对于爸爸妈妈的生活背景，我是了解一些的，对爷爷那一代的故事，也知道一些。有些是听外婆说的，有些是听妈妈说的，有些是听姨说的，还有一些就是道听途说的了。
爷爷和外公是旧交，两家早年就定了娃娃亲，居然还是指腹为婚！！！奇怪而凑巧的是他们两个都是有妻有妾之人，这点不知道可以说明些什么，但至少能够证明两家在封建社会的当时当地来说，经济能力都算是不错的家庭。不同的是，奶奶是妾，爷爷娶奶奶的时候已经是年过半百了，而风华正茂的奶奶为何会嫁与爷爷为妾，这就不得而知了。
当时爷爷有个儿子，长到16岁病逝了，而大奶奶年岁已大，无法再为其续后，所以娶了奶奶。不久便有了爸爸，可奶奶的身体却已经日渐虚弱，终于卧床不起。当时很多人都预言爸爸是“打鼓仔”（意思是孩子还没懂事成年父母就已去世，这个名词和解释是我缠着妈妈问来的）。果然，在爸爸九岁那年，奶奶终于熬不住，病逝了。而爷爷也在爸爸十四岁那年去世。爸爸差不多成了“孤儿”。之所以加上“差不多”，那是因为还有大奶奶在。虽然听爸爸说大奶奶对他算是不错的，可毕竟在那个年代，心有余也会力不足。大奶奶跟她与前夫所生的儿子（跟我们没有血缘关系的大伯，三年前去世了）的一家（大伯有五个儿子两个女儿），在那艰难的五六七十年代苦苦生活。爷爷去世后，家境日衰。爸爸的学业也就此终止。
外婆是妻，跟外公年纪样貌都很般配。可怜的是，外婆是个没妈的孩子，她一出生就没了妈妈，在后妈的脸色下终于长大成人。却也是个坚强能干的女子，可在我的印象中，外婆的脾气并非很好，当然日渐老了也就渐渐没了脾气。外公甚是精打细算，很有理财能力，经商头脑也是一流，最难得的是，颇有远见和重视子女的受教育。当然家教也是甚严。外公的这些种种注定了妈妈在我们家中成为一把理财好手，比起爸爸，多了一分抱负和远见。
至于外公娶妾，是因为当时外婆生了头一胎儿子（没过周岁就夭折了）以后，间隔四年都没有再怀孕过。后来娶了小外婆（也是一苦命女子，嫁给外公以后，连续生过四个儿子，可都一一夭折，至今无后。后来与外公离婚再嫁，现在仍在世。当然我没见过）。可谁知，外公在娶了小外婆以后外婆却又怀上了大舅舅，以后再有了小舅舅，妈妈上面夭折的姐姐（听妈妈说这是外公最疼爱的一个孩子，漂亮可爱还很体贴懂事，三岁那年夭折的），以及妈妈和小姨。间隔四到五年生一个孩子。曾经听外婆说起过他们夫妻三人的婚姻生活，当然是我小时候问外婆她才跟我说的。外婆和小外婆不生活在一起的，分别生活在外公的两个家。小外婆生活在乡下的家，而外婆是外公事业上的一好帮手，随外公生活在我们的小镇上。外公的生活按十天来计算，头六天归外婆（因为她是妻，待遇总是好些的），后四天归小外婆。然后每次去晚了或者回晚了都会遭到两个女人的埋怨，说是如何舍不得两个彼此。我无法想象她们如何能够安然相处，封建社会末期，可那些思想却还在荼毒着人们。这种生活一直持续到外公与小外婆离婚。
妈妈是长女，小姨小妈妈五岁。因为舅舅们都早已成家，家里的家务就全落在了妈妈身上。好在外公极力要妈妈上学，在十年的毛主席语录学习中结束了她的小学和初中。高中妈妈是上的职校，学卫生，也就是现在我们所说的护士专业。本是一条好出路，可妈妈却不爱读书，宁愿在大队（那个年代，大家吃大锅饭，共同劳动挣工分，年底分红）里做劳务。爷爷差不多每次都得用棒子赶着妈妈去上学，于是毕业了也就没再读了。后来也没有去做护士。
爸爸在差不多成了孤儿以后就由外公收养着。这样到了适婚年龄后，就把妈妈按他与爷爷的“指腹为婚”的承诺嫁与爸爸。听妈妈说当时爷爷要咽气的时候是硬挺着不肯合眼，直到等到外公来。他拖着外公的手，一直拜托外公照顾爸爸，并要履行他们定下的“指腹为婚”的承诺。外公答应了，爷爷才安然地合上眼。这样爸爸妈妈就结婚了，然后就有了哥哥和我。
[ 本帖最后由 小小辣椒 于 2007-1-26 16:33 编辑 ]
作者: 小小辣椒 时间: 2006-8-31 16:54
超生的我
妈妈说，哥哥出生的时候爸爸是不在她身边的。快要临盆的妈妈是由小姨来照顾和陪夜的。那时候的小姨，虽然在强烈地坚持己见地与外公外婆“争斗”过后如愿与同年同月同日生的姨夫定了婚，可当时却还没结婚。两个都没有经验的年轻女人默默承受着这一切。好在后来生哥哥的时候一切顺利。等爸爸回家来的时候哥哥都已经好几个月大了！至于外出做什么，我不得而知，也没有多问。只是可怜妈妈一个人承受这女人一生中最大的危险与考验之——分娩。
我是超生的，一出生就被罚款罚物，搞得本来就不富裕的家庭更加贫困。于是这好象幂幂中注定了我这一生都得要用来还债！还物债情债，直到生命终止（爸妈的，或者我的）。
80年代初期，计划生育已经搞得如火如荼，可大家都还没能完全接受这一新的国策，还想着法儿多生一个。于是在哥哥两岁那年就又有了我的出生。
我出生的时候，听妈妈说，特别快，好似迫不及待想要来到这个世界，迫不及待想要见到我的亲人们。当时留下外婆在家里守侯即将临盆的妈妈，而爸爸则去请接生医生（那时候生产很少有去医院的，特别又不是头胎的情况下）。待爸爸才离开不久，我就出来了。寒冷的冬天（阳历12月）早晨（寅时），我赤裸着躺了半个多小时，待冻得全身乌紫以后，接生医生匆匆赶来，然后才得以处理和清洗包扎。这足以说明我的生命力之强！后来长大了听妈妈说起的时候，我就忍不住问妈妈：那么冷的天刚出生的婴儿冻上大半个时辰，难道就不怕被冻死么？外婆就不知道稍稍做下简单处理么？毕竟没处理过自己也生过六个孩子的。妈妈回答：她说反正已经去请接生医生了，就等接生医生来处理好了。而妈妈自己则是动弹不了的。
[ 本帖最后由 小小辣椒 于 2007-1-26 16:34 编辑 ]
作者: 小小辣椒 时间: 2006-8-31 16:56
大难不死，逢凶化吉
在我出生的时候我的生命力之顽强就已经显现出来了。那大半个钟头的寒冬之冻没能把我冻死，那么后来的一些苦难也就能够承受了。“自然而然地出生，就该自然而然地活着。”多次的危险能够化解，这不单是生命力顽强的印证，更有运气的成分。总的来说，我的童年是多灾多难的，却也总是有死里逃生的幸运！
