祝孩子们天天健康快乐！

标题: 打是亲 [打印本页]
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-1-16 14:09
标题: 打是亲
刚刚看到子云的一篇关于打不打孩子的帖子。我的观点是：我的回答：要打孩子，要打得果断、坚决。（前提是男孩，如果我生了女孩，我绝对不打她）
两点关键，1是，什么行为要打，什么不能打？如果有意违抗家长，故意挑战父母权威，就要打，如果是无意做了错事，或者父母之前没有说明，就不能打。2是，什么时候打？在他一有苗头故意挑战时，马上打；不要一再原谅，一再退让，让孩子得寸进尺，最后气得忍无可忍时动手，就错了，很可能不理智了。
最后还有两点：1、不要用手打（手是用来安抚的）
2、打完以后，要安抚；让他知道，家长打他是爱他，即使在打的时候，也是爱他。
     
下面是我几个月前的一篇日记，贴来玩玩。


也不知什么原因，现在社会上对于年幼孩子的教育流行“放任主义”，要给孩子自由，要和孩子沟通，要尊重孩子的想法，要表扬孩子，不能批评孩子，不能打孩子，不能惩罚孩子。如果有哪个父母对孩子严格要求，就有功利之嫌；如果听说哪个家长打孩子，就会怀疑该家长的修养素质。
   我一直相信，给孩子充分的爱，会让孩子更幸福快乐，也更利于父母教育孩子。所以，在某个程度上，我们宠爱孩子简直可以说溺爱。他想要的书，都给买；他想要的玩具，都给满足；他想去的地方，都陪他去；他想学什么，都给他报名；他叫妈妈一声，妈妈马上来到他的身边；他想要抱，妈妈马上紧紧抱住他亲他。但是，孩子也有负面的想法：他想作对，他想调皮，他不想坚持做完一件事，他不想重复练习一件事情（即使是他自己的选择），他想一直玩不要吃饭不要睡觉，他想在外面一直玩不想回家（即使已经夜深）。因为想着要尊重孩子，要爱孩子，不要打孩子，就忍着，说一句不听，再说一句再说一句……到最后，被磨得精疲力尽，憔悴不堪。
     那天，看了一本杜布森博士的书，学到一招：一定要管教孩子，在孩子有意违反家长的教育规矩，挑战家长的权威时，一定不要让孩子失望，要让他看到家长的权威，在孩子的挑战一开始，就要教训他，而不要等到家长实在忍不下去时才打孩子，要打就要乘早，当你还没被孩子激怒得不清醒时就打他屁股，打到他疼。不要怕孩子因此而不爱你，只要你是因为爱他才打他，他清楚得很。
    这两天，实实在在的实行这套管教策略，不吃饭，二话不说，拿起衣架就打屁股；不弹钢琴，拿起衣架就打屁股；不洗澡，拿起衣架就打屁股；不睡觉，拿起衣架就打屁股。几天下来，威信大增；一开始打他，他还会威胁：你再打我，我就不喜欢你了。现在也不敢这样不礼貌了。现在只要他故意捣蛋，我只要说：你知道，妈妈等下会怎么样了。他就乖乖的听话了，边说：我知道，你要拿衣架打我了。昨晚，小姐姐给他评奖，他还差一点点，拿不到和妈妈睡觉的奖励，要搁在以前，他肯定要赖皮，要讲价钱：赖着要和妈妈睡。昨晚，居然一评完，就乖乖的往自己房间走，边说：我知道，今天确实有很多方面做得不好。沉稳的语气，真是令我惊讶又好笑。
    打是亲，骂是爱；以后还是要一于管教到底。
作者: 子云    时间: 2007-1-16 14:21
这有点象搞强权政治.孩子小时也许有效,再大点,恐怕就是'哪里有压迫,哪里就有反抗'了!!!
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-1-16 14:27
原帖由 子云 于 2007-1-16 14:21 发表
这有点象搞强权政治.孩子小时也许有效,再大点,恐怕就是'哪里有压迫,哪里就有反抗'了!!!


我的计划是：上小学前采用这种方法。一个习惯的养成只要21天，我用上700天的时间把各种好习惯养成，以后他自己就可以管自己了。
作者: jerryhao    时间: 2007-1-16 15:35
俺是不支持打孩子的，不过呢，我觉得有能力的，就不要去打孩子。实在做不到的，也要打出个名堂来呢。
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-1-16 15:51
原帖由 jerryhao 于 2007-1-16 15:35 发表
俺是不支持打孩子的，不过呢，我觉得有能力的，就不要去打孩子。实在做不到的，也要打出个名堂来呢。

名堂在这里：（第二和第七本、第十本）一、《六A的力量》麦道卫 迪克.戴依著 江西人民出版社


书中阐述了子女教育的六大原则：
Acceptance----接纳
Appreciation--赞赏
Affection-----关爱
Availability--时间
Accountability责任
Authority-----权威
你将学到如何在同情心、品格建造以及持久性上做你孩子的好榜样。你会发现做一个英雄原来并不难，而且还充满乐趣和成就感，还能帮助你和孩子建立起亲密的关系，使孩子能在这个危机四伏、充满诱惑的世界上生活得充实而丰满。

二、《为孩子立界线》  


让父母有勇气何时该说“不可以”，有智慧教孩子明白什麽是“可以”。跟孩子立界线，学习为自己的行为负责任，建构孩子合乎道德的生活，自觉地留心行为的后果，负责任的在爱中成长。本书通过生动实例，简易原则，经验分享，把教育孩子的观念以及帮孩子设定适当界线的技巧倾囊相授。针对不同年龄的孩子提供了可行的观点和方法，是很好的心理辅导作品.

在众多的育儿书籍中，主要推荐的是以上两本书。


看这两本书的顺序应是：先看《六A的力量》，在心中被激发出大量的爱的基础之上，再看《为孩子立界线》，看过第二本书后，你会突然偏重于管教而渐渐忘了“六A”的原则。这时，再把《六A的力量》拿出来重新看一遍，这样，就可以确保你的管教天平两边的：爱+管教是平衡的。因为，任何爱与管教两者不平衡的养育方式，势必都会给施教者带来无穷的后患。

如果看完以上两本书后，还想丰富自己的教育理念和方法，可看如下的书籍：

三、《按天性培育孩子》查尔斯.博伊德博士等著中国民族摄影艺术出版社出版




四、《“酷”爸“酷”妈的五项修炼》盖瑞.查普曼罗斯.甘伯著新华出版社

这本书就是著名的“爱的五种语言”的儿童版，爱是教养孩子的基础，孩子需要你无条件的爱。每个孩子（人）心中都有一个爱的箱子，当孩子爱箱满溢的时候，实施管教与训练，比它接近真空时，要容易得多。如果孩子觉得自己真的被爱，那么在他们生命的各个层次都会对父母的指导比较有反应。但是，每个人又是不同的，我们如何使不同的孩子的爱箱都满着呢？书中介绍了（人表达和接受）爱的5种语言：身体的接触；肯定的言词；精心的时刻；接受礼物；服务的行动。观察一下你的孩子（家人、朋友）他们的主要爱语是什么？有针对性地给予、及时地准确地把他们的爱箱注满，他们就会像加满了汽油的车子一样充满动力。

五、《爱之语——亲自沟通秘诀》莱特博士著 内蒙古人民出版社出版

本书适合新老父母阅读。通过本书，莱特博士会让你看清你从你的父母那里继承而来的一些失效的教育模式；教你学会健康的、有效的交流方式，更好地发现你的子女的性格类型，理解他们独特的沟通方式。书中会具体谈到与子女沟通的技巧以及如何通过自己的言行去教育孩子，也会谈到在与孩子交谈时父母采用的语气和声调会如何影响孩子。莱特博士还会教你如何应用这些知识到你每天的生活当中。最终你会发现，一旦你掌握了健康的沟通方法，你会同时拥有既对儿女有建造，又能远离挫败感的喜悦情怀。您的话语能建造您的孩子，也能伤害他们！

六、《培育男孩》杜布森博士著 中国社会科学出版社



有许多人在问：我们在男孩的养育方式上出了什么差错？我们怎样才能在儿子身上培养出健康的个性和品质？对于成为一个男人意味着什么，我们没有清晰的概念。在这种情况下，整整一代男孩却在成长之中。但是，希望是有的。美国家庭研究的杰出权威杜博士为我们培养健康的男孩——具有责任心的男人——提供了导航图。《培养男孩》是你养育男孩时汲取力量的源泉，它帮助你培养出一个真正的男人。

七、《如何教养霸道的孩子》杜布森博士著 新华出版社
《如何培养有个性的孩子》 中国轻工业出版社


这两本书是一样的，翻译版本不同。第二本可能略好些，第一本因为出版的早也不容易买到了。个人认为两本书的书名翻译的都不太贴切，应该是“如何教养倔强的孩子”。

当你面对家中小霸王的意志反叛，故意抗命时，你究竟该采取全然的“爱的教育”，还是采取“严厉管教”的方式？本书作者是全美最受欢迎的亲子专家，他强调父母在孩子的婴幼儿期对孩子的管教模式深深影响着孩子长大后的行为。因此在本书中，作者通过众多的案例分析，极力阐明“爱心和管教”联手的教养方式，反对走极端。提供父母一套切实可行的准则，从而使孩子既顺服又不丧志，成为自信自重的人

八、《如何接近孩子的心——成就孩子一生的好品格》姚维莹著四川美术出版社
让有心的父母、老师们能走进孩子的心灵，接近孩子的心。



十、《好朋友真难找噢！》 弗雷德.弗兰克尔博士著 上海人民出版社


顾名思义，帮助孩子提高社交技能的书

十一、《如何让孩子面对嘲笑》


从书名也可看出内容，这本书是帮助我们的孩子战胜嘲笑、谩骂、挖苦和羞辱的。
朱迪.S.福利德曼著 中央编译出版社

十《勇于管教》咱祖国还没有，就不说了。

[ 本帖最后由 小小小鲸鱼 于 2007-1-16 16:02 编辑 ]
作者: jjhs    时间: 2007-1-16 16:09
俺孩子的战斗力越来越强了，作战的时候，他会猛冲过来，狠狠的给你几拳，俺和老婆都为打不过他而头疼
有一次，光防上面，却被他一脚踢中
俺该怎么办
作者: 听语漫步    时间: 2007-1-16 16:12
只注重家长的权威，不考虑孩子的尊严，本身就是问题
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-1-16 16:37
原帖由 听语漫步 于 2007-1-16 16:12 发表
只注重家长的权威，不考虑孩子的尊严，本身就是问题

家长的权威就是为了建立孩子的尊严。
家长的权威代表：法律、道德、品德、修养、教养。不代表家长个人的虚荣。
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-1-16 16:42
原帖由 jjhs 于 2007-1-16 16:09 发表
俺孩子的战斗力越来越强了，作战的时候，他会猛冲过来，狠狠的给你几拳，俺和老婆都为打不过他而头疼
有一次，光防上面，却被他一脚踢中
俺该怎么办

俺们要切磋切磋，智勇双全、36计、18般武艺，伸出如来佛的五指山，再不济，学一下唐僧，念他紧箍咒，还怕降不了一个小悟空。
作者: 一袋子宁静    时间: 2007-1-16 16:45
曾用过的一种打孩子方法：平静地喊他过来，讲明错误的所在和严重性，问其是不是该打，他认可了，伸出小手来等待惩罚。

------打手板，不疼，但他觉得受到了惩罚，眼泪汪汪。

现在好久没打孩子了，因为打不过他们了。
作者: jjhs    时间: 2007-1-16 16:45
人是什么样的动物捏
是一个可以按照划好的道道去走滴群体吗
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-1-16 16:47
原帖由 jjhs 于 2007-1-16 16:45 发表
人是什么样的动物捏
是一个可以按照划好的道道去走滴群体吗

人是高级动物嘛，不是放之于丛林野生滴
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-1-16 16:48
原帖由 一袋子宁静 于 2007-1-16 16:45 发表
曾用过的一种打孩子方法：平静地喊他过来，讲明错误的所在和严重性，问其是不是该打，他认可了，伸出小手来等待惩罚。

------打手板，不疼，但他觉得受到了惩罚，眼泪汪汪。

现在好久没打孩子了，因为打 ...

打不过的话，是因为打得太晚了
作者: 深蓝浅蓝    时间: 2007-1-16 18:16
俺一般比较放任，但是该管的时候也一定会管，俺的方法和袋子方法的唯一区别是，袋子打小手，俺打小PG
作者: 黄金法则    时间: 2007-1-16 20:21
原帖由 小小小鲸鱼 于 2007-1-16 16:48 发表

打不过的话，是因为打得太晚了


喜欢你的头像,记得以前有个男人向我调情，也是这样，眯着一只眼，结果被我一个巴掌，打跑了，而后再见他，他习惯性的捂住自己的脸，我倒感觉内疚了

楼主阅书很多，很好，目前唯一缺少的就是象我等高人对你的感化， 让你能立地成佛，（别当真）不过，很遗憾，那个人不是我，我能说得就是，当你打完后，能得到的是看的见的，而孩子失去的是你看不见的东西，而这东西会影响到他的一生

成功的人很多都是源于幼小时家庭的教育，那时产生的感觉是刻骨铭心的，也潜意识的走入孩子的心里，挥之不去

喜欢你，喜欢你的孩子，喜欢你的傲气，喜欢你的言论-----从你身上，我看到了自己

[ 本帖最后由 黄金法则 于 2007-1-16 20:25 编辑 ]
作者: 黄金法则    时间: 2007-1-16 20:24
原帖由 深蓝浅蓝 于 2007-1-16 18:16 发表
俺一般比较放任，但是该管的时候也一定会管，俺的方法和袋子方法的唯一区别是，袋子打小手，俺打小PG



坚决反对打孩子的pg，那个地方很嫩，是块宝地，打不得，要打就打你自己的pp

再打后果很严重，我很生气
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-1-16 20:33
原帖由 黄金法则 于 2007-1-16 20:21 发表


喜欢你的头像,记得以前有个男人向我调情，也是这样，眯着一只眼，结果被我一个巴掌，打跑了，而后再见他，他习惯性的捂住自己的脸，我倒感觉内疚了

楼主阅书很多，很好，目前唯一缺少的就是象我等高人 ...

