祝孩子们天天健康快乐！

标题: 倾听孩子 [打印本页]

作者: 高原123 时间: 2007-1-31 23:11
标题: 倾听孩子
一本着值得读的书，与大家分享。

倾听孩子——家庭中的心理调适
[美]帕蒂蕙芙乐著
陈平俊李美格王懋云孙富华石晓岚  编译
北京大学出版社
目录
上篇    倾听孩子
第一章       专门时间
第二章       游戏中的倾听
第三章       孩子哭泣的时候
第四章       孩子恐惧的时候
第五章       孩子发脾气的时候
第六章       孩子愤怒的时候
下篇    听你    听我
第一章    导言
第二章    建立倾听伙伴关系：倾听与诉说
第三章    再谈有效倾听：有效倾听的第五个原则
第四章    培养倾听伙伴关系
第五章    如何有效地帮助父母们

作者: 高原123 时间: 2007-1-31 23:12
第一章    专门时间
一、安排专门时间倾听孩子
我们作父母的都爱自己的孩子！对孩子的爱往往是我们一生中所体验到的最深重的感情。我们不一定经常能够把这种感情表达出来，但是这种爱肯定在我们的生活中起着巨大的作用。我们与孩子的宝贵关系的中心是我们和他们在一起休息、娱乐和交流的时光。可是父母能与孩子共享天伦之了的时间总是不够。父母与孩子都渴望有更多的时间在一起。
没有充足的时间和孩子在一起并不是父母的错。在我们的社会里，父母的职能令人遗憾地被低估和误解。大多数父母都期望能致力与小家庭中的温暖、亲密的关系，却发现自己承担的种种职责已足够占去三个人的全部时间。超负荷的工作使父母难得与孩子在一起。父母们费尽心机地维护家庭生活，却既缺少手段，又难以获得帮助。从长远来说，我们社会的一个主要功能将是为父母们提供他们所需要的手段和帮助，以支持他们尽父母之责。我们应致力于使父母们有可能从抚育子女的努力中得到快乐，而不总是担心自己会失败。
安排专门时间和孩子一起活动的办法可以很好地解决父母难得与孩子在一起的问题，可以较容易而又行之有效地密切父母与子女之间的关系。对于那些沮丧的、经常责备自己不够称职的父母们也是一剂良药。当我们使用专门时间致力于改善与子女的关系时，人所共有的内心深处的对于爱和亲密关系的需求也会得到一定的满足。我们还会充分体验到身为父母的自豪感。由于我们越来越有信心当好父母，由于我们所给予的关注，孩子们就能茁壮成长起来。
安排专门的时间和孩子在一起是以一种活泼的形式倾听孩子。孩子通过游戏向父母讲述自己的生活和感受。从一开始你就要把全部注意力放在孩子身上。这不是漫不经心地玩耍，也不是随意地交流。你要注意孩子的所有表现，包括讲话、表情、语调、姿势、动作等等。要运用你全部的感官去捕捉信息，权当你自己完全不了解孩子！
下面具体地介绍以下如何安排专门时间：
（1）安排一段不长的但有保证的时间
其间不能有任何干扰，不能打电话，不理会门铃声，不同时照应其他的孩子，不去沏茶倒水。总之，除了和孩子在一起，不做任何事（假如你愿意，你也可以用计时器，表示你一定会保证这段时间只属于你们两人）。
（2）做不会让你烦恼和疲劳的事
在你选定的时间里，应该能让自己大大地松口气，把脏盘子留在洗碗池里，用这个时间好好地欣赏这个由你带进家庭的出色的孩子。
（3）在这段时间里，让孩子有支配你的权力
让孩子知道，他想要你做的任何事你都愿意做。只要是他愿意，无论是他口头告诉你还是示意给你，你都要照着去做。这种颠倒了日常生活中的力量对比的做法能鼓励孩子与你交流思想和感情，这样的交流在日常繁乱的家庭生活中是不大可能进行的。
（4）让孩子知道你确确实实欣赏他
让你的关心、感兴趣和赞许表露在你的脸上、声音和抚摸中。对你的格外热情，孩子可能显得没什么反应。但不要中止你的表露，不要期待他的感激或对你的感情的回应。孩子会接受你的关心和爱护，并决定在什么时候、以什么方式运用你的爱。
（5）期待新的情况发生
你的话语中所流露的期待和兴趣会鼓励孩子抓住机会向你透露有关他自己的新情况。
（6）要克制自己，不要去指导孩子玩耍或“教”给他怎样玩得更好
孩子需要各种机会运用自己的判断能力，自由地体验人生。对孩子的游戏提出修改性建议会妨碍你全面地了解他的思维、行为和情感。只有在孩子所建议的游戏有明显的不安全因素时，你才好做适当的更改。

作者: 高原123 时间: 2007-1-31 23:13
二、倾听会加深孩子对你的信任
定期用专门时间倾听孩子，孩子对你的信任感会越来越深。他会向你袒露内心世界，让你知道他对事物的看法和他的感觉。你可能会遇到以下这些情况（顺序可能不同），说明孩子与你在一起的安全感正在增强。
1．  孩子试探你
孩子可能会专挑那种你觉得最无聊或最烦人的游戏让你和他一起玩，看看是否不论他做什么你都喜欢他，他可能要你学滑旱冰，玩电子游戏，或往厨房的水池里泼水（你最好找个善于倾听的人听你诉说你为什么不喜欢孩子选中的游戏，以便放松自己的情绪）。当你能兴致勃勃地与孩子一起做他要玩的游戏时，孩子子对你的信任感就会迅速增强。
2．  你的关注下，孩子会探索新的活动天地
父母的关注会使孩子有安全感。孩子常会利用这种安全感来测试自己体力的极限。比如，在床上蹦高；沿着大街走，看自己到底能走多远；把他能拿到的东西扔到泥塘里去，甚至他自己也跳进去。他会利用你的许可去进行充分、全面的探索。
3．  孩子会把重要问题摆到你面前
游戏中，你毫不掩饰的愉快心情和宽松的态度迟早会促使孩子试着触及那些让他烦心的事。例如，如果孩子在医院挨了很疼的一针，在“专门时间”里你就可能看到孩子如何开心地给你狠狠打上几针；如果他在学校挨了老师的训斥，他就可能要“扮演老师”，用老师训他的话和强调来责骂你。此刻，他是在就一个重要问题与你交流。他已经热切地接受了你的倾听。
4．  孩子会给你提出各种问题
在“专门时间”里获得的安全感会促使孩子向你亮出各种问题，诸如他对权力、暴力、看病、身体不适、离别、饮食、种种偶然的恐惧等问题的看法和困惑。他将在你给予的“专门时间”里通过游戏、谈话和情感的迸发，释放他的紧张情绪。
5．  孩子会表现得越来越依赖于你
孩子会发现与你共享“专门时间”增强了他的安全感。你会注意到他的许多积极的变化。比如，对生活更加热爱，更怀有希望和激情，能与你交流思想、分享成功的喜悦。孩子自己也会注意到这些变化，还会要求你更多地关心他，帮助他保持良好的自我感觉。一天内，他会频繁地争取你的关注。他会毫无顾忌地向你显示对你的依赖，或暴露自己从婴儿期就开始缠绕他的莫名的恐惧，比如害怕黑暗。这看起来像是他“退步”到了行为举止更不成熟的地步似的，会使你很烦躁。但实际上这是一个进步。说明孩子已通过“专门时间”建立起对你的信任，敢于对你透露他一直在独自承受的困难处境，能向你求助解决这些重要的问题了。
6．  你以为孩子已经解决的问题可能会重新出现
孩子想要对父母诉说自己的困难是，得到的反应常常不是话题被岔开，就是不被重视，或被责骂，或无人理睬。孩子最终只得放弃想得到帮助的打算，采取某些习惯的方式或重复某些行为使自己在困难处境中不会感觉太糟。当你们的关系（通过“专门时间”）得到改善，孩子有了较强的安全感时，他就会决定要取得你的帮助，要你倾听他。他将不仅仅在“专门时间”里要你听他诉说，而是只要一有烦心事，就会开始抱怨、发怒或哭泣。在他看来，你肯定能接受他，因此，他再也不能隐藏自己的坏情绪了。

作者: 高原123 时间: 2007-1-31 23:13
三、以游戏的方式倾听帮助孩子
做到全神贯注地倾听孩子讲话的一个关键是要以积极的方式做出反应。这与我们平常做的游戏有很大区别。“游戏式倾听”这种倾听方式是通过确保孩子在游戏中担任强有力的角色来体现出你期望了解他的想法和感受的诚意。当你让自己扮演弱小无能的角色时，孩子就会感到有足够的自信向你表露他在重要问题上的想法和感受。作为倾听者，你要抓住时机，在玩耍中帮助孩子通过大笑来松弛某种特定情况所引起的紧张情绪。
让我们看一个例子：一个孩子想给父亲打针（孩子最近刚挨过一针）。他已经向父亲要求过了。假如父亲一反平日里矜持的常态，样子可笑地扭转身子佯装逃跑，或者滑稽地叫喊，戏剧性地对孩子说：“不！不要打针！求求你了！”那么孩子就会笑起来，坚持要父亲接受他自己曾被迫接受的打针。如果在游戏中成年人能放松地扮演弱小角色，让孩子扮演强者，孩子很可能会一边起劲地玩，一边放声大笑。
这种有趣的角色颠倒会使孩子在游戏中持续主导孩子与父母的关系，决定是否袒露自己对某个问题的感受和理解。大笑能化解他的与这个问题有关的紧张情绪。假如成年人能坚持玩下去，孩子可以不停地笑上半个小时或更久。比如，游戏开始是是孩子要给父亲打针，而父亲佯装逃跑，引起孩子大笑，后来孩子可能会向父亲大叫，父亲则夸张地跳着脚表示害怕。然后游戏逐渐变成孩子向父亲扔枕头，每当父亲四肢挣扎着要爬起来时，就再次被打倒，从而引出孩子更多的欢笑。
开始做“游戏式倾听”时要注意是什么让孩子发笑，以便能做更多令他发笑的事。好的“游戏式倾听者”要扮演一个毫无威胁性的但又很有趣的弱者。他要保持把注意力放在孩子对游戏的反应上。比如，如果孩子要你追赶他，不要以为你该装成妖怪去追他。（我们成年人总想去改变孩子的游戏的全部内容，使之符合我们呢的意图。）假如孩子要玩追人，你就只管弄出点追人的声势，但不要让自己追上他。你可以让自己偶尔揪住他的后衣襟，或者抱住他，但最后总让他逃脱。假如孩子要你装成妖怪，那么你装的妖怪应该是迷迷糊糊、愚笨无能的，不应是强大、可怕的。
如果孩子很小，成人就应扮做非常孤弱无力的角色，以引发孩子大笑。但是，一个正在长力气、长自信心的孩子，则往往在战胜较强的抵抗者或竞争者时才会朗朗大笑。如果游戏中你太强大，孩子会由于恐惧而狂喊，因为恐惧使他怀疑你是否对他友善。如果孩子不是高兴地笑，而是吓得直叫，你就要放慢动作，适可而止，使孩子能重新兴奋起来。孩子需要有充分的安全感和自信心才能松弛他在有关问题上的紧张情绪。还有个问题要注意：不要胳肢孩子。胳肢孩子会使你在无意中占孩子的上风。
父母有时会担心自己扮演无能的角色会失去孩子的尊重。这种担心是没有根据的。当然，孩子会因为有机会对你说明自己的问题并能一愉快的方式与你打斗一番而感到很兴奋，有可能要求安排更多的“游戏式倾听”的时间，大大超过你的“时间预算”。共享一段笑声不断的游戏时间后，孩子会明显地对你更有感情，更亲近，不抱戒心。有时他会让更深层的感情自由地流露出来。一次欢快的游戏之后，一些小麻烦可能会引出孩子长时间的伤心哭泣。游戏和笑声已经让孩子对你们的关系有了完全的信心。他现在可以让你更多地了解自己内心的痛苦了。
对我们大多数人来说，投入地与孩子一起做游戏而又只能做输家不是件容易事。一般地说，我们小时侯，父母都工作得太辛苦，承受着太多的压力，不能以这种方式与我们玩。我们很少遇到能抛开自己的烦恼、玩的时候不一定非得占上风的成年人。假如你感到“游戏式倾听”对你太困难，你可以试着找个人谈谈你的困难所在。花些时间谈谈妨碍你做这种游戏的烦躁不安和忧虑，这样你即使感到不舒服，也还是能把这项试验做下去。

作者: 高原123 时间: 2007-1-31 23:14
四、倾听孩子更深层的感受
父母和孩子双方都在寻求这样的友谊，它能够提供足够的安全感使我们在表达思想的同时也流露出感情。与我们关系最密切的人通常是这样的人：他们对我们的爱能使我们表现自己的感情，而不是相反。孩子是很容易表现自己的内心世界的：沮丧时会发脾气，害怕时出汗和发抖，伤心时大哭。能得到父母倾听的孩子在幼年会常常哭泣和发脾气，这些都属于消除紧张与困惑情绪的自然过程。孩子的恐惧和悲伤就好比他们身上多余的负担，会影响孩子的注意力。如果孩子能充分地袒露并率掉它们，就能重新恢复他那有爱心的、自信的、与人合作的本性。
允许孩子表露情绪，直到他平静下来，对孩子是很有益的
我们对待孩子的情绪流露的典型反应是“迅速采取措施”帮助他恢复平静。之所以这样是因为我们成年人非常担心孩子会变得没理性，不能不带偏见地观察事物。然而我们的做法却是南辕北辙。事实是，当有人给予起码的关心、肯定和尊重时，孩子的情绪流露肯定会改善他的观察力和自信心。
孩子开始哭或发脾气时，很重要的一点是父母要和蔼、持续地倾听，亲切地留在孩子身边，温和地抚摩或搂住他，讲几句关心的话，但不要多。例如，“再多告诉我一些”，“我爱你”，“发生这样的事我很难过”。假如你在此时说得太多，你就会在这种交流中凌驾于孩子之上，不能倾听孩子的话。假如你能听听孩子的想法，而不是企图“纠正”他，那么孩子会深深地感受到你的关心。孩子把自己的情绪通过发火或哭喊发泄出来后，会重新注意你和他周围的情况，而且一般说来，他会感到轻松和精神焕发。跟随着孩子的浅笑或哈欠而来的暴风骤雨似的哭泣，常常预示着孩子正在重新调整自己的意识。
当孩子感到紧张或孤独时，他可能“制造”一个情况，以使父母不得不对他的行为给予限制。一旦父母定出合理的限制，孩子就会乘机哭闹、发脾气，从而消除他感受到的紧张。假如此时父母能给孩子几句使他安心的话并耐心倾听他，他就能摆脱恶劣的心境，变得情绪放松、明白事理，接受父母制定的限制。不过，如果孩子身上已积累了大量的不安、愤怒或不信任感，那么他就得经过若干场哭闹才能消除掉足够多的情绪积累，从而意识到父母是爱他的。
许多父母发现，倾听孩子哭泣或发脾气而不是要求他“恢复正常”的做法，实际上要比试图控制并转移他的注意力或强迫他举止温文有礼更容易，也更有益处。孩子哭泣和发脾气的时候会感到自己的世界已经崩溃，此时你向他传递你的爱能达到最佳效果。当你留在他的身边，不提任何要求，他迟早会休整好自己的世界，而你对他的关怀会成为这个世界中充满活力的一部分。如果在他情绪最糟是你仍对他表示关切，他会深深地体会到你对他的爱。
定期地给孩子“专门时间”，意味着你开始尊重孩子的判断力，开始倾听他急于摆脱的紧张及其他感受。开始“倾听”几乎对于所有的父母都非常困难。我们现在学着要给予孩子们的这种关怀与“倾听”，我们大多数成年人自己都不曾得到过。在这陌生的领域中，我们会感到不舒服。但是，孩子的反应就是我们的向导。每一次耐心地倾听他们的哭诉，每一次充满探索或笑声的“专门时间”，都会说明：我们寻求的与孩子之间的爱和信任正在得到加强。

作者: 高原123 时间: 2007-1-31 23:14
第二章游戏中的倾听
一、在笑声中密切与孩子的关系
孩子爱笑。笑口常开的孩子往往朝气蓬勃。他们在游戏中让自己和伙伴们都得到快乐。如果成年人和蔼可亲，允许孩子随意玩耍，孩子就会有安全感，觉得被人理解，就会发出欢笑声。让孩子欢笑对于我们父母也很重要。看着他们笑得前仰后合是父母的真正乐趣之一。如果我们经常做些简单的娱乐活动，如扮马让孩子骑、追人、捉迷藏等，生活常常会变得更有乐趣。
有一种特殊的游戏方式不但让孩子玩得开心，还可以帮助孩子解除踌躇不安、恐惧和烦恼。游戏以孩子为主，父母的作用是通过笑声培养孩子的自信心和开朗性格。游戏的要点是亲昵、活泼地与孩子接触，保证不伤害孩子的自尊心。我把这种游戏叫做游戏中的倾听。
孩子们会认为这是最奇妙的一种游戏。你的任务是让孩子在游戏中占上风，让他平平安安地主持游戏，同时你要时时留心他的倡议及反应。在不改变他所选择的游戏的前提下，你要想办法让他尽情地笑。在我们这个竞争性的社会里，游戏经常成为一场决定“谁更强”的比赛。在我们这种游戏里，成年人要确保比赛进行得热烈活泼，而且每次都是孩子以自己的力量和智慧赢得比赛。尽管我们和孩子们在做日常的游戏时也是欢声不断，这种特殊的游戏会使我们从抚育子女中感受到轻松愉快，也能让孩子感到父母对他们毫无保留的爱。我们可以利用这种游戏密切与孩子的关系，帮助他们解决有关的问题，建立他们的自信心。

