祝孩子们天天健康快乐！

标题: 烦心的琐事 [打印本页]

作者: 668 时间: 2007-3-4 10:16
标题: 烦心的琐事
VV一岁八个月，成人都喜欢她，只是在小朋友圈中，交往似乎不太顺利，昨天一天内发生的事情我说说吧，大家给出出主意吧。

早上去儿童乐园，VV跳蹦床，过一会有一个大概7-8岁的小朋友也来跳，这个小朋友跳了一会以后，改变主意，不跳了，还对VV大声的吼：“停，不要跳，停下来。”VV以粤语为主要语言，普通话虽然听的懂，但反应总是慢一拍，一下没搞清楚状况，继续跳，结果那个大小朋友火了，使劲的跳，然后凶凶的撞倒VV，并压在VV脚上，当妈的我，这个时候也不能自制了，直接推开那个大小朋友，抱起VV，回头还对那个大小朋友凶了一顿。
还是儿童乐园，VV从蹦床下来，找了一辆空车，开门坐进去，当时场内有3-4辆车都是空的，可是VV一坐上去，马上有一个大概3岁的小朋友过来抢车，那位小朋友一把拉开VV所坐的车的车门，然后对着VV吼了句：“出来”，脚就直接伸到车里面，VV的脚被踩到，马上哭着喊：“妈妈，救命！”我无奈，再干预了一回小朋友间的事情，叫那个小朋友出来，去玩别的车，这辆车是VV先玩的，结果那个小朋友怎么都不出来，还用力再踩了VV一脚，我只好出手，把那个小朋友的脚拽出来，那个小朋友脚出来，手却去拉VV的衣服，这个时候，我实在没办法，只好抱着泣不成声的VV离开儿童乐园，而那个3-4小朋友的爸爸就站在我后面，一声不吭。
下午睡醒，已经比较晚了，我带VV到楼下吹泡泡，来了一个和VV一样大的小朋友，也和VV一起抓泡泡，玩的热乎，我马上鼓励VV去和人家握握手，结果VV伸手要去握，那个小朋友马上回头就跑，VV追了N个圈，不果，哭着回来寻找我的拥抱。
晚上去给朋友的孩子庆祝6岁生日，VV从后面抱着坐在凳子上的6岁的哥哥，结果哥哥很生气的站起来，吼了句：“你干什么呢？好讨厌。”然后出去玩水枪，留下不明状况的VV独自发呆。我这个妈妈也只能去给她一个拥抱，告诉她，妈妈永远爱她，VV说：“爸爸”，我说：“爸爸也永远爱VV”VV说：“婆婆”我说：“婆婆，奶奶，爷爷都会永远爱VV”VV若有所思。

大家碰过类似情况吗？都怎么处理？请大家给点主意吧，看着自己的宝宝一次一次的被拒绝，被欺负，我真的觉得很难受。

作者: 冲云黄鹤 时间: 2007-3-4 10:29
问题在于自己孩子身上?

或问题在于自己教育孩子的方法身上?

作者: 小灰熊 时间: 2007-3-4 10:32
理想和现实是存在很大的差距的。孩子小时候，还是多跟熟悉的又好打交道的孩子玩。如果想让孩子多到外面去见世面，那得先把她锻炼成一个看上去不是个很好欺负的主。

作者: jjhs 时间: 2007-3-4 11:19

原帖由 668 于 2007-3-4 10:16 发表
VV一岁八个月，成人都喜欢她，只是在小朋友圈中，交往似乎不太顺利，昨天一天内发生的事情我说说吧，大家给出出主意吧。

早上去儿童乐园，VV跳蹦床，过一会有一个大概7-8岁的小朋友也来跳，这个小朋友跳 ...

一般来说,没有素质的家长,都是在自己的孩子占上风,和欺负别的孩子的时候袖手旁观的

有些孩子也并不是绝对的欺负,教养如此而已

适当时候,动手干预,干预过后,还是要及时教育,让他接受和适应

作者: 蝌蚪妈妈 时间: 2007-3-4 11:45
可怜的VV,跟我们家小姐姐一样,总是挨别人打,自己不会打人.我们家的情况跟你差不多,有一点不同的是,我们总是被同龄或稍大一点的孩子打.我不敢教她回打,只是教她对方做的不对.一些大孩子反而对宝宝很好,还可以陪她玩.我想最主要的原因是我总是对大孩子很好,跟她们交流一会儿,就是夸一夸他们的长处,或都跟他们玩一会儿,当然这些都是真心的.然后让他们带小妹妹玩.下次你也试试这个办法吧.再顽皮的孩子,只要大人对他好并真心跟他玩,他都会表现很好的.反而是小一点孩子不太懂什么道理,不好说.

作者: annfield 时间: 2007-3-4 15:45
你太在意了。

所有其他孩子的反应都是正常反应，说不上对和错，问题是出在你对这些孩子的反应上。

一、我不认为那个大孩子是故意压你VV的脚，只是跳倒而已，在孩子游戏的过程中这种状况难免发生。你冲上去凶那个孩子算持强凌弱和那个孩子欺负你VV的举动没什么区别。
在游戏过程中的小冲撞，孩子本身并不会太在意，所以VV开始并不太在意，但你的举动在告诉他，他该在意。
你该在他们一起跳的时候就和那个大孩子友好地说，帮阿姨照顾一下小弟弟好不好。

二、第二件事你的反应也过度了，你根本就不该干预这事，即使你要干预也该是和小朋友好好商量，“弟弟先拿到的车，弟弟玩一会儿，就给你玩好不好？大家轮流玩。”如果这个孩子实在不讲道理，那么你就该直接将他抱到一边，而不是中途放弃，抱VV离开。

