问下各位，什么是“孝”？
鲁迅对《二十四孝》的辛辣讽刺已过了半个多世纪，却还有人拿这套东西来捆住别人（对了，不是捆住自己，你看看那些口口声声孝为先的人，他们自己是如何对待父母的，睁大眼睛看看，叫的越厉害，向子女索取越多的，对自己的父母越无情）
“孝者，顺也”吗？你爹妈让你去偷去抢来满足他们的物欲，你顺不顺？你爹妈损害你来肥自己，你顺不顺？你爹妈要求你榨干配偶家庭的财富来供养他们，你顺不顺？
不管什么人，只要有正常的生育功能，就能生孩子。可能生孩子跟心理健康人格健全的标准，还离的远着呢。所以，有的父母，要求是合理的，有的父母，要求是不合理的。
如果顺着即为孝，孝道大过天，那么，什么样的犯罪行为只要是其父母指使的，就都正义了么？
孝，是报生养之恩吗？中国还有句老话，叫施恩不望报呢。如果把生养孩子当做恩典，期望日后回报丰厚的，那叫放债。跟别的债主不同，这种父母让你欠钱欠情不需要让你同意的，你生出来会哭喊之时，就是债务关系成立之时。
多讽刺，多么违背自然规律的悖论。
动物也会生育，动物的母爱同样伟大，但是没见过动物追孩子屁股后头要求回报的。人不如禽兽远矣。
如果说孝道有那么一点打动人心的东西，那也绝对不是孝道本身固有的，而是它从天伦中“偷”来的，那是什么？——就是爱。
一个幼小的孩子，如果得到父母充分的爱和照顾，也会在父母遇到危险的时候冲出来；就象屠宰场杀母羊的时候，小羊也会流泪一样，不用指着鼻子教育他们或它们：“你要孝顺”。因为他们天生就知道，这个遇到危险的人是最爱他们或它们的，失去亲人失去这样的爱护，是痛苦的。
孝有什么价值，可以和爱比的？我想无论在任何国度任何社会，一个得到过父母深切的爱的孩子，在父母年老病弱乃至穷困之时袖手旁观，都会让人齿冷。无关孝道，在于此人面对最深切的爱都无动于衷，你会觉得他（她）冷血，薄情，不值得交往。
而有些国度有些社会（多是落后）的，无论什么样的父母，对子女做出何等的事，都有一帮不知道是吃什么长肥了脑子的人，出来声嘶力竭的宣扬“孝道”——甚至是一种子女为归属于父母的财产的价值观。你去问问那些落后国家的童妓甚至人妖，有几个不是被父母或亲人卖来换钱的？
如果天下无不是的父母，如果生养之恩就大过天，那对孩子做什么残忍的事不是正常的？
孝这种东西，有什么资格能和爱比？
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孝道还是有些人自己搞恶意竞争的武器。
生活中总有一些人，把“孝道”放在嘴边，说的慷慨激昂，而且说平生最见不得不孝之人。那么他们对自己父母好不好，你看的见吗？但是放在嘴边，就是可以无形中抬高自己，贬低他人。
也许他父母对他是真的慈爱，直到他们成年后还持续的得到父母的帮助（甚至比如买指标啦，托关系啦之类的），这让他们的孝顺只要在嘴上说说就可以无形中高大起来了。万一竞争对手悲催的有一个或一对极品父母，对于“孝顺”的宣扬，可以一，如果你顺着父母，那你就是毁自己。二，如果你跟父母对着干，可就落了别人的话柄了。
孝道无用么？——简直是天生的好武器啊，兵不血刃啊！
为什么在这个环境中我们怕人说自己不孝？——如果你父母对你好，你落个不孝的骂名那更是证明你人品低下。如果你父母对你不好，那证明你没有一个健康的成长环境，你很可能带有心理疾病。
如果父母不会正确的爱子女，只会扭曲的偏执的爱，你也并非不想对他们好，只是受不了他们的干涉，那就更是说不清楚了。
我们国家不象西方社会，父母活在监督之下，错误之处会被随时指出，要求改正，因为人家国家的孩子——那是全社会的未来，你做不好你会被剥夺监护权的。而我们国家，孩子只是父母的孩子，无论你有心还是无心，你是助子还是毁子，那是你的权力。你助子，别人不会帮你。你毁子，别人会拿“孝道”压你的孩子帮你毁。
所以，家长们，如果别的家长跟你讨论“怎么样对孩子好，我觉得你这点做的好，那点的效果可能不好”，那你不用怀疑人家的用心。如果你的孩子对你逆反情绪很严重，你还不自省，还对那些跟你孩子说：“父母一切都是为了你好，你怎么不理解父母呢，你怎么这么不孝顺”的人抱有好感，那你真是蠢到家了。
