祝孩子们天天健康快乐！

标题: 不打孩子，又该如何？(67楼,大逆转,该怎么办?) [打印本页]
作者: 子云    时间: 2006-12-19 22:01
标题: 不打孩子，又该如何？(67楼,大逆转,该怎么办?)
下面是这几天关于豆豆挨打的日记，朋友们给看看，帮我出出主意，我该怎么办？

12月13日星期三晴2岁3个月零7天
豆豆今天做了几件让人后怕的事情。一是当着婆婆的面把电视插头给拔了，等婆婆走开后，又把插头给插上；二是爷爷把刚煮好的豆豆的午饭放在厨柜上，豆豆就去抓锅把儿，还好爷爷及时拿回，否则不敢想象。为这些，我叫豆豆过来，豆豆边走边把手伸出来，很明白我为什么叫他呢！打了豆豆，也经豆豆讲了道理。估计打得不够疼，豆豆无什么反应。散步时，豆爸又讲了一遍道理，问他‘懂没有？’，豆豆回答‘懂了～！’也不知记在心里没。
因为豆豆乱撒尿，问他‘打几个’。他每次均答‘两个’。受罚完毕，豆豆若无其事地走开。这方法还有用吗？
12月14日星期四晴2岁3个月零8天
豆豆每天都有新花样。豆豆撒尿，顺手就把放在澡盆里的洗脸盆放在两脚之间，把尿撒在了洗脸盆里。我在沙发上看着，忍不住地笑。豆爸认为我太不严肃，让我处罚豆豆。我过去对豆豆说：‘自已打自已十下。’豆豆还真的开始左手拍右手了。我数到十，豆豆就走开了。看来这招是彻底没用了！
12月15日至12月17日2岁3个月零8天至11天
豆豆乱撒尿，我‘啊’了一声，没想豆豆放下手里的东西，就说‘宝宝打’，且动起手来。后来，我告诉豆豆‘妈妈不打’；再撒尿时，豆豆又说‘妈妈不打’，第二天，豆豆还是说‘宝宝打’且拍两下手。我见了，又好笑，又有点心酸。是不能再打了（危险的事情例外！），再打，豆豆会形成条件反射，没用了！
12月18日星期一晴2岁3个月零12天
刚说了不打豆豆，豆豆就被豆爸打了。豆豆吃奶时，比往常更调皮，让他自己选喝还是不喝，他又要喝，可喝的时候却又含在嘴里，咕嘟咕嘟两声，又全部吐了出来，胸前全湿了。这时，豆爸并没生气，只是把他抱到厨房，给他用吸管喝奶。豆豆在厨房里又吐了奶。豆爸真的动怒了。拿着一根筷子重重地打了豆豆几下手心，打得手心通红。豆豆哇哇大哭。豆爸抱起了豆豆，喝止豆豆的哭声。豆豆抽泣着止住了哭泣。喝完奶，按事先计划带着豆豆去家乐福买乒乓球拍。
出门前，我问豆豆：‘爸爸为什么打？’豆豆说：‘喝奶奶！’还说：‘筷子打！打哭！’问他错了吗？豆豆承认错误，却不肯向豆爸道歉，甚至对着豆爸和我做了吐口水的动作。我该怎么办？该对豆豆说些什么？我真的没想好。



[ 本帖最后由 子云 于 2007-1-16 13:55 编辑 ]
作者: joelie    时间: 2006-12-19 22:35
有同样的困惑。
女儿长大的过程中好像很乖，多数问题用语言交流就能有效解决。极少挨过屁股。
可是现在弟弟实在皮，一岁出点头脾气大得不得了，比如喝奶的时候喝得好好的，中途如果不要喝了，你还在边上劝他喝，他第一反应是摇头，再劝，随手就抢过奶瓶扔了......
现在插头也敢随手插拔了，所有的电源我们都加上保护插座了，专门盛了几个没电的电源插座给他过瘾.....
奶奶已经无数次的给我说了：打他！打他！该打打他了!!
打不打，我总是想再等等，等他能够沟通的那一天....
作者: qqmei    时间: 2006-12-19 23:01
子云好,贴看了,谈几点.

这是每个家长都会遇到的普遍问题,不同的家长处理的方式都不同,不同的孩子效果也不一样.

我就将楼下n个可能出现的回复总结一下>

1.没什么呀,好好和他说说,千万别打,打了孩子只会对你排斥
2.这是个过程,孩子大点就好了,不用担忧
3.要打就狠狠的打,要起到效果
4.事发的时候帮着他处理,等事后找个时间和他好好沟通,或许他能接受和理解
5.针对可能出现的状况,制定相应的处罚,对他起到一个震慑的作用

当然还有很多,不过不是我说的重点,还有n个回贴是安慰的话

我只对楼主谈论自己的处理方式,不喜欢的就打住,别往下看了(嘿嘿,小心能使万年传)
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对于出现的情形,家长首先要冷静,你慌乱拉,会让孩子更不知所措,先帮他处理能处理的问题,而后,将这么做可能出现的问题和导致的后果和他沟通一下,注意谈话的氛围,让他能感觉没有压抑就行,可以给他准备些热的饮料,让他放松心情,如果他能感觉到自己的错误和你的爱,那就完成了第一步.

其次,你要告诉他,男孩子最大的优点是什么:为自己的行为付出相应的代价,那就是接受处罚,很温和的去说,让他能主动接受,当然也可能他会排斥,你可以给他讲了名人小时候的故事来激励他,让他感觉自己想和他们靠齐,等他表示了愿意接受处罚的时候,你再告诉他接受什么样的处罚,当然他可能会吓一跳,处罚一定要严,要不就如你上面所说,成形式了,那是每个家长最头疼的,他会畏惧,鼓励他,接受,可以一直陪着他,让他不感到孤单,直到你感觉他的确是意识到了,可以稍微降低一些标准,让他对你心存感激.

好了,能把握好孩子的心理,是最主要的,每个人方法都不同,但有效的才算是可以借鉴的,讲了n个理由,结果孩子笑笑,什么都没感觉,那只能说是失败.

可能你会觉得有必要这么做吗>给你个理由,也算给我自己的,去过儿子体操班n次,每次都看到有女孩在哭,心疼,而且我儿子体操班的女孩个个漂亮,据他们教练说,漂亮的再出成绩,那是最好的,也是啊,看比赛中,体操的选手个个长的都不赖,而教练给她们压跨什么的,没人说他残酷什么的,那为什么一到了家长手上,就成了没人性呢?不都是希望孩子能有所进步吗?其实还是个别家长自己思维上的误区.

这贴,回的有点冒险,哈哈,回心情版去了,祝你和孩子快乐!~

[ 本帖最后由 qqmei 于 2006-12-19 23:06 编辑 ]
作者: 子云    时间: 2006-12-19 23:20
虽然谁谁的每次发贴都会让我看上几遍，想了又想，可真的要谢谢谁谁，让我深思，给我启发。
作者: jerryhao    时间: 2006-12-20 00:44
也许呢，注意些自己的处理方式能前后一致，不因自己的心情，影响自己对孩子的态度，那孩子就会找到统一的标准，可能就不需要动手了。
作者: 云起    时间: 2006-12-20 00:45
关于打不打孩子的讨论确实太多了，道理也不讲了，我个人的见解也不一定正确的，很多人打出的孩子也很不错的。但是。。。
就事论事吧，说下子云的几个例子：
豆豆今天做了几件让人后怕的事情。一是当着婆婆的面把电视插头给拔了，等婆婆走开后，又把插头给插上；二是爷爷把刚煮好的豆豆的午饭放在厨柜上，豆豆就去抓锅把儿，还好爷爷及时拿回，否则不敢想象。为这些，我叫豆豆过来，豆豆边走边把手伸出来，很明白我为什么叫他呢！打了豆豆，也经豆豆讲了道理。估计打得不够疼，豆豆无什么反应。

安全问题实在是第一位的，尽量防患于未然，不要后怕，尽量消除安全隐患，然后原则性问题要坚持。所谓的坚持，却绝不是要打孩子才能达到的。打孩子，孩子的思维是：为什么不能玩插座－－因为大人会打－－打得不痛－－或者不过就是痛一会－－还是没明白为什么－－然后下次还是会玩这些。道理是讲了，但是是在打之后讲的，打的印象比道理深刻。对小的孩子讲道理，要讲究方式，比如可以体验式或者故事式，让孩子真正懂得。打绝不是解决问题的方法。
因为豆豆乱撒尿，问他‘打几个’。他每次均答‘两个’。受罚完毕，豆豆若无其事地走开。这方法还有用吗？
撒尿是什么错？？？为什么乱撒尿就该挨打？？？人的生理发展总有个过程，有早有晚罢了。没有良好的生理习惯，绝对不是他的错，是没发展成熟，甚至是大人没有给他培养好，至于说到比较顽皮的爱玩，看上去似乎是有刻意的成分，可是2岁多点的孩子，绝对不会刻意捣乱的，不过是好奇心，甚至有时是创造力的表现呢～
出发点错了。方式也没对，目的更达不到，一味的打，打掉的是亲子的亲情啊～
出门前，我问豆豆：‘爸爸为什么打？’豆豆说：‘喝奶奶！’还说：‘筷子打！打哭！’问他错了吗？豆豆承认错误，却不肯向豆爸道歉，甚至对着豆爸和我做了吐口水的动作。

