祝孩子们天天健康快乐！

标题: 【转】【慢教育】孩子，走弯路是幸福的 [打印本页]

作者: 1717 时间: 2013-10-24 22:47
标题: 【转】【慢教育】孩子，走弯路是幸福的
      不要剥夺孩子走弯路的权利，对漫长的人生而言，那条弯路上的风景，也许更美。
      这样的话你一定耳熟能详：
      “孩子，我这是为你好，不听老人言，吃亏在眼前！”
      “我是过来人，我知道什么才是对的！”
      “你现在恨我，长大了你会感激我！”
      “现在如果我不提醒你，将来你吃亏了就会怪我！”
      但这样的话不知道你听过没有：
      “关于这件事，孩子，我并不比你知道得更多，你得自己去尝试！”
      “我不能告诉你什么是对的，你要为自己的选择负责！”
      “也许你是错的，但谁又能次次都对呢？我也做不到啊。”
      “如果你碰壁了，我的胸怀永远为你敞开，但我不能为你做任何决定。”
      在美国参加家庭聚会聊到孩子，经常听到的理论是：“医生的儿子不见得就是医生。”“球王的儿子肯定不是球王。”里根年轻的时候是演员，小布什年轻的时候是个吸毒、玩摇滚的浪荡子，如果他们的父母费尽心思、用尽手段，把他们强行“掰回正路”，也许就没有此后的总统先生了。
      让孩子走弯路的真理是，这是他们自己的选择，冥冥之中，所有的选择串在一起，成了一条弯弯曲曲却顺理成章的道路。如果家长横插一杠子，路就断了，没有逻辑关联了。不让孩子走弯路，留给孩子的也不会是直路，而是破碎的路，那将是孩子一辈子要面对的茫然和被动。其实，只要能自由选择，就是幸福的，哪怕是一条曲折的路。

      弯路也好，直路也好，自己走才最重要
      我在加拿大McGill大学进修的时候，我的导师Friedmen邀请我参加他女儿的婚礼，我惊讶地发现他的女儿才19岁，大学还没毕业，而且她念的是印地语系，完全没有继承Friedmen的应用心理学衣钵。
      后来在一次集体讨论过后，我问他：“为什么不指导女儿走一条更好的路？”Friedmen用蓝色的眼睛慈爱地看着我：“什么是更好的路？”我边想边说：“让她选择一个好的专业……”Friedmen打断我：“那什么是好的专业呢？”我说：“应用心理学啊、金融啊、国际关系啊……”Friedmen：“然后呢？”“然后她就可以进很好的机构成为专业人士，然后找一位很般配的郎君，过上幸福的生活。”
      Friedmen笑了：“可是我现在就非常明确地知道，我女儿目前很幸福。”他说：“如果当时我粗暴地阻止她和Joe来往，而且逼迫她去学自己不喜欢的金融，对，她可能会顺从我，进很好的机构，找个比Joe有钱有地位的男人，但是，然后呢？然后她会在某个普通的夜晚醒来，觉得自己的人生完全没有意义。她做着自己不喜欢的工作，嫁给一个自己不喜欢的人，也许，她会用一些心理暗示来帮自己渡过这个难关，但更大的可能性是，她最终不得不来找我，因为她得了抑郁症。”
      “现在，她早婚，可能会经历为人妻为人母的种种艰辛，甚至耽误她的学业。她学了一个很偏的专业，可能会失业，或者被派往万里以外某个贫民窟做社会工作，缺吃少穿，还要担心感染疾病。这一切在我眼前清晰可辨，我当然会心痛，但是我知道，她不会抱怨，她会在每一点艰辛后面积极寻找幸福的踪迹，因此，她的人生是完整的。如果她感到这样的生活很幸福，那么这条路对她来说就是正确的。如果她觉得不幸福，她自然会走回来，我又何必多此一举？”
      “让孩子直面自己选择的路，就算选错了、走错了，她也会收获宝贵的经验和教训，哪怕有一天把她放到森林里，她也有可能自己找对路出来。反之，一直给孩子安排阳光大道的家长，却斩断了孩子选择的能力和直面弯路的勇气。其实，弯路也好，直路也好，自己走才最重要。”

