祝孩子们天天健康快乐！
标题: 聊聊孩子学习过程中那些让父母操碎心的事儿，从不爱读书说起 [打印本页]
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-3-3 21:39
标题: 聊聊孩子学习过程中那些让父母操碎心的事儿，从不爱读书说起
很多父母都反映了孩子不喜欢看书的现象，而宁愿把时间花在玩电脑游戏、看电视和调皮捣蛋上都不愿意去阅读。对孩子这种“不上进”的行为家长也总是喜欢以“不听话”来定位孩子。有些孩子甚至在父母让他们阅读的书本上涂涂画画，就是不学习里面的内容，让家长很是恼火。
孩子爱阅读的习惯需要父母引导
其实孩子是否喜欢阅读或者拥有良好的阅读习惯更多的取决于父母的引导，父母要掌握适当的方法引导孩子阅读。婴幼儿当然是活泼好动静不下来的，哪还能静下心来阅读呢。相对于电脑游戏和电视，普通的书本肯定是没有吸引力的。所以，孩子不喜欢阅读并不是“不上进”的表现，甚至他们根本就不知道上进这个词的意义，也不知道为什么要上进。父母不能功利化的教育孩子去阅读，告诉孩子如果你不喜欢读书就会怎么怎么样，更不能以“不上进”这种侮辱性词汇对待孩子。
怎样正确的引导孩子喜欢阅读
1，建立一个书香环绕的家庭
父母为了刺激孩子爱阅读可以将家里面装饰得书香四溢，可以多从网上、书店购买一些幼儿读物、绘本等装饰房子，让电脑边、电视机旁、鞋架边、孩子卧室等地方充满有用的书籍。让孩子在家里的哪个角落都能看到书，受书香的熏陶孩子总会不由自主的翻上几下，慢慢的便能够适应一个与书作伴的环境。
在用书装饰家的时候有个细节父母可以注意一下：因为孩子看不了这么多书，买太多的婴幼儿读物肯定会造成不必要的浪费,父母可以多买一些自己读的书，但是把孩子读的书放在表面，让孩子看到的都是适合自己的图书。
2，经常带孩子逛书店选择自己喜欢读的书
每个人都有购物倾向，我们可以以购物的形式带着孩子多逛书店，受着书店琳琅满目书籍的吸引，孩子绝对会选上几本自己喜欢的。这个时候我们的目的就达到了，新鲜感会让孩子在短时间内喜欢这本书。这样的次数多了孩子也会慢慢的爱上买书、看书。
3，鼓励孩子读书给自己听
在完成以上两点之后，父母可以多鼓励孩子给自己讲“故事”。让孩子拿起书给自己讲故事，自己就安静着当着他们的读者。在孩子给父母读书的时候可以适当的和孩子互动一下，比如可以关于故事情节的细节多向孩子提问。一般的情况下孩子对于父母的提问是很感兴趣的，然后他们会像“小老师”那样去教你。在孩子讲完故事之后父母可以多和孩子讨论书中的道理，让孩子对这些喜欢的“故事”有更深的理解。
4，设定孩子的标准阅读时间
无论是热爱阅读的孩子还是讨厌阅读的孩子父母都要为他们设置一个合理的阅读时间，鼓励孩子在特定的阅读时间内读书。在这个家庭阅读时间里，父母要起到带头作用，自己也看看喜欢读的书。在这样的一个良好氛围下，孩子便会不自主的认真进行阅读了。当然，笔者这里所说的设定阅读时间是指设定一个标准时间，并不是鼓励父母强行要求孩子在这个时间内读书。在建立起这样良好的家庭阅读秩序之后，孩子静下心来阅读就简单多了。
5，多用文字和孩子沟通
父母在外出，或者有惊喜或消息要告诉孩子的时候尽量使用文字沟通，如：留个小字条之类的。读书和写字是相辅相成，当孩子看到父母都喜欢用文字表达之后，自己也会对文字表达更感兴趣。说不定父母自己以后也会时不时的收到孩子的小字条。
能够静下心来阅读的孩子都是自控力强的孩子，从小培养孩子静心思考的习惯和学习能力对于孩子以后的发展是有非常重要的意义的。家长朋友们赶快付出行动，开始孩子的阅读欲培养计划吧...
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-3-7 11:26
怎样才能不剥夺孩子成长的过程
我有一个学生，非常优秀，当众多记者采访他们父子的时候，自然少不了问及有关教子的经验，学生爸爸归纳总结起来有几点：
1、目标自己定，让孩子做自己喜欢做的事情；
2、对自己的选择负责任，比如，家庭作业只管签字，不管对错。比如：钱自己计划，自己花；
3、行万里路，读万卷书。小学在国内看世界，初中开始到国外看世界。
这位学生爸爸还说：现在有的家长带孩子管得太细，管得孩子没有思想了。唤起孩子的激情，激发孩子的潜能是父母要做的事情，而不是教孩子如何做，怎么做是孩子自己的事情。不要硬性培养孩子成为自己想让孩子成为的人，帮助孩子健康快乐地长成他们自己认可的样子，更重要。
这些年和太多的学生和家长打交道，看到一些全面发展的学生，学生共同的特点是自律而自爱，自励而自省，目标明确而个性平和，勇于承担责任而富于爱心，成绩优异而热爱学习；父母共同的特点是尊重和信任，尊重孩子的思想，信任孩子的行为。
也看到不少的“问题孩子”，学生共同的特点是十几岁的人了吃喝拉撒睡一应要监督，不自信而思想游离，性格要不暴躁，要不面无表情、沉默寡言，依赖而常常抱怨，对外界心存防范之心，成绩要不很糟要不长期在中下晃悠；父母共同的特点是：要不非常忙且非常强势，要不非常闲而唠叨透顶，以所谓爱的名义，以所谓关心的手段，安排着孩子的一切，监控着孩子的一切，左右着孩子的一切。弄得孩子考试要大人陪伴，旅游要大人陪伴，找工作要大人陪伴，找爱人也要大人陪伴，这样的父母无疑是在剥夺孩子成长的过程。
孩子该自己吃饭的时候，父母还要喂，是因为父母不信任孩子能自理；孩子该自己学习的时候，父母要陪坐在旁，是父母不信任孩子能自觉；孩子该自己拿主意的时候，父母要越俎代庖，是因为父母不信任孩子能自强。所以，孩子长大后，生活不自理，学习不自觉，思想不自强。最终，孩子无助，所以他依赖；孩子无能，所以他抱怨；孩子自卑，所以他沉沦。
试想，一个连父母都不信任自己的孩子，未来的路能走多远？
在今天不少中国人眼中，“教育”更多被理解成一个字：只有“教”，没有“育”。
“教”孩子，上好的初中是为了上一个好的高中，上好的高中是为了上一个好的大学，上好的大学是为什么，找一份好的工作。要求孩子有好成绩好学校好工作的家长嘴里说的却是“我只希望自己的孩子快乐就好”，一直活在追逐结果过程中的孩子，何来快乐？
而“育”，在乎的是过程，而不是结果。
关于教育，李开复是这样看的：教育的本质并不是“传道”，而是“学习的能力”；并不是“解惑”，而是“从经验中得到领悟”；并不是“指出成功之道”，而是“找到个人心中的声音”。其实每个人心里想做的事情是不一样的，所谓做最好的自己，就是做你自己，不要做别人，不要去模仿他人，找到自己心中的声音，自己的兴趣，自己的理想，不要去跟别人相比，跟自己比，让自己的明天比今天更好，今天比昨天更好。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-3-7 11:26
怎样才能不剥夺孩子成长的过程
我有一个学生，非常优秀，当众多记者采访他们父子的时候，自然少不了问及有关教子的经验，学生爸爸归纳总结起来有几点：
1、目标自己定，让孩子做自己喜欢做的事情；
2、对自己的选择负责任，比如，家庭作业只管签字，不管对错。比如：钱自己计划，自己花；
3、行万里路，读万卷书。小学在国内看世界，初中开始到国外看世界。
这位学生爸爸还说：现在有的家长带孩子管得太细，管得孩子没有思想了。唤起孩子的激情，激发孩子的潜能是父母要做的事情，而不是教孩子如何做，怎么做是孩子自己的事情。不要硬性培养孩子成为自己想让孩子成为的人，帮助孩子健康快乐地长成他们自己认可的样子，更重要。
这些年和太多的学生和家长打交道，看到一些全面发展的学生，学生共同的特点是自律而自爱，自励而自省，目标明确而个性平和，勇于承担责任而富于爱心，成绩优异而热爱学习；父母共同的特点是尊重和信任，尊重孩子的思想，信任孩子的行为。
也看到不少的“问题孩子”，学生共同的特点是十几岁的人了吃喝拉撒睡一应要监督，不自信而思想游离，性格要不暴躁，要不面无表情、沉默寡言，依赖而常常抱怨，对外界心存防范之心，成绩要不很糟要不长期在中下晃悠；父母共同的特点是：要不非常忙且非常强势，要不非常闲而唠叨透顶，以所谓爱的名义，以所谓关心的手段，安排着孩子的一切，监控着孩子的一切，左右着孩子的一切。弄得孩子考试要大人陪伴，旅游要大人陪伴，找工作要大人陪伴，找爱人也要大人陪伴，这样的父母无疑是在剥夺孩子成长的过程。
孩子该自己吃饭的时候，父母还要喂，是因为父母不信任孩子能自理；孩子该自己学习的时候，父母要陪坐在旁，是父母不信任孩子能自觉；孩子该自己拿主意的时候，父母要越俎代庖，是因为父母不信任孩子能自强。所以，孩子长大后，生活不自理，学习不自觉，思想不自强。最终，孩子无助，所以他依赖；孩子无能，所以他抱怨；孩子自卑，所以他沉沦。
试想，一个连父母都不信任自己的孩子，未来的路能走多远？
在今天不少中国人眼中，“教育”更多被理解成一个字：只有“教”，没有“育”。
“教”孩子，上好的初中是为了上一个好的高中，上好的高中是为了上一个好的大学，上好的大学是为什么，找一份好的工作。要求孩子有好成绩好学校好工作的家长嘴里说的却是“我只希望自己的孩子快乐就好”，一直活在追逐结果过程中的孩子，何来快乐？
而“育”，在乎的是过程，而不是结果。
关于教育，李开复是这样看的：教育的本质并不是“传道”，而是“学习的能力”；并不是“解惑”，而是“从经验中得到领悟”；并不是“指出成功之道”，而是“找到个人心中的声音”。其实每个人心里想做的事情是不一样的，所谓做最好的自己，就是做你自己，不要做别人，不要去模仿他人，找到自己心中的声音，自己的兴趣，自己的理想，不要去跟别人相比，跟自己比，让自己的明天比今天更好，今天比昨天更好。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-3-8 11:11
惊！一个成绩优秀的女孩憎恨妈妈的理由竟是……
我所教的学生中，有一些成绩相当优秀的，可是她们有一个很要命的缺点，就是见不得别人指出她们的错误。虽然这世上很少有“闻过则喜”的人，但是她们对错误的反应也太过强烈了。究其原因，有同事说，是因为现在孩子从小太娇惯了，经受不起挫折。真的是这样的吗？我曾听好些牛人说过，只有内心足够强大的人才不会在意别人的眼光，所以我想这些学生之所以经受不起挫折，并不是曾经接受的表扬太多，恰恰相反，是受到的肯定太少。
一位妈妈很爱自己的女儿，为了让女儿有个好的未来，对待女儿很严格，也付出了很多。从女儿出生后，就经常给女儿读唐诗宋词、播放英语，无论女儿听懂还是听不懂。
女儿也很争气，不满2岁就会背诵《岳阳楼记》，三岁时便可讲出几千字的《哪吒闹海》，不到四岁时，就独白解开了九连环。
可是，这个妈妈很“谦虚”，每当家里来客人，妈妈就示意女儿在客人面前背诵，得到别人赞赏的目光和夸奖的话语时，妈妈很得意却“谦虚”地对别人说：“这没什么，这么大了还要我喂饭，上厕所了还要我擦屁股，没用的东西！”小女孩心里一怔，默默地走近房间。
女儿上小学了，学习也很优秀，每次考试都是第一名，可是每当亲戚朋友夸奖小女孩的时候，这位妈妈总是想出各种事情说女儿这也不行那也不行，嘲讽贬低孩子，然后却又得意洋洋地听别人说：“这么好的女儿还说差，那我家里的孩子更要丢垃圾桶了！”
（谦虚是美德——但也是一种谎言！小孩子天生诚实，她也会把别人的话当真！所以，父母如果要替孩子谦虚的话，一定要注意言辞，不要贬低了孩子，而且还要注意在事后帮助孩子客观地认识自己的优点。）
小女孩一天一天长大，可是她越来越在意别人的评价，对别人的话语也很敏感，总害怕如果自己做得不好，别人会如何看待她。她把自己的价值判断建立在别人的评价上，她为别人而活，而不是为自己。不知什么时候起，她恨起了自己的妈妈，只因为她在某天忽然觉得，这一切源于妈妈从没赞扬过自己，而只是一味地贬低。
写到这里，突然想起这样的一个故事：
一个小女孩，因为掌握不住颤音而被老师排除在合唱团之外。小女孩躲在公园里伤心地流泪。她想：我为什么不能去唱歌呢？想着想着，小女孩就低声唱起来，“唱得真好！”这时传来说话的声音，“谢谢你，小姑娘，你让我度过了一个愉快的下午。”小姑娘惊呆了！说话的是一个满头白发的老人，他说完后站起来独自走了。小女孩第二天再去时，那老人还坐在原来的位置上，小女孩于是又唱起来，老人聚精会神地听着，一副陶醉其中的表情，就这样，过了许多年，小女孩也成了有名的歌星！
她忘不了公园靠椅上那慈祥的老人。一天，她特意去公园找老人，但那儿只剩下了一张孤独的长长的靠椅。知情人告诉她：“老人死了，他聋了二十年了。”姑娘惊呆了。那个天天聚精会神听一个小女孩唱歌并热情赞扬她的老人竟是个聋子！
绝大部分外国的父母对待孩子从来不缺乏赞美，他们教育出来的孩子大多落落大方、自信满满。心理学家威廉·杰姆士曾说：“人性最深层的需要就是渴望得到别人欣赏和赞美。”成长中的孩子具有敏感的心灵，赏识和鼓励尤为重要。一句话、一举手、一个眼神、一个微笑，父母生活中的每个细节都能给孩子传递欣赏的信号。所以，亲爱的家长们，对待孩子请别吝啬你的赞扬！
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-3-9 10:41
让孩子在错误中学会担当！
叮当上小班的时候，曾有一次把没吃完的饭菜倒在小朋友的棉被上。我挺震惊，听说过孩子把饭菜倒在桌上、地上、衣服上，却还是第一次听说倒在人家棉被上。当时我挺生气的，但在老师面前我并没有责怪她。我耐心地问了叮当倒饭事件的缘由，她细声细语地说：“妈妈我不是故意把饭菜倒在小朋友棉被上的。”
其实，她坐的位置离小朋友睡的床还是有一定的距离，显然不是她口中说的那样“不是故意的”。于是，我牵着她的手一起走到小朋友面前，给小朋友道了歉，准备把小朋友的棉被打包带回家清洗。这时小朋友的妈妈说：“叮当妈妈，不用带回去洗，小朋友之间都是玩玩的，不懂事、没关系的。”谢过了这位妈妈的谅解和好意后，我坚持把棉被带回家清洗。我觉得既然孩子犯了错，就必须得自己去承担犯错的后果。
当天晚饭后，喊叮当一起来清洗。这时爸爸听见后，很吃惊的走过来，很心疼地说：“这么冷的天（12月份）用洗衣机洗吧，干嘛要手洗呢？”我对孩子爸爸说：“这是她自己犯的错误，和洗衣机没有关系，应该是她自己去清洗。”其实，这时叮当还是很开心的，因为她期待自己玩水洗棉被，却不知道在这寒冷的12月份用冷水洗棉被会有多冷。我再次请孩子爸爸配合我的教育，让他回避一下。
于是，叮当很开心地卷起袖子，开始洗棉被。三分钟、五分钟过去了，叮当突然站起来说：“妈妈，这水太冷了！我不想洗了，你看我的小手都冷得红红的了！”
这时，我对她说：“这棉被是你给小朋友弄脏的，那么多饭菜倒在上面，很油腻很脏，得用手搓干净，星期一还要给小朋友，否则人家中午睡觉没有棉被盖怎么办呢？”
她用可怜的眼神看着我说：“可是水太冷了，我的手冷得好痛啊！”
这时她才意识到洗棉被这个事情其实没有自己想象中那么好玩，原来是妈妈在惩罚她，她边哭边说：“妈妈，我做错了，我不应该把饭菜倒在小朋友的棉被上。”
这时，我问她：“你是故意的还是无意的？”
她很诚恳地回答：“我是故意的。”
我继续问道：“你为何要倒在小朋友棉被上呢？”
她说：“我不喜欢今天的饭菜，不想告诉老师，也不想让老师看见，所以就倒在棉被上。”
这时我引导叮当：“你不喜欢吃没关系，每个人都有自己不喜欢吃的和特别喜欢吃的，你可以告诉老师，老师不会勉强你的，真的吃不完，剩在碗里，也是可以的。你倒在小朋友的棉被上，那多脏啊，小朋友还要睡觉。饭菜很油腻，棉被是很难洗干净的。如果其他小朋友把饭菜倒在你的棉被上，你会伤心吗？”
她突然大声哭着说：“我也会伤心的，我也不喜欢人家把我棉被弄脏。”
看着她眼泪汪汪的，我紧紧拥抱了她，说：“只要你知错就改，大家还是很喜欢和你玩的，这次妈妈陪你一起把棉被洗干净、晒干，带去给小朋友哦！”
案例分析：以自我为中心，尝试着自己解决问题
小班的幼儿年龄特征是以自我为中心，自我意识很强，同时也学着自己尝试解决困难。事因叮当不喜欢吃中午的饭菜，又不好意思告诉老师，所以她自己想了办法把饭菜倒在老师看不见的地方（棉被上）。在晚上洗棉被的时候，她还没认识到自己犯了错误，还以为自己是在玩水，到最后发现水太冷，手冻红了，她才认识到洗棉被这个事情原来不是妈妈让她玩水，而是在惩罚她之前犯的错误。最后妈妈陪同叮当一起洗棉被是告诉孩子：妈妈是允许你犯错误的，但也要承担后果。
家教感悟：允许孩子犯错，但要承担后果
提到批评，很多家长都会想到大声斥责、粗暴的责骂、体罚，其实批评并不只是这么大张声势地进行，才能对孩子起到教育作用。批评的方式采用不当，只会伤害孩子幼小的心灵。那么父母应该如何正确批评犯错的孩子呢？以下几点供大家借鉴思考：
1、暗示
孩子犯有过失，如果父母能心平气和地启发孩子，不直接批评他的过失，孩子会很快明白父母的用意，愿意接受父母的批评和教育，这样也保护了孩子的自尊心。
2、适时适度
幼儿的年龄特征是时间观念比较差，昨天发生的事情，仿佛已经过了好些天，加上孩子天性好玩，刚犯的错误转眼就会忘记。因此，父母批评孩子要趁热打铁、不能拖拉。否则，事倍功半。
3、互换立场
当孩子惹了麻烦时，家长应该引导孩子思考：如果自己是别人，该怎么做，该说些什么。这会使大部分孩子发现自己也有过错，并会促使他反省自己的过错行为。
4、允许孩子犯错，但要承担后果
作为家长应该允许孩子犯错，但要承担后果。家长应引导孩子：自己犯了错误，自己想办法弥补，从错误中长大！
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-3-9 21:58
一、学会说不
针对情况
1、占有欲强：自己的东西不让别人动，别人一动就不高兴甚至会大叫“这是我的！”看到别人的好东西则会想占为己有，或者缠着爸妈也给自己买。
2、胁迫家长：要求得不到满足、或者稍有不顺心，就大哭大闹、大吵大叫，要么就用不吃饭、不睡觉来对抗父母，并成为一种习惯性的伎俩。
应对措施
1、不要屈服于这种行为。
2、不用生气，也不必大吼大叫，态度温和、表情坚定，告诉孩子说：“哭也没有用，不可以就是不可以。”“我的耳朵不听你的哭闹，你要有礼貌地说，我才会听。”“我知道你现在很不高兴，但你还是要洗澡。”
3、别给孩子贴上爱哭、不听话的标签，孩子会相信自己就是这个样子，从而表现得更彻底。
二、只说一遍
针对情况
1、执行力差：向孩子传达某个指令时，比如去写作业、来吃饭、去睡觉等，孩子往往磨磨蹭蹭或干脆无动于衷，即使家长不停地重复、唠叨，甚至咆哮也充耳不闻。
应对措施
1、停下你正在做的事，走到孩子面前，站着，看着他，让他感受到你很严肃、很坚决，以此表示“这很重要”。
2、及时表扬孩子当下在做的事情，进而鼓励孩子做你需要他做的事情。
3、把你的要求讲给孩子听，用语简单、表意清楚、只讲一次。对待固执的孩子，先每隔3分钟来一次倒计时，然后每隔2分钟，然后每隔1分钟。
4、站着，等他。要乐意站着等待，表明你是认真的。
三、制定规则
针对情况
1、懒惰：玩具玩完后满地狼藉也不管；小学高年级了，自己的房间还要父母来整理；不肯做家务，家长吩咐他做家务时也极不情愿。
2、不守规则：在团队合作和公众场合中行事任性，不听指挥。比如郊游时不听领队吩咐、乱踩草坪、不遵守交通规则等。
应对措施
1、孩子犯错时，明确表达“强烈不同意”的立场。
2、如果是主观上的非故意行为，虽表示对已经发生的错误不予追究，但要明确表明对孩子下次行为的期望。
3、相对顽固、但有可替换选择的行为，可以提供给孩子合理的选择，给他尊重感，并形成一种约定。
四、该罚得罚
针对情况
1、缺乏责任心：丢三落四、粗枝大叶，老是丢东西或打碎东西也毫不在乎。
2、撒谎：喜欢说一些不符合实际的话，有时候还一脸无辜；谎报自己的分数；隐瞒作业的实际完成情况等。
应对措施
1、先让他体验犯错的后果。比如老是打破水杯，就不买水杯，让他自己解决喝水的问题，让他自己体会到不便。
2、针对撒谎行为，首先要分析撒谎背后的真正原因，先解决背后的原因。