以上二件事只反应了你给VV做了一个坏榜样：在有冲突时该怎么做。
第一个举动让VV对一点小事当成大事，认为小冲突可能就是别人对他的伤害；
第二件事更让他加深这种感觉，而且认为妈妈并不能保证他的利益；
你没有教他在有冲突时该如何平和地处理(做榜样)，怎样和别人和平处(说实话作为一个大人，你这样对待小朋友也确实过份，无论这个小朋友是否正确，他们的作为是天性，而你要承担的是教化，你怎么和他们一般见识)

第三件事就更正常了，为什么别的小朋友一定要和VV握手？握不到手又有什么关系？因为这个小朋友不想啊，就象VV会不想睡觉，小朋友也可以不想握手。VV为这点事哭那只能证明你越来越抹杀了他的独立性，太脆弱过于依赖了。

第四件事也很正常，被拒绝难道不正常吗？但是你这个做妈妈的将之当成了一件大事，然后让VV觉得哥哥的这个举动是对他不好。

宝宝不会永远处在家人的关注之下，他会和各种孩子和成人打交道，你将所有正常的孩子间的冲突、交往都当作问题，宝宝受到委屈时他自己还没感受到你就先将给他一个不好的感觉，有有冲突时，你的做法不是凶就是落荒而逃，那你给孩子又是什么榜样？

作者: 摸着石头过河 时间: 2007-3-4 16:08
同情楼主
我也支持你的做法，看到自己的女儿被欺负，应该站出来，要让女儿感觉有依靠，从而增强自己的自信和胆量。
不过女儿遇到这些也很正常，让小孩承受一些委屈也不一定是坏事。
我小孩也不到2岁，在小区里喜欢和大他几岁的小朋友玩，有时就让人家给推倒，我认为不受伤就好。

作者: 小猪的铺子 时间: 2007-3-4 16:28
我赞同6#的看法。另外，父母要做到的是注意保护好孩子的安全，杜绝潜在的安全隐患，在这一前提下，孩子的事情让他们自己去解决，可以回头跟他谈点看法。

作者: 考拉考拉 时间: 2007-3-4 17:01
非常同意ANNFIELD的话.

孩子跟别的孩子在一起玩,被拒绝甚至被欺负是再正常不过的事,我们作为父母看了心疼也是很自然的事,只是我们不能老代替孩子去处理,因为我们不可能--也不应该--一辈子跟在孩子身边保护他们.我们应该教会他们自己处理这些问题,而具体的处理方式ANNFIELD已经说的很清楚了,我完全赞成,所以就省了敲字的麻烦了.

作者: miu 时间: 2007-3-4 17:33
我赞同6#的看法。孩子間的事, 當父母的也很難凡事替他出头. 有些小事, 父母一出头, 就会小事化大了.

作者: 668 时间: 2007-3-4 18:08

原帖由 annfield 于 2007-3-4 15:45 发表
你太在意了。

所有其他孩子的反应都是正常反应，说不上对和错，问题是出在你对这些孩子的反应上。

一、我不认为那个大孩子是故意压你VV的脚，只是跳倒而已，在孩子游戏的过程中这种状况难免发生。你冲上去 ...

第一就错了，其实VV是在我身边跳的，没跳远，那个7-8岁的小孩确实是起劲跳，想把VV跳倒，然后摔下来的那下也是特意向着VV倒过来的，VV摔倒的时候撞到了我，那个7-8岁的小男孩其实是压在我们母女身上，VV当时没哭，倒是我被撞到鼻子，疼的眼泪打转。

然后第二，我也是先劝阻了，说是：“妹妹先玩的，你要想玩的话，旁边褂辛搅境担?闳ツ潜咄姘伞笨墒悄歉龊⒆硬惶??褂植攘薞V一脚，我才忍不住出手的。然后本来我们就是要回家的，只是VV不肯走，有玩了一会而已。

第三，我并没要求别的孩子一定要和VV握手，他不想握是他的自由，我这个当妈的只是心疼女儿一天之内受这么多打击。

第四，我也没说哥哥不好，只是一天4个打击，我想给VV一点安慰，而告诉她，我爱她是我每天晚上都对她说的，并没什么特别

上两张VV的照片吧，VV算不上人见人爱，也算是个可爱的姑娘吧，其实基本上她是个快乐的女孩，我也不想代替她去处理这些事情，但我想告诉她，无论发生什么事情，妈妈永远都会等在一旁给她一个拥抱。

我就是对怎么处理这些事情很纳闷，所以希望大家给些建议，以后还是难免会碰上类似情况的，VV刚会走路的时候，我让她自己走，我和她保持一定距离，结果小区一个2-3岁的女孩踩滑板车特意去撞倒她，还想进一步去撞已经倒在地上的VV，当时我也是马上凶了那女孩一顿的，但我也不能总保护她，怎么才能让她成为一个看上去不好欺负的主呢？

[ 本帖最后由 668 于 2007-3-4 18:18 编辑 ]

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作者: 668 时间: 2007-3-4 19:38
有一天？是指她有能力欺负别的小朋友的时候？我想应该不会，VV非常的喜欢小BABY，知道要轻轻的去摸，她对比她小的孩子非常的温柔，起码现在没有欺负别的小朋友的苗头，所以，这个假设先不考虑了。

作者: 行至水穷处 时间: 2007-3-4 19:47

原帖由 668 于 2007-3-4 18:08 发表

第一就错了，其实VV是在我身边跳的，没跳远，那个7-8岁的小孩确实是起劲跳，想把VV跳倒，然后摔下来的那下也是特意向着VV倒过来的，VV摔倒的时候撞到了我，那个7-8岁的小男孩其实是压在我们母女身上，VV当 ...

