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标题: 【每周一论】　中国父母应学会“心理断乳” [打印本页]

作者: 毛豆 时间: 2005-2-28 21:44
标题: 【每周一论】　中国父母应学会“心理断乳”
前次看了jerryhao的反思一文深受启发，今天在《北京青年报》上读到－－　中国父母应学会“心理断乳”一文再一次受到震动：我们每天在论坛上讨论如何教育孩子，却忽略了孩子自身的感受，我们努力为孩子创造一个优越的物质环境时，有没有想过：无论是何种教育方法都应该有一个尺度，孩子还需要挫折教育。我把《中国父母应学会“心理断乳”》一文整理成了word格式希望大家都看看，学习和借鉴一下。

作者: 用心才会赢 时间: 2005-2-28 22:56
真是好文章！！为了方便阅读，全文粘贴如下：

　　不久前，本版刊发了《如何补上生命教育这一课》，该文以名噪一时的“扒机”少年中的幸存者，对媒体谈起他目睹同伴从飞机起落架掉下摔死的“冷漠”反应为切入点，探讨了青少年在家庭、学校、社会等多环节教育中“生命教育”课的缺失现象。几天后，一位25岁“男孩儿”的母亲给记者写来一封信，诉说了儿子在不当教育之下的“一事无成”，并向记者求助。

　　就在记者广泛向专家征求意见之际，一则轰动一时的新闻引起了记者的关注：上海大学的七八十名学生因连续多门考试不及格被学校辞退。消息传出，舆论哗然：有学生抱怨、有家长求情、有学校解释……

　　为什么一个正常的学校的自主行为会引起这么大的“过激反应”？为什么一个25岁的“男儿”还不能完成“心理断乳”？我们的教育中是否忽略了“社会化”的内涵？是否缺少了让青少年学会对自己行为承担责任的内容？必要的惩罚是不是教育环节中必须的一环？适当惩罚的缺失是否是造成他们社会化过程受阻的主因？

　　儿子不成器，母亲求助记者

　　不久前，本版刊发了文章《如何补上生命教育这一课》，几天后，一位25岁“男孩儿”的母亲给记者写来一封信，诉说了儿子在不当教育之下的“一事无成”，并向记者求助（内容有删节）：

　　我是一位独生子女的家长，独生子女给我的印象是自私、冷漠、难以沟通。我特别痛苦可又不知怎么办？我是66届初中毕业生，1968年去了东北兵团，1978年回城当售货员，29岁结婚，30岁要孩子。孩子在慢慢长大，我对他也充满希望：小学还可以，中队长，小学升初中时，离重点中学只差1分，我们不认识人，只能去了一个很不好的中学。

　　到了中学他就迷上了游戏机，上课不认真听讲；而且那个中学的教师也不好，有一次他忘了带英语书，老师不是让他回家来拿，而是只要上英语课就把他轰出来。慢慢的他对学习失去了兴趣。高中他去了一所职高,职高前两年几乎就是自习课，到商店实习一年，三年职高就算毕业了，（学校）只（管）收钱，真的很毁人。

　　托人在一家商城当美工，干了四年，没劲。这中间，为了让他学有一技之长，去中央美院学平面（设计），两个月4000元；去北大青鸟4000元，听不懂，连个证都没有拿下来；考成人（高考），文化课过了，专业课没过，又是2000元。2002年商城换领导，他失业了。他说要去上海闯一闯，结果去了一个月，又回北京了。说外面的世界很无奈，天太热，不适应，他做图老板不满意，（于是）逃避。同屋是两个闯上海多年的广东人和四川人，看见他初来上海没有经验就欺负他，老板说这是行规。回来后他再也不提去外面闯世界了，缺乏男子汉气息。回京后他对一切都失去兴趣，每天就是电脑游戏，看他这样我真着急。去外面找工作两年了一个都没有找到。2003年参加成人高考这次考上了，满以为经历这么多，他应该珍惜这次学习机会，可去了一个月他就又失去了热情。交了6000元，从脱产转到业余，大部分时间就玩游戏，一年就白白过去了。因为工作总是失败，他情绪很低，现在一有机会就喝酒，直到喝醉……

　　说他根本不听，我想让他自己长大，我这种态度对吗？我多希望有一个阳光一点的孩子，我不指望他多富有，只需他有一颗健康的心；让他勇敢面对社会充满激情，走好以后的路。根据我家情况我该怎么办呢？我也希望通过你找到一位救命的人。

