祝孩子们天天健康快乐！

标题: 感受小巫 [打印本页]

作者: gudoudou03 时间: 2004-4-20 11:10
标题: 感受小巫
4月24日星期六下午1:00在地坛书市方泽坛，小巫讲座兼签名售书。

内容:1、怎样对待孩子的“错误” 2、保姆的选择和培训

作者: gudoudou03 时间: 2004-4-20 11:18
 前不久的一次讨论，悄悄撰贴述说我们相识几年来，她如何从我这里获益匪浅，但至于她对我的影响，除了 “ 此贴未完，请勿跟帖 ” 以外，就什么都没有了。 此言甚谬，我要平反。 记得我的一两只贴子，曾经催人泪下，当时相熟的朋友们就嚷嚷，小巫该从悄悄那里获取结业证书了！ 后来我写书，时时收到悄悄的电话 “ 你写的某个题目，我又找到一个新的论点！ ” 而后她把搜罗来的文章一个字一个字地敲进电脑 email 给我以做参考。比如关于自由一词的翻译，她找到严复原始译文的典故，给了我一个全新的角度。 很想答谢她，上个月在家里做了一顿饭，结果孩子们闹起来，匆匆忙忙吃完就带着他们游泳去了。她说你把写完的东西在早教上发表一下，让大家都看见。 这里我应悄悄的邀请，将她帮助过我的两处文字有选择性地转贴，以此鸣谢悄悄长期以来的鼎力相助。 关于自由： 要透彻地理解纪律是建立在自由的基础上这一原理，让我们首先理解什么是自由。 自由这个字眼，在英语里其实是两个字，一个是 freedom ，一个是 liberty ，它们的词义有很大的区别。 Freedom 比较具体，指的是身体的自由，不受拘束限制，行动、选择方面不受他人控制。 Liberty 则比较抽象，在 Webster 辞典里，它的定义是 “ 脱离了控制、干扰、债务、限制和阻碍等条件的 freedom ；行为、思想、言谈等方面的自由选择。 ” 在其他定义里， liberties 也是法律上规定的各种具体的自由。 耸立在纽约港的自由女神像，叫做 Statue of Liberty 。 100 多年前，中国的改革先锋严复先生在翻译西方著作时，曾经使用了不用的译文， freedom 为 “ 自由 ” ， liberty 为 “ 自繇 ” ，但是后代的翻译没有继承下来，而是统统翻译成 “ 自由 ” ，这多多少少造成了中国人对西方自由概念的片面理解。 我个人的理解， freedom 是一种比较基本的自由，是指身体不受拘束限制，是行动的自由。 Liberty 则是更高层的自由，是指思想、意识、人格等方面的自由，我更愿意把它翻译为 “ 自主 ” 。 人只有在获得完全的 freedom 之后，也就是行动的自由，才能够达到思维的自由和人格的自主，也就是 liberty 。 我认为在儿童成长过程中， “ 自由 ” 的状态分为三个阶段： 首先是行动的自由，吃喝拉撒睡、攀爬、触摸、探索、游玩等方面的自由，即 freedom 。有了这样最基本的自由，儿童才能够独立 —— 他的精神、人格和意志，都是独立的，也随之产生独立的思维，自由的思维，这就是 liberty 。在完全获得这样的独立自主之后，儿童的 freedom 上升到更高层次，即行为的自由，自己做决定、做选择，对自己的行为负责任。 简单地说，行动的自由，导致思维的自由，最终导致行为的自由自主。 说了半天自由，纪律在什么地方？就在这自由里边：一个完全自由的人，首先获得的感觉，不是他能够随心所欲胡作非为，而是他必须为自己的生命和行为负完全的责任，为自己所作所为造成的后果负全部的责任。自由派生的，就是这种极其沉重而严峻的责任感。他能不自觉遵守纪律吗？ 当然不能忘了说说规矩 看见我洋洋洒洒地讲了这么大半天的 “ 给孩子自由 ” ，你可能有些误会，以为我们家什么都依着孩子，不约束不管教，其实不是的。 Sam 绝对不是上文所讲的那个小黄毛，他活泼好动、坚强独立，就象所有的三岁幼儿一样，他有调皮捣蛋的时候，有欺负别人的时候，有发脾气哭闹的时候，却从来没有赖在地上撒泼打滚儿蛮横霸道不讲理的时候。 我们说，给孩子自由，并非意味着撒手不管。我们要对孩子的安全负责任、要让孩子学会对自己的安全负责任，就要规划出自由的界限。没有人是一座孤岛，我们都生活在群体之中，是社会的一员，我们的孩子必须学会尊重他人，学会和其他人和平相处。因而我们做父母的，也要给孩子的行为进行规范。 有人说，西方人遵守纪律，是因为他们的法律非常健全非常细致，违犯任何一条都会受到处罚。的确是这样。但是他们那些细致入微的法律条款，也是长期从生活中总结出来的规则，写成条文，便于大家共同遵守。遵守法律的目的不是约束自己，而是维护所有人的自由，保障所有人的利益。 一次和一位邻居小林聊天，她是刚从海外归来定居的妈妈，有两个女儿。她感慨道， “ 我发现中国的家长是：该立规矩的地方不立规矩，不该立规矩的地方却拼命限制孩子。比如吃饭，我们家的规矩是，吃饭就在餐桌上好好吃，下了餐桌就没饭吃了。可是这里的家长却不给孩子立这样的规矩，而是端着饭碗到处追着孩子喂，怨不得这么多孩子不好好吃饭，都是家长惯的坏毛病。 ” 在吃饭方面，我们家的家规和小林家的一模一样：到了开饭的时间，大家都规规矩矩坐在餐桌上老老实实地吃，并且要求不可以大声咀嚼，尽量不要洒很多饭粒汤水出来，食品和餐具都不是玩具，不可以敲打玩耍。吃饱了或者不想吃了，就离开。对大人，不劝饭；对孩子，则坚决不追着喂。除了餐厅和客厅，其他房间（卧室、书房、儿童室、卫生间）一律不可以吃东西。吃东西时一定要端正地坐着，不能够东倒西歪，更不能躺着吃，以免卡着呛着。 这样的规矩，我们家还有不少。比如，我们规定， Sam 不可以在傍晚之前看电视，每次看的时间最好限制在一个小时左右，最多不可以超过两个小时；外出回家、饭前饭后都要洗手；早饭前和睡觉前都要刷牙；早餐前不可以吃甜食；晚上到了一定的时间就关灯睡觉；等等。 我们鼓励 Sam 自由探索，但是也给他大致地划出一些自由的限度。比如，带电的东西绝对不能碰；不可以玩弄锋利的刀子剪子；不可以未经允许随便翻弄爸爸妈妈（以及他人）的书籍文件和私人用品；玩具弓箭不可以对着人发射；不可以随地乱扔垃圾；掉到地上的食品不可以捡起来吃；等等。家里所有的房间他都可以随意进出，但是炒菜时不能进厨房，爸爸妈妈工作时也不可以随便进入书房干扰。上文描述的水漫金山只出现了两三次，后来再在浴缸里玩水，我们规定不可以把水弄得到处都是，以免渗到楼下，损坏邻居的物品。 外出活动，我们则要求 Sam 遵守公共秩序，不损坏公物、不揪花扯草、不打扰他人。过马路应该看看两边有没有车，走便道和人行横道，遵守交通规则。 立什么规矩、怎样立规矩，是很多家长比较头疼的事情。在讲规矩之前，我们要分清这样两个概念： “ 需要 ”(needs) 和 “ 索求 ”(wants) 或者 “ 冲动 ” (impulse) 。孩子的需要是必须满足的，孩子的索求和冲动却是应当适可而止、有限度有规矩的。 什么是孩子的需要？很简单，所有的孩子都需要父母的爱，需要父母经常和自己在一起，需要和父母进行情感交流，需要拥抱、需要爱抚。所有的孩子都需要尊重，需要独立，需要按照自身的发展规律，不受压抑地自然成长。 孩子会有什么样的索求和冲动？买玩具、吃零食、看电视、不睡觉、弄乱物品、攻击他人、强抢玩具，等等。 有些时候，孩子会通过索求来表达他对爱的需要，这就要求家长具备一定的智慧，来分辨什么是必须满足的需要，什么是应该规范甚至拒绝的索求。 父母要时刻注意分辨孩子要爱的信号并且一定马上满足。一般来说，物质上贪得无厌的孩子都是因为精神和情感方面有缺失（这条原则也适用于成年人）。反过来说，精神上得到满足的孩子，就不会在物质方面有过多的索求。 比如，吃手是婴儿成长过程中的需要，家长应该在注意卫生的前提下，让孩子尽情地吃个够，而不应该限制或者 “ 更正 ” 。但是如果一岁半以后的孩子还吃手（或者以前没有吃手的习惯、突然开始吃手），就可能是焦虑的表现了。父母要做的，不是从嘴边扒开孩子的手，也不是训斥，而是检视一下孩子的生活，看看是否有给他焦虑的因素。一旦排除这些因素，孩子会自动停止吃手的。 有些家长在限制孩子的行动时，几乎是不假思索、习惯成自然。在说 “ 不 ” 之前，最好想一想，如果让孩子做了这件事，会引起什么 “ 恶果 ” ？如果只是会弄脏衣服鞋袜，那么最好闭上嘴，让孩子玩儿个痛快，待会儿回家再换再洗就是了。玩儿水（无论脏否）玩儿泥土玩儿沙子，是孩子的需要，必须满足；洗衣服是家长的任务，有待完成。 在某育儿杂志上，我曾经看到一期讨论如何敦促孩子午睡，一些父母写来他们千方百计让孩子乖乖就范的 “ 高招 ” 。 Sam 两岁半左右就坚决不睡午觉了，我们试了几种办法让他入睡，都没见效，也就算了，随他去。不睡午觉，也没有影响他的发育，他只是晚上睡得早一些，总体时间够就行了。 我还看到带孩子去超市购物的讨论。我个人的看法是，超市是公共场所，自有大家应该共同遵守的规则。开架售货，为的是方便顾客，而不是可以由着性儿乱取乱放。把超市当作一种课堂，让孩子亲历亲为认知物品，当然无可厚非。不过我认为，超市其实更是学习规则的良好课堂。可以让孩子看到，大家都需要遵守秩序，排队付款；也需要尊重他人的劳动成果，不可以随意弄乱货物，未经付款的货物更是不应该损坏。孩子弄坏了东西，家长很气派地付钱买下，其实是一种浪费。超市不是儿童培育实验室，工作人员也没有义务接纳容忍随意触摸的小手。开架售货源于西方，在国外，超市要求家长看好自己的孩子，不允许他们随便弄乱弄坏东西。 Sam 很小的时候，我们经常带他到附近的家乐福超市购物。因为这种大型购物中心比较拥挤，为安全起见，我们让他坐在购物车上，不让他下来乱跑。他感兴趣的东西，我们取下来给他看，告诉他这是什么，而后整齐地码放回去。确定要买的东西，给他一两样不易损毁的拿着玩儿。长大一些，他喜欢跟着我去专门销售西餐原料的小型超市 Jenny Lou’s 买东西。我拿一只篮子，他提一只篮子，把他认为我们需要的东西放到自己的篮子里。有时他还真会拿来几样我需要的，大多数时间都是我不要买的。有时他抱着一样东西跑过来，“ 妈妈，意大利面！ ” 如果我说 “ 咱们不需要 ” ，他会把这样物品归回原位。付款时，他吃着买来的棒棒糖走掉，也不在乎我是否真地买下他篮子里的货物。大概对他来说，挑选的过程比购买的结果更有趣。也有一两样他叮嘱一定要买的，一般都是些小食品，我会为他买下。这家超市的工作人员和我们熟悉，不介意把 Sam 篮子里的东西归还货架，反正他力气小，挑选的物品十分有限。