谢谢你喜欢我的头像，本来选了一白发的淑女头像，后来又改了这样有些不羁的。这两者是俺喜欢的形象，俺没有那么理想。
俺正在进化当中，进化成恐龙还是外星人，俺不知道，俺希望不是猴子就行！！！
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-1-16 20:36
贴一段书《培育男孩》
第1章 奇妙的男孩世界

??向所有有幸为人父母的男人和女人们致意。在人的一生中，没有什么比把一个新生命带到这个世界上来、在长达18年的时间里把他或她抚养成人拥有更大的特权了。把这一任务完成好需要我们在生活长河中日渐积累的聪明智慧和决心勇气。对生养了一个或几个男孩的父母来说，最大的挑战可能是带领他们平安地度过儿童期和青春期。

??我们家里有一个4岁的活泼孩子，名叫杰弗里，浑身一副顽皮相。上星期的一天，他的爸爸妈妈和爷爷奶奶正在屋子里说话，忽然他们发现有好几分钟没见着孩子的影儿了。他们立刻一个房间一个房间地寻找他，但是哪儿都没他的身影。4个大人来到外面的街上，大声叫喊着："杰弗里！杰弗里！"没有回音。小家伙就这么无影无踪了。全家人一片恐慌，不祥的阴云笼罩在大家的心头。难道是他被人拐骗了？还是他走散了？他的生命处在危险之中吗？几个人在分头寻找的时候，心里都在暗暗祷告。经过约一刻钟满怀恐惧的寻找后，有人提出打911电话求助。他们走进屋子时，这个小男孩蹦跳着对爷爷嚷道："嗨！"原来，当全家人为了他紧张得团团转的时候，这个小杰弗里就躲在屋里的床底下。这就是他认为的开玩笑。他心里的真诚想法是，家里所有人都会认为这样的玩笑很有趣。在他知道了四个大人都对他生气之后，他感到了震惊。

??杰弗里不是一个脾气倔强的坏孩子。他不过是个男孩。除非你平时不加注意，男孩和女孩是有区别的。这一情况对过去的一代代人来说从来没有引起过疑问。他们本能地知道，两种性别是大不相同的，男孩比起女孩来一般更难以把握得住。你有没有听到作父母的和(外)祖父母的脸带笑意地说道，"女孩是由糖、香料和所有好的东西做的，而男孩是由蛇、蜗牛和小狗尾巴做的"？说这话时，人们都带着挖苦的口气，但是不同年龄的人都觉得这话是有根据的。"男孩总是男孩，"他们会意地众口一词。他们没讲错。

??男孩比起他们的姐妹来一般总要难养一些(但并不总是这样)，女孩有时也很难对付，不过男孩子给人的挑战要更大一些。尽管个人的气质各不相同，但是男孩比起女孩来更自信、更大胆、更容易激动，心理学家约翰.罗斯蒙德把他们称之为"有攻击性的小机器"。有位父亲把他儿子叫作"没有舵把的补燃器"。莫里斯.谢弗利尔从来不唱"为小男孩感谢上帝"，部分原因就在于此。他们难以激起人们的感伤之情。

??在一篇题为"男孩是由什么做的？"文章中，记者葆拉.格雷.亨克引述了一位名叫梅格.麦肯齐的母亲的话，她把自己带大两个儿子的经历说成是"生活在龙卷风中"。"每天他们刚从学校回到家里，就满屋子乱奔乱窜，在外面的院子里爬树，在屋里弄得一片闹哄哄，好像一群大象在楼上闹腾一般。我想让他们安静下来，可是我丈夫却说：'男孩就是这样子的。让他们去吧。'"

??亨克继续写道：

??麦肯齐夫人，这个被一家子男性包围的惟一女性说，(男孩)又蹦又跳--然后竖起耳朵听--的场面把她都弄疯了。"我不能只是对孩子们说，'去打扫一下'。我要是这么说的话，他们就会把一二个玩具收拾一下，然后就以为任务完成了。我明白我的要求必须非常具体明确。"她发现，男孩对暗示是没有什么反应的，对他们的要求应该清晰干脆、直截了当。'要是我把一篮子洗干净的衣服放在楼梯口的话，他们就是在旁边经过20次，也不会想到停下脚步把它搬上楼去。'她这么说。

??这听上去不是很耳熟吗？要是你给五岁的孩子举行生日派对，你会发现男孩的行为可能和女孩有很大的区别。一个、甚至更多的男孩可能会扔蛋糕，把他的手放入酒碗中，或是把为女孩举行的派对弄得一团糟。他们为什么这样？有人会说，他们的顽皮本性是从其所处的文化中学来的。真的是这样吗？那为什么世界各地的各种社会中男孩的攻击性都要比女孩更强一些呢？为什么古希腊的哲学家柏拉图早在2300多年前就这么写道，"在所有的动物之中，男孩是最难控制对付的"？

??我喜欢的一本小书是由基蒂.哈曼编辑的《捣蛋：男孩子们干的无赖事》。其中搜集的都是由那些"相当正派的成年人"回忆的发生在童年时代的故事。下面几个就是使我止不住要笑的故事：

??7年级时，生物老师布置我们做解剖乳猪的实验。我和几个朋友把猪的嘴封了起来，然后把它扣到水龙头上，这样自来水就会从猪的鼻孔里喷出来。谁都没有注意到这事儿，等到他们弯下腰把嘴对着龙头准备喝水时才发现。问题出在我们都躲在一边，想看看到底会有什么结果，但是在我们大声笑起来时被人发现了。我们都为此挨了揍。

??-- 马克，俄亥俄州，生于1960年

??我和一个朋友在车库里发现了一个装有汽油的咖啡罐，于是就决定把它倒入检修孔，用火柴点燃，看看会发生什么。我们把孔敲开，倒了一些汽油进去，然后再把盖子盖上，稍稍留着点空隙。我们把点燃的火柴一根根扔下去，但是什么动静都没有，于是我们把所有的汽油都倒了进去。到后来，一种像是喷气飞机引擎发出的噪声传了出来，然后是"轰隆"一声巨响。检修孔的盖子给掀了起来，一股火焰窜到空中达15英尺高。地面发出了地震一般的声音，检修孔盖子飞到12英尺外的邻居家的车道上，接着汽油沿着下水道流了近一个街区，和下水道里的沼气一起汽化了，把好几家邻居的抽水马桶都给炸坏了。我现在是名管子工，因此我现在能准确地知道当时发生的情况。

??-- 戴夫，华盛顿，生于1952年

??我是个盲人，小时候我有时和其他盲孩子一起玩，我们总会找到许许多多的方法，和眼睛看得见的孩子一样捣乱。有一回，在一位盲人朋友家里，他带我到车库里去看他哥哥的摩托车。我们决定把它推出去玩上个几圈。干吗不呢？我们沿着道路边的上街沿慢慢向前开着，每到一个路口我们就停下来，关掉引擎，听着路上的声响，然后穿过马路。我们一路开到中学校园里的跑道上，那里我们真的可以放手开了。我们先是在跑道的弯口堆了些泥土，这样在我们感觉到地面的不平时，就可以知道自己仍在跑道上。然后我们就开始飞驶了，越开越快，一溜烟往前直窜。可是我们不知道，学生们也来到了跑道上练习跑步，他们挥着手要我们离开。但是摩托车的马达声响使我们根本听不见他们的叫声，几乎把他们给撞倒了。学生叫来了警察，警察也向我们招手要我们离开，但我们继续往前急驶。到后来，他们用上了警报器和手提电子扩音器，我们这才停了下来。他们火气冲天，根本不相信我们的解释，甚至不相信我们是盲人。我们向他们显示了手上戴的盲人用手表作为证明，他们这才相信了并把我们护送回家。

??-- 迈克，加里福尼亚，生于1953年

??正如这几个故事所显示的，在男孩的抚养过程中最使人担心害怕的一面是，他们有一种没有任何理由而要去冒险的倾向。这种情况开始得很早。一个学步幼儿只要能爬上什么，他就会从那里跳下来。他会躲过成人的控制朝桌子、浴缸、水塘、台阶、树木和街上蹒跚走去。他会把除了食品以外的一切东西放入口中，喜欢在卫生间游戏玩耍。他把黄瓜和牙刷当"枪"玩，喜欢在抽屉里、药瓶子里以及妈妈的钱包里翻摸捣腾。一不留神，他那双肮脏的小手就会玩上一支唇膏。男孩会欺侮小狗，把小猫的耳朵拎起来。做母亲的得时时看着孩子以免他发生危险。他喜欢扔石块、玩火、把玻璃敲碎。他还会激怒自己的弟弟妹妹、母亲、老师和其他孩子，以此得到巨大的快乐。随着年龄的增长，他会被一切富有危险性的事物所吸引--滑板、攀岩、滑翔、骑摩托车和山地车。约摸到了16岁时，他和伙伴就会像喝醉酒的神风突击队员一般开着车在城里四处乱闯了。他们能够活下来就是奇迹。当然，并不是每个男孩子都这样，但大多数都差不多。

??加拿大心理学家巴巴拉.莫伦基罗对男孩和女孩对于危险行为的不同看法进行了研究。她指出，女性往往会认真考虑自己是否会受伤，在面临潜在的受伤危险时，她们不大会贸然向前。但是，男孩子在觉得某一风险值得去冒一下时，就会大胆挺上前去。给自己的朋友(到后来则为女孩子)留下印象通常被认为是值得冒风险的原因之一。莫伦基罗叙述了一位母亲的故事，她的孩子为了捡一个球而爬上车库的屋顶。她问自己的孩子他有没有意识到自己有可能会掉下来，孩子却这么说："嗯，我想不会吧。"

??利希特.彼得森在相关的一项研究中证实，女孩子比男孩要胆怯得多。例如，她们在骑车时刹车动作做得比较早一些。她们对疼痛的反应更为敏感，而且总是力图避免同样的错误再次发生。另一方面，男孩从错误中学习的速度则要慢一些。他们往往以为自己受伤是"运气不好"引起的。或许下一回他们的运气会好一些。此外，伤疤看上去是很"酷"的。

??我们的儿子瑞安小时候遇到的危险可说是接二连三。在他6岁时，他已经和医院急诊室的医生和护士打过多次交道了。怎么不会呢？他一次次被送到那里急救。在他4岁时，有一天，他蒙上眼睛在后院里奔跑，不小心跌入了一个装饰过的金属设施。一根钢筋擦过他的右眼眉毛部位，把骨头都暴露在了外面。他跌跌撞撞从后门进了屋，满脸是血，这一场面今天还会让他母亲雪莉做恶梦。她飞快地把孩子送到急救中心--这可不是第一次了。当然，情况有可能还会更糟糕。要是瑞安跌倒的方位再靠近半英寸的话，钢筋就可能穿过眼睛，刺入大脑中。我们一次又一次地与巨大的灾难擦身而过，为此，我们感谢上帝。

??我自己小时候也差不多，几次都面临丧命的危险。在我10岁时，我对电影中看到的人猿泰山能够在一棵棵树藤间飞腾而过留下了深刻印象。没有人提醒过我，"在家里不能这么做"。一天，我爬到一棵高高的梨树上，用一根绳子把自己的一条小腿扎上。然后我作好了姿势，准备荡向旁边的另一棵树。遗憾的是，我犯了一个小小的、但却是后果重大的计算错误。绳子的长度超过了腿与地面之间的距离。我在往下跌的时候脑子里一直在想，什么地方总有点不对头。在跌落12英尺后仰天倒在地上时，绳子依然紧紧拴在我的腿上。我似乎觉得有整整1个小时透不过气来(10秒钟一定有的)，以为自己一定死了。两颗牙齿掉了，我的头脑里只听见一阵阵巨大的轰鸣声。但是到了那天下午，我就又蹦蹦跳跳了。没什么大事儿。

??第二年的圣诞节，我得到了一套化学玩具。那里面没有炸药或有毒的东西，但在我手里，什么东西都有了危险。我把一些蓝色的化学物质倒入一支试管内，把盖子盖紧。然后我又把试管在本生灯上加热。不一会儿，整个管子就爆了。我爸爸妈妈不久前刚把我的房间粉刷得一片雪白。这下子，墙上、天花板上都沾上了那蓝荧荧的物质，好几年都没褪掉。杜布森一家的男孩子的生活就是这样的。

??这里一定有遗传的因素。我听说，我父亲小时候也是个捣蛋鬼。在他很小的时候，一个朋友跟他打赌，看谁敢钻过长达一个街区的排水管。他从管子的一端望去，只能看见远处有那么一丝亮光。但他竟然向黑洞洞的里面爬了进去。我猜想他一定在里面的哪个地方被堵住了。在他无望地挣扎着向前挪动时，一阵巨大的恐惧感向他袭来。他孤零零一个人被夹在漆黑一片的排水管里。即使有大人知道他处在险境之中，他们也无法钻进去把他救出来。救险人员得把整个管子挖开才有可能把他救出来。这个后来成为我爸爸的男孩最后好不容易从另一端钻了出来，谢天谢地，他的命没给丢掉。

??再举两个例子：我父亲和他的4个兄弟都是胆子很大的捣蛋鬼。老大和老二是双胞胎。在他俩才3岁大时，有一天，我奶奶正在为晚餐剥豆壳。在爷爷出门上班去时，只听见他说了一声："小心别让孩子把豆子塞到鼻孔里去。"这话可给小孩听见了！妈妈刚转过身去，他们就把豆子塞进自己的鼻孔里。我奶奶没办法把那几颗豆子取出来，就只好让它们留在那里了。几天以后，豆子开始发芽了。小豆苗真的从他俩的鼻孔钻了出来。一个家庭医生不得不小心翼翼地把小豆苗一颗一颗挖出来。

??几年以后，这5个男孩站在教堂前，望着那高高的尖塔。其中一个向其他几个发出挑战，提出从教堂的外墙爬上去，看谁能爬上那高高的尖顶。4个男孩像猴子一般向上爬去。我爸爸告诉我，不是别的什么，而是上帝的恩典保护他们没从尖塔上掉下来。这只是这5个顽皮男孩胡闹疯癫的一个平常日子而已。

??是什么使得年轻的男性做出这样的举动？是什么内在的力量推着他们在灾难的边缘玩跷跷板？是什么男性气质使得男孩敢于和地球的引力相对抗，不顾那温柔的声音--"儿子，别这样做"发出的警告？男孩子之所以这样做是因为他们的神经组织就是这样连接起来的，是因为那种激发某些攻击性行为的荷尔蒙的影响。我们将在下一章探讨这种复杂而强有力的男性特征。你要是不了解某些在男性体内运作的力量的话，那你就不可能理解各个年龄的男子的，包括你自己或是你与之结婚的男人。

??我们希望能帮助父母在这个后现代的时代抚养出"好"男孩来。今天的文化在和家庭、尤其是家庭中最年轻、最容易受伤的成员交战。电影和电视、摇滚音乐、所谓的"性安全"思想的鼓吹者、鼓吹同性恋的活动分子，以及因特网上很容易接触到的色情内容等，这一切都在向他们传送着有害的、蛊惑人心的信息。父母们面临的问题是："我们该怎样引导我们的男孩和女孩摆脱这些从四面八方向他们涌来的负面的消极影响？"这个问题有着深远的意义。

??我们在这方面进行探讨的目的是，帮助母亲和父亲站在他们儿子一边"采取防御措施"，就是说，帮助自己的男孩摆脱不道德的、带有危险的种种诱惑。但是仅仅如此还不够。做父母的还需要采取"进攻"的做法--利用孩子可塑性强的童年时光，在儿子身上注入性格特点。父母在这短短20年生命中的任务是：把不成熟的、反复无常的少年转变成诚实而有爱心的男人，他们尊重妇女、忠于婚姻、信守承诺，是果断有力的领袖、优秀的劳动者，拥有健康的男性气质。我相信，这是所有有幸承担培养儿童的任务的人们的最重要责任。

??一个世纪前的父母对这些长远目标以及如何取得这些目标有更为明确不变的做法。有些想法至今仍颇为有效，我在后面将作介绍。我还将对儿童发展和父母-幼儿关系的最新研究成果作一评论介绍。我的愿望是，把从上述这部分信息中归纳出的推荐做法和重要发现与我在30多年时间里积累的专业经验相结合，对那些身为父母者提供富有实用价值的操作指南和积极鼓励。

??因此，系上你的安全带吧。我们将经历许多有趣的领域。但是让我们先从一首小诗开始吧。我从我的朋友罗伯特.沃尔吉送给我的歌集中挑选出其中的一首。在罗伯特小时候，他母亲格雷斯.沃尔吉就对他和他的兄弟哼唱这首《我家的小儿郎》。我第一次听到这首歌是在1983年，那一回，罗伯特和他妻子博比把它唱给我母亲听。我们询问了这首歌及其曲子的作者是谁。据他们介绍，这首歌就是由他们的母亲格雷斯.沃尔吉为他们创作的。征得他们的同意，我在这里向大家作一介绍。