我不知道我的双腿是不是有什么问题，爸妈也不曾知道。只是儿时的我，走路总是不太稳当，老是摔跤，还很容易跌落到池塘水塘或者别的危险的地方。这样的“不稳当”，增多了我儿时遭遇危险的机遇。掉进池塘一次，水塘一次，都是有惊无险。
听妈妈说，在我和哥哥出生的那个家（后来我们称之为老家），也是爸妈结婚后才建的。我前面的日记折射过，爸爸的出生背景和教育背景注定了他没有什么远见。在爷爷的祖屋被政府强迫征收以后，是可以相应得到补偿的。房子可以建在一大片区域的任何地方（由爸爸来选择，有街道旁边，当然还有一些偏僻的地方），面积跟原来的祖屋差不多。当时爸爸说，不喜欢把房子建到街道旁，说是灰尘多，吵闹。然后选择建在了一烈士陵园（听说当时抗日的最后一站就是打到了英雄山，我们那里就是最后一站的战场所在地，所以自然就建起了烈士陵园，纪念的，是国民党军队）山脚下，当然离街道也是不远的，有几分钟的路程。但相比来说，这个地皮的价值就根本无法与街道旁边的商铺住房两用的地皮抗衡了。当时妈妈是想建在街道旁的，那样修起来的房子一楼就是很好的店铺。可妈妈根本拗不过爸爸。
这样，我们的老家就建在了烈士陵园的山脚下。环境是很不错的，前傍水（一很大的池塘，池塘边上有很多的树）后依山的。可就是那口大池塘（特别大还有好几米深），给大家提供了很多洗刷就近的方便（池塘上搭起一座由木头建的小桥，供人们站在上面刷洗东西），却也夺去过几个年轻孩子的生命。我也掉进去过一次。
一个夏天，我穿着小裙子，拿着小刷子去池塘上的小桥上刷洗小凉鞋。对于小小的我来说，水面离小桥的距离实在有些高，我有点够不着水。于是一个用力向下够水，人就“扑腾”掉水塘里了，好在求生的本能和应对意识让我在呛了几口水后马上挣扎着浮上来一次，并牢牢抓住了小桥上的一根圆木，然后大声呼救。也好在，当时三嫂子（大伯的三儿媳妇）就在屋里，三哥三嫂的房间离池塘最近，她听到我的呼救马上跑出来一把将我拉上来。好险，得救后，我吓哭了，对于三四岁的孩子来说，还是知道恐惧的。之后，妈妈才拿着件我的小裙子笑嘻嘻的赶过来…… 这次亏得三嫂子。
还有一次，是冬天，哥哥不知道在哪里得到一些小炮仗，然后带着我到一个水塘边上去放。该死的我的不稳当的脚步又一次使我不知怎么地就一头栽了下去，又是呛水。后来哥哥反应快，拉着我的脚将我拖了上来。大冬天，浑身湿透了。落水的恐惧，湿身的寒冻，还有害怕回家父亲的责骂，……众多的原因使我放声大哭，感觉就两个字——凄凉！当然后来我挨骂了，可爸爸骂的更多的是哥哥，说他没照看好我。可同样是顽皮的小小孩子，又怎么能照看一个更小的脚步又不稳当的妹妹呢？！无奈爸妈在为生计奔波的同时，也没有太多的精力来照看我们。总之，不管如何，我是又一次成功逃过了厄运的袭击，这次多亏的是哥哥。
再有一次是上学前班的时候了。那时候不足五岁。吃完晚饭的一天晚上，我和哥哥倔强着要带着作业本到大舅舅家找小表哥（他是大舅舅家的最小的孩子，是第七个孩子，当然上面有两个夭折的姐姐，所以还是说是老五，比我大一岁，跟我上同一年上同一间学前班）一起作业。穿过马路的时候，我被一醉酒的骑车人撞倒，眼睛处血流不止。好在当时快要到大舅舅家了，所以出事后立马就有人冲出来了，记忆中模糊记得好像是大舅妈。我被第一时间送去了医院，而后爸妈赶到。医生将我的眼睛做了处理，说伤的地方就是眼周，离眼睛的位置不到半厘米！虽说没直接伤到眼睛，但离眼睛太近，怕有意外，医生要求住院观察。我害怕极了，倒不是因为眼睛的问题，而是要住院！后来哭闹不止，医生说不能哭，对眼睛不好，于是答应回家，第二天一早去观察伤情变化。不幸中的万幸是，后来我的眼睛没有问题，只是伤口（大概两厘米）太深，纱布蒙着我的眼睛达半个月之久！今天，我应该为自己还有一双明亮的眼睛而暗暗喜庆和祈祷！感谢上苍!不过后来眼睛虽没问题，但眼角却永远留下了一条不仔细看看不出来的一条一公分长的疤痕。
再有一次就是走失了，那时候大概两岁到三岁，我有一点模糊的记忆，由妈妈后来的陈述补充完整。一次，妈妈去街上干嘛去了，而小小的我舍不得妈妈，吵闹着要跟妈妈一起去，妈妈不方便带我，于是跟我说要听话，一会就回。看到我没跟着去了，就放心走了。可她不知道的是，当时我没跟去，待她不回头之后，我就赶紧跟过去了，一直跟到街上。街上太多人了，小小的我没能够及大人们的臀部位置，视线自然被阻，于是很快就看不到妈妈了。而这个时候离家也很远了，我迷路了。哭了。不知道哭了多久，后来一位老婆婆来到我身边，安慰我，让我别哭，问我怎么了，我哭哭哒哒地说了事情的经过，说清楚没说清楚，我已不再记得。后来老婆婆给我买了一个油炸的巴巴来吃，可能当时也是饿了，接过巴巴后立刻就不哭了。老婆婆拉着我的手一直走一直走。我不知道要去何处，那时候也根本没有什么危险和防范意识。
后来我没走失，又回家来了，这次要感谢的表姐（小舅舅的小女儿，比我大了11岁，漂亮聪明，一直是我学习的榜样。她是妈妈那个大家族的第一个大学生。我是第二个），她当时上中学，中午放学回家的路上遇到了被老婆婆牵着走的我。于是给带回家来。若是当时没有表姐的巧遇，如今的我会是个什么样子，简直无法想象！
这样磕磕碰碰，艰难地慢慢成长着……
[ 本帖最后由 小小辣椒 于 2007-1-26 16:37 编辑 ]
作者: 小小辣椒 时间: 2006-8-31 16:57
思念的折磨，亲情的渴望
——思念是一种说不出的痛
几次大难以后，我依然活着，感谢上苍。但活着却也并不容易，没有生命之忧，思念又开始象毒蛇一样在吞噬着我……
在我七岁那年，我们家新修了房子，也就是如今我们住的家，是三层的楼房。那时候，整条街似乎就属我家最高。搬家搬了两天，累极了，也高兴极了。从那时候起，我有了属于自己的房间。这也是后来很多时候我独自疗伤的空间，这里的伤是指心灵的空虚与情感缺失。
在我还没过那个高兴劲，就已经看不到爸爸妈妈了。后来才知道，因为刚刚修了新房子，家里除了花光了所有的积蓄外，还欠了两万多块钱的外债。那个时候的两万块，在当时的我们家看来，简直就是天文数字！于是妈妈开始着急了，于是盘算着出路。然后同爸爸一起去了怀化市经营他们的生意。也就是从这个时候开始，我和哥的苦难征程开始了！
