祝孩子们天天健康快乐!

标题: 烦心的琐事 [打印本页]

作者: 668    时间: 2007-3-4 10:16
标题: 烦心的琐事
VV一岁八个月,成人都喜欢她,只是在小朋友圈中,交往似乎不太顺利,昨天一天内发生的事情我说说吧,大家给出出主意吧。

    早上去儿童乐园,VV跳蹦床,过一会有一个大概7-8岁的小朋友也来跳,这个小朋友跳了一会以后,改变主意,不跳了,还对VV大声的吼:“停,不要跳,停下来。”VV以粤语为主要语言,普通话虽然听的懂,但反应总是慢一拍,一下没搞清楚状况,继续跳,结果那个大小朋友火了,使劲的跳,然后凶凶的撞倒VV,并压在VV脚上,当妈的我,这个时候也不能自制了,直接推开那个大小朋友,抱起VV,回头还对那个大小朋友凶了一顿。
还是儿童乐园,VV从蹦床下来,找了一辆空车,开门坐进去,当时场内有3-4辆车都是空的,可是VV一坐上去,马上有一个大概3岁的小朋友过来抢车,那位小朋友一把拉开VV所坐的车的车门,然后对着VV吼了句:“出来”,脚就直接伸到车里面,VV的脚被踩到,马上哭着喊:“妈妈,救命!”我无奈,再干预了一回小朋友间的事情,叫那个小朋友出来,去玩别的车,这辆车是VV先玩的,结果那个小朋友怎么都不出来,还用力再踩了VV一脚,我只好出手,把那个小朋友的脚拽出来,那个小朋友脚出来,手却去拉VV的衣服,这个时候,我实在没办法,只好抱着泣不成声的VV离开儿童乐园,而那个3-4小朋友的爸爸就站在我后面,一声不吭。
    下午睡醒,已经比较晚了,我带VV到楼下吹泡泡,来了一个和VV一样大的小朋友,也和VV一起抓泡泡,玩的热乎,我马上鼓励VV去和人家握握手,结果VV伸手要去握,那个小朋友马上回头就跑,VV追了N个圈,不果,哭着回来寻找我的拥抱。
晚上去给朋友的孩子庆祝6岁生日,VV从后面抱着坐在凳子上的6岁的哥哥,结果哥哥很生气的站起来,吼了句:“你干什么呢?好讨厌。”然后出去玩水枪,留下不明状况的VV独自发呆。我这个妈妈也只能去给她一个拥抱,告诉她,妈妈永远爱她,VV说:“爸爸”,我说:“爸爸也永远爱VV”VV说:“婆婆”我说:“婆婆,奶奶,爷爷都会永远爱VV”VV若有所思。

    大家碰过类似情况吗?都怎么处理?请大家给点主意吧,看着自己的宝宝一次一次的被拒绝,被欺负,我真的觉得很难受。
作者: 冲云黄鹤    时间: 2007-3-4 10:29
问题在于自己孩子身上?

或问题在于自己教育孩子的方法身上?
作者: 小灰熊    时间: 2007-3-4 10:32
理想和现实是存在很大的差距的。孩子小时候,还是多跟熟悉的又好打交道的孩子玩。如果想让孩子多到外面去见世面,那得先把她锻炼成一个看上去不是个很好欺负的主。
作者: jjhs    时间: 2007-3-4 11:19
原帖由 668 于 2007-3-4 10:16 发表
VV一岁八个月,成人都喜欢她,只是在小朋友圈中,交往似乎不太顺利,昨天一天内发生的事情我说说吧,大家给出出主意吧。

    早上去儿童乐园,VV跳蹦床,过一会有一个大概7-8岁的小朋友也来跳,这个小朋友跳 ...

一般来说,没有素质的家长,都是在自己的孩子占上风,和欺负别的孩子的时候袖手旁观的
有些孩子也并不是绝对的欺负,教养如此而已
适当时候,动手干预,干预过后,还是要及时教育,让他接受和适应
作者: 蝌蚪妈妈    时间: 2007-3-4 11:45
可怜的VV,跟我们家小姐姐一样,总是挨别人打,自己不会打人.我们家的情况跟你差不多,有一点不同的是,我们总是被同龄或稍大一点的孩子打.我不敢教她回打,只是教她对方做的不对.一些大孩子反而对宝宝很好,还可以陪她玩.我想最主要的原因是我总是对大孩子很好,跟她们交流一会儿,就是夸一夸他们的长处,或都跟他们玩一会儿,当然这些都是真心的.然后让他们带小妹妹玩.下次你也试试这个办法吧.再顽皮的孩子,只要大人对他好并真心跟他玩,他都会表现很好的.反而是小一点孩子不太懂什么道理,不好说.
作者: annfield    时间: 2007-3-4 15:45
你太在意了。

所有其他孩子的反应都是正常反应,说不上对和错,问题是出在你对这些孩子的反应上。

一、我不认为那个大孩子是故意压你VV的脚,只是跳倒而已,在孩子游戏的过程中这种状况难免发生。你冲上去凶那个孩子算持强凌弱和那个孩子欺负你VV的举动没什么区别。
在游戏过程中的小冲撞,孩子本身并不会太在意,所以VV开始并不太在意,但你的举动在告诉他,他该在意。
你该在他们一起跳的时候就和那个大孩子友好地说,帮阿姨照顾一下小弟弟好不好。

二、第二件事你的反应也过度了,你根本就不该干预这事,即使你要干预也该是和小朋友好好商量,“弟弟先拿到的车,弟弟玩一会儿,就给你玩好不好?大家轮流玩。”如果这个孩子实在不讲道理,那么你就该直接将他抱到一边,而不是中途放弃,抱VV离开。

