祝孩子们天天健康快乐！

标题: 孩子来自天堂（转载） [打印本页]

---

作者: trythis    时间: 2006-12-28 13:15
标题: 孩子来自天堂（转载）
添添7个月大左右的时候因为自己过分偏重形式上的教育，忽略了对添添早教的初衷。一再强调爱的教育，但是怎么爱？如何爱？还是糊里糊涂！几天前无意中在书店看到这本书,看了看大概内容，还是值得去好好研究研究的！
为了不耗费大家的银子，还是逐一发上文字版的吧：）
（备注：该版本不是完整版，那个妈妈有完整版，希望可以补充）
转载子新浪亲子频道：
引言
《孩子来自天堂》

结婚一年后，我成了一个新生婴儿以及两个可爱的继女的父亲。新生婴儿叫劳伦，两个继女——朱丽叶八岁，香农快十二岁了。尽管我的妻子邦妮是一位很有经验的母亲，但我却是初为人父。一下子有了一个婴儿、一个不满十岁的孩子、一个青春期前的少女，这可真是一个相当大的挑战。我在很多针对十几岁以及各个年龄段孩子的讲习班上授过课，很清楚他们对父母的感觉。我还向数以千计的成年人提供过咨询，帮助他们解决根源于自己孩童时代的问题。这些成年人的父母当年曾在某些方面对他们关爱不足，我教他们治愈自己的心理创

伤。从这个独一无二的视角，我开始了作为一个新父亲的经历。　　在这个经历中的每一步，我都发现自己在不自觉地沿用我父母的做法。有些做法是好的，有些不那么有效，还有一些根本就很糟。以我自己的经历(从中我知道了哪些方法没有用)和与数千人共同工作的经历为基础，我逐渐找到了养育孩子更有效的一些新方法。
　　直到如今，我还记得我最初的一个变化。香农和她的母亲邦妮在争吵。我下楼来支持邦妮，找个时机接过话头并大声嚷了起来。没用几分钟，我就支配了她们的争吵。香农安静了下来，压抑着自己的伤心和怨恨。突然之间，我看到了自己对继女造成了多大的伤害。
　　在那个时刻，我认识到自己做错了。我的行为不是在教育孩子。我的行为与我父亲不知道该怎么办时的行为一模一样。我用喊叫和胁迫来重新获得控制权。尽管我也不知道该怎么做，但我清楚地知道，喊叫和胁迫不是答案。从那天起，我再也没有对孩子们吼过。结果，我和妻子找到了更好的教育方法，我们可以在孩子做出不正确行为时重新获得控制权。
　　光有爱是不够的
　　我很感谢父母对我的爱和支持，这给了我巨大的帮助，但是，在很多方面，尽管他们爱我，但他们的一些错误还是伤害到了我。治愈这些创伤使我成为了一个更好的父亲。我知道，就他们对孩子的需要的有限了解而言，他们已经尽了自己的最大努力。当父母在养育孩子的过程中犯错误时，不是因为他们不爱孩子，而是因为他们不知道还有更好的方法。
　　养育孩子最重要的是爱，并付出时间和精力来帮助孩子。尽管爱是孩子成长最重要的条件，但是，光有爱是不够的。除非父母理解自己孩子的独特需要，否则，他们就无法给予今天的孩子所需要的东西。父母可能是在付出爱，但却不是以对孩子成长最有帮助的方式在付出。
　　不理解孩子的需要，父母就无法有效地帮助孩子。
　　有些父母倒是“愿意”花更多的时间和孩子待在一起，但他们没有这么做，因为他们不知道该怎么做，或者孩子拒绝与他们在一起。很多父母试图跟孩子交谈，但孩子却封闭自己，什么也不说。这些父母愿意跟孩子交谈，却不知道如何让孩子跟他们交谈。
　　一些父母不想冲孩子喊叫、打孩子或者惩罚孩子，但他们不知道还有什么别的更好的教育方法。由于与孩子交谈不起作用，惩罚或者威胁要惩罚孩子是他们知道的惟一方法。
　　要抛弃旧的养育方法，就必须援用新方法。
　　首先要知道孩子的需要，这样，交谈才会起作用。你必须学会如何倾听才能使孩子愿意跟你交谈。你必须学会如何问问题才能使孩子愿意合作。你必须学会在给孩子越来越多自由的同时，如何保持控制权。当父母学会了这些技巧后，就可以抛弃那些过时的养育方法了。
　　寻找一个更好的方法
　　作为数千人的顾问和给数万人讲过课的老师，我知道哪些养育方法没有用，但我还不知道更有效的解决方法。要想做一个更好的父亲(或母亲)，仅仅是摒弃那些以惩罚和喊叫来控制孩子的做法是不够的。要放弃以惩罚威胁来保持控制的方法操纵孩子，就必须找到其他同样有效的方法。在形成《孩子来自天堂》一书的基本观点以及积极养育的五个技巧的过程中，我逐渐发现了一种可以有效取代传统养育技巧的方法。
　　我花了三十年的时间，才形成了《孩子来自天堂》中提到的积极养育技巧。在给成年人做个人及人际关系顾问的十六年中，我有机会研究了我的客户童年时代中那些不起作用的养育方法。然后，在接下来的十四年里，作为一个父亲，我开始逐渐形成并采用新的养育技巧。这些新的观点和技巧不仅对培养我自己的孩子有效，在其他数千个家庭中也同样有效。
　　玛吉是一位单身母亲，她开始对她的大女儿——十几岁的莎拉——使用这些新方法，在此之前，莎拉甚至不跟她说话，几乎就要离家出走了。当玛吉改变了与女儿的沟通方式之后，她们之间的问题就得到了解决。莎拉几乎一夜之间就变了。在玛吉参加“《孩子来自天堂》讲习班”之前，她一说话，莎拉就皱眉头。参加过讲习班几个月后，莎拉开始与母亲谈论自己的生活，听母亲说话，并且与母亲很合作。
　　提姆和卡罗尔对他们只有三岁的小儿子凯文一筹莫展。凯文总是捣乱、发脾气，控制着整个局面。通过放弃责打并使用“暂停(time outs)”方法，凯文发脾气的次数逐渐越来越少了。了解到如何培养凯文的真正需要，提姆和卡罗尔学会了如何重新控制整个家庭。
　　菲利普是一个成功的商人。在参加了一期“《孩子来自天堂》讲习班”之后，他认识到了他的孩子们是多么需要他，以及他可以做些什么来帮助孩子们成长。他自己基本上是由母亲带大的，因此不知道孩子多么需要父亲。一旦知道了孩子们的需要，以及自己能做什么，他马上受到了激励，花更多的时间和孩子在一起。他很感激这些新的信息，不仅仅因为他的孩子们更快乐了，而且他自己也更幸福了。他以前错过了为人父母的欢乐，自己却不知道。
　　很多不参与养育孩子的男人没有意识到他们正在错过欢乐。
　　汤姆和凯伦总是在如何养育孩子的事情上争吵。因为他们两个人的成长方式不同，因此在如何管教及抚养孩子的问题上产生了争论。在参加了“《孩子来自天堂》讲习班”之后，他们对养育孩子有了一致的方法。孩子不但从父母更有效的支持中获益颇多，也因为父母不再整天争吵而受益更多。
　　无数家庭从《孩子来自天堂》的观念和技巧中受益匪浅。如果你对其有效性有任何怀疑，那就尝试一下吧，看看结果如何。这些技巧的有效性是很容易证明的。只要你开始采用，立刻就能见到成效。
　　《孩子来自天堂》中的每一条建议都是有意义的。很多时候，阅读《孩子来自天堂》可以帮助你理清自己头脑中的那些正确想法。还有些时候，这些新观点会指出你哪里做错了，并给你提供很多问题的答案。尽管《孩子来自天堂》不可能涉及到你将遇到的每一个问题，但它提供了一个解决问题的全新途径。你仍然要解决问题，但采用的是更有效的不同的方法。这个理解孩子的新方法会帮助你找到自己特有的办法来解决每天面临的问题。
　　《孩子来自天堂》对各个年龄的孩子的养育都能起到作用。其方法和技巧对婴儿、蹒跚学步的孩童、儿童以及十几岁的孩子都是有效的。即使你十几岁的孩子从来没有接触过这些方法，也会很快对他显现出效果。
　　根据我自己的经验，我发现这些方法对我的两个继女马上产生了效果。尽管她们是在一些诸如惩罚或者吼叫的老方法下长大的，但新的方法立刻见效了。任何年龄的孩子，不管他们的过去如何，采用了新方法后，都会变得更加合作。
　　即使孩子是在被忽略、辱骂或者残酷的惩罚中长大的，这些技巧也同样有用。当然，被忽视、被辱骂的孩子可能会有特别的行为问题，但一旦采用了新的方法，这些问题都会更加有效地得以纠正或者解决。只要给予孩子正确的关爱和支持，他们的恢复和适应能力是惊人的。
　　新的养育危机
　　西方世界正在经历一个养育的危机。有关儿童和青少年的暴力、自我贬低、注意力缺乏症、吸毒、早孕、自杀的报道每天都在不断增加。现在，几乎所有的父母无论对新的养育方法还是对旧的养育方法都存在质疑。好像并没有什么非常有效的方法，孩子们所面临的问题仍在继续增加。
　　有些父母相信，这些问题的产生是因为我们过于纵容孩子，给予他们的太多。有些父母则认为，过时的养育方法——诸如打骂孩子——难辞其咎。还有些父母相信这些新问题是由于社会上的负面变化造成的。
　　太多的电视、广告，或者电视和电影中太多的暴力和性被很多人认为是罪魁祸首。社会及其对孩子的影响确实是问题的一部分，政府也可以通过立法采取一些措施帮助解决问题，但问题的大部分原因来自于家庭。孩子的问题开始于家中，也可以在家庭中解决。除了寻求社会做出改变之外，父母还必须认识到，培养坚强、自信、合作、富有同情心的孩子的力量就掌握在自己手中。
　　为了应对社会的变化，父母也需要改变自己的养育方法。在过去两百年中，社会朝着个人拥有更多的自由和权利的方向发生了历史性的巨大变化。尽管现代社会是根据自由和人权的原则建立的，但父母们依然使用着中世纪遗留下来的养育方法。
　　父母需要更新养育方法，以培养出健康、富于合作精神的孩子和青少年。商人们都知道，如果想在自由市场中生存，就需要不断改变和更新。同样，如果父母希望自己的孩子在自由世界里有竞争力，那么就必须采用最有效、最现代的养育方法为孩子做好准备。
　　基于爱的养育和基于害怕的养育
　　过去，孩子们被权威、恐惧和自责控制着。为了鼓励好行为，孩子们被迫相信如果他们不顺从就是坏孩子，就不值得对他们好。对于失去爱和恩惠的恐惧是一种强有力的威慑。当这种威慑不起作用时，更严厉的惩罚措施是为了让孩子更加害怕，并摧毁孩子的意志。不受管束的孩子经常被说成意志顽固，而具有讽刺意味的是，从积极养育的角度来看，培养坚强的意志正是让孩子产生自信、合作和同情心的基础。
　　过去的养育方法追求的目标是造就顺从的孩子。积极养育的目标是培养意志坚强但具有合作精神的孩子。没有必要为了培养合作性而去削弱孩子的意志力。孩子来自天堂。当他们敞开心灵并且意志坚强时，他们实际上会更愿意合作。
　　过去的养育方法旨在造就好孩子。积极的养育方法要造就富有同情心的孩子，他们不需要靠吓唬来守规矩，而是依从坦诚的心灵，自然而然地做出行动和决定。他们不撒谎、不欺骗，不是因为这些行为不合规矩，而是因为他们公正、正直。道德不是从外界强加到这些孩子身上的，而是从他们自己的内心产生的，是在和父母的合作中获得的。
　　过去的养育方法重点是培养顺从的孩子，积极养育旨在培养自信的领导者，他们能够确立自己的使命，而不仅仅是被动地按照前人的脚印亦步亦趋。这些自信的孩子知道自己是谁，知道自己想要做什么。
　　这些坚强的孩子不会轻易受到同龄人压力的左右，也不会觉得需要用叛逆来证明自己是谁。他们独立思考，同时也不会拒绝父母的帮助。他们长大成人后，不会因为他人的不信任就踟蹰不前。他们遵循着内心的指引，并自己做出决定。
　　现在的孩子不同了
　　就像现在的世界不同了一样，我们的孩子也不同了。基于害怕的养育方法对他们不再起作用。基于害怕的老方法事实上削弱了父母的控制。惩罚的威胁只会让孩子对父母进行反抗，并导致他们的叛逆。吼叫和责打的威胁无法控制孩子，相反只会使得孩子不愿意听话，不愿意合作。父母们正在寻求与孩子进行沟通的更好的方法，以帮助孩子对压力日增的当今社会做好准备，但遗憾的是，他们依然在使用过时的养育方法。
　　我记得我的父亲就犯了这个错误。他试图用惩罚的威胁来控制他的六个儿子和一个女儿。他曾是军队中的一名中士，这是他懂得的惟一方法。从某种程度上来说，他把我们当成士兵来对待。只要我们反抗他的控制，他就会用惩罚的威胁来重新获得控制。尽管这种养育方法在他那一代人中有一点作用，但在我这一代没用，显然对当今的孩子也没用。
　　当他的威胁没有使我们顺从时，我的父亲就增加威胁，他会说：“如果你再这样对我说话，就要禁足一个星期。”
　　如果我继续反抗，他会说：“你再不停止的话，那就两个星期。”
　　如果我坚持不变，他会说：“好了，你要禁足一个月，现在回你的房间去。”
　　增加惩罚不会有真正的积极效果，而只会导致更大的不满。整整一个月，我都在想着他是多么不公正。他的行为不但没有增加我合作的愿望，反而把我推得更远了。如果他说：“既然你不重视我说的话，我希望你‘暂停’(time outs)十分钟。”那他会对我产生更积极的影响。
　　过去的惩罚通常是为了摧毁一个意志坚强的孩子。尽管这在过去可能能使孩子顺从，但在今天不会有用了。现在的孩子更老练并且更清醒。他们知道什么是不公平，什么是虐待，并且不会忍受。他们会不满，会反抗。最重要的是，惩罚和惩罚威胁破坏了交流。父母没有解决问题，反而成为了问题的一部分。
　　惩罚使父母成了孩子要躲避的敌人，而不是寻求支持的对象。
　　当父母冲孩子大吼大叫时，只会让他们麻木，什么也听不进去。为了让孩子在学校里获得成功，更重要的是，为了让孩子在自由市场体制中具有竞争力，或者成功地维系与父母之间长久的情感关系，现在的成年人需要更好的沟通技巧。这些技巧只有在父母与孩子能够相互倾听时才能最有效地学到。
　　当父母学会如何倾听孩子说话时，孩子才会听父母说话。
　　当你把音乐的声音开得很吵时会发生什么？你什么也听不见。当父母在喊叫或者总是提要求时，结果是一样的。如果现在的父母吼叫或者像自己的父母那样与孩子交流，就会有不同的效果。现在的孩子会毫无兴趣，而父母会大发雷霆。
　　放弃惩罚
　　以前的社会被强大的暴君压迫、控制和操纵，但现在不是这样了。人们不能忍受不公正，不能忍受对人权的侵犯，他们会起来反抗。人们为民主甚至献出了生命。
　　同样，现在的孩子也不会接受惩罚的威胁，他们会反抗。现在的孩子对惩罚的不公正感觉更加强烈。遭到惩罚时，他们会用抵制、怨恨、拒绝和反抗来反击。现在的孩子拒绝父母的价值观、对抗父母控制的起始年龄越来越小。
　　现在的孩子和青少年在心理成熟之前，或者在准备好了不再需要父母的支持之前，就开始摆脱并拒绝对他们成长极为重要的来自父母的支持。他们渴望摆脱父母的控制，但这个时候他们依然需要这种控制来帮助他们培养健康的行为举止。
　　很多父母认识到惩罚的老办法不起作用了，但他们不了解别的办法。他们不再惩罚，但还是没用。纵容的养育无法给孩子们提供他们需要的控制，孩子们会得寸进尺，很快就会学会利用自由来操纵和控制父母。
　　当孩子可以使用强烈的消极情绪、感觉和发脾气时，他们就控制了局面。而一旦孩子控制了局面，他们就会脱离父母的管束。在很多方面，这些孩子会与用过时的、基于害怕的养育方法培养出来的孩子出现同样的问题。
　　不管孩子是在基于害怕的养育方法下长大的，还是在纵容的养育方法下长大的，如果他没有体验过父母控制着他的感觉，那么当父母试图获得或者维持控制时，他就会反抗或者拒绝。没有了父母的支持，孩子的成长会受到限制。采用《孩子来自天堂》中的积极养育技巧，父母可以给予孩子所需要的自由和引导，帮助孩子们形成强烈及健康的自我意识。
　　基于害怕的养育的后果
　　用威胁、批评、不赞成、惩罚等手段管教孩子是基于害怕的老方法，它不仅失去了以前的威力，而且还会产生消极的作用。现在的孩子比前几代人更加敏感了，他们的能力更强，也更容易受到旧的养育方法的负面影响，这些方法包括吼叫、责打、处罚、禁足、谴责、辱骂和羞辱等等。当孩子脸皮较厚时，这些方法是有用的，但现在它们过时了，而且还有消极作用。
　　在过去，打孩子会使孩子害怕权威并且守规矩。现在的作用正好相反。施以暴力意味着暴力的回应。这是更敏感的表现。现在的孩子更有创造力、更聪明，但也更容易受到外界的影响。
　　孩子们能够很好地学会尊重他人，但不是通过让他们害怕的策略，而是通过模仿。孩子天生会模仿父母。不管你说什么或者做什么，他们的脑子一直在记录、模仿、遵循你的言行。他们是通过实际的模仿和合作学会所有事情的。
　　如果父母行为恭敬，那么孩子就会渐渐学会如何尊重他人。如果父母在处理孩子发脾气的情况时，能够学会如何保持冷静、镇定和爱心，那么孩子就能逐渐学会在情绪强烈时如何保持冷静、镇定和爱心。在父母学会对发脾气的孩子该怎么做之后，他们就能保持冷静、镇定、爱心和尊重。
　　如果你靠打孩子来重新获得控制，那么孩子就学会了在情绪失控时用攻击来解决问题。我有很多次看到母亲在打儿子时说：“别再打你弟弟。”她希望孩子能明白挨打是什么感觉，但打不是办法，这只会强化她儿子打人或者做出攻击性行为的倾向。
　　以后，当孩子得不到想要的东西时，就会很自然地用直接的或者消极的攻击行为来发泄他的怒气。尽管打孩子在过去有效，但现在已经没用了。基于害怕的养育方法限制了孩子的自然发展，还使得我们作为父母的养育大任难以完成，并且要花更多的时间。
　　养育时间不够
　　现在的父母用在养育孩子方面的时间比以前少了，因此，必须知道什么对孩子最为重要。这不仅可以帮助他们更充分地利用时间，而且还可以激励他们拿出更多的时间用于养育孩子。更清楚地意识到孩子的需要，自然可以促使父母在孩子身上花更多的时间。
　　为了应对压力，很多成年人经常会把时间用于他们认为必须做的事情以及自己能做的事情上。女人们通常会满脑子想着那些她们必须要做的事情。男人们则把精力主要放在他们能做的事情上。当父亲不知道能做什么来帮助孩子时，他们通常什么也不做。当母亲不知道孩子需要什么时，她们往往把其他的事情看得更重要。
　　当父母知道孩子真正需要什么时，他们挣钱的欲望就不那么强了，而更愿意抽出时间享受家庭生活。对现在的父母来说，最大的财富就是时间。在养育孩子的过程中，当父母知道他们必须做什么以及能做些什么时，他们就会开始找更多的时间和孩子在一起。
　　更新你的养育方法
　　在《孩子来自天堂》一书中，你会学到一些实用的方法来更新你的养育技巧。你不仅会知道什么方法没用，还会知道该做什么。你会学到激励孩子合作以及表现卓越的新方法，而不再需要使用让孩子害怕的方法。
　　现在的孩子不需要用惩罚带来的恐惧来激发他们。他们有一种天生的能力，如果给他们机会发展这种能力，他们就会知道什么是对、什么是错。不需要惩罚或者恐吓，他们很容易被奖励以及让父母高兴的天生愿望所激发。
　　在《孩子来自天堂》的前八章里，你将学会运用积极养育的各种技巧来改善与孩子的沟通、增进孩子的合作，并推动孩子充分发展。在后六章里，你将学会如何将最重要的五个原则传达给孩子。
　　这五个原则是：
　　1.与别人不同没关系。
　　2.犯错误没关系。
　　3.表达消极情绪没关系。
　　4.要求更多没关系。
　　5.说“不”没关系，但要记住爸爸和妈妈才是主导者。
　　这五个原则会让你的孩子自由发展其天生具有的才能。如果积极养育的各种技巧得到正确运用，你的孩子将逐步拥有取得成功所必需的技能。这些技能包括：原谅他人和自己，分享，延迟满足，自重，耐心，坚持，尊重他人和自己，合作，同情心，自信以及获取快乐的能力。运用这种新方法，再加上你的爱和支持，你的孩子将在每一个成长阶段都有机会得到充分的发展。
　　有了这些新的认识，你将拥有抚养孩子所需的信心，晚上就可以睡个好觉了。当出现问题和困惑时，你会有可以反复运用的有效资源给你支持，并提醒你孩子需要什么，以及你能为孩子做些什么。
　　最重要的是，你要记住孩子来自天堂。他们自身已经拥有了成长所需的东西。你作为父母的工作，仅仅是在他们成长的过程中给予支持。援用这五个原则和积极养育的方法，你不仅能够信心十足，知道自己做的正是孩子需要的，而且还知道，在你的帮助下，你的孩子能够去创造他们想要的生活。

[ 本帖最后由 trythis 于 2006-12-28 13:22 编辑 ]

---

作者: trythis    时间: 2006-12-28 13:26
所有的孩子天生就是纯真而美好的。从这个意义上说，孩子来自天堂。每一个孩子在出生时都是独一无二和特别的。他们带着自己独特的命运来到这个世界上。一粒苹果种子自然会长成一棵苹果树，而不会长出梨子或者橘子。作为父母，我们最重要的任务是识别、尊重并且培养孩子自然而独特的成长过程。我们不需要把孩子塑造成我们心目中的样子。然而，我们有责任明智地支持孩子，帮助他们发展自己的天赋和优点。

　　孩子不需要我们纠正他们或使他们更好，但他们的成长需要我们的支持。我们提供肥沃的土壤，让他们优秀的种子发芽生长。他们有力量去做其余的事情。苹果种子内部已经有了生长和发展的完美蓝图。同样，在每一个孩子正在发育的大脑、心灵和身体里，有着孩子的发展所需要的完美蓝图。我们不必去想该做什么使孩子更美好，而是必须认识到我们的孩子已经是美好的了。

　　作为父母，我们必须记住，大自然之母始终在为孩子的成长和发展担负着责任。有一次，我问我的母亲养育孩子的秘诀是什么，她这样说道：“我抚养了六个儿子和一个女儿，最终我发现，我改变不了他们。我认识到，一切全在上帝的掌握之中。我尽了全力，剩下的就由上帝负责了。”这个认识使她完全信任自然的成长过程。这不仅使得整个过程对她来说变得更容易，而且也有助于她不妨碍孩子的成长。这个认识对每一个父母都很重要。如果你不相信上帝，那么你可以用“基因”来代替上帝的说法——一切都是基因在控制。

　　通过运用积极的养育技巧，父母能够学会支持孩子的自然生长过程并避免妨碍孩子的成长。如果不理解孩子是如何自然发展的，父母通常会经历不必要的挫折、失望、着急以及内疚，会在不知不觉中妨碍或抑制孩子某些方面的发展。例如，如果父母不理解自己孩子的独特的敏感性，不仅父母会对孩子更失望，而且孩子也会从父母的失望中得到信息，觉得自己有问题。“我有问题”这种错误的想法会深深地印在孩子的脑子里，使得那些源于高度敏感的天赋的发展受到限制。

　　每个孩子都有自己特有的问题

　　除了天生纯真和美好之外，每个孩子在来到这个世界上时，还带有自己特有的问题。作为父母，我们的作用是帮助孩子去面对他们特有的挑战。我生长在有七个孩子的大家庭中，尽管我们有着同样的父母、同样的机会，但七个孩子最后却完全不一样。我现在有三个女儿，分别是25岁，22岁，13岁。她们个个不同，有着不同的优点和缺点，并且一直如此。

　　作为父母，我们能够帮助孩子，但我们无法消除他们特有的问题和挑战。明白了这一点，我们就可以少一点担心，不用整天想着如何改变他们，如何解决他们的问题。更多的信任对父母和孩子都有帮助。我们可以让孩子就做他自己，并把我们的精力集中用于帮助他们在应对生活的挑战中成长。当父母用更放松、更信任的态度对待孩子时，孩子就会有更多的机会建立起对自己、对父母以及未知的将来的信任。

　　每个孩子都有自己的命运。接受这个现实可以使父母安心并放轻松，而不把孩子每一个问题的责任都揽到自己头上。所有的孩子都有麻烦、问题和考验，不接受这种事实，老想着弄明白我们做错了什么，或者孩子应该怎么做，这已经浪费了我们太多的时间和精力。父母的工作是帮助孩子面对并成功地处理这些问题。父母要始终记住，孩子有自己要面对的挑战和自己的天赋，我们无法改变他们。然而，我们要确信可以给孩子提供机会，使他们在自己的能力之内做得最好。

　　在困难的时候，当我们开始思考孩子有什么问题时，我们必须要想到孩子来自天堂。他们以其特有的方式存在着，在生活中面临着独特的挑战，从这个意义上来说他们是完美的。他们不仅需要我们的同情和帮助，也需要这些挑战。他们要克服的这些独特的障碍事实上对他们的充分发展是必需的。他们面对的问题将有助于他们找到自己所需要的支持，并帮助他们发展独特的个性。

　　对每一个孩子而言，健康的成长过程意味着在生活中总会面临富有挑战性的时刻。通过学习接纳父母和世界给他们设定的限制，孩子可以学会一些重要的生活技能，诸如原谅、延迟满足、接受、合作、创新、同情、勇敢、坚韧、自我纠正、自重、独立自主以及自我引导。例如：

　　•除非有人原谅他们，否则孩子将无法学会原谅。

　　•如果孩子想要什么就能得到什么，他们就培养不出耐心或学会延迟满足。

　　•如果身边所有的人都是完美的，孩子就无法学会接受自己的不足。

　　•如果孩子事事如意，他们就学不会合作。

　　•如果所有的事情都有人为他们做好了，孩子就学不到创新精神。

　　•除非他们自己也感觉到了痛苦和失去，否则孩子将无法学会同情和尊重别人。

　　•除非他们面对过困境，否则孩子将无法学会勇敢和乐观。

　　•如果所有的事情都很容易，孩子就无法培养韧性和坚强。

　　•除非他们经历过困难、失败或者错误，否则孩子将无法学会自我纠正。

　　•除非他们克服障碍完成了某件事情，否则孩子将感觉不到自重或者自豪。

　　•除非他们遭到了排挤或者拒绝，否则孩子将无法培养独立自主的能力。

　　•除非他们有机会反抗权威，并且(或者)得不到自己想要的，否则孩子将无法做到自我引导。

　　从很多方面来说，挑战和成长的痛苦不但是不可避免的，而且还是必需的。作为父母，我们的作用不是保护孩子免受生活的挑战，而是要帮助他们成功地战胜挑战，并帮助他们成长。看完《孩子来自天堂》，你将学会新的积极养育技巧，帮助孩子应对生活中的挑战和挫折。如果你总是为孩子解决问题，他们就发现不了自己独特的能力和才华。

　　生活中的障碍可以以一种独特的方式增强孩子的力量，并激发他们最大的潜力。蝴蝶破茧而出的时候，要经历辛苦的挣扎。如果你为了省却蝴蝶的这番挣扎而割开茧，蝴蝶很快就会死去。这种挣扎是形成翅膀上的肌肉所必需的。没有这番挣扎，蝴蝶永远不会飞翔，而是会死去。与此类似，为了在这个世界上茁壮成长、自由飞翔，孩子们需要一些特别的奋斗，以及一种特别的支持。

　　为了战胜面临的独特挑战，每一个孩子都需要特别的爱和支持。没有这种支持，他们的问题会放大、扭曲，有时甚至会诱发精神疾病和犯罪。作为父母，我们的任务是用特别的方式支持孩子，让孩子越来越强大，越来越健康。如果我们干预了孩子的成长，使孩子的成长变得过于容易，那么我们就会削弱孩子的能力；但是，如果我们使孩子的成长过程过于艰难并且不提供足够的帮助，也就剥夺了他们成长所需的东西。孩子无法独自做到这一切。没有父母的帮助，孩子无法长大成人，无法培养出成功生活所需要的所有技能。

　　积极养育的五个原则

　　有五个原则可以帮助你的孩子发现自己的内在力量，以应对生活的挑战并充分发展自己的潜能。在《孩子来自天堂》一书中，我们将探究很多建立在这五个原则基础之上的新的养育技巧。这五个原则是：