3、列出处罚规则。比如已经和孩子约定好了玩具玩好了要自觉收起来，如果孩子还是不听，玩具就要被永久封存或送给别人，这样他就能知道后果。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-3-10 12:52
各国家长培养孩子阅读“妙招”
陪孩子读书
瑞典：
父亲扬－彼得•阿克塞尔松说，父母有责任引导孩子养成读书习惯，而且这种引导要持续很多年。“我小时候，妈妈每天晚上给我读各种书，并认真解答我的问题，甚至到图书馆去借书来回答我的问题。”
他说，孩子不光听大人怎么说，也看大人怎么做，他自己就经常看书，并把自己感兴趣的书介绍给孩子，以此潜移默化地影响孩子。
阿克塞尔松还认为，孩子读书应循序渐进，一开始要看一些反映真实事物的书，例如关于小猫、小狗等各种动物的书，都很容易引起孩子的兴趣，等孩子大一点再让他们开始读抽象一点的故事，让他们有想象的余地。
让孩子选书
瑞典：
３个孩子的母亲索菲亚•奥登爱看书，也喜欢买书。她是儿童图书俱乐部会员，俱乐部每月给她寄来书单，她和孩子从中挑选购买。奥登还经常带孩子去图书馆。她说：“图书馆有很多童话故事书，有关于道德伦理的，也有很多是关于小孩衣食住行的。”
奥登喜欢瑞典著名儿童作家林德格伦的书，但她一般让孩子自己选书，她帮忙把关。她说：“重要的是让孩子们自己真正对读书感兴趣。我认为，好书就是要有好的文字，另外好的插图可以帮助孩子理解。有时候，有好的插图甚至不需要那么多文字，孩子们可以发挥自己的想象。”
比利时：
３８岁的母亲卡罗琳娜有一个１０岁女儿和一个７岁儿子，她平时会鼓励他们阅读一些适合他们年龄的图书，并经常陪他们到书店或图书馆选择图书。此外，学校有阅读课，老师会在课堂上让孩子们读书并让他们讲述主要的故事内容。在圣诞节和生日之际，孩子们通常会收到图书类礼物。（孩子怎么教：haizizenmejiao)
６３岁的祖母安德烈是小学教师，平时常陪５岁孙女到图书馆看书。安德烈说：“我希望她一周能读５本儿童书，我想孩子需要阅读不同类型的书，当然前提是孩子喜欢。我的孙女喜欢新书，但现在的新书比我们那个年代的书更难于理解。今天的小孩已经不再喜欢《小红帽》那样简单的故事，而喜欢更复杂、更具想象力的图书。”
好书有界定
埃及：
伊马德•艾哈迈德说：“我认为好书是能给孩子提供最新知识，让他更了解这个世界的书。我会辅导我的孩子读书，买不同类型的书让他读。但我不会强迫他读书，因为如果我这样做，他只会憎恨读书。”
肯尼亚：
多丽丝•穆蒂克认为，只要权威人士或机构认定“适合孩子阅读”，就都是好书。她说，老师、书评家、专家学者、家长、出版商、发行商及各类书籍奖项评委会都有能力定义什么书“适合孩子阅读”。
弗朗西斯•索韦说，儿童读物应当不带有任何色情内容，有助于塑造孩子的未来，帮助他们了解本国文化。
安德鲁•奥钦说：“好书一定要能够满足孩子的具体需求，作者一定要是高素质的儿童专家，能够和孩子很好地交流或者十分了解孩子的心理。书中文字的语法、句法、词汇等都要符合孩子的语言水平。此外，装帧也要有吸引力，插图、字体等要符合孩子的审美特点。”
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-3-11 13:46
如何培养一个心理健康的孩子
一个排泄不好的人胃口肯定也不会好。一个身体健康的人，必然拥有运转正常的新陈代谢系统，把有害或过剩的物质排出体外。
一个心理健康的人也需要通过合理的途径排泄掉负能量和不健康的心理代谢产物。
很多孩子不愿意学习，是因为心里积累了太多的负面能量。
那么，我们如何帮助孩子获得健康的心理代谢能力呢？
先来看一个亲子案例
大家好，我有一个三岁三个月的儿子。我的儿子昨天让我第一次听到了他内心真实的声音，虽然这个过程对我来说特别的痛苦。
昨天晚上儿子洗漱的时候，因为他的一个小汽车，我没有征得他的同意，就给他私自挪了位置，放到了别的地方。儿子当时表现得让我非常惊异，他说他非常生气，很伤心。
然后他非要让我把那个汽车恢复到原来的位置，可是我怎么恢复他都不满意。然后儿子提了非常多的在我看来很无理的要求，不停地嚎啕大哭。然后儿子不断地把水用盘子接了泼到地上，泼了大概有八次，把整个卫生间泼得全是水，我和他都站在水里。然后他蹲在地上，不停地用手拍打着那个卫生间的地砖的砖面，大声的吼：我太伤心了！我伤心死了！我生气！把盆也拍得特别的响。当时爸爸和阿姨在旁边都觉得儿子从来没有这样过，而且都完全不能理解当时他的这种行为。我昨天晚上也一直就是静静地跟儿子的感觉在一起。
这是我第一次看到儿子用这样的方式表达他内心的愤怒。其实这也是我有时候经常心里特别想大喊大叫出来的一种方式。我觉得儿子一定心里积压了这么多，这么久以来，我们给到他的这些他并不想接受的东西，然后昨天用这样一种方式爆发了。像老师说的确实是，一个灵魂最真实的声音。但都是我们爸爸妈妈这么不愿意，觉得一个乖孩子怎么会有这样的一种表现的？特别不能接纳的这种东西。但是我觉得那是，就像我自己也是最渴望那样一种事后能尽情去释放一下自己，做一回自己。我活到现在我觉得我真的从来没有做过自己。
育儿案例 孩子的心和妈妈的心开始链接
同同回园时，在门外看到门关了，就吓的哭了。哭声异常，引起老师们的关注。于是抱着他问原因，他说门关了，就特别大声地哭。这个时候旁边的奶奶说：“男子汉别哭了”，我暗示奶奶先不说，抱着同同说：“老师知道刚才你很害怕，哭吧，哭完了就不害怕了，就好了。” 然后他就抽泣着哭，开始说幼年的事情，他特别想念幼年的同学，但他同学上小学去了，特别想念他，想见他，同学送过橡皮等故事。还说妈妈带他看节目没等他看完就走了，想和妈妈讲话但妈妈接电话不理他，放学特别想让妈妈接但很少来等，说了很多的幼儿园的故事，是哭着说的。
老师用理解的心倾听，这样孩子才能把内心真实感受表达出来，把内心压了很久但不可能说的话在这个机缘下全说了，说完了同同舒服多了，也不抽泣了，舒展地笑了。
孩子每一次情绪的表现，都揭示了孩子内在情绪的冰山一角，都是帮助我们了解孩子的内心世界的契机。如果我们只关注处理问题，就浪费了这次机会。
老师问为什么这些都不跟妈妈表达呢，同同说不会，老师教他下次你有什么话要告诉妈妈，要不然妈妈不知道。就说妈妈我想跟你讲些话可以吗？同同说我跟她讲话她总接电话，不会听我讲话的，周末还要上班，也不跟我打招呼。老师教同同正确地表达：“妈妈我想跟你讲一会话，但我担心讲的过程中你会接电话，能不能关一会手机，一会再开手机好吗？”教会他如何跟妈妈正确沟通，孩子小，一学就会了，知道这些方法就开心地去玩了。一会儿妈妈来了，妈妈坐老师对面，同同进来，老师说：“妈妈回来了你是不是想妈妈了呢？” 同同看着老师眼说我是想她了，老师让看着妈妈的眼说想你了，同同小，不懂害羞教什么就照着说，对着妈妈说：“妈妈我想你了”。妈妈不好意思的站起来，同同跑过去投入妈妈怀抱。重点在后面：妈妈说：“我才走了半天你就想我呀？”，老师站在旁边跟妈妈说：“你走了后想孩子了吗？ 是不是也想同同了，那就告诉他，妈妈离开你这几个小时也很想你，虽然妈妈不在你身边妈妈也是想你的，心里从来没把你放下”。同同妈妈听完后悟到了，自己组织语言说：“妈妈也想你了，刚才说的是反话，也不会表达，说想你很害羞不好意思，妈妈不习惯这样的表达。” 妈妈把同同抱怀里，1米3的小伙子了，妈妈说抱抱我的儿子吧，再长高我就抱不了了。这是妈妈许久以来可能第一次开始尝试妈妈和孩子高质量的拥抱持续了十几分钟，感受到了6年来第一次心和心的链接，同同很满足，妈妈也有样的感情。
对于70后这一代的妈妈，70后成长起来的，很难正确的表达自己的内心的感受，都是用严厉批评指责的要求的方式表达爱，不敢把爱直接说出来。孩子害怕门锁不能出去，后面我们进行了单独的处理。这个案件需要经过几次，后来发现恐惧是来自2岁妈妈没打招呼就离开，也没处理好，孩子就出现连续几天的恐惧，回来大人也不懂如何处理孩子情绪，只是哄哄过去了，并没有正确的处理。
陪伴孩子穿越他的恐惧，对内在力量弱的孩子如何帮助，面对内在力量强的孩子如何帮助，需要使用不同的方法。
对比一个物质身体上的案例：
前两天孩子皮肤上长了个小包，越拱越大，能看到中间的小白点了。
记起上次起包时我没注意，包在皮肤里长到很大，最后胀破了，流了不少血，好久才恢复。
这次既然看到了，我决定先下手为强，找了根针消了毒，把小包挑破了，把脓挤出来。才一两天就已经恢复了。（孩子怎么教：haizizenmejiao)
案例解读：
在亲子关系中，需要有一个孩子能够信任的亲人，接纳他的心理垃圾，并为他提供一个安全的通道，帮助孩子把内心生长代谢的废物及时排解出来。
通过对这个信任的亲人的模仿，孩子也就学会了接纳和疏导自己的情绪，长大后才会拥有健康的心理代谢能力。
很多家长不愿意面对孩子暴露出的愤怒和伤痛。导致孩子被压抑的情感在体内不断发酵，再通过孩子的各种异常行为表现出来。如果这些异常行为还不能被家长意识到和积极处理，等孩子长大后就会产生更严重的后果。
所以当你观察到孩子情绪异常时，请抓住这个机会，发现孩子内心世界中的垃圾堆，帮助他建立起清理垃圾的通道。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-3-12 10:58
爸爸对孩子的影响很重要
古语有云：养不教，父之过。意思就是说生育子女，只知道养活他们，而不去教导他们，那就是父亲的过错。
父亲在家庭教育中所处的位置非常重要。母亲再教育方面看重的是细节，而父亲则更注重孩子的整体和方向的教育。
心理学研究发现，父亲对孩子的健康发展有着非常重要的影响，有些作用甚至是母亲无法替代的。那具体来说呢，父亲对子女的成长的影响主要体现在这样几个方面：
首先呢，孩子的体格、发育方面，父亲的影响占有很大的优势。这是因为父亲与孩子交往的方式与母亲不同。父亲更多的是通过身体运动方式、触觉、肢体运动、还有游戏，给孩子以强烈的动作和身体的活动刺激。这种刺激的结果就是促进孩子的体能和感知运动能力。
其次呢，男性比较擅长的逻辑推理、空间定向和抽象思维，有助于孩子相应能力的发展。换句话说，父亲是孩子智力发展的特殊催化剂。经常和父亲在一起读书、探讨的孩子，独立解决问题的能力都比较强，学业成绩也普遍比较好。
还有，在孩子的个性发展方面，父亲的作用也不可轻视。男性通常具有独立、自信、果断、坚强和敢于冒险等个性特征。有机会经常与父亲交往的孩子，人际关系融洽、从事活动的风格更加开放、并具有进取精神、甚至冒险性。
还有一点也很重要，那就是父亲还是孩子性别角色正常发展的重要条件。父亲为儿子提供做男人的基本模式，帮助他正确认识自己的性别角色。父亲也是第一个引导女儿认识男性社会的人。在与双亲的交往中学习，儿女都可以兼收并取父母的特点，学习如何对待异性。这对于他们将来的社会性发展和性别角色定位，都有着不可忽视的影响。
孩子出生以后接触的第一个社会是家庭，作为孩子的第一任启蒙老师是他（她）的父母。父母对孩子的成长具有同样重要的作用，因此在家庭里应该增加父亲与孩子交往的机会。父亲再忙，也要抽出时间多与孩子接触。从婴儿早期，父亲就要多抱抱、多逗逗、多喂喂孩子，满足孩子对父爱的需求。孩子长大一些以后，父亲不妨多陪孩子到户外走走，带孩子到大自然中去，到各种各样的场合去，练习社会交往和应变能力，学习适应新的环境。
此外，父亲还可以多和孩子一起进行动手操作活动。无论是修车、还是修剪花草，都能够使孩子对动手操作感兴趣，激发孩子的探索能力、想象力、创造性、还有求知倾向。
而现在，很多家长随着在社会中的地位提升，变得越来越忙，忙到几乎没有陪孩子的时间。在这样的情况下，怎能不说是孩子成长的缺憾呢？工作固然重要，但是父亲们，你们怎能缺失孩子唯一的童年呢？
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-3-13 23:04
中国式育儿的10大致命伤
有些父母会非常痛心的抱怨，为什么我辛辛苦苦养育、教导的孩子会变成这样？是什么让父母的苦心得不到回报？源于父母在教育孩子的过程中，存在10个致命错误：
1、对孩子期望过高，管教过严
被逼迫出来的“优秀”孩子，有很大一部分有心理疾病，容易对父母、对社会产生怨恨。
2、不尊重孩子，为孩子做所有决定与选择
这一点，从孩子很小的时候就开始了。
3、不相信孩子，不给孩子学会“自律”的机会
当孩子关上房门，就总觉得他肯定在里面干坏事。
4、不表扬孩子，以免孩子骄傲
当一个孩子兴高采烈地冲回家告诉妈妈得到老师表扬了，而妈妈却说，受表扬就会翘尾巴，你看看你的衣服多脏！
5、喜欢横向比较，说得最多的就是“你看某某……”
可以说这是所有家长的通病。（gong zhong wei xin :孩子怎么教）
6、爱往孩子身上撒气，奚落孩子
父母将工作生活中的情绪带给孩子，稍不顺就拿孩子撒气，还觉得孩子是自己的，想打就打，想骂就骂。
7、有条件地满足孩子的要求
“你考到全班前3名，暑假就带你去玩”“你考上名牌大学，我就给你买最好的电脑”……这样的奖励方式，让孩子觉得，父母对他的爱是有条件的。
8、轻易许诺，但言而无信
最本质的原因是父母没把对孩子的承诺看成承诺，没有理解父母与孩子间的关系应是平等关系，这样的父母会让孩子很失望。
9、总是限制孩子做他喜欢做的事情
父母总说“这个不行”“那个不行”，当孩子对一件事情表现出极大的天赋与热情，家长视而不见，将孩子的爱好和梦想扼杀在摇篮里。
10、忽略了孩子品格的培养
电影《闪亮的风采》中钢琴师一生的悲剧——粗暴的父亲只要求他单纯学习钢琴技能，最后导致他在技艺上成为大师，在精神上却变成了残疾人。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-3-14 16:02
这才是一个人受过教育的证明
人为什么要受教育？教育的目的是什么？
获得知识？掌握技能？取得成功？赢得尊重？还是，享受乐趣？……
以下三位不同领域的名家对教育的本质有着惊人一致的认知，也许，这就是教育的答案和目的……
1、教育不教知识和技能，却能让人胜任任何学科和职业
理查德·莱文（Richard Charles Levin）是享誉全球的教育家，曾在1993至2013年任耶鲁大学校长，上一位任满20年耶鲁校长的还是1899年就任的亚瑟·哈德利（Arthur Twining Hadley）。
理查德·莱文曾说过：如果一个学生从耶鲁大学毕业后，居然拥有了某种很专业的知识和技能，这是耶鲁教育最大的失败。因为，他认为，专业的知识和技能，是学生们根据自己的意愿，在大学毕业后才需要去学习和掌握的东西，那不是耶鲁大学教育的任务。
那大学教育有什么用呢？
理查德·莱文在他的演讲集《大学的工作》（《The Work of the University》）中这样提到，耶鲁致力于领袖人物的培养。在莱文看来，本科教育的核心是通识，是培养学生批判性独立思考的能力，并为终身学习打下基础。
通识教育的英文是，liberal education，即自由教育，是对心灵的自由滋养，其核心是——自由的精神、公民的责任、远大的志向。
自由地发挥个人潜质，自由地选择学习方向，不为功利所累，为生命的成长确定方向，为社会、为人类的进步做出贡献。
这，才是莱文心目中耶鲁教育的目的。
正如《大学的观念》（《The Idea of a University》）的作者约翰·纽曼（John Henry Newman）所说：“只有教育，才能使一个人对自己的观点和判断有清醒和自觉的认识，只有教育，才能令他阐明观点时有道理，表达时有说服力，鼓动时有力量。教育令他看世界的本来面目，切中要害，解开思绪的乱麻，识破似是而非的诡辩，撇开无关的细节。教育能让人信服地胜任任何职位，驾轻就熟地精通任何学科。”
2、教育不改变生活环境，却能改变人的思维方式
2005年，美国已故小说家David Foster Wallace曾在Kenyon大学的毕业典礼上发表演讲。
演讲的一开头，他讲了一个小故事：两条年轻的鱼遇到一条老鱼。老鱼打招呼道：“早上好，孩子们。这水怎么样？”两条年轻的鱼继续游了一会儿，终于，其中一条忍不住问另外一条：“什么是‘水’？”
演讲中提到，一个成年人的生活需要早早起床，赶赴办公室，应付8-10个小时充满挑战的工作，然后去超市、做饭，放松一会就得早早上床。因为，第二天又得周而复始，再来一遍。
人，很容易在这样的生活里，形成无意识的惯性：无意识地翻手机、给生活加速、陷入琐碎的柴米油盐、忽略身边的人和事、冷漠、愤怒、抱怨……而不自知。
就像开头的故事一样，生活在“水”中太长时间，已经不知道水是什么。
Wallace在演讲中说到，教育的目的不是学会知识，而是习得一种思维方式——在繁琐无聊的生活中，时刻保持清醒的自我意识（Self-awareness），不是“我”被杂乱、无意识的生活拖着走，而是生活由“我”掌控。
学会思考、选择，拥有信念、自由，这是教育的目的，也是获得幸福的能力。
3、教育能让你活得幸福
幸福取决于有意识的思维方式
哈佛大学的《幸福课》风靡全球，教授这门课的泰勒·本-沙哈尔（TalBen-Shahar）教授认为，幸福取决于你有意识的思维方式，并总结出了以下12点有意识地获得幸福的思维方式：
1、不断问自己问题。每个问题都会开启自我探索的门，然后，值得你信仰的东西就会显现在你的现实生活中。
2、相信自己。怎么做到？通过每一次解决问题、接受挑战，通过视觉想像告诉自己一定做得到，也相信他人。（gong zhong wei xin:孩子怎么教)
3、学会接受失败，否则你永远不会成长。
4、接受你是不完美的。生活不是一条一直上升的直线，而是一条上升的曲线。
5、允许自己有人的正常情感，包括积极和消极的情感。
6、记录生活可以帮到你。
7、积极思考遇到的一切问题，学会感激。感激能带给人类最单纯的快乐。
8、简化生活。贵精不贵多。对自己不想要的东西学会说“no”。
9、幸福的第一要素是：亲密关系。这是人的天性需求，所以，要为幸福长久的亲密关系付出努力。
10、充分休息和运动。
11、做事有三个层次：工作、事业、使命。找到你在这个世界的使命。
12、记住：只有自己幸福，才能让别人幸福。教育子女最好的方法就是做个诚实的父母。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-3-16 16:45
即便妈妈照顾得再周到，小家伙也有情绪失控的时候。宝宝这是怎么了？了解小家伙的心理学，方便妈妈与宝宝更好地沟通。
小家伙的依恋情结
宝宝从出生那刻起，便牢牢记住了妈妈的味道，只要妈妈在身边，小家伙就会表现得很安静，远远地看到妈妈，小家伙就会手舞足蹈地笑脸相迎。相反，如果妈妈不在身边，小家伙就会用哭闹来呼唤妈妈，这便是宝宝的依恋情结。妈妈积极回应宝宝的依恋，有助于宝宝身心健康发展，同时也可为亲子情感交流打下坚实的基础。
小家伙的恐惧情结
随着宝宝一点点长大，他会开始认生。当妈妈带宝宝外出时，宝宝会将妈妈搂得很紧。宝宝这种表现并非只是胆小，小家伙会有如此表现，是因为环境改变而产生的紧张、恐惧情绪造成的。当宝宝因环境改变，出现紧张、恐惧情绪时，妈妈要及时用语言安慰宝宝，或是紧紧拥抱宝宝，帮小家伙慢慢适应环境，如果妈妈“不解风情”，宝宝会因为感觉孤单无助而演变成大哭大闹。
小家伙的认生情结
当宝宝长到1岁左右，已经完全可以通过外貌、声音来判断眼前的人自己认不认识。对于陌生人，小家伙不但不会理会对方的问好，甚至还会以哭闹来表现不满。当宝宝有认生表现时，妈妈不妨为宝宝制造一些社交条件，比如多带宝宝参加朋友们的聚会，多帮宝宝结识新的小朋友等等，从而培养并鼓励宝宝适应外界环境，渐渐淡化认生表现。
（gong zhong wei xin:孩子怎么教）
