转载:低挫折商是怎么被炼成的

shwyyan

低挫折商是怎么被炼成的

武志红

      把一个坏苹果和一个好苹果放到一起，好苹果也会变成坏苹果。这个道理很简单。然而，太多家长在“教育”孩子的时候，会将“好苹果”和“坏苹果”捆在一起，结果孩子身上的那些“好苹果”逐渐也变成了“坏苹果”。


      我们国家的孩子普遍被认为经不起挫折，并且，较一致的看法是，溺爱导致了这一结果。
   　然而，最近和几个家庭的聊天令我认为，这一看法是片面的，溺爱未必就是孩子们低挫折商的主要杀手，这一问题的一个重要原因是，父母们为了让孩子听话，常使用要挟的方法。
　　所谓要挟，即，如果你在事情A上不听我的，那么我就剥夺你在事情B上的好处。
   　这样的做法导致了挫折扩大化。假设事情A是一个问题，而事情B本来不是问题。那么，当父母们使用要挟的做法时，就是将事情B和问题A捆绑在一起了。这时，坏苹果效应就发挥作用了，因为问题A这个坏苹果事情B这个好苹果被捆绑在一起，于是事情B也被感染成坏苹果了。
   　并且，假若父母们常使用要挟的手法，那么挫折就会不断扩大，最终，事情C、事情D、事情E等等全被感染成了坏苹果。
　　这样发展下去，孩子最终会形成一个糟糕的心理机制：他一看到一个小问题的产生，立即就担心一个很大的恶果出现，于是对这个小问题非常恐惧。这就是所谓的经不起挫折，也即低挫折商。

———————————— 小知识：挫折商
　　挫折商的英文简称是AQ（Adversity Quotient），是美国职业培训师保罗·斯托茨提出的概念。　　1997年，斯托茨在《挫折商：变挫折为机会》一书中首次提出了挫折商。简而言之，挫折商就是一个人化解并超越挫折的能力。2000年，斯托茨又出版了《工作中的挫折商》一书，从此以后，AQ成了职场培训中的重要概念。AQ不只是衡量一个人超越工作挫折的能力，它还是衡量一个人超越任何挫折的能力。同样的打击，AQ高的人产生的挫折感低，而AQ低的人就会产生强烈的挫折感。 　　研究证实了这一点。一家电信公司的销售数据表明，高AQ员工比低AQ员工的销售额高出141％。其他研究也发现，高AQ员工的生产能力、创造力和沟通能力，也显著好于低AQ员工。并且，高AQ的病人在手术后恢复得也远比低AQ的病人快。
  ————————————

