祝孩子们天天健康快乐！

标题: 拉车集：谈教育中的自由 [打印本页]

作者: 前车之鉴 时间: 2007-8-12 16:26
标题: 拉车集：谈教育中的自由

哈佛商学院的《管理与企业未来》一书中提到：自由是人类智慧的根源。
书中有这样一段话：
“在知识经济时代，财富不过是在自由价值观普及的社会里，无数个人活动的副产品。在个人自由得到最大保障的社会，民众的智慧空前活跃，创新的东西也会不断被提出，财富作为副产品也会像火山爆发般喷涌而出。管理则没有这样的功能，管理可以聚拢现有的智慧和力量，会创造一时的强盛，但会使智慧之源枯竭，为强盛的土崩瓦解埋下伏笔，而且无一例外地都导向死亡。”
只瞩目科技与财富的繁花，却忽略了它赖以生存的自由土壤，甚至鄙视仇视自由，这是其他文化模仿西方文化屡败屡犯的通病。

而青少年甚至是儿童的第一选择最多的是“自由”！为什么？
如果一个人很少想要获得自由，那他应该就是自由的。
人在感到快乐、幸福、充实的那一刻，我们很少去想自由。虽说这只是孩子们不成熟的理想的状态——当事与愿违的时候，当孩子们的生理和心理上需要不能及时满足的时候，他们必定想要得到自由，追求自由！这从另一个方面反应了他们遇到生活中的不顺心的事情多，对生活现状的不满意。对父母管教多的对抗情绪！
当然这未必不是好事，有些孩子因此有了进取的动力，激发了他们的创造性。他们学习为了自由去勇敢面对挫折和困难，学会为了自由而去寻找和创造美好。
但是也有很多孩子走入了自由的极端，这不仅仅是因为孩子自身不能够体会自由的意义，主要原因是父母给予了孩子很多无形的压力和抑制！从小时候对孩子饮食起居的精心呵护，到一步步按照自己的意愿设计孩子的生命之旅，从假借爱的名义让孩子们失去选择的机会！到一句句“你一定要这样，不允许你那样”的否定孩子能力的挫败语！否定句！——这是多么可怕的标准答案，多么可怕的单线思考，多么没有自由度的思维空间！
表面上看孩子们的选择答案是自由，其实我们思考下来他们最需要的是什么？是被肯定！是被尊重！家长的否定太多了，孩子没有被需要被认可的感受，于是他们迫切的需要自由！
孩子在很小时就极力甩开父母想要独立行走，他会因没有经验而走的很乱，我们做父母的要给予孩子这个必须经历的过程，一个绝对需要的自由空间，就算是给错了也必须要给，因为要让他感受到事物的可能性，问题的多面性，他才会自发的产生解决问题处理情况的能力，才会走好自己的人生！
萨特说，人是生而要受自由之苦。自由是选择的自由，这种自由实质上是一种不“自由”，因为人无法逃避选择的宿命。人是社会的动物，因而人无可逃避地会去选择了解，选择去爱周围的人，这是生而为人的天性。但是，每个人生来又都是不同的，就像没有两片相同的树叶一样，况且，人的心灵比树叶上的脉络更复杂，阴暗，所以，这就注定人和人之间永远无法去真正的理解，我就是我，我注定不能用我的思维去理解别人。即使亲子关系也会出现这样的无奈。
不过，方法总比问题多，看看转贴：
让孩子们懂得什么是自由

