祝孩子们天天健康快乐！

标题: [讨论]早上打了孩子（请大家一起讨论，有大家的参与，我会更进步） [打印本页]

作者: 196608384 时间: 2005-10-14 11:12
标题: [讨论]早上打了孩子（请大家一起讨论，有大家的参与，我会更进步）
自己极少打孩子，但今天早上还是忍不住打了他。事情是这样的：早上7点30几分，孩子他妈要上班了，但小孩非要他妈妈衣服上的小饰物，后来是我用其它事情引开了他的注意力，这一关才过去。（近来，孩子喜欢他妈妈用的小饰物，说是漂亮。不知道各位以为如何？——看来我要跟幼儿园的老师说说这一问题，希望老师给我更多的帮助。）草草地吃完早餐，该是上幼儿园的时间了，但这时候孩子竟说不上幼儿园啦，还开了电视（中央少儿频道），让我把他一个留在家里，在家里玩。讲了幼儿园的千万种好处和爸爸上班迟到的千万种坏处，均不奏效，这时时间也近8点10分了，自己8点30分的上班时间肯定要迟到了，这时候我忍不住关了电视。这下他更不高兴了。我想想也没有其它办法，就用了最原始的教育方法——打，第一次打的是小屁股，前后四下，可惜效果不明显，后来双加了二下头，孩子才在“今天我不高兴的”话语中走上了去幼儿园的路。（平时我不打孩子的，所以今天打的也比较重）家到幼儿园很近，不到5分钟的时间。到了幼儿园门口，孩子又站在幼儿园大门口不肯进去，说我以后都不会让他看电视了（这时候，我意识到刚才我关电视机的动作可能给孩子传达了不准看电视的信息——当然这一信息是非本意的），我马上告诉他爸爸允许你看电视的，但刚才那种情况之下不行。孩子还说鼠标也要去买一个（不好意思，孩子很喜欢玩电脑，除了看动画片，还让我教他做PPT、上网。也巧，前段时间鼠标坏了，去买了个新的。但我告诉他是给我们修电脑的那个人借我们用用的，如你玩太多的电脑，那个鼠标他会来拿走的——也可能这也给了他随时可能不能玩电脑这一类的信息（应该是焦虑的信息——可能我这一处理方法不太合适，应该把真实情况告诉孩子的））。这时我也想不清孩子不想上幼儿园到底是为什么？——昨天从幼儿园接回家都很开心的，走之前还与老师和同学说再见。回到家也跟我们讲发生在幼儿园的事情，睡前故事讲好了安安静静地睡觉的。平时，孩子也非常喜欢上幼儿园，除了上托班的头三天有哭闹外。进教室前，我叫他告诉老师：“我今天不高兴，爸爸打我啦”这一信息。见到老师后，孩子也是这样做的，同时我还告诉他和老师：“爸爸打你是不对，但你不高兴，爸爸也不高兴”。孩子跟老师去玩了，我也该项上班啦。回到单位，想想刚才发生的事情，总觉得有些事情自己没处理好。不知道各位家长有什么意见和方法？请和我一起讨论讨论！谢谢啦！！

作者: susan_1201 时间: 2005-10-14 11:28
喜欢小饰物，喜欢可爱美丽的东西应该是支持的。审美也是一个不可缺少的素质。从后面叙述来看，你还是找到了小孩为什么情绪反常的原因。可以说是关心小孩已经比较到位了。我觉得你是个好爸爸！

作者: jjhs 时间: 2005-10-14 12:52
你打孩子，他不哭？你写的很周到了，挑不出毛病，西西

作者: 196608384 时间: 2005-10-14 14:38

jjhs+2005-10-14 12:52-->引用:jjhs @ 2005-10-14 12:52 你打孩子，他不哭？你写的很周到了，挑不出毛病，西西

打他的时候当然是哭的啦，还说：“我晚上不跟你好啦，你不是我爸爸！”等等的。近中午的时候，跟幼儿园的老师打了个电话，把事情的原委和老师说了，也希望老师与我一起跟踪好孩子的心态。还好，一切尚正常！在此，也感谢幼儿园的老师们！谢谢2楼和3楼的朋友。