作者: 高原123 时间: 2007-1-31 23:15
二、在游戏中扮演一个有趣的弱者
当你在游戏中让孩子扮演强者，你自己扮演比较弱小无能的一方时，游戏中的倾听就开始了。你的孩子聪明机灵，你则傻乎乎的。你的孩子强壮有力，你则软弱无力。你的孩子举止灵活得体，你则行动笨拙。孩子勇敢，你却很害羞。宗旨是你要轻松愉快地扮演一个弱者，而不是要装出孩子气。你并不是要对任何人隐瞒你的实际能力，也不是要你放弃做父母的责任。你这样做只是试图减轻孩子在童年时期所遇到的苦恼，诸如人小力薄、不受尊重、不能自己决定如何安排生活等等。当孩子在游戏中看到他比你更强壮有力时，他快活的笑声会散发掉大量的紧张压抑情绪。你和孩子也会更加亲近。
例如，在公园里一个孩子可能让父亲推她荡秋千。这位父亲站在面前迎着她推，以便让女儿接受他滔滔不绝的夸赞。对父亲毫不吝啬的赞美，女儿的反应确是在他要推秋千时用脚把他蹬开。父亲此刻不像平时那样矜持，而是立刻做出惊讶和恐惧的样子。女儿开心地笑起来。于是，每次秋千荡到父亲跟前，她都蹬他一下，然后那个可怜的父亲就尖叫着跳开，“嗨！到底是怎么啦？我撞到什么了？”还傻乎乎地问女儿，“你的脚碰到我的肚子了？”她只是笑，假装什么也不知道。他就说：“我还是要推你荡秋千，还是喜欢你！”每次她荡过来他都是满脸慈爱，而她每次都开心地笑着，用脚蹬开他，让他感到“害怕”和“迷惑不解”。

作者: 高原123 时间: 2007-1-31 23:16
三、随着游戏中的倾听的持续，某个特定的问题会展露出来
这种游戏把孩子放在主导的位置上，由她决定游戏怎样进行。在上述的例子中，那位父亲在游戏开始时所做的只是对孩子表现出比平时更多的慈爱，然后当孩子有所反应时，扮演较弱的一方。我们只能猜测孩子在欢笑时经历了什么心理变化。或许父亲给予的太多的爱使孩子感到尴尬，而欢笑使她的尴尬得到化解。或许随着她的欢笑，原先那个严肃的、只知道工作的父亲在她内心造成的紧张情绪逐渐消失了。我们肯定知道的是，孩子在主导游戏时会迅速把游戏纳入自己的轨道。他们经常会让游戏朝着有利于自己宣泄某一特定紧张情绪的方向发展。
举例来说，在公园里玩荡秋千的孩子会开始朝着父亲大喊大叫，父亲则夸张地表现出很害怕的样子。于是她大笑着，一次次地吓唬父亲。然后，她跳下秋千，跑向父亲，以自己最大胆的动作把父亲推倒在地。看到父亲挣扎着要爬起，她快活地咯咯直笑。她大笑着用力把父亲一次次地推倒在地，动作和话语越来越大胆。没过一会，她已经在对父亲说，“假如你不照我说的去做，我就把你锁在门外！”她重复哥哥生她的气时说过的话，连声调都一样。这样，她就提出了一个特定的问题：怎样对付哥哥的威胁。假如父亲此时的反应是可笑地抗议，用拳头敲着地说，“不许你那样干！”，或者亲昵地拍着她的肚皮抗议说，“没门！我不会让你把我锁在屋里！”她会痛快地大笑起来。她正在重新演练力之较量。以前她曾输过很多次，而现在她在这场游戏中做强者的体验使她获得了自信心。

作者: 高原123 时间: 2007-1-31 23:16
四、笑声能解除孩子的紧张情绪
游戏中的倾听的效力取决于孩子的笑。孩子的困窘、畏惧与胆怯会随着笑声消失。一场充满笑声的游戏会给孩子以希望，在孩子和成年人之间创造出相互亲近与理解的气氛。只要成年人愿意，孩子可以连续一小时或更久地大笑和琢磨问题。孩子的一般性的或特定的紧张情绪都会在游戏中受到触及并通过笑声散发掉。你不总是很清楚孩子在游戏中清理了哪些情绪，但你随后会看到孩子在积极变化。
例如，我认识的一个六岁孩子曾经极不情愿学习读写字母表。他似乎一点不肯做学前准备。他觉得自己因为写得比别人差而被迫练习写字母真是倒霉极了。一次他参加了一个游戏组，组里有几个成年人乐于按孩子的需求做游戏中的倾听。游戏中他可以随意大喊大叫，追人，跳到成年人身上，压倒他们。当成人试图扳倒他时，他使劲地大笑。这种游戏要求速度和活力。他常给人以出其不意的袭击、大胆的逃脱，表现出极大的创造性。
经过长时间、不间断的、大量的扭打和大笑，他松弛下来，喘口气，喝口水。然后他要求他的成人伙伴走到走到黑板跟前看他（无须督促地）精神集中地学习字母表。几次游戏过后，他的注意力比以前持久，也更有耐心改正自己的错误了。我们不清楚他在游戏中解决了什么问题，而他必定是知道如何让游戏帮助自己克服恐惧，运用重新获得的自信去应付重要的挑战。

作者: 高原123 时间: 2007-1-31 23:16
五、孩子们渴求游戏中的倾听
一旦看到孩子们是如何欢喜雀跃地做游戏中的倾听，你会开始意识到他们对成年人关注的渴求。他们会立即利用游戏让自己在这个庞大、快节奏的世界中作为弱小人物而积累起来的紧张、压抑随着欢笑宣泄掉。他们喜爱那些愿意和他们一同玩耍、听他们指挥、都他们笑的成年人。
六、怎样开始
游戏中倾听的第一步是要发现什么样的事能让你的孩子发笑，多做几次这样的事。也许，你可以仿照那个推孩子荡秋千的父亲那样去做，捕捉孩子的情绪或暗示，想法子扮演一个可爱的傻瓜。例如，玩捉迷藏找人的时候，别找得太快，而是慢慢地大声喧哗到处转，到了孩子藏身的近处，最后摸到孩子的脚，还装着没看见他。或许孩子要玩棋盘游戏，那么，当你的色子掷得很不如意是，你可以哼哼唧唧地扯孩子的胳膊，求他让你再掷一次。游戏中你要做的事不大会在户外进行，所以，你可以放心地做那些“有失身份”的事。孩子会很喜欢你的笨拙和企求。做游戏中倾听的机会是很多的。孩子的咯咯笑声就意味着机会的到来。一天，我所在的日托中心的以为保育员和那些刚学走路的幼儿一起快活地唱歌。她起身穿过房间去开窗是不小心被地毯的皱折绊了一下。她听到背后有咯咯的笑声，意识到幼儿们对于走路和奔跑很感兴趣。她转过身，作出生气的样子，低声说，“谁在笑我？我能走好！你们瞧着！”小孩子们兴奋地望着她走过房间，看到她又绊了一下。这一次笑声更多了。“哦，天哪！好吧，看来我还得再试一次。我开步走啦。”她极力夸张地迈着优雅的步伐，又被绊了很多次，引出一阵阵的笑声。最后，几个孩子开始在房间里跑起来，跌倒了还咯咯地笑，自得其乐。原来，不光是他们自己走不好！他们十分快活和轻松。

作者: 高原123 时间: 2007-1-31 23:17
七、游戏中倾听的基本原则
在尝试中，你会逐渐摸索出一些方法，使自己能自如地运用游戏中的倾听。这里是几条基本原则，会帮助你在游戏中不必指手画脚便能引出孩子的笑声。
1．  要有身体接触、充满爱心
感受到他人对自己的爱最能让孩子有安全感。我们与孩子的接触大多是轻柔的和日常的；给他们梳头、系扣子，告别时亲他们的脸颊。一位亲切的父亲或母亲充满爱意地追逐孩子时，孩子常常会笑声连连。用鼻子蹭孩子的身体，热烈的拥抱，一起在地板上打滚、摔跤等等都会让孩子极开心。
不过，这里要提一下孩子的安全感问题。如果成年人在这种有身体接触的游戏中能时刻注意到孩子的意愿，孩子就有安全感。孩子喜欢一遍一遍地重复逃跑——被捉——被搂抱这样一个过程，但条件是成人必须很随和，游戏中不要求孩子显示对自己的爱和认可。一旦游戏变成一场认真的竞争，看谁能左右孩子的行为，孩子就不再感到安全。游戏也不再有任何意义。
2．  一定不要压过或超越孩子
你的目的是让孩子在游戏中始终快活和有优胜感。他那得意的样子多可爱！要恰倒好处地把握挑战与成功的分寸，成年人必须时刻保持警醒，密切注意孩子的反应。如果你在游戏中表现得太强了，孩子的笑声听起来是疯狂或尖利的。要尽量避免把孩子推到惶恐的边缘。有些孩子自信心不足，某些微小的情况，如靠得太近，动作太猛，都会令他们不安，止住他们的笑声。当你注意到他们惶恐的迹象时，要立即调整自己的表现，动作慢些、笨拙些，以使孩子感到安全。好的倾听者不应是咄咄逼人的，应当让孩子知道你对他很感兴趣，并且在他展现问题的过程中会始终全神贯注。
3．  掌握好游戏的强度
与很小的孩子一起游戏，你要扮演一个很无能的角色来引孩子发笑。当孩子碰到你的肩膀时，你要呻吟着倒下去，以引出孩子的笑声。随着孩子的力量与自信心的增长，他们需要更强的抵抗和对手使他们发笑。自觉强壮有力的孩子只有在打败一个气势汹汹的对手时才会痛快地大笑。他们愿意经受考验，但仍然需要证实，和你在一起他们不会输。
不论是男孩还是女孩，他（她）们都喜欢激烈的、连滚带爬式的游戏，除非他（她）们已经变得胆小怯懦。边玩边笑，孩子会逐渐建立起勇气和信心。你会看到，如果你总让孩子占上风，15或20分钟之后，他会比先前勇敢灵活许多。你在游戏中的角色要随着孩子的需要的改变而改变。你要尽量地微调你对游戏中的孩子的倾听和关注，从而使他不断受到挑战，激发他的兴趣。让她释放出笑声。
4．  不要让你自己的问题混入游戏中
有时，由于我们自己在孩童时期未能达到的愿望，我们往往会让游戏转向孩子提议之外的内容。也许你的孩子要玩追人，你们玩得很愉快，伴着阵阵笑声。每次你刚要抓住他，他都逃脱掉了，一边开心地笑着。然后，鬼使神差地，你开口说，“我是绿湖里的妖怪。哇！”当你舔着嘴唇、可怕地吼叫着、重重地踏着步子，喘着粗气穿过房间时，你更加得意自己的表演了。过了一会儿，你注意到孩子正从一个角落盯着你，表情严肃、惊恐。糟糕！装妖怪是你的注意，已经让孩子感到不安了，赶快回到孩子要玩的追人游戏吧。
在游戏中，服从孩子的领导并不容易。我们有自己的喜好，而且，孩子要玩的游戏有时会让我们感到为难。其实，有时候孩子们会以他们的、不可思议的聪敏方式要我们开阔眼界。例如，我的儿子们一度偏爱这样的一种游戏：让我躺在地毯上，他们则高高地站在沙发靠背上。每次一个，他们轮番地从上面往下跳，摆出要着陆在我那可怜的肚子上地架势。但在最后的一瞬间，他们会分开双脚落到地板上。每次我都一边哆嗦着一边笑着大声说，不知自己这一次是否能侥幸活下来。他们这样跳过几百次，从未弄伤过我。我想他们是在锻炼我的勇气，也相信我不会拒绝他们。如果孩子选中的游戏使你感到为难，而游戏并没有危险性，你只要戏剧性地夸张你的不安，孩子的笑声就会连成串。比如，你这样说：“等等！你要从沙发背上跳下来吗！可千万别跳！你是妈妈唯一的女儿！地板上的垫子要是不顶用可怎么办？我的宝贝女儿！会伤了你的漂亮膝盖！你的可爱的前额！你真的一定要往下跳吗？”假如你能滑稽地表现出你的担心，你和孩子都会大笑着面对挑战。

作者: 高原123 时间: 2007-1-31 23:18
5．需要告诉孩子某种事不能做（情况尚不危险）时，请试着通过游戏倾听的方式告诉他们
孩子会故意忽视你的要求，可能是因为紧张，也可能是因为感到也别人格格不入。游戏中倾听常常可以化解他们的紧张情绪，使她感受到亲情，确信自己是家庭的一员，是父母所心爱的。
说“不”的时候可以用很多种不同的愉快、温和的声调。问题在于，我们很少有人听到过这样的声调，我们无法设想说一个“不”字时不带威胁和严厉的口吻。请试试不同的声调、措辞，把成人式的严肃的“不”改用夸张的口吻说出来，看看你能否发现自己在这方面的才能。我喜欢用关切的、有些夸张的口吻说：“喔！你可要有麻烦了！”或者，高声地、热烈地抗议说，“啊呀！你怎么这么干！”你可以慢跑着追逐那个犯规者，最后搂住他，热烈地拥抱他。随着一声诙谐的“不”，亲情与愉快的接触往往随之而来，带来笑声，释放出孩子的紧张情绪。
用愉快声调说出的“不”会缓和使孩子犯规的紧张情绪，并传递出“我还是爱你”这一信息。当然，对于犯了规的孩子这并不是唯一恰当的反应，但这种反应可以加深你们彼此的关系和理解。可以使孩子放心地一遍遍地向你显示他想做什么犯规的事，让紧张情绪随着笑声而消散。比如，孩子在不适当的时间要拿冰淇淋吃。在他刚打开冰箱时，你猛扑过去，把他抱在怀里，笑着跑到隔壁房间里去。他笑着挣脱着跑回到冰箱那里。他刚打开冰箱，你就一下子抓住他。一次又一次地，他都是笑着让你知道他多想吃冰淇淋。可你给他的却是感情和拥抱。这样多次重复之后，孩子往往会抱住你大哭，因为他再不要做这样的游戏了，他只想吃冰淇淋。这样的大哭会释放出那种使他一味地要做你禁止他做的事的紧张情绪。然后他就能够意识到除了冰淇淋还有别的有趣的事情可做，因为眼泪和大笑已经恢复了他正常的判断力。用游戏中倾听的方式说“不”，可以把给孩子立规矩的事做得饶有趣味。如果你能够保持幽默与机敏，创造性地解决问题的可能性就更大。