好可爱的小姑娘呢。
我们自己的孩子当然觉得喜欢呢，对于其他一般的孩子我们当然也喜欢的，但是当然不如象自己孩子那么宽容体谅和疼爱的，大人如此，孩子就不必说了，即使是公认的可爱，也允许孩子有亲疏之分，远近不同的，而且孩子的个性不一样呢。
很体谅母亲心疼孩子，保护孩子的心情，但是有些小事确实不宜放大呢，6楼说得很好了，不重复。
如果你觉得别的孩子不好，那么就离开他们，不要去凶他们，我觉得管教孩子应该是他们父母的责任，我们尽量带我们的孩子去和别人融洽相处，如果象你认为的，是别的孩子的不对，那么你可以选择离开，然后选择比较宽容点的孩子一起玩儿呢。
如何引导孩子和朋友们一起好好的过集体生活，真的是我们做父母需要认真去考虑和执行的，孩子的性格形成在集体游戏中受到很大影响的，我觉得，更多的选择一个旁观者和建议者的角度，不要过分参与比较好，开始社会性交往，是孩子独立人格很重要的一步。

作者: 668 时间: 2007-3-4 20:05
如果你觉得别的孩子不好，那么就离开他们，不要去凶他们，我觉得管教孩子应该是他们父母的责任，我们尽量带我们的孩子去和别人融洽相处，如果象你认为的，是别的孩子的不对，那么你可以选择离开，然后选择比较宽容点的孩子一起玩儿呢。
如何引导孩子和朋友们一起好好的过集体生活，真的是我们做父母需要认真去考虑和执行的，孩子的性格形成在集体游戏中受到很大影响的，我觉得，更多的选择一个旁观者和建议者的角度，不要过分参与比较好，开始社会性交往，是孩子独立人格很重要的一步。

V爸也是这么建议我的，我纳闷VV怎么总碰见这么倒霉的事，V爸却认为家教好的孩子本来就不多，甚者本来就有家长心里就有鼓励孩子欺负别的孩子的倾向，认为是自己孩子强的表现，而且我们现在住的小区，很多都是出租给外地来做小生意的人的，周围都是这些做小生意的人的孩子，他们看起来是更具攻击性。所以V爸认为错不在我们，不需理会。而我认为既然社会本来就是这样，我们应该最起码的能适应，能保护自己，VV在周围没有适合的玩伴一直让我很头疼，我总是要特意安排她去别的地方玩，以便遇见更加宽容的孩子。正因为觉得社会交往和独立人格很重要，所以才烦恼，我正是需要大家出谋划策，多观点，多讨论，特别是这里这么多有观点，有经验的父母，希望能考虑的更周全一些，田妈说是教育孩子原来是细节中见分晓的，很赞同的，我希望VV快乐自信的成长，确实很需要智慧。

作者: 小灰熊 时间: 2007-3-5 01:17
现在的社会无奇不有，我相信楼主碰到的问题都是真的，并不一定是因为喜欢自己孩子怕孩子受欺负的一种过度的担心。我儿子小时候也碰到类似的问题，我后来带孩子出去玩的时候，就先观察一下，尽量避免这种让人心烦的事发生。儿子上二年级时，老实得有人欺负时也不知道如何应对，只要没被弄疼就只是傻笑，这种时候给孩子讲道理是没什么用的，也不想为这事跟老师沟通，因为老师顶多只能管住本班的孩子不欺负我儿子。我就每天下午接孩子的时候再带他在学校操场跑步，其他孩子见儿子有这样的爸爸，自然多了分畏惧，儿子跑的时间长了，体力越来越好，从刚开始跑一个圈(一个圈300米)中间还要歇气，到几个月后可以连续跑10个圈不停，进步非常明显。体力强了，自信心上来了，胆子也大了，不用再怕人家欺负了。

[ 本帖最后由小灰熊于 2007-3-5 01:24 编辑 ]

作者: zgl 时间: 2007-3-5 01:24
一般小孩子就是爱欺负比他小的，巴结比他大啊。。。

作者: 20zoo 时间: 2007-3-5 02:08

原帖由 668 于 2007-3-4 20:05 发表
如果你觉得别的孩子不好，那么就离开他们，不要去凶他们，我觉得管教孩子应该是他们父母的责任，我们尽量带我们的孩子去和别人融洽相处，如果象你认为的，是别的孩子的不对，那么你可以选择离开，然后选择比较宽 ...

我理解，我所在小区就在布市旁边，大部分是有钱的生意人，那些小孩家长对孩子的纵容更是过分
小区本来很多水景的，夏天有些家长竟然让小孩走进喷水池和小溪里玩水，结果管理处怕危险把小区所有水景的水放了。
有一次见到一个小孩在对小区地灯练起武来，结果地灯倒了，那家长就在后面，还夸奖小孩。
有一天赶上班，进了电梯，一个小孩和他的奶奶，小孩把每一层的数字都按了，是奶奶抱着按的，目的是认识数字

作者: jjhs 时间: 2007-3-5 08:37

原帖由 annfield 于 2007-3-4 15:45 发表
你太在意了。

所有其他孩子的反应都是正常反应，说不上对和错，问题是出在你对这些孩子的反应上。

一、我不认为那个大孩子是故意压你VV的脚，只是跳倒而已，在孩子游戏的过程中这种状况难免发生。你冲上去凶那个孩子算持强凌弱和那个孩子欺负你VV的举动没什么区别。
在游戏过程中的小冲撞，孩子本身并不会太在意，所以VV开始并不太在意，但你的举动在告诉他，他该在意。
你该在他们一起跳的时候就和那个大孩子友好地说，帮阿姨照顾一下小弟弟好不好。

