祝孩子们天天健康快乐！

标题: 怎样和孩子说话能收到好效果呢 [打印本页]

作者: 可爱虫 时间: 2006-12-19 16:06
标题: 怎样和孩子说话能收到好效果呢
听朋友介绍，看了电子版的《孩子把你的手给我》，看了后觉着不错，有朋友想看吗，发上去吧

孩子的问题：隐藏的含义
和孩子对话是一门有规则的独特艺术，有它自己的含义。孩子在交谈时很少是无知的，他们的信息里经常有需要解读的密码。
十岁的安迪问他的爸爸：“在哈莱姆，有多少孩子被抛弃？”安迪的父亲是一个律师，他很高兴看到儿子对社会问题感兴趣，于是他就这个问题发表了一通长长的演说，然后又去查了数据。但是安迪还是不满意，继续问同样的问题：“在纽约被抛弃的孩子有多少？美国呢？全世界呢？”
最后，安迪的爸爸终于明白了，他的儿子并不是关心社会问题，他关心的是个人问题。安迪问这些问题并不是出于对被遗弃孩子的同情，而是担心自己被遗弃。他并不是想得到被遗弃孩子的数字，而是想得到确认他不会被遗弃。
于是，爸爸仔细考虑了一下安迪的担心，然后回答道：“你担心你的父母可能会像其他父母那样将你抛弃，我向你保证我们不会抛弃你，如果你再为此感到烦恼，告诉我，这样我才能帮你消除担心。”
南希五岁时，第一次去幼儿园，她的妈妈陪着她，她看着墙上的画，大声问道：“谁画了这么难看的画？”南希的妈妈感到很尴尬，她不满地看着女儿，赶紧告诉她：“把这些漂亮的画说成难看是很不友好的。”
一个明白南希问题含义的老师笑着说：“在这儿，你没有必要一定要画漂亮的画，如果你喜欢，你也可以画简陋的画。”南希脸上露出了灿烂的笑容，现在她已经得到了她隐藏的问题的答案：“如果一个女孩画画画得不好会怎么样呢？”
接下来，南希拿起一个坏了的玩具消防车，自以为是地问道：“谁弄坏了这辆消防车？”她的妈妈回答说：“谁弄坏了它跟你有什么关系呢？这儿你谁都不认识。”
事实上，南希并不是真的对那个名字感兴趣，她想知道弄坏玩具的孩子会有什么样的后果。理解了这个问题之后，老师给了一个适当的答复：“玩具就是拿来玩的，有时候它们会坏，就是这样。”
南希看上去很满意。她面谈的技巧让她得到了必要的信息：这个大人很好，即使画画得难看，即使玩具弄坏了，她也不会马上生气，我不需要害怕，待在这里很安全。南希和她的妈妈挥手告别，走到老师身边，开始了她在幼儿园的第一天。
卡罗尔，十二岁，是一个容易紧张、容易掉眼泪的女孩，她最喜欢的表姐在这里和她一起度过了一个暑假之后要回去了，但是，不幸的是，她的妈妈对卡罗尔的悲伤一点也不理解。
卡罗尔（眼里含着泪水）：苏茜要走了，我又要独自一个人了。
妈妈：你会找到别的朋友的。
卡罗尔：我会很孤独。
妈妈：你会好起来的。
卡罗尔：哦，妈妈！（啜泣）
妈妈：你都已经十二岁了，还这么爱哭。
卡罗尔狠狠地瞪了她妈妈一眼，然后就跑回自己的房间里，关上了门。这件事本来应该有一个更愉快的结局。孩子的感受必须认真对待，即使情况本身并不严重。在卡罗尔妈妈的眼里，暑假结束后的一次分离可能是太小的一件事，不值得掉眼泪，但是她的反应不应该没有同情心。卡罗尔的妈妈可以对自己说：“卡罗尔很难受，我应该尽力帮助她，让她知道我明白是什么让她伤心。我该如何做呢？把她的感觉再向她说出来。”因此，她说下面的任一句话都行：
“没有苏茜会很孤单的。”
“你已经开始想她了。”
“当你们习惯在一起的时候，分开是很痛苦的。”
“没有苏茜在，这房子对你来说大概看上去空荡荡的。”
这样的回答会让父母和孩子之间产生亲密之感。当孩子感到被理解时，他们的孤独和伤痛就会减少。当孩子被理解时，他们对父母的爱也更深了。对孩子受伤的情感来说，父母的同情是情感上的急救药。
当我们诚恳地承认孩子的困境，说出他们的失望时，孩子常常会获得面对现实的力量。
七岁的艾丽丝打算下午和她的朋友李一起玩，但是，她突然想起来，这个下午她所在的女童子军小队有活动，她一下子就哭了起来。
妈妈：哦，你很失望吧，你很想今天下午和李一起玩。
艾丽丝：是的，为什么童子军不能在另一天活动呢？
艾丽丝止住了眼泪，她给李打电话，约了其他时间，然后去换衣服，准备去参加童子军活动。
艾丽丝的妈妈对女儿的失望的理解和同情，帮助艾丽丝处理了生活中无法避免的冲突和失望。她同情并理解艾丽丝的感觉，真实地反应了艾丽丝的愿望，她并没有轻视这件事情，她没有说：“这有什么好激动的！你可以改天和李玩，这有什么大不了的？”
她更是避免了这样的陈词滥调：“唔，你不能同时在两个地方。”她既没有谴责，也没有责备：“你明知道星期三是童子军活动日，怎么还打算跟朋友玩呢？”
下面一段简短的对话说明了爸爸是如何消除儿子的怒气的，他只是简单地承认了儿子的情绪和抱怨。
大卫的父亲上夜班，当妈妈在白天上班时，父亲就照料家里。一天，当父亲购物以后回到家时，发现八岁的儿子怒气冲冲的。
父亲：我看到一个生气的男孩。事实上，我看到了一个非常生气的男孩。
大卫：我很生气，事实上，我非常生气。
父亲：为什么？
大卫（非常小声）：我想你，我从学校回家后，你从来都不在家里。
父亲：我很高兴你告诉了我，现在我知道了，你希望从学校回家后我在家里。
大卫拥抱了一下父亲，然后出去玩了。大卫的父亲知道如何改变儿子的情绪，他并没有说明自己不在家的理由，来为自己辩护：“我要去买东西，如果我不买食物，你吃什么呢？”他也没有问：“你为什么生气？”他采取的做法是承认儿子的情绪和抱怨。
大多数父母试图说服孩子，想让孩子知道他们的抱怨很不公平，他们的想法是错误的，父母们意识不到这种做法没有用，这样做只会导致争论和气愤。
一天，十二岁的海伦从学校回到家，很心烦的样子。
海伦：我知道你会很失望的，我的考试只得了B，我知道得A对你很重要。
妈妈：但是我真的不介意，你怎么能这么说呢？我对你的成绩一点也不失望，我觉得B也挺好的。
海伦：那么为什么每次我考不到A时你总要冲我大叫呢？
妈妈：我什么时候冲你叫过啊？是你自己觉得失望，于是迁怒于我。
海伦哭了起来，跑出了房间。尽管海伦的妈妈知道，女儿不但不承认自己的失望，反而转过头来责备妈妈，但是，指出这一点并且和女儿争论并不能使女儿心里更好受些。如果海伦的妈妈承认女儿的感受，那结果会好得多，她可以这么说：“你希望我不要太看重你的分数，你希望能够自己决定什么分数对自己是好的，我明白。”
不仅是孩子，哪怕是陌生人，也会感激我们对他们的困境所表现出来的同情。格拉夫顿女士说她不喜欢去她工作的银行：“里面通常都很拥挤，经理的行为使你感到，好像他在那儿待着就是帮了我大忙似的。每次我到他那儿去的时候都会很紧张。”一个星期五，她不得不拿着一张支票去让经理签字，当她听着他和其他人说话的态度时，她开始变得心烦焦急，但是随后她决定设身处地地为他想一想，然后她通过表达出来并承认他的感受表示了她对他的理解：“又是一个艰难的星期五！每个人都要求你的注意，现在甚至还不到中午。我真不知道你要怎么熬过这一天。”经理的脸上马上放光了，她第一次看到他的笑容。“哦，是的，我总是很忙，每个人都要求先处理他们的事情。你要我做什么？”他不仅签了支票，还和她一起到出纳员那里，好让事情办得更快一点。

说教和批评产生距离和怨恨

父母常常因为跟孩子的对话而感到失望，因为他们毫无头绪，就像那段著名的对话所说的那样。“你要去哪儿？”“出去。”“干什么？”“不干什么。”那些想努力讲道理的父母很快发现这样会让人疲乏不堪，就像一个母亲说得那样：“我一直努力地跟孩子讲道理，说到我脸都绿了，但是他还是不听我说，只有我冲他喊时，他才会听我说。”
孩子经常拒绝跟父母对话，他们讨厌说教，讨厌喋喋不休，讨厌批评，他们觉得父母的话太多了。八岁的大卫对他的妈妈说：“为什么我每次问你一个小问题，你都要给我那么长的答案？”他向他的朋友倾诉说：“我不跟我妈妈说任何事情，如果我跟她说，我就没有时间玩了。”
一个对此很感兴趣的研究者无意中听到一段父母和孩子的谈话，他惊奇地发现，他们两个人几乎都不听对方在说什么，他们的谈话更像两段独白，一段充满了批评和指令，另一段则全是否认和争辩。这种沟通的悲剧不是因为缺乏爱，而是缺乏相互尊重；不是缺乏才智，而是缺乏技巧。
我们日常的语言，对于跟孩子有意义的交流来说是不适当的。要想和孩子沟通，减少父母的失望，我们需要学习用关心的方式跟孩子交谈。

说教和批评产生距离和怨恨

父母常常因为跟孩子的对话而感到失望，因为他们毫无头绪，就像那段著名的对话所说的那样。“你要去哪儿？”“出去。”“干什么？”“不干什么。”那些想努力讲道理的父母很快发现这样会让人疲乏不堪，就像一个母亲说得那样：“我一直努力地跟孩子讲道理，说到我脸都绿了，但是他还是不听我说，只有我冲他喊时，他才会听我说。”
孩子经常拒绝跟父母对话，他们讨厌说教，讨厌喋喋不休，讨厌批评，他们觉得父母的话太多了。八岁的大卫对他的妈妈说：“为什么我每次问你一个小问题，你都要给我那么长的答案？”他向他的朋友倾诉说：“我不跟我妈妈说任何事情，如果我跟她说，我就没有时间玩了。”
一个对此很感兴趣的研究者无意中听到一段父母和孩子的谈话，他惊奇地发现，他们两个人几乎都不听对方在说什么，他们的谈话更像两段独白，一段充满了批评和指令，另一段则全是否认和争辩。这种沟通的悲剧不是因为缺乏爱，而是缺乏相互尊重；不是缺乏才智，而是缺乏技巧。
我们日常的语言，对于跟孩子有意义的交流来说是不适当的。要想和孩子沟通，减少父母的失望，我们需要学习用关心的方式跟孩子交谈。
沟通是针对孩子的感受作出反应

和孩子沟通要建立在尊重的基础之上，另外，还要有技巧：需要
a）同时照顾孩子和父母的自尊；b）要先说出表示理解的话，然后再提出建议或意见。
埃里克，九岁，怒气冲天地回到家里，他的班级本来打算去野餐，但是下雨了。他的父亲决定用一种新的方法。以前他总是说一些让事情变得更糟的话：“天气不好，哭是没有用的。以后会有玩的时候。又不是我让它下雨的，你为什么要冲我发火？”
但是，这一次，埃里克的父亲没有这么说，他心里想：我的儿子对错过了野餐反应很强烈，他很失望，他用怒气向我表现他的这种失望，我可以帮助他的，只要对他的感受表示理解和尊重。于是他对埃里克说：“你看上去很失望。”
埃里克：我当然很失望了。
父亲：你已经准备好了一切，该死的却下雨了。
埃里克：是的，正是这样。
这时，出现了短暂的沉默，然后埃里克说：“哦，不过，可以以后出去玩。”他的怒气看起来消失了，在下午余下的时间里，他都很合作。通常，只要埃里克生气地回家，一家人都会心烦，迟早他会激怒家中的每个成员，直到深夜他终于睡着了，家里才能重回宁静。这个方法有什么特别之处呢？它在哪些地方产生了作用？
当孩子处于强烈的情感中时，他们听不进任何人的话。他们不会接受任何意见或安慰，也无法接受任何建设性的批评。他们希望我们能够理解他们心里在想什么，希望我们明白在那个特别的时刻他们的心情。而且，他们希望不用完全说出自己的遭遇，我们也能够理解他们。他们的情绪只会透露一点点，我们必须猜出剩下的部分。
如果一个孩子跟我们说：“老师冲我嚷嚷。”我们不必再问更多细节，也无需说：“你干了什么事让老师这样对你？如果老师冲你嚷嚷，那你一定做了什么。你做了什么？”我们甚至不必说：“哦，我很抱歉。”我们需要向她表明，我们理解她的痛楚、她的尴尬和气愤。
安妮塔，八岁，一天回家吃午饭时生气地说：“我不要回学校了。”
妈妈：你看上去很烦，能告诉我怎么了吗？
安妮塔：老师把我的卷子撕了，我那么努力地答题，她居然只看了一眼就撕了。
妈妈：没有得到你的允许吗？怪不得你这么生气呢！
安妮塔的妈妈没有发表任何评论，也没有提出任何疑问。她知道，如果她想帮助女儿消除怒气，就必须带着理解和同情跟她说话。
还有一个例子：九岁的杰弗里从学校回来，看上去很不开心，他抱怨说：“老师让我们的日子很难过。”
妈妈：你看上去很累。
杰弗里：两个孩子在图书馆里吵闹，她不知道是哪两个，于是就罚我们所有的人站在大厅，几乎站了一天。
妈妈：全班同学一天不上课，就那么静静地站在大厅里？怪不得你看上去那么累了。
杰弗里：但是我跟她说了，我说：“琼斯小姐，我相信你能找到吵闹的那两个学生，所以你不用惩罚我们所有的人。
妈妈：天哪，一个九岁的孩子来帮助老师认识到，因为少数人的行为不端而惩罚全班的人是不公平的！
杰弗里：我没有帮上什么忙，不过至少她笑了，那是今天她头一次笑。
妈妈：嗯，你没有让她改变主意，不过你确实改变了她的情绪。
通过聆听、尊重儿子的感觉，承认他的想法，并且对他试图解决问题的努力表示赞赏，杰弗里的妈妈就这样帮助儿子平息了怒气。
我们怎样知道孩子的心情呢？我们应该看着他们，听他们说话，还可以利用自己的情感经历。我们知道孩子在人前感到羞愧时的感觉，我们要告诉孩子我们理解他们的感受。下面的任何表达都会起到作用：
“那一定非常尴尬。”
“那一定让你很生气。”
“那个时候你一定很恨老师。”
“那一定很伤你的心。”
“对你来说真是糟糕的一天。”
但是，不幸的是，当遇到孩子行为不当时，家长往往意识不到是因为不安的情绪导致了那样的行为。在纠正他们的行为前，一定要先处理他们的情绪问题。
十二岁的本的妈妈讲述道：“昨天我下班回到家，还没来得及脱掉外衣，我的儿子，本，就从他的卧室里冲出来，开始向我抱怨他的老师：‘她布置的家庭作业太多了，我一年也做不完，我怎么可能在明天早上之前写完这首诗呢？我还有上个星期的一篇短文没有完成呢，她今天朝我高声嚷嚷，她一定恨死我了！’
“我马上失去冷静，冲他喊道：‘我的老板和你的老师一样可恶，但是你听到我抱怨了吗？怪不得老师冲你喊，你从来不能按时完成家庭作业，你就是懒，不要再抱怨了，赶紧开始做作业，不然你一定会不及格。’”
“你发完火之后发生了什么？”我问道。
“唔，我儿子怒气冲冲地上楼去了自己的房间，锁上门，不肯下来吃晚饭。”
“那么你感觉如何呢？”我问。
“糟透了，整个晚上都被毁掉了，每个人都很烦躁，气氛很压抑，我觉得很内疚，但是不知道该怎么办。”
“你觉得你儿子会怎么想？”我又问。
“可能很生我的气吧，害怕老师，沮丧，无望，心烦，无法集中精神。我对他没什么帮助，但是当他抱怨而不愿意负责任时，我就受不了。”
本原本可以说出他的感觉，而不是抱怨，那么这件不愉快的事就可以避免了。他可以这么说：“妈妈，我害怕明天去学校，我必须完成一首诗和一篇短文，但是我很心烦，无法集中精神。”他的妈妈可以同情她的儿子，承认他的困境，她可以带着情绪地咕哝一声，然后说：“唔，你担心明天早上之前写不完一首诗和一篇短文，怪不得你觉得着急呢。”
但是，不幸的是，不管是我们，还是孩子，都没有养成向对方敞开心扉的习惯，甚至我们常常不知道自己的感受以及如何去感受。
当孩子遇到难题时，他们通常会生气，然后把他们的窘迫迁怒于他人，而这常常激怒父母，然后父母就责怪孩子，说一些事后会觉得后悔的话，可问题还是没有得到解决。
既然让孩子说出自己的感受很难，那么如果父母能够学会倾听在他们愤怒的外表下所隐藏的担心、失望和无助，将会有很大的帮助。父母不要只针对孩子的行为作出反应，而是要关注他们心烦意乱的情绪，帮助他们应付难题。只有当孩子的心情平静时，他们才能正确地思考，才能做出正确的举动——在上面这个例子中，正确的举动就是集中精神，集中注意力，能够听得进别人的话。
“这样想是不对的”这句话并不能平息孩子强烈的情绪，或者父母试图说服他们“没有理由那么想”也是无用的。禁止并不能使强烈的情绪平息，但是如果听他们说话的人接受他们的想法，并表示同情和理解，那么他们情绪的强烈程度就会减弱，身上锐利的尖刺就会消失。
这段话不仅适用于孩子，同样也适用于成年人，下面摘录一段父母讨论小组的话，就正说明了这样的情况：
组长：假设现在是一个早晨，一切事情都好像乱套了。电话铃响了，孩子在哭，在你发现之前，面包也烤焦了，这时你的配偶看着烤面包机说：“天哪！你什么时候才能学会烤面包？”你怎么回答？
A：我会把烤面包扔到他脸上！
B：我会说：“你自己烤你那该死的面包吧！
C：我会很伤心，只有哭。
组长：你配偶的话让你对他或她怎么想？
父母：气愤，憎恨，不满。
组长：你介不介意重新烤一炉面包？
A：除非我下点毒药进去！
组长：你觉得你这一天会怎样？
A：整天的心情都会被破坏了！
组长：假设同样的情形：面包烤焦了，但是你的配偶看着整件事情，然后说：“哎呀，亲爱的，对你来说这真是一个倒霉的早晨：孩子，电话，现在又轮到面包。”
B：我会感觉很愉快。
C：我会很开心，会拥抱他，亲吻他。
组长：为什么？孩子还是在哭啊，面包还是一样烤焦了啊。
父母：那没关系。
组长：是什么原因让你们感觉不同？
A：你没有被批评，你会很感激。
组长：你会有怎样的一天呢？
C：开心、欢快的一天。
组长：现在给你们第三个场景：你们的配偶看到面包烤焦了，平静地对你说：“亲爱的，让我来向你展示一下如何烤面包吧。”
B：噢，不，那比第一个还糟糕，让我觉得自己很蠢。
组长：现在，让我们看看对烤面包事件的三种不同处理方法如何应用在我们和孩子的相处中。
A：我明白你的意思了。我总是对孩子说：“你已经长大了，该懂得这个了，该懂得那个了。”这一定让我的孩子很生气，而通常他也确实很生气。
B：我总是对我的女儿说：“让我来做给你看，做这个做那个。”
C：我总是被批评，都习惯了，因此对我来说也是很自然的事，而我说的那些话正是当我还是小孩子时我妈妈对我说的话，我为此很恨她。我从来没有做对过一件事，她总是让我一遍遍地做。
组长：现在你发现你自己对你的女儿说同样的话？
C：是的，我根本就不喜欢这样说，我那么说时也讨厌我自己。
组长：现在我们看看从烤面包事件中能学到什么。当我们对心爱的人有了不好的感觉时，如何才能帮助我们改变这种感觉呢？
B：有人能够理解你。
C：不责怪你。
A：不用告诉你如何改进。
这篇短文说明了语言的力量，它能够产生敌意，也能够制造快乐。这个故事的寓意在于我们的反应（语言或情绪）能够对我们的家庭气氛产生显著不同的影响。