作者: 1717 时间: 2013-10-24 22:48
      不走弯路的孩子不是孩子
      Semantha告诉我她跟儿子George在一起的时候，更多的是告诉自己要“忍住”，管住自己的嘴巴，不要指挥儿子做这做那。在美国，一个唠唠叨叨、满嘴大道理、总是把“我早就跟你说过”挂在嘴边的母亲，是要受到嘲笑的，会被认为老土，不懂得教育方法。
      有一次George喜欢上了一个女孩子，为她神魂颠倒，竟然把自己买自行车的钱拿出来给女孩买礼物。Semantha知道那个女孩儿只是玩玩而已，但是她不能说，只能眼巴巴看着。
      那天晚上，George兴奋地说女孩儿答应和他约会，Semantha真想当场拆穿她的假面具，但是她不能，她若无其事地问儿子：“你准备安全措施了吗？”George很感动，上前吻了她一下，说：“放心吧，都准备好了。”然后就开着车绝尘而去。
      Semantha说：“就是这样，我心里骂了一万遍，有一千次冲动想要对他说，你在毁掉自己！不要去，你会后悔的！但是我只能敲锣打鼓送他去，因为这是他必须要走的路。”
      后来女孩儿认为他不借车给她开很吝啬，当场提出分手，George很沮丧。回到家里，Semantha知道情况，看到George垂头丧气的样子，摸摸他的头说：“如果你有火，就全部撒在我身上吧，因为我完全能够理解你的心情，我不会被你伤害，我是安全的，永远爱你的。”
      如果Semantha一开始就阻止儿子，也许George会听话，但是他可能会觉得那个女孩儿是他一辈子的遗憾，糟糕的话，没准会演变成私奔。
      Semantha说，她没有权力去阻止儿子走弯路，但是她有能力站在弯路的尽头，等着他，用自己的爱去抚慰他，让他有勇气去选择正确的路，让他得到教训之后还能觉得自己很幸运、很幸福。没有不走弯路的人生，就像没有不跌倒就长大的孩子，在孩子跌倒时等他站起来，给他继续行走的鼓励和信心，这才是家长应该且需要做的啊。

   走过多少条弯路，我都陪着你
      Lily4岁的时候爸爸带她去地中海旅游，爬山爬到一半的时候，有个本地人给他们指了一条近路，其他游客都纷纷往那条路走去，但是Lily不肯，爸爸并没有强迫她，而是拴紧背包带子，牵着她的手继续往上爬。
      父女俩孤独而温暖的背影从此定格在Lily的生命中，爸爸从不会替自己做决定，而是陪着自己去经历，Lily从小就体会到这一点。她上小学的时候，有段时间迷恋动画片，经常不完成作业，爸爸的做法是收起她的课本，陪她一起看电视。直到最后她考试成绩出来，Lily的老师把爸爸叫到学校去教育了一番，Lily这才明白，自己的行为连累了爸爸挨批评。
      高中二年级，Lily突发奇想要去参加《美国偶像》比赛，她有点五音不全，但是爸爸全力支持她，为她写横幅、贴标语、做文化衫，还鼓动家里人做她的后援团。结果可想而知，她在海选中就被淘汰了，Lily很伤心地出来，一下就被爸爸搂进怀里，两人哭天抹泪儿。
      在Lily的婚礼上，爸爸发表祝词，他说：“亲爱的，我不知道你选择的这个男人是不是对的，但是一直以来，我们无论欢笑还是流泪都一同度过，所以，你根本不必害怕和不安，只要勇敢去爱，就是对的。”

作者: red209 时间: 2013-10-25 06:34
走弯路是幸福的，真是一个好观点。人生就是体验的过程，让孩子自己去体验，他才会真正体会到喜、怒、哀、乐，如果父母一切都包办，孩子就像笼子里的鸟，永远也长不大。我想这更像是挫折教育。

作者: 悠悠 时间: 2013-10-25 07:00
昨天晚上跟孩子他爸吵得一塌糊涂，原因是，他心情不好，又拿儿子出气，非挑剔儿子，说儿子跟小朋友挥舞锅铲打斗被那孩子把皮磕掉了一小块儿。
这个事情我已经知道了，安慰过儿子了，伤也不严重，破口不大，喷过破立妥已经没事了。而且喷药之后他自己也说好痛，答应以后不玩这种有伤害性的游戏了（控制不住，那又另说）。
吵架的过程可以忽略了，反正就是我的各种说法都是“说教”，孩子就要从小教好。我当然也急了，凭什么呀，招他惹他了。一口气冲上来，我就告诉他爸：你不是要孩子走直线吗，得，你干嘛不趁他出生的时候，直接一刀宰了他呢？那条线最直还短，从生到死，连个弯都不带拐的！
这话一说，他就

无话可说鸟。

作者: xianyun0403 时间: 2013-10-25 08:33
我又要来总结了，是不是学语文学出的习惯？
首先家庭条件在那儿呢，如果这个家庭属于中产阶级，孩子再怎么走弯路，还是有重新开始的动力，但是贫下中农就不行了，输不起。
然后举例小布什很不妥，一个带来战争，生灵涂炭的人，他的成功只针对他自认为的成功，别人不见得认可。
父母的素质也是决定因素，耳濡目染之下，一个孩子不可能基因突变，叛变到变成其他生物，相反如果家长赌毒全能，孩子沾染的可能性也大于其他正常家庭的孩子。
经济是因素，人文是因素，那些劳改犯的孩子都是无人问津，没人管的，够自由了吧？有几个成才？还能掰直？