以上二件事只反应了你给VV做了一个坏榜样:在有冲突时该怎么做。
第一个举动让VV对一点小事当成大事,认为小冲突可能就是别人对他的伤害;
第二件事更让他加深这种感觉,而且认为妈妈并不能保证他的利益;
你没有教他在有冲突时该如何平和地处理(做榜样),怎样和别人和平处(说实话作为一个大人,你这样对待小朋友也确实过份,无论这个小朋友是否正确,他们的作为是天性,而你要承担的是教化,你怎么和他们一般见识)

第三件事就更正常了,为什么别的小朋友一定要和VV握手?握不到手又有什么关系?因为这个小朋友不想啊,就象VV会不想睡觉,小朋友也可以不想握手。VV为这点事哭那只能证明你越来越抹杀了他的独立性,太脆弱过于依赖了。

第四件事也很正常,被拒绝难道不正常吗?但是你这个做妈妈的将之当成了一件大事,然后让VV觉得哥哥的这个举动是对他不好。

宝宝不会永远处在家人的关注之下,他会和各种孩子和成人打交道,你将所有正常的孩子间的冲突、交往都当作问题,宝宝受到委屈时他自己还没感受到你就先将给他一个不好的感觉,有有冲突时,你的做法不是凶就是落荒而逃,那你给孩子又是什么榜样?
作者: 摸着石头过河    时间: 2007-3-4 16:08
同情楼主
我也支持你的做法,看到自己的女儿被欺负,应该站出来,要让女儿感觉有依靠,从而增强自己的自信和胆量。
不过女儿遇到这些也很正常,让小孩承受一些委屈也不一定是坏事。
我小孩也不到2岁,在小区里喜欢和大他几岁的小朋友玩,有时就让人家给推倒,我认为不受伤就好。
作者: 小猪的铺子    时间: 2007-3-4 16:28
我赞同6#的看法。另外,父母要做到的是注意保护好孩子的安全,杜绝潜在的安全隐患,在这一前提下,孩子的事情让他们自己去解决,可以回头跟他谈点看法。
作者: 考拉考拉    时间: 2007-3-4 17:01
非常同意ANNFIELD的话.

孩子跟别的孩子在一起玩,被拒绝甚至被欺负是再正常不过的事,我们作为父母看了心疼也是很自然的事,只是我们不能老代替孩子去处理,因为我们不可能--也不应该--一辈子跟在孩子身边保护他们.我们应该教会他们自己处理这些问题,而具体的处理方式ANNFIELD已经说的很清楚了,我完全赞成,所以就省了敲字的麻烦了.
作者: miu    时间: 2007-3-4 17:33
我赞同6#的看法。孩子間的事, 當父母的也很難凡事替他出头. 有些小事, 父母一出头, 就会小事化大了.
作者: 668    时间: 2007-3-4 18:08
原帖由 annfield 于 2007-3-4 15:45 发表
你太在意了。

所有其他孩子的反应都是正常反应,说不上对和错,问题是出在你对这些孩子的反应上。

一、我不认为那个大孩子是故意压你VV的脚,只是跳倒而已,在孩子游戏的过程中这种状况难免发生。你冲上去 ...



第一就错了,其实VV是在我身边跳的,没跳远,那个7-8岁的小孩确实是起劲跳,想把VV跳倒,然后摔下来的那下也是特意向着VV倒过来的,VV摔倒的时候撞到了我,那个7-8岁的小男孩其实是压在我们母女身上,VV当时没哭,倒是我被撞到鼻子,疼的眼泪打转。

然后第二,我也是先劝阻了,说是:“妹妹先玩的,你要想玩的话,旁边褂辛搅境担?闳ツ潜咄姘伞笨墒悄歉龊⒆硬惶??褂植攘薞V一脚,我才忍不住出手的。然后本来我们就是要回家的,只是VV不肯走,有玩了一会而已。

第三,我并没要求别的孩子一定要和VV握手,他不想握是他的自由,我这个当妈的只是心疼女儿一天之内受这么多打击。

第四,我也没说哥哥不好,只是一天4个打击,我想给VV一点安慰,而告诉她,我爱她是我每天晚上都对她说的,并没什么特别

上两张VV的照片吧,VV算不上人见人爱,也算是个可爱的姑娘吧,其实基本上她是个快乐的女孩,我也不想代替她去处理这些事情,但我想告诉她,无论发生什么事情,妈妈永远都会等在一旁给她一个拥抱。

我就是对怎么处理这些事情很纳闷,所以希望大家给些建议,以后还是难免会碰上类似情况的,VV刚会走路的时候,我让她自己走,我和她保持一定距离,结果小区一个2-3岁的女孩踩滑板车特意去撞倒她,还想进一步去撞已经倒在地上的VV,当时我也是马上凶了那女孩一顿的,但我也不能总保护她,怎么才能让她成为一个看上去不好欺负的主呢?

[ 本帖最后由 668 于 2007-3-4 18:18 编辑 ]

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作者: 668    时间: 2007-3-4 19:38
有一天?是指她有能力欺负别的小朋友的时候?我想应该不会,VV非常的喜欢小BABY,知道要轻轻的去摸,她对比她小的孩子非常的温柔,起码现在没有欺负别的小朋友的苗头,所以,这个假设先不考虑了。
作者: 行至水穷处    时间: 2007-3-4 19:47
原帖由 668 于 2007-3-4 18:08 发表



第一就错了,其实VV是在我身边跳的,没跳远,那个7-8岁的小孩确实是起劲跳,想把VV跳倒,然后摔下来的那下也是特意向着VV倒过来的,VV摔倒的时候撞到了我,那个7-8岁的小男孩其实是压在我们母女身上,VV当 ...

