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私塾夫人:别再让谎言毁掉孩子的自信

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发表于 2014-8-12 22:57:26 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
别再让谎言毁掉孩子的自信


    刚开始踏入家后院学习种植花草时,我每埋下一些小小种子,就像偷偷藏了一袋袋希望在地下般兴奋,期待幼苗朝天探头探脑的模样,还常为细细的腰肢挺直的骄傲模样感动不已。
    但有一天,园丁来了,一弯腰,就残忍地拔掉许多好不容易长出来的嫩枝嫩叶,我惊呼:“那是我种的花!”
    他抬起头,一脸茫然:“你种杂草吗?”
    “杂草?谁说它们是杂草?我明明种了漂亮的花!”我不解。
    “我当了三十年园丁,还认不出这种最普通的杂草吗?这草不拔,你的花没地方长,也没养分吃,都被抢光了!”他笑着摇头,继续他除杂草的工作。


错误谎言成为孩子生命中的杂草
成长的过程中,孩子渐渐拥有一些看法。对他们周遭的人和事物,他们开始品头论足,表达意见,也聆听别人的反应,然后,像一团面,在手中来回搓揉,越来越成型。而同时,对自己,孩子也渐渐产生一些看法,埋在心灵深处,因为不定,这些看法多半沉默,不会直接放出来化身言语。但是,这些看法却会在某一个日子里跳上舞台,开始主导他们的行为、思想和感受。
    在生命园子里存在的各种杂草中,恐怕没有比对自己错误的看法(谎言)更该对付的杂草。许多对外错误的反应,都来于错误的态度。错误的态度,经常起源于对外界错误的看法。而对外界错误的看法,有很大部分,是因为对自己错误的看法。
    谈管教,我忍不住要大声疾呼:“爸爸妈妈呀!当你们不断地讲着自己对孩子的看法时,请先仔细去了解一下孩子怎么看他们自己吧!”
每一个对自己错误的看法,都是挤压孩子成长、让孩子无法自由伸展的杂草。如果不趁着幼小时拔掉,当杂草的根在土壤内横行起来之后,恐怕就很难在不伤害植物的情况下拔除干净。

孩子的不自信的产生
    老二的身材曾经在同龄孩子中特显瘦小。我虽然苦恼于她的挑食和不爱运动,但只是纯粹担心影响她的健康,从来没有在意过太瘦太矮的形象问题。甚至,我还暗自窃喜,认为女生娇小很可爱呀!反正只要不当模特儿,娇小既灵巧又节约资源,好处还真不少!
    记得有次学校开放日,老二兴奋地带着我介绍班上的布置。转过一圈,经过一面白墙,上面有许多小星星,每个星星旁边都有一个名字。那些星星挤成一堆,非常热闹,我凑上前去,寻找一个浓在血液里的名字,却找不到。
     “你怎么不见了?”话一出口,我就在遥远的下方看见一颗孤单的星。
“喔!你在这里,为什么不跟大家写在一起?”
      “这是我们的身高。”她耸耸肩,露出一个无奈的微笑,“我差第二矮的这么多!”
      我仔细一瞧,真的,她那颗,像是掉到地上的星。
     然后,她偶尔会告诉我,在学校被有些老师当成幼儿园学生,以为她走错教室;钢琴演奏时,六岁半的她获得特别多的掌声,因为被当成四岁的“神童”;还有,她会为新学期班上转来一个比自己更娇小的女生,以致排队时不再需要当头一个,而兴奋不已……
    当时,我都把这些话当成晶莹剔透的童语欣赏,毫不在意。没想到,别人对她外在的看法,可是探进了她的内心,成为她衡量自己的一把尺。渐渐地,看她打篮球时不愿意靠近篮架,也不肯抢球,运动会时,她想尽办法躲掉团体游戏竞赛,甚至,拒绝所有必须和人竞争的机会。每次需要尝试新鲜事物、接受挑战时,她总是非常抗拒,到不得已必须面对时,又辛苦上路。
    那时,我才发现她对自己看法的一些谎言,使她在成长的路上失去了一些自由和勇气。尽管学业成绩优秀,聪明灵活,又颇有品味,那些“杂草”却不断挤压她,破坏她正确面对外界的方式和反应。

