祝孩子们天天健康快乐!

标题: 孝道毒于响尾蛇 [打印本页]

作者: 1717    时间: 2012-12-20 07:19
标题: 孝道毒于响尾蛇
好长,我慢慢贴。


问下各位,什么是“孝”?

鲁迅对《二十四孝》的辛辣讽刺已过了半个多世纪,却还有人拿这套东西来捆住别人(对了,不是捆住自己,你看看那些口口声声孝为先的人,他们自己是如何对待父母的,睁大眼睛看看,叫的越厉害,向子女索取越多的,对自己的父母越无情)

“孝者,顺也”吗?你爹妈让你去偷去抢来满足他们的物欲,你顺不顺?你爹妈损害你来肥自己,你顺不顺?你爹妈要求你榨干配偶家庭的财富来供养他们,你顺不顺?

不管什么人,只要有正常的生育功能,就能生孩子。可能生孩子跟心理健康人格健全的标准,还离的远着呢。所以,有的父母,要求是合理的,有的父母,要求是不合理的。

如果顺着即为孝,孝道大过天,那么,什么样的犯罪行为只要是其父母指使的,就都正义了么?

孝,是报生养之恩吗?中国还有句老话,叫施恩不望报呢。如果把生养孩子当做恩典,期望日后回报丰厚的,那叫放债。跟别的债主不同,这种父母让你欠钱欠情不需要让你同意的,你生出来会哭喊之时,就是债务关系成立之时。

多讽刺,多么违背自然规律的悖论。

动物也会生育,动物的母爱同样伟大,但是没见过动物追孩子屁股后头要求回报的。人不如禽兽远矣。

如果说孝道有那么一点打动人心的东西,那也绝对不是孝道本身固有的,而是它从天伦中“偷”来的,那是什么?——就是爱。

一个幼小的孩子,如果得到父母充分的爱和照顾,也会在父母遇到危险的时候冲出来;就象屠宰场杀母羊的时候,小羊也会流泪一样,不用指着鼻子教育他们或它们:“你要孝顺”。因为他们天生就知道,这个遇到危险的人是最爱他们或它们的,失去亲人失去这样的爱护,是痛苦的。

孝有什么价值,可以和爱比的?我想无论在任何国度任何社会,一个得到过父母深切的爱的孩子,在父母年老病弱乃至穷困之时袖手旁观,都会让人齿冷。无关孝道,在于此人面对最深切的爱都无动于衷,你会觉得他(她)冷血,薄情,不值得交往。

而有些国度有些社会(多是落后)的,无论什么样的父母,对子女做出何等的事,都有一帮不知道是吃什么长肥了脑子的人,出来声嘶力竭的宣扬“孝道”——甚至是一种子女为归属于父母的财产的价值观。你去问问那些落后国家的童妓甚至人妖,有几个不是被父母或亲人卖来换钱的?

如果天下无不是的父母,如果生养之恩就大过天,那对孩子做什么残忍的事不是正常的?

孝这种东西,有什么资格能和爱比?




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作者: 1717    时间: 2012-12-20 07:23
不用说那么高深。各位想想自己,有什么能和人性的光辉之处相通的东西,是能和孝沾边的?

你关心奉养老父老母的时候,你内心念及的应该是父母喂你的一粥一饭,父母对你的呵护和关怀,乃至忧心。您该不会念及父母要卖了你,或者是不顾你的前途你的幸福损伤你,或者严重伤害你的心灵,但只因为“生养之恩”,所以要“孝”吧?

各位自己有孩子吗?自己和异性结合,孩子产生到诞生,到你一点一滴的照顾孩子,你是在殷切的盼望他们长大成人,过幸福的生活,还是算计着你多辛苦,到时候他们会给你多少回报?

凡是正常的,合理的亲情,都是发自爱,而得到爱的反馈的。

只有不正常的,不合理的情感操控和要求,才会和“孝”沾边。

哦,对了,在封建社会,“孝”是一种为了维护社会稳定而必须宣传的一种精神,为什么,它曾经有什么意义,我下面会讲到。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 07:23
在采集和狩猎为主的原始社会,人类是以氏族为单位生活的。那时候,共同抚幼,共同养老。青壮年人小时候得到大家的照顾,有能力的时候为大家奉献,老迈了得到大家的奉养。无孝道的要求,却很符合每个人的切实利益。

到了农耕社会,社会以家庭为单位,在青壮年时期付出过的老人能否得到奉养,就要看子女是否愿意了。毕竟物资有限,生产力水平落后,做不了重体力劳动的老人,一衣一食都是不小的负担。这时候有了“孝道”的强硬约束。也是为了每个人的切实利益,因为谁都会老。

孝道产生于此,却不止于此,在中国尤其发展到了变态的地步。

因为在脱离贫困线的阶层,孝道纠结了更多的利益。比如,富裕或官宦的人家,乃至手工艺人,都是有祖产可继承的,包括技术,也是无形资产。你拿我的钱,你就要听我的话。你给父母好好的吃饭就够了吗?你跟谁结婚,你走什么样的路,你为谁而奋斗,都得说清楚了,谁才是BOSS。

那谁是BOSS呢?——给你生命,养你成人,还给你财富的父母,当然是BOSS了。

如果他们还有天性的爱,对你能放宽一些。如果你遇到个心狠自私的父母,你就是个别人说了算的财产。而且这还是没的讨价还价的,舆论谴责死你。没听过父母病了,孝子要割肉熬药的吗?
作者: 1717    时间: 2012-12-20 07:23
简要的说完孝道的利益基础,各位也该大致了解了,为什么我们人类曾经需要孝道了。回到现代社会:

“孝道”毁了什么?

它只是毁了那些被亲情绑架,为不懂爱的父母而痛苦的孩子吗?

不是,它同时毁了父母,孩子,和亲情。

先说父母,你我同为普通人,普通人,区别于动物,就是有思想,也会受社会规范影响的。我们是可以被“塑造”成功的动物,这就是你我生而为人的社会性。

也许我们是野人的话,生个孩子,不需要指天画地的自我标榜一番,你也会受本能驱使,生孩子出来就给他们找东西吃,保护他们,把你所会的都教给他们。简单说——爱他们。但是“孝道”来啦,霍~~我们觉得自己老伟大了,都能感天动地了,那个还在吃奶的娃娃欠了我们老大一笔帐了,这帐岂只是欠一斗还一斗算的清的?那必须是利滚利,息上加息还永远算不完的!

孩子就算拼了老命榨干自己奉养我们,那也是不够的,毕竟他们不能把我们塞自己肚子里生一回来个完全对等的了的回报是不?

这就看你我还有多少人性了。在全社会都告诉你——你有这个特权的时候,你天性中的爱意会告诉你——别那么过分,谁忍心让自己孩子受苦啊,畜生也不忍心啊。而你如果一心追求社会性中的“伟大”“正确”,你会走火入魔的。

特权是个可怕的东西,它会扭曲你的人性乃至作为生物的天性。毕竟,作为一个生物不会觉得自己有女儿没儿子就是没有后代,作为一个被封建观念毒害的人,你则有可能认为,你非得生个公的出来那才算后继有人。赶上计划生育,那女儿简直不是亲人,那素侵占了你生育指标的仇人!