作者: gudoudou03 时间: 2004-4-20 11:35
关于给孩子立规矩，我有以下几点体会： * 给孩子树立规矩，一定要简单易懂，让孩子容易遵守。小孩子的理解能力没有那么深刻，自我控制能力也不强，树立十分复杂艰难的规矩，非但不能够让他遵守，反而会让他糊涂。 * 立规矩，要把道理讲清楚，而不是简单粗暴地命令孩子，更不要摆出强权嘴脸 ——“ 你听我的！我说了算！ ” 不要以为孩子小，什么都不懂。你讲的道理也许他一时不能够完全领会，但是你平和的语气和尊重他的态度，却会让他信任你的判断，顺从你的要求。 * 实在复杂或者讲不明白的道理，应该和蔼地告诉孩子： “ 这是这里的规定 ” 或者 “ 这是咱们家的规矩 ” ， “ 所有的人都要遵守的 ” 。 * 立下的规矩，无论时间地点场合，都要遵守，比如在家不许随地吐痰，在外边也不许。而不是今天这个样子，明天那个样子，在家一套，外边一套。这样只会让孩子糊涂，无所适从。 * 所有的规矩都不仅仅是立给孩子的，而是家长也要严格遵守，以身作则。比如，要让孩子规律进食，家长自己就要在饭桌上举止规范，不挑食，不浪费。要让孩子懂礼貌，家长自己就要对所有的人 —— 包括自己的孩子以及其他所有的孩子 —— 使用文明用语。 * 规矩不是绝对不能够打破的，在孩子的要求下，偶然 “ 放宽政策 ”—— 比如，以零食代替正餐、中午看一场电视、晚睡一个小时，等等 —— 会减轻压力，让孩子更加自觉地遵守规矩。相信孩子，不要以为偶然的一次 “ 放纵 ” 就会养成什么坏习惯（从数学角度来看，一次不足以称为习惯；习惯是多次积累的后果）。 * 有些事情，可以放手让孩子亲自体会一下 “ 放纵 ” 的后果。 Sam 三岁后的那个夏天，有一阵子他要求每天吃两次冰激凌。我对他说冷饮吃多了会不舒服，他不理解。我就依着他每天吃两次，一个星期过后，他开始咳嗽、流鼻涕，还吐了两次清水，说他 “ 难受、不舒服 ” 。我告诉他这就是冷饮吃多了的后果。从那以后，他再也没有要求过一天两次冷饮，而是主动约束自己，只吃一次。 * 有些事情，规劝不管用，就换一种办法，不一定正面要求。比如 Sam 爱吃肉，不爱吃青菜。我们劝他吃青菜，告诉他吃青菜的好处，他就是咽不下去，我们也不要求他一定吃。经常做一些带馅儿的食品，比如包子、饺子、馅饼等，以此种方式让 Sam 进食青菜。每顿饭的青菜，我们自己吃得津津有味，让他看着眼馋。有时他会主动要求吃一些，还对我们讲道理： “ 吃了这个菜，我就身体好，不得病。 ” * 有些我们看着不恰当的行为，比如，说 “ 狠 ” 话（ “ 我要拿枪把他打死！ ” ）、咬人打人，更正无数次也不见效，甚至发脾气、惩罚孩子都没有用，就干脆 “ 冷处理 ” 好了，多给别人道歉，少对孩子做过激反应。这些行为是阶段性的，孩子在试探自己的力量。过激的反应倒会强化他的印象，感到自己有能力激怒他人，就更不愿意放弃了。耐心等一段时间，他看着观众反应不强烈，也就索然寡味，不再 “ 表演 ” 了。 * 不要以成年人的行为准则来规范约束孩子，不要把孩子的一些淘气行为统统斥责为 “ 犯错误 ” 。要多从孩子的角度出发，体会到在他看来，向你身上泼水什么的，是非常好玩儿的事情。这样你就不会恼火，而是和缓地告诉他， “ 我知道这样挺好玩儿的，但是我不喜欢你这样做，衣服湿了会让我不舒服，请你不要再向我身上泼水了。 ” * 我们给 Sam 立了那么多规矩，他能够每天每次每一条都完全地遵守吗？当然不可能！甚至说了 N 次不可以做的事情，他还会做。这不是他不明白道理，也不是他忘了，而是他还小，自我控制能力没有那么强。兴致所在，他控制不住自己。体谅了这一点，我们就会耐心地对他讲 N+1 次， “ 不可以 …” 不要怕麻烦，重复、重复、再重复，也是儿童学习的必然过程。 * 记住，天下没有十全十美的孩子（也没有十全十美的成年人），不要时时处处紧绷着阶级斗争的弦，盯着孩子的一举一动，生怕有什么差池。大的规矩有了，小处不妨宽松一些。苛求完美只会把你变成碎嘴婆子，唠唠叨叨，没完没了，让孩子心烦意乱，你说什么他都听不进去。你对他的规范越精简，起的作用越大。 最后，也是最重要的一点，就是慎用惩罚手段。打孩子是万万要不得的，暴力会摧毁孩子的自尊，在孩子的心里埋下恐惧、愤怒和仇恨的种子，也在教导孩子一切问题都可以运用暴力来解决。其他的惩罚手段也不可多用，尤其要注意，行为和惩罚之间一定要有通顺的逻辑关系，比如， “ 你要是把弓箭对着别人发射，我就必须没收它，不让你玩儿，以免你伤害别人。 ” 做出这样的承诺之后，一定要履行诺言，而不是威胁了又威胁，雷声大雨点小，让孩子觉得你只是在吓唬他，久之他也就不把你当回事了。曾经有几次， Sam 闹着在吃晚饭之前吃甜食，我对他说，如果他现在吃甜食，就没有晚饭吃。他马上不吭声了，因为他知道，妈妈绝对说话算数，为了一口甜食而损失晚饭，实在不划算。

作者: gudoudou03 时间: 2004-4-20 11:36
Sam 的爸爸对于惩罚和行为之间的逻辑联系，曾经掌握的十分教条。有一阵子他对 Sam 的任何不妥行为都采取没收玩具的手段来对应。一次， Sam 连续掐捏妹妹，爸爸一怒之下把他心爱的绿球劈手夺走，告诉他，如果想要球，就必须停止欺负妹妹。 Sam 非但没有停止，反而大喊大叫，并且更加努力地企图进攻妹妹。我对他爸爸说， “ 你这样做，有点儿不讲理。 Sam 不应该掐妹妹，是因为妹妹会疼。他应该因为爱护妹妹而不掐她，而不是因为不失掉自己的玩具而不掐妹妹。掐妹妹和没收玩具之间，没有必然的逻辑联系。你这么做，他不会明白道理，反而会以为是妹妹令他失去了自己的玩具，从而更要欺负妹妹。 ” 在养育孩子的过程中，我发现，惩罚对于孩子来说，效果十分微弱。我也曾经按照书本上宣讲的一些做法，在 Sam“ 犯错误 ” 时，显出很生气的样子，试图把他关在一间屋子里，给他 “time out” 。结果 Sam 吓坏了，大哭大叫着要我抱他，却依然不能够控制自己的 “ 错误 ” 行为。我也就摒弃了那些书本的教导，运用自己的智慧，采用自己的方法。 我总结出这样三个法宝： 法宝一：孩子不讲理发脾气摔东西时，不要生气，也不要训斥他，而是迎上前去，拥抱他，爱抚他。 “ 闹 ” 的孩子都是在索要爱和注意，你越把他往外推，越会适得其反。 Sam 一般都是在饿了累了困了的时候出现 “ 不良 ” 行为，我在安抚他的同时也会告诉他， “ 你肯定是饿了（困了），才这个样子，有点儿不讲理。 ” 有时候这么一说，他就收敛起来，哼哼唧唧地往我身上一靠， “ 妈妈抱抱！ ” 皆大欢喜。 法宝二：孩子闹的你心烦意乱、恨不能扇他耳光时，不要发脾气，深呼吸，平静下来，多想想他可爱的地方，回想他平时给你的欢乐，这会给你无穷的耐心，简直就是取之不尽用之不竭的源泉。 法宝三：要具备一定的幽默感。孩子不服从你时，不要强硬地推行你的政策，因为无论孩子多小，你都 “ 打 ” 不过、拧不过他。剑拔弩张之时最难实行规矩，不妨采取迂回战术，施展一下自己的喜剧才能，尤其要顺着孩子的思路说出他不遵守的理由。把孩子逗笑了，一切就都容易了。 一天晚上 Sam 赖着不去睡觉，催促他，他说 “ 待会儿 ” ，拉他走，他干脆躺在地上嚷嚷， “ 我就是不要睡觉！ ” 眼看他爸爸要发脾气，我抱着他就势滚在地上，学着他的口气， “ 你不要睡觉，我也不要睡觉！睡觉多没意思啊！醒着多好玩儿啊！这么多的玩具，这么丰富多彩的世界！谁要睡觉？可是，可是，不睡觉，就没有精力，就困，就难受，就没有劲儿玩儿了。还是睡一会儿吧，让玩具也休息休息。明天一睁眼，它们还都等着 Sam 哪！ ”Sam 早就被逗的嘎嘎大笑了，乖乖地爬起来跟着我刷牙去了。 再比如， Sam 有时候不愿意仔细地刷牙。这个时候跟他讲不好好刷牙将来牙会坏掉之类的道理是没有用的，小孩子心目中没有 “ 将来 ” ，只有 “ 现在 ” 。所以我和他爸爸都各自设计了一些办法，很夸张地叫他长大嘴，让我们看看刚才吃的水果（米饭、肉、甜食）是不是还挂在他牙上，看看喜爱甜味儿的小蚂蚁是不是来偷吃 Sam 嘴里的残留食物了，是不是误把 Sam 的牙床当作好吃的，别把 Sam 的牙吃了！哎呀！快刷快刷！哎 ~~ ！刷干净了，让妈妈闻闻，嚯！ Sam 的嘴好香啊！（当然这种 “ 故事 ” 要掌握分寸，不要什么都瞎编吓唬孩子，将来他长大了，学到了正确的科学理论，会以为你一直在骗他。） 我自认为自己是个脾气急躁的人，却不知什么时候起，在邻居中得了一个 “ 耐心 ” 的美名。好几次，别的妈妈对我说， “ 你怎么对孩子有那么多的耐心啊？我看你从来不发脾气，总是那么耐心。换了我，早就要吼了。 ” 我的回答是， “ 我要是吼，岂不是会把事情弄得更糟？ ” 有个 “ 耐心 ” 的妈妈，也就有了 “ 懂事 ” 的孩子。邻居们，无论老人、父母、还是保姆，都曾经向我感叹， “ 你们家的孩子就是懂道理，什么事情和他一说就通！ ” （插叙小故事） 盛夏的一天下午，我带着 Sam ，小林带着她的二女儿芊芊，还有另外一位邻居带着她的女儿宝宝，到小区的会所里给孩子们买冷饮，。我们大人坐在沙发里聊天，孩子们吃着冷饮，楼上楼下跑着玩儿。吃完了冷饮，我们三个大人还在聊天，孩子们就把沙发旁边展示格里的小广告卡片拿出来，一张一张地发给我们。我们自顾自地说着话，漫不经心地从孩子们手里接过画片来。 不知不觉半个多小时过去了，待到我们再次关注孩子们的时候，发现他们已经把小卡片扔的满地都是，花花绿绿一片狼藉。我们几个大人赶紧跳起来，忙不迭地叫孩子们和我们一起把卡片分门别类，归回格子里。我们这边收拾着，那边 Sam 却把更多的卡片隔着楼梯栏杆扔到楼下健身房。我叫 Sam 别扔了，和我一起收拾，他断然拒绝。宝宝妈说， “ 你再扔，要打屁股了！ ” 我说 “ 那我自己下楼收拾去。 ” 我把楼下的卡片收拾完，上楼来看， Sam 仍然在不断破坏另外两位妈妈收拾的成果。宝宝妈明显地有些不耐烦，勒令 Sam 停止， Sam 不听。我把 Sam 抱起来，对他说， “ 刚才妈妈和两位阿姨聊天来着，没有跟你玩儿，所以你把这些卡片到处乱扔。现在妈妈抱抱你，你就别扔了，好吧？咱们一起把这些卡片归位。 ” 宝宝妈问我， “ 你怎么不批评他？ ” 我说， “ 这不是他的错，是我没有给他注意力，他这样做，就是要我注意他。 ” 芊芊妈在一边开玩笑地问， “ 小巫你们家有藤条吗？ ” 我说， “ 我可不打孩子。打孩子是最最愚蠢的做法，它不能解决问题，却只能告诉全世界：我这个家长是个十足的笨蛋，我已经无计可施，只剩下打了！ ” 宝宝妈说， “ 那你也应该惩罚他，让他知道什么是错误的。 ” 我说， “Sam 知道这样做不对，但是他控制不住自己。惩罚他没有用，消除不良行为的最佳方法就是抱住他。 ” 宝宝妈评论道， “ 你这个思想很西方的。 ” 我带着 Sam 回家，听到身后小林对宝宝妈说， “ 她可真有耐心，我就没有她那么好的耐心哎 …”

