祝孩子们天天健康快乐！

标题: 【原创】我最近教训儿子的记录 [打印本页]

作者: 99jean 时间: 2006-3-21 20:35
标题: 【原创】我最近教训儿子的记录
我的儿子差几天就三岁了，最近我和丈夫在家发生争执，儿子看了以后多次模仿，当他不高兴时就模仿我丈夫的口气呵斥我，我说过他几次，但他还会这样做。<span style="FONT-SIZE: 10.5pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-ascii-font-family: "Times New Roman"; mso-hansi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-font-kerning: 1.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-fareast-language: ZH-CN; mso-bidi-language: AR-SA">昨晚睡前我批评他白天的一些行为，他不高兴了，站起来指着我说：“叫你别说了，听见没有？”我说你怎么可以对妈妈这样说话，再这样说我要惩罚你了，他不理，我又说了一次，他还是不理，我抓住他重重地打了他的屁股，他大哭起来，我让他坐着哭，等他哭得小声点了，我说，好了不要哭了，再哭妈妈又要惩罚你了，他慢慢停了，我问他，知道自己错在哪里么？他点点头，不想看我，我又说我是你的妈妈，怎么可以对妈妈用这种口气说话呢？为什么我的儿子这样不尊敬他的妈妈呢？妈妈在你很小的时候就小心地爱护你，喂你吃喝，为你穿衣盖被，时刻都担心你是不是吃饱穿暧，会不会生病或悲伤，花很多时间陪伴你，教导你，我做了什么让你对我不尊敬呢？儿子似乎有点触动，看看我，我说向妈妈说对不起吧，他说了。我又说，妈妈爱护你，所以要教导你，纠正你不对的行为，这样老师、小朋友才会更喜欢你，你每天才会生活得快乐。儿子说：“妈妈，谢谢你。”我很感动，也很高兴。

作者: 一袋子宁静 时间: 2006-3-21 22:43
如果这做为一个案例，要家长们挑错的话，那么至少可以挑出四处错误：<img src="http://www.etjy.com/images/smiles/smile.gif" border="0" onclick="javascript:window.open(this.src);" alt= style="CURSOR: pointer" onload="javascript:if(this.width>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" /> 1.父母在孩子面前吵架，孩子必然模仿，言传身教做得不好，这是一错。2.妈妈打孩子，是教育的下下策，是做为强势的妈妈，强制儿子接受自己的观点。3.妈妈总是需要感恩，想做“烛光里的妈妈”，妈妈没有摆正心态。4.妈妈教训的口吻说话，妈妈和孩子没有平等交流。当然，这些错误我更是经常犯，屡改屡犯，正在边学边改中。<img src="http://www.etjy.com/images/smiles/sweat.gif" border="0" onclick="javascript:window.open(this.src);" alt= style="CURSOR: pointer" onload="javascript:if(this.width>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" /> 关于第3点，不要想做烛光里的妈妈，推荐看本坛中的贴子：如果你有机会养育一个孩子

作者: jerryhao 时间: 2006-3-21 23:45
哈，几乎所有的父母都会遇到这种情况。小孩子么，还是白纸，学习的方法主要是靠模仿。我儿子现在也经常模仿着幼儿园的老师的口气说话。其实，有的时候孩子有点脾气，也没什么大不了的，父母怎么做，孩子都会有不高兴的时候，偶尔发泄一下，也是很正常的。另外，小孩子也经常会有反抗期，那时候你越批评他，他越反抗，干脆不理他，过几天就好了。我还有个建议，对小孩子讲道理，尽量要简洁，直接告诉他这样做不对就可以了。至于为什么不对，可以在平静后，慢慢的讲给他听，反问句一定一定要少，小孩子还不能了解那么复杂的句子。更多的发泄的话还是越少越好，否则就成了大话西游里的唐僧了。题目可以改成教导而不是教训，听起来好怕怕。

作者: hq1966 时间: 2006-3-22 09:30
　　孩子是被动地由父母带到这个世界来，为父母传承血脉的。　　孩子带给父母的，远多于父母施与孩子的。　　应该是父母对孩子感恩。

作者: jialinmummy 时间: 2006-3-22 11:20
我和老公有时吵嘴，妞总是夹在中间很无辜地说：“你们别吵架好不好？ ”结果也就吵不起来了

作者: 99jean 时间: 2006-3-23 22:11
教训完孩子后,回头想想,总觉得有点不妥当,又说不上来,所以写下来发了贴子.谢谢大家的指教.我觉得孩子小的时候主要是养成好习惯,树立正确的道德观,所以觉得不敬父母会很不好,好比大树扎歪了根,须得纠正,说了几次无效后,就进行了上面的教训,效果如何还要再观察.我常常为儿子给我带来的幸福感谢上天,我非常爱他,更希望他的成长一切顺利,希望我对他的教导非常地恰当.希望大家能和我分享教导孩子的心得.