不要把一个坏苹果和好苹果放在一起
　　低挫折商的人的一个重要特征是挫折扩大化，即当事人会将一个挫折的恶果延伸到其他方面。于是，他们遭遇到一个挫折事件后，很容易会产生“天塌下来了”的感觉从而觉得一切都糟透了。这样一来，一个挫折事件就会像瘟疫一样蔓延到他的生活的方方面面，最终让他因为一个挫折而否定自己的一切。
　　相反，高挫折商的人较少这样做，他们会将挫折的恶果控制在特定范围。他们知道，一个挫折事件只是一个挫折事件。
　　挫折扩大化的习惯是怎么形成的呢？最近听了几个家庭的故事后，我认为父母的“培养”是一个很重要的因素。
　　下面这个故事可以很经典地反映，挫折是怎么被扩大化的。
　　刘太太带着10岁的儿子壮壮去儿子最要好的小伙伴林林家做客。本来的计划是吃完午饭后两家一起去游泳，而游泳是壮壮特别喜欢的活动。
　　然而，吃饭的时候，一个不愉快的事发生了。当时，壮壮打了一个喷嚏，林林正好坐在他对面，结果一些唾液的碎末喷到了林林的碗里。
　　刘太太看到了这一幕，希望儿子能向林林道歉。没想到，壮壮没有道歉，而且迅速大口吃完饭后，随即去了客厅里看电视。
　　刘太太很生气，也觉得有点丢脸，认为儿子实在太不懂事了，于是跟着去了客厅，并要壮壮去道歉。壮壮很不情愿，认为妈妈是小事大做，毕竟林林和林林的妈妈都不在乎，为什么非要去道歉，并且他也不是有意的
      看到说不动儿子，刘太太变得更加生气，她对壮壮说：“如果你不道歉，那么别想去游泳。”
　　壮壮听到妈妈这么说，一下子失控了，他向妈妈喊道：“不去就不去，我根本不喜欢游泳。”
　　接着，壮壮向外面跑了出去，但跑到林林家门口的时候，被刚回来的林林的爸爸给拦了回来。林林妈和林林对刘太太说，他们并不生壮壮的气，毕竟壮壮不是有意打喷嚏的。最后，两家人还是去游泳了，但在游泳池，壮壮一直坐在那里生闷气，游泳对他的诱惑力已明显降低了。
  　 听了刘太太讲完这个故事后，我问她，当时怎么想到了用游泳作为条件以换取壮壮去道歉的。
  　 刘太太说，她知道壮壮喜欢游泳，因此，她想用限制壮壮做自己喜欢的事情，以换取他的道歉。
　　当然，她失败了
　　并且还造成了一个糟糕的副产品，”我对她说，“你儿子对游泳的兴趣也明显减少了。”
　　这是一个很有代表意义的故事，它经典地显示，一个好苹果（对游泳的兴趣）是怎么被一个坏苹果（打喷嚏事件）给感染的。
　　并且，在和刘太太和她的丈夫的交流中，我发现，限制儿子做自己喜欢的事情B以迫使他在事情A上向妈妈让步，已成了刘太太一个最常用的“教育”方法。结果可想而知，壮壮的兴趣爱好点明显有日益减少的趋势。
　　“那我该怎么办？”刘太太问我，“难道就听任他做了错事也不道歉？”
　  刘太太这样问，就好像是，她面临的是非此即彼的选择，要么听任儿子打喷嚏不道歉，要么就是用不去游泳做威胁以迫使儿子道歉。
　 当然不是这样，因为除了这两个选择外，还有其他许多种选择。仅仅在如何面对儿子打喷嚏这件事上，就有许多种选择，不同的家长会有不同的智慧去面对这件事。 　　   但无论如何，应有一个原则，就是把打喷嚏不道歉这件事当成一件独立的事来看待，而不要掺杂进其他事情，否则很容易产生“坏苹果效应”，让挫折扩大化，本来只是打喷嚏不道歉一件小事，但最终却弄成了儿子险些离家出走的大事，还制造了一个副产品——小家伙对游泳的兴趣减少了。