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作者: 前车之鉴 时间: 2007-8-12 16:27
作为访问学者，我带着妻子和4岁的儿子在夏威夷生活了一年。
夏威夷地处太平洋中央，是东西文化汇集地，也是各类人种的汇集地，混血儿随处可见。也许正是因为大家的血融在一起，人与人之间特别平等。尤其是孩子与大人之间，完全是平等关系，小孩子在这里得到了完全的自由。
进幼儿园的第一天，儿子在路上遇到每位老师都尊敬地立正喊“老师好”，这是他在国内幼儿园受到的正规礼貌教育。谁知，他的这一行为，令其他孩子像看怪物一样看他，老师也觉得不自在。原来，在这里叫老师从来不喊“teacher”，都是直呼其名的。
“老师是你的朋友，是平等的，不是长辈，更不是领导，老师的话也不一定都对，也不一定全听……”老师向儿子耐心地解释着，儿子却半信半疑，直到他发现老师让一个孩子过来洗手，正在玩玩具的孩子头也不抬地说了声“No”，老师没批评他，只说了句“OK”时，他才深信不疑，渐渐放开胆子，也敢对老师直呼其名，甚至于说“不”了。这件事的直接“负面”后果是，他回到家也开始对我和他妈妈没大没小地直呼其名，从此是否叫爸爸妈妈全看他的心情，对我们的命令也勇于抗争。
一位热心的父母告诉我，在夏威夷，成人是绝对不能强迫孩子做任何事情的，作为独立的个体，孩子有他自由的权利。当然，这种“自由”并不是没有“约束”的，而是一种在“规则”允许范围内的自由。做一件事前，老师或父母会把规则向孩子讲明，在规则允许的范围内，孩子可以根据自己的意愿去做他喜欢做的任何事。
他向我讲了这样两个例子：有一次，幼儿园老师要带孩子们去参观园里的厨房，进厨房前，老师向他们提出要求“no touch”（不准动手），并告诉他们这样做的原因；进厨房后，孩子们就可以自由地参观和提问了，但如果有人企图触摸任何东西，老师和工作人员会立即制止他，并批评他违反了要求。还有，在课堂上，当老师或某个小朋友讲话时，其他任何人都不能插话，如果哪个孩子这样做了，老师会马上制止。如果犯了严重的错误，老师甚至会请你“time out”（暂时退出）。这样做的原因是为了让孩子明白，你做任何事情是你的自由，但你不可以影响到他人；如果你影响了别人，那你便没有自由了。
通过与这位父母交谈，我懂得了孩子需要的“自由”和父母要给予孩子的“自由”是怎样一种真正的“自由”。
走出幼儿园，我情不自禁地回过头，再一次看了看幼儿园中那些自由、快乐的孩子。我看到，很多孩子爬在攀登架上做倒立悬垂。看着他们熟练的动作和开心的笑容，我不禁心生“妒意”：在国内，这种需要冒险的“自由”不是很多孩子都有缘一试的啊。
父母心得：给孩子充分自由
幼儿园的老师和一些朋友都这样评价：小巫的儿子Sam与众不同，拥有出类拔萃的安全感、自信心与独立能力，积极参与所有的活动，对一切都表现出超越他年龄的胆量、专注和投入。小巫说，这主要因为她养育孩子的过程中，首先给了孩子充分的自由。
什么是“给孩子自由”
小巫讲过一个小例子，一位邻居妈妈向小巫抱怨，说自己的孩子脾气特别大，还有攻击性行为。小巫观察了一段时间后说：“那是因为她没有自由，阿姨总是不让她做自己喜欢的事情。”当时孩子正想玩一会花圃旁边水坑里的雨水，但是保姆立即制止她，怕弄脏了衣服。于是妈妈听从了小巫的建议，让孩子自由地玩水。孩子高兴极了，一边玩，一边向大家报以灿烂的微笑，妈妈说，从来没看见孩子这么开心。后来妈妈反省到，保姆总是怕孩子弄脏、摔着，总是这也不让孩子做、那也不让孩子做，孩子在家，总是在跟阿姨斗争。小巫总结：“孩子本应该放在探索世界上的精力，却花在跟阿姨玩猫追老鼠上，这正常吗？阿姨要保护孩子是好事，但是不应该侵犯孩子的空间，剥夺孩子的自由。当你给孩子自由，孩子就能专注地做自己感兴趣的事，就不会捣乱、发脾气。”衣服脏了可以洗，为了成年人方便省事儿而阻拦儿童自由地发展，遏制儿童大脑和心灵的健康成长，却会带来不可逆转的严重后果。