作者: jibing 时间: 2005-10-14 15:54
处理方式跟我差不多，但是我每次打完孩子后，又常常反思打的对不对，教育孩子是一件长期不断探索的过程

作者: tasyw 时间: 2005-10-14 16:24
今天我也打孩子了,有时小家伙和我对着干,我很气恼.事后又后悔了

作者: 用心才会赢 时间: 2005-10-16 16:23
　　对于孩子的要去，如果你曾经同意过，那他就会认为那是被允许的。当早上你着急上班，没功夫哄他的，没耐心和颜悦色地解说缘由（或自认为已经详细解释了），就断然拒绝孩子的“合理”要求，孩子自然不乐意了，自然要跟你发脾气了。　　孩子想待在家里，可以，跟他讲明可能会发生的情况，让他尝试一次未尝不可。下回他就知道是怎么回事了。前提是孩子要会给你打电话。　　打孩子之前，要对孩子说明，他提的要求你绝不可能接受，以及你的原因。然后给孩子一个选择，要么如何如何，要么你不得不打他了。

作者: zheliz 时间: 2005-10-16 18:47
你儿子几岁了?可不可以让他妈妈不戴小饰物了,不是太贵重的,就给他当玩具吧.反正我的东西没有儿子不可以的.为了避免和他有争执,不能给他玩的,我都收起来,也不让他见.

作者: 196608384 时间: 2005-10-17 09:54
儿子大班了！常常也不是特意买的饰物。事实上，我家里的所有东西都是他的玩具——我花近八千块钱买来的DV，平时都是他在家里、家外当玩具用的，我心痛，但还是给他用——很多开关连他妈妈也不会用，还要他指导。前几天想用，发觉不行了，要那去修理铺看一下了。都收起来,也不让他见——到是个办法，但小饰物多是老婆的，买来是用的，收起来就失去意义了。少买或不买，不知道大家以为如何？——估计老婆不同意的！

作者: 196608384 时间: 2005-10-17 09:57
辰辰爸说的在理，只是一个人让他待在家里——我还是不敢的！打孩子之前，要对孩子说明，他提的要求你绝不可能接受，以及你的原因。然后给孩子一个选择，要么如何如何，要么你不得不打他了。——这个意见不错，我从未试过，下次一定采纳。谢谢每一个热心的父母们！！

作者: 雄霸 时间: 2005-10-17 11:17
我LP的一个做法,好象也很好,当我们不得不做一些决定,孩子很不满,说理也说不通时,她常常抱紧儿子说,必须这样,你要是不高兴,想哭就哭一会儿吧,通常几分钟,事情就解决了;孩子也需要发泄一下情绪的,

作者: 老爸HAPPY 时间: 2005-10-17 11:47
大家的评述很好，我也能从中得到学习。

作者: jjhs 时间: 2005-10-17 12:20

雄霸+2005-10-17 11:17-->引用:雄霸 @ 2005-10-17 11:17 我LP的一个做法,好象也很好,当我们不得不做一些决定,孩子很不满,说理也说不通时,她常常抱紧儿子说,必须这样,你要是不高兴,想哭就哭一会儿吧,通常几分钟,事情就解决了;孩子也需要发泄一下情绪的,