作者: 高原123 时间: 2007-1-31 23:19
6．要活泼，不要顾及你的“尊严”
孩子会把成年人的积极热情视为对自己的肯定。游戏中，孩子最终总会要求成人完全地投入。也许你得四肢着地（最好戴上护膝！）爬着追赶两岁的孩子。也许你会被十岁的孩子追下楼梯。当你五岁的孩子从门背后跳出来吓唬你时，你得尖叫着逃出屋去。你玩得越投入，孩子就会越自然、放松，在笑声中增强自信。
八、游戏中倾听处理明显的紧张情绪
如果你看出孩子染上了某种重复出现的落落寡合的行为，可以运用游戏中倾听的方式解除致使她如此的那种情绪。孩子们常常在我们面前重复某种行为，如嘬手指、哼哼唧唧，指望我们的帮助。他们本来很有创造性，但此时却饶进了一条窄胡同，不知道怎么走出来。当你热情、愉快地接近孩子时，孩子会利用你的关注，在笑声中恢复与你的交流，恢复勃勃的生气。对于一个嘬着手指发呆的孩子，一个小小的游戏中倾听会给他足够的温暖和亲近使她摆脱不良情绪。要快乐地拥抱她，轻轻地咬她的头发和耳朵，或者使劲地亲她的小肚皮。只要你坚持做下去，她就会停止嘬手指。假如她有悲哀的情绪，你给她的关切会使她哭，而不是笑。但不管她是哭还是笑，你不可动摇的亲情会帮助她摆脱使她落落寡合的不良情绪。
一个哼哼唧唧的孩子也会被引得哭或笑起来，只要你以嬉戏的方式给她以亲近的温暖。我们有时忍不住去模仿哼哼唧唧的孩子——也对她哼哼唧唧或取笑她，这是无助于事的。当你的孩子可怜的哼唧着说，“我要饼干”，你可以完全绕开她的要求，直接解决她感到被冷落的问题。你可以欣喜地看着她说，“那我要咬你的耳朵，”接着就快活地从她的胳膊一直亲到耳朵。或者快活地把她举起来，抱着她踱过房间，一边唱，“我们要一块饼干！我们要一块饼干！”以你的滑稽样子诱孩子发笑。上面两个例子中，你面前的孩子正感到不痛快，更重要的是，感到与你疏远了（即使在很多承认的关注之中的孩子也可能有这种感觉）。你带着亲情和轻松愉快闯入她的世界，寻求咯咯的笑声，以开始重建她对你的亲密和归属感。你闯入的时候说的和做的不一定要有太多的意义。起主要作用的是你的亲情和快活的气氛。比起传统的反应，如，“我要你马上停止这种行为”，这样对待困窘中的孩子更有趣，更保护自尊心。同时，有幽默感的反应也使我们避免跟孩子一起陷入不快活的心境。当我们作出热情的反应时，我们是要寻回自己所了解和热爱的那个孩子。我们常常能找回她，并一起度过一段快乐时光。
当你试做游戏中的倾听时，可以试着想办法帮助孩子去除起特有的恐惧。如果你发现她不敢学游泳，你就挨近她，递给她一个鼓励的眼神，把脚尖探进泳池边的水里，然后害怕地随着一声大叫把脚扬起老高。这时她也许会用力把你的脚推回到水里，当你挣扎着尖叫时，她就会笑起来。如果在你把她介绍给一位陌生人时，她躲在你的裙子后边，你可以弯下腰用裙子裹住她，引以为豪地介绍说，“这是吕贝卡，就在这里边的什么地方。”当你用手摸索着做出在找她的样子，她就会笑起来。你和孩子能找到许多巧妙的办法帮她用笑声驱除恐惧。这些游戏还可以为你平淡的日常生活增添乐趣。
几乎所有的孩子都会害怕挨骂。如果有人用了某个脏词骂了一个孩子，这件事就会像鞋里的一粒小石子不断地烦扰他。他不理解那个词，为什么他要挨骂？那些词是什么意思？他解决这个问题的办法是以同样的方式攻击别人，结果是常与家人产生摩擦。你可以试用游戏中倾听来帮助他。
如果他骂姐姐“傻瓜蛋”，你可以稍有夸张地快步跑进房间，亲热、动情地轻摇着他的胸脯说，“喔！我听见你说了个可怕的词！这样说你的姐姐实在太糟了！”你的声音要高而飘，这样他就知道你根本没有生气。如果他想解决骂人的问题，他就会说类似“你也是个傻瓜蛋”这样的话。于是你可以跳着脚大喊，“我不是傻瓜蛋！哈，我要抓住你！”接着逼近他，假装要捶他，然后给他一个热烈的拥抱。你给他的亲热和拥抱让他感到很安全，在笑声中排除掉因遭人攻击而产生的紧张情绪。他当时多半由于卒不及防而未来得及为自己辩解。你那夸张的表演引得他大笑，笑声削弱了他因受到攻击而要攻击别人的冲动。笑声还会使他不那么在意别人的攻击。扮演一个受了攻击而仍然满怀深情的角色也会有效地削弱其他儿童的攻击性。只要你乐于寻求他的笑声，一个孩子是不可能持久保持要伤害他们的冲动的。

作者: 高原123 时间: 2007-1-31 23:19
九、游戏中倾听导致深藏情绪的宣泄
快活地大笑之后，孩子会感到父母对自己的爱，感到安全。此时，他会自动地用某种方式袒露自己内心深处的郁结。他通常会因为一桩小事变得不安、忧郁、或沮丧。例如，他可能坚持要穿一件还在洗衣机里的红毛衣，或者想要一支带有他认定的那种橡皮擦头的铅笔。此刻，他觉得可以放心地让你知道这些烦恼，这些烦恼使他不很满意自己的生活。要穿红毛衣或要指定的橡皮擦头只是一条导火索，它即刻会印爆一只集满了长久积压不散的混乱情绪的小炸药捅。
如果此时你能关心地挨近孩子，但并不试图用话语去安抚或劝解他，他就会抓住这个机会大发雷霆或大哭一场。这时要求父母有极高的耐力。所有这些似乎都是由于一些微不足道的小事引起的！不过要知道，这种发作可能是好事。发作之后他就卸掉了一个沉重的负担，他会感到轻松、振作、与你更亲近。痛快地哭一场能释放出那些曾使孩子害怕并僵化地对待生活的挑战的消极情绪。游戏中倾听并不总能触及深藏的不安情绪。但是请记住，当深藏的情绪被触及时，是你做的游戏中的倾听以幽默与笑声启动了治愈孩子创伤的疗程。
十、再谈给孩子立规矩
孩子在游戏中以笑声解除了某些轻度恐惧之后，他们有时会寻求帮助以驱除比较严重的恐惧。一个孩子在与你边扭打边笑之中要寻求此类帮助时，可能会故意用肘尖顶你的肋部，或做个鬼脸掐你的胳膊。此刻，孩子已处于精神紧张状态，会突然伤害你或毁坏东西。这时就应该给她规定合理的行为限制。要用认真的语气让她知道你不允许她伤害你或打破东西。“谢尔薇娅，我不允许你抓我。”“喔！塔妮亚！我不许你用脚踹窗户。”你需要同时采取行动制止孩子的过分行为，这样你不必提高声调也能有效地制止她。你得避开她的要抓挠你的手，得把她踹窗的脚拿开。
当一个孩子的行为超出正常范围时，我们往往指望他能听我们的话，服从我们。可他几乎永远会令我们失望，他没法做到。他当时根本不在思考问题。他正在向我们显示他的烦恼，希望得到帮助。他渴求帮助，所以不停地要掐人或踢窗户，表示他心情有多糟。如果你告诉他什么是不能做的，然后温和而坚定地采取行动执行你的规定，他常常会让深藏的烦恼浮上来，随着笑声、眼泪、浑身冒汗的挣扎而消散。
让我们举一对父子的例子，他们已经在一起笑着扭打了好一会儿了。突然，儿子狠狠地踢了父亲一下。父亲用友好平和的语气说，“哇！太过分了！我可不想再挨踢！”儿子又要踢，父亲及时地握住了他的脚。儿子边挣扎边大笑。父亲终于放开了儿子的脚，两人又笑着扭打起来。过了一会儿，儿子的脸阴沉起来，又要踢父亲，父亲只好把儿子的脚夹在自己一腿中间。这是儿子的情绪更坏了，益发坚定地要伤害父亲。某种对父亲的恼怒和疏远情绪涌了上来。他再也笑不出来，内心充满了怒火。此时，父亲依然与儿子靠得很近，小心保护着自己而有保持态度温和。儿子又几次挣扎着要踢他，可是父亲没有放开他的脚。如果他放开了，他肯定要被踢伤。父亲说，“我不能让你伤害我。我一放开，你就会使劲踢我。所以我这会儿最好不放开你的脚。我不会弄伤你的，孩子。”如果父亲此时依然慈爱地对待发怒的儿子，儿子会开始大哭起来，发抖和出汗。他会感受到他所需要的安全，从而能够清理那些令他感到羞耻和痛苦的烦恼。
关于如何处理孩子内心深处的恐惧的问题还可以讲很多。如果在游戏中间，你的孩子有要伤害人的行为，阅读下面的章节会有所启发。应注意的是游戏中倾听可能导致孩子以伤害性的行为寻求帮助。情况发生时，你得限制孩子的行为。然后你或者选择和孩子在一起，协助他处理比较严重的烦恼；或者马上停止游戏中倾听，做些别的事，如吃茶点，用蜡笔作画。如果你觉得自己没有做好思想准备处理孩子的问题，宁可暂时不去理睬孩子的求助，你要记住孩子不会放弃求助，他们会一再地寻求帮助以解除烦恼。

作者: 高原123 时间: 2007-1-31 23:19
十一、挑战与回报
游戏中倾听对于我们自己也有益处。无穷的忧虑和烦恼通常使我们成年人感到生活的苦涩。游戏中我们必须训练自己变得活泼一些，滑稽幽默一些，这就可以让我们避免陷入苦涩感不能自拔。儿童很善于通过笑声来排除自己的烦恼。如果你能向孩子学习，你就得到了一位乐意帮你重温欢笑和嬉戏的大师。
通过倾听伙伴关系和父母互助组的帮助，大多数父母都能比较容易地学会这种及其他倾听的技巧。如果我们能与其他做父母的人们保持联系并共同致力于改善我们与子女的关系，履行做父母的职责就可能不再意味着无奈的忍受，而是硕果累累，一如我们所希望的那样。

作者: 高原123 时间: 2007-1-31 23:20
发累了，等明天再继续。

作者: yyt_chg 时间: 2007-2-9 17:13
楼主辛苦，谢谢分享！

作者: lily1006 时间: 2007-2-11 21:10
真是一本好书, 谢谢分享!

作者: 高原123 时间: 2007-2-22 23:09
第三章孩子哭泣的时候
一、当孩子开始哭泣的时候
通过多年来倾听众多父母的诉说，我了解到一个简单的事实：父母们希望孩子享受美好的生活。我们希望自己的孩子快活，得到爱、尊重和理解。我们还希望自己不重复父母教育我们时曾犯过的错误。然而，对于大多数人，达到这些目标的难度远远超过我们的想象。我们发现，关爱和抚育孩子对于最努力的成年人也是个富于挑战性的复杂工作。我们要应付太多的事情，时间总是不够，孩子们总是不停地喊，“爸，快来和我玩！”或，“妈，快来看看这个！”而我们自己几乎是孤立无援的。
毫不奇怪，当孩子开始哭时，我们会心烦。在我们看来，孩子的哭声意味着我们做父母的无能。经常有这样的情形：这天我们在相当好的心情中忙忙碌碌地照料孩子，处理自己的事，考虑有待安排的事。一个孩子要吃饼干，可发现饼干盒是空的，就哭起来了。我们立刻失去了好心情，感到恼火、不安、厌倦和愤怒。我们想止住他的哭声，于是尽力地哄他，试图说服他同意吃点别的东西代替饼干，对他说饭前吃饼干是不对的。如果他还是哭，就责备他说为这么点小事哭可真傻。我们以为只要止住孩子的哭声麻烦就会过去了。
但是，只要我们仔细观察就会注意到，情况并非如此。孩子可能会安静下来，但仍然不高兴。他会低垂着头不看任何人，或朝他喜欢的人发脾气。一些引起他不快的小事，比如摔坏了一辆玩具车，撕坏了一份家庭作业，都会导致他长时间情绪低落。他好象再也打不起精神来，也不再信任别人。他对一切都不满意，父母也为此感到气恼，整个家庭生活受到影响。
在孩子开始哭时，也许我们换一种做法可以做到直接调整孩子情绪的作用。只要我们留在孩子身边倾听他，不打断他的哭泣，他的烦恼会随着哭泣逐渐消散，哭泣也会随之停止。原因是：哭泣能愈合创伤。由于你给孩子机会自己排除受到伤害的感觉，之后他的烦恼转化为他们获得自信的机会。倾听要求你与孩子合作。他努力消除自己的坏情绪的时候，你要留在他身边，提供他所需的支持，使他在整个过程结束时，重新充满信心和希望。所以，在孩子开始哭时，我们应当停下手边的事去倾听他，以便有助于愈合孩子受到伤害的感情要理解孩子对哭的需要，可以设想他们站在一条窄窄的平衡木上。在平衡木上，快乐情绪使他们善学，乐于接受我们的建议或帮助。由于感到安全和受到关怀，他们能不断地尝试，一次不成就再来一次。（还记得孩子在初学走步时摔了多少次吗？）但是，他们这种宝贵的自信心和对他人的信任也很容易受干扰。努力频频失败，或周围的人显得漠不关心或态度消极，都可能伤害他们的感情，使他们从感觉良好和安全的平衡木上摔下来。脱离了“正常轨道”，他们无法找到能支持自己继续尝试的信心，感到伤心，就开始哭起来在此刻，采取走近孩子并倾听他们哭泣的做法，是基于这样的看法：哭泣是愈合感情创伤的必要过程。孩子哭是为了排除所受伤害。有你在他身边，他会感到在自己最困难的时候得到了支持和关心。他会认为，正当一切都乱做一团是，是你来到他的身边，与他共度难关。一旦通过哭泣排除了烦恼，他就又可以精神焕发地面对生活。他重新充满信心、希望和智慧。所以，倾听哭泣的孩子，能使他得益于所面对的困境，并从所受的伤害中得以恢复大哭不止，直到不快情绪消失——这种康复过程会很自然地发生在孩子身上。每当他们感受不到爱或丧失信心时，就会启动这个过程。当孩子为要独自挨过半小时感到烦恼时，就会把不快投射到一件小事上。例如，姐姐整个下午都不肯和他玩。他跑来向你要片面包。你给了他，他却哭起来。因为你把面包切成了三角形，而他要的是长方形！你只要蹲下来，用胳膊搂着他关注地听他，他会哭好久。面包不是长方的对于他真太糟了：姐姐整个下午都对他说“走开！别泡在我这儿！”已经够他受的了。面包片形状的不如意成了最后压垮他的那根稻草。他并非是矫情或任性，所有的孩子（不仅仅是婴幼儿）都会在处于困境时以这种方式求助。我们成年人也大同小异。常有类似这样的情形：我们感到非常孤独时，并不会当即哭起来。可当门槛碰疼了我们的脚趾，或厕所冒了水，我们会开始大哭。这类小事能引出大的情绪波动这些惹孩子哭的小事会让你非常恼火，除非你能意识到这些小事的背后可能有大文章。有时，孩子在为了一些看似鸡毛蒜皮的小事大哭一场之后，能够告诉你他大哭的真正原因：“妈，刚才你不在家的时候我看了一个电视剧。剧里的那个妈妈生病死了。”或者，“爸，我要你像爱瑞琪儿一样爱我！”有时候，孩子可能哭完就跑出去玩，什么也不说。我们苦苦地想要知道孩子究竟为何如此伤心，但孩子有时候说不出自己的感受。好在我们能做到倾听他们。有我们在他们身边，他们就能完成康复过程，尽管我们对其内容不很清楚四、欢乐时刻常常会把以往积存的不快带出来
孩子们经常选择家庭中欢乐融洽的时刻表露他们不快的情绪，使履行父母职责看来更像是对性格的考验。我把这称作“被糟蹋的郊游”现象。比如，你和孩子们也许是一整天都在公园里（或是和孩子们的表兄弟姐妹们一起）做游戏和做他们自己喜欢做的事，一直都很快活。当你们动身回家时，孩子们却变得不高兴，容易生气。他们哭叫，只是为了必须坐在车子的后排座，为了你要求他们各自拿好自己的外衣，或为了你带他们去麦当劳吃汉堡包，而他们想去汉堡王吃。在这样的时刻，做父母的心情一定不会痛快，会说：“你们这么闹，我以后再不带你们去公园了！”
实际上，孩子们是在利用这天从父母身上新感受到的安全感和亲近感。这一天的满足衬托出平日里感到的缺憾，就像是一块白桌布上的污点。度过了如此快活的一天，现在他要致力于往日里积存下的不快。对于孩子来说，这是一个很好的能排泄掉积郁的机会。不过，如果你对此没有思想准备，这个“被糟蹋的郊游”会是令人沮丧甚至恼火的。一旦你明白它准会发生，你可以让自己做好准备，待孩子哭时好好倾听，直到他平静下来。比如，你可以在自己尚未筋疲力尽时就动身回家，因为你知道路上可能要处理某些会有积极的结局的“麻烦”。

作者: 高原123 时间: 2007-2-22 23:11
五、倾听者须知
当孩子哭起来，你准备倾听他时，你最起码应当做到以下几点：
1．  检查孩子身体方面是否受到损伤，或环境是否有危险。如有，要立即采取相应措施
比如，把夹住孩子手指的玩具松脱开，扶起压住孩子腿的自行车，拦住被惹恼了的可能要动手打他的兄弟姐妹或游戏伙伴。做这些事时，尽可能保持平静。