好可爱的小姑娘呢。
我们自己的孩子当然觉得喜欢呢,对于其他一般的孩子我们当然也喜欢的,但是当然不如象自己孩子那么宽容体谅和疼爱的,大人如此,孩子就不必说了,即使是公认的可爱,也允许孩子有亲疏之分,远近不同的,而且孩子的个性不一样呢。
很体谅母亲心疼孩子,保护孩子的心情,但是有些小事确实不宜放大呢,6楼说得很好了,不重复。
如果你觉得别的孩子不好,那么就离开他们,不要去凶他们,我觉得管教孩子应该是他们父母的责任,我们尽量带我们的孩子去和别人融洽相处,如果象你认为的,是别的孩子的不对,那么你可以选择离开,然后选择比较宽容点的孩子一起玩儿呢。
如何引导孩子和朋友们一起好好的过集体生活,真的是我们做父母需要认真去考虑和执行的,孩子的性格形成在集体游戏中受到很大影响的,我觉得,更多的选择一个旁观者和建议者的角度,不要过分参与比较好,开始社会性交往,是孩子独立人格很重要的一步。
作者: 668    时间: 2007-3-4 20:05
如果你觉得别的孩子不好,那么就离开他们,不要去凶他们,我觉得管教孩子应该是他们父母的责任,我们尽量带我们的孩子去和别人融洽相处,如果象你认为的,是别的孩子的不对,那么你可以选择离开,然后选择比较宽容点的孩子一起玩儿呢。
如何引导孩子和朋友们一起好好的过集体生活,真的是我们做父母需要认真去考虑和执行的,孩子的性格形成在集体游戏中受到很大影响的,我觉得,更多的选择一个旁观者和建议者的角度,不要过分参与比较好,开始社会性交往,是孩子独立人格很重要的一步。

V爸也是这么建议我的,我纳闷VV怎么总碰见这么倒霉的事,V爸却认为家教好的孩子本来就不多,甚者本来就有家长心里就有鼓励孩子欺负别的孩子的倾向,认为是自己孩子强的表现,而且我们现在住的小区,很多都是出租给外地来做小生意的人的,周围都是这些做小生意的人的孩子,他们看起来是更具攻击性。所以V爸认为错不在我们,不需理会。而我认为既然社会本来就是这样,我们应该最起码的能适应,能保护自己,VV在周围没有适合的玩伴一直让我很头疼,我总是要特意安排她去别的地方玩,以便遇见更加宽容的孩子。正因为觉得社会交往和独立人格很重要,所以才烦恼,我正是需要大家出谋划策,多观点,多讨论,特别是这里这么多有观点,有经验的父母,希望能考虑的更周全一些,田妈说是教育孩子原来是细节中见分晓的,很赞同的,我希望VV快乐自信的成长,确实很需要智慧。
作者: 小灰熊    时间: 2007-3-5 01:17
现在的社会无奇不有,我相信楼主碰到的问题都是真的,并不一定是因为喜欢自己孩子怕孩子受欺负的一种过度的担心。我儿子小时候也碰到类似的问题,我后来带孩子出去玩的时候,就先观察一下,尽量避免这种让人心烦的事发生。儿子上二年级时,老实得有人欺负时也不知道如何应对,只要没被弄疼就只是傻笑,这种时候给孩子讲道理是没什么用的,也不想为这事跟老师沟通,因为老师顶多只能管住本班的孩子不欺负我儿子。我就每天下午接孩子的时候再带他在学校操场跑步,其他孩子见儿子有这样的爸爸,自然多了分畏惧,儿子跑的时间长了,体力越来越好,从刚开始跑一个圈(一个圈300米)中间还要歇气,到几个月后可以连续跑10个圈不停,进步非常明显。体力强了,自信心上来了,胆子也大了,不用再怕人家欺负了。

[ 本帖最后由 小灰熊 于 2007-3-5 01:24 编辑 ]
作者: zgl    时间: 2007-3-5 01:24
一般小孩子就是爱欺负比他小的,巴结比他大啊。。。
作者: 20zoo    时间: 2007-3-5 02:08
原帖由 668 于 2007-3-4 20:05 发表
如果你觉得别的孩子不好,那么就离开他们,不要去凶他们,我觉得管教孩子应该是他们父母的责任,我们尽量带我们的孩子去和别人融洽相处,如果象你认为的,是别的孩子的不对,那么你可以选择离开,然后选择比较宽 ...


我理解,我所在小区就在布市旁边,大部分是有钱的生意人,那些小孩家长对孩子的纵容更是过分
小区本来很多水景的,夏天有些家长竟然让小孩走进喷水池和小溪里玩水,结果管理处怕危险把小区所有水景的水放了。
有一次见到一个小孩在对小区地灯练起武来,结果地灯倒了,那家长就在后面,还夸奖小孩。
有一天赶上班,进了电梯,一个小孩和他的奶奶,小孩把每一层的数字都按了,是奶奶抱着按的,目的是认识数字
作者: jjhs    时间: 2007-3-5 08:37
原帖由 annfield 于 2007-3-4 15:45 发表
你太在意了。

所有其他孩子的反应都是正常反应,说不上对和错,问题是出在你对这些孩子的反应上。

一、我不认为那个大孩子是故意压你VV的脚,只是跳倒而已,在孩子游戏的过程中这种状况难免发生。你冲上去凶那个孩子算持强凌弱和那个孩子欺负你VV的举动没什么区别。
在游戏过程中的小冲撞,孩子本身并不会太在意,所以VV开始并不太在意,但你的举动在告诉他,他该在意。
你该在他们一起跳的时候就和那个大孩子友好地说,帮阿姨照顾一下小弟弟好不好。

