一次他就知道要穿鞋子了（如果他是个顽固的小孩，那可能就要多烫几次才愿意穿鞋，不过他终究还是会学乖的）。
例二：外面好冷！可是米雪不愿穿毛衣上学。她一再地抗议，为了穿毛衣的事显得极不耐烦。
　　以自行负责的方式解决——妈妈就让米雪不穿毛衣去上学。结果一路上她冷得起鸡皮疙瘩，在学校一整天，她巴不得有件毛衣穿。因此下一次天气又变冷时，她就不会再吵着不穿毛衣了；她乖乖地穿上毛衣，因为她可不想再受冻一整天。
例三：8岁的梅梅非常健忘。每星期她总会有一、两次忘了带快餐上学。通常只要她忘了带，妈妈就会替她送去。
以自行负责的方式解决——梅梅又忘了带快餐，妈妈这次不帮她送到学校去。梅梅觉得好饿。
对父母的测试：
1、 一个6岁的小孩不小心把牛奶打翻在地。
违者受罚的方式：
2、 一个小孩早上起床后自已整理床铺，但上课时桌上仍然乱七八糟。他早已学会了整理床铺，而且也可以整理得很好，但他就是不愿做好。
违者受罚的方式：
3、 5岁的伟强穿着沾满泥土的鞋走进厨房。
违者受罚的方式：
4、 一个6岁的孩子常常把滑板、漫画书和玩具丢得满地都是。
违者受罚的方式：
5、 7岁的维维骑自行车到附近车水马龙的大街上。爸妈已经告诉过他，只能在家附近的空地骑车。
违者受罚的方式：
6、 5岁的安妮吃晚饭时老是不准时。
违者受罚的方式：
7、 一个小孩进出家门时老是忘了随手关门。
违者受罚的方式：
8、 4岁的小明很爱玩，每到尿急时还是不肯回家上厕所，以致常常尿在裤子上。
违者受罚的方式：
9、 6岁的莉莉早上要去上幼儿园时，穿衣服总是慢吞吞的，也不管是不是已经七点半了。她必须在这个时间出门才不会迟到。（前面范例的部分已经提出一种必然的结果。请针对这些状况再举出一、二种结果。）
违者受罚的方式：
四 奖励  父母在教养子女时，会不断使用“教导、训练、纠正”三个阶段的方法，奖励若用在训练的阶段上，会比用在纠正的阶段上更显效果。
   训练就是帮助孩子在曾经接受教导的范围内，养成习惯和发展潜能，即帮助他发展积极、正面的行为和习惯。在以下几种训练的情况里，可以使用奖励的方式。
·接受小小的教训·表现得很有礼貌
·做好家庭作业·自动自发做家事
·晚上自己洗脸刷牙
  小孩子常常知道父母要他们做什么，而且也有能力做得到，但就是不愿意照办，这时就需要纠正。如果父母在孩子公开反抗或我行我素时，给他奖励来让他改变，就等于是贿赂。父母有时会不知道该用纠正或是训练的方式，那么就使用“违者受罚”的方式，这有助于改掉孩子无意识、没有任何预谋而形成的坏习惯。坏习惯需要反复训练加以纠正，此时奖励可以用来当作强烈而又积极的动机。
1、 奖励的形态  分为内在的和外在的两种。内在的形态是当孩子做得好或做对了时，他心里就出现了自我的肯定，他会觉得因遵循父母的教导而行而做得很好，有成就感和满足感。自尊自信也就成了最佳的奖励，且比外在的奖励更带来满足。外在的奖励使用得当也能积极地影响孩子的行为，进而激起他内在的回馈。外在的奖励最终是为了唤起孩子内心的自尊需要，否则就会流于贿赂和交换——他做任何事情都渴望得到奖励哪怕不是物质上的。
外在奖励分为三种：
（1） 表情和言语的奖励 这是外在奖励最主要的形态：包括称赞、欣赏的话语，拥抱和爱的表现，注意、嘉许的表情、微笑、动作等。