??我家的小儿郎
??两只眼睛那么明亮，
??两片嘴唇那么火烫，
??两支手臂紧紧抱住我，
??啊，那是我的小儿郎。
??谁都不知道，你的降临意味着什么。

??我爱你，你是上天的赐物，
??你是我的全部世界，
??你爬上我的膝头眺
??对我来说
??你永远永远是
??我可爱的小儿郎。
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-1-16 20:37
如果有人喜欢，俺就继续贴
作者: 云起    时间: 2007-1-16 22:12
赞成管教，不赞成打，管教方式有很多，打是最无能的一种。
喜欢小鲸鱼帖出来的书，谢谢了！
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-1-17 10:29
为了以免误导坛民，特别说明：俺在第一楼一特别强调“1、不要用手打（手是用来安抚的）
2、打完以后，要安抚；让他知道，家长打他是爱他，即使在打的时候，也是爱他。”
     打，要看什么行为，一般我就集中两点：1、生活习惯，2、学习习惯。前段是时间集中抓生活习惯，每种习惯（吃喝拉撒睡洗等）只打一两次，就能初见成效，现在已基本养成良好的生活习惯（意识上已懂），现在不需用“大棒”，少许“萝卜”就可以强化了。
   顺便说明一点，俺家的“萝卜大棒”经常更换，随着他的兴奋点而变化，大棒包括：打PG，不许玩电脑，没有自己选择碟片、玩具、游玩地点等自由等等。萝卜包括：买他喜欢的书、玩电脑、选择自己喜欢的碟片玩具游玩地的自由、半个小时的随心所欲、和妈妈睡觉等等。目前，最受欢迎的“萝卜”是和妈妈睡觉。俺就吊高来卖
    目前，俺的大棒集中在学习习惯上（生活习惯已不用大棒了），举个昨晚的例子：到了弹琴时间，小子坐上琴凳，开始乱弹一气，俺静静的坐在旁边等待（听某位法国专家说过，先让孩子乱弹，是好事），乱弹了有5、6分钟，俺开始正色道：好了，开始弹吧。小子嬉笑着看俺一眼，开始正式弹了，一只手在琴上弹，一只手在俺的肉臂上弹，小子学过武术，俺的臂煞是生疼， 俺拿起早就准备一旁的筷子，在他那只不生分的小手上一抽，他快速收回，一边哧牙咧嘴、作揖打躬，俺忍不住笑了 ，这下他更得意，开始变换鬼脸，俺就就势亲他一口，轻声叫他：好好弹，弹完了，你就可以玩电脑了。他又嘻皮笑脸开始弹，这次他的手老实了，脚开始边弹边打节奏，随着节奏边弹便踢俺的小腿，俺不声响，拿起筷子在脚丫上一抽。他把腿收回去，厥着嘴斜我一眼，开始弹，弹着弹着，PG开始乱摇，手也越弹越快，丝毫不顾节奏，俺想前面两下可能手下留情了， 拿起筷子，在PG上一重抽，这下他就停下来瞪着我，想挤眼泪水，俺先给他严肃讲了一通道理，并温柔得告诉他：妈妈打你的时候也很爱你，当然你要表现棒的话，妈妈就更高兴了。然后抱进怀里，亲头发亲脖子，边亲便说：好香好香哦。亲得他痒痒，咯咯笑，然后我说：快点弹完，剩下的时间我们就一起玩了，你可以玩**电脑游戏，好不好？ 一边顺势把他放到琴凳上，后面的发展就很顺利了，弹得真好。
     俺马上有件工作要去处理，以后有时间俺再写其他的大棒事件。比如冬泳等
    上面那篇文章在我家里的电脑里，俺晚上回去再贴。

[ 本帖最后由 小小小鲸鱼 于 2007-1-17 10:36 编辑 ]
作者: tianqunping    时间: 2007-1-17 11:16
我喜欢楼主贴的文章，期待
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-1-17 12:21
还以为喜欢俺的文章，原来是俺贴的文章

  俺的日记，开始过于匆忙，结尾部分俺再补一节：受了教训的鲸，显得很自尊，边弹琴时，开始没流完的眼泪水，从鼻子里流了下来，俺开玩笑说他哭鼻子，他说：那不是鼻水，那是纯净水。硬气着呢！
作者: 一叶小舟    时间: 2007-1-17 13:26
不错!不错!
我在想能不能灌输小朋友这样的思想,把弹琴当成象吃饭的事情,固定的事情到了固定的时间就去做,没有什么好说的.
我家姑娘读论语就是这样,到时间你就去读,一次不乐意,两次不乐意,态度坚硬些,下回就乖乖的了.这样做总比到时间了就催,催不动就开始软硬并施强些吧.你说,是不?
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-1-17 14:50
原帖由 一叶小舟 于 2007-1-17 13:26 发表
不错!不错!
我在想能不能灌输小朋友这样的思想,把弹琴当成象吃饭的事情,固定的事情到了固定的时间就去做,没有什么好说的.
我家姑娘读论语就是这样,到时间你就去读,一次不乐意,两次不乐意,态度坚硬些,下回就乖 ...

估计你家已够硬，可以加点糖，为了表示诚意，奉上俺家的萝卜，“一般人俺巴告诉他”（俺这萝卜，因为有俺小鲸鱼的小照片，所以等下就删了，有兴趣就破费五块吧）

[ 本帖最后由 小小小鲸鱼 于 2007-1-17 16:21 编辑 ]
作者: 云起    时间: 2007-1-17 15:22
可爱的小鲸鱼，完尽的萝卜表格，虽然，和妈妈太紧密挂钩了点，呵呵～
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-1-17 18:31
第15章 亲近你的男孩儿在前一章，我描写了一种到处都对家庭采取压制、对儿童的幸福带来威胁的文化，它将父母放在一个极为困难的位置。他们或者闭上眼睛，对充斥在儿童周围的有害影响置之不理，或者必须想出对策来保护孩子。对准备投入战斗的读者，我在此提出一些看法。

??这一讨论的中心是很显然的，可以说没有什么新鲜的东西。但是，我相信，我下面要写的内容是有价值的。我提供的信息的核心是，作为父母的你必须付出更大的努力以与你的孩子建立更满意、更具支持性的关系。你必须使他们具有这样一种愿意继续呆在家庭圈子内、遵守家庭信仰体系的欲望。如果你未能完成这一任务，那你就有可能输掉以后的意志较量。今天的法律有利于具有反叛精神的青少年。他们在两代人之间针锋相对的冲突之中可能占上风，或许在很早的年龄就能获得法律上的解放。以下是你可以对此采取防御的办法。

??在我小时候，父母不必依靠与孩子的沟通交流和保持密切关系就能管住他们。他们或多或少可以通过强制执行或把小孩孤立起来的做法，来控制和保护孩子。农民约翰可以把精力旺盛的小约翰尼拖到后面40多英亩大的田地里，让小约翰尼的头脑立时清醒过来。这样一种情景的威胁足以让大多数少年在悬崖边止步。

??我们家乡的人都懂得这类做法，他们树立了许许多多规矩。对几乎每一种想像得到的情况都有各种规矩和禁忌。我父亲在一个极为保守的教会里担任牧师，我出生于这样的家庭中，他们不允许我出去看电影(那时的电影实在是很平淡的)或跳舞，甚至不许用最普通的俚语。我记得有一次我因为什么事而激动地说了一句"HotDog(热狗)"而受到责备。我至今仍不明白，这样的词语在我爸爸的头脑里表示了什么危险的东西，但是他警告我不许再用这样的词语。Darn被认为是damn(该死的)的委婉语，geez指耶稣，dad?gummit(南方的一个古老的用语)显然是上帝的一个明显的替代语。我不敢发出任何即使只隐隐含有亵渎意义的说法，即便它本身是没有意义的。我的堂弟住在同一个地区，他发明了一个俚语即gerrit，他可以使用这个词而不会被指责为说了什么坏的东西。"我讨厌那种gerrit学校，"他可能会这么说。可是这一发明在我家行不通。连gerrit也遭到了禁止。

??那时候，父母的权威就像是一个可以抵制那个被叫作"这个世界"的邪恶的挡箭牌。只要愿意坚守原来的阵地，任何被视为不健康、不道德的东西都被挡在白篱笆墙外。幸运的是，周围的社区环境对父母是有利的，它的组织结构使得对孩子的管理教育相当方便。审查制度阻止了电影走得过远，学校里保持着严格的纪律教育，出现违规行为立即向家长报告，负责监督逃学的官员阻止学生的这类行为，陪伴的年长妇女保护了少年的贞洁，不允许向未成年者出售酒类，人们几乎从未听说过非法毒品。甚至，即使不是自己家庭的成年人都把保护儿童在身体上、情感上和精神上不受到危害作为自己的责任。镇上的大多数人基本上都认识孩子的家长，因此，对他们来说，进行干预是很简单的。当然，这一支持系统并不一直负责这样的工作，但一般来说它是有效的。

??但是，如我们在前一章所看到的，这样的对儿童健康幸福的承诺和责任已经消失不见了。父母对儿童抚育责任的支持，今天的文化实际上是站在他们的对立面。还有，白色的篱笆墙也不见了。有害的形象和思想就从前门钻了进来，或者，如我们在前面所讨论过的，它们通过电子手段直接进入了卧室。随着世界变得越来越充满性欲和暴力，现在真的是有太多的机会使得孩子们掉入陷阱。不仅如此，而且有无数"声音"在引诱他们去犯那些错误。

??父母的权威也在每一个关头受到削弱。例如，今天，当父母决定不让男孩去看坏电影时，他们的命令就有可能成为"一纸空文"。孩子有可能在朋友家里，或通过录像趁父母上班不在家时把这电影看了。而且，现在成人的工作时间似乎变得越来越长。这种情况引起了最具危险的情形。父母下午很少有时间呆在家里，他们几乎不可能对文化中有害的东西加以筛选剔除。一个未受到监督的孩子在一天内学到的不良行为，做父母的可能花上一年时间都难以将此消除。

??想到这世界发生的变化，与男孩从最小的时候就开始建立关系有双重重要意义。你不可能仅仅通过依赖规矩，就保证他们能免受大千世界中掠夺者的侵害。今天仍应阻止孩子有害的或不道德的行为，但是这样的禁令必须用情感上的密切关系相配合，由此而使孩子明白去做什么才是正确的。他们必须知道，你是无条件地爱他们的，你对他们提出的一切要求都是为了他们好。同样有帮助的是，向他们解释，要求他们的行为按照某些方式进行的原因。"定下规矩"然而却没有建立这样的情感联系，那么，"规矩"很可能难以奏效。

??作家、演讲人乔希.迈克道尔用一句话就表达了这一原则。他说："不是建立在关系基础上的规矩导致反叛。"他是完全正确的。在我们的孩子周围有着这么多诱人的东西，如果只是成千上万次地说"不行"，那只会引起蔑视和挑衅。我们必须从一开始就和孩子建立起沟通的桥梁。这样的建设应该尽早开始，包括各种各样的活动，如游戏、欢笑、下棋、扔球踢球、投篮、打乒乓、带狗遛弯、睡觉前和孩子交流、建立家庭的快乐氛围，等等，从而把两代人密切联结起来。这中间困难的是，一方面建立这类关系，同时要保持父母的权威和威望。这是能够做到的，而且必须做到。

??和孩子建立关系并不需要花大笔的钱。维持一生的联结关系形成于产生家庭团聚意义的传统活动，孩子喜欢日常的、简单有趣的普通活动。他们很愿意一遍又一遍听同样的故事和笑话，有时这样的要求会把爸爸妈妈逼得都快"跳墙"了。但是，这样的相互交往活动有时比昂贵的玩具或特别的活动更使他们感兴趣。

??很受读者欢迎的作家和教授霍华德.亨德里克博士有一次问他自己的已经成年的孩子，他们记得的小时候最有趣的事儿是什么。是假期活动，还是到主题公园或动物园的游玩？他们的回答是"不"。是小时候爸爸和他们一起在地板上摔跤。孩子们就是这样想的。尤其男孩子是这样认为的。在家里最有意义的活动常常是家庭成员之间的简单交往，是这样的交往建立了两代人之间持久不变的联系。

??让我们来解释一下传统的意思。它们指的是那些重复的活动，这些活动给予每个家庭成员身份以及相互之间的亲密关系。在百老汇的音乐剧《屋顶上的小提琴家》中，我们记得，出于传统，那个小提琴手安全地住在屋子的最高处。它告诉那个犹太聚居区的每个成员，他或她是谁，如何面对生活的压力，以及应该穿什么样的服装。当孩子们知道了对他们的期望，以及他们应该怎样融入到社会中去以后，他们就有了安全感，得到了安慰。

??我的两个朋友格雷格.约翰逊和迈克.约克在他们写的《爸爸的家园》一书中，提供了一些怎样与你的孩子建立良好关系的例子。这些建议是用带着挖苦的语气说的，不过我觉得它们把意思都传达了出来；

???在录像带商店作为人体机器提供服务；

???在你和他们玩强手游戏时，正是全国的职业篮球联赛举行之时；

???在帮助孩子做几何作业时读报纸；

???去当地的中学橄榄球场练习你的铁头短棒，你练完了以后，让你的孩子去捡高尔夫球；

???建议他们在一个阳光明媚的星期日下午和你一起午睡一会儿；

???开车带他们去幼童军那儿玩，在车上读一本杂志给他们听，同时母亲在一边教他们怎样打结；

???星期六带孩子到你的办公室去，你工作，让他们画画。

??显然，有许多方法可以来假装出你对孩子的关心--表面显出关心和"投入"的样子，而实际上你只是在勉强执行照看孩子的任务。不过，我向你保证，你的孩子不会长久受骗的。他们会用类似X光射线的手段来看穿成人的把戏。而且他们会记住，在他们需要你的时候，你的心思究竟是不是在他们一边。有人说，爱就是给予某人你的不分心的注意。这个定义真是太妙了。

??下面是另一个和父母与孩子之间的关系相关的看法，我觉得它很有意思。它被称作"最初的5分钟"，那是在多年前出版的一本书中提出来的。其主题是，人与人之间最初5分钟的接触即确定了以后一切的基调。例如，给一位公共演讲者短短几分钟，让他使听众相信，他要讲的内容确实是很有价值的。要是他一开始就使人感到厌烦或呆板不自然的话，那他的听众就会用"把灯泡关了"的态度对待他，而他自己还不明就里。如果他想在讲话中用点幽默的话，那他最好在说有趣的事时讲得快一些，要不然，他们不会相信他会逗人笑的。瞬间的机会已经消失。幸运的是，在我们开始一次新的交往沟通时，我们有机会重新调节一下情绪。

??这一简单的原理对家庭成员也是适用的。早晨的最初5分钟也决定了一个母亲那一天和孩子交往说话的基调。进早餐时对孩子的抱怨或吼叫会使得接下来连着几个小时的关系都令人不快。放学以后给孩子的一声温暖招呼和一份可口的饭菜可能几十年后依然令人不忘。一天工作结束，男人回到家里，他对妻子打招呼或是没打招呼的方式，就有可能影响整个晚上两人之间的关系沟通。一句话的批评，如"别再来金枪鱼了！"都会使得到上床前的时间里两人之间的关系一直处于紧张状态。抱怨自己的妻子在床上缺乏柔情的男人应该回想一下，晚上两人刚在一起的时候发生了些什么。可能是他开始时的一句唐突的话把本来蛮好的气氛给搅乱了。
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-1-17 18:32
一切都起自于开始的5分钟。