那一年，外婆尚不够七十岁，而外公也才过世不到一年。外婆身体不错，于是爸妈请外婆来照看我们兄妹。这一年，我没有太多的记忆，只是有一些印象比较深刻点的。
外婆会纳鞋垫，刚失去丈夫不久的她大概甚感寂寞，于是空闲的时候就给整个大家族的老老少少都纳鞋垫，她以这种方式来排遣心里的空虚寂寞。每天每餐吃饭，她都要嘴里念叨着叫外公回来吃饭，而后才准我们开动的。她对外公的这种思念，其实也是在感染着那个小小的我的。女孩子心思细腻，比较容易伤感。
那时候我就读的小学离家很近，走路才不过十分钟。站在我家楼顶上，是可以看得见学校的，甚至有时候还能听到上课铃声和广播体操声。小时候总喜欢用跑步的，于是几分钟就可以到学校。每天中午都是回来吃中午饭的，外婆白天就盼这个时候的到来，可每每我们呆不到半个钟就又要匆匆赶回学校（中午休息45分钟）。孤独的她照顾着孤苦的我和哥哥。我也是从那个时候开始学会做饭的，还有做其他好多的家务活。而哥哥基本上是不用做这些的。家务活不是最折磨人的，最折磨人的是思念，那无尽无处的思念！当然当时七岁的我是不能够理解这个情感就叫做思念的，只是很多时候，特别是周末，我会跑到远处的池塘边上坐下，久久地看着水中的蓝天，久久地看着鱼儿在云彩中游弋。一群群，黑色的，红色的…… 只有我是孤单的。想爸爸妈妈，想得快要发疯，却根本没法诉说和表达出来，只是知道心里特别难受，总是想哭，想哭…… 而这种总是会有的想哭的冲动是会被大人们看成是脆弱的表现，是烦人的！所以我总是一个人偷偷地跑开了去想念爸妈，去渴望亲情。
第二年，我八岁，毕竟已经年迈的外婆照顾我们俩兄妹是辛苦和吃不消的。于是外婆推脱了这一本不是属于她的责任的责任。这样，照顾我们的人由孤独的外婆变成了一个四口之家。爸妈每个月付给他们生活费，过年过节寄些衣物回来。他们住来了我们家。我叫男的为叔叔，女的为婶婶。婶婶也是一儿一女，也是兄妹俩，分别比哥哥和我大一岁。这样，四个孩子算起来就是两男孩大，两女孩小，分别间隔一岁。我自然是最小的那个。
不是自己的父母毕竟照顾起来多有不便，特别是教育。况且他们夫妻也是不太懂教育，成天为生计忙碌的父母。这样就有了众多的问题。男孩子们整天疯玩，甚至迷上了电子游戏。两个女孩儿空余时间成天忙家务，忙洗刷。我跟比我大一岁半的女孩子同年级。大概是天生就有读书的天分，在这样的情况下，我的成绩依然是不错的。这时候的我，依然是受思念折磨！每次当别人问及婶婶说：四个孩子长得这样好，都是你的孩子吗？于是婶婶就看看我们说：是！别人就说：你好福气啊，四个孩子还是两男两女。每当这个时候我就特别愤怒，然后很不客气地回别人道：才不是呢，我和哥哥都不是她的孩子！我们的爸爸妈妈在怀化做生意！也不知道当时为什么小小的我的反应会那么激烈。然后总是搞得大家不痛快，于是我就会越发思念爸爸妈妈。还有每当看到小哥哥姐姐叫婶婶“妈妈”，叫叔叔“爸爸”的时候，都会勾起我的伤感和思念。
有天晚上，大概又是思念在作祟，我哭了，待婶婶安慰一下我之后，我哭得更加凶猛，由原来得小声哭泣变为号啕大哭。一直哭一直哭，自己都不知道哭了多久，这大概是爸妈离开以来的一次最痛快的宣泄。后来哭累了，还是不肯罢休，婶婶什么招都使出来了，后来没办法，用吓唬的，说是黑夜里有吃人的妖怪，听到小孩子的哭声就会来的。最后看看窗外黑漆漆的，有些害怕，但更多的原因是实在哭累了，于是顺从地洗漱睡觉。
那些年里，思念是无止境的，可对亲情的渴望却从没有因暂时跟父母相聚而减少分毫。
那些年里，寒暑假，爸妈是会接我和哥哥去怀化市跟他们一起过的。可当时，去不去怀化市内，在我看来，我的处境都不曾变得更好过。那时候，爸妈整天是早出晚归，于是这漫长的白天的时间成了我最为难熬的时光。那时候也没有有线电视看，也没有朋友玩，就连哥哥都是大多时间沉浸在电子游戏厅内（那时候，家境已有很大改观，爸妈也舍得给些零花钱给我们自己支配，那时候是十天给五块，在当时小孩子看来，那是很大的一笔财富。所以哥哥有钱去游戏厅的，当然我的钱一般都不会花，所以也总是被哥哥哄骗了去花于游戏中）很而少与我同玩。为了有事可做，为了时钟能够快点转到六点（六点的时候，由我煮好饭，爸妈买了菜回家来炒菜），我做一切的家务事，只要能做的，不管是洗碗，扫地，还是别的。每次洗碗的时候我就想，为什么这么快就洗完了，时间才不过过了一点点，于是就幻想要是整个小区里大家吃过的碗都能给我洗，那么时间应该会过得快些。后来就洗衣服，洗一家人的衣服（当时家里还没有洗衣机，所以都是手洗的），洗不干净就一点点洗，涮不干净就涮很多遍，拧不干就直接挂起来晾。可时间还是不能完全打发完，于是发展到洗床单，洗被套。洗不动，就一点点，一个角落一个角落铺开来用刷子刷。可整个拧不动，不能整个拿去晾，根本够不动，于是就由一个盆一点点拧干挪到另一个盆。待爸妈晚上回家来的时候，床上铺的盖的都是干干净净的了。小区里的大人们无不夸我懂事能干的。可他们怎么想得到，做这一切，都是因为一个小小孩子想要打发时间，想要排遣寂寞！而爸妈也从来不曾关心过我的心里是怎么想的，从来没问我，我到底最需要的是什么！
这样不断受思念折磨和渴望亲情的日子过了差不多四年。直到我上六年级，十一岁那年，爸妈才又重回家中照顾我和哥哥。这样家庭生活才又重回正轨。
[ 本帖最后由 小小辣椒 于 2007-1-26 16:40 编辑 ]
作者: 小小辣椒 时间: 2006-8-31 16:58
童年伙伴
——感谢她们，让我的童年多了很多欢笑，多了很多色彩
童年的生活是苦难的，童年的成长是艰难的，但生活中也不仅仅都是苦难，都是艰难。童年是纯真的，自然也是有欢笑的，因为有伙伴也显得不尽是孤单，因为有伙伴而觉得丝丝幸福。
我的两个最好的伙伴，一个叫英子，一个叫冰。性格都不尽相同，甚至差距很大，但同样的爱好让我们变得紧密，同样的对美好未来的憧憬和向往让我们小小的心里有着相同的期待。画画，是我们共同的爱好。走出大山，飞越小镇，是我们共同愿望。