（2） 活动或特别的待遇 如让他可以晚睡一点，去公园，或可以与小朋友一起玩等。
（3） 具体的礼物 ，如食品、玩具、书等。
2、 使用奖励方式的原则（1） 具体的礼物，特别的活动与待遇，表情和言语的奖励，三种要并用；
（2） 不滥用奖励。太多的奖励特别是物质的奖励是有害的。当孩子面临成长的关键，以及需要借助奖励和训练来发展积极的习惯或行为时才使用奖励；
（3） 依孩子的习惯慎选奖励方式；
（4） 奖励方式要多样化，同一种方式用多时可能会失去功效；
（5） 不以小事而给大奖励；
（6）尽量不用金钱作为奖励；
（7）不为日常例行的工作奖励他，该他正当完成的作业不必因他完成了作业而奖励；
（8） 一旦你开始为某件特别的好行为奖励他，就绝对要执行下去，每当他有那样的表现就奖励他。
3、 如何给孩子奖励
步骤一，多给予表情和言语的奖励
对于孩子正在成长过程中学习的每一件事，都要用正面的方法来肯定他，而不是看见他不是的部分，要多用“太棒了”“我以你为荣”“你比上次进步多了”“你居然做到了，很好”一类鼓励的语言和表情。
比如，孩子做作业对了70%，错了30%。
要说：“你进步多了，很好”或“你居然做对了70%，太棒了”。
不可说：“你进步多了，居然做对了70%，但还是有这么多（30%）的错误”。
更不可说：“你真笨，居然有这么多（30%）的作业做错了。”
步骤二，同孩子一起来训练并讨论奖励
将父母教导过孩子但他知道却不遵行的规则，例如饭桌上的规矩；写作业、生气时不可碰东西；每天早上要在几点以前预备好去上学等——以积极的口吻列出来告诉孩子，使他知道什么不可以做，什么应该做。
消极的口吻：不要迟到，不要玩水湿了衣服；
积极的口吻——要准时，要保持衣服干净等。
同孩子讨论他想要的礼物，选择时以孩子的喜好而非大人的喜好为原则，把孩子渴望得到的奖励项目列出来，让孩子完成训练时，即刻奖励他；如果奖励的时间无限延长，他会失望、沮丧。
步骤三，给孩子无时间限定的奖励孩子有很好的表现时，给他一个奖励，让他惊喜一下，特别在他曾经努力一番的地方，或你一直想要教他学会的行为上，予以鼓励。
五 选择最好的管教方式
1、 不理不睬也是一种管教方式
   不理不睬和奖励恰恰相反。不理不睬就是对孩子的行为不给予任何的奖励或援助——孩子犯错，父母故意视而不见。当然有许多时候对他的行为视而不见，并不能收到预期的效果。但有时候这一招倒是很管用。
  有时候在孩子发脾气时可以使用这种方式。父母甚至可以径自走出房间不理会在发雷霆的孩子，如此一来，孩子就会失去观众了。
  孩子干扰你时，采用视而不见的方式也有可能见效。有时孩子干扰你，你表现得很在意，那他们便不会就此罢休。这下子他们可成功了！但如果你不理不睬，他们下次就不会在你忙得不可开交时故意吸引你的注意力，因为他们知道那根本没有用。当然你需要事先和他们沟通，你可以告诉他说：“如果我正在和别人谈话，你要找我只要过来站在我的身边，我一定会在一分钟内看看你为什么要找我。但要是你一直叫我，而且在旁边吵闹，我就绝不会理你。说到就一定要做到，一定要在一分钟 内注意他，特别是对学龄前的孩童。
如果他的错误行为已经成为模式，那你可能需要多次反复使用这种不理不睬的方式，才会见到孩子有所改变。
2、 选择适用的六种管教方式之一：
·沟通·打屁股·违者必罚·自行负责
·奖励·不理不睬
