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转帖:大前研一观点一:爱,用时间衡量(试读章节)

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 楼主| 发表于 2014-4-2 13:15:37 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
介绍今天看的一本书:大前研一:《家是教养的起点》http://club.etjy.com/forum.php?m ... &fromuid=673032(出处: 儿童教育俱乐部)
1.爱,用时间衡量


要是每天都等妻儿睡着了才回家,心里再爱他们也是扯淡。能将多少时间花在家人身上,才是衡量“爱”的标尺。

在年初制定“家庭年计划”

那是十七八年前的事了。当时是我进入麦肯锡管理咨询公司的第五年,大儿子还没上小学呢。那会儿我计划着带上全家人去夏威夷度假两周。眼看着快要出发了,居然来了一份工作,导致我能陪家人的时间只剩5天。

能在夏威夷休息5天——听起来还挺不错的,可那毕竟是我进公司5年来第一次休假,而且我一直嚷嚷着“这次一定要休两个礼拜”,无奈计划泡汤了,家里人自然满腹牢骚,恨我恨得那叫一个咬牙切齿。“爸爸不去吗?岂有此理,气死人了”——我也大受打击,于是便下定决心,以后只要是和家人商量好了的事,就雷打不动,风雨无阻。

我们家会在每年年初制订家庭计划。首先,我会先问问孩子们的日程和愿望,确保和孩子们一起玩儿的时间。在麦肯锡工作时,我每天都忙得不可开交,但我还是会将家庭计划视作圣旨,就算推掉客户的工作,就算被同事抱怨也在所不惜。

不过孩子们都长大了,烦透了我这个老爸,开始丢下老头子自己玩儿了,但我还是会尽量带他们一起去海边或是去滑雪。

我认为,衡量对家人的爱的标准,就是在家人身上花的时间。“我很爱你们的,对不起啊”——光说这些有什么用。要是你每天都耗到家里人都睡下了才回家,哪有时间跟家人交流呢?那工作赚钱还有什么意义?

有些人在三四十岁时一头扎进工作里,对家人不管不顾,压根儿不去跟家人交流,等年纪大了再心不甘情不愿地跟老伴相依为命。他们都错过了人生中最美好的时光。

我很早就意识到“爱的深浅要用花在家人身上的时间来衡量”,所以这十五六年里,我在这一点上花了很多心思。

每周一次,夫妻俩单独下馆子去

10多年前,我带着一家人离开了住惯了的横滨,搬到了东京市中心。如此一来,我就能在上班路上少花两个小时了。每天早上,我都用节约出来的时间写书,傍晚则能早些回家,争取多和家里人一起吃晚饭,而且我与妻子加内特每周都会去家附近的餐馆吃一顿。保证夫妻俩单独交流的时间是非常重要的。

最近我常听人抱怨“夫妻之间没话说”。其实,如果你真的将对方视作最理想的人生伴侣,花心思去经营婚姻,就绝不会出现这种情况。

这个道理不仅适用于家庭。我们总说,企业要回馈社会,但这其实是个时间问题,并不是说多花些钱就行了。关键是,企业的董事、部长这样的高层管理者愿意花多少时间去回馈社会。

这好比志愿者活动。如果公司附近建了个博物馆,那你就可以把自己的管理知识运用在博物馆的运营上;如果你是擅长搞市场营销的人,可以在居委会开演唱会的时候提提建议,教他们怎么样才能吸引到更多的听众。如果居委会办的是古典艺术表演会,普通的宣传手法肯定吸引不来年轻人,那你就可以运用自己的经验、知识帮助他们招揽观众。“你们拿了纳税人的钱,就该帮我们办事”——如果大家都抱着这样的想法,就不可能营造出融洽的街道或小区氛围。

对家人负责;对自己负责;对社会负责;如果进了公司,还要对公司负责。这四种责任同等重要,少了一个,都称不上一个合格的“社会人”。

在这15年里,我一直致力于将时间平均分配在这四种责任上。

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 楼主| 发表于 2014-4-2 13:19:20 | 只看该作者
家人和乐,的确比较容易培养出对家庭负责的孩子。
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