祝孩子们天天健康快乐！

标题: 转帖：回答家长们提出的一般性问题 [打印本页]

作者: 惜惜妈妈 时间: 2007-11-6 11:41
标题: 转帖：回答家长们提出的一般性问题
1、有一位家长问到关于年龄较小孩子入园的问题：我家宝宝小，我担心他心理会受挫，作为老师会怎样处理这个问题呢？

回复：

您的担心是非常普遍的，也是非常正常的。每个家长都会担心自己孩子年龄小，会不会受到大孩子的欺负，长期下去会不会给孩子造成心理阴影？由于问题具有普遍性，在这里一并回答。

蒙氏倡导混龄教育，班上的孩子年龄差别最大的在3岁的差距。混龄的优势主要如下：

高层次心理需求可以得到满足，非常有利于人格的发展。
人本主义的马斯洛认为，人心理需求是有层次的，他总结有五个层次分别是生理需求、安全需求、爱与隶属的需求、尊重的需求、自我实现的需求。只有低层次的需求得到了满足后，才会建立更高层次的需求。

在混龄班中，大孩子并不是经常欺负小孩子，因为他不能从小孩子的哭泣中得到更多的满足。一般情况下，他们会经常主动的帮助小孩子，大孩子从中能够获得“尊重”与“自我实现”最高的心理需求的满足感，获得助人为乐的乐趣。没有比这来自于小孩子崇拜＆羡慕的目光更能满足与激励他们了。
对于小孩子，他们能够非常快速的从大孩子哪里获得认知经验，他们的模仿比大人的说教更有效果。他们在大孩子的帮助中获得“爱与隶属”的感受，并且他们也试着跟大孩子一样去帮助其他的孩子，最终获得“自我实现”的快乐。

以上所说的心理需求的满足是没有办法通过大人们的爱所传递的，这就是为什么孩子愿意同孩子一块玩儿的原因了。

相比之下孩子更喜欢别的孩子的笑容、羡慕的目光。

但也确实有大孩子“欺负”小孩子的现象存在，如果没有很好的方法，也的确能给小孩子造成心理阴影，使孩子胆小怕事，形成怯懦的性格。这里的“欺负”其实并不是真正意义上的欺负，或者说孩子这个年龄段还没有“欺负”的意识。这里的“欺负”是有很多因素导致的，或者由几种因素共同导致的，“欺负”常常表现的是攻击性。究其原因主要有：

1、幼儿还处在“自我中心”之中。
0－1岁的婴儿是分不清主体与客体的界限的，到了1－2岁，这种自我中心并没有改善多少。他们认为周围的都是自己的，自己喜欢的也是别人喜欢的，并且他从来也不会征求别人的意见。比如他自己喜欢吃果冻，他就拼命往妈妈嘴里塞，这是一种爱的表达，并且自己认为是正确的。所谓“有攻击性”的孩子其实只是选择了通过打、咬等行为来表达自己情感方式，其实它是一种参与甚至是爱的表达。这些孩子通过社会化训练很容易就能够找到自己的状态。

2、幼儿内心的秩序感还没有建立

秩序感的建立最好的方法是“工作”，“工作”能使孩子沉浸在享乐之中，专注力与持续力能使孩子建立内心的秩序。秩序本身可以导致自制。有了秩序感，就不会去抢夺别人的东西，因为自由选择的工作对他更有意义。

在蒙氏教室，每一件东西只有一件，一个孩子想玩这个教具，就必须学会忍耐与等待，他们能从小小的年岁就能获得老师很难教导的自我控制力与延迟满足的控制等重要的心理素质。

如果幼儿缺乏内心的秩序，也往往表现出“攻击性”。

3、安全感缺失

上面提到的马斯洛的需求层次说，第二个层次就是安全感。可能什么原因造成幼儿安全感的缺失，“爱与隶属”甚至更高的心理需求就无法得到满足。他往往感觉不到爱，也不把自己作为家（儿童之家）中的一员，衍生出来很暴躁的性子，怀疑一切。这个深层次的原因恐怕要追溯到妈妈身上。学步儿阶段是安全感建立的重要时期，如果在这个时期，孩子没有能够从妈妈哪里建立初步的信任感，他很难将这种感觉扩展到其他人身上。没有安全感的孩子他们的内心是孤独的、恐惧的，他只能通过身体的抵抗、抢夺维持一种暂时的安全感。

这样的孩子家长与老师共同配合不难调整他们的状态。俗话说解铃还需系铃人呐！！！

当然还有其他原因，但就我接触到的孩子这样的情况居多。

但无论如何孩子的状态是能够调整的，孩子在内心形成秩序感后，这些问题将得到解决。孩子之间的交往，将传递更多的爱。他们会在彼此的交往中获得心灵的愉悦。

说了这些不知道能对这个问题还有疑虑没有？

作者: 惜惜妈妈 时间: 2007-11-6 11:50
标题: 有关孩子心理受挫的提问？

问：
如果不是大孩子欺负小孩，而是比如穿衣等，大孩子会做，但小孩由于生理和认知并没有达到那个水平，不可能学会，这样他会处于被动状态，这样是否也有可能受挫啊？

答：
看来你是个非常细心的妈妈，问题想的很细。非常乐意说一下我的认识，不足指出请见凉。
您说的很对，穿衣服等日常生活方面大小孩子的确存在着差别，这也是蒙氏教育日常生活训练的主要方面之一——照顾自己。可以这么说，无论孩子大小，在上幼儿
园之前基本上不会自己照顾自己，都需要蒙氏的日常生活训练。但请注意这里不同于普通幼儿园的常规训练，这里除了直接的训练目的外，更有深层次的用处，有关
内容希望有时间交流。
如果有的孩子会穿衣服等照顾自己，也并不能使幼儿自卑或受挫。身旁也有例子，比如大人会很多幼儿觉得很神奇的行为，幼儿并不觉得自己不会而自卑，您也可能见过小孩子非常乐意跟大孩子玩。大人或大孩子的行为往往成为他们的模仿对象，而不是嫉妒对象。
讲到理论就更佳清晰了。儿童的认知成长有4个阶段，后面2个是小学生与中学生相关的，前2个才有关于儿童。0－2岁为“感知－运动阶段”，在这个阶段的孩
子基本上是自我为中心的思维模式，是通过感知及运动去感知事物的，他们认为自己永远是对的，自己喜好的也是别人喜好的，总之自己是最好的，从来不与别人比
较。所有好与坏、聪明与愚蠢全是大人的标签，显然大人这些标签才是孩子自卑的源泉，而不是别的孩子。

2－6岁是前运演间断，包括前幼儿期与幼儿期，在这个阶段，物体继存性观念有所改善，但“脱中心化”却要到5、6岁才开始。在比较基础上的自卑是不可能产生的。
也就是说从“成熟”的基础上并不存在你担心的基础。

作者: 惜惜妈妈 时间: 2007-11-6 11:52
标题: 转帖：有关孩子心理受挫的提问？

问：如果不是大孩子欺负小孩，而是比如穿衣等，大孩子会做，但小孩由于生理和认知并没有达到那个水平，不可能学会，这样他会处于被动状态，这样是否也有可能受挫啊？

答：看来你是个非常细心的妈妈，问题想的很细。非常乐意说一下我的认识，不足指出请见凉。
您说的很对，穿衣服等日常生活方面大小孩子的确存在着差别，这也是蒙氏教育日常生活训练的主要方面之一——照顾自己。可以这么说，无论孩子大小，在上幼儿园之前基本上不会自己照顾自己，都需要蒙氏的日常生活训练。但请注意这里不同于普通幼儿园的常规训练，这里除了直接的训练目的外，更有深层次的用处。
  如果有的孩子会穿衣服等照顾自己，也并不能使幼儿自卑或受挫。身旁也有例子，比如大人会很多幼儿觉得很神奇的行为，幼儿并不觉得自己不会而自卑，您也可能见过小孩子非常乐意跟大孩子玩。大人或大孩子的行为往往成为他们的模仿对象，而不是嫉妒对象。
  讲到理论就更佳清晰了。儿童的认知成长有4个阶段，后面2个是小学生与中学生相关的，前2个才有关于儿童。0－2岁为“感知－运动阶段”，在这个阶段的孩子基本上是自我为中心的思维模式，是通过感知及运动去感知事物的，他们认为自己永远是对的，自己喜好的也是别人喜好的，总之自己是最好的，从来不与别人比较。所有好与坏、聪明与愚蠢全是大人的标签，显然大人这些标签才是孩子自卑的源泉，而不是别的孩子。
  2－6岁是前运演间断，包括前幼儿期与幼儿期，在这个阶段，物体继存性观念有所改善，但“脱中心化”却要到5、6岁才开始。在比较基础上的自卑是不可能产生的。也就是说从“成熟”的基础上并不存在你担心的基础。