“民主手法”摧毁了儿子的学习兴趣
　　假若这个事件不是发生在妈妈和儿子之间，而是发生在两个大人之间，那么一方使用这样的手法，另一方可能立即会质问：“你想要挟我吗？”
　　这的确就是要挟，并不会因为是妈妈和儿子的亲密关系，这种要挟的味道就减少了，壮壮之所以那么生气，就是感觉到自己是被要挟了。
　　这种要挟的手法，看来在我们这个国家非常流行。上个周日，我去丽江花园参加报社举办的一个活动，随后和几个家庭聊了一会儿，结果发现，要挟的手法在这些家庭中非常常见。
　　梁太太有一个上初三的儿子，很乖，很听妈妈的话。他学习上很努力，也很少上网，每次想上网都会征求妈妈的意见，如果妈妈不在家，他就很自觉地不上网。梁太太描绘儿子的情况时，周围的妈妈们发出羡慕的惊叹。
　　不过，梁太太也有自己的苦恼，“他是很努力，但自己没什么兴趣，缺乏主动性，所以学习效果不好，成绩也不怎么样。”
　　梁太太的描绘让我感觉，她是一个很强势的妈妈。我指出这一点后，她赶紧辩解说，她很民主的，每次要求儿子做什么事情时，她都会和儿子商量，如果儿子不愿意，那么她不会强迫他做什么。
　　她举例说，儿子的数学成绩不好，她专门给儿子报了一个补习班。结果，她儿子周一到周六要上课，周日还得去上补习班，没有休息的时间，非常累，于是有一天和妈妈商量说，他可不可以不上数学补习班。
　　梁太太说，这时她表现得很民主，对儿子说，她可以不去上数学补习班，不过，数学上他丢的分数，是不是应该在物理和化学上补回来，他儿子诺诺地答应了。
　　听完梁太太的说法，周围的妈妈们笑了起来，我也苦笑了一下，问她：“这就是你说的民主？”
　　梁太太点了点头。
　　我说，那我可以推测，你儿子的物理和化学成绩会下滑。
　　梁太太吃了一惊，她说，的确如此，但你怎么会预料到？她说，她和儿子商量不上数学补习班这件事是几个月前的，那时儿子的物理和化学成绩还不错，但现在，他的物理和化学成绩已明显出现下滑。
　　我继续问这个妈妈，她使用“民主手法”的范围有没有涉及到儿子的所有科目？她想了想说是。
　　听她这么说，我接着说，我还可以预料，你儿子的所有科目成绩都一般。
　　我解释说，假设数学成绩差是一个坏苹果，对待这个坏苹果，你可以想办法让它恢复，也可以接受它就是事实，已很难更改了。但无论如何，要把这个坏苹果看成一个独立的事情，而不要把它和其他科目搅在一起，否则其他科目也会变成坏苹果。
　　并且，梁太太的所谓“民主手法”明显是要挟，看起来她好像对儿子说，没问题，我可以答应你的要求。然而，她随即提出，但是你要在其他方面满足我的条件。这种包着民主外衣的要挟手法危害很大，因为孩子仍然会感觉到自己是被威胁的，他们势必会对父母的意志产生反感，于是潜意识上会和父母对着干。

解决之道：
　　梁太太和刘太太的故事表明，不要把好苹果和坏苹果搀在一起，是一个很重要的原则。如果想培养孩子的高挫折商，那么还有一个重要的原则：不要把小问题看成大问题。更准确的说法是，不要把现实中的小问题看成是想象中的大问题。
　　这是很简单的道理，但和父母们聊天时，我发现太多的父母们有这样一个坏习惯：孩子的一个小问题发生了，父母们想象到这个问题延伸下去会成为一个大问题，于是如临大敌，对孩子的小问题大动干戈，但他们的行为强度，与孩子目前的小问题是严重不匹配的，实际上是他们没有看见孩子遇到的是小问题，他们看见的是自己头脑中想象出来的大问题。
　　这样做常有这样一个结果：孩子产生逆反心理，觉得父母凭什么因为一个小问题对自己大动干戈，于是意识上不得不听父母的，但潜意识上开始和父母对着干，最终，这个小问题果真成了一个大问题。王女士和女儿的故事就反映了这一点。她的女儿杨杨在上初三，学习成绩从初二开始一落千丈，现在从班里的第一名下降到了三十多名，而且有继续下滑的趋势。
　　为什么会这样呢？
　　王女士说，都是网络和手机惹的祸。原来，从去年秋天开始，杨杨喜欢上了上网聊天，她在网络上管理着一个QQ群，从中获得了很大的乐趣，于是经常想上网。
　　但是，妈妈和杨杨此前达成过一个协议的，按照这个协议，杨杨一个星期只能上一天网，而且时间也有限制。
　　王女士说，她是和女儿商量制定出这个协议的。杨杨也知道这一点，她一直想控制自己，按照协议规定的时间上网。但她最终没忍住，开始偷偷上网。发现女儿偷偷上网后，王女士非常愤怒，她严厉地训斥了女儿一通，并要求女儿严格遵守她们制定的协议。每次，杨杨都答应了，但一有机会就又偷偷上网了。
　　后来，王女士和丈夫等家人严格控制了家里的电脑，不再给杨杨偷偷上网的机会。这个问题总算解决了，谁想到很快又出了新问题，杨杨开始喜欢上用电话和同学聊天。
　　“一开始是几分钟，后来发展到二十分钟，现在发展到每天两个小时。”王女士说，“她不仅令我发疯，我们一家人都在发疯。现在一听到杨杨打电话，不仅我会冲进她的房间训她，我的先生和我婆婆都会冲进去训她。”
　　这是一个典型的故事，表明了一个小问题是如何最后发展成大问题的。
　　遇到了一个问题A，产生了挫折感，并把这个挫折感扩散到事情B、事情C乃至人生的许多方面上，这是典型的低挫折商。或者，遇到了一个小问题，立即就想到了极其可怕的后果，于是变得很焦虑，这也是典型的低挫折商。
　　怎么解决这个问题？答案其实很简单，就是要学会就事论事，遇到了什么问题，就把这个问题当成一个单独的问题来处理，而不要把其他的问题搅进来。