眼熟不?

所谓重男轻女;所谓生养之恩大于天,百善孝为先;所谓天下无不是的父母;甚至所谓“父母都为了你好”(实际上是掠夺孩子的人生掌控权)。。。乃至衍生出来的典型婆媳问题,都是它——孝道的产物。

大家愿意听我一一叙述,还是简明扼要的说?
作者: 1717    时间: 2012-12-20 07:24
即便我们是个脊椎动物,即便我们是个软体动物,即便我们是个细菌,

我们都知道,生物本能都写在我们的基因里——我们要繁衍。我们期望,后代,可以存活,持续繁衍下去,对不对啊?

那作为一个高等动物,你的后代只有在适应了社会的前提下,才能更好的,持续的繁衍下去,对不对啊?

孝道毁了父母。它毁了我们良好+持续繁衍下去的希望。

因为我们竟然把自己的权力放在了后代的权力之上。所以,才有那些为了自己而榨取儿女的凤凰男女父母,所以,才有那些在儿女的血汗的供养之上,还在叫喊着“你不够孝”的父母。

各位知道,中国父母最容易犯的错误在哪里吗?不在生活物资,在精神。那些甘愿为儿女熬白了头发操碎了心,却一次次的和子女冲突,觉得子女在自毁幸福,实在上是你们毁了子女的幸福的父母,你们知道问题出在哪里吗?

你们抢的是——人生而为人最重要的东西——选择权。

这个东西是最诱人也最容易被忽视的东西,谁拥有了他人的选择权,就等于多活了一辈子!

这个社会要求你的子女自立,自己做选择,同时为选择负责。可是你骨子里有个魔鬼在呐喊:“我是伟大的父母,我为你好啊”。实际上说这话的父母你扪心自问,有多少是怕子女脱离了自己控制的?有多少是怕子女留一个你不能理解的背影,你空空落落的活完人生的?

龙应台说——父母应该学会面对孩子的背影。如果你强迫他们面对自己。他们就会背对自己的未来。

孝道毁了父母。

毁了我们自己。

我们本来可以先活个精彩的自己出来,再身教的告诉孩子们——你怎么幸福,你怎么精彩的。结果有无数理由告诉你,你应该为子女牺牲,因为你可以得到子女回报的。子女回报不了你就怨恨的。

案例——寡母和婚姻不幸福的女人,她们容易和媳妇进行对儿子的情感争夺。儿子家庭幸福不重要,我是他妈我是他情感第一位才重要!

案例——无数个孝女耗费光自己,依然得到母亲的抱怨乃至怨恨。你们怎么不明白,你妈要的不是你奉献金钱,你妈要的是你俯首帖耳,一切在她的旨意之下,你的“不服”不够卑微下贱才是她们不满意的根源啊。需知,她们是牺牲了自己啊。她们要从你身上掠夺的,也是你们的自我意识啊。

他们要“顺”啊。要靠“顺”来证明自己的英明神武磅礴伟大啊。

你们是个什么东西?——你们可以活在身躯里,可以活在衣服里,就是不能活在自我意识里。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 07:24
“孝”和“爱”的很讽刺的对立点。

如果父母够爱自己,哪怕自己生了个混蛋,掠夺尽家产连饭都不给父母留一口,那些溺爱孩子的父母舍得说孩子的坏话,毁孩子的前程吗?

反之,如果父母够自私,哪怕孩子倾尽所有,一切以父母的需求为先,他们觉得掠夺不够的时候,他们会顾及孩子的前途和幸福,在这样的社会环境下口下留情吗?

你孝与不孝,全在父母口中。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 07:25
再说“孝”毁了孩子。

遇到自私无良的父母就不必说了。遇到那种以溺爱之名,毁了孩子基本的生活和自理能力的父母的也不必说了。

说普通父母,普通父母无非希望自己的孩子出人头地,过的潇洒自如,最次也是平安健康吧?当然,普通父母也是期望能在年老体衰之时得到孩子的照顾。

无私+自私=迷茫。就是普通父母的状态。

你有如此殷切的希望,你有如此得当的方法吗?

你期望你娃生来就是个科学技术人才,奈何他普通?

你期望你娃生来就是个商业人才,奈何他普通?

你期望你娃技术一流,学业有成,奈何他就是情商高端,智商低下?

你期望你娃一呼百应,权贵之家,奈何他就是苦心经营一技之长?

娃门,你们的痛苦在于,父母不知道你是谁,生个娃他们觉得该生成什么样,奈何他们不知道什么叫“接受”

他们只认为有“决定”,没有“接受”

你“孝”,遇到个疼你的父母,认可你,随你。遇到个不认可你的父母,改变你,强迫你?

越是高端,越是知识分子,越以为自己正确,越不知道自己可恶。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 07:26
说到这里,我恍惚想起了二十多年前的自己。

那时候,巧克力六毛一块,某四指厚的肉肠二块钱一块。

我经常呼号着一个小时要吃巧克力不得。最后得到肉肠一块。

我母亲的逻辑是:肉肠健康。

我问;孩子呼号一个小时对身体和心理的影响,是否抵的过巧克力对肉肠?

我母亲愕然:谁知道你是个人?(大意如此)

我以为你是猫狗一样的东西呢。

我觉得什么是好,什么就是好。你是白纸。

更为讽刺的是。若干年后,跟我宣扬孝道的表哥,在某国企垄断部门工作,吃住全包,每个月就不肯施舍两百快给他吝啬的父母买肉吃(我提议的),理由是:你以为钱能代表亲情么?

而我,他爹第一次住院第一笔一万块是我掏的,那时候我是个个学生。到今天他们依然说我不孝,尽管我母亲为他付出最多,却毁了我的学业和事业。顺为孝嘛。

你遇到个心疼你的父母,你怎么做,都是好的。

你遇到个压榨侮辱你的父母,你做的再好,都不如他们的“顺意”,他们还要嘲讽你,做的不够——因为我父母不曾这么要求我过。

如我N年前告诉我母亲的“他们看你的女儿不用教育就处处优秀,不用你操心,实在心痛。幸好你知道毁自己的孩子,他们赞同之余,平衡了”
作者: 1717    时间: 2012-12-20 07:26
继续说“孝道”能毁了孩子,我们先把那些完全不心疼爱护孩子的父母排除一边,大部分父母,都是爱孩子的,但是他们未必懂得什么样的教育方式对孩子最好。尤其在孩子青春期和孩子求学,择业,择偶这些重大决策上,亲子之间会有很多矛盾产生。

在一个极度宣扬孝道的环境中,是没有人会以孩子的利益出发,而说出父母的不当之处的。如果我们承认父母对孩子有决策的特权,那么万一这些决策错了,孩子心里难免会怨恨一辈子。即便有时候孩子的决策是不成熟的,父母的意见是成熟的,如果环境只会以“父母为你好”“不听话伤父母的心不孝顺”来压孩子,那感受不到爱和理解的孩子们,只会逆反。