二、第二件事你的反应也过度了，你根本就不该干预这事，即使你要干预也该是和小朋友好好商量，“弟弟先拿到的车，弟弟玩一会儿，就给你玩好不好？大家轮流玩。”如果这个孩子实在不讲道理，那么你就该直接将他抱到一边，而不是中途放弃，抱VV离开。

以上二件事只反应了你给VV做了一个坏榜样：在有冲突时该怎么做。
第一个举动让VV对一点小事当成大事，认为小冲突可能就是别人对他的伤害；
第二件事更让他加深这种感觉，而且认为妈妈并不能保证他的利益；
你没有教他在有冲突时该如何平和地处理(做榜样)，怎样和别人和平处(说实话作为一个大人，你这样对待小朋友也确实过份，无论这个小朋友是否正确，他们的作为是天性，而你要承担的是教化，你怎么和他们一般见识)

第三件事就更正常了，为什么别的小朋友一定要和VV握手？握不到手又有什么关系？因为这个小朋友不想啊，就象VV会不想睡觉，小朋友也可以不想握手。VV为这点事哭那只能证明你越来越抹杀了他的独立性，太脆弱过于依赖了。

第四件事也很正常，被拒绝难道不正常吗？但是你这个做妈妈的将之当成了一件大事，然后让VV觉得哥哥的这个举动是对他不好。

宝宝不会永远处在家人的关注之下，他会和各种孩子和成人打交道，你将所有正常的孩子间的冲突、交往都当作问题，宝宝受到委屈时他自己还没感受到你就先将给他一个不好的感觉，有有冲突时，你的做法不是凶就是落荒而逃，那你给孩子又是什么榜样？

思路非常好，但有些问题不敢苟同

家长做孩子的榜样的问题在这里说的非常好

现在说分歧的地方：
孩子在玩耍的时候，家长必须在边上监护，如果踩脚的事情你认为正常，把vv从车上拉下来也正常的话在多数情况下我也能同意，但是你能做到一直在远远的看吗？
事情的大小，一般要看结果，楼主把事情说的很清楚了，大孩子故意跳到vv的身边，如果你认为是无意的，那么好了，假设结果不是踩到脚，而是把vv压倒，造成脱臼之类的结果，这个事情该怎么办？那个孩子把vv从车里拉出来，但vv不肯，假设那个孩子再拉一把，把vv从车上拉下来了，摔到地上，把脑袋磕破了，或者肿了，你还会认为这个事情是正常的吗？再比如，那个孩子拉不下vv，恼怒之下给了vv一个巴掌，结果打到眼睛里，你还认为是正常吗？
这样的假设发生的几率很小，但是，现在主人公是自己的孩子，我无法做到把这些情况当作正常的事情来处理，如果当事人没有我的孩子，那么我想我或许会自然的认为这些都是小事情，哪怕孩子因此残废了。。。
说这些，是因为你提出了思路，但没有给出解决办法。。。孩子不管多大，都在揪着家长的心！！！

作者: jjhs 时间: 2007-3-5 08:39

原帖由 zgl 于 2007-3-5 01:24 发表
一般小孩子就是爱欺负比他小的，巴结比他大啊。。。

一般的小孩都是喜欢和大孩子玩，不会主动欺负比自己小的小孩，但结果往往是大孩子不屑和小孩子玩

作者: jjhs 时间: 2007-3-5 08:42

原帖由 668 于 2007-3-4 20:05 发表
如果你觉得别的孩子不好，那么就离开他们，不要去凶他们，我觉得管教孩子应该是他们父母的责任，我们尽量带我们的孩子去和别人融洽相处，如果象你认为的，是别的孩子的不对，那么你可以选择离开，然后选择比较宽 ...

人以群居，找适合自己的人群相处对孩子以后会更好

作者: 668 时间: 2007-3-5 10:52
其实VV力气挺大的,1岁1个多月,她自己才19斤的时候就能抱起10斤的西瓜踉踉跄跄的走10来米,还不敢把西瓜随手扔下,叫我接过手她才自己松手的.昨天她自己在房间一只手提着一套16本的彩乌鸦系列小说到客厅送给堂哥做生日礼物(那套书我拿都好手累的,我们家房间到客厅要穿过一条走廊还有饭厅才能到达),但我从来没发现她会用她的力气去欺负其他小朋友,甚至在她需要保护自己的时候都不会用她的力气,她每次玩完玩具也知道自己收拾,当然发脾气的时候也是会扔玩具的.
虽然我也总是不想干预孩子间的事情,但当自己的孩子受到欺负向在一边的妈妈求救的时候,她那么无助的望着你,你能不去干预吗?如果你不去干预,她会不会觉得妈妈是她受欺负的冷眼旁观者?

作者: jerryhao 时间: 2007-3-5 12:56
其实这都是孩子正常的表现，不要忘记他是一年八个月，遇到这些再正常不过。前面annfield
和水两位说得我都赞成，无需过度反应。

如果说孩子受欺负父母心疼是可以理解的，但毕竟不会对身体有何伤害。孩子委屈一点没什么，可以让他尽快长大。如果把孩子保护的那么好，那早晚有一天他还要面对这些，那做父母的是希望今后孩子恐惧呢、暴力呢，还是坚强勇敢呢。现在就该想想自己怎么做。