作者: 惜惜妈妈 时间: 2007-11-6 11:54
标题: 3、如何看待孩子的“攻击”行为？
这是很多男孩子妈妈会遇到的问题，孩子在幼儿园时，总是担心他会打了谁了、抓了谁了。这成了妈妈最敏感的事情了，非常让人头疼。

答：

首先，我用了“攻击”是带引号的，也就是说攻击或者攻击型不能随意地扣在有大人或抓人、咬人的孩子身上。这个词用在偶尔发生的一些孩子身上是不公平的，这是对宝宝最大的悔辱与伤害。

大多数情况下，宝宝是为了保护自己的利益或权利，才采用了这样的方式，而且不经常使用。这种情况，大人就应该引导孩子采用其他的方式来解决问题，使他们获得交际的经验。这种情况要给孩子更多的谅解。

然而，孩子这种不经意的行为容易导致攻击的常态。孩子的行为总是受到结果的加强，这种加强有内强化与外强化2个方面，外强化包括父母不经意的得意与默许，内强化是来自对方小朋友的哭泣和从中得到的胜利的快感。内强化要大于外强化的作用。在内外强化的情况下，孩子的这种不经意的行为容易变得固定下来，最终真正成为具有攻击性的孩子。

当然任何事情在发生之初父母就重视起来，就不会继续发展，然而不行的是这如同是晚期的癌症的发现，一发现就已经形成固定的行为模式。这样固化了的行为如果想改变非常困难。

如果具有了攻击型的行为后，孩子同时还表现出其他相伴的行为方式，如孩子特别需要夸奖与鼓励，他们的行为经常是夸张的目的是引来注意，他们忘却了自己的目的，好像是为了就是为了表演……孩子的强大已经将孩子自己的内心掩盖了，做事不在有目的，也体会不到做事的快乐。外部的评价对孩子的影响特别大，好像他正式为了这些评价而活着。

我们说，他迷失了自己的心灵。他的外部强悍遮盖了心灵微弱的光。

如果想让他们改变真的很困难。所有的道德教育与说教方式几乎无效，因为他犯错误的同时就认识到了是个错误，就是无法控制自己的行为。

当然，想改变这样的行为有很多办法，但不是所有办法都有效，但如论如何你要做到的就是加倍的爱，而不是批评与指责。在爱的沟通下，孩子会逐步找到自己的感受，修正自己的行为，他发现他不需要哪些外部的形式就可以得到同等的爱与关注。有了爱的基础的引导才会是有效的。

方法之二就是提高注意力，在注意集中的情况下，他能够沟通自己的内心，孩子发现自己内心的需要行为就会减轻。

作者: 惜惜妈妈 时间: 2007-11-6 11:55
标题: 问：孩子还不到3岁，上幼儿园是不是太早了？
答：其实回答这个问题让人感觉非常矛盾，矛盾的原因是：

虽然0－6岁都被认为是孩子生理与心理成长的关键期，但相比较而言0－3岁的关键程度要远远高与3－6岁，也就是说0－3岁的宝宝其实更需要帮助。0－3 岁是人的人格形成的关键期，不确定的人格结构开始变得相对稳定起来，孩子开始有自己的行为方式，这对于进入今后的科学文化敏感期的发展有重要的影响作用。正所谓3岁看大，就是指的这个。
0－6个月的孩子从上帝哪里获得了10多项生理性反射，这些生理反射如果不经过刺激大约会在6个月大时消失；
0－1岁是孩子建立安全感最重要的阶段，妈妈的一点点的失误，孩子的安全感将变得不完全，对于人格的形成起着基础性的作用，胆小怯懦还是勇于探索的这点就形成了。
0－8个月是孩子的肌体协调的一个关键时期，大拇指与十指的相向运动与孩子迈出的第一步与第一次说话一样重要，可又常常被妈妈所忽略。
0－1岁又是孩子语言敏感期中无意识吸收最关键的时段，在无语的孩子面前我们显得那么无知，也总是等时间错过了才意识到自己的过失，然而对于孩子这些又是不可重复的。
0－1岁半又是自信与不自信的转着时段，又是什么行为的成功与失败造成了如此的后果呢？
1岁半到6岁，孩子的语言敏感期进入有意识的吸收阶段，我们成人如何的为她（他）准备环境呢？
2岁孩子还是标示自我，他们孩子界定自己的边界，他们努力地维持着自己的良好形象，然而这个时候孩子身上却发上着肌体生长与控制力不足的矛盾，好多的不得已却天天出现，不断地打扰着孩子的成长，是活泼开朗还是自责羞愧这个时候是关键。
2岁以后，孩子自我意识的萌发也带来了所谓的第一逆反期，“不吃饭”、“不睡觉”……与家长意愿相反的行为不断地给妈妈增加着烦恼。
2岁半，孩子对性的问题孩子仔细的琢磨了，恋母情节、恋父情节开始形成，这个情节的形成对于孩子成年后的婚姻观有着基础性的影响，也就是会影响孩子今后的幸福。

看看这些问题，往往令家长应接不暇。还不能说明这个时段最需要帮助吗？

而3岁以后，人格的东西基本奠定了基础，孩子也进入了科学文化敏感期，开始提问为什么了。所有的为什么是好奇心的开始，是认知的基础。而这部分家长自己越来越觉得自己更熟悉了。有关认知的引导要比心理的引导容易的多了。

看了这些回答，我们好些更加不能得出3岁前上幼儿园早不早的答案了。幼儿园毕竟比家里更专攻些。然而，让家长忧心忡忡的是，大多数幼儿园是专注在认知方面或者知识的学习方面的，对于孩子的心理成长也知之甚少。当然，也很难让一个不到20岁的幼师的小姑娘了解这些。

对于大部分的幼儿园来说3岁前的确是早了，是因为这些幼儿园不能够提供认知以外的服务。
对于懂得孩子的幼儿园，3岁前孩子更需要帮助。

作者: 惜惜妈妈 时间: 2007-11-6 13:09
标题: 5.女儿在幼儿园受欺负了，我真的是不知道该怎么办好，请各位妈妈支支招！！
问：女儿3岁，最近一段时间，幼儿园班上的一个小朋友也是个女孩儿经常欺负她，昨天竟然被撞哭了，前几次，一次是手被抓破了，一次是玩秋千是被打一巴掌，这样下去可怎么好？那个孩子也3岁，没什么坏心眼儿，就是这样性格，再加上两个人还是好朋友，打完了还会在一起玩。可当妈的看着女儿经常受伤，这心里真的是很疼呀！那个孩子的妈妈对自己的孩子也管教，但从来没有正式的对我说什么？
反映到老师那里，老师也说不出什么来，大致意思就是“一个巴掌拍不响，那么多的孩子我们都要照顾，只能是注意点儿”。
女儿天生善良，从来不动手打人、推人，即使是在被别人打急了的情况下，也只是在旁边边哭边跳。
有时候觉得，太善良了容易被人欺负，可我怎么教育她呢？？？我不能说，被打了就要打别人？？？哎！心疼心碎的感觉！！！

答：

解决您孩子的问题有主动和被动2种策略。

主动：

1/首先鼓励您的孩子给那个小朋友勇敢的表达，“请不要打我，否则我会……”。可以通过自己的威慑，也可以通过老师解决。文中老师的回答极不负责任。老师的作用是什么？哪有比处理这样的，会影响孩子一生状态的事情更重要呢？孩子来幼儿园根本不是来被照顾的，照顾自己/照顾孩子是孩子自己的分内的事，不是老师关注的焦点。