??总而言之，在一个关系密切的和睦家庭里，孩子们的心都能给收拢凝聚起来，尽管外面的世界在竭力吸引着他们。今天，在一切都上了网的时候，你是不能失去联络的接线头的。

??在我们谈论家长与子女的关系时，有一个问题我们是应该讨论一下的。它就是话语的力量。词语吐出口来是多么容易，常常是没有什么理由或想法，它们就蹦了出来。那些对别人说出批评或有敌意的话的人可能没有这个意思、甚至自己都觉得不相信。他们的批评可能反映了瞬间的嫉妒、愤慨、抑郁、疲劳或报复心理。无论意图是什么，刺耳的话语会像蜜蜂一样蛰人。几乎所有的人，包括你和我，都经历过这样的时刻，家长、老师、朋友、同事、丈夫或妻子，说出口的话像刀一样。这样的伤口现在在记忆库里已经永远地弥合上了。这是口头语言的一种奇异特性。尽管一个人忘记了他或她一天里大部分的活动体验，但是某一句令人痛苦的话可能会几十年都忘不了。相反地，那个说这句话的人可能几天以后什么都不记得了。

??前第一夫人希拉里.克林顿讲过一则关于她父亲的故事，在她小时候，父亲从来没有对她说过肯定和鼓励的话。在她读高中时，有一次她带回家一张全优的成绩单。她把成绩单给爸爸看了，希望得到他的一句表扬。相反，他却这么说了一句："是么，你读的一定是容易得高分的学校。"35年以后，这句话依然在克林顿夫人的心头刺痛着她。父亲随意轻率的回答只不过是一个随口的妙语，但是它引起的痛苦却一直延续到今天。

??你有没有过被自己吐出口的话语弄得火冒三丈的时候？更要紧的是，你有没有曾逼得孩子的头脑火烧起来、愤怒不已？我们所有人都犯过这类代价昂贵的错误。我们在那句鲁莽的话刚一出口之时便知道出了错，但为时已晚。即使我们懊悔100年，我们也无法把这句话收回。我和雪莉结婚的第一年，有一天，她为了我们两人现在已完全记不起来的什么事儿跟我生气。就在那恼火的一刻，她说了句"如果这就是婚姻的话，我可不要它。"她想说的不是这意思，立即对自己说出口的话感到了后悔。一个钟头以后，我们两人和解了，都彼此原谅了对方，但是雪莉说出口的话却再也无法收回了。多少年里，我们一直为此事而取笑，今天它简直是微不足道了。但是，我们两人都无法抹去那一刻说出的话语。

??说出口的话语不仅会被人一辈子记住，而且如果没有得到原谅的话，那它们就会永远刺痛着人的心。"我又告诉你们，凡人所说的闲话，当审判的日子，必要句句供出来。"我们和耶稣基督建立了个人联系的人得到保证，我们的罪--还有我们说过的鲁莽的话语--将不再被用来反对我们，而且"东离西有多远"，我们的过犯离我们就有多远。但是，除了这一赎回之外，我们说过的话会永远跟着我们。

??我们说出的话的影响是巨大的。对我们做父母的来说可怕的是，我们不知道在和孩子、青少年的交往过程中，在他们的心灵中会作出怎样的反应。我们当时觉得没什么大不了的话，可能就此而"黏在"孩子的记忆中，在我们死后还一再被提起。相反，我们说过的关于儿子的温暖和肯定的话语，可能在今后几十年里成为鼓舞的源泉。再说一遍，这一切都因为话语拥有巨大的力量。

??我们还有一点也应该记住，引出那句使孩子伤心的话语的场合与话语的影响是无关的。让我来解释一下。尽管某个孩子把你推到了极点，使你失望懊恼之极，但是你对自己的过度反应永远将付出代价。我们假设你失去了沉着冷静，吼道："我受不了你！我真希望你不是我生的。"或者，"我简直难以相信你考试又不及格了。我的儿子怎么会这么笨呵！"即使每个正常的家长在这样的情况下都会感到焦虑不安，但你的孩子将来不会记住他当时的不良行为。他很可能会忘记使你发怒的起因，但是他会记住那一天你说了你不想要他或他是笨蛋的话。这是不公平的，但生活也是不公平的。

??我知道我说的这些话激起了你一种内疚和犯罪感。(我说的话也很有力量，不是吗？)不过，我的目的并不是为了伤害你，而是为了提醒你，你说的话很可能会对孩子产生久远的影响。他可能以后会原谅你"点的火"，但要是你能保持冷静的话，那结果就会远远好得多。你可以通过祷告和实践做到这一点。

??理解我们在火气冲天的时候很有可能说出伤人的话来，这是很有帮助的。原因是，一种强大的生化反应会随之在我们体内展开，人体有一种自动的防御机制，即"战斗或逃跑"机制，这一机制使得整个机体做好行动准备。在我们感到心烦意乱或恐惧时，肾上腺激素涌入到血管里，在体内引起一系列的生理反应。刹那间，一个人即从一种平静的状态转变为"警戒反应"状态。结果是，满脸通红的父亲或母亲发出厉声吼叫，而实际想说什么他/她自己都不清楚。

??这类生化反应是不自觉的，与意识层次的选择有很大区别。但是，所谓的有意行为即是对不自觉行为的反应。在兴奋的一刻，我们要学会向后退一步。我们可以选择闭上嘴巴，从一个令人恼火的场合走开。如你已经听说过的，在作出反应前，先数到10(甚至500)是一个好办法。在对付惹我们生气的孩子时，这样做是极为重要的。我们可以由此控制从话语或身体中贸然发出或作出什么来，免得作出在我们头脑冷静时会感到懊悔的举动。

??在我们失去了控制、说出了深深伤害孩子的话以后，该怎么办呢？回答是，我们应尽可能迅速地予以弥补。我有好几个狂热的打高尔夫球的朋友，他们多次不厌其烦地教我这一活动。他们从未放弃努力，尽管结果是徒劳无益。其中的一个告诉我，在我用球棒击球后应迅速把那块草皮复原。他说，我把那块草皮置于原位的速度越快，它的根部就可以越快连接上。我朋友口里讲的是高尔夫球，但我心里想的却是人。当你击伤了某人，无论是孩子、配偶或同事，你必须在伤口受感染之前把它包扎好。比如说，向对方道歉，把它说出来，寻求和解。"草皮"在阳光下烤的时间越长，它复原的可能性就越小。这不是一个很奇妙的想法吗？当然，保罗早就说过这样的话了。他在2000多年前就写道："不可含怒到日落。"《圣经》中的这句话适用于丈夫和妻子，但我想它对孩子同样是适用的。

??在我结束关于话语的题目之前，我想谈一下亵渎的言语问题。我发现，在西方国家的语言中充斥着污秽和渎神的言语，这种现象是极为令人沮丧的。今天，诅咒、骂人的现象是如此普遍，甚至连有些学前儿童说话都像过去的水手那样满口脏话。这种情况过去并不一直是这样的。我在一所公共初级中学教书时，讲脏话是不允许的。我相信，孩子们之间说话时会有这种现象，但是在教师面前不常会碰到。从那时以来发生了多么巨大的变化！现在可以说，几乎每个学生都在使用亵渎的话--令人作呕地提到身体功能和性行为时用到那些词语。女孩说的脏话和男孩一样多。自从比尔.克林顿总统和白宫实习生莫尼卡.莱温斯基的越轨丑闻公开后，甚至连小学生都公开谈起了"口交"，好像这不是什么大不了的事儿，越来越多的学生开始用这样的语言来谈论说话。事实上，在初中和高中学生中，通过口部和喉咙传染的性疾病正成蔓延趋势。我们已经成了一个亵渎神圣、不讲道德的民族，年轻人和老年人都是如此。但是，远古传下来的戒律并未过时。

??因此我在这里建议，你对孩子的语言应给予相当的重视。当然，我们不必像我父亲当年那样墨守陈规。比如"热狗！"这样的词语或许算不上什么，但是确实我们应该用干净、健康和表示尊重的词语。我希望你在家里向孩子们传授教诲，阅读并讨论"上帝的话语"的建立这一根本原则。通过培养孩子对神圣事物的敬畏之心，你就是在显示，我们对自己的信仰是严肃的，我们用自己的行为向上帝负责。这也是教导文明行为的一种方法，你应该把这作为你在家中树立权威地位的一个中心目标。

??前面讨论家长和子女的关系问题，这儿稍稍有点离题了，但是我认为，关于话语问题的讨论是很重要的。回到我们刚才的题目，家中有小孩的你若是在孩子早期就与孩子建立了爱心和关怀的基石的话，这块基石产生作用的日子将会来到。如果儿童的早年充满着愤恨和被人拒绝的情绪的话，那么青春期的体验很可能成为一场噩梦。避免这一青少年"时间炸弹"的最好方法是，在儿童时代就把这枚"时间炸弹"拆除。做到这一点的方法是，在家里建立权威的、富有爱心的、健康的平衡关系。从现在就开始建立一个使孩子顺利经受青春期暴风雨洗礼的"家长-子女"关系吧。
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-1-17 18:33
第16章 管教你的男孩儿
??几天前，我和妻子到超市去快快地逛了一圈，买了几样东西。我们刚进去，就看见一个女顾客和她5岁的儿子在那里不高兴。男孩要妈妈买件什么东西，在妈妈表示拒绝时便发起火来。在我们来到结账柜台排队准备付款时，孩子还在那里发脾气。那个妈妈不顾我有没有听见，弯下身子，语气很平静地在对儿子说话。

??"我本来准备给你买你想要的东西，"她说，"但是现在我不买了，因为我不能对你的这种哭闹进行奖励。"

??但是小男孩还是不听话，他依然鼓着鼻子，嘴里嘟嘟哝哝着。这逼得母亲说出她不想说的话了。"你知道我们回家以后会发生什么吗？"

??"知道的。"他回答。

??"是什么呢？"做母亲的问。

??"一顿打。"

??"没错，"她说道，"要是你继续这样的话，那就是两顿打。"

??于是，一场战火平息了。小孩子安静了下来，模样像个小绅士。我很少介入这一类的家长管教孩子的具体事件中去，但这一回是个例外。这位妇女应该得到赞扬。

??"你是个好母亲。"我赞扬说。

??"是吗？有时真是不容易。"她脸上微微笑了笑。

??我看着那位母亲和孩子朝门口走去。她在无意之中向我们显示了，在颇为困难的情形之下，怎样对孩子进行充满爱心的、但又是严格的管教。男孩在生人面前向母亲的权威挑战，使她处于一种不利的境地。尽管这样的情景使人很窘迫，但她仍然保持沉着镇定。她没有大声吼叫或作出过分举动。相反，她向孩子清楚传达了，家里的规矩在这里，在这个超市照样执行。在我小时候，我的贤明的母亲就是用这种充满信心和爱心的纪律管教我们的，我在我写的第一本书《敢于管教》中，就向父母亲和教师作了介绍。

??我不打算在此对我在那本书及其他关于管教的书籍中介绍的"怎么做"的具体内容进行总结。不过，就男孩的管教问题再作点补充可能对大家会有所帮助。让我们来检验一下权威的作用。对男孩和女孩--尤其是男孩--进行适当管教，权威是关键。对做父母的来说，关键是不要走任何一个极端。在过去的150多年里，父母亲的态度摇摆得很激烈--从一端的压制和严厉到另一端的宽容放松和软弱无力。这两种方式对孩子都是有害的。在维多利亚时代，孩子在成人面前是不许做声的，父亲常常是可怕凶暴的形象，会因为孩子的一点点过失和错误而予以严厉处罚。母亲负责孩子的温饱，但她也可能是很凶悍的。这些专横的、惩罚的做法反映了当时人们的想法，即孩子就是小人，只有通过鞭挞才会懂得规矩，这一切须从小开始，一直持续到他们进入成年。

??这种严厉的做法逐渐转到了另一个极端。在20世纪50年代和60年代时，父母亲开始变得相当宽容放松了。当时叫作"儿童中心"的做法等于是取消了家庭里的权威，由此而引起了不大不小的混乱。确实，在那个时代成长的"战后出生的一代人"就是在一片闹腾之中进入青春期，并引起整个社会侧目的。

??尽管这一代人掀起的"革命精神"今天已经基本退潮，但是今日的家庭依然受其影响。60年代和70年代许多家庭对孩子的宽容教育方法就是他们自己小时候从家长身上学来的。他们不知道为什么对儿女进行尊重父母和责任心的教育是重要的，因为他们自己就从未有过这样的体验。现在，第三代人已经来到了世界上，对他们而言，传统的育儿原则就更不熟悉了。当然，我说的是大体的情形，例外的情况也很多。但是，我的看法是，今天的父母对有效的、充满爱心的管教的概念更为模糊了，管教已经成了一种失落的艺术和被人遗忘的技巧。本意良好的父母受到后现代主义文化的自由主义信条的误导，尤其在面对淘气的或反叛的行为时更是这样。看看公共场所中父母和孩子之间说话的样子吧。你会看到失望无奈的母亲对着莽撞的、不尊敬人的、难以控制的孩子厉声叫喊。即使是那些信息并不灵通的人都会看到一定在什么地方出了差错。正是从这一角度出发，我对在超市中见到的那位妇女说我觉得她是个好母亲。

??这样的社会变化的趋势并不仅仅是我个人观察的结果，它们已经为研究所证实。芝加哥大学国家舆论研究中心的一项研究表明，今天的父母比起10年前来对孩子更宽容、更放松了。在接受调查者看来，完美的儿童就是一个"独立的思想者"，一个"勤勉的劳动者"。遵守规则、标准和行为的规矩被放在不那么重要的位置。中心主任汤姆.史密斯对调查的发现是这样总结的："这10年里，人们变得不那么坚持传统了，从强调服从和以父母为中心的家庭逐步转变为重视儿童自主的家庭。现在父母希望他们的孩子能自己管好自己。"

??对那些期望儿子能够做到自己约束自己的父母，我只能这么说："祝你们好运。"自我纪律约束是一个值得提倡的目标，但它很少是自发形成的，它需要由人去教。你的思想方式的塑造形成是父母认真仔细的督促教育的结果。可以肯定，它需要艰巨的努力和耐心。对那些希望自己的孩子成为独立思考者和勤勉劳动者的父母来说，这又是一个白日梦。那些接受调查的成人显然希望孩子在没有父母积极卷入的情况下作出巨大的成绩来。那就像是在对孩子说："你自己可以做好的，孩子。别烦我。"如果真是那么简单的话，那么那些爸爸妈妈就不必在晚上还要帮助自己的孩子做功课，或是教育他们树立自己的品格和价值观了。那些忙碌的父母所想的自己不需作出努力、靠孩子自己教育自己的想法肯定会遭到失败的--尤其是那些自己特别喜欢玩耍游戏的父亲更可能如此。无论用什么方法，做父母的总是要担起责任的。

??某一期《史密森》杂志介绍了一位名叫西蒙.维里蒂的英国著名石匠，他的磨石技术在复原13世纪英国大教堂的过程中得到了充分展现。专门写介绍维里蒂文章的作者看他工作时，他们注意到了一些极为有趣的方面，他们写道："维里蒂仔细地倾听着在他谨慎敲击下石块发出的歌唱声，一个坚实的敲击意味着进展正常，一个声音很尖的'砰'声表明可能有麻烦，一块石头可能裂开。他不断地根据声音高低调节着凿子的角度和木槌的力量，时常停下来用手仔细抚摸刚刚凿过的石块表面。"