这些错误,有的可以改正,有的则是一辈子的伤痛。

武志红在《家为何会伤人》中讲过一些中学生自杀的案例,结论是——在孩子自杀之前,精神生命早已被父母杀死,因为完全被剥夺了选择权,什么都不能选的人,感觉是虽生犹死,所以他们顺便把自己的生命也给结束了。

我想这不是他们父母愿意见到的结果吧?如果生活在一个以孩子为独立的个体,一个知道爱的施与和回馈才是亲情本质的环境中,这些父母的错误就可以被周围人提醒。而生活在一个“孝道”观念严重的环境中,大家会以孩子为父母的私产,觉得他们即便错了,也是干涉自己的孩子,旁人无权过问。这种错误就会朝着谁都不想见到的结果发展。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 07:26
一个社会,如果宣扬爱,尊重,和理解。那么孩子们得到的好处是“连通”式的,不但有父母费心养育,父母不当之处,也会有人反对。就算无人在这时候出来支持孩子,这个环境里的孩子也敢于发出反抗的声音,说出自己的想法,不会被“孝道”压的抑郁成心疾,成为心理阴影。

那个“叫什么好呢”所说的,一听到母亲的声音就无来由的感到愤怒,就是童年时得不到理解和支持,也不敢反抗造成的。这种不良情绪积压久了,就会造成严重的心理阴影,而且很容易被一些常见的刺激点触发。比如六十多的老母的某一个无意的干涉的举动或者一句咒骂,都很容易让她回想到童年的遭遇,情绪也会瞬间还原到当年的痛苦之中。

而以子女为父母的私产,以“孝道”为亲子关系的根本宗旨的环境,孩子得到好处和坏处都是“封闭式”的,要撞大运的,环境逼迫你把好的坏的都得接受,舆论还会把坏的部分也说成是对的,是你应该承受的,这对孩子的幼小的心灵会是很大的伤害。都不用极品父母,这种环境让普通父母无意识的错误都能造成严重后果。

以下的事情,谁愿意看到:中学时一个学长,因为不同意父亲文理分班的决定,被父亲一个耳光扇成了永久性失聪。我想他父亲也不想见到这个结果,但我们的文化环境让他错以为他有权力决定他儿子的人生,也有权力扬起那个巴掌。

有时候孝道就是这样,给身为父母的人的错误的方式加薪助火。最后孩子父母都受伤。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 07:27
以上我说的这些“孝道”的弊病,却让一些心地不良的人看到了好处。

好处是什么?——就是孝道可以成为恶意竞争的筹码。

社会竞争那么激烈,大家都希望自己的孩子出类拔萃。你懂教育,孝道于你无损。而他人不懂教育,孝道还能帮你的孩子清除对手。你可以高兴的看着“孝道”的特权之下,那些父母可以懵懂无知甚至肆无忌惮的毁他们自己的孩子,你再去在这些孩子反抗之时大谈“父母为你好”“为人子女要孝顺”,就能巩固这些父母对自己的孩子犯下的错误。

这些不是我的恶意揣测,而是我观察得出的结论,而且,我也经历过。
作者: jerryhao    时间: 2012-12-20 09:03
坚决支持楼主的说法
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:06
还没完呢,继续~~~

孝道还是有些人自己搞恶意竞争的武器。

生活中总有一些人,把“孝道”放在嘴边,说的慷慨激昂,而且说平生最见不得不孝之人。那么他们对自己父母好不好,你看的见吗?但是放在嘴边,就是可以无形中抬高自己,贬低他人。

也许他父母对他是真的慈爱,直到他们成年后还持续的得到父母的帮助(甚至比如买指标啦,托关系啦之类的),这让他们的孝顺只要在嘴上说说就可以无形中高大起来了。万一竞争对手悲催的有一个或一对极品父母,对于“孝顺”的宣扬,可以一,如果你顺着父母,那你就是毁自己。二,如果你跟父母对着干,可就落了别人的话柄了。

孝道无用么?——简直是天生的好武器啊,兵不血刃啊!

为什么在这个环境中我们怕人说自己不孝?——如果你父母对你好,你落个不孝的骂名那更是证明你人品低下。如果你父母对你不好,那证明你没有一个健康的成长环境,你很可能带有心理疾病。

如果父母不会正确的爱子女,只会扭曲的偏执的爱,你也并非不想对他们好,只是受不了他们的干涉,那就更是说不清楚了。

我们国家不象西方社会,父母活在监督之下,错误之处会被随时指出,要求改正,因为人家国家的孩子——那是全社会的未来,你做不好你会被剥夺监护权的。而我们国家,孩子只是父母的孩子,无论你有心还是无心,你是助子还是毁子,那是你的权力。你助子,别人不会帮你。你毁子,别人会拿“孝道”压你的孩子帮你毁。

所以,家长们,如果别的家长跟你讨论“怎么样对孩子好,我觉得你这点做的好,那点的效果可能不好”,那你不用怀疑人家的用心。如果你的孩子对你逆反情绪很严重,你还不自省,还对那些跟你孩子说:“父母一切都是为了你好,你怎么不理解父母呢,你怎么这么不孝顺”的人抱有好感,那你真是蠢到家了。

作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:07
孝道是如何毁了亲情的呢?

亲情是什么?——就是我说的,孝道从“天伦”里偷的——爱。

你爱孩子,孩子也爱你,你愿意为孩子付出,孩子也愿意为你付出,那就是亲情。

孝道从天伦里偷了“爱”,但却从不强调它,只用它做为说谎的武器。宣扬孝道的时候说父母在你小时候那么关怀你,你好意思老了对父母撒手不管么?可是实际运用的时候,标准立刻就变了,成了“顺”了。象鲁迅说的,我本来以为孝就是父母老了好好的给父母的吃饭,没想到还有这么多花头,还得割肉,还得卧冰求鲤。运用到实际生活中就是听父母的话,财物的事先不提,你怎么安排自己的生活,你跟什么人结婚,过什么样的生活,都得听他们的。那万一他们错了呢?万一他们没大错,可是你活的没自由你痛苦呢?——孝道可不管这些。

矛盾不?——你要孝,是因为父母爱你。而爱你的父母会舍得让你做这些让你痛苦的事么?能这么要求的父母,真 的 爱 你 吗?

把“爱”偷到“孝道”里,却不接受它的内涵,只把它作为索取和攻击的武器,甚为可耻。

即便是极品的父母,也都希望孩子能爱自己,而不是恨自己的吧。

你用孝道这种软暴力约束了孩子,你能让他们在舆论下顺着自己,能让他们爱自己吗?谁能强迫主观感受?