　　1.与别人不同没关系。

　　2.犯错误没关系。

　　3.表达消极情绪没关系。

　　4.要求更多没关系。

　　5.说“不”没关系，但要记住爸爸和妈妈才是主导者。

　　让我们更详细地探讨一下这些原则。

　　1.与别人不同没关系。所有的孩子都是独一无二的。他们有自己独特的天赋、要面临的挑战和需要。作为父母，我们的任务就是要能够识别出他们的特殊需要，并提供帮助。一般来说，男孩子有一些特殊的需要，而这些需要对女孩子来说就不那么重要。同样，女孩子也有一些需要，而对男孩来说就不那么重要。此外，不管男孩女孩，每一个孩子都有与自己独特的挑战和天赋有关的特殊需要。

　　孩子们的学习方式也不同。父母必须明白这种差异，否则，他们会把孩子进行相互比较，从而产生不必要的失望。当学习一项任务时，有三种类型的孩子：跑步前进、走路前进和跳跃前进。跑步前进的孩子学得很快；走路前进的孩子学得很稳，你能很清楚地看到他们在进步；最后是跳跃前进的孩子，他们更难抚养。他们似乎学不会任何东西，没有任何进步，但突然有一天，他们跳了一大步，掌握了任务。跳跃前进的孩子有点像迟开的花朵，他们的学习需要更多时间。

　　父母要知道表达爱的方式需要根据性别的不同而有所差异。例如，女孩子通常需要更多的关心，但太多的关心会让男孩子觉得你好像不信任他。男孩子需要更多的信任，但太多的信任会让女孩子觉得你不够关心她。父亲容易犯的错误是把男孩子需要的东西给予女儿，而母亲容易犯的错误是把女孩子需要的支持给予了儿子。理解男孩和女孩的不同需要可以帮助父母更成功地培养孩子，还可以减少父母之间对于养育方式的争论。爸爸来自火星，妈妈来自金星。

　　2.犯错误没关系。所有的孩子都会犯错误，这再正常不过了，完全可以预料。犯了一个错误并不意味着孩子有什么不对，除非父母表现得好像孩子不应该犯错误。错误是很自然、很正常的东西，是预料之中的事情。孩子对此的了解主要来自于实例。父母一定要承认自己在对待孩子和支持孩子时犯的错误，以及父母彼此之间犯的错误，这样才能最有效地教会孩子这个道理。

　　当孩子时常看到父母道歉时，就会逐渐明白要对自己的错误负责。父母不是在教孩子道歉，而是在做出示范。孩子是从榜样而不是从说教中进行学习的。孩子不仅从中学会了更加有责任心，而且通过原谅父母的错误而逐渐学会了原谅别人的重要技巧。

　　孩子来到这个世界时，天生就有爱父母的能力，但他们无法爱自己或原谅自己。孩子从父母对待他们的方式中以及从他们犯错误时父母的反应中学会爱自己。当孩子没有因犯错误而受到羞辱或惩罚时，他们就有了更好的机会来学会最重要的能力——爱自己以及接受自己的不足。

　　这种能力是在反复经历父母犯了错误但依然可爱的过程中学到的。羞辱或者惩罚有碍于孩子形成爱自己、原谅自己的能力。通过《孩子来自天堂》，父母将学会用有效的新方法取代责打、羞辱和惩罚的旧方法，新方法用请求取代命令，用奖励取代惩罚，用“暂停(time outs)”取代责打。这些新的养育方法在第3～8章中有非常详细的叙述。如果“暂停(time outs)”运用得当，并且坚持下去，它的威慑力与责打和惩罚一样强大。

　　3.表达消极情绪没关系。诸如愤怒、伤心、害怕、悲痛、受挫、失望、焦虑、尴尬、嫉妒、受伤、不安全、羞愧等消极情绪不仅是自然而正常的，而且也是成长过程中的重要部分。有消极情绪没有关系，而且需要表达出来。

　　父母必须学会为孩子创造合适的机会，让他们体验并表达出消极情绪。尽管表达消极情绪没关系，但孩子表达消极情绪的方式、时间和地点并非总是恰当的。发脾气是孩子成长过程中重要的一部分，但需要学会分清时间和场合。另一方面，你千万不要为了避免孩子发脾气而去安抚孩子，否则，当你没机会让孩子“暂停(time outs)”，没机会更有效地处理当时的问题时，孩子的怒气就会爆发出来。

　　为了增加孩子对自己感觉的了解，必须学习并练习新的交流技巧，否则，他们就会失控，反抗你的权威，并把压抑的情绪发泄出来。从这本书中，父母将学会如何有效地处理自己的烦恼情绪。父母抑制什么，孩子就会表现出什么，让父母越加烦恼。这正是为什么孩子会在最不合适的时机大发脾气的原因，特别是在我们有压力，感觉到不堪重负，努力掩饰自己情绪的时候。

　　积极的养育还包括不能让孩子为父母的感觉负责。当孩子感觉到自己的情绪以及情绪中隐含的对理解和爱的需要会引起父母不便的时候，他们就会开始压抑自己的这些情绪，并脱离真实的自我以及所有源于真实自我的才能。

　　“明智的”父母认识到了情绪的重要性，但他们在教孩子了解各种情绪时，常犯的一个错误是过多地把自己的情绪与孩子分享。教孩子认识自己情绪的最佳方法是带着同情和理解倾听孩子说话，并帮助他们弄清自己的感觉。父母通过讲述自己成长过程中遇到挑战时的感觉，与孩子交流消极情绪，这才是最佳途径。跟孩子讲自己的消极情绪，其不利方面在于会使孩子的负担过重。这些孩子会把太多过失归结在自己头上，感觉不到自己内心的真实感受。最终，他们会离开你，不再跟你交谈。

　　例如，跟一个孩子说：“你爬那棵树的时候我很担心你会掉下来。”这会让孩子渐渐受到消极情绪的控制。大人应该这么说：“爬树不是很安全。我只是希望我在场的时候你再爬。”这样的说法不仅有效得多，而且能教会孩子不要根据消极情绪作决定。孩子的合作不是为了使父母免于担心，而是因为父母对他们提出了某种要求。

　　父母可以通过同情、承认和倾听来帮助孩子增强对各种情绪的了解，而不应通过向孩子讲述自己的情绪的方式。有时候，即使是直接询问孩子感觉如何或者问他们需要什么，也可能会给他们太大的权力。必须要用新的倾听技巧让孩子说出感受并理解孩子的需求。“宽容的”父母要学习如何不被孩子的要求和情绪所控制或操纵。“严苛的”父母要明白，很多时候他们不知不觉地因消极情绪而羞辱了孩子。

　　通过学习感觉和交流消极情绪，孩子能有效地学会把自己和父母区分开来，形成强烈的自我意识，逐渐发现自己内在的财富，诸如创造力、直觉力、爱、信心、欢乐、同情心、良知以及犯错误后的自我纠正能力。这些高级生活技能能够使一个人在世界上发出耀眼的光芒，并取得巨大成功和达到自我实现，而所有这些技能的形成来自于始终能感觉到自己的情绪并且能够释放消极情绪。成功的人也会感觉到失落，但他们能够迅速恢复，因为他们具有及时释放消极情绪的能力。大多数不成功的人要么对自己内心的感受麻木无知，根据消极情绪做出决定，要么就是陷在消极情绪和态度中不能自拔。不管是哪一种情况，他们都无法实现自己的梦想。

　　4.要求更多没关系。孩子们常常因为想要更多或者因为没有得到想要的东西而感到自己犯了错误，认为自己自私或者被宠坏了。父母总是急于教给孩子感恩的美德，而不是允许孩子有太多要求。当孩子想要更多时，父母总是马上回答说：“要感谢你已经拥有的一切。”

　　孩子们不知道该要多少才合适，也不应该期望他们知道。即使我们成年人，也很难决定我们能要多少而不会引起冒犯或者表现得太贪婪或讨人厌。如果成年人在这方面都有困难，那么很显然我们不应该指望孩子做得恰到好处。

　　积极的养育技巧将会教孩子如何用尊重他人的方式提出自己的要求。同时，父母也将学会如何拒绝而不会感到心烦意乱。孩子可以在知道自己不会受到羞辱的情况下，自由地提出要求。他们还会认识到，提了要求并不意味着就可以得到。

　　除非孩子们可以自由地提要求，否则他们永远也不会清楚地知道什么能得到，什么得不到。而且，提要求会让他们迅速学会令人难以置信的谈判技巧。大多数成年人的谈判技巧都很贫乏，他们不提要求，除非料到答案会是肯定的；如果遭到拒绝，他们通常只会接受，要么表面屈服而心怀怨恨地走开，要么怒形于色地走开。

　　当孩子可以自由地提出要求时，他们要得到自己想要的东西的内心力量就有机会得到迅速发展。成年之后，他们就不会接受“不”的答案。在孩提时期，他们学会了谈判，并经常激励你给予他们想要的东西。被哭哭啼啼的孩子操纵与被谈判高手激励，这两者之间有很大的区别。积极的父母在每一次谈判中都掌控着局面，并且会对谈判持续的时间设定清晰的界限。

　　允许孩子提出更多要求，你就给了他们方向性的目标和生活中的权力。太多的当代女人觉得自己软弱无力，因为她们从来不被允许提出更多要求。她们被教导要更多地关心他人的需要，当自己为没有得到想要或者需要的东西而难过时，应为此感到羞耻。

　　父母能教给女儿的一个最重要的技能就是如何要求更多。大多数女性在孩童时期没有学这堂课。她们不是直接提出更多要求，而是通过付出更多来间接地要求得到更多，并希望别人无需她们要求就会回报她们。这种直接提出要求的能力的缺乏，阻碍了她们在生活及情感关系中获得自己想要的东西。

　　女孩需要获准可以提更多要求，而男孩在得不到更多时，需要的是特别的支持。男孩子经常给自己设定过高的目标，而父母会试图说服他放弃那个目标，因为他们想保护他免于失望。他们没有意识到比达到目标更重要的是能够应对失望情绪，从而振作起来，再次向目标前进。正如女孩在提出更多要求时需要很多支持一样，男孩需要特别的支持帮助他们确认并处理自己的情绪。对男孩最好的帮助就是询问具体的细节，同时要特别小心，不要给出任何建议或者“帮助”。甚至太多的同情也会让他逃避，不再向父母谈论所发生的事情。

　　对于男孩，母亲们经常犯的错误是问太多的问题。如果是被迫谈话，很多男孩会闭口不言。特别是当你建议他们如何处理问题时，男孩子们会避而不谈。当他已经觉得受到了打击的时候，他不需要别人来告诉他如何解决问题或者他做错了什么从而导致了问题，这只会让他感觉更加糟糕。

　　例如，儿子有一次没考好，觉得很失望，母亲很关心地说：“我觉得如果你少看点儿电视，把更多的时间放在学习上，你会考得更好。你真的很聪明，只是没有给自己一个机会。”显然，她认为自己是在给予孩子爱，但在这种情况下，儿子为什么不再告诉她自己烦恼的原因就很清楚了。她的建议不请自来，他不但觉得受到了批评，而且觉得母亲不相信他能够自己解决问题。

　　5.说“不”没关系，但要记住爸爸和妈妈才是主导者。家长要允许孩子说“不”，但同样重要的是，要让孩子知道父母才有最终裁决权。除了允许孩子想要更多、允许他们谈判之外，允许他们说“不”使他们真正拥有了权力。大多数父母害怕给孩子这个权力，因为这很容易宠坏孩子。现在孩子最大的问题之一就是给他们的自由太多了。父母已经感觉到应该给孩子更多权力，但却没有学会如何保持最终裁决权。除非他们采用积极养育的其他技巧——诸如偶尔让孩子“暂停(time outs)”——以保持孩子的合作性，否则孩子就会让人太费心，变得自私、易怒。只有当父母能够掌控时，给孩子更多权力才能够达到效果。

　　允许孩子说“不”，就为他们表达自己的感觉以及发现自己的需要，进而与父母谈判打开了一扇门。这并不意味着你始终要按照孩子的要求去做。即使孩子能够说“不”，也并不意味着他们能够如愿以偿。孩子的感觉和要求能够让父母听到，这本身常常就能够让他们变得更加合作。更重要的是，这使得孩子在表现出合作精神的时候，无需压抑真实的自我。

　　调整自己的需要与否认自己的需要之间有很大的不同。调整自己的需要意味着将自己想要的东西转变成父母想要的东西。而否认意味着压制自己的需要和感觉，并屈从于父母的需要。屈从会导致孩子的意志受到瓦解。当一匹马被驯服以后，它会变得顺从而合作，但其自由精神也损失了大半。

　　对前纳粹德国养育方法的分析显示，孩子会因为反抗权威而受到严厉的羞辱和惩罚。严禁孩子反抗，严禁说“不”。反思这段历史，我们可以更清楚地看到，瓦解了孩子的意志会让他们变成强硬而疯狂的独裁者的多么愚蠢和无情的追随者。当一个人没有很强的自我意识时，很容易沦为其他人操纵和虐待的对象。若没有强烈的自我意识，一个人甚至会沦落于被虐待的关系或者处境中，因为他觉得自己微不足道，并且不敢坚持自己的意志。

　　调整一个人的意愿叫做“合作”，而服从一个人的意愿就是“顺从”。积极的养育方法旨在培养具有合作精神的孩子，而不是顺从的孩子。对孩子来说，盲目或者懦弱地听从父母的意愿是不健康的。允许孩子感受并且说出自己的抗拒情绪，不仅会帮助孩子发展自我意识，而且会使孩子更加合作。顺从的孩子只是服从命令，他们不思考，不会感觉，也不会对事情的进展起到作用。而愿意合作的孩子会全身心地投入到每一次互动中，从而能够茁壮成长。

　　具有合作精神的孩子可能仍然希望得到想要的东西，但他们最想得到的是让父母高兴。允许孩子说“不”并不意味着给他们更多的控制权，事实上是给了父母更多的控制权。每次孩子拒绝而父母依然保持控制权时，孩子就会体验到妈妈和爸爸才有最终决定权。这就是让孩子“暂停(time outs)”一段时间如此有价值的主要原因。

　　当孩子行为不当或者不合作时，他们只是失去了控制。他们不受你的控制，不配合你的意愿。为了重建合作关系，父母需要通过“暂停(time outs)”来重新获得控制。

　　在“暂停(time outs)”阶段，孩子有拒绝和说出他的全部感觉的自由，但他们必须遵守父母对“暂停(time outs)”所设定的时间限制。一般来说，每一岁需要一分钟的“暂停(time outs)”时间。一个四岁的孩子只需要四分钟。“暂停(time outs)”足以让孩子重新获得处于你控制之下的安全感，重新感觉到你是主导者。孩子的消极情绪自然而然就消失了，会重新感觉到让父母高兴和与父母合作的健康愿望。

　　那些过于纵容孩子或者没有给孩子足够“暂停(time outs)”的父母，就会在不知不觉中使孩子更加没有安全感。孩子会开始觉得自己有权利控制，但又因为还没有准备好掌控局面(尽管他们喜欢权力)，他们会觉得不安全。想象一下，让你雇两百个工人，在六个月内建一栋大楼。或者，想象一下让你给一个刚刚受了枪伤而流血不止的人做手术，取出子弹。如果你没有受过这方面的训练，你会突然觉得很不安。当孩子开始感觉到做主导者的恐惧时，他们也会觉得非常不安全、非常费力。

　　一个让人费力或者“被宠坏”的孩子，通常需要更多的“暂停(time outs)”，而一个被宠坏了的十几岁的孩子需要的可能不仅仅是到自己的房间里去冷静。有些情况下，在有人监护的情况下到一个发展中国家待一段时间，或者在向导的陪伴下到森林中待一段时间，或者与最喜欢的叔叔、阿姨或者祖父母待一段时间，可以帮助十几岁的孩子恢复真实的自我，重新感觉到对主导者的需要。通过感觉到失控以及自己需要依赖他人，会让十几岁的孩子变得谦恭起来。他们会重新感觉到对父母的需要以及让父母高兴的愿望。

　　为了获得安全感，孩子应该感觉到有人倾听他，但要始终明白自己不是主导者。

　　孩子天生具有一个愿望——在他们内心深处，只想让父母高兴。积极养育的沟通技巧能加强这个天生愿望，使得孩子更加乐意服从父母的意愿。为了平衡这种屈从倾向，需要允许孩子反抗，允许他们说“不”。这种抵制能使他们形成健康的自我意识。

　　得不到这种机会的孩子在青春期会产生不必要的反叛行为。尽管十几岁的孩子在生活中依然需要指导，但如果他们没有形成自我意识，就会有一种强烈的与父母对着干的欲望，而无论父母的意愿是什么。

　　很多父母以为这个时期的孩子脱离并且反抗父母是理所当然、非常正常的。只有对那些在早期没有得到所需要的支持的孩子来说，反抗父母才是一种正常的反应。对那些经历过父母允许自己说“不”，并且之后与父母合作的孩子来说，他们具有健康的自我意识，到了青春期就不需要反抗。他们会脱离父母，但他们并不反叛，并且会不断回到父母那里寻求爱和支持。

　　对于那些不是在这五个教育原则中长大的十几岁的孩子，积极的养育也寻求与他们增进交流的方法。做一个好父母并激发孩子的合作精神，永远都不会晚。不论你从何时开始，通过运用积极养育的五个原则，就能够增进与孩子的交流，培养孩子的合作精神，发挥出孩子身上最大的潜力。

　　设想各种可能性

　　即使很好地理解了积极养育的五个原则，要做一个好父母依然不是一件容易的事。这是一个边做边学的过程。养育孩子所需要的付出会远远大于你原先所设想的限度。然而，不论你做得有多好，你总是会发现自己又陷入了一个未知而令人困惑的领域：“现在我该怎么办？”因此，就需要清晰地看到各种可能性。幸运的是，你可以反复看这本书。当某件事似乎行不通时，或者你不知道该做什么时，复习一下积极养育的几个原则，你就会发现自己遗漏了的东西，并能更好地武装自己去把事情做好。

　　作为父母，我们没有办法通过多加练习使自己做好准备或者使自己的养育能力尽善尽美。突然之间，我们就面临着一个令人畏惧的责任——照料一个脆弱的孩子，而我们又经常不知道怎样做对孩子来说是最好的。即使我们提醒自己孩子来自天堂，他们有自己独特的潜在命运，但他们的未来实际上还是掌握在我们手里。我们如何养育并照料他们，极大地影响着他们能否成功地显露出自己的全部潜能。

　　养育孩子需要父母做出巨大的奉献，但孩子是值得这种付出的。只有在父母不知道该做什么或者做的事情似乎只会让情况变得更糟糕时，他们才能从养育的重任中暂时“后退”或者“撤退”。积极养育的原则是“容易理解的”(不过并非总是“容易记住的”)，学习这些原则会始终提醒你孩子需要你，并提醒你只需做一些调整就可以成功地满足孩子的需要。

　　记住，没有人能比你做得更好。尽管孩子来自天堂，但他们也来自于你，他们需要你。如果你打算要一个家庭，那么，学习如何为人父母是最值得你付出努力的事情。没有对积极养育的理解，大多数父母不知道自己对于孩子和孩子的未来是多么重要。不仅孩子会错失机会，父母也一样错失了机会。

　　养育孩子是一项艰难的工作，但也是最有回报的工作。为人父母是一个令人畏惧的责任，也是一份伟大的荣誉。现在，了解了孩子对我们的真正需要，父母就能够完全明白孩子需要多少帮助。这种对父母责任的清晰了解，能够让我们感觉到为人父母的真正尊贵之处，并为自己照顾家庭所做的一切感到骄傲。

　　通过完全遵从积极养育的新原则，你就成了探索新领域的勇敢开拓者、一个创造新世界的英雄，最重要的是，你正在给予孩子你自己从未有过的伟大机会。

　　即使你身边有了这本书，你仍然会犯错误，但你可以利用你的错误来教给孩子原谅别人的技巧。我们不可能始终给予孩子所需所求的一切，但我们可以帮助他们以一种使他们更坚强、更自信的健康方式面对失望。当他们需要你的时候，你也不可能永远在他们身边，但你会知道如何以一种使他们的情感创伤得以治愈并使他们重新感觉到爱和支持的方式面对他们的情绪和未得到满足的需要。利用积极养育的五个原则，并且记住孩子来自天堂，将会帮助你为孩子做好最充分的准备，让他们实现所有的梦想，这也是所有父母的期望。
五个原则怎样才能起作用

　《孩子来自天堂》




　　要运用积极养育的五个原则，首先必须了解这几个原则起作用的条件。如果我们仍然用责打、惩罚或者使孩子感到自责的威胁来控制孩子，这些新的养育技巧就不会有效。

　　•养育的压力 (略)

　　•改造养育方法(略)



　　•关于养育的小历史 (略)

　　•暴力导致暴力 (略)

　　•为什么孩子会变得难以管教且具有破坏性(略)

　　•全球观念的变化 (略)

---

作者: trythis    时间: 2006-12-28 13:27
促使孩子合作的新技巧

　《孩子来自天堂》




　　你越早体验到积极养育的效力，就越容易放弃以害怕为基础的养育技巧。只要给自己一个星期的时间来实践这一章提到的理念，你就永远不想再回到过去的方法。记住，要想让积极的养育方法起作用，你就不能再惩罚或者威胁孩子。你将发现孩子会奇迹般地开始做出回应。这对各个年龄的孩子都一样。即使你的孩子已经十几岁了，也一样会做出回应。你越早使用这种新方法，孩子的回应就越快。如果儿童或十几岁的孩子已经习惯于被威胁的方法来控制，他们做出回应所需要的时间可能会长一点，但也同样会有效果。运用这些积极养育的

技巧永远不会晚。很多时候，这些技巧也能够帮助你与配偶更好地沟通。

　　请求，但不要命令

　　促使孩子合作就是逐渐向孩子灌输一种愿望，让他们愿意聆听你的要求并且做出回应。第一步是要学会如何最有效地指导孩子。命令是不起作用的。想想自己在工作中的经历。你喜欢有人总是告诉你做什么吗？孩子一天的生活中充斥着好几百个命令。难怪母亲们要抱怨孩子不听话了。如果有人整天在你耳边唠叨，你难道不会充耳不闻吗？

　　孩子的生活中充斥着各种命令，例如：把这个拿走，别把那个放在那儿，不要跟弟弟那样说话，别打你妹妹，系好鞋带，把衬衫纽扣扣上，刷牙去，关掉电视，来吃饭，把衬衫塞进裤子里，把蔬菜吃了，用叉子，不要玩食物，不要说话，把你的房间打扫一下，把这乱七八糟的东西收拾一下，嘘，准备睡觉，现在上床，去把妹妹找来，走——不要跑，不要在屋里扔东西，小心，别把那个掉了，不要再喊了……一遍又一遍，一次又一次。父母们一遍遍地跟孩子唠叨，变得灰心丧气；而孩子却对父母的话充耳不闻。重复的命令只会削弱沟通。

　　积极养育用要求或者请求来代替命令、强求和唠叨。你是不是更愿意你的老板(或者配偶)请求你而不是告诉你去做某事？不仅你乐意对请求更好地做出反应，你的孩子也一样。这只是一个简单的改变，但需要大量的练习。例如，不要说“刷牙去”，而要说“你去刷牙好吗？”不要说“不要打弟弟”，而要说“别再打你弟弟好吗？”

　　用“……好吗”，不要用“能不能”

　　当你提要求时，措辞一定要用“……好吗”或者“……行吗”，不要用“能不能”，“可不可以”。“……好吗”的效果非常好，而“可不可以”或者“能不能”会导致孩子的抵抗和困惑。当你说“把这儿收拾一下好吗？”时，你是在提出一个请求。当你说“你能不能把这儿收拾一下？”时，你是在质疑对方的能力，你是在问“你有没有能力把这儿收拾一下？”要想让孩子跟你合作，你必须很直接、很明确地说出你需要的是什么。你必须先用能够导致合作的方式提出你的要求。

　　如果你真的要询问孩子的能力，那么说“你能不能把这儿收拾一下？”没关系。如果你是在要求孩子做某件事情，那就直接说出来。大多数时候，作为命令孩子的一种方式，父母会带着一丝内疚的语气说“你可不可以……”。父母这么做，多数时候是因为他们自己的父母就是这么做的，因此他们就自然而然地也这么做了。尽管这好像是一件小事，但你如何提要求会对孩子是否愿意合作产生巨大影响。

　　“你能不能把这儿收拾一下？”不是请求，而是命令，里面有很多令孩子困惑的间接信息。

　　不论出于何种意图，当父母用生气、沮丧、失望或者烦躁的语气说“你能不能”时，孩子可能会获得非直接的信息。如果父母说：“你能不能把这儿收拾一下？”孩子可能把所听到的话理解为下面任何一种信息：

　　“你应该把这儿收拾一下。”

　　　　“你早就该把这儿收拾好了。”

　　　　“我本来不该问你。”

　　　　“我之前就让你把这儿收拾一下了。”

　　　　“我让你做的事情你没有做。”

　　　　“你这么大了，还不懂事。”

　　　　“你真让我头疼。”

　　　　“你有问题。”

　　　　“我很忙，不能把所有的事都做了。”

　　尽管这些信息都不是父母直接想要表达的，但孩子听到的就是这些。所有这些间接信息和责备破坏了积极养育的可能结果。在你练习这些技巧之后，你会发现不带责备或威胁的直接信息会有效得多。

　　要想更清楚地理解这一点，想象一下你可以勘查孩子大脑的活动。当你问“你能不能”时，他的左脑可能会活动，对你真正的意思迷惑不解。如果你用“……好吗”或者“……行吗”，他的右脑可能会活动，动机中枢可能会被激活。

　　用“……好吗”或者“……行吗”就避开了孩子的大部分抵制并请他参与其中。

　　假设你是一个孩子，听到下面这两句不同的话，“你可不可以上床睡觉去，别说话了？”或者“你睡觉去，别说话了好吗？”起初，感觉好像“你可不可以”更礼貌些，而“你睡觉去，别说话了好吗？”似乎更有威严些，可能控制意味太强了。然后，如果你再感觉一下两者之间的差别。“可不可以”听起来礼貌，但也隐含着一个命令：“我在礼貌地要求你，但你最好去做，否则的话……。”然后，考虑一下“你睡觉去，别再说话了好吗？”似乎在请你合作。如果你想反对，尽可以反对。很显然，我们想传达给孩子的正是这个信息。当我们命令孩子时，实际上是在妨碍他们学会合作。

　　这些措辞上的小小改变会对结果造成极大的影响，特别是对小男孩而言。“……好吗”或者“……行吗”不仅对小男孩更起作用，而且对成年男性也有效。女性倾向于抵制别人的要求，而且通常以间接的方式抵制。不仅男人需要这种直接的要求，孩子也需要，甚至更加需要。

　　“可不可以”和“能不能”传达出的是令孩子困惑的信息，久而久之，孩子合作的愿望就变得麻木了。你是父母，如果你已经不相信她可以完成你所提出的那个要求，那么你就不该问她。当你说“你能不能关掉电视？”时，你并不是真的在问孩子是否有能力关掉电视，你是希望他们关掉电视，你的言外之意是他们没有好的理由可以不关电视。

　　当我女儿劳伦还是婴儿时，我就开始使用这种方法，起初是因为我希望让我的三个女儿做好准备，使她们在以后的生活中能成功地处理人际关系。正如我在《男人来自火星，女人来自金星》中所说的那样，在处理两性关系时，女人需要学习的最重要的技巧之一是如何以一种激发男人而不是排斥他们的方式来寻求支持。在童年时代，没有人教女孩子们如何要求她们想要的东西。

　　我知道，教孩子的最好方法是用自己的行为做出榜样，因此，为了教她们，我开始用“……好吗”或者“……行吗”来要求她们做事。让我高兴的是，她们很容易就学会了。当劳伦在学前班说“请帮我一下好吗？”或者“不要那样跟我说话好吗？”或者“我今天很辛苦，请给我读一个故事好吗？”时，其他孩子的父母非常惊讶。

　　尽管我的意图是教她们如何最有效地提出要求，这一点，她们确实学会了，后来我发现用“……好吗”或者“……行吗”还有另外一个作用，那就是让她们更加愿意合作。现在，那些为了使孩子更加合作而使用明确而直接的方式说出“……好吗”、“……行吗”的父母，正准备用它们来让孩子掌握如何要求并得到自己想要的东西的艺术。

　　抛弃修辞性的问题

　　比“你能不能”和“你可不可以”更糟糕的是修辞性的问题。如果你要在游说演讲中发表高见，那么用修辞性的问话没问题，但如果想要对方合作，修辞性的问题只会起到相反的作用，因为每一个修辞性的问题都有一个隐含的信息。在养育孩子中，这些隐含信息通常是负面的、责备的信息，慈爱的父母不愿意直接说出来，而是隐含在修辞性的信息中。很多母亲甚至意识不到她们给出的是一个负面信息，但只需要一点点反省，就能很容易辨别出来。

　　为了让孩子听话，女性特别喜欢用修辞性的问题。当母亲想让孩子打扫他的房间时，她不说“你打扫一下你的房间好吗？”而是先说一句让孩子感到羞愧和自责的修辞性的话，例如“房间怎么还是这么乱？”让我们看一些例子。