特别提示：因为宝宝个性不同，小家伙们与妈妈的沟通方式也不尽相同，同样是一件宝宝不喜欢的事，有些宝宝会用哭闹来表现，而有些宝宝则会用黏人来表现。所以，只有妈妈们逐渐了解宝宝的性情，才能更好地捕捉到小家伙们发出的信号，更加了解宝宝的想法，更好地进行亲子交流。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-3-16 21:53
牵一只蜗牛去散步
如果你忍不住对孩子发火，就读一读：《牵一只蜗牛去散步》
上帝给我一个任务，叫我牵一只蜗牛去散步。
我不能走太快，蜗牛已经尽力爬，为何每次总是那么一点点？
我催它，我唬它，我责备它，蜗牛用抱歉的眼光看着我，彷佛说：「人家已经尽力了嘛！」
我拉它，我扯它，甚至想踢它，蜗牛受了伤，它流着汗，喘着气，往前爬…
真奇怪，为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步？
「上帝啊！为什么？」
天上一片安静。
「唉！也许上帝抓蜗牛去了！」
好吧！松手了！反正上帝不管了，我还管什么？
让蜗牛往前爬，我在后面生闷气。
咦？我闻到花香，原来这边还有个花园，我感到微风，原来夜里的微风这么温柔。
慢着！我听到鸟叫，我听到虫鸣。
我看到满天的星斗多亮丽！
咦？我以前怎么没有这般细腻的体会？我忽然想起来了，莫非我错了？是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。
（gong zhong wei xin :孩子怎么教）
感悟：
教育孩子就像牵着一只蜗牛在散步。和孩子一起走过他的孩提时代和青春岁月，虽然也有被气疯和失去耐心的时候，然而，孩子却在不知不觉中向我们展示了生命中最初最美好的一面。
孩子的眼光是率真的，孩子的视角是独特的，家长又何妨放慢脚步，把自己主观的想法放在一边，陪着孩子静静体味生活的滋味，倾听孩子内心的声音在俗世的回响，给自己留一点时间，从没完没了的生活里探出头，这其中成就的，除了孩子，更多的是我们自己……
-------送给所有正处于忙碌中的爸爸妈妈们
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-3-17 15:21
被哈佛录取的孩子，妈妈从小只要求他做到三件事！
2014年三月，儿子以优异的成绩被哈佛录取，这位成功的妈妈，竟然不是狼父虎妈，她给予了孩子充分的自由，从小只要求孩子做到这三件事：
1、让孩子养成管理时间的习惯
从孩子上幼儿园起，她就有意让孩子自己安排做作业、安排洗澡、安排玩耍的时间，她还在孩子房间贴上了每周计划表，但计划表让孩子自己填写，而不是父母帮忙安排。孩子天性爱玩，所以一开始，时间表的制定磕磕碰碰，孩子有时候懒没填写，或者有时候填的全是玩耍的项目，让父母哭笑不得。但由于妈妈的引导和坚持，孩子从一年级起，已经懂得劳逸结合，制定出的时间表让父母都自叹不如。所以，孩子从没出现过作业做不完，或者没时间玩耍的情况。
2、让孩子做自己喜欢的事情，并且坚持下去
她觉得，兴趣是最好的老师，所以她从来不强迫孩子做任何违背他意愿的事情，小到穿衣服的款式颜色，大到孩子选择初中、高中，都是由孩子自己选择。一年级时，孩子表示喜欢画画，所以她二话不说，就让孩子上了画画兴趣班，有空的时候孩子就会画个不停，妈妈从没督促提醒。但是，幼年时期的孩子，注意力不足，所以她的儿子偶尔也会存在“三天打鱼，两天晒网”的情况，每当这时候，她会跟孩子讲一些“坚持”促进“成功”的小故事、让孩子观看有关励志动画片、甚至告诉他关于成功画家的事迹，但是从没强迫。所以孩子的画画兴趣一直保留到现在，他在哈佛攻读的课程也是美术。所以她认为，“喜欢”、“坚持”，是培养优秀孩子的基础。
(gong zhong wei xin:孩子怎么教）
3、让孩子除了自立还是自立
从小，她就有意识地培养孩子自立，2岁时，她的儿子已经懂得自己穿衣服、吃饭、睡觉。她认为，自立的孩子有自己的想法，所以如何学习、挑选什么课程都有自己的主见，孩子会自己决定明天的课程是否需要预习、学习落后了会自己决定是否周末请教同学或参加补习班。作为妈妈，她从来没在孩子面前表露过对孩子的学习失望或者满意，更没有建议过孩子如何学习、要考多少分，因为父母的态度会给孩子造成压力。所以，孩子从小就认为，学习是自己的事情，学习是为了自己，而不是为了父母，学习好不好，影响的是自己，而不是父母。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-3-18 10:26
让孩子对学习发生兴趣
孩子对学习发生兴趣，这8招很管用
科学家丁肇中用6年时间读完了别人10年的课程，最后终于发现了“J粒子”，是第一位获得诺贝尔奖学金的华人。 记者问他：“你如此刻苦读书，不觉得很苦很累吗？” 他回答：“不，不，不，一点儿也不，没有任何人强迫我这样做，正相反，我觉得很快活。 因为有兴趣，我急于要探索物质世界的奥秘，比如搞物理实验，因为有兴趣，我可以两天两夜，甚至三天三夜呆在实验室里，守在仪器旁。我急切地希望发现我要探索的东西。”学生只有对学习感兴趣，才能把心理活动指向和集中在学习的对象上，使感知觉活跃，注意力集中，观察敏锐，记忆持久而准确，思维敏锐而丰富，激发和强化学习的内在动力，从而调动学习的积极性。兴趣的形成和家庭教育、教师的教学、周围环境的影响、学习者有意识的自我培养有关。 在这里我们主要讲，作为学生如何培养学习兴趣。
1、积极期望
积极期望就是从改善学习者自身的心理状态入手，对自己不喜欢的学科充满信心，相信该学科是非常有趣的，自己一定会对这门学科产生信心。想像中的“兴趣”会推动我们认真学习该学科，从而导致对此学科真正感兴趣。一位学生对学习地理毫无兴趣，怀着一种焦急的心情等待下课铃声，为了培养对地理的兴趣，他作了这样的练习：“我喜欢你，地理！”重复几遍之后，他觉得地理不像从前那样枯燥无味了。第二天他在图书馆借了一本有关地理的书，回家后，收拾一下房间，高高兴兴地读了起来，再上地理课时也开始听老师讲解了，后来很喜欢地理，总是急不可待地盼着上地理课。
2、从可以达到的小目标开始
在学习之初，确定小的学习目标，学习目标不可定得太高，应从努力可达到的目标开始。不断的进步会提高学习的信心。不要期望在短期内将成绩提高上去，有的同学往往努力学习一两周，结果发现成绩提高不大，就失去信心，从而厌恶学习。持之以恒地努力，一个一个小目标的实现，是实现大目标的开始。
（gong zhong wei xin :孩子怎么教）
3、了解学习目的，间接建立兴趣
学习目的，是指某学科的学习结果是什么，为什么要学习该学科。当学习该学科没有太强的吸引力时，对最终目标的了解是很重要的。学习过程多半都是要经过长期艰苦努力的，这种艰巨性往往让人望而却步，而学习又是学生的天职，不能不学，所以要认真了解每门学科的学习目的。看书上的绪言部分，听老师介绍学科发展的趋势，或从国家、社会的发展前景的高度去看待各门学科。例如，记外语单词和语法规则，常常是枯躁无味的。但记住以后，会给听、说、读、写、译等技能的培养带来很大的帮助，而且考试中也会得高分。如果我们对学习的个人意义及社会意义有较深刻的理解，就会认真学习各门功课，从而对各科的学习发生浓厚的兴趣。
4、培养自我成功感，以培养直接的学习兴趣
在学习的过程中每取得一个小的成功，就进行自我奖赏，达到甚么目标，就给自己什么样的奖励。有小进步，实现小目标则小奖赏，如让自己去玩一次自己想玩的东西；有中进步、实现中目标则中奖励，如买一本自己喜欢的书画或乐器等；有大进步、实现大目标则大奖励，如周末旅游等。这样通过渐次奖励来巩固自己的行为，有助于产生自我成功感，不知不觉就会建立起直接兴趣。
5、把原有的其他兴趣转移到学习上来，以培养新的学习兴趣
每个人在少年儿童时期都有自己特别感兴趣的事，如爱玩汽车、爱搭积木等。到了高年级后，就应当去发现、了解与爱好有关的知识，如怎样当个好驾驶员？汽车是如何发动的？汽车的构造原理是什么？我所学的知识中那些和它们有关系？这样就把对学习的兴趣在原有的基础上发展起来。爱因斯坦中学时只对物理感兴趣，不喜欢数学，后来他在向纵深研究物理时发现数学是其基础，便又产生了对数学的兴趣。又如你对语文基础知识的学习不感兴趣，而对写作非常感兴趣。这样你可以通过写作练习，体会出语文基础知识的学习对写作的重要意义，从而增强对语文基础知识学习的积极性。
6、在解决实际问题的过程中，确立稳定的兴趣
用学得的知识解决实际问题，一是能巩固知识，而是能修证知识，三是能带来自我成功的喜悦情绪。这种喜悦情绪正式建立稳定持久的兴趣所必需的。
7、保持兴趣的最容易的方法是不断地提问题
当你为回答或解答一个问题而去读书时，你的学习就带有目的性，就有了兴趣。准备一些问题是很容易的，仅仅把每节的标题当成问题就是了。例如学习阿基米德定律时，你可问：阿基米德定律的内容是什么？它是怎样发现的？怎样证明它的结论是对的？它的公式是什么？使用它应注意什么问题？我能否用其他的办法推出？为了回答这些问题，一开始你强迫自己详细看下去，但是，一旦你真正的往下看，你就会被吸引住。
8、想像学习成功后的情景，激发学习兴趣
当我们满腔热情地去做任何一件事前， 一 般都对它的结果有了预期的想象，而坚持去做这件事情。例如你想像某个电影非常好看才促使你去看，假如你事先想像这个电影不好看，那么你一定不去看。厨师想象出自己做出来的佳肴是什么味道，继而辛苦劳作；作曲家想象出自己作出的曲子会产生什么样的声音，从而激发出他的创作热情。你可以想象出考试成绩优秀，可以顺利进入大学，为家庭为社会作出贡献，为个人创造好的前程。也可以想象出考试成绩优秀，得到老师、家长的赞扬，得到同学们的羡慕等，从而激发学习兴趣，想像会帮你成功。假如你能坚持用这8种小方法激发自己对某门学科的兴趣，相信你在不久的将来会对自己不感兴趣的学科感了兴趣。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-3-18 17:11
治孩子说谎有哪4大奇招
很多家长都为孩子撒谎感到头疼，小小年纪就这样，大了可怎么办。其实大可不必，几乎没有孩子从来没撒过谎，重要的是：面对他们的谎言，我们该如何办。
有的家长说：当然是进行仔细的调查、了解，搞清楚孩子是不是真的说谎，为什么说谎，对症下药，好好的教育他一番了。听起来很有道理，我们先看个故事。
小轩一回到家就让妈妈惊呆了，脸上全是划痕，有好几处都出血了，妈妈询问他是不是和同学打架了，小轩说没有，只是骑自行车摔倒了。妈妈明知道不是摔倒所致，于是便质问小轩，小轩咬死不承认，妈妈也发扬了“不破此案死不休”的精神，非要小轩说明原因，还要带孩子去找班主任说明情况。
小轩一看怕了，忙说是自己帮助别的同学，反而被一帮高年级同学打了（真实原因是与本班同学打架），这样妈妈又问是哪些同学，他认不认识，小轩赶快编了几个名字，这才算应付过去。妈妈还是气不过，竟然要与班主任说说儿子受的委屈，小轩吓坏了，又开始了另一个谎……
由此看来，“调查原因，对症下药”这个貌似天衣无缝的答案，仔细分析则漏洞百出，孩子有时撒谎的原因就是为了防止爸妈知道真相，而知道真相的结果是什么，是爸妈认为他们又惹事了、又没考好、又给他丢人了，所以刨根问底的调查必然会让孩子越来越心虚，会不断编织一个个新的谎言来为解释上一个，形成恶性循环，不仅没有解决实际问题，还锻炼了孩子“说谎”的能力，真的是得不偿失！
（gong zhong wei xin :孩子怎么教）
真正有效的方式应该是这样的
一、面对孩子撒谎，家长不应该扮演检查官的角色。不要一味要求孩子坦白，有时可以有一种得过且过的心态，但过后一定要提醒孩子，说谎是不好的，真相爸妈知道，只是想给他留个面子，希望他下次实话实说，爸妈可以帮他一起解决。如果真是惹了什么事，更应该有责任、有担当，勇于承认自己的错误，而不是遮遮掩掩，以撒谎来逃避责任。
二、面对孩子撒谎，家长说话不要拐弯，要说真话。当老师通知我们孩子数学考试不及格时，请不要这样说：“你数学考试通过了吗？……你确定，你知道说谎的后果吗？好吧，这次谎话帮不了你了！你们老师已经打电话给我了，你考的遭透了！”
这样的回答不仅不能让孩子杜绝说谎，相反还会制造让孩子撒谎的机会，激发他“防御性的撒谎”。所以你应该诚实的告诉孩子：“数学老师告诉我你考试没及格，我们很担心，不知道该如何帮你。”
三、面对孩子撒谎，家长不应该歇斯底里，不应该充满说教。要切合实际，就事论事，让孩子知道没有必要对我们撒谎。
四、面对孩子撒谎，千万别问“为什么”。对于孩子来说，“为什么”就意味着父母不赞成、失望、不高兴，从而让他们想到过去受责备的回忆。一句简单的“你为什么这么做？”都可能让孩子想成“为什么你会做那么愚蠢的事呢？”
不要说提这些有伤害性的问题，不要问这些没有答案的反问句：
1.你为什么这么自私？
2.你为什么总是不记得我跟你说的话？
3.你为什么就从来都不能准时呢？
4.你为什么这么没有条理？
5.你为什么不能闭嘴？
应该做出带有同情的陈述：
1.如果你能和弟弟分享，他一定会很高兴的！
2.有些事情很难记得！
3.你迟到时我很担心！
4.你能采取一些什么措施来让你的工作有条理一些呢！
5.你有很多想法！
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-3-19 10:52
如何帮孩子正确认识理想？
一天吃饭时,儿子突然对我说,“妈妈,这菜的味道真不错，我长大了想当一名厨师。”
“当然可以了，厨师能烧出一手美味可口的饭菜，很了不起的。”
过了几天，朋友聚在一起。其中一个朋友随口问，“你梦想长大后做什么呢？”
每个小朋友都很积极,争着说自己的梦想，有的说想当一名警察，抓坏人，为社会除去坏人；有的说想当一名医生，为人民看病；有的说要当一名工程师，建造高楼……
轮到儿子的时候，他也兴致高昂，脱口而出，“我想当一名厨师，做美味可口的饭菜。”
朋友们当场都哈哈大笑起来，一个朋友用手捏了一下儿子的小脸蛋，爱怜地说，“我们宝贝这么帅气聪明，怎么想着去当一名厨师呀，男人整天做菜多没意思，太平庸了。”
另外一个朋友也附和道，“是呀，宝贝，我们的梦想可得伟大一点呀。”儿子的笑容顿时消失了，小脸上挂满了羞愧和委屈。
回到家里，儿子又怯怯地问我，“妈妈,平庸是什么意思？肯定是个不好的词语吧。厨师真的是一个很平庸的梦想吗？”
他不理解平庸这个词，但他知道是一个不好的词语。我认真地看着儿子充满疑惑的眼神说，“儿子，妈妈告诉你，任何一个梦想都有它的价值，都是平等的，只要你努力去实现你的梦想，这个梦想就一定会开出美丽的花朵。但妈妈也想告诉你，实现任何梦想的前提，都需要你先全身心的投入到学习中，并朝着目标不断努力。”
（gong zhong wei xin :孩子怎么教）
从此以后，我孩子再也不会为想当厨师而感到羞愧，并且每天都认真完成作业，成绩也一直名列前茅。
对于大多数普通家长而言，他们为孩子设计的梦想就是：考一所名校，找—份好工作，捧一个好饭碗。但是，一个随时都在扼杀孩子梦想的家庭，怎么可能指望孩子成龙成凤？一个不让孩子做梦的民族，又怎么可能指望人才辈出？中国不缺乏有梦想的孩子，缺乏的是允许孩子做梦的家长，和让梦想恣意成长的教育环境。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-3-19 15:03
做家务赚钱，不适合中国孩子
这在西方被称为“有偿生活机制”，有不少专家质疑这种教育方式不适合中国的家庭，相反还给孩子带来诸多不良习惯。
最近看到一条留言，说一位母亲说自己陷入了两难的境地。事情是这样的：
她家的女儿今年6岁，大概半年前，她开始尝试让孩子通过做家务赚钱，一开始孩子因为有额外的零花钱可以购买零食而非常积极，每天放学后第一件事就是帮妈妈择菜、扫地、拖地，能赚2元，孩子也由于做家务赚钱而懂得了珍惜金钱。但在某天当她让女儿到楼下买酱油，女儿抬头就问“多少钱？”，犹如一个商贩在跟顾客交易的感觉，当她说5毛，女儿皱皱眉说：“5毛太少了，1块！”再到后来，妈妈让女儿丢垃圾，女儿冷冷一句说：“我在听音乐呢，今天不想赚零花钱，你自己丢吧！”妈妈惊呆了，她开始质疑让孩子做家务赚钱是否可行。
网络上很多文章都鼓吹让孩子通过帮助家里做家务赚钱，洗碗5毛、扫地5毛、洗衣服1块……目的是让孩子意识到金钱来之不易，金钱需要通过劳动和努力获取，并且让孩子懂得珍惜金钱。这在西方被称为“有偿生活机制”，有不少专家质疑这种教育方式不适合中国的家庭，相反还给孩子带来诸多不良习惯：
1、孩子唯利是图
当孩子们习惯了做家务赚钱后，父母就会很难让孩子免费为家里干活，当然也存在少数无所谓的孩子，但大多数孩子却是每当父母叫自己做事情时，都会下意识地在心里形成条件反射——干这活儿多少钱？
甚至他们会把这种习惯带到校园和社会，义务劳动和助人为乐也成为奢谈。有家庭可能会说，我给孩子规定哪些家务是可以赚钱，哪些家务是义务的，但实际上操作起来连大人都不知道该如何区分，甚至会进入某些误区，给爸妈洗袜子该给孩子算钱还是分内事？如果算钱，自私的孩子就是这么来的。唯利是图不能说是多糟糕的习惯，但如果某天你在厕所遇见一朋友让其帮忙借一包纸巾却要收费5元，想象一下你是什么的感觉。
（gong zhong wei xin:孩子怎么教）
2、有付出必须有回报的坏习惯
做家务就要有钱，家务跟金钱已经被孩子划上了等号，否则带给他们的将是失望和怠慢。这种坏习惯上升到精神层面会挫败孩子的积极性，比如让孩子学习英语，当孩子背了10个单词他们希望自己能读懂某篇文章，当结果不理想时，孩子就会质疑方法的不对而不是反省自己是否够努力，相比起其他孩子，他们更容易放弃而追逐所谓的“捷径”而不是踏实地慢慢积累知识。
3、用金钱驱动孩子做家务犹如打“抗生素”
一开始有效，慢慢地作用减弱，最终变无药可医。犹如一个成人领取工资，一开始觉得工资不错，到慢慢地就会觉得工资跟自己的付出不匹配，总是希望老板能提薪。心理学上有个外在激励机制，任何物质刺激的效用都有渐渐减弱的特性，所以会出现孩子会跟大人讨价还价，同样的劳动他们希望得到更多的金钱才能驱动他们行动，如果减少金钱的驱动甚至没有，后果可想而知。
想起一个智者对付熊孩子的故事。某天一个智者被在院子前的孩子吵醒，智者想了个妙招，给每个孩子发了10美元，感谢他们给自己带来了热闹，并希望他们第二天继续来；但第二次智者给了每个孩子5块，孩子们有些不情愿；到最后一次智者只给孩子们每人1块，孩子们都愤怒了，他们甩头就走从此没再出现。智者也成功驱赶了吵闹的孩子。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-3-20 16:55
各位爸妈：请把这10个生命气质传给孩子
一个优秀的家庭、一个优秀的父母亲，并不是给你的孩子留10亩地、10栋房子、10辆轿车、10个百万元的存款，更重要是言传身教给他们10个生命气质。
第一，要训练孩子会耐心地倾听。倾听真的很重要！如今的很多人大多缺乏耐心，容不得倾听别人的解说，总希望自己说的才是最准确的、最有道理的，其实很多情形下自己考虑的会有很多的片面性。
第二，非常勤快地阅读。没有勤快阅读习惯的孩子将来一定不会有持久的发展力！勤，是要有阅读的习惯、要学会零星时间阅读、要在遇到各种困难时坚持阅读，快，是有较快的阅读速度、有获得新阅读信息的能力、有及时与同伴交流阅读心得的能力。阅读，首先是对艰深文本的阅读，也包括对网络信息的阅读，还包括对各种身边真实信息的关注等。
第三，可以和任何人沟通。没有良好的沟通能力就无法深入现实社会，也就会失去很多个人发展的机遇。就是在实施家庭教育中，孩子与父母之间的沟通也显得尤为重要。
第四，会写。没有良好写作能力是很难在现代社会中谋求理想的职业发展机会的。写作能力也是一种很好的表达方式与宣传方式。
第五，自己能解决生活问题。（现在大陆去美国留学（微博）的孩子，很多是独生子女，没有生活的本领，不会煮饭洗衣，不会换轮胎，不会换灯泡，不会油漆家私，这不是你高贵的表现，你不懂得照顾自己，不会动手做事，说明你观念很落伍啊）独立面对和解决问题的能力是现代社会每一个人必须具备的生存能力，也是个人面对生活和职业所必须具有的基本能力。