毁了亲情,得到“孝敬”的举止,正常人不会觉得值得的。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:07
我和母亲现在的关系很好。她懂得了如何为我考虑,关心我,我同样关心她,为她考虑。我们为彼此付出,是自发自愿的。但是这个过程得到的何其艰难。为自己,也为被孝道损伤的人,感慨一声。

现在我依然坚持,我就是个不孝女。我视孝道为洪水猛兽。它毁天伦,伤人心。

孝道是个什么东西呢?我记得小时候我经常省下车费,买两支糖葫芦或者一块烤地瓜回去跟母亲分享。吃烤羊肉串的时候,母亲拿走一支就号啕大哭的那个孩子,他妈妈就是经常嘲讽我不孝顺的人之一。

但我出了名的不孝,因为经常和母亲吵架吵到满楼道不得安宁。我母亲是一个深受孝道毒害的人,她为原生家庭贡献了半辈子,因此也培养出了强烈的控制欲,和以“顺”为孝的观念。

我记得十三岁的时候,和母亲下楼去剪头发,我说,我要剪个自己喜欢的发型。我妈妈都不用听我喜欢什么,只为这个“自主”就怒了,说:我付钱,我说了算。然后我们吵的无数人围观。这时候来了个阿姨,一把拉住我往楼上走,说:别让别人看笑话。然后跟我母亲说:你怎么能把孩子的一切说了算呢?

在若干年后,我母亲说:我现在才知道那些支持我的人都安的什么心,只有那个女的,才是帮我。

当然不止这些小事,总之母女关系困扰我二十多年的每一天,我很理解那些为亲情而痛苦的人。上大学的时候,我跟母亲说:以后我挣的钱大部分都给你,但是你休想见我一面。

成人之后,我才打消了疑惑,确认了自己多年的反抗是正确的。因为控制狂母亲很多,但不懂反抗的孩子只有一条路——懦弱,无主见,自己的生活毁了,再来拖累父母。我小学班主任的儿子就如是。女性在高压政策下成长尤其容易自卑,缺乏安全感,对于跟自己嘘寒问暖的人毫无判断力,造成一个个的婚姻悲剧。你无法想象一个各方面优秀的女人,为什么能被凤凰男算计的死死的,剥削到体无完肤,还舍不得那点当初感动她们的温情。


现在回到家,我母亲能端出几盘我爱吃的菜,而不是养到我十八岁的时候,问她我爱吃什么,愕然无知到一个也说不出来的状态了。我母亲学会了尊重我,学会了反省,也学会了正确的关爱,于是她得到了更多的关爱。

谁说老人是不可改变的?我的母女亲情在被孝道毁了多年后,差点只变成冰冷的责任和义务。但是恰当乃至激烈的反抗,和正确的交流和指引,可以让亲情重新建立。虽然过程很艰难,那是一个父母和子女位置互换的,重新教育。

前几天跟表哥聊天,他说:你以前怎么能跟妈妈那么说话呢?

我说:就是因为我以前那么跟她说话,我们现在才能好好说话。而不是我成为一个病态,懦弱,纠结痛苦的人。你一直对父母好好说话,那是因为你是只会索取,而他们甘愿任你索取。

孝很简单,对于投胎幸运的人,不过就是嘴里就说的出来的。孝顺难也简单,就是无论你有什么父母,他们做的对还是错,你一味的听从就行了。

爱,正确的表达爱,很难。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:11
转帖部分问答——有关“师道”的部分想另外开帖,这里就不转了。

说到亲子关系的规范问题。
在封建社会,我国以孝治天下,孝道有其好处:一是解决了养老问题,

二是部分解决了话语权的问题(让长者指导幼者),虽然有其不能涵盖所有情况的弊病。

三是对孝道进行延伸,把君臣延伸成广义的“孝道”,按“君父”和“子民”的身份处理,客观维护了社会的稳定。同时也把家庭成员的孝道扩展到了血缘关系之外,比如庶子女对嫡母,继子女对后母,儿媳对婆婆。利同样是维稳,弊也很明显,因为没有血缘关系,被“孝顺”的那方未必肯宽容善待对方。

而在现代社会,孝道这个规范已经完全不适应社会了。随着社会形态的变化,好处看不到多少,坏处却凸显了。比如孝道的延伸——儿媳对婆婆的孝敬和遵从,是否还要按以前严苛的标准实行?这不就是“婆媳论坛”能存在的根本吗?

现代社会,亲子关系的规范,应该和发达国家一样,由“道德”转向法律:

为人父母,有义务善待并尽心抚养子女,并保证子女不受肉体和精神虐待(坛子里那些对亲生父母有心理阴影的,他们童年所遭受的唾骂和粗暴干涉,就属于精神虐待)

而发达国家的养老问题,则由退休金制度和养老保险制度以及社会福利制度承担。

我国也在朝这个方向发展,只是国情限制之下,有不能受益的老人或者不足以支付生活及医疗费用,那么就该有严格的法律条款,规定子女支付多少生活,医疗费用属于义务之内。

而在“义务”之外,你能得到多少,包括尊敬,关爱,和物质。就看亲情的分量了。而亲情有多少分量,就要看你是如何对待以及教育子女的了。

至于子女对父母的顺从?——没有,那是干涉人身自由。

作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:12
还是问答:

孝道之毒只在于极品父母对子女的无度索取么?
不,它还是一种有害的通用的价值观,还会创造一种舆论环境。它会使爱孩子的父母不知道如何正确对待子女,或者无意做错也得不到指正;它还会使受到伤害和干涉的子女无力反抗,在受到伤害之余还造成心理阴影。

因为“孝道”所指向的亲子关系,是一种从属关系。它否认了每个人都是独立的个体。它也会使人从初为父母的时候,就有了自己可以替孩子决策一生的错觉,从而忽视了最重要的——对独立人格的培养。

比如一个自认为英明神武的母亲,如果生活在孝道为主的环境中,觉得子女会一辈子听自己的话,那么她就会主要培养子女顺从的品质,注意的是让孩子看重父母的权威;而生活在承认子女也是独立的个体,并且爱和正确的表达才是亲子之道的环境中,那么她会着重培养孩子的独立人格,注意的是不同的表达方式对孩子心理健康的影响。

其实这一点,才更大程度的决定了孩子的起跑线。

有个亲戚很困惑的问我:为什么我们这些优秀的父母,都养出了那些懦弱无能处处要父母擦屁股的混蛋孩子?她所谓的优秀,在财富和社会地位上,而所谓的“混蛋孩子”,就是从求学到工作,都得让父母求爷爷告奶奶的安排才行,自己什么都做不好。

我的答案就是:你们的教养方式出了问题。你们的权威性,你们自以为的替子女决策的正确性,就让你们的子女,能力远不如那些无力替子女安排,让他们明白得自己为自己负责的普通家庭的孩子。

而因为我们这个社会进入了“拼爹”“拼背景”的时代,特权泛滥导致阶层固化,导致无能力有背景的人可以暂时比有能力无背景的人过的好,所以增强了这些要求孩子“孝顺”的人(虽然他们教育不出孝顺的孩子)的信心。但你再过十年二十年,看看这些孩子是如何处理自己的工作和家庭生活的,你才能看出结果。

