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标题: 【原创】求助:参加完女儿幼儿园的活动后 [打印本页]

作者: wingcat1 时间: 2005-5-3 02:38
标题: 【原创】求助:参加完女儿幼儿园的活动后
参加完女儿幼儿园的活动后，我心里真说不清是一种什么滋味。
女儿1岁10个月就上了幼儿园，她聪明活泼，那时的幼儿园里老师与同学都很喜欢她，今年由于搬家，我们把她转到了广州现在这个幼儿园。她很好动，纪律性不强，原来那个幼儿园老师也对我说过这点，不过也说她还是挺懂道理的，对她的教育我也就一直没怎么担心过。转了幼儿园之后也没太在意，可最近却发现原本喜欢上学的她时常闹着不上幼儿园，心里有点奇怪。
那天幼儿园里家长开放日，我发现她的表现比预料的差得多，起初耍赖，之后玩游戏时也不太积极，不过真正给她机会时她表现还挺好。后来观察到老师对待她与对待其他小朋友有些不同，比方说：玩游戏时，她的机会一般排在大多数人之后，其他小朋友拿了摆在一边的玩具玩儿，老师并不在意，而当女儿也去拿来玩儿时，老师就会说：“不要动，这些是等一下才可以玩儿的。”，当女儿与小朋友起争执时，老师以明显带有情绪的方式抢走了女儿手中的玩具放到一边，而在游戏结束发奖品时，女儿早早地跑到老师身边伸着小手，同时到的只有另外两个孩子，可直到班上所有20个小朋友的奖品都发完了，最后一个才发到她。我远远地看着女儿一直跟着老师转来转去，中间一次她抓住了老师手里的玩具，而老师说：“等一下，是他先来的。”于是发给了另一个小朋友。我以为下一个会是她，可老师似乎忘记了她，又开始发下一个小朋友了。
那天下午我去找老师谈了一次。我说女儿的性子急，估计在约束她遵守纪律方面要花比别人多一些的力气，但是我一般不赞成以约束或惩罚的方式教育孩子，而应该鼓励为主，因势利导，在她没来得及犯错误时及时地鼓励她，给她表现优点的机会，这样才能形成良性循环。我没来得及说出如果因为她性子急就特别约束她，就会使她的缺点变本加厉地表现出来，形成恶性循环了。老师马上说她们就是这样做的，并且说女儿各方面表现都挺好，只是在我来的时候表现差，可能是我来幼儿园的机会太少并且又太宠她的缘故。我又说女儿不属于听话的孩子，自我意识比较强，但是聪明活泼也讲道理，起初有一阵我们见她时常把别的小朋友弄哭也很恼火，觉得她霸道，可是后来仔细观察才发现，其实大多数时候争执并非她引起的，争执的时候她也并非比别人更凶，之所以让你觉得她凶是因为别的小朋友一见大人来就哭，而她挨了打也从来不哭。你让她让一下，她也会让。而对熟悉了的小朋友她则能不需要大人的干预很好地互相谦让。老师有点脸红了，说如果有大人在的时候让女儿让，她会让出来，可是如果大人不在时和小朋友争玩具，她就一定要争到手为止，所以要多培养她分享的意识才好。并且再一次说我太宠她了。我发现很多话没办法讲透彻，于是告辞出来。
回思一下，觉得自己过于小题大做了，两三岁的孩子，有些情绪反复很正常，而既然知道她不属于听话的孩子，那么老师偶尔烦了对她有些情绪也可以原谅，只要有个度就行。而老师，据我观察确实属于认真负责的。
这几天五一长假，于是有机会多陪女儿做了几次游戏，却使我心里又打了几个疑问的疙瘩。