作者: gudoudou03 时间: 2004-4-20 11:42
说明：本文写于2002年5月，Sam当时两岁三个月，贴在摇篮网早教论坛上，后刊登于2003年4期《妈咪宝贝》，杂志有删节，此为全文。 2002年 “五一”节过后，一位携子南下探亲的朋友回京后告诉我，婆家城市里学龄前的小孩子们，节日期间根本没有放假，都在各种培训班里上课。朋友大姑子的女儿因为要陪她们玩儿，放弃了语文班的学习，老师竟然打电话来斥责，说落下的课不给补。这个可怜的五岁的小姑娘，每天陪表弟玩儿完回家，不能休息，而是要夹着课本到一间小屋子里做作业。据朋友观察，这个孩子已经表现出一些心理方面的问题，比如说，看到北京来的表弟不必象他那样小小年纪就头悬梁、锥刺骨，感到十分愤怒，于是对表弟大打出手，乱扔表弟的东西。 那时候，一些妈妈写email问我，北京那么多早教机构，我选择了哪些送Sam去上？我平时在家里，都教Sam什么？ 我说，北京那么多的早教机构，我一家也不知道。Sam什么学都不上，什么班都不去。我平时在家里，几乎什么都不教Sam。 Sam当时刚刚2岁3个月，仅仅能把1到10数完，有时说些“12、14”之类的；曾经自己琢磨出来“1加1等于2”；因为经常看Elmo’s ABC那本书，认得几个字母；一个汉字都不认识；原来阿姨教过他，曾经会背“锄禾日当午”，后来疏于练习，现在是背不下来了；能分辨一些基本颜色，有时弄不清白和黄；他对讲故事没有任何兴趣，所以直至那时，尚没有完整地听过任何故事，也不怎么爱看书。 Sam酷爱玩儿小汽车，迷恋Elmo和Barney，那时每天必看这两个角色的DVD。他喜欢音乐，爱唱歌爱跳舞。每个星期去一次京城大厦的Baby Gym，有一个老师带着跳跳舞。我带他去那里，主要不是要他学跳舞，而是去跟其他小朋友玩儿，去参加集体。 请不要误会，Sam其实是一个绝顶聪明的孩子，他经常有一些表现让我很吃惊，甚至觉得他是一个“神童”。但是我仍然不去教给他太多的知识，因为我认为，对他的健康成长来说，那些东西在他这个年龄，并不重要。 我心目中的早教，有这样一个原则，是中国的一句古话，叫做“受之以鱼，莫若授之以渔”，就是说，与其给他几条鱼，不如把打渔的本领交给他。 几条鱼只能解决暂时的饥饿，有了打渔的本领，就会一生不愁吃穿。 因此，与其急功近利地给Sam脑袋里填塞一些知识和技巧（鱼）——看书识字说外语演奏乐器等等，不如利用他人生最重要的头几年，在我们家长言传身教、以身作则的影响下，授予他自信心和安全感，培养他的爱心和合作精神，树立他的道德品行和人格，鼓励他独立思考，教会他保护自己，对自己的行为负责任。给他充分自由发挥、自然成长的空间。 那些知识性技巧性的东西，今后他上了学，自然会学到，现在费劲地教他，不仅会引起他的反抗，而且即使勉强学会了，也会很快忘掉，这是幼儿永久性遗忘的特点。更何况，学了太多的知识，反而会约束他的想象力和创造力。 因此我对Sam的关注，更多在于他对“渔”的掌握，我从2岁3个月的Sam身上总结出来的一些品质，十分令人欣慰： Sam是一个爱心充沛的孩子— 看到别的孩子受伤哭泣，他会上前关心安慰人家；他吃东西的时候，会叫着爸爸妈妈阿姨一起吃，提醒我们喝水；有一次在京城大厦，阿姨给他倒了一杯牛奶，放到我们坐的桌子上，他把阿姨拉回饮料桌子，叫阿姨“倒咖啡！”阿姨给自己倒了一杯咖啡，Sam才回到我们桌子上，开始喝他的牛奶。 Sam大方慷慨、乐于分享— 经常会碰到一些一两岁大的孩子，十分保护自己的玩具，不愿意别的小朋友碰，有些家长会批评他们“太小气”，甚至强迫孩子分享玩具。其实这是与他们年龄相符的表现 (age-appropriate behavior)，孩子一般要到三岁以后才懂得分享。 Sam也有不愿意分享自己玩具的时候，我们不训斥他，也不勉强他。从一开始，我们就教他如果想要别人的玩具，必须把自己的一个玩具拿给别人交换。Sam对这一点学的很到家，有时年龄大一些的孩子表示不必交换了，你就拿我的玩儿吧，Sam依然坚持将自己的玩具放到别人那里，表示公平合理。 Sam吃东西的时候，也乐于和别人分享，经常主动把手里的吃的送给爸爸妈妈阿姨以及其他小朋友。一天我们去一家饭馆吃饭，Sam看见老板儿子在吃泰式炸虾片，觊觎良久，闹着要吃，老板就送给我们一盘。服务员小姐逗Sam能不能给她一片，Sam点点头。我拿起盘子里最大的一片，问他可不可以把最大的一片送给小姐，他又点点头（嘴里塞满了，不能说话）。小姐说，你真大方，我不要，你吃吧。我对她说，你必须吃下去这一片，不然这对他来说就没有意义了。小姐说她正上班，不能吃东西，我说那你就拿走。平时只要Sam表示我们可以分享他的东西时，我们都真的拿去，而不是假装要，再还给他。 Sam富于集体合作精神— 因为Sam是男孩子，男孩子需要广阔的空间、众多的朋友、集体的氛围，才能够健康地发育男性的大脑，所以我总是很积极地为他寻找能够一起玩的小伙伴，经常带他到孩子多的场合，并且在没有暴力冲突的前提下，尽可能让他自己和小朋友进行交流，有问题也自己解决，不是什么事情都要借助大人的力量搀和。 Sam很乐意和别人一起玩，小朋友来家里，他很热衷于展示自己的玩具，教别人怎么玩。 复活节那天，我们去朋友家吃饭，一共有三个年龄相仿的小男孩在场。我们大人吃着聊着，三个多小时过去了，没有受到孩子的干扰，连高声音的说话都没有。每次我去看他们，都见他们在合作搭积木，互相配合，十分默契。几次他们还轮流下楼来取所需要的东西。看着这样的情景，我心里别提多高兴了。 Sam有耐心、恒心和毅力— 很早我就发现，Sam有很长的注意力集中时间（long attention span），能够聚精会神地琢磨一样东西，好半天不出声不挪窝。这对于他将来的学习，是一个很好的基础。因此平常我很注意，在他全神贯注的时候，不和他说话，也不打搅他。如果属于必须停止的情况，先轻声和他商量好，说好十分钟以后我们必须离开或者做其他的事情（吃饭刷牙睡觉之类）。 在几个游乐场合，我还发现，Sam有过人的耐心和恒心，大有“不达目的誓不罢休”的劲头。如果他想玩一样东西，而那样东西又被别人占着，他不哭闹不灰心，而是在一边先玩别的，却又很明显地等待着另外的那一样。他可以耐着性子等很长时间（一个多小时）。等到别人玩好了，走了，他再去玩。 我懂得，这是Sam生命中极其珍贵的一种动力(drive)，这种动力能够驱使着他克服困难，勇往直前，持之以恒。因此如果他愿意等，我就陪着他等，而不去干涉他，叫他去别的地方玩， or even worse，以大人的力量帮助他得到想要的东西。因此有时他坚持要做的事情，只要条件允许，我都让他做，而不去挫败他。因此有时我甚至纵容他的固执，因为我要保护他的这种动力，在这个方面，给他充分的自由和自信。 Sam懂得保护自己— 尽管Sam是一个十分独立、能力很强的孩子，他却从来不冒险，相反，却往往流露出超过他年龄的谨慎和稳重。无论攀援什么，他一定确信自己是安全的才迈步。玩蹦床，他先试探，一旦觉得不够稳，就会缩回脚来，或者坐下来，等不安稳因素（大一些的孩子，蹦的比较激烈）走掉后，再爬起来玩。他已经知道在路上走，要躲避汽车。远远地听见汽车声音，马上警觉地朝那个方向看，而后很快地站到一边去，还叫我们也躲让一下。 Sam有丰富的想象力— 去年夏初的一天晚上，我带着Sam在楼下院子里玩儿滑梯，回家路上经过一片草坪，Sam拿着一根草碰着其他的草说，“Sam点蜡烛呢！好多蜡烛！” 不久后一天晚上，Sam跟着阿姨出去遛弯儿，指着天上说，“看月亮给咱们点完灯，玩儿去了吧！”过了半个小时，他又指着天上发表意见，“月亮找云，带云回家了。” Sam 有敏锐的观察力— 他有时候能够看到我们大人看不到的细节。举一个例子，一天晚上我们在外边叫出租车，上车之前Sam叫着“轮子坏了！轮子坏了！”我看了看，没有见到瘪胎，就说轮子是好的，没有坏。但是Sam仍然坚持说轮子坏了，这时司机发话了，说孩子说的对，他的后轮轮盖（hub cap）没有了。 Sam 知道对自己的行为负责任— Sam 很早就知道垃圾不能随便乱扔，而是要扔到垃圾桶里。每天晚上睡觉之前，Sam会仔细地收拾好自己的玩具，再跟着我们去刷牙。 至于Sam充足的安全感和自信心，我以前的贴子里说过很多，这里不复赘述。有了上述这些品行，我这个当妈的十分心满意足。尽管与其他一些同龄小朋友相比，Sam的知识面不够广，不识字不会背唐诗什么的，但是我却坚信，将来无论他做什么，都会踏踏实实、认认真真地去做，他会实现自己的梦想；他的心中充满爱，会有很多朋友，他会非常快乐非常幸福。 也许会有妈妈说，你提到的那些算什么呀，我们家孩子也这样的！那么我要祝贺你，你有一个心态极其健康的孩子，你的孩子的未来充满阳光。因为这些品行，是做人最最起码要具备的，是幸福的基础。 也许会有妈妈说，你是站着说话不腰疼，你们家Sam将来不必应付中国的教育制度，不必面对激烈的竞争。我们的孩子如果不现在开始刻苦，将来上学时会比不上别人，会跟不上进度，考试不会得第一，继而会在竞争中惨败，上不了大学，找不到工作。 我不知道该怎样回答这样的说法，只想给你讲一个故事，叫做“美丽的吻”： 几年前，在西雅图残疾人运动会上，9名参赛者全部是身体或者智力方面有缺陷的孩子。他们整齐地排在百米速跑的起跑线上。 随着枪声一响，所有的人都跑了起来，确切地讲他们并不是速跑，可是他们都满心欢喜地要跑完全程并争取获胜。突然，一个男孩子在跑道上跌倒了，他坚强地爬起来，再次跌倒，他又坚强地爬起来…连续好几次，男孩终于哭了。其他8个孩子听到男孩的哭声，放慢速度停下来，然后转身回来，无一例外。 这时，一个患有“恐低综合症”的女孩弯下腰，在那个男孩的脸上轻轻地吻了一下说，“这会让你好些的。” 然后，9个孩子手挽着手走向终点。 体育馆所有的观众站起来，掌声和欢呼声一浪高过一朗，持续了将近十分钟。 人生中很多时候，获胜并不重要，不一定出人头地才能够体会到生命的快乐。冠军是孤独的，我采访杨扬时她对我说，所以她放弃了组织上给她的物质照顾，宁愿和队友们同吃同住，其乐融融。再说，她的金牌需要依靠队友们齐心合作才能够取得。 另外，我经常看到一些家长工作繁忙到了无暇照料子女的地步，他们说，今天我们拼命赚钱，是为了给孩子的未来打下坚实的物质基础。 但是孩子却是最不在乎物质是否丰盛的人了，他们最需要的，是父母温暖的怀抱，是父母无微不至的关爱。只要能和爸爸妈妈在一起，无论经济条件如何，童年的记忆都是快乐的。一个快乐的童年对于一个成人的健康心态来说至关重要。 我再讲一个故事，结束这篇文章： 一天，富有的父亲带着小儿子去乡下旅行，想让他见识一下穷人是怎么生活的。在农场最穷的人家里他们度过了一天一夜。旅行结束后，父亲问儿子：“旅行怎么样？” “好极了！” “这回你知道穷人是怎么过日子的了？” 儿子回答：“我发现咱家里只有一条狗，可是他们家里却有4条狗；咱家仅有一个水池通向花坛的中央，可他们竟有一条望不到边的小河；我们的花园里只有几盏灯，可他们却有满天的星星；还有，我们的院子只有那么一点儿，可他们的院子却有整个农场那么大！” 儿子说完，父亲哑口无言。接着儿子又说：“感谢父亲让我明白了我们有多么贫穷！” 看了妈妈们的反应，再审视自己的文章，发现有一处需要修改。毕竟在Sam两岁三个月时的想法，和如今Sam已经三岁三个月时的想法，有所不同了。修改处贴在下边： 原来我曾经怀有过侥幸的心理，认为Sam不必应付中国的教育制度，是一种幸运。现在我的想法有所改变。即使Sam必须在中国上学，我也不会改变对他的教育态度和手段，我依然会注重“渔”的传授和开发。一个自信心和安全感充足的孩子、一个有爱心有毅力思维敏锐创造力丰富的孩子，能够坦然应付任何严峻的生活状态，能够在重压之下不折不弯，也一定能够取得优异的学习成绩。中国的应试制度固然残酷，国外的竞争也十分激烈。无论在哪里上学，我这个当妈妈的心里总归有一把小算盘，希望儿子就读名牌大学，希望他出类拔萃（虽然我不会对他施加这种压力）。而名牌学校的门槛对于任何国籍的孩子来说，都非常非常地高。那么我对于孩子最好的帮助，不是强按着他的脑袋让他念书本，而是给他自由给他爱，先让他快乐地做人，而后他才能够顺利地做学问。