作者: 可爱虫 时间: 2006-12-19 16:09
标题: 回复 #1 可爱虫的帖子
第六节谈话的原则：理解和共鸣

当孩子说起或询问一件事情时，最好的反应通常是不要针对事件本身，而是要针对事情暗示的联系。
六岁的弗洛拉抱怨说，最近她收到的礼物比哥哥的少，她的妈妈并没有否认她的抱怨，也没有对弗洛拉解释说哥哥年长，应该收到更多的礼物，她也没有保证纠正这个错误。她知道，孩子真正关心的是他们和父母关系的深度，而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说：“你担心我爱你是不是跟爱他那样多？”她没有再多说一句话，而是紧紧拥抱了弗洛拉，弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束，而它原本可能会变成一段无休止的争论。
许多孩子的问题的真正意图，是他们对放心的渴望。对于这样的问题，最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。
当孩子讲起一件事时，不要就事情本身回应他，而是要就孩子对这件事的感受作出回应，这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲，她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形，也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人，他就女儿的感受回答了她，他说：“这件事一定让你很不舒服，你当时一定对做这件事的男孩子很生气，现在你还在生他们的气呢。”
对这些话，格洛里亚深有感触地回答说：“是的！”当她的父亲说：“你担心他们也会这么对你吗？”格洛里亚斩钉截铁地回答道：“让他们试试！我会把他们一起拖下水，那一定会溅起水花呢！”她想像着那幅画面，然后大笑起来。这段谈话以开心结束，它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。
当孩子回到家，不停抱怨他的朋友、老师，或者生活时，最好顺着他的语气回应他，而不要先试图查明事件的真相。
十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。
哈罗德：多么痛苦的生活啊！老师说我是骗子，只是因为我告诉她我忘了家庭作业，她冲我嚷嚷，她确实在嚷！她说她要给你写条子。
妈妈：你今天很倒霉。
哈罗德：确实是的。
妈妈：在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。
哈罗德：确实很尴尬。
妈妈：我打赌你心里一定骂了她几句！
哈罗德：是的！你怎么知道？
妈妈：当有人伤害了我们时，我们通常都会这么做。
哈罗德：我感觉轻松多了。
当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时，他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。
当孩子对自身做评价时，通常不要只是以赞同或不赞同来回答他，而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。
一个孩子这样说：“我的算术不好。”如果你告诉他：“是的，你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的，驳斥他的观点也没有用，或者给他一些肤浅的意见，如“如果你再用功一点，会好一些的”也没有用，这些轻率的好意只会伤害他的自尊，这种直接的教训只会降低他的自信。
你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”，下面任何一句回答都行：
“算术是一门很难的课程。”
“有些题目很难解答。”
“老师的批评不会让算术变得容易些。”
“算术让人觉得自己很愚蠢。”
“我敢断定你一定希望快点下课。”
“下课时，你会感觉安心的。”
“考试时一定特别难熬。”
“你一定很担心不及格。”
“你一定很担心我们会怎么想。”
“你一定很担心我们会对你失望。”
“我们知道有些课目是很难的。”
“我们相信你会尽力的。”
一个十二岁的女孩说，当她拿着不及格的成绩单回家，她父亲用如此理解的态度跟她说话时，她几乎要晕倒，她在心里说，我一定要对得起父亲对我的信任。
只要时间一长，几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称：“我很笨。”父母当然知道他不笨，于是他们开始说服他，让他相信自己是聪明的，就像下面这位父亲做得一样：
查尔斯：我很笨。
父亲：你不笨。
查尔斯：我就是很笨。
父亲：你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗？辅导员认为你是最聪明的人之一。
查尔斯：你怎么知道他怎么想？
父亲：他告诉我的。
查尔斯：是么，那么他为什么总是说我笨？
父亲：他只是在开玩笑。
查尔斯：我是很笨，我知道，看看我在学校的分数。
父亲：你只是需要更用功一点。
查尔斯：我已经用功多了，但是还是一点用都没有。我没长脑子。
父亲：你很聪明，我知道。
查尔斯：我很笨，我知道。
父亲（大声地）：你不笨！
查尔斯：我就是笨！
父亲：你不笨！笨蛋！
如果一个孩子说自己很笨，或者很丑，或者很坏时，我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法，通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样：“爸爸，我知道你是对我好，但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”
当孩子表达了对自己消极、否定的看法时，我们的否定和反对对他没什么帮助，他们会更坚定地确信自己的看法，我们能给予的最大帮助是告诉他，我们不仅理解他的感受，还理解他的特别的暗示。例如：
伊凡：我很笨。
父亲（认真地）：你真的那么觉得么？你不觉得你很聪明？
伊凡：不觉得。
父亲：那么你心里一定很难过？
伊凡：嗯。
父亲：在学校里，你一定非常担心时间，担心不及格，担心分数低。当老师叫你回答问题时，你一定很慌乱，甚至即使知道答案，你也无法正确说出来，你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以，很多时候，你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景，这让你觉得自己很愚蠢，同时也觉得受到了伤害，很生气。（这时，孩子可能会告诉你一些他的经历。）
父亲：看，儿子！在我眼里，你是优秀的，只是你自己有不同的看法。
这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法，但是可能会在他心里埋下怀疑的种子，怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想：如果爸爸理解我，认为我是一个优秀的人，那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任，最终，他会逐渐发现自己身上的许多优点。
当孩子说“我总是运气不好”时，争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子，他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是，让他看到我们非常理解他有这种想法的感受：
安娜贝尔：我的运气总是不好。
妈妈：你真的那么想？
安娜贝尔：是的。
妈妈：所以当你参加一个比赛的时候，你心里会想：我不会赢的，我没有那个运气。
安娜贝尔：是的，我就是那么想的。
妈妈：在学校里，如果你知道答案，你会想，今天老师不会叫我回答问题的。
女儿：是的。
妈妈：我想你可以告诉我更多的例子。
安娜贝尔：当然，就像……（孩子举了一些例子。）
妈妈：你对运气的想法我觉得很有意思，如果发生了你认为运气不好的事情，或者运气好的事情，来告诉我，我们可以讨论讨论。
这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法，但是，她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊！
第六节帮助孩子说出自己的感受

孩子看着镜子中自己的影像，从而得知自己长什么样；通过听到映射到他们身上的感觉，从而了解自己的情感。镜子的功能就是反射影像本来的样子，既不谄媚，也不挑剔。我们不希望镜子告诉我们：“你看上去糟糕透了。你双眼充血，脸颊肿胀，总之，你乱糟糟的。你最好收拾一下自己。”在这样的魔镜面前露几次面，我们大概会把它当成瘟疫一样避之不及了。对着一面镜子，我们需要的是影像，不是说教。我们可能不喜欢所看到的影像，但是我们还是宁愿自己决定下一步的化妆措施。
情感的镜子功能与普通镜子类似，就是要把情感原原本本地映射出来，不变形。
“你看上去很生气。”
“听起来你非常恨他。”
“看起来你好像很讨厌整件事情。”
对于有上述情绪的孩子，这样的话是最有帮助的。它们清晰地显示了他或她的情绪。透明清晰的影像，不管是在穿衣镜里，还是在情感的镜子里，都能够提供机会让本人自发地修饰和改变。
作为成年人，我们都曾经感到伤心、愤怒、害怕、困惑或者痛苦。在这样情绪激动的时刻，没有什么比一个人的聆听和理解更让人觉得安慰的了。对我们成年人是这样，对孩子也是这样。要用关心的交流取代批评、说教和意见，用人与人之间的理解去给予孩子慰藉，帮助他们康复。
当我们的孩子感到苦恼、害怕、困惑或者痛苦时，我们很自然地会匆匆给出评价和意见，通常会明白无误地说出来——即使不是故意的——“你太迟钝了，不知道该怎么做。”这简直是雪上加霜，在孩子原先的痛楚之上又增加了新的伤害。
有更好的方法。如果我们给予孩子时间和同情，理解他们，我们就向孩子传达了一个完全不同的信息：“你对我很重要，我希望能明白你的感受。”在这个重要信息背后是一种保证：“一旦你平静下来，你会找到更好的解决方法。”

作者: 可爱虫 时间: 2006-12-19 16:13
称赞对孩子不再有用了吗（上）

在心理疗法中，从不会对孩子说：“你是个好孩子。”或者“你很棒。”判断和评价性的赞扬都是要避免的。为什么？因为那样没有用，那些话会使孩子产生焦虑，助长孩子的依赖性，唤起孩子的防御心理，对培养孩子自立、自我指导、自我控制的能力以及不受外界看法影响的品质没有帮助。他们需要依赖自己内心的激励和评价。孩子需要免受评价性赞扬的压力干扰，这样孩子才不会总是向其他人寻求认可。
称赞对孩子不再有用了吗？
有时，孩子的不当行为会发生在完全意料不到的场合。
这是感恩节周末过后的星期一的早上，一家人正开车从匹兹堡回纽约的家。在车子的后座上，六岁的伊凡静静地坐在那里，陷入了沉思，像个天使。他的妈妈心里想，应该表扬他一下。当他们驶入林肯隧道时，她转过身对伊凡说：“伊凡，你真是个好孩子，你乖极了，我为你骄傲。”
片刻之后，伊凡拿出一个烟灰缸，把里面的东西一个个扔向爸爸妈妈，烟灰和烟蒂不停地扔过来，就像原子尘一样。交通很拥挤，一家人都堵在隧道里，被烟灰呛得无法呼吸。伊凡的妈妈恨不得杀了他，而最让她心烦的是她刚刚夸过他。她问自己：称赞对孩子不再有用了吗？
几个星期之后，伊凡自己说出了他那么做的原因。在回家的路上，他一直都在考虑如何摆脱他的弟弟，他的弟弟正靠在爸爸和妈妈中间。最后他冒出了一个念头，如果车从中间折断，他的爸爸和妈妈会没事，但是他的弟弟会被切成两半。就在这时，妈妈夸他乖，这样的夸奖让他觉得很惭愧，于是他就不顾一切地表现出自己不配那个夸奖的样子来。他看了看四周，看到了那个烟灰缸，于是后来的事情就立刻发生了。
夸奖就好吗？
大多数人相信夸奖可以建立孩子的自信，让他们有安全感。但是，实际上，夸奖可能导致紧张和行为失当。为什么会这样？许多孩子经常会有针对家庭成员的破坏性愿望，当父母跟孩子说“你真是个好孩子”时，他可能无法接受，因为他对自己的想法是完全不同的。在他自己看来，他希望妈妈消失，或者希望哥哥下个星期在医院里度过，这样的他可没法说是“好孩子”。事实上，夸奖越多，他的不端行为可能就越多，因为他想显示出他的“真我”。父母们经常说就在刚刚夸了孩子乖之后，他们就开始变野了，好像就是为了反对赞扬似的。行为不端可能是孩子对于自己的公众形象表达自己的保留态度的一种方式。
如果孩子被称赞聪明，那么他很可能不大愿意接受负有挑战性的学习任务，这种情况并不反常，因为他们不想冒险而失去高分。相反，如果对孩子付出的努力进行夸奖，那么他们可能对于艰难的任务会更加坚持不懈。
令人满意和令人不快的称赞
称赞，就像青霉素一样，绝不能随意用药。使用强效药有一定的标准，需要谨慎小心，标准包括时间和剂量，需要谨慎小心是因为可能会引起过敏反应。对于精神药物的施用也有同样的规则。最重要的一条规则就是：只能夸奖孩子的努力和成就，不要夸奖他们的品性和人格。
当孩子打扫了院子之后，说他辛苦了，或者院子看上去多么棒啊，只有这样的评论才是平常的、自然的，而夸他是个多好的人几乎毫无相干，也不适宜。赞美的话语应该让孩子看到他的成绩的真实情况，而不是他品格的扭曲变形。
下面就是一个让人满意的有关称赞的例子：八岁的朱莉很努力地把院子打扫干净了，她用耙子把树叶耙拢，把垃圾运走，并且把工具重新摆放好。妈妈很感动，对她的努力和成绩表示了感激和欣赏：
妈妈：院子原来太脏了，我不相信一天就可以把它收拾干净。
朱莉：我做到了！
妈妈：院子里原先都是树叶和垃圾，还有其他东西。
朱莉：我把它们都打扫干净了。
妈妈：一定费了你很大劲！
朱莉：是的，我确实费了很大劲。
妈妈：现在院子好干净啊，看着都开心。
朱莉：它现在很漂亮。
妈妈：你愉快的笑容告诉我你很自豪，谢谢你，亲爱的。
朱莉（灿烂地笑着）：不客气。
朱莉妈妈的话让朱莉为自己的劳动感到高兴，为自己的成绩感到骄傲。晚上，她迫不及待地等父亲回来，就是为了向他显示一下干净的院子，好在心里再次重温一下对出色工作的骄傲。
与此相反，下面对孩子品格的赞美之辞是无益的：
“你真是个好女儿。”
“你真是妈妈的好帮手。”
“没有你，妈妈该怎么办呢？”
这样的评价可能会吓着孩子，让他们感到不安。她可能觉得自己离一个好女儿还差得远呢，配不上这样的称呼。因此，她可能会决定马上减轻自己的负担，用行为不端来坦白，而不是不安地等待曝光自己原来是个骗子。对品格的直接赞美就像直射的阳光，让人很不舒服，很刺眼。当一个人听到别人赞美自己出色、像天使一样可爱、慷慨大方、谦恭有礼时，是一件很尴尬的事情。她觉得需要至少否认部分赞美。在公共场合，她无法站起来说：“谢谢，我接受你的赞美，我是出色的。”私下场合她也无法这么说，因此她必须拒绝这样的赞美。她无法在心里坦白地对自己说：“我是出色的”、“我是很好的”、“我是坚强的”、“我是慷慨的”或者“我是谦逊的”。她可能不仅仅是反对这些赞美，很可能还会对赞美她的人产生不好的想法：如果他们觉得我这么棒，那么他们一定不太聪明。
第二节
给孩子指导而不是批评

批评和评定性的称赞是双刃剑，两者都是在给孩子下判断。为了避免下判断，心理学家不会发表批评意见影响孩子，而是指导孩子。在批评孩子时，父母会攻击孩子的人品和性格。而指导孩子时，我们陈述问题以及可能解决问题的方法。我们不会针对孩子本人发表任何观点。
当八岁的玛丽不小心打翻了她的果汁时，她的妈妈平静地说道：“我看到果汁打翻了，我们重拿一杯果汁来吧，还要拿一块海绵。”她站起来，把果汁和海绵递给女儿。玛丽抬起头来看着妈妈，既松了口气，又有点怀疑。玛丽低声说：“哎呀，谢谢你，妈妈。”她把桌子抹干净，妈妈还在一边帮她。妈妈并没有说什么严厉的、批评的话，也没有说一些无用的忠告，她说：“我当时想说‘下次小心点’，但是当我看到她善意的沉默，看到她多么感激时，我就什么都没说了。”
当不好的事情发生时，当时并不是教训肇事者人品的合适时机，应该先处理事情，而不是人。
想像一下，你正开着车，和心爱的人在一起，这时你转错了一个弯，如果她或他说：“为什么转错了？你没看见路标吗？刚才那儿有一个很大的路标，任何人都能看见。”她或他这么说有用吗？那时候，你会感到爱意绵绵吗？你会不会对自己说我要提高我的驾驶技术和阅读能力，因为我要取悦我的爱人？或者你打算和颜悦色地回应吗？怎样才是有益的？一声充满同情的叹息：“哦，亲爱的，多失望啊！”或者只是简单一句信息：“从这儿起，十一英里处有一个出口。”
第三节2。3
出问题时要回应，而不是反应

在许多家庭中，父母和孩子之间的激烈争吵有一个规律的、可预见的顺序。孩子做错了什么事，或者说错了什么话，父母对此作出无礼侮辱的反应。孩子则以更糟糕的言行来回答。父母再反击，高声恐吓，或者横暴地处罚。
一天早晨，早餐时间，七岁的纳撒尼尔在玩一个空杯子，他的父亲在看报纸。
父亲：你会打碎它的。你总是打碎东西。
纳撒尼尔：不会的，我不会打碎它的。
就在这时，杯子掉到地上摔碎了。
父亲：你就大声哭吧。你真是个笨蛋，屋里所有的东西都被你打碎了。
纳撒尼尔：你也是笨蛋，你打碎了妈妈最好的盘子。
父亲：你居然叫你父亲笨蛋？你太没礼貌了！
纳撒尼尔：你也没有礼貌，是你先叫我笨蛋的。
父亲：你不许再说话！马上站起来回你自己的房间去！
纳撒尼尔：来啊！逼我啊！
这种对其权威的直接挑战激怒了父亲，他一把抓住儿子，狠狠地打了一通。在试图挣脱时，纳撒尼尔把父亲推到了一扇玻璃门上，玻璃碎了，割伤了父亲的手。看到血，纳撒尼尔慌了，他跑了出去，直到深夜才回来。全家人都心烦意乱，那天晚上没有人能睡好觉。
纳撒尼尔是否得到教训以后不再玩空杯子，跟他得到的关于自己和父亲的消极教训比，后者对他更重要一些。问题是，这场战争是必然发生的吗？可以避免吗？或者可以用一种更聪明的方法来处理这样的事件吗？
看到儿子玩杯子，父亲可以拿走杯子，然后给他一个更适合玩的东西，例如一个球。或者当杯子打碎时，他可以帮助儿子处理玻璃碎片，顺带说一些像“杯子很容易打碎，有没有想过这么小一个杯子居然能弄得这么乱？”之类的话。
这种和气的话会让纳撒尼尔很惊讶，可能会为他闯的祸产生歉意和赎罪心理。在没有呵斥，没有巴掌的情况下，他甚至可能会在心里思考，并自己得出结论：杯子不是用来玩的。
小意外，大价值。从一些小意外里，孩子可以学到很宝贵的教训。孩子需要从父母那里学会分辨什么是仅仅让人不愉快、让人讨厌的事情，什么是悲剧和灾难。许多父母对打碎了一个鸡蛋的反应就像打断了一条腿似的，对窗户被打碎的反应就像心被敲碎了一样。对于一些小事，父母应该这样跟孩子指出来：“你又把手套弄丢了，这很不好，很可惜，不过这不是什么大灾难，只是一个小意外。”
丢失了一只手套不需要发脾气，一件衬衫扯破了，也无需像希腊悲剧里那样让孩子自己动手解决。
相反，发生小意外时，是传授孩子价值观念的好时机。八岁的黛安娜把她戒指上的诞生石弄丢了，她伤心地哭了起来，她的父亲看着她，平静而坚定地说：“在我们家，诞生石不是那么重要的。重要的是人，是心情，任何人都可能弄丢诞生石，但是诞生石可以重新替换。你的感受才是我最关心的。你确实喜欢那个戒指。我希望你能找到合适诞生石。”
父母的批评对孩子是没有益处的，它只能导致气愤和憎恨。而更糟的是，如果孩子经常受到批评，他们就学会了谴责自己和别人；他们学会怀疑自己的价值，轻视别人的价值，学会怀疑别人，导致人格缺陷。
十一岁的贾斯汀保证给家里洗车，但是他忘了。最后他才想起来，试图做好工作，但是已经来不及了，没有完成。
父亲：儿子，这车还需要再洗洗，特别是车顶和左边。你什么时候能做？
贾斯汀：我可以今晚洗，爸爸。
父亲：谢谢你。
贾斯汀的父亲并没有批评贾斯汀，而是告诉了他一些事实，语气没有丝毫的不敬和贬低，这让贾斯汀能够完成他的活，而不会对父亲生气。想像一下，如果贾斯汀的父亲批评了他，试图教育他，贾斯汀的反应会有什么不同呢？
父亲：你洗了车了吗？
贾斯汀：洗了，爸爸。
父亲：你确定？
贾斯汀：我确定。
父亲：你居然说你洗了？你就是敷衍了事，你从来都这样。你只想玩，你觉得你能这样过一辈子吗？你要是工作了，还是像这样草率马虎，连一天都干不了。你不负责任，你就是这样的人！
芭芭拉九岁，她妈妈不知道该如何不使用批评去回答女儿。
有一天，芭芭拉从学校回来，激动地抱怨说：“今天什么倒霉的事都让我遇上了。我的书掉进了水坑里，男生不停地作弄我，运动鞋也被人偷了。”她的妈妈没有给予女儿同情，而是劝诫她，批评她：“为什么什么事都让你遇上了？你为什么就不能像其他孩子那样？你怎么了？”芭芭拉哭了起来。怎么才能让芭芭拉感觉好受点呢？要对她不顺利的一天报以同情的承认：“哦，亲爱的，你这一天一定过得糟糕透了！”

作者: 可爱虫 时间: 2006-12-19 16:16
标题: 回复 #3 可爱虫的帖子
第四节
辱骂会伤害孩子

辱骂性的字眼，就像一根根毒箭，不应该用在孩子身上。当一个人说“这把椅子很难看”时，这句话对椅子毫无影响，它既不会觉得受辱，也不会觉得尴尬。它还是那样，完全不顾加在它身上的形容词。但是，当孩子被说难看、愚蠢或者笨拙时，这些话会对孩子造成影响，他们的身体和心灵都会有反应，厌恶、愤怒、憎恨就这样产生了，报复的幻想出现了，于是就可能发生一些让人不高兴的举止，一些惹麻烦的行为。口头抨击会产生一连串的连锁反应，会让孩子和父母都很不愉快。
当一个孩子被说成笨拙时，他的第一个反击可能是：“不，我不笨。”但是，大多数情况不是这样，他可能会相信父母的话，认为自己的确是一个笨拙的人，如果他碰巧绊倒或跌倒，他可能在心里对自己大声说：“你真是笨手笨脚的！”从那个时候起，他可能会避开需要灵活性的事情，因为他确信自己太笨拙了，无法成功。
如果老师或父母不断重复说一个孩子愚蠢，渐渐地，孩子就会相信，他会认为自己的确是愚蠢的，然后就会放弃智力上的努力，认为避免愚蠢的方法就在于避开比赛和竞争。他的安全感依赖于不去努力，他生活的座右铭变成：“如果我不去试，我就不会失败。”
父母对孩子说了很多否定、贬损的话，而没有意识到这些话的伤害和破坏性的后果，这多么让人惊讶啊！举个例子：
“从他出生的那一刻起，他就是个麻烦，他什么也不是，从来就是个麻烦。”
“她就像她妈妈一样，固执，随心所欲，我们完全无法控制她。”
“她只知道给我，给我，但是她从来不会满足，不管你给了她多少。”
“那个可爱的小家伙完全占据了我生活的每一分钟，他不需要负责任，我必须像鹰一样地盯着他。”
不幸的是，孩子们会把这些话当真，特别是小孩子，他们依靠父母来告诉他们自己是什么样的人，能成为怎样的人。对孩子来说，培养对自己的信心需要听到或者无意中听到对他们的积极评价。
对于许多父母来说，指出孩子的错误比指出他们的正确要容易得多，这很具有讽刺性。但是，如果我们希望孩子在成长的过程中对自己有信心，我们就需要利用每个机会强调他们积极的一面，避免使用贬低性的言辞。
第五节
一致的交流：让言语和心情相符