女儿喜欢模仿老师上课，用积木给小动物们盖了“房子”之后就模仿小动物们敲门：“冬冬冬，我是小白兔，开门让我进来好吗？”，然后把积木拉开一个口：“请进。”——问题出在给小动物们发玩具之后，“长颈鹿不乖，让它站到一边，小动物们都不要理它！”，我问：“长颈鹿怎么不乖啦？”，她说：“它抢小朋友的玩具！”，“又抢小朋友的玩具啦？”，陪她玩儿了半天的姐姐告诉我说，上午她也说长颈鹿不乖，一直不肯原谅长颈鹿，就是让长颈鹿一直在旁边哭。于是我问她：“长颈鹿已经承认错误，下次不抢就可以了，让长颈鹿和小动物们一起玩儿好不好？”，她抱起长颈鹿看了看，说：“我抱它到外面去！”，于是抱起长颈鹿走几步到门口，低头看看：“好了，长颈鹿不哭了。”，转身回来。可是没一会儿，当她眼睛再看到长颈鹿时，“长颈鹿不乖，它抢别人的玩具！”，我心里有点发沉：“那怎么办呢？”，她低头想了想，“我把它关到那个房间里去！”，把壁橱的门打开，把长颈鹿放了进去说，“好了，我锁上门了！”，姐姐说，“让长颈鹿出来好不好？它一个人在那个房间会害怕的？它下次不抢了就行了？”，女儿好象有些得意似的：“妈妈也不来接它，爸爸也不来接它，小动物们不来接它！”，这句话却说得有些含糊，比之前面的斩钉截铁大是不同。我心里疑问的泡泡涨得大大的，只得哄着她出来看电视去了。
与爱人谈起，他说，“你这么瞎猜有什么用？！问一下再说嘛！——我想老师总不至于会虐待小孩。”，我问：“问谁呢？——老师说她只在我去的时候表现差，因为我太宠她的缘故。”，他说，“问女儿嘛！”，我说，“还要怎么问呢？大家不理它，抱到外面去，关到房间里，连什么时候哭什么时候原谅的细节都那么清楚，如果不是实际发生过，一个不到三岁的孩子能有这样的想象力吗？”，他不再吱声。
我现在心里很为难，据我猜想，女儿的这些老师属于认真负责的，强调纪律性，喜欢听话的孩子，而女儿却刚好属于注意力容易转移、纪律性不强而又自我主张强烈的性格，老师会觉得对付她很费力，但觉得出于教育的需要“必须”压服她的性子，她们之所以认为我太“宠”她可能就是因为我不强迫她。其实女儿和小朋友都能玩得很好，目前除了特别粘妈妈外并没有什么特别的变化，可是自然不是原来那个幼儿园里得宠的小公主了。我担心的其实是：老师并非出于恶意，但是认为约束她是不得不做的教育义务，而且由于一丑遮百俊，会忽略甚至压制她其他方面的优点，不知会对她的个性造成什么样的影响。而由于幼儿园的老师是一直带她们进入小学的，这样的影响肯定不容忽略。
我又担心，是否是我作为妈妈确实是过于偏袒了女儿，有个例子很能说明女儿的性格：小姐姐在玩耍时随手打了女儿两下，女儿像没感觉一样，旁边的小哥哥却打起抱不平来，凶巴巴地指着小姐姐，女儿不知道小哥哥是在帮她，现在看小哥哥“欺负”小姐姐，就上前打了小哥哥一巴掌，这下可把小哥哥委屈坏了，哭了好半天。另一次是女儿坐了小姐姐的车子，小姐姐扯着她的袖子往下拽，接着就看到女儿把手遮在脸上，小姐姐噼噼啪啪打她的耳光，我忙赶过去，小姐姐马上哭了，指女儿掐了她，脸上一道指甲印。把女儿抱开，女儿没有哭，而小姐姐一直哭到向她承诺要“批评妹妹”为止。这类事件时有发生，我想我作为妈妈又是看到了全过程会认为女儿情有可原，其他人只看女儿又把小朋友打哭，大概只会认为女儿太霸道吧。
我想向各位家长与专家请教一下：如果你遇到这样的情况，该怎么做呢？我是否真的太宠她呢？