　　接到这封落款时在名字前署上“失败人”的来信，记者掂量了许久都不知该怎么回复。

　　在电话中，孩子的母亲告诉记者，他们家生活状况一直较差，家长下岗没有工作。但为了能让儿子学到真本领，他们不心疼花钱，这些钱包括孩子舅舅等人大家凑的。记者算了一下，仅是母亲来信中提到的学费花销就有16000元。

　　我直率地问这位母亲，当儿子把下岗的父母从“牙缝”中抠出的钱就这样不当回事地浪费掉（证考不下来、文凭学不下来、闯世界闯不出来、上班上不下来），他自己受到过何种“惩罚”、承担过哪种责任时，这位母亲缄默不语了。

　　记者认为，这位母亲信上说的那些客观原因（学校、社会等）都存在，但这些都不是他可以成为今天这个样子的理由。如果他每天就是上网玩游戏，不学习，您花这些钱又有何用？这不过是家长的“一厢情愿”，是家长在替他着急。他每一个时间段提的每一个要求你们都满足了他（不管这期间你们经过怎样的努力和艰辛），他不用承担任何责任和后果，这不能不说是你们的“家教”中惩罚教育缺失的后果。当一个孩子在成长过程中没有学会要对自己的行为承担后果、要对自己的错误行为负责时，这个教育就是有缺陷的，就是有遗漏的。我奉劝这位母亲一定要学会放手。

　　光赏识不敢惩罚孩子，是“缺钙的”教育

　　中国青少年研究中心副主任、著名青少年问题研究专家孙云晓对记者说，不久前他在媒体上看到这样一则消息：山东某私立学校规定，教师不准批评学生，有一个教师因此愤而辞职，并投书报社发表感慨。
联系上面这个求助母亲的教育问题，再结合不久前被舆论炒得沸沸扬扬的上海大学辞退71名学生事件，孙云晓深有感触地提出：教育本就是十八般武艺，表扬批评奖励惩罚，什么都应该有。没有惩罚的教育是不完整的教育，是一种虚弱的、脆弱的、不负责任的教育。并由此推论：没有批评的教育是“危险的”、“缺钙的”、“不负责任的”教育；甚至可以说是“伪教育”。

　　他说，现在有一种“时髦”现象，动不动就说要提倡所谓的“赏识”教育，认为好孩子是“夸”出来的；而且认为这是西方教育的文明体现。这存在一种认识误区，用鼓励的方式培养孩子的自信固然是一种方式，然而，如果在提倡表扬、奖励、赏识的同时，忽视“惩罚”在教育中的积极作用，就会产生一种偏颇，从一个极端走向另一个极端；并且也扭曲了西方的“赏识教育”理念。孙云晓说，现在人们普遍地有一种感觉，不敢“惩罚”孩子。其实，当一个人知道自己犯错的时候，内心都有一种要接受惩罚的准备，这是一种心理需求：为自己的愧疚承担责任，取得心理平衡。回想我们自己长大的过程，一定有一些惩罚是让自己终身难忘的。一般来说，孩子犯错的时候，恰恰是教育的良机，因为内疚和不安会使他急于求助，而此时明白的道理可能使他刻骨铭心；并不只有赞赏才能给予孩子自尊与自信。

　　我们从她儿子的情况看，他每次轻易的放弃都没有受到应有的惩罚，每次的半途而废都不用承担任何后果，而且还是他提出下一个新要求的起点；他没有从父母的教育中学到要对自己行为负责的内容。

　　曾有一个博士找到我，说儿子没有责任心，小黄帽一学期丢了8个。我问，你是不是丢一个给买一个？他说是啊。我说你这样下去，孩子没法有责任心，他无所谓啊，丢了马上买新的，有什么可着急的。他要是再丢了，让他自己找去，找不到，那就第二天光着脑袋去上学。博士担心孩子被老师批评，其实受到批评就对了。然后，用孩子自己的零花钱去买新的小黄帽。没有零花钱，就取消他一个最喜欢的项目，比如第二天要去麦当劳，那就不能去，因为那个钱要用来买帽子。这样孩子才可能知道珍惜。