揍小家伙的时候也这样吗？感觉怪怪的

作者: 雄霸 时间: 2005-10-17 12:43

jjhs+2005-10-17 12:20-->引用:jjhs @ 2005-10-17 12:20 揍小家伙的时候也这样吗？感觉怪怪的

楼上,这是用来取代"揍"的

正是不想打孩子,所以我觉得这样做效果挺好的

作者: 前车之鉴 时间: 2005-10-17 13:43
控制我们的愤怒
父母的愤怒，在儿童教育中还有他的一席之地，实际上，在某些时刻不对孩子生气，带个孩子的仅仅是冷漠，而不是闪亮。人无论如何注意，总不能完全避免生气。这意思不是说孩子能忍受像洪水一般的愤怒和粗暴，这仅仅是说他们能忍受和了解愤怒。这就是说，他们的忍耐是有限度的。
我们必须认识以下真理：
1/我们要接受孩子会使我们生气地事实。
2/我们有权利对我们的生气不感到内疚或羞愧。
倘若我们不伤害孩子的个性或特征的话，我们有权利对他们表示我们愤怒的感情。
处理好愤怒的具体步骤：
1、大声叫出它的名字来，给他一个警告，使他有所警惕或改正过来。
“我感到很烦人”
“我感到恼火”
如果我们简短的话语和拉长了的脸没能奏效，我们就采取第二步。我们可以增加表使我们生气的强度：
“我感到生气”“我感到很生气”
“我感到生气极了”“我感到要气疯了”
有时候仅仅是这些话就能制止孩子的调皮。有时候则要采取第三步，讲解我们生气的理由，讲我们内心地反映和我们所希望的行为。
“当我看到你的鞋子、袜子、衬衫、和毛线衣摊满一地，就生气极了。我想打开窗子把所有这些乱七八糟的东西扔到大街上去！”
“你打了你的弟弟是我很生气。我内心气急了，以至我激动，我冒火。我不许你伤害你的弟弟！”
“我看到你们急急忙忙的离开饭桌，跑去看电视，把一堆脏的、油腻的锅碗瓢盆都留给我，我觉得要了命！我内心直冒火。我真想把盘子都忘电视机上摔！”
这种方法是父母的愤怒有一个出路，而不致引起什么损害，正相反，这甚至可能说明一个重要的教训：
如何安全的表示愤怒。孩子可能知道自己的愤怒不是什么灾难性的，可以发放一通，而不伤害任何人，这一教训比仅仅是父母愤怒更需要。此帖由前车之鉴在 2005-10-17 13:49 进行编辑...

作者: liuxing 时间: 2005-10-17 15:24

雄霸+2005-10-17 11:17-->引用:雄霸 @ 2005-10-17 11:17 我LP的一个做法,好象也很好,当我们不得不做一些决定,孩子很不满,说理也说不通时,她常常抱紧儿子说,必须这样,你要是不高兴,想哭就哭一会儿吧,通常几分钟,事情就解决了;孩子也需要发泄一下情绪的,

太好了，试一试

作者: jjhs 时间: 2005-10-17 15:40

雄霸+2005-10-17 12:43-->引用:雄霸 @ 2005-10-17 12:43 楼上,这是用来取代"揍"的<img src="http://www.etjy.com/editor/images/smiles/smile.gif" border="0" onclick="javascript:window.open(this.src);" alt= style="CURSOR: pointer" onload="javascript:if(this.width>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" /> 正是不想打孩子,所以我觉得这样做效果挺好的<img src="http://www.etjy.com/editor/images/smiles/smile.gif" border="0" onclick="javascript:window.open(this.src);" alt= style="CURSOR: pointer" onload="javascript:if(this.width>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" />

我还是把刚才没有说的说完吧。看似很温情的举动，实际上剥夺了孩子脆弱的权利，用另一种强暴将孩子的选择扼杀在头脑中。抱紧你的孩子，对他说，爸爸/妈妈爱你，下面呢：你要放弃你的思想，放弃你的爱好，放弃你的欲望，遵从我们的决定，我想问一下，这是做父母的爱吗？你觉得这样挺好，是因为你的孩子已经被这样的假象蒙蔽住了，当他看见父母的眼泪，便以为自己做错了什么？孩子真的做错了吗。孩子在不知不觉中，失去了自己思考的问题时进行决断的能力，好象是儿童的一种天性一样，我没有继续思考这样对孩子会有多大的后果，至少解决问题是要对方充分的思考，而不是被感动后的妥协！

作者: wpopw 时间: 2005-10-17 17:13
我也打过孩子，当然与其说是打不如说是拍，但每次打过后，我总是很心疼，总觉得是自己的方法不对，招太少，所以总在检讨自己。最好不打，如果打了就想法让他尽快忘掉不快。看得出来楼主是位好父亲！

作者: zzccrr791104 时间: 2005-10-18 11:27
晕哟，我俩这样的神似哈，今天上午也打了孩子了，也是不听话，呵呵

作者: atian0412 时间: 2005-10-18 12:04
我也来参加讨论，我原来是不打孩子的，如果她有无礼的要求或者是行为，在我们的采取了劝说以后，还不能奏效的话，我是不会理睬她的，冷处理这件事，让孩子自己家妥协。当然有的时候还是可以商量的，比方说她要到超市买东西，我是同意的，但是讲明只买一个东西，就是在喜欢也只让她挑选一件。
建议下次遇到类似这样想看电视的情况，建议你在出门前提醒只能在看几分钟就要出门了，让孩子的情绪上面的到一些缓冲。
然后很重要的一点是你不要顺着孩子的思路走，你跟他说一些他感兴趣的事情分散注意力。