二、第二件事你的反应也过度了,你根本就不该干预这事,即使你要干预也该是和小朋友好好商量,“弟弟先拿到的车,弟弟玩一会儿,就给你玩好不好?大家轮流玩。”如果这个孩子实在不讲道理,那么你就该直接将他抱到一边,而不是中途放弃,抱VV离开。

以上二件事只反应了你给VV做了一个坏榜样:在有冲突时该怎么做。
第一个举动让VV对一点小事当成大事,认为小冲突可能就是别人对他的伤害;
第二件事更让他加深这种感觉,而且认为妈妈并不能保证他的利益;
你没有教他在有冲突时该如何平和地处理(做榜样),怎样和别人和平处(说实话作为一个大人,你这样对待小朋友也确实过份,无论这个小朋友是否正确,他们的作为是天性,而你要承担的是教化,你怎么和他们一般见识)

第三件事就更正常了,为什么别的小朋友一定要和VV握手?握不到手又有什么关系?因为这个小朋友不想啊,就象VV会不想睡觉,小朋友也可以不想握手。VV为这点事哭那只能证明你越来越抹杀了他的独立性,太脆弱过于依赖了。

第四件事也很正常,被拒绝难道不正常吗?但是你这个做妈妈的将之当成了一件大事,然后让VV觉得哥哥的这个举动是对他不好。

宝宝不会永远处在家人的关注之下,他会和各种孩子和成人打交道,你将所有正常的孩子间的冲突、交往都当作问题,宝宝受到委屈时他自己还没感受到你就先将给他一个不好的感觉,有有冲突时,你的做法不是凶就是落荒而逃,那你给孩子又是什么榜样?

思路非常好,但有些问题不敢苟同
家长做孩子的榜样的问题在这里说的非常好
现在说分歧的地方:
孩子在玩耍的时候,家长必须在边上监护,如果踩脚的事情你认为正常,把vv从车上拉下来也正常的话在多数情况下我也能同意,但是你能做到一直在远远的看吗?
事情的大小,一般要看结果,楼主把事情说的很清楚了,大孩子故意跳到vv的身边,如果你认为是无意的,那么好了,假设结果不是踩到脚,而是把vv压倒,造成脱臼之类的结果,这个事情该怎么办?那个孩子把vv从车里拉出来,但vv不肯,假设那个孩子再拉一把,把vv从车上拉下来了,摔到地上,把脑袋磕破了,或者肿了,你还会认为这个事情是正常的吗?再比如,那个孩子拉不下vv,恼怒之下给了vv一个巴掌,结果打到眼睛里,你还认为是正常吗?
这样的假设发生的几率很小,但是,现在主人公是自己的孩子,我无法做到把这些情况当作正常的事情来处理,如果当事人没有我的孩子,那么我想我或许会自然的认为这些都是小事情,哪怕孩子因此残废了。。。
说这些,是因为你提出了思路,但没有给出解决办法。。。孩子不管多大,都在揪着家长的心!!!
作者: jjhs    时间: 2007-3-5 08:39
原帖由 zgl 于 2007-3-5 01:24 发表
一般小孩子就是爱欺负比他小的,巴结比他大啊。。。

一般的小孩都是喜欢和大孩子玩,不会主动欺负比自己小的小孩,但结果往往是大孩子不屑和小孩子玩
作者: jjhs    时间: 2007-3-5 08:42
原帖由 668 于 2007-3-4 20:05 发表
如果你觉得别的孩子不好,那么就离开他们,不要去凶他们,我觉得管教孩子应该是他们父母的责任,我们尽量带我们的孩子去和别人融洽相处,如果象你认为的,是别的孩子的不对,那么你可以选择离开,然后选择比较宽 ...

人以群居,找适合自己的人群相处对孩子以后会更好
作者: 668    时间: 2007-3-5 10:52
其实VV力气挺大的,1岁1个多月,她自己才19斤的时候就能抱起10斤的西瓜踉踉跄跄的走10来米,还不敢把西瓜随手扔下,叫我接过手她才自己松手的.昨天她自己在房间一只手提着一套16本的彩乌鸦系列小说到客厅送给堂哥做生日礼物(那套书我拿都好手累的,我们家房间到客厅要穿过一条走廊还有饭厅才能到达),但我从来没发现她会用她的力气去欺负其他小朋友,甚至在她需要保护自己的时候都不会用她的力气,她每次玩完玩具也知道自己收拾,当然发脾气的时候也是会扔玩具的.
虽然我也总是不想干预孩子间的事情,但当自己的孩子受到欺负向在一边的妈妈求救的时候,她那么无助的望着你,你能不去干预吗?如果你不去干预,她会不会觉得妈妈是她受欺负的冷眼旁观者?
作者: jerryhao    时间: 2007-3-5 12:56
其实这都是孩子正常的表现,不要忘记他是一年八个月,遇到这些再正常不过。前面annfield
和水两位说得我都赞成,无需过度反应。