作者: Martina-Mm 时间: 2013-10-25 09:19
东西方文化中对个体的独立和自由要求天差地别，自然，家庭中父母与儿女的关系差别也一样大。能提醒自己多给孩子些成长空间，就很不错了。要想完全跳离自己的文化传统，真的很难。

作者: liuzhengguo1977 时间: 2013-10-25 10:31
走弯路是一种奢侈，不是谁都能不管不顾地去走的
大部分人没有那个条件，承担不起从头来过的成本

作者: 悠悠 时间: 2013-10-25 10:41

xianyun0403 发表于 2013-10-25 08:33
我又要来总结了，是不是学语文学出的习惯？
首先家庭条件在那儿呢，如果这个家庭属于中产阶级，孩子再怎么 ...

贫下中农家庭也出人才的，因为身边有一些第一代的富豪，所以知道。
这种家庭出来的孩子，一个女生，比我大一点，有一次就跟我说，她的一个侄子到她家，别墅豪车，什么都有，就抱怨，说自己多么困苦。
那个女生也不客气，就说，你要知道，我挣到的这些，都没有别人帮我，都是因为我自己想要，自己从一千块钱一个月，走到现在的。你要想要，就不要抱怨，自己去闯。如果富豪的孩子天然就成为富豪，那我就不可能是今天这个样子了。

作者: 榴琏 时间: 2013-10-25 12:21
大方向比方找朋友找什么的，我相信我能释然，但平时可能就不是这样了。

作者: 瑜珈 时间: 2013-10-25 14:53
本帖最后由瑜珈于 2013-10-25 15:04 编辑

是不是要放任孩子“明知山有虎，偏向虎山行”？

不如先分析下利弊，再让孩子作个选择。

拉不回来非要撞南墙的，就让他撞个脑震荡回来吧，撞得太厉害的话，说不定会有后遗症哦。

作者: 悠悠 时间: 2013-10-25 17:00
本帖最后由悠悠于 2013-10-25 17:28 编辑

xianyun0403
概率很低，而且未必是她愿意走的路，被逼无奈下的选择，跟文章的本意完全不同。发表于 5 小时前

@xianyun0403

那个朋友我知道，她是很有野心的人。她的强势让她老公都不是很吃得消，反正我不与人相争，不发生经济利益，所以我们相处还算是不错的。
每个人所走的路，看起来千万条，实际上可以选择的范围并不大。就这不大的范围，我们是尽可能的开放给孩子去选呢，还是我们帮他们挑选一条我们认为对的路呢？中间就是有区别的。
被逼是被生活所迫，还是家人所迫，还是自己所迫，还是别的什么所迫，我们都是不知道的，所以不能去预设。

我看到的那些朋友，他们成功了，而我因为知道他们奋斗的历史，所以并不觉得他们走的路是直线——也因此我从不希望孩子从小走直线。

至于说到概率，这又是另外一个概念了。
要追求概率，忍不住就要打击一下人了：全中国的人口，呈什么状态的分布，大家都是知道的。我对这种竞争的日渐低龄化，不免感觉悲哀。大家都知道有些事情是该放长远看的，但在你焦虑我也焦虑的情况下，谁敢开放选择权给孩子呢？能承受选错了的失败吗？跌倒了还能爬起来吗？所以很多人并不愿意去看怎么做对人的长远发展有利，宁可做眼下有效的事。
而那些真正走长远了的人呢，文化界的人我不是很熟，商界的情况了解多一些，人品差的，通常会成为老鼠屎，人人忌惮，比之能力差一些但是更可靠的人，反而落后。

作者: 悠悠 时间: 2013-10-25 17:36

瑜珈发表于 2013-10-25 14:53
是不是要放任孩子“明知山有虎，偏向虎山行”？

不如先分析下利弊，再让孩子作个选择。

今天下午和一个朋友也在谈这个话题。她要给孩子上美国学校，我告诉她说以前上美国学校的孩子，都觉得那里收费那么高，也不过就是美国公立学校的水平，学生对自己没要求完全可以得过且过，小日子混得好好的。其他朋友让我建议她再考虑。——因为她的孩子天资很高，未来的目标必然是美国的名校。
她的答复是：我考虑过这些，但是孩子越小，跌倒了再爬起来越容易，等到以后再给她去试错，恐怕承担不起那个损失。
从小就让孩子去试错，唔，她的确很厉害。