  管教的首用方式是沟通，沟通如果不能达到目的，即应选择一种适当的手段来实施。比如下列情形下父母应如何教养孩子呢？
（1） 一个两岁半的小孩听到妈妈叫他时反而走得更远；
（2）一个孩子在餐桌上常表现得没礼貌；
（3） 一个7岁的孩子不吃早饭，他胃口不好，且挑食；
（4） 6岁的明明每天早上整理自己的床铺，但却老是让床单掉到地上；
（5） 5岁的娟子上床熄灯后又把妈妈叫过来，要妈妈陪她聊天；
（6） 一个7岁的孩子撒谎；
（7） 一个4岁的小女孩精力充沛，一发脾气就打别的小孩；
（8） 一个5岁的小男孩在车水马龙的路上骑脚踏车，而且他明知道是不容许的，有危险；
（9） 4岁大的小孩被爸爸禁止做某件事就大发脾气，还动手打他的爸爸。爸爸虽然对他说了“不可以”，他还是照打不误；
（10） 一个学龄前儿童晚上不肯睡自己的床，结果就常常睡在爸妈的床上；
（11） 6岁大的冬冬有咬指甲的习惯；
（12） 一个7岁大的孩子吃饭时老看电视，并且总撒得一地皆是粒饭。　父母亲要认真区别各种情况，选择最有效的方式来管教孩子，从而真正起到好的效果。
（1） 多考虑孩子的个别性和独特反应，对甲有用的方式对B未必有用；
（2） 任何一种方式都会使孩子的行为有所改变。如果试了一种见功效，就再试另外一种，直到找到合用的方式；
（3） 除非你对某种方式已全部了解，并研究地应用过，否则不可轻言放弃；
六 言出必行   1、制定规定
   包括上床时间，吃饭、做家事、游戏时间和做功课等。制定规定是父母对孩子的要求，分为长期的规定（一再受到强调）和短期的规定（视情况而提出）。
有效的规定是：（1） 可以解释清楚的：详细、清晰。孩子可以很明确地知道规定是什么。
比如：洋洋，每个星期天你把垃圾拿出去倒掉。
洋洋，每个星期天你把屋里的每一个垃圾桶拿出去倒在垃圾箱里，再把垃圾桶放回原位。
（2） 合理的：与孩子的能力相符的，也就是他做得到的。
如要求4岁的小孩“每天早上把床铺好。我现在先示范一次，将被子对折……”
（3） 能彻底实施的：让孩子能服从这个规定。贯彻实施的方法有：
时间限制：让孩子在遵守规定后可以做他爱做的事如“出去玩之前先把家事做好”。
不讲条件：无论如何，即使孩子抗议、哀求、逃避或试图破坏规定，都一定要他服从规定，只要这规定是正确的，确定的。
2、制定的规定要有主次  有少数几个重要的规定，贯彻始终。不要一下子制定太多的规定，否则会令孩子感到沮丧。或者今天实行了某个规定而明天又没有实行，那会令孩子无所适从，不知所措，造成孩子没有安全感。
3、规定的统一性  夫妻对规定有不同意见时，孩子也会没有安全感，会对生活产生迷惑。所以夫妻之间要对规定的意见取得一致，使二人在实施时也没有偏差。具体做法是将各条规定逐一讨论，说出你的想法、感觉，赞成或反对的理由，最后一起决定如何更改这些规定。

bill8341

太长了，我看了一大半就看不下去了。我想大家和我一样的。建议楼主分下类

荷荷

太长了

chun659

谢谢楼主!我认为这样更方便,支持

konglin66

konglin66

dondon

wqyuwss

好文章!!!

逸飞

太乱了，还是整理一下比较好：）

细雨霏霏

文章不错，但内容较零乱，可以分成几个贴子来发，这样我们看的人也轻松些。