如果说孩子受欺负父母心疼是可以理解的,但毕竟不会对身体有何伤害。孩子委屈一点没什么,可以让他尽快长大。如果把孩子保护的那么好,那早晚有一天他还要面对这些,那做父母的是希望今后孩子恐惧呢、暴力呢,还是坚强勇敢呢。现在就该想想自己怎么做。
作者: 668    时间: 2007-3-5 13:26
据说前车是幼儿园老师,希望能给点意见的
作者: 前车之鉴    时间: 2007-3-5 13:58
呵呵,仔细看了帖子,真难为我,从不看那么仔细的。。。
说说我的观点:
1、从家长的反应,我看到了家长对孩子的另一面,呵护仔细。孩子在小的时候,家长对孩子往往都有这种心态,保护多过支持,认为孩子是弱者,需要无时无刻的保护。
2、现在的家庭教养因为独生子女变得有些小心翼翼了,以前孩子多的家长一般无心去保护了,孩子们就在打闹中慢慢领会这人生的意义。不是说的冠冕堂皇,实际上就是这样,欺负人的孩子也是被人欺负过的,就这样恶性循环,但是到底这个恶,是不是人性本恶呢?毕竟,你的孩子不是被长大的孩子欺负啊!允许孩子长大吧。
既然说了不要无时无刻的保护,做个支持者,那么就说点实际的做法,或有偏颇,纯属个人见解。
1、发生了这种被人家压在身上,并且受到了痛苦眼泪都要出来的事情,你为什么不大声说痛,让所有在场的人都意识到你的痛,孩子的痛,而你没有,你冲上去表达了你的愤怒,人家根本不知道你受到了伤害,而是你很厉害呢。。。要是我,我就恨不得让全世界的人都知道这个孩子欺负了我家宝贝呢,还弄痛了我,这根本不需要指责,说不定所有人都凑过来了,这时候我再跟人家说明情况,主动权在我手里的时候,我就坚强起来了。。
2、如果是我,我会跑过去握住宝贝的手,用眼睛看着孩子的眼睛,用坚定的目光问:宝贝,你生气了是吗?你现在想怎么做?如果你生气,你就大声告诉这个小哥哥,他做得不对,你就要大胆的说,妈妈支持你勇敢地说出心里话,来,如果你不会,我们下来可以回家练习,你选择吧。当然,这些话是要你斟酌地说的,重要的是支持的态度,支持孩子做决定,支持孩子自己选择。
作者: 前车之鉴    时间: 2007-3-5 14:09
对于后面两件事情,说实话,这根本没有必要放在心上,很多大孩子不喜欢小孩子跟在身边,你只需要告诉孩子这点,然后帮助孩子转移注意力,寻找合适他的游戏环境就可以了,何必把这种是归罪于交往能力差呢,这个不到两岁的孩子,根本没有达到会交往的年龄阶段,我们要做的是创设这个环境,这个环境的关键是家长,你开心的热情地对待身边的每个人,你跟孩子们打成一片,和孩子们一起游戏,出去玩的时候,不是说:vv去跟谁谁玩,vv你去玩什么什么,而是:
vv我们一起去找谁谁玩,vv你想找谁玩?vv我们一起玩什么?vv你想玩什么?
作者: tigerqiu    时间: 2007-3-5 14:14
1、一岁八个月,嗯,貌似还理解不了前车老师的理论;
2、打闹的可以,伤害的不行。家长要练就迅速观察、分辨环境伤害指数的本领,游乐园大家都赤膊上阵,无所谓,顶多推推搡搡。如果在公园什么的,小朋友手里拿了家伙,那就要贴身防守了;
3、其实孩子过后就忘了,谁还记得小时候被欺负的场景?除非天天被欺负,可能留下心理阴影,不过这个。。。不能够吧;
4、vv妈也说了是琐事,所以别太放在心上了,多和友善的孩子一起玩吧,教育宝宝识别危险,学会保护自己是个漫长的过程,别太着急了。
作者: 前车之鉴    时间: 2007-3-5 14:25
原帖由 tigerqiu 于 2007-3-5 14:14 发表
1、一岁八个月,嗯,貌似还理解不了前车老师的理论;
2、打闹的可以,伤害的不行。家长要练就迅速观察、分辨环境伤害指数的本领,游乐园大家都赤膊上阵,无所谓,顶多推推搡搡。如果在公园什么的,小朋友手里拿 ...

说得好。
不过,孩子是不会记得受欺负的事情,但是这个感觉会带给孩子阴影,如果环境总这样,vv只能两种情况,要么懦弱的寻求帮助,要么学会欺负别人。
关于家长会观察会分辨的能力,为了孩子是要这样的。只是慢慢的放手才是。
作者: 668    时间: 2007-3-5 14:34
原帖由 <i>前车之鉴</i> 于 2007-3-5 13:58 发表
呵呵,仔细看了帖子,真难为我,从不看那么仔细的。。。
说说我的观点:
1、从家长的反应,我看到了家长对孩子的另一面,呵护仔细。孩子在小的时候,家长对孩子往往都有这种心态,保护多过支持,认为孩子是弱 ...



难为前车了
VV的语言虽然发展的比较好,但当受到欺负的时候,除了喊:"妈妈,救命"似乎什么都说不出来了,这趟真的该回家好好练习一下.不过那个抢车的孩子估计不是那么好对付,即使我和他说,并把他的脚拉出来,他还去揪的衣服,估计VV要直接生气的和他说,可能还会挨打的,而那个站在我后面的沉默的父亲,我觉得跟本上就是鼓励他的孩子欺负VV.

蹦床由于在最里面,当时只有我们3个在那边,没说理的人呢.所以不考虑旁观者的目光.


说实在的,我小时候也常常是受人欺负的孩子,这两天回想起来,也许是我的母亲太强悍造成的.VV的外婆有一次陪VV到楼下玩,VV蹲着看蚂蚁,外婆在一旁与人聊天,一个比VV大半岁的小男孩走过来一把抓住VV的头发拉,外婆马上打了那个小孩的手,打的人家都哭了出来,然后抱起VV,告诉她:"以后都不要和这个哥哥玩."回来我说了外婆不要去干预孩子间的事,只要不涉及安全的都不该管,但当我目睹这种事情的发生的时候,处理起来好象就不那么容易了,说到底自己的心理素质都不好,看着自己的心肝宝贝被欺负确实揪心.
作者: 前车之鉴    时间: 2007-3-5 14:54
我的意思你还是没有理会呢。