作者: 悠悠 时间: 2013-10-25 17:43
今天儿子在学校给我打电话，打到后来竟然嚎啕大哭起来了。
原因是，他忘了带游泳包。不能带游泳包就不能游泳，不能游泳没关系，他很不喜欢游泳，但是他很喜欢那个很值钱的分数，没有合理情节的不游泳是要扣分的，所以他要我给送去。
我已经送过一次篮球鞋和一次游泳包，这是第三次出状况了。
所以接到电话，听到他带着哭声的央求时，我只是好好的同情他，并表示爱莫能助。今天他家妈妈要准备support做读书会带领人的妈妈，而且天寒腿冷，膝盖发疼，无法给他送东西过去。
他在那边哀求、央求、苦求、哭求、大声号啕。。。
我在这边低声的劝解、安慰、理解。。。终于无法忍耐，大喝一声：我受不了了！！你到底要怎么样啊？你想过你妈妈吗？你心里只有自己吗？妈妈不是不想帮你，是帮不了你，不带游泳包，难道还成我的责任了？！
他吓了一跳，呜呜咽咽的哀求我不要生气，要原谅我，是他错了，对不起。
好吧，我原谅你了，也请你理解我，我真的想帮你但是做不到啊。

不能错？
必须错！
一个错误，就是一次成长。
而我不能剥夺他成长的机会。

作者: 悠悠 时间: 2013-10-25 17:50
下午接他和同学回家的时候，那孩子就说，俺家儿子放下电话，在教室里哭。后来班主任来了，把他领到外面去跟他说：That's Ok...
好吧，犯了错，面对后果，发现犯错也不是不可接受的东西——他将来就能接受自己是个不那么完美的人，不会逼着自己表现完美，成为一个100%的完美先生，而给自己太大的压力。

这一点今天的读书会上我的那个朋友也说，又一次她没带钥匙回家，老公去美国了，到家发现钥匙不在口袋里，她的第一反应就是腿一软，蹲到地上，跟女儿说：I need a hug。
和女儿拥抱的时候，她就感觉在家外面守株待兔也没那么难了，和家人在一起、互相支持，那就是家的感觉。
而我遇到的更多的人，总是有追求完美的倾向，我感觉跟我们小时候受到的教育的确也有关系。小时候总被挑剔，长大以后，他们的心里就一直住着一个高高在上监督他们的“大人”，一直盯着他们，不让犯错。幼年的噩梦，还要一代代的循环下去吗？

作者: 瑜珈 时间: 2013-10-25 19:53
说说文章本身的论据吧：

小布什年轻的时候是个吸毒、玩摇滚的浪荡子，如果他们的父母费尽心思、用尽手段，把他们强行“掰回正路”，也许就没有此后的总统先生了。

如果小布什年轻的时候正经、好学，也许会是个更好的总统。另外，小布什能当选总统，不能否定有家族背景这个巨大的因素在。美国有很多吸毒玩摇滚的浪荡子，不去掰的父母很多，他们都能当总统了？这是什么逻辑?

如果他们的父母费尽心思、用尽手段，把他们强行“掰回正路”

文章作者怎么知道小布什的父母没有苦口婆心规劝小布什不要吸毒？没有用手段拉小布什回到正道上来？小布什是突然自己顿悟的？突然自己就改邪归正了？

作者: helenminliang 时间: 2013-10-25 19:57
看你们聊这么多，我的想法呢，是尽到我说教的责任，不是不教，不教也不对，要是孩子能理解，能想象出整个的过程，能接受，那就照着往前走，但是自己把握不准的东西，我就不知道了。直接说，我也搞不懂，咋办？你自己愿意咋样咋样吧。要是孩子不愿意听，那就不勉强了，那就试错吧，把可能性和她一起分析清楚了，她走的时候心里也有数，我们从小就这样的，把她当大人看，只要她能理解，我都愿意简化了语言说。

其实我还是很有控制欲的，但是近几年真的看了周围的人和事，看了书，也想通了。就是转的那个文，父母不勉强的，孩子得抑郁症的也有啊，孩子需要帮助，需要你帮着拿主意，你又有经验的时候，为啥不帮？不是以前还有一个例子，说一个女孩，很出色，她从小做啥，父母都很高兴，都一直鼓励，全让她自己来，她也有郁闷的时候，觉得爸爸妈妈从来不对自己说不，哈。

作者: helenminliang 时间: 2013-10-25 19:59
倒是我随便女儿干啥，她倒想学我，首先想做housewife, 再就是想嫁给我老公，也就是她爸爸，弄得我只好说：这是我老公，你自己去找你的。