英子是我们三个中年龄最大的，其次是冰，然后是我。英子那时候总忙总忙，勤劳得不得了，每次我们等着她去玩儿，都是从晚饭后等到天黑也没等到她忙完，最后多次是悻悻而归。冰是我们三个中最高的一个，也是我们三个最先开始画画的一个，性格像极了男生，每次我都是最喜欢跟她一起玩儿的，心里总觉得有种安全感，哈！我是年龄最小的，也是儿时个子最矮的一个，但却是最聪明的一个（哈，臭美一下，我上学很早，尽管她们比我大了差不多两岁，可我们上学却是同年级，而且我的考试成绩向来是三个中最好的）。
记得好多我们儿时的趣事，青涩的，荒唐的，也有美好的，憧憬的。这样作为一个简短记录，就不一一罗嗦了。
小学时，每每放学回来，总喜欢集中到英子家一起画会画，我也就是那时候开始真正喜欢并坚持绘画的。童言真挚，我们相约要一起学美术，一起考美术学院，一起越过大山，去看大山后面的世界。最后我于初三时候正是踏入正规绘画学习大门，并且最终考上了艺术学院，在这条道路上，三个中我可谓是最幸运的，也是走得最远的。冰是最不幸的，因为家庭的变故，因为父母的离异，改变了她的一切，除了美术，体育当时也是她的强项，并且还考试过了体育学校，只可惜，一切都未能圆满，很早南下独自面对生活，适应社会，苦难延续…… 英子上了高职，于我们三个中最先学了电脑，毕业后找了份对口工作，之后也就与我和冰基本上失去了联系，直到去年年底她结婚，我们再见，可那时的感觉已全然不同。倒是我和冰，在我大学毕业南下深圳时再次相逢，感情一直要好，亲切感油然而生，一如当年。
英子如今都怀了宝宝了，马上要做妈妈了，这里给祝福她和宝宝。冰也要结婚了，从去年回家过年后就没有再来深圳，还听说也已经怀了宝宝了，同样给祝福冰和她的宝宝。而我，也要结婚了，在年底，^_^ 也给点祝福自己！
[ 本帖最后由 小小辣椒 于 2007-1-26 16:42 编辑 ]
作者: 小小辣椒 时间: 2006-8-31 17:00
苦难过后，再见阳光
苦难阻挡不了我的成长，思念亦如是。
六年级，十一岁那年，爸妈放弃了怀化市内正红火的生意，终于回家来照看我们兄妹。这其中的原因主要是因为哥哥已是一翩翩少年，也正是容易走错人生路的危险时刻。于是在思量再三以后，爸妈做了决定，回家来了。从那之后到高中毕业的日子，我，都是幸福的。这段时间也是我记事以来过得最好的几年。
爸妈从市内回来以后，我们家的情况就完全改观了。还清了建房子时欠下的两万多块的欠款，添置了新家具，新家电…… 听婶婶说我们家成了万元户。那时候的我，特别兴奋，倒不是因为我们家成了什么万元不万元户，而是因为我们一家人终于又团聚了。上学前放学后总可以绕着爸妈叫个不停。那种感觉真是棒极了。
那一年，我生活得俨然一个小公主。经过多年骨肉分离之后，我们一家人终于又生活在了一起，这时候的爸妈，对我和哥哥特别的好，似乎想把这些年来错过的对我们的爱统统补回。妈妈每天早上都给我梳辫子（自我上小学之后妈妈就不再为我梳头了的），梳四分辫，三分辫，或者扎马辫。还买些头饰佩戴。不用我再做家务，因为煮饭有她，洗衣有洗衣机，搞卫生也都是她的家务事了。买了很多漂亮的衣服鞋子给我们。小时候的我，本来也长得还不错，被妈妈一打扮，就出落得更动人了。那时候，感觉特别好，就像经过很久的阴冷天气之后，终于再见到阳光。我安然而贪婪地享受着这久违的一切！
那一年，我很快乐。那个属于我的孤苦的灵魂在受过阳光洗礼之后，渐渐变得明朗起来。我爱上了唱歌，常常放学回来就唱我自认为很动听的歌。还教爸爸唱。那时候，我竟然敢于在爸爸面前撒娇了！经常放学回来躺在他身上给他唱歌听。音乐老师那时候特别喜欢我，总是在教完一首新歌之后，就由我来领唱。当时还因为唱的《小雨点》相当不错，甚至得到了“小雨点”的绰号。当然还有很大一部分原因是因为我个子相对比同学们小，因为年龄小嘛。爱上了吹萧，于是就买了一只萧自己来练，每天放学后就爬到楼顶上去吹。学会的第一首曲子是《世上只有妈妈好》。还常常自言自语地编些故事来讲，我的普通话就是在那时候得到了极大的锻炼。画画也得到了爸妈的全力支持（这个从小就比较喜欢）。
初一的那年夏天，发了一次大水，好像是94年。还没天亮，大水就来了。没等我们有机会逃出去，水就淹掉了一楼，我们全家都聚集在二楼，没有食物。爸妈很着急，也恐慌，因为一家人只有爸爸会游泳。他们害怕水势会越来越大。可当时，我却没有害怕的感觉，真的没有，因为觉得爸妈都在身边，我是受保护的，是安全的，不管他会不会发大水！后来水没有再往上涨，半天以后，水位慢慢下去了，而后完全退去。第二天，我照常去学校参加期末考试。
初三的时候，考中专的热风还没过。班上有个学音乐和个学体育特长的同学。于是我也蠢蠢欲动，想学特长，考特长班，想上中专。于是，在班主任的介绍下，爸妈给我请了美术老师。第一次，我的美术由爱好变为了专业学习，第一次我进入到了那艺术的神圣殿堂，游弋于艺术海洋……
[ 本帖最后由 小小辣椒 于 2007-1-26 16:43 编辑 ]
作者: 小小辣椒 时间: 2006-8-31 17:01
青葱岁月一
初中过得还算顺利，除了有一次轻微的忧郁症之外，一切都还算过得去，是我人生难得波澜不惊的几年。初中过后，我顺利升入高中，这一小段的青葱岁月，让我怀念……
高中的时候有过一帮子兄弟姐妹，总共9个，现在基本上都天各一方（去的最远的一个是老二，在那个冰天雪地的俄罗斯，冰冷而纯净美丽的世界里。然后就是在广东有两个，其他就还是在湖南），但一直都还联系着。除了这九个，另外也还有一些师兄弟姐妹，同样交往密切（譬如琴，如今都是，常联系，常走动）。那个青春年代，大家真的亲如兄妹，思想单纯，情感真切。主要的成员还是我们几个学美术的，在一起时间多，因为除了上课一个班以外，寒暑假更是成天呆在同一个画室，同为了美丽梦想，为了兴趣，为了将来而努力地画，卖力地画……
