孩子对你的爱有安全感吗（为了教化老鼠专帖）

小小小鲸鱼

老鼠在http://bbs.etjy.com/viewthread.php?tid=77825&extra=page%3D1，有一句“问题儿童”的评语，为了给他洗脑，特设此教育帖。

爱是恒久忍耐，爱是永不止息——孙瑞雪讲座笔记

注:下面是上海的一位妈妈在参加了孙瑞雪老师的培训后,做的相关笔记,一个字一个字的输入,变成我们能够看到的这个内容,这位妈妈希望这个内容能够传播到更多的地方,被更多的家长朋友看到,了解到......,在此,为她的行动感动....并深表谢意..
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这些年，我们在教育的过程中，看到了大量的缺少父母爱的孩子。我们发现：父母说我们是爱孩子的，但我们在孩子的身上看到的状态却是一个无爱的结果。这到底是为什么？是什么导致了这样的结果？这是我们今天要谈的一个话题。
今天，我们要谈的第二个话题是：爱，对我们自己，对我们自己的孩子，到底意味着什么？如果我们把这个问题搞清楚的话，我们就能知道，我们为什么要爱孩子。
对蒙氏有些了解的父母，我们都知道，儿童从生下来的时候，儿童内在有个很强大的力量——就是他能够学习他能够感受到的所有的东西而不用你指导他，他有这种潜在的力量。但是，如果在出生只后没有相应的环境，这个力量就是潜伏在他的内在，而无法发挥作用。由于他没有外在的环境的配合，所以这个强大的力量就被浪费掉了。那么现在常常讲儿童的发展，它是智能发展的发展，而这个发展首先需要的就是“爱”。
那么，婴儿出生以后到底拥有什么东西呢？我们首先要说的就是儿童和成人是不一样的。一般情况下，我们不可能见到一个成人向周围人不停的要求对他的爱。但是，当所有的婴儿出生之后，我们所有的人，无论男人、女人、老人还是小孩，包括有些小孩见到小小孩，他都会对小小孩微笑。我们自己都控制不住，我们一见到小小孩，就会对小小孩“哦……哦……”，就算一个很恶的人，一个罪犯都会对小小孩“哦……哦……”这是什么原因呢？
我们用一个形象的比喻就是：婴儿刚刚出生的时候，他是从天国来的，是从另一个高于我们
这个物质空间的地方来的，而那个地方的法则是以爱的法则存在的。他是从那个地方来到地
球，将那个地方的爱的法则也带来了。所以，婴儿到地球上头两年，基本上大人们都能够控
制住自己恶劣的秉性，能去爱孩子。那不是因为我们成人的内在有爱，而是这个婴儿诱发了
我们的爱。但是两年之后，我们的这种爱的感觉就会随着孩子的生长，就会慢慢慢慢被遗忘
掉……
从这个角度来看，对儿童的爱和成人的爱，有着本质的不同，不同点在哪儿呢？就是儿童出
生的时候，一直到他长到18岁，爱应该是个互动的过程，爱与被爱应该是个互动的过程，那
么这个过程一直达到什么时候，爱才能在一个人的内在真正被建构起来呢？以我的对儿童的
认识，是18岁。当一个人，他获得爱，获得到18岁截至的时候，爱就在他的内在被真正的构
建了起来。（首先他从0-6岁，这个期间他要从成人那儿获得爱，我们一会儿来说这个东西
到底对儿童意味着什么。那有了这个过程以后，我们知道6-12岁，我们说到最完美的状态的
时候是12-18岁）
那我们来分析一下，爱对孩子到底意味着什么呢？我们首先知道的就是，从出生的时候，儿
童身上自身是没有爱存在的，他没有爱的品质，他带给我们的是爱的镜像。对“镜像”，我
举个例子说明：比如说，上海人到北京去，一般从面目表情上就能看出他是上海人；而北京
人到上海来，从面目上也能看出他是北京人，因为两个地方的人的面目长相确实不一样。但
是，不要着急，一年以后他们到哪里就是哪里人。都说北京人的面子特别大，但是他到上海
以后长着长着面子就会缩小——这个是因为，他来的时候，是把北京的那种镜像带来了，但
这个东西不能持续很久。
婴儿也一样，他出生的时候，将天国的爱的法则带到了地球，但这种镜像并不能存在很久。
那么他为什么要将这个东西带到人间来呢？他是为了唤起成人的爱。他要唤起你们的爱，否