作者: 瑜珈 时间: 2013-10-25 20:02

让孩子走弯路的真理是，这是他们自己的选择，冥冥之中，所有的选择串在一起，成了一条弯弯曲曲却顺理成章的道路。如果家长横插一杠子，路就断了，没有逻辑关联了。

没有什么弯路直路，人生的道路上只有很多岔路，选择不同的岔道到达不同的终点。车到山前必有路。

作者: 瑜珈 时间: 2013-10-25 20:13
本帖最后由瑜珈于 2013-10-25 20:22 编辑

走过多少条弯路，我都陪着你
      Lily4岁的时候爸爸带她去地中海旅游，爬山爬到一半的时候，有个本地人给他们指了一条近路，其他游客都纷纷往那条路走去，但是Lily不肯，爸爸并没有强迫她，而是拴紧背包带子，牵着她的手继续往上爬。
      父女俩孤独而温暖的背影从此定格在Lily的生命中，爸爸从不会替自己做决定，而是陪着自己去经历，Lily从小就体会到这一点。她上小学的时候，有段时间迷恋动画片，经常不完成作业，爸爸的做法是收起她的课本，陪她一起看电视。直到最后她考试成绩出来，Lily的老师把爸爸叫到学校去教育了一番，Lily这才明白，自己的行为连累了爸爸挨批评。
      高中二年级，Lily突发奇想要去参加《美国偶像》比赛，她有点五音不全，但是爸爸全力支持她，为她写横幅、贴标语、做文化衫，还鼓动家里人做她的后援团。结果可想而知，她在海选中就被淘汰了，Lily很伤心地出来，一下就被爸爸搂进怀里，两人哭天抹泪儿。
      在Lily的婚礼上，爸爸发表祝词，他说：“亲爱的，我不知道你选择的这个男人是不是对的，但是一直以来，我们无论欢笑还是流泪都一同度过，所以，你根本不必害怕和不安，只要勇敢去爱，就是对的。”

这里的故事跟弯路更是没有一毛钱关系。爬山的故事，我跟女儿去爬山也是这样的啊，这怎么算是走弯路呢。第二个因为迷动画片可以放纵孩子不做作业，这算无原则的溺爱吗？指望每个孩子都会从爸爸被老师批评就能顿悟了？参加美国偶象比赛，只不过是让孩子有个机会体验一下而已，我明智女儿参加运动会也不会得奖，我也会鼓励她去报个项目参加一下啊，这也算得上是由孩子走弯路？婚姻更是了，谁能保证说自己嫁的男人就是对的，即使白头到老了，很多人也没觉得自己是嫁对了。怕错，那就永远别嫁。

作者: 悠悠 时间: 2013-10-25 22:51
我觉得这篇文章说的只是道理，并没有去推广个别经验的意图。
每个人做的事肯定是不一样的，但给孩子试错的机会，把对生活的选择权尽可能多的交给孩子，这个理是没错的。

作者: 悠悠 时间: 2013-10-25 23:05

xianyun0403
只能说你们都很乐观，但是不切实际。

我是很乐观，因为我从自己身上看到，人走上社会靠的不是家庭环境也不是教育手段，但他一定要有选择的能力、敢冒风险的魄力，这些东西，我们不放手让孩子从小在试错中锻炼胆量——不怕失败的胆量，的确只有从失败、而且失败后不受惩罚、不被嘲弄、失败就再战这样的反复循环中才能锻炼出来——他只习惯“努力了就要取胜”这样一种模式，那么未来我们谁敢保证“努力就能成功”？不能保证的话，孩子只要一次失败就彻底玩完，那又咋办？
我们所有的教育，准备的都是迎接未知的未来的挑战。没有任何一次考试、一次竞赛，能帮我们作弊。只要孩子能正确的面对失败，那个失败就是有意义的。失败一定会带来痛苦，但那种痛苦应该是孩子自己内心产生的，而不是家长施加给他的。如果孩子内心根本就不感觉痛苦，那就说明他对这件事的成败根本就不关心，那么我们让他去做这件事的意义何在呢？为了我们的荣光？——若是，那就我们自己去争取自己想要的荣光吧，不要让孩子背负我们的期望，那太沉重了不该让孩子来背。孩子该背负的，是他自己的梦想。

作者: 瑜珈 时间: 2013-10-25 23:13
本帖最后由瑜珈于 2013-10-25 23:21 编辑

每个人做的事肯定是不一样的，但给孩子试错的机会，把对生活的选择权尽可能多的交给孩子，这个理是没错的。

对，这个理是没错的。

其实，在选择的时候，没有对错。以结果为标准才有所谓对错。选择了一项决定去做了，它没有达到自己的目标，你才能说我选错了。如果达到了，那就是选对了。

文章的论据或者那些举例的故事，根本支撑不了论点，“走弯路是幸福的”，这个太扯了。……。……

作者: 悠悠 时间: 2013-10-25 23:21

瑜珈发表于 2013-10-25 23:13
对，这个理是没错的。

但是，文章的论据根本支撑不了论点，“走弯路是幸福的”，这个太扯了。……。 ...