大声告诉别人你的观点,说出你的感受,这是一个孩子要做的第一步,这步迈出去了,而且不失去理智,这是孩子的一个态度问题,很多孩子连第一步都做不到,还谈什么交往呢。。。
对于抢车的孩子来说,关键不在那个孩子,关键在vv的态度,要做到这点就可以了,难道你还要要求你的孩子把那个大孩子制服?你的目的看来就要自己的孩子强大,而不在意事情本事发生过程带来的影响。你的心底希望你的孩子压倒别人呢。。。。

我说的绷床问题,还是要一个感觉,让那个欺负人的孩子意识到他造成的伤害,让他知道他做的事情已经伤害了别人,而你没有做到啊,你凶了别人,人家会认为自己错了嘛?让他首先意识到自己错了,再进行下一步啊!这也在言传身教给vv,出现问题要自己去面对,你不是时刻的强者,有时候可以成为弱势,来寻求孩子的帮助啊。。
作者: 668    时间: 2007-3-5 14:57
你不是时刻的强者,有时候可以成为弱势,来寻求孩子的帮助啊。。


一言惊醒梦中人, 谢谢!
作者: ptsamm    时间: 2007-3-5 15:02
对不起,时间关系,没有仔细看贴,但都想发表一下愚见。

说起来我还是个“忍心”的妈妈,宝宝被人家“欺负”我不大管的,说明一下我宝宝也是个“弱者”不会与人争什么的,可喜的是她也不会被人欺负了回来哭诉,我就扮作看不见,当然也会很留意人家会不会对她有大伤害,但表现很泰然,说实话,喜欢欺负小小孩的大哥哥满目皆是,他们的父母会管也好,不会管也好,也不见得他们将来是个大坏蛋,真的不应该太在意,反而应该庆幸自己的宝宝不会欺负人,至于保护自己,让她自己去掌握吧!你要做的是相信你的宝宝。

注:VV还小,未懂得保护自己,你就多费心,看紧一点吧(不要像我假装看不见),遇到“危险”就“轻松地”把她带离现场,到她大点可以表达,就可以放松了,到了宝宝两岁,突然发觉她大了,能够面对世界了。
作者: jerryhao    时间: 2007-3-5 15:54
记得以前儿子4岁多的时候,我有一次带他去公园,儿子居然连续两次遇到不讲理的孩子,都是走到儿子面前,莫名其妙地打他脸一巴掌。而且两个都是比他小的孩子。儿子也是看着我,想知道怎么办,每次我都是冲他笑笑,跟他说,怎么遇到不讲理的小孩子了。后来,他和我说,今天真倒霉,怎么总遇到坏孩子呢。

其实从那次以后,似乎也没碰到这类事情。我觉得前车说的有道理,如果是长期的事情,必须要想办法解决,否则孩子心里会受影响。

前些天,和孩子去比赛国际象棋。休息的时候,有两个比他大的孩子,应该是两个小伙伴,一起来和孩子闹,他们两个对儿子一个,打闹和摔跤。儿子对他们还是有些害怕的,就拿眼睛看着我求助,我还是对他笑笑,并且点点头,我不干预,孩子就下决心和他们一起闹,有时候他会被摔在地上,有时候他觉得不利了就会逃跑,遇到一个孩子攻击他的时候,他就会和那个一起摔跤。看到儿子也有能力把他们摔倒在地,我就更不干预了,随他们去了。有时候,孩子觉得对付两个支撑不住了,还会大喊停止。然后和他们讨论规则,借机休息一会儿。

其实如果父母能看着孩子被摔在地上而不担心的话,就不会去干涉了。因为父母不可能总陪在孩子身边的,必须给他们锻炼的机会呢。

后来看儿子有些体力不支了,我才找了个借口把他带走了。然后会夸奖他很勇敢,面对两个个子比他高的对手,能不畏惧。

我觉得让孩子面对暴力,能不畏惧是最好的,倒不见得一定要以暴治暴,或者一定要去占据上风。勇敢的孩子,应该是敢于面对的孩子。
作者: jjhs    时间: 2007-3-5 19:17
俺儿子也不欺负小朋友,但始终俺觉得不少小朋友在欺负他
据LP汇报,经常有一个同学想打他,可一个人又不是对手,于是那个孩子找了一个愣头青做伴,那个愣头青也够傻的,还真听话,弄的我儿子疲于应付,但也不至于明显的下风
俺真想教儿子怎么办,可动手的事情顾忌太多,被别人打伤了不好,打伤别人也不好 最后还是LP的话比较好:你以后也联络其他小朋友一起,这两个孩子就不敢打你了

[ 本帖最后由 jjhs 于 2007-3-5 19:18 编辑 ]
作者: wuhancxh    时间: 2007-3-6 00:29
我是来学习的,宝宝还小,可马上也要面临这些问题了.
作者: 小猪的铺子    时间: 2007-3-6 02:33
回答楼主的问题:
如果孩子很小,估计一下当时的实际情况,主要从安全的角度考虑,觉得碰上了实在难以接受的情形,直接抱走,换个地方玩。

如果孩子大点了,回来向你哭诉或抱怨——
先听孩子讲述他的感受,拥抱和抚摸背部表示支持和理解,不用多说什么,等他宣泄完了,也许会问你的意见,这时候提供你的意见。
意见可以包括安全意识,对错观,什么是真正重要的事情。。。讲简短些,注意不要指责自己的孩子。
如果他对这种讨论感兴趣,可以结合某个故事跟他深入的探讨。
锻炼身体,多跑步,爬山,有空练个跆拳道什么的。。。