作者: 雄霸 时间: 2005-10-18 13:37

jjhs+2005-10-17 15:40-->引用:jjhs @ 2005-10-17 15:40 我还是把刚才没有说的说完吧。看似很温情的举动，实际上剥夺了孩子脆弱的权利，用另一种强暴将孩子的选择扼杀在头脑中。抱紧你的孩子，对他说，爸爸/妈妈爱你，下面呢：你要放弃你的思想，放弃你的爱好，放弃你的欲望，遵从我们的决定，我想问一下，这是做父母的爱吗？你觉得这样挺好，是因为你的孩子已经被这样的假象蒙蔽住了，当他看见父母的眼泪，便以为自己做错了什么？孩子真的做错了吗。孩子在不知不觉中，失去了自己思考的问题时进行决断的能力，好象是儿童的一种天性一样，我没有继续思考这样对孩子会有多大的后果，至少解决问题是要对方充分的思考，而不是被感动后的妥协！

请勿上纲上线,我只是想说,当我们作为父母,在协助孩子身心成长的过程中,一些情况的处理超出了我们的预想,因而情绪冲动到难以控制,必须用肢体语言来表达时,其实我们还是可以有其他选择的,我想本帖的讨论,实际上也是在探讨和交流这些"其他选择"吧

就楼主所说情况而言,孩子在早晨上学前要看电视,并且不想上幼儿园,这种"思想","爱好'和"欲望",还是适当加以控制的好,因为这确实是"错"的,他必须"妥协".就我感觉而言,孩子似乎受到了其他一些因素的困扰,而"看电视","不去幼儿园"只是他发泄受到困扰的情绪的一种形式,实际上楼主也感觉到了,后面也分析到了,不过楼主一定是一个好爸爸,平时和孩子的交流也很民主和平等,因为,孩子至少在受到体罚后,没被吓怕,还能明确表达出自己的情绪:"今天我不高兴",因为"爸爸打我啦",今天的"打",想必不会留下任何阴影.

作者: 后来 时间: 2005-10-18 20:13
我的女儿以前只要不给好脸色就哭,耍脾气不象话时就置之不理,打的很少,现在近5岁,比较懂事听话.我认为小孩成长过程就是这样的,长大就改毛病

作者: jjhs 时间: 2005-10-18 20:37

雄霸+2005-10-18 13:37-->引用:雄霸 @ 2005-10-18 13:37 请勿上纲上线,我只是想说,当我们作为父母,在协助孩子身心成长的过程中,一些情况的处理超出了我们的预想,因而情绪冲动到难以控制,必须用肢体语言来表达时,其实我们还是可以有其他选择的,我想本帖的讨论,实际上也是在探讨和交流这些"其他选择"吧<img src="http://www.etjy.com/editor/images/smiles/smile.gif" border="0" onclick="javascript:window.open(this.src);" alt= style="CURSOR: pointer" onload="javascript:if(this.width>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" /> 就楼主所说情况而言,孩子在早晨上学前要看电视,并且不想上幼儿园,这种"思想","爱好'和"欲望",还是适当加以控制的好,因为这确实是"错"的,他必须"妥协".就我感觉而言,孩子似乎受到了其他一些因素的困扰,而"看电视","不去幼儿园"只是他发泄受到困扰的情绪的一种形式,实际上楼主也感觉到了,后面也分析到了,不过楼主一定是一个好爸爸,平时和孩子的交流也很民主和平等,因为,孩子至少在受到体罚后,没被吓怕,还能明确表达出自己的情绪:"今天我不高兴",因为"爸爸打我啦",今天的"打",想必不会留下任何阴影.