2．  不要流露出不安，也不要给以忠告
既然你来到孩子的身边准备倾听他，孩子就会寻求你的帮助。你的忠告，或明显的不安，只会妨碍他理解所发生的事。例如，如果孩子哭是因为奔跑时摔倒了，你只需搂着他，听他哭。你可能很想责备他的不小心或想告诫他要当心有水的路面。不要这么做。孩子哭的时候，他的注意力完全集中在自己的感受和你的存在上，对四周事物全不在意。他已把注意力收拢在康复过程的进行上。否则就无法完成该过程。不要对他说什么他要是小心些就不会摔倒之类的话，因为那会分散他的注意力。他哭的时候，听不进你的忠告，你的任何责怪也只会加深他受到的伤害。孩子哭够之后，重新感到安全和自信，会急切地想知道刚才到底是怎么回事，所以你只需点到为止。说句“瞧见你刚才摔倒的地方了？那儿有水”就足够了。畅快的哭泣已经荡去孩子由于意外的摔倒所感到的紧张与困惑，他现在能自信地回答：“噢，我是在有水的地上滑倒的。爸，下次在有水的地方我会跑慢一点，放心吧！”
3．  靠近孩子，轻轻地搂住他，让你们的目光相接
抚摩和爱抚的目光是我们能给孩子的最有力的支持。搂住孩子并注意相互位置，让他在愿意时能望到你的眼睛。不要让他趴在你的肩头上哭，或一直把头埋在你的膝头上。要温和地鼓励他抬头望着你，感受你对他的爱。如果他能注意到你充满爱抚的目光，就可能哭得更厉害。不过也许他根本就不望着你，那也没关系。他的注意力在自己的坏情绪上，他还没有把它们清理完。足够的哭泣和你的耐心倾听终会使他放松下来，恢复与你的全面接触。
孩子哭的时候，情绪会随之放松。他在宣泄悲伤的过程中，能敏锐地感受到你的反应。温柔的触摸，轻抚他的面颊，把他搂在怀里轻摇，不时地轻吻他的小手，都会把你的关切直接送入他的心田。言语几乎是多余的。孩子对你的感情可能没有什么对应的表示，但只要你看到孩子越来越放松，就知道他已经接受了你给予的每一分爱。

作者: 高原123 时间: 2007-2-22 23:12
4．和蔼地请孩子把他的烦恼告诉你
放声大哭的孩子总不是无缘无故地感到委屈的。委屈越深，孩子越不容易开口谈。你要对他说你想了解他的烦恼，然后，就耐心地听他说。有时候，你说完以后，孩子只是大哭不止，好久也说不出一个字来。不过，你仍然能凭籍他的表情、哭泣的声调、他看你时的眼神（或紧闭双眼）等等大致推断出他的烦恼所在。所以，你要保持对他敏锐的观察，不论他能开口谈自己的烦恼与否。
我认识的孩子当中，有一个叫艾美的二岁女孩最怕爸爸或妈妈出差。一次，艾美的爸爸出差去了，妈妈送她去托儿所时她特别焦躁不安。晚上接她时，阿姨说她几乎一整天都不高兴，不爱说话，爱发脾气。晚上回到家，艾美对妈妈做的每一件事都不满意。妈妈走道她身边，搂住她，说，“来，说说看是什么让你这么不高兴啊？” 艾美在妈妈的怀里尖声哭叫了很久。她什么也没说，但很明显，她正感受着极大的不安。妈妈猜她是想念爸爸，就不时地安慰她说爸爸很快就会回来。后来，艾美停住了哭声，但并未平静下来。妈妈就问她，“艾美，什么事让你这么担心？”一直没开口的艾美这时瞧着妈妈有板有眼地说，“咱们送给奶奶的那只猫咪也有妈妈，可它的妈妈就没回来！”两星期前，他们在一只垃圾箱里拣到一只猫咪，把它送到奶奶那儿去了。现在总算明白了为什么爸爸不在家会引起她这么严重的不安——因为她在想着，“猫咪的遭遇会不会也发生在我身上？”于是，妈妈这时能够对艾美解释说，父母和孩子总是亲密地生活在一起，而老猫和小猫是不同的。艾美信服了，合上了眼，一觉睡了14个钟头。第二天，她的心情好多了。
艾美先是宣泄悲伤，然后，在她能够消化那些必要的信息之后，再谈谈那些让她悲伤的事。哭在前，谈在后，然后是新的认知——这就是一般的规律。
5．如果你发现孩子害怕某个特定的事物，向他保证你一定会保护他，不让他受到伤害
当孩子感到非常恐惧时，你的保证可以提醒他注意“现实是安全的”这一事实。例如，对孩子说，“妈妈买好东西就会回来。她一定会回到你身边的。”“你的膝盖很快就会好的。不用多久你就不觉得疼了。”等等。不要期待你这些话会止住孩子哭泣。但孩子在通过宣泄重新获得安全感的过程中，的确需要听你的安抚式的保证。

作者: 高原123 时间: 2007-2-22 23:14
6．不要对孩子的情绪作评论
这一点太难做到了！我们太习惯于从自己的角度看问题。如果我们自己有好心情，别人也该如此。但孩子们的情绪有自己的阴晴雨雪气象系统，为我们成人经常注意不到的因素所左右。在孩子伤心时对他说“你该感到高兴才对”，无异于对一场暴风雪说“快走开”。最好对孩子说，“你这样伤心我很难过，”或，“你不好受，我就在这儿陪着你，”这样就给孩子机会去正视和处理他的坏情绪。而类似“别觉得委屈，是你自己先动手的！”和“不就是撕坏了一份作业嘛，别像个爱哭的小宝贝似的没完没了！”这样的话只会羞辱孩子。你本想帮助孩子摆脱烦恼，可你这样说只会适得其反。
倾听孩子，既不意味着你认可他的情绪，也不意味着你纵容他。你只是在帮助他摆脱不良情绪。孩子只在烦恼得不能正常思考时才会哭闹。烦恼和不安能压垮孩子，驱使他做出非理智的事来，所以孩子才力图把这些不良情绪“哭掉”。他恨自己行为“出轨”，失去自控。你的倾听可以逐渐减弱不良情绪对孩子的控制。一旦完成整个倾听过程，孩子自己的良好判断力就会得到恢复。
孩子哭闹时，你会听到他抱怨你或其他与自己的生活有重要关系的人。比如，“你不爱我，从来就不爱我！”“我希望你不是我妈妈！”“我恨你，爸！别人的爸爸都比你好！”“我恨哥哥，他坏透了，我再也不要见到他了！”这些都是孩子在宣泄烦恼时会说的。孩子在试图“哭掉”烦恼，恢复好心情时，正如我的以为朋友所说，需要“口无遮拦式的自由”。如果他们能哭出来并对你说出自己最糟的感觉，他们的委屈就会渐渐消失（让孩子明白，“不论你感觉如何，我会永远爱你”会有帮助）。不要对孩子的抱怨太在意。孩子对你的抱怨并不代表对你的全盘评价，只代表他急于排除掉的烦恼而已。只要他摆脱掉那些令他不快的情绪，他就会重新注意到你对他有多好。
7．允许孩子畅快地哭，不要有时间限制
孩子哭时起先是为刚发生的事，然后可能是为以前发生的伤心事。如果他是初次得到倾听，他会哭得很厉害，很久，一般达半小时至一小时之久。为这样的机会他已经等了很久。你表现得越温和慈爱，他哭得越久、越厉害，因为感受到了你的支持和关注。我们许多人都有类似的经历：困难时期，他人不期而至的关心会使我们落泪。孩子也是如此。越有安全感，他就越能向你充分显露他的情感，在哭过之后，能越深地感受到轻松愉快。
说到时间，父母们会觉得很难办。我们怎么会有那么多半个小时来坐下听某个孩子哭呢？谁去准备晚饭？谁去处理其他孩子之间的麻烦事？在我们的生活中，时间是个昂贵的消费品，大多数人不会轻言为某件事多用些时间或多作些努力。
关于时间问题没有简单的答案。不过，许多父母发现，当孩子烦躁不安时，如果肯花时间倾听，可以省去其他不少麻烦。比如，你不再需要花时间训斥他，为他担心，不停地抚慰他。也就是说，当孩子好发脾气，对什么都不满意时，你只须坐下来，把他搂在怀里，允许他哭出内心的委屈，明确意识到这是孩子处理自己不良情绪的机会，也是让你自己放松情绪，通过倾听让自己的爱浸润孩子心田的机会。

作者: 高原123 时间: 2007-2-22 23:16
8．孩子大哭一场之后或许需要睡一觉
恢复过程中，睡眠的作用可能以不同形式表现出来。孩子在一场翻江倒海的大哭之后可能连续打几个哈欠，然后倒在你的臂弯里沉沉入睡。这样的睡眠很重要。它给了孩子为恢复由于情感伤害而丧失的感知能力所需要的时间与安宁。通常，他会一觉醒来，又是个快乐的、充满活力的孩子。
有时，睡眠只是恢复过程中的一个间歇，并不意味着过程的终结。闷闷不乐的孩子会逐渐地、时断时续地抽泣着进入梦乡。醒来时仍然不快活，但已有了新的活力继续自己尚未完成的恢复过程。如果允许孩子哭得畅快，孩子得以经历这样一个间歇阶段，你会在他的行为举止方面看到明显的进步。压在他心头的沉重负担正在被卸除掉。
9．倾听过孩子充分哭泣之后，注意发现孩子身上新增长的领悟力、热情和创造力，以及他更加充满活力的游戏
孩子在成人的帮助下，痛快地哭过之后感到轻松、被爱，满怀希望。他们会通过某些看似微小而意义重大的行为，让我们了解他们的变化。在对你大哭大闹之后，孩子可能会轻柔地帮你整理头发，勇敢地去和他以前害怕的孩子一同玩耍，自编几首快活的小调，或把他以前最厌恶的数学作业做完。注意捕捉他渴望生活与爱的天性的闪光。你一定不想错过他对你表达爱的一举一动，愿意看到他的自信心不断增长的迹象。这些就是对你的倾听的报答，是你的努力赢得的。
我认识一位母亲，她每次送女儿去托儿所都感到痛苦万分。每天早晨该和母亲分手告别时，孩子都会抓住她不放，抱怨，哭闹。然后，她会很快停止哭泣，但整天闷闷不乐，不爱说话。最后，母亲决定提前到校，以便有充裕的时间与孩子道别，孩子哭时能陪在她身边。头三个早晨，母亲每次都得留在车里听孩子哭近一个小时。等女儿哭声一停止，她就温和地对她说，“该进学校了。准备好和我一起下车进大门了吗？”孩子就又抽泣起来，紧紧抓住她。在经过几乎不可想象的那么长久的大哭之后，孩子会安静下来，向四周望望，悄悄看一看饭盒里为她准备的午餐，或转转汽车方向盘，然后就同意进校门了。第四天早晨，孩子比以往哭得还要厉害，可只持续了15分钟，就很快决定要进校门。第五天早晨，孩子没哭。她用力长久地拥抱了妈妈，说她要自己一个人从便道走过去进校门。母亲等了一会儿才尾随她进校给她签到，看到女儿已经把自己的东西放好，开始玩游戏了。保育员们后来报告说，她的女儿的自信心在那一周里有显著增强。这个变化正是母亲终于在第五天所明确看到的。
另一个例子是关于一个眼睛发炎需要点眼药水的22个月大的男孩。当母亲告诉他要给他点眼药水时，他开始大哭起来。母亲想试试，如果她不强行给孩子点眼药，而是听他哭，会有什么效果。于是，她举起药水瓶让孩子能看到它，俯下身子靠近他，听着他哭。大约45分钟后，孩子的哭声慢慢停止，母亲问孩子要不要打开瓶子看一看瓶子里的滴管。孩子又哭起来，持续了约10分钟。母亲重又问他，孩子这次同意了。母亲打开瓶子，让孩子看怎样滴药水。孩子又哭起来。母亲说她不得不给他点眼药，不过如果他愿意，可以自己先试试那个滴管。孩子伸手碰了一下滴管，马上又缩回身子哭起来。过了一会儿，他起身捏住滴管，小心地把里边的药水挤出来。母亲让他摆弄了一会儿，然后提醒他现在得把药水滴进他的眼睛里。孩子又哭了，可很快就停止了。他问是否可以让他自己点眼睛。母亲同意他试试。他后仰着头，母亲用滴管吸进适量的药水，把它交给孩子。孩子大睁着眼给每只眼滴了两滴。只有一次误滴到鼻子上。母亲大感惊奇。此后，到了点眼药的时候孩子一点儿不闹，还常常愿意自己点。
就像上述例子中的情况，孩子在面对新的挑战时，如能得到倾听，他们的自信心会得到惊人的增长。为了清除某种情感创伤，孩子可能需要多次倾听，需要你付出相当多的时间。但你可以看出，孩子在最初表现出的软弱无能的状态会随着每一次倾听获得明显的改进。

作者: 高原123 时间: 2007-2-22 23:17
六、倾听孩子对于父母不是件容易的事
倾听一个哭闹的孩子本身并不复杂，对孩子的成长极为有意，但实践起来确实不容易。要做到全神贯注地倾听孩子，我们父母也需要别人花时间来倾听我们的想法和感受。孩子的激烈情绪会出发我们自己的情绪。我们也有许多话要说：比如，作为父母有多难，我们如何爱自己的孩子，孩子有时让我们多么恼火，对孩子的担忧、失望和希望。如果父母们之间能建立起一种彼此倾听的伙伴关系，就能满足这种需要（详见“听你听我”）。当我们自己信赖着一个倾听者时，我们会更好地理解孩子是怎样努力要信赖我们。让倾听者了解我们自己有多么伤心、劳累，有助于培养我们倾听孩子的耐心，更有效地帮助孩子摆脱烦恼。

作者: 高原123 时间: 2007-2-22 23:24
第四章孩子恐惧的时候
一、孩子的恐惧感从何而来
孩子降生时对这个世界几乎一无所知，他们期待得到爱、温情和理解。父母会给孩子尽可能多的关怀与温情，但往往不能够满足他们的期望。当某些他们不能理解的事情发生时，或经常受到冷落，就容易使他们感到恐惧。孩子有时比成年人更敏感，许多成年人感到无所谓的事情都会惊吓孩子。孩子尤其对突发的、痛苦的或缺乏亲情的情况没有思想准备。幼年与母亲或父亲分离，未对孩子解释就突然更换其保姆，家里人情绪激动的谈话，被好事的亲戚拿来取笑逗乐，电视节目中的暴力等，都能使孩子受到惊吓。
此外，有些孩子可能在很早的时候就受到过直接的身体伤害。难产、早产、新生儿黄疸病的治疗、割包皮等，都可能惊吓婴儿，扰乱他出生后第一个月的宁静。严重的伤害会使某些孩子由于潜在的恐惧而经常处于紧张的情绪之中。
感到惊恐的孩子会很难与他亲近的人保持密切接触。他不能承受你长久的注视，也不会很快去试探并以来他人，而是经常处于一种“戒备”状态，不能松弛下来平静地享受亲友的陪伴。惧怕也会使孩子变得急躁和难得满意，稍不如意就可能由于不耐烦或生气而大光其火。在他看来，生活不是连续不断的快乐时光。
有时，需要你帮助孩子从刚刚受到的惊吓中解脱出来。例如，一只狗扑向你的孩子，它被及时地拉开了。孩子虽未受伤，却被吓得尖声哭叫。孩子更经常地由于某些长期存在的恐惧向你求助。当时并没有什么东西真地在威胁他，他就是感到害怕。曾被狗惊吓过的孩子在教室里可能不敢触摸一只课堂示范用的小兔，哪怕它在打瞌睡。一个怕见生人的一年级新生在开学的第一天会感到惊恐不安。

作者: zhanghang 时间: 2007-2-23 10:50
楼主好辛苦!谢谢分享!

作者: 西西爸 时间: 2007-2-23 10:51
非常感谢楼主的好文章,特别感谢楼主为大伙儿省钱!虽然看起来比较累一点!
新年快乐!

作者: 高原123 时间: 2007-2-23 13:19
昨天网速慢,今天接着来.