如果自己的威慑不起作用，老师必须解决。当然解决方式也应该是专业的，也不是粗暴的对待那个小朋友。

2/如果老师也解决不了，请家长自己解决。

在出现这种事时，家长必须对孩子鲜明的表明态度，要让孩子感觉到依靠。否则，这才是孩子性格怯懦的直接原因。

家长要代替老师完成本该由他完成的工作，跟那个小朋友沟通，千万不要凶那个孩子。

也可以跟那个小朋友家长沟通共同解决。

如果不能解决，请离开那个孩子。走为上策。

那个孩子如果也是3岁，他的自我中心化太严重，需要共情的培养。

作者: 惜惜妈妈 时间: 2007-11-6 13:16
标题: 6.宝宝性格过于爆躁吗？
现象是：妈妈准备了丰盛的晚饭，主要是一些准备好的鸡肉，其中有一个鸡大腿，宝宝高兴得上了餐椅。可是就在妈妈给吃的时候，为了让孩子吃好，掰开了。这下甜甜开始激烈的哭泣，可以说是嚎啕大哭。哭得天昏地暗，而原因就是一个，她不想把鸡腿掰开，可是妈妈掰开了。同样的现象发生在本周的周二，孩子的爷爷来看她，因为一个装蜻蜓的朔料袋，爷爷打开了一个小缝，前后哭泣的1个多小时，而原因就是不想让朔料袋打开。

这种现象我同样觉得很困惑，孩子的这种行为说明了什么，是性格问题吗？我自己判断，宝宝长期以来，家长比较注意尊重孩子的想法，习惯了给孩子自己独立思考和独立判断的空间，可是这种做法，导致了她自己，以自己为中心思考问题的结果，凡是自己想要的，就一定要做到。自己是否能做，别人是否能做到，她不太关心。如果就这两件小事，客观的不能有什么大问题，可是我认为她隐藏的问题比较大。同样的道理，宝宝需要学会听别人解释，需要习惯很多问题必须接受现实，并且需要学会换位思考。

答：其实这不是急躁的表现，孩子在2岁半的时候秩序感发展到最高峰，秩序感有多种表现形式，一种就是要求完美，要求的近乎挑剔。有关鸡腿的是我看是这种情况。

当孩子的秩序观被破坏时，往往表现出很多的莫名其妙，不单您宝宝这样，秩序感强的都有这样表现。其实也容易解决，满足她的秩序感就能解决。

孩子本来就是自我为中心的，有的人强烈，有的人弱些。只有到了大概6岁以上才能够完全脱离自我中心化。您讲的甜甜不能站在别人的立场上考虑问题。其实，甜甜的共情发展很好，如果你让他理解需要你要共情，会解决她的问题。大道理孩子还是听不懂的。

当然我说的秩序感绝对不等同于您讲的“凡是想要的，就一定要得到”，这也不是自主的表现，自主是有原则的自主，是在尊重别人尊重环境下的自主。如果有这种现象一定要给予恰当的引导。如果她让您做的，而又做不到或不适合做，您就应该说“不”，同时要说出“不”的理由，宝宝可能会哭，这时不要冲动，要平静地告诉她“我很爱你，但我做不到。”

作者: 惜惜妈妈 时间: 2007-11-6 13:20
标题: 是不是通过这种蒙式混龄教育后的小年龄的孩子“都不会”产生受挫心理障碍呢？
答：蒙氏教育是一种教学法，跟其他众多教学法一样，有着共同的心理学基础，所遵循的基本原则没有根本的区别，只是在教法上有所差异。并不是蒙氏教育不会产生心理受挫的的结果，其他教育一样也是，如果一个教学法连这个基本的功能都达不到也就不成为教学法了。

在分龄的班级里，孩子的差异也是非常大的，会不会因为别的小朋友会而自己不会受挫呢？那是来自同龄人的刺激与来自高龄孩子的刺激更大呢？？原则上是来自与同龄人（竞争者）的压力更大，而来自于高龄人（合作者）的压力更小些。

但请你放心，这种压力是大人想象出来的，它的好坏标准是大人的，孩子从来没有。都不会对孩子造成挫败感。

作者: 惜惜妈妈 时间: 2007-11-6 13:24
标题: 转自李跃儿网站：孩子如果总是要求买玩具，家长该怎么办？
问：

孩子如果总是要求买玩具，家长该怎么办？是满足他还是拒绝他？如果拒绝他了，他可能会很难受很委屈的哭半天，该怎么办？

如果看到别的小朋友有什么好的玩具，就回来和父母要，该怎么办？我总不能将所有小朋友的玩具都搬回自己家吧；讲道理也试过，但如果能奏效也只是暂时的，过一两天或者一小会儿，就又缠着你让你带他去买玩具，李老师，孩子这样的要求应该不算合理吧，可怎样让他意识到，进而放弃呢？当然我们也尝试满足他，带他去买他喜欢的玩具，但满足并不能持续几天；

另外，如果在幼儿园，孩子周围的小朋友中有些很强壮，很“霸道”（也许夸张了些），那么久而久之对于小一些的孩子是不是会产生一种压力？使得小孩子不敢尝试着和大孩子分享玩具，甚至因为惧怕而被迫放弃自己喜欢的东西？或者学着远离那些让他感到不安全的大孩子；这是孩子的成长呢还是对孩子社交能力的培养的一种阻碍呢？如果不能很好的和小朋友相处，那孩子的情绪会不会受影响，产生厌学的情绪？真的这是我很在意的一件事情，因为有时孩子在家哭闹，并因为要去买玩具而放弃去幼儿园，我真的不知道是玩具的吸引力太巨大了，还是孩子有些害怕上幼儿园了？

答：
　您好，关于这个问题还要看孩子是几岁，如果孩子是三岁之前，看到其他小朋友玩的玩具自己想要，就应该尽量满足他。孩子看到别人的玩具就要，要来了又不玩，接着又要，这就是问题了，一般产生这种情况是孩子内在的精神没有被一件事情所吸引，也就是心智没有很好的发展，不能从玩具中发现个人的需求，看到别人玩的很好就想要，不理解也发现不了别人为什么会玩的那么好，一般发生这种情况的孩子都是成人帮孩子做事情太多，或者是在生活细节上照顾太过份造成的。

　　这需要引导孩子利用玩具去发现自己，从而获得一种内在的精神愉　悦，然后由一点而发过度到对其他玩具的需求。

　　在我们的儿童之家，教具就有上百种，有的家长很发愁他的孩子如果只“玩”一种，不动其他那些更有意义的教具怎么办，其实无论是对于玩具还是教具都需要有高度智性的成人加以引导和帮助，使儿童发现深层的乐趣，然后这个乐趣会扩展到相关的其他类型的玩具或者教具中。

　　在我们的儿童之家中，我们发现任何一个儿童无论从任何一个教　具入手，最终都会把所有的教具*作一遍。如果一个儿童拿起一个教　具毫无理由的把他扔到一边，又去拿下一个，然后又把他毫无理由的扔在一边，那么这个儿童就需要帮助了，我想对玩具也应该是这样。

　　关于在幼儿园里，大孩子和小孩子的问题也和玩具一样需要有智慧的成人在中间加以巧妙的帮助，使儿童无意识的发现自己的力量去获得成长，而不是放羊式的完全由他去了。

　　在家长培训中，我讲过我们中心王雨晴控制小晨晨的故事，后来有家长给我写条子说成人是不是应该帮助一下小晨晨，让小晨晨摆脱王雨晴的控制，是要帮助的。但看怎么帮了，如果你把小晨晨拉在一边告诉他王雨晴在控制他，他被“奴役”是一件痛苦的事，小晨晨准用白眼翻你，可能还会踢你一脚，然后跑到王雨晴身边很幸福的去被她奴役。

　　这就像你看到蚂蚁在搬一块很大的食物，你觉得它太累了，去帮它把食物搬到一定的地点，他就会乱套，并惊慌失措，我们必须得找到合适的机会。

　　这个问题太微妙了，在网上用文字很难说清。

　　有时候孩子在历经磨难后会自己找到转变的机会，有成人帮，这个转变就肯定了，但得会抓教机。

　　孩子为要玩具而哭着不去幼儿园是有问题的，如果幼儿园比不过他想要的玩具对他的吸引，这说明幼儿园有问题，另外，儿童如果对物质过于重视，说明情感有缺失，可以在家长培训时与我面谈这件事情。

作者: 惜惜妈妈 时间: 2007-11-6 13:25
标题: 转自李跃儿网站：孩子脾气大大，还有点自虐
问：
我宝宝一直是我父母带，带的白白胖胖，就是脾气大大，特有自己的思想，还有点自虐，一旦不如意就自己打自己，甚至撞墙，我很怕是由于孩子的安全感建立的不好，现在孩子1岁半，可是语言能力较差，希望早早进入幼儿园，能够有所改善，看到了儿童之家特感兴趣，不知能否周末带宝宝到东三的儿童之家感受一下，为了将来二岁时送幼儿园准备，如果宝宝能早早感受，将来能够顺利进入儿童之家！

答：
　　您好，儿童脾气暴燥一般都是环境中缺少他所需要的东西，使他个人的需求不能得到满足（主要是精神的），这就是儿童精神胚胎的一种特征，他内在有一种巨大的力量需要外在的内容去与之匹配。如果得不到就会烦燥不安，甚至会生病。另外，有可能儿童在工作中不能获得独立，一个正常的儿童如果不能达到功能的独立，就会发生歧变，孩子这么痛苦肯定不是娇惯的问题，这么大的孩子不会由于娇惯而成为这样。

作者: 惜惜妈妈 时间: 2007-11-6 13:27
标题: 转自李跃儿网站：应该对多大的孩子建构什么样的原则?
问：应该对多大的孩子建构什么样的原则?比如我儿子10个月,抢别人的东西,我说不是他的不给他,他就哭,对方小女孩的妈妈就劝她女儿,"给小弟弟玩吧,你还有别的",最后让她女儿选择,怎么也要给弟弟一个,可最后还是我儿子赢了,我不想知道成人的观点这么不同.