其实自由就是如此简单的一件事，但说起给孩子自由，很多家长都会大惊失色，幼教专家孙瑞雪在《爱和自由》一书中说过：“我们从未有过自由发展我们潜在能力的机会，我们就会根深蒂固地形成自由是有害的、儿童需要成人管教的意识心态。”另外，人们对自由有很多误解，自由不是孩子要什么就给什么，也不是让孩子为所欲为，幼教中的自由是建立在尊重儿童发展客观规律上的：当孩子需要自我发展时，不阻碍他；当孩子探索时，不打断他；当孩子提出要求时，给他自己选择的机会……
小巫自己孩子的成长经历就是最好的例子，而且，正如幼教专家李跃儿指出来的，“教育从吃喝拉撒睡开始。”两个孩子都是母乳喂养到两岁多，一直到孩子自己不想吃了，没有强行断奶，他俩不仅身体健康，亲子感情尤其好。在吃饭方面，孩子饿了就吃，饱了就不再喂，也不劝食，更不追着喂饭；在安全健康的前提下，允许孩子自己挑选喜欢的食物。小巫不赞成给孩子把屎把尿，更坚决反对开裆裤，她两个孩子都是纸尿裤穿到将近2岁，一直到孩子身体发育到成熟的阶段，再根据孩子的具体特点，进行简单而顺利的如厕训练，所以儿子从2岁4个月、女儿从1岁9个月开始自己控制大小便，享受了充分的自由，也从这些方面建立了坚固的自信心和安全感。
孩子从生下来开始，在四肢体能的发展上、在对四周事物的探索方面，就没有受到过任何限制。比如，从Sam刚刚能爬，小巫就经常带他到一些游乐场所，让他在器械上爬来爬去；十个月左右就会自己滑滑梯了；不到一岁，每周都去朝阳公园，连长达6米的树干滑梯，都敢自己爬上去，自己滑下来，妈妈只在下面接应。小巫说：“孩子天生就有强烈的自我保护意识，只要你相信他，放手让他探索，同时在一边提醒，一般来说是不会出什么事的。”如今，不到6岁的Sam体格健壮，身手敏捷，游泳、旱冰、骑车、呼拉圈，样样出色。运动是促进大脑充分发育的首要前提，是智力开发的必要条件，许多家长对此认识不足，限制孩子体能的发展，从而也限制了孩子智能的发展。
再举个小例子，一天中午，2岁—4个月的Sam在卫生间洗澡。那天他对淋浴喷头特别感兴趣，总是抓在手里恋恋不舍，还大叫：“阿姨走，别管Sam。妈妈，Sam要玩这个(喷头)，玩一会儿会儿。”小巫把浴帘挂好，让孩子坐在浴缸里玩——平时她也常常让孩子在很浅的浴缸水里玩。小巫和阿姨在外面吃饭，不时听到浴室里传来孩子的哈哈大笑。过了一会，Sam大叫：“水都流出来了！”小巫只是进去看了看——水流出浴缸，流进地漏，就出来了。下一次Sam又叫，小巫再去看，发现小家伙拿着喷头在浴室里四处喷射，一片汪洋了，小巫这才赶紧脱鞋迈进水里，关上水龙头，把孩子递给外面的阿姨，自己开始收拾浴室。Sam裹在干毛巾里，饶有兴趣地看着妈妈怎么收拾。从始终，小巫和阿姨没有大呼小叫，没有一句怨言，也没有批评，因为小巫认为，孩子没有做错任何事。
有些家长会觉得小巫纵容孩子胡闹，小巫则告诫家长：当孩子探索世界时，也是他最聚精会神的时刻，成年人过多地干涉会破坏孩子的专注，磨灭孩子的自我保护意识，损毁孩子对事物的判断能力，压制孩子大脑的发育和成长，剥夺孩子的自信心。那些上学后不专注的孩子，有所谓“多动症”的孩子，追溯其成长史，往往都有家长干涉过多，限制过多的痕迹。大部分患有所谓“感统失调症”的儿童，都生活在行动没有自由的环境里。
小巫指出，给孩子自由，最大的障碍在于成人内心的恐惧，一方面担心自由给自己带来很多麻烦，另一方面害怕自由会造成孩子的放纵和混乱。比如，好多孩子都喜欢甜食，Sam也不例外。小巫的原则是，一般不主动提供零食，但是如果Sam要求，她也很少拒绝，而是让Sam自己挑选自己要吃什么、吃多少。小巫的丈夫出生于新西兰一个严格的天主教家庭，内心里也是根深蒂固地认为不能给孩子太多自由，所以对小巫的做法不太满意，嘟囔着：“不要给他吃垃圾食品。”甚至严厉拒绝Sam对甜品的要求。小巫对丈夫说：“你越限制他，他越向往这些垃圾食品，你现在可以强制他，以后他自己有了钱，还怎么限制他？