　　修辞性问题可能隐含的信息房间怎么还这么乱？你本应该打扫好房间了。你不好。你是个懒虫。你不听话，你应该听话的。等等。你什么时候才能长大？你行为举止不成熟。你的行为让我尴尬。你很孩子气。你应该改改了。为什么打你弟弟？你居然打弟弟，你太坏了。你真的很蠢。你没有理由打你弟弟，而你竟然还是打了。你还好吧？你有什么事做错了。你表现很奇怪。除非你有好的理由，否则无法为你的行为找借口……很恶劣。你怎么能忘了做那件事？你要么真的很蠢，要么就是很顽劣、很没有同情心。你总给我添麻烦。什么事也不能依靠你。你怎么还在这儿说话？你该睡觉了。你真是个顽劣的孩子。我跟你说过很多次了，你总是不听。

　　父母在提出要求前不要再使用这些修辞性的问题，那么孩子合作的可能性就会增加，否则孩子就会不再听你说话。避免修辞性的问题不仅有助于让孩子合作，而且可以使孩子少接触拙劣的沟通技巧。修辞性的问题不仅对孩子不起作用，而且使得父母无法清楚地认识到自己对于传达出的负面信息负有责任。没有对这些负面信息的清醒认识，我们就很难理解孩子为什么不愿意与我们合作。

　　要直截了当 (略)

　　不要解释(略)

　　不要长篇大论地说教

　　比在提要求之前进行解释更糟糕的是长篇大论的说教——告诉孩子什么是对的，什么是错的，什么是好的，什么是坏的。“打弟弟很不好。打人是不对的。明天不要再打他了好吗？”说这样的话只会起到反作用，不仅听起来生硬、做作，而且没有效果。当然，以这种方式申明一项规则或者政策是可以的，但不要用来激发孩子。如果用关于好坏的说教来激励孩子的行为，那么孩子会失去合作的兴趣，反而会试图从自己的错误中找到正确的东西，从不好的事物中寻找好的事物。不到九岁的孩子还不能理解这些需要费脑子思考的事情，而九岁之后，他们就不再听你说了。

　　不管孩子多大，向他们说教的惟一时机是在他们提出这样的要求时。很多父母抱怨孩子不跟他们说话。造成这种情况的主要原因在于父母总是向孩子提太多建议，进行太多说教。当父母用说教来让孩子做某件事情，或者告诉他们为什么错了时，尤其让孩子感到厌烦。在这两种情况中，说教不仅没有任何价值，而且还会起反作用。下面就是一个说教的例子：

　　“你弟弟不是故意要伤害你的，他只是在玩，不小心撞到你了。相处融洽的最好办法是用语言，而不是用拳头。打人只会让问题更严重。如果学校里比你大的孩子打你，你会觉得很不高兴。同样，你打你弟弟，他也会不高兴。比打更好的办法是使用语言。你不用打他，可以这么说：‘我不喜欢有人打我，请不要再打我了。’如果他继续，那就重复你的话。要记住你没有必要打他。总是有其他办法的。有时候你走开就好了。另一方面，如果你想打架，我很高兴看一场摔跤比赛，或者我们可以戴上拳击手套比试比试。如果没有其他东西可以保护你，那么学学如何保护自己还是有好处的，但和弟弟打架就不好了。你们两个人都知道怎么说话，任何时候都可以向我寻求帮助……所以不要打你弟弟了。”

　　除非孩子确实要求了，否则，这些话尽管可能很好并对孩子很有用，但只会导致更强烈的抵制。

　　不要用感觉来控制孩子

　　感觉的分享要在地位同等的人之间进行。为了帮助孩子训练识别、交流感觉的重要技巧，父母会犯一个错误——说话时用“我觉得”。很多书中都建议你要不断地跟孩子交流你的感觉。尽管这个建议是善意的，但说到让孩子合作，这种建议经常起反作用。

　　有人教导父母们用下面这个简单的公式来让孩子合作。

　　当abc的时候，我觉得123，因为我希望xyz。

　　例如，“当你爬树的时候，我觉得担心你会摔下来。我希望你下来。”

　　或者“当你打弟弟的时候，我觉得生气，因为我希望你们不要打架而要和睦相处。”

　　这个公式以及其他类似公式可以帮助孩子们交流彼此的感受，或者帮助大人们交流彼此的感受。而在跨辈交流时就不起作用了。父母是主导者，当他们与孩子交流自己的消极情绪想以此激发孩子的行为时，会让孩子觉得自己对父母负有过多的责任。结果，他们会因为自己让父母不安而感到自责并会调整自己的行为，或者他们会觉得被控制了，从而不愿意合作。父母的消极情绪不应该告诉孩子。对于主导者来说，与孩子站在同等地位是不合适的。你一旦表达了消极情绪，就失去了大部分的控制权以及促使孩子合作的力量。

　　跟孩子交流自己的情绪的父母会很纳闷：“孩子为什么对我的权力如此抗拒？”实际上，当这些孩子进入青春期后，他们完全不再跟父母交流。很多成年男性在听妻子述说感受时很痛苦，因为他们觉得自己小时候就是这样被母亲的感受所控制的。有一个很生动的例子可以说明这一点，母亲或者父亲会说：“你这么做我很失望。(我辛苦工作以便让你有一个好的生活，而你竟然连试一下都不愿意)我希望你按我说的去做。”这个孩子只有两个选择：要么感觉难受，要么不在乎。这两个选择都不健康。

　　当父母感到烦躁，需要谈谈感受时，应该到另一个成年人那里寻找安慰和支持。期望你的孩子给你情感上的支持是不合适的。当然，跟孩子分享积极的感受会很好，但你的消极情绪会被孩子当作控制他的一种形式而加以拒绝。

　　有些父母以为，如果他们说“我真的很生气”，这样的威吓会激发孩子跟自己合作。这种话肯定能威慑到孩子，但这是一种基于害怕的方式，最终会使孩子失去服从你意愿的兴趣。用感觉来控制孩子会让某些孩子顺从，但不是合作。很多孩子，特别是男孩子，会对你置之不理。他们不再听你说，甚至连看都不看你一眼。

　　很多父母用“我觉得”的陈述来训练孩子更好地意识到自己的感觉。如果你不是用这种话语来激发孩子做某件事情，那么效果可能会好一点。最好是当孩子问你感觉如何时，或者当你感觉到孩子想要问你时，再这么说。

　　促使孩子合作的魔力词语

　　简单的回顾和练习

　　孩子抵制时该怎么办

　　当你第一次使用这种新方法时，会给孩子很多权力。他们可能会笑你，会说不。不要着急——这种情况的发生是预料之中的。他们要么会很开心地合作，要么会很开心地拒绝。毕竟，别人要求你的事情你总是会去做吗？我希望不是。

　　在孩子九岁前，用“让我们”这个短语提要求在大多数情况下效果都很不错。而孩子九岁之后，再说“让我们整理一下这个房间吧”会有一点做作，除非你准备和他一起打扫卫生。要想记住使用魔力词语“让我们”，是需要练习的，但最终会成为习惯。

　　当孩子拒绝你最初的要求时，就该采取第二个步骤了。第一步骤的这些技巧对于创造合作的基础是必需的。当孩子拒绝你最初的要求时，就需要采用第二步骤的技巧。经过大量实践之后，当你的孩子逐渐习惯了积极养育的各种技巧时，第一步骤的技巧会更有效。在刚开始的时候，如果孩子已经习惯了被害怕所控制，就需要第一步骤为第二、第三、第四步骤打好基础。之后，你会发现大多数时候你只需要提出要求，你的孩子(包括十几岁的孩子)就会合作。在下一章里，我们将会讨论第二步骤，学习通过理解孩子来将孩子的抵制降至最低限度的新技巧。当孩子拒绝合作时，第二步骤会把他们的抵制降至最低限度。

---

作者: trythis    时间: 2006-12-28 13:27
把抵制降至最低限度的新技巧

　《孩子来自天堂》




　　允许孩子抵制可以确保孩子的合作精神，而不是盲目服从。尽管有时候你可能会觉得宁愿他们有点盲从，也不要他们抵制，积极养育的新技巧中有一些新方法可以将抵制降低到最低限度。孩子的某些抵制是好的。为了培养合作精神，孩子需要反复体验到你在听他们说话，就像他们听你说话一样。孩子形成明确而正面的自我意识，主要就是通过对你的要求的偶尔抵制。



　　在孩子的抵制得到父母适当支持的情况下，可以逐渐帮助他们了解自己内心的感觉、愿望和需求，能够确保孩子最终保持并发展对意志的强烈感知。这种意志的力量可能会影响到他日后生活的成功与否。那些有强烈意志的人会成功，而缺乏强烈意志的人将会半途而废。那些意志薄弱的成年人在孩童时代就没有准备好迎接并战胜人生中不可避免的挑战，他们沦为了碌碌无为的庸人，没有想过要把梦想变成现实。

　　把抵制降至最低限度的四个技巧

　　积极养育的技巧不是要求服从，而是利用孩子的抵制来加强他们合作的意愿。惩罚的威胁或者批评将不断地削弱孩子的意志，最终会破坏孩子愿意合作的天性。只要意志得到培养而不是破坏，孩子合作的意愿就会增加，抵制的程度会降至最低。

　　在孩子抵制的时候，对他们的需要提供帮助和支持，我们就能最有效地减少他们的抵制，同时，孩子的意志也不会受到损害。这四个降低抵制的技巧就是：

　　1.倾听和理解。

　　2.准备和安排。

　　3.分心和指导。

　　4.习惯和规律。

　　要想让孩子放弃抵制并感觉到内心合作的渴望，就需要给他们理解、安排、规律和指导。除非这些需要得到了满足，否则孩子很容易失去合作的意愿。例如，运用新的倾听技巧，父母就可以向孩子表明，他们看到了、听到了并且也理解了孩子的感受、愿望和需求。当这种被理解的需求得到满足后，孩子的抵触心理自然而然就会降低，并且更愿意合作。

　　尽管所有的孩子都有这些需求，但每一个孩子都是独特的，因此可能在某个方面的需求更多一些。如果一个孩子需要更多理解，并不是说他或者她没有其他需要。每一种需要对每个孩子来说都很重要，但其中某一两种需要可能对某个孩子更加重要。

　　某个孩子可能需要更多的倾听和理解，而另一个孩子则需要你为他作好准备和安排。当你熟悉了这些技巧之后，你会发现每一种技巧都威力强大。满足某些需要可能会让孩子们立刻产生积极的回应，这取决于他们独特的性情。

　　孩子的四种性情

　　孩子们的性情可以分为四种，这就是他们有时候对一种方法的反应比另一种方法的反应更好的原因。这四种性情可以帮助你对孩子进行归类，然后根据不同的性情类型指导你采用相应的技巧减少他们的抵制。尽管某个孩子可能会以某一种性情为主，但这并不意味着他们一点其他性情都没有。有些孩子拥有这四种性情的程度差不多，而另一些孩子则会这种性情多一点，那种性情少一点。性情无所谓好坏，它们只是不同而已。因为这四种性情的组合是无穷无尽的，因此，每一个孩子都是独一无二的。下面就让我们研究一下这四种性情。

　　敏感型的孩子需要倾听和理解

　　第一种性情是敏感型。敏感型的孩子较为脆弱，比较容易激动，更多愁善感。在涉及到需求和愿望时，他们能非常敏感地意识到如何对生活作出反应。为了适应生活，他们更需要明确自己的感觉，之后会更愿意作出改变。他们最容易对倾听和理解作出反应。

　　尽管所有的孩子都需要理解，但敏感型的孩子更加需要理解来缓解他们的抵制情绪。敏感的孩子通过明确自己的需求并倾诉他们对生活的情绪反应来了解自己。抱怨是他们天性中的一部分。当有机会与别人分担他们的负担时，他们的心情就会有所好转。

　　例如，一个孩子可能会说：“甚至没有人跟我打招呼。这一天过得真糟糕。”

　　然后，父母说：“那太讨厌了。”

　　之后，这个孩子说：“莎拉对我很好。她喜欢我画的画。”

　　只要对他们情绪的一点点确认，就可以让这些孩子重新看到积极的一面，他们需要你对他们内心的痛苦和挣扎有更多同情、证实和承认。他们通常需要更多的时间。试图催促敏感型的孩子只会让他们更加抵触。他们有不同的心灵时钟。

　　如果父母说：“如果莎拉对你很好，那么这一天也不是那么糟嘛。”那就犯了一个大错误。

　　这个孩子会说：“就是很糟。没有人喜欢我。”

　　当敏感型的孩子向更积极的态度转变时，要顺其自然。不要因为这种转变就漠视他们一开始所表达的情绪。

　　如果不能经常获得同情，敏感型的孩子就会开始戏剧性地表达他们的问题，以获得所需要的同情。如果他们说“我肚子痛”没有获得热心的关注，他们就会接着说“我的头和肚子真的很痛，没有人能对我好一点。”得不到理解，每一种痛就都被夸大了。缺乏同情确实会导致生理上和情感上更多的痛苦。当父母忽略了敏感型的孩子时，这些孩子的感觉和问题会更严重。

　　父母会犯的最大错误是试图鼓舞这类孩子。当孩子烦躁或者看上去沮丧时，向他们解释为什么不应该烦躁是没有用的。注重各种正面的东西可能会使他们走到另一个方向并使他们更注重负面的东西，并试图以此获得父母的理解和确认。父母必须要注意的是，要更多地倾听，并且不要为了使孩子感觉更好一些而试图解决他们的问题。

　　敏感型的孩子需要知道自己并不孤独并且自己的父母也有痛苦。这是一个很微妙的问题。对于父母来说，向这类孩子寻求情感上的支持是不健康的，但他们可以跟孩子说说自己的苦处。

　　例如，当孩子抱怨某件事情多么难、多么费力或痛苦时，父母可以说：“我知道，今天我也感觉糟透了，我遇到了严重塞车。”这种方法并不是指望孩子来安慰父母，而是满足了敏感型孩子的特别需要。

　　敏感型的孩子需要感觉到自己不是惟一痛苦的人。

　　当敏感型的孩子抵制父母的要求时，他们需要听到同情的话语，例如“我理解你的失望，你想做这件事，而我现在希望你到这儿来”。只有得到适当的支持，敏感型的孩子才会放弃抵制。没有同情，他们会觉得自己像一个牺牲品，并会迷失在自怜自艾中。如果不被理解，他们会对自己的痛苦想得太多，并很容易觉得自己受到了责备。

　　需要明确地告诉这些孩子，有消极情绪没关系。他们需要长一点的时间才能克服伤痛和情绪上的烦乱。然而，有人同情地倾听来分担他们内心的负担和痛苦会使他们得到愉快的释放。不那么敏感的父母往往错误地以为孩子出了问题，从而使事情变得更糟。

　　在倾听了敏感型孩子的感受之后，要给他一点时间和空间，让他心情好转。当他心情好一点的时候，不要对这种转变过于关注。在态度上要把这种性情看成正常而自然的。不要传达出这样的信息——他出了问题，现在好了。他始终是好的。

　　这些孩子经常抗拒与别人建立新的关系。他们建立关系和友谊所需要的时间通常比其他孩子要长一些。在创造机会认识人并发展友谊方面，他们需要更多的帮助。当与别人建立起友谊之后，他们会非常忠诚，而遭到背叛时，受到的伤害也非常深。学会原谅和遗忘是他们需要学习的一个重要能力。当父母倾听他们的抵制并给予理解时，就会帮助他们适应生活中的失意，并增进孩子原谅他人的能力。

　　当这些孩子的需要得到满足时，他们独特的天赋就会显露出来。他们深思熟虑，悟性很高，极具创意，善于交流并且富于创见。他们有教养，富于同情心，礼貌温和，乐于助人。他们能通过为他人和世界服务获得巨大的成就。

　　活跃型的孩子需要父母为其作好准备和安排

　　第二种性情是活跃型。活跃型的孩子不太关心自己的内心对生活的反应，而对自己是否有影响力更感兴趣。他们关心的是实干、行动和结果。当知道该做什么或者有一个计划时，他们能自我激励并且最愿意合作。他们随时准备着前进、带领别人或者按照自己的方式行事。

　　这些孩子需要你为其作好安排，否则，他们很容易摆脱你的控制并抵制你的权威。他们总是需要事先知道计划是什么、活动规则是什么以及谁是“头儿”。他们需要活动计划。有了这种准备，这些孩子会非常容易支持父母并进行合作。要想把这些孩子的抵制降至最低限度，你需要提前计划并准备好限制、规则和指导。

　　父母可以说：“这就是我们要做的。我们先荡秋千，然后去玩攀援架。每个人玩两分钟，然后轮换。”给活跃型的孩子作好这种安排，他或者她会成为最合作的孩子。

　　活跃型的孩子喜欢成为关注的焦点，喜欢参与到活动中去。他们总是希望自己是对的。如果父母没有为他们作好安排，他们很容易变得蛮横无礼。这种孩子需要有机会成为成功的领导者。他们尊重并且追随自信并能干的领导者。父母必须要小心，不要表现出软弱、优柔寡断或者脆弱。

　　例如，不要直接问他们觉得什么最好。如果给了他们指示之后，他们拒绝接受并说出了自己的想法，就要承认他们的建议，然后再决定该做什么。

　　如果你说：“我们先去荡秋千，然后再去爬攀援架。”他们可能会说：“但攀援架更好玩，我们先玩那个吧。”此时，明智的父母可以说：“好主意，就玩那个吧。”这些孩子喜欢得到肯定，当他们得到承认时会很兴奋。

　　要想把活跃型孩子的抵制降至最低限度，最好的做法是尽可能让他们优先，并且(或者)尽可能让他们负责某件事情。他们精力充沛，需要父母的精心安排才能和谐地释放他们的精力。让他们负责某件事，他们会非常愿意让你高兴。

　　活跃型的孩子需要感觉到你需要并且信任他们。在上面的例子中，父母可以说：“我们先去爬攀援架，每个人都有机会爬到最上面。比利，我希望你来负责，确保每个人至少有一次爬到了最上面。你可以先爬，向大家示范一下。”

　　把活跃型的孩子置于领导位置并且给他们明确的指示，可以充分发挥出他们的才干。他们自然也会变得更加愿意合作。他们精力充沛，长时间一动不动地坐着会让他们感到沮丧。他们必须做点什么，然后想都不想就开始采取行动并会惹上麻烦。这就是他们为什么需要有人来为其作出安排的原因。当有人为他们作好安排之后，他们充沛的精力就能自由释放，不会陷入麻烦。

　　减少活跃型孩子的抵制的方法之一就是让他们筋疲力尽。例如，如果不得不在某个地方等候，孩子会变得十分沮丧。你要么给孩子一件事情做，要么想出一个游戏来消耗他的精力。你可以限定一段距离，让孩子折返跑并给他计时。活跃型的孩子喜欢打破自己的记录。承认他们的成就，其抵触情绪就会逐渐消失。

　　活跃型的孩子是通过行动以及犯错误来了解自己的。他们需要父母承认他们的成功并原谅他们的错误。这些孩子很容易遇到麻烦。如果他们害怕受到惩罚或者责难，就会隐瞒错误或者狡辩，那样，就无法从错误中学习和成长。

　　对活跃型的孩子来说，光坐着听别人说话是十分难熬的。他们需要四处走动，在做事情中以及参与中才能获得最好的学习效果。当他们抵制你的要求时，你最好开始一项活动并邀请他加入。长时间的交谈会起反作用，并常常被他们视为惩罚。

　　例如，如果他们不肯打扫房间，你可以简单地承认他们正在做的事情，然后开始打扫。你可以这么说：“我看到你在玩而不想打扫你的房间。让我们一起打扫吧。我们这么做……”等着他们去做某件事不会有什么效果。

　　活跃型的孩子加入到你的活动中时，就会放弃抵制。即使他们只帮了一点忙，也要感谢他们的帮助，并承认房间看起来很整洁。你可以说：“我们干得很漂亮！”活跃型的孩子总是希望成为赢者中的一员。对他们来说，没有什么比成功本身有更大的动力了。

　　活跃型的孩子从他们已经做过的事情及其结果中来认识自己。他们喜欢权力。当他们拒绝你的要求时，通常需要一个坚决而平静的信息来告诉他们，拒绝没有关系，但爸爸和妈妈才是主导者。要承认他们在做的事情，然后，更直接地再次提出要求。

　　例如，你可以说：“我看到你在床上休息，现在我希望你开始打扫这个房间。”如果孩子没有反应，那么你就开始打扫，并且说：“让我们先从这儿开始。”这个方法在营销学中被称之为“假设式成交”——你假设顾客同意了你的意见，并开始探讨购买的具体细节。

　　活跃型的孩子需要明确而直接的信息告诉他们你想要干什么。“我希望”的句子能够提醒孩子你是主导者，从而把他的抵抗降至最低限度。没有正确的支持，活跃型的孩子会失控、行为不端并且会欺负别人。除了为其作好安排和进行监督，他们还需要明确的信息告诉他们，犯错误没有关系，你知道他们向来都是很尽力的。

　　当这类孩子失控时，除非他们事事如意，否则就会威胁别人或者大发脾气。很多父母和成年人害怕面对这样的孩子。父母会逃避这样的对抗，因为这需要太多的精力。这会使问题变得更加糟糕。除了明确的安排之外，还需要让这些孩子进行定期的“暂停(time outs)”。他们比其他孩子更需要感觉到自己处于控制之下。通过给他们定期的“暂停(time outs)”，他们才会记住谁才是主导者，并遵循他们所需要的安排。我们会在第6章更详细地讨论如何让孩子“暂停(time outs)”。

　　活跃型的孩子更需要认为自己正确，讨厌别人说他们错了。当着其他人的面让他们接受纠正反馈，尤其困难。如果在私下里为他们纠错，他们就不会那么抵触，防御心理会少一些。不要公开纠正他们的错误，你可以创造一个秘密的信号给他们反馈。他们会非常感激父母帮助他们保住了面子。

　　例如，你可以通过拉自己的耳朵告诉孩子要温柔一点。当他们太吵时，你可以摸摸自己的面颊让他们知道他或者她的声音太大了。这些孩子会感激这些信号。这不仅帮助他们更加成功，而且间接地承认了犯错误和偶尔失控是正常的。

　　除非让他们处于负责的位置，否则他们会抵制那些速度较慢的孩子或者大人。他们希望事情进展迅速，而且也有这样的能力。当他们忙着帮助其他速度较慢的人时，才能接受这些人的慢速度。为他们设置一些活动，让他们从中感觉到自己的重要性，这样会更好。

　　当这些孩子有计划地进行活动时，会变得更敏感、更富有同情心、更慷慨。定期“暂停(time outs)”将会使他们变得更有耐心，并学会延迟满足。他们有责任心、能干并会成为出色的领袖人才。他们会开始行动，成功做事。假以时日，当他们更有成就感、更自信时，他们在理解他人的情感方面也会变得更敏感。

　　反应型的孩子需要分散注意力和指导

　　第三种性情是反应型。反应型的孩子好交际，并且性格外向。他们通过自己对世界和他人关系的回应形成自我意识。他们自觉地去看、去听、去尝、去体验生活中出现的一切事物。他们兴趣广泛，因为他们对刺激的需求更多。

　　每一种新的体验都会使他们显露出一部分新的自我。他们活在对新事物的回应中。尽管这些孩子喜欢变化，但他们不愿意被迫集中注意力。当被要求穿上外套或者按照特定的方式做某件事情时，他们常常会发脾气。他们更需要按照自己的意愿做事。

　　他们经常不把事情做完，一件事还没结束就去做另一件事了。理解这一点并且不要着急，对父母而言是最重要的。这样的孩子需要不停地活动。混乱是他们学习过程中的一部分。在以后的生活中，如果他们可以自由地探索、改变并且做他们自己，他们将会变得更加专注，学会更深入地研究事情，并没法完成任务。

　　反应型的孩子天生喜欢从一件事转到另一件事，就像蝴蝶一样。他们需要时间探索、体验并发现生活。他们很容易分心，因此需要经常指导他们该做什么。当他们忘了你的指导时，并不是想要惹你生气或者抵制你，而是真的忘了，千万不要因此而责备他们。他们会慢慢学会如何集中精神。他们容易被新的机会所吸引。实际上可以利用他们这种容易分心的特点，减少他们的抵制。

　　当反应型的孩子拒绝你的要求时，只需要把他们重新引向另一个可能性、一个新的活动或者一个不同的体验机会。这样的孩子需要的不是理解或者安排，而是需要分散注意力并重新引导。注意力分散后，他们愿意合作的天性就会显现出来。让我们看几个例子。

　　当三岁之前的孩子发脾气时，很容易用一些漂亮的、亮闪闪的小东西、钥匙、牙刷、小贝壳、水晶球或者任何能引起他们看、听、尝、摸、玩的兴趣的东西来分散他们的注意力并重新引导他们。我们的孩子烦躁或者发脾气时，我的妻子邦妮会拿出一个小“东西”来分散孩子的注意力。这种做法对所有的孩子都有效，特别是对反应型的孩子效果更好。

　　唱歌法 (略)

　　让日常家务充满乐趣(略)

　　阅读法 (略)

　　分散注意力使其改变方向 (略)

　　接受型的孩子需要重复的习惯和规律 (略)

　　充满爱意的习惯 (略)

　　一些实用的习惯 (略)

　　给孩子所需要的 (略)

---

作者: trythis    时间: 2006-12-28 13:28
改善沟通的新技巧

　《孩子来自天堂》




　　减少孩子的抵制并让他们合作的最重要的技巧就是倾听和理解。当孩子不肯合作时，表明他们想要或者需要其他东西。这种未得到满足的需求和愿望必须得到确认和表达……通过学习改善沟通的新技巧，你就能立即减少孩子的抵制并使他们更愿意合作。

　　•孩子为什么会抵制父母(略)



　　•花点时间倾听 (略)

　　•两个条件(略)

　　•严厉型的养育(略)

　　•溺爱型的养育(略)

　　•学会延迟满足 (略)

　　•满足孩子的需要(略)

---

作者: trythis    时间: 2006-12-28 13:32
提高激励效果的新技巧

　《孩子来自天堂》




　　过去，主要靠惩罚的威胁来控制或激励孩子的行为。当孩子开始行为不端或者不肯合作的时候，大多数父母就会出自本能地威胁孩子。我们会说这样的话或有这样的感觉：“你要是不听话，就要有麻烦了。”或者“如果你再哭，我就让你哭个够。”对于很小的孩子，我们可能会扬起手给他们一巴掌或者用眼神警告他们：如果不听话，就会受到惩罚。

　　用害怕作为威慑手段表面上看起来有用，但不能唤醒孩子愿意合作和帮助父母的天性

。前文已经说过，顺从和合作是完全不一样的。真正的合作需要孩子出于自愿，用惩罚削弱孩子的意志不是解决问题的办法。要放弃惩罚很难，因为这种方法在短期内效果很好。尽管我们不想惩罚孩子，但不知道还有什么其他更有效的办法。惩罚似乎很不人道，但不惩罚，孩子会被宠坏，会变得让人费心、粗鲁无礼、难以管教。

　　为了满足这种需要，有些专家建议让孩子“知道行为的后果”。例如，孩子做出了不当行为，就以拿走某样东西作为他这个行为的后果，这不叫做惩罚，而是叫做“后果”。这种做法的目的在于消除惩罚给孩子造成的羞耻。传达给孩子的信息不再是：“你很坏，因此应该受到惩罚”，而是更正面的信息：“你犯了个错误，没关系，但现在要明白你的行为后果。”尽管这种方法减轻了孩子的负罪感并且更人道一些，但依然是建立在害怕基础之上的。这种方法比惩罚好得多，但它无法唤醒孩子天生愿意合作的欲望。在某种意义上，这是以一种更狡猾的方式说“你要受到惩罚”。

　　惩罚还有效吗？

　　我们过去五千年的全部历史，是基于惩罚的一种控制和改造模式：以牙还牙；为受害者伸张正义；让罪犯为罪行付出代价。在过去，复仇者会感到满足，但现在，这种满足仅仅是一种暂时的解脱，受害者的痛苦依然存在。

　　即使从实际操作的角度来说，我们的惩罚制度也是不起作用的。在我们的刑事系统中，一个犯人每年要花费纳税人25000美元。假设一个二十岁的人被判入狱二十五年，这个人最终将花掉纳税人625000美元。这笔钱当然不能偿还任何罪行。想一下，如果这笔钱能用于预防犯罪，效果会好多少啊。

　　当前，我们的许多作法仍然是以这种惩罚效能的过时观念为基础的。现在，如果你遵循“以牙还牙”的原则，那么这个世界上的每一个人最后都会受到伤害。尽管我们内心知道惩罚已经过时了，但还没有认识到或者找到一个明确的新方法。

　　现在，尽管规则依然重要，但惩罚已经不再那么重要了。相信随着观念的不断演化，在遥远的未来，即使规则也将变得不再重要。过去，惩罚之所以重要是因为人们还不能根据自己的心智判断什么是正确的；向上帝奉献并对邪恶进行惩罚是激励人们的惟一方法。

