祝孩子们天天健康快乐！

标题: 安全合理的表达自己的情绪，是妈妈给孩子的一份礼物。。。（转贴） [打印本页]

作者: dyly 时间: 2007-4-9 11:27
标题: 安全合理的表达自己的情绪，是妈妈给孩子的一份礼物。。。（转贴）
李跃儿网站上的可可妈妈写的，特别好的帖子！！
原网址http://www.liyueer.com/viewthread.php?tid=15461&extra=page%3D1&page=1

可可，是我和可可爸计划中怀上的孩子，我们很期待她的到来。从怀上可可的时候，我就暗自发誓要给可可一个快乐的童年，我要当个好好妈妈，要和孩子做朋友。（我想很多妈妈都是这么想和期待的）

孩子一岁半前，我自认为是个的好妈妈，喂母乳，用背巾，给孩子探索的自由。看书，上李跃儿网站学习。排除家人的置疑。直到孩子2岁半孩子上了儿童之家幼儿园。
在这之前，我对孩子几乎都是不发脾气的。
      有一天，终于我这个全职妈妈忍不住对孩子发了脾气，心理内疚得难受。刚好那时一位懂孩子的妈妈在儿童之家实习。我质询了她，其实是找机会忏悔。（那时我从没听过还有‘心灵成长’这回事儿。）
      当时朋友的一句话提醒了我：‘人有情绪，你发脾气是很正常的，愤怒也是一种情绪。你对孩子发了脾气后，又对孩子内疚。以后孩子成年以后会认为有情绪（生气）是不好的，或者她很难对别人表达自己的情绪。”

这跟之前我的价值观是完全不一样的：我是个好妈妈就不能对孩子发脾气。

      可可3岁左右，我上了智慧课，老师说，愤怒是保护自己的力量。我不解，我问他：“老师说愤怒是合理的，但是我发脾气会伤害别人（孩子，老公）啊。这也合理吗？’
老师说：‘表达愤怒（情绪）当然是合理的。只是要看发泄愤怒的人怎么去表达，愤怒也是可以有建设性的。”说真的，我当时没听明白。还想再问，也不知道该怎么问。

   再后来，上了艺术治疗。有一位同学就此问题问了老师。

那位老师说：妈妈学会如何用不伤害他人的方式表达愤怒和情绪，是给孩子最好的礼物。可以用‘我信息’对孩子说：“我现在为这件事儿。很生气，我要深呼吸，一分钟后，我再过来。’

缘于我上个月上的若纳生的'艺术治疗',

给我们做个案的老师是每年从美国来的一位中年女老师,我不知道怎么写她的英文名.就叫她,女老师.吧!

我的童年经历带我很多愤怒的力量,我的父亲在他一岁左右,他的父亲就去世了.他的母亲随后就改嫁了.他相当于是个孤儿.在父亲年轻的时候,脾气很暴躁,常常在家发脾气.家里人很小的事儿都就会激起他的愤怒情绪.从小我受到父亲的影响,也很容易发脾气,愤怒.成年后,我发现我在家里的行为模式在社会中行不通,而且我也不喜欢父亲的暴躁情绪,所以我的潜意识里是不接受愤怒情绪的.在日常生活中我对别人会刻意的压抑愤怒情绪.我认为愤怒不好,如果使用它,它就会跑出来伤人。

在做个案的时候,老师在我身边,我的前面是个厚垫子,(完形,也叫做空椅法)它代表我的父亲,过程中我会和父亲对话.
我说:'我很害怕愤怒'
老师:你愤怒了以后,会怎样?
我:这样会伤害别人,我不想像我的父亲那样.
老师:能说说你的父亲吗?
我开始诉说我和父亲的关系..........
说到和父亲深处的关系时,我愤怒的力量早就跑出来了,我的手不停的来回搓动.
老师:我看了你手的力量.
我开始不安的弹垫子...
老师:我看到你在弹垫子,它想说什么?
我的呼吸急促,很不安,想打垫子(垫子代表父亲)却又不敢打,过程僵持了3分钟左右.我还是不打敢垫子.
老师:现在你很安全,在这个环境中,你的情绪是被接纳的.