学校里的事情记得不多，因为大多数的时间我们都是被关在教室里学习，学习，再学习……最记得的是罢餐运动，当时可谓是轰轰烈烈，但这种运动似乎最后都是以被强行镇压收场。兄弟姐妹几个有半数是住校的，自然就是食堂的常客，一旦罢餐运动起来，自然受“牵连”，但是，大家热血沸腾，尽管生活费那么有限，也苦苦支撑，就为了以后学校食堂里能有口像样点的饭菜。当时之所以学生会要领导罢餐运动，主要是学校食堂太欺人太甚，也太不把学生的生命安全当作一回事，伙食差是一方面，至少也得保证食物安全吧？可惜，同学们吃的饭菜都是极差的，菜里的“加料”不断，什么乱七八糟的脏兮兮物体都会时常出现，虫子是常有的。那次，米仓严重生了米虫，我就曾经看到过他们碗里的饭，一碗二两米的饭里，至少有二十几条米虫，看得我心惊肉跳，更何况他们还要下咽！罢餐运动开始以后，确实给学校食堂以严重打击的。持续的一个多星期里，绝大多数学生支持运动，主动不去食堂吃饭，还有少数的，被学生会同学组织一帮拦护队，强行阻止。我家由于住在镇上，离学校又近，所以就成了主要的救济场，几个兄弟姐妹轮流到我家还有一个师妹家吃饭。浩浩荡荡的罢餐运动最终还是失败了，因为被校方强行镇压，几个带头的学生会干部被予以罢职和记过处置。大家又恢复了以往的艰苦生活，还是吃食堂，别无选择。我家在热热闹闹经过一个多星期“大”食堂以后又恢复了正常。之后就由我时不时央求妈妈做些菜带与他们吃。这一次，让我们单纯的心灵有了第一次震撼——原来一切都不是那么完美，原来努力也并不一定会有结果，权利这时候显得可怕！
课余我们也是有些活动的，当然都是要打着写生的旗号，好似这样才会玩得更心安理得。一起游水库，划着破烂不堪的借来的船，分工合作，几个划桨，几个不断地舀着船里渗进来的水。船缓慢行驶，但我们的心却畅快得很，甚至是飞扬的。当时其实是很危险的，只是我们当时没有意识到。万一船沉了，后果将不堪设想。九个人中有四个是女生，会游水的仅仅二个！最后让我们心有余悸的时候是在一个星期以后，大哥告诉我们，说我们上次游水库的那艘船沉了！因为它太破烂，已经太不能负荷了。一起爬山洞，在那个尚未被开发出来的原始的九连洞里，冬暖夏凉，很是宽敞，地势自然险要，里面甚至还有流水。黑漆漆一片，于是我们用破布扎成火把，用煤油作为燃料，简单穿着个外套就探险去了。洞中的进程是艰难的，由于地势险要，路不好走，多数都是往上攀爬的，很陡峭，一小路向上，两边悬崖落空，而且湿滑，洞里还滴答地滴落着水滴。几次的惊心动魄，几次的生死一线，洞里行进过程中，几次有人滑落（我就滑过两次，一次抓到了师妹的手臂，于是她的手臂青紫一片；一次被师兄挡住了），都化险为夷，因为同伴的相救，因为自己的求生意识，更因为好运。当时在洞中不能过多去想，去害怕，经历两个多小时出去以后，心惊肉跳，感谢上苍，终于活着出来了！那时候的我们，大胆，喜欢刺激，喜欢冒险，喜欢跟危险挑战，甚至是挑衅死亡！出来以后方才感觉后怕，心有余悸，发誓以后再也不这样冒险了，生命还是可贵的，因为我们还经历得太少，如果逝去，会有太多的遗憾。出来以后，大家由于呼吸的空气都是烧着煤油的浑浊空气，鼻孔两个早已黑乎乎不见肉色，相视而笑，继而大笑，指着你，指着她，他。尚不知，其实自己也一样。一起顶着大大的太阳在小河里抓螃蟹，然后回去后自己炸了来一起分享，那个味儿，一辈子难忘。还曾经一起去大哥家呆了几天，享受那种屋前桃树屋后李的恬静的田园生活，水果是最新鲜树上现摘的，蔬菜是最新鲜地里刚采的，鱼是最新鲜河里刚捞的，人是最快乐成天哈哈大笑的。那种日子，一辈子怀念。
这样快乐的日子没有持续多久就到了高三毕业，紧张的复习冲剂阶段以后，我们在焦急地等到录取通知书的到来。
[ 本帖最后由 小小辣椒 于 2007-1-26 16:47 编辑 ]
作者: 小小辣椒 时间: 2006-8-31 17:02
青葱岁月二
等待的滋味是不好受的，是煎熬的。等待录取通知书到来的那个暑假是漫长的，折磨的。刚开始还好，我们继续着玩乐，一行人，今天到这个家玩几天，明天到那个家玩几天，不亦乐乎。表面看来，一切都如常，波澜不惊，可事实上，内心里，我们却随着天气的不断升温而逐渐变得烦躁不堪。为了找寻一点点的心理藯籍，我们甚至一起玩起了“碟仙”【一个游戏，据说很诡异，科学解释不了这种现象。玩法是我们的专业老师教的。首先拿张大白纸，在中间位置画一个骷髅，边上则写上一些简单的选择性答案，如是，不是，对，不对……然后在午夜十二点，几个男女一起很虔诚地请来碟仙（取一个碟子，覆盖在画于白纸上的骷髅上面，每个人都用一根食指轻轻点着碟子边缘，然后口里默念着“碟仙快来，碟仙快出现”），以女性多点为好，因为传说碟仙是鬼，阴气重，他（她）比较容易请来。等到碟子自己开始转动的时候就说明碟仙已经出现，然后我们就可以问一些问题，由碟仙转动着碟子遮盖到事先写好的答案上，算是给予我们回答。】碟子当时真的是旋转着动的，至于为什么，至于是不是我们自己手误，都无从得知，毕竟游戏只是游戏。
在等待的烦躁日子中，终于在老三生日那一天，我生平第一次喝酒了。喝了啤酒。当时只觉得那味道怪极了，真不明白为什么那么多人会奢好这一口。我醉了，后来他们送我回家的时候已经是路都走不稳了，头晕脑胀，但却是出奇地清醒，话也特别多，还一直在强调着自己没醉。什么事情都明明白白，尽管眼睛疲倦地不想睁开，尽管双腿连走路都不听使唤。这一次的经历，让我早早明白了一个道理：酒后吐的也未必都是真言，它有可能吐的是污秽。酒醉不能成为做任何糊涂事的借口！
在等了又等，盼了又盼以后，终于等来了通知书，这份迟到的通知书，让我辛苦了那么久，让我的心悬了那么久。好在，最后，总算等到了。曾经幻想过无数次接到通知书的狂喜心情，可真正到了那一刻，却觉得平常了，远没有想象中那么欣喜若狂。这样一个炎热烦躁的夏天以后，我们几个兄弟姐妹也就各分东西了。而我，已经在迫不及待地在勾画和幻想着我的大学生活了……
[ 本帖最后由 小小辣椒 于 2007-1-26 16:49 编辑 ]
作者: 小小辣椒 时间: 2006-8-31 17:04
大学生活（一）
一个酷热暑假结束，一个崭新学期来临。在简单准备一些行李之后，我怀着梦想，怀着希望，怀着妈妈对我的嘱咐独自上路，没有泪。列车在轰隆隆前行着，带着我前行，也带着我步入人生新的轨道。是的，这以后，我就得凡事自己面对了，这以后，我就不能天天住在家里了，这以后，我的生活，我的天空，将会是另一番景象，我期待着……
早上四五点的时候，火车到站了，因为天还没亮，独自留在火车站太容易让贼们惦记，于是打车去了学校。当天朦朦亮的时候，的士把我带到了一座校门前面。这校门，正如我手里的通知书上印的一样，我知道，我到了，终于到了大学了，这座我期待已久的“象牙塔”。
