转帖小巫文章：我的孩子没有缺点

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文：小巫

我的儿子Sam有一个很要好的朋友妮妮，是个美国小姑娘，今年5岁，比Sam大一岁。平时她妈妈上班，妮妮由邻居的几位美国少年照看。每天下午从幼儿园出来，Sam就到小区的操场上找妮妮玩儿，我跟那些少年们一起打球。
        
一天下午，去找妮妮玩儿之前，Sam要骑着他心爱的自行车。我对Sam说，如果妮妮要骑你的车，你可不能推妮妮。曾经有一次Sam也是带着车跟妮妮玩儿，让妮妮骑了一会儿，把车要回来时妮妮不肯下来，Sam一着急就推了妮妮一把，妮妮从车上摔了下来。操场上是水泥地，摔下来比较危险。Sam答应不推妮妮，但是也宣告他不会让妮妮骑他的车。

到了操场，我和少年们开始打球。突然间，Sam大哭着来找我，“妈妈我不要妮妮骑我的车！”原来妮妮趁着Sam不备骑上了车，Sam向她要，她不给。我抱着Sam坐在椅子上安慰他，看管妮妮的美国少年之一安妮见状找到妮妮，说她不应该没有争得Sam同意就擅自骑他的车，妮妮也哭起来。我对Sam说，你看，本来你们挺高兴的，你不肯跟好朋友分享你的车，结果两个人都不高兴了。安妮拉着妮妮走过来，对妮妮说，你先跟Sam道歉，然后好好问他能不能骑他的车。妮妮小声道了歉，Sam则跳上车骑走了。我对妮妮说，这辆车是Sam的心爱之物，他从来不让别人动（包括自己的妹妹），今天才骑了没多久，还没过瘾呢，你就先让他骑吧，待会儿他骑够了，就会让你骑了。
        
两个孩子都不哭了，也不理对方了。Sam骑着车转磨磨，妮妮躲在一边的器械上。Sam过来找我，嘟嘟囔囔“妈妈你来”，我知道他要什么，我对他说，妮妮是你的好朋友，你想跟她一起玩儿对吧？你去跟她和解吧。Sam还是吭吭唧唧“我要妈妈跟我”，我说，“不行，妈妈也跟朋友在一起，我离开了球场，朋友们就不能继续打球了。现在我要回到我的朋友那里去，他们都在等我，我不能离开他们。你去找你的朋友，解决你们的矛盾。”
        
我回去继续打球，Sam骑着车围着我们转了几圈，每次我都劝他，“Sam离开球场，小心球砸到你身上。”Sam见我这里没什么希望，就慢慢地骑向妮妮。到了她附近又掉转车头骑开，三番五次之后，我也不看他了，专心打球。不知道从哪一分钟开始，这两个小家伙又笑成了一团，丢掉的友谊找回来了！

        
偶尔想起这件事，我不禁有些好奇，如果换了别人，她会不会有这样的反应——

1、        Sam不肯跟小朋友分享他的车，妈妈批评他，要求他把车让给妮妮骑，Sam仍然拒绝，妈妈觉得有些丢脸——我的孩子怎么这么小气！

2、        Sam哭鼻子，妈妈也批评他：“别人骑你的车又怎么了？这么点小事也哭鼻子？还像个男孩子样吗？”心里头也挺烦的——我的孩子怎么这么窝囊！

3、        Sam跟妮妮闹别扭了，妈妈带着Sam去求和，要求Sam必须马上跟妮妮和好，甚至替Sam向妮妮道歉，拉着他们的手放到一起，等等——总之是要参与和解救。如果Sam反抗或者干脆跑掉，妈妈觉得脸上讪讪的，心里恨恨的——回家收拾他去！

4、        事后跟朋友们讲起来，还免不了抱怨孩子几句：这孩子，真不懂事！别人家的孩子都挺大方，偏他小气，还窝囊。你说说，我该怎么纠正他这些个缺点？


一些朋友和编辑向我反映，有些妈妈在看了我的书后说，“小巫怎么把Sam夸的跟朵花似的，好像Sam浑身上下只有优点没有缺点！”

我听了还觉得奇怪：对啊！在我看来，Sam的确只有优点，没有缺点啊！后来在育儿论坛上，经常看见“我怎样才能纠正孩子的某某缺点”一类的文字，我才恍然大悟：原来这些妈妈们对自己的孩子太苛求了！她们忘记了什么是“正常的孩子”，孜孜不倦地追求“完美的孩子”，结果当然是竹篮子打水，不仅自己伤心失望，孩子也惶恐不安、自卑沮丧。

