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序:我一直把它放在心底,从来不肯示之于人,因为它是我心中的痛;我一直把它放在心底,期待着它自已消失,无奈,它却时时在我心头浮现。或许与他人共享可以使自己更快的得到一种释然。
时常从新闻中听到类似的故事,故谨此文献给那此为人师表的老师们。
我蜷缩在床上,心中除了有恨,其余的都是绝望。
我的心中有一个想法,想了好久好久,那就是拿起那个小方凳,不知道能不能一下子把面前的这个女人打死?
我在想,如果我自杀,能不能证明我的清白呢?会不会被当成是;畏罪自杀?
最后我也没有想明白这两个问题,结果我没有杀人,也没有自杀。
那个女人,在我的耳边不断地啰嗦着,你承认了吧,承认了就继续让你上学。
我的心底在喊,老子没有做,咋个承认,但是我不能用嘴巴说出来,因为如果说出来,这个女人就会冲上来打我。
那个女人,在继续地说:如果你不承认,明天就开除你。
我想读书,我不想被开除,我的口中喃喃的说:承认了就可以继续读书了?
那个女人的眼睛里放出了胜利的光茫,是啊,你承认了就可以继续读书了!
我想读书,我不想被开除,我已经没有了父亲,我不能再失去上学的机会。
我胡乱地指着一个床铺说,在那个床铺下面,那个女人兴奋地扑了上去。我的心中也期待着能在那个床铺下发现那50块钱,这样我就可以继续上学了,尽管这样我将背上一个贼的名声。
当然,正如我没有偷钱事实一样,床下也不会凭空长出50元钱来。那个女人从巨大的惊喜中惊醒过来,变成了巨大的失望,于是又向我冲了过来,又冷又饿的我不得不又承受了又痛的感觉。
我的耳朵嗡嗡的响,在呼吸的时候,似乎能感觉得到在气流在耳朵中通过的声音,后来知道,可能是耳穿孔了,这个女人在对我体罚之后,得意的走了。
我在那里继续考虑那两个问题,杀人或者自杀。
导致这一切产生的很简单,我的同宿舍的一个同学,丢了50元钱,两个原因使他怀疑了我:
1. 我家里穷(其实我家当时算不错,只是因为父亲没了,因此就穷了)
2. 我自己在宿舍呆过(我父亲走了后,我没太多心思学习,有时会逃课)
于是他就怀疑是我偷了他的钱,并告诉了老师。(他的名字叫王旭,是我们班最能学习的人,偶呢由于各种原因变成了最不能学习的人,中考地时候,偶居然倒数第二,他是倒数第一,比较有趣)。
前面提到的那个女人,名字叫李凤海,高中学历,可能英文学得好一点吧,被聘为民办老师,教我们英语。(这里总结一条谚语:如果你想让别人记住你,那么如果做不到别人爱上你,那就让别人恨上你吧。她可以感到幸福,因为有人记得她;她应该感到耻辱,因为以这样一种原因被人记着)。
最后,经过了地狱般的半个月,最终偶被“无罪释放”,偶一进到班里的时候,要面对全班40多双的眼睛,40多双眼睛里分明写着一个字“贼”,我的心底在说“没做亏心事,不怕鬼敲门”,但是这种异样的眼光伴随了我好长好长时间,随时感觉后背凉凉的感觉。
事情已经过去了好多年,那是李凤海老师的“亲切”面貌仍然时时闪现,虽然恨已经淡淡而去,但是这件事情给我的影响却是深远的、破坏性的。
虽然我最终也没有杀人和自杀,但是自卑、仇恨这些本不应该属于我的东西却被强加在我身上好多年。
愿为人师长的人尊重并爱护自己的学生! |
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