报到的手续是烦杂的，这栋楼，那间房，来来回回。好在有每个系的办事点寄存东西，好在有很多学兄学姐们指路。我跻身于那么多的家长中间，排了一条又一条的长队，那时候，感慨得不得了，当然，在一切入学手续办妥以后，我也觉得自己很了不起。最后由一位学兄把我的行礼送到宿舍，这样就算安定下来了。这时候的我，早已疲倦不堪，顾不得吃饭，简单地把床铺好以后就入梦了。
在一片吵杂声中，我醒来，仍睁不开眼。这时候由一大群人（起码有七八个，其中还有一位头发差不多全白了的老奶奶）簇拥着一个女孩进来，一个头发有些斑白的男子领头，吩咐这个干吗，那个干吗。然后让我们在宿舍的几个都来互相认识认识。之前以为这一定是学校的什么领导，或者最起码也是什么办事员之类。可后来终于知道，这就是被簇拥的那个女孩的父亲，而被“领导”着进来的那一帮子都是亲属。当时，我诧异不已，一个人上学，用得着一大家子送么？女孩叫蔡，是我们的寝室长（名字排在整个宿舍名单最前面的那一个就是寝室长），一个善良热情柔弱有点洁癖的女子。她的柔弱真是辜负她的坚强黑黝的长相，也出卖了她早早穿着的那一身迷彩服。因为她连爬个床（上铺）也显得那么艰难。当蔡的爸爸知道我是一个人来的学校的时候，惊叹不已，忙嘱咐蔡要多关照我，一定觉得我很可怜了，而不是觉得我很独立。渐渐地，大家陆续都来了，渐渐地，家长们又都被室友们送走了。留下来的，是我们，同样青春心怀梦想但却陌生的我们。但很快，大家都相熟了，话题很多，但最多的，还是各自带来的照片。晚上我和蔡一起去吃饭，吵杂的食堂里，本来我们话就不多，因为陌生，声音很小，我们甚至听不到彼此交谈的声音（这一段，到我们后来谈论起来，总是狂笑不已）。
第二天，就是中秋节，9月12号。如果不是什么特别的节日或者发生什么重大的事情，我们也许永远也记不得当天是几月几号。中秋节，我们七个（一个宿舍八人，还有一个年纪最大的凤姐当时还没来报到）一起去牛牛饺子馆吃饭，吃了鸭，比较开心。
第三天，大学生活正式拉开序幕，残酷的军训开始了……
[ 本帖最后由 小小辣椒 于 2007-1-26 16:51 编辑 ]
作者: 小小辣椒 时间: 2006-8-31 17:05
大学生活二
军训的生活是苦的，但我们却也是激情的，同时也懂得苦中作乐。
半个月的军训生涯让我们大家从白白嫩嫩的“小白菜”变成了黑黝黝瘦不伶仃的“豆芽菜”。苦自不必说，站军姿是家常便饭。在一次午后两点，全校几千新生来了一次大聚集，大家在空旷的操场上顶着烈日站了近一个小时军姿，那晕倒的是一片一片。教官们居然说，这样才正常，如果没有人晕，那才不正常。尽管如此，我们精神却显得异常好，毕竟，艰苦的训练过程中，我们的体能在不断增强，还有就是刚开始大学生活，一切都觉得新鲜，激情澎湃，斗志高昂。尽管每日从早上八点到晚上八九点的对时军训让我们疲惫不堪，脚板的疼痛压根就没有停止过。但我们仍然抓紧一分一秒在进行紧张的节目彩排，一边还策划着舞蹈中的服饰装扮（最后选择红色苗装，头布，黑布鞋，然后配上手铃脚铃）。因为军训以后就是迎新生晚会，我们希望上大学的第一次舞台靓丽精彩，想让以后的每一个日子都充满激情和阳光。我们的节目是竹排舞《苗岭的早晨》，一段舞蹈，一个故事。
军训生活终于在一次大雨中（没有雨伞，走过泥泞路）我们趴在满是泥水的打靶场地打靶以后宣告结束。一身的泥，一身的水，站在风里飕飕发抖，但我们依旧一起跑到照相馆里留下了这“光辉”形象，留下这一生中的珍贵记忆。
军训后就是十一，那几天我们跑去到处玩，快乐如飞。如同重获自由的鸟儿，尽情享受这难得的假日，展翅飞翔。十一以后就是晚会，那天晚上，我们成功了，靓丽精彩，一如我们之前所期望的。之后的日子就归于平静了，我们也慢慢完成了从高中到大学的转变过程。真正是一名大学生了。
[ 本帖最后由 小小辣椒 于 2007-1-26 16:52 编辑 ]
作者: 小小辣椒 时间: 2006-8-31 17:11
大学生活三
大学的平静生活过得很快，转眼就到了大一学期末。大家都在紧锣密鼓地准备着考试前的复习，我也同样。记得那一两个星期大家床头的烛光（临时抱佛脚，临考了方来挑灯夜读），记得深夜几个一起分享那一碗香喷喷的方便面，那一刻，简直觉得方便面就是世界上最美味的东东。复习的同时我还在一边找着暑期家教工作，因为我深深明白，我的上大学的机会来之不易，家里的负担会随着我上大学的进程而不断变得越来越重，我不能让妈妈失望的（我爸爸这时候的重男轻女的思想体现出来了，家里条件这时候每况愈下，他起初是想要已经弃学了的哥哥重考大学的，而不是希望我这个以后会嫁出去的女儿来考和读。现在说来，我还不禁要哑然失笑，哥哥不够为他争气，而我恰恰很顺利突出，我考了我们整个高中的第四名，顺利上本。是妈妈顶住所有压力一直在支持我，为这，我一生感激她，也发誓以后要赡养她，一辈子孝顺）。我做到了，我从大一开始就每学期都拿奖学金，尽管不多，但对我，对妈妈，都是一种鼓励和安慰。大一的暑假，由于我的师范学校的优势，我顺利找到一份家教工作，谈好价钱是六百块一个月，吃住在学生家（一个七岁小女孩，父亲在外地经营公司，家境优越，母女两在家）。一个月后，由于工作做得还不错，小女孩的父亲在如数付过工资以外，还给了我一百块作为奖励（这个我坦然接受），另外还给了50块回家路费（这个我推辞了，但拗不过，还是接了，毕竟是人家的心意）。当我怀揣着这七百多块钱回家的时候，心情异常激动，这，是我的心血，是我人生的第一笔大的劳动收入，更是对我一种肯定。