作者: 高原123 时间: 2007-2-23 13:21
二、孩子如何摆脱恐惧
我们可以帮助孩子完全摆脱恐惧。我们很少有人见到过孩子生来就会尝试使用的康复过程，因为它往往是我们所难以忍受的。孩子在宣泄恐惧感时，会深深地体验到恐惧，他们的恐惧感会随着发抖、干嚎、出汗和发脾气宣泄出来。在整个过程中，他们需要我们在身边给予关注，正如他们在哭泣时需要我们在身边给予关注一样。孩子在宣泄恐惧时，会深深地体验到悲伤，仿佛有无穷无尽的悲伤。孩子在宣泄恐惧时，也会有类似的情况。当你靠近孩子时，他的恐惧感会加剧，会冒着汗，发着抖地与你扭打。整个过程虽然可能是乱糟糟、闹哄哄的，却会产生很好的效果。只要有机会能把恐惧感宣泄出来，一个动辄就发脾气的、胆小的或好斗的孩子在待人接物方面会有全面的改进。通过倾听孩子的恐惧，你可以扫除孩子成长道路上的重大障碍，可以帮助他重新获得由于恐惧而失去的自信。
你的孩子很可能已多次试图利用康复机制摆脱恐惧感。受到惊吓的婴儿的表现会是紧闭双目、下巴颤抖、高声哭喊，同时使劲扭动身体、冒汗、发抖、瞪腿或揪耳朵。已度过婴儿期的孩子在受到惊吓时，会一边尖叫一边跑过去抱住自己信任的成年人。如果成年人紧紧地搂着他，耐心地问他怎么回事，他就会发抖、挣扎、冒汗和哭叫。
整个康复过程对于我们大多数父母是烦心和令人不安的，我们会想尽办法止住它。我们哄劝孩子，转移他的注意力，甚至申斥他。我们以为制止孩子流露恐惧感就能消除他的恐惧。但这样做恰恰是南辕北辙，只会导致恐惧埋藏在孩子内心深处。因为，如果他没有机会通过哭喊和发抖宣泄出恐惧感，他就不可能面对使他恐惧的事物，也不会明白他现在是安全的。甚至在某些看来与先前那件可怕的事并无关联的情况下，未被清除的恐惧也会左右他的行为。他可能经常被噩梦惊醒，并躲避某些使他害怕的活动。我的一个儿子在13个月大时开始害怕离开我，去公园时他不肯走着去，非让我抱着他。如果把他放下来让他自己走，他就吓得大叫、冒汗、扑向我的怀抱。当时我还不懂得他需要这样以排除恐惧感，从而能够接受自己要求独立的内在需求。孩子为消除惧怕所作的努力真是令人困惑不解：谁会想到让他们在你的怀抱里表现出恐惧感竟会有助于他们获得自信呢？

作者: 高原123 时间: 2007-2-23 13:53
三、孩子经常间接地表现自己的恐惧
有时候，孩子不会直接启动康复机制。他们不哭叫，也不跑向什么人寻求帮助，因为他们已经害怕去体验恐惧。他们以明显的“行为异常”的方式寻求帮助。他们或者固执地躲避某些活动、某些人或地点，或者在他们感到害怕的场合采取攻击性行为。孩子的恐惧也经常间接地表现为愤怒（详见“孩子愤怒的时候”一章）。
以下是帮助孩子摆脱恐惧的几个原则。一旦你的孩子在恐惧中大哭起来，你赶到他的身边想帮助他时，这些原则会告诉你基本的做法。然后我们将简要介绍一下康复过程，之后再谈谈如何帮助通过躲避或攻击性行为间接地表现自己的恐惧的孩子。
1．搂紧孩子。确保只要他愿意，他就能清楚地看到你
受到惊吓的孩子需要你紧靠着他。他需要感觉到你紧靠着他的身体，需要一睁开眼就能看到你的平静而关注的面孔。他在回顾刚才经受过的可怕时刻时，会抬头注视你，看看他的恐惧是否也影响到你。所以你应当尽可能地显示出你确信一切都好。他在排除恐惧感时需要你作为他的可靠的支持。重新体验恐惧时，孩子可能会尖叫，弓起后背，紧闭双眼，头向后仰。此时你应轻柔而坚决地把他紧搂向你，鼓励他看着你，告诉他你就在他身边，他随时都可以看到你。
2．即使孩子拼命要推开你，你也要坚持靠近他
要是康复机制起作用，孩子需要一个宣泄恐惧的对象。而你通常就是他近旁最安全可靠的这样一个对象。所以当你靠近他想帮助他时，他可能要把你推开，把你当成他的惧怕对象。他会突然害怕你靠近他，仿佛你一靠近就会置他于致命的危险之中。他把从前某次可怕经历留下的恐惧感与你联系起来，因为他无法与从前那个抽象的阴影抗争，但可以与你抗争。你就在近旁，你是安全可靠的，你随时准备帮助他战胜曾经吓倒过他的某件事物。如果你心平气和地允许他挣扎、哭泣和发抖，就能加快他摆脱恐惧的康复过程。这是个很难把握的情况。一方面，我们不能压服或左右孩子。如果我们倚仗自己身材和力量上的优势强迫孩子服从我们，就会实实在在地伤害他们。另一方面，必须有让孩子感到安心的、善解人意的成年人在他近旁，允许他体验恐惧，并通过出汗、哭喊和发抖宣泄恐惧感，孩子才能够摆脱恐惧。我们初学倾听有恐惧感的孩子时，最好是循序渐进。当孩子开始体验恐惧时，要动作轻柔地拥抱他。如果他尖叫着跑开，你要缓缓地、安抚地再次靠近他。某个时刻他会开始尖叫、发抖，也许还会愤怒地打你。但这也该是让你感到高兴的时候，因为这意味着康复过程的开始。你已不必考虑要更靠近他，你所做的已是恰倒好处：既守在了他的近旁又给他以很好的倾听。

作者: 高原123 时间: 2007-2-23 13:55
3．对孩子解释你为什么要守在他身边
孩子会迫切地期望自己不必去体验恐惧。为了表明你（上述那些做法）是为他好，而不是要为难他，你要一再向他解释你为什么要守在他身边。解释的越充分，他越能信任你。那么，你为什么要守在他身边呢？你告诉他，因为当他害怕的时候，你要和他在一起，你知道他现在没有危险，因为在他以为要发生最糟的事情时，你希望自己在他身边。你爱他，所以不愿让他独自体验恐惧。你对这种康复过程逐步建立信心时，可以自己想出各种靠近他的理由。你的解释不会妨碍孩子体验恐惧。他宣泄出一定的恐惧感之后，就会明白你的解释，明白他在你的怀抱中是安全的。

4．如果孩子攻击你，你要防止自己受伤
孩子在恐惧和绝望中挣扎时，你不能指望他依然是个“有礼貌”的“乖孩子”。他做不到。他指望你能明白他正在宣泄恐惧感，并非有意对你无礼。孩子在恐惧中会变得狂暴。如果你仍然坚持对他的关注，他会持续地发抖、冒汗和挣扎。你要设法靠近并搂住他，同时保护自己不被他弄伤。如果他打你，你就用手挡住他的手臂，或弯下身子，让他的拳头落到你的后背或肩膀上，不致弄伤你。如果他踢你，你可以轻轻地把他抱上膝，脱下他的鞋，让他踢不到你。如果他要揪你的头发或抓你的脸，你就得柔和而坚定地握住他的手。允许他猛烈挣扎，就是允许他宣泄恐惧和绝望的感觉。注意保护你自己，会使他事后不需为自己的“无法克制”的狂暴行为感到内疚。这样你就为他创造了条件使他能平安闯过“难关”，而不是只让他哭泣、自怜或退回到消极状态。

作者: 高原123 时间: 2007-2-23 14:02
5．让孩子知道现在他是安全的
孩子在宣泄恐惧时，经常会再次体验到有关的可怕经历的部分细节。出生时曾呼吸困难的孩子时常会感到自己不能呼吸；而他们可能真地开始咳嗽并一时喉头发紧。幼小时受过伤或接受过手术的孩子可能会觉得你的触摸让他疼痛难忍；受到过成年人或兄弟姐妹的威胁的孩子会认定你生他的气，会随时伤害他。不断地用话语安抚他们，有助于他们宣泄恐惧。比如，孩子也许会害怕自己不能呼吸，然后，有可能他们由于全身发热而感到害怕（宣泄过程中，孩子会释放出大量体热）。这时你可以用平稳的声音对他说，“我就在你身边。你的呼吸很正常。我在注意你的呼吸，我保证你的呼吸不会有问题。我不会离开你。我每时每刻都在注意着你，不让你有麻烦。是我在搂着你。你很热，这不要紧。过一会儿就好。我会把我的手放在你的额头上让你凉下来。让你害怕的事现在已经过去了。有我在身边，没有什么能伤害你。”你的声调很重要。你说的话固然有稳定的作用，但是平稳的声调比话语本身更能令人安心。
但是不要以为你这些话能使孩子平静下来。他在正视自己的恐惧的时候，你的话和声调就是一种表明你并不害怕的信号，使他有安全感，能继续面对恐惧感。你的声调越充满自信，他越能面对恐惧。如果你的话正好触及他正在处理的恐惧感，会加剧他的哭泣和发抖。例如，我所认识的一个两岁男孩有一次被一件玩具绊倒。当母亲来到他身边时，他就闭紧眼睛大哭着打她。她对他说她一定不离开他，还说了很多安慰的话，他却显得更紧张，动作更激烈，声音也更高，边踢边喊，“抱我起来！抱我起来！”母亲把他抱起来放在腿上。他却还是尖叫着要她抱他起来，大汗淋漓地闭着眼两腿乱踹。看上去发了狂似的。这样持续了5或10分钟，母亲忽然记起大约半年前，他曾摔了一跤把腿划伤。医生给他缝合伤口时，母亲在他身边，但他是被缚住的。于是她对孩子说，“真抱歉，那次在医院里我没能把你抱起来。我是想抱起你的。现在我把你抱起来了，现在你安全了。小宝贝，对不起。”他的眼睛忽然睁开了，盯着她看，然后他紧紧抱住她，剧烈地哭泣、发抖，在她的重复的道歉声中足足持续了15分钟。母亲“一语中的”的安抚使孩子得以宣泄出深藏的恐惧感。

作者: 高原123 时间: 2007-2-23 14:05
6．拥抱孩子
进到给以孩子拥抱这一步，你需要循序渐进、小心谨慎。向孩子靠近要一步步来，每次要事先告诉孩子你要怎样做。比如，“现在我要把手放在你的额头上了，亲爱的。我知道你被吓着了，可这是我的手。”有时，当你告诉孩子你你要做的动作时，孩子会非常害怕。只要想到你要做的动作，他就会挣扎、冒汗。此时，你要继续告诉他你要做的事，但行动一定要慢。你可以把手举在他的眼前，使他因为害怕而发抖和叫喊。这样也许10分钟后，你才能做到把手放到他的额头上。朝着一个安全的对象宣泄恐惧对孩子摆脱恐惧很有帮助。
孩子挣扎、发抖、尖叫和冒汗的时间越久，越表明他在重新体验过去的恐惧。他不会对你说，“啊，我现在明白了！在你的怀抱里，我很安全。现在我想起来了，我刚出生时不会呼吸！”可是他的注意力会在与你挣扎的过程中逐渐从你身上转移到重现的往事所引起的恐惧感上去。你可能先听到他说，“你讨厌，我要你走开。”然后他可能会说，“我不能呼吸了！爸爸！我吸不进气！啊！救命！我一点儿也喘不上气了！”（他同时在大口大口地吸气）。“我喘不上气！救救我！我真害怕！”在回忆可怕的往事时，他需要你在身边，把他搂在怀里。
经历了上述过程之后，孩子常常能够从感到恐惧转为感到轻松，并更亲近你。在你的怀抱里会放松畅快地哭一场，因为他知道，在他感觉最糟的时候你始终和他在一起。此时你应温柔地搂着他。他这时很想亲近你，感到很放松，很被人理解。对于你们的关系来说这是个重要时刻。
正视并处理了恐惧感之后，孩子需要时间调整自己对外在世界的感知。由于减少了恐惧感，外在世界在他眼里仿佛已变了样。你会看到孩子以一种新的领悟去静静地观察、倾听和接触事物。他可能有好几分钟只想看着你，摸你的脸。也可能在畅快地哭一场、打几个哈欠之后，在你的怀里沉沉入睡。

作者: 高原123 时间: 2007-2-23 14:12
7．你一旦感到害怕或愤怒，请立即中止帮助孩子的尝试
只有当我们自己很有理智的时候，我们才可以尝试去帮助孩子摆脱恐惧，这点很重要。当我们自己感到害怕或愤怒时，最好停下并对孩子说，“我现在帮不了你了。咱们到此为止吧，我不能再听下去了。”保持孩子对我们的信任很重要，所以我们不能在连自己都很困惑或愤怒的时候还假装能够帮助他们。不过，要预先提醒的是，孩子一旦开始正视和处理恐惧感，就很难中途停止。如果你必须突然中断对他的帮助，他需要一定的时间才能回到现实中来。所以他会继续找出理由表现自己不高兴、愤怒或害怕，盼望你能回来帮他完成业已开始的对恐惧感的处理。
由于孩子的恐惧往往给人以压迫感，再加上孩子公然地与我们扭打很容易使我们恼怒，因此，我们需要时间和练习才能学会倾听孩子宣泄恐惧感。你会注意到你无法继续倾听下去的原因或是由于孩子开始羞辱你作为父母的身份，激怒了你；或是因为孩子惊恐的眼光使你也感到惊恐。你可以找另一位成年人让他听你述说你恼怒或害怕的原因，这有助于你能够深入地倾听孩子。倾听孩子宣泄恐惧要求父母不但能应付孩子的恐惧，也能应付自己的恶劣情绪。

作者: 高原123 时间: 2007-2-23 14:15
四、当孩子逃避令他们感到恐惧的事物时
当孩子跑到你身边，试图躲避他们害怕的事物时，你可以当即启动治愈过程。首先要保证他的安全，去除任何不安全因素。然后，温和地鼓励他面对使他害怕的事物。让他看着他所怕的人或物，也可以试着朝那人或物靠近一点点。如果孩子吓得发呆，你就带他走得远一点再让他看。也许你得轻推他一下，把他的脸从你的膝盖上移开，或你们一起朝着那人或物挪近一点点。你在努力达到一种微妙的平衡：爱护与安全，加上让孩子感受到些许恐惧。如果你表现得有些冷淡和不耐烦（比如对他说，“去啊，到那只狗那边去。快点走啊！”），孩子觉得不得不服从，就无法放松地宣泄自己的恐惧感。如果你给予过多的同情（比如对他说，“过来，小宝贝。那狗可真吓人。咱们到没有狗的地方去”）他会失去体验自己恐惧的机会，而这种体验是治愈过程的重要组成。
在我的日托所里，有个孩子怕吃午饭。他不肯坐下吃饭，除了牛奶和饼干，讨厌一切食物。热饭热菜一上桌，他就悄悄地退到房间的另一头。为了能让他逐步摆脱恐惧，我们请一位他信任的保育员走到他身边，轻轻揽住他，劝（不是要求）他过去就餐。当他感到自己被轻轻推向饭桌时，就开始尖声抗议并冒汗。几分钟之后，当他静下来望望四周时，保育员就说，“咱们现在可以过去了吧？”然后就又轻轻朝桌子那儿推他。于是他又显得很害怕。有时我们不得不硬把他带到桌子那儿，因为保育员需要照顾别的孩子。别的孩子吃饭时，他就坐在保育员的膝盖上不停地发抖和哭泣。这样做了多次之后，他开始能够开心地试着触摸自己的食物。后来终于可以主动品尝他过去怕见的饭菜了。我们始终未能了解他为何会怕吃饭，可我们的确成功地帮他消除了惧怕。

作者: 高原123 时间: 2007-2-23 14:17
五、笑有助于孩子消除恐惧感
如果孩子的恐惧不很严重，你可以先鼓励他发笑来帮助他消除恐惧，这样可以释放出恐惧所引起的较轻的紧张情绪。如果在他感到安全时，你能装出自己也害怕他所怕的事物的样子，他就会笑起来。当你用笨拙可笑的动作表现恐惧时，孩子会开心地大笑不止，甚至可能会以强者的姿态加入游戏，对你说，“我能告诉你怎么办，你得听我的！”这种新的力量平衡——大人吓得束手无策，孩子反而胆大有为——是对孩子的日常体验的难得的补偿，随着他串串笑声，紧张情绪会渐渐消除。
我所认识的一个六岁男孩怕打电话。他的朋友都能自如地用电话，唯有他总是求妈妈替他打电话，一副可怜巴巴的样子。一天，家里只有他和妈妈。他正在地板上玩，妈妈把电话放到地板上，用夸张的、迟疑不决的口气说，“我得给玛丽打电话，可我不知道自己会不会用电话！喔！天哪！这个电话！”她开始拨电话号码，可又惊惶地啪地一下扔下了话筒。“我打不了！”这时，孩子开始感到好奇和有趣，但还没笑。于是她又拿起话筒。“喔，我该怎么办？我不知道该怎么说！”她又开始拨号码，然后大叫一声甩掉话筒，好像它是个烫手的土豆。这时孩子开心地大笑起来。母亲继续害怕地自言自语，一再地丢掉话筒，因为这些能逗孩子发笑。过了不久，孩子开始指导母亲了：“妈妈，把话筒拿起来。快呀，你总得给她打电话呀。快！”最后，母亲拨了号码，假装开始与什么人交谈了几句，然后慌乱地挂断电话。孩子又开心地笑起来，甚至开始嘲笑母亲，“妈，你太笨了！连电话都打不了！”他把话筒塞到她手上，她就害怕地把它丢开。又是一阵笑声，随后是推推搡搡，因为母亲想躲开电话，儿子却笑着用力拉她回到电话那儿，不管她是如何哀声抗议。
这样玩了大约20分钟后，母亲说她得停下去做家务了。第二个星期她又找时间做了两次“打电话游戏”，设法逗孩子发笑，多说多做能让孩子发笑的话和动作。她从未认真地或教训式地要儿子自己打电话。就在他们第三次“打电话游戏”之后不久，儿子问她要他的最好的朋友的电话号码。她问是否需要她替他打，他说不，但要她在他打电话时到别的房间去。她照办了，从远处听着儿子第一次独立地打电话。
这个游戏表明：大笑可以帮助孩子增强信心。孩子爱玩这样的游戏：他们扮演的角色是敏捷、勇敢、坚定可靠的；成年人的角色是愚笨、胆小、糊里糊涂的。大笑以及能够放松地嬉闹游戏给孩子机会去体验做强者的滋味，并宣泄出这个一切以成年人为准的世界带给他们的紧张情绪。
这类游戏常常给孩子机会展示并处理他藏在深处的恐惧。例如，你的孩子可能不停地往你身上跳，要把你当马骑。当你轻缓地摇晃着把他甩下去，并做出想逃走的样子时，孩子会开心地大笑。游戏持续大约20分钟之后，他的膝盖在有地毯的地板上碰了一下——显然碰得并不重。可是他却用痛苦和埋怨的眼神盯着你，一声不吭地离开你，远远地躺在地板上，一动不动。当你过去轻轻地扶起他，哄着他让他望着你时，他开始尖叫、踹腿，就好像你要伤害他似的。他是在借助从你们刚才做的游戏中获得的安全感去处理心灵深处的恐惧。这种由大笑转为感到恐惧，通常发生得很突然，使父母困惑不解，所以他们希望游戏在进行到这个很有收效却难以把握的阶段之前就能打住。我们的孩子迫切希望摆脱恐惧感，当我们能放松而考虑周全地同他们做游戏时，他们会敏锐地抓住这个重要时机。