孩子会急躁，会发怒。我们努力尝试忍耐和理解。不过我们还是会不可避免地大发脾气，可能是对孩子的房间：“你甚至连住在猪圈里都不配！”说出之后又非常后悔，于是试图道歉：“我不是那个意思，你适合住在猪圈里。”
我们相信忍耐是一种美德，但是真的是这样吗？如果它要求我们在生气的时候假装平静，要求我们言行不一致，要求我们的行为隐藏我们真实的感觉，而不是反应我们的感觉，那么，在这样的情况下，忍耐就不是美德。
在成长的过程中，我们一直被教导不要表露自己真正的情感，当我们在严重的混乱中不动声色时，我们感到非常骄傲。有些人把这个称作忍耐。
但是孩子从父母那里需要的、感激的是符合心情的反应。他们希望听到反应父母真实心情的言语。
在父母发怒时，孩子为了保护自己，愤慨地说出最有力的谴责：“你不爱我。”这样的话，即使是一个很小的孩子说出这样的话也不是不寻常的。“但是我当然爱你！”父母生气地大叫，使得心情和言语不相符，无法让孩子相信。父母在生气的时候是不会感觉到爱的。孩子把“爱”抬出来，把父母送上了被告席的位置，非常聪明地把争吵的焦点从他身上转移到了父母身上。
只有那些同意自己在生气时感觉不到爱的父母才会回应孩子的指责，而不是一味辩解：“现在不是讨论爱的时候，现在讨论的是什么让我这么生气。”
父母越生气，孩子要求的保障就越多，但是用生气的语调表达爱是起不到安慰作用的，它不会让孩子感觉被爱，只能让他产生困惑，因为他听到的不是充满爱意的话，而是沙哑的声音里传达的愤怒。对孩子来说更有用的是，要让他知道，父母的愤怒不会带来自己被抛弃的后果。失去爱的感觉只是暂时的，一旦怒气平息了，爱自然会回来。

第六节
如何处理我们自己的愤怒

在我们自己的童年时代，没有人告诉我们如何处理生活中不可避免的愤怒情绪。我们受到的教育让我们对自己的愤怒感到内疚，在表达愤怒时有一种罪恶感。我们相信愤怒是不好的，愤怒并不只是不好的行为，它还是一种重罪。对待我们自己的孩子时，我们努力忍耐，事实上，忍得太久，迟早我们必然会爆发出来。我们担心自己的怒气会伤害孩子，所以我们忍着，就像一个潜泳者屏住呼吸一样。但是在这两种情况下，忍耐力都是相当有限的。
愤怒，就像普通的感冒一样，是种周期性复发的麻烦。我们可能不喜欢它，但是我们无法忽略它。我们可能很了解它，但是无法阻止它的发生。愤怒发生后的后果和情形都是可以预见的，但是它看上去总是那么突然，意想不到。而且，尽管发怒的时间可能持续的不长，但在当时看来彷佛会没完没了似的。
当我们发怒时，我们的行为就像完全失去了理智，我们对孩子说出的话，做出的事，哪怕是在打击敌人时都会犹豫一下。我们大喊大叫、辱骂、抨击。当这一切结束时，我们会感到内疚，我们郑重地决定，以后绝不重复这样的行为了。但是，愤怒会无可避免地再次来袭，破坏了我们良好的愿望。我们再一次猛烈攻击那些我们为了其幸福愿意献出生命和财富的人。
而试图不再生气的决心不但没用，甚至更糟糕。这样做的结果只能是火上加油。愤怒就像飓风，是生活中的一部分，你不得不承认，而且还要准备好。安宁的家庭，就像希望中的和平的世界，并不是依靠人性中突然的善的改变，而是依靠周密计划的程序，可以在爆发前有系统地减轻紧张情绪。
精神上健康的父母并不是圣人，他们能意识到自己的愤怒，并且重视它，他们把愤怒当成一种信息资源，是他们关心孩子的表示。他们的言语和他们的心情一致，他们不会隐藏自己的情绪。下面这件事就说明了一个母亲在释放她的怒气时是如何鼓励合作的，而不是辱骂或羞辱自己的女儿。
简十一岁，一回到家都大叫：“我无法打棒球，我没有衬衣！”她的妈妈可以给女儿一个可行的建议：“穿那件宽松的上衣。”或者，如果希望提供帮助，她可以帮助简找一件衬衣，但是简的妈妈没有这样做，而是决定说出自己真实的想法：“我很生气，我真的很生气。我给你买了六件棒球衬衣，你不是放错了地方，就是丢了。你的衬衣应该放在你的抽屉里，这样，当你需要的时候，你就知道该到哪儿找到它们了。”
简的妈妈表达了她的愤怒，但是没有辱骂女儿。她后来说道：“我一次也没有提过去的牢骚，没有翻旧帐，我也没有提到我女儿的名字，我没有说她是没有条理的人，也没有说她不负责任。我只是描述了我的心情，以及以后该怎么做才能避免不愉快。”
简的妈妈的话帮助简自己想出了一个解决办法。她马上跑到朋友家里以及体育馆的衣帽间去找放错了地方的衬衣。
在对孩子的教育中，父母的愤怒也可以起到一定作用。事实上，在某些时刻，不生气并不会给孩子带来好处，反而给孩子一种漠不关心的感觉，因为那些关心孩子的人很难做到一直不生气。不过这并不说明孩子能经受得住愤怒和暴力，只是说明孩子们能够理解这样的愤怒：“我的忍耐是有限度的。”
对于父母来说，愤怒是一种代价很高的情感，为了物有所值，没有益处的话，还是不要随便发怒的好。发怒不应该招来更多话，药物不应该比疾病更糟糕。怒气应该以某种方式表达出来，这种方式应该能够使父母得到一定的解脱和轻松，给孩子一些启示，对任何一方都不应该有副作用。因此，我们不应该在孩子的朋友面前痛责孩子，这只能让他们的行为变本加厉，从而让我们怒火更盛。我们并不想引起或者延长愤怒、违抗、还击和报复。相反，我们希望孩子能够理解我们的观点，让阴云消散。

第七节发怒的三个步骤

在平静时期，让自己做好应付紧张时刻的准备，应该承认下面的事实：
1、我们接受这个事实：在跟孩子打交道的时候，我们有时会发脾气。
2、我们有权生气，而不必感到内疚或者羞愧。
3、除了安全考虑，我们有权利表达自己的感觉。只要我们不攻击孩子的人品或者性格，我们可以表达我们的愤怒。
这些假设应该列入处理愤怒的具体步骤中去。处理激动的情绪的第一步是给它们明确的定义。这可以提醒相关的人改正或者采取预防措施。这样做的第一步是使用人称代词“我”：“我觉得讨厌。”“我觉得被激怒了。”
如果简短的陈述和拉长着的脸并没有起效果，那么采取第二个步骤。在表达时加强愤怒的强度：
“我生气了。”
“我很生气。”
“我非常非常生气。”
“我气极了。”
有时，仅仅表达出我们的感受（不用解释原因）就能让孩子停止不端行为。但是，有时候，可能需要采取第三个步骤：解释我们生气的原因，说出我们内心的想法，以及我们希望的行为。
“当我看到鞋子、袜子、衬衫、运动衫扔到满地都是时，我很生气，生气极了。我真想打开窗户，把这一摊乱七八糟的东西扔到大街上去。”
“看到你打你的弟弟，我很生气，心里面像有团火在烧，我绝不允许你再伤害他。”
“看到你们所有的人一吃完晚饭就冲出去看电视，把那些脏兮兮的盘子，油腻腻的锅留给我时，我非常愤慨！气得我简直七窍冒烟！我真想把所有的盘子砸到电视上去！”
“我叫你吃晚饭，而你却不来，我很生气，非常生气，我对自己说：‘我煮了一餐好吃的，希望获得赞赏和感激，而不是失望！’”
这个方法可以帮助父母释放怒气，而不致引起伤害，而且，它甚至可以是一堂重要的课，教会孩子如何安全地表达愤怒。孩子可能会明白他自己的愤怒也不是什么大的灾难，可以释放出来，而不会伤害任何人。这堂课不仅仅需要父母把怒火表达出来，还需要父母向孩子指出情感表达的可接受的方式，要向他们说明表达愤怒应该采取的安全、可理解的方法。
配偶也会感激不会辱骂的生气方式。一位父亲讲了下面的事：“一天早晨，我正准备出门去工作，我的妻子告诉我，九岁的儿子哈罗德在起居室玩球，又一次打碎了古老壁钟的玻璃。我的怒火一下子就上来了，忘了学过的东西，冲他喊道：‘显然你不尊重我们的东西！晚上等我回来，我要好好惩罚你一顿，让你永远不会再在起居室里玩球！’妻子陪我走到门口，没有意识到给丈夫定性评价就像对孩子一样无用而让人恼怒，她对我说：‘噢，你对哈罗德说的话多愚蠢啊！’因为我很爱我的妻子，我强压怒火，回答道：‘我想你是对的。’开始时，我只是对我儿子生气，我的妻子说了我愚蠢之后，我连她也气上了，回到我谈话的老方式上去已经让我感到很内疚了，我不需要她再来重复。如果她对我这样说：‘壁钟玻璃碎了两次，的确让人很生气，我在想我们该怎样帮助哈罗德在以后避免这种情况的发生。’”这样说会有用得多。
梅利莎的父亲就幸运多了，他的妻子懂得如何影响他，而不是激怒他。一天晚上，七岁的梅利莎和他的父母都坐在车里面，他们之间发生了下面一段对话：
梅利莎：皮萨是什么意思？
父亲：皮萨？这是一个意大利词，馅饼的意思。
梅利莎：药房是什么意思？
父亲：药店的另一个说法。
梅利莎：银行是什么意思？
父亲（有点生气了）：你知道那个词，那是人们存钱的地方。
梅利莎：白天是如何变成夜晚的？
父亲（很生气了）：好家伙，你已经问了好多问题了。当太阳下山后，就没有光了。
梅利莎：为什么月亮会跟着汽车一定走？
妈妈：多有意思的问题啊！你知道吗，这个问题让科学家伤脑筋了几百年，然后他们决定要研究月亮的运动。
梅利莎（激动地）：噢！那我要做一个科学家。我要去图书馆，找一本书，它会告诉我关于月亮的所有事情。
梅利莎不再问问题了，这位妈妈明白，不停回答孩子的问题只会鼓励孩子不停地问更多问题，但是她忍住没有向丈夫指出这一点，而是用不再给孩子直接的回答的方法示范了这一点，她帮助孩子找到了孩子自己的方法去满足好奇心。
克里斯的妈妈努力劝阻丈夫不要对孩子吆来喝去，大家来分享一下她的经验：一天晚上，她和丈夫在海边小屋的厨房里享用着美酒，她的丈夫注意到桌子上有一个海滨游泳袋，一件湿的游泳衣，一个沙滩球。他通常的反应是怒火上升，然后冲着孩子咆哮，就像一个军事训练中的军士：“我告诉过你多少次了？把你的东西收拾好！你太不顾及别人了！你以为我们是什么人？跟在你后面捡东西的奴仆？”
但是，这一次，他平静地描述了他看到的东西：“我看到厨房的桌上有一个海滨游泳袋，一件湿的游泳衣，一个沙滩球。”八岁的克里斯从起居室的椅子里跳了起来，喊道：“哦，那一定是我的。”然后他走进厨房，把他的东西收了起来。
克里斯离开后，父亲愉快地对妻子说：“我记住了，它真的有效！”
“我没有说：‘我早告诉你了’，而是举杯祝酒，为孩子的合作干杯。”

作者: 可爱虫 时间: 2006-12-19 16:17
标题: 回复 #4 可爱虫的帖子
第八节对生气孩子的回应：方法最重要

当孩子烦躁不安时，讲道理是没有用的。他们生气时，只有情感上的安慰，他们才听得进去。
一对兄妹在地下室玩，突然传来什么东西被毁坏的声音，随后就是喊叫声和指责声。六岁的比利从楼梯上来，气得满脸通红，他一上来就脱口叫道：“贝特西把我的堡垒撞翻了。”他的妈妈同情地说：“哦——，那你一定非常生气了。”“我是很生气。”他转过身继续回去玩了。
这是比利的妈妈第一次试着没有卷入孩子们的日常争吵中。她没有问那个最具破坏性的问题：“谁先引起的？”这样就避免了儿子讲述冤情和要求报仇。通过真实地反应儿子内心的情绪，她避免了成为孩子们的法官、检察官、执法人这些不讨好的角色。
在下面的事例中，一位母亲同情的评论使得和平与战争成为一线之隔。九岁的大卫不想去看牙医，他很生气，激怒了他的姐姐蒂娜，她对他说：“噢，大卫，长大点！”大卫更生气了，行为变得更加令人讨厌。
她的妈妈对蒂娜说：“大卫今天很烦，他担心去看牙医。现在他需要我们所有人的体谅。”就好像变魔法一样，大卫马上安静下来，他去看了牙医，没有再抱怨。妈妈的回应是针对大卫烦躁的心情，而不是他让人讨厌的行为，这使得大卫感到放松多了，因此也就不再那么讨厌了。
在这个小事件里，帮助孩子平息怒气和遭受挫折的两种方法正好形成对照，一种是使怒火更盛，一种是消除怒气。
汤姆和他的朋友吉姆，两个人都才三岁，他们在玩玩具木琴。吉姆的音锤卡住了，生气地哭了起来。他的妈妈警告他说：“你没有理由大哭大闹的，我不会给你修音锤，除非你停止尖叫。”吉姆继续哭闹，于是他的妈妈拿走了玩具。这一下，吉姆大发脾气，场面颇为壮观。
与吉姆的例子形成对照的是，汤姆的音锤也卡住了，他也哭了起来，他的妈妈对他说：“你哭是因为音锤卡住了，我们需要修好它。”哭声停止了。现在，无论什么时候音锤被卡住，汤姆都不会再哭，而是拿过去让妈妈修理。
吉姆的妈妈用的方法是漫骂、威胁、责备和惩罚，而汤姆的妈妈则是指出问题所在，然后给出解决问题的建议。
米里亚姆十二岁，从剧院回来后，心情不佳，很生气：
妈妈：你上去好像不开心。
米里亚姆：我非常生气！我坐得很靠后，根本什么也看不到。
妈妈：怪不得你不高兴，坐得那么靠后就没什么意思了。
米里亚姆：当然没有。而且，有个高个子家伙就坐在我前面。
妈妈：那更是雪上加霜了，一直坐在后面，还有个高个子挡在你前面！那真是够糟了！
米里亚姆：确实够糟。
米里亚姆妈妈的回答中，有帮助的地方是她没有批评米里亚姆，也没有提意见，只是接受女儿的情绪。她并没有问任何无用的问题，例如“你怎么不早点去选一个好一点的位置呢？”或者“你不能请那个高个子跟你换一下座位吗？”她关注的是如何帮助女儿消除愤怒的情绪。
父母作出直接反映孩子不安情绪的、具有移情作用的回应，表达父母的同情和理解，这对于改变孩子的愤怒情绪是很有效的。
在发完脾气之后，写在纸上的话也可以成为修复受伤情感的有力工具。不管是父母，还是孩子，我们都鼓励他们把自己的感情、想法写下来。
一天晚上，十三岁的特鲁迪大声地怒斥妈妈，指责妈妈进入她的房间，打开她的抽屉，翻看她的日记。当她发现她的怀疑毫无根据时，特鲁迪决定写信向妈妈道歉：
亲爱的妈妈，作为一个讲道德的人，我刚才犯了一个非常严重的错误。我指责妈妈，使妈妈伤心、痛苦。我觉得非常羞愧，非常丢脸。以前我一直对自己感觉良好，可是现在我讨厌自己。我爱您。特鲁迪
特鲁迪的妈妈看到这封短信时很不安，她意识到这件事破坏了特鲁迪心中对自己的积极看法。她找时间写了一封信给特鲁迪，帮助她重新爱自己：
最亲爱的特鲁迪，谢谢你告诉我你的不安和不开心。前几天晚上发生的事情对于我们两个来说，都是一件不容易的事，但是那并不是灾难。我希望你知道我对你的看法、对你的感情一点也没有改变。我依然把你当成和以前一样可爱的孩子，不过这个孩子有时会感到烦躁、生气。我希望你能明白，能够原谅自己，重新获得对自己的好感。非常爱你的妈妈
这位妈妈向她的女儿保证生气并不会改变一个人对自己的爱，也不会改变别人对她的爱。她的做法无疑是有益的。
孩子因为父母不听自己的理由而生气，这个时候，他们常常把自己的理由写下来。
一位父亲讲述了下面的事情。在他的家里，孩子们都有兑换券，可以用来买晚上睡觉前的额外时间。一天晚上，十岁的彼得想买一些时间，但是兑换券丢了。他的父亲拒绝兑现一张不存在的兑换券。彼得觉得很失望，生起气来，离开房间时大叫道：“但是你确实把兑换券给了我！”那天晚上，当彼得的父亲回到自己的卧室时，他看到下面的信：
亲爱的爸爸，如果你不让我熬夜，那不公平，因为：
（1）我们两个都知道你把兑换券给了我。
（2）你知道我的桌子是什么样子，我总是我不见东西。
（3）你知道我多么渴望使用兑换券。我不希望因为写了这封信而让人讨厌，我只是说出我自己的想法。彼得
当父亲看到这封信时，他意识到彼得提供了一个方法来修补他们之间受损的关系。同时，这也给了他一个机会尝试孩子教育的一个重要原则。只要有机会，就要增强孩子的自尊。于是他写了下面的信：
亲爱的儿子，你的思路很清晰！你的论据也很有说服力！当我读你的信时，我不得不提醒自己，这不是一个大过十岁的年轻人写的。附：兑换券已经放回原处，你自己去找吧。爱你的爸爸
总结
语言具有培养、激发，或者威胁、毁坏的力量。当我们注意到孩子的努力，并且表示感激时，我们就帮助了他们培养希望和信心。与此相反，当我们评定孩子时，会造成孩子的焦虑和反抗。否定性的定性词语（“懒惰”、“愚蠢”、“卑鄙”）可能会对孩子造成伤害，这个是很显然的；奇怪的是，一些肯定的词语（“好”、“完美”、“最好”）也可能毫无价值。
我们对待孩子的态度应该是正面的、鼓励的。我们承认努力，表达感激（“你做那件事做得很努力。”“谢谢你的帮忙。”），但是我们不能评价孩子，不能给他们定性。
当麻烦发生时，我们要寻求解决的方法，而不是责备和批评。即使无法避免的怒火，也可以不带指责、不带定性评价地表达出来。所有这些人道的交流方式技巧的背后，是对孩子深深的理解和尊重。

第三章
第一节恐吓：不端行为的邀请函
涉及孩子的某些方法总是自取其害：它们不但达不到我们长期的目标，还在家里到处造成破坏。自取其害的方法包括恐吓、贿赂、许诺、挖苦、激烈的言辞、关于撒谎和偷窃的说教、关于礼貌的粗鲁教训。
恐吓：不端行为的邀请函
对于孩子来说，恐吓会刺激他们重复做一件不被允许的事情。当孩子被告知：“如果你再做这件事……”时，他听不到“如果你”这三个字，他听到的只是“再做这件事”。有时他会把这句话理解为：妈妈希望我再做一次，要不她会失望的。这样的警告——对于成年人来说可能很合理——不但无用，而且后果更糟糕。孩子肯定会再犯那些让人讨厌的行为。警告是对孩子自主权的挑战。如果他有一点点自尊的话，他就会再次违纪，以此向别人展示他不惧怕任何挑战。
奥利弗五岁，不停地向起居室的窗户玻璃上扔球，多次警告依然无效。最后他的父亲说：“如果你再把球扔到窗户上，我会把你打得眼冒金星，我保证。”一分钟之后，一阵玻璃碎裂的声音告诉奥利弗的父亲他警告的后果：球最后一次扔在了玻璃上。在这一系列的威胁、保证以及不端行为之后，后果很容易想像。下面的事件正好相反，处理不端行为时并没有诉诸威胁，让我们看看效果如何。
七岁的彼得用玩具枪向他的弟弟射击。他的妈妈说：“不要朝弟弟射击，要朝靶子射击。”彼得再一次向他的弟弟射击，他的妈妈把枪拿走，对彼得说：“人不是用来射击的。”
彼得的妈妈觉得为了保护婴孩，她做了自己必须做的，同时又能够支持她对可接受行为的标准，她的儿子在自己没有受到伤害的前提下认识到了自己行为的后果。妈妈暗示的选择很明显：要么朝靶子射击，要么没得枪玩。在这起事件中，他的妈妈避免了通常父母们会犯的错误，她没有走那条很显然会失败的路：“彼得，停下来！除了朝你弟弟射击，你就想不出更好的玩法了吗？你不是有一个更好一点的靶子吗？如果你再这么做，你听着，你再做一次，你就再也见不到这支枪了！”除非孩子很温顺，否则，对于这样的警告，他的回答是重复被禁止的事情。接下来的场景就无需再描述了，任何一个父母都能很容易想像得到。
第二节重新思考贿赂的谬误

同样会自取其害的方法是明确告诉孩子如果他做某事或不再做某事，那么他会得到某种奖赏：
“如果你对你弟弟好，我会带你去看电影。”
“如果你不再尿床，圣诞节我会送你一辆自行车。”
“如果你学会这首诗，我会带你去航海。”
这种“如果……那么”的方法可能偶尔会激励孩子为了眼前的目标努力，但是很少会鼓励孩子一直努力下去，甚至从来不会。我们的每一句话传达给孩子的信息都是对他们能不能变好的能力的怀疑。“如果你学会这首诗”，意思是说“我们不确定你能”。“如果你不再尿床”意思是，“我们认为你能控制自己，但是你却不想。”
对于这种用来贿赂的奖赏还有几个道德上的反对理由。有些孩子会故意犯错，好让父母为了让他们变好而提供奖赏。这样的推理可能会很快导致讨价还价和勒索，甚至为了让你跟他的“好的”行为交换，他对奖赏和利益的要求会日益增长。有些父母已经习惯了孩子这样的要求，以至在购物旅行结束时，不敢不给孩子带礼物就回家。孩子迎接他们时说的不是问候“哈罗”，而是“你给我带了什么？”
如果奖赏没有事先通知，如果是一个惊喜，如果代表承认和感激，这样的奖赏才会非常有益，非常让人开心。