??维里蒂清楚地理解任务的重要性。他知道，一个错误的动作就会带来极大的影响，对他的艺术作品造成无法弥补的损失。他的成功在于能够解读出他所雕刻的石头所发出的信号。同样地，父母需要倾听孩子们发出的"音乐声"，尤其在冲突发生和错误改正的时刻更是如此。要辨别孩子是怎样作出反应的，父母需要极大的耐心和敏感性。如果你能够做到仔细倾听的话，你的孩子就会告诉你他们是怎么想和怎么感觉的。通过不断修炼来提高你的技巧，你也可以成为一名著名的雕刻家，创造出辉煌的艺术作品来。但是请记住：石块自身是不可能进行雕刻的！

??让我再说一遍我在此书前面已表达过两次的意思：男孩需要规矩，需要有人监督，需要文明教化。他们若在一个缺乏权威领导的、放任自流的环境中长大的话，往往会对社会常规及常识提出挑战。其中有许多人常常就在青春期碰得头破血流、伤痕累累。有的就再也不能完全恢复。下面是另一个隐喻，或许有帮助作用：一条没有岸的溪流只是一片沼泽。还有，一个孩子要么受到舵、要么受到石块的管辖制裁。权威，在通过爱心而得到平衡时，是引导孩子通过砾石起伏不平的河流的舵，要不然，他们那艘本来就不坚固的船有可能被撞翻沉没。要是没有你，灾难是不可避免的。自我纪律约束，真是不容易啊！

??我们这一周的"爱家"节目收到了一位母亲的来信，她观察到了我所提到的同样趋势。她这样写道："今天父母的勇气都变成什么了？我和丈夫一次又一次对这样的现象感到惊奇：作父母的甚至害怕表明一个立场态度--即使是面对自己的小孩。他们似乎不明白，是上帝让他们有充分的理由处于管教的位置，让他们负起责任来的。如果父母从一开始就在孩子身上树立适当的权威意识的话，那么在他们进入青少年时期时，情况就变得简单多了。"

??这位母亲说得完全正确。父母有责任管理好自己年幼的儿子、教会他们学习受人尊敬的、负责任的行为。要是他们未能做到这一点的话，那么两代人都将面临巨大的麻烦。

??你或许现在已经意识到了，我是一个动物爱好者，有许多例子都是以动物为例的。这里有一个相关的例子是关于马的。说具体点吧，我们可以通过观察母马怎么对待小马来学习怎样管教孩子。我是从蒙蒂.罗伯茨那里懂得这一点的，他是畅销书《马语者》的作者。我最近去加州的索尔旺访问了蒙蒂的农庄，亲眼看到了他著名的驯马方法。蒙蒂告诉我，他从小就在马身边长大，他4岁时就在竞技表演中骑过马。稍大一些以后，他在几十部西部片中担任过替身演员，代替那些不会骑马的小演员。在蒙蒂13岁时，他爱上了观察内华达州沙漠里的野马。他会在早晨很早起床，隔着一定的距离，用望远镜一整天观察一群马。逐渐地，他学会了一种所有的马都会"说"的语言。它们用自己的耳朵、通过各种姿势和动作互相之间进行交流。

??蒙蒂告诉我，最老的那匹母马是马群的首领。由她决定到哪里觅食、喝水和活动。公马认为是自己在负责，但它惟一的作用是保护母马和繁殖后代。当一匹小马，一般是小公马，行为不端、撕咬或脚踢旁边的马时，母马就会直冲过去。如果小公马不匆匆离开的话，母马就会把它击倒在地。然后她会追赶这匹小公马达半英里远。母马然后回到马群，摆好了架势，眼睛直直地盯着小公马。她是在告诉小公马不许回来，这对后者来说是极大的威胁，它感到非常不安。马是群居动物，当马在荒野里独处时，会感到很害怕。除非其余的马在一起提供保护，山狮和别的食肉动物才不会把它们杀死。

??不久，紧张的小公马就开始围绕着其他马匹绕大圈子。与此同时，那匹母马迈着步子兜着小圈儿，身体向外，眼睛盯着小公马的方向。到后来。小公马感到疲劳了，开始发出信号表示它愿意"谈判"。小公马的动作是低下头来，动着嘴唇，一边磨着牙齿，它同时把一只耳朵朝母马的方向竖起来，另一只耳朵则注意其他方向有没有攻击者向它袭来。过一会儿，母马发出信号，表示它愿意谈谈。母马的做法是把身体稍稍离开小公马一些，眼睛望向别处。慢慢地，小公马一步步向马群靠近，直到它能够用鼻子去挨擦老母马。到这时候，它就又被接纳到马群里去了。并不少见的是，为了教训小公马，母马往往会一次又一次地把小马驱赶开，直到它最后同意接受规则。到后来，它承认母马是主人，自己是属于它领导的。

??蒙蒂利用马的语言进行驯马。通过像母马那样孤立一匹小马，并用眼睛紧盯着他，他往往用30-45分钟就能够骑上一匹野马。你要是能亲自看见就好了。那是值得一看的。

??这么说吧，这个关于马的例子并不直接适用于儿童，但是这里有许多的相似之处。父亲和母亲是家里的权威人物，他们不应对反叛或不尊重的行为表示容忍。在孩子坚持要打破规则时，就要对他进行纪律约束，直至他感到烦躁不安。当然，这里并不是说做父母的要把小孩赶走，但他们应明确指出，他们对他的行为方式感到不满。在孩子的不当行为是无礼的、具有对抗性时，可以通过适度的(但并不是过分严厉的)打屁股方式完成，或者可采取关禁闭或较轻的处罚方式。无论采用什么方式，必须让孩子感到难受和反感讨厌。经过这样一段时间的不安难受以后，孩子会用语言或其他方式提出这样的问题，"我可以回来吗？"此时，父母应该张开双臂去迎接他。这时可以对他作出解释，为什么他要受这一处罚，以后怎样改正这类错误。在此过程中，父母决不应该依赖吼叫等方式，或是显示他们感到失望、无力控制局面。相反，父母应该显示出他们对局面的控制--就像母马用眼睛紧盯着小公马一样。比起空洞的威胁和张牙舞爪的姿势来，父亲和母亲带着平静的口气说的几句话往往可以传递这样的信心和权威。

??尽管要理解这样一种管教很容易，但是有的父母还是遇到了困难。如果他们担心在孩子作出不良行为时这样处理会使孩子感到不快或不高兴，或者在他们不得不作出处罚时会给孩子带来长久的情感伤害，那么他们就不可能有决心在这场不可避免的交锋中赢得胜利。孩子会感觉到父母的踌躇勉强，由此而得寸进尺。最终的结果是父母感到失望、恼怒和无能，而孩子则愈加不听话、自私和任性。

??在具体介绍这一育儿方法时，我向你介绍我的一位朋友雷恩.布罗克牧师，他对孩子有一种本能的了解。他共有35个孙儿孙女，他们都把他作为保护神一般爱他。雷恩听说我在写一本以男孩的教育为主题的书，向我介绍了下面的看法。他说，孩子需要学习明白"爱是会皱眉头的"。今天，许多家长担心，在孩子面前显示出不快会伤害或拒绝孩子。相反，小小人应该知道是谁在管着他们，而且在这个人的关怀下自己会是"安全"的。提醒孩子你是仁慈的"老板"，这就是在告诉他，你要求他服从你。有时父母需要停住脚步，眼睛直直地盯着男孩或女孩，(记得母马的眼神吗？)带着信心地、而不是怒气冲天地说："我希望你别再重犯了，明白了吗？"不需要依靠喊叫或威胁，你的语调就已经传达了这样的话："对我说的话你得当真
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-1-17 18:33
布罗克牧师举例说明了这一点，有一次他带孙儿去一家玩具店，在走进商店之前，他对孩子说："在没得到我的同意之前，别碰任何东西。"小孩点了点头。爷爷的要求明确传达了，小孩完全遵照去做了。冲突得以避免。

??再打一个比方。确定这样一种许可与不许可的行为界线与州高速公路的官员竖立"雷达监控车速"的标示牌颇有相似之处。它们提醒驾驶员，有具体的规则规定汽车行驶的速度，若超过限速，将会有令人不快的后果。国内税收署对美国公民说："在4月6日之前交付所得税，否则将处以6％的罚款。"在截止期前一天的晚上，城里的队伍排了一个街区，就是为了遵守这一规则。再举一个例子，你的公司说："如果你要报销差旅费，从正式批准的出差回来以后，你须持有发票方可办理。"在这样的理解之上，是没有什么火气可发的。做事总有规矩。但是，有许多家长似乎以为，同样的方法用到孩子身上就会带来伤害或不公正。我想他们是错了。事先确立规则，然后不折不扣地执行，这比在孩子作出不良行为以后给予威胁、责骂、处罚来，要健康、有效得多。

??布罗克牧师提出的另一点反映了他的这一观察，即有的父母对自己的孩子提出了太多的问题。"你现在想睡觉吗？你愿意把积木玩具收起来吗？你不觉得该吃东西了吗？"做爸爸妈妈的提出这样的试探性建议，后面还加上个问号，实际上是想避免这样的说法："做这个--因为这样是最好的，因为是我说的。"有时候确实可以这样说话。父母有这样的权威去指引和塑造孩子的行为，他们应该使用这样的权威！

??在我根据回忆写下了雷恩和我的谈话以后，我把这部分手稿寄给他，以保证引述的话准确无误。他给我回了一封信，把有关的想法表达得更明确了。我想他写的内容对父母是有价值和帮助的，因此我把它附在这里：

??亲爱的吉姆：

??谢谢你那些美好的话。能与你交往并与你的工作相关是我的荣幸。

??我觉得，你的读者需要解决的一个大问题是："我真的相信我有控制管理周围这一切的权威吗？"我认为，这是标志着他们的父母教育责任终结的许多问题产生的原因之一。他们已经不清楚这样做究竟是对还是不对。一个被4个孩子弄得头痛不已的母亲曾对我说："你是怎么抚养5个孩子的？那一定是个整天闹哄哄的动物园。"我说："主要的一点是，孩子们必须从一开始就明白，是谁说了算。是吗？"她说，"不过这听起来好像太专制了点。"我想，她的看法正代表了整整一代人，他们没有见过权威的树立发展，不知道训练孩子按照他们应该走的路成长是家长的责任。"若吹无定的号声，谁能预备打仗呢。"孩子们听到的是一个不确定的声音。你的读者中有多少人会真诚地相信，他们比上帝托付给他们看管的孩子懂得多？我想起了一位4岁孩子的母亲，这孩子在晚上11点之前拒绝上床睡觉。她完全可以要求他马上睡觉，但却害怕使用这样的权威。

??父母比孩子懂得多一些，这种情况是会慢慢地起变化的。从小孩出生到约5岁时，爸爸妈妈懂得的百分之百比幼儿多。然后情况开始发生变化，但速度很慢。然后到他们8岁，接着是18岁或28岁时，天平两端的变化逐渐拉大。在某些领域，我的儿子和女儿懂得的比现在的我还多。但在他们小的时候，我知道是应由我来管理。应由我来负责行使权威。

??你引出了我的话题，我再继续讲一些吧。

??关于由谁说了算的不确定因素的另一个方面是，我将此称为"可移动的球门线"。有一天，我看到一个小孩穿过公园朝路上奔去。他父亲在叫："基思，马上给我停下，基思，基思！我说了马上给我停下。你听见没有？"但是基思接受的"训练"是不必听话，因此他继续向前跑去。他碰上了车子，吊在门把手上。他父亲在后面叫："快拉住门把手。"这是对权威的彻底放弃。我在超市里看到过相似的场面。商场经理把那些糖果放在结账柜台旁边的货架上，这样，坐在推车上的小孩伸手就可以拿到。小孩说："我要糖果。"母亲说："不，太早了。"小孩大着声音说："要糖果。"母亲叫起来："不给。"小孩伸出手，拿了一卷糖果。做母亲的说："等上了车才可以吃。"又是一个完全的退却。

??"数数"来让孩子听话服从，看上去有点像那个家长，但它也是一条移动的球门线。"比尔，你过来。我开始数数了。1，2，3--这才是好孩子，比尔。谢谢你听妈妈的话。"但是在这一过程中有什么给丢掉了？数数把你的权威的那条线往后移动了3步多。接下来呢？4步？5步？还是6步？你的反应应该传递明确的信息，不需要伴之以叫喊和威胁："把我的话给听明白了！"

??我再说一件事，这一次是关于(外)祖父(母)的，然后我就此打住。我们脸露慈祥的微笑，以为对我们的孙儿辈宠爱一些是聪明漂亮的做法。这是一个大错。在我们用坏了什么东西以后，把它扔了就是了。我作为(外)祖父的任务是以一个具有爱心的领导形象向做父母的和孙儿们树立一个榜样。做(外)祖父(母)的喜欢睁一只眼闭一只眼地说自己的孙儿们很"活泼"。"活泼"是用来指孩子"管不住"的代名词。我觉得在我和他们在一起时，有责任帮助训练我的孙儿们做到有礼貌、尊敬人、爱护别人的财物。不过，父母们在场时，我就自动往后退一下，因为我不想削弱了他们的权威。

??布罗克牧师的劝告确是说到了点子上。但是有些父母相信，我们应该永远对孩子采取积极鼓励的态度，任何在孩子眼中看来是消极的东西都应该避免。我们对此应该采取何种态度？而且有这一类想法的父母有好几百万。要我说的话，我是不同意这一看法的，这不仅仅关系到孩子，而且关系到生活本身。

??应该承认，积极鼓励的想法是个好东西。情绪天生乐观的人生活更愉快，而且从生活中得到的也更多。比起那些老是情绪低落、郁郁寡欢的人来，他们大多更努力、更有成果。但是消极的、负面的想法也是有其作用的。正是消极的想法，使我在开车上路之前系上了安全带。如果我不这样做，万一发生撞车的话，我就可能受伤。正是消极的想法，使得我为保护我的家人而买了人寿保险，本来要是我突然死去的话，我的亲爱的就会陷入生活的困境。正是消极的想法，鼓励我去避免那些会使人上瘾的行为--如吸毒、酗酒和色情活动等。这种"有益的消极面"的事情，可以举出许许多多例子来。其基本点是，任何合理的思想都是有其作用和力量的。确实，如果一个人只允许自己阅读或听取正面的信息，那么，他得把《圣经》的一半跳过不看。

??关于积极和消极想法的一个有趣方面是，当两者共同起作用时，他们会产生最大的效果。例如，你把一根电线接上汽车电池的正极一端，什么都不会发生。你愿意的话，可以把它放入口中，但是不会有电流通过。如果你把电线从正极一端取下，接到负极一端去，同样不会有电流。但是，你同时把电线接通正负两极，然后合上闸门呢？通过的电流会是巨大的。

??把积极和消极两个方面结合起来的原则在《圣经》中一再得到说明和体现。"耶和华说，你们来，我们彼此辩论。你们的罪虽像朱红，必变成雪白；虽红如丹颜，必白如羊毛。"上帝的形象是多么富有爱心和宽容啊。但是，在隔了4章以后，以赛亚在神的启示下写下了这样一些令人可怕的话："所以耶和华的怒气向他的百姓发作，他的手伸出攻击他们，山岭就震动，他们的尸首在街市上就好像粪土。虽然如此，他的怒气还未转消，他的手仍伸不缩。"