作者: 高原123 时间: 2007-2-23 14:20
六、害怕黑夜
许多孩子都有晚上难入睡或者天亮之前被吓醒的问题。解决这类问题的一个好办法是在睡前安排一些活泼的游戏，要有欢笑，可以有打打闹闹（不要胳肢），但要让孩子占上风。这样的游戏能使你和孩子肌肤相触，而肌肤相触是孩子的安全感的主要来源。这样的游戏还能让孩子感到被人理解。当孩子与父母共同度过的时光以游戏和欢笑为主时，他们会感到与父母很亲近。到了睡觉的时候，孩子就比较容易面对让他感到不安全的问题和感觉。他可能会开始反对去睡觉，或不肯刷牙，或不停地要你讲故事。你要做的是保持好情绪、自信心，继续引导她去睡觉。你可以说，“塞丽亚，我知道你不乐意，可现在该睡觉了，”“咱们去洗手间吧，你的小蓝牙刷在那儿呢！”“我已经讲了三个故事了，咱们得留一个明天再讲。”这样你一方面在以你的温情给她以安全感，一方面又推她更进一步面对自己的恐惧感。
然后，孩子可能会突然大闹、冒汗或惊恐地大哭。不论起因是什么，你都不要焦躁。如果孩子哭闹着不肯去卫生间刷牙，你要搂住他，再三告诉他说，“该去洗漱准备睡觉了，彼特。”上床后如果他老要你搂着，哭叫着抓住你不肯让你离开，你可以先挪开一只胳臂，另一只仍搂着他，让他意识到即将来临的分别，有依然能有安全感。如果你注重的是“办完事情”，只求让他刷完牙，度过分别难关，那么花时间帮她解除恐惧会让你感到很烦。要帮助孩子治愈恐惧，我们成年人应当调整自己的日常节奏。我们会为此付出时间和精力，但你和孩子终将能免除掉那套冗长的、只能暂时缓解孩子的潜在恐惧的睡前“例行仪式”。解除孩子的睡前恐惧也能改善孩子对外界的安全感。
有一对夫妇连月来每晚都要花两个小时哄三岁的女儿睡觉。他们决定帮助女儿消除恐惧。这天晚上他们先搂着女儿躺了一会儿，然后告诉她，他们要起身到别的房间去。说完他们就做出起身离开的样子，惹得女儿哭起来。如果与女儿靠得太近，她会停止哭闹，所以他们与女儿保持着近一尺的距离，这样她能看到他们，他们也能温柔地安抚她。女儿浑身冒汗大哭大闹了将近两小时，弄得这对夫妇也筋疲力尽。最后，女儿脸上的恐惧消失了。她要父母各亲她一下，然后说她想睡了。他们给她盖好被子，站在门口知道她睡着才离开。他们很担心自己错待了她。第二天母亲去托儿所接女儿，对昨天晚上的事一无所知的保育员对母亲说，“卡拉今天真棒！她和气、开朗，还替别的孩子着想。我们从来没见过她这么自信！”以后的几个星期里，女儿在入睡前还哭过几次，但时间不长，能很快平静下来，比以往入睡得快多了。
如果孩子半夜被噩梦惊醒，你能够帮助他成功地摆脱正控制着他的恐惧感。问题在于父母们在深更半夜时分很难集中精力帮助孩子。孩子此时正要通过哭闹、冒汗来驱除恐惧，所需要的是有你们在身边协助完成这个过程。你可以打开灯，或把孩子抱到开着灯的房间去，以便他在清醒过来时知道自己在哪里。不必急于唤醒他。康复过程启动之际，他会自己醒来。从某一方面来说，梦境对他有益。它使他体验到原先深藏的恐惧。这恐惧在梦境中浮现出来后会启动康复过程，通过孩子的发抖和冒汗被排除掉。
白天通过做游戏和允许孩子发抖和哭泣等方法可以部分消除孩子做噩梦的问题。然而，有些恐惧似乎只有当意识的防线在孩子睡眠中松弛下来时才会显现出来。如果孩子与你同睡，你也许会发现他在睡着后有时会冒汗和发抖。这是康复过程在起作用——但这次不需要你的协助。

作者: 高原123 时间: 2007-2-23 14:20
七、当恐惧导致攻击行为时
孩子有时会掩饰自己的恐惧。他们因为感到孤独、被人冷淡而不愉快，但不知该怎么办。在这种状态下，他们会尽量保持正常举止，然后可能会突然打别的孩子一下，揪妹妹的头发，或扑打你。这些是最让父母讨厌的事，很容易被误认为是故意的粗野行为，使父母对孩子产生看法，心想，“怎么她这么大了还不能控制自己？”
不管是什么年龄，人在害怕的时候都无法正常思维。当孩子由于害怕而无法正常思维时，他们就会因为自己受到的伤害去同样伤害别人。所以，如果你的孩子在操场上被人推了一下，在紧张或惧怕之中，他就可能去推别的什么人。受到辱骂或见到过别的孩子遭受辱骂的孩子，在情绪紧张或感到孤立时会脱口骂人，不论他是否懂得所用词的含义。使孩子感到恐惧的事件常常会原原本本地再现于孩子的行为之中。
要帮助一个可能会由于恐惧而产生攻击性行为的孩子，父亲或母亲应该预见到会发生的麻烦，在孩子做出攻击性行为之前及时制止，以免造成伤害。如果在孩子已经弄伤了别人之后你才赶到，孩子此时通常会沉浸在内疚中，无法体验任何其他感受。他也不会有足够的安全感使自己能痛快哭泣或发抖以排除恐惧。
当恐惧感占上风时，孩子会发出某种警告信号。做一些调查研究，仔细地观察和倾听，你就能学会识别这类信号。下面的离子是我认识的一些孩子所发出的信号：“如果路易的妈妈前一天晚上没在家，第二天早上路易就会在托儿所咬别的孩子”：“只要波比放学回家又摔门又不理人，那他在10分钟内肯定要欺负小妹妹”；“把两岁的珍妮留在一个婴儿旁边，半分钟后，她就会开始用手戳婴儿”；“每当南森上幼儿园迟到，他总是一进门就开始骂别的孩子”。
你一旦能识别这些信号，就可以及时地给孩子以温情和关怀来消除孩子的恐惧。你的目的是让孩子表露出自己的恐惧，在体验恐惧的过程中将恐惧排解掉。所以你要保持以温和的态度去靠近孩子，即使你知道他会采取攻击性行动。同时你要提防他会伤害别的孩子。当他扑过来要咬你，要揪你的头发，或要踢你时，你要温和而坚定地制止他。可以把他放到膝盖上搂紧，抓住他伸向弟弟头发的手，按住他的腿不让他踢到任何人。不必说得很多，只要简单地说，“我不能让你碰伤弟弟。”“看起来你想要咬人。过来在我膝盖上坐一会儿。”
“我得按住你这条腿，免得你踢伤曼妮。”只要你的声音保持稳定平和，孩子就不会因为害怕你而无法专注地体验自己原有的恐惧。当他意欲伤害某人，却被你平静地、未加责备地阻止住时，他就能够去感受并处理那些使他产生攻击欲望的恐惧感。他会试图挣脱你，或因感到烦恼而大哭。假如他神情木然态度冷漠，你就要热情地鼓励他目视你，把他的烦恼告诉你。
我所在的日托所有个孩子只要前一天晚上未能见到母亲，第二天准会咬别的孩子。由于他的母亲参加业余学习的时间很有规律，我们能准确地知道他哪天早上会要咬人。在那样的早上，他进屋时会显得比较安静和拘谨，但能简短地与家人道别，然后就开始玩。我们会特意安排一位保育员热情地迎接他，与他的距离保持不超过二英尺远，以便当他想拉住某为同伴的胳膊咬一口时能及时拦住。她会用手臂把他拦腰挡定，使他够不到他的目标，然后把他揽到膝上。他会扭动身子，眼睛往别处看。假如保育员温和地对他说，“路易，我真遗憾你今天早上情绪不好。可我不能让你咬安妮。告诉我有什么事让你这么心烦！”他回哭着要挣脱你，大汗淋漓。此时，如果保育员不得不把他放在一边去照管另一个孩子时，他会坐在地板上，显得很绝望。当保育员回到他身边，关切地对他说话并搂住他，他就再次一边挣扎一边哭泣。我们发现如果能允许他这样持续15分钟左右，他的情绪就能有明显改善，一般不会再有咬人的企图。假如我们没能让他持续那么长的时间，或由于我们表现出对他的行为很恼火，使他没有足够的安全感能在我们面前哭泣，那么他就可能一再地企图咬人。经过连续好几个月得到机会处理自己的恐惧感，他变得温和多了，更加信任我们，更容易通过哭泣把内心的不安释放出来，而不是像以往那样把他们积累起来直到以攻击性行为的方式发泄出来。

作者: 高原123 时间: 2007-2-23 14:22
八、倾听感到恐惧的儿童犹如走钢丝
几乎没有哪位父亲或母亲见到过另一位成年人使用倾听帮助孩子处理恐惧感。我们所见过的是以严厉、羞辱或反感的态度对待恐惧中的孩子。“马上给我停止这一套！要不我就揍你屁股啦！”“行啦，别像个小孩子似的。现在赶快进教室，要不我就告诉老师说你想留在家里守在你妈妈身边！”“你再敢打妹妹，我就把你锁在你的房间里，教训教训你！”人们需要时间和练习以及充分的支持，才能在孩子因恐惧而产生不当行为时，不按照老习惯去对待他们。我们正在尽力学习如何帮助孩子排除恐惧，找出致使他们胆怯及有攻击性行为的根源。就像走钢丝的人，我们必须小心地保持平衡，不让自己倒向老习惯。在建立起全新的对孩子的复原能力的信任的基础上，我们循序渐进：当他们感到害怕，躺在我们怀里时，我们给予倾听；在他们害怕时，我们始终留在他们身边，轻轻地搂着他们，直到他们重新获得安全感；于是，在最终走完钢丝后，我们将看到他们又能欣赏自己的生活，比以前更勇敢，更坚强。
对大多数父母来说，学会这种倾听需要重复的有意识的努力。多年来的经验说明，能得到别人倾听的人可以较好地发展他们自己的倾听能力。通过为人父母者之间的倾听伙伴关系，以及定期会面的抚养子女扶助小组等，都可以获得包括有效的倾听在内的支持。在其中，父母们有机会思考问题，为所面对的共同的处境一起发笑，并重新意识到我们每一个人都深切地关心着自己的孩子。

作者: 高原123 时间: 2007-2-23 14:27
第五章孩子发脾气的时候
一、一些全新的假设
我们大多数做父母的常以一种简单的方式判断自己为人父母的能力。当孩子显得愉快、听话、可爱、又有礼貌时，我们就为自己，也为孩子感到自豪；当孩子情绪低落、不讲道理时，我们或是责备自己，或是抱怨孩子。我们处理事情时往往受一种广为接受的观点所左右，即孩子有了麻烦是件“坏事”。我们会通过尽力劝说或施加压力，迫使他们重新成为“好孩子”，因为我们不愿意觉得自己是“坏”孩子的“坏”父母。
这里我们建议父母们不必勉为其难地强使孩子们变“好”，而是尝试另一种方法。这个方法就是倾听孩子的情绪宣泄。它的依据是以下这些并非凭空而来的假定：
（1）儿童天生是可爱的，他们容易与人相处和合作，有很强的求知欲。
（2）儿童良好的天性会被不良情绪掩盖。当孩子们感到悲伤、惊恐、害羞、孤独、或不被赞赏时，他们良好的天性可能被掩盖。不安情绪会使孩子的行为“出轨”，不再对人抱有信任、合作、热情的态度。
（3）受伤害的感受会导致孩子的行为变得可恶、可怕或僵化。这类行为表明孩子在寻求帮助。
（4）如果有个孩子正处于上述状况，情绪很糟又很倔，只要有位成年人来到他的身边关怀地听他诉说烦恼，他就会从受伤害的感觉中解脱出来。
从上述观点出发来考虑如何处理孩子的问题，父母们会很快发现，孩子的烦恼只表明他需要被倾听，并不意味着父母的严重失败。父亲或母亲的亲切关注会鼓励孩子充分地体验自己的烦恼。他会大哭、大发脾气、浑身发抖或放声大笑，直到把那些使他行为“出轨”的情绪宣泄掉为止。孩子的情绪发泄是一种自然的康复过程，能使他们恢复原有的爱心及随和、好学的天性。我们发现，如果有人倾听孩子内心深处的想法，那么孩子就会增强对自己的力量和智力以及对父母的爱的信心。当孩子把那些不愉快的情绪剧烈地宣泄出去之后，他的心中会萌发出希望和热情。
特别要注意的一种情绪是沮丧，它是任何一个热切求知的人都会遇到的一个问题。孩子们带着“我当然能做”和一定会成功的期待去学习。他们对于自己想干什么有自己的主意，这是件好事。然而他们的能力只有通过坎坷的、有失误的尝试过程才能得到增强。沮丧是学习过程中每天都会发生的突然故障，是孩子所期望的与他们所能做到的二者之间的矛盾的自然产物。

作者: 高原123 时间: 2007-2-23 14:29
二、沮丧会阻滞学习过程
对于任何年龄的学习者来说，沮丧都是个难以对付的敌人。我们都知道沮丧是如何发生的：一个孩子无法让事情按照自己的愿望发展，然而为了自己的荣誉，他又不能放弃努力。最终他失去了采取新方法进行尝试的能力。他想成功，但不知如何做，他感到惶恐。此时，善意的成年人的建议对他不起作用，因为他的那种感觉或情绪已经压倒了他思考的能力。此时此刻，如果禁止他发脾气，这个孩子一定会放弃他要学习的愿望。以后每当遇到相似的情况或相似的学习任务时，沮丧就会像豪猪的毛一样竖起来挡住他的路。
三、孩子怎样才能摆脱沮丧
当一个灰心丧气的孩子感到安全时，他会开始发脾气，即，正如我们前面所提到的，开始一个自然的康复过程。孩子大吵大闹时，会全身发热，也可能会哭泣和冒汗。他会扑倒在地上，或挥拳跺脚，或徒劳地硬推一个不可移动的物体。这样的发脾气通常并不针对任何特定的人。他们不是有坏脾气，也不是有恶意。孩子这种情绪爆发会大量释放出致使他们一触即发的紧张情绪。
对大多数父母来说，孩子发脾气的情景令人很不愉快。但是如果你能注意到发脾气是如何极大地帮助了你的孩子，你就会转而去赞许它。大多数父母从来没有机会观察发脾气如何使孩子们恢复了思考和学习的能力。因为当孩子流露出自己的情绪时，周围的人都会对孩子们发火或吓唬他们。尽管每一个健康的孩子都曾一再地尝试用发脾气来驱除沮丧的感觉，我们却一直认为孩子不该发脾气。
孩子发脾气并不一定意味着你作为父母有什么过错，或事情有什么不对头，或孩子有什么过错。当然，如果孩子在类似的情况下重复发脾气，也许说明你对孩子的行为的期望或限制是不恰当的。例如，在商店买东西时不许小孩子触摸任何东西，肯定会让他感到沮丧。儿童不会抑制自己与生俱来的学习愿望，他们常通过触摸来学习。有时候，即使我们的期望与孩子的能力相符，孩子也不会满意。他们自己的希望和想法常超出自己的能力所限。发脾气是感到沮丧的孩子摆脱不良情绪的途径。
如果我们允许一个孩子经历发脾气的全过程，他就能从阻碍他学习的不良情绪中解脱出来。例如，一个孩子为自己反复犯同样的错误感到灰心丧气，也不肯接受别人的帮助。发过脾气之后，他有可能接受自己能力有限的事实，兴致勃勃地重新投入学习并乐于与人合作。在保持孩子的自信心方面，发脾气起着重要作用。请给孩子一个发泄的机会，他们就不会由于遇到困难而轻易放弃学习。