孩子当时的其他因素是家长很难预知或以后都难知道真相的可以更细致的讨论

作者: 196608384 时间: 2005-10-19 15:09
谢谢有那么多的热心人参加讨论。事实上，当初开这一贴的目的，是希望在“动手打孩子”和“其它方法”之间找更适合的、更利于孩子成长的更多更好的方法的。我所做的，就是想在教育孩子的同时，找到更好的方法，把对孩子的个性和自尊造成的不利影响降到最低。毕竟，没有哪个父母一大早醒过来时就打算着要让孩子的生活痛苦不堪，没有一个母亲或者父亲会说：“今天，只要有机会，我要向我的孩子大叫大嚷、唠叨，要让他丢脸、出丑。”相反，每天早晨，许多父母都下定决心：“今天会是平静的一天，没有叫嚷，没有争辩，没有战争。”但是，尽管有好的意图，讨厌的战争还是会再次爆发。父母和孩子之间充满了无休止的小麻烦、阶段性的冲突，以及突如其来的危机。发生危机时需要作出反应，而反应无一例外都会造成一定的后果，对孩子的个性和自尊造成好或不好的影响。用心才会赢（辰辰爸）、zheliz、雄霸、前车之鉴、wpopw、atian0412、jjhs的方法都是极好的，用得上的时候我会试用的。尤其前车之鉴说的《控制我们的愤怒》，更使我得益非浅。但诚如jjhs所言：孩子当时的其他因素是家长很难预知或以后都难知道真相的——事实上，到现在我也不知道孩子那天到底是为什么不想去幼儿园？当然现在我也不想知道了。毕竟作为一个父亲，我还是会留给年幼的孩子一点自己的自留地，保持孩子自己的隐私。孩子的事情，不是所有的我都是要知道和必须知道的。最近在看一本书，题目叫《孩子，把你的手给我》，是关于孩子和父母的，里面有很好的建议，是给父母的（上面红色的字就是引言的一部分，我也是本网下载来的），对我帮助很大。相信对大家也会有帮助。此帖由 196608384 在 2005-10-19 15:11 进行编辑...

作者: winnie1113 时间: 2005-10-19 16:26
我想你应该提前告诉孩子什么时候做什么事情；什么能动，什么不能动。如看电视这件事，早上要去幼儿园，哪有时间看电视呀，应该对他提前讲明道理。你儿子都上大班了，这样的道理能听明白的。还有要妈妈的饰品，也是要讲清道理。孩子都有好奇心，对新鲜事物都想搞明白。可8000块钱的DV当玩具这样的做法是不可取的。当然，也要适当放手让孩子自己动手做些事情。我儿子见我洗脸后又涂又抹的，也是跃跃欲试的，我就让他自己擦油，结果脸上抹的是左一道右一道的。你让他自己动手了，他也就不同你纠缠了。

作者: wxqand 时间: 2005-10-19 22:42
我也曾经遇到过这种情况,那是个星期一的早晨,周未在奶奶家呆了两天,(我加班)爷爷奶奶很宠这个孩子,什么事都随他意,所以他在奶奶家就算是看了两天的电视,我是不主张孩子过多的看电视的.在自己家里,他每天只是看动漫世界,其它的电视几乎是不看的.所以,他很愿意在奶奶家呆着,星期一早上我去接他上幼儿园,他就是不肯,我好说也不行,数一二三也不行,生气也不行,最后我粗鲁地抓着他扔到了车上,(那是个冬天,他穿着羽绒服)他哭得很可怜,还不停得说幼儿园如何不好,老师如何打他.我知道他是口不择言.在路上,我对他说,上幼儿园是你必须要做的事情,每个人都有自己的责任,即使是小孩子也一样,你现在的责任就是上幼儿园,我和爸爸的责任就是上班,这也是我们的生活规律,我们必须遵循这种生活规律.我也是气得不行了,讲得对不对就是这样跟孩子说了,他好象明白一点似的,我又跟他讲,如果老师打你,或者有其它矛盾的话,我们不能用不去上幼儿园这种逃避的方式解决,我们可以跟老师交流,问题会解决的.他听后跟我说老师没有打他.看到他冷静下来的乖巧,我反而觉得自己太凶了.刚才把他抓起来扔到车上时,不知道他是何感受.但我觉得我不能当时道谦,我当时是考虑到晚上再跟他重复这件事会更好些,可能是效果会更有收益.所以,在去接他回家的路上,我问他今天在幼儿园里开心吗,他的回答是肯定的.我顺其自然地跟他提起早上的事,跟他道了谦,并希望他以后不要再任性了.他很开心地接受了,还跟我说:"妈妈,没关系,我原谅你了!"请大家对我的做法多做指点,我在孩子成长的过程中有很多问题很迷惘,有这样一个地方可以跟很多关注孩子成长的朋友们一起交流,我开心极了.