答：孩子成长是有阶段性的,但是在哪个阶段应该建构什么样的原则,并没有人去规定.这全要看成人的素养,你是怎么去理解一个理想成人的.一个孩子要成长为将来的理想成人,你需要给他建构哪些原则.比如在我们的幼儿园,不论多大的孩子都要遵守这样的一些原则:不可以使用粗鲁的语言,不可以推人,不可以打人, 不可以在楼梯上互相推搡,不可以打扰别人的工作,谁的东西归谁所有,不可以侵占别人的东西等等.

作者: 惜惜妈妈 时间: 2007-11-6 13:32
标题: 转自李跃儿网站：我们家宝宝快两岁了，就是特别怕认识的老爷爷、奶奶，
问：我们家宝宝快两岁了，就是特别怕认识的老爷爷、奶奶，一个月前好像还没有这种情形。现在看到以前老打招呼的爷爷奶奶过来，就特紧张。我抱着他吧，头还要埋起来，小手搂得很紧。好像是怕受关注似的。

不知道是否和有一次在公园被穿这动物服装的工作人员吓着啦有关。我觉得我家宝宝也挺聪敏的，是不是这样的小孩太敏感？

答：

　　您好，对于任何动物，包括人在内，最重要的是生存，没有生存能力，会的知识和技能再多也没有用。

　　通过这段时间，与北京家长的接触，我发现家长们在养育孩子过程中，对于身体关注过多，内在建构过少。关键是对于“爱“的概念不清，总以为自己内心对孩子的那种撕心裂肺的情感，能用最能表达它的行为传导给孩子就是爱了。但这份爱往往份量过重，压垮了孩子。

　　在我们东三的儿童之家，有一个孩子的年龄较其他孩子都要大一些，但每天焦虑的不得了，无论吃饭前还是睡觉前都要哭泣。据家长讲：她曾上过一天的幼儿园，我们也认为是吓坏了。这几天的家长撤离给她了特殊的待遇，但昨天小试一下，在家长离开后，她的表现好的令人吃惊。但家长一来，她又回到原来的样子。

　　有一天，在家长没来时，吃饭吃得很好，但家长一到，竟把已经吃到嘴里的一口饭又吐出来，要家长喂她。

　　我们得考虑考虑什么是真爱。忍着我们的心痛让他们成长，才是真爱。您的孩子肯定被看护的过度，也就是土话说的养得太不”皮实“了。

　　我们儿童之家里有一个年龄最小的女孩，叫妹妹，她就被养的很皮实，只是妈妈很担心她的吃饭，老怕她吃不饱，结果，她吃饭方面就最成问题。成人一定要有意识的给孩子创造一个环境，让孩子无意识地去发现和获得这方面的能力，而社会性能力是其中最重要的一部分。

　　我们发现孤独症儿童之所以被称做孤独症，主要是对团队兴趣和团队原则没有认知，这样，他就会被排斥在群体之外，不能在人群中获得帮助，也不能发现与人合作的乐趣，过了这个时期，就会丧失了建构的可能性，而成为一种人格状态。另外，对个人智慧也不能产生认知，这是因为没有与他人的智慧进行比较。智慧不能被个人认知，就无法重复使用，也无法被创造性地扩大使用，这就是孤独症所存在的最重要的问题。赶紧想法让他和儿童群体生活在一起，由生到熟会好起来的。

作者: 惜惜妈妈 时间: 2007-11-6 13:35
标题: 转自李跃儿网站：点点现在2岁4个月,在家不知为何表现出强烈的逆反
最近点点在家不知为何表现出强烈的逆反：大人苦口婆心的劝她坐尿盆，她偏不坐，竟然还故意在我面前尿裤子；洗脸洗屁股也极困难。每次都气得我鬼火冒，但是终于还是憋住了没有在她面前发火，等我自己平静下来再找她谈时，她也知道我生她的气了，或者把头扭过去，或者用手把眼睛捂住，躲过我的眼睛，有几次还故意冲我嬉皮笑脸。可是到了夜里，当她尿床后，她会大声说“妈妈，又尿了”，随后就大哭起来，哭得非常伤心，每次都在半个小时左右，那时我又觉得是不是在这些事上给她施加的压力太大，她稚嫩的心灵承受不了，太委屈了。

我想知道为什么点点在家会这样（老师反映她在儿童之家这些方面从来都很好，我也向老师询问过她们的做法，照搬到家里，但是却不起作用），是大人的问题，还是孩子的问题，比如她现在到了逆反期（点点现在2岁4个月），因为以前虽然她并不喜欢做这些事，但也从来没有如此强烈的反抗过。

无论如何作为大人应该怎样调整对她的方式？

答：

您好，按格塞尔的儿童周期发展平衡表，点点正好到了一个低谷时期，就是2岁半到3岁这个时期，是一个心理不平衡时期，这个时期大人要忍耐，同时这个时期也是一个肛门期，在孩子发生不正当的排泄时，家长如果态度不对，就会给孩子造成羞耻心，对他将来人格形成不好。

点点在你面前故意尿尿时，应该告诉她没关系，问她尿完了没有，尿完吧，尿完了，妈妈给你换裤子，一定要微笑的给她讲，因为她在幼儿园已经坐尿盆了，在家里那就是成心的，如果你跟她较劲，正好中了她的计。

另外，幼儿园有这么几个孩子，一个是点点，一个是冻冻，一个是包包，在家长撤离后，令人吃惊的表现优秀，这些你在家长会的摄像上也看到了，她在幼儿园是多么的快乐和优秀，但这3个孩子同时都出现了在家的胡闹现象，这就是皮亚杰说的顺应，这3个孩子都是心智状况比同龄孩子要高出一些的孩子，他们已经使用意识在控制自己，这是超过他们年龄的，这样必然带来不良的后果，就是在能够让他们放松的地方去放松，现在，冻冻和包包已经出现了良好状况，那就是在幼儿园里胡闹，找理由哭，冻冻还假装脚疼要老师抱着他，但点点一直没出现这种情况，我们知道她对幼儿园和老师还是不够信任。我们正在解决这件事，请你耐心等待，什么时候，点点能在幼儿园里撒泼胡闹了，就是点点不再闹你们的时候了。

瑞瑞是最早一个在幼儿园里胡闹的乖孩子，接下来是冻冻，接下来是包包，现在冷敏瑞也有一点了，我们很高兴，但点点还没见迹像，闻雅也还没有胡闹，但闻雅已经能哭了，可点点从来不哭，这是问题。

请耐心等待，那天会来的。

作者: 惜惜妈妈 时间: 2007-11-6 13:37
标题: 转自李跃儿网站：宝宝现在一岁九个多月，最近突然间脾气很大，喜欢大哭。
您好！最近我在孩子的教育方面遇到了比较大的麻烦。我们家梓昱宝宝现在一岁九个多月，原来挺乖的，可是最近突然间脾气很大，在家里只要遇上一点不顺心的事，或者是有一点事大人不倚着她她就大哭，有时候都不知道什么原因她就哭，也没有眼泪，我觉得她就是闹人，可是我真不知道该怎么处理这件事，跟她讲道理她根本不听，要是不管她她就没完没了的哭，真让我头疼，李跃儿老师，您能不能帮我分析一下，孩子到底是怎么了，我该怎么办？