作者: 高原123 时间: 2007-2-23 14:30
四、倾听孩子发脾气
你大概可以数得出好几种经常让你的孩子感到沮丧的情况。有时也许是某件事触发了他的烦恼，例如被禁止吃第二份冰淇淋；玩游戏时有个小弟弟跑来捣乱；或老师要求做图画作业，等等。有时孩子发脾气与每天的某个固定的时间有关，与具体的活动关系不大。例如，孩子在幼儿园过了一整天后要动身回家的时候，或每天早晨要离开家的时候，可能最容易发脾气，因为那是孩子最没有自决权的时候。当你确定了孩子的一些敏感时刻及行为时，你就要做好思想准备。与其希望那些常要发生的麻烦会突然消失，不如认定麻烦会像往常一样冒出头来。当孩子变得烦躁不安时，要靠近他。当孩子由于遇到挫折而准备放弃努力时，你要温和地鼓励他坚持住，并平静地帮助他面对自己恶劣的心情。
有时候，在倾听孩子发脾气之前，你先得下决心不去抚慰正在烦躁不安的孩子。比如，孩子选好了一件上学穿的衣服。你正要给他穿上，他却开始发脾气。此时，你可以问他是不是想穿别的衣服。如果他又开始抱怨他自己挑出的第二件衣服，你就可以确定孩子正在寻求机会发脾气。为了帮助孩子恢复正常，你该做的就是停止找衣服，温和地说：“我想你会从你挑出的衣服中选中一件。”这就是说你允许他开始发脾气了。
一旦你能把握孩子发脾气的规律，倾听他发脾气并不比听他哭泣更困难（请参阅“孩子哭泣的时候”一章）。发脾气就像是孩子情绪系统中的雷霆闪电。下面是关于倾听的几条一般性的准则。
1．要靠近孩子，但别试图安慰他
大发脾气意味着大量噪音和运动。孩子会浑身发热，大汗淋漓。他会需要撒泼式地满地打滚才能排除挫折感。你可以做他的安全员，保证他不会撞在什么东西上。他会跺脚、大喊大叫、拳打脚踢地与某个看不见的对手搏斗。这些都会有助于他摆脱由于自己未能达到目的而感受到的羞辱（你懂得这种感觉！），让他去撒泼吧。
发脾气的过程大多不会很长。你也许得坚持听5至15分钟。一旦得到倾听，发脾气会很快过去。随后孩子可能会咯咯的笑，与倾听人热烈地亲昵一番。孩子从几乎要崩溃的状态又恢复了平静和理智，这样一个奇妙的转变过程正是倾听的结果。你会在随后的几个小时或几天里欣喜地发现孩子的耐性有了很大的增长。
2．如果你和孩子刚好处在一个公开的场合，你可以小心谨慎地把孩子带回到你的汽车里，或者其他比较隐蔽的地方，以便安然度过“风暴”
孩子们看起来经常选择公开场合开始发脾气。可能是因为他们觉得周围有很多人时，发脾气对自己有利，也可能是由于置身在成年人的环境中，对他们造成的压力最终超过了他们的承受力。
在许多情况下，比较恰当的处理是设法把正在撒泼的孩子带到一个比较隐蔽的地方，以便你能控制局面。需要的话你可以这样请别人帮忙：“劳驾把我的推车送到边上去，我一会儿就回来。”如果你能带点幽默感会更好：“看来我们出了点技术上的问题！我确实想买这些床单，等我这位朋友感觉好些了我就回来。”大多数旁观者会很乐意看到你处理问题很在行的样子。实际上他们大多也有过一两次同样的经历。所以不必大顾忌旁观者。
我认识的一位父亲遇到这样一个情况，他的孩子在商业街的一个拥挤的玩具店里大发脾气。他没有什么地方好去，就抱着大吵大闹的孩子沿街走了十分钟之久。感觉尴尬的妻子则跟在后面，保持一定距离。事情过后，他们认为两岁的孩子会像每天中午过后那样疲乏无力。他们壮着胆子走进一家咖啡店吃午饭，没想到儿子在那里自始至终都表现得又乖又伶俐，让女服务员着了迷。

作者: 高原123 时间: 2007-2-23 14:36
五、这种倾听会导致纵容孩子吗
“如果我倾听孩子发脾气，孩子就会恢复正常举止吗？”这是人们常有的问题。人们觉得孩子那些令人头疼的吵闹太频繁了。如果我们每次都得听下去，生活不就边成了一片吵闹声了吗？我们不是更无法对孩子加以控制了吗？我们怎么能容忍他们的任性呢？
允许孩子顺其自然地发脾气，开始的那几次对于父母们确实很难忍受。我们不得不经历恐怖的混乱状态，不得不面对另人气恼的、毫无掩饰的情绪爆发。我们以为孩子的情绪是针对我们自己的，好像孩子正在给我们做父母的能力评了一个不及格。我们对于发脾气的理解是不恰当并有害的。我们需要想办法调整自己内心固有的看法。一个好办法是在父母们（不一定是夫妇）之间建立起相互倾听的伙伴关系，这样可以帮助他们逐步学会担当倾听者这个困难的角色。具体的办法是，两个有子女的人约定好时间，避开孩子们，专注于有关为人父母的话题。每人轮流谈一谈作为父亲或母亲哪些方面做的好，哪些方面有困难。我们可以利用这个机会来探究以下由于有个沮丧的、爱发脾气的孩子而产生的种种感觉。例如，有机会能着重谈谈那些磨蚀我们的耐心的种种情景，我们就能够以较为冷静的头脑，目的明确的行为，振作精神地去倾听孩子。
许多大胆地倾听孩子发脾气的父母都发现孩子急于释放紧张情绪。如果孩子已处于烦躁不安的状态，你最初可能一天要应付几次激烈的情绪发作。但随着他发泄出积累已久的沮丧情绪，你会看到一个快乐、强健的孩子。当然，由于他热心学习新的东西，他还会遇到新的挫折。但是只要有人听他发泄，他就不会因为紧张而在每一次挑战面前都发脾气。孩子们喜欢友好地与其他人相处。他们喜欢相信自己做事不会有麻烦。只有当某一事物压倒了他们的自信心，需要从挫折中恢复过来时，他们才发脾气。
我认识的一位母亲正为儿子进入了“可怕的二岁”而叹息。一二个星期以来，他坐立不安，执拗地对生活中的每一样小事坚持自己的要求，不许成人干涉。于是她靠近儿子，倾听他发脾气。最初的三四天里，他发了好几次脾气，过后他就又像以往那样可爱了。只需要从他的心里宣泄出几样“东西”，他就完成了“个性的转变”，让自己和别人都重新快乐起来。
孩子们不会挑合适的时间和地点发脾气，所以，不要指望你的耐心倾听会造成一个完美的有礼貌的孩子。幼小的孩子只要需要就会发脾气。有父母倾听的孩子在进入青春期时不容易因受挫折而信心崩溃。在儿童时期他们已得益于宣泄，从中增强了自己的韧性和自信心。
运用倾听的办法，你可以期望孩子将逐渐增长应付重要挑战的能力。他遇到困难仍会坚持学习，面对不合理的事物，他会维护自己的正直。与严格的循规蹈矩相比，以上那些品质会使他更成功地接受人生的挑战。消除了紧张情绪，他经常能够与人愉快地相处。烦躁时他能得到倾听，他就学会了设身处地地同情他人。因为你正是这样对待他的．

作者: 高原123 时间: 2007-2-23 14:39
第六章孩子愤怒的时候
一、挑战
大多数父母难以承受的另一种情绪是愤怒。我们有时很难区分发脾气和愤怒，因为这两种情绪的外在行为表现都有大吵大闹，都使人失去了我们大多数人所认可的好风度和良好的自我控制。愤怒有时源于恐惧和悲伤；有时则是对于不公正的情绪性反应。不论是何种情况，只要愤怒的发泄能为人理解并得到倾听，孩子和全家人都会从中受益。
孩子愤怒的时候，就是我们做父母的面临全面挑战的时候。他们情绪激烈，我们也感到应该作出相应的反应。我们的第一个反应是想“对孩子说理”。不过，由于孩子正陷在愤怒的情绪之中，对他们说理很少奏效。他们此时已完全地（尽管是暂时地）丧失了自己通常所具有的智慧和判断力。他们根本听不进或无法理解我们的话。而我们自己也往往会由于孩子的“执迷不悟”而感到沮丧。所以当孩子生气的时候，我们也常常忍不住要发火。
那么怎样可以避免发生这种情况呢？怎样可以消除气恼中的孩子与父母的隔阂呢？关键在于找到一种方法使孩子重新能够与我们很好地交流。我们想让他们了解，即使不能样样满足他们，我们依然是很爱他们的。如果我们对愤怒的孩子给以关注和爱，他就有机会处理自己的情绪，并最终摆脱它。如果我们不这样做，而是惩罚或孤立孩子，他的怒气就会被埋在内心深处，在那里不知不觉地增长、膨胀。
处理孩子的愤怒情绪是父母们最常遇到的、也是最难对付的麻烦之一。这里介绍的有关理论与方法是基于如下所述的观察：当孩子感到烦恼和孤独时，如果允许他们哭、发抖、出汗、发火或大笑，他们就能重新感觉良好。令他们不安的感觉会随着哭、发抖等等被排除，而且，如果有父母在身旁，他们会恢复自信，能重新感受到别人的爱。
安排“专门时间”与孩子在一起可以为我们能较好地处理孩子的愤怒打下重要的基础。对于那些令人担忧的“危机时刻”，“专门时间”的作用就好似一种解毒剂。在“专门时间”里，我们允许孩子以他们自己的语汇和方式同我们交流。当我们给他们以关注，设法让他们欢笑和发现世界时，他们就更加确信我们对他们的关怀，能够意识到我们爱他们之深正如他们爱我们一样。
我们自己小时候在生气时很少有人能心平气和地对待我们。碰到运气好，大人们不打不骂，只是让我们走开“冷静一下”。可我们许多人并没有这样幸运。父母们无法忍受我们的怒气；他们自己已经太烦恼了。无法忍受他人的怒气仿佛是我们从前辈那里继承的遗产，所以有必要对愤怒的情绪作一番剖析。

作者: 高原123 时间: 2007-2-23 14:41
二、怒气掩盖着内心深处的伤痛
愤怒的孩子看起来气势汹汹，其实他的内心是惊恐不安和悲伤的。一件很小的事会使他感到自己受到严重威胁，而且他除了奋起反抗外别无选择。他还感到孤独，认为没有人能理解他，没人愿意向他伸出救援的手，所有的人都想伤害他。孩子天生渴求温情和友善。如果你看到一个孩子狂暴地打他的亲人，你可以假定他正处于极度的痛苦之中。他是以这种狂暴的方式吁请人们注意这个事实：他受到了伤害，需要帮助。
孩子悲伤的时候，哭泣可以排除他们的悲伤。孩子害怕的时候，哭泣、发抖和出汗可以消除他们的恐惧。孩子遭受挫折的时候，发过脾气之后他们能够感受到生活的美好。但是孩子愤怒的时候，却没有确切的、与生俱来的康复途径可循。愤怒好比一道铁丝网，父母必须越过它才能靠近惊恐而又充满痛苦的孩子。一旦学会如何靠近愤怒的孩子，我们就可以帮助孩子摆脱造成他们愤怒的主要原因——惧怕和痛苦。
三、孩子的怒气通常掩盖着某个可怕的经历
当孩子感到处境危险，或经常独自一人、无人做伴，或见到别人受到伤害，都会强烈地感到恐惧。在这种时候，他们几乎总会由于过度惊恐或为恐惧所压倒而无法抗争。面对危险，正常的反应是全力抗争，然而巨大的恐惧会使孩子处于消极状态。他们会退缩，发呆，或默不作声以求逃生。这些骇人的时刻会给孩子留下深深的印记。在脱离危险之后很久，他们仍然会感到惧怕。他们的惧怕既来自那件他们所遇到的可怕的事物，也来自在那次遭遇中自己陷入完全被动的处境的体验。
你只要回忆一下自己做过的最可怕的噩梦，就可以知道什么是恐惧。我们大多数人都梦到过自己在该拼命逃跑的时候却迈不动腿，要喊救命的时候发不出声。人们在这种陷入绝境情况下的感觉与深藏在许多孩子心中的惧怕很相似。
很小的不快可能会触发孩子很久以前的经历留下的恐怖感。尽管此刻他并未面对严重威胁，他的行为正如那次一样，因感到孤独和惊恐而作出自卫的反应，他愤怒。如果他是个幼儿，坐在他旁边的小朋友若挤了他一下，他会伸手抓他的头发。大些的孩子在受到别的孩子逗弄时，可能会大打出手。当然，此时这个孩子的反应是没有道理的——此时并不存在实际的威胁。愤怒的孩子是在与一个不存在的敌手争斗。昔日的恐惧仍然缠绕着他，使他误把那些无害的事物认成昔日危险又重现了。你肯定已经发现，此时告诉他没有必要紧张是毫无效果的。此时，有效的方法是伴在他身边，帮助他处理他的恐惧和悲伤。

作者: 高原123 时间: 2007-2-23 14:44
四、孩子在愤怒中讲不出恐惧的真正原由
一个孩子不可能告诉你说，“我怕得要命，就像当年我出世前在妈妈肚子里憋了三个小时一样给吓坏了。”只要有一个孩子挤碰了他，他就会惊慌失措，或大发脾气。他也不可能说，“我吓坏了，就像我去年那次碰伤头一样害怕。”当你要帮他处理擦伤的膝盖时，他却会踢你，要你别碰他。以往可怕的经历的各个细节会留在孩子的记忆中，深深地影响他的思维举止，但又不总是能为孩子自己所意识到。孩子通常不可能直接处理有关的经历。那些记忆就像扎在肉中的刺一样，会干扰孩子的日常生活，使孩子甚至在别人要关怀和亲近他时也作出愤怒的反应。你可能从来也不知道孩子的有关记忆是什么。好在孩子不需要我们完全了解他们的内心活动。他们在试图排除那些使他们“失常”的情绪时，只需要我们的关注。
五、你可能成为孩子攻击的对象
当你试图帮助处于愤怒情绪中的孩子时，你将面对的是某种压抑已久的孤独。或许是由于孩子在需要帮助的危机时刻未能得到帮助，或许是由于他在惊恐之中无法感受他人的帮助。在这两种情况下，孩子都会感到为世人抛弃，孤独无助，尤其对你特别失望。这当然是既不公正也不理智的，可事情看来就是如此：孩子感到危险和无助时，他们会让自己的情绪反应——通常是愤怒和不信任感——指向他们最亲近的人。
当然，你不该受到这样的对待。你已经尽力去爱孩子，和蔼、守信、慷慨地待他。孩子却叫喊着说你从来不关心他，你一直很坏，只考虑自己。帮助愤怒的孩子不是像野餐那样轻松的事。但是如果你此时急于为自己辩护，要“澄清事实”，就不能集中注意力于孩子。因为他需要先告诉你，他对你有什么想法，然后才能接受你的帮助。一边给予关注，一边倾听孩子情绪激昂的诉苦，应该是最奏效的做法。请记住，孩子此时内心充满惊恐和悲伤，希望能找回对你的信任，所以他最终会趴在你的怀里大哭，感受你的保护和对他的爱。
六、你的目标是穿越孩子的怒气
尽管他对你发怒，坚决要你走开，对你不信任，你也要慈爱地留在孩子身旁。孩子会努力要把某个隐藏得很深的伤害驱逐出去，但是还没有感受到足够的爱使他能够做到这一点。此时，你不能强使他感到被爱，但你可以坚持给他以关怀，直到他把那个伤害排除掉。经过尖叫、发抖、冒汗和大哭这些能释放出隐藏在深处的伤痛的（却令旁观者感到心烦意乱的）过程，孩子会惊喜地发现，在他一直对你发火的时候，你始终在他身边。

作者: 高原123 时间: 2007-2-23 14:46
七、你也需要帮助
要帮助孩子排除愤怒情绪，你得有精力、时间，还得相信在这个暴跳如雷的年轻人的身体里有颗温柔的心。还需要一些经过练习才能学会的技巧。但并不是每次孩子愤怒时我们都能具备这些条件，我们也很少有人在这方面有经验。这就有些像学耍火棒：先学耍简单的物件，再试着耍未点燃的火棒，最后再耍点燃的火棒。先练习倾听哭泣的但并不愤怒的孩子。你需要体验如何帮助他度过悲伤，而他需要学会在自己困难的时刻能信任你。然后，在他发火的时候试着平静地留在他身旁，倾听他体验恐惧的全过程，从中你也了解到有关的康复过程。你很想看到孩子摆脱苦恼不堪、怒气冲冲、不可理喻的状态，恢复他原来可爱、懂理的样子。那么现在你可能已经在你和孩子之间建立起足够的信任感，可以再进异步了：你可以开始穿越他的怒气了。
我们这个社会里的成年人很少有能帮助愤怒的孩子的。我们大多数人自己就曾因为表现了自己的愤怒而受到威胁或打骂。面对愤怒，我们不能保持冷静，因为我们的父母也是如此。想尽力帮助孩子摆脱愤怒情绪的父母们理应得到帮助，以便先清除掉他们被孩子的怒气所激起的不安情绪。要帮助孩子，关键在我们自己也能获得帮助。