还是先反击出发点，一个2岁的孩子，因为不大爱吃某样东西，或者吃东西不够规范，就该被这样体罚么，恕难赞同。他承认的错误是真正认识了还是为了怕被打呢？
        孩子不但不怕打，甚至还出现了逆反心理，这样有什么好处呢？我们养育孩子，是为了来爱孩子的吧，不是为了孩子不开心，孩子两岁左右开始有自我意识，而且对身边的世界比较好奇，如果身边的人没有给他足够的接触新东西的途经，他就会自己去寻找，这些是好事，也许有些方式表现得会比较不合大人的意思，但是绝不应该通过打去解决问题，打只能让他记得疼痛，记不得应该知道的东西的。孩子还小，可以通过转移法，诱导法等办法去实施教育的目的的。
       很多观点没说清楚，但是同情我们的小豆豆呢。
作者: 柔光宝宝    时间: 2006-12-20 01:04
家长情绪失控是无能的表现。
出现问题诉诸武力是给孩子树立一种危险的榜样。
教育不等于惩罚。
武力惩罚的结果是，孩子不能心悦诚服。
建议家长做到：
倾听孩子，理解孩子，对孩子解释事实，改变条件（不给孩子以做错事的条件），为孩子的行为设定他必须承担的后果，家长要言必行，行必果
国内没有这个么?
作者: jerryhao    时间: 2006-12-20 01:05
打孩子呢，他只明白做了这事情会挨打，大声骂孩子呢，他会知道这事情会让你生气。

只有轻声细语地和孩子说，他才会明白这件事情不可以这么做。
作者: 柔光宝宝    时间: 2006-12-20 01:12
不能期望孩子以成人的思维和逻辑理解问题。要从孩子的角度帮助理解。
对孩子说教式的讲道理，很容易让孩子生厌。

[ 本帖最后由 柔光宝宝 于 2006-12-20 03:23 编辑 ]
作者: 子云    时间: 2006-12-20 01:22
这几天我也在反思,打不打,什么时候打,什么情况下打,都是问题.我想明白了,还得与豆爸沟通好.自己坚持做了,爷爷婆婆才会跟着.否则,打与不打,都得错.

看来晚睡的朋友不少啊!谢谢朋友们这么晚还在回贴!
作者: 一袋子宁静    时间: 2006-12-20 01:29
子云，我来晚了吧，只想着抢钱了：）

关于是否打孩子，似乎论坛有好多讨论的贴子。

记忆中有66大哥汇总的有关此内容的一个精华贴，还有一个“几种情况可以打，几种情况不可以打”的热贴，我也曾经主张过“教育要从屁股做起”。

小的时候，确实有过打过他们，要打到哭害怕的程度。现在大了，再没有动过一个手指头。

2-3岁的孩子，应该是人生第一个叛逆期，会有一些啼笑皆非的故事，莫以大人之心度宝宝之腹，过这个阶段就好了。
作者: 子云    时间: 2006-12-20 01:37
我也抢钱来着!
你的那篇文章拜读过,66的精华贴得再找找.继续反思!
作者: qqmei    时间: 2006-12-20 02:00
原帖由 jerryhao 于 2006-12-20 01:05 发表
打孩子呢，他只明白做了这事情会挨打，大声骂孩子呢，他会知道这事情会让你生气。

只有轻声细语地和孩子说，他才会明白这件事情不可以这么做。


睡睡又醒了，和孩子交流还有一些细节的东西，补充一下，其实倒是很重要的（个人认为）

１．有些家长天生就具有磁性般的声音，又能很好的把握语音，语速，可谓与生具来演讲的天赋，和孩子交流，孩子会很要听，而不具备这种天赋的家长，可以借鉴借鉴老鼠的方法，轻声细语，也能对孩子起到平心静气的效果．

２．与孩子交流的时候，注意孩子的眼睛，要求他能看着自己，这是对别人的一种尊重，孩子如果没有注视着你，其实是一种回避自己错误，不敢正视自己的信号，给他些鼓励，给他些信心，要求他能一直注视着你，对交流会起到一个很好的效果，当然，如果你的眼睛会说话，那更是事半功倍了．

３．注意孩子是否有不自主的小动作，纠正他，那是思维不集中和对自己信心不足的表现，具体还要结合孩子的具体形态语言来解读，但这也是影响沟通效果的一个方面．

４．沟通的同时，家长要学会运用不同的手段，不要光你一个人讲，要学会互动，可以提问或让其选择，这样，沟通的效果才能保证．

不多说了，细节决定成败，有时候，对细节的忽略，往往会直接影响和孩子沟通的效果，经常沟通后自己会有心得．
作者: qqmei    时间: 2006-12-20 02:04
云起  2006-12-20 00:14  威望  +5  成惊弓之鸟了？
不会啦，他们都熟悉以往的我，只是为有效利用时间的概念考量，把时间用到实处．

自己刚被无聊的手机短信吵醒了

[ 本帖最后由 qqmei 于 2006-12-20 02:06 编辑 ]
作者: qqmei    时间: 2006-12-20 02:09


上海没有，孩子小的时候，我是用透明的封箱带直接封闭位于墙脚的插座，要用时再拿掉，成本低，无污染，等孩子可以听懂我说的中国话的时候，我就不用这招了！～
作者: 柔光宝宝    时间: 2006-12-20 03:17
标题: 回复 #15 qqmei 的帖子
有时候，你把插座孔贴上，孩子更有兴趣了，他能慢慢给你抠下来，撕下来，而且乐此不疲。
不要把那玩意弄得太显眼，不要引起孩子注意。两岁大的孩子，对大人特别强调的东西，孩子更有兴趣。  如果不是家长的过分关注和夸张的否定态度，孩子不会对那些东西产生那么持久的兴趣。
问题的关键在于如何把孩子的注意力往正面的方向引导。这么小的孩子，其实他们的注意力很容易被转移的。比如喝奶时，孩子含在嘴里其实是在玩，好奇牛奶在嘴里发出的咕噜咕噜的声音，含进去又吐出来，也是游戏。这时家长可以想出另外一种游戏的点子，比如让孩子试验大口喝奶发出的咕咚咕咚的声音，或者和孩子一起数他能几口喝完一杯奶。。。
孩子的任何问题不在于孩子本身多么不可教，而在于家长自己如何动脑子。
没有坏孩子，只有懒父母。

向大家推荐一本书。也许国内已经有翻译本。
The pocket Parents

针对生活中的这类问题有很多实用简明的方法和提示。

[ 本帖最后由 柔光宝宝 于 2006-12-20 03:31 编辑 ]
作者: joelie    时间: 2006-12-20 06:22
原帖由 qqmei 于 2006-12-20 02:09 发表


上海没有，孩子小的时候，我是用透明的封箱带直接封闭位于墙脚的插座，要用时再 ...


以前没有，现在有了。类似于这些个：http://www.aiyingshi.com/templet/templet_productview.aspx?productno=023320  可以网购的，子云可以看看需不需要。
作者: skyye    时间: 2006-12-20 12:51
2岁3个月的孩子，做的这些事情，很正常啊，不明白为什么要打呢，而且看起来好像是很经常性的处罚他，已经没什么效果了，这样对以后的教育也不大好吧。
我觉得跟孩子的安全有关的东西，应该是大人自己时时需要注意的吧，对两岁的孩子要求的有些过了呢
替子云的宝宝愤怒一下
作者: ealain    时间: 2006-12-20 13:01
我也有这问题，而且有越来越严重的趋势。
进来听听众大家的意见。只是楼高了点，谁谁的帖子长了点，这会得去睡了，明天再来拜读。
作者: jerryhao    时间: 2006-12-20 13:15
其实最难的就是和孩子平等了，我自己也在努力。

比方说吧，要求孩子不要随便动父母的东西，那做父母的也不可以随便动孩子的东西的。很难呀。

再比如说，一些事情表示生气了，不去上升到道理的角度，而只针对一个具体的事情，对我们成年人，太难了。
作者: jerryhao    时间: 2006-12-20 13:17
另外的话，如果一个人小时候被父母打过，他就很难做到不打孩子的。没法子，这些东西都是言传身教的，要改也难！
作者: tianqunping    时间: 2006-12-20 16:14
不打就不打，打就让他记住为什么挨打。小子挺调皮的，跟我家小儿子挺像的，我儿子小时候也是乱尿的，拉屎都拉抽屉里，大了就好了，慢慢讲道理吧，危险的事可以让他适当的尝尝后果，比方说让他摸一下烫的东西http://huhuao.bb.iyaya.com/riji-498046.html我儿子小时候的日记，有空看看比你儿子怎么样

[ 本帖最后由 tianqunping 于 2006-12-20 16:23 编辑 ]
作者: zyjiaoxue    时间: 2006-12-20 19:36
我家仔仔三岁，来说几句。
1.我不赞成常打孩子。也试过打他，象楼主一样常常觉得没用。也许是个体的差异，我家小子不怕打，不管痛不痛。打痛了，他会生气，想报复；后来有时和别人玩，生气了也凶巴巴的说话，打人，我想是从我们这里学去的吧。

2.这么小的孩子，他们的许多行为只是好奇或是好玩，没有危险的概念，也没有好坏的概念，所以想想孩子的出发点，不要急着生气。

3.对于安全的问题，确定一下危险的级别，如“绝对不可以的”、“有爸爸妈妈在才可以的”、“等你长大一点学了这个知识才可以的”；告诉他为什么危险，是什么样的危险。

4.主动带孩子了解危险，如火、电、水、玻璃、高处等等，在适当地前提下让他体验一下；主动带孩子认识各种工具以及工具的危险、使用方式，如刀、剪刀、钉子、起子等等，严格区分工具和玩具，工具是不可以玩的。我家仔仔觉得家里的工具柜是最神秘好玩的地方，我们用到工具的时候都会让他在旁边，用完后带他研究一下，有的只能看，有的可以摸一摸，有的可以试一试，他都觉得很满足，也不会乱动工具。