则他在地球上没有办法活下去的。要唤醒你们的爱，要唤醒多久呢？他用整整两年的时间来
培养你的心灵。
婴儿刚刚生下来的时候，很多妈妈不知道该怎样爱孩子，你们自己也一定有体会。一个月以
后，你突然发现你跟这个孩子开始有了沟通。刚开始的时候你说你爱他，那都是假的，
（BBMM们笑！）那是一个概念，一个词汇，那不是真的。（再笑！）但是当你生下孩子，一
个多月以后，你突然发现，你的内在开始跟他有沟通了，而这个过程能持续两年，那这个孩
子就把妈妈培养出来了。
所以如果头两年，你的孩子让别人带了，那你不用担心，你一生都不可能跟孩子沟通得更
好。除非2年之后，你努力的发现你自身的问题，你才能跟你的孩子沟通好。这就是为什么
在中国现在的社会中有很多老人过得很……，你就发现，他们的孩子对他们的爱是出于责
任，不是出于爱。“我给你钱，你不要闹。”他不关注他。他在内心里不关注他，因为他们
之间没有爱的存在，但由于有爱的时候，他对你的关心就是“我要知道你的心情如何””
“我要知道你内心的需求是什么”这种互动，你爱我，我爱你，这种互动的关系，才能让人
真正消除人们内心的无望。
儿童在出生的时候，自身没有爱的存在，那怎么办呢？他只有一个办法来获得他内心的这种
爱，就是通过大人对他的激发。首先，他带来一种爱的镜像，来唤起成人对他的爱，然后成
人开始爱他，来激发他内在的爱。爱是在人的童年被激发的，刚开始只有一点，然后越来越
大，越来越大……（此时孙老师在黑板上画了一个大大的波波糖的图形  ）
这个爱到多大的时候就完善了呢？到16岁的时候，孩子内在的爱就形成了一个自我的体系，
这时人就不再需要外来的爱来给他帮助了。他的内在的力量已经能够让他的爱自我循环了。
那这个时候，这个人就什么也不怕了。他就解决了他所有的，也是我们现在所面临的问题，
比如说危机感、不安全感、仇视，即使在一个极度消极的环境中，他也能够积极的生活下
去。
我们知道有一个心理学家，弗兰克，他是维也纳人。大概他的生存环境是我们能想到的顶点
的生存环境，他曾经被纳粹抓进了奥斯维新集中营，那可能是人类历史上最可怕的一种生存
环境，但是这个人在那样一种生存环境中活下来了，而且使他的生活富有了意义。那个环境
是我们不能想象的，但是他在那么恶劣的生存环境中，为他的生存、为他的生活找到了意
义。这样的人，就是因为他自身的爱的体系是完善的。
因此我们回过头来再看时，我们发现：由于儿童没有爱，他需要通过成人的爱来激发他的
爱，他仅仅有一棵种子埋在他的心中，他需要母亲对他的爱，让他自己的爱越来越大、越来
越大、越来越大……直到大到在某个年龄的时候，他的爱能自我循环，他不靠外面的爱再给
他生活的勇气。他有内在的东西来支撑自己，他不去看别人的脸色，无需靠一些外在的东
西，比如搞个好看的发型来吸引别人的注意呀，穿个奇装异服来吸引别人的注意呀，做些惊
世骇俗的事情来吸引别人的注意呀，他不必靠别人的认可来影响他。
前不久，我在北京见到一位朋友，他是业界一位非常有名的人，我们有短短的几天时间在一
起学习，我觉得他所作的很多事情仅仅是为了弥补他在成长过程中的一个问题，他度过了一
段很艰难的时期，经过他的努力取得了今天的成就，但是他今天所有的成就都把自我抛弃
了，自我、家庭所有的东西都在为他做牺牲，而他只不过想让别人承认他非常优秀，他就
为了这一点点事情，付出了孩子、妻子、全家人以及他生命的代价在做这样一件事情……
马思洛所说的“自我超于”的一个过程，就是你必须超越你的自我，那么你如何超越你的自
我呢？你不再依赖外界给你能量，你不依赖外界给你动力，你的自我必须依靠自己来完成。
那为什么我们中国的妈妈带孩子的时候会是这样一种状况：上完我们的课，头两个月信心百
倍——我要给孩子爱，两个月以后——完蛋！（）这个原因是什么呢？就是她自身没有这
个爱的体系，由于她本身没有得到足够的爱，她的爱的体系没有完成，所以她要依靠外面的
力量来给她输送能量，就是说她首先要依靠别人的爱来给她力量，使得她能够去爱她孩子。