之后，大二，我一直茫茫碌碌，其中尝试着找过几分兼职，餐厅服务员，打字员，周末幼教……都没成功，有的因为满员，有的因为需要全日制员工，对于兼职，真的很难找。其中体会到人情冷暖，同时也体验了一把挫败感。最后我找到一份162热线接线员的工作。是匡陪我去面试的（匡是我在大学里最亲密，荣辱与共的好姐妹，也是能做到有福同享有难同当的知己，至今关系密切，目前联络也是大学同学里最多的一个。那时候甚至密谋，说要同时找BF，免得一个恋爱，一个落寂，呵呵：）），比较顺利，因为我的言谈，因为我的声音和标准的普通话。兼职没让我的经济有任何的改观，但经历过的这些却都是我人生中初入社会的最早的历练。我没能做长久，因为周末一天二十四小时的牢房式生活让我几近发狂，孤独，寂寞，为什么又是它们？！尽管这样，我仍在苦苦支撑，但工作这事却也不是我一方面能够左右得了的。于是在一次与老板的争吵中我头也不回地离开了，工资当然也没领到。回到宿舍，我大哭，宣泄着这近一个月来的非人生活，宣泄着我的委屈和失望。再以后的一段时间，我都没有再去做兼职，一来大二课程越来越紧，连晚上都排满了课，我不想因小失大，耽误课程，让妈妈失望。二来我也心身疲惫，想有一段时间真正属于校园，同姐妹们好好相处。
大二末期，2002年的夏天，世界杯开始了。因为有中国队，大家都显得格外关注，纷纷投身于这狂热的氛围中，当然，我也参与其中，成为一名名副其实的伪球迷。
[ 本帖最后由 小小辣椒 于 2007-1-26 16:54 编辑 ]
作者: 小小辣椒 时间: 2006-8-31 17:14
大学生活四
我是在02年世界杯的时候才开始慢慢懂得看球的（尽管还不是完全懂，但至少不会象有的MM，居然问出 “那个穿黑色球衣的人是哪个队的？为什么他老是跑来跑去，就是不踢球？”这么白痴欠水准的问题了），也是在那段狂热的时期里新认识了好多朋友，这其中，有由陌生人转变成的朋友，有老乡的朋友，朋友的朋友，朋友的朋友的朋友……大家一起爬上桌，脸上画着国旗，高声呼叫，其中就有D和Z。那时候我倒是一心一意在看球，在玩，可不想D和Z已经开始了挣抢。Z是老乡，在邻市上大学，D是校友，只是不同系。Z以为我们是老乡，共同语言会比较多，D则认为我们同校，近水楼台。不管他们怎么样，可这时候的我真是没有那番心思，一心只祈祷中国队可以进球，哪怕就一个！可是他们到最后还是令我失望透顶，难怪很多人都说，一厢情愿支持中国队的球迷都傻得执着，傻得清澈见底。
日子还是一天天过着。世界杯踢完了，大二也就差不多过完了。转眼到了大三。这时候，我们分专业了，整天跑的已经不再全是画室教室了。大家都买了电脑开始学起了工艺设计，学起了各类设计软件，宿舍转成了主战场。也是这时候，宿舍的姐妹有人开始恋爱了，整天傻乎乎的，恍惚得很，难怪总有人说：恋爱中的女人智商＝0。继而最要好的匡也坠入了爱河。这时候，没有了我们每周一次的电影日，没有了周末的丰富活动，甚至连一起逛街次数也变得微乎其微，屈指可数了。我真的落单了，也落寂了。也从那个时候开始注意到，校园里怎么会有那么多那么多的情侣，小河塘，樱花林，教学楼，图书馆……视线里总是有他们的身影。难道，我的心也在渴望校园恋情吗？不会的，因为我一直认为校园恋情是脆弱经不起考验的，更长久不了，更何况，我似乎没有那个时间（我学设计的劲头是我们宿舍最足的一个，因为我不但需要对得起自己，更不能辜负妈妈的期望）。但最后，由于D的攻势，由于他用零食收拢着我们宿舍姐妹们的心。那些个有美食忘姐妹的家伙们，成了推波助澜的动力。于是我也有了一段纯纯的淡淡的校园恋情。而后，就多了一个人一起上图书馆，自习室（宿舍是万万进不了的），时不时也一起上网吧玩网络游戏，CS，星际，很多游戏我都是在那时候学会的，不过一直还是没大兴趣，不痴迷不上瘾，玩过也就过了，倒是D，痴醉得很。还有令我纳闷的是，自那以后，我依然每学期都拿着奖学金，他的考试倒成了老大难，期末考试通常红灯笼高挂，那些过级考试更是一次又一次——不过。校园环境是美的，不美的是心情。他越来越认真，越陷越深，我却越来越觉得透不过气来，想摆脱。
终于在大三结束的时候，我又恢复到以前了，这样一段仅限于牵手的爱情结束了。奇怪的是，我居然一点失恋的伤感都没有，相反，觉得很轻松，很轻松。后来听说D考试居然变得很厉害了，什么期末考试，什么过级考试统统过了。看来，分开是对的，对他，对我，都是。
PS：另外大三那年夏天，我们也经历了非典事件。被学校关在学校二个月，那两个月，是惶恐不安的，也是不自由的。在那段特殊的日子里，打喷嚏和发烧都变得那么可怕！每每看到新闻说哪里哪里又因非典S了多少多少人的时候就惧怕，默默祈祷着千万不要感染到我们所在的城市，每天早上每个人都测量体温交上去，食堂里每天都有免费的苦苦的中药。每个星期每个宿舍都要进行消毒，还有熏草药。…… 好在一切都是有惊无险，都已过去。除去害怕，如今回想起来，却也是另一番风味。
[ 本帖最后由 小小辣椒 于 2007-1-26 17:27 编辑 ]
作者: 小小辣椒 时间: 2006-8-31 17:15
大学生活五
大四一开始，我们就已经在不停地奔忙了，为了实习，为了毕业后有一份好工作。本来学校是安排到临市的一所中学实习的，而我因为不想去学校实习，不想以后做老师，于是写了申请和保证，独自行动。
在准备好一些相关资料和准备了一些作品和生活物品之后，匆匆南下。那时候选择来深圳，是因为表妹们在深圳，还因为深圳这个特区城市，有着太多的挑战和机遇。暑假表妹还是自己租了房子的，可等我实习的时候，却又已经退了，于是我不得不寄住在一个老乡家。寄人篱下的日子是苦痛的，行事不够自由，还得看人脸色。更何况老乡的家庭关系一塌糊涂，复杂得不得了。我是亲眼目睹着他老婆与情人共床而眠，共桌而食的。当时惊恐得不得了，觉得这外面世界咋就这么不同，相比之下，我们的校园，我们的象牙塔里是多么简单与纯净。过了几天这样的寄人篱下的日子，我的工作也就有了着落，第一次面试就顺利通过了。尽管专业不对口，尽管工资很低，然我是不计较那么多的，义无反顾地去了，因为那时候想法很简单——就是要有一个容身的地方，有一张属于自己的可以睡觉的床！那时候，换了新环境，身边也没一个熟悉的人，寂寞难耐，工作的八个小时还好过，晚上的时间对我真的就是折磨。那种心空荡荡的感觉简直要令我发狂，于是手机成了我唯一跟朋友们联系和沟通的工具，成了我发泄的唯一通道。环境是很恶劣的，宿舍是一个两房一厅的套房，住了十几个员工，拥挤，杂乱。我有过一次冲凉从晚上七点等到十点的经历，还丢过一块二哥从俄罗斯给我带回来的漂亮手表。伙食也不好，甚至还差过学校食堂。我本是以美工的身份应聘过去的，可老板给我做的工作却都是一些文案和资料整理的活儿，后来还直接调到总部去给他做秘书。我简直晕透了，成天对着整屋整屋的资料（太多了，后来全摆在地板上了，摆满整个办公室）弄个没完，可没办法，陌生的城市，我需要栖身之地，所以暂时只能这样了。但我却也是一直在努力的，一边做着工作，一边找着新工作，一个多星期以后，我很顺利地找了一份与专业对口的工作——在一家广告公司做平面设计。于是真正的工作（尽管是我实习阶段，可我都是以正规程序找工作进去的，自然也就有工资了）开始了，这时候的宿舍环境也好多了（两人一间），尽管吃的是盒饭，相比之下，可总也比以前那地方好多了。最重要的是在这里，有了一个朋友，那个跟我同屋的女孩。于是心里便很满足。在吃过很多苦以后，再吃些什么小苦也就不怕了；经历了很多艰难以后，再经历一些小难也就觉得微不足道了。