5.对于行为的问题，如果是不对的，就常常提醒他该怎么做，比如说“吃饭就要先洗手”、“尿尿要去厕所”，做好了表扬，慢慢他会记住的；如果只是孩子好玩，无关紧要的，可以不理，也可以陪他玩玩。我家仔仔洗澡前脱光了就喜欢裸奔等我们去抓他，我们就说好跑几趟，然后和他玩，不感冒就行了。有阵子仔仔很喜欢说“臭”，什么都是“臭”的，我有时不理他，有时就说“香”，什么都是“香”的，现在他也玩阵“臭”玩阵“香”了。

6.采取多种惩罚方式，制止的时候讲道理的时候要严肃，但是不需要严厉，惩罚后一定要讲道理。我们有时体罚，打一下、拍一下、捏一下、有时也只摸一下，有时是屁股，有时是犯错的部位；有时让他到房间静坐1/2/3分钟，没人理他；有时和爸爸妈妈说说话...都只是为了告诉他这样不对、不好，为什么。

7.告诉他犯了错误，改正了就是好孩子，记住不要再犯。

8.告诉他你爱他。

9.记住孩子是父母的镜子，我们的行为会反射在孩子身上。

   孩子的转变是一个过程，有时要一两个月，有时还会再犯，父母要坚持，也要有耐心。用好的眼光看待孩子的行为，常常告诉他什么是对的，他会记住的。

[ 本帖最后由 zyjiaoxue 于 2006-12-20 19:46 编辑 ]
作者: 飞越迷雾    时间: 2006-12-20 19:48
冷处理么~
除了吃饭喝水，大人都不理他，比打的效果好得多！
作者: 子云    时间: 2006-12-20 19:51
朋友们的回贴对我很有帮助,谢谢!
趁着出差,我得好好想想.我会改变做法,到时把过程,结果写在这儿,算是一个例案吧.
作者: 行至水穷处    时间: 2006-12-20 20:00
原帖由 飞越迷雾 于 2006-12-20 19:48 发表
冷处理么~
除了吃饭喝水，大人都不理他，比打的效果好得多！

冷处理是一个办法呢，不过不同年龄段的孩子有不同程度的差别，2岁多的孩子，不理他10分钟已经是比较重了。你想他不做什么，可以事先说明下惩罚方式，比如不带他上街，不能看电视，诸如此类的具体行为处罚，但是不要体罚，冷处理方面，要让他知道不是因为父母不爱他而不理他，是因为他做错事才不理他的。
作者: qqmei    时间: 2006-12-20 20:13
原帖由 飞越迷雾 于 2006-12-20 19:48 发表
冷处理么~
除了吃饭喝水，大人都不理他，比打的效果好得多！


这个办法可能对孩子的心理压力很大，我是孩子的话，宁可选择体罚，记得自己小学的时候，上课看[封神榜]，繁体的那种，忘了看到哪段精彩的，就在老师上课的时候大笑了起来，结果嘛，把我请到了老师的办公室，书也收了，通知家长，让我一个人站在那，也不理我，一直等我妈来，才开始解决问题，把书给了我妈，说以后不能在学校看这类书，影响孩子上课，晕，现在想来，这老师也没啥水平，干嘛一定要等我妈来呢，就不会自己处理啊，总不成跟我沟通有障碍吧，但那次老师的冷处理，我直到今天还记得，不过，那老师长什么样，是没印象了，估计不会漂亮到哪，要不自己一定会记住！～

[ 本帖最后由 qqmei 于 2006-12-22 06:49 编辑 ]
作者: 帕兰朵    时间: 2006-12-20 21:07
不要打孩子!!打了只会更加强调错误!
比如说我儿子弹琴时,错的地方你越是骂他,他越错,倒是不吱声,等一曲弹完了指出来,然后弹一次正确的话,大大的奖励一下,亲一下或是拥抱一下,再夸两句挺有效果的.以后再遇到类似的情况自己就会主动改过来,没有逆反心理
作者: 中国幼教用品网    时间: 2006-12-20 21:16
如果打了孩子还若无其事，不如不打！
作者: 无有    时间: 2006-12-20 21:25
标题: 不要做负面的表率。
两岁的孩子就打，让孩子学会打自己。妈妈爸爸不心痛，我听得好心痛。孩子懂什么？什么都是给大人学。大人打孩子，孩子就学会打人，大人姿势端正的吃饭，表扬风度，孩子就学会吃饭风度。重复几次孩子就会了。
要让浑水清凉，只有不去动手强迫水，不管他。见过驯养海狮吗？作错了不理他，只在做对的时候给吃的。它就学会了。孩子也一样。教第一次最重要。错了没看见，对了表扬。学会作个无知的家长。
言传身教。身教胜过言传。大人自己会做，孩子一定在傍边会学。
孩子幼小，无法控制自己身体，对他来说，没有对错。讲理无用。他只有不断练习怎么使用身体才不会出错，如海绵般吸水学习外界。大人只有要耐心示范榜样，不断诱导孩子重复正确，不要做负面的表率。才是对的。
绝对不能打孩子。打，只能说明家长无能！
作者: 无有    时间: 2006-12-20 21:44
标题: 将心比心
心痛。请把孩子当人看，请把孩子当大人尊重。他也有情感，他有会难过。不要造成“人为”的伤害。反对暴力，更反对传播暴力。
将心换心，换位思考。多点耐心。好习惯是一次次重复来的，不是打来的。好孩子是表扬出来的，不是骂出来的。孩子需要的是帮助，不是要求！
不要为打翻牛奶而打骂哭泣，那是成长途中勤奋的练习。请用美丽的眼光来看我们儿童的世界，给我们美好。”爸爸妈妈，我怕打！我不想学打人、挑剔别人毛病、批评人、提醒别人错误的坏习惯！我不要留下伤痛和仇恨的记忆。请让我一想起公正完美就想起您！一想起自由快乐就想起您，一想起上帝，就想起您！”

[ 本帖最后由 无有 于 2006-12-22 20:03 编辑 ]
作者: 子云    时间: 2006-12-20 21:46
无有在当头棒喝呢!我去面壁思过了!

小声嘀咕一声:这是谁的马甲?
作者: qqmei    时间: 2006-12-20 21:53
原帖由 无有 于 2006-12-20 21:44 发表
心痛。请把孩子当人看，请把孩子当大人尊重。他也有情感，他有会难过。不要造成“人为”的伤害。反对暴力，更反对传播暴力。
将心换心，换位思考。多点耐心。好习惯是一次次重复来的，不是打来的。好孩子是表扬 ...



观点赞同，而且很欣赏！～

但理想和现实之间总有距离，理想的实施也不是每个家长都能为之的，可能需要时间，需要经验，需要家长自身的提高，所以在实际过程中，家长们会使用一些孩子能接受的体罚，作为他对自己错误行为应付的责任，也是可以理解的．

个人观点：不赞同打骂孩子，体罚一旦和沟通失去了联系，就应该得以批判！～

（体罚不代表打骂，打骂有人格侮辱的成份，而合适的体罚也能让孩子变得坚强）
作者: 子云    时间: 2006-12-20 22:14
赏识教育,实施起来并不容易呢!不自觉中,就成了反面教材.为自己,汗!
作者: jdzwang    时间: 2006-12-20 22:55
我的原则是：与其经常告诉孩子不要做什么，不如去教他可以怎样做。----不要让他在犯错误中长大。
然后等他学会了正确的做法时，你就可以找到理由表扬他了。
作者: 子云    时间: 2006-12-20 23:10
我胆小呀!在坛里,回贴多,主题贴少,回贴也是想了又想.唉!现实中经常又不加思索,脱口而出.该换换才是!
作者: skyye    时间: 2006-12-21 00:01
原帖由 无有 于 2006-12-20 21:25 发表
两岁的孩子就打，让孩子学会打自己。妈妈爸爸不心痛，我听得好心痛。孩子懂什么？什么都是给大人学。大人打孩子，孩子就学会打人，大人姿势端正的吃饭，表扬风度，孩子就学会吃饭风度。重复几次孩子就会了。
要 ...


很赞同，一般不会去打孩子，但是还没做到错了当没看见，学习
作者: pearlzhang    时间: 2006-12-21 09:26
原帖由 skyye 于 2006-12-21 00:01 发表


很赞同，一般不会去打孩子，但是还没做到错了当没看见，学习


很多时候，孩子做了错事，就拿眼睛看着我，颇有挑衅的味道。不太出格，就当没看见。忍着呗。这时，就感觉孩子无趣的很，哈哈。

事后教育，比当时打有效啊。
作者: pearlzhang    时间: 2006-12-21 09:30
不让孩子的行为控制了你的情绪。
作者: 乐乐的妈    时间: 2006-12-21 10:03
我一般只用瞪的，没办法两只眼睛大，瞪比吼更有效些，通常这时候我儿子都把头转到别处去或者不看我，要不就低着头跑到他外婆那去撒娇。子云，要不要试试？ 不过前提是你眼睛要能瞪得足够大哦。
小孩子能不打就不要打，其实打多啦，小孩就皮啦，反而没有什么作用啦。
作者: 晃晃叮    时间: 2006-12-21 10:06
标题: 回复 #1 子云 的帖子
看完后第一反应：你们夫妻怎么这样、怎么能这样－－－心里痛痛的感觉！
2-3岁的孩子正处于自我对外界的探索阶段，避免危险是肯定的，但方法不至于用打，而且自己打自己，太残忍了，对他的心里伤害绝对很大滴。撒尿在洗脸盆里是很大的错吗？我不这么认为。父母对于孩子有两大责任：爱+引导。放低姿态从孩子的角度去看看生活吧
一上来就看到这个帖子，搞的情绪都低落了。
作者: 八戒公子    时间: 2006-12-21 14:09
读大学前，在两个完全不同的环境中各生活了八年。
在平和的环境里，被平和地对待，当然是从不挨打的，犯了错误也是轻声细语的讲些道理。于是，做错了事我会道歉（即使不说出来，我也知道自己心里是有歉意的），给身边人带来了麻烦我会不安，从不大吼大叫，因为不会，因为知道自己是个“懂事有礼的好孩子”。
在另一个环境里，挨打是经常的，道理总是吼着讲出来。于是，明知错了也绝不屈服，会吼叫着顶嘴、反抗，甚至会有一些故意的恶作剧。如此恶性循环。
现在呢，尽量给孩子营造前一种气氛，但，有时会矛盾，因为总有一些影响会不知不觉中跳出来左右你的话语、情绪甚至表情。