不是所有的家长都像姐姐你这里理解孩子，愿意让孩子自己选择的。所以走弯路才变成了一种奢侈的幸福。

作者: 悠悠 时间: 2013-10-25 23:24
家长不能、不愿、不敢让孩子走自己的路（弯直不论），原因是对未来不确定，直接的表现就是为孩子包干了一切的选择。
错不起啊，家长这么说。
但，就在这个过程中，孩子身上的责任，就转到你身上啦！万一未来不成功，孩子可以理直气壮的说，就是你让我学XXX的，我不想做，这件事就怪你。瞧，多大的责任！

作者: 悠悠 时间: 2013-10-26 07:43

xianyun0403
如果是为了避免产生这种后果，结局，而预先采取了不干预的措施，还有种说法叫不作为。我好像看动物世界哎，只是一个冷冰冰的摄像机，只作壁上观，你的死活与我无关。发表于 1 小时前
xianyun0403
前面你很乐观的说法我无言以对，现在转嫁责任推卸责任的说法又让我无言以对，如果真的乐观，从来不计较后果，也不会预见孩子的反应，转嫁推卸责任一说。

这和乐观不乐观是两码事。
事实上怨恨父母的人多了去了，也许你的父母没有对你横加干涉过，但在我们这个年代，深受父母之害的人俯拾皆是，看豆瓣的“父母皆祸害”小组就可以了。

作者: 悠悠 时间: 2013-10-26 07:46
每个人的做法不一样，看孩子走弯路，未必就是冷冰冰作壁上观，贴标签的方式本身可以很简单，但世界纷繁复杂，每个人对每件事的细节处理不同，依然会有不同的后果。
就像我们总觉得让孩子住校是很不近人情的事，但我的确看到有些寄宿学校搞得很好，青春期的孩子常常很喜欢周五回家，到了周日又盼望早些返校。具体实施方式的不同，导致了不同的后果。

作者: xianyun0403 时间: 2013-10-26 10:29
歪楼了，不讨论了。各养各娃~

作者: helenminliang 时间: 2013-10-26 11:43
父母不做考虑，完全放养真的很难做到啊，并且这样不对。

那个摄像头装着拍摄动物，和我们这里讨论的情况不一样吧，那是让动物自生自灭，不去干涉大自然的选择，但是动物爸爸妈妈，也会去干涉自己宝宝的行为的，小狮子跑远了，母狮子还是会把它们叼回来，小鹰长大了，老鹰还是会拍打它们让他们去练习飞行。

作者: helenminliang 时间: 2013-10-26 11:49
大家讨论事情，就事论事，不要给说话的人贴标签啊，这样自己容易动气，会把注意力集中在自己身上，而不是事情本身，不大利于讨论聊天。

作者: Martina-Mm 时间: 2013-10-26 13:32
难得出现这么火爆的讨论，可喜!

其实这篇文章本身呢，是个典型的中国式论述文。摆出一个观点，然后找些能支持该观点的例子，最后得出结论。这类的文章的模式，在鼠版已经被批判过多次了。这点，真的很感谢鼠版激辩，提高了自己的判断力。
签于这篇文章本身的不严谨，才有了正、反两方的争论。其实大家说得都有道理，只是出发点不同罢了。而1717转发这篇文章，也是取其某些观点还有道理罢。

作者: 瑜珈 时间: 2013-10-26 17:14
本帖最后由瑜珈于 2013-10-26 18:15 编辑

悠悠发表于 2013-10-25 23:21
不是所有的家长都像姐姐你这里理解孩子，愿意让孩子自己选择的。所以走弯路才变成了一种奢侈的幸福。

其实不尽然，并不是孩子所有的选择我都会无条件支持。比如说学吉他的事，虽然学吉他是她自己提出来想学，但是她是在四年级提出来的，而我认为，在当时的情况下，一时间不允许，二手小无力，三手太嫩按弦会疼，四她的愿望是否足够强烈而不是一时心血来潮，如果真想学，到六年级毕业的那个暑假再开始学也不迟。在跟女儿商量了之后，她同意。事实也证明，六年级毕业之后才学而且是在自己强烈要求学的情况下，学的过程很愉快，学习进度也很快，练琴很自觉。我知道学吉他弹唱，根本不需要从小练，越大越好学，年龄小，不要说弹吉他，还要配上唱，很难有满意的效果。我为什么要选择一条不那么快捷的浪费时间的路呢。在我们在上课的地方，我也看到了很小的孩子在学，学了一年两年了还只会弹非常简单的小曲，妈妈抱怨孩子不肯练琴，这种学法又有什么意思呢。

作者: 瑜珈 时间: 2013-10-26 17:32

“孩子，我这是为你好，不听老人言，吃亏在眼前！”
      “我是过来人，我知道什么才是对的！”
      “你现在恨我，长大了你会感激我！”
      “现在如果我不提醒你，将来你吃亏了就会怪我！”

这些并不是正确的与孩子沟通的话语。如果在与孩子讨论如何选择的时候，没有摆出利弊分析，就只甩出这些话，试问孩子怎么会接受。

作者: 瑜珈 时间: 2013-10-26 17:34

“关于这件事，孩子，我并不比你知道得更多，你得自己去尝试！”
      “我不能告诉你什么是对的，你要为自己的选择负责！”
      “也许你是错的，但谁又能次次都对呢？我也做不到啊。”
      “如果你碰壁了，我的胸怀永远为你敞开，但我不能为你做任何决定。”