第六，养成孩子严谨的性情。严谨的品性是孩子将来与人交往、受人尊重、让人欣赏的最基本的人品。现在的真实情形是，讲究严谨、在乎严谨、坚持严谨的人或许愈来愈少，但能够始终严谨者就是时代的骄骄者。
第七，懂得彼此尊重，懂得自我批评。很小的时候外婆就告诉我：“敬人者受人敬”。意思很明白，只有尊重别人，才会受到别人的尊重。
第八，有环保的观念，要留给下一代一个完好的地球。其实，如今很多有钱、有权、有势的人在满足个人生活舒适的情形时，常常是不顾和忽略“环保”概念的。比如，装修一间房屋你使用了多少木材，那样对人类的未来会带来灾难吗？配置家庭影院、音乐中心时，你考虑过播放时的分贝会干扰邻居、带来噪音污染吗？吃各式食品，特别是品尝野味时，你想过哪些食品的原材料是应该控制和保护的呢？等等！
（gong zhong wei xin:孩子怎么教）
第九，教育并培养周围的人。不仅懂得自己学习、自己阅读，而且会带动和影响身边与周围的人们共同学习，这会给自己的不断学习、深入学习营造一个理想环境，学习渐渐地会在自己的周围被更多的人所认同。
第十，与外界友好地接触。善于接受外界世界，善于接受崭新的事物，善于发现和学习新东西并且不断去接受它，这在现代社会是很重要的一种能力，也是社会进步的重要表现。
如果我们的家长和家庭能给孩子们留下了这10个气质，那么孩子的一生会受用不尽。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-3-21 16:22
影响孩子一生的“慢性毒药”
家庭中的方方面面对儿童的健康成长及其人格的熏陶是非常重要的。家长应把培植健全人格当作家庭教育的中心，重视和加强对孩子进行良好道德的培养，戒除掉家庭教育中的会造成不良影响孩子一生的“慢性毒药”
家庭中的方方面面对儿童的健康成长及其人格的熏陶是非常重要的。家长应把培植健全人格当作家庭教育的中心，重视和加强对孩子进行良好道德的培养，戒除掉家庭教育中的会造成不良影响的行为，从而有效地建构儿童的健全人格。下面就列举了家庭教育中的“十戒”，为保证孩子能在健康的心理环境下成长，家长们不可不看呦！
1.不要瞧不起孩子
“你这么这样笨啊！”或者“你是木头人吗？”每当这类瞧不起孩子的话脱口而出时，都会损伤孩子的自尊心、削弱孩子的自我观念。
2.不要恐吓孩子
采用恐吓的方式来管教孩子，也会减弱他的自我观念。
如果父母说：“你下次再这样，就要你好看！”或者“你再打弟弟，妈妈就要狠狠揍你一顿。”
每当孩子听了这些话，他们会惶恐难过，从而对父母产生一种恐惧心理
3.不要贿赂孩子
有些父母许诺孩子，如果读书成绩好，就给买什么东西，以此将刺激作为动力，这不是个好办法。这样的贿赂会引发孩子做事的动力由内转向外。他不是为学习建立起来的良好自我观念而学习，而是为了物质奖励。这样不利于孩子树立良好的学习目的性。
4.不要逼孩子答应“下次不敢了”
孩子犯了错误，妈妈气极地说：“好，现在你要答应我，你再也不敢这样了。”可不一会儿，老毛病又犯了，妈妈觉得自己受了骗，大怒地骂道：“你答应妈妈的，怎么又不乖啦？”
妈妈该知道，要小孩许诺是没有意义的。许诺和恐吓是一对难兄难弟，对孩子不会起积极的作用。假使碰上敏感的孩子，逼他许诺反而会使他再度犯错而感到难过。即使孩子不太敏感，也会使孩子口是心非。
5.不要过度保护监督孩子
过度保护监督孩子会挫伤孩子的自我观念，削弱培养孩子的自主能力。因为当父母过分监督孩子的行为时，其实也是在告诉孩子：“你不能照料自己。”
大多数家长对孩子照料自己的能力不很自信。我们应该把“只要孩子自己能做，决不包办代替”当作座右铭。这样才能逐步培养孩子自己照料自己的能力。
6.不要对孩子唠叨不休
过分唠叨不休会使孩子觉得父母认为他没有理解事物的能力，久而久之，孩子会产生厌恶不快的感觉。其实，有条理地向孩子交代事情，会增强孩子的自信心和自尊心。
（gong zhong wei xin :孩子怎么教）
7.不要强迫孩子立即盲目地服从他人
如果你硬要孩子丢开他正做着的事，听你的话做别的事，他的反应会很不乐意。父母应事先提醒孩子，等一会儿要他做什么，比如说：“小军，差不多再过十分钟，你该进来吃饭了！”同时，他们也可以允许孩子在服从命令之前有稍作抱怨的自由，比方说：“喔，妈妈，我非要现在进来吗？”
要求孩子立即而又盲目地服从，对抚育出独立而自我调节的人，这种主法是无效的。
8.不要纵容孩子过分
纵容孩子并不利于孩子本身。因为孩子迟早要长大成-年-人，要走上社会，有些在家里行得通的事，到外面就很难说了。
因此，纵容孩子只会剥夺孩子的潜在能力的发展机会，阻碍他成为能干、独立、能自我调节的人。
9.不要用不一致的规矩管教孩子
有些父母凭自己的喜怒随意设立规矩，同样的行为有时遭罚，有时由他去。这样会使孩子感到迷惑。
孩子需要你用一套一致、可信、可靠的规矩来教你用一套一致、可信、可靠的规矩来教育他。
10.不要订不适合孩子年龄的规矩
假如你希望一个两岁的孩子同五岁的孩子一样循规蹈矩，只会使他自觉无能。
因为你期望于他的，是他的年龄不可能达到的行为水平。这时他的自我观念有极坏的影响。影响的行为，从而有效地建构儿童的健全人格。下面就列举了家庭教育中的“十戒”，为保证孩子能在健康的心理环境下成长，家长们不可不看呦！
1.不要瞧不起孩子
“你这么这样笨啊！”或者“你是木头人吗？”每当这类瞧不起孩子的话脱口而出时，都会损伤孩子的自尊心、削弱孩子的自我观念。
2.不要恐吓孩子
采用恐吓的方式来管教孩子，也会减弱他的自我观念。
如果父母说：“你下次再这样，就要你好看！”或者“你再打弟弟，妈妈就要狠狠揍你一顿。”
每当孩子听了这些话，他们会惶恐难过，从而对父母产生一种恐惧心理
3.不要贿赂孩子
有些父母许诺孩子，如果读书成绩好，就给买什么东西，以此将刺激作为动力，这不是个好办法。这样的贿赂会引发孩子做事的动力由内转向外。他不是为学习建立起来的良好自我观念而学习，而是为了物质奖励。这样不利于孩子树立良好的学习目的性。
4.不要逼孩子答应“下次不敢了”
孩子犯了错误，妈妈气极地说：“好，现在你要答应我，你再也不敢这样了。”可不一会儿，老毛病又犯了，妈妈觉得自己受了骗，大怒地骂道：“你答应妈妈的，怎么又不乖啦？”
妈妈该知道，要小孩许诺是没有意义的。许诺和恐吓是一对难兄难弟，对孩子不会起积极的作用。假使碰上敏感的孩子，逼他许诺反而会使他再度犯错而感到难过。即使孩子不太敏感，也会使孩子口是心非。
5.不要过度保护监督孩子
过度保护监督孩子会挫伤孩子的自我观念，削弱培养孩子的自主能力。因为当父母过分监督孩子的行为时，其实也是在告诉孩子：“你不能照料自己。”
大多数家长对孩子照料自己的能力不很自信。我们应该把“只要孩子自己能做，决不包办代替”当作座右铭。这样才能逐步培养孩子自己照料自己的能力。
6.不要对孩子唠叨不休
过分唠叨不休会使孩子觉得父母认为他没有理解事物的能力，久而久之，孩子会产生厌恶不快的感觉。其实，有条理地向孩子交代事情，会增强孩子的自信心和自尊心。
（gong zhong wei xin :孩子怎么教）
7.不要强迫孩子立即盲目地服从他人
如果你硬要孩子丢开他正做着的事，听你的话做别的事，他的反应会很不乐意。父母应事先提醒孩子，等一会儿要他做什么，比如说：“小军，差不多再过十分钟，你该进来吃饭了！”同时，他们也可以允许孩子在服从命令之前有稍作抱怨的自由，比方说：“喔，妈妈，我非要现在进来吗？”
要求孩子立即而又盲目地服从，对抚育出独立而自我调节的人，这种主法是无效的。
8.不要纵容孩子过分
纵容孩子并不利于孩子本身。因为孩子迟早要长大成-年-人，要走上社会，有些在家里行得通的事，到外面就很难说了。
因此，纵容孩子只会剥夺孩子的潜在能力的发展机会，阻碍他成为能干、独立、能自我调节的人。
9.不要用不一致的规矩管教孩子
有些父母凭自己的喜怒随意设立规矩，同样的行为有时遭罚，有时由他去。这样会使孩子感到迷惑。
孩子需要你用一套一致、可信、可靠的规矩来教你用一套一致、可信、可靠的规矩来教育他。
10.不要订不适合孩子年龄的规矩
假如你希望一个两岁的孩子同五岁的孩子一样循规蹈矩，只会使他自觉无能。
因为你期望于他的，是他的年龄不可能达到的行为水平。这时他的自我观念有极坏的影响。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-3-22 09:44
从小培养孩子的礼仪
生活中，孩子会使用这些礼仪吗？
1、说“请”和“谢谢”
“请”和“谢谢”是一对有魔力的词。在家养成说“请”和“谢谢”的礼节，让这些礼节形成终生的习惯。
2、在打喷嚏或咳嗽时捂住嘴
任鼻涕和吐沫横飞很粗俗。请相信，人更偏爱那些懂得这一礼仪的孩子。
3、在动别人东西前询问
不询问就随便拿别人东西，这样的行为很令人不安。想要拿走不属于自己的东西前应该询问，这也包括爸爸妈妈的东西。
（gong zhong wei xin:孩子怎么教）
4、真诚地道歉
这里所说的道歉并非那种被生气的父母强迫说出的毫无意义的“我很抱歉”。同情绝对是一种生活技能。
5、进屋前敲门
这包括妈妈享受私人如厕空间时的洗手间房门。
6、如何说“打断您一下!”
孩子们天生就很急躁。大多时候你会发现，父母们每每讲话就会被孩子打断，爸爸妈妈们只能忽略这些。事实上，孩子们需要知道他们什么时候可以打断别人，什么时候不可以打断别人，并且应该学会如何礼貌地说“打断一下”，而不是一直接连不停地打断说“妈妈，妈妈，妈妈”。
7、学会安静
孩子们需要学会如何在自感无趣的情况下尽量少扭动，更不要笑出声来。耐心绝对是一种美德。(比如公共场所，电影院，图书馆)
8、餐桌礼仪
必学让孩子知道如何使用自己的餐具，吃东西的时候不吵闹，特别是公众场合。
9、不要取笑别人
取笑别人或指出讨论的缺点都是不讨喜欢的行为哦，比如某人巨大的痣或肥胖的人。但是父母们一定要教育孩子，这种情感上的侮辱实在没有必要。
10、帮助他人并富有同情心
当看到别人双手拿着东西能够主动帮他人开门。询问他们的老师或父母是否有杂务需要帮助。了解如何让自己变得有助于他人并对他人抱有同情心是孩子们能在幼儿时期就学会的礼仪，这一天礼仪让他们自我感觉良好并深受他人喜爱。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-3-23 10:10
对你的小孩放心——对你自己放心
对你的小孩放心——对你自己放心
每个人只能活在一个念头上，而且是一个念头一个念头的活。你的小孩是一个不听话的小孩，真是这样吗？他也许就在此刻没有听你的（他只是相信了他此刻自己头脑里的想法），你确定他下一刻也不听你的吗？他有没有过听你的话的时候？你的小孩是一个不听话的小孩——真是如此吗？不要下一个一贯的结论，没有人一直是什么样的。他们都一刻一个变化。当这个念头来临时，他们那么反应；当另一个念头来临时，他们又那样反应；谁是一条僵死不变的河？小孩的变化才大呢。你家的小孩是你认为的那样吗？他真的顽皮、捣蛋、不爱学习、道德有问题的小孩？你确定吗？
（gong zhong wei xin :孩子怎么教）
不要活在一个线性里，不要轻意给你的孩子下结论、扣帽子、贴标签，每个小孩都是好小孩。如果他们不好，不是他们本身有问题，是你自己的“认为”有问题，你考察过自己的“认为”吗？他是不是就是对的？不从你的角度或价值观出发呢？你认为你的小孩不好，那是你的“认为”，并不是他的真实存在本身不好。活在当下，一个时刻一个时刻的看待问题。这一刻的小孩不是下一刻的小孩。你的小孩永远是一条鲜活、生活、流畅的河，不要太“人工”改造它，每条河会找到自己的路，河水不会走错路。所以，对你的小孩放心——对你自己放心。
活着的参考标准是自己而不是别人
每一个人，无论大人、小孩，你活着的参考标准是谁？……你自己。不要看东家的大人如何生活，我也要如何生活；不要看西家的小孩如何做的，也让你的小孩如何做。
不要陷入自身以外的比较——那是在进入头脑的陷阱。
你过的谁的日子？——你自己的；
你在为谁而生活？——你自己。你干嘛参考别人呢？
根据自身的需要去“创造”你的生活条件，根据你小孩自身的需要“创造”去创造他的学习条件，不要把一个人放在一群人中间比较，每个人都是“独立”，他只适合他自己的情况。教导给孩子活着的标准是自己而不是他人，这让他以后的生活会更自由，但不用担心他以后会不适应社会或人群，你确定一个持有“活着的标准是自己而不是别人”信念的人，他就不能适应社会或人群？所有的情况下，你的“担心”都是多余。事情该是咋样就咋样，它和你内心的担心和恐惧没关。老天不会参考你的恐惧来调整它自己的行为。
没有恐惧的生活和充满恐惧的生活，生活本身会怎样？不会有什么不同——不同的部分是“恐惧”。地球不用参照月亮来调整它自己的转速，森林里的一只羊也不用参考另一个羊的标准来生活，它们都各自“生活”的很好，你为什么要参考别人呢？从今天开始，让你的生活参考标准是你自己，你小孩教育的问题参考标准是他自己——不是别的小孩。每个人以他自己内在真实感受为标准，看看生活是不是变得简单多了？
不要那么重视“教育”
人们“重视”教育的根源是“恐惧”，是对未来的担心，是整个社会人心没有和不能活在当下的显示。你为什么那么重视你自家小孩的教育？明日生活的美好，是基于对明日生活的恐惧才能达成的吗？没有恐惧生活就不会变得更好？显然这是荒谬的。生命存在的真相，它没有明天。它只有此刻和此地。
“为了明天而努力”这个口号给人带来什么？压力还是宁静？压力真的能够带来有效的动力吗？如果你没有压力的、宁静的做事与你充满担心恐惧的做事，哪一个效率更好？显然，没有压力的做事事实上效率更好。把“为了明天而努力”的这种基于恐惧而工作的信念口号换成“让生命在当下开花”吧？时刻告诉自己“让生命在当下开花”，感觉一下和“为了明天而努力”有什么不同？
在教育孩子之中，把“未来”和“过去”忘记，教导“生命在当下开花”。给孩子们传达一些更有价值的信息：生命——不要基本恐惧而行动，要基于爱而作为。不要过分强调历史、民族意识、仇恨等等……教导他们爱、自然、大同、喜悦和认识生命。
“教育”是属于头脑的，只有头脑才想到去教育，因为头脑会希望明天如何如何；心不需要教育，因为心就活当下每时每刻。不要过分强调教育，让教育自然进行。一个家长没有强调的教育意识，未必你的小孩就是一个不成器的小孩。教育训练了你的右手，它会使你的左手弱势下来；你试图训练他的双手，那会把小孩累死。
如何进行教育？放松，自然，让“教育”自动自发。不要有那么多的刻意和努力，那样并不能使事情变得比不想自然时好哪去。做一件事最好的效率，不是在恐惧或兴奋时，综合评价来说，是在自然状态时。注意凡事要自然，不要刻意。因为自然就是天之道也。
别太把学习当回事儿
你把你小孩的学习成绩当回事吗？你为什么对你小孩的成绩当回事儿？多数情况下，你是真的为他吗？……你为你自己，你害你小孩成绩不好你丢脸，你想你小孩成绩好了你感到荣耀，你想你小孩成绩好了将来有好工作、找好对象、有好收入——他们生活的快乐——“你”放心。一切都是为了你。
你这样做有什么不对吗？这不是一个对或错的问题。问题应该考察一下，当你太把自己小孩的学习当成一回事时，这给你带来了什么？给他带来了什么？他推助了事情往你想象的方面发展了吗？觉知你的行为是基于什么而进行的。
学习应该是孩子的娱乐，而不是他的工作。不要把问题搞反了。别太把学习当回事儿，用心在任何时刻的“此时此刻”，生命何处不学习？何种不是学习？不要狭隘地以为只学习书本上的死知识或某种技能才叫学习。放开你的判断和边量，在更大的时空角度中考察一件事。
你确定你的小孩以后会被社会所淘汰？
我们对待自己的小孩教育那么重视的原因，是因为我们我们担心如果我们小孩现在的教育赶不上别的小孩时，他们会被社会所淘汰，你确定真是那样吗？社会从没淘汰过任何人，只不过在不停地改变着他们知见和判断。我们整个人生生命的问题决不在外部，在内部。并不是现代教育出了问题，是人心出了问题。教育的问题也是人心问题的反应。所以改造教育的重点还在人心而不是教育本身。
不管整个社会教育状况如何，你可以直接影响你的小孩。你对生命的一切的认知、态度、方式在直接影响你的小孩。如果老子有一个小孩，他会如何教育他？不用教育，他会成为另一个老子。他会变成下一个智者。或许他的儿子可能还是农夫，但他在农夫里面是最自由快乐的农夫。如果你是一个内在有很多知见、障碍或麻烦的，你在直接教导给他这些呢；如果你自然、达观或效法天地之道，那么你的小孩和你保持一致。在你到达自己生命的圆满之前，教育他人是一种深入的内观，那成长的不是他而你。你注意到过这没？
越恐惧你越想掌控
如果你越恐惧，你就越想掌控什么。掌控让你获得短暂的、虚幻的安全感。如果你是一个内在充满恐惧的家长，在家庭教育领域，很可能，你的小孩和他的教育问题就会成为你试图掌控的工具。通过管理小孩和他学习的好坏，你让自己不安的心暂时放松和安宁下来。为什么有的家长如此关心自己的小孩和其教育吗？在那关心之中他们获得什么？显然，在那操心之中他们暂时忘了自己、忘了恐惧——他们“安全”了。
在恐惧之中没有爱存在的余地，恐惧导致潜藏的暴力，如果你基于恐惧去教育和关心你的小孩，你就在无意识之中向你的小孩施暴，你透过“教育”在向他施暴。在这种情况下，你的“教育”不是纯粹的，它成了你释放恐惧、控制别人和获得自我安全的私人性目的手段。
观察你在小孩教育中的模式，看看你是出于恐惧教育你的小孩，还是出于纯粹的爱教育你的小孩？做一个完全无惧的家长吧，不要试图控制或掌控你小孩的命运，你不是上帝。那样做不但使你自己受苦，同时你的小孩也不好受。因为恐惧和掌控，你创造了两个人不好过的日子。从“从恐惧出发、以教育为手段、以小孩为对象”的家庭恐惧教育模式中走出来吧，觉察你自己的心——不要教导你的小孩恐惧，教导他爱和放松。
爱——使你放松在处处
如果你正在害怕，你一定在幻想之中；如果你内心禁不住要去涌淌爱，你一定处在本性上。恐惧使人紧张，爱使人放松处处、处处放松。如果你是一位内在涌淌爱的家长，那么你的小孩有福了，爱就像潺潺流水涌进良田青苗一样涌进你小孩的心。
在一个爱中——没有教条，没有压抑，没恐惧和掌控氛围中成长的小孩，他自身将变得智慧柔软。我们教育小孩不能出于恐惧仅给他知识、技能、方法和竞争意识，这样会把他变成一位战士。成为一名生命的战士是苦的，想想这样他一生将有多少次战役和战斗需要他打？教育我们的小孩冷静、柔和和爱，教育他们智慧的看待事物的方式，这样能使他们长大避免战斗。培育他们成为一个佛陀、一个老子，而不是一个希特勒、斯大林。生命不需要战争，任何战争都不是必须的。教育我们的小孩不要用战斗的方法取得胜利，让他们找到不战而胜的智慧。爱创造祥和的世界，让我们把爱带入家庭、教育和小孩的心中。
做任何事都有两种情况
在世间，做任何事都有两种情况：一是带着充满压力的去做，一是宁静放松的去做。在日常中，你是如何教导你的小孩去做事的呢？你在一件日常事中的表现，正是你小孩学习的机会。如果一贯是个匆忙、紧张，一点也不放松的家长，显然，你正在教导给你的小孩“充满”着压力做事；如果你一贯是个柔和、宁静，事情再多安宁、有条不紊地做事的人，那么你的小孩从中就会学到这些。
你是一个什么样的人，你的小孩将于无意识中模拟和复制你的思维和行动模式。面前有一千样事，你每次也只能做一件，那事很重要——你充满很大的压力去做，也不一定能做好，如果你太“要求”的话。那么，如何办呢？放松下来，让自己内心充满安祥安宁，一千件事其实都是一件事——因为一千件事只不过是一千个“一”嘛，所以，不管事情有多少，永远宁静优雅的工作在“一”，放松而没有任何紧张。如果你能这样日日做事，你的小孩最终会习得你的行为。不要出于目的，去掌控某种局面，而是要学习如何放松的去做，然后喜悦的接受任何局面。这是我们每个家长应该学习的，也是应该示现给我们小孩的。教给我们小孩做事，在每一件事上静心。