作者: 诸神的黄昏 时间: 2004-4-20 14:02
呵呵呵，我也蛮爱看小巫写的文章：）
她的新著《给孩子自由》还没买到。《让孩子做主》翻来覆去看了好几遍。

作者: gudoudou03 时间: 2004-4-20 15:43

诸神的黄昏+-->引用:诸神的黄昏呵呵呵，我也蛮爱看小巫写的文章：）她的新著《给孩子自由》还没买到。《让孩子做主》翻来覆去看了好几遍。

原载《父母》 2004.3 这个 “ 自由有国界吗？ ” 确实是个不错的选题，为这本书我写的书评名字正好也类似： “ 真理可分东西方？ ” 很多朋友告诉我，教育丛书里育儿手记类书籍最好读，读起来既亲切有共鸣，又生活化不费脑力。小巫的这本新书《给孩子自由 ―― 中西理念冲撞中的早教手记》就是育儿手记，果然，亲切有共鸣而生活化，文中讲述的经历几乎是任何 1 ～ 3 岁半的幼儿的家长都会遇到的日常状况：是不是坚持母乳喂养？训练大小便、社交能力培养、自由与规则的建立、保姆的寻找与培训、语言教育、就医经历、选择幼儿园、女孩和男孩不一样的养育特性、携子旅游等等，每每读到会心处，必狂笑，想起自己也有过的种种故事及尴尬，但这本书又不是那种读完后仅获得安慰和认同感的普通育儿手记，身为美国 RUTGERS 大学教育学硕士的小巫，在自己的育儿实践记录中，加入了教育学理论的阐述和自己的反思，在中国传统应试教育理念下成长，又研习西方教育理论精髓的独一无二的作者视角，造就了这本书深刻而精辟独到的立论，提出了很多发人深省的观点。 和小巫初相识是在育儿网络上，读她的网上文字总有痛感，也有快感，以及莫名的亲切感，虽然她的文字总不免引发网友的剧烈辩论甚至板砖大战。很长时间以后我才知道，我们是真正的师出同门，毕业于同一所大学的同一个系，这也许就是那莫名亲切感的由来吧，本科四年的专业训练，到底是会在心里留下些痕迹的，于是尊称她为师姐，交往逐渐多了起来。 慢慢熟悉起来，就知道她文字带来的那些痛感到底是什么。她是在国内上完北大的本科出国的， “ 享受 ” 了中国传统的应试教育的全部过程和荣耀，在美国读教育学硕士，有机会系统研读了从古希腊开始的整个西方教育体系的发展脉络和精深著作，随后在美国的两所大学任中高级管理职务，近距离接触来自各国的年轻学生。这样的一种经历过后做母亲，在育儿实践中经过缜密思考后形成的文字，往往直刺我们教育过程中最薄弱最不经琢磨的一环，从而引起我们内心的震痛。本科时我们的老师就曾经说，读到痛处，停下，思考，那是你的心伤。所以每次读到小巫文字中的痛，我就停下，琢磨，这是否就是我在教育中需要注意和改进的地方，这一带痛的思考，就自然产生出思维驰骋的快感。 小巫的这本育儿手记就给我这样的感觉，在关于孩子的吃喝拉撒睡保姆生病上幼儿园的描述中，她将时下流行的蒙台梭利和苏格拉底联系起来思索论述，把弗洛伊德理论细细分析，把苏格拉底亚里士多德西赛罗昆塔卢梭杜威和老子孔子朱熹毛泽东恰到好处地请来引证同样的问题，足足带给读者一种引发深入思索的阅读快感。顺着这些思考的话头琢磨下去，当然读者不一定会认同作者的全部观点和做法，但这个结合自己的实际情况独立思索，最终从阅读一本普通的 1 ～ 3 岁半早教手记，上升到思考 “ 教育的目的和价值 ” 、 “ 自由和规则 ” 这些深刻而理性的话题的过程，就是阅读这本书的最大收获之一，也是这本书最重要的价值。 为什么这么说？教育是一个整体的过程，应该具有高度的统一性。良好的教育，首先要有一个比较全面的、深刻的把握。每一位父母心中都会有一个具体的理想，比如孩子的身体健康，比如孩子的性格随和开朗乐观，比如孩子学业有成、事业辉煌、富有爱心、阅历丰富。但绕过这些外在的表现，不知有多少父母能够在孩子初生伊始，就真正静下心来思考，我对孩子的教育中，最根本的、我最想留给她 / 他的是什么？无论孩子一个月还是 90 岁，身体健康还是残疾，一帆风顺还是经历灾祸？

作者: gudoudou03 时间: 2004-4-20 15:46
幼儿怎样交朋友： 朋友，在许多成年人心中，这个字眼会唤起不少有关童年的美好回忆：上课时课桌下偷偷递条子、课间操跳皮筋儿拍烟盒、放暑假去小河里游泳摸鱼等等。家长们总是急于让孩子结交朋友、体验友情的欢乐。然而当自己的孩子“不合群”、不愿分享玩具，或者和小朋友在公园里的游耍演化成第三次世界大战时，家长们往往感到焦虑。 别着急，你的宝宝未来的生活中不会缺少朋友。但是你心目中所向往的那种友情并不是在幼儿期形成的。在这个年龄段，孩子没有开发出成年人的社交能力。他们还处在自我中心的阶段，没有足够的同情心去替他人着想或与他人和平共处。对于大多数幼儿来说，唯一重要的人是“我”。在给予和获取的平衡关系中，他们能够理解的是“获取”。唯一重要的需求是他们自己的。而且，他们对于正确和错误的理解尚未完全形成，缺乏任何社交风度，并且几乎无法控制自己的冲动行为（对小朋友扔玩具、把别人的积木踢倒、烦躁时掐伸手可及的胳膊，等等）。 然而，在今后两年中，这些小独行侠们将学会分享与合作、学会替他人着想、学会用语言而不是攻击性行为解决冲突，总之，学会交朋友。你可以这样帮助他： 注重培养孩子的自信心：孩子只有在对自己感到满意之后才会关注他人。 与孩子建立社交关系：孩子最早的社交对象就是自己的家长，所以家长要注意以身作则，培养恰当的社交行为。不要时时处处让孩子优先，鼓励他分享，并且注意礼貌用语（“情”、“谢谢”、“对不起”等等）。 从一对一开始：多数幼儿适合于一次只交一个朋友，所以家长应该挑选自己的孩子最合得来的小朋友，安排他们短时间的聚会，并且提供足够的玩具和活动。千万不要强迫自己的孩子和其他小朋友一起玩。 不要期望孩子马上成为伙伴：除非你的孩子已经习惯众多小朋友的场合，大多数幼儿之间的交往还是“平行”的，就是他们各玩各自的，互相不搭理。但这就是社交生活的开始。尽管他们表面上自成一体，其实还是在默默地关注对方。他们会偷偷地看对方一眼、模仿对方的行为、甚至抢对方的玩具。 鼓励他们进行需要合作的活动和游戏：比如搭积木、踢球、捉迷藏，等等。 接受孩子独特的社交方式：如果你自己热情好客，孩子却比较腼腆，不要从自己的角度出发，给孩子施加压力。也不要因为自己孩子的独特性格或者行为而在他人面前感到羞耻。有些孩子天生活泼外向喜欢热闹，有些孩子却更愿意先在一边看看，等到熟悉环境后再参与。更有些孩子，我们称其为“观察家”，根本不会主动参与任何活动，这也是正常的。 给孩子提供充足的锻炼机会：越早让孩子接触其他孩子，孩子的社交生活会越顺利。

作者: gudoudou03 时间: 2004-4-20 15:48
理解温和的孩子： 温顺者也许会兴旺发达，但在一屋子的儿童中间，他们永远手中缺少玩具。 虽然抢玩具是典型的幼儿行为，但是对于某些幼儿来说，这种行为并非天生而来。这没什么大不了的。尽管进攻性行为非常普遍，但是对于正常幼儿发展来说并非必不可少，也不影响孩子开发强大的自我意识。爱抢玩具的儿童不一定成长为爱抢东西的成年人，同样，性格温和的儿童也并不意味着长大后变成人尽可踩的门垫。 重要的是，让幼儿知道自己拥有权益，不过无需在维护自己权益的时候张牙舞爪。如果你的孩子不对别人抢玩具的行为感到烦恼、如果他在别人抢走他正在玩的玩具后心满意足地挑选另外一个玩具、如果他自得其乐并且喜欢和这些小朋友在一起，就没有必要改变他的行为。过一段时间，有了更多的社交经验，通过你对他的鼓励和引导，也许他会变得更加坚定。当然也许不会。很多成功人士语音轻柔态度和蔼，如果你的孩子命中注定是这样的人，就接受他的温和处世方式，尽管你自己的性子可能比他急。 然而，如果你的孩子对于别人抢他的玩具表现出焦虑，但是又无力抵御前来抓抢的小手，你就需要介入了。如果别的小朋友抢他手中的玩具，鼓励他说：“我正在玩这个玩具呢。”一开始你可能需要向他示范如何保护自己的权益、并替他说话：“丁丁正在玩这个玩具呢。”如果对方仍然抢走，不要抢回来（两个错误不会产生正确，重要的是教给孩子保护自己的权益，而不是侵犯别人的权益），而是和蔼并坚定地、甚至重复地，向对方要回来：“丁丁没有玩完那个玩具，请你还给他。”如果对方还回来，一定要热情地道谢。你的孩子玩完之后，鼓励他把玩具主动送给刚才抢他的小朋友。如果对方不还回来，不要和他拼体力，而是带你的孩子找到另外一个玩具，并且在一边保护这个玩具不遭到抢劫。 这个方法适用于很多其他社交场合出现的问题。但是需要牢记，在你看护孩子的时候，一定要在你替他说话之前给他机会替自己说话，你的目的是教会他如何独立处理这样的问题。也许你的孩子习惯在家里，处在尊重他的权益和物品的人之中，不知如何应对幼儿森林中的险情。在他学习的同时，放手让他做自己，并且心存感激：至少别的家长没有向你抱怨，你的孩子总是在欺负她们的孩子。

作者: gudoudou03 时间: 2004-4-20 15:49
怎样对待孩子之间的冲突： 首先，明确应该在什么时候不插手。一般的打打闹闹推推搡搡不会引起伤害，也不需要大人的干涉。不必要的插手只会剥夺孩子获取宝贵社交经验的机会。在这种无害的推搡中，他们通过亲身体验来学习人际关系是怎么回事、怎样才能和平相处、出现问题时都会发生什么情况。如果孩子之间有矛盾，你可以示范给他们如何协商和谦让。比如，如果两个人争夺一辆小卡车，你可以再拿一辆来，让两个人都高兴。如果两个人争夺唯一的玩具，你可以建议“轮流玩”。要是孩子们拒绝退让，你可以施加规则：“要是你们不轮流玩，我就把这个玩具拿走。”然后再建议另外一种在成年人监视下的有趣活动。 其次，明确应该在什么时候介入。如果矛盾升级到暴力（打、咬、掐等等），明显有人会受到伤害，家长应该立刻介入并制止。不要马上呵斥进攻者，而是先救出并且安慰受伤的孩子。如果你的孩子是攻击者，先把被攻击孩子的注意力吸引走，而后把你的孩子带到一边。平静地、毫无怒气地、简单地解释他的行为是不被接受的，“你踢了丁丁，他疼了。”你可以警告他再次攻击他人的后果：“要是你再这样，我们就回家了。”发出这样的警告后，一定要说话算数。 最后，不要偏袒任何一方。有些家长会在冲突中偏袒自己的孩子、有些则为对方小朋友说话、还有一些家长要追究到底是谁先动的手。虽然可能出于好心，这些举动却不恰当。袒护任何一方都是不公平的，也没有必要追究谁先动的手。介入孩子矛盾中时，家长应该是和解使者，而不是法官或者陪审团。谁先动的手不重要，重要的是你制止这场冲突。

