让你笑晕的经典语录

上方宝剑

      表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！”

和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。

我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”

有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”

老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”

和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”

我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！ ”那位灰熘熘地就走了。

一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。

上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”

其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”

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笑翻天了........

上方宝剑

            1，女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的     房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
　　　　2，不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
　　　　3，鄙视我的人这么多，你算老几?
　　　　4，怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
　　　　5，如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
　　　　6，我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
　　　　7，问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
　　　　8，长个包子样就别怨狗跟着…
　　　　9，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
　　　　10，没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
　　　　11，你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
　　　　12，成功女性不怕丢人！
　　　　13，女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！
　　　　14，朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
　　　　15，两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
　　　　16，男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
　　　　17，情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
　　　　18，给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!
　　　　19，麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客…
　　　　20，明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
　　　    21，春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
　　　　22，天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
　　　　23，这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…
　　　　24，砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
　　　　25，法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
　　　　26，出来混，老婆迟早是要换的!
　　　    27，我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
　　　　28，让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
　　　　29，我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
　　　　30，男人是会走路的生殖器!

                31，唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
　　　　32，不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
　　        33，给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。
　　　　34，明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
　　　　35，现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
　　　　36，蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
　　　　37，我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
　　　　38，告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
　　　　39，当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
　　　　40，假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
　　　　41，人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
　　　　42，孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
　　　　43，我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
　　　　44，孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
　　　　45，如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
　　　　46，从天堂到地狱，我路过人间！
　　　　47，你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
　　　　48，社会经验不足就是欠操的意思。
　　        49，铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
　　　　50，年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
                51，我和你不一样，因为我是人。
　　　　52，你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
　　　　53，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
　　　　54，所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
　　　　55，我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
　　　　56，修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
　　　　57，小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…
　　　　58，我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
　　　　59，今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
　　　　60，机会就像是阴茎，只要握在手里，就会越来越大。
                61，男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
　　　　62，单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
　　　　63，情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
　　　　64，师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
　　　　65，贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
　　　　66，凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽…
　　　　67，我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
　　　　68，雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…
　　　　69，小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…
　　　　70，又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…
　　　　71，春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的!
　　　　72，“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…”
　　　　73，俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
　　　　74，饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！”
　　　　75，我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
　　　　76，男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
　　　　77，某鲜花店的广告：今____店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
　　　　78，关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…
　　　　79，洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
　　　　80，网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
　　　　81，你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
　　　　82，宁可让中国没有一个处男，也不能让____有一个处女。
　　　　83，如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
　　　　84，真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
　　　　85，有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
　　　　86，我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
　　　　87，男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
　　　　88，没有钱，没有权，再不对点，你能跟我？
　　　　89，她哥是黑社会咋了？ 靠！你丫就不会入党？
　　　　90，时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。
                91，我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
　　　　92，按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
　　        93，再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
　　        94，当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击____么？！！
　　       95，为了做公务员，我生了领导的儿子！
　　      96城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！！！
　　      97，一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
　　      98，你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
　　      99，张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！"
　　     100，美国自南北战争后就没有奴隶了，黑人奴隶变成自由人和国家公民；而在新中国的山西黑砖窑，却把自由人和国家公民变成了黑人奴隶！
　　101，什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱？答：新闻联播！
　　102，开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行？
　　103，世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
　　104，有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
　　105，都是中国人，不用讲素质！
　　106，自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！　
　　107，脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
　　108，自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
　　109，你的丑和你的脸没有关系……
　　110，想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
　　111，长得真有创意，活得真有勇气！
　　112，你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
　　113，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
　　114，为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