说到亲子关系的规范问题。
在封建社会，我国以孝治天下，孝道有其好处：一是解决了养老问题，
二是部分解决了话语权的问题（让长者指导幼者），虽然有其不能涵盖所有情况的弊病。
三是对孝道进行延伸，把君臣延伸成广义的“孝道”，按“君父”和“子民”的身份处理，客观维护了社会的稳定。同时也把家庭成员的孝道扩展到了血缘关系之外，比如庶子女对嫡母，继子女对后母，儿媳对婆婆。利同样是维稳，弊也很明显，因为没有血缘关系，被“孝顺”的那方未必肯宽容善待对方。
而在现代社会，孝道这个规范已经完全不适应社会了。随着社会形态的变化，好处看不到多少，坏处却凸显了。比如孝道的延伸——儿媳对婆婆的孝敬和遵从，是否还要按以前严苛的标准实行？这不就是“婆媳论坛”能存在的根本吗？
现代社会，亲子关系的规范，应该和发达国家一样，由“道德”转向法律：
为人父母，有义务善待并尽心抚养子女，并保证子女不受肉体和精神虐待（坛子里那些对亲生父母有心理阴影的，他们童年所遭受的唾骂和粗暴干涉，就属于精神虐待）
而发达国家的养老问题，则由退休金制度和养老保险制度以及社会福利制度承担。
我国也在朝这个方向发展，只是国情限制之下，有不能受益的老人或者不足以支付生活及医疗费用，那么就该有严格的法律条款，规定子女支付多少生活，医疗费用属于义务之内。
而在“义务”之外，你能得到多少，包括尊敬，关爱，和物质。就看亲情的分量了。而亲情有多少分量，就要看你是如何对待以及教育子女的了。
至于子女对父母的顺从？——没有，那是干涉人身自由。
孝道之毒只在于极品父母对子女的无度索取么？
不，它还是一种有害的通用的价值观，还会创造一种舆论环境。它会使爱孩子的父母不知道如何正确对待子女，或者无意做错也得不到指正；它还会使受到伤害和干涉的子女无力反抗，在受到伤害之余还造成心理阴影。
因为“孝道”所指向的亲子关系，是一种从属关系。它否认了每个人都是独立的个体。它也会使人从初为父母的时候，就有了自己可以替孩子决策一生的错觉，从而忽视了最重要的——对独立人格的培养。
比如一个自认为英明神武的母亲，如果生活在孝道为主的环境中，觉得子女会一辈子听自己的话，那么她就会主要培养子女顺从的品质，注意的是让孩子看重父母的权威；而生活在承认子女也是独立的个体，并且爱和正确的表达才是亲子之道的环境中，那么她会着重培养孩子的独立人格，注意的是不同的表达方式对孩子心理健康的影响。
其实这一点，才更大程度的决定了孩子的起跑线。
有个亲戚很困惑的问我：为什么我们这些优秀的父母，都养出了那些懦弱无能处处要父母擦屁股的混蛋孩子？她所谓的优秀，在财富和社会地位上，而所谓的“混蛋孩子”，就是从求学到工作，都得让父母求爷爷告奶奶的安排才行，自己什么都做不好。
我的答案就是：你们的教养方式出了问题。你们的权威性，你们自以为的替子女决策的正确性，就让你们的子女，能力远不如那些无力替子女安排，让他们明白得自己为自己负责的普通家庭的孩子。
而因为我们这个社会进入了“拼爹”“拼背景”的时代，特权泛滥导致阶层固化，导致无能力有背景的人可以暂时比有能力无背景的人过的好，所以增强了这些要求孩子“孝顺”的人（虽然他们教育不出孝顺的孩子）的信心。但你再过十年二十年，看看这些孩子是如何处理自己的工作和家庭生活的，你才能看出结果。
我母亲年轻时对我的态度，就是不尊重，和不懂爱。我小时候也不出外惹事，成绩也一直保持前列，不需要她焦虑到需要过激教育的地步。而我让她改变，靠的也不止是耐心。
具体的不多说了，和论坛里一些叙述自己童年阴影的人类似。
而你说的，以利益定位人际关系，这个适合于群体分析。比如你可以根据封建社会和现代社会的经济形式不同，导致的利益关系不同，分析出两性关系，亲子关系等等关系中，双方的整体地位不同。但是具体到个体家庭成员之间的关系，以利益关系来定位，是非常伤感情的。
我母亲就是曾经依仗过利益关系的人，比如她打我，打弟弟妹妹，打学生，都是因为她是为我，为弟妹，为学生付出过多的人，而当时的社会给予了她这样的特权。甚至会赞扬她是严师严母。