作者: ponymarie 时间: 2005-5-3 14:59
坦白讲，如果我处在您的位置，我会立刻将孩子转到别的幼儿园。但你若是不能确定自己的直觉与判断是否准确，您可以花几天时间到幼儿园实地观察。（不知道幼儿园是否允许？）

就您所观察到的，我认为这个幼儿园并不适合您的女儿。一般上孩子是很依赖、敬佩老师的。如果孩子吵着不去幼儿园，那说明老师的教育方法有着明显的缺陷。而长期让孩子忍受，会让孩子的心灵不能完全健康成长。而幼儿的身心是否健康，又会直接影响到她的性格。

我的孩子目前还待在家中，由父母帮忙照顾。我打算等孩子三岁左右，讲话、叙述事情都很流利时再送他去。原因就是不想让教育水平不高，而责任心又不很强的幼儿园老师给孩子误导。等孩子会说话时，可以从孩子的叙述中了解幼儿园的实际情况以及孩子的感受，如果发现问题马上解决，万万不能忍耐，或抱着善意的期待。孟母三迁。而没有父母在身边照顾，幼儿周围的环境就显得更加重要了。

作者: land 时间: 2005-5-4 08:36
看李跃儿的书，你会找到答案

作者: wingcat1 时间: 2005-5-5 18:10
很感谢朋友们的回复.
事实上这个幼儿园是接近贵族幼儿园了,一年1万4的学费, 各方面的设施都还过硬,老师的理论与实践也都很不错的样子, 幼儿园平时确实不允许家长进入, 所以我很为难.
李跃儿的书在哪里可以找呢? 因为我没有qq, 所以还希望朋友可以多给我点建议.

据我想, 这个幼儿园的老师既非不负责，也不是不知道鼓励孩子更有利于孩子成长，只不过由于自身的习惯或者个性更容易发现孩子不好的地方，而我女儿由于个性倔强肯定给她们的工作增加不少难度。
幼儿教育也是很难的，我希望老师能抛开让孩子在别人面前“表现好”“乖”等功利的做法，而更深一点地发现每个孩子自身的特点，引导他们个性与智力的发展。

作者: oly2008 时间: 2005-5-5 22:19
看楼主描述的情况，感觉的不一定对，但是还想说两句。
孩子在幼儿园如果这么被老师认为是“另类”，肯定需要你和老师或者园里交流，如果是私立园，就不怕找园长，如果是公立园，可能只有想办法和老师搞好关系了。如果实在不行，就要考虑转班或者转园了。一切的目的，就是希望幼儿园的老师能够懂得欣赏你的孩子。毕竟，孩子的自信心很重要啊。
有人说没有孩子的不是，所有孩子的问题都源自大人，所以我觉得，可能你从家长的角度多比较一下，多和周围的孩子家长交流，也许可以学习些经验。看你的帖子，好像已经在反省自己了，不断的反省，肯定会不断的提高。

作者: dyly 时间: 2005-5-11 07:23
问题解决了吗？

觉得你是一个很敏锐的妈妈，很细心方法观察推理方法也很对。

幼儿园并不是贵就是好的幼儿园，孩子喜欢老师喜欢去是第一个最主要的原因。真正爱孩子的老师会以解决孩子的“弱点”为乐趣而不是麻烦。明显的那个老师的内心根本没有认识到培养孩子的真正目的，一味的强调“乖”，对孩子的心理伤害和独立人格培养太糟糕了。我们都是被培养长大的“乖”孩子，内心的问题太多了。首先'乖“孩子的自我是建立在让别人爱和别人评价系统上的，而不是自己去体会自制自律的行为。孩子太多的思考和创造力都在迎合大人的口味里被扼杀了。

小巫新出了一本书《和孩子划清界限》，应该对你有帮助。http://www.etjy.com/showthread.php?t=39217是李跃儿教育网。

作者: jjhs 时间: 2005-5-11 13:46
不知道大家有感觉没有，对待孩子就象和朋友一样，引导是主要的工作，而不是家长的权威，家长都在进行这样的转变的时候，老师应该把自己摆在什么位置呢？
楼主描述的老师动不动要孩子靠边站，或者还有惩戒的意思，这样就是一种不敬业的行为，对待后来转学过来的小朋友这样，是不是也带有歧视的倾向呢，至少我现在相信孩子还不会在家长面前说谎，孩子嘴里表达的世界是真实的。
有些理念和某些没有敬业精神的老师谈是没有作用的，何况我们自己也是在摸索的阶段，自己无法将一种理念讲出来，如何让他们来理解，那么解决的办法就只能是学校的考核，强制，利用市场的手段来解决问题。