  答：

   孩子两岁半到三岁，在他的一生发展的起伏节奏中被称为“第一个低潮期”，你家宝宝还没有到这个时期（但不是所有的儿童都会这样），就你所说的问题，大致由以下几种情况造成，请你自己判断：

   一、在家庭环境中，没有宝宝发展所需要的材料，又缺少成人的正确指导，由于内驱力不能与行为和目的统合，而造成烦燥。

   二、成人干涉孩子的行为过多。

   三、成人对孩子的情感、情绪反应不当，没有找到孩子的需求点。

   四、与妈妈亲近的时间不够。

   孩子的烦燥一般都是由这样几种因素造成的，请你分析一下，属于哪一类，然后就好解决了。孩子以前的“乖”可能是还没有成长起需求的缘故，当需求成长起来但无法得到正确帮助的时候，就会出现问题。一件事处理不当，就会造成很难挽回的伤害。所以，我们在对待儿童问题上，一定要非常的精细。

作者: 惜惜妈妈 时间: 2007-11-6 13:40
标题: 转自李跃儿网站：我儿子5岁8个月，他开始说谎了，我该怎末办！
他刚刚能自己独睡。一天，为了能让我陪他睡，他先求我，因为说好今天自己睡我没答应。一会儿，他躺在床上大哭，我进去看他怎末了，他跟我说他好朋友说了下面的话：1、不和他玩了，也让别的小朋友都不和他玩了（孩子的气话，这是真的）2、拔掉我们家的电话线，让所有的小朋友都不给他打电话了等等从孩子嘴里说出来很可怕的事情。我问他不是A小朋友今天和你玩了吗？开始我觉得别的好朋友说话狠，感觉儿子受了委屈，就陪他睡着了。当后来发现是儿子编的时侯，我感到好恐怖！孩子的心理有些“阴暗”！我狠狠地打了他，关在小屋里半个小时，希望他能记住，他说自己改，以后不编了。

又一天，幼儿园让大班的小朋友准备书包上幼儿园，他和我说老师说他的书包太小了，让换一个大的。我深信不疑，就给他买了，后来无意中知道老师压根没说。我回来问他，并答应说实话不惩罚他。他说要使直接说他自己想要一个大书包，我肯定不同意，那多不好呀，所以就这麽说了。我告诉他以后不许再变了，他说下次一定改，我没收了大书包，希望他真的不再编了！警告他下次再犯一定重重的打。

前几天他的小伙伴向我告状，说儿子跟他们说我们家有**奥特曼盘，还有**玩具，到我家却没有，我告诉儿子以后不要这样，这也是说谎，他要答应以后不说了，我觉得我应该相信他。

前两天，他一直让我带他去种子市场，说要去买黄瓜种子带到幼儿园，我说不知种子市场在哪！也没当回事儿。今天送他去幼儿园，老师告诉我：儿子说我们家里有黄瓜种子（具体什麽情境下说得我不知道），老师让他带到幼儿园来种，今天问他说忘了，明天问他还说忘了。我和老师说我家根本没有黄瓜种子，儿子当时也在场，他抱住我的腿喊妈妈！可能是害怕了吧！我现在很伤心，也很着急，他为什麽总编呢？现在想到的方法就是回来狠狠地打一顿，一定让他疼得记住！就没有别的办法了

这莫大的孩子说谎是不是很可怕！要是您，您会怎末管教他呢？现在我有一种很强的挫败感！不知该怎末办！请您帮帮我！请众JJMM帮我出出主意吧！

李跃儿答：

我们如果换位想一下——我们撒谎是在什么样的情形中？第一、没有安全感；第二、不信任对方和自己的努力；第三、是多次的失败经验……这三条都说明不是孩子有问题，而是“使孩子撒谎的对象”有问题。孩子那么小，他知道他没有能力去解决自己的问题，就只好用撒谎的办法过关了。孩子讨好成人和撒谎，一般都是因为生存环境对他而言比较严酷和严重不自信所造成的，如果身边的环境不能得到改善，时间长了，就会成为“说谎癖”（一种精神疾病）。

我们看到你是一个爱孩子的妈妈，否则你不会反思这事的。孩子在需要帮助的时候总是拿一些成人无法理解、无法忍受的行为和情绪来表达，这时，我们就得赶快找到帮助的方式去帮助他们，这就是“真爱”。

巴豆答：
孩子有一种心理，尤其是3岁以上的孩子，你会发现那些孩子普遍都有“撒谎”的现象。

昨天在幼儿园，就听到极为小朋友们在谈“我们家有飞机，什么飞机都有”（实际上，他家只有一架飞机）

  臭臭跟我说，另一位小朋友家里客厅全是火车、飞机玩具，好多好多阿。（他根本没去过那孩子家）

  我问他你去过吗？

  没有

  那你怎么知道？

  我就是知道

  他告诉你的？

  我自己知道的。

  哦，那是猜想的，对吧。因为你没去过他家，没有证实过。这样吧，咱们上他家玩玩去。

  是啊，我没见过。

  我们就专门上小朋友家去了，他家很小，飞机玩具倒是有的，火车就没有。

  哦，他家没有很多的飞机和火车玩具。明天我借我的火车给他玩吧。（出来的时候，他自己跟我说）

  如果细心地观察，每天都能发现这样的撒谎现象发生在3岁到7岁的孩子身上。

  一个是需要认同，3岁的孩子开始逐渐的社会化，而分享是社会化的重要部分，包括分享能力、经验、物质的等等，从而获得认同。

他们被发展起来的能力欲、控制欲激发着，期望通过分享获得认同。

当中有真实的能力，如他们做某个自以为比较了不起的动作，会让你“看我！”，这就是分享，然后进一步的希望你模仿，获得进一步的分享和认同。

  同样的他们也乐于分享他人。

  要知道，他们的能力还是有限的，当能力不足被关注时，他们就会寻找一些物质上的替代，这是由物质相对能力的稳定性决定的。也许这个物质他并不拥有。

  那么作为期望融入社会的孩子，必须找到切入点，也就是找到与这个团体之间的共同点，甚至高于这个共同点。所以他们会制造一些虚有之物，甚至他们以为是真实的。

如果儿子跟别人虚拟那些不存在的东西，我会跟他讲“当然，他们希望你拥有这些，你也希望自己拥有。但是如果你没有，他们仍然是你的好朋友，仍然爱你。”

  如果生存环境没有问题的话，孩子也会出现这些问题，那么就是一个自然的社会化过程，也是孩子成长的一部分。与其视为“撒谎”不如视为“分享的社会化进程”。我们需要做的是帮助孩子区分真实与想象，帮助孩子理解在团体中什么是重要的，爱、帮助、责任等等。

  不知道，是否恰当，请大李有空时给予指正。

作者: 惜惜妈妈 时间: 2007-11-6 13:42
标题: 转自李跃儿网站：二岁半孩子，接受蒙氏教育，可孩子不能很好的过渡。
问：我是一个二岁半孩子的妈妈，最近我一直被两个问题困扰着。今年三月份我的孩子接受蒙氏教育，可孩子不能很好的过渡。送了两个月后，感觉孩子精神压力很大，而且很爱哭，尤其是常常半夜醒来问我：“妈妈，我要去哪里呀？”我要说去××××，她就大哭。另外，她现在很不自信，她现在常说的是“我不行”或“我不会”。所以，我的两个问题是一、这种情况下，是否还要接着送孩子？二、怎样恢复孩子的自信心呢？给您添麻烦了，谢谢。

答：
如果出现这样的问题，你孩子接受的就不是真正的蒙式教育。只有教具和会*作的老师是不能叫“蒙式教育”的，一个蒙式的老师肯定是个能够帮助孩子建立安全感的老师，两月之后孩子应该不会出现这类问题。当然，在“顺应期”，孩子也会出现晚上哭闹的情形，但不应该说这样的话。