作者: 可爱虫 时间: 2006-12-19 16:18
标题: 回复 #5 可爱虫的帖子
第三节许诺会给每个人带来焦虑
许诺：为什么不切实际的期望会给每个人带来焦虑
既不能给孩子许诺，也不能要求孩子做出许诺。为什么要禁止许诺呢？我们跟孩子的关系应该建立在互相信任的基础上。当父母用许诺来强调他们说的话的意思时，就无异于承认那些“没有许诺过”的话是不值得信任的。许诺会给孩子带来不切实际的期望。如果孩子得到许诺要去动物园玩，她会认为是这样承诺的：那天不会下雨，车子会在车库里，她不会生病。但是，因为生活中不可能没有意外，如果发生意外，孩子就会觉得受到欺骗，会认为父母不能信任。相信父母们都很熟悉这句不留情面的抱怨“但是你保证过的！”父母真希望自己没有保证什么，但是后悔已经晚了。
父母们也不应该要求孩子为将来的好行为，或者停止过去的不端行为作出保证。如果孩子作出保证，却不是发自内心的，那么就等于她在银行签了一张没有户头的支票。我们不应该鼓励这种欺骗性的行为。

第四节挖苦：学习的严重障碍
具有挖苦天赋的父母对孩子的精神健康有着极大的危害。有如此语言天才的父母是有效沟通的严重障碍：
“同一件事我究竟要重复多少次才行？你是聋了吗？要不你怎么听不进去？”
“你太没礼貌了。你是在丛林长大的呀？是的，那才是属于你的地方，你知道的。”
“总之你是怎么回事啊？你是神经病还是就是蠢哪？我知道你的下场！”
这样的父母甚至意识不到这样的话是人身攻击，只会导致孩子的反击；这样的话对沟通是一种障碍，只会惹得孩子专注于报复的幻想中。在对孩子的教育中，不能有难堪的挖苦和严厉的陈词滥调。最好要避免这样的言语：“什么让你觉得你知道所有的答案？你几乎生下来就没有脑子，你还以为你很聪明呢！”不管是有意还是无意，我们都不应该贬低孩子的形象，不管是他在自己眼中的形象，还是他在同辈中人眼中的形象。

第五节权威需要简短：少说更有效

如果有人跟你说“你说起话来像家长”，这可并不是什么赞美，因为家长有一个名声，他们喜欢重复自己，夸大显而易见的事实。当他们这么做时，孩子就不会再听他们的话，心里大喊：“够了！”
每一个父母都应该学习回应孩子的经济的方法，这样，小事故才不会变成大灾难。下面的事件就是简短的评论战胜长篇大论的例子。
阿尔的妈妈在车道上跟客人说再见，八岁的阿尔跑过来，眼泪汪汪地控诉他的哥哥：“只要我有朋友在这里，特德总是找借口作弄我们，不停地打扰我们，你必须制止他。”
要是在过去，阿尔的妈妈会冲着特德嚷：“我跟你说过多少次了？不要去烦你的弟弟！少给我找麻烦，如果你再犯，我要限制你的活动一个月。”
但是这次，她只是看着特德说：“特德，你自己选择，你可以像以前一样听我的教训，或者自己处理你弟弟的控诉。”特德大笑起来，回答说：“好的，妈妈，我会走开。”
下面的对话显示了同情的、简短的回答是如何阻止了一场琐碎无效的辩论的。
八岁的鲁思：妈妈，你知不知道初中是浪漫的学校？
妈妈：哦？
鲁思：是的，男孩子和女孩子总是在参加聚会。
妈妈：所以你很渴望上初中？
鲁思：噢，是的！
鲁思的妈妈讲，如果放在过去，她会跟她的女儿讲道理，告诉她那样是浪费时间，学校是用来学习的，不是浪漫的，而且她还太年轻，想这些事情还不合适。接下来就会是长长的辩论，导致情绪败坏。但是，这一次，她没有这样做，而是承认了女儿的愿望。
一句幽默常常抵得上千言万语。十二岁的罗恩看到妈妈把新鲜的水果从购物车上卸下来，通常她都是放在厨房的柜台上，罗恩苦笑着说：“妈妈，至少做对一次事情行不行，把水果放到冰箱里。”
“我做对了一件事，我生了你。”他的妈妈回答说：“现在，帮我把水果放到冰箱里。”罗恩咯咯地笑了起来，开始帮手。
对于罗恩的妈妈来说，说出那些挑起争吵的话多么容易啊！“你什么意思，做对事情？你以为你是谁，可以跟妈妈这样说话？”但是她没有这么说，而是用幽默而简短的话表达了她的权威。
一位父亲讲，当他听到他的孩子用幽默来消除失望和愤怒时，他多么高兴啊！圣诞节前一天，他和他八岁的女儿梅格安在努力组装一棵人造圣诞树。把所有的树枝都装好可不是件容易的事，梅格安的父亲渐渐地有点不耐烦了，最后，树终于装好，可以布置装饰品了，可是就在他把一颗星星挂在一根树枝上时，圣诞树散了。梅格安的父亲大发脾气，嚷道：“我已经装好了！”梅格安走过来拥抱住父亲，说：“爸爸，我打赌，你现在一定希望自己要是像犹太人那样就好了。”
权威需要简短和选择性的沉默
下面的事件就说明了沉默的力量。七岁的斯考特弄伤了腿，但是这并没有妨碍他参加当晚的童子军聚会。第二天早上，他说：“我不能去上学了，我腿受伤了。”她的妈妈很想说：“如果你能去参加聚会，你就能去上学。”但是她并没有说出来，她什么话也没说。沉默使得气氛很沉闷，几分钟后，斯考特说：“你觉得我该去上学吗？”他的妈妈回答说：“你对此感到迷惑。”斯考特一边说：“是的。”一边赶紧穿衣服。
斯考特妈妈的沉默帮助斯考特自己做了决定，他自己一定想到了能够参加聚会就一定能去上学。如果他的妈妈向他指出这一点，他可能会争辩，然后两个人都可能会很不高兴。
下面这位妈妈，记住了对待孩子时少说更有效，因此阻止了她的女儿黛安把她的坏情绪传染给家里的每个人。
黛安，十二岁，是一个素食主义者，一天，当她坐下吃晚饭时，她开始抱怨：“我饿死了，晚饭在哪儿？”
妈妈：唔，你一定很饿了。
黛安：哦，茄子，我不喜欢吃茄子。
妈妈：你失望了。
黛安：奶酪不够。
妈妈：你想在茄子上多放一点奶酪。
黛安：哦，我想这样就可以了。不过你平常做得比这好吃。
黛安的妈妈没有反过来抱怨说：“你知道我必须为你准备特别的食物，至少你应该感激一下。”而是表达了黛安的情绪，避免了一场争吵。

第六节学会怎样才能不助长谎言
孩子撒谎时，父母会非常生气，特别是当谎言很明显，说谎者显得很笨拙的时候。当孩子坚持说他没有碰那幅画，或者没有吃巧克力，而他的衬衣上、脸上已经全是证据时，听到这样的谎话的确会让人非常生气。
被激发的谎言。父母不应该问那些可能导致孩子防御性撒谎的问题。孩子讨厌被父母质问，特别是当他们怀疑父母已经知道答案的情况下，他们厌恶那些设圈套的问题，厌恶那些逼迫他们在笨拙的谎言和尴尬的坦白之间作出选择的问题。
七岁的昆廷打碎了父亲送给他的一辆新的玩具小卡车，他吓坏了，把碎片都藏在地下室里。当父亲发现卡车残片时，他很生气，问了几个问题，最后导致了一场激烈的争吵。
父亲：你的新卡车呢？
昆廷：在什么地方吧。
父亲：我没看见你玩它。
昆廷：我不知道它在哪儿。
父亲：去找，我想看看。
昆廷：可能卡车被什么人偷走了。
父亲：你这个该死的说谎的孩子！你打碎了卡车！别以为你能混过去，如果有什么让我厌恶的事情，那就是说谎的人！
这是一场不必要的战争。昆廷的父亲不应该偷偷扮演侦探和检察官的角色，不应该称自己的儿子是个说谎的孩子，如果昆廷的父亲这样说会对他的儿子有帮助得多：“我看到你的新卡车坏了，它不经玩，真遗憾，你真的很喜欢它。”
孩子可能因此获得有价值的教训：爸爸能够理解。我可以告诉他我闯的祸。我必须更好地保管他的礼物，我应该更小心点。
因此，问那些我们已经知道答案的问题，不是个好主意。例如，一边看着脏乱的房间，一边问：“我让你打扫房间，你有没有扫？”或者知道了女儿今天没有去上学，还继续问：“你今天上学去了吗？”这样的话更好一点：“我看到你的房间还没有打扫。”或者“我们听说你今天逃学了。”
为什么孩子会撒谎？他们撒谎有时是因为他们不被允许说出真相。
四岁的威利非常生气地冲进起居室，向他的妈妈抱怨说：“我恨奶奶！”他的妈妈吃了一惊，回答说：“不，你不恨奶奶，你爱奶奶！在这个家庭里，我们没有憎恨。而且，奶奶送你礼物，带你出去玩，你怎么能说出这么可怕的话呢？”
但是威利坚持说：“不，我恨她，我不想再看到她。”这下，妈妈真的不高兴了，她决定换一种更激烈的教育方式，她打了威利。
威利不想再接受惩罚，于是改变了论调，他说：“妈妈，我真的很爱奶奶。”妈妈是如何回应的呢？她拥抱了威利，并亲吻了他，赞扬他是个好孩子。
这种前后变化让小威利学到了什么？说真话、告诉妈妈自己的想法是危险的。说真话时，你受到惩罚，说谎时，你得到爱。真话伤人，要远离真话。妈妈喜欢说谎的小孩子，妈妈只喜欢听让人高兴的真话，告诉她希望听到的话，不管你真实的想法是什么。
如果威利的妈妈希望教导威利说真话，那么她该怎么回答威利的抱怨呢？
她可以承认他的不高兴：“哦，你不再爱奶奶了。你能不能告诉我，奶奶做了什么让你这么生气？”他可能会回答：“他给宝宝买了一件礼物，却没给我买。”
如果我们希望教育孩子诚实的品德，那么我们必须作好心理准备，既要听让人愉快的真话，也要听让人不高兴的真话。如果要想孩子在成长过程中保持诚实的品质，就一定不能鼓励他们隐瞒自己的想法，不管这些想法是积极的、消极的、还是矛盾的。
谎言中的真相。当说真话会受到惩罚时，孩子会用说谎来自卫。有时他们说谎，是为了用幻想来弥补自己在现实中的不足。谎言能告诉你孩子关于恐惧和希望的真相，它们能够揭示一个人希望的，或者不希望的愿望。对于能明辨是非的耳朵来说，谎言能够揭示说谎者真实的意图。对谎言的理智的处理方法应该是对它真实的意图表示理解，而不是否定它的意图或者指责说谎的人。从谎言中获得的信息可以帮助孩子分辨现实和希望之间的区别。
三岁的茉莉告诉奶奶，在圣诞节她收到一只活的大象。她的奶奶没有试图证明自己的孙女是一个撒谎的孩子，而是把茉莉的愿望说了出来，她说：“你希望你能收到一只活的大象作为礼物！你希望你能有自己的动物园！你希望能有一片丛林，里面生长着各种各样的动物！”
三岁的罗伯特告诉父亲他看到一个人，长得跟帝国大厦一样高。他的父亲并没有说：“多么疯狂的念头，没有人能长得那么高。不要说谎。”而是抓住了这个机会教他的儿子一些新词，他没有否定儿子的感觉，而是承认了他的感觉：“哦，那你一定见到了一个非常高大的人，一个巨人，一个庞大的人，一个巨无霸！”
四岁的克雷格在玩沙盘，他正在建一条路。突然，他抬起头来高声喊道：“我的路被暴风雨冲毁了，我该怎么办呢？”
“什么暴风雨！”他的妈妈愠怒地问道：“我没看到什么暴风雨，所以，别胡说八道了。”
于是被克雷格的妈妈忽略的、沙盘里的暴风雨在现实生活中爆发了。克雷格大发脾气，而这场暴风雨本来是可以避免的，如果他的妈妈认可孩子的感觉，进入他的幻想世界，问：“你辛辛苦苦建起来的路被暴风雨冲垮了？哦……”然后，她可以抬头看看天空，接着说：“请暴风雨停止吧，你冲坏了我儿子修建的路。”

作者: 可爱虫 时间: 2006-12-19 16:20
标题: 回复 #6 可爱虫的帖子
第七节对不诚实的处理：预防胜过调查
我们处理谎言的政策很清楚：一方面，我们不应该扮演检察官的角色，不应该要求孩子坦白，不应该夸大事实把事态弄大。另一方面，说话不要拐弯，要说真话。当我们发现孩子从图书馆借的书已经过期时，我们不应该问：“你把书还到图书馆了吗？你确定？那么它怎么还在你的桌子上？”我们应该直接说：“我看到你的图书馆借书已经过期了。”
当学校通知我们孩子的数学考试不及格时，我们不应该问：“你的数学考试通过了吗？……你确定？……那，谎话这次帮不了你！我们已经和你的老师谈过了，我们知道你考得糟透了。”
我们应该直接告诉我们的孩子：“数学老师告诉我们你没有通过考试。我们很担心，不知道该怎么帮助你。”
简而言之，我们不能激发孩子防御性的撒谎，我们不能有意制造让孩子撒谎的机会。当孩子说谎时，我们的反应不应该表现得歇斯底里，不应该充满说教，而是要切合实际，就事论事。我们希望孩子知道没有必要对我们撒谎。
父母防止孩子撒谎的另一个方法是避免问“为什么”。过去，“为什么”是审讯术语，这个意义已经很久不用了，但是被讹用作为批评的用语。对孩子来说，“为什么”就意味着父母不赞成、失望、不高兴，从而引出过去受责备的回忆。即使一句简简单单的“你为什么这么做？”都可能让孩子想成“为什么你会做那么愚蠢的事呢？”
明智的父母应该避免有伤害性的问题，例如：
“你为什么这么自私？”
“你为什么总是不记得我跟你说的话？”
“你为什么就从来都不能准时呢？”
“你为什么这么没有条理？”
“你为什么不能闭嘴？”
不要问这些没有答案的反问句，我们应该作出带有同情的陈述：
“如果你能和约翰分享，他一定会很高兴的。”
“有些事情很难记得。”
“你迟到时我很担心。”
“你能采取一些什么措施来让你的工作有条理一些呢？”
“你有很多想法。”

第八节处理孩子“偷窃”形为的方法
小孩子把不属于自己的东西拿回家，这样的事情并不少见。当“窃行”被发现时，避免说教和装腔作势是很重要的，可以引导孩子有尊严地走上正直的道路，要平静而威严地告诉他或她：“玩具不是你的，应该还回去。”或者说：“我知道你希望留下这支枪，但是吉米希望拿回去。”
当孩子“偷”糖果，把糖果放进自己的口袋里时，最好的方法是不动声色地对他说：“你希望把糖果留在你的左口袋里，但是它必须被放回到架子上去。”如果孩子否认拿了糖果，我们应该指出来，并且重复观点：“我希望你把巧克力糖果放回到架子上去。”如果孩子拒绝这么做，我们可以把糖果从他口袋里拿出来，说：“糖果是商店的，它应该留在商店。”
错误的问题和正确的陈述。如果你确定孩子从你的皮夹里偷了钱，最好不要用提问的方式问这件事，而是告诉他：“你从我的皮夹里拿了一块钱，我希望你还给我。”当钱被还回来时，我们应该跟孩子说：“如果你需要钱，可以问我要，我们可以商量的。”如果孩子否认拿了钱，我们不要和孩子争论，也不要恳求他坦白，我们应该说：“你知道我已经知道了，你必须把钱还回来。”如果钱已经花了，那么谈话的内容应该集中在赔偿的方式上，比如做家务，或者在零花钱当中扣。
不要把孩子叫做小偷或说谎的孩子，或者预言一个不好的结局，这非常重要。问孩子这样的话是毫无帮助的：“你为什么这么做？”孩子可能并不知道自己的动机，在

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 19:57
楼主精神可嘉，要是电子书形式的就更好

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:00
关于孩子的教育问题，我也有一些东西。就学学楼主，贴上去

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:01
把孩子培养成学习的天才
第一部分：
学习的兴趣与向上的积极性就像一粒小小的火种，当父母将这粒火种在孩子心中点燃的时候，就像面对需要点燃的一堆柴草，小小的火种落在上面，风大了会吹灭，风小了燃不起来，柴草太紧了不透风，太松了又聚不起火，柴草潮湿了还不行，这时候，你要小心呵护这株小小的火苗，要"哄"着它一点点燃起来，旺起来，最后成为熊熊烈火。当火势旺盛起来的时候，有时风大一点，有时柴草湿一点，有时柴草紧一点，有时柴草松一点，就都不要紧了。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:01
第1节：前言
作者: 柯云路

　　前言

　　大发明家爱迪生小时候学习成绩很差，经常有一些在老师看来非常奇怪的行为和做法，因此在小学时被老师认为"弱智"，并让母亲把他领回家去。

　　爱迪生的母亲没有文化，但她相信和理解自己的孩子。她对老师说：我的儿子是天才，只是你们不理解。

　　如果没有这样的母亲，爱迪生的人生很可能是另一个样子。

　　同样，爱因斯坦在幼年时也曾被认为低能，但他最终成为对人类有着巨大贡献的伟大科学家。

　　当然，历史上真正成为天才的人并不多，大多数人是在平庸与无奈中度过一生。许多人在其成长之初也曾被父母与亲人寄予过很高期望，及至他们长大，又把这种期望转而寄托在自己的孩子身上，花费与前辈同样的、甚至更多的心血培育后代。

　　效果并不理想。

　　我从不否认社会环境对一个人成长的攸关重要的作用，但在我的研究中，一个人能否成功，与他早年受到的家庭教育有着决定性的关系。对于一个刚刚出生的孩子，他的社会环境就是他的家庭，他的父母，他身边的亲人。这些人的影响将决定孩子的未来。

　　成功者的父母并不一定都有很高的文化教养或很高的社会地位，大科学家的母亲也可能文化程度普通，大作家的父亲可能出自社会底层，但这并不妨碍他们培养孩子学习的兴趣与向上的积极性。

　　有了学习的兴趣与向上的积极性，孩子就会热爱学习，就会找到正确的学习方法，就会有自觉克服学习困难的毅力，从而产生人生的自信。

　　学习的兴趣与向上的积极性就像一粒小小的火种，当父母将这粒火种在孩子心中点燃的时候，就像面对需要点燃的一堆柴草，小小的火种落在上面，风大了会吹灭，风小了燃不起来，柴草太紧了不透风，太松了又聚不起火，柴草潮湿了还不行，这时候，你要小心呵护这株小小的火苗，要"哄"着它一点点燃起来，旺起来，最后成为熊熊烈火。当火势旺盛起来的时候，有时风大一点，有时柴草湿一点，有时柴草紧一点，有时柴草松一点，就都不要紧了。

　　我深信，只要不是先天的大脑缺损，每一个孩子都可能被培养成天才，都可能成为学习的天才。孩子没有能够成为天才，首先是由于他所受到的并不理想的家庭教育。在错误的家庭教育中，孩子失去了学习的兴趣，没有向上的积极性，更谈不到克服学习困难的毅力。

　　要将孩子培养为学习的天才，就必须重新定义学习好的标准，就必须认识到学习是一种综合的能力，并真正了解其结构，就必须有一整套真正行之有效的提高学习能力的方法。

　　近几年，我曾与家长和孩子们进行过多次面对面的交流。很多家长反映，在这种交流之后的很短一段时间，孩子的学习成绩有了大的提高。

　　希望这本书能够给那些渴望使孩子提高学习成绩的家庭一点小小的帮助。我始终认为，只要方法得当，学习成绩优异并不是一件困难的事情。

　　你的孩子也许刚刚出生，也许正在幼儿园，也许是小学生，也许中学生，不论是哪一年龄段的孩子，道理是一样的，只要掌握了正确的方法，您一定会使自己的孩子变得更聪明，学习成绩大幅度提高。

　　使千千万万的青少年在成长中得到正确的指导，使千千万万的家庭摆脱家庭教育的困扰，最终，使千千万万的孩子成为学习的天才，这是我所期望的。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:02
　1把孩子培养成学习的天才

　　为什么同样对子女投入了大量精力、心血和金钱，孩子的发展却千差万别？

　　成功者的经验表明：当一个好家长并不难，只需在观念和方法上做一点改变。

　　１.１重在讲究方法

　　孩子的成长需要全面发展。那么，如何使孩子学习好，怎样将孩子培养成学习的天才呢？

　　本书的方法和理论，在其传播的过程中已使许多家庭受益。

　　希望这本书能够使你受益，帮助你成为一名真正合格的家长。

　　掌握了正确的方法，孩子才能和家长沟通，家长才能真正感到幸福。同时，孩子的成绩也会显著提高。只要你愿意这样做，使孩子学习好是件很容易的事情。

　　关键要有正确的方法。

　　培养孩子，主要在方法。

　　家长的方法不对，即使整天陪着孩子，从小到大管着孩子，孩子的学习也不一定好。

　　希望家长在思想上提高一步，找到新感觉，用新的态度和方法来对待孩子。

　　这本书的主题是：

　　把孩子培养成学习的天才──高效学习指导法。

　　１.２最宝贵的出发点

　　家长愿意为了孩子的教育进行探讨和学习，首先表明了一种诚意。这种诚意非常可贵，要特别肯定自己的这点诚意。

　　你们阅读这本书，是想让孩子发生变化。而书中所讲首先是让家长发生变化。

　　那么，变化的出发点在哪里？

　　就像一棵大树，无论它长得多么粗壮茂盛，总是从一粒种子开始的。种子在哪里？在自己心里。

　　你要相信自己未来一定会成为一个好家长。为什么？就在于你有这样一个诚意，有这样一个虚心。

　　很多家长在为孩子的学习发愁，为孩子的成绩操心；却没有想一想应不应该改变一下自己的家教方式？没有想到这一点，只是操心、只是埋怨是不可以的。

　　相反，有了改变的诚意和虚心，有了探索新方法的勇气，这是非常可贵的。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:02
第2节：最宝贵的出发点
作者: 柯云路