　　惩罚为什么有效以及何时有效(略)

　　惩罚的积极方面(略)

　　简单的证据(略)

　　替代惩罚的方法就是奖励

　　现在的孩子不能用惩罚来激励，而是需要奖励。积极养育注重的不是消极行为的后果，而是积极行为的结果，是用正面的结果来激励孩子。

　　没有什么比孩子内心合作的欲望和对奖励的欲望可以成为孩子成长更强大的动力了。很多时候，正是外在的奖励或者对孩子的成功的承认唤醒了孩子内心合作的欲望。每个孩子都希望能有时间与父母在一起。每个孩子都会在你提起甜点的时候变得兴奋异常。每个孩子都爱父母。每个孩子都渴望派对或者庆祝活动。所有的父母都会注意到，当孩子想要什么东西并能够得到时，他们是多么热情、友好且易于合作。

　　想得到“更多”或者对想得到更多的期待唤醒了孩子内心的某些力量，会使他跳起来大叫一声“是”。这种对奖励的期待，使得孩子能够积极而专心地回应父母对他们的合作与帮助的需要。不论年长还是年幼，这种期待可以激励任何人进行合作。奖励，而不是惩罚你的孩子，会让他更愿意合作。

　　父母们对新观念的采用通常比较慢，而成功的商家采用新观念就很快。为了生存和繁荣，商家必须迅速适应变化，否则就会落后。例如，航空公司很清楚，额外的补贴、奖励、航程里数、额外里数是刺激人们搭乘其公司航班的方法。大多数成功的公司会定期给优秀的员工特殊奖励。

　　在商业社会，运用激励手段是一种常识，但说到养育，有一种强烈的潜在观念，认为奖励孩子就像是贿赂孩子，如果你需要贿赂他们，那么你其实就不是主导者。有些人觉得用奖励激发孩子暗示着你作为父母是软弱的，表明局面掌握在你的孩子手中。然而，抱有这种观念的人一转身就会去惩罚孩子，让他们守规矩……而惩罚就是一种负面的贿赂。

　　那些违背心底的本能、运用理性为惩罚找借口的人很难听进去这些话。很多父母甚至会在打孩子的时候说“我比你更痛”。这是他们的心在说话，但他们的大脑却还没有准备好去听这样的话。他们爱孩子，但只能采取他们知道的最好的做法。

　　已经有数以千计的孩子在没有惩罚或威胁的情况下得到了成功的养育。他们的父母不惩罚他们，并且效果很好。这些孩子的行为不会没有规矩或者没有教养，并且成长为了出色的孩子。然而，另一方面，数以百万计的采用溺爱或严厉的养育方法或者在两者之间摇摆的父母在教育孩子方面都失败了。

　　孩子行为失当的两个原因

　　为了理解为什么有意识地运用奖励效果最好，我们首先需要探讨孩子行为失当的两个原因。第一个也是最重要的原因是，孩子们通过得到自己所需要的东西来保持与自己内心感觉的联系。要记住，没有感觉的孩子才需要通过惩罚来意识到自己的感觉。现在的孩子只需要理解、安排、指导和规律，而且他们能自然地意识到自己的感觉。

　　当孩子得不到他们需要的东西时，就会脱离父母的控制并行为失当。他们行为失当不是因为他们坏，而是因为失去了你的控制。当孩子获得需要的东西时，就能处于你的控制之下并跟你合作。孩子就像一辆性能出色的好车，但如果你放开方向盘，很快就会撞车。除非父母保持控制，否则孩子就会撞车。

　　孩子行为不当的第二个原因是由父母如何处理孩子不守规矩的行为所决定的。如果总是把注意力放在孩子的消极行为上，孩子就会不断地做出消极行为。如果你关注消极行为，孩子就会有更多的消极行为。惩罚只会迫使孩子更关注消极行为，而不是积极行为。

　　为什么奖励会起作用

　　奖励孩子的积极行为意味着关注他们做的好事。惩罚孩子使你的注意力集中在他们做的坏事上，并会强化你的老观念：他们天生就有问题，需要改造。关注孩子不好的方面，就会使其好的方面没有机会表现出来。

　　你关注哪种行为，哪种行为就会增多。当你惩罚孩子时，很多注意力就放在了孩子的负面行为上。父母甚至可能会说：“我要教训你一顿，让你永远记住。”与惩罚相反的做法是抱着一种原谅的态度，明确表示出犯错误没关系，而后就要忘掉它，继续向前走。对现在的孩子来说，更重要的是以一种能够使孩子走向成功的方式对他们的需要加以培养和指导。

　　如果你奖励孩子的正面行为，他们的正面行为就会增多。与其寻找并盯着孩子的错误，不如去努力“捕捉”孩子做得正确的事情。不论孩子何时走向了正确的方向，都要承认他们的成功，而他们就会继续朝着那个方向前进。

　　给四到九岁的小孩子做一张表，在上面列举一些家务事和正面行为。在睡觉前看一下这张表，在当天完成的那些家务事的旁边贴上小星星，或者明亮、鲜艳的小贴片。如果他们当天没有做任何家务或者正面的行为，那就让它空着，并且不要太注意它。要用中立或淡然的态度对待这些空白，用热情、积极的态度对待成绩。每个星星可以代表一分，当积分累计到二十五分时，你应该做点特殊的事，例如给孩子读故事的时间增加一倍或者去打棒球。这个活动会变成另一种特殊的记忆，使孩子感觉到被承认，感觉到成功。

　　列一张表可以帮助父母记住承认孩子即使是偶然做对了的事情。大多数父母甚至没有意识到孩子做错事情时他们有多么唠叨。明白了这一点，也就更明白孩子为什么不听话了。如果我们整天对孩子进行否定性的评价，就不要指望孩子会合作。下面是三十三种常见的表达，可以帮助你更清楚地了解你可能会说的话。

　　否定性的评价

　　你没有把书收起来。

　　你有问题了。

　　你声音太大了。

　　对妹妹不要小气。

　　你的房间太乱了。

　　你有多少次忘了穿外套？

　　你什么时候才能长大啊？

　　你没有听我说。

　　不要去那边。

　　不要玩食物。

　　我真希望你是个男孩子。

　　不要做白日梦了，要专注于你正在做的事。

　　不要到处乱跑了。

　　你玩得太野了。

　　你又蛮横无礼了。

　　你那样没人会喜欢你。

　　你没有说谢谢。

　　你没有说请。

　　嚼东西的时候要闭上嘴巴。

　　我叫你做的事情你一件也没有做。

　　你看电视太多了。

　　关掉音乐，这让我头疼。

　　不要再抱怨了。

　　你什么都做不对。

　　这次要好好记住。

　　慢一点，你走得太快了。

　　跟你玩真没意思。

　　别傻了。

　　你太孩子气了。

　　我拿你没办法了。

　　不许你那么做。

　　那样毫无意义。

　　都是你的错。

　　意识到了我们经常给孩子否定性的评价之后，我们就不能再这么做了。不要盯着问题不放或者因孩子的缺点而惩罚他们，我们可以通过指导，让孩子自己解决问题。如果我们不能说一些肯定的话或者用积极的方法指导他们，那就最好什么都不说。不要紧盯着孩子存在的问题而想办法惩罚他们，下面是一些指导孩子的例子。

　　否定性的说法积极的指导你没有在听。请专心听我说。真拿你没办法。我需要你……我想请你合作。看看你的衣服，怎么穿的呀。穿那件新的蓝色衬衫好吗？那件衣服配这条裤子很好。你不许那么做。让我们看看还有没有其他办法做这件事。别傻了。让我们再详细地检查一下。慢一点，你太快了。你慢一点好吗？你没有把书收起来。请把书收起来好吗？吃晚饭的时候不要唱歌。请不要在吃晚饭的时候唱歌。不要再抱怨了。我不想再说这件事了。你又自私了。我希望你记住要礼貌。(此处是表格)

　　当然，我们必须纠正孩子的不当行为，但不要用否定的态度对待他们的行为，而是要给他们一个改正行为的机会。即使用肯定的态度来纠正孩子的错误也会起到反作用。我们更需要的是承认他们的正面行为。更多的正面评价才能抵消负面评价。孩子之所以经常不再听父母说话，是因为他们的好行为没有得到足够的认可。

　　下面是三十三个例子，告诉你如何捕捉孩子的好行为并告诉他们：

　　捕捉孩子的好行为或正确行为

　　你把书收起来了。

　　你房间里看上去很整洁，一切都井井有条。

　　你真是太聪明了。

　　你那么做真是太好了。

　　谢谢你那么小声说话。

　　你完成得十分出色。

　　你真是帮了大忙了。

　　一切都很顺利。

　　你记得要举止礼貌了。

　　你帮了我一个大忙。

　　跟你玩真是太有趣了。

　　我爱你，我很高兴做你的妈妈(或爸爸)。

　　这球击得不错。

　　谢谢你听我说话，没有打断我。

　　你听从了我所有的指导——很好。

　　今晚你用餐具用得很好。

　　你很努力。

　　你做得很对。

　　你真是个好帮手。

　　这张画真好，我很喜欢。

　　看看你做的——太好了。

　　没关系，我知道你一向很尽力。

　　你真的记住了餐桌礼仪。

　　今晚你很合作。

　　我注意到你分享了你的玩具，考虑得真周到。

　　你的衣服都是自己穿的啊。

　　你一个人完成了那件事啊。

　　你请求帮助，过来找到了我，这很好。

　　你做了件非常棒的事。

　　整个过程你都很合作，谢谢你。

　　你对动物很有爱心。

　　谢谢你的帮助，我知道我可以依靠你。

　　你今天看上去快乐又健康。

　　通过指出并认可孩子的正面行为，他们就会认为自己是成功而优秀的。这种正面的自我形象不仅能激励他们合作，而且还会使孩子自尊、自信并感觉到自己很能干。

　　溺爱型的养育方法通常赞同给孩子更多肯定性评价的观念。当这些被溺爱的孩子感觉到不安全并且自卑的时候，有些专家就错误地认为给予肯定性的评价不起作用。

　　肯定性的评价当然起作用。前面已经说过，溺爱型的方法不起作用的原因是，当孩子抵制父母的要求时，父母不敢面对孩子的抵制。溺爱型的父母害怕冲突，并习惯性地屈服于孩子的要求，以避免孩子发脾气。宠坏孩子的是安抚，而不是肯定性评价。

　　奖励的魔力

　　积极的养育注重用多种方法激励孩子的合作。我们采用请求而不是命令的方式。我们注重为孩子的需要提供帮助和支持，而不是试图“搞定”孩子。我们倾听孩子的抵制，并且不说教，也不感到心烦。当这样做不起作用时，我们用奖励来激励孩子合作。如果父母只使用奖励的方法，也会起反作用。奖励能够激励孩子，但不能提供孩子所需要的所有理解、安排、指导和规律。

　　当我们沒有时间或机会满足孩子的需要时，奖励就特别有用。有些时候，我们无法满足孩子的所有需要，或者当时没有时间满足他们的需要。这时候，奖励会暂时带来你所需要的合作。下面是一些孩子因为没有得到所需要的东西而不合作的常见例子。

　　孩子为什么抵制父母的指导

　　•他们很失望，并需要跟我们说会儿话，需要被理解，而你没有时间听。

　　•他们很累，需要休息一会儿；他们自然的节律被打乱了。

　　•他们很饿，需要吃东西。

　　•他们不知道接下来会发生什么事，需要更多的时间来准备。

　　•他们还没有对你所期待的事情做好准备，而且不知道规则是什么。

　　•他们被太多的电视、太长时间的购物、太多的人、太多的玩乐、太多的甜点或者太多的活动刺激过度。

　　•有其他事情使他们烦恼，他们需要交谈或者帮助。他们可能耳朵痛，或者那天有人对他们不好。

　　有时候，超出你的控制之外的外界的影响和压力会使孩子烦躁不安，从而产生抵制情绪。例如，在杂货店或者在飞机上，很多人不愿意听到孩子的哭声，这时候你的孩子可能会因此而受到影响。

　　记住，应该允许孩子发脾气并表达他们的反抗，以获得他们认识自己所需要的理解。如果孩子在家时因为父母太溺爱而没有足够的机会发脾气，那么，到了父母无法溺爱他们的公共场合，他们就会发脾气。他们已经习惯了被安抚。在公共场合或者有压力的情况下，当父母无法给予太多安抚的时候，他们就会变得很缠人并且会发脾气。

　　孩子之所以抵制可能是因为上面的任何一个原因，还有很多其他原因。如果孩子反抗，那么在某种程度上，就是他们的需要没有得到全部满足。我们不是生活在一个完美的世界里，作为父母，我们也不完美。不管我们知道多少，不管我们是否必须给予，我们无法总是能够满足孩子的需要。有时候，当我们没有时间或者没办法给予孩子所需要的关心、理解、安排、指导或者规律时，他们就会反抗。

　　我们不能错误地认为孩子不想合作，而要认识到他们缺乏合作所需要的东西。如果一辆车因为没有汽油而无法开动，认为那辆车在反抗你或者某个地方坏了是不合适的。当孩子抵制的时候，他们是在那一刻不能合作；他们没有自己所需要的东西来重新燃起内心想要合作的欲望。奖励孩子的目的就是再给他们一点燃料，燃起他们内心合作的欲望。

　　在孩子不肯合作的时候，不要试图用惩罚或者责打等威胁来获得控制，我们可以用奖励的方式重新让他们合作。给一个奖励往往能够带来合作。

　　理解型的奖励

　　想象一下，当你被要求加班时，很自然地会觉得不情愿。然后，你被告知加班每小时将获得两倍的薪水。你立刻就变得更合作了。就像“给你更多”这种承诺会激励你一样，它们对你的孩子也会有效，或许更有效。这很正常。让我们看几个例子。

　　当孩子不肯刷牙时，说：“如果你现在去刷牙，那么我们就有时间读三个故事，而不是一个故事了。”

　　我还记得我自己开始有意识地奖励孩子时的情景。我们的一个孩子睡觉前总是不肯刷牙。什么办法都没用。后来，我上了一堂养育课，课上建议用奖励的方法，我就说了这句简单的话，结果就起作用了。我大为惊讶。仅仅是让她知道我们将有更多的时间读故事，她就马上跳起来去刷牙了，一点脾气也没发。这个简单的转变立竿见影，并且改变了我的整个养育之道。

　　给一些小奖励，养育工作就变得非常轻松了。很多情况下，一个奖励就可以让孩子的抵制烟消云散。有了偶尔的奖励，孩子就重新感到了让父母高兴的自然愿望，自然就会更加合作了。

　　然而，有些父母担心孩子可能会利用这种支持，并且会在做任何事情之前都要求奖励。幸运的是，这种情况并未发生。当与积极养育的其他技巧一起使用时，奖励确实唤醒并加强了孩子在没有奖励的情况下也乐意合作的意愿。一旦孩子能够被奖励激励着去做某件事情，不久之后，她就不再需要这个奖励了。

　　当孩子处于控制之中的时候，他们不需要奖励。奖励只是为了帮助他们重新回到你的控制之中。奖励只有在孩子脱离了控制并且失去了让父母高兴的天生愿望时才需要。一旦某种行为得以确立，孩子就不再需要奖励来继续这种行为了。睡觉前读三个故事的奖励不会使孩子在其他时候为了合作而要求奖励。

　　在我体验到奖励的威力之前，我一直拒绝给孩子奖励，因为我认为那跟贿赂差不多。当发现它的效果那么好之后，我不得不开始考虑它的优点，并重新思考我为什么会抵制奖励。当我的一个孩子抵制我的指导时，我内心的反应是吓吓她。我的父亲就是这么养育我的，因此，在受到挫折的时候，我的反应也是吓唬孩子。当我发现了更好的方法之后，惩罚和惩罚的威胁就成为了过去。

　　我的新挑战是找到合适的奖励方式。奖励必须与要求孩子改正的行为有关系。理想的情况是，奖励是合作的自然结果。如果孩子马上去刷牙，那么睡觉前确实有更多时间可以读故事。当孩子不肯穿外套时，早一点到学校这个自然结果看起来可能不像是一个奖励。然而，在有些情况下可能也会起作用。你可以说：“如果你现在穿上外套，到学校后我就有时间看看你的画了。”

　　有一个奖励任何时候都有效果，你无需费心去思考。那就是时间的奖励。你可以说：“如果你现在听我的话，待会儿我就有更多的时间跟你做点儿特别的事情了。”

　　任何时候，只要孩子合作，真实的结果就是之后有更多的时间和你一起做他们真正喜欢的事情。通过向孩子提醒这个简单的事实，他们很快就会按照你的话去做。要想让你的奖励更加有效，你可以用更有吸引力的方式来告诉孩子。

　　根据性情奖励(略)

　　奖励的例子(略)

　　随时给孩子适宜的奖励(略)

　　奖励列表(略)

　　重复模式(略)

　　对十几岁孩子的奖励(略)

　　在公共场合应会难缠的孩子(略)

　　奖励就像甜点

　　当你给孩子奖励的时候，你是在帮助孩子重新感觉到想要帮助别人的欲望。奖励不是迫使孩子合作，而是培养孩子天生动机的另一种途径。在生活中获得奖励或者额外报酬就像甜点一样。如果你所吃的全是甜点，就不能从饮食中获得所需要的各种营养。我们之所以在餐后才吃甜点，理由之一是光吃甜点就会填饱肚子，你就不想再吃对你的健康有好处的其他食物了。同样，只依赖于奖励，孩子就会失去合作的欲望。

　　当一个成年人只为奖励而工作时，他就会错失某些东西。这些人工作只是为了得到想要的东西，却忘了自己内心想要服务他人的愿望。他们对自己的工作做得怎么样毫不在乎，只是按要求去做，浑浑噩噩混日子。这是不健康的。

　　另一方面，当你的家人急需帮助时，你却只想着服务他人，不想要任何奖励或者报酬，这也是不健康的。成功的人既想着自己，也想着他人。他们既想出类拔萃，也要得到自己需要、想要的东西。恰当地对孩子进行奖励能够帮助他们成为成功的人。

　　重要的是，要让孩子明白，生活就是一个付出和获取的过程。有付出就会有收获。要想有更多收获就必须付出更多。你每次要求孩子付出多一点的时候，就要保证给他们的也要多一点，这样他们就学到了生活中很重要的一课。他们学会了如何交易和谈判，就明白了当他们付出更多时，理应得到更多，并学会了为满足将来更大的需要而推迟当前的需要。

　　从自然后果中学习(略)

　　对奖励的担心(略)

---

作者: trythis    时间: 2006-12-28 13:34
维护主导地位的新技巧

　《孩子来自天堂》




　　父母拥有的最大力量就是指导孩子的权力。孩子天生就希望让父母高兴并与父母合作。孩子天生就已经准备好要尊重主导者了。认识到并运用这种力量，父母就可以放弃基于让孩子感到害怕和自责的过时的方法了。如果父母不懂得如何使用这种力量，孩子就会取得控制权。除非父母运用这种力量来指导孩子，否则就会失去对孩子的控制。

　　孩子希望让父母高兴，但同时也有自己的需求。当父母给孩子机会让他感觉并表达自

己的需求，同时也明确知道父母想要什么时，孩子就会寻求合作，服从父母的意愿。

　　当父母用让孩子内疚或者害怕的方法来激励孩子合作时，就削弱了孩子想要合作的天性。作为对父母的怒气、沮丧和失望的反应，孩子可能会顺从父母，但他们会失去一部分自我，这样，不但他们的自然发展会受到限制，而且以后往往会成为讨好别人的人。他们没有健康的自我意识，其付出往往会多于收获。

　　学会如何命令

　　在使用命令之前，第一步是请求而不是强求。如果孩子拒绝了你的要求，第二步是倾听和教育。如果倾听还不行，第三步就是奖励。如果奖励也不起作用，第四步就是维护你的主导权并使用命令。当前三个步骤都不起作用时，父母就需要命令孩子，就像将军指挥军队一样。

　　命令就是直接告诉孩子你想要他或者她干什么。命令应该以一种坚决但平静的语气说：“我要你把衣服收起来。”或者“我要你准备上床睡觉。”或者“我要你别在那儿说话了，去睡觉。”

　　当你用命令的语气说话时，就必须保持强硬的态度。运用感情、理由、解释、争论、责备或者威胁只会削弱你天然的权威。在这种时候，生气或想说服孩子合作，就表明你对自己作为将军、主导者或父母的角色没有信心。如果孩子已经抵制了第一、第二、第三个步骤，那么父母就需要传达明确的信息，告诉他谁才是主导者。通过维护自己的主导权，你就重新确立了自己主导者的地位。孩子需要一个强硬的领导来服从。

　　很多父母不经过第一、第二、第三个步骤就直接命令孩子。这样是没用的。当然，父母并不总是需要采取前面的步骤，但如果经常使用命令而不经过之前的步骤来请求、激励孩子合作，命令就会失去效力。过去，孩子会顺从于父母的命令，但现在的孩子还需要你倾听。

　　孩子从以前的经历中知道了你在命令的时候不会让步。所有的谈判都结束了。如果他们继续抵制，为了维护你的主导地位，你只需要稍带一点同情地听他们诉说，并重复你的命令。最有效的维护技巧就是自信地重复你的命令，孩子很快就会让步。如果孩子继续抵制，你就要继续坚持，不带情绪，不给理由，最终你会占上风。

　　不要带着情绪来命令

　　如果父母大叫大嚷、大发雷霆、显露出失望或者威胁要惩罚孩子，就自动丧失了命令的力量。情绪烦乱会把你的命令变成强求，你的正面地位就被削弱了。你或许能够削弱孩子的意志使他们顺从，但你不会加强他们自然的合作意愿。

　　如果你不生气，命令的威力就会增加。记住这一点，有助于你保持冷静。我们之所以会生气，是因为下意识地认为这样会使我们更有威力、更吓人。动物在搏斗的时候也会表现出怒气冲冲的样子来威吓对方。积极的养育不是以害怕为基础的，所以威吓毫无益处。

　　甚至一些“有效的养育培训课程”也鼓励父母为了激励孩子而与孩子交流感受。即使是非常平和地交流感受，也会把父母和孩子拉到同一水平线上，这会慢慢地降低父母作为主导者的地位。尽管意图是好的，但最好还是帮助孩子表达他们自己的感觉，而不是让我们的感觉成为他们的负担或者以此来操纵他们。

　　在孩子不肯合作时，不是父母交流或者表达自己感觉的时候，而是要倾听孩子的感觉。父母把自己的愤怒、沮丧或者失望告诉孩子，只会起反作用。当孩子抵制时，需要确认并且认可他们可能有的感觉以及他们想要什么。在给了孩子诉说的机会以及可能的奖励之后，父母就该动用自己作为主导者的力量来命令孩子了。在父母倾听了孩子的抵抗或者拒绝之后，命令会更好地被接受。

　　犯错误没关系

　　当然，父母肯定有在情绪失控并大为光火时命令孩子的时候。在全部积极养育技巧的帮助之下，你无需做得非常完美才能让养育计划有效，但尝试是很重要的。当你忘了克制自己或者情绪失控而犯了错误时，解决办法就是事后道歉。犯错误没关系。

　　事后的道歉非常重要。可以说类似于这样的话：“我冲你吼了，我道歉。我不应该冲你吼，大声嚷嚷不是交流的好办法。我错了。”

　　还有一种道歉的方法，可以这样说：“刚才对你生气，我道歉。我需要你的合作，但不是故意对你生气的。我对你生气是因为还有其他事情烦我。我生气不是因为你的错。”

　　向孩子表达你的消极情绪是无益的

　　不论父母何时表达消极情绪，孩子都会觉得自己没有达到父母的期望或者在某个方面不足或者不够好。他们会觉得没有让父母高兴，自己很失败。这种失败的感觉最终会使孩子失去坦诚回应的愿望。当父母事后为吼叫而道歉时，孩子不会觉得不舒服或者觉得自己不值得父母道歉。当我们做的事情让孩子感觉不好时，是很难培养他们身上的优点的。

　　与人交流消极情绪，有助于我们的心情转好。但是，为了使自己的感觉好起来，就让孩子倾听我们的感觉是不合适的。需要孩子合作可以，但把他们当作医生或者最好的朋友就不健康了。孩子还在学习如何应对自己的感觉；倾听父母的感觉他们还应付不来。

　　成年人需要到另一个成年人那里而不是到孩子那里寻求支持。

　　一旦父母表达出消极情绪，孩子就会觉得受到了这种情绪的操纵，就不愿意听了。他们不但不再听父母说话，而且也不再倾听自己的感觉。

　　在其他各种形式的控制中成长的孩子，到十几岁的时候都会开始对他们曾经顺从的事情进行反抗，他们曾经多么顺从，到十几岁时就会多么反抗。具有合作精神的孩子不需要用反抗或者脱离父母来发展他们的独立性。他们可以自己了解自己，但又不放弃或拒绝父母的支持。

　　吼叫是不起作用的

　　显然，最糟糕的交流方式之一就是吼叫。吼叫表明对方没有在听我们说什么，于是我们就提高音量。对儿童或者十几岁的孩子吼叫传达出这样的信息：“你没有听。”结果，他们真的就不听了。最后，当你吼叫的时候，他们会转过身去，充耳不闻。

　　把一个命令吼出来就更糟了。这意味着他们没有听清你想要什么。吼叫使孩子失去了接受指导的欲望。吼叫是最软弱的命令方式，因为它削弱了你作为主导者的地位。只有当孩子清楚地、一遍遍地听到一个信息时，他们才会真正放弃抵制，接受主导者的领导。

　　当你吼叫的时候，你就不再是命令，而是强求了。它隐含了这样的威胁：“你最好听我的话，否则……哼！”这种威胁表示你在强求他们顺从。尽管以惩罚的威胁来强求的方式已经采用了数百年，但在自由社会里，它的威力已经不复存在。如果你希望你的孩子在生活中找到梦想成真的自由，就要给他们合作的自由。不要强求，而是要命令。

　　肯定性的命令(略)

　　命令但不要解释

　　除了带有太多情绪之外，父母们常犯的另一个错误是用解释来证明自己的命令。如果孩子不是用争吵的语气问你，你解释为什么要她做那件事是可以的，但如果她的语气中有挑衅的意味，就要告诉她你很乐意以后再谈。如果没有多少时间，只需要说：“我们可以以后再谈，但现在我要你停止打你弟弟。我要你们俩合作并融洽相处。”

　　给出理由就等于放弃了你的命令。如果孩子能够理解对错，他们就不需要你了。如果他们能够区分好坏，也就不需要你来指导他们了。当你和一个理性的人处于同等地位时，解释才是有用的。九岁之前的孩子还没有发展出很好的推理能力；而且，在孩子到了十八岁左右能够离开家独立生活之前，孩子和你也不是处于同样的水平上的。

　　孩子有判断是非的潜在能力，但只有通过配合你的要求才能唤醒这种能力，而不是通过你的说教。当你让一个小男孩不要再打他弟弟，然后用“我要……”的陈述来命令他时，他会听的。当他做了你所要求的事，看到你脸上的微笑时，他就开始明白什么行为是好的、是对的。

　　当你开始命令时，要避免陈述规则或者给出理由来支持你的命令。一旦父母开始重复一个命令，谈判的时机就过去了。孩子在头三个步骤中有权质疑并进行谈判，但一旦你开始命令，谈判就结束了。如果你跟孩子讨论他为什么应该做你想要他做的事情，就会削弱你的权力。此时，最好的办法就是重复你的命令。孩子仍然有权反抗，但你仍然是主导者。随着你的坚持，孩子就会向你的观点让步。

　　当你陈述一个命令的时候，孩子应该合作的惟一理由是因为你希望他们那么做。如果你不给他们一点反抗的机会，那么你就是在强求他们顺从，而不是合作。每一个孩子内心深处的最强烈的动力就是让父母高兴并与父母或主要看护人进行合作的愿望。

　　孩子天生就准备好了遵从我们的领导，只是需要我们给他们一个机会。让父母高兴以及合作的愿望是孩子的天生原则。通过直接表达我们的意愿，最终将唤醒他们的意愿。通过表达他们对你的意愿的反抗，他们内心最深处的遵从你的指导的意愿就会显现出来，就会放弃抵制。

　　通过在孩子服从你的观点之前你对他们的请求以及对其抵制的倾听，他们就不会盲目地放弃自己的意愿来顺从你的意愿，而是将他们的意愿调整到天生原则上——遵循你的指导并让你高兴。

　　孩子不需要理由，需要的是有力的领导。他们需要你的提醒——你并不是在控制他们，但你才是主导者。试图在他们反抗你的时候解释什么是对错或者什么是好坏，只会削弱你的命令的效力。即使是能够推理并进行抽象思考的十几岁的孩子，在命令他们时，他们之所以应该合作也是因为你是父母并且你要他们那么做。

　　如何命令十几岁的孩子(略)

　　理由和反抗(略)

　　更好的命令方法(略)

　　增进合作(略)

　　选择你的方式 (略)

---

作者: trythis    时间: 2006-12-28 13:34
保持控制的新技巧

　《孩子来自天堂》




　　当孩子抵制或者拒绝父母的控制时，积极的养育并不认为这种行为就是坏行为或错误行为，而只是认为孩子是失控了——失去了父母的控制。此时，需要的是让孩子回到父母的控制之中，而不是评判、惩罚或对孩子进行长篇大论的说教。当孩子失控时，父母需要克制，不要让他们继续抵制或者拒绝父母的控制。