还是没有一起商量一起分析一起讨论，好吧，我下次再也不找你商量了。

作者: 瑜珈 时间: 2013-10-26 17:47
任孩子走弯路并不幸福，在父母的指导下，少走弯路才幸福。

作者: 瑜珈 时间: 2013-10-26 18:06
本帖最后由瑜珈于 2013-10-26 18:10 编辑

我已经送过一次篮球鞋和一次游泳包，这是第三次出状况了

不知道前两次出现状况后，有没有跟孩子分析过为什么会一而再再而三的出现忘带东西的原因呢？提过如何避免再次出现状况的措施了吗？有没有顺势要求孩子每天晚上临睡前整理第二天必须要带的用品，跟书包放在一起，以免忘记呢？经过一段时间的训练，这个习惯就养成了呢。

如果家长还没有帮孩子培养起这样的习惯，我觉得这个责任应该由孩子和家长一起分担。

我女儿也是在一次忘带作业本之类的事件发生后，我要求她每天自己根据课表整理书包和用品，可能是在三年级吧，我再也不帮她整理书包，我只提醒她整理了没有，第二天的要带的画笔啊、游泳用具啊之类需额外带的东西准备好了没有。再后来她养成习惯了嘛，也不用我再罗索了。

作者: 悠悠 时间: 2013-10-26 22:30
本帖最后由悠悠于 2013-10-30 22:03 编辑

世界上没有绝对唯一正确的方法，只有适合自己和孩子的方法。我看到别人的方法与我不同，不会随意批评，一般也就说说自己的做法罢了。因为每个人的环境和条件都不一样，性格和观念也不同，这些其实也就构成了孩子的命运，运气好，一切顺利，运气一般，父母眼里的直路反而歪了90度也未可知。
@helenminliang

作者: 悠悠 时间: 2013-10-27 07:37

瑜珈发表于 2013-10-26 18:06
不知道前两次出现状况后，有没有跟孩子分析过为什么会一而再再而三的出现忘带东西的原因呢？提过如何避 ...

我一般会在当时告诉孩子，下次要记住。更细的，我做不到。

其实我们在细节上的态度还是很不同的。你会陪着孩子长期坚持学习并取得好成绩，我呢，除了给他讲故事这一件事算是断断续续长期坚持过，其他事情都只讲原则，提供方法或便利，带他求师，而很少手把手的去教他什么。
决定这个态度的是我的性格。我这人在小事情上真的没兴趣，大方向对头是第一要务。不光对孩子如此，对家庭和家族的其他成员都这样。说大点，无非再来过一次清贫的生活，我有必要因为风险使劲拽么？
到目前为止，孩子的发展远超我的预期，我们之间关系也很融洽，说明孩子与我还是臭味相投的。

作者: 瑜珈 时间: 2013-10-27 10:55

你会陪着孩子长期坚持学习并取得好成绩

这个，你对我的印象真的是搞错了哎，一我女儿学习成绩并不怎么样，二在学习上真的管不上，当不了陪学。我承认智商有差别，我尊重孩子自己的特点。在我的教育理念里，情商一直是最重要的。

其他事情都只讲原则，提供方法或便利，带他求师，而很少手把手的去教他什么。

在质量管理里，这其实是非常重要的一步，叫“纠正预防措施”，错了就错了，没有预防措施，下次再错的可能性会很大。不手不手教，也可以启发呀，比如，不是说下次注意了，而是问你觉得下次怎么样可以做到不忘记，自己提出措施来。

我这人在小事情上真的没兴趣，大方向对头是第一要务。

掌握大方向固然重要，还有一句话，叫做“细节决定成败”。大都是从小来的，“不积跬步,无以至千里;不积小流,无以成江海。”

作者: 悠悠 时间: 2013-10-27 11:45
其实我这个脾气呢，有些人不一定受得了。
像我们这次搞年级活动，我提的活动大家觉得有兴趣，就一起去实现。做到一半，她们准备规定集合的时间地点了，我开始唱反调了，我说，只要给个建议的、大致的活动时间，各个家庭依据自家的情况出发就可以了。而更多的人则希望定下来一个明确的集合时间，过时不候，集体行动。
我这个人，细节方面是绝对马虎的，所以想和我在一起的人，必须擅长在细节上下功夫，否则最后就出来一个半成品，没法子做成一个好东西。

作者: 瑜珈 时间: 2013-10-27 12:27
本帖最后由瑜珈于 2013-10-27 12:29 编辑

瑜珈发表于 2013-10-27 10:55
这个，你对我的印象真的是搞错了哎，一我女儿学习成绩并不怎么样，二在学习上真的管不上，当不了陪学。 ...

SWR啊，因为国内没好教材，还上着国内体制的学校，没有条件求外力，只好自己上阵帮孩子咧。这也是让孩子少走弯路的一种选择啊。说这种是小事是细节，我就没法说话了哎。DONE.