现在越不让他吃，以后他越吃得厉害。”小巫放手让Sam吃，他反而不贪了。有时候应他的要求买来的小甜点经常想不起来吃；有时想起巧克力豆，他要几个妈妈就给他几个，他会自己限制数量；偶尔妈妈说，今天甜东西吃太多了，不要吃巧克力了，Sam也会愉快地接受。(但是如果Sam带着哭腔哼哼唧唧或摔摔打打要求吃更多，小巫就会了解，孩子不是在要吃的，而是在要妈妈的爱抚和拥抱。)旁人见了Sam，都会说这孩子不贪，说不吃就不吃，玩具说不买就不买，居然不闹！小巫会对他们解释，当家长给予自由和信任，孩子是自己行为的主人，就能够轻松地控制自己。另外，由于孩子的精神和情感得到充分的满足，物质的满足就不是主要的，所以孩子不闹。
关于给孩子自由，小巫为家长们总结出一个公式：家长尊重孩子、给孩子行动的自由，孩子就会发展出独立的人格，从而发展出自由的思维，做自己行为的主人，拥有自信心和责任感，从而在内心深处形成自律。真正的自律品质不是来源于严加控制和惩罚，而是来源于尊重和自由。
当然不能忘了说说规矩
说了半天给孩子自由，小巫笑言，自己可不是事事都依着孩子，不约束不管教。基本的规矩是要立的，例如餐桌礼仪人人都要遵守，家里带电的东西不许碰，不许随地扔垃圾，不损坏公物，遵守交通规则等等。
怎样立规矩是很多家长比较头疼的一件事。小巫根据自己的体会，总结了几点经验：
给孩子立规矩，一定要简单易懂，让孩子容易遵守。因为孩子理解能力有限，自控能力也不强。
立规矩，要把道理将清楚，不要简单粗暴地命令孩子，更不要摆出强权嘴脸——“别废话，我怎么说你就怎么做”。不要以为孩子小，什么都不懂，家长讲的道理也许他一时不能完全领会，但是平和的语气和尊重的态度，会让孩子信任家长的判断，顺从家长的要求。
立下的规矩，家长首先要自律；无论时间地点场合，都要遵守，不能在家一套，在外一套。
规矩不是绝对不能打破的，在孩子的要求下，偶然“放宽政策”——比如以零食代替正餐、晚睡一个小时等等——对减轻压力，让孩子更加自觉地遵守规矩。孩子天性如此，你越不让他做，他越想做，那就不妨让他做一次，目的达到了，兴趣也就消失了。一次偶然的“放纵”不会养成什么坏习惯。另外，大的规矩有了，小处不妨宽松一些，别苛求完美，唠唠叨叨，让孩子心烦意乱。
有些我们看着不恰当的行为，比如，说“狠”话(“我要拿枪把他打死”)，咬人打人，更正无数次也不奏效，那就干脆冷处理好了，多对别人道歉，少对孩子做过激反应这些行为是阶段性的，孩子在试探自己的力量，过激的反应倒会强化他的印象，感到自己有能力激怒他人，就更不愿意放弃了。耐心等一段时间，他看着观众反应不强烈，也就索然寡味，不再“表演”了。
有些事情，规劝不管用，就换一种方法，不一定要正面要求。比如Sam爱吃肉，不爱吃青菜，怎么说也不管用，小巫就经常做带馅的食品，把青菜包进去。
如何给孩子立规矩
不要以成年人的行为准则来约束孩子，把孩子的一些行为都斥责为“犯错误”。要多从孩子的角度出发，体会到在他看来，向你身上泼水、把东西弄得稀里哗啦什么的，是非常好玩的事情。(他小时侯你用花啷棒逗他，怎么大了反倒不许他摇晃东西弄出声响？)这样想，家长就没必要恼火，而是温和地告诉孩子：“我知道这样挺好玩的，但是衣服湿了会让我不舒服，请你不要再向我身上泼水了。”
给孩子立了那么多规矩，强调了无数次，孩子还是做不到，真让家长气恼。但是小孩子的自控能力就是这个水平，家长只有拿出耐心，不怕麻烦，不断地重复重复再重复，这也是孩子学习的必然过程。
分辨孩子的感情需求，当孩子不讲理发脾气摔东西时，不要“硬碰硬”，而是迎上前去，拥抱爱抚孩子。“闹”的孩子大多是在索要爱和注意，你越把他往外推，越会适得其反。Sam一般都是在饿了累了困了的时候出现“不良行为”，小巫在安抚他的同时也会告诉他：“你肯定是饿了(困了)，才这个样子，有点不讲理。”有时候这么一说，他就收敛起来，要妈妈抱了。