那仅仅是事实
如果你的小孩在外面被人打了，他会如何反应？——你从前被人打了是如何反应的？你的小孩将重现你的模式。在日常生活里教导小孩如何应对突发事件？你自身在突发事件中的表现就在教导他们呢。如果你被人打了你会非常愤怒，无论出于何种原因或因为啥，你会非常生气或愤怒，你会找那人理论，你会去和他战斗或在心里和他战斗；如果你那样反应，你的小孩也会那样反应——你有什么你就会教导给他们什么。我们通常都是那样反应，而那样反应给我们带来什么呢？当我们被人打了，身体是疼痛的，如果我们在心继续愤怒或更加愤怒，那么在身体的疼痛的基础之上，我们又另加了一份苦。第一份身体上的疼痛是别人给我们的，那么当我们愤怒、生气、去和那人战斗或在心里战斗，那么我们将自己再创造另外一份痛苦。你觉得那样非常合理吗？为在无明中出一口恶气，你会让自己继续受伤？
我们凡夫通常被人打了都是那样反应。那么，假如佛陀在路上走着走着，突然有一个流氓青年过来无缘也无故的把佛陀打了一顿——这是可能的，佛陀会如何反应？当佛陀还没反应过来时，他已被打的鼻青脸肿、满脸流血时，他会如何反应？佛陀会非常冷静，在被打或打完之后，佛陀会一直处在觉知之中，他会非常宁静。
“被打”只是一个事实，佛陀不会对这个事实起反应，他不会想他应该被打或不应该被打，他不会去指责那个青年，但会只是做他该做的——他可能逃开，他可能报警，但他没有慌乱或愤怒。被打是个事实上，佛陀不会在这件事实上，再创造额外的一些“故事”让他自己的心再痛苦一次。事实仅仅是事实，佛陀不对事实起反应，他只是做他应该做的。如果在灾难、事故或其它突发事件中，我们能像佛陀一样反应于那些，我们的小孩该多么受益啊？而那正是应该我们向佛陀学习的，并教导给我们的小孩的。不要把你的习气反应给他们，把佛陀一样的生活品质展示给我们的小孩。
小孩不应该发脾气吗？
当我们的小孩发脾气时，通常我们家长的耐心度有限。当一个小孩发脾气两分钟，如果我们的劝阻或制止他发脾气的方法无效时，通常我们就要开始发脾气了。甚至有时，小孩一发脾气，于此同时，我们在外在或在心里也跟着发脾气了。小孩是无明的，而我们也是。当一个小孩发脾气时，没有觉知的家长，跟着小孩进入了情绪之中。然后是情绪反应于情绪，烦恼反应于烦恼，于是他们两个共同制造了一个情绪旋涡、负性的场。家长和小孩都成了落水的青年，他们都正在情绪的海中溺水呢，他们都不会游泳，看妈妈、小孩或爸爸都在情绪的海洋中挣扎呢。
当小孩发脾气时，某些时候我们有一个信念是“小孩不应该发脾气”，因为这个信念我们很生气，我们自己发脾气。“小孩不应该发脾气”——真是这样吗？哪个社会里规定小孩不能发脾气只能大人发？如果当这个信念升起，如果你没有觉知到它，你会抵抗这个信念。当你具备觉知，觉察到这个信念时……“小孩也应该发脾气”——当你这样认为时，你一定不会再生气了，很可能，你还会引导你的小气发脾气呢——帮助他让他的情绪走掉。一个学会自我觉知的人，会拯救在场的人。至少，他不会再为整个事件场再增加一份混乱了，他只会给予那一份宁静和安定。当别人都是混乱，如果你是宁静的，你的宁静会成为那混乱的中心——最后，那所有的混乱会静止在你那宁静之中。如果你是一个宁静的人，你就是家庭和天下的福。
发展头脑和蓄养心
一个人协调平衡的存在，既需要发展头脑，也需要蓄养心。教育一个小孩，就是往这两个方面用功夫。头脑的食物——知识，心的食物——爱，我们要给一个灵魂这两方面的食物，不能让他们“偏食”。虽然我们强调不要偏食，但在教育的不同阶段，重点会有所不同。如果一个人被说成一株树，那么心就是树根，头脑就是掩藏在树冠中的花朵。在孩子的早期教育中，我们重点要灌溉树根——给予他们爱和放松的自然环境；等到他们的根茁壮的时候，再把一些意识能量放在花朵上。事实上，只要灌注根，只要根好，一般情况，即使你不特意照顾花朵，它也会开的非常美好鲜艳。在整个生命之中，爱的教育应该覆盖全程。蓄养心，然后让头脑自然发展，这就是儿童教育的重要一点。
教给小孩宁静、觉知和观察念头
知识、技能、技巧、品德——在我看来都是头脑的教育，宁静、觉知和了解自我的心念是心的教育。头脑的教育是生存教育，心的教育是生命的教育。在我看来，一个人在其一生中，生命的教育更为重要。因为生存的教育也只不过是为生命服务的。
知识、技能、技巧、品德——属于“术”的教育，宁静、觉知和心念是“道”的教育。道是术根，术是道花，如果我们的重点在“道”上下功，那么以道为根的术自会发展出来。犹如日日辛劳浇灌树根，其花必也茂盛鲜艳一样。
我看现代社会的教育，几乎所有的只是在“头脑”、“生存”、“术”上用功，没有人在对“宁静”、“觉知”和“心念”上教会一个小孩。“宁静”意味着去见证生命的本来，“觉知”是那走向它的路，观察和了解每个自我的“心念”——那是认识幻想世界的基础，这一切显得多么重要啊。也许有人会担心，如果一个小孩从小就知道生命是一场幻象，他会如何生活？他会感觉到活着没趣或游戏人生吗？——当你这样问时，我想问你的是“你能确定真是那样吗？”觉悟的情况是相反的，我们将更加真实美好的活在每一刻，活在一个只有欢乐没有痛苦的世界里。这才是真实的呢。
教育我们的小孩宁静、觉知和内察自己的心念吧！如果有一所这样的学校存在，那是一所教导如何去往极乐世界的学校呢。那学校正处在极乐世界中，那教导正存在于你心中。开辟一种新型的教育——教导观察心念、了解生命的真相和见证智慧，那将是人类生命的共福。期待那种教导生活而不是生存的学校存在。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-3-24 11:53
如何让孩子不撒谎？
任何人都不喜欢自己的孩子说谎，更不会鼓励孩子的谎言。但是，怎么做才能既不伤害孩子的自尊与自信，又不纵容孩子说谎呢？
为什么要说谎？
孩子年龄小、个子小，他所观察、体会到的事情，和成人自然不一样。因此，他说的话有时就会显得很夸张，例如：“我家里有一个像房子一样大的球”。
此外，孩子有通过别人的注意来肯定自己的存在的特性，如果在孩子的经历中，说谎比较能引起成人的关切，孩子就可能用这种方式来引起他人的注意。
小孩模仿性很强，父母的不诚实行为，会对小孩产生潜移默化的影响。有时孩子说谎是为了逃避某些事情，比如：孩子不愿去幼儿园，就会说“我肚子疼”。
（gong zhong wei xin :孩子怎么教）
小孩子撒谎是品质问题吗？
加拿大科学家发现，学会说谎是儿童智力成长的重要步骤，家长无需过分担心，应抓住时机正确引导。
研究显示，两岁时，20%的儿童会说谎。3岁时这一数字达到50%，4岁时接近90%。12岁时，这一曲线达到顶峰，几乎每个孩子都说谎，16岁时，说谎数回落到70%。
研究人员说，孩童时代撒过谎并不代表今后会成为骗子。此外，撒谎技术很高的孩子往往具有较高的认知能力，这样他们才能让自己的谎言听起来可信度高。随着心理逐渐成熟，青少年开始学习成年人，运用“善意的谎言”尽量避免伤害他人感情。
研究人员建议家长“必须利用好孩子7岁后这段时间，抓住机会适时教育孩子。发现孩子撒谎时，不要打骂他们。应该告诉他们诚实的重要性和撒谎的严重后果。8岁以后这样的机会基本不会再有”。
如何让孩子不撒谎？
首先父母自己要做出好榜样，尽量避免不必要的谎话和藉口。
父母与孩子间的相互信任和理解是孩子诚实的前提条件。让孩子知道，即使他说了谎，你还是爱他的，你能理解他的心情。
一旦孩子说了谎，要与孩子一起商量，下一次遇到类似情况用哪些更好的办法代替说谎。
另外，千万不要用严厉的惩罚来威胁孩子，这个办法往往会让孩子说更多的谎，更加狡猾，以便不被你发现。
如果你发现孩子说了谎，不要立即在其他人面前指责或教训他，最好是另找一个合适的时间单独与孩子谈。
大多数情况孩子是因为害怕受到惩罚而说谎，所以要让孩子尽可能说出为什么怕父母知道，这样你才能知道孩子说谎的原因。
如果孩子勇于承认自己做错了事，请马上用比较特别的语言表扬他。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-3-25 14:56
孩子不孝顺的原因出在哪
自私的孩子不懂孝顺
我常常会接触一些家长，因为我们在海口是一个国学启蒙中心，都是针对孩子的教育在办一些课程，很多家长，孩子有一些状况，他会到中心跟我们一起讨论。每次来的时候，还没进到办公室，坐在沙发上，才从门口把他引到中心里面来，一路上他就开始讲，“我儿子又自私，我儿子脾气又大”，就一直差不多讲了五分钟，讲完之后，我怕他太口渴，我赶快倒一杯水给他喝，“来来来，先喝一杯水，我们坐下来慢慢聊”。当他都讲完他孩子的问题之后，接着我就开始问了，我说“你孩子现在很自私是结果，原因出在哪？你孩子现在脾气很大是结果，原因出在哪？”我看他的表情觉得说，我活这么大，好象没有人问过我这个问题，突然接不上来，一脸瞠目结舌，很惊讶，我怎么没想过。然后又问他：“孩子没有礼貌是结果，原因出在哪？孩子不孝、懒惰是结果，原因出在哪？”
你知道原因才能对症下药
这个世间医生有两种，一种是医人家的身体，一种是医人家的思想观念，而老师跟为人父母就是医孩子的思想观念。所以你都不知道孩子思想观念错误的根源在哪？你每天只是在那边看那个结果而已，每天在那里干著急，干烦恼。所以一定要把那个种下去错误的种子拿掉，然后种对的下去，再过个两年、三年，对的种子就发芽，就结果了。所以教育孩子急不来，要用理智去把原因找出来。
所以我就跟家长说，孩子很自我，这是一个中心问题。一个孩子很自私的时候，他处处会无礼，会傲慢，只要我要的东西就不给你。会懒惰，会不孝，那他想都想自己，怎么会想父母！所以根源还在这个，“人生的根本态度是自私，还是替人着想”。
这个时候我会跟家长说，我说我们回到孩子的小时候，他一、两岁的时候，刚好跟爷爷、奶奶，还有你们夫妻俩一起吃饭，请问你第一口菜夹起来先夹给谁吃？有没有找到问题根源？我每次这么一讲，底下那些妈妈都笑成一团，我也不知道她在笑什么。《大学》里面有一句话，“知所先后，则近道矣”，你事情的先后顺序做错了，你为人子之道就错了，你为人父母之道也错了，所以夹菜夹错了，孩子的孝道建不起来，所以先后顺序特别重要。而人懂得先后顺序、轻重缓急是有智能才行，所以要学。
（gong zhong wei xin :孩子怎么教）
“但力行，不学文”，你不学圣贤的文章，会“任己见”，会只随着自己想怎么干就怎么干，就“昧理真”，就做错了。所以菜一夹起来，“小明，妈妈特别替你炒的这盘菜，赶快多吃一点”。爷爷、奶奶都很疼孙子，不甘示弱，“乖孙子，这两盘菜也很好吃”，都帮他夹满了。谁的菜都满满的？孩子的菜都夹得满满的。所有的家人都必须替谁服务？替孩子。所以什么产生了？小皇帝出来了，小公主也出来了。中国俗话讲“伴君如伴虎”，侍奉皇帝就像侍奉老虎一样，随时怕它吼叫起来，所以小皇帝的脾气特别不好。现在十个孩子几个脾气不好？七、八个都跑不掉。所以有没有找到原因？
当你这一口菜是夹给自己的父母吃，孩子一看到你的孝行，一个人好善好德的心是天性，所以他一看到你这么孝顺父母，孩子打从心里生欢喜。我记得小时候，冰箱打开，我的父母拿出水果来，先给谁吃？假如他先拿给我吃，现在我就不能站在这里跟你们讲课，我一定变成败家子。真的，我是很容易变败家子，因为我是长子，又是长孙，又是长曾孙。我记得小时候三、四岁去扫墓，跪在我曾祖母的坟前，一看到那个墓碑上第一个名字居然刻着我的名字，我突然肃然起敬，所以对于自己的家族就有一种使命感。我是长孙，所以我是三千宠爱于一身，假如我的父母用错方法教我，保证现在我没有办法站在这里了。
所以因为拿对了，我们看到父母在孝敬自己的爷爷、奶奶，内心会很欢喜。所以当我们的身高，当我们的力气，有资格去开冰箱的时候，拿出来就先给爷爷、奶奶。我们拿过去的时候，爷爷、奶奶非常欢喜，摸摸我们的头，我们也很满意，他也很欢喜，这个叫大家都欢喜。所以以孝治家绝对会让家庭和睦、和乐。
所以我们从根源上找到，当我们从小教孩子孝顺长者，对长者有礼敬的态度，时时刻刻为长者着想，他就不会自私，他也不会贪心。有一次我们有七位老师坐下来研讨功课，有两个孩子在房间里面玩，刚好拿了一盒饼干，有十块饼干，结果发下去九块，还剩一块。因为那个饼干特别好吃，所以这个孩子吃完之后就跑出来，他说这个东西很好吃，请问还有没有？我们就拿给他看，也没讲话，就比剩一个。这个孩子拿起来之后，他就说这一个要拿给蔡老师吃，他不只没想到自己，还知道这边的老师要先拿给哪一位老师吃。
问：所以你看，他会不会自私？
答：不会。
孩子小的时候，假如我们处处都只为他着想，处处就是要满足他所有的需要，他就只会想到自己，而没想到别人。所以他自然就会以自我为中心，比较自私。比较自私他就不懂孝顺，不懂替人着想。所以我们要把根本原因找到，才能把问题慢慢的解决掉。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-3-27 11:59
索达吉堪布：老师身上肩负的责任
在汉地古代，老师的神圣职责是“传道、授业、解惑”，即要传道德、授知识、解除学生的疑惑。但如今很多老师的任务，只是“授业”，从小学到大学，就是给学生讲课本知识，但这些知识在生活中如何运用呢？对此老师并没有提，也没有深入细致地去剖析。若是这样，学生一旦步入社会，就会没有任何经验，毕竟社会跟学校完全不同，学校里十分单纯、舒适，而社会上尔虞我诈的现象相当多。所以，有些学生遇到点滴的磨难，就觉得苦不堪言，最后变得极其脆弱、冷漠，这对自他都不利。
( gong zhong wei xin:孩子怎么教）
我认识一个北京中医大学的人，她离开校园很多年了，但仍特别感激自己的大学老师。她以前在读大学时，有个老师是教高等数学的，但在九十分钟的一节课中，他经常用六七十分钟，为学生讲述自己对人生的解析，对各种社会问题的看待，让大家明白怎么样面对社会，怎么样面对生活。虽然他讲的内容大多与教学无关，有些同学也不太理解，但他们到了社会上以后，才发现这位老师对自己的影响非常大，从他身上所学到的，自己一辈子都难以忘怀。
学生一旦进入了社会，很多老师的印象就会日趋淡漠，但个别老师确实永远也忘不了。当然，忘不了的情况有两种：一种是印象好的，一种是印象不好的，比如老师天天打人、骂人，一直喝酒抽烟。前不久，我去了一所偏僻的学校，在教室门口，结果看到老师在喝啤酒，里面的学生打架哭闹，对此他根本不理不睬，在那儿迷迷糊糊的……
我读小学时，也遇到过一位这样的老师，至今他的形象也时常浮现在我眼前。他特别喜欢喝酒，每次只要喝了酒，一进教室就拿大棍棒打全班的人。所以，我们整天心惊胆战、如临大敌，一听说老师喝酒了，一个个都特别害怕，因为等一会儿不需要犯什么错，他也会打我们的。如今二三十年过去了，我有时候见到他、想起他，心里还是有种不同的滋味。这种老师，在很多学生的一生中，留下了永远也无法愈合的伤痕。
而有些老师，却让学生在有生之年，乃至生生世世万分感激。因为通过他的苦口婆心、通过他的言行举止，让学生们的人生态度，有了非常大的变化。这样的老师，在佛教中，就称为“善知识”。
藏地非常伟大的学者岗波巴大师，曾告诉我们，好老师的条件归纳起来有三点：第一、少贪欲，不会整天为了名利地位，不替学生着想，只考虑自己的利益；第二、具有智慧，老师若没有深邃、敏锐的智慧，根本不可能教导学生；第三、有关爱心，老师时时处处要关心学生，毕竟自己是过来人，熟知社会上的各种问题，故应该对学生循循善诱，告诉他们以后该如何工作、如何生活？这个过程中，最需要的是什么？最关键的是什么？……在灌输智慧的同时，理应给学生教些特别有用的知识，让他们明白方方面面的道理。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-3-27 23:56
父母七大“通病”易毁掉孩子
其实很多时候父母是爱孩子的，但是表达方式却不恰当，接下来一起来看看七大“狠招”以爱的名义毁孩子。
1、父母对孩子寄予过高的期望且追求完美
由于父母不想让自己失望，就不断地给孩子施压。当孩子为了家长的期许不断迎合的时候，他就失去了自我，他的生命状态不再自在和流畅。他只能紧紧地抓住他付出了这么大的代价得来的“优秀”。这样“优秀”的孩子，是一枚炸弹，随时会被引爆，不是炸伤别人，就是炸坏自己。有一个统计数字，大学中有心理疾病的孩子，有23%在初高中被公认是“很优秀”者。但孩子又是千差万别的，即使是威逼利诱也有很多无法达到父母的期许，因而产生自卑和逆反心理。
2、孩子不令自己满意时贬损他、责罚他
其实孩子不能让父母满意的时候已经很内疚，这个时候父母再责骂他，会让又愧疚变成反感再到破罐子破摔。再不然就是暂时隐忍不发作却埋下了心理疾病的引子，随时可能爆发。
（gong zhong wei xin :孩子怎么教）
3、拿自己的孩子跟别人比
这是绝大部分家长的通病，当家长经常把自己的孩子和别人的孩子做比较的时候，孩子也会认为自己无能，从而丧失自信，走向自卑。
4、有条件地满足孩子的需要
你考第一名就买旅游鞋！你进入前五名我们就全家去旅游！很多家长都把这个视为一种对孩子合理开明的奖惩举措！殊不知，这带给孩子潜意识的讯息是：符合爸爸妈妈的标准，才是被爱的。然后孩子会为了得到父母的爱付出失去自己的代价！
5、预言孩子没出息
预言孩子没出息有两种后果，一是你越说他没出息，他越没出息，完全丧失斗志和学习能力，最终实现你的预言！另一种孩子，你说越说他没出息，他越要证明自己有出息，但是一辈子活在“证明”中，失去自我，也丧失了生活的智慧和让自己幸福的智慧。
6、代替孩子做选择
孩子的心理独立期有三个阶段，分别是3岁、9岁和12岁。小的时候，孩子自己吃饭，父母应关怀而不干涉，不要说你都吃到衣服上了，我来喂吧！再或者孩子想穿什么衣服你也要代为选择！还有不声不响为孩子报了钢琴班，都是不智之举。家长总是在用“自己的头脑”操控孩子，但是忽视了代替的过程就是剥夺孩子成长的过程。你剥夺了孩子某方面的成长，孩子就丧失了某方面的能力。
7、不信任孩子
不认为孩子有控制能力，不认为孩子其实可以做到，彻底毁灭了孩子的自尊和上进心。培养孩子成“才”，应该先让孩子先“成人”，否则各种各样的问题孩子只会越来越多。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-3-29 10:49
“严父慈母”竟变成“慈父严母”
出席家长会的，清一色是妈妈，爸爸要是去了，很容易成为“稀缺动物展出”；每逢节假日，在网上吆喝着组团旅游、制订线路的，也总是妈妈，如果爸爸参加，那纯属友情出场；在外面，板着脸给孩子做规矩的是妈妈，一脸“老好人”表情打圆场的是爸爸；送孩子补课充电，更是妈妈打头阵……不知从什么时候开始，大家认知中的慈母严父变成了慈父严母。但是，这样的改变对于孩子的成长，究竟意味着什么？
三成家庭父亲缺位家庭教育
中国家庭一直存在着“男主外，女主内”的传统观念，长期以来，便形成了爸爸高高在上的威严形象，以及妈妈温婉亲切的慈母形象。然而近年来，由于社会竞争激烈，“主外”的爸爸忙于在外打拼，将更多的家庭责任交予妈妈，很多时候家庭教育都是妈妈说了算。于是新情况出现了：妈妈一派严格，而爸爸则会宠爱孩子。其实，这并不有利于孩子的成长。
不久前，一份对上海部分中小学生的抽样调查显示，有近三成家庭，父亲基本不参与孩子的教育，而在父母共同参与教育的家庭中，又有七成家庭以母亲教育为主，父亲只是辅助角色。
（gong zhong wei xin :孩子怎么教）
著名儿童教育专家小巫说，父爱与母爱在儿童成长过程中有着同等的重要性，而且父爱和母爱是有“分工”的。父亲的爱和接纳赋予孩子价值感，使孩子感到自己是有价值的一个人。父爱与母爱相结合，给予孩子自信心和安全感，在孩子成年之后能够顺利地得到他人的爱与接纳。在父爱母爱平衡的家庭里，母亲更多承担了哺育、照料、安抚的任务，父亲则承担了供给、保护、教养的任务。