请找老师好好沟通一下，让她们给一个合适的解释和调整方案。我的意见还是不要再送。

你只要爱孩子，并懂得孩子，他的自信心一定还会再回来的。

读读《倾听孩子》、《童年的秘密》、《酷妈酷爸》等。

作者: 惜惜妈妈 时间: 2007-11-6 13:49
标题: 转自李跃儿网站：元元要让我把游泳班退了，我该怎么办呢？
元元报了幼儿园的游泳班，地点是育荣学校游泳馆，据说是温泉的，时间是3个月。这可是她自己的选择，当时，她说：“我太喜欢上游泳班了，一想要去游泳班，我高兴的都疯了。”刚开始，那里很冷，她回家跟我学她冻得发抖的样子，老师也说，她从游泳班回来嘴唇都是紫的。我问她怕冷吗，她说：“不怕，因为我喜欢游泳呀。”她说，为了去游泳，老师会把她从午睡中叫醒，我问她，那你没睡够怎么办呢？她说：“没关系，因为我喜欢游泳呀。”

可是，这两周，事情有了变化，她开始不喜欢上游泳班了，还说；“妈妈，你把游泳班给退了吧。”我问为什么，她说了两点理由：冷，动作太难了。我想，冷应该不是问题，因为上个月游泳馆重新换了水泵，她说过，现在已经没有那么冷了。我想真正的原因可能是因为毕竟训练和游戏毕竟不一样，总会有枯燥的地方，而且，我想，游泳教练和专业老师也不一样，教育方法可能会有不太妥当的地方。最初的新鲜劲儿过去了，加上有一些不太容易掌握的动作，使她产生了这样的想法。

我没有同意她退掉游泳班，我说：“学本事就是挺难的呀，以后你还要学很多本事，都是挺难的，你不想像爸爸妈妈那样懂那么多东西吗？”所以，她依旧每周二、四去上游泳班，依旧回来给我兴高采烈的讲在游泳班发生的有趣的事情，依旧在床上、在澡盆里给我演示学到的动作。但是今天早上，她又跟我提到了不想去游泳班的想法，理由还是太难了。

虽然，我还是坚持让她去了，但是，我也不知道这样做是不是对的，我不想强迫孩子做她不喜欢的事情，但是，也不想让孩子遇到困难就选择放弃，希望她做事情能持之以恒。各位妈妈能不能帮我出出主意，我该怎么办呢？

答：
孩子在答应做一件之前，无法想象到做事过程中的问题和感受，因为他们没有这样的经验，这就是许多家长报怨孩子答应的事情为什么不能覆行的原因。成人也是这样，我们一般答应要做的事，都要经过了一番思量之后。这个“思量”，必须具备两个条件：一、这个人已经成长到能以他人的眼光来审视自己、认知自己的长处与短处、正确估量自己的力量，这需要成长到一定的阶段，一般是16岁之后才可以；二、有一定的生活经历和经验。

而儿童来到这个世界上没有几年，他们主要是利用周围环境中的一些因素无意识地工作，通过工作，自己创造自己的精神模式。这个精神模式包括人格的，思维的，心理的、感受的，等等。这个时候，“经验”不是他们的特长，没有经验，他们也就不能为自己所承诺的事情负责，因为这个“承诺”不是建立在对自己“知根知底”的基础之上的。如果儿童的承诺超过了自己能够承担的限度，在要求放弃时又被成人控制而无法放弃，他们就会“心力透支”，这项“透支”的尝还方式，就是将来害怕承诺与逃避责任。

你说的不想让他放弃自己的目标是有道理的，但有个前提——这个目标必须恰好适合于他，这是第一。

第二、如果你不想让你的孩子放弃，必须找到他的困难到底在哪里，然后针对困难来帮助他，而不是只在口头上鼓励他坚持。请你看看《窗旁小豆豆》，上面有一段，是说豆豆特别喜欢舞蹈，在报了舞蹈班之后的情况。

第三、我认为你的观念很对，孩子的游泳以锻炼身体为主，而不是学一些高难度的动作。在他自己没有主动要求学某项动作时，不可强行要求他。如果教练想让他学，那就应该想一些使孩子产生兴趣（要学的需求，也就是内动力）的办法，这样他就不会觉得动作难而打退堂鼓了。请再与教练好好沟通，相信他会想出好办法的。

作者: 惜惜妈妈 时间: 2007-11-6 13:54
标题: 转自“天通网”：关于思维的建构
关于思维的建构

其实现在我们该谈论的话题，有很多比思维要重要得多，如：“安全依恋”与“非安全依恋”问题、“全职妈妈”与“非全职妈妈”的心理准备问题、“儿童的情绪潜能的保护”问题等等，如果这些方面出了问题，建构儿童思维就是一句奢谈了。既然已经开了这个话题，那我们还是先讨论一下思维问题。

由于内容太繁杂，我们只好分成几个部分来谈。不管对于儿童的研究属于哪类的科学，我认为儿童本身就是真理，发展就是他们的权力。在这方面，只要专家的研究是通过观察儿童而获得的，“这位”与“那位”之间说的话就会很相像，发现也很接近。我们许多人都很讨厌“理论”这个词，这是由于我们大都不是以一种科学的精神对待理论的缘故。实际上，我们把观察儿童的发现说出来也就变成理论了。

有一本书上讲：如果家庭中有好几个孩子的话，往往第一个孩子就成为实验品，这很残忍。更惨的是我们现在不可能有几个孩子，连经验都无法获得。既然这样，如果不去借鉴前人的研究成果，我们将如何以一种接近正确的方式来养育我们的孩子呢？我想，所有的家长都不愿意将自己“只有一个”的孩子当成实验品吧？

学习与发展的关系，是发展心理学家与教育心理学家共同探索的问题。皮亚杰对于这一问题作过明确的答复，他说：“关于学习能否加快儿童认知发展的问题，其关键在于学习活动所指者，是成人教导下儿童被动地学习知识，还是儿童在其生活情景中自行探索、主动学到知识。”

我认为，教育的真正目的不是为了增加儿童的知识，而是设置充满智慧刺激的环境，让儿童自行探索，主动学到知识，同时发展出智慧。如果在发展尚未达到适当水平之前，提早教他知识，将会对儿童自行探索主动求知的行为产生不利影响。如：我们一直在讨论的微微的逻辑思维问题——微微作为一个个体，他的逻辑思维要比其他儿童要强得多，实际上，我们发现，他还不能真正地使用逻辑思维，但对逻辑发现却非常敏感。有一天，他做十几的塞根板，“10”的串珠很多，“1-9” 的串珠他没找到，我发现，他用红色的筹码来代替“1-9”的数量。这是一个创造。

当他做完后，我问他发现了什么？他不明白我问的“发现”是关于什么方面的发现，只能不置可否地笑着。当我用手在塞根板上从上到下划了一下之后，再问他发现了什么时，他说：“我发现，后边的数字越往下越大，越往上越小。”

我问他还发现什么？他说：“上面是1，下面是9。”这样大的一堆东西，又是串珠又是筹码又是数字，还包含着教具的颜色，他真不知道从哪方面回答我。

我又用手在塞根板上从上到下地划了一下，他立刻告诉我：“前面的一排数字全是1。”我又指着数板下面的“量”问他：还发现什么？他说：“前一排全是金色10，后一排越往下越多，越往上越少。”

我们看到，我和微微对话的这个过程，就是一个从繁杂的表象里整理出对我们有效信息的过程。微微必须得注意这些信息，并在大脑运算中排除其他无关信息，然后，在这些相关的信息中提取出共同特质，再用一句话，将这种特质表达出来。这句话就成为“概念”，这个过程，也就是抽象的过程。这也是创造性思维，也叫抽象思维了。

创造力的发展，也是由儿童在各阶段的认知成长中所带来的。认知成长的阶段，起自“感觉动作”期（0—2岁），经过“知觉思考”期（3—6岁），再经历“具体运思”期（7—10岁），最后是“形式运算”期（11—18岁）。在知觉思考中，儿童可以在心智中想到某个不在眼前的东西，这正是创造性思考所必需具备的过程（正像天线宝宝所说），但此时，在他们心智中所想象到的东西，事实上只是在不断进展中的静止状态而已。儿童的心里有一幅代表时代情景的地图，但这幅图并不完整，有许多空白部分又不调合。我们偶尔会看到儿童令人吃惊的“准思维”状况，如微微能说出15的前面是什么数，15的后面是什么数。这并不代表着他已经具有完整的抽象思维的形式结构。

