冲突只是源于对 “家长” 这个词的含义理解不同，必然会产生的。

不过，当将来我们的孙辈出来时，这个问题肯定就淡很多了。

确实是这样，虽然假期孩子在奶奶身边很多事情没法保证，但毕竟孩子被照顾得很好，又让我们有了自由时间还非常放心，
一直还是很感谢奶奶的。
明年还会想办法让奶奶来这边帮忙，这样早晚我还可以使上力，效果应该会更好些。

静下心来，问问自己两个问题
    如果父母亲已经想出一些具体方案、并以温和的态度建议长辈，而长辈却完全不听从进而发生冲突时，父母亲就必须问问自己两个问题：

1.“这真的是因为隔代教养所产生的问题吗？”
林如萍副教授表示，若祖父母与父母在教养孩子的方面产生歧见进而发生冲突，有时候并不一定是隔代教养所造成的，也未必是老人家太疼爱孩子或观念太传统，有可能是祖父母与父母之间原本就有问题存在，隔代教养只是表征及让不满情绪爆发的最后一根稻草。应回头思考问题的症结点，比方是否为婆媳沟通不良等，再由基本层面去改善、化解既有心结。

2.“这是不是因为我对孩子的期望太高，所造成的落差感？”
目前社会少子化，许多父母都只生一个孩子，理所当然会想给予孩子最好的物质享受及最优质的教养方式，所以比较容易对长辈的养育方式感到不满意。不过爸妈应该要考虑到一点：每天照顾孩子其实很辛苦，尤其长辈的年纪又比较大、体力上可能吃不消，与其对养育方针抱持高期望的理想，不如折衷、别太苛求。若是长辈做不到的，父母亲可以等到周末自己来做，比方长辈平常没体力带孩子去郊外踏青，那么父母周末可以自己带孩子出门，别把期望都放在老一辈的身上。林如萍副教授也指出，有些案例的父母可能会设定双重标准，希望老一辈多带孩子出门走走、但到了周末假期轮到自己带孩子时，却窝在家里不动。这类父母常说：“我平常上班很累耶！周末没力气出去啦！”不过老一辈带孩子也很辛苦，双方应体谅彼此，设定合理的期待与要求。

两代“共教养”，并善用第三方客观意见
    若希望长辈能够听从自己的教养建议，有时候也可以透过客观的第三者来传达意见。有些长辈可能会抱持着这种想法：“连孩子的爹都是我抚育的，为什么我要听孩子的爹的建议去抚育孩子？”这时候可以尝试藉由第三者客观的角色或权威书籍去变相说服长辈。林如萍副教授建议爸妈，说不通的时候可以提供权威育儿杂志或书籍试试看，有时候专家的意见比较容易被采纳。另外，祖父母与父母也经常会有“决定孩子照护方式的主控权”之争，两代都想自行决定该如何照顾孩子。不过最好的方式其实是“共教养”，也就是两代共同抚养，没有一代有绝对的主控权，而是改采共同协商的方式、共同合作，别用“不”字沟通，而是提供合适的建议：比方长辈不想带孩子出门，父母可进一步询问原因，例如有些长辈是担心孩子出门会着凉才不爱带孩子出门，这时候父母可以建议：“那我帮宝宝买一件比较暖和的外套好不好？”虽然只是琐碎的日常对话，不过只要态度委婉且意见具建设性，他人也比较容易听得进去。

隔代教养方式对于孩子的优缺点
    对孩子来说，隔代教养的优点为拥有安全且固定的照护支持系统，孩子的情绪发展也会比较稳定，不会造成孩子长期在保母家流浪的局面；而且由自己的爷爷、奶奶或是外公、外婆所照顾，也能加强亲情之间的连结；另外曾有一项研究指出，小时候由老一辈带大的孩子，长大以后，会对老年世代较为友善。不过当然隔代教养也有其缺点，一则是对长辈而言，如果长辈的年纪太大、健康较差，照顾婴幼儿当然会对本身的健康造成负担，隔代教养会演变成一种“爱的劳务”；一则对孩子而言，长辈可能会太过于疼爱，不太要求规矩与纪律、甚至让孩子予取予求。孩子被宠坏之后，父母要教育起来就更加困难，所以一旦发现孩子个性的养成出现问题，父母亲即应建议长辈采取两代“共教养”的方式，尊重彼此的角色，不仅相互合作、并尽量建立一致的教养步调，双方也要加强沟通。

隔代教养，不一定会导致亲子关系日益生疏
    林如萍副教授表示，隔代教养是否会导致亲子关系日渐生疏，要取决于“母亲涉入照护的比重高低”而定。如果母亲根本没有扮演好应有的角色，使孩子看到母亲的机率微乎其微，那么当然会日渐生疏；若是母亲看到孩子的频率较为频繁且固定，比方每天晚上能看到孩子，便比较不会有亲子生疏的问题。其实即使无法全日都陪伴孩子，母亲也仍能透过对孩子关心的问话，来参与无法和孩子一起分享的时光。比方每天晚上接孩子回家时，在与孩子互动的过程中，也别忘记问问孩子：“你今天在爷爷那边有没有乖乖呀？你们今天做了哪些事？”以询问孩子一天生活的方式，让孩子分享不在母亲身边所发生的生活点滴，就可以缩短两人之间的距离。如果祖父母与父母是采取共教养的方式养育孩子，两代之间合作得越好，亲子疏离的问题越不会产生。

隔代教养，该如何与老一辈沟通
1.不要只是下指导棋，也别奢望一下就改变现状
如先前所说，沟通最忌讳以“不”作为话语的开端，比方看到长辈给宝宝吃甜食，最好别说“不要给宝宝吃甜食！”也先不要明订“完全要改掉”的目标，可以设定一个较能做到且合理的短程目标，比方请长辈先以较为健康的零食替代高甜度零食，采渐进改变的方式来控制零食的质与量，让长辈与孩子都能逐渐适应这种改变。断然说“不行”，也无法立刻改变原有的生活习惯。

2.发现问题，应先感谢长辈教育孩子的辛劳
    有发现问题就要与长辈沟通，但不要直截了当向长辈提出自己发现的问题点，而应先肯定长辈照顾孩子的辛劳，再婉转地提出自己想说明的问题。

3.不要一次列出所有不满的地方
    在长辈对孩子的养育方面，妈咪若有很多地方都不满意，不要一次全部讲出来。一次将问题全部列出来，会让长辈觉得“天啊！我帮妳照顾孩子这么辛苦，妳对我却有这么多不满，根本没一件好事嘛！”进而感到心灰意冷，也会造成双方之间的二度摩擦。如果妈咪对于长辈有很多地方都看不过去，最好只挑妳觉得最严重的问题先与长辈提出讨论，一次提的问题少一点，长辈心里也会比较舒服。

不要忘记：自己才应为照顾孩子的主角
林如萍副教授指出，隔代教养的生活型态建立久了，许多妈咪就会忘记“自己才应该是需要对孩子负责的角色、才应为孩子的主要照顾者，长辈只是提供帮助的协助者”。当妈咪将自己抽离于责任领域之外，往往会陷入将全部责任都推到长辈身上的思维。也提醒妈咪随时别忘记，其他人都只是在帮助妳，不应对试图帮助妳的人过于苛求。