　　115，天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
　　116，给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
　　117，如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
　　118，你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
　　119，喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
　　120，下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
　　152，如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
　　153，所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
　　154，天塌下来你顶着，我垫着！
　　155，我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
　　156，有事秘书干，没事干秘书！
　　157，干掉鸟人我就是天使!
　　158，好好活着，因为我们会死很久!!!
　　159，在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
　　160，陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
　　161，人又不聪明，还学人家秃顶！！
　　162，春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
　　163，女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
　　164，诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
　　165，废话是人际关系的第一句。
　　166，只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
　　167，大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
　　168，有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
　　169，要在江湖混，最好是光棍！！
　　170，插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
　　171，不要和我比懒，我懒得和你比。
　　172，我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
　　173，不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
　　174，别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
　　175，秃驴，敢跟贫道抢师太?
　　176，一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
　　177，宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
　　178，今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
　　179，念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
　　180，我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待......
　　182，不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
　　183，有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过.
　　184，相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
　　185，你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤.
　　186，简单安静的生活其实不幸福`，所以我只拥抱刹那。
　　绵延持久的感觉根本不快乐 ，所以我只信仰瞬间。
　　　　187，鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
　　　　189，年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界—— 搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
　　　　190，装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。
　　　　191，性别：娘们
　　　　192，人要是无聊啊 BT泡都能拿来玩会
　　193，穷得只剩下精子了。
　　　　194，千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
　　　　195，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
　　　　196，女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
　　　　197，假如给女孩一个安全的环境，她能淫荡得让你流鼻血流到死！
　　　　198，刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
　　　　199，我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
　　　　200，割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
        201，我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
　　　　202，没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
　　　　203，我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
　　　　204，“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
　　　　205，女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
　　　　206，某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！
　　　　207，男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
　　　　208，肉的理想，白菜的命…
　　　　209，减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
　　　　210，凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！
        211，从超市出来，MM呜咽着对我说：“这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了…”
　　　　212，邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！
　　　　213，我总在牛A与牛C之间徘徊。
　　　　214，别人的失败就是我的快乐。
　　　　215，我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
　　　　216，爱是做出来的！
　　　　217，连广告也信，读书读傻了吧！
　　　　218，母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
　　　　219，花钱越多，离床越近。
　　　　220，我拉堆狗屎给你吃了。
　　　　221，怎么死的？还不是穷死的。
　　    222，一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
　　　　223，要么好好活着，要么赶紧去死吧。
　　　　224，世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
　　　　225，一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！　
　　　　226，男人与牙刷——我绝不与人共用！
　　　　227，清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！
　　　　228，最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
　　　　229，连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
　    　230，校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了！”
　　　　231，老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
　　　　232，我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
　　　　233，请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
　　　　234，“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
　　　　235，有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。
　　　　236，凡事不要期望过高，否则就会像气球那样充气太多会爆炸，而我就是那种最便宜最不经吹的小气球。
　　　　237，男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难；
　　　　238，思想有多远，你就给我滚多远。
　　　　239，数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
　　　　240，接触的人多了，就开始喜欢畜生了。
251，最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
　　　　252，本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！！！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！
　　　　253，要想富，少养干部多养猪…
　　　　254，什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
　　　　255，问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。
　　　　256，小样，见了我还不自刎！！！！　
　　　　257，以一无所知和无所不知的方式去思考；以即将赴死和永生不死的态度去生活。
　　　　258，当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
　　　　259，把我的经液（验）传授给你！
　　　　260，甭管大海再多水，大山有多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，总之你最美！君子弹蛋蛋，小人切鸡鸡。
　　　　261，我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
　　　　262，冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…
　　　　263，当我死了以后，我要时常记起活着时的快乐。
　　　　264，爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
　　　　265，我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
　　　　266，我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变？
　　　　267，噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
　　　　268，和我比温柔那是找抽~!
　　　　269，把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
　　　　270，我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
271，本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
　　　　272，我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!
　　　　273，把地球揍成方的！
　　　　274，做为一只禽兽，我深感压力很大…
　　　　275，收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
　　　　276，收集和下载A片中，准备过A片六级。
　　　　277，誓言用来背叛承诺用来敷衍爱情用来替换回忆用来纪念心灵用来埋葬他用来遗忘我用来装扮沧桑。
　　　　278，生活像场夜宴，但是十面埋伏。
　　　　279，主治：包皮过长，包皮过多，包皮过旧，包皮过硬，包皮过老，包皮过脆，包皮过厚，包皮过涩，包皮过糙……
　　　　280，宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
　　　　281，我是穷人，请勿盗墓!
　　　　282，本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!
　　　　283，在月球上强奸____人让地球人说去吧!
　　　　284，男人对女人说：我请你吃饭吧？女人答：不了，改日吧!
　　　　285，穷也要站在地主堆里！
　　　　286，招聘会上，一美女大老远的向我打招呼“呵呵！又是你啊”，寡人哭笑不得。
　　　　287，看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
　　　　289，别跟我谈理想了好不?我戒了！
　　　　290，为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
　　　  291，屁眼里夹五分钱，机关枪都扫不下来的主。
　　　　292，有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
　　　　293，当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
　　　　 294，生活这条狗啊，追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!!
　　    295，医生问患者：“怎么回事，睾丸疼啊”，患者：“不搞也疼啊!”
　　　　96，美女对一老头说：我不嫌弃你年纪大，就怕你死得慢。
　　　　297，小李上去了，秋千下来了。一个身材有点肥的朋友荡秋千的遭遇。
　　　　298，是谁的裤裆开了把你漏你出来了~
　　　 299，幼儿园的时候，我习惯了躺在幼儿园阿姨的怀里睡觉。有时侯饿了，还吵着要喝阿姨的奶。她哄我说：“宝贝儿!阿姨还没结婚呢，没水儿，不能喝。”我不信哭着非要喝，没办法了她只好让我挨个嘬了嘬，果然没水儿，我不哭了。
　　　　　300，给我一个许愿的机会，我会说：“让____消失！”