说着老师从我身边站起来,她拿了一个垫子,往我手上压了压.突然我从内心早就升起的愤怒刹那间爆发.狂打起垫子来.
老师:不错,就是这样,
老师:很好,睁开眼睛,把你的愤怒从你的眼睛里射出来,发出声音.................
这中间的过程比较难以描述,上过心理课程的妈妈可能会理解一些,
打完以后,老师问我的感受.
我由衷的说了一句:'愤怒其实也没那么可怕.我现在感到很轻松.

老师: 情绪是一个信号,告诉我们的生活出现一些状况要去正示它,愤怒是有人跨过你的界线,或者是你的需求没被满足.'愤怒是我们的朋友,我们可以拿愤怒的力量来照顾自己.来允许你自己.
老师:愤怒也会变成责怪家人,责怪我们自己.

老师:我们的父母从来没得到过,所以他们也无法给予我们.当我们被强烈的情绪所淹没的时候,是小时候我们没有被支持.如果没有被支持,我们就提醒自己,自己变成自己的父母亲.

老师:愤怒不是丑陋的,可以用安全的方式来发泄,不会伤害到其他人.来做这个课程,我们透过这个课程,来看到他们真实.去感激父母带给我生命,同时界定我的界线.

我在成长的路程中大概有半年了.这半年里,我从心理对父亲完全的不接纳,(只是道义上的接纳他是我父亲.)到讨厌他,不给他打电话,到慢慢试着连接,到正面接触(父亲来深圳3,4个月了),到排斥,到再度慢慢接纳,到今天我对父亲的接纳程度是我有生以来最接近的了.我会给自己时间,能到那个程度就到那个程度.不逼自己,也不违背自己的心.这一路走来,很惊讶心灵成长课给我带来的变化.

我刚刚上完3天的艺术治疗.回到家,可可见了我很开心,我们像往常一样在玩儿.突然她吼了一声,如果是以前我可能会忽略掉这一声吼叫.但好在我刚好上完心理课程.对愤怒的力量比较敏感.我听出了她声音中的愤怒.我感觉到她想要发泄什么,也许是白天遇到的事儿,也许是在学校的事儿,也许是3天没和妈妈在一起觉得很愤怒......总之我知道她此刻有愤怒情绪.
我对愤怒情绪有了重新的认识和定义,而且在此前我已经清理过了陈旧的愤怒情绪.所以当我听到可可那声吼叫的时候,我立刻用欣赏的眼光看着她说:"我听到你的声音很有力量.''可可看了我一眼,很好奇我说这句话,知道我是安全的时候,她有大吼一声,比前一声更常更大,我再次鼓励了她一次:"可可大声点,喊出来,妈妈在这里,你很安全.''(受了老师的影响,用这种方式鼓励他人比较有效).

可可用劲力气,憋红了脸连喊了4声.喊完了,就笑了,我也笑了.接着我们像没事儿一样继续玩儿.........
后来我觉察到,孩子也有愤怒情绪,它也需要在安全的环境下,用不伤害他人的方式来表达.