??这一怜悯和审判之间的平衡从"创世记"到"启示录"中都有所体现。

??学会在这两种力量之间进行平衡，对理解孩子是有作用的。要有时间对孩子表示支持、体贴和爱心，这可以加强两代人之间的联结关系。但是另一方面，也需要对孩子进行管教，甚至给予处罚。有的父母只知对孩子采取鼓励态度，却忽略了他们身上不负责任或蔑视违抗的态度，未能教他们明白行动是会带来后果的。但是要小心！对孩子一直采取指责处罚做法的家长有可能引起孩子严重的行为和情感问题。父亲不能单单依靠纪律处罚的做法。"你们做父母的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒，养育他们。你们做父亲的，不要惹儿女的气，恐怕他们失了志气。你们做儿女的，要凡事听从父母，因为这是主所喜悦的。"这些段落表达了多么伟大的智慧啊。

??我花了不少篇幅讨论了这一管教的平衡问题，因为这里显示了理解整个"家长-子女"关系的关键。坦率地说，父母要保持中间的安全地位是很困难的，没有人能完美地做到这一点，但是最好的父母能够在宽容和专制之间自由驾驭。如果你避免了走极端，在你与儿子的关系中做到严格与爱心交织，那么，在你的管理下，孩子定会健康发展。

??管教这个词不仅仅是对孩子的行为和态度的塑造，同时也给了孩子自我控制的尺度和延迟获得满足的能力。教会孩子劳动是这类机制的主要任务之一，通过劳动，自律也就达到了。但是如我们所知，大多数的男孩是讨厌劳动的。他们会几小时坐在那里，两眼直愣愣地盯着，双手一动不动。有许多父母因此而放弃了这一叫男孩们动起来的斗争，似乎一切都为他们准备好还容易一些。"不让孩子去做他们感到不愉快的事，生活已经够艰难的了。"他们会说。那些知道怎么工作的人大多更能控制自己的冲动，能够坚持直到一项任务完成，克服反复无常和不成熟的现象，认识努力和机会之间的关系，并且学会怎样管理金钱。在成年世界来临之时，这样做也就是为生活做好了准备。令人遗憾的是，商界发出的一个普遍的抱怨是，有太多的孩子不想工作，即使有的愿意工作，他们也不知道怎样工作。这一点是有道理的，因为有相当高比例的青少年似乎在第一次面临工作时手足无措。

??还有一个因素需要考虑，它关系到自我概念和有意义的工作之间的直接联系。俄罗斯小说家陀思妥耶夫斯基曾经写道："如果你想把一个人彻底摧垮，那就给他一种完全没有意义的、毫无价值的工作去做。"这是真的。

??二次大战期间，匈牙利边界外的一个集中营里，犹太人被强迫把高高的一堆土从场地上的一端搬运到另一端，第二天，则要求他们把土再运回老地方。这样的任务连续了几个星期，直到有一天，一个老人无法自已地抽泣起来。他被领头的带走枪毙了。几天以后，一个在集中营生活了3年的男子突然从行列中冲出来，扑到电网上死了。在以后的几周里，几十个囚徒都变疯了，逃离分配给他们的工作，最后都被卫兵打死了。到后来人们才知道，这样一种无用功的劳动是由一个残忍的指挥官下令的，目的是一项"心理健康"试验。他想了解的是，在人们被迫去干那些毫无意义的任务时，会发生什么情况。结果显示了在集中营的范围内，工作与情感稳定的关系。

??这样一种关系和我们其余人都是相关的。工作使我们的存在有了意义和重要性。那些擅长于某些工作的人往往对自己有较好的感觉。他们知道自己有相当的技巧能处理并完成困难任务，他们由此得到满足。相反，那些专业上的失败者常常在自己的家庭以及生活的其他领域里挣扎。我记得好多年前的一个夏天，雪莉和我决定休假两个星期，好好待在家里清闲清闲。我们一直以飞转的速度忙碌不停，心想这下子可以每天睡睡懒觉，过过"丁克"生活，不要太潇洒噢。可是结果令人失望。我们两人几乎给逼疯了。我们侃了一阵后，便四处转转，看有什么可做的。我花了好几个下午，无聊地看几部大白天的电视节目。那会使任何人都变得疯狂的。我从这一经验认识到，工作和我的健康幸福意识是不可分地联系在一起的，无所事事决不如我所想像的那么有趣。

??如果工作是有价值的话，那么，父母怎么来教孩子学会工作呢？我想，在他们很小的时候，可以先培养他们去完成小任务，如把地上的积木捡起来，或把晚餐盘子送到厨房去。然后在四五岁时，每个孩子都应承担一些家务劳动，如帮助洗碗碟、倒垃圾等等。要求他们完成的工作量应该是合理的、与其年龄相配的，我们要记住，小孩的首要活动是游戏。随着年龄的增长，分配的家务活儿也可逐渐增加，对此除给予夸奖以外，不必给什么物质奖励。孩子毕竟是家庭的成员，他们在家庭生活中应该承担一定的责任。

??这里另有一个建议，尽管它看上去有些矛盾。你或许会对它持不同意见。我觉得，在孩子承担的工作超过一定限度时，如花上星期六一整天帮助父亲打扫车库、洗汽车或粉刷篱笆后，应该给予一些"补偿"。有许多父母对此表示坚决反对。他们把这称为贿赂。这我不同意。世界就是这样运转的。我们大多数人每天一早去上班，每两个星期领得一份工资。在要求孩子以"汗水作股"方式投资时，付给他们一些什么不仅是合理的，而且使他明白了努力和报偿之间的关系。而那些比较艰巨的任务也就显得不那么可怕了。

??另一个建议是：因为孩子是通过模仿学习的，手把手教孩子对孩子是有帮助的。代之以简单地说"去，把床铺好"，你应该去和孩子一起完成该任务。和成人一起工作只要处理得当，对孩子来说是最丰富的游戏形式之一。让它显得有趣味。寻找可引起欢笑的方面。要是你不停地唠叨指责孩子，那他就有可能对工作形成反感。争取把它变成一场游戏，这样，生活对于每个人都变得轻松了一些。

??请允许我再介绍一个在《父母》杂志1992年5月号上刊登的观点。它建议，引导孩子参加劳动的一个方式是帮助他们成为小小企业家。作者介绍了一个14岁的男孩，他自己动手装配个人电脑，然后以1000多美元的价格出售给他人。你的孩子可能没达到这一水平，但是让你的孩子在商务世界中取得一些经验无疑是有帮助的。事实上，自己通过劳动挣钱，并学会管理钱的孩子，长大以后更有可能取得成功。办一家企业可以帮助他们应用学习过的数学知识，学习与人交际的技巧，或许更重要的是，可以得到艰巨劳动的奖赏。选择的方式有多种。小孩可以在家里做额外的家务活儿以得到钱物的奖励。到9-10岁时，他们大多数已可以在附近街区打零工了，包括看护家里养的宠物、为邻居家跑差、为废品回收中心收集瓶子和空罐、代人家看小孩、修剪草坪，等等。要注意的是，在儿童期他们工作的时间不要过长，尤其在工作任务很重时。

??你也可以偶尔带孩子到工作单位去。有许多孩子不知道自己的父母是怎么工作挣钱的。实际上，我听说过(尽管我未能对这一数据予以证实)只有6％的父亲曾带儿子去过他们工作的单位。如果确实如此的话，那是令人遗憾的。一个世纪以前，小孩不仅知道自己的父母是干什么谋生的，而且他们大多是与父母一起干活的--男孩学习父亲干的行当，女孩跟母亲学活计。今天的孩子对每天在IBM，ATT公司或拉尔夫便餐馆里工作的人们是怎么工作的几乎一无所知。

??我还有一个想法：广播节目主持人和作者丹尼斯.普拉格说过，教会男孩工作是为他们成为男人做好准备所必需的。在他主持的一个广播节目中，他向好几位妇女提问，在提到成熟的男性时，她们心里想到的是什么。几乎所有的回答中都提到了"责任"。普拉格表示同意，但认为仅此还不够。有的男人拥有不错的工作，但依然不成熟。成熟的男人，他们的工作意愿必须与比自己更重要的事业的献身相联系。这两个特征--承担生活的责任和具有使命意识--可以帮助孩子克服他们的自我中心意识，并认识到自己作为男人的身份。然后，作为父母的我们的任务是：不仅教会孩子工作，而且让他们认识到与工作相连的意义。对男孩来说，这就与为家庭成员提供生活来源和保护联系了起来，使孩子认识到与工作相连的意义，你就是在帮助孩子做好准备当男人。这一切都契合得很好。

??你要教会孩子工作的目的是，让他们对现实世界有一种真实的感觉和了解。你应该通过各种手段，不要让你的孩子干坐在电视机前，或是玩无聊的影碟游戏。要让他们动起来，要让他们加入到组织中去，要让他们去参加工作劳动。
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-1-17 18:34
第17章 高于一切的责任现在我们的讨论该是告一段落的时候了。我希望这一关于培育男孩的、富于魅力和挑战的聊天闲谈对你来说是有收获的。没有什么比把孩子带到这一世界、然后把他们一步步引上发展的道路、直至走向成熟更为辉煌的事业了。我在讨论一开始就写过，作为父母，我们的目标就是把儿子们从"不成熟的、反复无常的少年转变成诚实而有爱心的男人，他们尊重妇女、忠于婚姻、信守承诺，是果断有力的领袖、优秀的劳动者、保持着健康的男性气质"。这是一个崇高的目标，这个目标是能够达到的。实现这些目标的主要机制是在家中实行的坚定领导和管教，同时体现出爱心和同情。这两方面的结合是可以战胜一切的。

??我们讨论的重点是男孩和女孩的差异，以及与男性气质相联系的特别需要。我们也考虑到了今天的文化环境中摆在男孩面前的日益扩大的危机。总的来看，对男孩不利的方面包括家庭的崩溃分解、父亲的远离或退出、由此而引起的精神创伤、女权分子对男性气质特征的攻击，以及对我们这么多的孩子造成扭曲和歪曲的后现代文化。如果存在一个把所有这些困难的源头联系起来的共同主题的话，那就是令人眩目的生活变化速度，它给我们的孩子留下的时间和精力是如此之少，而他们正指望我们能帮助他们去实现一个又一个需要和愿望。

??让我在这一点上具体谈谈。我希望这个话题随着这一讨论的展开已经很明白了，我们在孩子身上遇到的麻烦，是与我称之为的"经常性恐慌"以及由此产生的日益增强的孤独和分离直接相关的。美国与物质享受主义的结合，已经向美国最重要的事物敲响了丧钟。让我们回过头来，作为具体例子，看看在我们学校里经常发生的欺凌和嘲笑辱骂他人的现象。我们大家小时候都经历过这样的难堪，那么今天的不同之处在哪里呢？是家长的缺席，他们已经没有留下什么给下一代了。有一部分孩子回到仍是完整的、具有爱心的家中，家长能够把孩子从悬崖上"说服他们下来"，给予他们爱心，帮助他们正确认识和对待事物。有人在那里向我们显示真切的关怀，并告诉我们，来自同龄人的那些粗俗的判断并不意味着世界末日的来临。如果没有充满智慧的关怀指导，例如，像我在学校里遭受挫折回家后父亲给予我的安慰，那么危机来临时，今天的孩子心中就会充满怒火，却无处发泄。有的就此染上了吸毒或酗酒，有的退缩到孤独之中，有的则可悲地把他们的愤怒转变为谋杀性的攻击行为。他们愤怒爆发时，要是父母在场的话，那又会是怎样的一种情形啊。我们的孩子面对着那么多的困难，归根结底和今天家庭的这一特征是有直接联系的：家里没有人。

??如我们在前面几章中一再看到的，在缺乏家长关怀的情况下，受害最甚的一般是男孩子。这是为什么呢？因为在没有人认真指导和监督的情况下，他们更有可能脱离正确的航向。从遗传角度来看，他们一般更容易反复无常，在情感上更不稳定。他们在混乱的、无人监督和约束的情况下更容易摔跤跌倒。男孩就像飞速向前的汽车，在旅程中的每一刻都需要有人把握方向盘，有时向一边稍稍靠半英寸，有时向另一边靠1/4英寸。他们需要接受指导的时间至少是16年或18年，有时则更长些。在让他们自己作出选择时，他们往往会脱离中心线，甚至跌到沟里去，作出不良行为或遭遇危险。然而，今天95％的孩子每天放学回到家中，面对的却是一个空荡荡的屋子。这是一个走向任性的男性的灾难之路，随着他们年龄的增大，陷入麻烦的可能性就越大。今天，当我们的文化与家庭在争夺对我们孩子的控制权时，我们不能仅仅关注那些不那么重要的事情。

??作为母亲或父亲，你的任务是，利用你可爱的小男孩这一"原材料"塑造出一个男人来。用一块一块石头、一个一个方案把他构筑起来。永远不要假设有哪一刻你可以甩手离开去"做你自己的事"而不会在他或她身上造成严重的后果。我的看法是，那些选择把孩子带到这一世界上来的人必须在一段时间里给予这个男孩或女孩以最高度的关注和重视。这并不是说一直需要父母陪伴在身边。往往在不知不觉中，这个小孩就长成为一名青年，他会打起背包，迈着不那么稳健的步子来到成人世界。之后就轮到他们去显身手了。从各个角度预期，作为父母的你应该会有几十年的健康身体和充沛精力从事上帝安排你去完成的各项任务。但是暂且有一个更崇高的呼唤在等着你。我觉得，无论我说的话是否中听，我都有责任把这一点告诉你。在人生的一段时间里把孩子抚养长大，这是高于其他一切的责任。此外，孩子小时候的生活是以此为准则的家庭，在孩子成年后将会得到最大的报偿。

??我相信，今天的绝大多数母亲在她们生活中最关心的是自己的丈夫和孩子，她们会把自己的主要精力都放在他们身上。但是她们身陷在一个混乱不堪、过于苛求人的世界中，这个世界一直威胁着要把她们压垮。许许多多这样的年轻妇女是在繁忙不堪、功能失常、以职业为主的家庭中成长的，她们希望把更好的东西提供给自己的孩子。但是，经济方面的压力和其他方面的要求期望压得她们喘不过气来。这一点我以前从未写过，而且因为我现在把它说了出来而会遭致批评的，但是我相信，在儿女抚养期间，父母双方均有职业的家庭会产生一种紧张和压力，这种压力正在把人们撕裂压倒，而且它常常剥夺了孩子们在今后一生中不断寻求的东西。

??我的希望是，"经常性恐慌"生活方式的大大减少现象会在某一天出现。如果它成为一项运动的话，它会给家庭一个预示。它会减少离婚现象，使得家庭生活更和谐。孩子们将重新获得他们应该得到的地位，他们的幸福健康将在许多方面得到增进。我们还没有开始面对这些目标，但是我们至少可以希望，有相当一部分人将从过度繁忙的噩梦中醒来，说："这是一种疯狂的生活方式，应该有一种比这更好的抚养孩子的方式。为了减缓生活变化的速度，我们情愿在经济上作出部分牺牲。"

??但是，仅仅待在家里，仅仅待在孩子身边是不够的。我们应该利用这短短的几年时间把我们的价值观和信仰教给他们。在相对来说较为富裕的北美成长的千百万年轻人没有接受过这方面的训练，他们对超验的价值观感到极为困惑。比起历史上的各代人来，我们给了他们更多的物质享受，他们拥有的机会是我们的先人所无法想像的。他们中的绝大多数人从未听见过炮弹的呼啸声或手榴弹的爆炸声。他们在教育、医疗、娱乐和旅游上所花的钱远远超过了以前各代人。然而，我们在最最重要的父母责任上却未能提供足够的东西。我们没有教会他们，作为上帝的孩子他们是谁，他们来到这个世界上负有什么使命。

??已故哲学家和作家弗朗西斯.谢弗写道："现代人的困境很简单：他不知道为什么人生是有意义的......这是我们这一代人的灾难，是现代人问题的核心。"