作者: 668 时间: 2007-3-5 13:26
据说前车是幼儿园老师,希望能给点意见的

作者: 前车之鉴 时间: 2007-3-5 13:58
呵呵，仔细看了帖子，真难为我，从不看那么仔细的。。。
说说我的观点：
1、从家长的反应，我看到了家长对孩子的另一面，呵护仔细。孩子在小的时候，家长对孩子往往都有这种心态，保护多过支持，认为孩子是弱者，需要无时无刻的保护。
2、现在的家庭教养因为独生子女变得有些小心翼翼了，以前孩子多的家长一般无心去保护了，孩子们就在打闹中慢慢领会这人生的意义。不是说的冠冕堂皇，实际上就是这样，欺负人的孩子也是被人欺负过的，就这样恶性循环，但是到底这个恶，是不是人性本恶呢？毕竟，你的孩子不是被长大的孩子欺负啊！允许孩子长大吧。
既然说了不要无时无刻的保护，做个支持者，那么就说点实际的做法，或有偏颇，纯属个人见解。
1、发生了这种被人家压在身上，并且受到了痛苦眼泪都要出来的事情，你为什么不大声说痛，让所有在场的人都意识到你的痛，孩子的痛，而你没有，你冲上去表达了你的愤怒，人家根本不知道你受到了伤害，而是你很厉害呢。。。要是我，我就恨不得让全世界的人都知道这个孩子欺负了我家宝贝呢，还弄痛了我，这根本不需要指责，说不定所有人都凑过来了，这时候我再跟人家说明情况，主动权在我手里的时候，我就坚强起来了。。
2、如果是我，我会跑过去握住宝贝的手，用眼睛看着孩子的眼睛，用坚定的目光问：宝贝，你生气了是吗？你现在想怎么做？如果你生气，你就大声告诉这个小哥哥，他做得不对，你就要大胆的说，妈妈支持你勇敢地说出心里话，来，如果你不会，我们下来可以回家练习，你选择吧。当然，这些话是要你斟酌地说的，重要的是支持的态度，支持孩子做决定，支持孩子自己选择。

作者: 前车之鉴 时间: 2007-3-5 14:09
对于后面两件事情，说实话，这根本没有必要放在心上，很多大孩子不喜欢小孩子跟在身边，你只需要告诉孩子这点，然后帮助孩子转移注意力，寻找合适他的游戏环境就可以了，何必把这种是归罪于交往能力差呢，这个不到两岁的孩子，根本没有达到会交往的年龄阶段，我们要做的是创设这个环境，这个环境的关键是家长，你开心的热情地对待身边的每个人，你跟孩子们打成一片，和孩子们一起游戏，出去玩的时候，不是说：vv去跟谁谁玩，vv你去玩什么什么，而是：
vv我们一起去找谁谁玩，vv你想找谁玩？vv我们一起玩什么？vv你想玩什么？

作者: tigerqiu 时间: 2007-3-5 14:14
1、一岁八个月，嗯，貌似还理解不了前车老师的理论；
2、打闹的可以，伤害的不行。家长要练就迅速观察、分辨环境伤害指数的本领，游乐园大家都赤膊上阵，无所谓，顶多推推搡搡。如果在公园什么的，小朋友手里拿了家伙，那就要贴身防守了；
3、其实孩子过后就忘了，谁还记得小时候被欺负的场景？除非天天被欺负，可能留下心理阴影，不过这个。。。不能够吧；
4、vv妈也说了是琐事，所以别太放在心上了，多和友善的孩子一起玩吧，教育宝宝识别危险，学会保护自己是个漫长的过程，别太着急了。

作者: 前车之鉴 时间: 2007-3-5 14:25

原帖由 tigerqiu 于 2007-3-5 14:14 发表
1、一岁八个月，嗯，貌似还理解不了前车老师的理论；
2、打闹的可以，伤害的不行。家长要练就迅速观察、分辨环境伤害指数的本领，游乐园大家都赤膊上阵，无所谓，顶多推推搡搡。如果在公园什么的，小朋友手里拿 ...

说得好。
不过，孩子是不会记得受欺负的事情，但是这个感觉会带给孩子阴影，如果环境总这样，vv只能两种情况，要么懦弱的寻求帮助，要么学会欺负别人。
关于家长会观察会分辨的能力，为了孩子是要这样的。只是慢慢的放手才是。

作者: 668 时间: 2007-3-5 14:34

原帖由 <i>前车之鉴</i> 于 2007-3-5 13:58 发表
呵呵，仔细看了帖子，真难为我，从不看那么仔细的。。。
说说我的观点：
1、从家长的反应，我看到了家长对孩子的另一面，呵护仔细。孩子在小的时候，家长对孩子往往都有这种心态，保护多过支持，认为孩子是弱 ...

难为前车了
VV的语言虽然发展的比较好,但当受到欺负的时候,除了喊:"妈妈,救命"似乎什么都说不出来了,这趟真的该回家好好练习一下.不过那个抢车的孩子估计不是那么好对付,即使我和他说,并把他的脚拉出来,他还去揪的衣服,估计VV要直接生气的和他说,可能还会挨打的,而那个站在我后面的沉默的父亲,我觉得跟本上就是鼓励他的孩子欺负VV.

蹦床由于在最里面,当时只有我们3个在那边,没说理的人呢.所以不考虑旁观者的目光.

说实在的,我小时候也常常是受人欺负的孩子,这两天回想起来,也许是我的母亲太强悍造成的.VV的外婆有一次陪VV到楼下玩,VV蹲着看蚂蚁,外婆在一旁与人聊天,一个比VV大半岁的小男孩走过来一把抓住VV的头发拉,外婆马上打了那个小孩的手,打的人家都哭了出来,然后抱起VV,告诉她:"以后都不要和这个哥哥玩."回来我说了外婆不要去干预孩子间的事,只要不涉及安全的都不该管,但当我目睹这种事情的发生的时候,处理起来好象就不那么容易了,说到底自己的心理素质都不好,看着自己的心肝宝贝被欺负确实揪心.