作者: dyly 时间: 2007-4-9 11:28
帖个其他网站上，妈妈对此的疑问。

1. 当愤怒的时候，告诉孩子自己很生气，不需要孩子为妈妈的情形负责。这种情形妈妈的语气是怎样的。
‘我信息’表达很重要。‘当我看到。。。。我感到。。。。。我希望。。。’
平时在对待事物的看法上，我不要求可可和我的想法保持一致。
我尽量做到，我不为我妈妈（可可外婆）的情绪负责。（这个最难，目前能做到50％吧）
2. 愤怒的时候，即使是扔枕头，孩子肯定也能感受到大人愤怒的情绪，孩子不会害怕吗？
开始我也有这样的疑惑，一直都不使用这个方法，也不敢让可可看见我愤怒的样子。直到有一天，她因为急想要出去玩，等我化妆化化得太久了，把我的化妆箱整个推到在地上。
我说：‘我很生气你把我的化妆箱堆在地上，我要打枕头了。’我拿了枕头就打了起来，一边打枕头，一边说：‘我真的很生气我化妆的时候，你来打扰我，还把我的化妆箱推到了地上。’我没对着可可说，是对着垫子说的，离可可的距离也比较远。也许打枕头的时候，看起来象个孩子一样。可可的6岁堂哥也在房间，两个孩子居然哈哈的大笑了起来，我也打笑了。
打完了枕头，对可可气愤的感觉少了很多，就低着头拣地上的化妆品。看到有的化妆品都摔坏了，心里又来气了，站起来，接着打枕头。说：‘我的化妆品摔坏了。’打了一会儿，感觉好多了，然后对可可说：‘可可能帮妈妈拣一下吗？’可可同意了，哥哥也来帮忙拣。
后来我就此事问过可可：“妈妈用这种方式表达自己的情绪可以吗？”
可可说：“可以，但是你不能再掐我了。’（从小到大我掐过可可4次，惭愧中～～）
小人都记得呢～～
比起我大声吼她，对她脾气，打枕头对孩子的伤害小多了。
这种方法，不一定都适合所有的家庭和孩子。起码是我们家目前来说，我能找到的最安全的方法，其他的方法，我在琢磨。
别人愤怒的时候，即使是仍枕头，我都会觉得恐惧。
以前我也会，看到有愤怒的场景，就会害怕躲开。这和我们的成长经历和心里伤痕有关。

作者: dyly 时间: 2007-4-9 11:30
帖个以前的帖子：
中午赶着要出门，可可要求我给她梳小豆豆的小辫子，梳了好几次她都不满意，后来又要求我给她梳公主的发型（迪斯尼灰姑娘的那种发型）

我说我不会梳公主的发型，卷卷的发型是画出来的。可可又急又气，说，哎呀，你都不会梳公主的头发。。。

我说：妈妈现在着急了，我们要出门，我梳不出你要求的头发。

我估摸着又是一场战争。

估计可可刚好看到了，我发泄愤怒时的专用大抱枕。

她说，我要打枕头。

我说好呀，就把枕头放在了床上。

她开始用一个手打，后来用两个手打，说，‘妈妈都不会梳公主的发型’（小拳又是一阵乱挥。

打了一会儿，停下来问我：‘可以扔枕头吗？’

我说可以。

她举着枕头，重重的扔在地上，估计扔了3，4 回，扔累了。不扔了，停下来问我‘妈妈，灰姑娘的头发是烫卷的呵。’我说是呀。

看可可的表情，很轻松，好像什么事情都没发生一样。我问她要怎样梳头，她照照镜子说不梳了，因为她剪了头，这样也很好看。

整个过程发生了不到5分钟，看来小姑娘已经学会了合理的处理自己的愤怒的情绪了。

作者: 小猪的老虎 时间: 2007-4-9 12:09
学习ing。
愤怒时的不良发泄会影响孩子。
不发泄会影响自己。
谢谢分享

作者: 3颗杨梅 时间: 2007-4-9 20:24
学习了。
昨天因为女儿吃奶时咬我而生气，打了她的小PP。不重，倒惹得女儿哈哈大笑。
更生气，踢了LG 十脚，解气。
下次改踢枕头吧。

作者: 好运相随 时间: 2007-4-11 08:37

好办法.不过,孩子上学以后,这个愤怒表示法得改变一下.不知道如果孩子在公共场合表达愤怒采取怎样的方式?