作者: 天堑变通途 时间: 2006-3-26 11:43
都是唠叨惹的祸，孩子的反击不对吗？儿子觉得冤，ＭＭ说的他早就听过Ｎ遍了，不信你给儿子拿个木鱼．

作者: 落话成冢 时间: 2006-3-26 12:07

天堑变通途+2006-03-26 11:43-->引用:天堑变通途 @ 2006-03-26 11:43 儿子觉得冤，ＭＭ说的他早就听过Ｎ遍了，不信你给儿子拿个木鱼．

拿个木鱼？没完全懂，完全没懂。似乎应该“打到孩子没二话”是正招吧？

作者: 乐乐的妈 时间: 2006-4-7 09:22
我不会儿子调皮时说我对他的事情，我只会跟他说不对，因为我觉得我有妈妈在面前，我对我妈的每一个细节我想我儿子会随着年龄的增加而理解，对大人的尊敬有时不需要你用言语去告诉他，用自已的行动就好啦。

作者: dyly 时间: 2006-9-1 09:39
我的阅阅刚一岁九个月啊，前几天晚上和我玩，竟然是“打死你，打死你“，她说的很高兴，还要亲昵的拍拍我的脸。心里嘀咕一下，保姆不可能这样对她说话吧？第二天，问阿姨，阿姨说，是有个3岁的小哥哥，孩子很喜欢他，跟在他屁股后面玩了一下午，就学会人家的口头禅了。我们谁都没当回事，阅阅正在学说话，对每一个句子都好奇的重复很多遍，所以这几天又变成天天“小白兔，真可爱"了。孩子以模仿为主，其实很多时候并不知道自己模仿的话有什么道德含义。对不喜欢他有的话，最好的办法就是不理睬。打一顿更强化了他的记忆。是最糟糕的办法。咱们好像都感觉，我们平等的对待孩子的，其实很少有人能做到。父母的要求孩子感恩的心态是最不平等的，我小时候比较放肆，妈妈教训我时委屈的诉苦，多么劳累时，我真的是按照逻辑来说的，“我又没让你生我，你既然生了我就得养，怨怪我干什么？" 别人听到肯定会认为，这是个石头孩子。可是我比谁都孝顺都心软的。

作者: tlckm 时间: 2006-9-1 11:15
楼主的做法，我看了有所启发，而专家们却看出诸多破绽，真是说的容易，做到难。

作者: foxzyg 时间: 2006-9-4 08:59

hq1966+2006-03-22 09:30+pid808550-->引用: hq1966 @ 2006-03-22 09:30 [url=redirect.php?goto=findpost&p=808550">查看原帖[/url] 　　孩子是被动地由父母带到这个世界来，为父母传承血脉的。　　孩子带给父母的，远多于父母施与孩子的。　　应该是父母对孩子感恩。

孩子是被动地由父母带到这个世界来，为父母传承血脉的。　　孩子带给父母的，远多于父母施与孩子的。　　应该是父母对孩子感恩。

作者: jxrose 时间: 2006-9-4 16:00
看的意犹未尽就没了，我来接着砌。我儿子现在不知道是不是处于叛逆期，经常和我们对着来，我说东，他非往西，要他干什么他非不干什么，道理说了好多，还不行，实在不行我不打他就用这招，历数我对他的好，看妈妈为你干这干那，而你却让妈妈伤心，等等，比较灵，每次听我这样说他都能听从安排。

作者: cncev 时间: 2006-9-5 20:13
<img src="images/smiles/holdon.gif" border="0" onclick="javascript:window.open(this.src);" alt= style="CURSOR: pointer" onload="javascript:if(this.width>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" /> 这个帖子回的不错，我们当家长的完全可以把她当作一个教材，都认真的思考一下。发人深省啊！（这里不是对该家长有任何意见）

作者: xiangzhiling 时间: 2006-10-31 13:34
呵呵,我现在是很认真地在读论坛里很多我感兴趣的贴子。我个人认为孩子其实给父母带来了很多的欢乐，应该是父母感恩孩子才对的。

作者: 梅沁雪 时间: 2006-10-31 14:18
我老公常和儿子吵架
两个人就象斗公鸡似的
最后的结果就是“美国打伊拉克”
以老公全胜告终
但真实的结果是
我儿子变的不仅仅会和他爹吵架
而且还学会出手了
不过目前我老公已和儿子达成协议
双方对待问题以和平方式解决

