为了孩子的心（二）徐浩渊

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为了孩子的心（二）

徐浩渊

纠正孩子的发育失衡需要具体措施。任何改变孩子行为的措施，都需要家长首先改变自己的行为模式，是件挺不容易的事。一个人的行为是他/她多年来养成的习惯，刻意地去改变它，最初会使人感到痛苦。另外，每一个家庭是一个行为系统。年复一年，日复一日，按照它特有的规律在运行。如果这个系统中的任何一个环节做了改变，整个系统会呈现一种紊乱，使得在此系统中生存的其他成员感到不舒服、不适应。因此，在这个系统中生存的各种力量，通常会不自觉地将新改变的行为再拉回老样子去，以维护老系统的运行方式，避免改变带来的痛苦。举个例子，大家便很容易理解了。

还看蓉蓉去游泳这件事。这个家庭的系统有三个层次。爸爸、妈妈和蓉蓉是蓉蓉的核心家庭。爷爷、奶奶同他们住在一起，是她的外围家庭。而老爷、姥姥住在城西边，每星期至少互相通个电话，每个月在一起吃顿饭，是整个系统的第三层。13岁的蓉蓉不能自己去游泳一事，使妈妈意识到女儿独立生存的能力与同龄的孩子相差太远，决心让她锻炼。家里其他的人也没意见，决定蓉蓉除了做暑期作业以外，每天收拾自己的屋子、洗自己的小件衣服，倒垃圾、洗碗，并且到邮局给奶奶去拿“新民晚报”，顺便捎带回牛奶。星期一，蓉蓉干得不错，几天以后，新鲜劲儿过了，问题就来了。星期四蓉蓉在外面玩儿的晚了，晚饭时回家的路上，才
想起忘了拿晚报和牛奶，可是邮局和奶站早关了。一进家门，就感到气氛不妙。爸爸脸沉着，妈妈没招呼她吃饭，便问道：“你下午到哪儿疯去了？看看你的床，一天都不铺，象个狗窝！新民晚报呢？牛奶呢？”蓉蓉知道自己有错，平时的娇、骄二气也使不出来了，只好闷着头吃饭。刚刚端起碗，爸爸用筷子指着她的碗，说：“指望你刷碗，全家就别吃饭了！”蓉蓉再也忍不住了，大哭着把碗摔在桌上，跑回自己的小屋：“不吃就不吃！”这一来，最护着孙女的爷爷不干了：“连顿饭都吃不安生！孩子不就今天忘了吗？她奶奶不是把报和奶也取回来了嘛？” “都是您老宠的，蓉蓉越来越没样儿了！”妈妈忍不住开始责怪爷爷。两位老人更火了，辛辛苦苦帮你们带孩子还落个不是。大人吵起来了，妈妈委屈地给姥姥家打电话，全家乱作一团。

剖析这个家庭“事件”，我们可以看出系统中的互动关系。首先，由于蓉蓉开始承担起部分家务，使得其他人的生活也跟着起了变化。奶奶不去拿报、拿牛奶了，也没有到街上和其他老太太们聊天。守在家里，只好找爷爷说话。平时爷爷就不爱讲话，趁着奶奶出门的时候，自己在家里清清静静读一下午书。现在被奶奶唠叨得心烦。爸爸那天正好在公司里挨了领导的批评，心里窝了一肚子火，回家冲着妈妈也没好气儿。奶奶从头就不放心蓉蓉拿报、拿奶，放弃自己出门聊天的机会，每天下午都盯着蓉蓉。这不，让她算着了，蓉蓉果真忘了。等儿媳妇一下班，赶紧抱怨她的锻练计划行不通。本来奶奶就不太高兴妈妈在家做主，这下子全爆出来
了。经过一晚上的吵闹，第二天又恢复了过去生活的平静。蓉蓉除了做功课、练钢琴以外，还是同附近的邻居小朋友玩，再也不提游泳、出远门之类的事了。家务仍是大人操持。旧的系统又恢复了它原有的程序。蓉蓉还是长不大，并且下意识地承认自己在生活上就是不行。以后生活道路上，尽是这样过不去的坎儿，蓉蓉成了个败仗将军。

这里，特别要指出三个关键点：
1、潜意识对行为的影响：奶奶不放心的提醒，虽然使蓉蓉心烦，但同时也给了她一个信息：“奶奶盯着哪，万一我忘了，她还不会忘。”当然，这句话并没有呈现在蓉蓉的意识中，她只是感到有人给上着保险，自己不是真的负全部责任，奶奶是底牌。人的行为在很多情况下是受这种潜意识支配的。
2、情绪能量的转移发泄：爸爸在工作处受了气，不敢向老板发，但是这口气还得有去处。老婆、孩子好说话，把气撒在蓉蓉头上了。另外，奶奶平时对妈妈有意见放在心里，借着蓉蓉的事，向妈妈发出来。情绪的转移发泄，在生活中很常见。大多数情况下，对于发泄的个人，和他与旁人的关系都是有害无益的。爸爸同他老板的矛盾，奶奶同妈妈的矛盾，并不会因为把气发在蓉蓉的事上而消失。相反，矛盾只会逐渐加深。同时，掩盖了蓉蓉失职的问题。
3、错误的行为没有得到其自然后果：由于奶奶把报纸、牛奶替蓉蓉拿回来了，大家有奶喝，奶奶有报看。除了全家人生了场气以外，没有直接的自然后果影响任何人的现实生活。特别是犯了错的蓉蓉，她对此事的记忆，是大人拿她出了气。根本不会学到任何正面的经验。人的学习需要正确的反馈。例如，一个两岁的小孩用手指碰了一下火上的锅，烫疼了，自然就缩回手来，哭起来。大人会给他上点药，告诉他：“烫，不能摸。” 被烫疼了，是摸火的自然后果。有了这次教训，小孩就记住了。这是学习的正常过程。