　　惩罚是一种高难度的教育技巧

　　孙云晓认为，说我们的教育中缺乏惩罚和批评的内容有些人可能不服气，认为打也打了，骂也骂了，说也说了，像母亲那样也抱怨和唠叨了……其实我说的惩罚包含几点，惩罚绝不等于体罚更不是伤害，不是心理虐待、歧视，让你觉得难堪，打击你的自信心。

　　惩罚其实是个双刃剑，是一种危险的、高难度的教育技巧。我认为越要惩罚，越要尊重。因为教育不是改造人，是唤醒人，唤醒人内心中沉睡的巨人。惩罚更需要尊重与信任，要特别小心地为对方着想，要顾及对方的承受力、尊严，不要让对方难堪。

　　教育的前提是了解，了解的前提是尊重，不能把孩子的特点当缺点。教育的核心是培养一种健康的人格。人格的核心是自信，自信表现为人的一种自我概念，其实每个人都是按照你认为自己是什么样的人在生活着。这种自我概念形成的关键时期，是在10岁左右。这个时候，最可怕的是让孩子形成一个消极的自我概念，认为我是坏孩子，我是笨孩子，我是不被喜欢的。但我们现在的教育，恰恰没有足够重视这点。

　　让孩子学会为自己的过失负责

　　当一个孩子犯了错，要惩罚他，首先要肯定他是一个好孩子，再指出他的错误。比如，对他说你确实很优秀，但是今天这件事，你伤害了别人，你是怎么想的，你怎么办……惩罚的一个基本出发点和目的，应该是让孩子为自己的过失负责。

　　举例来说，一个12岁的少年，在院子里踢足球，把邻居家的玻璃踢碎了。邻居说，我这块玻璃是好玻璃，12.5美元买的，你赔。这是在1920年，12.5美元可以买125只鸡。这个孩子没办法，回家找爸爸。爸爸说，你踢碎的你就赔。没有钱，我借给你，一年后还。在接下来的一年里，这个孩子擦皮鞋、送报纸、打工挣钱，挣回了12.5美元还给父亲。这个孩子长大后成了美国的总统，就是里根。这是他在回忆录中写的，他说正是通过这样一件事让他懂得了什么是责任，那就是为自己的过失负责。

　　而我们的父母常常剥夺孩子承担责任的机会。比如孩子打碎了别人的玻璃，最常见的，就是让孩子道个歉，然后说走吧，回家写作业去。都是父母留下来处理，父母掏钱赔。现在总说孩子没有责任心，实际上，很多时候是父母从小就剥夺了孩子为自己承担责任的机会。父母包办得越多，孩子的能力越差，这样的事情现在太多了。我们需要转变教育观念，让孩子懂得一个能承担责任的人，才是现代人。

　　孩子是在体验中长大的，不是在说教中长大的。一位教育学家曾经说过教育有一个原则，孩子进一步，大人就退一步，凡是孩子自己能做的，大人就不要替他去做。

　　一个孩子去夏令营，妈妈问，东西都准备好了吗，孩子说，都好了，你就别管了。妈妈一看，衣服带得不够，手电没带，就问孩子，那边的气候你知道吗？衣服够不够？晚上活动的东西都准备了吗？孩子答，没问题。这位妈妈就没再说什么。第二天，孩子背着包就走了。一个星期后，孩子回来说，冻死了，没想到山里这么冷。还有晚上活动没有手电很不方便，以后得像爸爸一样，出差之前拉个单子，好好咨询一下。

　　这位妈妈的方法就是自然惩罚法，让孩子体验到自己过失的后果。因为孩子冻一点，晚上麻烦一点，没有危险，但经过这一次他就记住了。

　　上海大学退学制，将用严格替代温柔

　　不久前，上海大学副校长周哲玮就备受关注的“81人退学事件”向媒体进行澄清，声明此次实际退学人数为71人（而不是此前媒体所称的81人）；并且特别指出其中55人属于自动退学，只有16人是被学校签发文件予以退学。校方还表示，为体现教育学生的宗旨，学校曾出台了一系列过渡政策，退学名单几度缩减：曾有362名学生符合因成绩原因退学的规定，学校为此挨个通知相关学生，给予一个学期的最后试读机会。学期末，学校再次给予学生申请退课或缓考的机会，以免因选修课目过多影响考试成绩。

　　在校方出面澄清之前，上海大学的“81人退学事件”被社会上炒得沸沸扬扬。有学生抱怨、有家长求情、有学院解释；很快又出现了高层的出面“澄清”……到底是学校的举措“过激”还是社会的反应“过激”呢？