那么我们说，儿童为什么需要激发出成人身上的爱呢？因为儿童要成长，儿童必须通过获得
爱才能成长，如果儿童没有获得爱的话，儿童是不成长的。
我们看到大量的孩子的状态是：你看到他的年龄在5岁了，但是他的心智停留2岁。成人也
是：你看到一个人，他年龄30岁了，但是他在某个领域的心智年龄停留在4岁。举例说明：
比如说我的妈妈，70岁了，她经常做的事情象4岁的孩子，你问她为什么呢，她就摇头说
“我不知道嘛”——她确实是不知道嘛，她的心智就还停留在4岁。当一个孩子4岁的时候，
他做4岁的事情，你觉得他可爱，是不是？但如果一个人30岁，50岁，70岁……他还在做4岁
的事情，你就会觉得他很“可恨”，是不是这样？
所以我们提到的一个问题就是:如果你不能持续的给孩子爱的话，孩子的这个过程就不能圆
满的完成，你的孩子就会永远停留在爱与被爱的层面中上不去——停留在这个层面已经是一
个比较好的状况了。你希望你的孩子出人头地，希望他成为一个杰出的有成就感的人，但如
果一个人永远停留在爱与被爱的层面上，你仔细想想，每个人的精力都是那么多，这个人停
留在这个层面，那么他大量的能量都会放在这里：怎样吸引别人注意力，怎么获得别人的关
注，比如干了漂亮工作，领导一定要夸奖我，他不夸奖我，我就干得没有意思——为什么
呢？原因是我需要获得别人的肯定。如果人永远停留在这样的一个层面而没有办法跳跃过
去，那他就会被耗在这个一种状态中。
我们说说到的另一个问题是，如果儿童无法完成这个爱的体系，那么他还会出现这样一个状
态：没有安全感 害怕……（
我们说说到的另一个问题是，如果儿童无法完成这个爱的体系，那么他还会出现这样一个状
态：没有安全感害怕。比如说一个人从一个城市换到另一个城市，他刚来的时候或多或少
会有紧张害怕的感觉，有一种被城市淹没掉的感觉，这就是一种没有安全感的感觉。
儿童从另一个世界来到这个世界，他一定要仰仗成人的爱才能够活下去。如果父母不能给他
爱，那这个孩子永远都会有灾难感，这种灾难感会潜伏在他的身体里，一直延续到他长大的
时候。我今天就在想，为什么现在有大量的人下岗之后没有办法生存？能看出一点，这样的
人思维空间不大——人的思维空间越大，他的生活空间就越大，他的自由度就越大，人的状
态就越好。由于他的空间不大，所以他就紧附在一个空间里，所以他的生存状态就会很差。
那么这个空间来自于哪里呢？它首先就来自于童年的时候，他的探索。孩子都是愿意探索
的，无一例外。观察一下，正常的孩子到一个陌生的环境中，他会探索这个环境，先一圈再
一圈，慢慢扩大扩大……直到把这个学校（环境）全部考察完以后，他的安全感就建立了。
在我们看到幼儿园孩子的时候，刚入院的孩子被妈妈抱开就会拼命的哭，拉着老师哭，等在
某个老师身上建立了安全感以后，这个孩子就轻松了，等他轻松完了以后，他的第一个任务
不是去学习，而是讲这个学校的任何一个地方都看到——任何地方都要进去看。等孩子把所
有的地方都观察完了以后，他的注意力才能逐渐的放回来，这是一个人的正常状态。如果丧
失了安全感的孩子，他会把注意力总是集中在一个人身上，注意力集中在哪个人的身上呢？
在可选择的条件中，他会选择一个友善的老师；在不可选择的环境中，他会选择一个被指定
的老师——如果这个老师不断的指责他，不断的呵斥他，他会认为这个世界就是这样的。由
于儿童没有判断能力，外界的人给予他的东西成为他判断这个世界的唯一标准，而这个标准
就是他对这个世界的看法。
所以很多人说，我们这个世界为什么这么消极？原因是，我们都是这么长大的，是不是这
样？我们老师都是这样，扯着我们，这样扯来扯去，扯来扯去（做拽肩部衣服状），突然一
个人对我们友善一点的时候，我们就感恩戴德“啊呀，这个人太好了！”——这样的状态都
不正常。
这就是我们给予儿童的爱，儿童建立起完整的爱的体系。这个系统建立完了以后，儿童到16
岁或者18岁的时候，他的人生才能够完成，爱首先给予儿童的是安全感，归属感以及给予儿
童对于这个世界的信心，儿童才会认为这个世界是好的，是有希望的，是我可以征服的，我
愿意征服的，它对我有吸引力；
如果不这样的话，儿童的很多时期就都不会到来，比如说理想，很多人认为理想是培养出来
的，理想怎么可能培养起来呢？一个经常受到训斥的孩子，你培养他，你说你的目标是要去
世界上最好的大学——哈佛大学。孩子会觉得那离他太遥远了，那不真实。但是如果这个孩
子是得到爱的，等到他的心智到了14岁的时候，他自然就会发现：我可以这样做，我能够这
样做，这是我要说的第二个问题：由于给予儿童爱，儿童的心理年龄就会能够按他的年龄正
常的发展
有大量的成人，成长到一定年龄，但他们有一部分的智能正好发展到什么时候？发展到5
岁，6岁……我举一个例子：有一本书《帝国的惆怅》，其中讲到王安石变法。王安石的一
系列变法，如青苗法等，实际上都特别好，他的制度没有任何问题，王安石在他曾经执掌的
县也实施过这些制度，实施得非常好。但是，他被皇帝重用之后，在那个特有的位子上进行
变法的时候，可以说他失败得一塌糊涂，而他的死对头竟然是司马光，司马光是《资治通
鉴》的作者，司马光本身也是一个改革派。那王安石的对头为什么是这样一个人呢？最后剖
析王安石个人：因为王安石的变法实施得太急切了，对于中国当时的体制，虽然他的法非常
好，但实施下去以后，被层层盘剥，等最后实施到农民，他们的赋税已经到达了不可想象的
地步。这样的变法注定要失败的。
那么为什么王安石这么着急呢？我们大家有没有发现，我们有时候干一件事情，我们都很着
急，我们都希望快、快、快！最好明天就把这个事情办成。本来这个事情需要一年办成的，
那个事情需要两年办成的，有些事情需要五年办成。但是我们基本上都把它浓缩到了2天或
者1周。为什么象王安石这么杰出的人的人也是这样子？就一个原因：0-6岁的儿童想到什
么，他立刻就要做。你不让他做，他就哭嘛，是不是？（笑！）等儿童到了6－12岁的时
候，他就能等一等了，但是不能等得太长，长了他也受不了。再大一些，等儿童到12岁－16
岁，他就会发现：有些事情的发展过程是漫长，是需要很长时间才能完成的——这个时候人
就开始把握时间了。
举一个最典型的例子：武则天，她用了30年的时间才把政权完全掌握在了她的手中；可她的
女儿，就希望迅速的象她的母亲一样将权利掌握到自己手中，结果就失败了。我们知道，在
企业或者政府做发展规划工作，时间的概念需要被掌握得非常好。而如何很好的掌握时间
呢？一个很重要的内容就是，你得让这个人的生命的成长长到12岁，是不是这样？他长到12
岁以上了，他对时间智能的把握就会非常好，你让他的成长一直停留在6岁，他凡是遇到类
似的事情，他就会做得一败涂地。