但是，现在很多时候，母亲除了承担哺育和照料、安抚的任务外，还承担了教养的工作。但是，母亲由于长时间事无巨细地养育孩子，对孩子的要求也会更高，所谓“付出更多，期望也更多”，荷花池幼儿园的园长宋青说：“父亲因为工作原因较少参与到孩子的日常生活，所以会对孩子有一种补偿性质的宠爱。只要有机会和孩子在一起，就要充分展示自己的爱。尤其是女孩子的家庭，父亲对女儿的溺爱甚至会比母亲更加极端。”
当然，这或许也是父母刻意的“角色扮演”。宋青认为“这就好像是唱戏里面，一个唱红脸，一个唱白脸。”而且由于父母的个性特点差异，导致母亲更严格，父亲更放纵。因为女性较为细心，且在孩子小的时候对孩子照顾的更多，也正因此对孩子的要求会更高，这是在照顾孩子的过程中无意识所显现出来的。母亲通常会关注孩子的每一步成长，对于孩子的培养要求自然就上升，因而成为一名严格的母亲。而男性不一定会有如此精细的观察和要求，这也就是所谓的“父亲对孩子要求不高”的原因。父亲会对孩子的调皮不以为然，显得比较纵容，从而演变为慈父形象。
“严母慈父”未必是好的教育模式
“父亲勇敢、坚韧、宏观、大气等品质，会给予孩子强大的心理支持。如果缺乏这些经验，孩子的抗挫折能力就会大打折扣。”不少心理学专家认为：“严母慈父”现象对孩子成长负面影响较大。
著名的家庭教育专家、《父母做对了孩子才肯学》的作者郑委说，相对于父亲的理性来说，母亲更感性。而且母亲对于孩子照顾的过程中，往往会事无巨细，样样要管。“很多妈妈常常抱怨自己太累了，但是越累的妈妈越不是好妈妈。问题是很多妈妈不愿意做‘懒妈妈’，总是无意识地要对孩子全面包办，把孩子该承担的责任都承担了。这就是父爱和母爱的差别带来的管教孩子的差异。”
更糟糕的是，“现在幼儿园、小学低年级教师以女性为主，男性比例极低。”华师大心理咨询师王慧老师认为：“从心理学角度来看，父亲往往会因为工作原因，在孩子成长过程中的位置后移，而这种现象对于幼儿的成长不利。它会造成孩子的性别认同有所偏差，尤其对男孩子的影响特别大。它会导致男孩子的性格过于女性化，做事不够果断、懦弱、不敢突破创新且缺乏英雄气质，影响孩子个性的形成。”
王慧称，心理学很早就得出结论，在孩子的早期成长过程中，父亲的影响比母亲更为显著。因此家庭中父性缺失的现象也应当及时予以改变。“养不教，父之过”，这是中国千年来认同的观念，因此“家庭教育模式还是严父慈母较好，严母仅可在适当时候作为补偿，男性在家庭教育中的位置应当更为凸显。”
父亲应当是每个男孩的第一榜样和偶像
其实孩子孕育、出生和成长的每一个环节，都需要成年男性作为丈夫与父亲的亲身参与，这个家庭的三角形（如果是一个孩子。多个孩子则形成多边形）才是完整、平衡和稳固的。幼儿在一定时期和母亲形成更加紧密的关系，但是这并非意味着父亲可以不参与，只有父亲从幼儿出生后就参与教育，才有可能使孩子到了学龄期顺利地从母亲走向父亲，在精神上“断奶”。
小巫说，男孩子在学龄期，都需要逐步和母亲分离开，解脱那种紧紧纠结在一起的情感纽带，走到父亲那里，从成年男性身上获得生命的价值感与使命感，获得生活的智慧与自律的技巧，以父亲为榜样，成长为一个有责任感、有归属感、有道德感、尊重女性、热爱家庭的成熟男性。而女孩子也一样，在学龄期，需要解脱与母亲的情感纽带，走到父亲那里，从成年男性身上获得爱与接纳，获得与异性相处和沟通的技巧，以父亲为偶像，成长为一个自尊自爱、自信自立、情感成熟的女性。在青春期后期，女孩子在情感上需要与父亲分离，再次回到母亲这里，与母亲建立更加深厚、互补的感情纽带，为自己今后成为合格的母亲打下良好的基础。
尤其是男孩子，他们在成长过程中，比女孩子需要更多的榜样和偶像。父亲当然是每一个男孩子的第一榜样和偶像。而当一个孩子看上你做他的偶像时，他给你的是真爱，因为这是他自由意志的选择。所以对任何成年人来说，这都是莫大的殊荣，也是重大的责任。但是如果一个孩子在他的生活中父亲是缺位的，那对孩子的成长很不利。
当然，宋青称，如果家庭教育中已经形成了一个慈爱、一个严格的形象，那么也可以不打破这种平衡，但是即便父亲是慈父，也不能是从不参与到孩子家庭教育的“慈父”，也就是说不能因为父亲在孩子的教育中参与少而充当慈父。
“这是一种平衡，而还有一种更重要的平衡：孩子的学习方面和成长方面。很多家庭会把这种严格仅仅体现在对孩子的课业学习上，这是不可原谅的。”宋青举了许多家长对孩子学习要求非常严格，但对孩子生活习惯等太过放松的例子，认为这样显然对孩子的健康成长十分不利，“不论‘慈父严母’还是‘慈母严父’，家长的这种做法都不可取。”家庭中的严格和慈爱，一定要都存在，这是对孩子心理成长的帮助。在生活上和学习上的全面严格和全面慈爱也要保持并重，这是孩子身心智力各方面共同健康成长的保证。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-3-30 17:18
孩子乱扔东西怎样纠正
孩子一般到了6～8个月，就开始有扔东西的行为了。当孩子在无意中扔起东西的时候，他会异常兴奋，会认为自己又多了一项大本领，因此会非常高兴地进行多次重复，同时也希望引起爸爸妈妈的注意，能够给予他赞扬。在重复的同时，宝宝实际上也是在学习。
乱扔东西促进宝宝成长
首先，这标志着孩子能够初步有意识地控制自己的手了，这是脑、骨骼、肌肉、以及手、眼协调活动的结果。反复扔物，对于训练小儿眼和手活动的协调大有好处，对于听觉、触摸觉的发展，以及手腕、上臂、肩部肌肉的发展，也有促进作用。
（gong zhong wei xin 孩子怎么教）
其次，通过扔东西，可使小儿看到自己的动作能影响其他物体，使之发生形态上或位置上的变化。这是自我意识的最初萌芽。由此可见，扔物是小儿身心发展的自然而正常的需要。家长不应极力阻止、限制，而要允许孩子扔物。
怎么指导宝宝扔东西
1、在宝宝刚刚学会抓起、扔出动作时，要及时给予表扬。即使扔了不该扔的东西，也不要严厉责备宝宝，否则宝宝会以为可以借乱扔东西引起大人注意，久而久之养成乱扔东西的坏习惯。
2、平日里多关心宝宝的心情，让宝宝感受到关怀和爱，但切不可过分注意、溺爱，否则宝宝会用扔东西来发泄情绪，对美好性格的养成不利。
3、宝宝还没有分辨能力，所以会看到什么扔什么，所以玻璃器皿、贵重物品等要收好，不要让宝宝拿到，以免伤害到宝宝或他人。可以准备一些毛绒玩具类的无伤害性的玩具给宝宝玩耍。
怎么纠正宝宝乱扔东西
1、设计各种扔东西的游戏，让他扔个够，把坏习惯变成一种技能。如扔球、掷沙包等，并可教给他各种投掷技能。
2、宝宝两岁以后已经有一定的辨别能力了，爸爸妈妈要耐心地告诉他什么东西可以扔，什么东西不能扔。
3、如果孩子扔东西影响了其他人休息、工作等，要对孩子提出正面批评，让他意识到自己的错误。
4、如果孩子是因为生气、发泄而扔东西，那么爸爸妈妈应先和孩子进行沟通，了解对孩子生气的原因。如果理由是正当的，要对宝宝加以同情，并给予他安慰;如果是因为无理要求没有得到满足，则可以采取转移目标的方法进行处理。
5、有时宝宝扔东西只是为了引起爸爸妈妈等成人的注意，所以只要稍微加强对宝宝的关注程度，让宝宝感觉到家长在注意他，就可以避免孩子乱扔东西的坏习惯。
6、宝宝每次玩玩具后，家长要经常喝宝宝一起整理玩具，整理好了，一起欣赏。要培养宝宝美的感受能力，这样可以指导宝宝不要乱扔东西。
7、如果宝宝扔完东西后主动收拾，哪怕只是一两次，家长要抓紧机会进行赞扬和教育。通过表扬使宝宝加强收拾东西的行为。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-3-31 12:13
小孩子翻身需要教吗
前些年，一家教育专业电视台播放过一档指导幼儿家庭教育的节目。其中有这样一堂课给我留下了十分深刻的印象，题目是《如何教孩子翻身》。
我看到，一位头发花白的老“专家”在婴儿床边，正在津津有味地给没有带孩子实践经验的年轻父母，详细讲解如何教几个月大的孩子“翻身”的动作要领。
她边解说，边在孩子身上各个部位比画着，第一步家长的手推哪里，第二步推哪里，哪个部位使劲推，哪个部位如何配合着推，等等。这个节目播放虽然都过去好长时间了，但我还是历历在目，记忆犹新。
我一直在想这样一个问题：
“小孩子翻身也需要教吗？”
常言说：“三翻六坐八爬。”这是说一般小孩子长到三个月时会翻身，六个月时会坐，八个月时会爬。这是中国人在实践中总结出的经验，仅供家长参考，并不是绝对的，不是说所有孩子到这个时候都一定会翻身、会坐、会爬。具体到不同的孩子，有的可能早一点儿会，有的可能要晚一些时候才会，早一些或晚一些都属于正常范围。
（gong zhong wei xin :孩子怎么教）
到该会的时候孩子还不会，家长不必担心、着急，孩子并不是不具备那个能力，而只是还没有找到那个“感觉”而已。只要是找到了“感觉”，用不了多少时间，孩子自然就会翻身、会坐、会爬了，家长尽可放心。
小孩子翻身、坐、爬等这些动作，这是人的本能。所谓“本能”，就是动物在进化过程中形成并由遗传固定下来的，不学就会的能力。它实际上是由一系列无条件反射构成的。动物的本能，比如，母鸡孵蛋、鸟筑巢、蜂酿蜜、青蛙弹舌捕捉飞虫等都是。
人的本能，也是人与生俱来的，如婴儿吃奶、喝水、大小便、啼哭、微笑、喊叫、手舞足蹈、抓握、翻身、坐、爬行、站立、行走等能力，都是天生的，不教而能。像这些能力，就连普通的动物都是不学就会；我们人是高等动物，难道非让大人具体指导，手把手地教，孩子才能“学会”？如果孩子还不具备这种欲望和体能，非要刻意地提前进行训练，那就是典型的“揠苗助长”；“揠苗助长”，非徒无益，反而有害。
孩子能自己学会的能力，家长非要指导、训练不可，那就等于强行剥夺孩子自学的机会。所谓“自学”，就是不用指导，自主、独立学习、学会。这种欲望和能力是很可贵的。当孩子产生了某种需要和欲望，在心理学上叫做“内驱力”，就会自动地试着学习；家长只是在旁边引导、诱导、辅助就是了，无须具体指导，不用手把手地教。
比如，孩子产生了翻身的需要和欲望的时候，家长可以在躺着的孩子身边，置放一个他喜欢或新鲜的玩具，这就是一种刺激，让他看得见拿不到，不断引逗，就会激发和强化孩子的欲望。这样诱导数次，自然就能学会翻身的动作。不用大人教什么动作要领，孩子自有办法。
同样，到孩子要学爬行的时候，家长还是在孩子的前面置放一个玩具或一本画报，同样是让孩子看得见得不到。要想得到，就得移动自己的身体。经过这样的诱导，孩子渐渐就能学会爬行。用不着家长教孩子手脚怎么配合，孩子不学而能。
在孩子学习翻身、坐或爬行时，家长能不辅助，就不要辅助。如果需要辅助的话，也只能用“一只手”稍许给点儿力，不能把两只手都用上，要尽量多地给孩子留有自学的余地。
家长一定要有足够的耐心，千万不要一着急就双手包办代替。当孩子自主学会了一种动作，不仅增强了孩子的自信心，使之产生“我能行”的感觉；也增强了孩子学习的欲望，希望再学新的动作。
让孩子自己学翻身、坐、爬行等动作，最终掌握这些动作，可以提高自主能力，开阔视野，扩大活动范围等，这固然很重要，但最重要的意义不仅仅在于此。最重要的是让孩子亲身体验掌握这个动作的过程和掌握动作之后的愉悦心情。这种体验，会驱使孩子不断地学习进取。
假如是家长包办代替，越俎代庖，凡事都要教，孩子没有经过自己努力获得成功的亲身体验，那无形中就扼杀了孩子求知学能的欲望。面对新的事物，孩子会无动于衷，无心求学，总是处于被动的状态，事事都消极地等待家长或老师来教，这不利于孩子身心可持续发展。
而“可持续发展”，也就是“自我发展能力”，更加通俗地说，就是“发展的后劲。”这是非常重要的，它反映人的素质，决定人发展的水平。家长要特别注意保护孩子求知学能的欲望。
之所以出现家长教小孩子“翻身”的现象，这还是反映家长的心态问题。有的家长看到与自己的孩子一般大的孩子都学会了某种动作，而自己的孩子还还不会，就有点着急，希望自己的孩子也尽快学会，不要被别的孩子落下。
在操之过急的思想情绪驱使下，便不由自主地去急着训练孩子还没有那种欲望、不具备那种能力的动作，“赶着鸭子上架”。结果，在无意中就剥夺了孩子自学的机会。
应当承认，家长提前教孩子一些本来属于本能的能力，孩子可能会掌握得快一些，比别的孩子要早一些。表面看起来，孩子的发展似乎比别的孩子占有一定的优势。但这种优势的获得是付出了代价的。这样做，无形中使孩子削弱了求知学能的欲望和自信心，也强化了孩子对成年人的依赖心理，得不偿失。家长必须明白这样一个道理：如果连本能都要教的话，越教，人就会越退化。
家长必须明白，对小孩子，不是事事都要教。并不是教得越多就越好。该教则教，该让他自己学，就尽可能让他自己学。家长的任务，主要是创造条件，设置情景，给孩子各种刺激，诱导孩子产生指向于实现一定目标的某种内在的倾向。也就是说，要想方设法刺激孩子产生学习的需要和欲望。如果孩子始终保持自主学习的需要和欲望，那将会终生受益无穷。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-4-3 18:39
儿童学做家务年龄表
曾出过8本畅销书的美国育儿专家伊丽莎白·潘特丽，针对不同年龄段孩子的特点设计了一份《儿童学做家务事年龄表》。她指出，做家务是孩子建立自信的一种方式，并能帮他们培养良好的生活习惯。
这份《儿童学做家务事年龄表》上列着：
9—24个月：可以给孩子一些简单易行的指示，比如让宝宝自己把脏的尿布扔到垃圾箱里等；
3—4岁：除了以上技能外，还要喂宠物，到大门口取回地上的报纸，睡前帮妈妈铺床，饭后自己把碗盘放到厨房水池里，并帮助妈妈把叠好的干净衣服放回衣柜，把自己的脏衣服放到装脏衣服的篮子里；
（gong zhong wei xin :孩子怎么教）
4—5岁：则要学会准备餐桌，饭后把脏的餐具放回厨房，准备自己第二天要穿的衣服；
5—6岁：自己准备第二天去幼儿园要用的书包和要穿的鞋，并且学会收拾房间的技能；
7—12岁：需要学会做简单的饭，帮忙洗车擦地，清理洗手间，扫树叶，扫雪，会用洗衣机。
13岁以上：换灯泡，换吸尘器里的垃圾袋，清理冰箱、灶台，修剪草坪等繁杂的家务也被列入清单。
家务的确能教会孩子实际生存的技能，并从中领悟到人生的道理，帮他们更好地从幼年到成年过渡。比如让4-5岁的孩子准备餐桌。这个时候如何发挥指令很重要。如果一个模糊的指令，“把餐桌收拾好”，就会让孩子困惑。家长需要把一个任务分拆成一个个步骤，从帮家长拿筷子开始，慢慢让孩子开始帮忙摆盘子，这样他才会确切的理解家长的要求。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-4-4 12:20
天生孩子必有用
孩子在愚人节这天来到了人世间，让人没想到的是，他患有21对染色体综合症，永远只有三四岁孩子的智力，也就是说，不管他年龄有多大，他永远是一个愚人。
愚人的父母并没有嫌弃自己的孩子，他们无微不至地关爱着孩子，努力教孩子从一数到五，可不争气的孩子永远不明白一到五的顺序。
愚人16岁时，愚人的妈妈被查出患上了乳腺癌。愚人的妈妈从医院出来，悲伤地坐在回家的公共汽车上，眼泪不住地往下流，她不是为自己的病情伤心，她担心的是自己死后，自己的愚子该怎么办？自己健在时他还经常被人欺负，如果自己死了，谁又会来关心照顾他呢？汽车在站台停了下来，一个衣着破烂、浑身脏兮兮的孩子在乞讨，有的人丢给他一枚硬币，有的人大声呵斥他滚开。愚人的妈妈见此情景心如刀绞—自己死后，自己的愚子很可能连这乞讨的孩子都不如，因为他连什么是乞讨也不懂呀！
愚人的妈妈在汽车上再也坐不住了，她提前下了车，到一家土产商店买了两瓶敌敌畏，她决定要和自己的愚子一起离开这个世界。
愚人的妈妈回到家打开门，愚人快乐地尖叫着从屋子里冲出来迎接妈妈，并在地上摸索半天，从几双拖鞋中找到妈妈那双拖鞋，送到站在门口发愣的妈妈脚下，示意妈妈赶紧换鞋。妈妈再也控制不住自己的感情，一把抱住愚子哭了起来。愚子一边挣脱妈妈，一边着急地举起手里自己拼装的机器人给妈妈看，并得意地说，这是自己装的。愚子的表现让妈妈猛然发现儿子并不愚—他是有感情的，也是有一定思想的，他能拼装出机器人，也一定会干其它事情，天生我这个儿子一定是有用处的。她放弃了死的念头，决定和孩子一起好好生活下去。她又开始教孩子数数，教孩子系鞋带……
一个偶然的机会，愚人的妈妈发现他对音乐有着特殊的敏感性。他一听到音乐，有时会两三个小时一动不动静静地听着，有时会随着音乐手舞足蹈，俨然像一个指挥家。看着愚人的这些表现，愚人的妈妈兴奋极了，她终于找到了适合愚子的生活方式和生存方式，她们夫妇决定送愚子上智育培训学习班，请一些指挥家来教儿子学习指挥……
为了省下钱让愚子学指挥，愚人的妈妈不但主动减少了化疗次数，而且还拖着病体外出打工。经过不懈的努力，愚人的指挥终于达到了出神入化的地步。他应邀参加了中国残联举办的春节晚会，将自己的指挥天赋发挥得淋漓尽致。演出结束，残联主席邓朴方拥抱着愚人，深情地说：“一切生命都是伟大的！”
愚人在用自己的表现赢得世界对他的尊重与承认的同时，他的妈妈却由于化疗不彻底，走到自己生命的尽头。然而，这时的妈妈走得却是非常安详，因为她已经为自己最牵挂的愚子找到了一条生存之路。
(gong zhong wei xin:孩子怎么教）
这是一个真实的故事，文中的愚人就是现在蜚声海内外的著名智障指挥家舟舟。上面这段长长的文字就是舟舟来我的家乡演出时，主持人对舟舟的介绍。
在大家的感动之中演出开始了，看着舟舟充满激情的指挥，我身边一位女士啜泣起来。原来，来观看演出前她的儿子由于染上网瘾，数学只考了60分，她感到自己的儿子已无可救药，便产生了放任自流的思想，但在听了舟舟的故事和观看了舟舟的演出后，她被触动了，天生孩子必有用，她开始深深地反省自己，流下了感动和悔恨的眼泪。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-4-5 12:44
飞来飞去的鸟巢
接到一个陌生电话，劈头就问：“你家的房子出租吗？”我说：“不出租。”她又问：“那你家房子出售吗？”我说：“不出售。”想不到她居然接着问：“那你知道你们那栋楼房有谁家的房子出租、出售吗？”我没有回答她，而是试探着问：“你是想给读XX高中的学生租房、买房吧？”她作出了肯定的回答。
因为与这所省重点高中比邻，周边房子的房价、租金逆势上涨。我认识一对父母，孩子读了三年高中，父母就在我们这栋楼租住了三年。我总在心里问自己：这样寸步不离的陪伴，究竟是为了满足孩子的心理需求还是为了满足父母的心理需求？
（gong zhong wei xin :孩子怎么教）
你以为孩子高中毕业，父母的“陪读使命”就完成了吗？你错了。让我们来听听一个大学生的心声：“从小到大一直在父母的唠叨、斥责中生活。我之所以报考外地大学，就是想脱离父母的束缚和庇护，过自由自在的大学生活，没想到妈妈非要来陪读，我大概永无出头之日了，想起来真够恐怖的。”
就算孩子到国外去读研、读博，也有伟大的中国母亲不远万里追过去。我儿子在英国读博期间就瞻仰过这种令人发指的母爱，并且，他还荣幸地品尝过那位慈母为她的宝贝儿子包的五彩水饺。
孩子在异地工作之后就可摆脱父母“纠缠”了吧？那可难说。有位慈父曾对我说：“什么叫落叶归根？就是做父母的这叶子枯黄了之后，自然落到儿女的根上。”按照这样的理论，孩子纵然飞到天边，父母也必定追到天边。
小鸟被孵出之后，要长大，要练飞，要拥有辽阔的天空。你能够想象吗——老鸟因为热爱小鸟，所以，小鸟飞到哪里，老鸟就把巢搬到哪里。生怕小鸟遭到冻馁之苦，生怕小鸟遇到不测之灾，所以，老鸟不辞辛苦，为小鸟提供一个移动的家。
总听有专家指责当今孩子“精神断乳期”来得太迟。其实，分析一下我们就不难发现，是父母对儿女的“婴幼儿延迟期待”心理，扼杀了孩子的精神成长。