作者: linhelen0129 时间: 2005-10-20 13:11
是的，在教育孩子的過程中，總是有些摩擦產生的。我家小兒，不要說打，隻要你的語氣不對，他就馬上抗議："媽媽，你不要罵我"雲雲。你生氣得不想說話，他就要求你："你為什麼不說話？"而你一說話，他就說你罵他。有時候我覺得很疲憊。比如今天早上，告訴他要上幼兒園了，讓他快點，可是他該怎樣還怎樣，對你的話充耳不聞。他就等著你幫他穿鞋子，然後還趁機摸摸你的耳朵（他特別愛摸別人的耳朵），還把他臟臟的小嘴伸過來親你。我氣得拍了拍他的小臉。於是他馬上就很委屈。但大概也覺得自己不對，不敢哭出來。隻是紅著眼，掛著兩滴淚水。但事後我們會和他講明，他也會懂事的點點頭！帶孩子就樣吧。我們都是平常的父親母親。不要對自己的期望值太高！

作者: 用心才会赢 时间: 2005-10-20 16:08
吐血推荐《孩子，把你的手给我》。

作者: 前车之鉴 时间: 2005-10-20 18:36
其实很多理念都是来源于那本书，孩子，把你的手给我，也是最优教养法实录。

作者: 瓢虫妈妈 时间: 2005-10-20 20:09
我儿子三岁在上幼儿园小班,我们一直用的最多的方法是激将法,平时常给他说如果他不是很听话我们就不让他上幼儿园了,上幼儿园不是每个小朋友都可去,这样他也觉的上幼儿园较不错,同时常同老师沟通他在幼儿园里有点细小的进步我们都及时肯定，给予表扬。还同他说我们都在工作挣钱他也同我们一样我们一家人都在努力工作。现在他常常自已也说“我不去上学妈妈什么时候才能换红色的宝马跑车呢？“小孩子也觉的他同我们一样为了生活的更好也要好好上学，每次送儿子去上学都要说句：努力工作，好好工作。他也觉的在工作一样。

作者: 瓢虫妈妈 时间: 2005-10-20 20:16
我觉的不管乍样都不应打小孩子，要平等对待，“没有教不好的孩子，只有不会教的家长。”想起我们学校校长常、挂在嘴边的一句话：没有教不好的学生，只有不会教的老师。我觉的是有道理。

作者: jjhs 时间: 2005-10-20 22:51

瓢虫妈妈+2005-10-20 20:09-->引用:瓢虫妈妈 @ 2005-10-20 20:09 “我不去上学妈妈什么时候才能换红色的宝马跑车呢

让孩子挣钱买宝马,这个主意不错.

作者: jxzhl52 时间: 2005-10-20 23:51
感到惭愧，我也希望我不打孩子，可是我脾气急，在我提醒好几次之后她还不改的时候，我真的忍不住了，会对她大声嚷嚷，有时还真的会动下手．每次这时她才会说：我要听你的话了．等等，不然就是耳旁风．唉，每次骂了打了之后又会安慰她，我心里比她难过多了

作者: jjhs 时间: 2005-10-21 09:14

jxzhl52+2005-10-20 23:51-->引用:jxzhl52 @ 2005-10-20 23:51 感到惭愧，我也希望我不打孩子，可是我脾气急，在我提醒好几次之后她还不改的时候，我真的忍不住了，会对她大声嚷嚷，有时还真的会动下手．每次这时她才会说：我要听你的话了．等等，不然就是耳旁风．唉，每次骂了打了之后又会安慰她，我心里比她难过多了

不是安慰，是针对他所犯的错误进行沟通，必要时进行自我批评。

作者: 美丽的小姑娘 时间: 2005-10-21 21:22
我也打过孩子，但每次打过后，我总是很心疼，总觉得是自己的方法不对，招太少，所以总在检讨自己。我的孩子特爱哭，一有事就哭，都3岁了，我一听见就要生气，我觉得孩子这样不利于她的自立能力，我为这事打过孩子4-5次，但每次我的心理都在自责，你们有同感吗？交流一下吧！