用责任帮助孩子获得信心
    仔细想,我们大人几乎都曾在许多错误的看法中长大,也许,还会带着这些错误的看法变老。很奇怪,好听的鼓励言语或正面的事实,往往只能让人高兴一阵子,而扭曲的自我看法,却像杂草,春风吹又生,拔也拔不掉。
     这些谎言,使一只天鹅在镜子里看见丑小鸭。尽管父母站在孩子后面,拼命说:“你是天鹅!”有时,仍不能真正帮助孩子获得自信,反而会添加他们丑小鸭变天鹅的心理压力。
    赞美,绝对有必要,但是赞美必须要有实际的内容,而不是挥洒一堆空洞的形容词。一个缺乏自信的孩子,要有被托付的机会,透过负责任的经历,会使他们对自己的一些负面看法改变,并且产生信心。
     曾经,我以为丢给孩子一个责任,就是信赖他们,给他们学习负责任的机会。其实,越没有自信的孩子,越需要经由引导去“负责任”。

   首先,要让他们完成的事,必须经过悉心切割。比方说,与其叫他们负责清理厨房,不如让他们由洗碗这一件事,或是擦洗台面、桌面这一件事开始。责任小,心里负担轻,缺乏自信的孩子通常抗拒力就小,而且容易达成,会是一个最真实的鼓励。

     第二,责任要很具体。比方说请孩子整理他们的房间,这是非常抽象的责任托付。对孩子而言,也许床铺了就算整理好房间了,可是对妈妈来说,可能是床要铺好,地要扫,衣橱里要整整齐齐。即使是铺床这一件事,有的孩子也需要更具体的解释,看是被子全叠好,还是盖得住床面就可以。
     对我家老二来说,把责任内容具体写下来,最让她轻省。当她必须一次一次来请我检查,而一次一次被驳回时,往往信心就一次一次被削减。当我把责任分成几个项目仔细写下来时,她就可以很容易在单子打钩,每打一个钩,就获得一点儿信心和成就感。

   第三,一定要有个时间的框框。“无止尽”的感觉对缺乏自信的孩子而言,就像把他们推入爬不上来的深坑一样。假设爸妈很有把握那件事可以在多少时间做好,当然可以直接把时间限定出来。但若不确定,可以定一个验收或休息时间。“中午十二点,妈妈会来看。”如果孩子十二点以前就做完,他一定会很兴奋地跑来邀功,否则,到十二点时,我会说:“嗯!这么努力,该休息啦!我们等一下再来看看剩下的该怎么办。”
     最后,特别对缺乏自信的孩子托付责任时,父母真的要先考虑清楚他们到底没有没完成的能力。孩子,不是不该尝试,只是在自信还很脆弱时,我常常觉得“试试看”对这样的孩子很有杀伤力。勇于尝试,并且不用尝试后得到的结果论成败,是一种信心的表现,而对一个本来就认为自己可能不行的孩子,试过的失败,往往会肯定他们对自己的负面看法。

拔杂草总是细活,别不小心伤到植物!所以,小心交给他们背得起的担子吧!不要等到他们背驼了,站不起来,才叫他们挫败地走开。




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发表于 2014-8-13 16:43:44 | 只看该作者
文章的内容还不错。
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发表于 2014-8-21 09:12:45 | 只看该作者
不错的文章
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发表于 2014-8-27 10:21:52 | 只看该作者
喜欢第二第三条,责任要具体,要有个时间的框框。
[发帖际遇]: 紫竹林 乐于助人,积极发帖,得到新儿教奖励 3 威望。 幸运榜 / 衰神榜
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