作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:14
继续,问答:


我母亲年轻时对我的态度,就是不尊重,和不懂爱。我小时候也不出外惹事,成绩也一直保持前列,不需要她焦虑到需要过激教育的地步。而我让她改变,靠的也不止是耐心。

具体的不多说了,和论坛里一些叙述自己童年阴影的人类似。

而你说的,以利益定位人际关系,这个适合于群体分析。比如你可以根据封建社会和现代社会的经济形式不同,导致的利益关系不同,分析出两性关系,亲子关系等等关系中,双方的整体地位不同。但是具体到个体家庭成员之间的关系,以利益关系来定位,是非常伤感情的。

我母亲就是曾经依仗过利益关系的人,比如她打我,打弟弟妹妹,打学生,都是因为她是为我,为弟妹,为学生付出过多的人,而当时的社会给予了她这样的特权。甚至会赞扬她是严师严母。

如果只以利益关系为基础,那么我当年的提议“给她钱,但连她一面都不见”就是我们母女关系最终的结果。她曾经说过,不怕我将来不养她,她要饭也要不到我门口,但是她老了之后,她可能不需要吃我的饭,但她不会不需要我的亲情。

如果她只是因为老了,弱势了,而从强硬的态度转化为相对柔和(我们经历过这个阶段),那我们不会有现在的和谐关系。依然只是我当年提议的,给你钱,不见面。

千万不要依仗利益而伤及你周围的人的尊严,亲子关系如是,夫妻关系如是,哪怕老板和员工都如是。因为一旦利益关系反转,你会发现你非常孤立。

作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:19
标题: 以下都是问答,不再详述
现在子女啃老之所以成为严重问题,一是客观的社会因素造成的,如拼能力比不过拼爹,社会缺乏公平竞争的准则,房价过高年轻人负担不起等因素。

二是,它也是“孝道”这个双刃剑造成的结果之一。而且这个结果和几千年的封建社会并不太大差别,比如我们可以参考下《红楼梦》

贾宝玉靠祖宗余荫过好日子,但是他的自主权被剥夺的丝毫不剩。

贾迎春被父亲卖给孙家,最后被折磨而死,结论是——她自己命不好。

而慈母薛氏被败家子折腾个没完,还要受泼妇儿媳的气。

这些和现代社会的典型状况并无不同,而既捆住父母也捆住儿女的文化基础,就是“孝道”。


你说的“利益定位包括情感上的单向需求”的问题,

以前因为自己的利益定位(包括子女幼年时渴望父母关爱)处于优势,就不善待子女的人,凭什么要求利益关系转化之后,求得对方的情感支持呢?

我跟我母亲以前的关系就是:因为她孤单,需要照顾,所以我放弃了前途回来陪伴她。我所有的,钱物一律不吝啬,情感关怀?——没有。

直到我们沟通成功,我看到她的改变之后。有一天我问她:如果我在这里活的生不如死,我每天都想自杀,你是否愿意让我走?

我母亲思考了一会儿后说:如果你活的那么痛苦,那你还是走吧。

我问:那你呢?

她说:我会照顾自己。

我觉得她改变了。她以前是一个只关心我身体健康,毫不关心我心理感受的人。从小到大,无论我多痛苦,跟她说的多么明白,她都毫不在意。她说过:孩子就象猫狗一样,吃饱穿暖就可以了,哪有那么多想法?有想法的不正常。

我后来问她:你也是别人的女儿,那你自己是个有感受的人吗?你能被你父母左右一辈子吗?

她说:我以前从来没想过,你跟我也是一样的人。我自己当然有感受,我就是没想过孩子也有感受。








作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:21
从以上叙述你应该明白,曾经严重伤害过孩子的心理,并且毫无悔意的人,是不可能因为老了,弱势了,就得到子女的情感关怀的。哪怕是申情度势之下,采取了怀柔政策,被毁坏的亲情也不会因此重新建立。

即便子女被“孝道”所绑架,做出一些关怀他们的举动,内心也是很痛苦和焦虑的。弃父母不顾不忍心,真心的爱父母又做不到,接近一点就会不断重复过去的痛苦,所以他们纠结。这就是很多人上来叙述童年阴影的原因。其实这些子女是被困于自己内心的疑惑和痛苦。

我希望能帮到他们。

你说的“理解人性的弱点”,和代沟的问题,这个恰好对应着我之前说过的:“孝道”的整个系统,会扩大普通父母的错误行为带来的后果。助长他们的自负,却无助于增长理性。最后双方都受害。

人性是有光明面也有阴暗面的,不可能一个普通人做了父母就变成了完人。

接受这一点,就是既不苛求,也不粉饰,但是力求往尊重双方,寻求最融洽合理的相处之道上发展。而传统的孝道观念,过于粉饰了父母的伟大和正确,把“顺从”当成了解决亲子关系的万能武器。


摆脱精神控制,可不是“成年人”应该且一定能做到的。你如果能理解父母大多是普通人,也就能理解子女也大多是普通人。一个受过严重伤害的普通人,在没有外界帮助的情况下,可能到死也摆脱不了那份疑惑和纠结。

凤凰大部分并不为亲子关系痛苦,他们只为其他人不认同这种,“控制与顺从”才是亲情的唯一真谛的观念而痛苦,尤其是在他们想把这种观念延伸到配偶身上的时候。凤凰当然会把这种价值观继续贻害到子女身上。我觉得你是混淆了受过父母严重伤害的人和凤凰。

从我的个人经历来说,你的“精神反哺”的说法是准确的,但这不会有你想象的那么容易。我也并不希望他人重复,因为耗费在此之上的精力,远不如用在远离父母,经营好自己的生活来的更有价值。

我只希望有个理性的环境,消灭这种陈旧的孝道观念,让下一代别再受害。

作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:23
散谈一些事实:

我上大学前的每一天,都几乎活在被咒骂里。包括让我出门被车压死啊,我是个丧门星啊,我是小鸡就早把我剁了啊,我在家里是个要饭的啊。。。三五天一顿打。

有一天,我说:你炒的咸菜不好吃,明天早上我可以吃买的榨菜吗?