作者: 前车之鉴 时间: 2007-3-5 14:54
我的意思你还是没有理会呢。

大声告诉别人你的观点，说出你的感受，这是一个孩子要做的第一步，这步迈出去了，而且不失去理智，这是孩子的一个态度问题，很多孩子连第一步都做不到，还谈什么交往呢。。。
对于抢车的孩子来说，关键不在那个孩子，关键在vv的态度，要做到这点就可以了，难道你还要要求你的孩子把那个大孩子制服？你的目的看来就要自己的孩子强大，而不在意事情本事发生过程带来的影响。你的心底希望你的孩子压倒别人呢。。。。

我说的绷床问题，还是要一个感觉，让那个欺负人的孩子意识到他造成的伤害，让他知道他做的事情已经伤害了别人，而你没有做到啊，你凶了别人，人家会认为自己错了嘛？让他首先意识到自己错了，再进行下一步啊！这也在言传身教给vv，出现问题要自己去面对，你不是时刻的强者，有时候可以成为弱势，来寻求孩子的帮助啊。。

作者: 668 时间: 2007-3-5 14:57
你不是时刻的强者，有时候可以成为弱势，来寻求孩子的帮助啊。。

一言惊醒梦中人,

谢谢!

作者: ptsamm 时间: 2007-3-5 15:02
对不起，时间关系，没有仔细看贴，但都想发表一下愚见。

说起来我还是个“忍心”的妈妈，宝宝被人家“欺负”我不大管的，说明一下我宝宝也是个“弱者”不会与人争什么的，可喜的是她也不会被人欺负了回来哭诉，我就扮作看不见，当然也会很留意人家会不会对她有大伤害，但表现很泰然，说实话，喜欢欺负小小孩的大哥哥满目皆是，他们的父母会管也好，不会管也好，也不见得他们将来是个大坏蛋，真的不应该太在意，反而应该庆幸自己的宝宝不会欺负人，至于保护自己，让她自己去掌握吧！你要做的是相信你的宝宝。

注：VV还小，未懂得保护自己，你就多费心，看紧一点吧（不要像我假装看不见），遇到“危险”就“轻松地”把她带离现场，到她大点可以表达，就可以放松了，到了宝宝两岁，突然发觉她大了，能够面对世界了。

作者: jerryhao 时间: 2007-3-5 15:54
记得以前儿子4岁多的时候，我有一次带他去公园，儿子居然连续两次遇到不讲理的孩子，都是走到儿子面前，莫名其妙地打他脸一巴掌。而且两个都是比他小的孩子。儿子也是看着我，想知道怎么办，每次我都是冲他笑笑，跟他说，怎么遇到不讲理的小孩子了。后来，他和我说，今天真倒霉，怎么总遇到坏孩子呢。

其实从那次以后，似乎也没碰到这类事情。我觉得前车说的有道理，如果是长期的事情，必须要想办法解决，否则孩子心里会受影响。

前些天，和孩子去比赛国际象棋。休息的时候，有两个比他大的孩子，应该是两个小伙伴，一起来和孩子闹，他们两个对儿子一个，打闹和摔跤。儿子对他们还是有些害怕的，就拿眼睛看着我求助，我还是对他笑笑，并且点点头，我不干预，孩子就下决心和他们一起闹，有时候他会被摔在地上，有时候他觉得不利了就会逃跑，遇到一个孩子攻击他的时候，他就会和那个一起摔跤。看到儿子也有能力把他们摔倒在地，我就更不干预了，随他们去了。有时候，孩子觉得对付两个支撑不住了，还会大喊停止。然后和他们讨论规则，借机休息一会儿。

其实如果父母能看着孩子被摔在地上而不担心的话，就不会去干涉了。因为父母不可能总陪在孩子身边的，必须给他们锻炼的机会呢。

后来看儿子有些体力不支了，我才找了个借口把他带走了。然后会夸奖他很勇敢，面对两个个子比他高的对手，能不畏惧。

我觉得让孩子面对暴力，能不畏惧是最好的，倒不见得一定要以暴治暴，或者一定要去占据上风。勇敢的孩子，应该是敢于面对的孩子。

作者: jjhs 时间: 2007-3-5 19:17
俺儿子也不欺负小朋友，但始终俺觉得不少小朋友在欺负他
据LP汇报，经常有一个同学想打他，可一个人又不是对手，于是那个孩子找了一个愣头青做伴，那个愣头青也够傻的，还真听话，弄的我儿子疲于应付，但也不至于明显的下风

俺真想教儿子怎么办，可动手的事情顾忌太多，被别人打伤了不好，打伤别人也不好

最后还是LP的话比较好：你以后也联络其他小朋友一起，这两个孩子就不敢打你了

[ 本帖最后由 jjhs 于 2007-3-5 19:18 编辑 ]

作者: wuhancxh 时间: 2007-3-6 00:29
我是来学习的，宝宝还小，可马上也要面临这些问题了．

作者: 小猪的铺子 时间: 2007-3-6 02:33
回答楼主的问题：
如果孩子很小，估计一下当时的实际情况，主要从安全的角度考虑，觉得碰上了实在难以接受的情形，直接抱走，换个地方玩。

如果孩子大点了，回来向你哭诉或抱怨——
先听孩子讲述他的感受，拥抱和抚摸背部表示支持和理解，不用多说什么，等他宣泄完了，也许会问你的意见，这时候提供你的意见。
意见可以包括安全意识，对错观，什么是真正重要的事情。。。讲简短些，注意不要指责自己的孩子。
如果他对这种讨论感兴趣，可以结合某个故事跟他深入的探讨。
锻炼身体，多跑步，爬山，有空练个跆拳道什么的。。。