试想，如果奶奶只管自己出去散心、聊天。蓉蓉忘了拿晚报和牛奶。结果是蓉蓉自己第二天早上没有牛奶喝。奶奶没有晚报读，只好来找蓉蓉聊天，弄得她最喜欢的电视节目也看不成。心里再烦，也得忍着。谁让她忘了拿报纸呢。最后，她的行为后果，自然地落到了自己头上。第二天，她说什么也得记着改。

总结起来，帮助孩子健康地成长，有几条说来容易做来难的原则：
1. 尊重你的孩子：中国文化教导我们尊敬长辈。尊敬，作为一种心态和行为也是学来的。如果你不尊重你的孩子，他/她也就不懂得尊重自己，很难真正尊重你。孩子小的时候，因为要靠家长活下来，你还可以用长辈的至尊地位压服他。但是，他总有一天会长大成人。到那时，如果你们从来没有形成一种互相尊重的关系，两代人的关系就变得很难相处。尊重孩子的具体内容很多，我认为有两点特别重要：
(a) 同孩子讲道理：记得儿子两、三岁的时候，每天要问几十个问题。例如，当我要他洗澡、睡午觉的时候，他要问：“为什么？”我都耐着性子解释。因此，他养成了事事问个究竟的习惯。到了五、六岁时，他可以用逻辑对我的行为提出很尖锐的批评。这是个考验。好在我是个爱听批评的人，总是笑着肯定他的正确意见，抱歉自己的错误行为。我们之间形成了在道理面前人人平等的模式。现在，他十六岁了，人比我高，力气比我大，逆反心理也特别强。但是，他还得讲道理。因为这已经成为他个性的重要组成部分了，我不禁暗暗庆幸。孩子在美国长大，这个年龄总是有各种问题不断地出现。通过讲道理，问题不断地被解决。孩子也就慢慢长大成人了。
(b) 给孩子以足够的生长空间：随着孩子年龄的增长，责任感的增强，他们的隐私权力的范围应该增加。有些家长有检查、翻看孩子东西的习惯。女儿已经16、17岁了，妈妈还要想方设法偷看她的日记。使孩子感到不被信任，甚至觉得人格受到侮辱。家长的理由是“怕孩子犯错误”。世上的人哪有不犯错误的呢？人都是在磕磕绊绊中长大的。允许孩子犯错误，并且相信他们能够有能力纠正错误，就是给他们发展空间。蓉蓉的家长们，在决定让她拿牛奶和报纸的时候，就应该知道她有忘记的可能，并且准备让她自己承担其后果，蓉蓉最终一定能负起她的责任的。

2. 养成与孩子沟通思想感情的习惯，变成孩子的朋友。我们的文化不提倡人们直接表达情感，推崇“只可意会，不可言传”，往往使人与人之间产生许多不必要的误解，以致于伤害感情。如果家里人之间没有沟通的习惯，走出家门后，你的孩子也不容易与旁人相处。在现代的社会生活中，要想成就事业，与人打交道的能力和具备有关的专业知识同等重要。正确的沟通方式又是与他人建立健康的关系的关键。
- 经常沟通，不要积累一大堆问题一起爆发。情绪大发泄不等于情绪表达，往往造成人与人之间更深的隔阂。
- 表达时用“我”字开始，避免用“你”字开始。例如，奶奶应该说：“蓉蓉，我今天没看上晚报，心里很不是滋味。”不应该说：“都是你没拿报纸，搞得我很不愉快。”
因为，第一句话说了，是表达奶奶此时此刻的心情，蓉蓉听了以后，会感到抱歉。她知道奶奶的不愉快是自己失职的结果，会说：“奶奶，对不起，我明天一定记住拿报。”但是，如果奶奶说第二句话，蓉蓉感到是在攻击她。当然她的本能反应是防御：“烦死人了！ 您老还有完没完呀！”奶奶岂不是更气了？
- 正面的情感也需要表达。蓉蓉第一天事情都完成得不错，应该立刻受到大家的赞扬和感谢，她才会坚持做得更好。鼓励往往比批评更容易使人进步。


还有几条同样重要的事项，就不在这里多讲了。因为新的事物太多了，反而哪一条也抓不住。蓉蓉如果先从洗碗、铺床做起，坚持两周后，再去拿牛奶和报纸，她肯定能够一步步完成所有的目标的。成年人也一样，从一、两点开始做起，成功了，站在新的基础上，才可能步步登高。因为这是所有人学习的规律。

cici1104

恩，写得真不错 支持

flks224086

不错，顶一下！

长风无痕

继续支持你哟
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Fonhangao

写得真不错,顶一下！

福昕

分析的很透彻 有理有据 很有启发

cyc2001

恩，不错，顶一下！支持。

lusea01

写得真不错,很受启发,顶一下！

wjhlywr

非常中肯,在学习中,希望我能跟女儿成为朋友式的友谊

ourlittlepig

很好。对自己有启发。