我妈说:你是个什么东西,你也配吃榨菜?你怎么就不体谅我的辛苦呢?痛骂持续一个小时。

我们家不至于吃不起两毛钱一袋的榨菜,但是我母亲对我不欣赏她的劳动成果很是不满。

被打耳光,因为一起去吃羊肉串的时候,我提议去的地方,我们到了发现人家收摊了。

不许出门,没有朋友,电视线被剪断,被经常锁在屋子里。好在我经常被锁的地点是图书馆。我连作业都不写,除了看各种书,就是发呆。因为成绩好,所以我妈被称赞为“教育有方”。我后来问她,如果你生了别的孩子,在这种环境里很正常的成绩倒数,精神病发作,你是不是就早反省了?她说——是的。

高考前三个月求我姨带她走,别影响我高考,被拒绝。高考前两天还被打耳光。考试当天的时候,吃饭时一言不合被痛骂。

我妈妈不算极品母亲,她只是众多那个时代所产生的,生活不幸福加剧了心理问题的,被“孝道”围绕的环境一直称颂为“伟大母亲”中的一个,控制狂母亲而已。

但后果是严重的,比如因为家里刚装电话的时候,想尝试拨一下就被痛骂,一直到二十多岁,听到手机铃声响了还会哆嗦。十三岁的时候,想自杀,窗子被封死,要吞药没钱买,用刀怕疼,所以拎条绳子想去找棵树吊死。可惜那一年周围的树都被砍了,重新种树苗了。我蹲在小树苗下面,号啕大哭。

打这段的时候我笑了,我觉得特有趣。因为今天这一切的阴影都基本消除了,痛苦也消失了,除了偶尔被触发回忆的时候会愤怒一下。今天我们可以互相夸奖,互相参谋,一起商量去什么地方玩了。

这一切来的多不容易。要先跨越过自己的心理问题,鼓励自己活下去,建立正常的社会功能,再回过头来分析我妈的原生家庭,和成长及人生经历,包括内分泌对她的影响,掰开揉碎了的讲给她听,看她改,再犯,再改。。。

谁告诉我这是成年人都该经历的?必须抗过去的?
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:24
【在(江南千秋雪)的大作中提到:】

引用:[表情]这个世界上还真的有这样的母女关系吗?那你太坚强了。或许正是过去的经历,成就了你的今天。




这个不算最过分的,你没看过《金锁记》吗?那是张爱玲亲戚家的真事儿改编的。

一样米养百样人,既然什么人都有,那什么父母都有。

一个人品烂渣的人也可能对子女慈爱,一个人品看起来光辉伟大的,也可能对子女狠毒。

明白以上的道理,就会知道孝道的浅薄和可笑了。

如果我说我母亲很爱我,只是她的爱完全错了方向——“爱一个本以为能是自己的替身和复制品的女儿,未果,所以愤怒怨恨”,你信吗?我信,她现在爱对方向了——接受孩子是个独立的个体。所以我们的关系好了。

原因——我打碎了她的自负,填补了她的精神空虚,不再需要死控制着女儿来对抗那种害怕孤独的绝望了。

作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:24
多年后,我分析了,为什么我没那么容易垮掉。

原因如下:

一,我有一个好外婆,我得到过正常的关爱。如果一个人童年从未得到过健康的爱,那他们的希望就被毁了一半了。

二。我看了很多书,精神不匮乏。如果我妈不是把我关图书馆里而是关小黑屋里呢?——摸黑撞死了。

三,我母亲不是极度自私和疯狂的极品,她只是一个被错误的观念和不幸的生活折磨的有点变态的女人。

四,我性格暴烈,懂得反抗,我会回骂,会对打。这点很不孝,但也是我没有抑郁成病的根本原因。

作为一个从小就被所有指责为不孝(当然,只要你爹妈指责你了,你这罪名就一定了)的人来说,我能逃开这个枷锁,没有自我唾弃或者唾弃世界,是因为以上四点的幸运之处。其他有类似遭遇的人,可就没那么好命喽

所以对那些认为应该理解父母的弱点和观念落后,什么童年阴影都可以被成人自己消化的说法,我只能苦笑。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:24
回头说说这个“啃老”和孝道之间的关系。

各位觉得啃老和“孝道”是对立的?NO,NO,天真了,它们是一个枝头的并蒂花。

我说过亲情的本质应该是“爱”和“接受彼此的相对独立”,那么“孝”的本质呢?——就是父母子女是一体的。父母是子女的恩人和控制者,子女是父母的财产和延续。

这种一体观念,不但让某些子女错以为天下无不是的父母,父母一定是伟大且英明神武的,它也让某些父母错以为子女和自己是一体一心的,倾尽所有资助子女是一定有回报的。

万一碰上不英明的父母,和拿了全部财产之后不顾自己死活的子女,那就悲催喽~~喽~~

作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:25
我可没抗着孝的大旗不放。

我和我妈妈都是它的受害者,我妈算是个传统意义上的孝女吧。只是她不以此为害,我却深知它的弊病。并且决定从我这一代开始卸下它。

我只所以能够和她解决矛盾,善待她,放不下的是“爱”。

我母亲是一个用她以为对的方式尽心对我的母亲,她为了我可以节衣缩食,克扣自己。这方面她比其他母亲只多不少。她受传统观念毒害太深,任由她自身的控制欲发展,所以才造成那些问题。

我不忍心放弃她。

如果她完全不爱我,那我就不必这么辛苦了,我只要远离她,就可以了。那我轻松自在,受的心理伤害也比现在少的多。

不过从孩子的角度来说——宁可得不到爱,也不要得到扭曲的爱。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:27
我表哥和他家人的做法,并不是出于恶意的心理。(当然,踩别人来提高自己的心理是有的)

他们是出于维护我母亲的心理。她为原生家庭付出很多,他们也心存感激。除了在母女关系的问题上斥责我以外,即便最吝啬的二姨,小时候对我也是大方的,其他人就更不必说了。

那么普通人,以有限的判断力,就会觉得拿“孝道”来压孩子是最好的解决方法。如果碰到个懦弱的孩子,会顺从,表面矛盾会减少,心理阴影会加重。我这样的,会更加激奋,痛苦,也因此日后有了解决问题的那一天。

同样的问题,换到现在西方社会的普通人身上,那么我的这些亲人,当时就会选择否认我母亲的做法的方式,来维护我们母女。——价值观不同,内心的声音就会从“那是你妈,不会害你”变成“父母也可能有错,应该避免给孩子带来伤害”。

只有我外婆是最睿智的,她当年跟我说的话我现在还记得,大意就是说我母亲受过很多苦,各种事情一直刺激她的精神,让我谅解她。现在想来,老太太是在巧妙的否定我母亲的做法,给我精神支持,同时又想维护她辛劳的大女,怕我仇恨她。这就是我第一次接触“爱”和“孝”的不同观念,连一个不识字的老太太都知道,凡事要讲情理和原由,那么那种认为只要是父母就无不是的观念,真的只是由时代和文化有限造成的吗?


其实我想跟各位探讨的“孝道之毒”,绝不仅限于极品父母,更多的是对普通人的影响。“孝道”涉及的不是以上有人说过的养老问题和财产分配问题那么简单,而是从大家初为父母,用何种方式对待孩子,给孩子造成什么样的影响就开始的。

现在孩子“珍贵”了,年轻父母也大多会倾注爱和关怀在孩子身上,不象过去那么简单粗暴。但是“孝道”背后的一体观还是“爱”背后的相对独立的观念,会造成很大的差异。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:29
【在(晨风拂晓)的大作中提到:】

引用:讲一个孩子说的话。看看现在孩子多精了。男孩,初二,和妈妈吵架。成天玩游戏么,本来成绩挺好,下滑得很厉害。...