　　“暂停(time outs)”的目的无论如何都不是为了威胁或者惩罚孩子，只是帮助孩子体

验到他又处于了父母的控制之中的一种方式，并且也是孩子喜欢的一种方式。孩子们需要了解自己行为限制的边界，以发现何种行为能被接受，并重新开始与父母合作。

　　孩子行为失当时，常常是因为忘了父母是主导者，忘了他们真正想要的是父母当主导者。当孩子不受父母控制时，他们就会失去天生的合作意愿和能力。如果孩子不知道自己需要什么以感觉到合作的欲望，他们最终就会脱离父母，失去控制。孩子需要指导。当感觉不到对指导的需要时，他们马上就会失控。

　　请求孩子合作、倾听孩子的需要、给予奖励，可以使孩子保持合作的意愿。当孩子或者父母的压力增加时，这种内在的意愿会被暂时打断。就像失控的汽车一样，孩子不可避免地会与父母发生冲撞。

　　当父母感觉不到孩子合作的意愿，并开始强求孩子顺从时，孩子会自动地效仿父母，也会失去合作的意愿。处于压力之下的情绪失控的父母，很容易迫使孩子也失去控制。反之亦然，处于压力之下的情绪失控的孩子，也很容易使父母失去控制，除非父母知道如何重新获得并且保持控制。

　　“暂停(time outs)”的需要

　　有了这些能够创造合作的新方法，父母就可以控制自己的情绪，从而帮助孩子控制情绪。不可避免的是，有些孩子经常会失控，而积极的父母就能作好准备去处理这种情况。几乎所有的孩子在情绪太激动以至于不能控制自己时，都需要一段时间的“暂停(time outs)”。

　　即使很多成年人在有压力的时候也不知道如何控制自己的情绪。我们不能指望孩子能够做到。在向数以千计的成年人讲授如何控制情绪的过程中，我发现了能够促进合作的很多控制情绪的技巧。当父母被不满、焦急、沮丧、冷漠、批评、困惑或者内疚的情绪困扰时，解决的办法就是通过审视自己的内心来控制消极情绪。

　　如今的西方社会之所以有很多家庭暴力，主要原因之一就是缺乏对情绪的控制。在一个自由社会里，不可避免地出现的情况是：人们得到支持时，情绪会更温和；得不到支持时，情绪就会变幻不定。解决人际冲突并终止暴力的第一个技巧就是要认识到：当出现激动、反抗或者拒绝的情绪时，就该用“暂停(time outs)”让自己平静下来。

　　那些情绪失控并诉诸暴力的成年人，主要是因为他们从来没有学过用“暂停(time outs)”来感受并释放自己的消极情绪。这种基本的能力不仅儿童和十几岁的孩子需要，成年人也需要。孩子和成年人之间的不同在于，理性的成年人应该知道自己何时需要“暂停(time outs)”，而孩子不知道。经历过“暂停(time outs)”的9～10岁的孩子，在他们感觉到压力、消极情绪或者有争吵的冲动时，会自然而然地采用“暂停(time outs)”。这个方法并不难，但需要练习。

　　“暂停(time outs)”之所以有效，有时候是因为它让父母找到了控制感。当父母开始感觉到失控时，会迫使孩子也失控。通过“暂停(time outs)”，父母就有机会冷静下来，重新感觉到控制。这往往正是孩子所需要的。一个失望、强求的父母很容易会让孩子情绪失控。“暂停(time outs)”不仅能让孩子回到控制中，也能帮助父母重新感觉到控制。

　　当孩子不愿意听从你的命令时，就该使用“暂停(time outs)”。这种时候，“暂停(time outs)”给了孩子一个发牢骚和发脾气的机会。孩子需要感觉到对生活中不可避免的限制和界限的抵制。他们需要面对这些限制，感觉到自己的反抗。这种面对或者反抗有助于孩子形成强烈的自我意识。最终，真实自我中所有的积极性格将会浮现出来。首先，抵制背后的消极情绪一定会被感知并释放出来。

　　孩子需要时间去体会自己的行为面临的各种限制，从而帮助他们感觉到隐藏在抵制、不满、拒绝背后的不同层次的感觉。当我们能够感觉到并释放出愤怒、悲伤和害怕这三种潜在的消极情绪时，就会减少抵制。同样，当成年人采取一段时间的“暂停(time outs)”，探究、感觉并且释放出自己的消极情绪时，也能摒弃不满、内疚、自怜等消极心理。

　　如何释放消极情绪

　　当孩子坚持抵制，对促进合作的四个步骤毫无响应时(见第7章)，就需要采取第五个步骤了。让孩子独自待在一个房间里有助于孩子对自己的情绪有更深入的了解。当孩子感觉到愤怒、悲伤和害怕这三种更深层次的情绪后，父母再施以关爱，孩子的消极情绪自然而然就消失了。

　　“暂停(time outs)”能使孩子首先感觉到愤怒和挫折感。然后，不用多久，孩子会开始哭并感觉到难过或者受到了伤害。再过一会儿，孩子会感觉到潜在的恐惧和脆弱。在短短的几分钟内，这一连串的情绪都会烟消云散，突然之间，孩子会神奇般地回到你的控制之中。

　　在“暂停(time outs)”时，通过首先感觉到自己原先压抑着的情绪，孩子会重新感觉到自己的需要。在“暂停(time outs)”之前，孩子表现失控是因为忘记了自己对父母指导的需要以及合作的愿望。

　　通过“暂停(time outs)”，孩子得到了抵制你想要他做的事情的机会。然后情况就会改变，他们开始感觉到自己的情绪。他们不仅仅是闹情绪，而且还“感觉到了”自己的情绪。反抗“暂停(time outs)”的行为实际上增强了他们的感觉能力。通过对自己的感觉的认识的增加，他们开始感觉到对父母的爱、理解、支持和指导的需要。当他们感觉到爱的需要后，他们的合作欲望就会再次被激活。

　　孩子来自天堂。他们天生就想让父母高兴，以获得自己想要的东西。孩子需要爱和支持才能生存，因此，他们天生就有与父母合作并让父母高兴的愿望，以此来获得父母的爱。一旦孩子意识到自己的感觉，这种健康的欲望就会被激活。增进孩子对自己的感情的了解，就能使孩子感觉到对爱和支持的需要，这会唤醒他们让父母高兴以及与父母合作的愿望。

　　有时候，这种感觉会出现在孩子反抗我们的要求的时候。另一些时候，这种感觉会出现在亲切交谈的时候。还有一些时候，当孩子没有得到他们需要的东西或者生活压力太大时，他们需要更多的“暂停(time outs)”来感觉并经历这三种层次的抵触情绪：愤怒、悲伤和恐惧。

　　理想的“暂停(time outs)”

　　理想的“暂停(time outs)”是父母让孩子一个人待在一个房间里，并把门关上。孩子试图从那个房间里出来是很自然的反应。记住，孩子的抵制是预料之中的。锁上门并把孩子一个人留在房间里，会让孩子产生一种被遗弃的感觉，因此，父母待在门外对有些孩子是非常重要的，至少在他们刚开始“暂停(time outs)”时父母应该这样做。经过几次以后，孩子就不会再想方设法出来了。

　　“暂停(time outs)”所需要的时间通常是每一岁一分钟。四岁的孩子需要四分钟，六岁的孩子需要六分钟。父母第一次听到时，都不相信这么短的时间会对孩子有效，但确实有效，而且对所有两岁以及两岁以上的孩子都有效。

　　十四岁以后，“暂停(time outs)”基本上就没必要了。如果你从来没有对孩子使用过“暂停(time outs)”，那么十几岁的孩子依然需要，特别是当他们目中无人或者不听从你的命令时。

　　我们看一下一个四岁的孩子在理想的“暂停(time outs)”中会发生什么事。首先，四岁的孩子会反抗，可能你不得不硬把他带到一个房间里。可以是他的房间，也可以是其他房间。刚开始的时候，他会生气，会发脾气，并试图跑出来。大约两分钟后，他不再试图跑出来了，而是屈从了，并开始哭。再过一分钟后，他会变得更为软弱并容易感到害怕。这个时候，他甚至可能会把小手放在门下边，并祈求你让他出来，说：“求求你，让我出来吧。”

　　这个时候，你要向他保证再有一分钟就可以出来了。事实上，在“暂停(time outs)”的任何时候向孩子做出保证都是好的。你可以不断地告诉他，你不会去任何地方，你就在门的另一边，很快就可以放他出来。

　　向孩子解释“暂停(times out)” (略)

　　四种常见的错误 (略)

　　拥抱父亲 (略)

　　调整意愿与屈服 (略)

　　何时采取“暂停(time outs)” (略)

　　三次机会 (略)

　　当“暂停(times outs)”不起作用时 (略)

　　五个技巧为什么会起作用 (略)

---

作者: trythis    时间: 2006-12-28 13:36
将原则付诸实践

与别人不同没关系

　《孩子来自天堂》




　　每个孩子一生下来就是独一无二、与众不同的。实际上，这意味着孩子可能会与父母期望的很不一样。他们有自己独特的天赋，有自己独特的挑战。为了迎接这些挑战，他们会有自己独特的需要。作为父母，我们的任务不仅仅是容忍他们的不同，还要接受他们的不同。只有当我们能够认识每个孩子独特的需要是什么并能够满足这些需要时，我们才能最有效地完成养育任务。



　　认识不到这一点，常常就会想：“我的孩子有问题。他或者她需要纠正，而不是培养。”或者“我的孩子在某个方面不好，需要改进。”这种态度是父母犯的最大错误之一。孩子需要一个明确的信息：他们很好，和别人不同很好，而且是很正常的。

　　“我的孩子有问题”这种说法表明父母缺乏对孩子的认同。

　　运用积极养育的五个技巧使得这种认同变得容易多了。通常是当父母没有得到他们需要的合作时，他们会觉得孩子不好或出了问题。如果能更清楚地认识到孩子们之间是多么不同，那么当这些不同出现时，父母就不会很快往坏处想。父母不要反对孩子的不同，而是要培养孩子独特的天赋和能力并帮助他们克服自己的弱点。

　　每个孩子都是由不同特质组成的独一无二的组合体，这些特质是由性别、体型、性情、个性、智力和学习风格所决定的。意识到所有这些特质之间可能的差异、组合和排列，有助于父母接受这些差异。认识到这一点，就比较容易承认一个孩子并不比另一个孩子好，也不比另一个孩子差。

　　与别人不同并不意味着这种风格好于那种风格。

　　父母们常常错误地以为自己知道什么对孩子最好。假如孩子是一棵苹果树，父母却坚持要帮助孩子成为一棵好梨树。这种帮助限制了孩子的发展。尽管孩子天生就具有内在的蓝图，已经规划好了他们是什么样的人，他们来到这个世上要做些什么，但他们依然需要父母的接受、爱护、支持、时间和关注来唤醒、培养他们的潜能。

　　父母对孩子最终会成为什么样的人不负有责任，但有责任尽自己的最大努力帮助孩子发挥其最大潜能。父母需要记住，每一个孩子来到这个世上都有自己独特的旅程和目的。认为父母最清楚孩子应该成为什么样的人就是在戏弄上帝。

　　孩子来自天堂。他们已经有了成就伟大的种子。孩子的命运不是由父母决定的。父母要做的是创造肥沃的土壤使孩子成长为其既定的样子，而不是父母认为孩子应该成为的样子。这种特别的支持和对孩子之间的差异的接受，给了孩子去实现其梦想的力量和信心。

　　性别差异

　　性别差异在青春期表现得尤为明显，但从出生的第一天起，男孩就是男孩，女孩就是女孩。每一个孩子，不管性别如何，他或者她都呈现出不同比例的男性和女性特征。重要的是要接受。

　　通常，父母倾向于认为，适合自己的东西也适合于孩子。这是错误的。承认普遍的性别差异，就使得接受并尊重那些看起来似乎不合常规的行为和需要变得容易多了。我们不应该认为对我们有效的东西对孩子也总是有效。

　　缺乏对性别差异的理解也会妨碍母亲了解父亲应该给孩子提供什么，反之亦然。母亲常常凭直觉就会知道什么对女孩——而不是对男孩——最好。而父亲凭直觉就会知道什么对男孩——而不是对女孩——最好。这是因为我们倾向于把自己想要或者需要的东西给予孩子，而事实上，那并不一定是孩子真正需要的。

　　如果对这些差异不了解，人们一般会以为其他人的反应和行为应该跟自己的一样。认识到这种可能的差异后，当别人对生活的反应跟我们不一样时，我们就不会立刻认为是什么事情出了差错。对信任和关心的不同需要继续信任和关心

　　男孩来自火星，女孩来自金星

　　明白男孩子有不同的需要可以帮助父母(特别是母亲)在给予儿子所需要的东西时作出调整。同样，明白女孩子的特殊需要也可以帮助父母(特别是父亲)在给予女儿所需要的东西时作出调整。光是爱孩子，给他们我们自己最想要或者最需要的东西是不够的，我们必须调整支持的方式，满足孩子独特的需要。要记住，男孩子(就像男人一样)来自火星，女孩子(就像女人一样)来自金星，这可以使养育容易很多。

　　有时候，如果男孩觉得无力获得他所需要的信任、接受和赞赏，他可能会压抑自己的男性特征和弱点，而变得更像女孩子，需要感觉到被关心、理解和尊重。对这样的男孩子而言，需要信任却始终得不到就太痛苦了，因此，他会克制自己男性的一面，而其女性的一面也就随之出现了。当他得到很多关心的时候，他的反应可能是需要更多的关心，希望感觉到被照顾，而不是需要空间。

　　这并不意味着具有更多女性特征的男孩子都是因为其男性的一面受到了伤害。也可能只是因为他的性情更敏感，并在很多方面表现得更为女性。敏感的男孩子的女性荷尔蒙通常分泌得较多，而男性荷尔蒙较少，因此，自然会表现出更多的女性倾向。

　　一些研究表明，同性恋男人、天才男人以及很多左撇子男人与其他男人的脑部结构相比有明显的差异。他们的大脑就像大多数女性的大脑一样，两个大脑半球之间的神经连接细胞比其他男人要多出数十亿。这些大脑结构上的差异，再加上荷尔蒙的差异，使得有些男孩更加敏感。尽管这些更敏感的男孩有更多的女性特征，但他们依然还是男孩，依然需要更多的信任、接受和赞赏。

　　下面是一些简单的观点，提醒你记住：男孩来自火星，女孩来自金星。

　　“解决问题先生”

　　父亲们最常犯的错误是在孩子心情不好并需要表达对生活的反抗时，向孩子提供解决办法，而不是同情。男人们喜欢解决问题，并经常为自己成为“解决问题先生”而感到自豪。父亲们不记得有时候孩子只是希望有人理解他们为什么心情不好，而不是给他们一个心情马上好转的解决办法。如果孩子总是得到解决办法，最终他们将不再向他人倾诉自己的内心世界。

　　男人们在寻求解决的办法时才会谈论问题，否则他们就不愿意谈。“如果你对一件事情无能为力，那么就忘了它吧。”女人正好相反。她们的态度是：“如果什么也做不了，至少我们可以谈谈这件事。”男人通常不理解为什么女人能从交流她们的痛苦中获得巨大的快乐。对男人来说，这似乎无法理解，但对女人来说却很常见。

　　与此类似，父亲倾向于提供解决方法而忽略了孩子的问题，或者对问题不屑一顾，没有意识到孩子觉得被怠慢和轻视了。有一次，我的女儿向我解释为什么她不喜欢我的一个朋友帮她做数学家庭作业。她说：“每次我一有问题，他就说：‘这很简单。’这让我觉得自己不知道怎么做这道题很愚蠢。”

　　当父母没有同情或者倾听孩子对生活的抵制时，孩子就会曲解父母的意图。当父母有简单的解决办法时，孩子可能会觉得自己好像有问题或者对某件事的反应过于大惊小怪，而不是感觉到安全和受教育。在孩子认为自己会有多心烦之前，他们首先应该感觉到能够不受妨碍地体验自己的情绪。如果父母克制自己，不马上给出解决办法，孩子就能获得他们所需要的信任和关心了。

　　下面是父亲可能会说的一些话，这些话会伤害孩子脆弱的情感：

　　不要担心。

　　这不是什么大事。

　　那么你是什么意思？

　　这不是那么难的。

　　这没那么糟。

　　这些事情是会发生的。

　　那很荒谬。

　　这才是你应该做的。

　　做点别的事情吧。

　　做就好了。

　　我不明白。

　　说到点子上。

　　没事的。

　　没那么重要。

　　去处理就好了。

　　你想要我做什么？

　　你为什么要告诉我？

　　如果能意识到可能无意之中伤害了孩子的感情，父亲们就能够更有效地给予女儿和儿子所需要的支持了。尽管女人会希望丈夫倾听她们说话，但她们自己却常常忘记去倾听孩子想说的话。她们太想解决孩子的情绪问题，而不给孩子以心烦或失望的余地。

　　当孩子要求你帮着解决问题时，做一个“问题解决者”是很好的。在大多数情况下，父母需要多听少说，从而让孩子更多地倾诉，更多地倾听。放下设法去解决孩子的问题的念头，你的任务就会容易一些，你的孩子也会更加快乐。

  “改善家庭女士” (略)

　　何时提出建议比较好

　　不是说提建议都是错的。当孩子明确地要求你给他们建议时，建议就非常有帮助。问题在于，如果母亲给的建议太多，孩子就不听了。尤其是当孩子正在抵制的时候，哪怕是好的建议也会起反作用。这意味着，孩子会逐渐竖起一道墙，当他或者她需要建议时也不愿意提出来。当孩子要求建议时，提建议是好的。如果你没有用太多建议压得孩子喘不过气来，那么当他们长大后会要求更多建议。

　　在获得解决办法方面，男孩比女孩更敏感。当你给出解决办法时，女孩会更加反抗，但还会继续与父母交流，而男孩会失去所有的动力。当父亲或母亲未经请求而主动向男孩子提建议时，他就不会再告诉父母他的问题，也不再提问题了，更严重的是，甚至不会再听父母说话。

　　太多的纠正让女孩觉得交流不安全，太多的改进让男孩拒绝倾听。

　　母亲总是设法提建议，好让她们的孩子不会受到同样问题的反复困扰。这种好心的支持只会让男孩封闭自己。母亲最大的抱怨是“他什么事都不告诉我”以及“他不听我说”。母亲需要更多地信任孩子，要相信孩子自己能够学会，不然的话他们会问的。男孩会忘记，女孩会记住代际差异暴力文化



不同的性情

　　我们在第4章已经讨论过四种基本的性情：敏感型、活跃型、反应型和接受型。

　　1.敏感型的孩子感觉更强烈，思考更深入，也更认真。



　　2.活跃型的孩子有坚强的意志，喜欢冒险，希望成为关注的焦点。

　　3.反应型的孩子聪明、活泼，需要更多刺激；他们很容易从一件事情转到另一件事情。

　　4.接受型的孩子有良好的举止，很合作；他们遵从指示，但拒绝变化。

　　尽管大多数孩子至少每一种性情都有那么一点，但通常以其中的一两种为主。理解了这些性情之间的差异，父母就能很容易地判断出自己的孩子主要属于哪一种性情，从而明白他们需要什么(确认孩子的需要、培养某种性情所需要的特别技巧，请参考第4章)。

　　当一个孩子的性情与其父母的性情不同时，除非父母了解全部这四种性情，否则很难培养孩子。因为父母不了解这些简单而基本的差异，所以对孩子造成了太多不必要的伤害和忽略。

　　通常，在父母与孩子相处的过程中，最大的问题是不适应孩子的需要。一个接受型的父母凭直觉就会知道接受型的孩子需要什么，但如果父母是活跃型、敏感型或者反应型的，那么就无法凭直觉知道接受型的孩子需要什么。作为父母，我们不能总是想当然地认为适用于我们的也适用于孩子。这不仅让孩子难受，也会让父母双方产生不必要的争吵。

　　例如，如果不理解各种性情之间的差异，一个反应型的父母不仅会认为拒绝变化的接受型的孩子有问题，而且无法给予孩子所需要的规律和重复。

　　另一方面，一个不喜欢变化而喜欢重复的接受型父母，会认为从来不把事情做完的反应型孩子有问题。认识不到这一点，父母就无法给孩子提供他们所需要的不同活动。

    性情如何转变(略)

    午后活动(略)

    不同的体型(略)

　　不同的智力

　　另一个不同是智力的差异。要想最大程度地帮助并了解孩子的天赋，认识到智力有多种类型是很重要的。在西方社会里，我们太注重智商测试了。具有讽刺意味的是，这些测试是武断的，往往男孩子的智商看起来高一些，女孩子的智商看起来低一些。当智商测试的问题注重空间能力时，男孩的得分就会高一些；当测试问题注重语言能力时，女孩的得分就会高一些。

　　智商测试除了对女孩子不利之外，也没有考虑到全部的智力类型。测试的问题决定了测试结果。智商测试只测量某一类的智力，高智商与生活、人际关系或者工作中的成功绝对没有关系，低智商与这些领域中的失败也毫无关系。

　　有那么多的博士失业或者离婚，因此，学术上的成功并不能保证工作或生活中的成功，这已经成为共识。有较高学术智力的孩子在公立学校里成绩更好，但这绝不能确保他们在生活、工作或者人际关系中也能够取得成功。

　　遗憾的是，具有其他类型智力的孩子在学校里没有得到足够的承认和培养。有八种基本类型的智力，每一个孩子天生具有不同的智力类型搭配。每一种智力就像一种不同的色彩，我们可以用它们来描绘我们的生活画卷。这八种智力类型包括：学术、情感、体育、创造性、艺术、常识、直觉以及天赋智力。每一个孩子一出生就具有全部这些智力，只是程度不同而已，在正确的培养下，每一种智力都可以得到刺激并发展到更高的水平。

　　学术智力

　　学术智力高的孩子在学校里表现出色。他们能够坐下来听讲、学习；他们能够吸收、理解并复述学到的知识；如果向他们传授知识，他们就能够记住。当然，这并不一定意味着他们能够应用或者在生活中建设性地利用这些知识。

　　成年人都知道，在学校里学到的很多东西都忘了，但学校确实教会了我们思考、分析、理解以及在哪里能找到相关知识。学术智力是由阅读、写作和听讲来培养的。父母应该给孩子提供发展这种智力的机会。

　　情感智力

　　情感智力高的孩子能够创造并维持健康的人际关系并对自己的情感有正确的认识。他们对别人的想法和感觉更加了解，能够对其他人的观点产生共鸣。这种能力不仅在个人生活中，而且也在工作中给他们很大帮助。

　　在工作上取得成功的人一定拥有较高的情感智力。情感智力也使得我们有能力控制并清晰地表达自己的感受、愿望和需要。越来越多的学校在课程中加入了理解感觉、培养同情心、改善人际交流的内容。父母需要给孩子提供社会交往的机会，而且，自己也必须有出色的沟通技巧。

　　体育智力

　　体育智力高的孩子在运动方面能够做得很好，并能够保持身体强壮、健康、生机勃勃。他们本能地理解自己的身体对锻炼和健康食物的需要。为了发展他们的运动能力，他们需要训练和指导的机会。通过与其他孩子竞争，他们内在的能力能够得到极大的提高。健康的竞争可以使他们发挥出最好的自己。他们需要肯定的承认以提高自尊。他们不仅感觉很好，而且也知道如何让自己看上去更健康、漂亮。体育智力会从体育的领域延伸到身体健康的领域。他们需要了解自己的身体，以及是什么使他们强壮并充满活力。他们积极的外表和活力有助于他们在社会上获得成功。

　　创造性智力

　　有创造性智力的孩子想象力更加发达。他们用几块积木或者几个洋娃娃就可以玩游戏。他们经常创造出想象中的朋友。他们不需要太多刺激就能激发想象力。如果别人为他们做得太多，他们就无法发展自己的想象力。他们喜欢听故事，因为这需要他们运用想象力创造场景和人物。

　　电视中的形象是可以看到的，因此看太多电视会削弱孩子的想象力。正如每一种智力都是在运用中发展的一样，创造性智力在想象力受到激发、能够使孩子进行不同的思考时，才能得到发展。他们能在其他人失败的领域取得成功，因为他们能够用新的、不同的方式看待事物。

　　很多成功的企业家没有受过正规的教育，或者上学时并不出色，但他们因为富有创造力而成功了。在成长的过程中，他们经常因为能够作出与众不同的思考而得到支持。他们能够在生活中创造出自己的一片天地。他们做自己的事情时更容易创新，更容易成功。他们往往是左撇子。父母需要给这些孩子大量的支持，帮助他们从不同的角度思考并解决问题。

　　艺术智力

　　有艺术智力的孩子自然而然会对唱歌、绘画、设计、写作、表演、戏剧、喜剧以及其他艺术形式更感兴趣。他们需要其他已经掌握了自己艺术天分的人给予激励。尽管所有的孩子都需要榜样，但这些孩子特别需要有很深艺术造诣的人做榜样。这些孩子与众不同，更加敏感，经常得不到他们所需要的情感支持。

　　父母需要鼓励这些孩子追求自己的梦想，发展自己独特的天赋和艺术才能。这些孩子需要榜样和锻炼的机会，需要父母大量的鼓励和赞赏来发展他们的艺术智力。

　　常识智力

　　有常识智力的孩子常常对学术演讲感到厌烦。他们只想要实用的信息。这种智力在西方社会正在上升。信息太多了，以至于人们只想获得必需的信息。这些孩子把精力放在对他们有用的东西上，经常认为学校里教的知识与他们的生活没有关系。

　　为了保持这些孩子的兴趣，很多学校正在努力更新课程内容，以跟上时代的步伐并使之与生活相关。有常识智力的孩子需要基本的技能，以便在生活、人际关系以及工作中加以运用。他们没兴趣记住信息，除非信息有实用价值。

　　常识智力能让一个人生活稳定、踏实。他们不容易被一些高尚但与当今社会无关的想法所左右。他们急切地想运用对自己有用的知识。他们需要机会把学到的知识付诸实践，并且是通过实干和对结果的评估来学习的。让孩子参加一些已安排好了的具有很大自由和独立性的活动，可以发展他们的这种智力。

　　直觉智力

　　有强烈直觉的孩子能够自己知道一些事情。他们不需要别人教或者告诉他们。信息就那样出现在他们脑子里，可能是某门功课的信息，也可能是另一个人知道的信息。他们更容易偏向于精神上的东西。他们只需要阅读一本书中的几句话，就能凭直觉知道大部分内容。除了凭直觉感觉到书的内容之外，他们还会因为这些内容而深有体会。

　　例如，如果你读一本关于社交技巧的书，那么书中的内容在以后会成为你的背景知识，帮助你恰当地处理一些情况。你对该做什么就有了更强的感觉。这就是阅读了此书的好处。而有直觉智力的孩子能从老师的知识中获益，无需学习所有细节。

　　有直觉智力的孩子经常被忽视。大多数父母或者学校都没有发展这种智力的课程。对富有直觉智力的孩子来说，父母不用过多担心孩子的学业表现，而要更加重视他们能够凭直觉感知的第六感。这种直觉智力主要通过与人的接触来激发，而不是通过电视节目、计算机或者书本来激发。

　　天赋智力

　　天才儿童倾向于特别擅长某种智力，但其他类型的智力水平较低。所有的孩子天生都智力非凡，但各种智力的比例不同。天才儿童的某一种智力特别高，而其他智力则较低。

　　要想使天才儿童生活快乐并有成就，他们需要特别的支持和指导来运用其特别的天赋，否则他们会变得很厌烦，没有动力。另外，天才儿童需要特别的支持来发展其技巧和那些较弱的智力。

　　在某一个领域特别出色的人在生活中往往很痛苦，因为他们的其他类型的智力没有得到发展。一个优秀的科学家或者亿万身价的企业家可能无法对他或者她的配偶说“我爱你。”很多人情感丰富，但身体健康状况很差。这些充满爱心的人关心他人，却不关心自己的身体，不经常锻炼。从传统上看，伟大的艺术家经常生活艰难，因为他们没有管理金钱以及生活中其他世俗方面的事物所需要的常识。天赋极高但在生活中却极为痛苦的例子举不胜举。

　　有些人天生就具有极高的体育智力，他们看起来总是很出色，习惯于获得爱和支持，以至于他们害怕暴露自己的内心世界，担心失去别人的关注和喜爱。这就是为什么“漂亮的人”有时会非常肤浅的原因。他们的发展受到了阻碍，因为他们不想冒险失去通过自己的外表来获得的爱。

　　失败的危险可能会阻碍孩子学习新技能。

　　同样的道理也适用于各种不同类型的智力。例如，学术智力较高的人有时候在社交技巧上就比较欠缺。他们很满足于在某一个领域出类拔萃。他们因某件事情上的出色而获得很多的爱和关注。他们会认为尝试和发展另一种自己较弱的智力的风险太大了。