这就是爱所给儿童带来的。爱能让你的孩子按他原有的生命年龄一点一点的成长，而不会破坏这个过程——至少可以保证做到这一点，这是第二点。
回顾一下：第一点就是爱给儿童带来了安全感，带来了对这个世界的希望，带来了信心，带来了探索这个世界的愿望；第二点就是，爱让一个孩子的生命按他原有的年龄不断的成长—
—至少你要让他成长到12岁。
我和朋友说过，如果你能让你的孩子非常好的成长到12岁，假如你突然死了，大概对他的影响也不会太大。假如你没能让他成长过这个年龄，那以后你和他的麻烦就大了。这也是为什么我们能够看到的今天现实生活中有不同的人，生存状态不同，生命状态不同。
第二个问题，由于爱是一个主观的概念，不是客观的，在每个人的心中，爱的概念都不同。
所以我今天要给大家的另一个爱的观念就是圣经中关于爱的解说。它是对我们的生活中的爱的描述——在生活中，如何去实施爱，怎么样贯彻爱：
"爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。"
爱是恒久忍耐。我们都有孩子，我们都知道，在空间敏感期的时候，孩子要把东西扔下去，你要帮他捡上来，他再扔，你再捡……这个很烦的；口的敏感期，孩子什么都往嘴里放，这个很烦的；他把家里的东西都翻遍，这也是很烦的。
我的孩子，写字的时候常常把头低得很低，我告诉他：“这样对你的视力不好，把头抬起来” “对视力不好，把头抬起来” “对视力不好，把头抬起来”……你不可能一下子要他做到，你得一遍遍耐心的提醒，你得忍耐。
5岁以前的孩子，如果爸爸给他买了件礼物，他走哪儿就带哪儿，我们自己幼儿园的孩子，上学的时候抱着，睡觉的时候抱着，上公园的时候抱着，在孩子的眼里，这个东西就代表爸爸的爱，他不愿意让别人分享，也不愿意让别人碰，但这种情况，在成人看来，是件很烦的事情。
有人说带孩子很愉悦，我个人没有这样的感觉。我的孩子今年12岁，我感觉带孩子苦多于乐，很烦很烦。可是再烦，你都得忍着。我们学校的家长对孩子就是：对着孩子就——做了个大大的慈祥的笑脸，孩子转过头去就——愤怒的表情。(全场大笑！)
而且带孩子，你必须完全的牺牲掉你自己。你不能有自我。你得跟着他的步伐。我们的妈妈必须超越自我以后才能生孩子——否则的话，你会天天抱怨，你会感觉太烦了，你恨不得找个老人把他带上，晚上不回来，到年龄就全托掉，是不是这样？最高兴的一件事情就是让他睡！（全场大笑！）但是如果我们想给予孩子的爱，我们就得等待……
我的孩子，从上小学没有做过作业，我们一开始不停的督促他，几天以后就发现，这样的结果就是我们也不愉快，孩子也不愉快。那什么时候开始孩子能有主动的学习意愿呢？难道就这样养成习惯吗？——我们传统的观点就这样认为的。我查资料发现：对这个问题，中国和外国的说法是一致的。孔子说：当15岁到来的时候，孩子会有自发的学习意愿。美国人也这么说，认为是14岁开始。这1岁的差别是什么呢——中国人说虚岁，外国人说实岁。那就不做吧，我们忍耐，忍……到12岁一过，孩子有一天开始就非常自觉的做作业了。所以爱是恒久忍耐，你得忍耐，等待孩子的那一天的到来。催促、责罚，那都是不顶用的。
家长问：在中国这点是做不到的？
孙老师回答：至少在家庭环境中，家长应该要把握这一点。
家长问：现在很多小学第一年的作业就很多，一次发3张考卷，做不好还要再罚，这么办？如何等待？
孙老师回答：建议孩子上小学的时候年龄大一点：最理想的年龄是8岁，稍差一点就7岁，6岁上学那是迫害孩子（大笑！）——用这样的模式可以缓解一部分。第二，可以在家里给孩子放松，发了3张卷子，第一张测试一下他掌握的程度如何，至于后两张可以你给他做。
（大笑！鼓掌！）孩子的智能不在小学阶段，小学阶段的教育目的应该是培养孩子对学习的兴趣。(待续)