先回个这个: 这个男孩说的话,让我想起我十岁的时候,跟我妈妈大喊:你侵犯我的人权!我要去告你! 其实这类话语在接受传统道德较深的人看来,是大逆不道,而在接受现代文明精神的人看来,则是一种自主的智慧开启的表现。有的父母向我抱怨,说三四岁的开始突然就“不听话”了,经常无来由的表示反对,闹脾气, 我说:恭喜。四岁左右是人生第一个反叛期,反叛来的越早越强烈,证明你的孩子越有自主意识。成年之后,他们反而比同龄人成熟稳健。相反,一直到成年都没经历过反叛期间的孩子,他们或者一直无主见,或者一直人到中年之后才开始思索人生的价值,那时候的“反叛”伤不起。 不要因此就觉得这些接受西方现代精神的孩子可以完全摆脱“孝道”这个环境的控制了,比如“只是母亲管的多了一点”,具体管到多少,孩子的感受如何,你是不可想象的。 有个十岁左右的孩子,我跟他接触发现他智商很高,聪慧过人。他母亲因为自己人生不如意加上婚姻不幸福,错把孩子的人生当成了自己唯一的价值,从头管到脚,我看着这个孩子跟他母亲吼叫时的愤怒和委屈,我觉得他未来的路一定很难走。求学,就业,婚姻,恐怕他母亲一直不会学会放手。因为对于把握不好自己人生的父母来说,“管教孩子”是他们的人生需要。 你觉得他们有了这样的思想,就不会再受“孝道”的干扰了,但事实是,成年后干扰有多少,取决于他们对父母有多少爱,和他们父母自己过的好不好。如果摊上一个自己活不好的父母,他们又不能恨下心不顾其死活,一定有干扰。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:30
【在(SHPX)的大作中提到:】

引用:我们为人父母者,也不是先知啊,无法预判给他什么才是绝对正确的。水色会说:朴素的亲子血缘之爱啊,呵呵,我们只有这一个宝...




你说到了一个重点: 就是,目前我们国人,成年的,为人父母的,自己都没有信仰,缺乏精神财富,我们普通个体,凭什么凭一己之力教育好孩子? 我反“孝道”也在于这一点,反复强调的,孝道背后是“父母子女”一体观,那是你的孩子,你教育不好是你自损,你教育好了以后也好了你们家,而已。——这就是孝道之下的社会价值观。几千年了,一直如是。 而我宣扬的“爱”的观念,背后是,父母和子女是相对独立的,还有一个潜台词——即便是你的孩子也不是你的私产,你身为父母不善待孩子,我作为旁观者也有权力说话。 让孩子得到的好处坏处不再是依仗父母的“封闭式”,而是“连通”的,让父母的教养方式活在社会的监督下,并且方便交流改进,不破除私产观念为基础的“孝道”,很难。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:32
【在(晨风拂晓)的大作中提到:】

引用:再和水色闲聊点别的想法。水色一直强调(我也是这么认为的),孩子是独立的个体,要给予独立的个体相应的平等和尊重。事...



"独立的个体”是指人格和意志的独立,孩子弱势,需要父母照料,关怀,教育,这并不影响孩子和父母人格意义上的平等。

并不是说,孩子幼小时,一切要求都该得到尊重,如无限制的看电视,挑食,逃学等等,而是父母在禁止这些行为的时候,也是在培养他将来能在社会上独立生存的能力。关键要看,你是为了在他成年后,有能力做自主选择并生活的不错。还是为了使他成年之后依然摆脱不了你的干预和控制。等会儿我举例。

同样,人老了,需要子女照料关怀的时候,他们的人格和孩子也是平等的。

实际上,在中国,这两点都做不到。举例,在中国,老人能否再婚,是要看子女的意愿的。老了,弱势了,就一并连自主权都没收了,否则就是闹的鸡犬不宁,甚至要断绝关系。这时候,父母遭遇的是子女的“情感绑架”,如“孝道”对子女的情感绑架一样。

弱势=无独立人格。这就是中国的逻辑。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:33
我举一些例子,父母对待子女的。

假如你的孩子要求吃零食,而饭点儿快到了,你告诉他们“不行”——这是中国和西方父母都会做的。原因都只有一个:这时候吃零食影响吃正餐的胃口,不按时吃饭会影响孩子的身体发育。

这不叫不尊重孩子的独立意志。因为在认知能力上,孩子不如成年人,你作为监护人,有义务纠正孩子一些会影响他正常发展的错误,那么,这时候和你并肩战立达成“同盟”的意志,应该是你子女成年后的意志。等他成为独立个体之后,他不会因为这个而怪你吧。

但是,假如你同意给孩子吃冰淇淋,孩子要吃巧克力的,你非要他吃香草的。这就是违背子女的独立意志。没有任何证据表明,你非要他选择这个口味,是为了他以后能独立生存而负责,能显示的是——你要以个人的喜好干涉你孩子的意志。

巧克力还是香草的选择,我举例:现在很多父母都让很小的孩子学习音乐或美术,这是为了培养孩子的专注力和提升智力发育。有问题的是,比如某个孩子,他就喜欢美术不喜欢音乐,他选他喜欢的那样也丝毫不影响达到这个目的,而你偏偏就让他选你喜欢而他不喜欢的那样,为什么?——你潜意识,有一种控制孩子的欲望,这种欲望超越了你为孩子的考虑。

两种不同的声音:我爱孩子,我希望他将来优秀且自立;和,这是“我的孩子”,他得听我的,我希望看他走这条路而非另一条路。

如果这个例子不占多数,那么如下两种情况占多数么?——有纵容孩子严重挑食恶习的父母(面黄饥瘦如豆芽菜),也有逼孩子吃到吐(甚至因为吃的过多当众呕吐,孩子自觉自卑,羞愧)的父母。其实都是不尊重孩子独立人格的表现。只要你想的到,你孩子得有一个正常健康的身体发育成人,同时,他也有自尊心,你就不会干这两者。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:33
【在(林荫小路o)的大作中提到:】

引用:至于为了成年干预和控制孩子云云~虽不能说没有这等人但是形不成大势因为作为父母,一天天...





但是在子女成人之前呢?他们不还是拥有着控制子女的权力?

而他们在此之前所做的一切,会深切的影响子女的人格,乃至一生。甚至制造出对社会有严重危害的罪犯。

你看过美国关于连环杀手的调查么,几乎每一个,都能追溯到童年阴影上。所以才有——家庭是社会最阴暗的角落,这句话。

在中国,最为普遍的是“凤凰”们,你以为是那么简单的,子女成人有了独立挣钱的能力之后,噶本儿的父母的控制立刻烟消云散了?他们的价值观已经因父母的精神控制而成型了,所以才会有之后的一系列行为。你们仔细观察那些为原生家庭奉献至死的凤凰们(不是那种以自己的私利出发,来敲诈配偶的那些假凤凰,而是那些真正甘愿剥削自己来无限度满足亲人的),大部分都是在打骂的状态下长大的。这是一种斯德哥尔摩综合症,也是“棒打出孝子”的原理。

要反思,摆脱,谈何容易?不是每个人都做的到的。

作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:34
【在(林荫小路o)的大作中提到:】

引用:但是,假如你同意给孩子吃冰淇淋,孩子要吃巧克力的,你非要他吃香草的。这就是违背子女的独立意志。没有任何证据表明,你非要他...