探讨探讨，呵呵。

作者: 小猪的铺子 时间: 2007-3-6 02:42
孩子再大点时，如果一个学校实在太烂没法待了，走先。。。
总得先拯救自己，这是天赋人权，呵呵。

作者: gengyongqth 时间: 2007-3-6 09:36
孩子的势力欲好象不是天生的，应该和现在的教育有绝对的关系！

作者: 668 时间: 2007-3-6 10:54
感谢大家的回复，我心里有一定的数了，真的谢谢大家

作者: kouaihei 时间: 2007-3-6 17:13
从头看到尾,先学习着
估计以后肯定用的到
我看主要还是宝宝要把身体也锻炼好

作者: zhaoyz 时间: 2007-3-7 14:28
V妈这个贴开得好！仔细看完，发现我想说的大都有了，准备等宝宝大点，让他去学胎拳道，不在于欺负别人，而在于保护自己，父母是没办法一直跟在孩子身边保护他的

作者: 668 时间: 2007-3-7 14:40
昨天带VV去稍远点（要步行20分钟）的“高尚社区”的儿童乐园玩了2小时，情况一直不错，VV交了不少“朋友”，还是到了快要走的时候，VV想再跳会蹦床，跳着跳着来了个2岁2个月的女孩（我刚看着那女孩因为打别的小朋友被保姆打了几下），那女孩一上蹦床就来拉VV的头发，那女孩手快，她家保姆手也不慢，啪的一下打了那女孩拉着VV头发的手，结果是VV整个向后仰，我马上抱住我的小宝贝。那个保姆有稀里哗啦的指着那女孩骂了几句，VV都看在眼里，并且慢慢的靠近那女孩的身后，企图伸手去打那女孩一下，只是动手前又回头望了我一眼，我笑笑摇了摇头，VV又回来靠着我坐下了

作者: tigerqiu 时间: 2007-3-7 15:38
保姆很猛，vv很棒，哈哈。。。

作者: jjhs 时间: 2007-3-7 19:16

原帖由 zhaoyz 于 2007-3-7 14:28 发表
V妈这个贴开得好！仔细看完，发现我想说的大都有了，准备等宝宝大点，让他去学胎拳道，不在于欺负别人，而在于保护自己，父母是没办法一直跟在孩子身边保护他的

有些东西是天生的，小孩犯贱也是这样。。。
一次，陪孩子练琴的时候，和LP在聊天，一个大概10岁左右的孩子来上下面的课，由于没有到时间，他就在外面疯，当时我和LP的距离也就是30厘米的样子，他飞快的从我们中间插过去，偶当时很生气。。。
前天，又是这个孩子在闹，结果另外一个小孩在妈妈的怀里，当时好象正和我LP说话，他又来招事，结果让那个孩子绊的跪在地上，他想报复，俺看出来了，嘿嘿，绊他的那个孩子的妈妈巧妙的拉开了，俺顺势挡住介个小痞子。。。。
俺说这个例子，大家有何感想。。。
如果不是性格很突出的孩子，被这样的痞子缠上，自己处理起来很难。。。

作者: 668 时间: 2007-3-7 19:36

原帖由 jjhs 于 2007-3-7 19:16 发表

有些东西是天生的，小孩犯贱也是这样。。。
一次，陪孩子练琴的时候，和LP在聊天，一个大概10岁左右的孩子来上下面的课，由于没有到时间，他就在外面疯，当时我和LP的距离也就是30厘米的样子，他飞快的从我们 ...

这种人我遇上了也应付不了

作者: jjhs 时间: 2007-3-7 19:37

原帖由 668 于 2007-3-7 19:36 发表

这种人我遇上了也应付不了

当时他妈妈就在边上，裂个大嘴装没看见

作者: 668 时间: 2007-3-7 20:09

原帖由 jjhs 于 2007-3-7 19:37 发表

当时他妈妈就在边上，裂个大嘴装没看见

唉。。。有咋样的妈就有咋样的儿子

作者: 行至水穷处 时间: 2007-3-7 21:51
有句话:生气是拿别人的错误来惩罚自己.
如果我们认为其他的孩子很顽劣,那么我们是不是要和他们一般见识呢，我们觉得别人的孩子没有教养，那么我们是否希望自己的孩子也被别人认为没有教养呢。
善良不等于软弱，不暴力不等于懦弱，不过我们可以有更好的方法去面对罢了，我们可以敬而远之，可以以语言斥责，诸如此类。
也许老实人会吃亏点，我仍然希望我的孩子善良和诚实，文明而有礼。

作者: 愉悦妈妈 时间: 2007-3-8 03:43
建议楼主看看小巫的书《和孩子划清界限——成功训育儿童自律的法宝》。

作者: jjhs 时间: 2007-3-8 08:05

原帖由 行至水穷处 于 2007-3-7 21:51 发表
有句话:生气是拿别人的错误来惩罚自己.
如果我们认为其他的孩子很顽劣,那么我们是不是要和他们一般见识呢，我们觉得别人的孩子没有教养，那么我们是否希望自己的孩子也被别人认为没有教养呢。
善良不等于软弱 ...

MM周围都是知书答礼滴银？
看来俺的奋斗目标要迁移到MM身边撩。。。

作者: jjhs 时间: 2007-3-8 08:07

原帖由 愉悦妈妈 于 2007-3-8 03:43 发表
建议楼主看看小巫的书《和孩子划清界限——成功训育儿童自律的法宝》。

现在看书只看见书，看不见字

作者: 行至水穷处 时间: 2007-3-8 10:36

原帖由 jjhs 于 2007-3-8 08:05 发表

MM周围都是知书答礼滴银？
看来俺的奋斗目标要迁移到MM身边撩。。。

GG看错了，俺们都是乡下人，这几天好容易迁出城，原本想着知识可以改变命运，结果现在还得经常回乡拜神。
周围的人么，可以说谈笑无鸿儒，往来尽白丁。偶们是和泥土砂石打交道的呢，很难避免。我们的孩子和不同的人都尽量好好的相处，比如回乡下的时候，邻居的几个孩子抢糖吃，打得不可开交，我孩子绝对不会参与的，不是他文明，是他只会来找我，如果别人给他，他也不会要的，他知道要么问妈妈要，要么就不吃，也无所谓。
有没有遇到不讲理的孩子呢，我印象中真的不多呢。什么原因我也不知道，我虽然在城市居住，但是出外见的都是平常人，上的幼儿园也是普通得很。我儿子要是有事不上幼儿园，到了幼儿园，几乎每个小朋友都喊他的名字，想和他玩儿，他反而比较酷，不大喊人，是他没礼貌的地方，我想也许是他比较不和人争斗，所以比较受欢迎吧。妹妹性格厉害点，要是别人惹了她，她毫不客气的还手，不管对方是不是比她大，对小的孩子她反而爱护有加，好玩得很。