作者: fiona623 时间: 2007-6-7 11:58

原帖由 3颗杨梅 于 2007-4-9 20:24 发表
学习了。
昨天因为女儿吃奶时咬我而生气，打了她的小PP。不重，倒惹得女儿哈哈大笑。
更生气，踢了LG 十脚，解气。
下次改踢枕头吧。

好倒霉的老公！

作者: yanyi 时间: 2007-6-22 22:19
谢谢，一直不敢发泄自己的情绪，可坚持不住地时候还是会发泄出来总会伤害别人，要好好学习一下。

作者: rosebetty 时间: 2007-12-25 20:02
值得好好学习一下。

作者: greenbee 时间: 2007-12-25 20:30

,好贴．当我成为母亲后，才学着如何处理自已的情绪．以前没有人教过我，也没有意识去学习，而有了孩子后，给了我们一次真实面对自己的机会．

作者: yanjiang 时间: 2008-1-29 14:08
学习学习。我总是打女儿呢。不过看了李跃儿的书之后，改正了，回到了以前的日子。真好呀，再也不用生气，再也不用后悔内疚。女儿也越来月开心了。希望一切回到从前。

作者: angelabird 时间: 2008-2-13 18:09
很好很好，学习了！不过，第一次在孩子面前打枕头有点怪怪的吧

作者: lelemami06 时间: 2008-5-18 01:58
很好很好值得好好学习一下。

作者: 坚持成功 时间: 2008-6-13 15:33
值得好好学习.谢谢分享

作者: yixin0206 时间: 2008-6-27 13:51
标题: 我也不知道如何在孩子面前表达愤怒的情绪
对孩子生气,我是强压怒火,真的不知道该如何表达呢.

作者: 笛他 时间: 2008-8-18 17:12
真的很感慨，问自己，我们这一辈可能还真的没有学习过怎么正确的发泄和表达自己的愤怒，所以才会在孩子面前做很痛苦的抉择，学习啊，学习，真的希望通过楼主的分享，让我们和孩子都更快乐点

作者: lusea01 时间: 2009-4-27 18:02
很好很好值得好好学习一下。

作者: ylrdh 时间: 2009-7-11 23:06
嗯，有次宝宝去朋友家玩得不肯回来，后来强行把她抱上车，结果一路哭回来，快到家里的时候我实在是忍不住了，推开了她，她要粘过来，我再推开她，当时哪个愤怒啊，但是后来想想，我居然对宝宝做了这样的举动，内疚啊，至今想起来仍是愧疚不已，我当时是完全么有理解孩子还想再玩一会的心情，粗鲁的把她拉了回来，但是，孩子感受到的不仅仅是这么一点，那一刻我在她心里的形象一定是十分恐怖呢

作者: 春天的声音 时间: 2009-10-21 13:07
谢谢分享学习学习

作者: zhongqiu54321 时间: 2009-10-26 10:45
学习了

作者: fwj6688 时间: 2009-12-8 17:06
楼主的帖子对妈妈们很有帮助，可以让宝宝有个良好的心理，支持

作者: cunet 时间: 2010-1-4 17:18
非常感谢这样的帖子，让我学到很多。

作者: 铮铮妈 时间: 2010-2-9 10:40
昨天夜里我刚刚对女儿愤怒了一把，我们两人一直折腾到夜里1点多钟才睡觉，哎

作者: liumeson 时间: 2010-2-15 21:57
好贴,学习了.................

作者: huishi_ning 时间: 2010-4-1 14:56
学习了~孩子惹我生气时，我一般都会大声训斥他或打他的小PP，以后在表达自己的愤怒时也要找个安全的方法，不伤害到孩子又能让孩子知道错了。谢谢！

作者: 爱赫赫 时间: 2010-7-12 11:09
是呀，遇到愤怒，生气时，在孩子面前我们大都选择忍耐，可是忍耐能化解愤怒吗，孩子难到就看不出我们情绪的变化吗。答案肯定是否定的。如果孩子长大后可能也会像我们一样一味的压制自己的情绪，那将是一件多么糟糕的事呀。可是找到合理的发泄途径，是一件很有学问的事，因为在我们幼年的时候我们的家长们并没有教会我们这种方法。我们希望做到的是让我们的孩子们在今后的人生路上，无论遇到什们都能坦然面对。

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