我校高中新生入学的时候，保安在门口拦住欲要亲自将孩子送到宿舍的家长——有学哥学姐帮着提行李，用不着父母操心。但是，年年都有父母跟保安发生冲突；也有父母掏出“记者证”、“警察证”等证件，冒充执行公务混进学校；更多的父母站在门外向越走越远的宝贝挥手、哭喊，仿佛影视片中的生离死别……对多数父母而言，宝贝就这一个，顶在头上怕歪了，含在嘴里怕化了，要星星不给月亮，要“苹果”不给“三星”。孩子，几乎变成了父母全部的精神寄托，所以他们才会把孩子搂得过紧。父母对孩子的死缠烂打，与其说是在满足孩子的心理需求，不如说是在满足父母的心理需求。
被超量的爱喂大的孩子不可能精神健康。他们被父母以各种美妙的借口过分地保护起来，他们被一个飞来飞去的巢追得越来越沮丧、越来越平庸。他们错失了困窘的机缘、跌倒的机缘、流泪的机缘、流血的机缘、重生的机缘……
愿天下父母都能明白——没有任何一个鸟巢可以成为鸟儿永久的避难所。让鸟儿练就一双迎击风雨的翅膀、让鸟儿生出展翅云端的心志，这才是鸟儿一生享用不尽的福祉。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-4-6 15:06
0-18岁的孩子，分阶段去爱
教育好孩子是门艺术。0-18岁孩子，分阶段去'爱'。0-6岁，爱等于陪伴；6-12岁，爱等于教练；12-18岁，爱等于尊重；在三个不同阶段父母应扮演不同的角色。
一、第一阶段0-6岁：爱等于陪伴
信任、亲密、安全感
情感的培养和建立主要便是这个时间段，尤其是0-3岁的时候。忘了什么时候看过一篇心理学关于孩子的情感培养问题，更重要的其实是在0-3岁的阶段（也所以那个时候决定做全职妈妈，给孩子全部的爱）大部分人认为，孩子那么小，根本不懂感情。错了！其实在孩子越小的时候，他们的依赖性也就越强。所有的嗷嗷啼哭只是为了生存、饿了、不舒服了等，而这个时候，给他恰当的照顾，给他安慰的微笑和拥抱，你便是他的全部了！他其实是把他所有的生命都交付在你的手上啊！你又怎么忍心转托他人。如果0-3岁没有好好陪伴孩子的身边，那么接下来的三年还有弥补的机会。那个时候，孩子已经渐渐懂得，父母对他的爱是那么地坚定和丰盛。从此他的生命中，便会确定如果有一个人可以是交付生命的信任，那一定是父母。也因此他会对人生产生更强烈的安全感。也会有一个更加接纳的心情遇上将来的某一个人，建立亲密的关系。有个小漫画，讲的是一个孩子摔跤了，很疼，他一路忍着走回家，直到见到妈妈的那一刻，他开始哭了。为什么？妈妈能慰藉他受伤的疼痛，能抚慰他孤独的心灵！
二、第二阶段6-12岁：爱等于教练
孩子拥有第二个世界了：学校！
教育孩子正确的价值观、责任感；独立能力的培养，好的学习生活习惯的养成。这个阶段，孩子大部分时间都在学校里了，但是，学校是教育知识的地方，很多家长以为把孩子送到学校里，教育问题自己便不用负责任了。错！'因材施教、循循善诱'，这样的好老师也是百里挑一。而且每个老师要带几十个学生，真的很忙。每个孩子又是不同的个性习惯，父母只一个孩子都不知道该如何教育，又怎么指望老师能点石成金、妙手回春呢？
这一阶段的孩子具体怎么教育？
（gong zhong wei xin :孩子怎么教）
1、多给孩子鼓励和信心，多用正面的语言，多说：‘你真棒！’而不是'你太笨了！'
2、培养孩子多方面的兴趣。（日常的学习不要压得太紧，我的观点是：如果花了80%的精力就可以达到90分，就没有必要去花到100%的精力去达到95分。而这一阶段，让他们更多的接触多样的知识，培养他们的求知欲望，带他们多见识世界万物，对他们一生都是受益匪浅。）
3、尊重孩子，他们也会尊重你。尤其是不要在外人面前说自己的孩子不好。即使犯了错误，也不要当众惩罚。
4、坏习惯及时纠正。这个坏习惯，不光是学习习惯，更重要的是很多生活习惯，比如及时整理好自己的东西，不说脏话、懂礼貌，一个人的气质一定是从小培养出来的。
5、多看书，多出去玩。这个是需要家长身体力行的东西，你在一旁打游戏看电视，或者打麻将很晚回家，怎么可能让孩子定下心来自己看书？偶尔也有，那是天才！要陪着一起看，陪着孩子一起玩，你感兴趣的东西，才会让他也感兴趣。
6、对于错误，一定惩罚。从小就对孩子们讲一个故事：'有一个男孩，父母特别宠爱他，要什么有什么。犯了错误也从来不惩罚。长大一点，他偷了隔壁的鸡，父母就去赔偿，回家后依然不舍得责骂；再长大，他和别人打架，把人打伤了，父母还是去赔偿，不舍得责骂。最后，他杀了人，必须偿命。上断头台的那一刻，他把妈妈喊来，妈妈哭着凑过去，他竟然一口把他妈妈的耳朵咬下来了。别人都说：你太不孝了，父母为你做了这么多，从来没有报答，最后来这样对待父母。他说：因为在我第一次干坏事的时候，他们就没有制止我，告诉我不可以这么做，我才有这样的下场。所以，犯了错误，不是认错就可以了的，必须受到惩罚，下次才不会再犯！'这是我的原则！
7、继续培养责任心：独立或依赖都是培养出来的，自己的事情自己做。代替他做，无法代替一生，教会他做，他可受用一生。
三、第三阶段
12-18岁：爱等于尊重
这时候的孩子有点长大了，自信心越来越强，也越来越以自我为中心。认为自己懂了很多，不要你管！他要平等、尊重！那么就给他平等、尊重！但同时也要让他学会思考，自己到底要做一个怎样的人。朋友说，她父亲从小告诉她：宁可做一个被别人看不惯的人，那证明你是特别。但千万不能做一个被别人看不起的人！多关心、多沟通，更多相互的理解、信任、尊重。也做好自己，一个让孩子可以做榜样的，让孩子骄傲、值得尊重的妈妈！最后：请分阶段去爱你的孩子。永远记得让家成为每个孩子心中最温暖的港湾。让他们知道，即使他们长大了，不管成为什么样的人，家依然在那里。父母对孩子的爱就是那样坚定不移，亘古不变！
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-4-6 15:07
0-18岁的孩子，分阶段去爱
教育好孩子是门艺术。0-18岁孩子，分阶段去'爱'。0-6岁，爱等于陪伴；6-12岁，爱等于教练；12-18岁，爱等于尊重；在三个不同阶段父母应扮演不同的角色。
一、第一阶段0-6岁：爱等于陪伴
信任、亲密、安全感
情感的培养和建立主要便是这个时间段，尤其是0-3岁的时候。忘了什么时候看过一篇心理学关于孩子的情感培养问题，更重要的其实是在0-3岁的阶段（也所以那个时候决定做全职妈妈，给孩子全部的爱）大部分人认为，孩子那么小，根本不懂感情。错了！其实在孩子越小的时候，他们的依赖性也就越强。所有的嗷嗷啼哭只是为了生存、饿了、不舒服了等，而这个时候，给他恰当的照顾，给他安慰的微笑和拥抱，你便是他的全部了！他其实是把他所有的生命都交付在你的手上啊！你又怎么忍心转托他人。如果0-3岁没有好好陪伴孩子的身边，那么接下来的三年还有弥补的机会。那个时候，孩子已经渐渐懂得，父母对他的爱是那么地坚定和丰盛。从此他的生命中，便会确定如果有一个人可以是交付生命的信任，那一定是父母。也因此他会对人生产生更强烈的安全感。也会有一个更加接纳的心情遇上将来的某一个人，建立亲密的关系。有个小漫画，讲的是一个孩子摔跤了，很疼，他一路忍着走回家，直到见到妈妈的那一刻，他开始哭了。为什么？妈妈能慰藉他受伤的疼痛，能抚慰他孤独的心灵！
二、第二阶段6-12岁：爱等于教练
孩子拥有第二个世界了：学校！
教育孩子正确的价值观、责任感；独立能力的培养，好的学习生活习惯的养成。这个阶段，孩子大部分时间都在学校里了，但是，学校是教育知识的地方，很多家长以为把孩子送到学校里，教育问题自己便不用负责任了。错！'因材施教、循循善诱'，这样的好老师也是百里挑一。而且每个老师要带几十个学生，真的很忙。每个孩子又是不同的个性习惯，父母只一个孩子都不知道该如何教育，又怎么指望老师能点石成金、妙手回春呢？
这一阶段的孩子具体怎么教育？
（gong zhong wei xin :孩子怎么教）
1、多给孩子鼓励和信心，多用正面的语言，多说：‘你真棒！’而不是'你太笨了！'
2、培养孩子多方面的兴趣。（日常的学习不要压得太紧，我的观点是：如果花了80%的精力就可以达到90分，就没有必要去花到100%的精力去达到95分。而这一阶段，让他们更多的接触多样的知识，培养他们的求知欲望，带他们多见识世界万物，对他们一生都是受益匪浅。）
3、尊重孩子，他们也会尊重你。尤其是不要在外人面前说自己的孩子不好。即使犯了错误，也不要当众惩罚。
4、坏习惯及时纠正。这个坏习惯，不光是学习习惯，更重要的是很多生活习惯，比如及时整理好自己的东西，不说脏话、懂礼貌，一个人的气质一定是从小培养出来的。
5、多看书，多出去玩。这个是需要家长身体力行的东西，你在一旁打游戏看电视，或者打麻将很晚回家，怎么可能让孩子定下心来自己看书？偶尔也有，那是天才！要陪着一起看，陪着孩子一起玩，你感兴趣的东西，才会让他也感兴趣。
6、对于错误，一定惩罚。从小就对孩子们讲一个故事：'有一个男孩，父母特别宠爱他，要什么有什么。犯了错误也从来不惩罚。长大一点，他偷了隔壁的鸡，父母就去赔偿，回家后依然不舍得责骂；再长大，他和别人打架，把人打伤了，父母还是去赔偿，不舍得责骂。最后，他杀了人，必须偿命。上断头台的那一刻，他把妈妈喊来，妈妈哭着凑过去，他竟然一口把他妈妈的耳朵咬下来了。别人都说：你太不孝了，父母为你做了这么多，从来没有报答，最后来这样对待父母。他说：因为在我第一次干坏事的时候，他们就没有制止我，告诉我不可以这么做，我才有这样的下场。所以，犯了错误，不是认错就可以了的，必须受到惩罚，下次才不会再犯！'这是我的原则！
7、继续培养责任心：独立或依赖都是培养出来的，自己的事情自己做。代替他做，无法代替一生，教会他做，他可受用一生。
三、第三阶段
12-18岁：爱等于尊重
这时候的孩子有点长大了，自信心越来越强，也越来越以自我为中心。认为自己懂了很多，不要你管！他要平等、尊重！那么就给他平等、尊重！但同时也要让他学会思考，自己到底要做一个怎样的人。朋友说，她父亲从小告诉她：宁可做一个被别人看不惯的人，那证明你是特别。但千万不能做一个被别人看不起的人！多关心、多沟通，更多相互的理解、信任、尊重。也做好自己，一个让孩子可以做榜样的，让孩子骄傲、值得尊重的妈妈！最后：请分阶段去爱你的孩子。永远记得让家成为每个孩子心中最温暖的港湾。让他们知道，即使他们长大了，不管成为什么样的人，家依然在那里。父母对孩子的爱就是那样坚定不移，亘古不变！
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-4-8 09:34
孕妇心情不好怎么办？
宝宝的到来总是让人欢喜的，但焦虑也会随之而来，而焦虑总是会造成情绪的变化。
1.为什么会心情不好
即使宝宝是在热烈期盼中来临的，对很多狂喜的准妈妈们来说，对于未来的担忧、夫妻关系、宝宝的健康、有了宝宝以后将面临的经济问题等仍然会时不时地冲淡她们的幸福感。
一些孕期很小的问题，比如烧心、疲劳以及尿频，都可能给准妈妈们带来心理负担。所有这些担忧都会让她们的孕期情绪起伏不定。
2.什么时候容易情绪波动
孕期情绪波动最容易发生在孕期的最初12周。如果你也是怀孕早期心情不好，那么不必担忧，你并不孤单，很多孕妇都跟你一样。等你理清了思路，并适应了激素水平的变化后，情绪波动的情况就会逐渐减少了。
3.怎样控制孕期心情
情绪波动是女人怀孕经历中的一部分，怀孕早期心情不好并不奇怪。孕妇们时而高兴，时而失落的感觉都是正常的。但是，准妈妈们可能会担心，怀孕早期心情不好会影响到宝宝的健康，从而对宝宝怀有内疚，越想心情会越差。
(gong zhong wei xin :孩子怎么教）
了解到自己的行为不是毫无道理，而是由体内的激素水平所支配的，也许有助于准妈妈们释放这种内疚感。
4.怀孕期心情不好怎么办
怀孕是人生中的重大事件，它肯定会使任何人，哪怕是一个期盼宝宝已久的准妈妈，不时地感到茫然、易激动和焦虑。准妈妈们不能让自己处在闷闷不乐的状态中，可以做些事情让自己感觉好起来。
（1）找本书看，找个朋友一起散散步或看场电影，别对自己太苛求。
（2）最好的解决方法之一就是谈话疗法——顾名思义，就是把孕期的心情都说给朋友、家人听，或者如果不介意，也可以说给医生听。
（3）如果孕期感觉情绪波动超出了一般正常的状况，那么最好去看一下专业的治疗师。虽然怀孕早期心情不好是正常现象，但确实有大约10%的准妈妈会在孕期遭遇轻到中度的抑郁。如果不是偶尔心情不好，而是经常或是持续性地感到情绪低落，可能会抑郁。
（4）如果出现了孕期情绪波动，可以尝试适当的运动。运动不仅能强健你的身体，而且同样重要的是，能够缓解怀孕早期心情不好的现象。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-4-9 10:59
怎样让孩子乖乖地学习
只要孩子一上学，父母们便开始不淡定了，作息、就餐、路上安全，哪哪都要操心。但这要是和孩子的学习比起来，真是“小巫见大巫了”。优妈就曾见过一个朋友，因孩子不好好学习天天着急上火，都快得狂躁症了，少女时代的隽秀全无，见谁都是一副凶神恶煞的模样，真是被娃害的不轻。
所以，优妈决定为父母们排忧解难，将我多年来与小优在学习上的“PK”经验传授与大家，还请大家斟酌选用。
记得小优刚上学时，真是让我烦透了，因为他从来不做作业，有时还谎称做完了。后来我与优爸分析了原因：优优幼儿园时代我们工作忙，一直由爷爷奶奶接送照看，他们的溺爱造成了他跋扈的性格，要什么就要有什么，想什么就得来什么，所以现在的局面我们要承担责任，我们必须改变！
怎么改？强制性的打骂？和他死磕？这些都不是好办法，现在的孩子都执拗任性，你越强硬他便越不听，那怎么办？
我们决定来软的：和他一起玩
和他一起玩？这是什么方法！您一定会是这样的观点。但仔细想想，孩子爱玩有错吗，爱玩本来不就是他们的天性吗？我们小时候不也天天丢手绢、跳房子、捉迷藏吗，只不过现在它们换成了动漫、游戏和聊天。
（gong zhong wei xin :孩子怎么教）
所以，我们每天下班从不提作业的事，就陪孩子一起玩，玩他喜欢的，有时候还让他当老师教我们，每次教会我们玩一项游戏，我们便说：”优优老师真棒！“在他得意洋洋的时刻，我们便会继续：”优优老师能不能把今天老师讲的东西教给我们一下呢？我和爸爸也想学习一下。”
“可以啊，你们快坐好，我来教你们！”优优一板一眼的说道。然后就开始给我们读课文、讲数学题。
“优优讲的真好！是不是要给我布置一下作业呢？”
“对，得给你们布置作业，这是老师给我布置的作业，你们写了吧！”
“优优的作业我们写了，老师不就发现了吗，不如这样，我们三个一起做，看谁做的快、做的好！”
“好！”优优爽快的答应了。于是，一家人的作业比赛开始了。
“优优，这道题错了呢，今天上网的时间减10分钟；这个写的不工整，没有爸爸妈妈写的好，你需要证明一下你比我们写的好；今天的作业量不多，我们都写完了你却没有，是不是走神了？晚上陪妈妈一起刷碗哦。”每天，我们一家都沉浸在这样一种作业的“比拼”中，我们也渐渐发现，优优似乎已经爱上了这种比赛，爱上了学习、爱上了作业。通过优妈的分享，我们发现了让孩子爱上学习、认真写作业的密码：
1、把自己当孩子
许多家长都抱怨孩子执拗、不听话，与他们交谈后就发现，他们仍固守着传统的教育方式：站在长辈的角度，讲一堆孩子没兴趣的大道理，从不站在孩子的角度去考虑。
上面的例子中，优妈优爸便首先放低姿态，与小优平等交流，做他的朋友，甚至抬高小优（让他做老师），让他觉得我们都是一样的，打消原来的敌对心理。
2、陪伴孩子
陪伴！陪伴！这两个字都快说烂了，但真正能做到的父母却是少之又少，我们总拿工作忙来搪塞，却把大把时间给了手机、网游，还美其名曰“都是为了这个家”。
优妈优爸在意识到优优的问题便是陪伴太少后，他们果断采取了措施，每天陪孩子一起玩、一起学，记住！这种陪伴是“时刻的陪伴”，绝不是孩子堆积木，你在一旁玩手机；孩子做作业，你在那屋打游戏。
3、给孩子学习的力量
许多家长有疑惑：学习是孩子自己的事，我们如何给他力量？
你错了！一开始的学习并不是孩子自己的事，是你与孩子共同的事！大部分孩子进入小学后会不适应，因为他们已经习惯了幼儿园时期自由、懒散的状态，这就需要家长陪孩子度过这个过渡期，给他引导、给他自信。
优妈便通过让孩子“做老师”为切入点，充分利用了优优要强、好胜的心理，一步步将优优引导进学习的“氛围”，满足了他的小欲望，提升了他的自信心，这正是一种“柔性的力量”。
让孩子好好学习并不难，关键在于作为家长的你是真正“用心”，真正去“体味”孩子，还是仅仅“说说而已”！
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-4-10 18:16
六个绝招让孩子不再黏电视
很多孩子都喜欢长时间“挂”在电视机前，大人拖也拖不动，电视怎么也关不掉。电视看得太多，不但对眼睛极为不利，体能、智力、脑力的发育也会受到影响。因此，美国小儿科医学会建议，别让两岁以下的小孩看电视，至于大一点的孩子，建议只看优质节目。
让孩子不黏在电视前，看看美国《预防》杂志教你的绝招吧！
1.事先订好规则
先说好规则，可减少争执和赖皮的机会。周末就和孩子讨论下周可看哪些节目，包括看的时间和次数。像吃饭时不能看电视、作业没做好不能看或是看到几点就要去做作业，都要事先跟孩子说好。
2.用好的DVD取代
其实，已有愈来愈多的家长发现电视节目并不能提供孩子有益的内容。他们愿意花钱购买或租借优质的DVD当孩子的教学工具。
（gong zhong wei xin :孩子在怎么教）
3.把电视和遥控器藏起来
自从人类有了电视，它似乎就霸占了客厅最重要的角落，但现在最新的潮流却要把电视推到最不起眼的角落，以减少它的诱惑。美国“关机联盟”就不断倡导，把你们家的电视连同遥控器都一起藏起来。如果不习惯家里突然没有电视的声音，不妨打开收音机，利用音乐和有趣的广播节目当家里的背景音乐。
4.别在孩子的房间放电视
现代人的家里都会有一台以上的电视，理由是让家中不同成员各取所需。但如果在孩子房里也放电视，只会让孩子和家中其他成员更疏远，也会影响他们学习和睡觉的时间。更糟的是父母看不到孩子是否看了不健康或不该看的节目。
5.别把电视当保姆
别因为无暇陪伴，就把孩子丢给电视。相反的，可请孩子来分担一些家务，比如一起准备晚餐、打扫房间等等。时间长了，你会发现和孩子变得更加亲近了。
6.家长要以身作则
如果不想让孩子看电视，家长首先要以身作则，关掉电视，花心思创造更多有趣的家庭活动，比如参加各种活动或游戏、一起运动健身等。更重要的是增加与孩子互动相处的时间。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-4-10 18:17
六个绝招让孩子不再黏电视
很多孩子都喜欢长时间“挂”在电视机前，大人拖也拖不动，电视怎么也关不掉。电视看得太多，不但对眼睛极为不利，体能、智力、脑力的发育也会受到影响。因此，美国小儿科医学会建议，别让两岁以下的小孩看电视，至于大一点的孩子，建议只看优质节目。
让孩子不黏在电视前，看看美国《预防》杂志教你的绝招吧！
1.事先订好规则
先说好规则，可减少争执和赖皮的机会。周末就和孩子讨论下周可看哪些节目，包括看的时间和次数。像吃饭时不能看电视、作业没做好不能看或是看到几点就要去做作业，都要事先跟孩子说好。
2.用好的DVD取代
其实，已有愈来愈多的家长发现电视节目并不能提供孩子有益的内容。他们愿意花钱购买或租借优质的DVD当孩子的教学工具。
（gong zhong wei xin :孩子在怎么教）
3.把电视和遥控器藏起来
自从人类有了电视，它似乎就霸占了客厅最重要的角落，但现在最新的潮流却要把电视推到最不起眼的角落，以减少它的诱惑。美国“关机联盟”就不断倡导，把你们家的电视连同遥控器都一起藏起来。如果不习惯家里突然没有电视的声音，不妨打开收音机，利用音乐和有趣的广播节目当家里的背景音乐。
4.别在孩子的房间放电视
现代人的家里都会有一台以上的电视，理由是让家中不同成员各取所需。但如果在孩子房里也放电视，只会让孩子和家中其他成员更疏远，也会影响他们学习和睡觉的时间。更糟的是父母看不到孩子是否看了不健康或不该看的节目。