[ 本帖最后由 八戒公子 于 2006-12-21 14:11 编辑 ]
作者: 帕兰朵    时间: 2006-12-21 15:34
转贴:批评孩子的艺术

　　人都是主观的动物，每个人都会觉得自己的观点是正确的。对于批评，没有那个成年人会真心高兴接受，所谓忠言逆耳。批评还得讲艺术，一句：“这样做不行。”和“你这样做很有见地，话又说回来，让我们看看另一种做法......”两种说法得出的效果绝对不一样。


　　如果想让成年人接受批评首先得肯定对方，对于孩子呢？其实也一样，孩子也不喜欢听别人批评。很多家长认为：孩子是我生的，我想骂就骂，批评就批评，用不着转弯抹角的。可是到头来这些家长发现孩子怎么教也不听话，到处诉苦她的孩子难教。


　　我经常碰到不少这样的家长和他们的“问题孩子”。有一天和杰杰在亲子园的休息室玩，一个家长向我诉苦她两岁多的孩子任性难教，怎么批评怎么骂也没有用。过了一会儿那个家长上了洗手间，她说的任性小姐姐过来抢了杰杰正在练习勺东西的碗，我对她说：“你应该到玩具架上拿玩具。怎么可以抢弟弟的东西。”小姐姐马上耍赖嚎啕大哭起来，这时我开始认识她的难缠了，过了一会儿小姐姐的家长回来了：“什么事？”小姐姐马上指着杰杰说：“他打我！”四周看到的妈妈马上解释怎么回事，那家长说：“她在家也经常说谎，这孩子非常任性，想要什么得不到就不停哭和闹。还不喜欢听批评，怎么骂也没用。”过了一会，小姐姐又伸手去抢了杰杰的一个碗，那家长说：“怎么能抢弟弟的碗呢，还给弟弟。”姐姐张口又是大哭，我对她说：“你看弟弟给你抢了碗也不哭，你是姐姐比弟弟还差吗？”她听了突然停下来不哭两秒可是转眼又哭起来，我继续指着弟弟对她说：“你看弟弟比你小一岁，你是大姐姐要做个好榜样，大姐姐要做得比弟弟更好，让弟弟向你学习才对，我知道弟弟没理由比大姐姐做得好对吗？你肯定比弟弟做得好的。”她听完真的不哭了，还主动把抢的碗还给杰杰。看来这“问题”姐姐并不难教，只是家长没有掌握批评孩子纠正错误的方法。


　　我们所住的小区住了几百个四岁内的孩子，所以每天在花园里都可以看到各种家长教孩子的方式，可以看到很多不同类型的孩子。经常会看到家长骂孩子，甚至打孩子（很奇怪现在还有人用这种落后方式）。所有孩子脾气都非常的犟，你越骂越打她就越不听话。曾经看到最心痛的一幕就是：一个三岁的小女孩冷天把鞋子脱了在地上走，她的姥姥为了叫她把鞋子穿上手拿小树枝打她：“你穿不穿？不穿？不穿？不穿......”每说一个“不穿”就把树枝抽下去，小女孩不停的痛哭：“不要打、不要打。”可是任凭姥姥一直打到停手她就是不穿鞋子。小区里经常碰到一个脾气非常臭的三岁左右的女孩，每每看到她我就想拉杰杰走，不想和她正面摩擦。有一次１３个月的杰杰坐在会所门口的摇摇上玩，她突然冲过来一把就推杰杰差点把他推到地上：“你给我下来，这是我的。”我赶紧护住杰杰：“谁说是你的？”女孩：“就是我的，不给你们玩。”她继续想拉杰杰，她的姥姥及时赶到拉开她，小女孩马上嚎啕大哭并把手里的棍子到处打，她的妈妈对她说：“这里有这么多辆车，你干什么非要坐弟弟那辆？”小女孩继续发脾气：“是我的，我就要赶他下来。”我对他说：“你是姐姐，姐姐让弟弟才是乖孩子，我们弟弟也会让玩具给比他更小的孩子，你不会比弟弟做得还要差吧，我想你肯定比弟弟做得还要好、还要乖，对吧？”小女孩听了不再胡搅蛮缠，乖乖的坐到了另一辆摇摇上玩。经常碰到很多这样的“问题”孩子，我发现用运用这种“艺术化”的语言去批评起到了很好的效果。


　　孩子和成人一样，没有那个孩子喜欢听批评。孩子通常都有种共性，就是你越不让他做某件事，他就偏要去做。经常可以看到一岁多的孩子，妈妈对他（她）说：“不要扔奶瓶啊。”孩子听了马上“啪”把奶瓶扔了，“不要把那积木放进口里！”孩子听了马上把积木塞口里。妈妈的“不要”最后都成了提醒孩子“要”。对于大一点处于反抗期的孩子就更不会听妈妈的批评了。很多时候反抗叛逆就是因为批评引起的。


　　我在纠正杰杰这样那样缺点的过程中，最好的方法是不批评，要做到口中无剑心中有剑。经常看到一个自己感到很奇怪的现象，中国的妈妈们都很喜欢对孩子这样说：“你看，人家弟弟（或哥哥）做得多好，你就是不乖。”我从来不对杰杰说这样的话，因为这话会磨灭孩子的自信心，让孩子反叛更不听话，我说得最多的是：“我相信你会比他们做得好。”


　　杰杰吃饭开小差，我会对他说：“吃完饭我们有葡萄吃，不过只有乖乖吃饭的孩子才有葡萄吃，我知道我们杰杰肯定是个乖乖吃饭的好孩子。”杰杰不想收玩具，我对他说：“老师经常说我们杰杰做事从来都有头有尾，知道从哪拿的放回哪去，是一个又乖又聪明的好孩子。”杰杰对这种把批评埋在赞扬中的话非常喜欢接受。不过当孩子不断长大，妈妈需要的语言技巧也更高。


　　最近我又“发明”了一种更“高超”的批评技巧，想起来连自己都沾沾自喜。从杰杰几个月大开始每天睡觉前妈妈都给他说一个《杰杰上学》的故事，故事说的是杰杰星期一去上学，上课的内容通过老师和杰杰的一问一答说出来，星期二、三、四、五都上不同内容的课。上课的内容随杰杰成长而改变，杰杰通过听这个故事，既学到了东西又增强了自信，因为每天“上课”老师都表扬他“回答得真好，真是个聪明的好孩子”，杰杰每次听到故事里老师表扬他就会热烈鼓掌。前几个月我在故事里加进了什么是讲卫生的小朋友，由于我经常说的“讲卫生课”里面有不随地扔垃圾，垃圾应该扔进垃圾箱。说了一段时间后发现杰杰看到小区地上有别人扔的垃圾都要捡起来扔进垃圾箱，我发现这个故事对他真的起了很好作用。于是进一步利用故事教杰杰更多的东西，杰杰有不少这样那样的小毛病，比如不爱洗脸刷牙、不爱剪指甲等等，于是我在故事中不断强调把洗脸刷牙剪指甲、大小便等等都说进去了。听了一段时间，发现他爱洗脸了。给他剪指甲也好了很多。每当故事里的老师一问尿尿和臭臭要拉到什么地方？杰杰听到这里就会说“马（桶）、马（桶）。”那个桶字不会说，变成了马、马。我和外婆听了都呵呵笑。妈妈是比较西化的人，从杰杰出生后就没给他把过尿，听多了这故事杰杰自己主动说“尿尿”的次数也越来越多了。


　　于是我又进一步运用这故事的功能。自从杰杰会走路以来，有点叛逆。在亲子园上课其他环节都挺好的，就是不太爱唱名字，经常一喊他的名字他就趁机想跑去玩玩具、爬滑梯总之不想让老师抱着唱名字，这个环节不老实的时候比老实的时候多。前几天老师过来对妈妈说：“我留意到杰杰会走路以后有点不想受到别人约束，可是最近突然变得很乖。唱名字前自己主动走到老师那里，唱完还会谢谢大家然后走回自己座位上。象换了个人，妈妈用了什么办法啊？”我把秘诀告诉了老师。　　　　　　　　　　　　　　　　


　　这两个星期我针对杰杰的情况在故事的礼貌课中增加内容：老师问杰杰什么是有礼貌啊？杰杰说：“看到老师要叫老师好，看到阿姨叔叔要叫阿姨叔叔好，看到哥哥姐姐要叫哥哥姐姐好......老师说杰杰回答得真好，有礼貌还包括当上课唱名字的时候，老师喊杨智杰的时候，要怎么做啊？杨智杰说：“要举起手说到（杰杰听到这里举起手），然后自己走到老师那里，然后让老师抱着乖乖唱名字，边唱名字边拍手。”老师又问：“唱完名字要怎么样啊？”杨智杰说：“唱完名字要说谢谢大家。”（每次妈妈的故事说到这里杰杰就会在小床上伸手作揖表示谢谢），老师又问唱完名字要怎么样啊？杨智杰说：“唱完名字要走回自己的座位，从哪里来的坐回哪里去。”老师称赞杰杰真是一个聪明的孩子，回答得真好。因为在故事中这些话是从杰杰口里说出来的，并通过老师的赞扬得到肯定，这些好的意识在不知不觉中慢慢种进了杰杰的脑海中。比普通的批评效果好得多了。