作者: hwzxzxq 时间: 2006-10-31 16:42
我是从不在女儿面前，跟老婆顶嘴的。而且，我跟女儿的关系，胜过母亲。
总结了一下，也没什么自豪的。多是来论坛交流的结果。儿童教育论坛的确不错。

作者: 行至水穷处 时间: 2006-10-31 19:42

原帖由 hwzxzxq 于 2006-10-31 16:42 发表
我是从不在女儿面前，跟老婆顶嘴的。而且，我跟女儿的关系，胜过母亲。
总结了一下，也没什么自豪的。多是来论坛交流的结果。儿童教育论坛的确不错。

在孩子面前确实不应该争吵，因为不是每个争吵都涉及原则性问题的，但是孩子却不懂区分轻重，不理解，会怀疑，对孩子心理打击很大的。

作者: 平安一生 时间: 2006-11-1 10:25
父母在孩子面前吵架对孩子的影响是很大的，希望水版保持平常心，尽量少吵架，能不吵架当然是最好了！！！！

作者: 行至水穷处 时间: 2006-11-1 10:53

原帖由 平安一生 于 2006-11-1 10:25 发表
父母在孩子面前吵架对孩子的影响是很大的，希望水版保持平常心，尽量少吵架，能不吵架当然是最好了！！！！

哈哈，冤枉啊，我从来和孩子爸爸不吵架，因为他不会和我吵的，在家的时候也少呢。
前面的都是就贴论贴的。

作者: susan_1201 时间: 2006-11-2 09:45
我想问楼主，你照顾小孩的时候是不是自愿的？还是想着要小孩偿还的？
如果你觉得是自愿的不需要什么回报的，那就应该什么时候都是这样的想法，怎么可以高兴的时候是自愿的，不高兴的时候又要向小孩索求回报呢？

如果你一开始就要回报的，那你有没有告诉你小孩呢？你做哪些，他需要回报你什么，是不是清楚呢？

完全是没有逻辑的行为，就象：经常说我爱你，还没转身就又是骂又是指责又是打，我想这样的爱谁也不会喜欢的，我宁可不要这种标谤的”爱“，连陌生人都不如，哪里谈得上爱！

那分明是穿着”爱“这儿狼皮的”恨和折磨“。

[ 本帖最后由 susan_1201 于 2006-11-2 09:48 编辑 ]

作者: zheliz 时间: 2006-11-2 21:25
理论上的道理可能每个人都能说出一大堆来.
但生活中和孩子的磨擦是不可避免的,有各种各样的情况,让我们变得手足无措.

如今天中午,儿子独自在玩他的一个益智性质的玩具.遇到了一点麻烦,有点儿不高兴\不耐烦了.
喊我帮忙,我应了他一声,但没有立即到他身边帮他.
就听见儿子把玩具摔在地上的声音,我一边警告他(不可摔玩具,否则以后再不买了),一边朝外走.
见儿子又一次把玩具摔在地上,还用脚朝前踢.
我把玩具拾了起来,并很严厉的告诉他,以后再不买玩具了.
儿子也知道自己做的不对,没有哭,用一种带有委屈的腔调和我商量,要我答应还给买玩具.我拒绝了.
刚才睡觉前,儿子还在和我商量买玩具的事,并保证以后再不摔了.我还是没有答应.

我同事的儿子也犯过这种错,她说了她家的做法:
她老公也去摔这个玩具,把玩具摔坏了,并狠打了孩子一顿.
经过这种方式几次后,孩子的确是不摔了.
我不赞同这种方法.但它却是快捷有效的.

在此,也想向大家讨个意见,我该怎么办?
大人也有发脾气的时候,小孩子应该怎么发泄呢?
以后不可能再不买玩具的.该如何对孩子说明呢?
不想让孩子觉得:我摔了玩具,但还是有新玩具的,还是可以摔的.