作者: 棠棠妈 时间: 2005-5-11 14:17
做为一个幼儿园小朋友的家长,我感到和幼儿园老师开展有意义的交流是很困难的.
她们基本上总是担心你在指责她,所以当你想和她探讨一些孩子出现的问题和应该采取的措施时,她总会以为你是在批评她,她总是会说你的小朋友在幼儿园表现好得很,有问题都是因为在家或有父母在而产生的,因此也就不存在她的方法有没有问题.
所以很多都要父母自己分析,自己把握,很累人.多看看别人的经验和专家的建议还是会有用的.

不过,在我参加的有限的几次幼儿园活动中,好象没有发现过老师对某个小朋友特别不公平的现象,按照常识来分析,有父母在老师应该对小朋友更公平些才对,不然父母会有意见啊.当然公立幼儿园除外.所以你在开放日上的观察是否会有些过于敏感?

我的儿子在幼儿园是属于调皮倒蛋数不了第一也是第二的人物,老师的惩罚也是到旁边罚站.老师从来不和我们说,每次问都说很好\懂道理,只是点一下说他有领导才能,会带小朋友玩(当然常常是时间不对).因为我儿子确实是只要和他讲道理,说通他就会执行,不再继续闹.因此我们也想不到儿子在幼儿园有多调皮倒蛋.
有次,他在家里也突然说站到旁边去不许动之类的话,我就追问他,是不是老师这么让他做了,
他说:"不是我,是赵**(一个不爱说话只爱动手的小朋友,经常和我儿子起冲突)不乖,老师让他站到旁边,不许动不许说话(等等,我不记得原话了)"
我问:"赵**怎么不乖了?"
他说:"赵**中午不睡觉,趴在地上,还哭喊"然后他还给我做示范赵**是如何趴的.
我一听就有问题了,我说:"那你呢?你是不也没睡啊."
他点头承认.
我问:"你是不是也站了?"他最终承认他站了,不过他对老师倒是没有任何怨言.
我明白了,敢情不是罚赵**,是罚他.第二天一问老师,实际情况是他不睡,他还带另外两个小朋友(那段日子和他关系好的)去惹人家准备睡觉的赵**,他们三个往人家身上压(用他们的语言叫堆高),把人家压在身子下面(就是他给我做示范人家怎么趴在地上),人家哭了,老师忍无可忍,罚带头的儿子站到一边,不要影响别的小朋友(不过大部分时候他中午午休还是表现不错的)
如果换了别人可能会气愤,一样不睡倒蛋为何只罚我儿子,凭什么说就是我儿子带的头.但是我知道在这件事上,老师的处罚应该是公平的.儿子心中也明白,因此他还是很喜欢老师,听到好听的音乐还说要把碟带去给老师听.

儿子是个很敏感的人,去年有次不知怎么他觉得班主任忽视他了,一整天老师抱他上厕所他就是不尿,然后尿到身上,尿完后站到班主任跟前,让班主任给他换,别的老师换还不行,非要班主任.一天尿了三次.我晚上回家阿姨和我说:棠棠今天不知怎么搞得,尿了三次裤子.我一听就知道一定是哪里不对了,因为他早就不尿裤子了.和他交流了半天,基本搞清情况,原来是认为被班主任忽视了,他所以通过换裤子来获得班主任和他在一起的机会,独占班主任.第二天和老师一谈,情况正如我所料,特别是班主任说别的老师要给他换他就是不同意时.我真是有些佩服我儿子了.
我对班主任说这个孩子很敏感,请你们无论如何要让他明白,不管他做什么,不管你们做什么,你们都是喜欢他的.老师还不错,儿子现在基本上心理还挺健康,即使调皮倒蛋被老师罚,他还是喜欢老师,喜欢幼儿园.
我也一直对他灌输,家里人和老师都是爱你的,即使你有时候有些调皮,调皮没有关系,但任何事情都有个度,不能过度,特别是你的调皮不能影响其他人,就象人家影响你你不愿意一样.所以如果影响了其他人就得承担受处罚的后果.不过你要记住,即使我们批评或处罚你,但我们的心里是爱你的.我不知道他是否明白我说的这些话.但随着他年龄的增长,他的表现似乎是越来越明白我所说的.