不知对LZ是否有帮助?
作者: 子云    时间: 2006-12-22 12:12
标题: 为了不打孩子(后续贴)
12月21日星期四阴2岁3个月零15天
豆豆拿着豆爸的手机玩，豆爸想拿回来，豆豆不给，‘啪’地一声摔在了地上。我还没来得及说，豆爸已经打了豆豆两下。豆豆摸了摸手，在那儿站了一下，又去玩电脑了。我让豆豆听我说话，可豆豆不愿，我抱着他进了卧室。我蹲下，让豆豆看着我。开始时，豆豆还是不愿看着我的眼睛说话。问豆豆：‘是不是爸爸不让你玩手机，你不高兴了？’（语调放轻柔），豆豆背着我说：‘没有。’围着豆豆在卧室转了一会儿后，豆豆总算愿意看着我的眼睛说话了。中间豆豆说了句‘妈妈不打。’（我围着豆豆转时，说过‘妈妈不打你’）我再问豆豆：‘爸爸不让你玩手机，你生气了？’豆豆‘嗯’了一声。我说：‘你想玩手机，可以对爸爸说，爸爸，我想玩手机，可以吗？征得爸爸的同意。你摔手机，摔坏了怎么办？’豆豆说：‘妈妈买。’我说：‘不是每样东西摔坏了都能买回来。买手机是要花钱的，妈妈上班挣钱辛苦不辛苦？’‘辛苦。’‘错了吗？’‘错了。’‘那对去对爸爸说声对不起吧。’豆豆跑到豆爸面前，说‘错’，不说‘对不起’。我让他和爸爸亲亲脸来代替。豆豆做了。事后，与豆爸沟通，指出他打孩子是不对的。豆爸向豆豆道了歉，并让豆豆打了他一下（这不是错上加错吗？我晕！）。打算明天让豆爸上网看贴子，在这个问题上统一认识。事后想来，这次与豆豆的沟通并不成功。想到的错误有：不该让豆豆向豆爸道歉；没有告诉豆豆爸爸妈妈爱他；真正该指出的是豆豆发脾气（不能因为没满足要求就乱发脾气）。


作者: skyye    时间: 2006-12-22 14:40
原帖由 子云 于 2006-12-22 12:12 发表
12月21日星期四阴2岁3个月零15天
豆豆拿着豆爸的手机玩，豆爸想拿回来，豆豆不给，‘啪’地一声摔在了地上。我还没来得及说，豆爸已经打了豆豆两下。豆豆摸了摸手，在那儿站了一下，又去玩电脑了。我让豆豆听我 ...



开始改变态度，我觉得做的很好呢，回头补分
作者: 子云    时间: 2006-12-22 15:23
写在这里,也是给自己一点压力,也想继续听听朋友们的意见.多谢朋友们的鼓励!
作者: 花落花飞    时间: 2006-12-22 15:31
学习。
偶气极了就会动手的。不过很少，以后改正。
作者: 无有    时间: 2006-12-22 20:44
标题: 回复 #33 qqmei 的帖子
家长们会使用一些孩子能接受的体罚，作为他对自己错误行为应付的责任，也是可以理解的。

坚决反对！
子不教，父之过！
要罚先罚自己！
谁要在孩子16岁前批评体罚暴力孩子，我坚决站在孩子的一面讨伐家长。先惩罚你自己吧，再去惩罚孩子。要不让配偶同样惩罚你。或者你父母同样惩罚你。看看你心理的感受。孩子的心是一样的。不同的只是身体小点。这个世界的知识少点。想想你自己心理的痛苦和需求吧。孩子也一样。你们心理的需求是一样的。希望鼓励，成功，爱，帮助。不是批评，被提醒自己错了，失败了，得不到爱了。。。。。
帮助他，不要管教他！出现问题多问：“儿子，需要爸爸帮助你什么？！”
孩子在3岁前都是无意记忆。没有自我意识。自我从三岁开始。周围人怎么做，他怎么学。拼命想做好，无奈身体没有发育完全，不听指挥。孩子本身就很懊恼，为什么我没有爸爸妈妈能干。要是我是大人就好了，做事好，不会挨骂，还不会受管教。你再批评，更增加他的自我否定。沮丧，学会情绪化对抗，不合作，甚至同样的暴力行为。性格的负面由此而来。而不是加强他自信的面对人生中任何困难和挑战的信心。温和带人的习惯，宽容，礼貌。。。。。。
教育在细节的爱护。站在他的角度思考。不是大人的角度想问题。
（好象是你的错一样。不是说你哈，教育家 是不是象孩子们在派人排砖呀？ ）

[ 本帖最后由 无有 于 2006-12-22 21:18 编辑 ]
作者: 无有    时间: 2006-12-22 21:12
标题: 回复 #44 子云 的帖子
真正该指出的是豆豆发脾气（不能因为没满足要求就乱发脾气）。
--------------又错了。不该指出他错在哪里。反而该表扬他对在哪里，（受了委屈还）主动给爸爸赔礼道歉，知错能改。有一颗宽容善良的心；

他发脾气是给大人学的。当他不满足大人的要求，大人就会发脾气打他。（不管真假，他只会认为是真）所以他学会了发脾气。1是大人不要因为孩子行为不规范就提醒。2.告诉他以后可以怎么做。3.表扬他的每一个进步细节。
4.大人反思孩”

“我都改了，可是爸爸呢？到现在还没有给我赔礼道歉，说以后不打我了。哼哼~现在不就因为你是大人力气大欺负我不会说话力气小吗？可是我会长大呢爸爸。以为我没你们聪明？我知道的，你们大人世界的战争美国打伊拉克就是这样的。以后我也会学会的。哼哼~以为大人和孩子，谁苯谁聪明呀？哼哼~”你们知道我们心理想什么喜欢什么吗？哼哼~都不懂得投我所好嘛~~~~~~~
作者: 柔光宝宝    时间: 2006-12-22 23:55
子云是个好妈妈。真正开始行动改变自己了。
需要经常和孩子爸爸冷静地沟通交流，孩子爸爸需要立即开始改变自己动则打骂孩子的习惯。
作者: qqmei    时间: 2006-12-23 00:35
家长们会使用一些孩子能接受的体罚，作为他对自己错误行为应付的责任，也是可以理解的。

坚决反对！
子不教，父之过！
要罚先罚自己！
谁要在孩子16岁前批评体罚暴力孩子，我坚决站在孩子的一面讨伐家长。先惩罚你自己吧，再去惩罚孩子。要不让配偶同样惩罚你。或者你父母同样惩罚你。看看你心理的感受。孩子的心是一样的。不同的只是身体小点。这个世界的知识少点。想想你自己心理的痛苦和需求吧。孩子也一样。你们心理的需求是一样的。希望鼓励，成功，爱，帮助。不是批评，被提醒自己错了，失败了，得不到爱了。。。。。



无有：

自己第一个回贴心里就有种冒险的直觉，欣慰的是抛砖引玉，让我认识了你，而又从你了理念中让我获益良多，真心地暗暗切喜，你的思想也在争辩中光芒四射，越辩越明，所以没有时间浪费一说，而我也是个遇强则强，自信很足之人，你以中国5000年文化底蕴兼之国外的教育理念为根基，的确是让论坛众多家长折服。故也激发了自己决意和你做个小辫，我就用我引用部分来驳斥你的观点，如果自己侥幸能赢上你一二招，你要不.........要不就留在儿教[读经专栏]任职版主，为天下家长服务一年，让更多人获益，当然，如果我没能做到，我立志一生立足你的观点，讨伐天下所有体罚过孩子的家长（怕你对我原来选择离开论坛有顾虑，改动一下），我自知以你的自信和对自己理念的执著，一定会毫不犹豫地接受，要不，就不是我认识的[无有]了！~