[ 本帖最后由 小小小鲸鱼 于 2007-1-23 20:20 编辑 ]

小小小鲸鱼

又有恩慈，是指什么呢？不求回报，不求感激——我为你做过什么我自己都忘记了。这点对家长来说特别重要。我们幼儿园有个孩子，她有一天对我说：“我妈妈说了，她养我特别不容易，我花了她好多钱，她挣钱就是为了我，等我长大了一定把这些钱还给她。”——这样状态的妈妈，就不是恩慈的状态，会让孩子有负罪感。我们把给予别人爱，要求别人给予回报，称之为交换，那不是爱。

爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂。嫉妒指的是什么呢？“你看人家孩子，人家都会自己走路了，你看你还要抱，你真没用……”这就是嫉妒。另一种，在别人面前炫耀自己的孩子，也是一种嫉妒。从心理学角度分析：打孩子、骂孩子是一种外显的抱怨；而当我们在外人面前炫耀自己的孩子，实际上是一种隐性的抱怨。当我们对孩子的期望超出了孩子本身的能力，不断的将孩子与别人的孩子比较，这都是隐性的一种抱怨。能给予人最高的爱——如果爱你就因为爱你，没有什么原因。我们常常说，一个获得丈夫爱的女人，走在人群中，她是不一样的。一个获得女人崇拜的男人，走在人群中，他是不一样的。原因就是这个种爱是无条件的。父母对孩子爱应该是无条件的。无条件的爱才能孩子建立最根本的安全感。成人对孩子爱往往带有巨大的强制性，非常条件化——“你乖，妈妈就喜欢你”“你好好吃饭，才是一个好孩子”……我们在剥夺孩子生命的能力，占为己有！结果是——我们的孩子很懦弱！成人的自大上升到最大的级别就是将自己上升到上帝的级别——他认为，他能够塑造孩子，那这个孩子就完了……

由于我们这个社会所倡导的哲学观点是“人定胜天”，所以我们从来不惧怕自然。我们不注重于寻找人与自然的聚合点，不相信自然是有法则和规律的约束的。我们更愿意相信人的力量。这个哲学观点使得我们的内在的世界观已经被潜移默化了——连我们可能都不知道。民众在本质上都相信人是可以被强化的，所以也就一代一代的强化我们的孩子，中学的学习提前到小学，小学的内容提前到幼儿园……我们认为可以做到。但人是自然的一部分。如果我们违背了自然法则，我们就会受到自然法则的惩罚。对孩子也是这样，他不到那个年龄，你非让他做那个年龄的事，那肯定会出问题的。而孩子的成长状态和心理发展是肉眼无法直接看到的，所以他收到的伤害可能远远比身体上的伤害要大得多。我们的过于自大可能对孩子造成伤害。

不轻易发怒。由于我们成长的过程，我们的父母都是发怒的——我把你训一顿，然后你就按我说的做。我们学校的新进来的老师对我说：“对孩子不能骂不能训，你说该怎么办？”这句话里蕴含着一个深刻的道理，就是她只知道训和骂，除了这两个方法，她不知道这个世界上有什么方法可以和孩子沟通的。结果她用了一个方法：向家长告状——这也是她从小到大学会的一种处理方法。那告状还是一个迂回的方法，目的就是让家长去训孩子打孩子。我告诉她，你首先要学会这个三种方法都不用看还有啥方法。我们不懂爱，我们的孩子也不会懂爱。我们不发怒，我们不生气。能做到吗？挺难！就发怒这个问题，你得一辈子要克服。很多家长说确实是这样。我们反向思维一下，你妈妈经常用发怒的形势来收拾你，你这个问题就得克服一辈子，是不是？同样，你对待孩子也是这个做法，也会让孩子克服一辈子。你不爱他，不给他自由，他心理上就开始背包袱，一个包袱接一个包袱。等他长大以后，他干不了别的事件，唯一能做的就是去掉包袱，好不容易去掉一个，好不容易又去掉一个，等到老，你所给他造成的问题都解决不掉。这些问题给他带来的影响太严重了，所以，爱是不发怒。