　　这种想法很简单。如果我擅长某些事情，我就会获得爱和支持。如果不擅长，就会失去爱和支持。要想克服这种想法，这些孩子需要得到鼓励去发展自己并非天赋的那些智力。在这个过程中，他们通过经历就会逐渐明白，无需为了得到爱就一定要比别人做得好或者做到最好。这样，他们就能够生活得更加平衡、充实和成功。

　　不同的学习速度

　　莎士比亚有一句名言：“有人天生伟大，有些人努力奋斗成就伟大，而有些人的伟大是身不由己的。”把这个简单的真理与对不同类型智力的了解结合在一起，可以帮助父母理解和尊重孩子不同的学习方式。

　　孩子可能在某一两种智力方面很有天分或者说“天生伟大”。在另外一些类型的智力方面可能是渐进的学习者或者说“成就伟大”。在其他一些类型的智力方面，他们可能是迟开的花或者说“身不由己”。

　　可以把表现出这三种学习方式的人称为奔跑者、步行者、跳跃者。为了更具体地探讨这三种不同的学习速度，我们以骑自行车为例来说明。

　　奔跑者

　　这种孩子看到别的孩子骑自行车，于是自己跳上一辆车就骑了起来。具有这种学习风格的孩子就是奔跑者。他们学得很快，但要保持住学习的兴趣，他们需要挑战。他们学得非常快是因为他们在所学的领域很有天分。父母要注意，一定要给奔跑者发展那些对他们来说可能不那么容易的其他智力的机会。

　　步行者

　　这种孩子会花几个星期来学习骑自行车。他们对于指导有很好的反应，每一次尝试之后，他们都会进步一点。他们在开始的时候需要练习，但几个星期后，他们就可以自己骑了。步行者就是父母常说的“理想的孩子”，或者说他们很“好带”。他们总是一点点地学习，一点点地进步，能明确地让你知道你对他们有帮助、他们正在学。这些孩子太容易管理，因此他们经常错过一些重要的培养和关注。

　　跳跃者

　　这种孩子对父母来说是最难、最有挑战性的。这些孩子可能要用好几年的时间学会骑自行车。给他们的指导他们都接受了，但却没有进步。他们没有表现得越来越好，没有表现出任何学习的迹象，父母完全不知道自己做的事情对他们是否有帮助。如果父母坚持下去，两年后，孩子骑到自行车上，突然之间，他会骑了。

　　所有的指导孩子都听进去了，但父母看不到丝毫进步的迹象。然后在某个神秘的时刻，这些孩子不知道怎么的把接受的指导整合了起来，上了自行车，骑起来就像已经会了两年似的。从表面上看，孩子好像没有进步，但突然之间，他们一个跳跃就到达了目的地。这些孩子经常得不到需要的时间和关注来完成这个跳跃。没有父母的鼓励和坚持，他们就会放弃，且永远意识不到自己的潜能。

擅长于此，不擅于彼（略）

对孩子进行比较（略）

---

作者: trythis    时间: 2006-12-28 13:37
犯错误没关系

　《孩子来自天堂》




　　除了惟一和独特之外，每一个孩子来到这个世界上还带着自己的一大堆麻烦和问题。没有哪个孩子是完美的。所有的孩子都会犯错误。每

一个人都会犯错误。期待孩子不犯错误是向他们传达了一个既残忍也不正确的人生信息，设置了一个永远无法企及的标准。当父母期待完美时

，孩子只会感觉到自己不够格，没有能力达到父母的标准。

　　父母需要根据孩子天生具有的能力不断调整对他们的要求和期望值。在每一个年龄，

孩子的能力会自然发生变化。每一个孩子都有不同的能力。如果孩子在某一个方面弱，他们就需要更多的帮助，而且，有时候需要父母对他们

给予支持。不应该让孩子觉得犯了错误就说明他们有问题。太多令人羞愧的信息会使孩子觉得自己不好，不值得尊重，或者自己出了什么毛病

。他们会觉得很失败，并失去天生的动力和信心。

　　从纯真无邪到承担责任

　　小孩子在九岁之前无法应付令他们羞愧的信息，而又不感到自己负有责任。作为对孩子所犯错误的反应，任何形式的惩罚、批评或者生气

，最终都会向孩子传达出令他们羞愧的信息。当出了问题时，除非有其他人承担起责任，否则，孩子会过分地自责。

　　在九岁之前，孩子无法区分“我做了一件不好的事情”和“我不好”之间的差别。九岁以下的孩子还不能进行逻辑思考。孩子会有这样的

反应：“如果我做了坏事，那么我就是坏人。”或者“如果我做得不够好，那么我就不够好。”

　　如果没有自我意识，当一个孩子犯了错误时就没有可以归咎的依据。如果她犯了一个错误，那么她就是一个错误。当一个孩子承担太多责

任时，父母可以通过把责任揽过去来纠正这种倾向。当父母对孩子所做的事情承担起责任时，孩子就不再把责任揽到自己身上了。

　　很多成年人因为缺乏正确的自我评价以及感觉自己不值得尊重而倍受折磨，就是因为他们还不能区分行为和人之间的差异。当他们犯了错

误时，他们认定是自己不够好。尽管这些成年人能够进行有逻辑性的思考，但他们在九岁之前没有体验过内心的纯真。他们甚至可能会理性地

判断出自己不坏，但内心依然觉得自己不好或者不值得尊重。

　　拥有健康的自尊心的成年人会接受自己的错误，并且愿意从这些错误中学习。下面是一些有关健康的成年人如何理性地对待错误的例子。

　　•如果我做了不好的事，不是我不好，而是因为我了解不够。

　　•如果我做了不好的事，不是我不好，因为我也做了很多好的事情。

　　•如果我做了不好的事，不是我不好，因为现在我可以从错误中学习，以后可以做得更好。

　　•如果我做了不好的事，不是我不好，因为我可以改正、弥补。

　　•如果我做了不好的事，不是我不好，因为我已经尽力了。其他人也会犯错误，他们并不坏。

　　•如果我做了不好的事，不是我不好，因为我不是故意那么做的。

　　•如果我做了不好的事，不是我不好，因为那只是偶然。

　　•如果我做的事情不够好，我自己还是很好的，因为我正在学，很快我就会足够好了。

　　•如果我做的事情不够好，我自己还是很好的，因为没人期望我完美。

　　•如果我做的事情不够好，我自己还是很好的，因为今天我病了，感觉不舒服，或者今天很累。

　　•如果我做的事情不够好，我自己还是很好的，因为今天的挑战比平时的要难一些。

　　•如果我做的事情不够好，我自己还是很好的，因为没有人每一次都会赢。

　　•如果我做的事情不够好，我自己还是很好的，因为我认识到了自己的错误，以后可以改正。

　　•如果我做的事情不够好，我自己还是很好的，因为其他人也做不到。

　　上述每一个例子都能运用逻辑思考区分“我做了一件不好的事情”和“我不好”之间的差别。对孩子发展的研究清楚地表明，年龄低于九

岁的孩子没有逻辑思考的能力。太看重孩子的错误，会让孩子觉得自己不好或者不合格。积极的养育技巧更关注对问题的解决，而不是问题本

身。明白了自己是好孩子之后，孩子就愿意听从你的指导，愿意合作了，而感到羞愧的孩子会封闭自己。

　　令人羞愧的信息总是会起反作用。在孩子九岁之后，可以用某种方式让孩子承担责任并弥补他们所犯的错误。孩子的头九年应该是纯真无

邪的，在接下来的九年里，孩子将学会承担责任。在孩子到了九岁的时候，他或她才做好了通过弥补过失来承担责任的准备。孩子不到九岁的

时候，父母应该忽略孩子的错误，或者采取不置可否的态度。

　　如果孩子过早地被迫感觉到要为错误负责，他们就会开始觉得自己在各个方面都坏并且不值得尊重。没有纯真感作为坚实基础，孩子天生

具有的自我纠正能力就得不到发展的机会。

　　不要用羞辱或者惩罚来纠正孩子的行为，要运用积极养育的五个新技巧。不要把注意力集中在孩子的问题上，只需要提出你的希望。不要

盯着问题不放——要面向未来，寻找解决问题的办法。

　　当孩子打翻花瓶时，把注意力集中在这个错误上一点用也没有。只需要说一些关心、热情的话就行了，例如：“哦，这个漂亮的花瓶打碎

了。在花瓶周围活动的时候我们一定要小心，它们很容易打碎。我们先停下所有的事情，把碎片收拾一下吧。”

　　对孩子的行为感到心烦意乱不会提高孩子从错误中学习的能力，只会让孩子更加困惑，阻碍孩子的发展。当孩子打碎花瓶时，母亲可能会

觉得：“我必须要让他知道这样不行，他要听我的话。”积极养育的新技巧让这种令人羞愧的信息显得多余。母亲真正想要的结果是让孩子更

加合作。五种技巧可以帮助实现这个目标。

　　要孩子承认打翻了花瓶甚至都不重要。因为害怕惩罚或者责备，有些孩子会否认事情跟自己有关。在这个例子中，真正的问题是孩子对父

母的恐惧，而不是他的否认。特别是对于年龄低于九岁的孩子而言，把他置于被告席上反复盘问，以证明他有罪，这样做一点价值也没有。这

种做法把太多注意力集中在了问题上，而不是对问题的解决上。要解决问题就要找到办法激励孩子更加合作。

　　孩子不需要通过惩罚或者说教来认识到花瓶多么昂贵或珍贵。在六七岁前，孩子甚至还不理解金钱的价值。对孩子来说，五元，五百元，

或者五千元，都是一回事。如果父母运用积极养育的五个技巧，孩子将来自然会更加小心，更加周到，不仅仅是对花瓶如此，对其他一切事情

也会如此。聪明的父母不会用羞辱或者惩罚来削弱孩子合作的意愿，而会忽略错误，注重错误之后的解决工作。

　　即使是九岁以上的孩子，如果他或者她犯了错后否认错误，那么盯着错误也没多少用处。十多岁的孩子通常相信，如果你不能证明他们做

了什么，那么就好像他们真的没做过一样。聪明的父母不是试图去证明孩子的错误，而是认识到了更大的问题：十多岁的孩子觉得自己做出解

释是不安全的。

　　在这种情况下，父母只能简单地向孩子解释如果她对打碎的花瓶负责会怎样，然后就让这件事过去。当孩子意识到她只需要清理一下花瓶

的碎片，而不会有更大的惩罚，或者不会失去父母的爱，那么她会更容易感觉到自己负有责任，以后她会对自己的错误负责。

　　谁的错？

　　从积极养育的角度来看，当一个七岁的孩子打碎花瓶时，那不是她的错。她才七岁，不能期望她明白花瓶的价值。即使她能明白花瓶的价

值，也不能期望她能记住。七岁的孩子在玩耍时，有时会打碎东西。即使父母告诉过孩子不要碰花瓶，那仍然不是她的错，因为孩子在那段时

间里忘记了你的话。从一种真正的意义上来说，她已经失去控制了。当孩子失去控制的时候，发生的事情都不是她的错。

　　如果汽车的刹车失灵了，那不是你的错，而是汽车失控了。不是因为你的错误才撞了车，因为你什么也做不了。

　　然而，从另一个角度来看，如果汽车的刹车失灵了，就是你的错。汽车是你的，当你撞入别人家的栅栏时，是你在驾车。从负责纠正错误

的角度来看，就是你的错误。毕竟得有人赔偿损失。

　　但责任还是不太明确。可能是汽车修理工的错，他没有注意到问题，没有修理。那么是由你来赔偿，还是由你的汽车修理工来赔偿呢？也

许是汽车经销商的错，因为他卖给你一辆有瑕疵的车。也许是汽车制造商的错，因为那种型号的车应该被召回。

　　从这个简单的例子中可以清楚地看到，决定过错和责任是一件复杂的事情，往往需要很多专家律师和法官来判断。如果成年人在没有律师

和法官的情况下都不能判断是谁的过失，我们怎么能期望孩子能够做到呢？

　　幸运的是，积极养育的技巧提供了一个切实可行的方法，不会为了使孩子以后更合作就逼他们为错误付出代价。如果以这种方式来养育孩

子，他们长大以后将会有更强的责任感、合作精神以及改正自己错误的动力，就可以减少对律师、法官和法庭的需要。

　　学习承担责任

　　不要教孩子因为犯错就觉得自己不好，我们需要教他们从错误中学习，并且在适当的时候承担起弥补自己错误的责任。有些父母很乐意不

再惩罚孩子或不再让孩子为错误付出代价，但他们担心孩子因此学不会承担责任。这是一个很重要的考虑。

　　不管怎么说，如果认识不到错误，就无法从错误中学习或者承担起弥补错误的责任。对于成年人来说，这种责任对于自我纠正当然是极为

重要的，但对孩子来说，就不是这样了。孩子不需要通过承担责任来从错误中学习。婴儿完全没有任何自我意识，但依然在不断地学习和自我

纠正。

　　责任感是指清醒地意识到“我犯了一个错误”。孩子在九岁前还没发展出这种自我意识。九岁之前的自我纠正都是在不具有责任感的情况

下自动发生的。孩子没有“谁犯了错误”这种自我意识。纯真的孩子能够自我纠正，不是因为他做错了事，而是为了模仿父母，为了跟父母合

作。

　　当孩子被要求作出解释并对自己的错误负责时，就限制了孩子通过模仿和合作来进行自我纠正的天生能力。这种自我纠正对学习和成长至

关重要。生活就是一个试错的过程。每一个人都会犯错误。

　　对责任感和责任心的意识来源于对犯错误的正确认识，而不是因为犯错误感到不安。如果孩子犯了错误也不会受到惩罚或失去父母之爱从

而具有安全感的体验，九年之后孩子就会形成承担适当责任的意识。当犯了错误确实没事的时候，那么孩子就可以安全地认识到自己的错误，

并有意识地从错误中学习。

　　孩子天生具有自我纠正的能力

　　孩子犯错之后能够自动地进行自我纠正。孩子或者成年人犯错之后不做自我纠正的主要原因在于他们觉得承认错误是不安全的。这种自然

的自我纠正的反应需要使犯错误者感到即使犯了错误，自己也是安全的。

　　如果孩子对犯错误感到害怕，他们就失去了自我纠正的天生能力。

　　对犯错误的焦虑只会增加犯错误的机会。因为犯错而惩罚或者羞辱孩子，只会让他们更紧张，并削弱他们天生的自我纠正能力。父母要记

住，孩子来自天堂。自我纠正是一个自动的过程，主要靠模仿和合作来完成，而不是靠惩罚和羞辱来实现。

　　孩子的学习曲线 （略）

　　重复必不可少（略）

　　从错误中学习（略）

　　学会弥补过失（略）

　　不要惩罚，要作出调整（略）

　　孩子犯错时作何反应（略）

　　尽了力就够了（略）

　　如果不允许孩子犯错误（略）

　　隐瞒错误，不说出真相（略）

　　离异家庭的孩子（略）

　　不设定高标准或冒险（略）

　　为错误辩解，或者责怪他人（略）

　　风险中的少年（略）

　　自我贬低和自我惩罚（略）

　　犯错误没关系 （略）

---

作者: trythis    时间: 2006-12-28 13:38
表达消极情绪没关系

　《孩子来自天堂》




  　面对生活中的挑战和限制，所有的孩子都体验过消极情绪。消极情绪是孩子成长过程中自然而重要的一部分，能够帮助他们对自己的期望值作出必要的调整，帮助他们接受生活中的限制。诸如带着同情倾听以及“暂停(time outs)”等积极养育的技巧为孩子提供了机会，使得他们能够学会用恰当的方式表达消极情绪。

　　过去的养育方法试图用压制孩子情绪的方法来控制孩子。因为孩子的不安而羞辱或者

惩罚孩子，压制了孩子们的激情，还破坏了他们的意志。让孩子感觉到“表达消极情绪没有关系”就是授予了孩子正确表达消极情绪的权力。它唤醒并加强了孩子的意志力并给予了孩子正确的方向感。除非父母懂得通过积极养育让孩子合作的技巧，否则，这种表达消极情绪的权力会起到反作用。

　　当孩子的感觉得到尊重和倾听时，孩子会形成更强烈的自我意识，但也可能会产生对权力的错误感觉。如果孩子发脾气之后就能够随心所欲，那么允许表达消极情绪不仅会宠坏孩子，而且会使她内心产生不安全感。

　　父母一定要注意，不能为了避免应付孩子的怒气就去安抚孩子。允许孩子表达消极情绪，父母必须态度坚决，不会被孩气发脾气而吓倒。当父母学会了如何运用积极养育的五个技巧来对待孩子发脾气时，允许表达消极情绪就会变成送给孩子的一份大礼。

　　当孩子发脾气时，大多数父母会错误地认为孩子不好或者自己不是好父母。学会表达、感觉和释放消极情绪是每个孩子都需要学习的基本技能。学会处理消极情绪能唤醒孩子内在的创造潜能，并有助于孩子为成功地应对生活中的挑战作好准备。

　　处理情绪的重要性

　　学会处理消极情绪的最重要的因素就是接受消极情绪。尽管消极情绪并非总是适宜或令人愉快的，但却是成长过程的一部分。通过首先学会表达、感受和释放消极情绪，孩子就会获得对自己感觉的了解，就能更容易地感受并释放消极情绪，而不会用任何方式将其付诸行动。

　　通过学会感觉和交流消极情绪，孩子就能有效地了解到自己与父母是独立的(他们能形成强烈的自我意识)，并且能逐渐发现自己内在的创造力、直觉力、爱心、方向、信心、快乐、同情、良知以及犯错误之后的自我纠正能力。

　　所有这些是使一个人在社会中出类拔萃、获得巨大成功和成就的生活技巧，而这些技巧都源自于对自己情绪的感知以及能够正确处理消极情绪。成功的人完全感觉得到自己的失败，但他们能够东山再起，因为他们有放下消极情绪的能力。他们能够处理自己的消极情绪，无需压抑自己或者深陷其中不能自拔。

　　大多数不成功的人要么是对内心的感受麻木不仁或者根据消极情绪作决定，要么就是陷在消极情绪和态度中无法自拔。不管是哪种情况，都阻碍了他们实现自己的梦想。为了体验到内心的激情以及追求生活所需要的力量，充分地去感受是至关重要的。积极养育的技巧会逐渐教你的孩子处理内心的消极情绪并产生积极的情绪。

　　激情意味着强烈的感觉。如果我们能够成功地处理消极情绪，就能在生活中保持激情。如果我们压抑自己的消极情绪，我们也会逐渐丧失感知积极情绪的能力。我们就会失去感觉爱、欢乐、信心和内心平静的能力。

　　如果成年人在生活中根据消极情绪作决定或者采取行动，失败将是不可避免的。成功的成年人需要学习如何感知消极情绪并释放它们。结果，积极情绪自然而然就回来了，他们就可以作出健康的、更成功的决定。

　　学会处理情绪

　　有消极情绪没有关系，但表达消极情绪必须要有合适的时间和地点。小孩子用无理取闹的发脾气来控制全家是不能接受的。父母必须要坚定，但同时，父母也要给孩子创造机会让孩子发泄脾气。

　　小孩子需要表达并交流他们的消极情绪。通过给予同情和“暂停(time outs)”，聪明的父母时常会给孩子充分地感觉和表达消极情绪的机会。尽管不可以根据消极情绪行事，但控制孩子的行为并同时让孩子安全地表达消极情绪，是父母的责任。如果父母运用倾听以及“暂停(time outs)”等积极养育的技巧，孩子将渐渐学会调整和处理何时、何地以及如何表达消极情绪。

　　尽管表达消极情绪没有关系，但不分场合和地点表达消极情绪或将其付诸行动是不可接受的。当父母愿意倾听或者在“暂停(time outs)”的时候，表达消极情绪是合适的。孩子会逐渐学会把自己表达消极情绪的需要调整到父母可以倾听的时候。

　　通过2～9岁之间经常地进行“暂停(time outs)”，孩子就能逐渐调节沟通消极情绪的时间和方式。尽管这看起来似乎是一个漫长的等待，但实际上并不用太久。来我这里咨询的大多数成年人(还有更多没有来的人)依然没有学会如何成功地处理自己的情绪。

　　要想处理孩子的消极情绪，父母需要经常对孩子进行“暂停(time outs)”。如果父母采取的“暂停(time outs)”不够，那么当不容易或者不可能采取“暂停(time outs)”措施的时候，孩子不可避免地就会把不良情绪付诸行动。有了对表达情绪以释放情绪的重要性的了解，父母会更愿意倾听孩子的消极情绪，并对孩子进行“暂停(time outs)”。他们清楚地认识到，孩子需要在“暂停(time outs)”的场合适当地发发脾气。他们将不再觉得为了避免正面冲突、避免孩子发脾气，而需要安抚孩子。

　　当采用了积极养育的技巧时，孩子就会明白，表达消极情绪没有关系，但主导者还是爸爸和妈妈。当父母决定谈判该结束时，孩子也就该停止表达消极情绪了。如果孩子不停止，那么一段时间的“暂停(time outs)”能够帮助孩子释放其情绪。在第8章中我们已经讨论过，孩子会表达并感觉到愤怒、悲伤、害怕等必然的情绪，几分钟后自然就会平静许多，变得更加合作。

　　应付失落

　　孩子比成年人更容易有强烈的情绪，因为他们在九岁之前还没有形成推理的能力。他们无法用推理平息自己的情绪。如果有人对他们不好，他们当时会觉得所有的人都会永远对他们不好，或者觉得自己活该受到那样的对待，并且将永远受到这种对待。

　　他们没有推理能力，意识不到一个人不好并不意味着所有的人都不好。他们推理不出如果有人对他们不好，可能跟他们自己一点关系也没有，可能只是因为那个人那天不顺心。因为他们没有推理能力，因此他们的失落感会更加强烈。

　　父母经常会因为低估孩子的失落感，而在不知不觉中伤害孩子。体会孩子的感受的最佳途径之一就是对孩子的生气表示接受，他们生气肯定有他们自己的充分理由。试图说服他们摆脱消极情绪是没有必要的。通过让孩子表达他们的情绪，他们的心情自然就会好转，然后才能接受合理的安慰。

　　从孩子的角度来说，他们生气时总是有其正当理由的。

　　现在的大多数成年人都明白，面对巨大的损失时，产生愤怒、痛苦、害怕和悲伤的情感不仅是正常的，而且会使我们心情好转。当我们得不到想要的东西，或者失去了某个人或某个特别的东西时，有时候我们只需要大哭一场。感觉消极情绪并且在之后释放消极情绪，可以帮助我们接受生活中的限制。同样，为了学会接受父母设定的限制，孩子们需要好好地发一通脾气。发脾气是小孩子表达并进而感觉消极情绪的方式。最终，他们将学会感受消极情绪，而无须把消极情绪表达出来或将其付诸行动。

　　孩子在九岁之前时不时地发脾气是正常而自然的。如果孩子没有机会发够脾气，那么过了这个发展阶段之后，他们一辈子都会继续发脾气。现在的孩子比以前更加敏感，更加需要表达情感。如果孩子能够得到这种支持并学会成功地处理自己的情绪，那么孩子们身上出现的新问题——从过度活跃和喜欢暴力到自我贬低和自杀——就能够得到解决。

表达情绪为什么是有益的

　　表达消极情绪的行为使得孩子能够感觉到自己的消极情绪。通过表达消极情绪孩子才会了解到自己的感觉。感觉是感知自己内心活动的一种能力。了解自己的感觉可以使我们更清楚自己是谁，更清楚自己的需求和愿望。感觉的能力还帮助我们认可并尊重他人的需求和愿望。倾听孩子表达他们的消极情绪可以帮助他们发展这种感觉能力。



　　给孩子创造安全的机会，让他们表达愤怒、痛苦以及害怕等消极情绪，能使孩子们与其内心的基本需要——对父母的爱的需要——联系起来。突然之间，孩子们会感受到获得父母的爱会变得比导致他们生气的事情更加重要。当孩子因为得不到饼干而大发脾气时，他或者她只是暂时忘了谁才是主导者，忘了爱比得到饼干更重要。在孩子表达消极情绪时给予支持，总是会使他们重新感觉到需要父母的爱，感觉到强烈的与父母合作、让父母高兴的愿望。

　　随着他们更加了解到自己对爱的需要，突然之间，他们对饼干的需要就消失了，怒气也随之烟消云散，孩子会变得更加合作。这样，孩子再一次回归真实的自我，那是一个幸福、爱、自信以及平和的自我。他们会再次意识到需要父母的爱，意识到与父母合作并让父母高兴的内在愿望。所有这些都来自于为那些不能随心所欲的孩子创造一个安全地发脾气的机会，并且在这个过程中不会有受到惩罚或失去父母之爱的风险。

　　父母要向孩子传达“表达消极情绪没有关系”这个信息，最有效的途径是全神贯注地倾听以及对孩子进行“暂停(time outs)”。即使孩子反抗“暂停(time outs)”也没有关系。他们可以生气并说一些很难听的话。“暂停(time outs)”对孩子来说是一次全力反抗、最后顺从父母的控制的机会。对于孩子来说，知道自己反抗父母或者被迫接受“暂停(time outs)”并不说明自己坏是很重要的。这只是成长过程中很自然的一部分。

　　父母千万不要为了避免孩子发脾气而去安抚孩子，否则，当你没有机会让孩子用“暂停(time outs)”来处理自己的情绪时，孩子就会发脾气。孩子需要感觉到自己在父母的管束之中。当孩子感觉不到父母的管束或者感觉到父母无法管束他们的时候，他们就会强求或者大发脾气来寻求控制。

　　同情的力量

　　要在孩子表达消极情绪的时候提供帮助，父母必须要学会表现出对孩子的同情。光爱孩子是不够的，我们还必须要能够用有意义的方式表达出我们的爱。尽管爱是最重要的，但不同的表达却会产生很大的差异。向孩子表达父母的同情是父母能够给予孩子的最好礼物之一。

　　同情能使孩子说出自己的消极情绪并能使孩子平息下来。同情传达出这样的信息：你的感受是正当的。父母们总是急匆匆地安慰孩子，说一切正常。在孩子接受这个信息之前，他们首先必须感觉到父母在倾听。孩子必须在几秒钟之内感觉到你理解他们的想法，然后他们才能听得进你安慰他们的话。

　　同情是一把魔力钥匙，能打开孩子的心扉，使孩子容易接受安慰和指导。

　　当一个孩子因为没有得到想要的东西而生气时，很多父母会迫不及待地要让他心情好一点。这种方法阻碍了孩子体验丧失感。当孩子感觉自己的损失时，他才最容易接受他所需要的同情。记住，这可能只需要几秒钟。接受了同情之后，他的情绪就会改变。他要么陷入更深层次的消极情绪(从愤怒到悲伤到害怕)中，要么心情好转。这个孩子不仅得到了心情好转所需要的同情，而且还体验到了他有放下消极情绪从而使心情好转的力量。

　　如果父母总是迅速给出解决办法从而让孩子心情好转，孩子就会错过学习如何放下消极情绪去寻找内心深处的积极情绪的机会。如果父母给出解决办法，孩子会依赖解决办法才能使心情好转，且无从学会以积极的态度接受生活中的挫折。他们会变得过于依赖于获得想要的东西才能开心，而不是学会不管外界环境如何，只要有爱就能感觉到幸福。

　　如果父母给予的是同情，而不是解决办法，那么孩子就会培养出适应任何负面环境或者失望的能力，而不是非得解决问题。在帮助孩子解决问题之前，先给予他们同情，孩子就会培养出放下消极情绪，心情好转，进而解决问题的能力。大多数现在的成年人还没有培养出这种能力，因为他们在童年时没有获得所需要的同情。当孩子从父母那里只能得到问题的解决办法时，他们就不再到父母那里寻求帮助了。

　　我们的孩子最需要的是默默的理解、关心，以及认可他们的情绪的只言片语。

　　五秒钟停顿　（略）

　　当孩子拒绝同情时（略）

　　当父母表达消极情绪时（略）

　　与孩子交流自己的感觉是错误的（略）

　　询问孩子的感觉（略）

　　父母压抑什么，孩子就会表达什么（略）

　　家里的“黑羊”（略）

　　表达消极情绪没关系 （略）

---

作者: trythis    时间: 2006-12-28 13:39
要求更多没关系

　《孩子来自天堂》




　　当孩子不知道他们想要什么时，就容易被别人的要求和愿望所影响。他们就失去了发现自己是谁以及发展自我的机会，而会成为别人所希望的样子。不知道自己想要什么，他们就会把别人的需要当成自己的需要，并与自己的力量、激情和人生方向脱离关系。没有对自己的需求的清楚认识，他们就无法分辨生活中最重要的东西是什么。

　　当孩子因为想要更多或者因为得不到想要的东西而难过时，他们往往会得到这样的信

息：他们错了、他们很自私或者被宠坏了。过去，一点面包屑就能让孩子开心，这就是他们在生活中所能得到的东西。他们存在着，但他们的声音不会被听到，在以后的生活中，他们被忽略、被忽视，他们不被允许有更多要求，甚至连想一下的余地都没有。