作者: gudoudou03 时间: 2004-4-20 15:50
温顺者也许会兴旺发达，但在一屋子的儿童中间，他们永远手中缺少玩具。 虽然抢玩具是典型的幼儿行为，但是对于某些幼儿来说，这种行为并非天生而来。这没什么大不了的。尽管进攻性行为非常普遍，但是对于正常幼儿发展来说并非必不可少，也不影响孩子开发强大的自我意识。爱抢玩具的儿童不一定成长为爱抢东西的成年人，同样，性格温和的儿童也并不就会长大后变成人尽可踩的门垫。 重要的是，让幼儿知道自己拥有权益，但是无需在维护自己权益的时候张牙舞爪。如果你的孩子不对别人抢玩具的行为感到烦恼、如果他在别人抢走他正在玩的玩具后心满意足地挑选另外一个玩具、如果他自得其乐并且喜欢和这些小朋友在一起，就没有必要改变他的行为。过一段时间，有了更多的社交经验，通过你对他的鼓励和引导，也许他会变得更加坚定。当然也许不会。很多成功人士语音轻柔态度和蔼，如果你的孩子命中注定是这样的人，就接受他的温和行为，尽管你自己的性子可能比他急。 然而，如果你的孩子对于别人抢他的玩具表现出焦虑，但是又无力抵御前来抓抢的小手，你就需要介入了。如果别的小朋友抢他手中的玩具，鼓励他说：“我正在玩这个玩具呢。”一开始你可能需要向他示范如何保护自己的权益、并替他说话：“丁丁正在玩这个玩具呢。”如果对方仍然抢走，不要抢回来（两个错误不会产生正确，重要的是教给孩子保护自己的权益，而不是侵犯别人的权益），而是和蔼并坚定地、甚至重复地，向对方要回来：“丁丁没有玩完那个玩具，请你还给他。”如果对方还回来，一定要热情地道谢。你的孩子玩完之后，鼓励他把玩具主动送给刚才抢他的小朋友。如果对方不还回来，不要和他拼体力，而是带你的孩子找到另外一个玩具，并且在一边保护这个玩具不遭到抢劫。 这个方法适用于很多其他社交场合出现的问题。但是需要牢记，在你看护孩子的时候，一定要在你替他说话之前给他机会替自己说话，你的目的是教会他如何自己独立处理这样的问题。也许你的孩子习惯在家里，处在尊重他的权益和物品的人之中，不知如何应对幼儿森林中的险情。在他学习的同时，放手让他做自己，并且心存感激：至少别的家长没有向你抱怨，你的孩子总是在欺负她们的孩子。 小巫译自《What to Expect the Toddler Years》

作者: gudoudou03 时间: 2004-4-20 15:54
Sam有一个很要好的朋友妮妮，是个美国小姑娘，比Sam大一岁，原来在孙瑞雪的儿童之家和Sam做过同学，她妈妈在儿童之家当外教。儿童之家解散后，妮妮一直没有上别的幼儿园，而是在家里跟着妈妈，妈妈上班时，妮妮由几个朋友照看。这几个朋友分别属于几个美国大家庭，每个家庭都有10来个孩子，成年的孩子在美国工作，未成年的孩子跟着父母在中国。他们的父母是教师，挣钱不多，支付不起这边国际学校高昂的学费，因此所有的孩子都在家里上学（home schooling）。经常照看妮妮的有三个美国少年是兄妹：Matt（16岁）、Chris（15岁）、Annie（13岁）。虽然都是teenagers，我要冒着挨砖的危险说句大实话：这些美国少年比同龄的中国少年要成熟不知道多少倍！他们身上流露出来的那种独立、自律（self-discipline）、团结友爱、活泼健康的人格，是大多数中国少年望尘莫及的。我们在网上整天呼吁着要尊重孩子！尊重孩子！这些美国哥哥姐姐对妮妮那种爱护和尊重的态度，仿佛已经溶入他们的血液之中，成为他们的second nature，如果我们这些家长能对自己的孩子有一半这些兄长对妮妮的态度，摇篮网的论坛就可以关张了。 自我们从新西兰度假归来的最近一个多月以来，每天下午从幼儿园出来，Sam就到小区的操场上找妮妮玩儿，我则跟那些少年们一起打球（锻炼减肥效果就是好，我现在都能穿上怀孕之前的裤子啦！）。两个小儿特别融洽，甚至还举行了“婚礼”，“生”了两个孩子（事后告诉Sam爸爸，他还很遗憾儿子娶媳妇怎么没邀请他）。 昨天Sam没有去幼儿园，跟着我在家里玩儿。到了4点，该去找妮妮玩儿了，Sam要骑着他心爱的自行车。我对Sam说，如果妮妮要骑你的车，你可不能推妮妮。曾经有一次Sam也是带着车跟妮妮玩儿，让妮妮骑了一会儿，把车要回来时妮妮不肯下来，Sam一着急就推了妮妮一把，妮妮从车上摔了下来。操场上是水泥地，摔下来比较危险。Sam答应不推妮妮，但是也宣告他不会让妮妮骑他的车。 到了操场，我和少年们开始打球。突然间，Sam大哭着来找我，“妈妈我不要妮妮骑我的车！”原来妮妮趁着Sam不备骑上了车，Sam向她要，她不给，Sam牢记我的教诲，不肯使用暴力，无奈之下，只有哭诉（从哭中我看到了他的进步）。我抱着Sam坐在椅子上安慰他，Annie见状找到妮妮，说她不应该没有争得Sam同意就擅自骑他的车，妮妮也哭起来。我对Sam说，你看，本来你们挺高兴的，你不肯跟好朋友分享你的车，结果两个人都不高兴了。Annie拉着妮妮走过来，对妮妮说，你先跟Sam道歉，然后好好问他能不能骑他的车。妮妮小声道了歉，Sam则跳上车骑走了。我对妮妮说，这辆车是Sam的心爱之物，他从来不让别人动（包括自己的妹妹），今天才骑了没多久，还没过瘾呢，你就先让他骑吧，待会儿他骑够了，就会让你骑了。 （我跟Annie开玩笑地说，你瞧见没有，这就是男人跟他们的坐骑！Men and their vehicles——好像自己的老婆，别人休想染指。悄悄在那篇“帮助孩子寻找分享的快乐”里说过，就像你舍不得随便借给别人你贵重的钻戒一样，不要强求孩子分享他最心爱的物品。） 两个孩子都不哭了，也不理对方了。Sam骑着车转磨磨，妮妮躲在一边的器械上。Sam过来找我，嘟嘟囔囔“妈妈你来”，我知道他要什么，我对他说，妮妮是你的好朋友，你想跟她一起玩儿对吧？你去跟她和解吧。Sam还是吭吭唧唧“我要妈妈跟我”，我说，“不行，妈妈也跟朋友在一起，我离开了球场，朋友们就不能继续打球了。现在我要回到我的朋友那里去，他们都在等我，我不能离开他们。你去找你的朋友，解决你们的矛盾。” 我回去继续打球， Sam 骑着车围着我们转了几圈，每次我都劝他， “Sam 离开球场，小心球砸到你身上。 ”Sam 见我这里没什么希望，就慢慢地骑向妮妮。到了她附近又掉转车头骑开，三番五次之后，我也不看他了，专心打球。不知道从哪一分钟开始，这两个小家伙又笑成了一团，丢掉的友谊找回来了！ 讲这个故事，当然是有感而发。我在想，如果换了别人，她会不会有这样的反应—— 1、 Sam不肯跟小朋友分享他的车，妈妈批评他，要求他把车让给妮妮骑，Sam仍然拒绝，妈妈觉得有些丢脸——我的孩子怎么这么小气！ 2、 Sam哭鼻子，妈妈也批评他：“别人骑你的车又怎么了？这么点小事也哭鼻子？还像个男孩子样吗？”心里头也挺烦的——我的孩子怎么这么窝囊！ 3、 Sam跟妮妮闹别扭了，妈妈带着Sam去求和，要求Sam必须马上跟妮妮和好，甚至替Sam向妮妮道歉，拉着他们的手放到一起，等等——总之是要参与和解救(rescue)。如果Sam反抗或者干脆跑掉，妈妈觉得脸上讪讪的，心里恨恨的——回家收拾他去！ 4、 事后跟朋友们讲起来，还免不了抱怨孩子几句：这孩子，真不懂事！别人家的孩子都挺大方，偏他小气，还窝囊。你说说，我该怎么纠正他这些个缺点？ 听朋友和编辑反映，有些妈妈在看了我的书后说“小巫怎么把Sam夸的跟朵花似的，好像Sam浑身上下只有优点没有缺点！” 我听了还觉得奇怪：对啊！在我看来，Sam的确只有优点，没有缺点啊！这些日子在网上泡多了，看多了“我怎样才能纠正孩子的某某缺点”一类的文字，我才恍然大悟：原来这些妈妈们对自己的孩子太苛求了！她们忘记了什么是“正常的孩子”，孜孜不倦地追求“完美的孩子”，结果当然是竹篮子打水，不仅自己伤心失望，孩子也惶恐不安、自卑沮丧。 Sam有没有unacceptable behavior（不被接受的行为）？当然有！每天都有不少，但是我不用“缺点”这样严重的字眼来形容，因为他的行为是正常的，是他这个年龄的孩子普遍存在的，没有必要大惊小怪、如临大敌。Sam是一个普通的、正常的孩子；什么“毛病”都没有的孩子才是不正常的。 这些行为需要“纠正”吗？Again，我不使用这样严重的字眼。有些行为是阶段性的，过一阵子就自然消失了。有些行为是他内心感受的表现，我能够理解并且包容。所有的行为都是为了达到某种目的——引起我们的关注、控制我们的情绪以感到自己的重要性，等等，但是没有任何一样行为是他成心“使坏”，是必须严阵以待的“缺点”。具体行为具体对待，也许是我们成年人的不当导致了他的一些反应（reaction）。排除了各方面的因素之后，还有多少是真正他的“毛病”和“缺点”呢？None。 一旦你把孩子不被你接受的行为看作是“缺点”，必须“纠正”，你就把孩子放到了自己的对立面上，成了你的“假想敌”。一旦你对这些“缺点”宣战，你就把孩子推向了自卑的深渊。 其实孩子身上的很多“毛病”，都是我们父母养育手段出了问题而导致的。与其徒劳地改变孩子，不如先改变自己。(当然有些父母明白这一点，但是承认自己的错误比较困难，对孩子宣战比较容易)。 而且，最重要的是，那些看着孩子浑身上下毛病多多的父母，恐怕对自己的评价就很低。父母不能容忍的，往往是自己身上的缺点、或者是对配偶的不满，投射到孩子身上并且开展斗争。成年人不敢正视自己的内心、无力改变自己或者配偶，就拿孩子开刀。自己是不完美的，就拼命要求孩子十全十美，往往还冠冕堂皇地打着“严格要求、为了孩子好”的旗号。孩子是无辜的，也是无助的，他无法反抗父母，只有折磨自己，以图取悦父母；不幸的是，对自己不满意的人，也很难对孩子满意。孩子一天到晚生活在批评、指责、自我否定之中，能快乐吗？ Go easy on yourself. Go easy on your child.