　　清华大学公共管理学院副院长、博士生导师王名教授认为：市场经济的核心就是鼓励公平的市场竞争。从这个角度看，大学教育是一种公共物品，还是一种紧缺资源，它需要公平竞争做供需调节，这种有进有出的调节是正常合理的。大学应该有标准，校方可自行决定标准，大学应有权对不合标准的学生做出自己的必要处理。退学是正常的，无论是中国大学还是外国大学，不符合标准的学生要退学这是不可避免的。关于一部分人退学后对社会是否有负面影响？我觉得对这个问题不应该过多考虑：人生的路有多种选择。劝退是校方坚持自己标准的选择；而校方在最后的退学决定下来前，曾对这些学生有过数次书面警示，学生在已明知的情况下还坚持自己的做法，我认为这也是他们对自己今后人生之路的选择。应让其明白他所面对的是社会，而不是他的独生子女家庭；市场就是优胜劣汰。其实不光是上海大学，任何一所大学每年都有一定比例的留级、劝退等处理，作为大学这是很正常和不可避免的。
　我特别赞成周哲玮校长向媒体最后的表示，上海大学将通过1年或者稍长一点时间，严格执行退学制度，而不再实行比较“温柔”的过渡制度。

　　中国父母应学会“心理断乳”

　　资料显示，上海大学遭遇退学学生的主要原因是考试成绩不合格；而不合格的原因主要是这些孩子沉迷于网络聊天、游戏等不能自拔。结果出来后，很多家长抱怨、哭诉、向校方求情；有些学生也提出在上大学之前，一直是处于父母“软禁”之下，没有任何自控能力，一旦步入大学，脱离父母控制，便一发不可收拾。

　　多年从事后进生转变工作、并曾荣获北京市优秀班主任称号的张景兰老师说，无论是前面那个男青年的母亲，还是被退学的上海大学的学生父母，与自己的子女之间是一种不对等的关系：孩子的每个要求他们都尽量去满足；但是孩子却可以不用对父母的付出承担任何后果；而且一旦出现问题，又是父母想办法替他们去“弥补”；由父母代他们去“上火”。这说明我们的父母还没有学会解决与孩子的“心理断乳”的问题。

　　张景兰老师说，十年前，日本一家青少年研究所以“你最尊敬的人是谁”为题，分别对美、日及中国的上千名高中生进行调查，结果美、日父母均被子女列入前三位，而在中国高中生的答案中，前10位最尊敬的人物中竟没有父亲和母亲。不久前，南方某媒体也做过类似的调查，发现十年过去了，中国子女与父母间的亲子关系还没有得到改善，换句话说，与西方父母相比，中国父母还是对子女付出得最多但得到的“回报”最少。为什么会适得其反呢？张老师认为与西方父母相比，中国父母是高居于孩子之上的“支配者”，他们与孩子之间是一种上下尊卑的关系，孩子对父母的爱，是基于道义感的对养育之恩的回报；而国外父母以互相尊重为前提的亲子教育，使父母和孩子成为平等的朋友，他们用不着刻意规范孩子如何报答，由于他们成为孩子心目中的“英雄”，所以孩子由衷地热爱他们。

　　中国父母的可悲之处还在于他们自认为所有做法都是为了孩子好，而全然忽略了孩子作为一个个体的自然、真实的心理感受。一位初二学生曾在他的《我的理想总是破灭》作文中，诉说了父亲如何怕他耽误学习，而烧掉他的乒乓球拍，并剥夺他做航模实验权利的；他悲伤地写道：“我的科学家之梦又破灭了……”不知有多少中国孩子的个性和爱好，就这样被父母在“全是为了你好”的名义下压制毁灭掉了。

　　为什么中国父母在溺爱孩子的同时，又表现得如此绝情呢？美籍华人女作家谭爱梅曾有一个精辟的论断：“在美国，孩子是社会的，在中国，孩子是爹妈的。”当中国父母把孩子视为“私有财产”和“附属品”时，他们怎么可能承认孩子的独立人格呢？而作为“附属品”的孩子又怎么可能尊重“专制”的主人呢？