作者: 柔光宝宝 时间: 2006-11-2 23:01
在对孩子断言说不再给孩子买玩具的时候，你要想到这句话的分量。如果你认为只为起到威慑的作用，这话只管两天；等你下次给孩子买玩具的时候，你的话从此失去了力量，孩子会更不在乎了。
所以，家长对孩子的惩罚要可行和公平。
你需要和孩子谈谈。让孩子认识到错误的同时，你也要对他承认自己的错误。这样，双方互相理解和监督，今后都不再i犯同样的错误。

[ 本帖最后由柔光宝宝于 2006-11-2 23:07 编辑 ]

作者: 行至水穷处 时间: 2006-11-3 11:00
既然知道自己不可能永远不给孩子买玩具的，那么就不要用这个来做威胁理由，作为父母，只有说得出，做得到才是好榜样。不要欺骗孩子，也不要以父母的权威来压抑孩子。孩子是让我们来爱的，不是让我们来教训的。

作者: 柔光宝宝 时间: 2006-11-3 11:12

原帖由 行至水穷处 于 2006-11-3 11:00 发表
既然知道自己不可能永远不给孩子买玩具的，那么就不要用这个来做威胁理由，作为父母，只有说得出，做得到才是好榜样。不要欺骗孩子，也不要以父母的权威来压抑孩子。孩子是让我们来爱的，不是让我们来教训的。

说得很有理论高度。只是后面似乎言重了。

作者: 行至水穷处 时间: 2006-11-3 11:23

原帖由 柔光宝宝 于 2006-11-3 11:12 发表

说得很有理论高度。只是后面似乎言重了。

哈哈，接受批评！其实我是经常用这个话来敲打自己呢。总感觉爱孩子比教孩子要难的，有时我们无心的话，其实对孩子的影响很大的，总希望孩子的童年心灵尽量少点创伤。而且我们的压力也总是有，有时不经意就会转移给孩子了，但是孩子不会体谅你的，只会对我们的爱产生怀疑呢。所以要加倍地注意。

作者: zheliz 时间: 2006-11-3 14:19
很感谢"行至水穷处"和"宝宝"的教导,
我一直都在想这件事该怎么解决.

儿子早上醒来就又提到玩具的事(看来对他的影响很大).
他要求过新年的时候给他买玩具.
又保证了独自做这件事(买玩具的整个过程),让别人分享他的玩具,
我答应了他,但也提出了一个要求:不许说脏话(儿子和别人生气时,爱在称呼前加个死字,和别的小朋友学的).儿子同意了.
不知道,他能坚持多久呢.

作者: 行至水穷处 时间: 2006-11-3 14:43

原帖由 zheliz 于 2006-11-3 14:19 发表
很感谢"行至水穷处"和"宝宝"的教导,
我一直都在想这件事该怎么解决.

儿子早上醒来就又提到玩具的事(看来对他的影响很大).
他要求过新年的时候给他买玩具.
又保证了独自做这件事(买玩 ...

所以说明了父母以为是小事，其实对于孩子，是对他心理的太大考验了，如果处理不好，他会更刻骨铭心的，有些时候不要太苛求孩子，因为孩子在不断的成长变化中，不能说下次他不太规范就不是好孩子了。也不能以双重标准。重要的和孩子多沟通，了解自己的孩子，任何时候不要粗暴和武断才好呢。

作者: pearlzhang 时间: 2006-11-7 11:11
当孩子碰到不顺心的时候，当父母遇到不顺心的时候，一旦双方都失去耐心，冲突就产生了。

我的做法：事后教育，大家心情比较愉快，放松的时候。
还有明确下次再犯同类错误的惩罚措施。（打没有用，对关小黑屋比较害怕，关键时候用。）

作者: pearlzhang 时间: 2006-11-7 11:50
呵呵，水兄仅仅部分赞同我的做法啊。能否指点一二，我也是边学习边和小儿一起成长。

而我有时，也以孩子哭的次数，确定睡觉前要看的书的书目。哭一次，就减一本。此方式也觉不妥。喜欢看书应该鼓励，和惩罚绞在一起，是否会打击他喜欢看书听故事的兴趣。

[ 本帖最后由 pearlzhang 于 2006-11-7 11:57 编辑 ]

作者: lilyheli 时间: 2006-11-10 10:47
上面出现的问题,我都有犯过,每次都会反醒,可每次又都会犯,我儿子属于那种很皮的,不过我也尽量在改.

作者: njlhzh 时间: 2006-11-13 09:59
我的孩子也经常出现这种情况呢，好好来学习

作者: 园子园 时间: 2006-11-13 11:53
所以说孩子是父母的镜子，你所做的一切，都会在孩子身上反映出来

作者: 如果mini 时间: 2006-11-15 14:25
自己快生气的时候，总是孩子来劝我，
拉住我要我和他玩玩具或讲故事给他听，
他是在分我的心呢，
想想这么可爱的孩子，自己都没气了

作者: toutubomi 时间: 2010-12-31 11:00
我个人认为孩子其实给父母带来了很多的欢乐，应该是父母感恩孩子才对的。我很赞同。

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