作者: zheliz 时间: 2005-10-24 11:27

前车之鉴+2005-10-17 13:43-->引用:前车之鉴 @ 2005-10-17 13:43 控制我们的愤怒父母的愤怒，在儿童教育中还有他的一席之地，实际上，在某些时刻不对孩子生气，带个孩子的仅仅是冷漠，而不是闪亮。人无论如何注意，总不能完全避免生气。这意思不是说孩子能忍受像洪水一般的愤怒和粗暴，这仅仅是说他们能忍受和了解愤怒。这就是说，他们的忍耐是有限度的。我们必须认识以下真理： 1/我们要接受孩子会使我们生气地事实。 2/我们有权利对我们的生气不感到内疚或羞愧。倘若我们不伤害孩子的个性或特征的话，我们有权利对他们表示我们愤怒的感情。处理好愤怒的具体步骤： 1、大声叫出它的名字来，给他一个警告，使他有所警惕或改正过来。 “我感到很烦人” “我感到恼火” 如果我们简短的话语和拉长了的脸没能奏效，我们就采取第二步。我们可以增加表使我们生气的强度： “我感到生气”“我感到很生气” “我感到生气极了”“我感到要气疯了” 有时候仅仅是这些话就能制止孩子的调皮。有时候则要采取第三步，讲解我们生气的理由，讲我们内心地反映和我们所希望的行为。 “当我看到你的鞋子、袜子、衬衫、和毛线衣摊满一地，就生气极了。我想打开窗子把所有这些乱七八糟的东西扔到大街上去！” “你打了你的弟弟是我很生气。我内心气急了，以至我激动，我冒火。我不许你伤害你的弟弟！” “我看到你们急急忙忙的离开饭桌，跑去看电视，把一堆脏的、油腻的锅碗瓢盆都留给我，我觉得要了命！我内心直冒火。我真想把盘子都忘电视机上摔！” 这种方法是父母的愤怒有一个出路，而不致引起什么损害，正相反，这甚至可能说明一个重要的教训：如何安全的表示愤怒。孩子可能知道自己的愤怒不是什么灾难性的，可以发放一通，而不伤害任何人，这一教训比仅仅是父母愤怒更需要。

在我儿子犯错误的时候，我对他说“我生气了”，然后，把原因、结果、改正的方法统统讲一遍，儿子开始不让我说，我就把他抱在怀里，继续讲。通常说，小错误他会按我说的方法去改正自己。可是，这个方法的负面效应也出来了。他动不动就把“我生气了”挂在嘴上。如果在他刚开始生气的时候，处理不好，他会恼怒成愤，把他所及范围内的东西全部摔出去。困惑........到底我们应该怎么做？

作者: jjhs 时间: 2005-10-24 11:46

zheliz+2005-10-24 11:27-->引用:zheliz @ 2005-10-24 11:27 在我儿子犯错误的时候，我对他说“我生气了”，然后，把原因、结果、改正的方法统统讲一遍，儿子开始不让我说，我就把他抱在怀里，继续讲。通常说，小错误他会按我说的方法去改正自己。可是，这个方法的负面效应也出来了。他动不动就把“我生气了”挂在嘴上。如果在他刚开始生气的时候，处理不好，他会恼怒成愤，把他所及范围内的东西全部摔出去。困惑........到底我们应该怎么做？

绝招也不能天天用！

作者: eileen0521 时间: 2005-10-25 10:30
我也常常会把自己的一些个人情绪带到和孩子的沟通中，然后就会做些让自己后悔的事情。我也很犯愁那

作者: 196608384 时间: 2005-10-27 16:53
老毛说过：“与天斗争，与地斗争，与阶级敌人斗争其乐无穷。”在孩子的教育中，也是一个不断斗争的结果、不断的斗争中孩子也不断地成长。前几天有本电影（可惜听到消息已迟了，去电影院的时候已经不放了）《向日葵》，讲七十年代之父亲和儿子的斗争过程——这也是所有孩子的成长的过程，只是与老毛的结果和愿望不同而已！就这样，并在不断的来来往往中提升我们为人父母的水准。

作者: xwtbb 时间: 2005-10-27 17:12
小孩子不听话，在必要时，打一下，我个人认为是必要的！！我也打过小孩，但有一点要提醒一下：你必须让小孩明白，父母是始终关心、爱护他的，如果他太不听话，爸爸、妈妈是要惩罚的，但惩罚后，爸爸、妈妈还是一样的爱他。----千万不要让他有一种被遗弃的孤独感！！！！

作者: 融儿好爸爸 时间: 2005-10-28 09:11
每个做父母的都会或轻或的重的打过孩子,看了大家的讨论,我感触很深,看来,打是解决不了问题的.