如果只以利益关系为基础，那么我当年的提议“给她钱，但连她一面都不见”就是我们母女关系最终的结果。她曾经说过，不怕我将来不养她，她要饭也要不到我门口，但是她老了之后，她可能不需要吃我的饭，但她不会不需要我的亲情。
如果她只是因为老了，弱势了，而从强硬的态度转化为相对柔和（我们经历过这个阶段），那我们不会有现在的和谐关系。依然只是我当年提议的，给你钱，不见面。
千万不要依仗利益而伤及你周围的人的尊严，亲子关系如是，夫妻关系如是，哪怕老板和员工都如是。因为一旦利益关系反转，你会发现你非常孤立。
现在子女啃老之所以成为严重问题，一是客观的社会因素造成的，如拼能力比不过拼爹，社会缺乏公平竞争的准则，房价过高年轻人负担不起等因素。
二是，它也是“孝道”这个双刃剑造成的结果之一。而且这个结果和几千年的封建社会并不太大差别，比如我们可以参考下《红楼梦》
贾宝玉靠祖宗余荫过好日子，但是他的自主权被剥夺的丝毫不剩。
贾迎春被父亲卖给孙家，最后被折磨而死，结论是——她自己命不好。
而慈母薛氏被败家子折腾个没完，还要受泼妇儿媳的气。
这些和现代社会的典型状况并无不同，而既捆住父母也捆住儿女的文化基础，就是“孝道”。
你说的“利益定位包括情感上的单向需求”的问题，
以前因为自己的利益定位（包括子女幼年时渴望父母关爱）处于优势，就不善待子女的人，凭什么要求利益关系转化之后，求得对方的情感支持呢？
我跟我母亲以前的关系就是：因为她孤单，需要照顾，所以我放弃了前途回来陪伴她。我所有的，钱物一律不吝啬，情感关怀？——没有。
直到我们沟通成功，我看到她的改变之后。有一天我问她：如果我在这里活的生不如死，我每天都想自杀，你是否愿意让我走？
我母亲思考了一会儿后说：如果你活的那么痛苦，那你还是走吧。
我问：那你呢？
她说：我会照顾自己。
我觉得她改变了。她以前是一个只关心我身体健康，毫不关心我心理感受的人。从小到大，无论我多痛苦，跟她说的多么明白，她都毫不在意。她说过：孩子就象猫狗一样，吃饱穿暖就可以了，哪有那么多想法？有想法的不正常。
我后来问她：你也是别人的女儿，那你自己是个有感受的人吗？你能被你父母左右一辈子吗？
她说：我以前从来没想过，你跟我也是一样的人。我自己当然有感受，我就是没想过孩子也有感受。
从以上叙述你应该明白，曾经严重伤害过孩子的心理，并且毫无悔意的人，是不可能因为老了，弱势了，就得到子女的情感关怀的。哪怕是申情度势之下，采取了怀柔政策，被毁坏的亲情也不会因此重新建立。
即便子女被“孝道”所绑架，做出一些关怀他们的举动，内心也是很痛苦和焦虑的。弃父母不顾不忍心，真心的爱父母又做不到，接近一点就会不断重复过去的痛苦，所以他们纠结。这就是很多人上来叙述童年阴影的原因。其实这些子女是被困于自己内心的疑惑和痛苦。
我希望能帮到他们。
你说的“理解人性的弱点”，和代沟的问题，这个恰好对应着我之前说过的：“孝道”的整个系统，会扩大普通父母的错误行为带来的后果。助长他们的自负，却无助于增长理性。最后双方都受害。
人性是有光明面也有阴暗面的，不可能一个普通人做了父母就变成了完人。
接受这一点，就是既不苛求，也不粉饰，但是力求往尊重双方，寻求最融洽合理的相处之道上发展。而传统的孝道观念，过于粉饰了父母的伟大和正确，把“顺从”当成了解决亲子关系的万能武器。
摆脱精神控制，可不是“成年人”应该且一定能做到的。你如果能理解父母大多是普通人，也就能理解子女也大多是普通人。一个受过严重伤害的普通人，在没有外界帮助的情况下，可能到死也摆脱不了那份疑惑和纠结。
凤凰大部分并不为亲子关系痛苦，他们只为其他人不认同这种，“控制与顺从”才是亲情的唯一真谛的观念而痛苦，尤其是在他们想把这种观念延伸到配偶身上的时候。凤凰当然会把这种价值观继续贻害到子女身上。我觉得你是混淆了受过父母严重伤害的人和凤凰。
从我的个人经历来说，你的“精神反哺”的说法是准确的，但这不会有你想象的那么容易。我也并不希望他人重复，因为耗费在此之上的精力，远不如用在远离父母，经营好自己的生活来的更有价值。
我只希望有个理性的环境，消灭这种陈旧的孝道观念，让下一代别再受害。
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