不求自己的益处，不计算人的恶。不计算人的恶，是指什么呢？举例说明：有个朋友说，我老婆一和我生气，能把她生孩子时候的事情都提出来“我生孩子的时候你都没有照顾我，你怎么怎么怎么……”这就是记人的恶。我们收拾孩子的时候也是这样，一联想到他过去的哪个问题或者事情就火冒三丈。我们的父母对待我们也是这样。很多家庭里面父母收拾孩子的时候会说“攒着哦！等下次你再……”，是不是这样？这就是记人的恶。我们要记人的恶，那孩子就出问题了。我们首先要明白，人就是在错误中长大的，犯错误是件愉悦的事情。孩子一犯错误你就应该高兴：“啊！成长的机会来了！”不管是个人，是企业，是国家，都是这样。一个人，发现问题才能成长，一个企业，发现问题，才能不断完善。一个国家，发现问题，才能发展。记人的恶就是往自己的身上背垃圾。记得越多，你就越难受。你要做到让你的孩子生活得轻松，不要背包袱，首先你要做到自己不背垃圾。

最后我们说，凡事包容，凡事相信。凡事相信，很重要。有一次，我去一家幼儿园考察，听到一位老师训一个女孩子说“你看你哪个样子，看你就不顺眼，你妈就不是好东西，你也不是什么好东西。”那个女孩子就哭了。我对那个老师说，你骂那个孩子，还不算把那个孩子毁掉，但是你骂她的妈妈，就算是把这个孩子毁掉了，因为妈妈是孩子的希望。如果孩子认为妈妈不好的话，她自我的人生就将被自我放弃了。但这样的情况太多了，是不是，有的老师会当孩子面向家长告状，目的就是让家长当老师面训斥孩子甚至是打孩子。所以我要告诉你们的是，你要相信你的孩子是最优秀的，你要相信！这一点非常的重要。当你看到孩子做了一些你不能理解的事情的时候，你要明白，那是你不能够理解他，但你不能判断他是错的。你不能说“你这样做是错的”，你一定要相信你的孩子就是最优秀的。他将来会非常好。

我相信我的孩子是最愚钝的一个。他2岁多的时候，小朋友打他，打到第三下，他才领悟出别人正在打他，然后才“哇……”大哭，永远是浑浑噩噩。我想，上帝赐我这样一个孩子，就是要看我是否真的能做到这一点。

儿子5岁了，我们每周给他10元零花钱。有一天，碰巧只有100元票面的纸币。他说要换，
我告诉他：“已经晚了，今天没地方去换了。”他说：“我不管你怎么办，反正我要我的10元零花钱。”那我对他说：“那怎么办呢？难道要我给你撕开十分之一吗？”他说：“好的，那你给我撕吧。”然后他爸爸很生气，在他屁股上拍了两掌。我把儿子抱在怀里，告诉他：“爸爸这样做不对，但是呢，你也没有认识到你的问题……”他哭着打断我说：“妈妈，你说完了没有？”我不知道他想说什么，我说：“我说完了。”儿子说：“那给我的十块钱呢？”（呵呵……）是不是不可理喻？那不可理喻，不可能打他两下就可理喻。

那等等等……等他再长大一些，他还是不可理喻，领悟得永远都比别人慢。一年纪做作业，题目是请将1－9的自然数从大到小依次写一遍。他就开始写，把1写得老大老大，2小一，
然后是3、4……最后9写得小小的一个。我问他：“儿子，你的本子为啥画成这样呢？”他说：“妈妈，这是我们的作业！你看，要求从大到小排列！”学打乒乓球，老师说收腹，他就收腹，老师说挥拍，他就挥拍，老师说开始匀速打，他就匀速打——至于球过来没过来，他根本不看。他就是这样，他的成长就是这样，他所有的发育都比别人晚。12岁，别的男孩子青春期开始了，都不让妈妈摸了。那我们的孩子还喜欢贴着我的脸“妈妈，妈妈……”。

他的心理发展和身体发展是一致的，他的发育比别人慢一些，那是天生的。如果我们按照普通的要求来对待孩子，那可能孩子就自闭了。我回顾我和我先生的成长历史，我们就比较迟钝，很大了都还搞不清世界是怎么回事。别的孩子的敏感期，一两个月就过去了，他的敏感期一定是半年。但这样的孩子我不认为他差，他就是属于那种把根扎得很深很深的孩子，这就是他的天分。他愚钝，那是他的天分，有的孩子非常的机灵，那也是他的天分。每个孩子都不一样，是不是？这就是：凡事要包容，上帝就赐给了你这样一个孩子，这个孩子遗传了你的基因，他是你的孩子，他一定是很好的。你能不好好爱他吗？你能不好好爱你自己吗？