作者: gudoudou03 时间: 2004-4-20 15:58
不必一觉到天亮 文：小巫 《都市主妇~父母》2003年11期 编辑前言：2003年8月“成长的烦恼”栏目里曾刊登了文章《让宝宝一觉到天亮》，文章中的一些育而观点，有失准确，收到了一些妈妈的意见。为了保证文章的正确性和科学性，在此我们刊登小巫的文章，作为对原稿件的更正。我们感谢小巫，同时希望有更多的读者能够把对我们的看法、意见或批评告诉我们。对我们来说，最最重要的工作就是把最准确和正确的信息传递给我们亲爱的读者。 与很多事物一样，对育儿理念和方式方法的研究也在不断地进行新的探索，有新的发现，得出新的结论。许多原来盛行的理念和手段，现在已经过时了落伍了。我们在采纳的时候，需要鉴别，需要不断地更新。 《父母》今年8月刊发表的一篇文章《让宝宝一觉到天亮》，综合了很多国内外僵化落后的观念和手法，给读者带来不准确的信息。其中的错误有以下几点： l 必须要宝宝一觉睡到天亮； l 阻止母亲用爱抚手段辅助宝宝入睡，强迫宝宝自己入睡； l 机械地训练宝宝，让他哭5分钟、10分钟、15分钟…直到不哭了； l 把宝宝留在一间屋子里单独睡眠； l 从4个月开始停止夜间哺乳。 我的主张是妈妈不应该为了自己的方便，不管不顾孩子的需求，不给孩子应有的爱抚，甚至不给孩子吃奶，把孩子推到一边儿去，让他自己睡觉。这其实是一种违背人性的理念和做法。 无论过去还是现在，很多中外父母都受到过一个错误观念的引导和影响，就是必须想尽一切办法，让宝宝一觉睡到天亮。 然而从科学的角度来看，这是一件mission impossible——不可能完成的任务！ 因为没有任何人可以一觉睡到大天亮，大人不会，婴儿更不会。每个人都是在入睡、熟睡（深度睡眠）、浅睡（REM睡眠）之间循环往复，总要醒几次。只是成年人能够自主入睡、能够自我调整再次入睡，婴儿却不能够，他们需要父母的辅助。 我们应该了解婴儿睡眠的一些科学事实：首先，婴儿的睡眠迥异于成年人的睡眠。成年人入睡快，能够马上进入深睡状态；婴儿则入睡慢，需要在父母的辅助下，经由20分钟左右的浅睡状态而后进入熟睡阶段。相信大多数父母都有这样的经验：宝宝看似睡着了，但是一放下来就会苏醒大哭。这是因为他还没有进入深度睡眠，还需要更多的哺乳、安抚、拍哄、轻摇等等。 其次，婴儿的睡眠周期也较成年人短，熟睡程度亦较成年人轻，醒来后，还是需要父母的辅助才能重返梦乡。这其实是他们的一种生存本能，便于一旦发生意外或感到不适，能够马上醒来向父母发出信号。另外，轻度睡眠也有利于婴儿大脑发育。 睡眠不是我们能够强加于宝宝身上的一种状态。把孩子放下来让他自己入睡，是不现实的。宝宝在妈妈肚子里安睡了9个月，并非出生后就可以马上脱离母体单独行动，而是同样需要母亲的怀抱，需要听到妈妈的心跳、闻到妈妈的体味、感受到妈妈肌肤的温暖，藉此获得安全感。有些小宝宝在出生后头几个星期甚至几个月，都更乐意在父母怀抱里睡觉，这不是什么必须更改的坏毛病，而是自然正常的需要。 比较合适的态度是创造一个适宜睡眠的环境，将睡眠逐渐导入宝宝。最重要的是，我们要达到的目的，不仅仅是让宝宝安睡，更是要宝宝将睡眠看作是一件愉悦的事情，快乐地入睡，安心地睡着。 其实，医学上对婴儿睡整夜觉的定义是连续睡眠5个小时，而不是通常人们认为的8个小时以上。 掌握了科学知识，你会立刻发现，强行训练宝宝单独入睡，是多么不理智、不人道、也无法实现的愚蠢举措。得不到父母的安抚，宝宝无法入睡，大哭不已；父母不理睬宝宝渴求爱抚的信号，让宝宝在那里哭啊哭，且不说有多少父母能够做到如此忍心，这样做的直接后果—— 一是给宝宝幼小的心灵留下重重的创伤：我是孤独的，爸爸妈妈是不爱我的，我呼唤他们，他们不理我。好吧，我哭也没有用，反正你们不来，我不哭了，我累了，我睡了，但是我悲伤，我愤怒，我不喜欢睡觉，我也不喜欢这个世界！ 二是将父母变得冷淡漠然，对孩子的需求不再敏感，不再细心地观察孩子哭闹的具体原因，很容易忽略孩子因为生病或其他不适而发出的求救信号。 婴儿出生后头几个月里，由于生长迅猛，兼之胃口小，消化快，夜里起码要起来一次吃奶。很早的一项研究表明，即使10个月大的婴儿，对于母乳的汲取也有25%是在夜间。如果早在4个月就断掉夜间的哺乳，无异于掐断了宝宝四分之一养分的来源。4个月并非添加辅食的一刀切时间，美国儿科学会在1997年更新了他们的立场，将辅食添加的推荐月份从4个月更改为6个月，并且明确阐明，纯母乳喂养的婴儿在6个月之前无需进食添加物（包括果汁），因为辅食的营养不如母乳的营养全面。而且，睡前给宝宝多吃辅食并不能有效延长他的睡眠时间，吃多了消化不良反而会让他撑的睡不着。 6个月以上的婴儿夜间醒来的原因则可能更复杂一些，比如出牙的不适，由于白天可玩儿的东西多，分散他们的注意力，到夜间才会感到疼得厉害，醒来吃母乳对于宝宝是减轻痛苦的最佳途径。 其他导致婴儿夜间频繁苏醒的原因包括尿片过湿，感觉要撒尿，睡衣不舒服，衣着、被褥或室温过热，吃得过饱或饥饿感，生病的不适等等。稍大一些的孩子夜间频繁醒来的原因有时与白天的活动有关，有时与情感方面的波动有关，总之孩子夜里醒来的原因多种多样，需要父母细心观察，找出缘由，对症下药。 还有些孩子到晚上不愿意睡觉，或者夜间睡不安稳，是因为白天与父母相处的时间过短，他要利用晚上来弥补和爸爸妈妈在一起的需要。 一个小孩子如何睡觉，与这个孩子本身的脾气性格有很大关联。有些孩子几个月大就能基本上安睡一夜，但大多数孩子要到两岁半甚至三岁才睡整夜觉。所以孩子夜里醒来，并不意味着做父母的失败。更不能使用任何硬性手段，强迫孩子入睡。 西尔斯医生在《亲密育儿百科》里批评在西方盛行了100多年的婴儿睡眠训练法，将其称之为“比我们培训宠物还缺少人性的训练法”。其造成的后果就是大批婴儿和成年人患上睡眠失调症，在美国，几乎所有的大城市都有睡眠调整中心，来治疗这些无情训练法遗留下来的问题。 至于让孩子孤零零地留在一件屋子里单独入睡，也越来越多地遭到广大母亲和育儿专家的反对。他们极力推崇中国母亲的做法：让孩子跟着妈妈睡。这其实是一个流传于世界各地文化的古老习俗，不仅有利于哺乳的方便、有利于母婴双方的睡眠，更会增进母子感情联络与交流，增进母亲对孩子的了解以及孩子对母亲的信任感，为将来顺利而成功地教养孩子打下坚实的基础，也为孩子留下终身难忘的快乐记忆。夜间同床使得婴儿得到与母亲更多的肌肤接触，对于宝宝大脑的发育有着得天独厚的促进。人类学家蒙太古就此题目曾有专著，他指出，“婴儿有着无比强烈的对于身体接触的需求。” 即使不和宝宝同床，很多父母都乐意让宝宝和自己睡一间屋子，爸爸妈妈睡大床，宝宝自己睡小床。让宝宝单独一个屋子，不利于父母及时发现孩子的问题，对孩子的需求做出及时的反应，甚至会增加摇篮猝死症的几率。想想看，假如宝宝一夜不在身边，你要么频繁起床去察看他，自己也睡不安稳；要么你不管他，出了问题也不知道，难道你就放得下心？ 除了欧美一些发达国家之外，全世界各民族的母亲几乎都让孩子和自己同屋或者同床睡眠。但是突然间，一些中国母亲们开始盲目效仿西方人的做法，把孩子留在单独的一间屋子里，并美其名曰“培养孩子的独立性”。 殊不知，孩子的独立性无需这么早培养，更何况独立性也不是培养出来的。婴儿从出生到3岁，需要的不是什么独立性，而是最大程度上满足对父母的依恋。一个饥饿的人是无法肩挑重担远足旅行的，只有填饱了肚子才能够胜任其他。同样，一个依恋感没有被满足、情感精神上处于饥饿状态的儿童，也无法独立。宝宝从出生到18个月，无论你怎样爱抚、亲吻、拥抱他，都不会“惯”坏了他。对父母的依恋感得到充分的满足、安全感建立的好的孩子，会自动脱离父母，走向独立。 如果妈妈为了自己省事，逼迫孩子遵循自己的作息时间，竭尽全力让孩子一夜睡到大天亮，最终结果不仅达不到自己的期望，而且会因为厌烦孩子的起夜而情绪低落，怨天尤人。这样恶性循环，两败俱伤。 不如就接受这个事实，孩子每夜都要起来，把这化作与孩子亲密交流的良好时机。并非白天做父母，夜里就可以下岗放假了。做父母是24小时的工作。宝宝每天有50%的时间都在睡觉，这并非无所作为的消磨，而是在对于睡眠，以至对于人生，开发积极健康的态度。 协助宝宝愉快入睡的tips： * 白天多拥抱安抚宝宝，会让宝宝更在夜晚加顺利地进入睡眠状态。 * 固定睡眠时间，孩子月龄越大，越需要固定一致的睡眠时间和睡前活动。 * 抚触按摩或洗个温水澡有助于舒缓紧张的肌肉和忙碌的大脑。 * 在妈妈乳头上吃着母乳入睡是自然入睡的最佳方式——从温暖的洗澡水到温暖的怀抱到温暖的乳头到温暖的床，一路畅通无阻。 * 父亲哄拍孩子入睡：应该让宝宝习惯跟着爸爸妈妈都能入睡。 * 宝宝即将入睡却不愿意被放下来单独睡觉，不妨和宝宝一起躺下来，让他在你的怀抱里进入酣睡状态。 * 坐在摇椅上摇着宝宝入睡，珍惜这种独特的入睡需求吧，宝宝也就在头几年需要你摇晃他，这种宝贵的时光会很快过去的。

作者: 诸神的黄昏 时间: 2004-4-20 21:05
呀！收藏了这么多。还有没有？摇篮网论坛上小巫的帖子她自己删了不少，你有没有保存？
发个rar的附件吧！！！

作者: nfm321 时间: 2004-4-21 10:45
真是不错，顶

作者: huaqf 时间: 2004-4-21 10:59
地坛书市,小巫的书具体有几本?谢谢!

作者: gudoudou03 时间: 2004-4-21 11:21

诸神的黄昏+-->引用:诸神的黄昏呀！收藏了这么多。还有没有？摇篮网论坛上小巫的帖子她自己删了不少，你有没有保存？发个rar的附件吧！！！

我收集的也不是很全，但我有幸买到了她的书

相对于传统的东西，她带给年青父母们的育儿理念不只是新鲜，新奇，简直可以说是翻天覆地。我尽力把她的理念融到我的育儿生活中。在网上记得有一位妈妈说得好，根植在我们心中的传统观念太根深蒂固了，一不留神就又走回老路上来，我只有不断的洗脑，一遍一遍的读她的书，才能抵得住各方的压力和原有生活的惯性，唰，唰，唰....。说得非常形象！ <img src='images/smiles/wink.gif' smilietext=';)' border='0' style='vertical-align:middle' alt=';)' /> 但小巫不赞成doman的方法 :p

作者: gudoudou03 时间: 2004-4-21 11:24

huaqf+-->引用:huaqf 地坛书市,小巫的书具体有几本?谢谢!

我想《让孩子作主》和《给孩子自由》都应该有吧。

作者: gudoudou03 时间: 2004-4-21 11:26
最近很多妈妈向我咨询贫血和补铁的问题，我自己的两个孩子都没有在常规检查中经历过验血（也不知道是不是“缺”什么:）），似乎只有中国的医院给孩子验血，为此我特意咨询了在和睦家医院工作的崔大夫，得到一些前所未闻的重要资讯，来和摇篮的妈妈们分享： 是否贫血、缺铁，不能够从头发检验，也不能够从末梢血（指尖）检验，而是一定要抽取静脉血。血一定要通畅地流出，而不是挤了又挤，导致组织液渗入血样，冲淡血色素。 一岁以下的婴儿，血色素在11克以下算贫血；一岁以上的幼儿，血色素在11.5克以下的算贫血。但是婴儿在6-10个月之间会经历一段血色素下降的不稳定期，如果孩子没有出现精神萎靡、食欲降低、睡眠不安、脸色指甲苍白等症状，就不一定判断为贫血。 是否缺铁性贫血，也需要抽取静脉血检验血中铁的含量。 确诊缺铁性贫血，一岁以上的孩子，崔大夫建议多吃绿色蔬菜。母乳喂养的婴儿，则应由母亲补充铁剂。不要盲目迷信含有强化铁的奶粉或者米粉，因为大多数食物中的铁黏着性极强，不被人体吸收。母乳中的铁虽然少，但是足够婴儿的需要，并且它是活性铁，吸收率极高。母乳中铁的吸收率（50-75%）大大高于含强化铁的奶粉（仅为4%），而且牛奶会让孩子体内的铁通过粪便流失，也就是说，吃母乳的孩子一般不会贫血，吃奶粉反而很有可能缺铁。至于蛋黄补铁，那是纸上谈兵（paper iron），根本不吸收。 不要盲目给孩子吃铁剂，因为它刺激肠胃。吃了铁剂的婴儿，原本可以吃下120毫升母乳的，现在只能吃下50毫升了，得不偿失。