来吧，答应了就回个贴，让你我的友谊就在这小辩中长存！~

今天晚了，早点休息吧，周日晚8点我准时赴约哦

[ 本帖最后由 qqmei 于 2006-12-23 08:43 编辑 ]
作者: chenjian    时间: 2006-12-23 01:00
我儿子5岁了，现在也很疑惑，时常会体罚一二，这孩子的体罚到底正确与否，我们做家长的真的是很苦恼，盼无有专家能给我们指条明道，要不，真不知道往后该如何呢，关注
作者: 无有    时间: 2006-12-25 01:26
标题: 回复 #51 qqmei 的帖子
你以中国5000年文化底蕴兼之国外的教育理念为根基-----------我的东西，仅仅只是中国文化精髓的起步。仅仅只是入门。我接触的国外理论不多。但今天看了看读经和专业版那边，这里很多深不可策的高人。比我高明的多多了，我哪敢造次？我的起步时间，是和孩子一起的。而且更多的东西来自自己心灵。不是理论。心有困惑，因此寻找解脱，成功后，所以坚持。怎么有人能拉我回困惑呢？不可能。理论只是我借用他们的文彩来表达。因为只有他们的高深才能言简意概的表达，才经得起时间空间的推敲。我的理论，更是才起步，常会受孩子反教育批评我的
孩子刚出生是白纸，一切都是模仿，你高贵，他模仿高贵。你打骂，他模仿打骂。你随地吐痰，他嘴里没有，也会来学空吐。其实只要你用心，就会发现真理方法无处不在。所以教育孩子，必须先用最好最高最完美最合适的一切。等他海绵的水吸满了。有了重量，有了定力。坏的来也没有地点装了。而且他可以随时翻出肚子里面的东西抵抗世界。成就世界。
所以孩子要趁早教。晚了，混水装满了，教育起来就费力，装水会遇到混水的抵抗。聪敏的老师懂得必须先挤干，腾出空间，才有地方装，但是不是任何人都有这个力量和定力的。圣人几千年才一个。孩子和我们对者干的原因。因为当初我们装的是自己的混水。
什么叫早教？早期抓住时机给以最好的东西刺激记忆，装满孩子的大脑。避免坏的刺激记忆。等上天给他储存能量的时间18岁顶线过了。也不属于我工作反抗大人的范围了。
至于工作，我是很想能帮助众人，所以也在策划办一个幼儿园。不收很多人，不收很贵的钱，只要能应付收支，我想小学归国家管理，教材定死，还有衔接的义务。要强大的力量对抗需要耗费很大的资本。而幼儿教育，现在国内比较自由，我可以自由的发挥自己的理念。何况是自己起步的家乡？。（当然最好是自己的孩子，顺便带几个傍边的。不过老是找不到满意的“孩子他爸” l ）但是因为资金短缺耽误行程。我看了太多不规范的幼儿园老式教育，很心痛孩子们。上网忍不住学梁山弟兄，是有点不知天高地厚。不过俺就是这样的，“谁要亏待我的孩子，我给谁急”
至于职务，我是最怕有人给我职务名气了，没有压力，自由些。名利物欲，适可而止最好，否则对身体不是很好。我现在被另外一个文学网站朋友强行抓去做校园斑竹，那里好多比我高的知名大家，压力好大，感觉身体差多了。“悔不该搁不下面子答应他，也得硬撑”。累了半辈子，开始想爱惜爱惜自己了。唉，人在江湖，身不由己呀
作者: qqmei    时间: 2006-12-25 01:44
标题: 回复 #53 无有 的帖子
这贴还是给你顶上来了，不知怎么说，我也思想斗争了好久，最后决定放弃了

不管结局怎样，都觉得你很不错，有文采，有思想，也有自己的理念，唯独遗憾的是少了个属于自己的家庭，要不，真的很幸福的说！~

找孩子他爸和事业上的赞助是二件事，切不可合一而为之，要不真的是难度很大

最后祝愿你早日找到自己幸福的另一半，儿教我认识的人不多，而男人更少之又少，没结婚的几乎就成了精品，妹妹还是放眼天下，找个真正的“人真好”
作者: 天宽地阔    时间: 2006-12-25 13:29
标题: 改出手时则出手
说说我的教育。
我儿子两岁多的时候屁股曾被我很很的揍了两回。
一回起因是拿一只笔往插座里捅，被我很很地打了屁股。或许有的家长会说我不教而诛，在这之前，也曾多次教育，效果甚微。其实有的时候语言的教育是苍白的，有些事可以一点一点着色。有些情况没有漫长的时间可以让你说教。
屁股被打了，哭也哭了，道理还是要讲的，而且一定要讲明白，不能让孩子受了皮肉之苦，又让孩子稀里糊涂，不明白为什么挨揍。
后来，儿子在纸上歪歪扭扭地画了“N”危险的标志贴在屋里有插座的地方。
当然，我也是不赞成体罚孩子的！特别是家长情绪不好，拿孩子撒气！对于这样的家长我给一条忠告：每天下班回家进家门前，深吸一口气，心中默默地提醒自己，忘掉不快，高高兴兴的回家。把一切烦恼卸在门外。
作者: 子云    时间: 2006-12-25 16:46
12月22日至12月24日2岁3个月零16天至18天
这两天，豆爸听了我的意见，不再打豆豆，不过还是‘恐吓’了几次。一次在喝奶时，说‘再不好好喝奶，就用筷子打了！’，豆豆听了，几大口就把余下的一半奶喝完了。我说了豆爸，豆爸说‘明天你管他喝奶。’还得跟豆爸继续沟通。不过，豆爸也有改进，豆豆随地撒尿时，按我的做法，只是提醒豆豆下次去坐便器。一听贴子要看一、两个小时，豆爸让我打出来给他慢慢看。也行啊！正好也给爷爷婆婆看一看。
作者: 行至水穷处    时间: 2006-12-25 19:52
原帖由 子云 于 2006-12-25 16:46 发表
12月22日至12月24日2岁3个月零16天至18天
这两天，豆爸听了我的意见，不再打豆豆，不过还是‘恐吓’了几次。一次在喝奶时，说‘再不好好喝奶，就用筷子打了！’，豆豆听了，几大口就把余下的一半奶喝完了。我说 ...

换个说法:比如喝完奶就是好孩子呢;或者看下有多少口能喝完?爸爸估计要10口?或者和豆豆比赛下,爸爸喝水,豆豆喝奶,看谁快?---诸如此类,正面引导比训斥和吓唬要好吧,喝奶是一件正常的快乐的事,为什么要让孩子觉得喝奶是苦差事呢?为什么要伴着恐惧和泪水来喝奶呢?
撒尿的事情说过了,不罗索.
大家都是为了孩子,可以经常大家交流下看法,不强求所谓大家懂得教育,但是要起码的互相支持,不能这边妈妈在教育,那边爷爷奶奶在拆台呢.比如你在责备孩子不要玩危险的东西,奶奶来句:孩子小,还不懂嘛,别骂他了.这样所谓的教育就前功尽弃了,还给孩子感觉妈妈的话不一定对呢.教育一定要做,但是我们要不断学习好的办法去认真滴做.
作者: 子云    时间: 2006-12-26 09:49
标题: 回复 #57 行至水穷处 的帖子
云起说的喝奶的方法,试过的.有用,不过只能用一次.还得多动脑袋才行!
爷爷婆婆不至于拆台,只是教育不得法(其实我的教育也不得法呢!),得慢慢改.
作者: jiajiamami    时间: 2006-12-26 13:42
标题: 还是不打为好-我小孩的经验
孩子打和不打确实很难判断。没小孩以前，我总是会对人说如果我有小孩不听话时，应该打打；小孩一岁时外婆带着，打电话时我也总是嘱咐不听话要打打小屁股。儿子两岁半回到我身边，到现在一年多了，我发现我已改变了主张，我认为打小孩是没用的，还是尽量不打为好。1，外婆的打让他觉得没有安全感；2，不管打得多重，事后他照样不记得；3，不打他以后，性格要比以前温和开朗，4，多次反复讲道理，比打的效果好多了。不过，我儿子实在很调皮，有时气得我牙痒痒的，忍不住拍拍他的小屁股，他会嚷嚷：妈妈，你又打我了！你不爱我了！
作者: dyly    时间: 2006-12-26 15:10
豆爸豆妈带孩子的功课做的不足，好好把孙瑞雪的爱与自由学习学习，在咱们的论坛里或者李跃儿的论坛里随便看看一些精华贴，都能知道自己带孩子的问题出在哪里？
豆豆是和所有的可爱的孩子一样，遵循着自己的成长规律来做事情的，只是大人不理解他。你们对他的控制和干预太多，想要孩子守规则，可是孩子现在却以反抗你们为乐趣的。豆豆和我的女儿年龄大两个多月，这么大的孩子正用这种方法要求你们理解他和关注他。孩子到处撒尿，除了叛逆和捣乱的因素以外，他在探索，尿到盆里和地上是不一样的，液体流动的规律是不同的，可以引导孩子观察尿液怎么流动的，尊重了他的学习欲望后，再领着他告诉他去厕所尿的规则，孩子会很愿意做。不好好喝奶，首先是想原因，孩子可能不饿或者不喜欢喝，最好的方法是不要勉强，不给他喝，直到他主动要喝奶时。我的阅阅喝饱了也会玩这种游戏，一般我们不理睬她，下次记住不给她过多的奶，她就再也没有惹过这种麻烦。关于危险，首先大人们对这个事情不要那么关注忧虑，如果能平常心对待，孩子也就会很容易接受危险的事情不能做和保护自己，可是大部分的人和你们都一样，把危险的插头先看成了“老虎”，引起了孩子对危险的事物的过分兴趣，他们想要控制自己，可是这个兴趣总是跑出来吸引他诱惑他。建议看看http://bbs.etjy.com/viewthread.php?tid=75600&extra=page%3D1

家长的情绪越平稳，越了解孩子遵循孩子的发育规律去养育孩子，孩子越容易轻松的照顾，孩子的情绪也会平稳，每天都很快乐而有规律讲道理，而不是哭闹反叛调皮等等。
作者: flying6    时间: 2006-12-26 15:13
标题: 回复 #29 中国幼教用品网 的帖子
告诉他犯了错误，改正了就是好孩子，记住不要再犯。
作者: 子云    时间: 2006-12-27 09:44
昨天把贴子整理成了WORD,为了降本增效(被领导看见可不得了),字号用了小四,就这样也十二页呢!万事俱备,却忘了带回家,我晕!
作者: 子云    时间: 2006-12-28 09:51
豆爸虽不和我说话(这两天在生气),可贴子还是大致看了看,他的感想如何得过后才知.
作者: hq1966    时间: 2006-12-28 15:00
原帖由 子云 于 2006-12-28 09:51 发表
豆爸虽不和我说话(这两天在生气),可贴子还是大致看了看,他的感想如何得过后才知.