凡事盼望，凡事忍耐。你不能放弃希望。我们带孩子参加迪斯尼冰上芭蕾的演出，开幕的第一句话就是“你有梦想吗？你让你的梦想成真了吗？”，然后就是由演员扮演的仙女拿着魔棒在场上飞，大约这仙女就代表了人们心中的梦想。我当时听了挺感动。对我们来说，我们就应该怀抱着一个梦想在我们的孩子身上——我们就相信他是最优秀一个，就是最好的一个！为什么不呢？我们就对孩子说：“你就是公主，你妈妈的公主，你爸爸的公主，老师的公主！”“你就是王子，你妈妈的王子，你爸爸的王子，老师的王子！”——后来我们的孩子就说：“我们都是公主，我们都是王子。”这话是孩子自己说的，是孩子们自己总结出来的。为什么不呢？我们认为我们不好才对吗？我们认为好，也应该让孩子们从幼儿时期就自己觉得好，非常好！

我们幼儿园最近收了一个从其他幼儿园转来的5岁的孩子，孩子的状态不好，对成人比较敌视，不信任任何人，非常喜欢搞破坏，哪里有破坏一定是他做的。前几天，我看见他趴在花坛上，摘植物的叶子。我告诉他：“你不可以摘，它是有生命的。”孩子抬头看看我，不理我，低头继续摘。我告诉他：“如果你继续摘的话，请把你的手给我，我要带你离开。”他就问我：“你要把我怎么样？”我说：“我不把你怎么样，我要带你去自我反省一下。”孩子说：“那我现在不摘了可以吗？”我说：“可以，那请你从花坛上下来，你可以离开了。”于是他说：“好吧，我不摘了。”就下来走开了。这是不是比以前的状态是个进步？

孩子勇敢的问出了“你要把我怎么样？”——显然过去老有人把他怎么样。这就是一个进
步。在我们的幼儿园，没有一个5岁的孩子进来不搞破坏的，能哪里破坏一下就破坏一下，能哪里捣鼓一下就捣鼓一下。为什么呢？因为权威不存在了。（我们后面要讲到权威的）

爱的最后一个内容就是永不止息。你不能停止爱，你要永远地爱他。我爱我的孩子，我经常在我孩子的耳边告诉他：“我爱你”“妈妈爱你”“妈妈永远爱你”——“妈妈，不管我怎么样你都爱我吗？”“是的，不管你怎么样，妈妈都爱你。”我年青的时候，和我先生谈恋爱，我问他：“不管我怎么样你都会爱我吗？”他说：“是的，不管你怎么样，我都爱你。”那时候我就特幸福，我就想不管怎么样都爱我，那我就想怎么样就能怎么样。（^_^！）——那时候我就是这么想的。但是之后我就明白了，永不止息的爱在人的心中是何等的重要。我妈妈也是，她有时候会没有安全感：“啊呀，你们怎么都不理我，是不是不爱我了？”我就告诉她说：“你是我的妈妈，不管你怎么样，我都爱你。”我妈妈就会特别感动，眼睛就红了。因为她太没安全感了，你要不断的给她传递爱的信息，不然她就会没信心。“不管你怎么样我都爱你”——这就是永不止息的爱。你要给孩子建立这样的一种信心，他就会很强大。

你能够给予孩子最好的礼物是什么？只有爱！爱能给孩子带来永无止境的能量。他不怕什么，他能够一无顾及的走向社会，什么都不用怕。我怕什么呢？我妈妈爱我！我为什么要到别的地方去寻找别人的爱？去表演一把让别人看呢？去赢得别人的关心？那没有意义。是不是这样？在我们的学校里，你很少能够看到孩子来讨你的喜欢，讨你的关注。大部分孩子对成人没所谓。一个大人到那里打扰了孩子，孩子就告诉他：“请你离开，你打扰了我。”这个大人就是对我说：“啊呀，这儿的孩子怎么这样，搞得我这么尴尬，太没有礼貌了。”我说：“他挑战你，他不在意你，你感觉受轻视了，受伤害了。是不是？他为什么要在意你呢？他妈妈爱他，老师爱他。这就够了。”为什么老师的爱很重要呢——因为儿童有一半的时间是在学校度过的。所以必须有老师爱他。另一半时间是在家里度过的，那么父母来爱他。如果这两个地方都能得到保证的话，那孩子的状态就会非常好。你不要焦虑孩子一时的状态。孩子有起步早的，有起步晚的。但是你等到孩子十四五岁的时候，孩子就都成长起来了。慢的和晚的都能起来。