在广告公司里，我学到很多，那些在学校学到的理论还有空想，如今都付诸到实践中来了。想法是有的，创意是有的，可很多的时候却都是眼高手低，难以实现。这恐怕是很多刚出校园，刚走上工作岗位的人的通病吧？我很幸运，因为这些问题都在大四实习的时候就已经出现和面对了，所以等我真正毕业找工作和面对工作的时候，已经是很顺利了。大四那一年，我一直在工作，因为学校里已经基本上没有课程了，而我的选修课也都在此之前早就修完了，所以在实习结束以后，我依然在深圳工作。后来学校的社会考察我也没参加（说是社会考察，其实就是拿着几千块到处去旅游罢了），到最后的毕业设计也就是拿我工作中的一些作品去交差的（跟同学们的作品比起来，少了一些想法，多了很多商业味道，所以只是得了良好），毕业论文则是花了一个多星期紧急赶出来的。大四那一年，我在学校呆的时间不会超过两个月，真正成了一名过客。毕业在即，大学生活即将结束，毕业典礼，即将来临……
[ 本帖最后由 小小辣椒 于 2007-1-26 16:56 编辑 ]
作者: 小小辣椒 时间: 2006-8-31 17:20
大学生活六
——该结束了
在04年5月，我匆匆赶回学校，其实在大四的一年里，我一直都是公司与学校两边奔波，热心的姐妹们帮了不少忙，但总有很多事情需要自己亲自回校办理。这一个多月里，我一直在马不停蹄地忙，忙着写论文，忙着论文答辩，忙着毕业设计，忙着整理这四年来的所有物件，情感，还忙着吃散伙饭……四年前，迎新晚会把我们迎进来，四年后，毕业欢送晚会又把我们送出去。
大学这个特殊的家，容我哭，容我笑，容我怠懈，容我彷徨，也容了我，骄傲执着。
我们是6月28号正式离校的。姐妹们一个一个拖着行李陆续离开。每一个最后的拥抱都是撕心裂肺。大家说着祝福的话，尽量不去提及分别的字眼，尽管这就是在分别。四年的时光转瞬即逝，最后一次走在学校的林荫道上，看着篮球场，足球场，教学楼，樱花林，小荷塘……处处都有我们的记忆痕迹，处处都经历了我们的点点滴滴。当我跨出校门的那一刻，我知道，我的大学就这样结束了。我们的大学就这样结束了。
毕业后，我离开了广告公司，从新寻觅能容纳我的一片领地。幸运地，十来天以后，我进入这家软件公司，因为喜欢这份工作，因为这里有了一群超越同事关系的朋友，因为这里埋下了一个我最初的梦，所以，一直做到现在……
[ 本帖最后由 小小辣椒 于 2007-1-26 17:28 编辑 ]
作者: 小小辣椒 时间: 2006-8-31 17:22
（俺的WEB作品）
工作
——一个梦的结束，一个梦的开始
毕业后，重回深圳，重新找工作，重新安排生活。一切似乎已经结束，一切似乎又才刚刚开始。是学业的终点，是事业的起点。那个美丽的梦，开始萌芽……
工作我是在网上找的，求职信息发了不少，但通知面试的却是不多，这里，工作经验似乎很重要。都说深圳的人才已经饱和，但我依旧相信，这里会有我的一片天空，至少，有我的容身之处。我租了房，添置了简单的家具，布置了一个属于我的小小空间，这里，暂时的，属于我，也只属于我。十来天后，一天，一大早就接到面试通知，于是匆匆准备了一下就应试去了。人生，处处都充满着挑战，人生，是个大考场，而我们的生活工作中就要面临着一次又一次的考试。考完了试卷，如今该考试工作能力了。我接受一系列的问题盘点，接受了上机操作考试。好在，一切顺利，也是我大四那近一年的工作经验帮了我，我在第二天早上就接到了录取通知。
找到这份工作，是偶然，却又并非偶然。软件设计我当时是还没有接触过，但是网页却是做过的，还一味对此兴趣浓厚，之前学过一段，真没想到，这样的兴趣如今就成了职业。
刚开始工作的时候，压力很大，因为软件毕竟不是我的专业学习范畴。我几乎每天都在工作，同时也在学习，在工作中学习，在学习中不忘工作。工作兴趣浓厚，学习热情高涨，进步也是非常快的，毕竟，有汗水，有付出，总有回报。慢慢地，我从欣赏羡慕人家的作品到慢慢可以赶上，再到超越。这其中，体验着学习和进步的艰难与辛酸，同样也体验着成功和进步的欣喜连连。由于工作出色，转正，涨工资，办社保，迁户口等等，着实忙了一段时间。至此，我也似乎成了深圳人了。对于广东的菜系风味也慢慢开始习惯，水土不服的情况也渐渐好转。一切看起来都很顺利，都向着好的方面发展。
[ 本帖最后由 小小辣椒 于 2007-1-26 17:30 编辑 ]
作者: 行至水穷处 时间: 2006-8-31 17:42
辣椒妹妹辛苦了！再认真重头看一次，看辣椒不长不算曲折写来却精彩的20多年历程，体验不平常的人生感悟！
作者: senhb 时间: 2006-8-31 19:39
呵呵,看完了,好象偶们还是同龄人呢!偶的经历也可以写写了!
作者: 行至水穷处 时间: 2006-8-31 19:47
senhb+2006-08-31 19:39+pid958146-->引用: senhb @ 2006-08-31 19:39 [url=redirect.php?goto=findpost&p=958146">查看原帖[/url] 呵呵,看完了,好象偶们还是同龄人呢!偶的经历也可以写写了!
作者: hq1966 时间: 2006-8-31 21:24
<font color="royalblue"> 好玩，羡慕。 
都对！