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先分析一下Sam和妮妮的这次事件： 1、        Sam不肯跟妮妮分享自己心爱的自行车，是不是缺点？不是。这是4岁孩子的正常表现。一位早教专家这样解释：“很多家长认为孩子能够分享，就是能够把自己所有心爱的东西给任何人。因为有这样的误区，家长常常强迫孩子把最心爱的东西交出来，这实际上是对孩子的一种伤害。” 每个孩子都有自己最心爱的物品，就如同家长也有比如钻戒之类的珍宝一样。有人会强迫你把手上的钻戒摘下来让她戴一个星期吗？那你也不要强迫孩子分享自己的心爱之物。孩子可能会和小朋友分享很多东西，但他最心爱的物品常常不舍得分享，这并不阻碍孩子分享意识的建立和完善，也并非需要“改正”的“缺点”。 2、        Sam的车被妮妮抢走了，他着急得大哭，是缺点吗？也不是，甚至这是他的进步。妮妮抢走了他的车，他本能的反应是推倒她、抢回来，这是最快也最有效的方法。但是这次他牢记妈妈的教诲，修正了以前的不恰当行为，不肯使用暴力，无奈之下，只有哭诉。多么优秀的孩子！我应该表扬他才对啊！ 3、        Sam和妮妮闹别扭了，想和好却又犹疑畏缩不前，甚至想让妈妈帮忙。这是缺点吗？当然不是。这也是正常的表现。孩子的社交技巧与能力不是一朝一夕就能建立起来的，而是在诸多类似的“事件”与实践中逐渐培养起来的。我是否应该参与其中、帮助Sam呢？这要视他的年龄和“阅历”而定。如果在3岁之前，我会带着他找到妮妮，协助他向小朋友表示友好。现在他4岁了，我如果再跟着搅和，就不是帮助，而是阻碍他的成长了，下一次他还是不能够独立解决这个矛盾，还是需要依赖家长。 从这一件具体的事例我们能够看出来，许多我们成年人看着不合适的表现，其实是与孩子年龄相符的正常行为，是普遍存在的。 可能不少家长心里头都暗暗地希望自己的孩子乖巧懂事、彬彬有礼、落落大方、慷慨豪爽、人见人爱，小朋友要他的玩具，他痛快地给予：“拿去玩儿吧！”和小朋友闹了矛盾，他爽快地赔礼道歉、握手言欢、不存芥蒂。不要说天下很少见这样的“模范”儿童，就是成年人恐怕也很难做到吧？用这样高的标准来要求孩子，除了让孩子感到自卑、让家长感到烦恼之外，还能达到什么建设性的目的呢？再说，就是硬逼出这么个失去了童真的小君子来，唯一获得满足的，不就是我们当父母的虚荣心吗？ 所以，每当孩子表现“欠佳”时，我们最好做到—— 首先，默念几声：我的孩子是一个普通的、正常的孩子；什么“毛病”都没有的孩子才是不正常的。 其次，从孩子的角度出发，理解他的行为，接纳他的特性；帮助他、引导他、鼓励他，避免批评、斥责和强迫； 最后，也是最重要的，千万不要因为顾全自己的面子，而做出伤害孩子的言行。 一旦你把孩子不被你接受的行为看作是“缺点”，必须“纠正”，你就把孩子放到了自己的对立面上，成了你的“假想敌”。一旦你对这些“缺点”宣战，你就把孩子推向了自卑的深渊。 这些话，说起来容易做起来难。很多家长都担心，如果我不“纠正”孩子的这个“错误”，他会不会变得自我中心、难以管教？其实这个担心来源于家长内心的一种恐惧，这个恐惧的根源在于家长自己，而不是孩子的必然现实。如何面对自己内心的恐惧、而不是把它投射到孩子身上、向孩子宣战，留待下一期的讨论。

chenwanghu

"很多家长认为孩子能够分享，就是能够把自己所有心爱的东西给任何人。因为有这样的误区，家长常常强迫孩子把最心爱的东西交出来，这实际上是对孩子的一种伤害。” 受教了!

6015186

你的邻居真的是很大度啊，如果是我的话，我肯定要得罪一大帮邻居的，但是，事实上，我正在试着得罪他们，而且很有效果呢！