　　做任何事情首先要有诚意，想去做，才有可能做成。所以，首先要肯定你心中的这片诚意和决心。把这个诚意、决心和勇气以及这个出发点在你的心中培育起来，不用多长时间，就会出现明显的变化。

　　你会发现，自己过去的思维方式和家教方法，是不合格的方法，和孩子无法沟通，费了力气效果不好，孩子的学习效率不高，孩子的全面素质也得不到发展。

　　所以，家长首先要肯定自己这个勇气，这个诚意，这个虚心，这个出发点。并不是所有的家长都能像你一样，愿意为了孩子的教育进行认真的学习，探索指导孩子学习的方法。

　　这就是你今后能够成为出色家长的一个出发点。

　　对此要充满信心，相信用不了多长时间，自己在家教方面就会有显著的、自己都感到惊喜的变化。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:03
１.３当好一个家长并不难

　　那么，只要沿着这样的诚意出发，加上自信心和改变自己的勇气，相信自己的家教方法能够越来越提高，就一定会产生两个变化。

　　第一个变化，家教方面的显著变化和提高。

　　第二个变化，孩子也相应地会有显著的变化和提高。

　　曾经有一位家长，学习过书中传授的部分内容，掌握了正确的方法，一下就会当家长了。孩子的成绩提高了，孩子过去在家里连电话都不敢接，现在不仅敢接电话了，甚至敢于在公开场合讲话了，敢与父母交流了，还敢于外出办事了。

　　做到这些，并不难！

　　１.４只要下决心发生变化

　　要使自己发生变化，就要尽可能放下头脑里的旧框框、旧经验、旧模式。

　　许多家长在对待孩子教育上，肯定有比较定型的做法。有些可能是对的，但有些方法肯定是不对的。

　　如果你的孩子培养得特别成功，孩子的学习能力、道德水准、和家长的沟通情况都特别优秀，孩子一点都不让你操心，你对他的未来，对他考中学、考大学没有一点忧虑，那么，你的家教是合格的。

　　如果你没能做到这一点，你一定有某些方面做得不合格，就要想办法改变。

　　作为一个家长，不管你的孩子多大，中学、小学、幼儿园，或者是婴儿，都需要尽可能提高自己，改变自己。

　　不要做一个发愁的家长，要做一个能把孩子真正教育好的家长。

　　在我们共同探讨教育孩子的方法之后，应该是这样的效果：家长在思想上发生了明显变化，指导孩子学习有了新的方法，用新形象对待孩子。几个月后，孩子的学习上去了，情商提高了，和家长的关系也密切了。

　　每个人都可以做到这样，而且可以做得更好。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:03
　　１.５改变自己是改变孩子的前提

　　家长提高以后，还要和孩子有所沟通。孩子能变化，家长也能变化。

　　一变化过来，问题就解决了。

　　许多事情就在方法不同，这样做就失败了，那样做就成功了。做经济的，做政治的，做体育的，做文学艺术的，都一样。

　　家庭教育也是一样，这样做就失败了，那样做就成功了，就是个方法问题。一定想办法把我们的观念、思维、方法、模式变过来，变好！

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:05
１.６学习好的新标准

　　想要发生这个变化，先要对学习好制定一个新标准。

　　什么叫学习好？

　　第一个标准，学习成绩好，而且是全面的成绩好，不是光数学好，文科不好；或者光文科好，数学不好。要全面的优秀，能够应对各种考试。

　　第二个标准，有创造性，能够创造性地运用学到的知识解决问题。

　　第三个标准，学习好，还不能学成书呆子，必须有社会适应能力、有交际表达能力。

　　第四个标准，学习好，还要身心健康。如果孩子身体不好，病秧子，老生病，那叫学得不好，家教方法不对。

　　第五个标准，学得快乐，学得自在，是学得好的重要标志。如果孩子学得不快乐，学得很苦，暂时成绩好，也不能算学得好，因为长期下去就有可能出现问题。

　　我们所提倡的孩子学习好，是这样五个标准：

　　就要把孩子培养成这样。

　　如何使孩子做到这一点，首先是在观念上发生变化。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:06
１.７家长自测

　　１，您的孩子学习成绩如何？

　　（１）各科成绩均良好

　　（２）部分科目成绩不好

　　（３）偏科严重

　　（４）普遍不理想

　　（５）均一般

　　２，您的孩子有创造性吗？

　　（１）喜欢创造

　　（２）一般

　　（３）较差

　　３，您的孩子社交能力如何？

　　（１）较强

　　（２）一般

　　（３）较差

　　（４）极差

　　４，您的孩子身心健康吗？

　　（１）非常健康

　　（２）比较健康

　　（３）一般

　　（４）较差

　　５，您的孩子喜欢学习吗？

　　（１）喜欢

　　（２）喜欢某些科目

　　（３）比较喜欢

　　（４）不太喜欢

　　（５）不喜欢

　　了解孩子是教育孩子的前提。

　　家教格言：

　　很多家长在为孩子的学习发愁、操心；但是，他们没有想一想，应不应该改变一下自己的家教方式？想不到这一点，只是操心、只是埋怨是不可以的。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:07
第3节：学习是一种综合能力
作者: 柯云路

　　作为一个家长，不管你的孩子多大，中学、小学、幼儿园，甚至是婴儿，都需要尽可能提高自己，改变自己。不要做发愁的家长，要做能把孩子真正教育好的家长。

　　学习好的新标准：学习成绩好，而且是全面的成绩好；能够创造性地运用学到的知识；具有社会适应能力；身心健康；学得快乐和自在。

　　２学习是一种综合的能力

　　学习能力是个综合的构成。

　　孩子成绩不理想，或者不优秀，往往有非常具体的原因。

　　认识清楚这一点，才能有效地指导孩子的学习。

　　只有失败的家庭教育，没有无法成功的孩子。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:10
　２.１学习是一种综合的能力

　　一般人讲到孩子的学习能力，就会想到这是一种智力，是面对书本和课堂的学习智力。

　　我们对当代各种教育模式和教育方法，包括学习指导方法都做了考察和研究。用一句话概括：学习是一种综合的能力。

　　这种能力由如下方面构成，即五种积极性，五种智力，三种能力，两种承受力。

　　说起来一大堆，一讲就会觉得非常清楚。真理就是这样，不讲不知道，一讲都知道；不讲不明白，一讲都明白。

　　学习是一种综合的能力，就好像成年人工作是一种综合的能力一样。

　　一个人的工作能力强不强、是不是善于工作，是整个素质的综合。当我们说一个人有工作能力，他的工作效率特别高，指的是一种综合能力。无论哪一方面欠缺，都会影响他的工作能力。

　　比如一个人很聪明，但是身体不好，他的工作能力就不完整了。因为工作能力是综合的，他有心脏病，一紧张就犯病，工作必然受影响，能力少了一半。

　　又如一个人有工作能力，但精神状态不好，爱发脾气，悲观失望，同事不愿意与他合作，还谈得上有能力吗？这个能力无疑受到很大影响。

　　总说一个人有工作能力，但是家务事缠身，三天两头不能上班，他的工作能力差一半都不止。

　　工作能力是个综合的构成，学习能力也是个综合的构成。

　　认识清楚这一点，才能指导孩子的学习。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:13
２.２五种积极性

　　学习能力首先是五种积极因素、积极素质，五种积极性。

　　第一种，正着讲是积极向上，倒过来讲是向上积极性。

　　就是孩子在学习方面有自己的愿望、追求、目标，有向上的积极性。

　　没有向上的积极性，有可能从根本上失去学习的能力。

　　对于成年人而言，没有向上的积极性，有可能从根本上失去工作的能力。这个人没有一点点工作的积极性，万事都懒得做，能力根本谈不上。

　　所以，能力不是孤立的东西，是综合的素质。

　　第二种积极性，积极的兴趣，或者说兴趣的积极性。

　　有学习的兴趣，有兴趣方面的积极性。孩子爱学习，想办法学习，学习就有可能学得好，学习才有能力。

　　第三种积极性，积极自信，也叫自信积极性。

　　孩子必须在学习方面对自己的能力有自信。不相信自己的孩子，有可能在学习方面能力不强。

　　第四种积极性，注意力积极。

　　注意力能够集中，善于集中，叫做积极注意，或者说在注意力方面的积极性。善于在学习的时候集中注意力，是一种积极因素。不善于集中注意力，是一种消极因素。

　　第五种积极性，积极毅力。

　　就是学习有毅力，在毅力方面的积极性。

　　这五种积极性，这五方面是积极还是消极，是好状态还是不好状态，从根本上要影响孩子学习的能力。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:14
２.３五种智力

　　学习的综合能力还包括五种智力。

　　第一，感受观察能力。

　　对世界善于观察。

　　第二，记忆能力。

　　学习的东西能够记住。

　　第三，逻辑思维能力。

　　善于判断、善于分析、综合处理各种学习方面的信息，有较强的逻辑思维能力。

　　第四，形象思维能力。

　　善于用绘画、音乐、文学、写作、讲述的方式，组织自己有关形象方面的思维。逻辑思维主要体现理科方面的智慧；形象思维更多地体现文科方面的智慧。

　　第五，创造性思维的能力。

　　创造性思维是建立在逻辑思维和形象思维这两种能力基础上的，同时它还包含想象力和灵感。

　　这五种智力：观察力、记忆力，加三种思维能力──逻辑思维能力、形象思维能力和创造性的思维能力--构成学习中的五种智力。

　　而创造性思维是由逻辑思维、形象思维以及想象思维和灵感思维共同构成。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:15
　　２.４三种能力

　　作为一种综合的能力，学习还需要由这样三种能力来构成：

　　第一，听讲与阅读的接受能力。

　　第二，语言和操作的表达能力。

　　第三，学习的自我管理组织能力。

　　以上五种智力加上三种能力，也可以通称八种智能。

　　虽然这个体系包括的内容很多，但是并不复杂。当家长们把以下内容掌握之后会发现，这是个非常清楚的体系。

　　２.５两种承受力

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:15
第4节：与以往观念的不同
作者: 柯云路

　　学习是一种综合的能力，还有两种承受力作为基础。

　　第一，身体的承受能力。

　　第二，心理的承受能力。

　　两种承受力是学习能力的基础。

　　２.６与以往观念的不同

　　这样，我们就知道学习是一种综合能力的整体概念了。

　　两种承受力，身体承受力和心理承受力在下面；五种智力、三种能力所构成的八种智能在中间；五种积极性在最上面，就是综合的学习能力。

　　对学习能力有了整体的概念，才能够知道你的孩子在哪方面有缺陷，在哪方面没有引导好，才导致他学习成绩不理想。

　　许多家长往往把学习归于智力或能力的某一个方面，没有从综合的角度来考察问题，因此，对孩子的指导方法不当。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:16
２.７关于五种积极性

　　那么，这五种积极性在整个学习能力中的位置是什么？

　　这是首先要清楚的。

　　五种积极性是整个学习能力的生命。

　　五种积极性能够使八种智能处于最好的发挥状态。

　　五种积极性能够使八种智能进入淋漓尽致的天才状态。

　　五种积极性在孩子学习遇到干扰的时候，保护八种智能不受外界的干扰。

　　五种积极性还能够开发、发展八种智能。

　　这是一些特别要紧的、攸关重大的根本规律。

　　希望引起家长的重视，并逐渐建立起新的概念。

　　五种积极性之间是统一的，因为有向上的追求，孩子会去学习，追求本身就可能过渡为兴趣。因为有了向上的积极性，有了兴趣，从而产生自信，产生注意力和建立意志品质。也就是说，向上积极性和其他四个积极性有某种相关。

　　因为你对学习有兴趣，有积极性，你热爱学习；热爱学习又可能产生向上的积极性、自信的积极性、注意力的集中和意志品质、毅力方面的积极性。也就是说，作为兴趣这个积极性，可以带动其他四个积极性。

　　因为学习方面自信，才可能更加向上，更加有兴趣，更加善于集中注意力，更加有意志品质。

　　因为你注意力集中，就有可能学得更好，就能对学习产生更浓烈的兴趣，更加建立自信，更能够确立向上的目标，更有毅力。所以，注意力这个积极性也能够带动其他四个相关的积极性。

　　因为你有毅力，表现出有人生的目标，能够通过顽强的努力接近目标。因为你有毅力，就会产生更加向上的积极性。

　　因为你学习得好，就对学习有更浓厚的兴趣，也更能集中自己的注意力，更好地建立自信。

　　五种积极性是相关的，每种积极性对其他四种积极性都有带动作用。

　　这是关于五种积极性要逐渐建立的新概念。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:17
２.８关于智能

　　五种智力加三种能力，通称智能。以下讲它们之间的关系。

　　第一，感受观察力是记忆和思维能力能够展开的基础，也就是说，观察能力和记忆能力、思维能力是密切相关的。

　　第二，记忆能力又与观察、感受能力相关。观察得越细致深入，记忆得越清楚。记忆能力同时又与思维能力相关，越是理解的事物，越是思维得清楚的事物，无论是逻辑思维和形象思维都到位的那些事物，你记忆得越好。

　　第三，逻辑思维与形象思维也是密切相关的。

　　第四，逻辑思维和形象思维通常被称为一般性思维。

　　它和创造性思维之间的关系是什么？

　　创造性思维是一般性思维的最高表现。在这个世界上，人之所以要思维，最主要的是要完成创造。

　　第五，听讲、阅读、接受能力。一定要重视这种能力的主动性。也就是说，不是被动地听讲和阅读，而是主动地听讲和阅读。

　　第六，表达能力。无论是用语言表达，还是用行为操作来表达，我们都强调，要重视表达能力的重要性。很多家长忽略这一点。

　　第七，学习管理能力是孩子学习能力的整合。

　　一个孩子学习能力好不好，整合的表现是，他善于不善于管理和组织自己的学习。

　　简单描述了这些智能的方面后，我们对智能所下的定义是：智能即智力和能力，是学习能力的直接表现。

　　五个积极性还不能说是直接表现。

　　你说你有学习积极性，表现在哪里呢？表现在你观察得好，记忆得好，思维得好，你试题答得好，问题解决得好，等等。

　　这些才是学习能力的表现。

　　智能是学习能力的直接表现，是学习能力的技术性表现，是学习能力的直接运用。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:18
２.９至关重要的承受能力

　　然后，是基础部分，即两种承受力。

　　身体好不好，是身体的承受力。孩子身体不好，不能承受较重的学习任务。心理承受能力不好，不能承受升学及考试的压力。

　　没有这两种承受能力，孩子一上课就生病，一上课就头疼，一做作业就睡不着觉，还能学习吗？不能学习。所以，两种承受能力是学习的基础，没有它们，一切都谈不上。

　　此外，两种承受力和五种积极性相关。

　　孩子在学习方面有积极性，首先表现在心理上有较好的承受力。身体状况良好，是学习好的基础。

　　大家一定注意过这种现象，一个特别不爱学习，对学习特别没兴趣，畏惧学习的人，往往一学习就累，一累就容易生病。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:18
第5节：一个整体的概念
作者: 柯云路

　　所以，积极性和两种承受力也是相关的。

　　２.１０一个整体的概念

　　学习能力是个综合的能力。

　　在最上面，是五种积极性；中间部分，是八种智力和能力；两只脚踏在地上，是两种承受力。

　　要建立整体的概念。

　　许多人过去没有这样的认识，觉得这么大一个体系，似乎挺复杂，可是随着这本书的阅读，这些概念慢慢就清楚了。

　　学习是一种综合的能力。两种承受力──身体承受力和心理承受力是基础；八种智能──五种能力、三种智力在中间；五种积极性在最上面。家长对学习能力有一个整体的概念，才能更有效地指导孩子的学习。

　　家教格言：

　　学习是一种综合的能力。这种综合能力由五种积极性、五种智力、三种能力、两种承受力构成。

　　五种积极性（向上的积极性；积极的兴趣；自信积极性；积极的注意力；积极的毅力）是整个学习能力的生命，它能使八种智能处于最好的发挥状态，还可以保护八种智能不受外界干扰，同时还能够开发、发展这八种智能。

　　创造性思维是我们通常思维、一般性思维的最高表现。人之所以要思维，最主要的是要完成创造。

　　五种智力加上三种能力（听讲和阅读的接受能力；语言和操作的表达能力；学习的自我管理组织能力）统称八种智能。智能是学习能力的直接表现，是学习能力的技术性的表现，是学习能力的直接运用。

　　两种承受力（身体的承受能力和心理的承受能力）是学习的基础，没有它们，一切都谈不上。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:18
３天才的家教重在培育孩子的

　　五种积极性

　　作为一个健康的生命，孩子天生的本性是向上的，是热爱学习的，是有做学生的自信的，是能够集中注意力的，是有意志品质的。

　　家教的主要任务就是培育、保护、重建、发展孩子这五种积极性。

　　３.１向上积极性是孩子学习的

　　基本驱动力

　　天才的家教重在培育孩子的五种积极性。不懂得这一点，就不会有正确的家教方法。

　　首先讲向上积极性的意义。

　　分析自己的孩子或者别人的孩子，成功的或者失败的，学习好的或者学习差的，都能发现，孩子有没有向上的积极性，常常是很重要的分别。

　　学习好的孩子大多表现得向上的积极性很饱满。

　　向上积极性的第一个意义，是它对于学习是动力，是一种主动性的自觉性，是一种对目标的追求和驱动。

　　没有向上的积极性，没有对目标追求的热情，学习常常会失去基本动力。

　　向上积极性的第二个意义，是使八种智能处于良好的运用、发挥状态。

　　没有向上的积极性，孩子的智能常常处在不好的运用和发挥状态。

　　向上积极性的第三个意义，是使智能在良好的运用发挥中得到进一步开发和发展。

　　没有向上积极性，智能得不到应有的开发和发展。

　　如果你的孩子原来智力不错，但是他这段时间没有向上的追求和学习的积极性，那么即使他很聪明，这种智能有可能处在不好的发挥状态，更谈不上往前发展。有了向上的积极性，孩子的智能就处在非常好的发挥水平，而且能往前发展。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:20
感觉透视孩子的向上积极性

　　所以，家长最好把心放得干干净净，目光放得非常透彻。

　　请你现在想一想自己的孩子，他在学习方面向上的积极性表现如何？想一想他这个积极性状态是什么样的？

　　你自己的孩子，你应该有感觉呀！他在学习方面有多大的向上的积极性？他有什么样的目标和追求？他是不是一直很努力、很积极地追求一种向上的发展？

　　如果对孩子的这一点没有准确的感觉和透视，家庭教育从一开始就很失职。

　　如果你只是在想，我的孩子怎么才能学习好，然后一天到晚数落他，催促他，可是你并不知道他有没有向上的积极性，积极性处在什么状态，你是一个糊涂的家长。

　　要仔细揣摸孩子的状态，思考自己如何才能把孩子向上的积极性升高？

　　家长朋友，你不是也曾经上过学吗？你不是现在还可能在学习吗？请想一想，你的学习、工作的好坏与你有没有积极性是不是相关的？如果没有积极性，你能够学习好工作好吗？

　　因此，要求家长对孩子的揣摸、观察、透视一定要有特别生动的感觉，要看得见摸得着：这个积极性像小嫩芽似的，一厘米高，还是两厘米高，还是三厘米高？一定要能看清楚。

　　这才是家长真正的智慧。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:21
３.２兴趣是孩子学习的主要动力

　　对兴趣积极性的意义要了解。

　　几乎所有的人在理论上都知道，学习要有兴趣，兴趣是学生最好的老师，要注意培养孩子的学习兴趣。老师在讲，家长在讲，许多书本也在讲；但是，真正领会这一点、运用这一点的家长并不是很多。

　　学习成绩反映了学习的兴趣

　　孩子学习不好，一个重要原因是学习兴趣不够。孩子之所以学习好，是因为学习兴趣高。

　　兴趣和向上的积极性同样重要。

　　第一，它同样是学习的一种主动性，一种驱动力。有了兴趣，可以不知疲倦；有了兴趣，可以越学越爱学。

　　第二，有了兴趣，智能可以得到更好的运用和发挥。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:21
第6节：兴趣是学习主要动力
作者: 柯云路

　　第三，有了兴趣，智能可以更好地开发、发展。

　　你的孩子如果爱学习，那是因为他对学习有兴趣。如果孩子不是很爱学习，说明他对学习兴趣不高。如果你的孩子学习好，但还不是最好，那么，说明兴趣还不是最高。

　　所有的家长都为孩子的学习操心：成绩差操心；一般也操心；成绩很好了，还操心，希望他更稳定，更出色，更发展。

　　家长们往往只操心孩子学习的表现和结果，却很少操心他学习的一个动力，就是他对学习的兴趣。

　　关于"乐此不疲"

　　很多家长在为孩子的学习操心，但从来不操心孩子游戏。孩子喜欢踢足球，喜欢游戏机，家长从来不操心孩子玩得怎么样，他只操心孩子玩得太多。

　　为什么孩子在喜欢的领域不用你督促就很努力，就能玩得很好呢？

　　有的孩子游戏机玩得非常好，有的孩子足球踢得非常好。踢得非常好而且踢得不知疲倦，玩得非常好而且玩得不知疲倦。在他有兴趣的领域可以又努力，又成绩好。这就是兴趣的奥秘。

　　那么，家长朋友们，当你被迫做一件你不感兴趣的事情时，你注意到没有，往往你还没做就开始累了。许多人都会有这种体验，这件事你不心甘情愿做，你还没做就已经觉得累。做，就更累了。一边做心里还有怨气。

　　相反，如果你有兴趣的一件事情，为什么会乐此不疲呢？为什么你不仅做了，还能做好，即使做得很辛苦还心甘情愿呢？

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:23
这就说明，兴趣是学习特别重要的一种积极性。

　　对孩子兴趣的观察和体会

　　现在，希望每位家长想一想自己的孩子，他在学习方面的兴趣高不高？他对每一科，语文、数学、各门功课兴趣如何？你会注意到，学习不好和学习没兴趣相联系，学习好在一定程度上和学习有兴趣相联系。