作者: gudoudou03 时间: 2004-4-21 11:27
寻找幼儿园 （摘自《给孩子自由》） 北京闹“非典”，给许多行业带来巨大的损失，也包括Sam上了一年的蒙特梭利儿童之家。年中，儿童之家面临着去留的问题——人手不够、经费紧张、生源不稳定、老师要跳槽，但是又不甘心就这样放弃。 我鼓励她们坚持下去。但是万一不成功，我也需要一条后路，因此一天上午去了离我家比较近的一家著名“音乐艺术幼儿园”。这是它的分园，尚未正式开学，刚刚装修完毕，比较新、干净，硬件设备非常优秀，有6000平米，预计招500个孩子，25个孩子一个班，配2名老师、2名保育员。大多数全托。 我在摇篮网上发了一个贴子，呼吁大家协助，把孙瑞雪的儿童之家办下去。很多妈妈抱怨儿童之家收费昂贵（每月托费2800元，不收赞助费和其他杂费）。这家音乐艺术幼儿园的收费是：每年艺术教育费15000元，托费每月1300元，要上别的特色班再另收费，一次性缴纳600元用具费。加起来每年也要3万多元，但是他们还没有正式开园，就已经收了200多个孩子（看来“有钱人”还是蛮多的）。这家幼儿园地处比较偏僻的新建小区，交通也不是很方便，相比之下，儿童之家的地理位置要好得多。那么，收不上孩子，绝对不是因为费用昂贵（这样一个公寓儿童之家，需要200多平米的房子，房租便宜的普通小区一般没有这样大的一套公寓），而是别的原因了。 除了我也一直在批评她们的管理方面的弊病之外，我们一致相信家长的心态是主要因素——大多数家长愿意把孩子送到大集体环境，有人“管”着孩子，老师“教”孩子很多本事，孩子出来之后要会这个会那个。当初儿童之家开办时，我鼓动几位相熟的邻居把孩子送过去，她们参观完后撇撇嘴说，“她们不管孩子，也不教孩子什么。”许多人一听说Sam在上幼儿园，第一句问话就是“他那个幼儿园都教孩子什么？你的孩子都学了什么？” 我看了这家音乐艺术幼儿园“上课”的情况，一间大教室，一排小板凳，孩子规规矩矩地坐在上边，前边三个老师给孩子“授课”。不听讲的，老师走过去按着他的肩膀摆弄他的身体。下课了，老师喊“我们都去小便！男孩子先去！”于是男孩子排成一行由保育员带着去上厕所。其间一个小姑娘大概憋不住了，走到厕所门前，被保育员拦住，“男孩子先上，你等着！”一个男孩上完厕所，到外间洗手，门口的保育员命令他，“别浪费水，啊！” 这和Sam的成长环境相差太大了！没有人会这样居高临下地命令他，没有人高声喊什么，也没有人要求他规规矩矩地坐在凳子上“听讲”。老师对他讲话，大多数时间都会蹲下来，和他的眼睛平行。他工作的时候，老师不会打搅他，更不会不经允许就摆弄他的身体。他生活在平等、尊重、自由、关爱的环境中，到了这里，肯定会反抗。 接待我的老师一直喋喋不休地向我介绍他们那里的教学内容——音乐、绘画、数学、旱冰、英语、芭蕾，等等，尤其是一对一的钢琴授课。我说，我家孩子爸爸是钢琴世家出身，不主张5岁前学钢琴，孩子在你们这里学不学钢琴，我们无所谓。我对你们的教学内容不是很感兴趣，更加关心孩子的心理健康。我的孩子一直在不受压抑、自由快乐的环境中成长，我担心到了这种大集体中，什么都那么拘束着，他可能不会适应。 我问接待老师，如果孩子入托一个月后，的确不适应，那一次性交纳的15000元艺术教育费能不能适当退一些，她说没有这样的特殊情况，孩子都能适应的，不退费。 接待老师说，“您要是懂得一点儿童心理，就会知道，孩子的适应能力很强的，把他放到什么环境，他就长成什么样。我们这里有些孩子刚来也哭，离不开爸爸妈妈，过了一个多月就好了。” 我说，我的孩子两岁三个月开始上幼儿园，从来没有哭过。因为儿童之家的老师非常亲切，非常爱孩子，给孩子非常多的关注。 她问我的孩子在上什么幼儿园，我说是一所蒙特梭利儿童之家。 老师耸耸眉毛：“我也学习过蒙特梭利，我觉得她的那一套，有些智能方面的还可取，比如数学教具的应用，那种一张大圆盘子里装了许多不同形状的木块，就很好。其他认知方面的开发，就不适应这个社会。” 我又说，您还是在讲教学，如果您真学过蒙特梭利，就应该知道，智力的开发和课程的教学是第二位的。我最关心的，是孩子是不是快乐，老师和孩子怎样交流，老师和孩子有什么样的关系。 这个时候，我多么希望她能够对我说，“我们这里的老师都很爱孩子，很关注孩子的心理和情绪，…”这样的话。 但是她没有。她看着我，好像在看一个外星人。然后说，“您自己考虑吧。” 我在摇篮网上发的贴子引起了许多妈妈的强烈反响。一位妈妈说，“你说的，怎么就象我女儿去的那个幼儿园？整天就是在上课上课，孩子烦透了，闹着不要再去。” 《和孩子一起享受艺术》一书的作者小其妈妈说，我知道这个幼儿园，我也去看过，你还没看到最可怕的一面。“她们美术课教孩子画画，老师发给每个孩子复印好的卡通图案，孩子规规矩矩地在卡通图案里面涂色，连颜色都是老师给选好的。涂得整齐干净的受到表扬，涂出图形的就被阻止…这正是我特别反对的。我问老师为什么要安排这样的课，老师说，他们现在这个年龄只会做这个，高级一点的他们不懂，没法懂。我觉得很悲哀，我看见的孩子都比那时候我的孩子大，他已经在天天自由自在地画很多让我吃惊的画了，热爱绘画到了狂热的地步。可是我眼前的孩子们看上去是多么地无精打采和麻木，所以我很清楚，是这个老师不懂，是这个老师错了，她不但不了解这些孩子，还误导了孩子。我也是失望地离开了。” 孙瑞雪主办的儿童之家最终关闭了。我咨询了其他一些幼儿园，没敢把Sam送过去。只这样一条要求我们就无法接受：午睡。Sam不睡，也要安安静静地在床上躺两个小时，不许出声。这对Sam来说太痛苦了！ Sam 在家“失学”两个星期以后，接手儿童之家的周周英语私塾开学。报到那天，Sam看到新装修的房间和满屋子的玩具，无比兴奋，乐不思蜀。保安进来说我们家的车占用了别人的车位，车主回来了，我们必须挪开。出来看见一位女士坐在车里等待，我向她道歉，请她等一下，我先生抱着妹妹去看喷泉，马上回来。 等待时，那位女士问我，“外边那么多优秀的幼儿园，你们为什么偏要把孩子送到这里？”我说，“这儿的幼儿园蛮好的啊！外边好的幼儿园其实并不多。”她又说，“原来的那个幼儿园很差劲的，你们每天上午送下午接，中间的情况不了解。我住这栋楼，每天回家都能看到孩子们光着脚在楼道里跑，老师也不管。” 我说，“光着脚乱跑吗？那多痛快啊，我喜欢！”她感到很意外，“哦，你的思想和我们的不一样。” 我说，“这两个幼儿园最吸引人的地方是，老师和孩子说话，都是蹲下身来，和孩子的眼睛平行，这样孩子感觉到被尊重，不感到受威胁。其他幼儿园的老师都是站着，对着孩子发号施令。你看，”我俯下身，趴在她的车窗上，“我这样弯着腰，和你面对面说话，你是不是感到很亲切？”我直起腰来，“如果我这样居高临下对你戳戳点点，你是不是很不舒服？” 丈夫走来，正好看见这个动作，以为我们俩在吵架。 新浪的另外一位妈妈在看了我的故事之后发表了以下的感想： 如果孩子将在一定要在中国长大，他当然非得适应国情。而不可能让国情在短期内去适应他。 既然绝大多数中国的幼儿园都这样，而在“绝对自由平等环境下成长起来的”SAM受不了这样的拘束，那将来也就绝对地有麻烦！ 当然，这位妈妈据我所知也不一定在中国生活下去，那就另当别论了。以她接触的这所幼儿园，从收费情况和学生人数看，应该还是比较尊重孩子的。像我们所上的一般幼儿园，不尊重的情形就更多了。 但是，我们无法逃离中国，我们只能心痛地教孩子学会适应。而且，我相信，背后有爱与鼓励的孩子，并不会被这样的幼儿园给毁灭，然后，才会是一个真正强大的孩子。 如果，只能适应一种“理想的”环境，这样的孩子，期期以为不可。 当然，需要声明一下，这并不是说中国的幼儿园无需改进了。 我认为这样的说法十分片面，但是却貌似有理，比较容易给人造成错觉。所以今天就此多说两句： “Sam受不了这样的拘束，那将来也就绝对地有麻烦！”Sam当然不可能接受这样的拘束，如果他受得了，显现出双重人格，倒意味着我的育儿失败，意味着他的人生悲哀。他这个年龄反抗这样的拘束，是我意料中的也是正常的。至于他将来是否有麻烦，我看倒未必。以他现在成长的状态来看，他将来会有足够的心理素质应对各种各样的境况。 “背后有爱与鼓励的孩子，并不会被这样的幼儿园给毁灭，然后，才会是一个真正强大的孩子。…这并不是说中国的幼儿园无需改进了。”如此说来，中国的幼儿园最好保持现状，以培养真正强大的孩子罗。但是作者的话前后矛盾，令人不知她到底是什么想法。恰恰因为这样的幼儿园毁灭了不少孩子，我们才大声呼吁现行的教育理念急需改革。 “如果，只能适应一种“理想的”环境，这样的孩子，期期以为不可。” 正是因为我们小时候的成长过程留下了太多的遗憾，正是因为目前大多数儿童的生存环境亟待改进，我们才孜孜不倦地挑战传统观念，力图为自己的孩子创造一个健康正常的环境，让他有一个快乐健康的童年。在我们的理想环境中成长起来的孩子，内心有强大的力量，能够应对未来生活中的挫折和风浪。 一个人在面对外界的凶恶时不感到恐惧，正是因为他知道爱他的人以及他爱的人不会对他这副嘴脸。很简单的道理：最有能力伤害你的人，是与你最亲近、和你感情最深的人。陌生人不会轻易地伤害你，因为你和他没有感情联系。 很多儿童每天和幼儿园老师在一起的时间超过和妈妈在一起的时间，老师就是除了妈妈以外最亲近的人，孩子对老师怀有敬畏和仰慕的心情。如果老师不以爱和尊重的态度对待他、经常训斥他约束他压制他，孩子当然会受到很深的伤害。如果他“适应”了被“驯服”了，那么他的人格也就遭到了毁灭性的创伤。他的内心秩序一片混乱，缺乏自信、没有安全感，将来随便什么人都能支使他、打击他、伤害他。他与其他人的关系，不是建立在平等尊重的基础上，而是高级-低级（superior-inferior）、支配与被支配的病态关系（权力大、成绩好、挣钱多=高级 vs 权力小、成绩不好、挣钱少=低级）。他所听从的，不是自己内心的声音，而是外人的脸色、接受与赞赏（或者否定和批评），他会为了讨好别人而表现自己，他对自己的评价、甚至他的人生意义，不是建立在自我肯定的基础上，而是建立在外界对他的态度上。他的精神和情绪完全依赖他人，他也没有任何力量来坦然面对挫折和失败。 这，就是我们需要避免出现的状态。 另外，Sam现在上的周周英语私塾，也并不是蒙氏园，而是美国普通幼儿园的教学方式。只是尊重孩子已经是西方幼儿园的传*统*了。唯一的不足之处就是太小，Sam大了，需要更宽阔的空间，好在小橡树幼儿园马上会搬到我们家附近