作者: 前车之鉴 时间: 2007-3-8 11:13
标题: 给668说点一修的事情
一修上幼儿园的时候，班里组织跳绳比赛，我跑去旁观，笑眯眯的对孩子说：宝贝，没关系的，你只要尽力好好跳，不用非要拿第一。他们老师马上对我说：你这个当妈的，怎么这样说呢，竞赛中为什么不去争取第一呢。。
说这个目的，就是阐明，做父母的态度，决定了孩子的一些行为方向。
一修平时一直比较平和，总有一个同事的孩子欺负他，一修的一个小哥哥来玩，正好看到了那个孩子压在一修身上，这个小哥哥就吓唬那个孩子：你要是再欺负一修，我就揍你，，，
那孩子的母亲看到了，冲着那个小哥哥大发脾气，扬言敢动手就撕了他，我在旁边一直忍着，结果那个母亲——我的同事，跑到我身边来继续发火：你怎么不管你侄子，想打我儿子，没门。
于是，我忍无可忍，大发雷霆：
你不是已经要撕了他，你撕一个我看看，你撕了他不要紧的，看看你全家是不是能过一天！
她当时就傻了，他儿子在旁边一声没吭，我接着咆哮：
你儿子的霸道是尽人皆知的，你还要守着他让他看到你厉害的样子，让他继续霸道？
她反应过来了，开始反驳：
那是你侄子找事，他要打我儿子，我当然要吓唬一下，怎么了，我做错了？
我没等她继续，冲到他的儿子面前：
***，你下次再敢动我们一修一下，我就撕了你！！
。。。。。。

像个泼妇一样，我震惊了在场的所有人，可是，我不后悔，因为从此一修没有被那个孩子欺负！
至于我的同事，震惊过后是号啕大哭，她怎么也没想到我会这么做，我在他冷静下来只有告诉她，如果下次遇到这种情况，我还是不会退让的。
。。。。
一定有人说，这样闹下去也不好，两败俱伤，我可不是让你去吵架，因为我发火的前提是比较了解同事的状态，知道没有更好的办法来解决这种事情。这并不适合公开场合，我也不为我这种行为感到光荣，说出来的目的：
可以依据情况，做出些看似过激的，但是确实有效果的事情来。

作者: 小小小鲸鱼 时间: 2007-3-8 11:25
大概自己的孩子大了，这样的问题好久不想了。
以前自己的原则是：现场让孩子自己解决，不管他吃亏还是占上风，回到家会找机会引导一下，但如果对方的家长干涉，我会把孩子带走。
小时候孩子也有吃亏的时候，一旦有孩子一起玩，我先会规定几个孩子：不许打别人的脸和头。孩子在一起玩，尤其男孩，3、4岁时一定会打架，只要不是打到脸和头，俺就当是体育锻炼，推一下打一下，不要在意。

作者: 前车之鉴 时间: 2007-3-8 11:41
小小小鲸鱼 2007-3-8 11:17 威望 +2 纯粹支持。

连纯粹都不用的。
因为我可不想让人家像我一样处理问题，我只是说明一下自己的观点：一味的忍让也会助长他人的不良行为。也会让孩子学会不敢面对强势。
平时对孩子都不会有这种教育方式，我是不会担心一修霸道的。
我喜欢大家来辩论，不用旁敲侧击的，直言没什么不好。

作者: jjhs 时间: 2007-3-8 14:29

原帖由 行至水穷处 于 2007-3-8 10:36 发表

GG看错了，俺们都是乡下人，这几天好容易迁出城，原本想着知识可以改变命运，结果现在还得经常回乡拜神。
周围的人么，可以说谈笑无鸿儒，往来尽白丁。偶们是和泥土砂石打交道的呢，很难避免。我们的孩子和不 ...

没有看错哦，越是乡下，可能越质朴哦

不是说城里人或者乡下人的好与坏，事实是，乡下人奋斗后到了城里，粘满市侩的恶习；城里人呢，能奋斗的，都跑国外去了，留守的城里人，却很容易怨田怨地。两股人合到一起，难免出现不良印象。。。咱在就事论事，请拍俺砖的人拣小块

作者: jjhs 时间: 2007-3-9 11:18

668	2007-3-8 23:22	金钱	+2	偶是那类怨田怨地的人。。。
云起	2007-3-8 16:02	威望	+5	偶就是那类粘满市侩的恶习的人。。。

看来有人想孤立鹅

作者: 端午2005 时间: 2007-3-9 12:49
我想楼主遇到这种情况后要教会孩子怎样保护自己，遇到这种不讲理的大孩子你又明显打不过那就走为上策。强壮并不是仅仅体现在体力上的。呵呵

作者: liumimi 时间: 2007-3-9 12:59
标题: 回复 #1 668 的帖子
和我儿子极为相似，在幼儿园受欺负，先上小学还是被欺负。我也烦恼啊。

欢迎光临祝孩子们天天健康快乐！ (http://www.xetjy.com/)