这就是我们所说的生活中的爱。


《与上帝交谈》是我个人特别喜欢的一本书。书上是这么写的：爱是伸，开放，付出，留驻，显露，分享，治愈的能量。

你可以发现每个人的爱的能力是有高低的，爱的能力高能量大的人，一般都是开放型的人。我们十几年来的教育发现，孩子驼背是一个典型的心理问题造成的现象。我们学校以前来过一个5岁的孩子，上幼儿园半年以后开始上小学了。上了小学之后，孩子的背慢慢就开始驼了，而且越来越厉害。孩子的妈妈觉得这样下去不行了，就把孩子领回家，告诉孩子“我们不上了，回来妈妈教你”，一年之后，孩子的背又挺起来了。后来我们发现我们学校孩子的后背都很挺拔，有一个很漂亮的弧度，肩膀是非常平的。所以说获得爱的孩子非常舒展，爱是伸。

获得爱的人也会非常愿意将他获得的爱分享给大家。在广州，我们第一所幼儿园刚开的时候，有位妈妈，本身是英语教师，有两个孩子，其中一个在我们幼儿园。这位妈妈就特别
爱力。第一次见面，她就和我说：“孙老师，你一定要坚持下去。只要你坚持，一切都会获得改善。”那时候学校刚开，不是很稳定，有一次调班，两个班级合并了，老师通知了所有家长，唯独忘记了通知她。第二天，她送孩子来上学，找不到孩子的班了，就很惊讶的站在门口。这时老师才赶忙跑过去对她说：“对不起，淅淅妈妈，我们的班级合并了，您孩子的班级合并到另外一个去了，我们忘记把这件事和你说了，很抱歉。”你们知道淅淅妈妈怎么说吗？她说：“噢，没有关系，我们非常喜欢调班，这样我儿子会有新鲜的感觉。每天调都没有关系。”——结果我们的老师就对我说：“孙老师，每次我和淅淅妈妈说话就会起一身鸡皮疙瘩，淅淅妈妈特有爱力，和她说话，她就是永远给我爱，给我鼓励，只要我一和她说话，她就鼓励我。老给我鼓励，给我力量。”后来我就在边上观察淅淅妈妈，我发现淅淅妈妈就是一位自我系统形成得非常好的人。她不太需要从你的赞同里面获得力量，她的自我系统就非常完善。她总是能够不断的给周围的人送爱的能量。

有一次，我儿子交了新朋友，请朋友来我们家玩。我看那个孩子的社会性行为不是很好，但我儿子不明白，而且他很喜欢和那个孩子在一起。我不可以干涉。他们俩在我儿子的卧室里玩，过会儿那孩子要走了，手里提了一大包东西，几乎把我儿子能借的东西都借走了。我就问那孩子：“这些东西都是你向包斑比借的吗？”孩子说：“是的。”我儿子也说：“妈妈，都是我借给他的。”我就问我儿子：“儿子，你都借给小朋友了？”我儿子说：“是的，妈妈，他说了上初二的时候就还给我。”……这是我儿子第一次的社会来往，那孩子什么时候上初二呢？大概还有4年。J 我们没有制止他，让儿子去经历,这是个很好的事情.通过这件事情，他会明白这个社会上有各种不同类型的人。隔了几天，我儿子对我说：“妈妈，我觉得他要到初二才还给我，是不是有点长了？”哎！你就知道他自己发现了。这时候他有点泄气。我就告诉他：“没有关系，如果你发现他有欺骗性行为的话，至少你就不愿意再和他接触了。所有的事情也就可以结束了。”他说：“妈妈，我知道了。”——由于儿童的成长非常的缓慢，这是他的一个必经的过程。这样的孩子培养出来了，你不用担心他将来会不会吃不吃亏这些问题了。

小小小鲸鱼

以上转自多多妈妈

行至水穷处

谢谢分享～有人会喜欢长帖的。
开篇的观点是赞同的。不是问题儿童才有爱的缺失，一般来讲，没有哪个是问题儿童，只有不懂爱和不懂教的父母～

前车之鉴

他是问题老鼠，还是用爱来感化他吧，阿门~~

小猪的铺子

没有哪个是问题儿童，只有不懂爱和不懂教的父母～
赞！

一袋子宁静

鲸鱼短针闲置，满城尽是波斯猫。

短针帮来得少了，不太好玩了……

[ 本帖最后由 一袋子宁静 于 2007-1-26 19:25 编辑 ]

klcz2002

教化老鼠那不是缘木求鱼吗?

直接拿针刺老鼠就可也, 多刺猛刺即可

深蓝浅蓝

老鼠内外功均达化境，教化老鼠固然是缘木求鱼，针刺老鼠亦如隔靴挠痒，想让老鼠有所动作，得找到他的痛脚才行

jerryhao

哪里有那么复杂，其实我很谦虚的。