作者: hq1966 时间: 2007-8-12 16:35
　　
　　沙发不容易
　　地板不放弃　

作者: 幸福的眼泪 时间: 2007-8-12 17:22
66那个叫板凳，我这个才是地板

作者: klcz2002 时间: 2007-8-12 19:13
自由路过，然后溜之大吉

作者: flowersea 时间: 2007-8-12 21:13
唉，我儿子今年九月上二年级，我总是爱跟他硬碰硬，效果糟透了。我发现我的教育方法有点象夹生饭，不中不西。如果中西都只取优点也好啊，但越来越觉得有些事情我做的太不好了。楼主的帖子又让我学到了东西，只希望学的越来越多，做的也能越来越好。

作者: 一袋子宁静 时间: 2007-8-12 21:17
由孩子选择“自由”而进行的思考。

作者: ealain 时间: 2007-8-12 23:27
难唱的曲儿呀。。。。

作者: Xiubor 时间: 2007-8-13 14:53
我妈妈总是那么厉害捏，我自豪啊！

我喜欢自由，因为自由是不会受人约束滴！

作者: Hamster 时间: 2007-8-16 13:40
个人认为中国家长也许还是对传统的家长式教育方式更得心应手些。
当然现代家长对孩子的教育方式也在不断进步，
但什么样的是给予自由而不是放纵，要怎么给?给多少?
每个孩子的个人条件和成长生活背景不同，教育也不是电脑程序。
所以个人认为觉得在现代教育中很多方面还是需要研究的。
当然上述只是个人想法，如有不当处还请原谅。

作者: miewendeng 时间: 2008-1-29 09:48
自由，确实是每一个人都想拥有的，但是自由度却往往最难把握。

作者: 八根儿 时间: 2008-1-30 17:48
是个难题！
自主性强的娃娃，在自由中进取
差的娃娃，可能就自我放任。。。

作者: allenxu 时间: 2009-6-26 03:32
思考才是智慧的根源！傻乎乎的

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