　　以前只知道婴儿有一个“生理断乳期”，后来才知道还要经过一个“心理断乳期”。最近，看了美国人柯尔本写的《断脐带做大人》后，才意识到这“断乳”或者“断脐”敢情不仅是孩子单方面的事，它带给父母心理上、情感上的痛苦甚至胜于孩子。但是我们唯有将这“感情的脐带”断掉，孩子才能真正长大成人。柯尔本还说：“作为父母，如果能够清楚地认识到，他们的职责是帮子女发展成为自主和自足的人，如果他们足够成熟，能够根据此种认识，扮好自己的角色，那么他们将会在子女发展成为个体的过程中产生很大的辅助作用。”因此我希望每个中国父母不管感情上多么痛苦，都要痛下决心，越早日完成与孩子的心理断乳，孩子就会越早日成熟。

作者: 用心才会赢 时间: 2005-2-28 23:03
>当中国父母把孩子视为“私有财产”和“附属品”时，他们怎么可能承认孩子的独立人格呢？而作为“附属品”的孩子又怎么可能尊重“专制”的主人呢？

我非常欣赏这句话。

　　

作者: zzmyiyi 时间: 2005-3-1 09:03
真的是篇好文章，收藏！！！！！！！！！

作者: hnbc 时间: 2005-3-1 12:25
说得很有道理，谢谢提醒！

作者: xiaohehe 时间: 2005-3-1 16:36
赏识和惩罚的度一定要掌握好！

作者: yanyun69 时间: 2005-3-1 17:12
强烈支持！

作者: 前车之鉴 时间: 2005-3-1 18:42
孩子是在体验中长大的，不是在说教中长大的。

作者: 小小1998 时间: 2005-3-1 19:38
感谢楼主为我们提供这么好的一个学习机会，本人受益匪浅

作者: 水轻 时间: 2005-3-2 11:06
大家说得有道理！
我觉得，根本是中国父母私心太重
很多中国父母的“无私奉献”实际上还是有目的，比如“面子”、“老了有子养”
面子，我不说了
老了有子养，不说中国社会保障问题，现在孩子从出生、教育、到找工作、甚至结婚、生子真的是“全心全意、无私奉献”，但归到后面呢，我为你付出了那么多，你也要“孝顺”我！这个孝顺有些是物质上的，更多的是精神上的！
如果，你真的是爱孩子，你能接受，把孩子养大后，让他自由，哪怕他20年不回来看你？！
如果，你说可以！
那么，你在教育孩子时就会平等（经常说要平等的看孩子，即不要把他们看低也不要把他们看高），会公正。

大概就这个意思吧

作者: ssg6319 时间: 2005-3-2 16:56
ok真不错　谢谢！

作者: xiaolehuang 时间: 2005-3-3 13:27
中国人望子成龙,望女成凤的愿望太强烈了，培养孩子应该怀有平常心，如果人人都第一，那这个第一还有什么意义？

作者: gtzswb 时间: 2005-3-3 17:23
有道理，谢谢07

作者: 点点莲 时间: 2005-3-4 19:16
　能放手时就放手，把成长的机会留给孩子！

作者: dwj 时间: 2005-3-6 11:17
子曰：“躬自厚，而薄责于人，则远怨矣”，我想教育孩子也一样，我们老是抱怨孩子这不行、那不行，仔细想想原来是自己不行，教育方法、思路不对。

作者: TutuBaby 时间: 2005-3-6 19:12
有所醒悟啊!谢谢楼主为我们提供一篇这么好的文章!

作者: netreader 时间: 2005-3-7 10:48
不经历风雨，何以见彩虹。不知苦，不经苦，难知何为乐。

作者: 中六班 时间: 2005-3-9 02:06
值得一读再读。

作者: ping200299 时间: 2005-3-10 09:12
的确要好好学习一下,谢谢

作者: 8kzzea 时间: 2005-3-10 10:32
05
我有这样的行为和思想,想儿子独立.但在众人独醉,我清醒的环境下,我独力难支.
我先生对只有三岁的儿子说:仔,你长大后,这个屋子就你住,我们就乡下住."
我想对儿子说:仔,你读书能读多小就多小,出国也可以.但读完书,就是你自己的事了.将来无饭食可以回来.妈妈与爸爸,将来好好的,你不用照顾我们,动不了就到养老院.我们把所有物业卖完就可以够终老了.但千万别来啃老.你想我也不让!?
当你想培养他的独立时,全部亲人就在说你的不是.你们能明白我的无耐!与看着儿子一天天长大,你又独力难支时的痛苦!