我们来看一个3岁9个月大的孩子与他爸爸的对话：

爸爸：现在我们把木船放进水里，它怎么啦？

孩子：它溅起了水花。

爸爸：对。它在水面上干什么呢？

孩子：它浮着。

爸爸：为什么它会浮着呢？

孩子：因为水太少了……我可以用蜡笔试试吗？

爸爸：蜡笔怎么啦？

孩子：它浮着（笑）

爸爸：不，它没有。它到底怎么啦？你想，为什么木船浮着，而蜡笔却沉到水底去了？好好想想。

孩子：因为……我不知道为什么。

爸爸：让我们试试这块石头，它浮着吗？

孩子：没有。

爸爸：为什么石头沉到水底去了？

孩子：因为它不会浮着。

爸爸：为什么木船浮着呢？

孩子：因为它大……我可以试试这颗钮扣吗？

爸爸：它浮着吗？

孩子：没有。它沉到石头上了，可怜的钮扣。

爸爸：你想，为什么钮扣不会浮着呢？

孩子：因为有石头在水里。

这段简短的对话，反映了孩子思维的几个特点，以及他对问题的整个探索过程。他显然不懂得“飘浮”的物理原理，这一点他自己也承认，但，他还是根据放入水中的物体的大小，以及已经存在的其它物体，提出了自己的两种解释。

这样我们看到，儿童的心里有一幅代表着个人经验、个人知识为前提思考的“地图”，由于知识、经历等各方面的原因，使这幅“地图”不可能完整，更不可能非常调合而形成系统。如果我们把他错误的地方直接告诉他，儿童一下就知道了，而当你再问他的时候，他就会按照你说的内容来回答，而不是通过自己的探索、感知、思考、发现、总结、提取所得来的结论来回答你。如果没有这个过程，他只是用“知道了”来回答你的问题，即使回答对了，也无法成长起个人的思维系统。所以，我们不能只看儿童是否能够正确地回答问题，而是要看“回答”的形成过程。

到了“具体运思”期，儿童不再依靠心目中具体的形象来做思考，但仍需依照他对现实情景的理解来思考。但是，当儿童发展到“形式运思”期，他们所思考的就不仅是“现实情景”，因为他的想象力、思考力都可以超出真实世界的情景，这样，他们的思维才能够海阔天空、云飞鱼跃。

创造思维与抽象思维，都是经由“从吸收现实情景”开始的漫长认知过程而形成的。

人们都有一个想法，认为艺术活动需要的是形象的思维，而数理的、科学的需要的是抽象思维，哈佛大学美术心理学教授它恒姆在《视觉思考》这本书中指出：“艺术活动是一种理性思考的形式；在艺术活动中，欣赏与思考是无法分开的，人在书画、写作、作曲、舞蹈时，都是在用感官思考。我们从点点、闻雅、阿秋、栋栋、予枫等等孩子的重复工作中发现，他们重复工作的过程的确就是思考的过程，他们在利用感官思考。

安恒姆还认为，现在的教育方式中，将“思考的发展”与“感官的知觉”分开是一大错误。在学校里，儿童主要学的是语文算术，艺术类的课程只是作为娱乐和休闲的活动而已。他认为艺术之所以不受重视，就是因为它是以感官知觉为基础的。他呼吁：要在儿童智力教育中重新肯定知觉训练的重要。他说：“所谓的思考这种认知活动，根本就不是超乎知觉之上，或是特别的心智历程，而正是知觉的重要组成因素……在教育上，这就表示要给孩子‘纯粹的形’，给他们多样表现清楚的形状、大小和色彩等的物体。”

现在，蒙特棱利被认为是第一位以不同形状的物体来教育儿童利用知觉还把握纯粹性质的教育家。

在好多年教育孩子的实践中，在对已经成长起来的孩子的跟踪观察中，我们发现，事实的确如此。

美国有一个专门研究儿童思维发展的小组，领头人名叫因海尔德，他们设计过一个试验装置——用透明的玻璃瓶分三层排列：最上层与最下层是形状和大小完全一样的玻璃瓶，中间一层是与上下两层玻璃瓶一一对应并连通的、形状各异（如不同高度与宽度）的玻璃瓶，当最上一层玻璃瓶中装满等量的液体后，通过底部的水龙头注入中间的瓶，再由中间的瓶注入最下的瓶中。这一装置可以使儿童进行水在容器的高、宽两维上和容积（水的量）上的比较，使他们逐渐懂得上下两层瓶子中的水量是相等的。

研究发现：

（1）那些处于“前运算阶段”初期的儿童，没有一个能够成功地学习作为“物质守恒”初级概念基础的逻辑运算。只有12.5%的儿童从“前运算阶段”的初期上升到中期水平，大多数儿童（87%）没有表现出真正的进步。

（2）一些在实验开始时处于“前运算”阶段中期水平的儿童中，有77%的儿童从实验的练习中得益，在真正的运算结构的基础上获得“守恒”的概念。只有23%的儿童不能达到守恒。

（3）对于一开始处于“具体运算”阶段初期的儿童，在实验情景中的进步是比较普遍的和完全的。他们中的86%的被试完成了守恒，其中64%的儿童能够运用“可逆性”来论证守恒。

实验结论：同一个学习内容对于不同发展水平的学习者来说，学习的效果是不同的。学习者原有的知识结构，决定着当前的学习效果。为了学习构造和掌握一种逻辑的结构，儿童必须首先学习一种更加基本的逻辑结构，然后加以分化并使之完成。换句话说，学习不过是认知发展的一个方面，而这一方面是由经验促进和加速的。

这个试验是在皮亚杰去世50后做，得出的结论和皮亚杰在世时使用非常简陋的方法做出的结论完全一致。

当日内瓦的皮亚杰被西方国家发现后，西方国家从幼儿园到高中的教育，整个以皮亚杰的发现作为基础，然后不断地完善，于是才形成了现在的局面。

为什么我们的孩子考上了哈佛大学就要得意地写一本书？而没有世界上哪个国家的爸爸妈妈因为他们的孩子考上了清华北大而写一本书的……我们得深思这个问题。

参考书目：

《恢复蒙特棱利》李乐德著

《发展心理学与你》朱莉亚著

《儿童心理发展理论》王振宇编著

因天线宝宝发贴所创造的这个机缘，9月份我向家长推荐的书是：《儿童心理发展理论》王振宇编著，华东师范大学出版社出版，定价17元。

李跃儿

作者: 惜惜妈妈 时间: 2007-11-6 14:08
标题: 转自李跃儿网站：为我们的孩子保驾护航
周末，孩子的爷爷奶奶叔叔婶婶来看淘贝儿。

一进门，奶奶使劲拿眼睛瞪着孩子瞪半天，那意思，怎么还不叫我啊，快叫我啊。。。

叔叔不由分说噌地上来从后面一把把淘贝儿抽起来往天上扔。。。

婶婶冲到孩子面前俩手热情地抓着孩子的，眼睛紧盯着孩子做着鬼脸：“你怎么又不认识我了啊，怎么每回都得重新认识你啊，我是谁啊，我到底是谁啊。。。”

数分钟后，奶奶显然失望的眼神有所缓解了，开始连珠炮似地发问：“跟奶奶说说，幼儿园阿姨都教啥了呀，你学得咋样啊，怎么到现在连首歌也没给我们唱过啊，说个歌谣也行啊，认字了没有啊，咋不说话呀，哦听你妈说早上磕了一下不高兴？这么长时间还调整不过来啊，你也太娇气了。。。幼儿园有几个阿姨啊，她们都叫什么啊。。。对了爷爷叫啥名字啊。。。超市是干嘛用的来的。。。”

可贵的是，淘贝儿始终我行我素，丝毫不理。只在婶婶开玩笑地突然抓抱下面露不解和恐惧，紧紧挽着我的胳膊。

忍无可忍之余，我把淘贝儿叫到了另外一间屋。。。听见背后奶奶叨咕着：“这孩子怎么不叫人不理人啊，你们平时得多教他，上幼儿园那么长时间了，不爱说话啊，还粘着妈呢。这样哪行啊。。。

我为什么要说给孩子保驾护航？当时真的是那个感觉。彼时彼境，如果我不及时有效地保护孩子，孩子将会不知道这世界是怎么了。

我相信，在巴学园，在老师们身边，在还读过几本书，认识大李和现代教育的父母身边，孩子的内心在被爱和尊重的土壤滋润下悄悄地萌芽着。

孩子，我不能为你屏蔽风暴，但是，我也相信，幼苗时期营养充足的你，一定会知道向着阳光茁壮生长。

叶子

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看了叶子对孩子的保护，感动得不得了。看了大家的讨论，我也谈谈我的想法：