　　猜，豆爸看贴后感慨

　　安得如橼巨笔
　　写下检讨两份
　　一份豆豆
　　一份子云
　　
　　全家乐呵
作者: 子云    时间: 2006-12-28 15:15
66终于来了(这两天一直想着,你应该会来的!)!
也想看看你的想法呢,不可以这样嘻笑一下就走的!
作者: hq1966    时间: 2006-12-29 10:58
原帖由 子云 于 2006-12-28 15:15 发表
66终于来了(这两天一直想着,你应该会来的!)!
也想看看你的想法呢,不可以这样嘻笑一下就走的!


　　年底忙得脚打后脑壳，高楼来不及爬

　　先检讨一个，有时间再认真回贴
作者: 子云    时间: 2007-1-5 11:31
问了豆爸的读后感,他回答:'没什么呀!'我晕!不过,豆爸已经接受'不打孩子'这个观念了.这点让我稍感心慰.还得继续对他进行洗脑工程,这将是一个较为漫长的过程.急了,豆爸会跟我反目的!
作者: 子云    时间: 2007-1-16 13:53

豆豆因为豆爸不给他倒水打了几下豆爸，出门时我指出他的错误，他‘过去过来’地唱着自编歌曲，问他‘妈妈在说什么？’，豆豆回答‘不打爸爸！’原来豆豆还是听着呢！
豆豆今天打了爷爷的脸，我叫豆豆过来，豆豆站在原地没动，说：‘不打爷爷！’很明白我找他是为什么呢！问他为什么打，他说‘宝宝疯了！’让他去给爷爷说对不起，他走到爷爷面前：‘对不起！不打爷爷！’，问他改不改，他答：‘不改！’(我未亲见,不知详情)
豆豆在奶奶家，叫哥哥‘调皮哥哥！调皮XXX！’作踢人状，嘴里说着‘踢两脚！’回家，我不给他倒水，豆豆急了，还真踢了我两脚！告诉他踢人是不对的，是没礼貌的，有话好好说，不知他听进去没？

现在家里人已统一战线,不打豆豆.可豆豆却开始打人了.这又该如何引导?继续请教各位.先谢于此!
作者: 云起    时间: 2007-1-16 13:59
原帖由 子云 于 2007-1-16 13:53 发表

豆豆因为豆爸不给他倒水打了几下豆爸，出门时我指出他的错误，他‘过去过来’地唱着自编歌曲，问他‘妈妈在说什么？’，豆豆回答‘不打爸爸！’原来豆豆还是听着呢！

豆豆今天打了爷爷的脸，我叫豆豆过来 ...

我觉得孩子还小，他的打人，其实和大人的打人有点意义上的不相同呢，特别是有时他的语言会跟不上思维，所以急切间会用动作来表达抗议的想法，而且他不能预知打人的后果，和没有把打人这种行为做性质的定位的。所以我觉得，不要给孩子上纲上线，适当阻止，说清楚道理，慢慢就好了
作者: tianqunping    时间: 2007-1-16 14:01
依我的鼠目寸光来看，不可以一下子不打的。一棵豆苗，正按你们原来培养的方向长着，突然间你们又变了培养方式，让它怎么长？做这件事总得慢慢来吧。豆豆打人后，冷处理给他看看，让他知道后果，大人是不喜欢随便打人的孩子！
作者: 小小小鲸鱼    时间: 2007-1-16 14:02
前面没有仔细看，大概大家的意见，让你不要打孩子。我的回答：要打孩子，要打得果断、坚决。
两点关键，1是，什么行为要打，什么不能打？如果有意违抗家长，故意挑战父母权威，就要打，如果是无意做了错事，或者父母之前没有说明，就不能打。2是，什么时候打？在他一有苗头故意挑战时，马上打；不要一再原谅，一再退让，让孩子得寸进尺，最后气得忍无可忍时动手，就错了，很可能不理智了。
最后还有两点：1、不要用手打（手是用来安抚的）
2、打完以后，要安抚；让他知道，家长打他是爱他，即使在打的时候，也是爱他
作者: 子云    时间: 2007-1-16 14:12
标题: 回复 #70 tianqunping 的帖子
豆豆并不是常挨打的,因为有此苗头,故发第一贴.

我不赞同的是'不可以一下子不打的。'  觉得打不是好办法呢!
作者: jerryhao    时间: 2007-1-16 15:40
要坚决地让他知道这是不对的。

如果说教不起作用，那必须有替代你用来打他的惩戒手段。

平时看看孩子最喜欢什么，就拿这个入手，暂停他一段时间（不要太长）

比方搞一个反思角，让孩子坐在里面反思一下。

主要目的也是让他清楚，这么做是错的。
作者: jjhs    时间: 2007-1-16 16:12
本帖最近评分记录
子云  2007-1-16 15:53  威望  +2  设了反思角,豆豆不呆那儿反思呢!
子云  2007-1-16 15:53  金钱  +2  设了反思角,豆豆不呆那儿反思呢!
没有规矩不行，先让他知道反思角是什么东西
俺家里遍地都是反思角儿子也认可这样的状态，做错事情了，让他呆哪里就呆哪里

[ 本帖最后由 jjhs 于 2007-1-16 16:14 编辑 ]
作者: 一袋子宁静    时间: 2007-1-16 16:35
子云MM：豆豆现在才2岁多，觉得不是该动真格的，跟宝宝真生气的时候。

人家才2岁嘛，跟他讲讲道理，等他慢慢明白的时候就好了。
作者: 子云    时间: 2007-1-16 16:39
标题: 回复 #75 一袋子宁静 的帖子
现在豆爸最爱说的一句就是：你爱讲道理，你去吧！
作者: jjhs    时间: 2007-1-16 16:42
上帝：2岁的孩子也打
作者: 子云    时间: 2007-1-16 16:50
标题: 回复 #77 jjhs 的帖子
子云：2岁的孩子居然打妈妈！
作者: yunfei002    时间: 2007-1-16 17:09
原帖由 子云 于 2007-1-16 16:50 发表
子云：2岁的孩子居然打妈妈！



我家snow也会打人 ，而且小手还挺重，经常被她打脸，揪头发，你气得要死，她还嘻嘻笑 最可气的是，学校里的爷爷奶奶看见她喜欢，就要抱抱她，她一下子就给人家一巴掌，搞的我的脸都不知道往哪搁，人家也尴尬。我现在也拿她没办法。有时打她或者凶她一下，她马上会告状，“爸爸，妈妈打（骂）”，或者家里其他人凶她，都会给另外的人告状，很委屈的样子。前一阵子很是苦恼，觉得可能是受了大人的影响，如果我们没有打她，她也应该不会有这样的行为。告诫家里人尽量不要打她。但她还是一如既往的打人，天不怕地不怕，谁都敢打
作者: jjhs    时间: 2007-1-16 17:42
原帖由 子云 于 2007-1-16 16:50 发表
子云：2岁的孩子居然打妈妈！

上帝：泥也是2岁
作者: jiahui    时间: 2007-1-16 22:32
标题: 为什么要打孩子
你愿意被人打吗？如果不愿意，那么，不要打孩子。
我同意，孩子必须对自己有意识的行为负责，比如，如果豆都明知在脸盆里尿尿而为之，他就该负责把尿到了，并洗干净脸盆；有人也许会说，2岁的孩子知道啥，还洗脸盆，那么，他尿尿的行为就是无意识的，他也不需要承担后果，父母可以耐心地告诉他，尿尿应该怎么办；比如，豆明知不能打人而为之，他就应该负责，但他显然不知道，因为父母也是打他的，父母打他为什么呢？为了表示不高兴，为了引起孩子的注意，那孩子为什么就不可以为了引起别人的注意而打人呢？
在我看来，2岁多的孩子，远没有到要立规矩的时候，相反，孩子越小，家长就应该无条件地宠孩子，满足孩子的愿望，这样才能建立起他对你的信任，以后更进一步引导他走你的正道而不给他有变得难缠的机会。
至于男孩子玩插座什么的，天性，对于懂事的孩子，信任你的孩子，你说了他自然不做了；不懂的孩子，你打他，虽然可能会引起重视，但更有可能破坏他对你的信任，不但这件事情上没有正面作用，也影响别的事情，不如试一下哭或紧张，害怕等夸张的表情加拥抱来告诉他你很害怕后果以引起孩子的重视。
作者: 深蓝浅蓝    时间: 2007-1-16 23:59
子云MM，不管什么理由，绝对不应该纵容孩子打长辈，我觉得你可以先分析一下为什么孩子会采用暴力手段，应该是第一次时你没制止，相反可能还有鼓励的反应，比如觉得好笑等，也有可能和原来经常被打有关，我认为你现在首先要做的是让孩子知道这件事情是错误的，是真知道，而不是泛泛的疲皮的回应，其次可以配以相应的教育手段，制止或者冷淡，另外还有一个大人自身的行为也会起很大的作用，子云MM可以结合家里宝宝的一贯反应和家里人协商一下，制定一个方法，全家都参与，慢慢的改变
作者: jerryhao    时间: 2007-1-17 01:41
那么小孩子打大人，是为了表达自己的不满而已，关于手轻手重，那么小的孩子还没能力控制。

请理解孩子的心理和作为的本质，不要乱上纲上线。

打一打没关系，主要看父母的反应。

其实最建议的一句话就是：那么小孩子的行为，如果你不喜欢，就不搭理他，连看都不要看，更不要批评。

那么小的孩子，不关注是最好的不鼓励了

对不起，我没注意是2、3岁的孩子，反思角不适合他们，适合5岁以上的孩子

要记住2、3岁的孩子，几乎每个月都要有一次反抗期的，那个阶段会非常不听话。要注意到这一点
作者: 柔光宝宝    时间: 2007-1-17 04:32
标题: 回复 #83 jerryhao 的帖子
五岁以上的孩子？太晚了。
作者: 子云    时间: 2007-1-17 09:16
豆豆打人多半是因他的要求没得到满足而表示不满.我想明确告诉他这样做(打人)是不对的,引导他换个方式表达,动嘴不动手.
作者: jiangying    时间: 2007-1-17 17:32
原帖由 小小小鲸鱼 于 2007-1-16 14:02 发表
前面没有仔细看，大概大家的意见，让你不要打孩子。我的回答：要打孩子，要打得果断、坚决。
两点关键，1是，什么行为要打，什么不能打？如果有意违抗家长，故意挑战父母权威，就要打，如果是无意做了错事，或 ...