（完）

作者: gudoudou03 时间: 2004-4-21 11:30
断奶，别听偏见的 文：小巫 《父母》杂志2002年11期 凡是喂过母乳的妈妈，都在不同的阶段面临过断奶的问题。断奶，远非字面意义上那样简单，而是母子关系的一种重大转变。顺利地断奶，对于母子双方的身心健康都至关重要。断奶方式掌握不当，很容易给母亲遗留终生的遗憾，给孩子造成心灵的创伤。 关于断奶，最根本最常见的一个问题就是：我应该什么时候给孩子断奶？ 对这个问题，其实没有统一的标准答案。什么时候给孩子断奶，是每一对母子之间根据自己的具体情况而做出来的私人性决定，旁人没有权利对其指手画脚。 如果你一定要知道一个最佳时机，回答是，这要视乎孩子的成长情况，最好等到孩子自动脱离对母乳的需要，自然地断奶。这样的断奶方式最顺利最容易，会避免诸多由于提早强行断奶而必然出现的母子之间的矛盾、争斗、哭闹、伤心和烦乱。 你会问，孩子一般什么时候才会自动脱离对母乳的需要呢？ 每一个孩子的成长时间表都不一样，一般来说，自动断奶发生在一岁半到三岁之间。一岁以下的婴孩，不会有自动断奶现象。即使孩子表现的不好好吃奶或者拒绝吃奶，也是因为吃奶环境不够安静，干扰过多，或者因为心理原因而导致的“罢奶”。 也许这时候你要吃惊了：一岁半到三岁之间？难道可以让孩子吃这么久的母乳？那为什么我周围的人、包括医生，都在劝我六个月就给孩子断奶呢？他们说，六个月以后的母乳就没什么营养了，而且，如果不断奶，孩子就不好好吃饭。 的确，对于许多人（包括一些医生）来说，延续到一岁以后的母乳喂养是一件新鲜事。而且，在他们的头脑中，对母乳有两个根深蒂固的偏见： 第一个常见偏见是，“X个月之后，母乳就没营养了。” 大量的研究证明，母乳无论在什么时候，都富含营养，如脂肪、蛋白质、钙和维生素等等，尤其是对孩子身体健康至关重要的免疫因子。幼儿自身的免疫系统要到六岁左右才健全，在这之前，长期的母乳喂养，等于为孩子建立起一道天然的免疫屏障，能够有效地预防诸多疾病的侵袭，比如耳道、肠胃和呼吸道等幼儿常见感染，以及幼儿癌症、少儿糖尿病、风湿性关节炎等重症。那些过敏体质的婴儿，更是应该母乳喂养至一岁以上。特别神奇的是，随着孩子月份的增长、对辅食摄入的增多，吸吮母乳频率有所降低，母乳却会自动浓缩养分和抗体，将孩子所需要的营养丝毫不差地输送进来。 与营养价值相等重要的，是长期母乳喂养对于幼儿心理和情感方面需求的彻底满足。延长母乳喂养，有助于巩固母子亲密关系、建立孩子的安全感。在孩子疲劳、受惊、烦躁或者悲伤时，吸吮母乳能够给予孩子最及时最有效最温馨的安慰，让孩子在需要帮助时，得到的是人的帮助，而不是物品（奶嘴、玩具、零食等）。 吸吮动作是婴幼儿成长过程中必不可少的需要，这个需要直到三岁左右才淡化。长期母乳喂养，使得孩子在母亲的怀抱里彻底满足这项生理需求，母亲的乳头也不象其他吸吮替代品（手指、奶嘴、玩具、零食、被角、头发等等）那样会变质、坏掉、或者弄脏。从母亲那里得到吸吮满足的孩子，往往很少吸吮自己的手指或者将所有拿到手里的东西放进嘴里，也因此减少感染疾病的几率。 长期的母乳喂养还有许多其他好处，比如有利于幼儿口腔的发育、从而提高语言能力，比如母乳中独特的生长激素促进孩子大脑的发育，另外也有利于母亲自身的健康。 这就是为什么国际卫生组织、国际母乳会以及美国卫生部等权威机构，呼吁全球的母亲们将母乳喂养坚持到孩子满两岁。 人们对延长母乳喂养的第二个常见偏见是：不断奶，孩子会因为依恋母乳而不好好吃饭。 这样的说法既没有任何科学依据，又严重缺乏逻辑性。母乳和辅食添加以及过渡到正式吃饭，从来都是水乳相融、相辅相成的朋友，根本不是势不两立、不共戴天的仇敌。母乳喂养有助于孩子接受固体食品，因为母亲的饮食成分与味道会渗透到母乳里（因此专家都劝告母亲在哺乳期一定要注意自己的饮食，尽量避免刺激性食品，以免引起婴儿的不适、过敏甚至拒绝吃奶），孩子从母乳中已经遍尝人间百味，十分乐意接受新的食品。倒是那些吃奶粉的孩子，免不了有时会挑食，因为奶粉的味道千篇一律，没有变化，孩子习惯了单一的口味，不愿意接受新花样。 还有人说，如果不断母乳，孩子就永远不会接受奶粉或者鲜牛奶。 母乳比奶粉和牛奶香甜，吃惯了母乳的孩子当然抗拒奶粉和牛奶。但是这绝对不是一种“永远”不变的状态，也不是没有办法解决的问题，更无需采用断奶这种笨法子。 有一些孩子，无论是吃母乳还是吃奶粉，确实存在不好好吃饭的问题，但这和他们吃的是什么奶没有任何关系，而是大人在喂养方面的失误造成的。极有可能是在添加辅食阶段，家长没有采用科学喂养方式，没有培养孩子良好的进食习惯。或者是因为家长总以为孩子吃得不够、逼迫孩子多进食而造成孩子厌食；或者是因为家长过于频繁督促孩子吃东西，甚至不惜端着碗到处追着喂，而导致孩子失去了饥饿感。饮食是婴幼儿学习探索人生的重要途径，父母一定要谨慎行事，把握好这方面的喂养关系。小孩子天生自知饥饱，无需大人在一旁过多操劳，喂养原则应该是让孩子做主，饿了就吃，饱了就停；吃饭时在餐桌上认真吃，吃完了离开餐桌再去玩儿。当孩子出现进食方面的问题时，如果不是病理原因，家长应该审视自己的喂食手段和态度，从中找到问题根源，而不要将责任推诿到母乳身上，强迫孩子断奶，给孩子造成更大的损失和伤害。吃奶粉的孩子不好好吃饭，你们让他们“断”什么呢？断了母乳之后孩子依然不好好吃饭，你们又要谁来负这个责任呢？ 那么，有没有贪恋母乳，不爱吃饭的孩子呢？有！但是，这仍然不是母乳的错。大多数见了妈妈就粘在奶头上不肯吃饭的孩子，是由于母子关系出了问题，是因为孩子从母亲那里没有得到足够的关爱，母亲除了喂奶之外，陪伴孩子的时间无论是质还是量都不够高，孩子以无休止地要求吃奶来满足自己对母亲的需求。这样的情况下，如果断奶，岂不是与孩子的愿望背道而驰？这时候断奶，给孩子造成的心灵伤害最深。 另外还有一些常见的因素，导致母亲提早断奶。比如需要上班的母亲，其实无需断奶，工作单位有条件的，可以把奶挤出来储存在奶瓶里，白天让看护人喂给孩子，下班后母亲直接哺乳。工作单位没有条件的，可以让孩子白天吃奶粉，母亲在家时则吃母乳，对孩子的健康远远强于完全断奶。还有母亲需要短期出差，也无需断奶，可以提早把奶挤出来，储存在冰箱冷冻室里，母亲离开的那几天给孩子吃。母亲在出差过程中，要注意及时挤奶，以保证乳汁分泌量不下降。 断奶是每一位母亲在了解延长母乳喂养的优势之后，经过深思熟虑而做出的谨慎决定。 更多请见小巫 母乳宝宝的家:http://baobao.yaolan.com/templet_wenxin...sp?babyid=18035

作者: gudoudou03 时间: 2004-4-21 11:31
奇妙的人体博物馆 文：小巫 《父母》杂志2002年10期 新西兰人不用英语称呼他们的国家博物馆，而是用毛利语叫它做Te Papa，意思是“我们自己的地方”。这座地处首都惠灵顿海湾的雄伟建筑，是新西兰人的骄傲。五年前落成时，是轰动全国的头等大事，我和丈夫恰巧在新西兰度蜜月，还去参加了它的落成典礼。那时，Sam还没有影子呢。这次快两岁的Sam回爷爷奶奶家度假，Te Papa是我们每次进城都要带他去玩儿的地方。我去过很多国家，参观过很多博物馆，可以说Te Papa是最最适合小孩子的地方，它本身简直就是一个巨大的儿童乐园。给我印象最深的，是当时正在展出的“人体奥德赛”(Body Odyssey)。 这是一套由美国纽约曼哈顿儿童博物馆创建的人体知识展览，主要接待对象是15岁以下的少年儿童。门票分几种：成年人6.5元，4-15岁孩子4元，3岁以下幼儿免费。另外还有几种家庭套票。整个展厅大约有1000平方米左右，根据孩子的心理特点，将所有的人体知识以生动有趣的互动性方式展现出来。几乎每一件展品都有按键，让孩子们尽情地戳戳点点，随之而出现的音像效果，使得参观者从视觉和听觉方面受到冲击，得到的印象比单纯的书写文字更加深刻。 正对着大门的，是一副海绵气垫制成的巨大的孩子的脸，大张着嘴。Sam从嘴里爬进去，路过悬臃垂，向左拐，进入了气管和肺部。在肺腔里，有电视屏幕播出呼吸的原理。我正看的津津有味，突然听见Sam不知在哪里叫妈妈。拐来拐去，原来他已经自己穿过食道，进入胃部，在欣赏食物消化过程的电视片呢。 出了这个迷宫，转身看见屋子中心耸立着一只巨型白色骨头，是一架滑梯的上梯处。从骨头中间爬上去，另一头连着一只红色的滑梯，滑下去，就进入了血管，血管里边散落着白色和红色的小垫子，代表白细胞和红细胞。原来这只滑梯是用来形象地比喻骨髓造血机能。 展厅四周竖着几个真人大小的人体模型，分别鲜明地标示出血管、神经、呼吸道、消化道、排泄气管等等。模型下边的展板上有按钮，按下去，人体上不同部位会亮起灯来，解说词会告诉你这些部位的功用。Sam最喜欢按的是排泄，按后立刻会听到夸张的小便声，随之是响亮的抽水马桶冲水声。 穿插在这些人体中间的，是不同的展柜以及电视屏幕，讲解人体的免疫系统、呼吸系统，还有粉尘过敏、皮肤构造、热量消耗等等。从中可以获取许多有趣的事实，比如，我们每个人的皮肤上，都生存着10亿多只细菌和微生物；如果我们活到80岁，就已经呼吸了6亿多次；我们每人每个月脱落的死皮，足以装满一只超市购物口袋，等等，等等。解说心脏功用的展柜上，有两只把手，握住之后可以测量你的心律。我和Sam都试了试，我的心跳每分钟85次，Sam的心跳每分钟135次。旁边的电视屏幕连着一架简易小型自行车，骑上去，可以跟随着屏幕上的电视片参观曼哈顿。你骑的快，镜头就走得快，骑的慢，镜头就走的慢。最后可以测量一下你到底消耗了多少卡路里。靠近出口处，站立着几只橡胶气垫做的真人大小的细菌模型，呲牙裂嘴地时不时发出一些怪笑，引得小朋友们去推它们。 展厅的一角，有一只三角形的柜子，分成很多个格子，里边放着各种食品模型。这是根据人体所需营养而设计出来的，最底层是谷类，最高层是肉类，中间有水果、蔬菜、奶制品等等。看懂了这里的解说后，你可以去身后的墙上考考自己。墙上有几排大按钮，按钮上有不同食品的照片。你要根据自己的喜好，排出5种食品来，然后电脑会告诉你，你的饮食习惯是否健康。我挑了苹果、香蕉、菠菜、胡萝卜和牛奶，电脑告诉我，我是一个“健康疯子”(health nut)。随后我成心挑了蛋糕、薯条、冰激凌、糖渍苹果等，电脑严肃地批评我过于放纵自己。 年龄大一些的孩子可以到电脑区，在电脑上查询自己感兴趣的信息，并通过玩儿游戏，测量自己的知识。电脑旁边有一架公告板，征求孩子们对动物实验的观点，并提供纸笔。写完你的观点，就贴在公告板上。我粗粗地看了看，有支持的，有反对的，最多的是说，如果不让小动物受苦，就可以进行实验。 不知不觉两个多小时过去了，尽管Sam根本看不懂、听不懂任何解说词，他还是在里边玩儿的十分尽兴。就连我这个成年人，也在展品中流连忘返。这个展览的设计实在是太奇妙了，其实不光是小孩子，我们大人对于知识的获取，也需要一些创造性的手段啊。 你知道吗，一个孩子平均每天要咯咯笑 150 次，而一个成年人每天仅仅才笑 6 次 ….

作者: gudoudou03 时间: 2004-4-21 11:35

诸神的黄昏+-->引用:诸神的黄昏呀！收藏了这么多。还有没有？摇篮网论坛上小巫的帖子她自己删了不少，你有没有保存？发个rar的附件吧！！！

做了附件放在首贴，方便大家下载

前味是你做的网站？？很不错呀！！

作者: 诸神的黄昏 时间: 2004-4-21 14:18

gudoudou03+-->引用:gudoudou03 做了附件放在首贴，方便大家下载前味是你做的网站？？很不错呀！！

我可作不出这么高水平的东东：）站长姚大钧是在美国的安徽籍台湾人：）））我在那里叫“mp870”，现在我那个FTP的合约已到期，续约的话要交纳一笔不小的费用，看样子是搞不下去了，唉，可惜呀。

作者: cissy666 时间: 2006-8-23 05:38
我也喜欢小巫的文章，谢谢</div></div></div>

作者: 木木三 时间: 2006-8-23 11:54
我正在看小巫的书,不错哦

作者: hbshi_2001 时间: 2007-2-28 14:41
小巫，最近才听说，唉

作者: mmshort 时间: 2007-3-15 17:23
啊，才发现这个论坛。
这个RAR还有金钱限制呀。怎么才能有点钱呢？

作者: mmshort 时间: 2007-3-15 17:26
咦，发贴还有钱赚？
我也快升级啦，现在正在找早教的资料看，网上很多人推荐小巫和孙瑞雪的书，感谢楼主共享啊！

作者: 蕊蕊爱妈妈 时间: 2007-7-7 00:11
好棒,辛苦了，非常感谢了！

作者: 蕊蕊爱妈妈 时间: 2007-7-10 16:34
真好,谢谢了

作者: 米多天使 时间: 2007-7-14 21:01
真好,谢谢真好,谢谢真好,谢谢真好,谢谢

作者: hbshi_2001 时间: 2007-8-25 10:29
要生了好久没来了，又有新知识学了，谢谢LZ

作者: sunshine_139 时间: 2007-10-29 10:54
谢谢啦,我也喜欢看她的书

作者: 火思 时间: 2009-10-18 14:58
拜读过小巫的几部作品，受益非浅！

欢迎光临祝孩子们天天健康快乐！ (http://www.xetjy.com/)