第一、是否因为这个世界上有黑暗的地方，孩子将来长大一定会经历这些黑暗？为了让他将来适应黑暗，我们是否非得要让他在从小生活在黑暗之中？我认为，这样做的结果是：长大后一旦遇到黑暗就不知道如何去寻找光明——这是因为适应了黑暗的结果。

第二、叶子故事里描述的那些亲戚，他们把孩子当人看了吗？我们哪个成人能受得了不太熟悉的人突然这样地对待我们？试想你一进家，家里有一大群巨人，有人给你介绍了这都是你哪个亲戚的亲戚，其中有个比你高出两倍的女巨人，突然把脸伸到你的面前问你认不认识她，并指责你把她忘了，她用的是你不能理解的、似乎假装不高兴的表情，另一个男巨人抓起你来扔向空中……即便不是一个对人类的心理和表达认知不深的孩子，就是一个有着几十年人生经历的成熟的成人，遇到这些会怎么样？这时你能向那些巨人问好吗？如果能，你需要多么巨大的毅力控制住内心的不愉快和恐惧去问候她们？因为你曾经不问候所遭受的待遇使你害怕，不这样做不行。

第三、孩子什么时候才能适应社会？大家有没有见过一个非常有智慧、有爱心、有心力在安排好自己的生活之后去感受别人、有极强的可塑性、有极好应变能力的人 ——没办法适应他的生存环境？相反，我倒见过一些在恶劣环境下生长起来的成人，无论身边的人怎样帮助他，他也无法适应自己的生存环境。难道一个孩子见了老人会叫“奶奶好”就意味着将来能够适应社会？问题不会这么简单吧？我发现，从小被强迫这样做的孩子，一旦他的力量成长到可以有胆量不这样做时，他就绝不主动这样去做，而且一辈子讨厌问候别人。如果我们担心孩子将来不能适应社会，请去调查一下那些不能适应社会的人是怎样造成的，反回来再在孩子的教育中排除这些因素。所以，我一直认为，一个合格的教育家不光要懂得正常孩子的心理及发展，也要懂得异常孩子的心理及发展。我们不能因为蝌蚪的皮是黑的，就要认为它将来不会变成青蛙，如果这样认为，只能说明我们没有经验。

第四、我怎么知道孩子是正常的？懂得孩子，并按照孩子的成长轨迹使他成长，尊重他的成长方式，信任他会按照自己的成长方式成长——他一定会是正常的（其中不包括器质问题）。当然，做到这一切的基础就是真正地爱孩子，而不是打着爱孩子的幌子爱自己。如果想鉴定自己的孩子状态是否是良好的，就得去考察，得出 “什么是孩子的良好状态”、“这种状态对他的将来意味着什么”之后，再去判断自己的孩子，而不必天天在那里心中无底地乱猜。相信这个世界上所有的物种都按照自己的方式在成长着，只要我们不去刻意地破坏它们。这也是我们说的“信任孩子”。

感谢叶子创造了这个好话题。

李跃儿

作者: 惜惜妈妈 时间: 2007-11-6 14:13
标题: 转自李跃儿网站：一把大米
"这是谁家的孩子，怎么乱扔大米"?

身后传来一声清喝，让耳朵不是很好的我都吓了一跳，赶紧回头。

小雨一只小手里还哩哩啦啦的往外流着大米粒，小手的地下一直有大米里延伸着到了一口装大米的袋子。袋子边上站着一位横眉立目的中年妇女正在狠狠的盯着小雨，小雨怯怯的牵着我的手看着中年妇女----咔嚓，画面静止。

知道怎么回事了，我带小雨去菜市场买鱼回来，经过米摊，小于顺手抓了一把大米玩，老板心疼了。

赶紧向老板说对不起对不起对不起对不起。

这中年妇女却不算完：怎么教育孩子的，给钱吧，粒粒皆辛苦，这孩子怎么这样，这么大小就这样。。。。。。

不去搭理中年妇女，我蹲下来，将小雨揽在怀里。

”小雨，这事你做得不对，你应该跟阿姨道歉“

见我没搭理她，中年妇女愣了一下，不吭声了。

显然小雨还没从刚才的惊恐中回过神来，愣愣的在我怀里站着。

”小雨，这事你做得不对，你应该跟阿姨道歉“我重复道。
”应该爱护粮食，这样是浪费粮食的行为，是不对的“
”做得不对的事情就要承认错误“。

中年妇女已经不好意思了，边上也围了一圈的人。
”没事，小孩吗，不要紧的，走吧，没事了“

”来吧，小雨跟阿姨说对不起“。我并没有理中年妇女，依然在坚持，小雨低着头不吭声。

时间一分一秒地过去了，中年妇女离开也不是站那里也不是，只是机械的重复：没事了没事了

小雨却依然不肯说。

”小雨，这事你做得不对，你应该跟阿姨道歉“我重复道。
”应该爱护粮食，这样是浪费粮食的行为，是不对的“
”做得不对的事情就要承认错误“。
。。。。。。。

”爸爸，我们回家吧“小雨终于开口说话了，是在10分钟以后。
”没问题，小雨，我们跟阿姨道歉之后就回家行吗？“
”其实，说对不起不难的。“

终于，小雨抬起头，看着中年妇女低低的说”对不起，阿姨“

呼，在场的人都长出一口气。

“好了，小雨真是一个勇于承认错误的好孩子”我说

我拿出一元钱递给中年妇女，去红着脸怎么也不肯收，我也不再坚持，牵着小雨的手漫漫的离开了。

50米后，显得颇为不开心的小雨腼腆的笑了，然后开心的蹦了起来。

”也许，小雨是为能突破自己感到高兴把“我想到。

思絮飘散中。。。。。。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

第一、给儿童建立任何规则都要在事发现场，这就是利用教机。小雨爸显然没有看到小雨抓米的过程，所以无法抓住孩子的手腕请她把米放回去；

第二、孩子在早期建立原则时无法将不同环境的原则统合在一起，也就是无法泛化原则，如在巴学园建构的原则在还没有完全内化的时候在家里可能就不被遵守，在家里建立的原则在商场有可能会被忽略，当原则内化成为孩子的人格状态时，才能看到大家所希望的情景，就是见了自己感兴趣的大米不会去抓；

第三、在小雨这样的年龄，受内在兴趣的指引，当对一件事情发生探索兴趣时，无法在一瞬间同时顾及原则，因为这时理性还不太起作用，吸收力心智期最大的特征是非理性的；

第四、小雨这批城里的孩子没有粮食的概念，只有食物的概念，尊重食物的教育应该在孩子使用食物时进行，而不在研究食物时进行。小雨她们刚刚上了有关粮食的生成课程，老师是用碗端着粮食给她们研究的，这才刺激起她们对于粮食的注意，否则小雨可能不会这样注意粮食。在她看来，上课时看到的珍贵的那一小碗在这里却有一麻袋，她看了肯定会被吸引。这就像“宜家”为什么会将商品堆积在一起——因为这样会吸引顾客，使他们忍不住上去“拿”。

第五、道歉如“反思角”，是建立原则的方式之一。给孩子建立原则必须要用一个行为的过程，如果对四岁以前的孩子只用语言建立原则，很难被内化的。

李跃儿

作者: 天使之翼 时间: 2007-11-6 23:13
谢谢惜惜妈妈，您为我做了好多工作。这段时间太忙，好多诸如此类的问题与解决办法，我也没空写出来！

作者: liuxing 时间: 2007-11-7 13:30
真是一个了不起的妈妈。

作者: 惜惜妈妈 时间: 2007-11-28 16:13
标题: 为什么我家的宝贝对任何事情都没有特别的兴趣？
这与下列事情有关：

1、干扰与打断

2、过渡帮助

由此牺牲了希望的美德、意志的美德、目的的美德。

孩子没有目的，不知道什么时候自己应该做什么，往往在去做某事的途中已经将目的忘的一干二净。这样的孩子只对眼下感兴趣，或者说只对自己手里的东西感兴趣，感兴趣的目的可能还只是占有的意图，甚至都没有使用的意图。

这样的孩子的心灵之光黯淡无比，黯淡的已经让自己的精神无法找到它，根本无法感受什么是快乐与幸福。

这样的孩子还常常伴有胃口不好，身体虚弱，胆小恐惧的相伴现象。

引导方法就是：

1、让孩子自主

2、不打断

3、满足孩子心灵发展的愿望

4、让孩子独立，不过渡帮助

欢迎光临祝孩子们天天健康快乐！ (http://www.xetjy.com/)