作者: 悠悠 时间: 2013-10-27 12:46
一个人的优点即缺点，一个人成功的地方即失败的根源。
凡事皆有两面，没有绝对的对错。
我是这么看的。

认识自己的特点（无论是有点还是缺点），善用之，结果就会很好。不认清自己，凡事但凭好恶，难免会遇到各种挫折。
这些天因为组织活动新认识了很多人，有一个就很突出——做投资风格激进，偏好高收益高风险的产品。最近和朋友一起组团投资的一个产品，房地产的，最大幅度时亏掉了70%。那又如何？生活照样过，失之桑榆收之东隅，其他的产品他得到了高收益（有风险，自然也有机会），平衡下来，还是收入多更多。
明白自己要什么，在自己擅长的方向上奔跑，而又不拉弓十足，游刃有余，人自然可以在各种状态下活得舒展。

那天跟一个朋友聊天，突发奇想，想起古代那些伟大的帝王，到了英雄暮年，不免落入年迈昏庸、刚愎自用的境地。
其实道理也一样，成就人的特质，最后很可能会绊倒他。
我在陪着孩子成长的过程中，对人生的体会加深了，认识自己也更多了，不敢说能对抗什么风险，至少如水一样顺其自然的生活，还是会去做的。

作者: fnw2013 时间: 2013-10-27 16:24
进来，留印，证明我来过。
道理看过一大箩，只有适合自己的才是真理，管他直还是曲！

作者: jerryhao 时间: 2013-10-27 20:54

瑜珈发表于 2013-10-25 20:02
没有什么弯路直路，人生的道路上只有很多岔路，选择不同的岔道到达不同的终点。车到山前必有路。

说得好，支持一下！
很多人认为人生就那么一条路，也就是自己指出的那条路。
我们小时候就被教育，领袖给大家指出了一条金光大道，你们去走吧。结果后来发现是一条歪路邪路。
实际人生的路有无数无数条，我们父母要做的是帮孩子做好准备，而不是指引他去走哪条路。

作者: Martina-Mm 时间: 2013-10-28 08:55
根据我的观察：脾气好而有耐心的父母，可以管得细些、具体些；脾气急又没耐心的父母，应该管得粗些大条些，不知对否？

作者: liuliwu57 时间: 2013-10-28 20:54
不知道什么叫做弯路~~

但是吸毒啥的，我不会愿意我的孩子尝试~~

在我的底线之内，随便孩子怎么弄；底线之外，我是要干涉的。

这个底线是：身体伤害。

作者: liuliwu57 时间: 2013-10-28 22:57
我管得算细的了。我喜欢防患于未然。

所以，碰到问题出现时，我会跟孩子一起分析造成问题的原因，以及一起找到解决问题、或者避免同样问题再次发生的方法。我们会一起尽可能想出多的选择，然后让孩子选出她觉得最适合她的那一种。

作者: 悠悠 时间: 2013-10-29 11:35

liuliwu57 发表于 2013-10-28 22:57
我管得算细的了。我喜欢防患于未然。

所以，碰到问题出现时，我会跟孩子一起分析造成问题的原因，以及一 ...

相对来说，我肯定要粗放得多。
我会跟他说，好可怜，居然发生这样的事，你肯定觉得不好受吧？那下次可要注意这个问题了，人之所以是人，就是因为我们有记忆，可以避免风险。。。

下次他有可能还会犯同样或不同样的错，但是每次好死不死的，做什么事，一般都会有结果。。。
于是，事情多了，他就自动的记住自己怎么行为才不犯错了。

作者: 悠悠 时间: 2013-10-29 11:39
至于说铺床叠被的那些事——我真认为是小事啊，认为是大事的妈妈请无视我个人卑微的想法——也就限于说说，丢给阿姨去管，孩子愿意做很好，我不吝惜表扬，但他不做我也不会去管。
我身边有不少父母以前是当兵的，被子是要叠成豆腐块的，所以我不去与人家攀比。要说叠被子反映了人的严谨性，那可能也对的，我这人实在不严谨到了极点啦。

作者: 悠悠 时间: 2013-10-29 18:54

tricom163
难怪我那么讨厌叠被子，原来是太卑微了。

这个呢，真的不能这么说。
一个知名商业网站的创始人在家就经常对家里的两个美女发各种指令，认为家里的被子叠得不好啦，等等之类的。
可见喜欢叠被子的人，很可能的确受益于其条理性，在事业上取得成功。
而且，我也的确觉得，如果事业上反正都不成功了，那就努力把生活经营得成功一些，家里干干净净一尘不染，似乎也挺有情趣的？
——只不过那不是我而已。我就是不怎么爱干净、喜欢偷懒的一个普通人。事业不成功，家里的整洁也基本是靠外人，自己是一点用没有的。

欢迎光临祝孩子们天天健康快乐！ (http://www.xetjy.com/)