　　更具体讲，某一门功课有兴趣和某一门功课学得比较好也相联系。某一门功课没兴趣和某一门功课学得不好相联系。

　　不知道你对孩子的兴趣有没有那种细心入微的体会。

　　可能你很体会孩子的成绩，上次是85分，这次是87分，这种变化你很体会。可是你没有体会他兴趣的变化。孩子今天感冒了，你很心疼，今天拉肚子，你知道他很难受，这些你都有体会。可是为什么你对孩子的兴趣没有体会？

　　当你指责孩子、埋怨孩子、督促孩子学习的时候，你只是想要一个结果。这时的你是一位粗暴的家长，因为你根本不知道孩子的兴趣是什么样的。

　　兴趣是一个火苗，这个火苗是大是小，是熄灭了，还是着得很旺，你清楚吗？

　　聪明的家长一定要对孩子的兴趣有细心的透视、观察和体会。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:24
３.３智能发挥的保障：自信

　　一个运动员上场比赛之前很自信，觉得自己能够发挥好，他就有可能发挥好。他自卑，上场前就没有自信，他能发挥好吗？

　　自信的意义就是更有效地发挥智能，而且更有效地开发智能。

　　因此，自信能够使一个人学习更向上，更有兴趣。

　　希望家长朋友们想一想，你的孩子在学习方面自信心如何？当他每天背着书包走向教室的时候，面对班里的所有同学，这些同学也是一种竞赛对手，他有自信吗？他面对你这个家长，学习有自信吗？他面对学校各门功课的老师，他有没有自信？

　　这很重要。

　　聪明的家长不需要陪读

　　聪明的家长并不需要整天陪读，那是愚蠢的家长做的事情。

　　那么，家长聪明在什么地方呢？在于体会孩子的这几种积极性。

　　当我们讲到自信心积极性的时候，你想过你的孩子面对激烈的学习竞争，他有自信心吗？如果你的孩子现在学习好，有一定的自信心，你了解，这当然很好。如果他没有更高的积极性和自信心呢？

　　可能你的孩子不在重点学校，比起重点学校的学生，他有没有自信心呢？可能你的孩子在重点学校，但不是成绩最好的学生，那么比起成绩最好的学生，他有自信心吗？再进一步，他对未来的升学、工作、创造有自信吗？他对自己人生的未来有没有自信心呢？

　　家长们一定要深入体会这一点。

　　自信是人生成功的基石

　　大家知道，凡是在生活中、事业上有成就的人，大多数从小有自信。一个没有自信心的人，说他以后的人生能够非常成功一般是不可能的。

　　那么，家长朋友，你重视过孩子的自信心吗？

　　为什么我们对孩子训练时提出的第一个口号就是"自信积极"？因为这个问题许多家长没有重视。也可能你的孩子现在学习成绩不是很好，甚至有所退步，这种时候他本来就自信心不够，家长的责备、埋怨会使他的自信心更加受到挫伤。你以为是在关心孩子的学习，其实破坏了孩子学习的自信心。

　　注意爱护孩子的自信心，在考试前不对孩子施加压力，不数落孩子，孩子的成绩反而上去了。这是聪明家长做的事情。

　　像爱护婴儿一样爱护孩子的自信心

　　家长要像爱护婴儿时期的孩子一样，像爱护他的生命健康一样，对待孩子的自信心。孩子刚刚出生的时候，你会随便打他吗？你会拿凉水泼他吗？一个未满周岁的婴儿，你会把他放到室外冻着吗？不会吧？你会拿木棍敲打他吗？不会吧？

　　他很稚嫩，你很爱护他。但是你忘了，当孩子长大了，你那些错误的指责、埋怨、数落和所谓督促，与毒打几个月的婴儿是一样的错误。你没有像爱护婴儿一样来爱惜孩子自信心的积极性。

　　当孩子没有向上积极性的时候，没有学习兴趣的时候，对自己缺乏自信心的时候，这中间缺少任何一个因素，孩子都不可能有很好的学习状态。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:25
第7节：注意力是态度的显现
作者: 柯云路

　　家长们一定要想一想自己的孩子目前的心理状态。如果通过你聪明的调试，把孩子的几个积极性调动起来，孩子的学习肯定会一点点地上去。

　　３.４注意力是孩子学习态度的显现

　　一个学习不好的孩子，对学习没兴趣的孩子，常常在上课的时候注意力不集中，复习功课的时候注意力也不集中，做作业的时候注意力还不集中。自然学习成绩不好，不好就更没有兴趣，更没有自信，成绩就更差。结果就更加注意力不集中。

　　因此，注意力的意义在于：第一，与其他四个积极性相关；第二，使智能处于良好的发挥状态；第三，也是智能的良好开发、发展状态。

　　你注意过孩子现在的注意力是什么状态吗？有多少家长能回答这个问题？你知道不知道他上课时注意力是否集中？你只注意他的分数，为什么不了解一下孩子的注意力是否集中？

　　这不是简单问一句话能问出来的，要靠孩子那种主动的、信任的描述，你才能有所感觉到。他会告诉你，我上什么课注意力不集中，不爱听，上什么课注意力集中，爱听。当他非常相信家长的时候，在相互的沟通中才能讲出这些东西。

　　您关心过孩子的注意力吗？如果没有，那么你凭什么要求孩子学习好呢？

　　当你自己注意力不集中的时候，你能做好一件事吗？

　　你是个司机，注意力不集中，首先就要出交通事故。你是个钳工，你是个车工，你注意力不集中，往往会出废品。你注意力不集中，出门办事可能丢三落四。你注意力不集中，操作电脑可能会把程序搞乱。

　　你做家务，注意力不集中，油锅会着火，做饭会糊锅，洗衣机忘了关，煤气管道忘了关，水龙头忘了关。

　　失误是经常的。

　　那么，孩子的注意力如何呢？在学习的时候，能不能够高度集中自己的注意力？希望家长们观察一下。

　　善于集中注意力，在心理上是学习积极的表现；不善于集中注意力，是心理上消极的表现。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:26
３.５毅力的保护与支持功能

　　那么，孩子学习的毅力如何？

　　遇到困难的时候，遇到难题的时候，遇到挫折的时候，孩子的意志品质如何？

　　孩子的意志品质处在什么状态，不仅是中学生、小学生需要观察，学龄前儿童、包括婴幼儿，都可以观察到。

　　毅力是对向上目标追求的长期坚持，是对智能状态的保护，是对注意力的长时间维护；从而还形成对自信与兴趣的支持。

　　３.６五种积极性要从小培养

　　五种积极性是从小需要培养的。

　　如果你的孩子很小，一两岁，他现在有没有学习向上的积极性？有没有学习的兴趣呀？有没有自信呢？相信不相信自己特别聪明能干？有没有那种注意力，坐着看书的时候注意力特别集中，画画的时候注意力特别集中？有没有那种毅力？这幅画画得不好，这个字写错了，重来，不沮丧。

　　五种积极性是孩子一生最重要的财富

　　五种积极性将长久伴随孩子的人生。这是从孩子一两岁、两三岁就可以培养的积极性。这是你孩子一生中最重要的财富。

　　那么，家长们对孩子这五种积极性的状态了解吗？

　　物理学家丁肇中讲过一句话，从小父母不管我，让我自由发展。结果他成了大科学家。家长为什么不管孩子结果反而这么好呢？

　　我的父母从小学一年级开始就没有管过我的学习，我从小学就自己管理自己的学习，可是为什么后来我学习一直很好？就在于我上学之前的那个阶段中父母对我的影响，他们给了我三样东西，一个是向上的积极性，一个是学习的兴趣，还给了我作为一个男孩子的自信。

　　就这么点东西，支持了我一生，战胜各种困难，把各种知识学好。

　　那么，当有些家长拚命地辅导孩子学习，催着孩子学习，但孩子的学习还不是最理想的时候，我们要问，误区在哪里？

　　家长最重要的智慧是培养孩子的五种积极性

　　五种积极性的培育是家长最重要的工作，也是家长最重要的智慧。

　　不能够认识这一点，而且找到感觉，找到方法，就失去了做合格家长的最重要基础。

　　一个家长对孩子任何一点点学习方面的积极性都不注意培育、保护、发展，却要求孩子学习好，怎么可能呢？

　　所以，培育孩子这五种积极性应该成为家长最重要的家教工作，成为家长最重要的家教智慧

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:27
早期教育的主要任务

　　在婴幼儿时期，所有的教育主要应完成这个任务。

　　能够完成这个任务，并且完成得好，孩子上了小学一年级，再稍微带一带，以后就可以不管了。如果你在学龄前能把孩子这五种积极性培育起来，你终生不用再做大的操心。

　　世界上各种成功人生的经验都能证明这个真理。如果你没有注意培育孩子的这五种积极性，学龄前的主要工作没有完成。

　　孩子没有向上的积极性，也没有学习的兴趣，还没有自信，不相信自己，注意力又不善于集中，又没有意志品质，他以后在人生中遇到的困难肯定比较多，早期教育的任务就在这里。

　　为孩子的积极性护航

　　如果孩子现在已经上学了，在他继续成长的过程中，家长主要的任务依然是培育孩子这五种积极性的继续发展，要继续为孩子的积极性护航。

　　如果你的孩子幼年，或者上小学、初中，你没有很好地完成这个任务，现在主要在这里补课。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:30
第8节：培养一个兴趣很容易
作者: 柯云路

　　很多家长的文化程度不高，学业上可能辅导不了孩子，千万不要以为自己文化程度不高就不能教育孩子。我母亲的文化程度就不高，可是我的成长在很大程度上与我的母亲有关。

　　正确的家庭教育并不是说，我是个大学教授，我是个中学校长，我成天在孩子旁边守护着他，加减乘除一笔一画地教他，那不是聪明的家长。不提倡这样做家长，也不羡慕这样的家长。

　　好家长是这样的，你有文化也好，没文化也好，文化高也好，文化低也好，只要你善于培养孩子这五种积极性，你自然就能使你的孩子成材。

　　在这方面家长也要有自信心。

　　学习家教也是一种综合的能力

　　要做一个好家长，就要培养孩子这五种积极性，同时你还要知道，学习家教也是一种综合的能力，你也需要五种积极性。

　　我们讲了五种积极性、八种智能、两种承受力，有的家长文化程度高，觉得理解这些东西没困难。有的家长可能会想，这么复杂呀！不怕。

　　只要你抓住这个真理，文化程度高低都可以进行很好的家教。没有这个真理，你文化程度很高，恰恰有可能对孩子实施最有害的家教。

　　我不止一次举这个例子，大发明家爱迪生一生发明一千三百多个专利。小时候在班里学习成绩倒数第一，就知道在纸上乱写乱画，被老师认为弱智，校长说要把他开除。他的母亲没有什么文化，领着孩子到学校找老师，说，我的孩子比你们聪明得多。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:31
就是这样的母亲，有对孩子的理解，对孩子自信心和积极性的保护，使他最终成为世界上最伟大的发明家。爱迪生的母亲不会成天辅导孩子一起做作业，可是她为什么把孩子培养成功了呢？

　　如果那时候老师说孩子弱智，要开除孩子，家长也特别自卑，回来就指责孩子，你为什么不好好学习呀？你为什么这么给我丢脸呢？就没有后来的大科学家、大发明家了，多了一个社会上吃不饱、穿不暖、养活不了自己的废人。

　　你们也可能犯类似的错误

　　家长们也可能犯类似的错误，只不过没那么严重罢了。你们也可能埋没很多科学家、发明家呀！

　　如果你读了这本书，掌握了正确的引导方法，孩子中就可能会出现得诺贝尔奖的人。先别没有自信，你先别说，我不是大科学家，我的孩子能成大科学家吗？爱迪生的母亲就不是大科学家呀！世界上第一个大科学家是怎么来的？永远是大科学家生出来的吗？

　　必须父母文化程度比孩子高才能辅导孩子吗？得诺贝奖的人父母是干什么的？是得什么奖的？

　　所以，做父母的不在辛苦，不在操心，不在文化程度高，不在钱多，不在条件好，而在于理解孩子心灵中五个积极性的状态和善于用特别简单、明了、有效的方法保护、培育、发展孩子的五种积极性。

　　家长的全部天才和奥秘都在这里。懂得这一点，就掌握了家庭教育的正确思路。

　　我们也见过这样的孩子，学习不好，可是他某一样游戏玩得特别好，球踢得特别好，游戏机玩得特别好。为什么？这方面有自信，这方面有兴趣，这方面可能还有目标，我长大以后要当运动员，或者我起码在学校里要踢成个主力，起码和别的学校比赛时我要怎么样，他积极性非常充实。

　　你就没有想到，这种积极性可以在学习上逐步培育吗？

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:33
培养一个兴趣很容易

　　孩子对某一项游戏的积极性也是逐步培育的。家长们不信可以试试，某一种积极性，对任何一个孩子，特别对于一个很小的孩子，几天就培育出来。

　　比如一个两三岁的小孩子，会走路了，哪怕是女孩，你一定要培育她踢球的兴趣，这很容易。拿个皮球来，小女孩也可以踢一脚，踢了以后你马上鼓励她：你踢得真好！她这个兴趣就有了第一分。然后，又踢一脚，周围的人都说，哟，踢得真好！然后，你逢人就夸她踢得好。你看，没几天这小女孩就爱踢球了。

　　培养一个兴趣是很容易的。

　　破坏一个兴趣也很容易

　　破坏一个兴趣也很容易。

　　本来这孩子喜欢踢球，院子里的小孩都喜欢踢球。可是你说，我这孩子特别笨，球踢得特别不好，你看人家的孩子踢得多好。你不停地数落他，再打一巴掌，再加上一句话，踢球有什么意思，是不务正业。

　　破坏一个兴趣也很容易呀！

　　家长不是每天都要做饭吗？你做好饭，夸你，哎呀，饭做得真好！你就有兴趣吧？一吃你做的饭就说饭做得不好，你还有兴趣吗？没有了。

　　重视培养孩子的五种积极性，有一个概念，这五种积极性是破坏容易，培育也容易，只要你有心。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:33
　３.７培育孩子五种积极性的方法

　　当我们深入孩子的心灵，重视孩子的五种积极性的时候，用什么样的方法呢？

　　通常由这几种方法进行操作。

　　一个叫做"新形象确立法"。

　　观想确立法

　　"新形象确立法"中，首先运用的一种确立法叫"观想确立法"。

　　虽然孩子的五种积极性现在都比较差，或者说不够理想，或者说你希望他更好；不管他现状如何，你现在一定要首先把孩子想象成五种积极性都很好的孩子。

　　也就是说，你培养他的积极性，首先不能说他没有积极性，不能认为他没有积极性。这样培育孩子的积极性肯定是错误的。

　　如果看了这本书之后，你对孩子说，我发现你主要是五种积极性有问题，我认为你这五种积极性都比较缺乏。这样说就完全错了。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:36
第9节：新形象确立法
作者: 柯云路

　　或者你嘴上不说，可是心里这样认为：我的孩子积极性特别差。你在言谈举止中经常流露出来：哎呀，孩子，你还是要自信一点嘛。孩子，你应该兴趣高一点嘛。这样做又错了！

　　作为一个健康的生命，孩子天生的本性是向上的，是热爱学习的，是具有做学生的自信的，是能够集中注意力的，是有他的意志品质的。

　　一定要这么认为。

　　任何一个在人类社会中生活的婴幼儿，一个孩子，必然具备向上积极性。如果现在表现不好，只不过是家长扼杀了，挫伤了；或者环境破坏了。

　　孩子生来就喜欢问为什么，生来就可能对世界充满好奇，只不过家长没有培育。

　　要从心底里真正认为孩子是有这五种积极性的，而且要做这样的想象：我的孩子就是有这五种积极性的。现在怎么把他从受过挫伤的环境中恢复出来，重建起来。

　　这样想象孩子，孩子才有可能成为这个样子。所以，任何埋怨，哪怕是隐蔽的埋怨，或者通过其他方式流露出来的对孩子五种积极性的不信任，已经从一开始就破坏了孩子的积极性。

　　家长不要这样对孩子说：孩子，你要是再有点自信心就好了，你要是再向上一点就好了，你学习兴趣再大一点就好了。这都属于培养孩子积极性方面的错误举错。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:37
描述确立法

　　新形象确立法的第二种做法是：描述确立法。

　　要这样描述孩子。家里来了客人，孩子可能正在看书呢，你可以对客人说，我的孩子特别喜欢看书，他有很高的学习兴趣。

　　要知道我们每天也在接受别人的描述，别人的描述对我们成年人都是有影响的。如果家长反复说一个孩子不爱学习，你看他什么感觉？噢，他可能更不爱学习。

　　描述孩子的五种积极性是培养五种积极性的重要手段。

　　孩子今天写作业，哪怕他过去学习不好，但是这一次作业完成得很好，你一定要说，我的孩子特别热爱学习。

　　要做得自然，不要做得虚假。就好像你过去对孩子很粗暴，现在猛然一变，孩子不知道怎么回事了。

　　你描述孩子追求进步了，这次作业做得比以往哪次都好。你是做妈妈的，跟爸爸讲，跟爷爷奶奶讲，跟客人讲，描述他向上的这点积极性。

　　很重要。

　　他今天做作业，该吃饭了还在写，让吃饭了还不吃，这是他学习有毅力的表现，注意力集中的表现。你要描述吗？要描述。

　　但是描述得要自然，别描述得孩子不好意思，连饭都吃不下去就不可以了。

　　描述确立法是培养孩子积极性的重要手段。

　　这五种积极性，如果作为家长从来没有对孩子描述过，是你的失职。

　　描述得少，也是失职。

　　描述得效果不是很突出，还是失职。

　　使孩子和周边环境都相信这种描述

　　要描述好，而且描述的结果不仅让孩子这样认为，要使周围的人对你的孩子也这样认为。于是，大家不由自主都这样描述了。你看，谁谁家的孩子学习特别有毅力，都八点钟了，还在那儿学呢。别人都吃饭了，他就是不吃，非要做完作业不行。这话又传到孩子耳朵里了，孩子就更有毅力了。

　　你的描述要使孩子接受影响，还要使周边环境都接受这个影响。如果大家都说你的孩子不爱学习，都说他不向上，都说他注意力不集中，都说他没有毅力，孩子还有什么好环境，还有什么积极性可言？

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:38
这些坏描述常常从家长开始。

　　你成天跟别人说，我的孩子学习特别不注意，特别粗心，特别马虎，你这家长好吗？不好。

　　所以，描述确立法是我们培养孩子积极性的第二个手段。

　　心理暗示法

　　第三个方法和描述确立法联系，叫做心理暗示法。

　　心理暗示法直接针对的是孩子，它也是通过描述完成的。

　　你们可以想一想，今天你进来了，所有的人都说，老张，你脸色不太好。你是不是病了？所有的人都对你这么说，你本来没事，结果真觉得不太舒服了。

　　这叫心理暗示。

　　那么，对孩子也有个暗示的问题。对孩子学习方面的暗示，主要是对他五种积极性的暗示。

　　从胎教开始实施暗示

　　这种暗示从早教甚至从胎教就开始了。

　　你的孩子特别小，小婴孩，你抱着他，你可以对他说，这是天空，那是太阳。你看，你特别爱学习，特别聪明，这不就是暗示吗？不到一岁，几个月就可以暗示啦。你念念叨叨，孩子都会受影响。

　　孩子自己看书呢，你可以说，宝宝，你特别爱学习，这是培养他的兴趣，就是暗示他有学习的兴趣。如果说，我的宝宝看书，越来越会看，而且特别聪明，比其他孩子都聪明，这是培养他向上的积极性。

　　宝宝很小，书掉地下了，自己捡起来，把书放好，说明他善于管理自己的学习，家长都要不断地通过表扬来暗示他。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:38
五种积极性都是可以通过不断的暗示在孩子心中培养起来的。自信心也是一样。注意力也一样啊！

　　当孩子看书的时候，你说他注意力集中，他不看书的时候你也可以对他说：宝宝，当你学习的时候，你特别专心，你这个专心做得真好。孩子以后就更能进入一种注意力集中的状态。

　　这是暗示的结果。

　　心理暗示法同样是培养孩子五种积极性的重要手段。

　　欣赏、夸奖、鼓励、榜样法

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:39
第10节：改变缺陷并不困难
作者: 柯云路

　　那么，还有一种最最有效的方法，和以上几种方法都相联系，一共八个字：欣赏；夸奖；鼓励；榜样。

　　因为全部描述、全部心理暗示都含着某种欣赏和夸奖，而最积极的描述和最积极的心理暗示，只有通过对孩子的欣赏、夸奖、鼓励和榜样才能够实施。

　　爱迪生的母亲在那个时候对孩子的一个欣赏，说我的孩子聪明，比你们都强，造就了一个伟大的发明家。如果她那时候不欣赏孩子，不夸奖孩子，孩子就不会有前途。

　　我们不是都想让孩子具备五个积极性吗？你的孩子向上的积极性怎么样？有没有高目标？孩子学习的兴趣如何，是特别旺盛呢，还是一般？是上升了，还是下降了？他自信心怎么样？注意力集中不集中？毅力怎么样？这五种积极性你对孩子都有感觉吗？

　　我们不是要用描述法、暗示法把它们培育起来吗？

　　这其中还有一种更好的方法，就是我们的欣赏、夸奖、鼓励、榜样。

　　记住，孩子在婴幼儿时期，小学生时期，初中生时期，高中生时期，家长的欣赏、夸奖、鼓励和榜样在很大程度上直接影响孩子形成这五种积极性。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:39
改变一个终生的缺陷并不困难

　　我们在训练中，有的孩子从来不敢大声讲话，七天训练下来就变了一个人。这个毛病对某些人来讲，可能是终生的缺陷，有的人终生就不敢大声讲话。怎么七天就变了？我以为七天改变这样可能伴随终生的毛病并不困难，方法就是"欣赏、夸奖、鼓励、榜样"。