??尽管谢弗博士早在30年前就写下了这段发人深省的话，但它对我们今天的青少年和年轻成年人是再贴切不过了。在我当年为年轻人写《边缘生活》时，它的意义就变得很显然了。为了支持我的这一项目，"辞书出版公司"在各个城市组织了专门小组以调查紧张压力点和年轻一代的需要。与我们的主题相一致的是，最为常见的情形是生活意义的缺乏。这些孩子大多对物质生活和生活的目的感到模糊混乱。

??请允许我把上面提到的《边缘生活》的一部分作简要介绍。我相信它不仅适用于该书的读者对象(年龄16至26岁)，而且适用于生活在这一强调物质享受的社会中的所有人，我们所生活的社会注重的是金钱、权力、地位以及其他贴着空虚标签的价值观。我是这样写的：

??趁你还年轻，在工作和家庭压力变得使人发狂以前，停下来思考一些基本的问题是很重要的。有好几个带有永恒意义的问题，每个人总会面临并要对付的。我想，现在就开始考虑会对你有所帮助。无论你是无神论者、穆斯林、佛教徒、犹太人、不可知论者，还是基督徒，人类家庭面临的问题基本上是相同的。不同的只是答案。这些问题是：
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-1-17 18:35
作为一个人，我是谁？
??我是怎样来到这个世界上的？
??信仰和行动是否有正确和错误之分？
??是否有上帝，如果有的话，他对我的期望是什么呢？
??人死了以后还会有生命吗？
??有一天我将为自己在地上的生活方式承担责任吗？
??生和死的意义是什么？

??我们的研究中令人伤心的观察发现是，我们与之谈过话的大多数青年人觉得要回答这些问题很困难。他们对我们称为的"最初的真理"只有一些模糊的概念。怪不得他们缺乏意义和目的意识。对一个不理解自己的起源和目的地的人来说，生活是没有意义的。

??人类往往会对自己无法回答的问题烦恼不已。就像大自然厌恶真空一样，因此智力就去填充空档。或者换一种说法，智力试图在信仰体系中修补漏洞。为什么今天这么多的年轻人追逐各种扭曲混乱的"神学"，如"新潮运动"的胡说八道，追求享乐，滥用毒品，追求不正当的性行为？原因即在此。他们在无望地寻求能满足他们"灵魂饥渴"的什么东西。可以说他们是难以找到的。没有什么伟大的成就和高超的教育会提供这样的答案。

??对那些需要在明确他们的目标方面给予帮助的读者来说，请允许我要求你们设想一下自己生命终点来临的日子，或许这离今天还有许许多多的年月。当你躺在病床上，回想着一生的经历时，是什么带给了你最大的满足？当你想到荣誉、学位、职业头衔时心头感到狂喜吗？是否声誉最为你所看重，即使你是花了相当代价才取得的？你是否会为你挣得的钱、你写成的书、刻着你的名字的建筑或公司而感到自豪？我想不是的。短暂的成功或成就在命运的那一刻并不使人特别满足。我想，在你准备谱写生命的最后一章时，最大的成就意识是，你的一生坚持遵照上帝制定的神圣准则，把自己的一生无私地奉献给了你的家庭成员和朋友。最重要的是，你知道把自己的孩子领到了真理和信仰面前，这比任何成就都更伟大。其他一切与之相比就显得微不足道了。如果这是你在生命最后一刻的真实感觉的话，那你为什么现在不马上决定根据这一价值观体系去生活呢？你还有机会对那些指望着你的、可塑性很强的孩子施加影响，这可能就是要求作为母亲或父亲的你需要回答的最最重要的问题！

??精神发展同生命的永恒相关，同样重要的是你的孩子在现世的生活方式。具体来说，男孩需要树立坚定的信仰，由此而理解善与恶的意义。他们生活在一个后现代主义盛行的世界中，在这个世界里，一切思想都被认为是同样有效的，没有什么是真正错误的，邪恶只有在那些认为它是邪恶的人的头脑里才是邪恶的。没有信仰的人注定会遇到巨大的痛苦和灾难。

??如我们所看到的，更有效的教育工具就是由父母在家里提供的榜样。儿童对父母在无提防时表现的许多行为有极强的观察力。在我们的儿子和女儿分别为11岁和16岁那一年，我和雪莉就遇到了这样的情况。那次我们和另一家一起去加利福尼亚的马默斯滑雪。令人遗憾的是，星期四到了那里以后遇上了一场巨大的暴风雪，把我们阻挡在屋里，孩子们因此而懊恼得不得了。我们隔一会儿就到窗口边，看看外面的雪是否停了，可是天气依然如此。星期五我们仍被关在屋内，星期六的暴风积起了厚厚的雪。到这时候，我们两家都患上了"木屋热"，甚至连我们的狗都成了热锅上的蚂蚁。

??可是，到了星期天清晨，嗨，阳光洒入了我们住的套间，天空一片湛蓝。树枝上挂着的雪花真是美极了，所有的上山吊椅都开始向山头运行了。但是我们该怎么办呢？我们家的生活规矩是在星期天上教堂做礼拜，我们从不在我们称之为"上帝的日子"的星期天去滑雪或是观看其他职业体育比赛的。我知道有许多信基督教的人会不同意这样的做法，对他们的看法我觉得是可以理解的。这只是我们家的生活标准，在我们结婚成家以后一直是这样做的。但是眼下我们该怎么办呢？人人都这么想从山上滑下去，连我都有点动心了。面对着这些厌烦之极的孩子们，连我和雪莉都耐不住了。于是，我把一家人以及我们的客人叫在一起，说："你们知道，我们不想就此事墨守成规(笑)。我想上帝在这一特别情况下会宽恕我们的。今天外面的天气这么好。我们可以在今晚滑雪回来以后再做祷告，我想我们去是没问题的。"

??人人都一片欢欣鼓舞，至少我是这样感觉的，于是我们开始准备行装了。我第一个准备好，正在楼上准备自助早餐，这时雪莉走过来悄悄对我说："你还是先和你儿子去说说吧。"在瑞安有问题的时候，他总是成了我的儿子。我走到瑞安的房间，发现他在哭。"我的天，瑞安，出什么事了？"我问。他的回答我永远都不会忘记。

??"爸爸，"他说，"我以前从来没有看见过你妥协的。你告诉我们，在星期天去滑雪和做这样的事是不对的，但是现在你却说这样做没问题。"他一边说，眼泪还在他的脸颊上流着。"如果这样做，过去是错的话，那么今天也还是错的。"

??瑞安的话就像一把重锤敲在我心头。我使得这个企望从我身上得到道德指引的孩子失望了，我违背了自己的行为规则，瑞安对此很清楚。我觉得自己成了世界上最大的伪君子。在我镇定下来后，我说："你是对的，瑞安。我不应该为自己作出的决定辩护。"

??在我的要求下，两家人再次聚到了起居室，我把发生的经过讲了一遍。然后我说："我要你们(指我们的客人)今天都出去滑雪，大家都理解我为什么决定去滑雪的，因为我们等了好多天。不过我们一家今天早晨去村里的一个小教堂做礼拜。我们的星期天一直是这样过的，今天也不应该成为例外。"

??另一家的成员，包括孩子和成人，几乎异口同声地说："我们今天也不想去滑雪，我们和你们一起上教堂去。"于是我们都去了。那天下午，我思考着这天发生的一切。第二天早晨，我向办公室打电话说，我们要到星期四再回去。我们的朋友也改变了他们的时间安排。于是我们到星期一才去滑雪，过了我们生活中最有意义的一天。我的良心最后终于平静了下来。

??我不知道那个星期天早晨瑞安在观察着我，不过我是应该料到的。孩子从他们在家里的父母身上获得了价值观和信仰。为什么做父母的在孩子面前必须过一种坚持有道德的生活，原因之一就在于此。

??一旦你的孩子到了青春期以后，重要的是在精神上不要对他们推得太猛。只要他们仍和你住在一起，你依然可以对他们抱一定的期望，但是你不能强求他们相信你所灌输给他们的东西。大门必须向外面的世界完全打开。这对父母来说可能是最令人担心的时候。一般的做法是，保持对他们的控制，以免他们犯错误。青少年和年轻成人在不被人逼着反抗逃跑的时候，他们更有可能作出正确的选择。简单的道理是，爱需要自由。这二者是紧密连在一起的。

??无论你做怎样的准备，(对孩子的成长)放飞总是不容易的。已故的厄玛.邦贝克把父母责任比作放风筝。你先是让小小的风筝离开地面，有时你会怀疑它会不会飞起来。你牵着那不怎么样的风筝顶着风飞奔向前，有时它会朝地面撞去，于是你再接上一个长一些的尾巴，然后再来放飞。突然，它趁着一阵来风，飘飘荡荡地靠近了电线。看着这场面，你的心收紧了。接着没有一丝征兆，牵着风筝的线绷紧了，它稳稳地升上了天空。你把手里的线团逐渐松出去，可是，还没等你意识到，整个线团已经全放出去了。你踮起脚尖，手紧紧攥住那最后的一寸线。在满心不情愿之中，你放了手，让风筝在属于上帝的湛蓝的天空自由自在地翱翔。

??这是一个令人兴奋激动和惊恐慌张的时刻，而这一刻从你孩子出生起就注定要到来。在你最后放手以后，你作为父母的任务就完成了。风筝已经获得了自由，而你，在整整20年以后，也第一次获得了自由。

??在还有可能时，紧紧拥抱你的孩子吧。我希望在这本书里写下的文字会对你和你的家人有所帮助。谢谢你跟着我读完了这本书。

这可真有些残酷
琼.索特尔

这可真有些残酷，他的男孩长大以后，
不再蹦跳嬉戏，玩闹不已。

这可真有些残酷，他的男孩年岁又长，
天冷时不再蜷缩在床上。

这可真有些残酷，他的男孩长高以后，
去和别的孩子玩橄榄球，还有棒球。

他们不再一起在泥塘中涉水而过，
去捕捉那迷路的乌龟或青蛙。

他们不再一起在齐膝的草丛中奔跑，
不再在厚厚的落叶堆上翻滚摸爬。

这可真有些残酷，他的男孩长高以后，
当他离家去学校，或是望着那些姑娘。

这可真有些残酷，当他找到了工作，
当他不再像过去那样玩耍游戏。

这可真有些残酷，树林、田野或泥塘不再依旧，
他的男孩成为了男人--这个男人身影正在远去。
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-1-17 18:36
俺就挑这几段贴吧
作者: 云起    时间: 2007-1-17 19:29
匆匆浏览过一遍，回头有时间再细看～
喜欢这句话：爱就是给予某人你的不分心的注意～
想到两个事情：孩子在家，我一般都和他们玩，但是有时又牵挂着上网，结果别人一问妹妹，妈妈在做什么？不管我在做什么，妹妹都会说，妈妈在上网！哥哥就几次说过，妈妈，我在家的时候你不许上网，要不我不开心，汗。。。写出来，自己戒之慎之～
今天一个朋友和我煲电话粥，她女儿4岁多点，如珠如宝的带着，可是今天在电话里，愤愤不平，说，被女儿气死了，又调皮又执拗，早上挑衣服，白天骂大人，诸如此类的小事，她说经常威胁孩子，不听话就送她全托去。。。
只说事情，不做评价了，有时，真的无意中，我们做的很多事情，都是对孩子影响极坏的。
作者: 柔光宝宝    时间: 2007-1-18 02:22
原帖由 云起 于 2007-1-17 19:29 发表
匆匆浏览过一遍，回头有时间再细看～
喜欢这句话：爱就是给予某人你的不分心的注意～
想到两个事情：孩子在家，我一般都和他们玩，但是有时又牵挂着上网，结果别人一问妹妹，妈妈在做什么？不管我在做什么，妹 ...

这个顶一下！孩子提意见了，是好事情。别把时间过多地花在网上而忽略了身边的亲人。
想上网，如果工作不忙，就上网灌水，如果忙--那也是好事，就不上了。
除了工作和家人之外的时间，是自己的时间。一个当妈的，哪里有很多的个人时间呢？还得好好休息保持精力和容颜不是？

[ 本帖最后由 柔光宝宝 于 2007-1-18 02:23 编辑 ]
作者: 行至水穷处    时间: 2007-1-18 02:39
原帖由 柔光宝宝 于 2007-1-18 02:22 发表

这个顶一下！孩子提意见了，是好事情。别把时间过多地花在网上而忽略了身边的亲人。
想上网，如果工作不忙，就上网灌水，如果忙--那也是好事，就不上了。
除了工作和家人之外的时间，是自己的时间。一个 ...

时间都是孩子的，家的，工作的，何来个人时间呢，不过是工作自由些，在带孩子之余可以上网玩玩罢了，上网是一种习惯，经过电脑前面就要看一下，哈哈，美其名曰路过，哪怕是在带孩子呢，其实给孩子的时间是不少的，可是对于孩子，多少的陪伴他们都不会满足的，我也应该给得更多，爱，永远都不够的。象你说的，还要爱自己呢，对不？
作者: jerryhao    时间: 2007-1-18 02:48
大家都来打打楼主吧
作者: 柔光宝宝    时间: 2007-1-18 03:03
原帖由 行至水穷处 于 2007-1-18 02:39 发表

时间都是孩子的，家的，工作的，何来个人时间呢，不过是工作自由些，在带孩子之余可以上网玩玩罢了，上网是一种习惯，经过电脑前面就要看一下，哈哈，美其名曰路过，哪怕是在带孩子呢，其实给孩子的时间是不少 ...

敢情我是白说了。
通宵上网，是爱自己么？
MM要注意身体啊。

[ 本帖最后由 柔光宝宝 于 2007-1-18 05:08 编辑 ]
作者: jjhs    时间: 2007-1-18 08:28
原帖由 小小小鲸鱼 于 2007-1-16 16:42 发表

俺们要切磋切磋，智勇双全、36计、18般武艺，伸出如来佛的五指山，再不济，学一下唐僧，念他紧箍咒，还怕降不了一个小悟空。

不好乱用滴，俺一个同事的孩子，当时很淘，但没有管教好，小学后成孩子王了，家长经常到各家道歉去
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-1-18 08:43
原帖由 jerryhao 于 2007-1-18 02:48 发表
大家都来打打楼主吧

俺在袋子那里表白过了，在这再表白一次：“袋子的严厉父母，肯定不是说俺吧，俺除了培养鲸良好的生活习惯、学习习惯以外，其他方面俺都惯着他咧 ，俺家小子知道俺最疼他，他跟别人说最爱俺呢”
     俺基本上算中庸派，但管教和爱心两手都硬。
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-1-18 08:48
原帖由 jjhs 于 2007-1-18 08:28 发表

不好乱用滴，俺一个同事的孩子，当时很淘，但没有管教好，小学后成孩子王了，家长经常到各家道歉去


    孩子王的品质不是一般孩子能具备的，首先得基因有这样的品质，其次得完全放手教育。（出了问题，碍着面子狠揍几下，不算管教，那叫体罚）
    俺基本喜欢孩子王，但限于七岁以下的孩子王。
作者: 行至水穷处    时间: 2007-1-18 09:26
原帖由 柔光宝宝 于 2007-1-18 03:03 发表

敢情我是白说了。
通宵上网，是爱自己么？
MM要注意身体啊。

说到我软肋了。。。白天太喧哗，只有晚上才安静些，才是属于我自己的时间，所以比较贪恋孩子入睡后的上网时光，因为熬夜，身体尚无大影响，容颜肯定已损，虽然原无丽质，可是一点精神都没有确实是不好的事情。。。谢谢了！
深夜后可以看见你们这些海外的朋友，也是我舍不得下线的原因之一哦～
作者: 行至水穷处    时间: 2007-1-18 09:28
原帖由 小小小鲸鱼 于 2007-1-18 08:48 发表


    孩子王的品质不是一般孩子能具备的，首先得基因有这样的品质，其次得完全放手教育。（出了问题，碍着面子狠揍几下，不算管教，那叫体罚）
    俺基本喜欢孩子王，但限于七岁以下的孩子王。

说说我对孩子王的看法呢，我喜欢孩子王，孩子王意味着勇敢，有主义，有领导的风范和潜能，不想当将军的士兵不是好兵，如果我们的孩子总是唯唯诺诺滴跟在别人后头，听话则听话矣，我却是不喜欢的。我愿意我孩子一直是孩子王，不过收放有度，往好的方面发展，该遵守的原则也要遵守。
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-1-18 10:32
原帖由 行至水穷处 于 2007-1-18 09:28 发表

说说我对孩子王的看法呢，我喜欢孩子王，孩子王意味着勇敢，有主义，有领导的风范和潜能，不想当将军的士兵不是好兵，如果我们的孩子总是唯唯诺诺滴跟在别人后头，听话则听话矣，我却是不喜欢的。我愿意我孩子 ...