作者: 夜行船 时间: 2005-3-10 18:56
非常感谢,好文章.受益非浅!

作者: cbl 时间: 2005-3-14 15:44
强烈支持！

作者: 31563756 时间: 2005-3-14 16:24
说得很有道理

作者: mojizhao 时间: 2005-3-14 20:45
家庭教育是一项十分复杂的实践过程，并不是一句话或一本书可以说清楚的。如何教育只能根据具体情况而定。如孩子说错了一句话，有时侯提醒一下就行了，但有时侯就要惩罚一下。但冰冻三尺非一日之寒，今天孩子的表现，在很大程度上是家长平时要求的结果。

作者: 远大宝 时间: 2005-3-15 11:48
其实教育说难也难,说容易也容易,关键在于家长做人这方面,孩子是一面镜子,他会好不掩饰的照出大人的行为.正人先正己.

作者: joanne 时间: 2005-3-16 00:15
好文章，看后很受启发。

作者: xswbplay 时间: 2005-3-16 10:02
good

作者: wdz2002 时间: 2005-3-17 19:41
我来学习,回个帖.

作者: susan_1201 时间: 2005-3-18 19:53
我喜欢看外国儿童故事片，因为里的小孩有血有肉、有思想有感情，各位也可以看看外国的父母小孩因为做事不顺心的时候，就是陪坐一会儿，或者让他自己独处一会，认同理解他的情绪，而不会叫他不要伤心了。

作者: 刘静宁 时间: 2005-3-18 23:13
真的是篇好文章，本人受益匪浅

作者: wenyuying 时间: 2005-3-19 10:13
很受启发，也很赞同，但愿以后能在实践中做到。

作者: 沛泉妈 时间: 2005-3-20 22:37
我觉得，这篇文章给每个天下的父母一个警示，那就是凡事都不是绝对的，这几年流行的赏识教育就是过分的强调了奖赏，由于专家和许多人士的现身说法，而且媒体的大量宣传，导致很多小孩只要父母一批评就说：“人家都说要赏识教育，你们这样我当然不接受！”
强烈支持！！

作者: 碾泥作尘 时间: 2005-3-21 14:33
很有指导意义。

作者: t7bin 时间: 2005-3-21 19:05
把孩子当作大人看吧,这样,也许就会好些.

作者: susan_1201 时间: 2005-3-22 09:23
这就是教育不当或教育不好的典例，大家要引以为戒。
赏识教育我想只是让我们发现小孩的进步并及时给予肯定，而不是事事都说出个表扬道道来，而且有时候一个肯定的眼神或一赏识眼神比一堆夸张的言语更有效。

作者: 未来之星 时间: 2005-3-22 12:14
个人认为：尊重个性是教育好孩子的前提。

作者: tianya 时间: 2005-3-22 15:24
好东西，谢谢分享

作者: zj_ding 时间: 2005-3-23 11:17
中国的父母都应该读一下，不要将中国的未来毁在自己手里

作者: 暄宝宝 时间: 2005-3-23 15:37
多谢整理,已经收藏下来.文章写的太好.也让我想起那句话:'不要错把溺爱当母爱'.

作者: zyao 时间: 2005-4-5 15:31
要真正做到是非常不容易的，我觉得父母的心态不能太浮躁，不要想着孩子一定是龙是凤，孩子就是孩子，普通的孩子，老老实实的学习，老老实实地做人才有出路，可能有太多的幻想希望在孩子身上实现，以至现实与理想的差距越来越大

作者: 小杰妈 时间: 2005-4-7 02:20
我很支持前车之鉴的说法，很好！

作者: rzqjmh 时间: 2005-4-12 21:21
孩子是独立的人哦，

作者: gyf0928 时间: 2005-4-19 09:28
10
我真的好感激你哦！

作者: zjyhz 时间: 2005-5-4 11:28
受益非浅

作者: fishcs 时间: 2005-5-5 19:11
有道理！

作者: zhangk 时间: 2005-5-8 15:03
好文章，收藏! 07

作者: denxilu 时间: 2006-8-3 13:44
收藏！！

作者: cathleenzh 时间: 2009-10-28 22:07
好动西,谢谢分享

作者: xiazi_jin 时间: 2009-10-29 09:46
匆匆看了一下，写的真好，收藏起来慢慢看

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