探讨探讨,呵呵。
作者: 小猪的铺子    时间: 2007-3-6 02:42
孩子再大点时,如果一个学校实在太烂没法待了,走先。。。
总得先拯救自己,这是天赋人权,呵呵。
作者: gengyongqth    时间: 2007-3-6 09:36
孩子的势力欲好象不是天生的,应该和现在的教育有绝对的关系!
作者: 668    时间: 2007-3-6 10:54
感谢大家的回复,我心里有一定的数了,真的谢谢大家
作者: kouaihei    时间: 2007-3-6 17:13
从头看到尾,先学习着
估计以后肯定用的到
我看主要还是宝宝要把身体也锻炼好
作者: zhaoyz    时间: 2007-3-7 14:28
V妈这个贴开得好!仔细看完,发现我想说的大都有了,准备等宝宝大点,让他去学胎拳道,不在于欺负别人,而在于保护自己,父母是没办法一直跟在孩子身边保护他的
作者: 668    时间: 2007-3-7 14:40
昨天带VV去稍远点(要步行20分钟)的“高尚社区”的儿童乐园玩了2小时,情况一直不错,VV交了不少“朋友”,还是到了快要走的时候,VV想再跳会蹦床,跳着跳着来了个2岁2个月的女孩(我刚看着那女孩因为打别的小朋友被保姆打了几下),那女孩一上蹦床就来拉VV的头发,那女孩手快,她家保姆手也不慢,啪的一下打了那女孩拉着VV头发的手,结果是VV整个向后仰,我马上抱住我的小宝贝。那个保姆有稀里哗啦的指着那女孩骂了几句,VV都看在眼里,并且慢慢的靠近那女孩的身后,企图伸手去打那女孩一下,只是动手前又回头望了我一眼,我笑笑摇了摇头,VV又回来靠着我坐下了
作者: tigerqiu    时间: 2007-3-7 15:38
保姆很猛,vv很棒,哈哈。。。
作者: jjhs    时间: 2007-3-7 19:16
原帖由 zhaoyz 于 2007-3-7 14:28 发表
V妈这个贴开得好!仔细看完,发现我想说的大都有了,准备等宝宝大点,让他去学胎拳道,不在于欺负别人,而在于保护自己,父母是没办法一直跟在孩子身边保护他的

有些东西是天生的,小孩犯贱也是这样。。。
一次,陪孩子练琴的时候,和LP在聊天,一个大概10岁左右的孩子来上下面的课,由于没有到时间,他就在外面疯,当时我和LP的距离也就是30厘米的样子,他飞快的从我们中间插过去,偶当时很生气。。。
前天,又是这个孩子在闹,结果另外一个小孩在妈妈的怀里,当时好象正和我LP说话,他又来招事,结果让那个孩子绊的跪在地上,他想报复,俺看出来了,嘿嘿,绊他的那个孩子的妈妈巧妙的拉开了,俺顺势挡住介个小痞子。。。。
俺说这个例子,大家有何感想。。。
如果不是性格很突出的孩子,被这样的痞子缠上,自己处理起来很难。。。
作者: 668    时间: 2007-3-7 19:36
原帖由 jjhs 于 2007-3-7 19:16 发表

有些东西是天生的,小孩犯贱也是这样。。。
一次,陪孩子练琴的时候,和LP在聊天,一个大概10岁左右的孩子来上下面的课,由于没有到时间,他就在外面疯,当时我和LP的距离也就是30厘米的样子,他飞快的从我们 ...



这种人我遇上了也应付不了
作者: jjhs    时间: 2007-3-7 19:37
原帖由 668 于 2007-3-7 19:36 发表



这种人我遇上了也应付不了

当时他妈妈就在边上,裂个大嘴装没看见
作者: 668    时间: 2007-3-7 20:09
原帖由 jjhs 于 2007-3-7 19:37 发表

当时他妈妈就在边上,裂个大嘴装没看见



唉。。。有咋样的妈就有咋样的儿子
作者: 行至水穷处    时间: 2007-3-7 21:51
有句话:生气是拿别人的错误来惩罚自己.
如果我们认为其他的孩子很顽劣,那么我们是不是要和他们一般见识呢,我们觉得别人的孩子没有教养,那么我们是否希望自己的孩子也被别人认为没有教养呢。
善良不等于软弱,不暴力不等于懦弱,不过我们可以有更好的方法去面对罢了,我们可以敬而远之,可以以语言斥责,诸如此类。
也许老实人会吃亏点,我仍然希望我的孩子善良和诚实,文明而有礼。
作者: 愉悦妈妈    时间: 2007-3-8 03:43
建议楼主看看小巫的书《和孩子划清界限——成功训育儿童自律的法宝》。
作者: jjhs    时间: 2007-3-8 08:05
原帖由 行至水穷处 于 2007-3-7 21:51 发表
有句话:生气是拿别人的错误来惩罚自己.
如果我们认为其他的孩子很顽劣,那么我们是不是要和他们一般见识呢,我们觉得别人的孩子没有教养,那么我们是否希望自己的孩子也被别人认为没有教养呢。
善良不等于软弱 ...

MM周围都是知书答礼滴银?
看来俺的奋斗目标要迁移到MM身边撩。。。
作者: jjhs    时间: 2007-3-8 08:07
原帖由 愉悦妈妈 于 2007-3-8 03:43 发表
建议楼主看看小巫的书《和孩子划清界限——成功训育儿童自律的法宝》。