5.别把电视当保姆
别因为无暇陪伴，就把孩子丢给电视。相反的，可请孩子来分担一些家务，比如一起准备晚餐、打扫房间等等。时间长了，你会发现和孩子变得更加亲近了。
6.家长要以身作则
如果不想让孩子看电视，家长首先要以身作则，关掉电视，花心思创造更多有趣的家庭活动，比如参加各种活动或游戏、一起运动健身等。更重要的是增加与孩子互动相处的时间。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-4-13 09:22
妈妈常挂嘴边的这句话，竟坑了女儿一生
小时候，
我因为没化好妆而哭泣，
你却安慰说我是你眼里最漂亮的。
你的一句“你不懂”，
让我破涕为笑。
我笨手笨脚，
想试着体验生活的时候，
你却总是满是心疼，
夺走了我学习的机会，
只因为一句“你不懂，让妈妈来。”
我慢慢长大，
想帮你分担家务，
你却催促我学习、休息，
自己默默奉献，
我开始习以为常。
再到后来，
我开始拒绝任何的帮忙，
叛逆地想要成全你的那句“你不懂”。
当我想要获取自己的自由空间，
证明自己已经长大时，
你却还是担心地说“你不懂”，
却从不告诉我应该怎么办。
等我真正需要自己独当一面时，
却发现这些年来的“你不懂”，
真的让自己变得什么都不会了。
现实生活中，这样的父母和孩子很常见。从小开始，因为孩子繁重的学业压力，家长们便开始了被“奴役”的生活。衣食无忧的孩子每天都过着衣来伸手、饭来张口的日子，从来不去管家务，偶尔想要帮一下忙时，等来的不是父母的鼓励而是呵斥“你去学习吧，别的都不用管。”
多少孩子正因为父母的一句“你不懂”而最后真的变成了什么都不懂，什么都不会，什么都不做。等有一天你发现孩子成了生活上的“弱者”时，你是不是才会反省，我给孩子全心全意的爱难道错了吗？
是的，你的确细心地保护着孩子长大了，但孩子却长期接受着你担心的“爱”，受之无愧，却不知如何去关爱他人，变成了不愿付出“爱”的空壳。而这样只知索取而不知感恩的孩子，在成年后很难融入社会，因为社会不可能“无条件”给予任何人想要的东西。
（gong zhong wei xin :孩子怎么教）
1、让孩子体验生活的点滴
每个孩子对生活中的新鲜事物都存在好奇心。当孩子对某件事物产生兴趣时，父母需要有意识地进行引导。
比如孩子想要做某项家务时，不妨让他试一试，别担心他捣乱或做不好，只要有心，没有学不会的事。
当孩子想要学习某项才艺时，可以带他先去了解和体验，如果真的有信心和耐心坚持下去，那就鼓励他学。
当孩子想外出游玩时，听一听他的想法，为什么想要去那里，能否全家一起出发……
孩子的每一次体验都是对未来生活的良好积淀，不要因为时间、金钱或“你不懂”等原因，浇灭孩子体验生活、学习生活技能的热情。
2、教会孩子付出和责任感
别让自己的一味付出成为习惯，适当地做“懒”父母：
下班回到家，向孩子撒撒娇，能否给爸妈一个拥抱？能否帮爸妈拿拖鞋？
吃饭时，告诉孩子做饭并不容易，能否给家人夹点菜？能否试着洗碗？
玩耍时，告诉孩子家里保持整洁需要经常打扫，下次打扫能否帮帮忙？
做作业时，告诉孩子学习都是艰辛的，不努力付出，就不能收获丰富的知识。
……
带孩子外出时，告诉孩子如果自己愿意可以和他人一起分享自己的物品，付出时间，才能收获真正的友谊。
平时不妨带孩子做一些有意义的事，比如照顾孤寡老人，或为山区的孩子捐衣物、书籍、钱等，或喂养小动物等，让他懂得付出的意义。
3、给孩子表达爱和感激的机会
作为父母，家庭和睦相处就是给孩子最好的爱的范本。夫妻恩爱，孝敬老人，帮助他人。在良好的家庭氛围之下，经常告诉孩子“我爱你”。
当孩子给你分享他喜欢的事物或为你准备的东西时，请欣然接受他的好意，感激他给你的爱。
适当地向孩子示示弱，在自己不舒服或累了或难受时，请求孩子帮忙照顾你，倒杯水、捏捏腿、唱首歌等，让孩子相信自己是充满力量的，从而更有动力。
偶尔和孩子角色互换，让孩子体验当父母是有多么辛苦，每天除了工作、家务还要照顾家庭。
每个孩子内心都有一颗“爱”的种子，需要父母的悉心浇灌，才能稳稳扎根、发芽。其实孩子并不是“不懂”，反而他们拥有强大的给予“爱”的能力。只有引导孩子感受生活，体会爱与被爱，他才会心怀感恩、热爱人生！
父母不可能陪伴孩子一辈子，别让“你不懂”，阻挡孩子成为自立、有爱之人！
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-4-14 10:14
孩子犯错时，问这8个问题
当您的孩子犯错时，您有问过下面的8个问题吗？
第一个问题：“发生什么事情了？”
第二个问题：“你的感觉如何？”
第三个问题：“你想要怎样？”
第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”
第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”
第六个问题：“你决定怎么做？”
第七个问题：“你希望我做什么？”
第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”
（gong zhong wei xin :孩子怎么教）
第一个问题是：“发生什么事情了？”这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
第二个问题是：“你的感觉如何？”事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。
脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先了解他的感情，让他的情绪有个出口。
孩子够冷静之后，可以问他第三个问题：“你想要怎样？”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问。
问他第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
第六个问题然后问他：“你决定怎么做？”孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。
接着问第七个问题：“你希望我做什么？”并且表示支持。
等到事情过去之后，问他最后第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”让他有机会检视自己的判断。
如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-4-15 13:03
孕期的生活方式对胎儿十分重要
胎儿出生之后，为了智能的发育，大脑边缘系统一定要健康，所以，怀孕期间的生活方式对胎儿十分重要。
不要伤害我的心灵
胎儿能感受舒适或不快，大约是在母亲怀孕14周的时候。这正是母亲好不容易开始习惯怀孕的时候。研究发现，胎儿在形成人形的时期，心灵已经开始形成。
胎儿心灵的形成
怀孕14周左右，胎儿的脑中的“大脑边缘系统”开始形成。“大脑边缘系统”掌控和支配人类生存的动物性感觉（视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉等五感），具有极重要的功能。
世界上最单纯的心灵可能就是胎儿的心灵了。只要保护生命的本能欲求若能获得满足，就会记忆“快感”；若无法获得满足，就会记忆“不快感”。
母子间是有着非常奇妙的心电感应的，当宝宝觉得愉快的时候，妈妈一定能感受得到；当宝宝不快的感觉逐渐升高时，胎儿就会踢母亲的肚子，以行动拼命向母亲诉说不满。当胎儿踢的时候，千万不可以一味地认为是“这孩子真有力量，身体很健康”。这种对宝宝的反应视而不顾的做法严重伤害了宝宝的心灵。胎动与踢打是不一样的。当你感到被“踢”的时候，不妨轻轻抚摩肚皮，问一问：“宝贝！怎么啦！什么事让你生气呢？”
(gong zhong wei xin :孩子怎么教）
刚开始或许他还不了解你的意思，但只要你不断重复地说，渐渐地他就能从你说话的语气中了解你疼爱的意思了。
培育一颗好心灵
胎儿的思想和大人的思想那是完全不同的。虽然称宝宝具有“心灵”，却因为母亲平常的生活方式，而区分为“好的心灵”或“坏的心灵”。如果能以平静的心情过日子，就可以培养胎儿的好心灵。
母亲的情绪，是培育宝宝心灵的关键。母亲心情最稳定的情况是什么时候呢？一言以蔽之，就是“满足的时刻”！包括食欲获得满足，爱情、亲情获得满足，有着强烈的幸福感的时候。所有这些心情舒适的状态，腹中的胎儿也一样能感受得到。当他能感到舒适、愉悦的时候，心灵便获得发展。
孕妇的情绪如何，既关系到自身的健康，也关系到下一代的生长发育，的确是一件应该认真对待的大事。至于在怀孕期间如何保持健康、良好的情绪，需要注意的方面很多。
家庭要尽可能创造和谐、欢乐的生活气氛，夫妻之间要多交流、多理解，尤其是发生不愉快事情的时候，要多从积极的方面开导孕妇，避免孕妇受到不良刺激。
孕妇自己，同样要正确对待生活中发生的大大小小的矛盾，对一些无足轻重的事情，不要过分认真和计较，尤其不应该多疑，尽量减少对家里其他人的误解。即使遇到什么不快乐的事情，也要大度一些，应该学会多做一些自我安慰，这样，情绪就不容易受到影响而波动了。
要知道，保持健康的情绪，让自己始终有一种良好的心境，对自己、对胎儿，都有好处，自然对家庭也就有好处。
舒适属于心灵的一部分，同样，不愉快、不安、愤怒也属于心灵的一部分。为了满足人类生存的基本条件，请准妈妈们开开心心过好每一天，让一个有着美好心灵的小天使来到我们的面前。母亲塑造胎儿的心灵的时候，也塑造了子女出生之后的心灵。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-4-16 11:10
准妈妈待产包里的物品不宜过多
准妈咪在分娩前，都会精心准备好待产包，这是为了能够更好应对产后各种护理和婴儿的照顾事宜等，如果是初次分娩的准妈妈在准备待产包的时候最好可以跟有经验的妈妈们请教一下，待产包中要放入的东西要具有实用性，放得太多用不着的物件不仅占用容量，找起来也不方便。
第一、不建议购买婴儿枕头
虽然说这些东西看似很有用，但其实只是概念新颖或是形式大于实际，孩子太小了婴儿枕头还用不着，过早采购其实并没有过多的实际意义，还是等孩子再大一些购买吧。
（gong zhong wei xin ：孩子怎么教）
第二、一般用品不用大量购入
很多新妈咪在自己的待产包内会放入很多一般用品，像是湿纸巾，胎儿尿不湿，各种型号的奶嘴等，一般用品确实需要采购，但要注意采购量，很多东西可以先准备一下，但是不用买很多，因为孩子喜好随时变化，他们的身心都在成长，买得太多若是用不上也是一种浪费。
第三、玩具不要买太多
玩具可以增进孩子的生活乐趣，因此许多爸爸妈妈都会购置玩具，但其实没有这个必要，在妈妈生完小宝宝之后，亲戚肯定都会送礼，其中就会有许多婴儿玩具，那么这笔玩具上的支出就不用自己来了。
第四、消耗品尽量少买
很多年轻的父母为了省事，购买尿不湿等消耗品一次会购买很多的，导致家中堆积了许多用不完的尿不湿，虽然说尿不湿确实是待产包中的必需品，但是购买的时候要选择合适的适量。
总结：
准备待产包的时候还是多跟一些准妈咪们讨论一下，考虑的尽可能全面，待产包准备的越充分，对于后续的分娩以及产后保养等也有帮助，当然婆婆，妈妈辈的意见也是要听的，毕竟她们也是过来人。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-4-16 11:10
准妈妈待产包里的物品不宜过多
准妈咪在分娩前，都会精心准备好待产包，这是为了能够更好应对产后各种护理和婴儿的照顾事宜等，如果是初次分娩的准妈妈在准备待产包的时候最好可以跟有经验的妈妈们请教一下，待产包中要放入的东西要具有实用性，放得太多用不着的物件不仅占用容量，找起来也不方便。
第一、不建议购买婴儿枕头
虽然说这些东西看似很有用，但其实只是概念新颖或是形式大于实际，孩子太小了婴儿枕头还用不着，过早采购其实并没有过多的实际意义，还是等孩子再大一些购买吧。
（gong zhong wei xin ：孩子怎么教）
第二、一般用品不用大量购入
很多新妈咪在自己的待产包内会放入很多一般用品，像是湿纸巾，胎儿尿不湿，各种型号的奶嘴等，一般用品确实需要采购，但要注意采购量，很多东西可以先准备一下，但是不用买很多，因为孩子喜好随时变化，他们的身心都在成长，买得太多若是用不上也是一种浪费。
第三、玩具不要买太多
玩具可以增进孩子的生活乐趣，因此许多爸爸妈妈都会购置玩具，但其实没有这个必要，在妈妈生完小宝宝之后，亲戚肯定都会送礼，其中就会有许多婴儿玩具，那么这笔玩具上的支出就不用自己来了。
第四、消耗品尽量少买
很多年轻的父母为了省事，购买尿不湿等消耗品一次会购买很多的，导致家中堆积了许多用不完的尿不湿，虽然说尿不湿确实是待产包中的必需品，但是购买的时候要选择合适的适量。
总结：
准备待产包的时候还是多跟一些准妈咪们讨论一下，考虑的尽可能全面，待产包准备的越充分，对于后续的分娩以及产后保养等也有帮助，当然婆婆，妈妈辈的意见也是要听的，毕竟她们也是过来人。
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-4-17 15:23
有一种教养方式叫做：温和而坚定
父母教育孩子，要知行合一，父母一个唱黑脸，一个唱红脸，是很不合适，且没有必要的。
我们经常会碰到这样的家庭，爸爸非常严厉，说一不二，基本不商量，母亲很柔和，习惯迁就孩子。孩子问题就会很多。
在父亲面前极其乖顺，父亲任何要求立即执行，即使有些过于严苛的要求。在母亲面前，孩子极其固执，母亲说什么基本不听，为所欲为。
所以，他是否听话，完全取决于父亲是不是在场。如果父亲在场，他就是乖宝宝，父亲不在场，他就各种闹腾。他在父亲那里过度乖顺，所造成的压力，很多时候都释放到母亲身上，这种模式其实并没有什么好处。
之所以很多人推崇这种一个黑脸一个红脸，最根本的原因在于，他们没有认真地思考过教育，不懂得如何很好的处理孩子的情绪，也不清楚什么是真正的“温和而坚定”。
很多人都听过“温和而坚定”这种说法，但是大多数人，没有想过怎么去做。
(gong zhong wei xin :孩子怎么教）
要想温和而坚定，有三个步骤：
1、跟孩子建立关系，让孩子对你有亲近感
一岁多点的孩子，多陪他，爱抚他，藏在妈妈身后跟他玩躲猫猫的游戏，都可以。
再大一点，三五岁，你可以关心他画里画了什么东西，周末去哪里玩过了，你也可以加入他的游戏，跟他赛跑之类的。
到了六七岁，你可以关心她喜欢的形象，奥特曼或者女王艾莎，白雪公主之类的。
让孩子感到你是安全的，关心他，以此建立和孩子的关系。
2、你的内心非常地有原则，有底线，知道孩子可以做什么，不可以做什么
其实，很多父母没弄清楚什么是“自由”，在孩子一两岁或者三四岁的时候，想吃饭就吃饭，想不吃就不吃，想出去玩就出去玩，想不出去就不出去。
到了六七岁，又突然要把孩子管得很严，不听话就打，这样孩子当然很不舒服。
真正的“自由”是一个逐渐放开的过程，小孩一两岁的时候，理性还没有建立，很多事情还不清楚，你让他决定是什么意思？他根本不知道做了决定会有什么样的结果，也承担不起结果。
所以，“自由”和责任是一体的。他能负多大的责任，就能有多大的自由。
比如，一岁半小孩想吃冰棒，吃完了可能拉肚子，他不一定能把拉肚子和吃冰棒联系起来。而且，他那么小，拉肚子会造成多大的伤害不明确。
所以，大人就不必给他吃冰棒的自由。因为他无法为自己的身体负责。
可是，如果是一个七岁的孩子想吃冰棒，我觉得就可以给他这种自由了。吃冰棒之前告诉他，如果拉肚子了，请他自己艾灸肚子。如果他可以负责，就给他自由。
所以，自由是一个逐渐放开的过程。刚开始，孩子只能承担一丁点责任，就给他一丁点自由，慢慢的，孩子能承担的责任多了，自由也越来越多。
两岁孩子可以决定自己要不要穿鞋，五岁孩子决定如何使用自己的零花钱，九岁孩子决定周末全家去哪里郊游，并且准备所需的点心和水等杂物。
现在，我们回到“温和而坚定”，父母内心需要很坚定，孩子可以决定什么，不可以决定什么。
原则和底线内心要清楚。
如果是必须听从父母的事情，比如夜里九点上床睡觉，父母内心就要很坚定了。
九点钟的时候，去跟孩子说要睡觉了。如果孩子有些事还没做完，可以同意延长十分钟。
但是九点十分，父母必须把孩子带到床上，关灯睡觉。不管孩子哭闹还是使劲乱动，都必须让他在床上。可以在他哭闹时搂着他爱抚他，但不能让他去做别的事情。
父母内心要很安静，不要害怕孩子哭闹或挣扎，也不要因为孩子困难发火。坚信自己的原则，轻松些，静静地搂着孩子，也可以在孩子的额头吻一下，但是切记，话不要多，少讲道理。
3 、温和而坚定，“坚定”是一定要长期执行的，要形成习惯
明白了孩子在哪个阶段有多少自由，能承担多少责任。这时候，父母内心有原则有底线，就要一直坚持这种原则和底线。
孩子可能因为不愿穿厚衣服在地上打滚，也可能因为没冰棒吃哭两三个小时，只要你下了决定，就不管他怎么做，把你的决定坚持下去。
并且，孩子一直哭闹时，你需要爱抚他“宝贝，你还小，妈妈不让你吃冰棒是因为你的身体会难受，不管怎样妈妈都爱你”。
日复一日，年复一年，你的内心始终有原则，孩子也会长成内心有原则，且自制力强过大人。因为他知道，耍赖哭闹都没用，该做的始终要做。
你一年一年给孩子更多的自由，孩子也能感觉到自己内心慢慢长大，你始终陪在孩子左右，孩子也知道遇到任何困难，父母始终是港湾。
所以，请温和而坚定地对你的孩子吧！
作者: 孩子怎么教 时间: 2016-5-3 12:32
孩子不听话？试试这些办法
导读:经常听到有家长抱怨“无论让孩子做什么事，他都不听，总是跟我对着干。我试过了很多方法，讲道理、惩罚，但都不管用，让我十分恼火。我真的不知道该怎么办？”焦虑的家长们，先冷静下来，让我们来看看，如何做能让孩子和你“合作愉快”。
（gong zhong wei xin :孩子怎么教）
父母审视自己的行为
首先要做的是审视一下自己的行为。不听话，往往是孩子对过度控制或过度保护型父母的一种直接回应。你越试图把自己的意愿强加给孩子，或者向他的要求让步，他就越不愿意同你合作。
走进孩子的内心，大胆猜测
对孩子的内心做一些猜测，并把这些猜测告诉孩子，以了解不听话背后的原因是什么。例如：“你生气是因为妈妈刚才批评你吗？”“你感到伤心是因为妈妈刚才哄弟弟没有理你吗？”其实你一般能够猜出孩子为什么跟你对着干。如果你猜对了，孩子会感觉得到了认可和理解。如果你猜错了，可以再试一次。也许孩子不愿与你多说，别着急，你只要告诉孩子，不管因为什么原因，你都理解他。
不要粗暴惩罚孩子
有些孩子会一再惹怒父母，直到被打屁股，然后才肯罢休。但是，请记住，不论孩子怎么惹怒你，都不要打孩子的屁股。你可以牢牢地抱着不听话的孩子坐在你的腿上，无论孩子如何挣扎，都不要放手，直到孩子安定下来。你可以对孩子说，“我不会惩罚你。妈妈以前打你不对，妈妈道歉。虽然我对你现在的做法不高兴，但是我爱你，我希望我们一起想出解决问题的办法。”你要让孩子知道，你无条件地爱他，你只是很生气的她的行为。
直接寻求孩子的帮助
要让你的孩子知道你需要他的帮助，可以对孩子说：“现在我不知道该怎么办了，我需要你的帮助。”或者你也可以对孩子诚实地表达你的感受，比如：“我觉得很难过，因为咱俩好像不能很好合作，我希望你能考虑一下我的意见。”
给孩子更多的空间
如果他们犯了错误，你可以帮助他们改正，或者问他们下次会以怎样不同的方式做。你可以问“你愿意再试一次吗？”不用控制和惩罚孩子。能否别把孩子看作是执拗叛逆，把他看成一个果断而自信的孩子？或许，孩子需要的是更多一点的空间而已。
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