 昨天是张国荣的忌日，是所谓愚人节，是一个好朋友的生日，是日历上一个平常的日子。因为我比较闲的缘故，想的自然就多了点。打开网页，写了一篇又一篇文章，的开头。。。寂寞的心情，写不好，想写的小说，写不完，轻松的调侃，快乐不起来。。。深夜的时候，给朋友发送了生日快乐的短信，没有回复，心里却想起了那些年和她在一起，在宿舍里通宵的听张国荣的带子，那首风再起时，一遍又一遍的在我心里回旋。。。 还在高中的时候，就喜欢张，他的电影，他的歌，他的魅，他的美，我喜欢一个明星，就不会想太多为什么喜欢，比如我喜欢黎明，那就喜欢吧，哪怕走音，那些情歌，依然可以打动我的心。一个实习老师给我送了个张的画册，我很喜欢很喜欢，因为我也有点喜欢这个老师，张的画册就在我枕头底下放了几年，我们那时候喜欢这样，没因为这样做过什么梦，但是感觉就是应该如此相伴。 年轻的岁月就是这样吧。当大学时有一个师哥，唱张的歌很象很象的时候，也就很留意了，他长得甚至也有点象张，是那种总会似笑非笑的，眼睛会说话的帅哥，由于来自海边的缘故，却一点没有小白脸的感觉。黝黑的健康的明亮的，甚至有点神秘的，很吸引他身边的人。。。 戴着一串佛珠，灰扑扑的，当我们这些叽叽喳喳的小女生问他佛珠有什么来历时，他总是摆出一副似笑非笑的神情。有一次我们去唱K，大合唱疯狂时大家手拉手，我恰好在他旁边，牵着他的手，突然就发现他佛珠下面有道浅浅的伤痕，我一下子很诧异，因为如果我没有看错的话，那是一道割脉的伤痕，我希望不是，可是当我那惊异的眼睛看着他，他微笑不语的神情，又告诉我，我的猜测没错。 他接着唱张的追，一追再追，只想追赶生命里一分一秒。。。原来早不缺少。。。有了你，即使平凡却最重要。。。他唱歌一向很好听，而且总投入感情，眼角竟然有了润湿。我是善解人意的，当别人落寞的时候，我希望他们能够走出来，虽然在他人欢乐时，我心底却是那么的寂寞。。。我和朋友们玩起了各种游戏，希望他一时的伤心可以过去。。。 他那么的帅，却一直没有固定的女朋友，渐渐我知道了他的故事。从朋友那里听说以后，有一天却听他很平静的诉说了他的感觉。很平常，却很凄伧。初恋的姑娘不愿意放手，他却觉得没有了感觉，一定要离开。姑娘服了安眠葯的第一次，他很震撼，他们都太年轻，他想不明白如何走到这样惨烈的一步。他回到她身边。天天相伴，却天天压抑。终于有一天，在听着张的歌，他突然觉得这样的日子过不下去，他在深夜割了自己的手腕，当鲜血流出来时，他觉得是一种解脱的快乐。姑娘回来了，她的泪流了他一身，竟然奇迹般的使血不再流，也许也是没有经验，割的不够深的缘故。缓过劲以后。他突然悟了：有死的勇气，为什么没有解决问题的勇气呢？姑娘为了爱而惨烈，他原以为为了不爱，可以更惨烈，却解决不了任何问题。他坚决的离开了她，甚至离开了那个海边的城市，重新考了研究生。他希望大家都开始新的生活。。。 后来呢。。。他的声音很低沉，在那个春夜里是那么的魅惑，即使我一直当他是好朋友，可是还是迷惑了，他说，她投入了大海的怀抱，再也不会回来了，那串佛珠是她送的，他会一直带着带着，可是他知道，他还是不爱，虽然她以那样一种方式，永远留在他的记忆里，他的伤痛里。。。死亡很美，可是换不来爱情。。。 后来和师兄都留在那座喧嚣的都市里忙碌。大家都忙，都有了自己的生活，他很好，我也很好。大家不过是生命的过客罢了。似乎只是留在记忆深处了。那年也是愚人节，张跳楼以后，第一个给我打电话的，竟然是多年没见的师兄。我们什么话都没说，他也许觉得告诉了我了，就够了。很多东西都不可追了。。。 我曾经被疾病困扰，曾经以为离死亡很近。年轻时候觉得死亡是很美的事情。当我有了孩子，有了那么多的爱，我很怕死亡，尽管我知道那是不可避免的，我舍不得很多很多。我本是花开就怕它谢，人聚就怕散的人，总害怕那些没有到来的事实，我知道当一切来临时，我一样会微笑面对，即使是死亡。。。生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。。。 生活是这样美好，生命是如此珍贵，有些事情我们把握不了，生老病死也是最无奈的事情。也许有些人觉得有些东西是他们承受不了的，需要用死亡来进行最后的壮美。。。我没有到那个境界。生命是一种权力，也是一种责任。。。我本微尘，悄悄来此。。。我却愿静静过一生。。。 |