　　他过去不敢大声讲话，现在讲话时哪怕声音比过去大一点点，当场欣赏、夸奖。如果他现在勇气还不够大，那么就鼓励。还有一个方法叫做榜样。其他同学做出榜样，老师也做出榜样。

　　注意运用这八个字，在五个积极性的培育方面没有不可逾越的困难。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:39
并非从零开始

　　请想一想，你的孩子在这五个方面的积极性莫非都是零吗？一点向上心都没有？有这样的孩子吗？没有！最起码总有一点点积极性。

　　对学校的生活一点兴趣都没有吗？你让他不上学试一试？从今以后就不要上学了，孩子会同意吗？一点学习兴趣都没有的孩子没有啊！

　　一点自信心都没有？和所有的同学比起来，在所有的领域、所有的事情上都找不到自信，都不相信自己，有吗？也没有。

　　任何时候都不能集中注意力，除非是个不健康的孩子，精神有毛病。他总在某个事情上能集中注意力。

　　任何困难都没克服过，有这样的孩子吗？也没有。也许他学习的困难不能克服，可是他敢一个人睡觉，人家还有这个意志品质。没有毫无意志品质的人哪！

　　对于孩子这五个积极性的任何一点好的因素，从今天开始家长就要欣赏。

　　当你对孩子的这五种积极性观察到了，体会到了；又认识到自己从来没有对孩子的这些积极性夸奖过、欣赏过，所以影响了他的进步。这时，请你一定要用欣赏、夸奖、鼓励、榜样的方法使孩子五种积极性逐步地发展起来。

　　不管你的孩子现在学习怎么让你操心，怎么让你不满意，都可以找到改变他的方法，最根本的方法就是，用欣赏、夸奖、鼓励、榜样的方法培养孩子的五种积极性。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:40
"八字方针"的通用性

　　欣赏的方法，夸奖的方法，鼓励的方法，榜样的方法，其实是我们改变自己和改变他人的一个通用的方法。

　　当我说，阅读这本书的家长有提高家教水平的诚意，有这个虚心，有这个勇气，这是个了不起的出发点，这就是对大家探索家教学习积极性的欣赏和夸奖。你们能够抽出时间进行这个学习，了不起嘛！

　　如果我换个说法，你们之所以研究这个问题，就是因为你们在家教问题上不如其他家长，你们才着急，你们才学习，说明你们太差劲。这种感觉好吗？

　　不好嘛！

　　同样一个问题，说法不同是完全不一样的。

　　我还对大家讲，只要大家有决心，肯定能发生变化，肯定能提高你的家教水平，肯定能使你的孩子发生变化，这是对大家自信积极性的培养。

　　培养孩子的五种积极性，最重要的一个方法，叫做欣赏、夸奖、鼓励、榜样的方法。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:41
发现和保护孩子的积极性

　　有的家长问，如果我的孩子学习不是很好，我怎么欣赏他，我怎么夸奖他？他不爱学习我怎么欣赏和夸奖他？

　　那么，你的孩子现在学习成绩不是太好，但总有进步的时候，有这次比上次好的时候，在这种时候，要立刻欣赏和夸奖。

　　他学习虽然不是太好，但可能这门功课比那门功课好，对这门功课夸奖、欣赏。他虽然学习成绩不理想，但有可能在某一阶段学习态度比较好，对学习态度要欣赏和夸奖。

　　一定要找到欣赏、夸奖的理由，找到欣赏、夸奖的那些点。

　　学习成绩不好是与没兴趣、不努力相联系的。如何使他成绩也好，兴趣也上来，努力也跟进，你就要找、找、找，找到他任何一点积极性，对那一点积极性小心翼翼地培育起来。

　　如果你现在还是当头棒喝，泼凉水，指责，埋怨，他那点积极性还将被继续挫伤，直到完全消失。

　　我们在对高三学生的训练中有一课，专门训练孩子们跳交际舞。很多孩子一开始跳得很不好，你这时说他跳得难看，他就脸红得再也不跳了。可是你说，跳得很好，进步很快，他一会儿就学会了。大人学跳舞也是这样啊。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:41
第11节：逻辑中断法
作者: 柯云路

　　要爱护孩子的积极性，找到欣赏、夸奖的方法，这是技术，也是艺术。

　　希望所有的家长能够找到这种感觉。

　　那么，如何描述、暗示、欣赏呢？

　　心理学有一个著名的实验叫"罗森塔尔效应"。

　　罗森塔尔教授在对一个班的同学没有做任何了解的情况下，就告诉这个班的老师，某些学生是特别聪明的。结果，经过一段时间，这些学生真的变得特别聪明了。因为老师相信这些学生是聪明的，用欣赏、夸奖、鼓励、榜样的态度对待他们。

　　所以，当孩子有积极性的时候，我们要欣赏、夸奖。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:42
逻辑中断法

　　可是当一个孩子表现得没有积极性，甚至否认自己有积极性的时候，家长用什么方法？

　　比如孩子说，妈妈，我就是脑袋瓜不好用，或者我就是作文写不好。他不自信，没兴趣，我就是不爱学习，我就是不爱数学，我就是不爱语文。这时候你说，你讲得真好！可以吗？不可以呀！

　　这时候用逻辑中断法。

　　什么叫逻辑中断？就是把他原来的逻辑、原来的思路打断，比如他说，我就是作文不好。你打断他，你二年级时那几篇作文不是写得挺好吗？现在他已经五年级了，他曾经作文好过。

　　他一下子就逻辑中断了，你把他的思维中断了。他一想，好像是这么回事。

　　比如他不爱学习，你肯定不能说，你不爱学习说得好。你就这样说，其实你挺爱学习的！比如上学期你复习的时候，十几天一直都在安排自己的学习，我们都没有管你。把他这个逻辑中断一下。

　　比如他说，我就不喜欢作文，我不会写作文，你可以这样说，我不相信你不会作文。

　　当孩子在五个积极性方面表现出错误的自我否定时，要逻辑中断，打断他对自己的不自信，对自己的没兴趣、没向上心的错误描述。

　　逻辑中断以后，你也别滔滔不绝，一句话就完了。你总是唠唠叨叨的也没意思。

　　他可能下次还说，我就是作文写不好，你就再中断他一次。你只要找到一个理由就可以中断他，你说你哪篇作文写得特别好，或者说你哪封信写得特别好，或者你哪个便条写得特别好。

　　一个小孩很调皮，家长对我说，他什么东西也写不好，就是能写检查。给老师写检查写得还不错。我说，这就是应该肯定的地方，说明他有写作能力呀！不是什么都写不好哇，检查就写得很好嘛。

　　当他认为自己没有五种积极性的时候，一定要中断他的逻辑。

　　然后，更多地是正面的欣赏、夸奖、鼓励和榜样。

　　懂得这一点，你的孩子最终会在五种积极性上燃烧起来

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:43
３.８天才的家长

　　那么，如何成为一个好家长，如何运用这五种方法天才地培育孩子的五种积极性呢？

　　讲两个比喻，真正领会这两个比喻，就能找到感觉。

　　精心培育孩子的五个积极性之苗

　　第一个比喻，大家都知道植物的生长，从一个小芽开始成长为一棵大树。为什么我们把教育孩子叫做育苗呢？就是这个意思。

　　拔苗助长是不可以的。你着急，说你长吧，一揪，离开土壤了，不可以。或者你指责它，你为什么不长，搧它，不可以。或者说，你怎么那么糟糕，踩它，不可以。

　　幼苗，必须勤浇水，照阳光，施肥，让它自己生长，你提供的只是这种培育条件。

　　现在，请家长想一想你的孩子五种积极性的状态，希望能想得非常具体，好像眼睛里面能看见：

　　孩子兴趣的这个芽是什么样的？孩子向上积极性的这个芽是什么样的？他的自信心这个芽在心中是什么样的？他注意力的集中这个积极性的芽是什么样的？他的意志品质的芽是什么样的？要清清楚楚地感觉到。

　　然后，用你的欣赏、夸奖、鼓励和榜样的方法，一点点给它浇水、施肥、照阳光，让它自己慢慢生长起来。

　　当孩子有了错误观念的时候，就好像周围长了杂草，用逻辑中断法把这些杂草去掉。他认为自己不行，认为自己不爱学习，认为自己没有毅力，认为自己不爱某一门功课，都是错误观念对他的干扰和污染，都是杂草，用逻辑中断法把它们去掉。

　　精心培养孩子心中五个积极性之苗，这是一个好家长要做的事情，而且是最重要的事情。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:43
点燃孩子的五种积极性

　　再做一个比喻。刚才讲的是植物的生长，现在讲火的燃烧。

　　植物有苗，火燃烧的时候是不是也有火苗呢？

　　地上有一堆柴草，你想把它点燃，你划了一根火柴，这就是个苗。这个苗一旦点燃，刚开始只是一点点，在草丛中一豆小火苗落在上面了。你的柴草也可能比较疏松，不够密集，也可能这堆柴草某些部分还有些潮湿，也可能不大透风，也可能风太大，无论出现哪种情况，小火苗都可能熄灭。

　　大家注意过烧火吗？一个小火苗如何在一堆柴草中燃烧起来，讲究要趁劲。太小，不给点风，不吹口气还不行。风太大了，也会吹灭。一堆柴草压得太紧了，能烧得起来吗？烧不起来。太松了呢，也聚不起火来。

　　烧火就是这样，把柴草往火苗中间"哄"着点，这个"哄"字用得很准确，然后，还得趁劲，稍稍吹着一点，风大了还不行。然后再哄着点，这边潮湿就让开点，把干的弄过来，弄来弄去，慢慢一点点燃起来。

　　火燃起来以后，风可以再大点，柴可以再堆多点，让它旺旺地燃起来。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:43
第12节：一种功能状态
作者: 柯云路

　　当火苗刚刚点燃的时候，使劲吹一口行吗？不行。你搧它一巴掌行吗？不行。你踏一脚行吗？不行。你说你就是不行了，烧不起来了，把柴草一拨拉，能行吗？或者把柴草立刻都压在上头，行吗？不行。

　　干湿搭配，疏密搭配，风的大小调试，一点点把火续起来。

　　五种积极性就是孩子心中学习能力的那个苗。如何把积极性这个火越来越旺地燃起来，要趁劲，一点点把它培育起来。

　　重建、恢复、发展、培育孩子的五种积极性是特别重要的。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:44
３.９学习能力是一种功能状态

　　学习能力是一种功能状态。

　　一定要特别了解孩子学习能力的状态是什么样子，这五种积极性也可能表现为五种消极性，五种积极性也可能表现得很一般，或者优，或者良，这就是我们要注意的。

　　五种积极性处在什么状态，直接影响智能的发挥。

　　他向上，他自信，他有兴趣，他的理解力、思维能力、观察能力，他的阅读能力，他的表达能力，都能够处在比较好的状态，甚至他还能够掌握自己的承受力，保护自己的承受力，发展自己的承受力。

　　天才的家长同时是一个天才的教练

　　一定要把孩子看成是一个始终处在竞赛场上的运动员。

　　运动员在场上，积极性就是他的竞赛状态。第一，他争取不争取胜利，争取不争取好成绩，有没有这个追求？第二，他对竞赛的项目热爱不热爱，有没有兴趣？第三，他有没有自信？第四，他善于不善于集中自己的注意力？第五，遇到挫折以后，有没有意志品质？

　　你要把孩子的整个学习看成他处在竞技、竞赛这样一个运动员的状态上，这样，你才善于爱护他。

　　大家都知道，平常训练时是教练大，比赛的时候是运动员大。临近比赛前，怎么让运动员休息好，怎么让运动员吃好，怎么哄着运动员高兴，教练在那个时候就像个保姆。因为要比赛了，运动员最大呀！要照顾好他，保护好他的状态。

　　要像对待运动员的竞赛状态那样对待孩子的学习状态，因为学习本身是个状态问题。

　　运动员在竞赛场上的状态完全可能被一个错误的指导、一个错误的批评、一个错误的训斥、一个错误的纵容而破坏，也完全有可能由于一个正确的指导而把状态调整好。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:45
　最好的状态是兴奋、自信而放松

　　当我们把孩子的五种积极性都调整到比较好的状态时，孩子理论上讲是五种积极性，在状态方面形象直观地讲就是六个字，叫做兴奋、自信、放松。

　　这六个字就能体现出这五种积极性是不是处在最好的的状态。

　　为什么兴奋呢？他有向上的积极性，有兴趣，注意力集中，有意志品质，他就必然表现为学习上那种兴奋的感觉。爱学习，做作业很兴奋，高高兴兴就去了。这就是兴奋状态。

　　兴奋中还自信，今天做作业，明天考试，还挺自信。

　　可是还不能太紧张。

　　运动员特兴奋，兴奋到肌肉都抽筋的程度，那也不可以呀！就是由于过于紧张了。因为兴奋也含着一定的紧张。肌肉完全不紧张，心理上完全不紧张，没有兴奋感。蔫了吧叽的，没有兴奋感。

　　它有一定的紧张，但一定的紧张又和一定的放松相联系。就好像我们锻炼身体一样，挺拔而放松。

　　兴奋、自信而放松，是一种良好的学习状态，能力状态。

　　希望所有的家长能够深入了解孩子心中的五种积极性，注意孩子的学习能力处在什么状态之中，善于保护和调整好孩子的状态，这是家长特别重要的工作。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:46
３.１０家长自测

　　１，您的孩子在学习方面有向上积极性吗？

　　（１）有

　　（２）没有

　　（３）一般

　　２，您的孩子在学习方面有兴趣吗？

　　（１）有

　　（２）没有

　　（３）一般

　　３，您的孩子在学习方面自信吗？

　　（１）非常自信

　　（２）比较自信

　　（３）不太自信

　　（４）不自信

　　４，您的孩子学习时注意力集中吗？

　　（１）集中

　　（２）比较集中

　　（３）不太集中

　　（４）不集中

　　５，您的孩子学习有毅力吗？

　　（１）有

　　（２）还可以

　　（３）没有

　　６，您认为孩子的学习在哪些方面存在问题？

　　（１）向上积极性

　　（２）兴趣

　　（３）自信心

　　（４）注意力

　　（５）毅力

　　７，您应用下述方法的效果如何？

　　（１）观想确立法（好、不好、一般）

　　（２）描述确立法（好、不好、一般）

　　（３）心理暗示法（好、不好、一般）

　　（４）欣赏、夸奖、鼓励、榜样法（好、不好、一般）

　　（５）逻辑中断法（好、不好、一般）

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:47
家教格言：

　　向上的积极性是孩子学习的基本驱动力。

　　孩子学习不好，一个重要的原因，可能是学习兴趣不够。学习成绩常常直接反映出学习的兴趣。

　　有了兴趣，智能可以得到更好的运用和开发。

　　兴趣是一种重要的积极性。聪明的家长一定要对孩子的兴趣有细心的透视、观察和体会。

　　自信的意义是帮助孩子更有效地运用智能，更有效地开发智能。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:47
第13节：感受能力的培育
作者: 柯云路

　　凡是在生活中比较成功的人，大多数从小就有自信心。

　　当孩子没有向上积极性、没有兴趣、没有自信心的时候，他不可能有很好的学习状态。家长只要把孩子的几种积极性调动起来，孩子的学习自然而然会上去。

　　善于集中注意力是孩子学习积极的表现，不善于集中注意力常常是学习消极的表现。

　　毅力是对向上目标的追求，是对智能状态的保护。毅力影响孩子的注意力，支持孩子的自信和兴趣。

　　五种积极性的培育是家长最重要的工作，也是家长最重要的智慧。

　　做家长，不在于辛苦，不在于操心，不在于文化程度高，不在于钱多，不在于条件好，而在于理解孩子心中五个积极性的状态，善于用特别简单、明了、有效的方法保护、培育、发展孩子的五种积极性。

　　做家长的全部天才和奥秘都在这里。懂得这一点，就懂得了家教的正确思路和方法。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:48
　培养孩子的一个兴趣容易，破坏孩子的一个兴趣也很容易。

　　描述确立法是培养孩子积极性的一个重要手段。如果家长从来没有对孩子描述过这五种积极性，或者描述得少，描述得效果不很突出，都是家长的失职。描述的结果应该使孩子和周围环境都接受影响。

　　全部描述都含着某种欣赏和夸奖。而最积极的描述和心理暗示只有通过对孩子的欣赏、夸奖、鼓励和榜样才能够实施。

　　孩子在婴幼儿时期，小学生时期，初中生时期，高中生时期，家长的欣赏、夸奖、鼓励和榜样，在很大程度上直接影响孩子形成这五种积极性。

　　当孩子在五种积极性方面表现出错误的自我否定倾向时，家长要用逻辑中断的方法打断他对自己的错误描述。然后，更多地实施正面的欣赏、夸奖、鼓励和榜样。

　　天才的家长就是善于重建、保护、发展孩子这五种积极性的家长。

　　孩子的学习能力是一种功能状态；最好的状态就是兴奋、自信而放松。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:48
４观察感受能力的培育

　　观察力是智能的基础。

　　观察包括方方面面：不仅观察自然，也观察社会；不仅观察学习方面的东西，还要观察生活方面的东西。

　　观察能力的培养，小时候是解决学习问题，大了就解决人生问题的方方面面。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:48
４.１学习是一种综合的能力

　　五个积极性是整个学习能力中最重要的。

　　但五个积极性又不能取代八种智力--观察力、记忆力、三种思维能力、听讲阅读能力、语言操作表达能力，还有学习的自我管理能力。

　　五种积极性不是取代这些能力，而是带动这些能力。

　　那么，怎么培育孩子的八种智力呢？

　　家长们要进入非常具体的思考，比如说观察能力怎么培育，记忆能力怎么培育，等等。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:49
首先，学习是一种综合的能力。

　　在讲到五种积极性能够发动、带动和推动智能的运用与发展，并以两种承受力为基础的时候，我们有这样一句话：

　　从某种意义上讲，学习能力的提高，就是用五种积极性引动、带动和推动八种智能的运用与发展。

　　再具体说，在观察、记忆、思维、听讲阅读、语言、操作、表达、学习自我管理能力这八个智能的提高方面，都从培养五种积极性入手。

　　关于如何培养记忆能力，自古以来不知道有多少方法和手段。但是，从家庭教育的角度入手，培育孩子的这几种智能，最主要的方式依然是从培养五种积极性入手。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:50
４.２培养观察能力从何入手

　　具体到观察能力，就是要培养孩子观察方面的向上积极性，观察能力的增强意识，增好意识；培养孩子在观察方面的兴趣；培养孩子观察的自信；培养孩子对观察的注意力；培养孩子对观察力的自我塑造、训练的毅力。

　　培养孩子的观察能力，家长可以使用多种方法，许多书籍介绍了一些具体的手段。这其中最重要的、贯穿这些手段中的奥妙本质，是培养孩子的五种积极性。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:50
　观察兴趣的培养

　　所有学龄前孩子的家长都会有这样的体验。今天带孩子出去玩了。你问他，天空是什么样子的？他看了一眼，做了个描述：天上飘着几朵云，天是蓝色的。云像什么呀？他说云像棉花，像雪，像山，像骆驼。

　　他把这个观察告诉你了，你就以为已经培育了孩子的观察能力吗？不能说一点没有培育，只是这个培育作用不大，效率也不高。

　　因为最重要的一件事情没有做，你应该对他的观察立刻做出欣赏、夸奖、鼓励。你要说，宝宝，你对天空的观察真仔细，真清楚，真形象，真生动，比爸爸观察得好，比妈妈观察得好，比我们都观察得好。

　　这样，他观察的行为才能够变为观察的兴趣。

　　否则，你即使经常训练他，他也有些能力了，但是他对观察有点厌倦，他会想，你老让我观察干什么？

　　如果你在培养孩子的兴趣，那么，不需要几次观察训练，就能够在一个幼小的心灵中塑造出观察的兴趣。

　　一旦形成兴趣，你不去训练，他自己就很爱观察。观察完了，还愿意对你描述，描述完了以后往往还用眼睛看着你，等待着你的欣赏和夸奖。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:51
第14节：竞赛意识的培养
作者: 柯云路

　　训练观察能力，首先就要训练孩子在观察方面的兴趣。仅仅把这一点做好，你就发现孩子其实是特别爱观察的。

　　观察能力就这样培育起来了。

　　兴趣五岁建立，三岁建立，一旦建立起来，就会源源不断地自我发展。建立不起来，你使劲训练，效果并不一定好，甚至还可能产生逆反。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:51
竞赛意识的培养

　　以此类推，在观察方面的向上积极性，就是由观察之间的比较造成的。

　　你欣赏他，夸奖他，你还可以训练他的弟弟妹妹，训练和他一起玩耍的小朋友。宝宝你说完了吧？再让芳芳说一说。芳芳把天空的云朵描述了一番。

　　这时候你就要说，宝宝观察得很好，芳芳观察得也很好。把每个孩子的特长都说一说。这时候，你的宝宝不仅受到了欣赏和夸奖，他还找到了在观察方面的竞赛意识。

　　孩子希望观察得更好，把别人的优点也学到，这种向上的积极性一旦产生，就在观察兴趣的基础上，又产生了观察能力的向上追求更高目标的欲望。这时，孩子在观察方面的发展，应该说有着非常大的动力。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:51
观察自信心的培养

　　家长接下来要注意的是，培育孩子的自信。

　　要让孩子充分感受到，自己的观察能力是非常出色的。让他觉得自己善于观察，走到哪儿都能把环境观察得特别仔细，描述得特别清楚。如果孩子自信心建立了，他的观察能力的发展就有了更大的积极性。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:52
观察注意力的培养

　　家长还要培育孩子什么呢？

　　观察需要注意力集中，但孩子并不是从来都会注意力集中，注意力也不是从小到大都一样，它会逐步发展。

　　如果他这次观察特别认真，你不但鼓励他观察的兴趣，他的向上的竞赛意识，他的自信，还要特别欣赏他观察方面的注意力的集中。

　　他在观察一个事物时注意力的集中，这种状态本身要欣赏和夸奖，引导他善于集中自己的注意力。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:52
毅力的培养