上方宝剑

1、身上带有凶兆
算命先生与小姐对白：你命不好。 为什么？因为你身上带有凶兆。 那我把胸罩脱了行吗？不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

2、拉链开了
讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观。

3、三十年的积蓄
新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

4、连禽兽都不如！
一对恋人睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
5、没见过裸男呀！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：我他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看我他妈从哪儿掏钱！
6、世界上最可怜的人？
问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人******
7、**八沟很穷
东八沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠party；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。
8、发现一粒避孕药
一个新的生命降临 在人们高兴之余大夫却发现他的一只手里好像攥着什么东西待掰开他的手时却发现是一粒避孕药这时小孩开口大笑：小样儿，还想把我灭掉，让你们看看这是没门的......
9、连床也不会叫！
一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
10、忘带火了！
世界组织太空探险，有英国人、美国人、苏联人，每人允许带60公斤的东西，英国人带了老婆，美国人带了锻炼器械，苏联人带了60公斤烟草，1年后，在机场迎接的时候记者发现，英国人和老婆带着孩子下来，美国人更加强壮了，苏联人背着60公斤烟草。记者很奇怪，就问苏联人，他们都有变化，怎么你还带着60公斤烟草啊？苏联人说了一句：他*的！忘带火了！

11、将要滑倒时
父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，父亲骂到：他*的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！

12、药渣！
皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！

13、太熟，不好下手！
计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

14、不能自带饮料
一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:为什么不行?服务生说:露胸可以但不能自带饮料。

15、没事干，就干那事呗
计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。”

16、天呐!引线这麽短!
某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤de-tona-tor,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤de-tona-tor.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

17、操与干
曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死

18、物价在涨,连月经都来不起了
    今天,老婆逛街归来进屋就嚷开了:"这日子没法过了,咱俩死了得了,这两个死钱不吃不喝还能撑到月底?除了工资外,没有不涨的东西,买了五块钱的猪肉,炖点酸菜还不够你一个人造的,明天赶快回你妈家,多拿点白菜土豆回来,好坚持一下."顺手掏出一包卫生巾扔到桌上,说了一句让我震惊的话:"物价再**涨,这月经都来不起了".
　　有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
　　有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
　　老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。

luckyyongwei

绝了 不顶不行啊

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一个字   笑！

xyexyexye

经典

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好笑，顶一下。

chengzi

liuqunb

晕了