俺喜欢自然的孩子王，天生的威信，因为出色而被同伴喜爱的孩子王。俺不喜欢压制别人的孩子王。
作者: 行至水穷处    时间: 2007-1-18 10:46
小小小鲸鱼   2007-1-18 10:18   金钱   +2   俺映像中你应该是位靓妈
－－－ 你见过俺照片？

俺不喜欢压制别人的孩子王。

－－－这个不消说，是领导别人，而不是凭武力去压制～
作者: jerryhao    时间: 2007-1-18 10:51
原帖由 行至水穷处 于 2007-1-18 09:26 发表

说到我软肋了。。。白天太喧哗，只有晚上才安静些，才是属于我自己的时间，所以比较贪恋孩子入睡后的上网时光，因为熬夜，身体尚无大影响，容颜肯定已损，虽然原无丽质，可是一点精神都没有确实是不 ...


减少睡眠时间，相当于延长了寿命。

我们要把有限的时间，投入到无限的网络空间里去。
作者: jerryhao    时间: 2007-1-18 10:53
原帖由 jerryhao 于 2007-1-18 02:48 发表
大家都来打打楼主吧

本帖最近评分记录
小小小鲸鱼  2007-1-18 08:35  金钱  +2  不是打俺吧
行至水穷处  2007-1-18 02:55  威望  +5  ：）
  


哈哈哈，你说呢，没有误会你打孩子，指的是你这个楼的题目。。。。
作者: jiangying    时间: 2007-1-18 12:14
除了家长权威一说,我基本同意鲸鱼的观点.
小孩一定要打,还要打得果断、坚决,最重要的是要打得肉痛,最好打得自己心痛,但不要打伤.
不打痛.小孩认为是儿戏.
但是小孩也不能随便打.
第一.打之前要立好规矩,让小孩知道什么事该挨打.让他同意做这些事要挨打.可以让他在定规则的时候讨价还价,但是承认了的事就得执行.
第二.无意犯错不打,初犯不打.但是初犯以后,列入规则后再犯就打.
第三.也不要打太多,不要搞得小孩什么事都不敢做.
第四.打孩子的目的,不是为了防止他以后犯同样的错误,而是不能违反规则和诚信.我儿子现在3岁7个月,已经基本上能做到说话算数了
作者: jjhs    时间: 2007-1-18 12:32
原帖由 小小小鲸鱼 于 2007-1-18 08:48 发表


    孩子王的品质不是一般孩子能具备的，首先得基因有这样的品质，其次得完全放手教育。（出了问题，碍着面子狠揍几下，不算管教，那叫体罚）
    俺基本喜欢孩子王，但限于七岁以下的孩子王。

7岁以后会变么。。。
作者: jjhs    时间: 2007-1-18 12:33
原帖由 行至水穷处 于 2007-1-18 10:46 发表
小小小鲸鱼   2007-1-18 10:18   金钱   +2   俺映像中你应该是位靓妈
－－－ 你见过俺照片？

俺不喜欢压制别人的孩子王。

－－－这个不消说，是领导别人，而不是凭武力去压制～

但经常有需要两肋插刀的情况
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-1-18 13:13
原帖由 jjhs 于 2007-1-18 12:32 发表

7岁以后会变么。。。

主要是俺看到的7岁以上的孩子王，比较流连街头，俺不喜欢
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-1-18 13:17
原帖由 行至水穷处 于 2007-1-18 10:46 发表
小小小鲸鱼   2007-1-18 10:18   金钱   +2   俺映像中你应该是位靓妈
－－－ 你见过俺照片？

俺不喜欢压制别人的孩子王。

－－－这个不消说，是领导别人，而不是凭武力去压制～

俺所谓的压制，是语言上、心理上的，比如自己不行还要嘲弄别人等，武力嘛，俺觉得适当的打打闹闹好喂。
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-1-18 13:18
原帖由 jerryhao 于 2007-1-18 10:53 发表


哈哈哈，你说呢，没有误会你打孩子，指的是你这个楼的题目。。。。

俺喜欢着呢，俺可不会误会，俺斗嘴上瘾了。哈哈哈哈哈
作者: klcz2002    时间: 2007-3-6 23:20
不赞成 , 鱼帮主的孩子还不大, 以前俺也打孩子们, 孩子越大俺越不打了, 俺忍, 忍无可忍时还得忍, 孩子们明白道理了, 适当的时候讲(不是时时讲)他们明白的.
作者: 深蓝浅蓝    时间: 2007-3-6 23:26
原帖由 klcz2002 于 2007-3-6 23:20 发表
不赞成 , 鱼帮主的孩子还不大, 以前俺也打孩子们, 孩子越大俺越不打了, 俺忍, 忍无可忍时还得忍, 孩子们明白道理了, 适当的时候讲(不是时时讲)他们明白的.



那是因为你已经打出了良好习惯，不是说了吗，习惯21天养成
作者: 考拉考拉    时间: 2007-3-8 20:04
不打孩子.

不赞成打孩子.

任何时候都不打.

任何部位都不打.

我用吼的.
作者: 考拉考拉    时间: 2007-3-8 20:08
设想一下,当你"不听话"或"做错事"的时候,有个年长你十数倍,身高你数倍的人"为你好"而打你,你会是什么反应?你会感受到那身体痛苦里的"无限的爱"么?

大人打孩子,是大人无能的表现.

"打是亲",说这话的人应该考虑去看心理治疗师,学习正常的表达爱的途径.

~~OVER~~
作者: 考拉考拉    时间: 2007-3-8 21:41
小小小鲸鱼,谢谢你加分.

我的孩子是个男孩,就快八岁了.我从来没有打过他,也不计划打.

前面的贴子和书,我不要学习.因为我不觉得打人有道理,别人再怎么说怎么写怎么讨论,我也不会觉得有道理.
作者: zhaoyz    时间: 2007-3-9 10:11
其实要不要打，还是要看孩子的个性，对有些孩子可能有用，对有些孩子可能没用，我还是不太赞成用打来管教孩子，但在一些较严重的问题上还是可以适当打一下的，打完要解释为什么打他，象我家宝宝一周八了，在几个月前老是经常要去玩电插座，被他老爸给重重打了小手后，现在自己看到插座就自己说：不要玩电 也很少再犯，但能不打还是尽量的不要打，毕竟孩子也是有自尊心的。
作者: 欣果果    时间: 2007-3-9 10:14
小小小鲸鱼:喜欢,不好意思只给加了一分.我米米不多,这坛子里下载的好东东又太多,还得留点米儿用.
看后有点惭愧,好好反省.
有女三岁,向众妈妈们学习怎么教育孩子,非常关注.
作者: 668    时间: 2007-3-9 10:22
偶生了个女儿,不打!不打!坚决不打!!!
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-3-9 10:37
为了不误导坛众（似乎前面已说过同样的话）
俺得把打的注意事项再说一说，记住十条：
    1、女孩不要打
    2、3岁以前六岁以后不要打
    3、不要用手打，用个工具打（打完后，手是用来安抚滴）
    4、打的部位限于PG,注意是PG两边脂肪那里，千万别打到中间。
    5、打要速战速决，下手果断，一下要见效，千万别逐渐加力度。
    6、打后要安抚，要让他知道为什么挨打，同时给个机会给他表达被打的想法。
    7、无意做错事不能打。
     8、打的原由限于生活习惯和学习习惯。
    9、小错不打。
     10、外人前面绝不打。躲在家里打，没人的地方打。

   俺在袋子那里说过一段话，在这贴一下，内容是抓住建国初期的六年黄金时间，奠定建国之本：
       俺那铁腕，确实只适合建国之初，民众还愚钝未开化，建国前六年使用一下。如果到了社会主义小学阶段，民主自由的思想都有了，翅膀也硬了，想飞到哪就能到哪，还是采用怀柔政策比较好。否则闹分裂，国将不国了
作者: 河西狮    时间: 2007-3-9 10:46
小鱼儿, 泥有没有听说过歇后语: 下雨天打孩子, 闲着也是闲着. 故还该加一条: 忙的时候不打, 有空的时候才打.
作者: 河西狮    时间: 2007-3-9 10:54
还该加一条: 天晴的时候不打, 下雨的时候才打
作者: 考拉考拉    时间: 2007-3-10 15:48
小小小鲸鱼,谢谢你的夸奖.我们家的自然布局,其实是"慈父严母".

但是我认识的现代慈母慈父就太多了,朋友圈子里全都是,从幼小孩子的父母到已身为曾祖父母的都有,我认识的人里还真没见过下定决心要打孩子的,假如跟他们说"打是亲",他们恐怕会跟我一样,对这奇怪愚蠢的观念感到诧异与抗拒.

大人打孩子,会传达给孩子这样的信息:

一.暴力是允许的.妈妈可以打我,那我也可以打别人.
二.妈妈无能.妈妈没办法说服我,就打我.以后我没法说服别人,也用打来解决问题.
三.大的可以打小的.妈妈比我大,她可以打我.那我就去找比我小的来打.
四.被打好疼啊!

最后,打人的人不自由.你看你打孩子之前,得考虑那六七八条规则,什么时候打,什么时候不打,哪儿可以打,哪儿不能打...给约束得太厉害了.而且打了之后心里还忐忑,留下后遗症了怎么办?伤害到孩子的自尊心了吗?有效果吗?孩子下次再"犯"是否还接着打?...太不自由了.那么多的书和那么长的帖子,也是为了给自己鼓劲的.假如打得有道理的话,何必解释那么多?

我不打孩子,所以我自由得很.没那么多可前思后想的,不打就是不打.问题是死的,我和孩子是活的,活人总能找到解决死问题的办法.

我的孩子,是个正常健康,精力和想象力都无比旺盛的男孩,恐怕应该是你列举的被打名单上的典型,但是我以前没有想到要打他,以后也绝不会打.爱他都爱不过来呢,哪里有时间打?

关于不打,我已经把想说的都说完啦.谢谢你看贴.

不管你是不是现代慈母,我忠心祝你和孩子都快乐!
作者: 考拉考拉    时间: 2007-3-10 15:52
呃,我不爱编辑帖子,只好被迫在这儿补充一下:

"后遗症",指的是心理上的,如孩子对大人莫名其妙的不能控制的怒气的恐惧,而不是身体上的.

~~彻底OVER~~
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-3-10 20:59
俺在辩论大厅说过，每个孩子生下来都没带说明书，而每个孩子都不同，每个家庭的教育方法都可以说是一个试验，试验是否成功，可能要二十年以后甚至四十年以后，才知道你的试验是否成功，是否有失误。有些当前看似乎试验太大胆了，事后才发现那是个转折；有些看似中规中矩，实验却频频出问题，甚而试验失败。
我也不敢说我的实验已成功，谁又敢说自己的试验已成功？
但有一点，你的试验你做主，或者你让别人做主也行，就是不要不敢做主，害怕做主。害怕自己的试验对象那天不理解自己，恨自己。绊手绊脚，前怕狼后怕虎。既然做母亲，就不要考虑自己形象的完美，你完美孩子不一定完美。这才是真正的负责任。
如果说，因为管教孩子，会引起孩子的恐惧，我想：不是大人的心理问题就是孩子的心理问题，连这样正确的家教都不能承受，如何面对老师的教育，同学的压力，社会的竞争。干脆养在金屋里吧。
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-3-10 21:04
既然是试验，就要参考前人的经验，专家的话不是完全没道理。我在教育孩子的过程中，可说是如履薄冰，每一步都不敢轻易下脚，每一步都要看看有没有前人的脚印。我是按着别人的脚印来的。关于管教孩子，我完全信任杜布森博士，他的实验已成功，孩子已成年。
如果谁的孩子并没成年，俺不敢信他的。
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-3-10 21:18
行至水穷处  2007-3-10 21:08  威望  +5  可以信任某博士，但他的孩子不是你的孩子
行至水穷处  2007-3-10 21:08  金钱  +5  可以信任某博士，但他的孩子不是你的孩子
  当然，但万事都有规律；不能因为差异性否定共性的规律。遵循规律好过瞎子摸象。
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-3-10 21:34
至于那十条，俺是总结前人的经验给别人看的，如果一个家长爱自己的孩子，那是不用想着记着的，是自然而然就会那样做了的。
作者: xx67    时间: 2007-3-10 22:35
原帖由 小小小鲸鱼 于 2007-1-16 16:37 发表

家长的权威就是为了建立孩子的尊严。
家长的权威代表：法律、道德、品德、修养、教养。不代表家长个人的虚荣。

为什么要建立父母的权威,孩子为什么不能挑战父母的权威?父母就一定是正确的吗?只有爱的环境下长大的孩子才会有健康的心态,打孩子会遗传的.
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-3-10 22:51
原帖由 xx67 于 2007-3-10 22:35 发表

为什么要建立父母的权威,孩子为什么不能挑战父母的权威?父母就一定是正确的吗?只有爱的环境下长大的孩子才会有健康的心态,打孩子会遗传的.

看来大风在这里，俺要疾风知劲草。
是这样滴：如果你对自己没有自信，不知道自己是不是一定正确，千万不要以自己为孩子的权威。先要博览群书，不耻下问，给自己列个学习的单：1、同龄滴家长。2、不同龄的家长。3、成年孩子的家长。4、中考的家长。5、高考的家长。6、老年人。7、小孩子。8、教育专家。9、教育有成的家长。10、失败的家长。11、国内的专家。12、国外的专家。13、时兴的教育法。14、教育学。15、心理学。等等，还包括琴棋书画骑御射等。
作者: 20zoo    时间: 2007-3-11 00:14
有时候书是有毒的，看多了会中毒
还有就是要学会这么多东西，还有时间去教育孩子吗？别忘了灌水也要时间呀
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-3-11 11:07
原帖由 20zoo 于 2007-3-11 00:14 发表
有时候书是有毒的，看多了会中毒
还有就是要学会这么多东西，还有时间去教育孩子吗？别忘了灌水也要时间呀

兄弟一来就跟俺抬杠呀。
周总理不是有一招嘛：废寝忘食。
咱灌水就是正事嘛。那十几点里有些是书，有些就是灌水。
作者: 你太有才了    时间: 2007-3-11 16:46
把人眼镜取下来，揍一巴掌后又亲自给戴上，这个角色鲸鱼ＭＭ在这演了半天，有时间再看看你演得帅不帅．先留一地乌鸡毛．

不是看你是ＭＭ，真得亲你一下



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