我们自己的愤怒情绪，正如孩子的一样，也植根于悲伤和恐惧。愤怒和恐惧搅扰着我们，我们害怕失败，害怕孩子失败，害怕我们承受不了做父母的压力。请找一位能关注地倾听你的朋友。对他谈谈你自己，你的孩子，你的希望和你的失望。随着朋友的倾听和关注，到了一定的时候，你会有足够的安全感让自己落泪和发抖，尽管这样做对你很难。向别人倾诉以释放自己的烦乱心情能增强你的耐力，从而更好地承受在试图倾听处于愤怒中的孩子时会遇到的各种刺激。

作者: 高原123 时间: 2007-2-23 14:47
八、倾听愤怒的孩子的要领
这里给你一些提示，有助于你帮助孩子治愈掩藏在愤怒之下的恐惧与悲伤。
1．  如果孩子显得很愤怒，你要留在他身边，尽可能了解问题的本质
“你怎么把我最后一根鱼杆拿走了！我还没做好呢！”在这种情况下你要做的第一件事是仔细听，弄明白究竟发生了什么事。偶然发生的愤慨和发火的外在表现与愤怒很相像，都是提高了嗓门说话，但本质上与愤怒很不同。愤怒情绪往往显示出本人的紧张、不友善和心情恶劣。不是一下子就能辨明孩子到底是在就事论事，愤愤然向你讨公道呢，还是以愤怒掩饰别的什么（有时孩子也会有起初的愤慨转而为愤怒情绪包围）。你要走近孩子鼓励他说下去：“怎么回事？”，“还有什么？”，“你想要什么东西？”如果你从孩子说话的口气中感觉到有怀恨的、不信任的、紧张的情绪，那就是孩子对你有戒备。不过，如果他很愤怒，同时又大哭、冒汗和发抖，就是说触及深层的恐惧和悲伤的治愈过程已经开始了。你的关注已经起作用了。
2．  估量一下你自己的心境。此刻你是否头脑冷静，能够倾听
当孩子处于愤怒状态时，你最好先估量一下自己此刻的耐心和注意力。你是否有时间？是否能不因孩子的情绪而烦躁不安？是否已经做好思想准备，愿意为帮助孩子而承受一次艰难的体验？如果回答是肯定的，你就可以开始去做了。
如果你感受到攻击或被激怒了，你的注意力就会在自己的情绪上，而不是在孩子身上。这时你无法帮助她。你也许应该先试着打破愤怒情绪对你自己的控制。给朋友打个电话，或找个地方——卧室、盥洗室、车库什么的——让你可以大喊大叫、跺脚、捶打不易碎的物品等等。这些可以帮助你恢复积极思维的能力。如果你能哭出来或发抖，你的部分紧张情绪就能随之排泄出来。我认识的一位母亲在自己怒火上升的时候把自己锁在浴室里。她望着镜子里的自己，捶着洗手池，对着自己喊，“我是个好母亲，不该受这样的罪。”她会为生活的艰难痛哭5到10分钟，然后心情轻松地走出来，准备好要平心静气地对待孩子。当我们自己怒火中烧时，千万不要勉强去接近孩子。在我们无法抑制自己的愤怒时，要注意避免让自己的情绪伤害他人。
我们还应当允许自己在试图倾听孩子时，根据自己的情绪随时调整或中止进程。当我们开始反驳孩子或与之争执起来时，我们就该暂停或干脆放弃这种尝试。你可以说，“现在我帮不了你了。我不想和你争吵。等我平静下来时我再回来。”如果你的怒气升起得太快，你也可以站起来就走。等你到别的地方发泄过怒气之后再对孩子作解释。这些做法是孩子能够接受的。这些应急措施能够及时终止你在学习如何倾听孩子的过程中可能出现的失误。
3．  给孩子以温暖与亲情。不要勉强孩子接受，但要不断给予
要努力“坚守阵地”。愤怒中的孩子需要探明他不会失去你的关怀。你要冒着他对你的攻击努力靠近他，向他表明你要和他在一起，他对你很重要。当他意识到不论他如何对你以恶语拳脚相加，都不会失去你的关心和爱护，治愈悲伤和恐惧的过程就会开始。你应该全神贯注地听他宣泄，不要因为他的情绪使你感到难堪而退缩。当你向他伸出双臂或要轻轻抚摩他时，他可能认定你是世界上他此刻最讨厌的人。他至少会用言语来打击你，说你在他心目中有多糟。“我恨你！”“你老让我觉得自己不行！”“你从来不听我说话，现在你还是不听！”“你在这儿让我更生气，快走开！”当他还不想向你显露掩盖在愤怒下的创伤时，你会听到这类的恶言恶语。
4．  留在孩子身边，继续倾听
孩子可能试图避开你，要独自呆着。他会对你说他需要这样，你跟着他只会增强他的愤怒。这时你可能会有些把握不住了，受到对方的敌视还能保持冷静对于我们毕竟不容易，何况他的抨击性的话还提醒了你，从前你的确有不肯听他讲话的时候。这时，你要坚持去接近他，使他能感受到你想帮助他的意愿，并且确实在考虑他的话。也就是说，如果你被命令“走开”，你就说，“好吧，我就后退几步。可我真想过去挨着你在床边坐下来。”
此时的情况很微妙。孩子正陷入与掩藏很深的创伤有关的情绪之中，没有足够的安全感使他能够在任何方面信任我们。不管公平与否，他们把自己的问题归咎于我们，讨厌和我们在一起。不过尽管有各种短处，我们在此时此刻是他们生活中最少威胁、最亲近的人。也唯有我们能够在他们遇到麻烦时伸手帮他们一把。可以说，当孩子把愤怒的矛头指向我们时，他们是在激我们，要我们去了解他们。如果他们已经不相信我们对他们的爱，他们会躲得远远的，不会激烈地与你争斗。这个愤怒的孩子是在以正话反说的方式称赞你，在给你的奖牌上刻着：“此人不可怕，可以对他发火。”
5．  对孩子解释你为什么要留在他身边
孩子需要你解释为什么在他要求你走开之后你仍然想“赖着不走”。你的解释应言简意赅。但我要预先警告你，孩子在平静下来之前是不会理解你的解释的。愤怒中的孩子是听不进任何道理的。
那么你为什么不走开呢？因为，以前你曾按他的要求走开了，却并没能使他平静下来。所以这一次你决定不走开。还因为，当他情绪这么糟时不应无人陪伴。再则，如果你不走，他只是感到你很讨厌，但如果你真走开了，他会觉得你并不真地关心他。你不走是因为你爱他，要和他在一起度过他最困难的时刻。重要的是你要想办法让他意识到你正在竭力要好好地爱他。
6．  如果孩子对你拳打脚踢，要注意自我保护。如果你能应付，不要走开，让他打
当你慢慢地、谨慎地走近孩子时，他常常会作出从前某次遭遇险境时，他要作而未能作出的激烈反应。以前受过惊吓的孩子看来不会在再次感到害怕时只是坐着哭。这次他不愿意再处于被动地位，再加上你——作为一个安全、明确的目标——就在他眼前，他可以把你当做上次遇到的那个威胁来对待。这能帮助他处理那些深藏的以为自己是受害者和不被人爱的感觉。接近孩子的关键通常是：在他攻击你的时候，你的关怀总能打开他泪水的闸门，并使他能够发抖，最终在感情上把他重新带回到你身边。
7．  不要让孩子在愤怒中打坏有价值的物品，或伤害别人
打破一只普通的杯子或撕坏一本杂志没有关系，但不要让孩子毁坏你或别人的心爱之物。因为孩子在事后会感到内疚。你必须在不伤害或动手打孩子的前提下，及时阻止孩子的破坏行为。比如，把踢妹妹的孩子从妹妹身边拖开，牢牢握住孩子想摔的玩具，把他按在你的膝上不让他揪盆花的叶子。总之，允许他表现自己的情绪，允许他用力挣扎，但要及时阻止他的毁坏行为。
8．  克制自己要说教、斥责或批评孩子的欲望
与愤怒中的孩子是无法讲道理的。试图表明你是“对”的，孩子是“错”的，只能使孩子认为没有谁真正在意他。如果是因为你的合理的要求引起他的愤怒（“你骑车时必须戴上头盔，”或“我不能让你看这个电视节目”），此时就不要对他长篇大论地讲你的理由。你只需坚持你的要求，爱抚他，关注他，留在他身边，允许他大发雷霆。如果你能保持亲切温和的态度，他最后会发抖、哭泣，然后平静下来，能够记起你对他的爱。一旦他能与你沟通，他的判断力就会得到恢复，也就可以理智地与你讨论问题了。很可能，这时已没有必要进行你的对与错的说教了。
下面举例说明怎样有效地帮助愤怒中的孩子。一个家庭由两个儿子——分别是12岁和14岁——和他们的单身母亲组成。小儿子经常要与哥哥争高低。他们的生日相隔三个星期。由于哥哥的生日在前，弟弟容易觉得自己是第二，所以过生日总是件敏感的时、事。这年，母亲记起小儿子的敏感，就特意在哥哥过生日那天问弟弟想要什么作生日礼物，她仔细一一记下，包括一把书桌椅，类似于她当天送给长子作生日礼物的那一把。
到了弟弟过生日那天，母亲送的特别礼物是一把书桌椅，与哥哥那把颜色不同。弟弟却大发脾气。“你为什么送我这个？我没有要它！我跟你要过书桌椅吗？你心里根本没有我！你心里只有兰迪（哥哥），把他要的东西拿来给我！你就是想不出特别的东西给我！这是我过的最糟的生日！”这样一串激烈言辞之后，他挟着怒气冲进一间又一间屋子，然后要使劲摔那把新椅子。母亲在后边追着他，抓牢椅子不让他摔。她平静地对他说，是他自己曾提出过想要一把书桌椅。然后道歉地说，“我很遗憾你不喜欢它。”“我的确提出过想要送你一件好礼物。今天是你的生日，你在我心目中占有特别的位置。”“我非常爱你。我决不愿意伤害你的感情。”“如果我做错了，我很抱歉。”她持续地对儿子说着这些话，慢慢地走近他。儿子在自己的床上坐下来，她靠近他坐在地板上，把胳臂放在他腿上。她知道，儿子现在至少可以用眼光的末梢看到她正望着自己的眼睛。
她对他说，“皮特，自从你出生那天你对于我就非常宝贵。那天看到你，我快活的好像要飞起来了。在我眼里，你那时是美丽的，现在你依然是完美的。”她说着说着，儿子开始哭了。他伸出一只手扶在她肩上。她起身坐在他身边，搂紧他。他哭得更厉害了。过了一会儿，她问道，“你想再多知道一点儿你小时候我有多爱你吗？”他点点头。于是他们一起躺下来，儿子面对着墙，时断时续地哭，任由母亲搂着他，给他讲有关往日的幸福的回忆。这样过了一个半小时，儿子爬起来吃了些东西。又过了一会，他找到母亲，对她说他还是很喜欢那把椅子的，他很高兴母亲给他选了蓝颜色的，那色彩在他房间里很悦目。
这位母亲认识到隐藏在儿子的愤怒情绪后面的东西正是她所预料到的。她在处理这场风波时尽量不犯错误。她尽力不让自己因为“选错”了礼物而感觉太糟，意识到这场风波可以有个积极的结果。如果皮特能够因为觉得别人不看重自己而大哭，她就有机会帮助他卸掉一团经常烦扰他的错误想法。她预备如果第二天皮特仍然不喜欢那把椅子作礼物，他们就再一起谈谈。而此刻，她要专注地听，要靠近他，试探合适的途径，一点一点地把自己的爱传递给他。她把注意力集中在重要的问题上，也就是她对儿子的爱上，尽力不让儿子的狂怒行为、羞辱性言辞或他表面的失望情绪影响自己。

作者: 高原123 时间: 2007-2-23 14:50
九、暴力问题
帮助孩子掩藏在愤怒之下的恐惧时，你面对的孩子经常是处于好斗状态，对你拳打脚踢。很多人认为，当孩子开始动武时，父母应当避开她，命令她住手。不应当允许孩子使用暴力，这差不多是正确的。确实有必要防止孩子造成任何伤害。但是，口头命令对于情绪冲动的孩子一般不会奏效，反而会火上浇油。成年人的果断的（并非粗暴的）干涉行动会有效得多。比如，抓住孩子要掷出的一本书，拦腰抱住正在猛抽乱打的孩子，把她正揪妹妹头发的手指掰开，等等。然后，在确保不会发生伤害的前提下，如果我们允许孩子继续通过激烈的动作宣泄愤怒情绪，对孩子会有很大益处，因为随后孩子会哭泣、发抖和冒汗，直到摆脱旧日伤害引起的恐惧。
每个孩子都不认为暴力是解决问题的途径。当他们在愤怒中试图伤害朋友、弟弟或妹妹或你时，他们是在吁请干预和帮助。他希望成年人的干预有力而又不至于压跨他或使他受到羞辱。他是想努力打赢一场他曾经输掉的战斗。他要战胜驱使他攻击别人的恐惧感和自我仇恨。
十、孩子的愤怒可能是针对着不公正
有时，由于我们或其他成年人未能善待孩子，孩子有充分的理由感到气愤。不尊重年轻人的情况在我们的社会中很普遍。有自信心的年轻人受到委屈时，他们会迅速、强烈、高声地抗议，但并不想伤害任何人。他们的目的是要人倾听并争得公正。一个发怒的孩子会毫不含糊地对你（或别人）说，他认为你的话是轻率的或不公正的。
“不要那样对弟弟讲话！你们对他太不好了！快闭嘴吧！”
“别因为我丢了家庭作业就说我笨！我不笨！以后不许再这样说我！”
“你们认为那些留怪发式的小伙子是罪犯！你们完全错了！我要你们停止侮辱我的朋友！我再也忍受不了啦！”
这些例子说明了年轻人会如何维护他们认为是正确的东西。婴儿和学步的孩子也会要求得到尊重。虽然他们不会说话，但态度绝对认真。人们天生期望得到爱和尊重。只有疾病或反复的虐待才会消磨人们为正确事物而斗争的意志。
当父母们为了抚育孩子几近精疲力竭时，有孩子来阻止我们的粗暴或不公正应当是我们的幸运。即使他们是在向我们的行为挑战。我们毕竟希望孩子们保持敏锐的公正意识，坚持得到他们应得的尊重。他们常常很好地抵制了我们那些令人厌倦的、荒谬的、恼人的话和举止。
当孩子觉得自己或自己所关心的人受了委屈，他会很愤怒。我们最好的反应就是任由他的愤怒爆发出来，听他说些什么，看他是不是有道理，再看看我们能做些什么。如果发怒的人得到倾听并得知有切实的补救办法，事情就会迅速了结，情绪也随之归于平静。我们能够采取的补救办法包括道歉、修改决定、同意重新讨论有关问题，等等。如果你先倾听，然后与孩子把事情理顺，他会对你对自己都很满意。
当我的两个孩子陷入不可避免的争执时，我有时会先听一会儿，待到我确信其中的一个有错，我会很生气地介入，责备一个，袒护另一个。很多时候，我袒护的那个儿子会朝我大叫：“走开！妈妈！你责备他，可你根本不知道是怎么回事！你联合我一起反对他，把事情弄得更糟。这是我们自己的事！“我会一跺脚走开，既吃惊，又委屈。儿子们会再接着争吵，互相打发其火，但不必再来应付心烦意乱的母亲。他们对我太苛刻了吗？不，他们是对的。他们有道理吗？是的，他们为解决问题而争执。而我的指责只会增添问题。每次介入他们的争执时他们都对我大叫了吗？没有。只要我通情达理，只问中肯的问题，而不是责备他们中的某一个，他们经常会接受我的帮助。孩子的愤怒会使我们避免漫不经心地对待他们或其他人。他们良好的公正意识可能是我们生活中真正的礼物。

作者: 高原123 时间: 2007-2-23 14:52
十一、允许你自己在学习中犯错误
不要由于你在试图使用这里介绍的方法去帮助孩子时会犯错误而感到不安。方法不复杂，但孩子们确实会搅得我们心烦意乱。我们实在太想来一个“以牙还牙“，或对孩子大讲我们的道理。
请记住在准备迎接下一个挑战之前，先找一位好的倾听者对他诉说内心的想法。这可以帮助你减轻你在做父母的困难时刻常有的孤独感。这样的支持可以让你比较轻松地去接近愤怒的孩子。你会渐渐地，然而稳步地培养出自己承受愤怒的孩子的攻击的博大能力，从而使孩子重新意识和感受到你们之间的爱。

作者: 沉星 时间: 2007-3-23 22:31
论坛的东西太精典了,谢谢楼主!

作者: 拈花一笑 时间: 2007-3-25 18:21
很好的一本书啊！谢谢！

作者: hongkyky 时间: 2009-6-11 16:42
不错，还是这个版本好

作者: qingcha 时间: 2009-6-12 15:15
谢谢分享，长学问了

作者: dongyoung 时间: 2009-6-25 22:08
好东西，定一下

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