　　对欲望的压制曾经是一个重要的养育技巧，因为父母不知道如何处理孩子在欲望得不到满足时所产生的消极情绪。允许要求更多给了孩子一种以前的父母无法控制的力量。

　　现在，有了处理消极情绪的积极养育技巧，孩子要求更多就没有关系了。通过要求更多，孩子可以更强烈地意识到自己是谁，以及自己来到这个世界上要做些什么。

　　对欲望的恐惧

　　人们往往认为，允许孩子要求更多会让孩子变得过分强求或者难以管教。养育一个顺应父母每一个心愿和欲望的孩子当然要容易得多，但这样的孩子得不到机会去探索和发展他或者她对自我、独特的风格以及生活方向的意识。当孩子获得了处理自己的情绪所需要的爱和支持时，允许他们要求更多不会让他们变得强求或难以管教。通过要求更多而又不是总能得到，孩子就学会了延迟满足和自律的重要技能。

　　有些父母担心，这可能会让孩子变得太自私。如果父母总是屈服于孩子的需求和愿望，那么的确会让孩子变得自私。宠坏孩子的不是他们总能得到自己想要的东西，而是通过要求更多和为了得到想要的东西而发脾气来操纵他人的力量。当父母为了让孩子高兴而克制自己的需要时，孩子才会被宠坏并变得自私。

　　当父母把满足孩子的每一个欲望作为避免孩子发脾气的一个方法来设法安抚孩子时，孩子就会被宠坏。如果允许孩子要求更多，父母就必须在孩子发脾气的时候态度坚决，并对孩子采取恰当的“暂停(time outs)”。要给孩子机会，让他们调整想要更多的欲望并接受生活的限制，这样，孩子会更加珍惜眼前已经拥有的一切。

　　“暂停(time outs)”和良好的沟通技巧可以帮助孩子应对偶尔出现的强烈情绪，允许孩子想得更高、要求更多的父母将会培养出自信、合作且富有同情心的孩子。

　　积极的养育注重让孩子合作，而不是让他们盲目顺从，培养孩子内在的意志和愿望，但同时也保持父母的控制权。为了让孩子合作，不一定非得削弱他们的意志。即使孩子不想去睡觉，但他们也会根据父母的意愿上床。通过运用积极养育的五个技巧，父母可以让孩子拥有自己的需求和愿望，但保持着最终话语权。

　　允许孩子要求更多所产生的问题是有时候会放慢事情的进程。孩子并不总是会马上顺从。他们可能会想做一些其他事情并让你知道。用这段时间来倾听并考虑一下孩子意愿的价值所在，父母就能滋养孩子的心灵。如果孩子大多数时候都觉得自己的话有人倾听，那么当父母沒有时间倾听的时候，孩子也会非常配合。

　　我们的心灵能通过意志来表达自己。当孩子的意志不被削弱或者忽略时，它就有了呼吸和发展的机会。我们的一生都在被我们的意志激励着。花点时间培养孩子的意志，会增强他们与父母的联系并培养其合作的意愿。

　　所有的孩子天生就具有巨大的热情。这就是他们意志的力量。当想要更多的愿望被接受时，这种意志就得到了培养，并能够在与父母及他人的和谐一致中得到发展。但当其不被允许时，孩子会渐渐失去我们在小孩子身上看到的那种朝气。孩子就失去了对生活、对爱以及对成长的热情。

　　通过学会感觉自己的需要以及学会尊重父母的需要，孩子就能逐渐发展出尊重、分享、合作、妥协、谈判的重要技巧。如果不允许孩子要求更多，他们就会为了他人而牺牲自己。如果允许孩子要求更多，他们到了十几岁的时候，就不需要通过反抗父母来发现自己了。

　　感激的美德

　　父母们总是迫不及待地教给孩子感激的美德，而不是允许孩子要求更多。当孩子想要更多时，父母马上会说“要感激你所拥有的”。很多成年人在生活中不允许自己要求更多，因为他们担心自己看上去对已经拥有的一切并不心存感激。

　　过去，牺牲是宗教精神的一部分。善良、神圣或者崇高意味着以上帝的名义作出牺牲。牺牲是让人们感觉到自己与上帝的联系的一种有效手段，因为这是人们开始去感觉的一种方式。为了上帝而放弃一些东西能够迫使一个人更深刻地去感觉。现在，我们不需要通过牺牲来感觉了。我们只需要允许我们要求更多，我们的感觉就会很丰富。

　　过去，为上帝牺牲是合适的，但现在我们的挑战是为了上帝而生活。

　　我们的挑战是要创造丰裕的生活。我们现在拥有如此多的以前从来没有过的资源。你的孩子能够梦想成真。他们既可以享受内心的成功，也可以享受外在的成功。这种成功的基础就是允许他们要求更多。除非允许他们要求更多，否则，他们将不再梦想，而没有梦想，除了已经发生过的事情之外，一切都不会再发生。

　　不管是内心的还是外在的成功，其秘诀就是珍惜眼前的所有并且要求更多。对已经拥有的一切满怀感激和爱，并对成就和拥有更多心存强烈的激情，这就是孩子成功的秘诀。当孩子能够处理自己因为并不总是能得到想要的东西而产生的消极情绪时，他们就会回过头来珍惜已经得到的爱和支持。有了对父母的爱和支持的感激，孩子就有了感觉真实自我的欲望的基础，不会被其他人可能拥有的欲望所误导。



允许谈判

　　当允许孩子要求更多时，有时就意味着父母需要做更多工作。结果，孩子学会了在生活中为了得到更多如何去谈判。尽管谈判要花更多时间，但有时候我还是会为孩子们说服我去做事的力量感到惊讶。他们的力量、决心以及对盲从的反抗让我感到骄傲。



　　当我给了她们要求更多的自由时，我的女儿们要得到她们想要的东西的内心力量就有了一个发展的机会。她不会总是接受“不”这个答案。她会马上跟我谈判，经常说服我给她想要的东西。如果她说服你改变了立场，那没什么不好的，这并不意味着为了避免孩子发脾气而屈服。被一个哭哭啼啼的孩子所操纵和被一个优秀的谈判者说服，这两者之间有很大的差别。在每一次谈判过程中，父母要通过设定谈判的时间限制自始至终保持对谈判的控制权。

　　有如此之多的成年人不知道如何要求自己想要的东西，因为他们在童年时代没有多少这样的练习机会。当他们最终开口要求自己想要的东西时，却又不知道如何谈判。如果得到的答案是“不”，他们要么退缩，要么心怀不满。如果人们学会了如何通过谈判得到自己想要的东西，很多成年人的问题就会消失了。这个世界上之所以有这么多律师，就是因为人们在解决问题以及对不同的立场进行协商时太笨拙。

　　那些在成长过程中为得到更多而不断进行谈判的孩子就不会退缩，也不会怨恨别人。他们知道，只有在他们没有更好的理由重新再来的时候，“不”才意味着“不”。他们还知道，今天的“不”并不意味着明天还是“不”。谈判需要创造力和毅力，当孩子获准可以要求更多时，这两种能力自然就会产生。

　　孩子需要允许他们要求更多，否则，他们将永远不知道自己可以得到多少。即使我们成年人也很难判断我们可以要求什么、可以要求多少而又不会冒犯别人，或者不会让我们显得太贪婪或者不领情。如果成年人在这方面都有困难，那么很显然我们不应该指望孩子能够知道。

　　当允许孩子要求更多时，父母必须理解和接受一点：有时候孩子想要的会太多或者看起来非常自私。这时候，父母不要批评或者指责孩子，而是要接受和理解。不能指望一个孩子总是知道什么样的要求是恰当的。这是一个试错的过程。

　　学会说不

　　允许孩子要求更多，并不意味着你总是会默许孩子的要求。正因为孩子学会了要求更多，父母也必须学会心安理得地说“不”。当父母不能说“不”时，孩子很快就会提出无理要求。他们的要求会越来越多，直到触及父母设定的限制。

　　如果父母不能设定合理的限制，孩子就会提无理要求。在孩子获得一个明确的限制之前，他或者她会不断地提出要求。当达到了限制时，孩子通常需要一段时间的“暂停(time outs)”来处理失望、愤怒、痛苦以及恐惧等强烈情绪。孩子得到的越多，当他们最终得不到想要的东西时，就会越生气。

　　当孩子为获得想要的东西谈判时，父母一定要对谈判可以持续的时间设置明确的限制。父母也只有这么多时间继续谈判。当你觉得自己已经听的足够多了，而且不打算改变立场时，就该说：“我理解你很失望，但现在谈判结束了。”

　　如果孩子继续谈判，父母应该重复这句话并给出让他停止的命令。父母可以说：“谈判已经结束了。我希望你不要再问我了。”

　　如果孩子还是继续，那么他或者她就已经失去了控制，需要采取“暂停(time outs)”措施。这个过程经历过几次之后，孩子就会很尊重你的要求，结束谈判。记住，当父母转向命令的语气并重复一个命令时，“不”必须意味着“不”。

　　大多数时候，特别是对年幼的孩子而言，要想结束谈判，父母可以给孩子再指出一个方向。一位母亲可以说：“我知道你很失望。我真希望我能挥一下漂亮的魔法棒，给你想要的东西，但我不能。现在让我们做这个吧……”

　　有两种不同的情形需要父母对孩子说“不”。第一种是在孩子拒绝你的要求时。例如，你希望她已经作好了离开的准备，但她想再玩会儿。在这种情形下，你必须要能够明确而有效地对她想再玩会儿的要求说“不”，并要重复你的要求。第二种情形是你需要对她的直接要求说“不”。她希望你跟她一起玩，但你还有其他事情要做。在这两种情形下，回答孩子的最佳方法是要自信、简洁。不要为说“不”找很多理由，只需要说“不”就可以。如果孩子对你发出挑战，只需要更坚定地重复同样的话就行了。下面是一些简单的例子。

　　说不的10种方式

　　　　1.不行，现在我很忙。

　　　　2.不行，我还有其他事要做。

　　　　3.不行，但也许以后可以。

　　　　4.不行，现在我要做其他事情。

　　　　5.不行，这才是我们要做的事情。

　　　　6.不行，现在我希望你……

　　　　7.不行，但现在我们做这件事吧……

　　　　8.不行，现在该……

　　　　9.不行，计划是……

　　　　10.不行，现在我需要单独待一会儿。

　　向孩子明确地说“不”，除了让他们有机会发展谈判技巧之外，也能使他们学会在生活中如何说不。父母一定不要因孩子要求更多而生气。允许孩子要求更多意味着他们有要求的机会。只要父母记住，他们并不需要说“好”，这样，父母才不会因说“不”而感到内疚。除了要照顾到自己的需要之外，能够心安理得地说“不”的父母还给孩子树立了一个榜样。如果孩子继续挑战“不”，父母所要做的就是说：“谈判结束。”

　　提出要求　（略）　

　　向孩子示范如何提要求（略）

　　要求的力量（略）

　　给予孩子的太多（略）

　　孩子总是会要求更多（略）

　　离异家庭的孩子（略）

　　对人类精神的渴望 （略）

---

作者: wuhancxh    时间: 2006-12-28 13:41
不错的文章,多谢,学习了

---

作者: trythis    时间: 2006-12-28 13:41
说不没关系，但爸爸和妈妈才是主导者

　《孩子来自天堂》




　　积极养育的基础是自由。积极养育的五个原则中的每一个都给了孩子充分发挥自己潜能的更大的自由。这种新的养育方法给了孩子前进的终生力量，而无需放弃真实的自我。有了这种支持，孩子在成长中就会明白跟别人不同没关系，犯错误没关系，表达消极情绪没关系，要求更多没关系，最重要的是，说不没关系。

　　反抗权威的能力是确立真实、积极的自我意识的基础。



　　表面上看来，积极的养育方法好像对孩子过于纵容，但实际上它更具控制力，是一种不用让孩子害怕或者自责的手段来建立控制的方法。允许孩子说“不”并不意味着父母向孩子的抵制屈服，而是倾听并考虑孩子的抵制。不是让孩子盲目地服从父母，而是给了孩子选择合作的机会。

　　允许孩子说“不”，为他们打开了表达感觉、发现自己想要什么并进行谈判的大门。这并不意味着你总是要做孩子所希望的事情。即使孩子可以说不，也不意味着他们总是能够随心所欲。父母会倾听孩子的感觉和要求，而这本身往往就可以让孩子更加合作。更重要的是，这使得孩子无需压抑真实的自我就能与父母合作。

　　调整要求与否认你的要求之间有很大不同。调整意味着孩子把自己的要求转到父母的要求上。否认意味着孩子压制自己的要求和感觉，并屈服于父母的愿望。屈服会导致孩子意志力的削弱。

　　没有坚强的意志，你的孩子就很容易受到社会上的负面潮流或那些不受父母管束的同龄人的影响。如果一个人没有强烈的自我意识，他就很容易成为别人控制和虐待的对象。他甚至会被虐待关系和处境所吸引，因为他觉得自己不值得尊重，并且害怕坚持自己的意愿。没有坚强的意志，孩子就很难坚持自己的信仰，很容易被同龄人施加给他的压力所左右。

　　调整自己的意愿称为“合作”；屈服于别人的意愿，而否认自己的意愿称为“顺从”。积极的养育要培养的是合作的孩子，而不是顺从的孩子。对孩子来说，盲目地遵从父母的意愿是不健康的。

　　允许孩子感觉并说出自己的抵触情绪，不仅有助于孩子形成自我意识，而且还会使他们更加合作。顺从的孩子只会服从命令，不会思考，不会感觉，也不会积极参与。合作的孩子全身心地投入到每一次互动中，并能够健康、茁壮地成长。

　　当孩子被允许反抗时，实际上也给了父母更多控制权。每经历一次对父母抵制之后放弃自己的意愿而遵从父母的意愿的过程，孩子就能体验到并真正地感觉到爸爸和妈妈才是主导者。这种感觉到自己与父母的管束之间的联系的能力，为积极的养育提供了基础。

　　对这种联系的感觉，使得孩子具有了模仿父母行为、配合父母的意愿的强烈意愿，同时让孩子可以自由地发现真实的自我，可以犯错误并自我纠正，可以感觉并释放消极情绪，可以要求更多并尽可能调整自己的需要，可以谈判以得到更多。允许孩子说不或允许孩子反抗父母的权威，实际上是让孩子始终知道他们在父母的管束之中。它提供了一张极为重要的安全网，支撑着孩子发展的每一个阶段。

　　父母如何影响孩子

　　要想在生活中获得成功，一个成年人要运用各种内在的能力，包括爱、智慧、力量、信心、正直、道德、创造力、智力、耐心和尊重等等。这些能力的总和就是一个人的独特的观点或者说意识。一个成年人对一件事情所作的决定或反应是建立在其意识之上的。当孩子感觉到了与父母之间的内在联系时，他们就能从父母的意识中获益。当孩子感觉到与父母的联系时，他们在意识上就跟父母联系在一起了，父母的意识会影响孩子的所有言行。

　　父母的这种意识给了孩子做他自己的安全感和自信，发展了孩子自我改正错误的能力。只要孩子感觉到这种联系，他们就会自动进行自我纠正，无需冗长的说教或者惩罚的威胁。有了父母的这种意识的帮助，孩子就会自动地通过试错的过程来进行自我纠正。

　　只要大人在场，就能使孩子具有行为一致并富有创造性的特别意识。有父母或者老师在场或者监督的情况下，孩子的学习总是最有效的。孩子跟父母之间的联系越紧密，他们就越能从父母的监督中受益。

　　应对消极情绪

　　由于父母的意识所提供的安慰，使得孩子能够表达并且释放消极情绪。孩子在九岁之前还没有推理能力，但有了富于同情心的父母的支持，他们就能够从父母的推理能力中获益，并释放消极情绪。在慈爱的父母怀中哭泣就能自动抚平受到惊吓的孩子的痛苦。

　　没人倾听或者关心的独自哭泣会强化孩子被遗弃的感觉，而且，孩子的恐惧情绪也得不到释放。由于没有推理能力，孩子就会不断对现实做出扭曲的理解。

　　当有人对孩子不好时，孩子会认为这个人将一直对他不好。如果有人得到更多的喜爱，孩子会认为这个人会一直得到更多的爱。如果新闻上说有人被抢劫了，那么孩子会认为他很可能成为下一个被抢对象。他不能理解因为他家的门已经锁上了，所以他比较安全。这种结论需要逻辑性的思考。如果妈妈或者爸爸能够倾听他的恐惧并安慰他，他才能感到安全一些。

　　在我为我的孩子找一所好学校时，我记得有一位父母说：“学校里有什么样的老师或者孩子其实并不重要。有时候孩子需要了解外面的世界是一片丛林。现在就明白他们要应付哪些事情总比以后才明白要好。”尽管这种说法听起来似乎很有同情心且富于生存智慧，但实际上并非如此。

　　在孩子的大脑能够对现实做出正确的解释之前，孩子应该尽可能受到保护，免受社会的负面影响。当孩子在子宫里发育时，需要母亲身体的保护和支持。同样，在出生后的头九年里，孩子需要得到保护以免受世界的不良影响。你不可能通过让孩子体验坏事而使孩子为将来的糟糕经历作好准备。

　　一个孩子就像一粒发芽的小种子，需要保护它免受恶劣天气的影响，直到它有机会变得更加强壮为止。我们也需要保护孩子免受糟糕的老师、学校里粗野的孩子、晚间新闻等的不良影响。慈爱的父母和家人、乐于助人的朋友以及老师能为成长中的孩子提供理想的环境。

认知能力的发展

　　孩子的认知能力发展很晚。需要九年的时间，孩子才能发展出用逻辑解释现实的能力。理想的情况是，孩子在九岁之前应该受到保护，以免受到残酷的现实和社会的负面影响。孩子要到十四岁的时候才能持续地进行抽象思考，理解或提出假设性的情况，进行独立的逻辑推理，以及从别人的角度看待问题。少数十三岁之前的孩子也许就已经开始有了认知能力

，但还没有得到充分发展。没有这种认知能力，孩子对世界的体验与我们是很不一样的。

　　作为成年人，我们已经忘记了自己在没有这些心智能力时看这个世界是什么样子的。从孩子的角度来说，世界是一个会让人心烦、困惑，并能够造成很多焦虑的大地方。现在的世界甚至比以前更加消极、更具攻击性。随着通讯技术的进步，孩子时时刻刻会受到负面信息的轰炸和刺激。

　　当另一个州或者另一个国家的孩子被绑架、强奸或者谋杀时，不管你看向哪里，这个故事总是会呈现在你眼前。它会出现在电视上、新闻上、杂志上、电台上以及网络上。当这条新闻进入家里时，从孩子的角度来看，好像这个悲剧就发生在隔壁似的，且很容易发生在自己身上。过多地接触新闻中的虐待和不幸会使孩子丧失天生的敏感，并削弱他们与父母的管束之间的联系。

　　过去的孩子从来没有被迫面对和处理现实世界中如此多的痛苦和负面现实。即使成年人在面对现实世界的这么多的新闻时，他们也会难以应付。成年人的大脑至少具有能够较为正确地解释世界上的事情的能力，而孩子没有这种能力。不论父母为保护孩子免受这种侵扰的影响能做些什么，都能帮助孩子感觉到安全、自信、放心和受保护。

　　孩子所需要的安慰

　　在逻辑思考能力得到发展之前，孩子需要得到安慰，告诉他们一切都很好。由于没有推理或者运用逻辑的能力，孩子会形成错误的信念和结论。下面就是一些例子：

　　·当孩子感觉不到爱时，他们就断定自己永远得不到爱。

　　·如果丢了什么东西，孩子就会相信可能永远也找不回来了，或者再也没有东西可以取代它。

　　·如果孩子当时得不到饼干，他们就会认为永远也得不到饼干了。

　　有了这种了解，可以帮助父母理解孩子为什么会有那么强烈的情绪反应。

　　由于没有逻辑思考的能力，孩子会很任性、很固执。

　　当父母离开时，孩子可能会认为他们再也不会回来了。讲道理无法安慰孩子，但倾听可以。对孩子的敏感情绪的同情性反应传达给孩子的是安慰的信息，尽管他们自己还不能做出推理。

　　父母知道自己会回来，并且一切都没问题。当父母平静而慈爱地倾听孩子并向孩子保证一切都好时，这种认识会由父母的意识直接传达给孩子。通过感觉到与父母的联系，孩子就能从父母的生活经验和意识中获益。

　　孩子有不同的记忆

　　直到孩子九岁之前，他们的记忆都是不同的。他们能够记住单词、想法以及具体的行为。因为还没有形成逻辑思考的能力，因此他们更多地生活在当前。让一个不到九岁的孩子记着带午餐盒或者把东西收起来，是不现实的。通过反复的指导，他才能学会做这些事情，但不能指望你说明白了，孩子就能够记住。

　　一位母亲解释说：“如果你忘了带午餐盒，你在学校里就要饿肚子了”，这是错误的。孩子没法理解这个理由，甚至无法有根据地思考未来的事情。父母最好简单地说一句：“请你带上午餐盒好吗？”或者“请把那个收起来好吗？”

　　对孩子期望太多只会加强父母的失去了对孩子的管束的感觉，强化父母因为孩子抵制就认为孩子不好或者不令人满意的感觉。这两个结论都是不正确的。孩子只是还没准备好记住有意义或者合理的事情而已。

　　当父母失望地说“你怎么能忘了呢？”时，就会对孩子造成伤害。事实的真相是，孩子没有忘记，因为从一开始他就没记住。如果说有人忘了的话，那就是父母忘了——父母不知道对于不到九岁的孩子能期待什么。

　　应对增强的意志 (略）　

　　自由与管束之间的平衡(略）

　　失去管束所产生的两个问题(略）

　　三个九年期(略）

　　责任感的培养(略）

　　理解代沟(略）

　　离异和代沟(略）

　　对十几岁孩子的管束(略）

　　利用网络改善沟通(略）

　　从其他父母那里获得支持 (略）

---

作者: trythis    时间: 2006-12-28 13:42
将五个原则付诸实践

　《孩子来自天堂》




　　每个孩子的内心深处都有一个按钮。当被按到的时候，这个按钮会提醒他们，他们愿意与父母合作并希望让父母高兴。积极养育的五个原则和五个技巧关注的核心就是这个按钮。通过学会如何反复地按这个按钮，父母就获得了引导孩子所需要的控制权。各个年龄的孩子主要是通过合作和模仿来学习的。除非父母不断地按这个神奇按钮，否则孩子学习和成长的能力就会受到限制。



　　积极养育对那些从来没有接触过积极养育的五个原则的孩子也同样有效。做一个好父母并鼓励孩子的合作永远不会晚。不管你从什么时候开始运用这五个原则，你都将拥有改善沟通、促进合作的力量，使孩子获得最充分的发展。

　　母亲和女儿

　　最紧张或者最困难的关系通常是母亲和处于青春期的女儿之间的关系，因为母亲经常想要对孩子生活中的每一件事情都进行控制。火上浇油的是，女儿可能会更加强烈地反对母亲，因为她们小时候太听话了。

　　青春期的女儿正逐渐形成自我意识，她们感觉到争论、拒绝、反抗母亲管束的强烈需要。在这种情况下，运用积极养育的五个技巧可以教会母亲如何以较为健康的方式保持管束，而不用提高嗓门、强行要求或者威胁使用惩罚。母亲们经常在无意中让孩子产生抵触心理，因为她们总是给出各种理由让孩子做这做那，这会让孩子感到窒息。

　　父亲和女儿

　　父亲经常因为给出解决办法，而不是充分询问女儿的问题，而疏远女儿。男人通常不理解女人需要谈话和交流而不是解决问题，即使他们的女儿没有要求提供建议或者帮助时，他们也会不断给出解决办法。男人们错误地以为自己的任务就是解决问题，而大多数时候，小女孩、少女或者女人只想交谈，只想有人听她们说话。

　　因为父亲们倾向于更多地关心养家糊口的问题，因此较少参与抚养孩子的日常细节。这经常让小女孩觉得父亲不关心她们。

　　事实上，父亲关心女儿的健康幸福，这也是他们为什么如此辛勤工作的原因之一。同时，因为他不参与细节，就不太关心小事情。他关心的是女儿总体的幸福，女儿是穿牛仔裤、扎马尾辫，还是穿裙子配发夹，对他来说不是那么重要。

　　这是很遗憾的，因为当他不关心女儿生活的细节时，女儿会觉得他不关心她。要想跟女儿关系亲密，父亲需要花点时间问一些日常的生活问题，并试着倾听孩子的诉说，而不要总是给出建议。

　　母亲和儿子

　　母亲经常给儿子太多命令，而当儿子不愿意合作时又向儿子屈服，因此，会失去儿子对她们的尊重。母亲们经常抱怨儿子不听她们的话。这通常是因为她们给出了太多建议和指示。

　　男孩通常比女孩需要更多的独立和空间进行尝试。他们更需要证明自己能够做什么。太多的帮助被他们视为缺乏信任，最终使得男孩子切断与父母的联系，不再听父母的话。

　　母亲们倾向于利用烦乱的情绪或者冗长的说教来控制男孩子。这种常见的错误很快会导致男孩子断开跟她的联系，这样她的控制就更少了。当男孩子反抗母亲的要求或者命令，或者不肯合作时，她必须准备好面对他的脾气，并让他“暂停(time outs)”。如果她只是简单地放弃或者等着爸爸回来，她就放弃了控制权。

　　丈夫如何对待妻子也会对儿子是否尊重母亲产生重要影响。例如，如果母亲做好了晚饭，叫大家吃饭时，父亲不尊重母亲的意愿，没有马上做出反应，孩子就会觉得自己也没有必要立即做出反应。

　　孩子总是在观察和模仿。当父亲不回应母亲的要求时，就传达给孩子一个明确的信息：没有必要听母亲的话。因此，对配偶的抱怨要在私下进行，这是很重要的。当妈妈当着孩子的面抱怨爸爸不尊重她时，无意中告诉了孩子他们也不必尊重她。

　　父亲和儿子

　　父亲跟儿子形成亲密关系的最佳途径是一起参与活动。通过一起做事，儿子有机会体验到父亲的重视、赞赏和帮助。儿子和父亲可能不需要说那么多话，他们需要的是建立起亲密的关系。父亲一定要注意，不要过多地批评儿子或者对其不足感到失望。儿子需要从父亲那里得到明确的信息：他是正常的，是可以接受的。

　　男孩子天生更以目标为导向。当男孩子失败时，他需要知道他能够从父亲那里得到理解、安慰，知道父亲明白他已经尽了最大努力。父亲千万别总是指出孩子应该怎么做才更好。父亲需要记住，所有的孩子都是与众不同的，学习速度也不一样。父亲的任务是发现孩子的优点，通过表扬、为其骄傲和赞美来认可他们。

　　当父亲学会不用惩罚来管束儿子时，一扇全新的大门就为儿子和父亲的亲密关系而敞开了。儿子再也无需害怕因犯错误受到父亲的惩罚。在与父亲相处的这些年里，他可以自由地向父亲寻求建议和指导。

　　十几岁的孩子会暗自感激的限制

　　做孩子的主导者跟做孩子的好朋友是不同的。十几岁的孩子不会总是喜欢你最终作出的决定，但他们会尊重并接受，而且他们还会因此暗中感激你。对于十几岁的孩子来说，同龄人带来的压力是巨大的。他们可以通过把责任推到父母身上，更容易地抵制同龄人的诱惑。对于践行积极养育技巧的父母来说，尽管其十几岁的孩子没法诚实地说他们会受到父母的惩罚，但可以说自己与父母之间存在很多麻烦。

　　正因为积极的养育方法不惩罚孩子，孩子就必须对自己的不当行为承担后果。对于十几岁的孩子来说，要想获得更多自由，就必须赢得父母的信任。如果他们证明自己不能遵守新自由的限度，就要少给他们一点自由。父母可以把暂时剥夺孩子的某种自由作为一种调整，而不是惩罚。

　　例如，汤姆十六岁，父母允许他周末晚上可以在外面待到凌晨一点。但他经常凌晨两点左右才回家。他解释说他忘了，而且不理解这有什么大不了的。他的母亲莎拉解释说，他晚上受到的监督太少了，他需要更成熟，更有责任感。如果他记不住凌晨一点回家，就说明他不够成熟或者不够负责，不应该在外面待那么晚。

　　莎拉告诉汤姆，如果他想在外面待到凌晨一点钟，那么午夜左右他必须打电话回家。这种负责的行为可以帮助他记住该什么时候回家。汤姆还是没记住。在努力过几次之后，他的母亲终于意识到自己犯了个错误——她过早地给了儿子太多自由。

　　于是，莎拉对汤姆说：“我意识到允许你在外面可以待到凌晨一点是个错误，我知道你已经尽力了，不过我认为你还没准备好享受这个特权。从现在开始，你只能在外面待到午夜十二点。如果你能按时回家，过一段时间之后我会重新考虑把时间改为凌晨一点。”

　　这样，自由暂时受到了限制，直到汤姆赢得必要的信任。剥夺特权只应该作为最后的一种手段。应该明确地让十几岁的孩子知道，父母已经尝试了很多种方法，但最终得出结论，他们还没有准备好拥有更多的自由和特权。

　　只有当父母意识到给孩子的自由太多了，他们需要再迟一些时间给孩子更多的自由时，才需要作出这些调整。一个十几岁的孩子可以渐渐赢得信任，以拥有更多特权。记住，只有当尝试过其他方法无效后才需要调整。而且要记住，如果你惩罚孩子，他们将不再坦诚地向你寻求支持。