做为一名普通妈妈,我没能力给你好的建议,我只能将我孩子在幼儿园的一些经验讲一讲,最少我的弯路就可以成为别人的捷径.

作者: dyly 时间: 2005-5-12 11:12
棠棠妈妈的经验对我这个孩子还没上幼儿园的妈妈帮助也特别大。

虽然没有经验，但我觉的棠棠的老师明显是真正爱孩子的，所以孩子即使被罚也喜欢老师。孩子们内心里都很明白哪些人是嫌他们烦而罚，还是爱他们给他们限制的自由。所以蒙氏认为选择老师最重要的不是培训他教育理念，而是老师的性格和是否真心的爱孩子。我也发现虽然现在我读了很多教育的书，但是和孩子交流起来玩起来不如孩子爸爸，有个朋友一点也不了解任何教育理念，但是爱孩子和怎样和孩子交往是有天赋的。她常充当我和女儿之间的翻译。

作者: jjhs 时间: 2005-5-13 12:56

棠棠妈+-->引用:棠棠妈做为一个幼儿园小朋友的家长,我感到和幼儿园老师开展有意义的交流是很困难的.她们基本上总是担心你在指责她,所以当你想和她探讨一些孩子出现的问题和应该采取的措施时,她总会以为你是在批评她,她总是会说你的小朋友在幼儿园表现好得很,有问题都是因为在家或有父母在而产生的,因此也就不存在她的方法有没有问题.所以很多都要父母自己分析,自己把握,很累人.多看看别人的经验和专家的建议还是会有用的. 。。。做为一名普通妈妈,我没能力给你好的建议,我只能将我孩子在幼儿园的一些经验讲一讲,最少我的弯路就可以成为别人的捷径.

家长的位置和老师的位置如何在你心目中摆正，是解决问题的关键。棠棠妈表达的问题很细致，这里也有学校的类别问题，有些问题在低等级的学校是无法解决的，没有条件的家长要结合自己的实际情况，就象有一个关于转学的转贴里提到的学校一样，那里涉及的学校可不是一般收费哦！

作者: 得分手 时间: 2005-5-19 00:31
其实我觉得你女儿从一个地方的小公主到另一个地方的有点不乖，是很正常的，老师的一些小惩也应该是公平的，最值得肯定的你还是观察到了女儿的细小变化并加以分析，这已经具备了做一个合格妈妈的条件了!
最大的问题其实还是在于老师，在于老师的交流意识太差，从文中看出老师有意封闭了与家长交流的通道，才导致了你的疑惑；要是她能诚心与你交流，可能就更能解决问题了!你也不用在这猜来猜去了!
上园后的观察确实是重要的，我一个同事的女儿平时很开朗，至少跟我们这些熟人，但上园后就有些变化了，每次放学见到我们就像不认识一样，要隔好一阵之后才能慢慢恢复过来，我曾经强烈建议同事跟踪调查此事，但同事最后也忽视了；总觉得现在同事女儿的性格有些偏内了。。。我自己的小孩以后是不允许我以这样的态度处理的!

作者: xiaoxueqiu2008 时间: 2005-5-25 02:04
我的女儿也有类似的情况，你的帖子提醒了我。看来我的注意点了。

作者: xiaoxueqiu2008 时间: 2005-5-25 02:05
谢谢！！！

作者: dragonfly_re 时间: 2012-1-2 16:32
标题: 回复 #1 wingcat1 的帖子
不管是不是家长过于敏感。我是觉得这个幼儿园的老师做得并不好。至少和他们的收费档次是不相匹配的。对于调皮的孩子不能事事都去计较他，应该就事论事才对。你要是把这调皮孩子当做你心中惩治的对象，那么这个孩子在那里上学还有好吗。建议转班或转学。

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