Martina-Mm

太常见的毛病：用孩子喜欢的东西作为要挟筹码。学习，借鉴。

胡卓悦

呃，这毛病，有时我也容易犯，但是要怎么样更好的解决呢？

athna

学习了！引以为鉴。

lotusleaf

说得很对，但是就事论事具体应该怎么做能不能有一两个例子

shwyyan

胡卓悦 发表于 2013-8-1 16:59
呃，这毛病，有时我也容易犯，但是要怎么样更好的解决呢？

没事，过去我也常犯，而且常犯的错误，多的数不胜数，是典型的不合格的家长，尹建莉老师笔下的典型的西装野蛮人。只要认识到自身的不足，不断的学习和修炼，自我成长，没有什么解决不了的。

shwyyan

lotusleaf 发表于 2013-8-2 11:27
说得很对，但是就事论事具体应该怎么做能不能有一两个例子

      第一点就是文章里说的那样就事论事，不要波及其他。做父母的除了容易犯文章里说的用其他事情要挟或者奖励孩子，来达到目的之外，还容易犯一个错误，就是翻旧账。这都是非常容易引起孩子反感的事情。
    第二点就是将心比心，换位思考，尝试去理解孩子。是不是孩子所想所做的仅仅是不符合自己的期望，并没有什么过错。是不是孩子的想法和行为有道理，而自己的偏执了。
    第三点，如果孩子真的有不合适的地方，我们着眼点是如何让孩子自身能够认识体会到它，而不是发泄我们的不良情绪，达到我们的权力或者控制欲望。当孩子和我们中有一方处于冲动状态，我们必选暂时先退出冷静一下。
    第四点，规则很重要，但是一定不要太多太细。规则从本质上，其实只有一条，就是保护我们每个人的空间和感受。
    第五点，最重要的一点，放弃改造和控制的梦想，无论那个人是你的配偶还是孩子。我知道改变自己，自我成长真的很难。这是一条艰辛的路，我自己刚刚走过，同时也仍然在走着。

lotusleaf

这么说的话，就是少管孩子？多以身作则？

shwyyan

lotusleaf 发表于 2013-8-3 16:16
这么说的话，就是少管孩子？多以身作则？

以身作则，肯定是做父母最为必须的。管理自己和管理孩子，其实还是有相通之处的，都是抓大放小，不苛求完美。爱是亲密进入对方空间的过程，而自由是保护和给予彼此空间的过程。以零到一百来衡量，肯定是五十左右最好。但是人的个性各不相同，这个度要由亲密关系中的两个人去把握，具体留在那个位置合适，原则是让双方都能够从内心里接受。走到两个极端，都是非常不好的，一边是过于苛严和控制，一边是溺爱（实际上也是另外一种形式的控制）。

lotusleaf

有时候就是前面提到的问题，无法判断问题的大小，很容易把小问题想成大问题，好像和自己的性格有关