　　再往下，你就要通过你的欣赏、夸奖，通过你的心理暗示，通过你的描述，培育他在观察方面的毅力。

　　孩子和其他同学比赛，不是成绩最好，这时候，你还要让他有毅力。因为不仅是孩子，任何人都不能只在顺利的夸奖中成长，还要接受挫折教育。

　　如果他在十次观察中受到九次欣赏和夸奖，只有一次对他略做一点批评，一点补充，他又能经受这种批评和补充，这种挫折的教育和毅力的教育特别重要。

　　最重要的是他经受这种挫折，经受这种批评、补充和指点以后还不沮丧。要塑造孩子的这个毅力，肯定他在意志品质方面的积极性。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:53
　五个积极性永远比方法更重要

　　现代心理学家，教育学家，各种各样的书籍，不知道讲了多少有关观察的具体手段，其实不必这么繁琐，最主要的是培养好孩子在观察方面的五种积极性。

　　做到这一点，孩子观察能力的发展根本不用家长担心。

　　对于小一点的孩子，一天就可以把兴趣培养出来，有时候半天、甚至一个小时就够用了，孩子观察兴趣的形成是很容易的。

　　要知道，孩子一旦喜欢观察，再有了向上的竞赛意识，再有点自信，往下的工作他即使很小也会自己做。

　　如果孩子已经大了，在他小时候又忽略对观察力的培养怎么办？他现在观察力不够强，对观察不够有兴趣怎么办？

　　依然按照这个原则重新补课。

　　一般来说，作家比较善于观察生活。那么，作家的观察力是哪儿来的呢？也要由他观察的向上意识、观察的兴趣、观察的自信、观察的注意力和观察的毅力这五个积极性逐步牵引而塑造出来的

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:54
４.３观察能力是智能的基础

　　观察能力是智能的基础。对世界没有观察，哪来记忆？没有观察和记忆，脑子里没有任何素材，哪来思维？所以观察能力应该说是一个比较重要的、需要培养的能力。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:54
观察能力是终生有用的大能力

　　观察是方方面面的，不仅是观察自然，也观察社会。不仅是观察学习方面的东西，还要观察生活方面的东西。

　　既然我们清楚，作为小学生、中学生甚至学龄前儿童，观察能力是记忆与思维的一种基础，那么我们就要注意培养。

　　如果观察能力能够结合透彻的思维，就是一种终生有用的大能力。很好的观察、很好的记忆和很好的思维结合在一起，这个孩子的智力就是高水平的。

　　讲观察，小的时候是观察天空，观察田野，观察植物，观察动物，这是具体的观察。到比较大的范围，对人、对社会的观察，这种观察能力会转化成为一种大而全、从具体到抽象的全面观察能力。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:54
方方面面的观察能力

　　比如说，善于观察整个科学、技术、学术领域的形势；善于观察某个领域的形势；善于观察某个领域内某一选题的形势；善于观察自己在科学研究中的位置，等等。一个科研工作者能够从事这种观察，观察得正确、仔细，他就能有正确的表达和描述，有出色的创造。

　　又比如，对于一个搞经济的人来讲，他善于观察大的经济形势；善于观察某一个经济项目的形势，善于观察好自己在这个形势中所处的位置，他就能做好经济。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:55
全面正确的观察是人生成功的关键

　　更广阔地说，善于观察社会的方方面面，经济也好，政治也好，教育也好，文化也好，哲学也好，艺术也好，而且善于观察某一领域中的具体的形势和自己具体的位置，这个人就可以在他所处的那个领域中找到机会。

　　这种大的观察是由从小的具体的观察培育而来。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:56
第15节：孩子都是小观察家
作者: 柯云路

　　所以，种种观察的正确、全面、细致，其实是人生成功的关键。

　　今天培养好他的观察能力，不仅有助于他学习的某个因素能够正常发展，而且有助于他今后整个人生的成功。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:56
４.４每个孩子都是小观察家

　　任何领域的出色的专家，同时就是观察家。

　　你是科学家，必须是科学领域的观察家；你是政治家，就是政治领域的观察家；你是经济学家，就是经济领域的观察家；你是做生意、做实业的，你就是生意、实业方面的观察家；你是搞教育的，必须是教育方面的观察家；你是个好老师，就对学生心理、学习、各种表现是很好的观察家。

　　你是个好家长，就必须是对孩子以及有关家教知识、理论、现象、经验、教训的一个很好的观察家。

　　观察能力的培养，小的时候看来是解决学习问题，大了就解决人生的方方面面。因此，要注意培养孩子的观察能力。

　　在学龄前就要培养孩子的观察能力。

　　一个好的学生，就是有关学习方面：形势、环境、条件和主观因素的一个很好的观察家。学生也可以当小小的观察家，观察学习的课程，学年学期的形势，小学、中学、大学的形势，学校、同学、老师的情况，自己的家庭情况。

　　能够做出这种观察，就能安排好自己的学习。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:57
４.５观察能力的起源

　　那么，所有这一切观察能力，起源于从小养育成的观察的积极性，向上的积极性，兴趣的积极性，自信的积极性，注意力的积极性和毅力的积极性。

　　这么一想，朋友们是否发现，培养孩子的观察能力，虽然很了不起，很重要，其实做起来并不难。

　　培养孩子的观察能力，就是要从培养孩子观察的兴趣、他的竞赛、向上意识、自信等五个方面入手。

　　因此，培养孩子的观察能力，不要停留于教授孩子观察的技术，增加很多观察的训练，重要的是训练之后的欣赏、夸奖、鼓励和榜样，让孩子迅速形成这五方面的积极性。

　　这样，对观察能力的培养应该说是轻而易举的。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:57
家教格言：

　　从某种意义上讲，学习能力的提高，就是用五种积极性引动、带动、推动八种智能的运用与发展。再具体说，在观察、记忆、思维（三种）、听讲阅读、语言操作表达、学习自我管理能力这八个智能方面，都要从培养五种积极性入手。

　　培养孩子的观察能力，最重要的就是培养孩子在观察方面的向上的积极性，就是观察的增强意识、增好意识；培养孩子观察的兴趣；培养孩子观察力的自信；培养孩子观察的注意力；培养孩子观察能力的自我塑造、训练的毅力。

　　训练观察能力，首先要训练孩子对观察的兴趣。兴趣一旦建立起来，孩子的观察能力就会源源不断地自我发展。建立不起兴趣，家长使劲训练孩子，效果并不一定好，甚至还可能产生逆反。

　　在观察兴趣的基础上，使孩子产生观察方面的向上积极性──追求高目标的欲望，这是孩子观察能力发展的巨大动力。

　　还要使孩子觉得，自己善于观察，自己的观察能力是非常出色的。

　　要特别欣赏孩子在观察方面注意力集中的表现，使孩子更善于集中自己的注意力。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:58
孩子在十次观察中受到九次欣赏和夸奖，还有一次对他略做一点批评和补充，这种挫折教育和毅力教育是特别重要的。

　　如果孩子经受这种批评和补充后不沮丧，家长马上要塑造他这个毅力，肯定他在意志品质方面的积极性。

　　观察力是智能的基础。而观察是方方面面的：不仅观察自然，也观察社会；不仅观察学习方面的东西，还要观察生活方面的东西。观察能力的培养，小时候看来是解决学习问题，大了就解决人生问题的方方面面。

　　观察能力结合上思维能力，是一种终生有用的大能力。很好的观察和很好的记忆、思维结合起来，孩子的整个智力就是高水平的。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:58
５记忆能力的培育

　　游戏记忆法是培养记忆力的最好方式，也是培养记忆力最有效的态度和方法。

　　游戏记忆法引伸开来，就是游戏学习法，游戏工作法。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 20:58
５.１人的记忆潜力是非常大的

　　记忆力是一个人从小到大、到老，都需要、都可能培养的。

　　从小就可以培养，而且应该从小、从特别小就开始培养，一直到老年。年纪多大都可以继续培养自己的记忆能力。

　　人的记忆能力潜力非常大，全在挖掘。科学家讲，人的大脑细胞使用率通常不会超过百分之十五。有些用脑不多的人，大脑使用率连百分之十五都不到，甚至连百分之十都不到。

　　大脑的潜力很大，许多人把这种资源白白浪费了

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 21:12
５.２记忆的第一要素是责任心

　　培养记忆力的第一要素，肯定还是要从五个积极性入手。

　　我小时候也经常训练记忆力。记得那时候去图书馆看一整天书，如果故意不带笔记本，晚上回来后，训练自己把这一天看的所有东西都补上笔记，而且要求与当场作笔记一样。

　　这是对记忆力的训练。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 21:12
第16节：记忆的责任心
作者: 柯云路

　　那么，记忆的奥妙在什么地方？

　　关于记忆的奥妙人们讲了很多很多，我以为记忆力的第一要素是记忆的责任心。

　　记忆任何东西，首先是记忆的责任心。

　　也就是记忆方面的向上积极性。

　　许多人都有体验，一个电话号码你不想记，你千百次地用它还得去查本。为什么？你根本没有想记，觉得不需要记，你没有记忆的责任心。

　　当你没有责任心的时候，一个东西反复出现，你还是记不住。

　　但是，今天你认识了一个人，这个人是你非常看重的朋友，或者是非常看重的社会联系。他告诉你一个电话号码，当时你又没条件用笔记，只能用脑子记下来，结果你一遍就记住了。

　　记忆的奥秘在这里，丢掉了这一点，侈谈记忆力的提高，那才叫不得要领。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 21:13
记忆力的衰退本质上是责任心的衰退

　　再举一个例子，家长们都不是学生了，有的三十岁，有的四十岁，有的五十岁了，大家往往都受一个逻辑的影响，认为随着年龄增长，记忆力就会衰退。

　　其实，并没有记忆力的衰退，有的只是记忆的责任心、记忆的向上积极性的衰退。

　　家长中的任何一个人，如果现在做一个训练，记忆力都能明显上升。影响成年人记忆能力的一个最大误区，就是认为自己到了一定年龄记忆力要衰退，丧失了记忆的责任心，丧失了记忆方面的积极性。

　　因此，不论年龄多大，要有记忆方面的责任心和向上的积极性。

　　你说你记忆力不好了？把你的电话本拿过来，不再还给你，而且告诉你，记不下来本子就扔到火里啦。那么，其中几个主要的电话号码、最重要的电话号码，你现在必须拿脑袋记，你一会儿就能记下来。

　　真是这样，大多数电话号码都能记下来，没有这个方法就记不下来。记忆力怎么一下就提高了？

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 21:13
记忆的责任心一旦调动起来，记忆的功能才能出现。

　　在培养记忆力方面，第一个积极性就是记忆的责任心，记忆的向上积极性，要有目标，有要求，有责任心，就能记住。不懂得这一点，哪有记忆能力的提高？

　　签字笔大家经常用，笔杆上都有些什么字呀？手表天天带，表盘上有些什么符号呀？有几个家长能记住表盘上有什么符号的？大多数记不住。

　　同事之间每天穿的衣服都是些什么图案？英文字母是什么？还是不知道。

　　为什么？没有观察和记忆的责任心和积极性。这是小例子。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 21:14
提高记忆力要从提高责任心入手

　　提高记忆力就必须从提高记忆的责任心、向上意识的积极性入手。这既是战略性的，也是战术性的。

　　所谓战略性的，就是要让孩子对提高整个记忆能力有责任心：一定要提高我的记忆能力。

　　也是战术意义的，我今天要记住这几个单词，要记住一段课文，我给自己下了硬性指标，今天一定要完成。

　　用这种方法就提高了今天的记忆能力和记忆效果。久而久之，就提高了整体的记忆能力。

　　任何孩子都可以培育他在记忆方面的责任心啊！

　　这是很容易做的事情。

　　有些孩子背圆周率可以背到一千多位，很困难吗？只要努力，很多孩子都能够做到。不就是个记忆吗？

　　所以，培养记忆能力，第一，就是培养向上心、责任心

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 21:14
５.３让孩子喜欢记忆

　　培养记忆力的第二要素，就是培养记忆的兴趣，提高记忆的积极性。

　　最好的办法就是把记忆当做好玩的事情。

　　现在很多孩子学习，发愁的就是记忆，不喜欢背单词，不喜欢背公式，从小就把记忆当做苦事情。其实记忆是非常有趣味的事。

　　对一个学龄前儿童，一个小学生，一个初中生，如果你能帮他逐步产生记忆方面的兴趣，把记忆当做一个好玩的事情，孩子的记忆能力就必然向前发展。

　　让孩子喜欢记忆，在他记忆力提高以后，还愿意炫耀和表现自己的记忆能力。找到记忆的趣味，愿意寻找记忆的窍门，培养提高记忆力的种种兴趣，这一切是培育记忆能力的关键。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 21:15
家长要保持记忆的兴趣

　　有了记忆的兴趣，有了表现自己记忆能力的欲望，有了寻找记忆窍门的乐趣，就有了提高记忆能力的积极性。在外语学习中记忆尤其是关键，记忆力加强了，对学外语和一系列需要大量记忆的课程就有了兴趣。

　　所以，提高记忆力非常重要。

　　家长们不管现在干什么工作，好像不需要什么记忆力，但是希望你们现在还保持记忆的兴趣，自觉地运用一下记忆。

　　训练记忆、适当地运用记忆、有兴趣地记忆，是保持身心健康的一个起码方法。不要以为只做广播操能使人健康，大脑也需要做做操。大脑不用也会老化，大脑老化生理也会老化。

　　当你以记忆为乐趣的时候，适当地做一些记忆的游戏。

　　比如一些电话号码，一些有用的地址，重要的人名，用脑子记一记，有什么不好？你当老师，用很短的时间把大多数同学的名字记住，见了孩子马上能够叫得出他的名字，孩子对你很亲切呀！

　　不以为记忆是苦恼的事情，记忆不是一件很好玩的事情吗？

　　要训练自己的记忆力。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 21:16
第17节：相信自己的记忆力
作者: 柯云路

　　５.４相信自己的记忆力

　　记忆的第三个积极性，是记忆的自信，相信自己能够记忆。

　　有些人经常讲，我都六十了，脑子不好用了。有人四十岁就开始讲这个，说现在不如年轻的时候了，有人甚至三十岁就讲这个话。

　　不要以为这是笑话，很多人三十岁学函大、考文凭的时候说，我们现在就是不如年轻的时候。

　　那么，我想问一问，几岁算年轻啊？

　　三十岁时他就说，年轻的时候记忆力好，后来才知道他说年轻是指上中学的时候。

　　我认为，会用脑的，三十岁、四十岁会比二十年以前记忆力还好。

　　为什么？

　　因为三十岁、四十岁的人，人生经验丰富了，逻辑多了，联想丰富了，他更善于理解、思维、判断、逻辑一个事物。善于理解和逻辑，就更善于记忆了。

　　关键是观念上没有记忆的自信了。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 21:16
记忆的关键是自信

　　大人记忆力的关键在自信，孩子更是这样。

　　一定要培养孩子在记忆方面的自信。

　　如果孩子对自己的记忆力不自信，这就是一个弱点。你要想办法慢慢让他恢复自信，让他感觉自己的记忆力其实很强，只不过是信心不够，只不过是没有用心，只不过是没有经常训练记忆能力而已。一旦下功夫了，记忆力是非常强的。

　　同样一个人，同样一个脑子，在他不自信的时候，他不能想象自己一天背七十个单词，八十个单词，一旦有了自信，还是这个脑子，能够不太费力地把这些单词全部背下来。

　　记忆的自信是非常重要的。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 21:17
自信是水平发挥的保证

　　当一个人自信的时候，参与任何项目的制定，表演任何技术，他都能发挥好。不自信就什么水平都发挥不出来。

　　记忆也是一种能力，只有在比较自信的状态下，记忆的能力才能够得到充分发挥。

　　孩子在学习舞剑，或者学习一个舞蹈，她跳得不错了，当然不可能一点毛病没有。但如果家长站在一边光指责她哪儿的动作不对，哪儿的姿势不美，她一会儿就没有自信了，甚至可能不会跳也不愿意跳了。可是如果有自信，她会跳得非常好。

　　同样一个人，同样一段舞蹈，在同一个时期可以跳出完全不同的水平来。她在生人面前，因为拘谨、不自信，可能频频出错。可是在熟人面前就跳得非常成功。

　　只因为不同的自信状态。

　　所以，一个人记忆水平和记忆能力在不同的自信状态下会发挥出不同的水平。一定要培养孩子记忆的自信。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 21:17
５.５培育孩子记忆兴趣与自信、向上积极性的方法

　　那么，培养孩子记忆的自信也好，兴趣也好，培养孩子记忆的向上性、积极性也好，用什么方法呢？

　　观想确立法、描述确立法、心理暗示法都可以，特别是要用欣赏、夸奖、鼓励、榜样的方法。使孩子对记忆有兴趣，相信自己的记忆力不比别人差，相信自己的记忆力可以提高，相信人的记忆力有很大潜力。相信自己经过努力，可以成为记忆力的天才。

　　敢想，敢相信，就能创造奇迹。

　　这样，我们就很容易将孩子培养成记忆力的天才。

　　家长们不信，可以先培育一下自己。

　　你现在肯定对自己的记忆力有一个大概的判断，你只要把训练记忆当做一件好玩的事情，相信自己的大脑根本不老化，有很大的潜力，试着记一点事情，没几天你就会发现，记忆力比以前增强了许多。这并不困难。

　　自己实践一下，就对培养孩子有了感觉。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 21:20
５.６最好的记忆状态是兴奋、自信、轻松

　　注意力不集中，是没法记忆的。注意力要集中，又不过分紧张，这是提高记忆效率的重要心理状态。

　　注意力集中本身是一种紧张。适度的紧张，同时保持相对的放松，这就是要掌握的记忆状态。

　　记忆最好的状态，也是学习最好的状态，就是兴奋，自信，放松。

　　兴奋就是良性的、愉快的、适度的紧张与注意力的集中。

　　记忆是锻炼大脑的游戏。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 21:21
游戏记忆法

　　游戏记忆法是教育孩子的好方式。

　　游戏记忆法，就是要找到记忆的乐趣，把记忆当做游戏。这是教育婴儿的最好方式，也是培育孩子记忆力的最有效态度和方法。

　　希望家长能够在与孩子们的交流中，让孩子感到记忆是游戏，用游戏的态度对待记忆，这里就包括了兴趣，包括了适度的紧张，包括了兴奋，包括了放松。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 21:22
５.７游戏学习法

　　游戏的原则也要贯彻到观察，观察也是一种游戏。

　　再推而广之，游戏的原则是整个学习的原则。

　　游戏学习法，学习游戏法。

　　旧观念是把游戏和学习对立起来。一定要破除旧观念。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 21:32
人最大的游戏是工作

　　人的最大游戏是工作。人最不能忍受的是失业，没事干，无聊。

　　我们的工作就是在做一个大型游戏，要做得快乐，做得开心，做得兴奋，做得有兴趣，做得互相欣赏。

　　经济，政治，科学，艺术，体育，所有的工作和活动都是游戏。

　　大家恐怕没有想过，工作和人类的很多游戏之间是相通的。

　　一个运动员的工作是踢球。踢球是什么呢？是游戏！天下有很多游戏直接就是工作呀。所有的比赛其实都是游戏呀。排球不是游戏？篮球不是游戏？游泳不是游戏？滑冰不是游戏？都是游戏，却成了运动员的工作。

　　那么，工作是什么？工作是游戏。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 21:33
第18节：最大的游戏是学习
作者: 柯云路

　　游戏是对工作的模拟，工作是游戏的延伸。

　　小孩过家家做菜是游戏，可是大人做菜就是工作。为什么小孩过家家做菜是游戏，大人做菜就是工作呢？

　　于是乎，我们可以这样讲，大人做菜做饭也是游戏，而小孩做菜做饭也是工作。

　　学生最大的游戏是学习

　　一定要找到游戏和工作之间相通的东西。那就是兴趣，就是快乐，就是自信，就是兴奋、自信和放松的状态。

　　所以，在培养孩子学习的时候，要使孩子对学习不厌倦，喜欢，对待学习就像自己热爱的游戏一样。

　　学生的最大游戏是学习，如果孩子因为种种原因不能上学，他最羡慕的大概绝对不是踢足球了，不是玩游戏机了，是羡慕其他孩子能上学。

　　因此，要用游戏的原则对待学习，这是家长要在孩子心目中培育的一种观念，要像喜爱游戏那样喜爱学习，绝不可毒化学习的快乐特征。

　　不能搞成学习是孩子的最大痛苦。要深刻地运用游戏的原则和特征来激动人，推动人，吸引人，鼓励人，兴奋人。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 21:34
游戏的特征

　　游戏有什么特征？为什么能够吸引众人参加？因为它本身是激动人的，推动人的，吸引人的，鼓励人的，兴奋人的。

　　所有的游戏里都含着比赛，含着智慧，含着兴奋，含着快乐。

　　这些吸引、推动、鼓动、激动、兴奋人的游戏原则，要贯穿到学习之中，

　　家长要善于运用这个奥妙。

　　游戏机就有得分高低的问题，踢球有一个进球不进球的输赢问题。所有的游戏都有规则，这些游戏规则恰恰是我们人类在工作中争取成功、避免失败这个原则的写照。

作者: 木糖醇 时间: 2006-12-20 21:34
游戏与工作和学习的相通之处

　　游戏来源于工作，工作反过来又从游戏中寻找自己的工作特征。

　　因为在生活中人类要比智慧，所以创造了比智慧的游戏，如象棋，围棋。正是模拟工作的游戏把人类生活中那些吸引人、激动人、兴奋人、推动人、鼓动人的特征集中地表现出来。

　　要善于把工作中的游戏特征寻找出来。

　　好家长就是善于使孩子把学习、观察、记忆当做一个非常有趣味的事情来做。

　　你看，孩子踢球多么上心哪？孩子玩游戏机是多么不需要催促呀？孩子玩电脑是多么会动脑筋呀？孩子喜欢唱歌、喜欢跳舞是多么努力呀？同样，也要使孩子对学习那么上心，甚至比游戏还要上心，这是完全能够做到的，关键在于家长、老师的引导。

　　因为学习原本是最大、最丰富、最有意思的游戏。

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