作者: 剪剪风 时间: 2005-10-29 07:27
打孩子可能是每个父母在“气急败坏”的时候都会用的一种方法，当然打孩子是非常不好的，也是不得已而为之的。如果家长真的出现了打孩子的现象，一定要在打完孩子后，孩子心情好些了，将为什么打他以及他哪里做错了，以后该怎么办讲清楚。否则孩子真的是白受痛了其实在孩子出现错误的时候，家长也应该设身处地的为孩子想一想：如果我是他，我会怎么办呢？

作者: 清茶 时间: 2005-10-30 20:39

剪剪风+2005-10-29 07:27-->引用:剪剪风 @ 2005-10-29 07:27

其实在孩子出现错误的时候，家长也应该设身处地的为孩子想一想：如果我是他，我会怎么办呢？

当孩子与家长的意见出现分歧时,有时的确从孩子的角度来说他是有一定道理的,只是有时即使这样也不能满足他的要求,而必须让他听从大人的意见,这时也可以告诉自己想的什么,让孩子设身处地的想想大人的想法,有时孩子也能改变自己的想法的,而且是心甘情愿的,还会学会体谅大人.

作者: zzyxr 时间: 2005-11-4 09:22
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作者: jjy 时间: 2005-11-4 12:13
孩子的心要大人耐心观察,我儿子4岁3个月,很懂事上次我儿子晚上很晚不睡觉,我困的不得了,恍惚中好像听见有枪响,我随口问他,是不是听见了..她就不断的问我哪有枪声,一连问了十几遍,,我一为他是没事干捣蛋,就意巴掌打了他几下.他哭着说妈妈说有枪声我害怕,向他道歉后,他说以后你们问清楚为甚没,我做错了,你们再打我.听得我心里NAN酸酸的

zzyxr+2005-11-04 09:22-->引用:zzyxr @ 2005-11-04 09:22 fanxingzijifanxingzijifanxingzijifanxingziji

作者: 天仙配 时间: 2005-11-5 13:43
说得好！我向你学习！

作者: 飘逸风源 时间: 2005-11-6 13:59
　　我不喜欢以打的方式来让孩子不要做某件事。我认为在那种情况下，可以问他：“你喜欢与小朋友玩吗？还是喜欢孤单一个人在家？”如果他回答喜欢一个人在家，你可以对他说：“人多不是很热闹吗？与小朋友玩，你可以更快乐，而看电视却得不到好多知识。你想知道的好多事也只能埋在心里咯！那会很难受的！我先走了！”如果这个小孩跟别人一样，就会去幼儿园了。　　反正我不赞成打小孩，因为你有可能在无形中给孩子纯洁的心里造成一个想法：什么事情只要打了就好办或别的。

作者: wangyuqing 时间: 2005-11-16 21:14
不管怎样，别打孩子，尽管你是个好父亲。

作者: 毅恺妍 时间: 2005-11-18 11:40
其实父母少量的打孩子没什么的，不要这么担心留下什么阴影，就象我们每一个为人父母者，哪个小时候没挨过打，可是我们记恨我们的父母吗？从来没有！至少我没有，长大了就会明白父母的良苦用心。
我不喜欢打孩子，从小到大很少很少打他。孩他爸就根本没打过。但是当有必要打的时候，还是要动下拳头的，没挨过打的孩子怎么面对这个五彩缤纷的社会啊。

作者: wxqand 时间: 2005-11-18 18:45
我也打过孩子,但是我没有后悔过.如果打了孩子后悔的话,我认为,你在冷静之后还打孩子的话,那孩子是应该打的.我每次跟孩子生气时,都先让自己冷静一下,然后再跟他交流,问题还是很好解决的,我的孩子现在都经常会跟我说:"你先过来,你跟我说说,啊,说说吧,我听你说说!"听到他的话,我有时真是先想想自己做的是不是不对.

作者: wxqand 时间: 2005-11-18 18:47
孩子过来打扰我,把话没说清楚.再说一下,如果你打了孩子后悔,说明你是在冲动的时候做了打孩子的事情.

欢迎光临祝孩子们天天健康快乐！ (http://www.xetjy.com/)