现在看书只看见书,看不见字
作者: 行至水穷处    时间: 2007-3-8 10:36
原帖由 jjhs 于 2007-3-8 08:05 发表

MM周围都是知书答礼滴银?
看来俺的奋斗目标要迁移到MM身边撩。。。

GG看错了,俺们都是乡下人,这几天好容易迁出城,原本想着知识可以改变命运,结果现在还得经常回乡拜神。
周围的人么,可以说谈笑无鸿儒,往来尽白丁。偶们是和泥土砂石打交道的呢,很难避免。我们的孩子和不同的人都尽量好好的相处,比如回乡下的时候,邻居的几个孩子抢糖吃,打得不可开交,我孩子绝对不会参与的,不是他文明,是他只会来找我,如果别人给他,他也不会要的,他知道要么问妈妈要,要么就不吃,也无所谓。
有没有遇到不讲理的孩子呢,我印象中真的不多呢。什么原因我也不知道,我虽然在城市居住,但是出外见的都是平常人,上的幼儿园也是普通得很。我儿子要是有事不上幼儿园,到了幼儿园,几乎每个小朋友都喊他的名字,想和他玩儿,他反而比较酷,不大喊人,是他没礼貌的地方,我想也许是他比较不和人争斗,所以比较受欢迎吧。妹妹性格厉害点,要是别人惹了她,她毫不客气的还手,不管对方是不是比她大,对小的孩子她反而爱护有加,好玩得很。
作者: 前车之鉴    时间: 2007-3-8 11:13
标题: 给668说点一修的事情
一修上幼儿园的时候,班里组织跳绳比赛,我跑去旁观,笑眯眯的对孩子说:宝贝,没关系的,你只要尽力好好跳,不用非要拿第一。他们老师马上对我说:你这个当妈的,怎么这样说呢,竞赛中为什么不去争取第一呢。。
说这个目的,就是阐明,做父母的态度,决定了孩子的一些行为方向。
一修平时一直比较平和,总有一个同事的孩子欺负他,一修的一个小哥哥来玩,正好看到了那个孩子压在一修身上,这个小哥哥就吓唬那个孩子:你要是再欺负一修,我就揍你,,,
那孩子的母亲看到了,冲着那个小哥哥大发脾气,扬言敢动手就撕了他,我在旁边一直忍着,结果那个母亲——我的同事,跑到我身边来继续发火:你怎么不管你侄子,想打我儿子,没门。
于是,我忍无可忍,大发雷霆:
你不是已经要撕了他,你撕一个我看看,你撕了他不要紧的,看看你全家是不是能过一天!
她当时就傻了,他儿子在旁边一声没吭,我接着咆哮:
你儿子的霸道是尽人皆知的,你还要守着他让他看到你厉害的样子,让他继续霸道?
她反应过来了,开始反驳:
那是你侄子找事,他要打我儿子,我当然要吓唬一下,怎么了,我做错了?
我没等她继续,冲到他的儿子面前:
***,你下次再敢动我们一修一下,我就撕了你!!
。。。。。。
像个泼妇一样,我震惊了在场的所有人,可是,我不后悔,因为从此一修没有被那个孩子欺负!
至于我的同事,震惊过后是号啕大哭,她怎么也没想到我会这么做,我在他冷静下来只有告诉她,如果下次遇到这种情况,我还是不会退让的。
。。。。
一定有人说,这样闹下去也不好,两败俱伤,我可不是让你去吵架,因为我发火的前提是比较了解同事的状态,知道没有更好的办法来解决这种事情。这并不适合公开场合,我也不为我这种行为感到光荣,说出来的目的:
可以依据情况,做出些看似过激的,但是确实有效果的事情来。
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-3-8 11:25
大概自己的孩子大了,这样的问题好久不想了。
以前自己的原则是:现场让孩子自己解决,不管他吃亏还是占上风,回到家会找机会引导一下,但如果对方的家长干涉,我会把孩子带走。
小时候孩子也有吃亏的时候,一旦有孩子一起玩,我先会规定几个孩子:不许打别人的脸和头。孩子在一起玩,尤其男孩,3、4岁时一定会打架,只要不是打到脸和头,俺就当是体育锻炼,推一下打一下,不要在意。
作者: 前车之鉴    时间: 2007-3-8 11:41
小小小鲸鱼   2007-3-8 11:17   威望   +2   纯粹支持。

连纯粹都不用的。
因为我可不想让人家像我一样处理问题,我只是说明一下自己的观点:一味的忍让也会助长他人的不良行为。也会让孩子学会不敢面对强势。
平时对孩子都不会有这种教育方式,我是不会担心一修霸道的。
我喜欢大家来辩论,不用旁敲侧击的,直言没什么不好。
作者: jjhs    时间: 2007-3-8 14:29
原帖由 行至水穷处 于 2007-3-8 10:36 发表

GG看错了,俺们都是乡下人,这几天好容易迁出城,原本想着知识可以改变命运,结果现在还得经常回乡拜神。
周围的人么,可以说谈笑无鸿儒,往来尽白丁。偶们是和泥土砂石打交道的呢,很难避免。我们的孩子和不 ...

没有看错哦,越是乡下,可能越质朴哦
不是说城里人或者乡下人的好与坏,事实是,乡下人奋斗后到了城里,粘满市侩的恶习;城里人呢,能奋斗的,都跑国外去了,留守的城里人,却很容易怨田怨地。两股人合到一起,难免出现不良印象。。。咱在就事论事,请拍俺砖的人拣小块
作者: jjhs    时间: 2007-3-9 11:18
668  2007-3-8 23:22  金钱  +2  偶是那类怨田怨地的人。。。
云起  2007-3-8 16:02  威望  +5  偶就是那类粘满市侩的恶习的人。。。



看来有人想孤立鹅
作者: 端午2005    时间: 2007-3-9 12:49
我想楼主遇到这种情况后要教会孩子怎样保护自己,遇到这种不讲理的大孩子 你又明显打不过 那就走为上策。强壮并不是仅仅体现在体力上的。呵呵
作者: liumimi    时间: 2007-3-9 12:59
标题: 回复 #1 668 的帖子
和我儿子极为相似,在幼儿园受欺负,先上小学还是被欺负。我也烦恼啊。




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