除了家长权威一说,我基本同意鲸鱼的观点.
小孩一定要打,还要打得果断、坚决,最重要的是要打得肉痛,最好打得自己心痛,但不要打伤.
不打痛.小孩认为是儿戏.
但是小孩也不能随便打.
第一.打之前要立好规矩,让小孩知道什么事该挨打.让他同意做这些事要挨打.可以让他在定规则的时候讨价还价,但是承认了的事就得执行.
第二.无意犯错不打,初犯不打.但是初犯以后,列入规则后再犯就打.
第三.也不要打太多,不要搞得小孩什么事都不敢做.
我觉得楼主最初的问题就是没把小孩打痛.
作者: 柔光宝宝    时间: 2007-1-17 23:46
各位，能不能从你们的词典里面把“打”字去掉，再想想？
作者: 一叶小舟    时间: 2007-1-17 23:55
最近在这个版块被洗脑多了,天天惯着孩子呢!你让豆爸也过来洗脑啊
作者: 爱的翅膀    时间: 2007-1-18 01:17
原帖由 jerryhao 于 2007-1-17 01:41 发表
那么小孩子打大人，是为了表达自己的不满而已，关于手轻手重，那么小的孩子还没能力控制。

请理解孩子的心理和作为的本质，不要乱上纲上线。

打一打没关系，主要看父母的反应。

其实最建议的一句话就是 ...


赞同.我家两岁不到,最近要是看到她做了什么说不要做,那她更来劲了.
2岁以内不要用反思角, 李跃儿说的. 5岁是不是也太晚了.
作者: 子云    时间: 2007-1-18 08:58
标题: 回复 #88 一叶小舟 的帖子
豆爸已被洗过了,只是还没洗彻底!
作者: tietie    时间: 2007-1-18 20:14
要就不打，要打就打出威信。
作者: 20zoo    时间: 2007-1-19 01:48
楼太高了，一直都没有认真看，今晚有点空，整个晚上都给了这贴子，收获很多，两个月前发现这论坛之前，我没看过关于儿教的各种书籍，都是以自己的想法和方式去管教儿子，也来随便吹吹水。
我觉得管教孩子首先得方法一致，指的是父母对孩子的态度一致，不同时间教育的方式一致。这需要家长面对孩子的时候一定要保持清醒，若心情不能平静就不能保持一致了。还有就是父母要有共识，不能一个教一个护。
还有就是对孩子说话温和一点，不要大声吼，用讲故事和讲道理来教育孩子。让孩子明白真的是做错了，而不是屈服于你。
要有耐心，要多陪孩子，小孩子注意力不会很集中，教育中不是你说一次他就会记得起，要不断的告诉孩子是非黑白。最好是搂着来说，孩子不听话，也可以分散他注意力，让他不再坚持。
孩子所谓的犯错后，首先要看看是不是自己的疏忽而造成的，不要一下子就责怪孩子，例如孩子拿了你的手机玩，那你得先看看是不是自己没放好了。
这一个最重要，就是自己做个好榜样，把好习惯传给孩子。

豆豆所作的调皮事（根本不是犯错）我儿子全试过。
拔掉电视插头：我搂着儿子，指着插座告诉他：“这个东西很危险的，碰到了会很痛的，爸爸平时都不敢动，BB更加不能搞的。”然后问他：“要不要听歌歌（平时老放DVD的儿歌给他看），可现在看不了啦，爸爸也没电视看了，妈妈也看不了啦，是不是呀”然后就按摇控器，电视当然什么也没有，儿子也指着电视说：无、无。我说：“是不是呀，以后就不能再玩这个了”接着抱他到灯开关那里，告诉他灯开关的作用，让他试一下开关，他觉得很神奇，我就跟他说“以后开灯就由BB来做，好不好”　　　
以后儿子每晚都要他来亮灯了，也小理那些插座了，不过我还是经常告诉他小孩子不能动插座。再后来开灯多了，他也不再坚持每天要他来开，插座就没有再碰了，偶尔走过去，我就说：有电电呀，危险呀。现在有时他会指着插座告诉别人“有电电、危险”。（前提是孩子对父母要有信任感）

尿裤子的问题，到现在还没解决，教他尿尿的时候要告诉我们，他总是开始尿才告诉我，气死，只能觉得差不多了就主动问他，尿尿时都要大人给脱裤子，所以不会乱撒尿，可能还没到那个阶段吧，不过我得注意了。

抓热东西，　搂着他，自己先用手碰一下，“哗，好热，”然后拿起他的手，也碰一下，马上缩回来，也叫一声“哗，好热”，然后告诉他，热的东西不能碰，冒烟的也不能碰。
后来他还是要拿，只不过每次总会先轻轻的碰一下，然后告诉我：“热热”。偶尔我会告诉他，这次不热，可以拿起来了。
（注意：让孩子试的那个热要他受得了才行，不要真的烫了他。不要一次都不给他拿，让他可以分辨热还是不热）

水平有限，又怕表达错了，乱七八糟的写出来，只想交流一下，莫怪莫怪。
至于吃奶问题，孩子停下来不吃就不让他吃，下次他想吃的时候也不要一下子给他吃，先跟他聊聊天，问他要吃多少，吃多久。主要是让孩子知道奶不能浪费，也不是随时都有吃。

070115013BB生日P.jpg (66.42 KB, 下载次数: 0)

轻轻碰一下

轻轻碰一下

070115014BB生日P.jpg (65.08 KB, 下载次数: 0)

热热的：（

热热的：（

070115020BB生日PP.jpg (68.59 KB, 下载次数: 0)

这个不热的：）

这个不热的：）
作者: 云起    时间: 2007-1-19 01:51
原帖由 20zoo 于 2007-1-19 01:48 发表
楼太高了，一直都没有认真看，今晚有点空，整个晚上都给了这贴子，收获很多，两个月前发现这论坛之前，我没看过关于儿教的各种书籍，都是以自己的想法和方式去管教儿子，也来随便吹吹水。
我觉得管教孩子首先得 ...

说得很详尽，还配图，太好了，赞！
欢迎继续和大家交流呢！
我来学习的～
作者: jjhs    时间: 2007-1-19 06:59
原帖由 20zoo 于 2007-1-19 01:48 发表
楼太高了，一直都没有认真看，今晚有点空，整个晚上都给了这贴子，收获很多，两个月前发现这论坛之前，我没看过关于儿教的各种书籍，都是以自己的想法和方式去管教儿子，也来随便吹吹水。
我觉得管教孩子首先得 ...

尿裤子的习惯可以由家长配合解决
首先要注意他的喝水的量,还有集中喝水的时间
然后,在他习惯尿的周期内,比如半个小时或40分钟时候要提醒他把尿尿
帮助他几次以后就会有改观了
作者: 一袋子宁静    时间: 2007-1-19 08:22
看92楼说得非常好，很耐心细致，想提出一点疑义：看20zoo跟孩子说话把电叫“电电”，有这样一种说法，孩子初学话时，直接用规范的语言比较好，孩子的接受能力还是很强的，会避免第二次学习的困惑。

用叠字说话有时还会引起歧议，比如“吃奶”，说成“吃奶奶”……在此提出仅供参考。
作者: 子云    时间: 2007-1-19 09:30
标题: 回复 #92 20zoo 的帖子
如此详细地回贴,真是谢谢你了!
很多事情(如插座,热水)我也是这样做的.现在插座都被东西挡着,避免吸引豆豆的注意力;撒尿是豆豆在玩游戏(他还穿着开档裤呢,准备春天封),也只是提醒他一下.
豆豆顽皮,我都是惯着他的.爷爷婆婆虽不太以为然,但见我这样,也不好说什么.
只要有人管孩子时,其他人是不会插手的,就是怕两人做法不一致呢!
我一直不赞成打孩子,要给孩子更大空间与自由,但要改变家里人的观念还是一个漫长的过程.我只能以我的行为潜移默化地影响他们.
在论坛里泡着,让我越来越觉得自己有太多的不足,我只能尽我所能,边学边想边做了.
作者: 20zoo    时间: 2007-1-19 09:52
原帖由 一袋子宁静 于 2007-1-19 08:22 发表
看92楼说得非常好，很耐心细致，想提出一点疑义：看20zoo跟孩子说话把电叫“电电”，有这样一种说法，孩子初学话时，直接用规范的语言比较好，孩子的接受能力还是很强的，会避免第二次学习的困惑。

用叠字说 ...

唉，我也不知道该怎样说，我跟我儿子可是用粤语来交流的呀，写这东西就想怎样写出来才好呢。
其实每个家庭与孩子交流都有自己独特的方式，我想说的只是方法，交流还是用自己的方式好。
不过我觉得有时候跟孩子说话的时候也不一定要太规范，主要还是提起孩子的兴趣，本有就有同意词、近意词，还有同音字、还有一个物品多种称呼。孩子兴趣来了就慢慢会分辨那个才是规范。
我教儿苹果，他念不准，也看到他没啥兴趣，我就跟他说这是果果，果果里面分苹果、梨子、桔子......



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