　　为了保持管束，父母要知道孩子在哪儿，和谁在一起，在干什么，谁看着他们。但十几岁的孩子经常不知道他们要到哪儿去。他们只是想出去，跟同伴在一起，随便干什么都行。如果他们的年龄可以开车了，那么只是开着车兜风也会让他们很开心。父母想要知道他们会去哪儿，但孩子可能真的不知道。通过制定一些新规则，可以找到解决这些问题以及其他一些问题的创造性方法。

　　如果一个十几岁的女孩子获准跟朋友们出去，可以制定一个新规则，比如让她晚上十点钟的时候打电话回家或者干脆带一个寻呼机(手机)。如果孩子忘了打电话或者带寻呼机，那就限制她出去的自由，直到她能够记住带寻呼机或者在某一时刻打电话回家。

　　尽管孩子会反抗这些规则，但另一方面也会感谢你的管束和负责。

　　到下一个月的时候，应该要求孩子事先告诉你自己要去哪儿，但也要让她在晚上十点钟的时候打电话或者带寻呼机。一旦她证明了自己能记住，就重新给她出去的自由。

　　当夜归时间限制变晚时，有些父母让孩子在某一时刻给家里打电话，以确定他们没事。知道父母在任何时候都可能会打电话跟他们说话，对孩子是有帮助的。这是对吸毒或者惹麻烦的另一种威慑。

　　孩子吸毒时该怎么办

　　如果孩子被人看到吸毒，或者你有理由相信他们可能在吸毒，但孩子否认，那就应该考虑进行毒品测试。随机的毒品测试非常有效，可以判断你的孩子是否吸毒。任何一个学校的咨询教师都可以教你如何进行测试。同龄人对于孩子吸毒的压力非常大，会被测试抓住的可能性能增加对孩子的威慑力。能够向同龄人说出父母可能会对自己进行毒品测试给了孩子更多的支持，使得他们可以对吸毒的同龄人说不。

　　对孩子实行禁足，不管是几天、几个星期，还是几个月，永远都是不适当的。禁足的时间越长，他们就越不愿意合作。你不再是父母，而是变成了敌人。在处理麻烦的行为问题时，父母需要更多地倾听，让孩子说。不要告诉孩子他们为什么错了，而应该问一些试探性的问题，例如：

　　你为什么认为我不希望你吸毒？

　　对这个你怎么想？

　　你吸毒时有什么感觉？

　　有关毒品的影响，你都听说过什么？

　　你觉得我能做些什么才能帮助你不吸毒？

　　你还希望我为你做些什么？

　　让十几岁的孩子开口说话可以帮助他们理清自己的想法。当孩子有机会向你说出自己的想法时，他们会更加尊重你。即使孩子的想法与父母的想法不同，父母也应该接受，但依然要命令孩子做父母要求他们做的事情。各个年龄的孩子都有不同需要，当这些需要被听到时，孩子最终会愿意遵循你的指引。他们可能不喜欢，但会合作。

　　应对不敬的话语

　　一位母亲问，她十六岁的女儿对她说脏话，该禁足多久。这位母亲想知道两个星期是否公平。我建议她下次孩子再这样时，只需要对孩子“暂停(time outs)”。因为在她的女儿成长的过程中没有用过“暂停(time outs)”，只有惩罚才管得住她，因此这位母亲认为女儿会嘲笑她。

　　由于这个孩子完全不习惯积极养育的方法，因此我建议头几次“暂停(time outs)”的时间可以长一点。我建议两个小时，而不是十六分钟。她的母亲依然觉得女儿会笑她。她说：“就她的所作所为，两个小时完全不够。”

　　我提醒这位母亲，她的女儿永远不应该受到惩罚。作为母亲，她有那样的感觉仅仅是因为她自己就是那样被抚养成人的，不知道可以用其他更有效的方法来管束和教育孩子以纠正孩子的行为举止。最后，这位母亲愿意试一试，尽管她依然深信她的女儿会笑她。

　　我向她解释说，她的女儿之所以如此不尊重她，是因为女儿失去控制了。要想学会尊重，她的孩子只需要重新回到控制中。让她接受“暂停(time outs)”，她就有机会感觉到自己被管束着。

　　当母亲再一次和女儿有了激烈的争论时，不要让事件逐渐升级，而是要明智地停止争论，简单说一句：“你这样跟我说话是不行的。我是你妈妈，我希望你尊重我。我要你去‘暂停(time outs)’一下，去你自己的房间待两个小时，在此期间不许出来。另外，在这两个小时里你不能给你的朋友打电话。”

　　当女儿对此作出愤怒的回应时，母亲很吃惊。女儿说：“你怎么敢叫我去做什么。我不要‘暂停(time outs)’。你不能叫我做什么。我恨你，你是一个……”

　　母亲不能把女儿抱起来强行关到房间里去。只能继续命令女儿。她又重复了几次命令，最后，女儿向自己的房间走去，每走一步都一边踢墙，一边嚷着不敬的话。当女孩试图挑起更多争论时，母亲只是重复指令：“我要你‘暂停(time outs)’两个小时。在这段时间里不许你打电话。”

　　母亲有点怀疑，不敢想象仅仅两个小时的“暂停(time outs)”会导致如此强烈的反抗。两个小时结束的时候，女儿出来了，为自己对母亲如此粗鲁、如此恶劣而道歉。运用“暂停(time outs)”在她们的家里立刻产生了效果。

　　同样，这个方法效果如此之好，是因为父母只需要建立控制，这样，孩子就能够感觉到与父母的联系和亲密。父母不需要为了建立控制而禁足孩子几天或者几个星期。当孩子被禁足时，父母实际上失去了所有的管束。对于现在的孩子来说，惩罚只会起到反作用，实际上削弱了父母对孩子的管束和影响。

　　允许说话自由

　　我女儿劳伦十二岁左右的时候，开始偶尔骂人。每一次，我都会心平气和地请她说话要文明些。有一天，她开始反抗我。她的回答是我有时也会骂人，为什么她就不能呢？我解释说，作为成年人，我知道何时何地可以说，而她是个孩子，还不知道。她也不知道这样的话何时说合适，何时不合适。在她能够自由地使用这些话之前，她先要学会控制自己并克制情绪。

　　开始的时候，她非常抵触。她说学校里其他的人都骂人，她应该也可以。快到青春期的孩子需要拥有新的自由，十二岁的她也感觉到了这种需要，开始向我发起挑战。

　　她说：“我不想停止。”

　　我只有重复我的要求。我对她说：“我知道其他所有的孩子都骂人，但那是不礼貌的。”

　　劳伦：我不想停止，你不能逼我停止。

　　我：我知道，你不跟我在一起的时候我无法控制你做什么。我无法阻止你跟朋友在一起时骂人，但当着我的面我能阻止你。跟我在一起的时候，我希望你使用礼貌用语。

　　劳伦：如果我不呢？你会怎么样？

　　我：我会要求你停止，并提醒你我不希望你骂人，我希望你说话要文明。

　　劳伦：如果我不呢？

　　我：如果你继续，那么我只好让你“暂停(time outs)”。

　　讨论就这样结束了。晚上余下的时间里，我们两个人的态度都不友好，但之后就都忘了。显然她在试探升入中学之后的新权力和自由的限度，想要挑战我。

　　几天后，她又骂人了。这一次，我们两个人已经都有时间考虑这种新的挑战。在她上车之后，她开始骂某个令她失望的人。我的回答还是一样的：“劳伦，我不希望你跟我在一起的时候说那样的话。”

　　她说：“爸爸，不骂人很难。所有的孩子都会骂人。我觉得那些话在我心里憋得慌，必须说出来，我不知道该怎么办。”

　　我告诉她：“我考虑过这个问题，我想我有一个很好的折中办法。我只是希望你尽最大努力做到有礼貌。如果有时候你觉得需要骂出来，那么，当你需要的时候我允许你骂，但为了让你学会控制自己骂人的话，你必须先得到我的允许。你知道电影《星际旅行》中船员是如何向船长要求说话自由的吗？如果你先问我，那么我会判断时间是否合适，能否让你自由说话。”

　　从那个时候起，这个有创意的解决办法效果极佳。当她想要说一些粗鲁或者不太友善的话时，她会马上微笑着在我耳边低声询问：“允许自由说话吗？”如果我同意，那么她会高兴地说一些骂人的话或者对别人不好的评价。通过这个办法，她学会了抑制内心情绪，学会了在需要的时候说话要有礼貌。

　　做决定

　　父母放弃管束的另一个领域是让孩子做太多的决定。如果九岁之前的孩子过于独立，他们很容易因做了错误选择或者决定而受到伤害。当父母让他们自己做决定时，如果结果不令人满意，孩子就会开始怀疑自己做决定的能力且会变得没有安全感。这种不安全感可以持续一生，使得孩子成年之后变得优柔寡断或者不能做出长久的承诺。

　　当父母支配着局面时，孩子在九岁之前绝不应该对做选择或者作决定承担责任。当然，他们可以说出自己的要求、希望、需要和感觉，但应该由父母做出决定。即使孩子进入了青春期，大多数决定也应该由父母来做。

　　当父母直接问孩子他们想要什么或者对某件事情感觉如何时，即使最后的决定是由父母做出的，可能还是会给孩子造成一种印象：支配权在他们手里，而不是在父母手里。积极养育的技巧鼓励倾听并考虑孩子的感觉和要求，但不鼓励父母直接询问。

　　当然，有些询问是没有问题的，但用在孩子表达自己的情绪或者反抗你的管束时更好。明智的父母不会问：“不去公园了，你觉得怎么样？”而是说：“不能去公园了，你看上去有点生气。”不询问，父母就不会让孩子觉得他或者她的情绪支配着局面，并且父母太关注孩子。孩子在九岁之前还没准备好由自己来做主导者。

---

作者: trythis    时间: 2006-12-28 13:43
将五个原则付诸实践(2)

　《孩子来自天堂》




　　七年周期

　　在第一个七年里，孩子主要依赖父母或者照料他的人来形成自我意识。在第二个七年里(7～14岁)，孩子依然要依赖父母，但有了一点变化，他们更多地依赖于兄弟姐妹、亲戚以及朋友来形成积极的自我意识。在第三个七年里(14～21岁)，孩子会向同龄人以及有着相近目标或拥有达到其目标所需的专门知识的人寻求帮助，以确定和发展自我意识。



　　第一个阶段，是孩子从父母或者主要照料者那里获得他们所需要的东西的时期。在第二个阶段里，他们通过在安全环境里跟其他人的互动来培养自我意识。孩子最大的需要是玩耍、娱乐。在这个阶段，父母应该尽可能努力地把事情安排得有趣、安全、容易。当孩子在第一个阶段学会了如何获得所需，在第二个阶段学会了如何玩得高兴之后，他们就准备好了在第三个阶段努力生活并约束自己。

　　在头十四年里，给孩子施加太多压力是错误的。在这段时期中，他们应该学习如何感到快乐。快乐的能力是人生中最重要的能力之一。快乐不是来源于外部世界，而是来自内心。它是一种技能。快乐的人总是快乐的，不管外界的环境如何。

　　很多父母迫使孩子过快成长，因为他们希望自己的孩子生活得快乐。他们没有意识到快乐是应该在第二个阶段学会的一种技能。不管孩子在生活中可能获得怎样的成功，如果他们小时候没有学会快乐，那么成功也不会让他们快乐。

　　快乐是通过玩耍学会的。从七岁到十四岁之间，应该鼓励孩子玩耍，快快乐乐地玩。以此为基础，孩子就作好了上学时努力学习，踏入社会时努力工作的准备。在学校考高分或者在家做家务的太多压力会妨碍孩子发展快乐以及享受生活的能力。如果孩子从学习和做家务中体验到乐趣，那么他们不仅会更加快乐，而且在以后的生活中还会享受到工作的乐趣并且会继续学习。

　　在第三个七年中，也就是十四岁到二十一岁，孩子更需要从其他孩子那里获得支持。在这个阶段，同龄人的压力显著增加。如果父母没有通过出色的沟通技巧让孩子强烈地感觉到与父母之间的联系，那么这些孩子就会转向同龄人寻求支持，可能会受到不良因素的影响。

　　十几岁的孩子为何反叛

　　在第三个阶段，孩子向其他孩子寻求支持是很正常的，但与此同时，他们不一定不需要来自父母及家庭的支持。如果孩子是在积极养育的技巧下长大的，那么他到了十几岁的时候就没有必要通过叛逆来形成自我意识。在每一个发展阶段，他们都已经体验到了做真实的自我的自由。因此，他们就不需要反叛。

　　如果在小时侯没有得到足够的自由和支持来做真实的自我，孩子到了十几岁的时候就会反叛。

　　要想抵制来自其他孩子的不健康的压力，孩子需要感觉到与家庭的联系。这不是靠增加管束就能做到的，而是要运用积极养育的五个技巧。十几岁的孩子需要一个他们可以从中得到理解、接受、建议以及指引的人。如果父母知道如何给予孩子所需要的东西，那么孩子就会向父母寻求支持。

　　现在很多十几岁的孩子之所以叛逆，是因为父母用的是基于让孩子害怕的养育方式。一旦父母不再使用惩罚以及其他基于让孩子害怕的养育方法，孩子反叛的需要就不复存在了。如果父母继续实施太多控制，即使积极养育的方法也不起作用。十几岁孩子的父母需要给孩子越来越多的自由。如果给予的自由不够，孩子就会再次反叛。要想减少十几岁孩子的反叛，父母必须始终平衡好自由和管束之间的关系。

　　改善与十几岁孩子的沟通

　　对于十几岁的孩子，父母必须要注意，不要未经孩子的要求就主动给他们提建议。他们刚刚形成抽象思考的能力并开始形成自己的看法。此时，他们有了思考其他人的观点的能力，但他们首先需要的是有人能够倾听并考虑他们的看法。即使他们问你怎么想，在了解他们的想法之前，也不要回答这个问题。

　　花点时间跟孩子聊聊你希望他们做的事情以及其他话题，这样会把他们对你的抵制降至最低限度。在这个阶段，他们需要争辩并表达他们独特或者与他人不一样的看法。跟他们聊聊他们正在学习的历史和社会学，听听他们的看法。

　　十几岁的孩子需要坚持自己不同的观点。即使你不同意他们的观点，至少也要欣赏他们的逻辑性。你可以说：“我永远不会那么想。”或者“好吧，我不同意你的看法，但确实有一定道理。”或者“这就是美国的好处，每个人都有权利拥有自己的看法。”

　　除了讨论可以在外面待到多晚之外，也可以在其他话题中让你的孩子有机会体验到你的开明。他们能够从你对他们的逻辑和看法的欣赏中明白，意见不一致以及观点不同没关系。这是一种重要的体验。如果你对他们的观点持开放态度，那么他们就不会强求或者期望你给予他们更多的、他们还没有准备好接受的自由。除非有机会对当前的事件表达不同的观点，否则他们会觉得需要抵触你。

　　孩子不希望你告诉他们该做什么。在运用命令技巧来维护主导权之前，父母首先需要听听孩子反对的理由。然后，父母可以说：“我明白你觉得你应该可以纹身。我听说其他人都这么做。我会考虑你说的话，但现在我希望你等到十八岁时再决定是否纹身。”

　　十几岁孩子的正义和公平的意识比小孩子更加强烈。当父母的行为像独裁者时，他们肯定会反叛。倾听孩子并与他一起做事，然后决定该给孩子多少自由，将可以加强父母和孩子之间的联系。

　　给出命令之前，父母首先应该要求孩子合作，倾听孩子的抵制，尊重孩子的观点。然后，父母可以表达出孩子的希望，可以这样说：“我明白，你认为这样不公平。你希望跟朋友在一起，而我希望你在这儿陪伴你的表兄弟。我知道你不想这么做，但这对我很重要。我希望你帮我，希望你在这两个小时对他们友好并礼貌，之后你就可以自由了。”

　　尊重孩子的观点

　　最好是促使十几岁的孩子对你为什么希望他们做某些事情这一问题形成并表达自己的观点，而不是向他们表达你为什么会有那种感觉。“你知道那件事让我有什么感觉吗？”这样问是不健康的。

　　表达你的感觉只会让孩子不再听你说的话或者感觉到内疚。现在的大多数孩子一听到令他们内疚的感觉就会转移自己的注意力。记住，孩子在十八岁之前要依赖父母，他们对父母的感觉不承担责任，尽管他们可能会慢慢理解你为什么会有那样的希望。当十几岁的孩子反抗你的要求时，与其长篇大论地说教，不如让他或者她说。要这样问：“为什么你认为我希望你做这件事呢？”

　　要想维持管束，父母应该确信他们不期望孩子跟自己意见一致。十几岁的孩子特别需要有以不同方式进行思考的自由并形成自己的观点。这是他们成长过程中的一个重要阶段。如果你不强求孩子顺从或者跟自己意见一致，他们就没有必要反抗。在积极养育中，意见不一致没关系，但要始终记住，最后说了算的依然是爸爸和妈妈。

　　父母需要记住，让孩子说话比给他们过多建议或者批评更重要，过多建议或批评只能让孩子感到疏远。父母要敏锐地感觉到孩子什么时候真的在要求建议，什么时候只是为了看看是否能够跟父母说话而试探父母。

　　如果你的孩子从学校放学回家后跟你讲其他孩子的事情，例如违反规定、行为不尊重或者发生不正当性关系等等，父母必须注意要保持克制，不要马上开始布道、说教、纠正或者威胁。

　　在下面的每一个例子中，注意你的第一反应会是什么，然后思考一下另外的回答方式，从而可以确保你的孩子会继续跟你谈话：

　　哈里今天数学考试时作弊了。

　　蒂娜当着众人的面臭骂了她男朋友一顿。

　　克里斯今天逃课并在视听室里跟人鬼混。

　　今天罗杰老是扯我头发，我揍了他。

　　我觉得理查德先生真的很蠢、很无聊。他对我们的要求太多了。

　　苏珊今天累坏了，昨天一整晚她都没回家，喝得酩酊大醉。

　　当十几岁的孩子说这些话或者类似的话时，他们是在试探，看是不是真的能说或者你是否会开始布道、说教、管束或者纠正他们或者他们的朋友。父母不要直接回应，要先问孩子怎么想。然后父母可以问：“你认为我会怎么想？”记住，如果你能够倾听孩子自己的想法，孩子就会继续跟你说。

　　如果父母立即开始纠正孩子的想法和行为，或者开始给其他父母和老师打电话说这个问题，那么孩子会马上停止说。父母不要想着去解决问题，而是要先停一停，克制一下，不要给出建议。要保持倾听，并试着回忆一下自己十几岁的时候做过的一些事情。

　　保持沟通渠道的畅通比解决问题更重要。要想保持对孩子的影响，必须要让孩子感觉到和父母之间的联系，而只有当他们感觉到父母在倾听的时候，才会感觉到这种联系。

　　在听了一天中发生的事情之后，有时候可能需要做点什么。可能某个孩子有不正当的性行为，或者说了些很粗鲁的话，这时父母应该敲响警钟。父母必须注意，不要对此采取行动。应该先问问孩子认为该做些什么。听了孩子对此事的想法之后，他会更容易接受你的想法。如果需要做点什么，你们两个人可以一起想出一个合适的做法。

　　当沟通被阻断时，孩子可能会受到显然失去了管束的其他孩子的影响，或者受到不健康的影响。如果某个孩子对你的孩子很恶劣，但你的孩子不想让你给他的父母打电话，在大多数情况下，你最好尊重孩子的意思。十几岁的孩子知道，你也应该知道，如果你伤害了孩子的信任，以一种在孩子看来不公平或没有帮助的方式利用孩子告诉你的信息，孩子就再也不会向你倾诉什么了。

　　把孩子送出去

　　有时候，被宠坏的孩子需要的不仅是在自己的房间待得久一点。在监护之下，到一个发展中国家去或者和最喜欢的阿姨、叔叔或者祖父母待在一起，或者在导游的带领下到森林里去，都可以帮助他恢复真实的自己并重新感觉需要由别人来管束他。在有人监护的情况下，离开家去进行一些活动，对一个十几岁的孩子来说是一个挑战，可以极大地改善他的态度。

　　通过感觉到失去了管束并且需要依赖他人，可以使一个十几岁的孩子重新感觉到对来自父母的指导和支持的需要。按钮被再次按了下去，唤醒了她对父母的爱的需要，唤醒了她与父母合作及让父母高兴的愿望。

　　放学后在外面打一份零工，上一些私人课程，或者加入一个小组，都是很好的机会，可以让孩子感觉到对教授、指引和监督的需要。十几岁的孩子需要有家庭之外的某个人来指导他们。如果他们在工作时得不到老板的指导，得不到老师或教练的指导，就更有可能受到步入歧途的同龄人的影响。要想在家里保持对孩子的管束，在外面的时候也一定要让孩子受到监督和指引。

　　用“我希望”代替“不要”

　　在孩子九岁左右形成逻辑思考能力之前，说“不要”会起到反作用。当你说“不要跑”时，孩子心里会形成自己正在奔跑的画面。他们不会慢下来，奔跑的欲望反而会更加强烈。孩子通过头脑中的意象来学习。当他们头脑里出现某件事情的画面时，很快就会采取行动。就好像他们根本没有听到“不要”这个词一样。

　　当你说“不要”时，实际上让孩子更加想做那件你叫他们不要做的事情。

　　现在，设法不要去想蓝色。因为努力不去想蓝色，你反而被迫去想它了。当你对孩子说“不要打弟弟”时，他当时在自己的意象中实际上看到的是自己正在打弟弟。“不要”这个词实际上让孩子更难合作了。

　　对孩子说“不要玩食物”会使他们脑子里浮现出自己正在玩食物的画面，实际上增加了他们想要玩食物的欲望和冲动。当有机会时，他们就会开始把食物捣碎。

　　父母经常对孩子提这样的要求：“我告诉过你不要在屋里扔球，为什么你还在屋里扔那个球？”这种情况下，孩子诚实的回答是：“我不知道。”有时候，他们真的不知道自己为什么在屋里子扔球。

　　很多时候，孩子不是在思考，而只是把脑子里的画面付诸行动。

　　认识到这一点后，父母就应该不再说“不要”了。如果父母忘了，“不要”脱口而出，也可以很容易就纠正过来。通过用积极的态度改变要求或指令的措辞，就可以形成有益引导的画面。如果你碰巧说了“不要跑”，那么就调整一下“不要”的说法，接着说：“我希望你慢点儿走。”

　　询问孩子的想法

　　孩子到了九岁左右的时候，开始形成逻辑思考的能力。这个时候，父母就可以询问孩子的想法了。如果孩子在下午的时候要冰激凌，父母可以说：“你觉得呢？那是个好主意吗？”

　　除了更多询问孩子觉得应该做什么之外，父母也可以开始解释为什么希望孩子做某件事情了。孩子九岁之前确实不理解通过逻辑推理得出的想法。说“我希望你现在上床睡觉”对九岁之前的孩子是最好的，九岁之后，父母就可以说：“我希望你九点钟睡觉，这样到了第二天早上的时候你就可以休息得很好了。”

　　下面是一些如何要求九岁以上的孩子的例子。

　　·请你安静点儿好吗？现在，我希望你听我说，我就可以解释我们要干什么了。

　　·请你不要再打你妹妹了好吗？我希望你有话好好说。打会伤了她的，她就不想再跟你玩了。

　　·请你帮我一下好吗？我希望你把盘子拿到洗碗槽去，因为洗碗工作量很大，有你帮助我就轻松多了。

　　·请你收拾一下这儿好吗？我希望你把玩具收起来，因为你把它们放在那儿，别人可能会踩到的。你把东西收起来之后，房间看起来就整洁多了。

　　·请你整理一下你的房间好吗？我希望你把东西收起来。如果你把东西整理好，那么下次你就知道去哪儿找了。

　　如果九岁以下的孩子问“为什么”他或者她应该做那件事，解释一下理由也很好，但如果孩子抵制，就不要解释了。父母应该牢记，九岁以下的孩子确实没有能力理解逻辑或者理由，没有能力在实践中运用逻辑和理由。

　　父母鼓励九岁以下的孩子的时候不要用理由来支持自己的要求。当孩子不肯听从你的指导时，孩子应该合作的惟一理由是因为他是孩子，你是主导者，而且你希望他合作。记住，每个孩子内心深处的天生原则都是配合你的意愿。

　　养育的挑战

　　养育孩子始终是个挑战，但积极的养育是一个更大的挑战。尽管开始学习时需要花更多的时间和精力，但却是值得的。从长期来看，养育不仅变得容易了，而且也对你的孩子有益。当你的孩子经历成长的不同阶段时，你可以在每一个转变之处作好准备。

　　当你运用积极养育的新技巧时，有时也会失败，每个人都可能会遭遇失败的。你很快会感觉到自信和平静，因为你知道你正在给予孩子所需要的帮助。你无法改变他们的内在命运或者消除他们特有的问题，但你可以给予他们面对逆境、获得成功所需要的支持。

　　对于每一种新的技巧，都会有一个学习曲线。在它变得容易前，会变得更难。你刚认为它起作用了，却又马上遇到了挫折，不知道该怎么办。当你的方法似乎不起作用时，或者你不知道该做什么时，就该复习一下《孩子来自天堂》了，你很快就能重新发现忘了的东西。通过再次运用积极养育的五个技巧，你会重新回到正道上。

　　即使你每件事情都做对了，还要记住孩子不是完美的。他们需要犯错误，需要经历挫折。他们需要遇到问题和挑战，才能塑造自己独特的个性和能力。尽管他们非常需要你的支持，但他们来到这个世界上，有些东西需要自己去学习，有些事情需要自己去完成。

　　正如你不能期望孩子完美一样，也不能期望自己完美。犯错误是成长的一部分，也是成功养育的一部分。如果每件事情都太容易，孩子就无法培养坚强的品质。如果孩子没有足够的机会去原谅父母的错误和不足，那么他们就不能接受自己的不足。

　　成就伟大的礼物

　　给孩子发现和表达真实自我的自由，你就给了他们成就伟大的礼物。历史上所有的伟人、思想家、艺术家、科学家以及领袖都能够对过去的常规说“不”并进行创造性的思考。他们有梦想，并能够追随自己的梦想。当其他人反对或者不相信他们时，他们有力量相信自己。伟大总是在别人的反对中锻造而成的。每一个成功的故事都充满了迎着各种反对奋勇前进的例子。借助于对别人说不的过程，或者拒绝常人的思考方式并且不盲目地遵从惯例，才能培养出创造性、锻造出伟大。

　　积极养育的五个原则中的每一个都有助于形成强烈的自我意识，是给予孩子成就伟大的特殊礼物。它们是：

　　1.允许与别人不同——让孩子能够发现、欣赏并发展自己内在的独特潜能和目标。

　　2.允许犯错误——让孩子能够进行自我纠正，从错误中学习，并获得更大的成功。

　　3.允许表达消极情绪——教会孩子处理自己的情绪，并发展对自己感觉的认识，使得他们更加自信、更富有同情心并更加合作。

　　4.允许要求更多——帮助孩子发展健康的意识，意识到自己应该得到什么以及学会延迟满足的能力。他们能够要求更多，然而，对已拥有的一切也感到快乐。

　　5.允许说不——让孩子能够锻炼他们的意志，并确立真实、积极的自我意识。这种自由加强了孩子的心智和意志，更清楚地意识到自己的要求、感觉和想法。允许反抗权威是全部积极养育技巧的基础。

　　我希望这本实用的养育指南能帮助父母成为孩子最好的领路人。为人父母是一件艰巨的任务，但我们也都知道这是最有回报的任务。要想让你的养育工作轻松点儿，可以向其他同样运用积极养育技巧的父母寻求支持。

　　让这本指南在你为人父母的过程中帮助你。祝愿你的孩子成长为自信、合作、富有同情心的人。祝愿他们不管是在外面的世界，还是在自己内心世界中，都获得成功。祝愿他们的梦想成为现实，也祝愿他们能够在家庭及友谊中体验到持久的爱。

---

作者: trythis    时间: 2006-12-28 13:44
结束~~~~~~~~~~~~~~~~~~

---

作者: zjkjwrx    时间: 2006-12-28 14:12
你提供的这本书真好！我一定要买回来细细研读。从昨天，我意识到，其实我们大人对孩子真得很RUDE。我们应该找到更好的爱的方式！

---

作者: trythis    时间: 2006-12-28 14:39
嗯，书上的内容比转载的这个多了很多技巧方面的东西，这个作者的《男人来自火星 女人来自金星》我以前看过，嘿嘿，很贴近生活的，最好的是她能给一些建议，不光是泛泛的大道理。

---

作者: cissy666    时间: 2007-2-13 06:12
很棒哦， 多谢楼主的分享！！！

---

作者: liumimi    时间: 2007-2-13 10:27
标题: 回复 #1 trythis 的帖子
很好哇。基于爱的教育和基于害怕的教育，非常好，谢谢。

---

欢迎光临 祝孩子们天天健康快乐！ (http://www.xetjy.com/)

Powered by Discuz! X3.2