呵呵,遇到问题,就以“这是少数,大多数还是怎么地。。。”的确是中国通用的逻辑,比如官方还说,大部分官员还是好地嘛,那现在你认同这种价值观么?

少数,不是被忽视以及不被保障的理由。如杀人犯也是少数,但你没有法律制裁,这个社会立刻就会凶杀案蔓延到无法控制的地步。

何况,我相信我举的不是少数的例子,这是生活中常见的现象。比如我说的吃饭问题,学特长问题,生活中大家都常见吧,只是少有人深入挖掘其背后的意义而已。

还有,不止是“多数父母爱孩子,少数父母不爱”,就是爱孩子的父母里,也是“多数时候爱,少数时候不爱”,人都有私心以及情绪发作的时候。可是如果这个社会依然以孝道控制舆论,那么多数父母的少数时刻一爆发,也会对孩子造成伤害。比如我举的被父亲打聋的学长的例子,是我们的文化观让他认为自己可以干预孩子文理分班,也可以举起那个巴掌,才会造成这个悲剧。

这个是严重的特例,但同性质不够严重的情况,却也发生在大多数家庭中,只是大家到现在还不自知而已。

作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:38
看到某板油质问说:“你问还有几个父母。。。”的话,我笑了。

我们家族中,混教育口的占绝大多数,我自己每天也和各色家长,学生打交道,无论是我的本业还是副业。

呵呵。。。我肯定的告诉你,有,多的是,而且他们都不自知。不自知,是因为这个大环境根本不要求家长们自知,就算今天的家长们因为社会进步了,文化提高了,孩子因少而宝贵了,但是,这个大环境下,所有的家庭教育依然是“封闭”的。即,好坏,随你家长。教育方法的智与愚,也随你家长——就是,任你或出于主观或出于客观,或者你利你的孩子,或者你毁你的孩子,而我们,根本,没有一个合理的环境,从法律到舆论,监督,或帮助。

让我最为痛心的是,无论是老师和其他家长,在这个大环境下,面对那些被不当教育所伤的孩子,主流声音依然是:“反正他们毁的是自己的孩子”。就象这些孩子,只是他们父母的附属财产一样。不尊重孩子独立人格的何止部分父母,而是整个社会。

因为“孝道”背后的含义,是孩子是父母的私产,而非整个社会的未来,所以,如果他们遇到不合格的父母,或者方法不当的父母,大家会认为,成年之前,谁让他们命不好。成年之后,他们必须立刻就摆脱不良影响。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:40
我举一些从幼儿到青少年的例子,随便聊聊,不按顺序。

我姨有个学生家长,癌症患者。无时无刻的打电话骚扰,哀求。原因:她儿子因某个行为不当(专业领域内的,不多说)而导致可能拿不到本科毕业证。她不断的哀求,因为病情,我姨对她甚为体谅,同时,她儿子本该听从学校指导,适当的作些努力就可以解决问题的,但是她儿子完全的不配合,不作为。

旁听了几次电话我就忍不住了,觉得好奇怪,因为按流程只有几个选择,该家长也是个有社会地位的人,难道会不懂?为什么要做白痴状一再胡搅蛮缠?——后来明白了,她是想以“磨”为武器,让我姨帮她孩子转到助会专业,这才是她的目的。

而她孩子之所以进这个学校,之所以她要盯这个专业,一切都是她的意愿。她儿子智商不低,心智也没有问题,之所以完全的不合作,就是在对自己的命运被安排做无声抗议。

也因此,我姨对我发出疑问:为什么,我们这些人(特指部分全靠自己混到中产的女性)的孩子,都这么的混蛋!(咬牙切齿之后又不得不鞠躬尽瘁的无奈心理)

我答:因为你们剥夺了孩子独立选择的权力。你们要控制?——好,就给你们养出“废物孩子”的结果。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:40
呵呵,按“常理”来说,我本该就是废物之一的。

我想不出,我得到的教养模式,除了废物,我还应该成为什么(虽然我身上依然有部分废物的特质)

我还不够“废物”,是因为我的性格,和我幼年所看的书,都教我要反抗不合理的东西,然后我选择了“不孝”这条道路,我才终于没成为一个彻底的废物。

所以我才会说出今天这番话:孝道毒。




【在(林荫小路o)的大作中提到:】


引用:挺让人感慨好在废物虽有栋梁之才居多这里的栋梁之才之代表能独立生活不给国家家庭制造..
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:41
什么是“尊重”和“接受”?我想问各位父母。这个问题从婴幼儿到青少年乃至成年,都存在。

常见的例子,这次说幼儿的,有期望得乖巧温顺的孩子的父母,恰好得了一个叛逆有自我主张的孩子。有期望得霸气且不吃亏的孩子的父母,恰好生了一个老实宽厚的孩子。。。不一一列举了,相信各位父母的期望与落实,多少都有偏差吧。

在计划生育以前,这问题的表现就在于父母的偏心,而且偏心的标准形形色色。在此之后,集中表现为家长的控制欲,无论你意识的到与否。

如一个幼儿的父亲跟我且怒且抱怨:为什么他总挨打?我们家就没这个性格的人!我告诉他,谁再欺负你,你抡凳子,后果我负责,他就是软的下不了手。

我说:你怎么就没注意到,你儿子的人缘特别好呢?你说他被欺负,可是经常欺负人的孩子被大家孤立你怎么不说呢。你非按你的方式教他,他试了,他打不过别人。同时,他按你的方式,暴躁的处理和小朋友的关系,他把以前的优势给失去了,他什么都没了!

同种情况适用于本来性格暴躁但爱憎分明的孩子,也适用于聪慧但浮躁的孩子,反应慢但稳重的孩子。。。等等。除非天生的犯罪型基因和反社会型人格的孩子,各位,你家娃生出来,肯定有优势有劣势,只要你们父母,和我们老师,正确的认识孩子,找出他们的优点,他们一定可以在某一方面成材,或者,起码成人。

他们如果有一天成为渣滓,废物,你不得不检讨你的教养方式。除非你愿意承认基因有问题。

接受孩子,接受他们是:你的“孩子”,而不是一定得是“你的”孩子,这样你才容易找到他们的优点,承认他们必然有的相应的不足,和他们自己一起找到,最适合他们的人生路。

我在这里说一句主观的话:只要你父母合格了,基因又不是特别的差,就凭在中国社会,不会爱孩子教育孩子的人那么多,你无为,你都能让孩子赢在起跑线上!

别主观预想,等孩子脱离母体之后,观察,接受,辅助,引导,这才是父母该做的事。


什么又是“孝道”?之前有人问我,是否理解中国孝道的真正内涵。我告诉你我的理解:

无论是顺着为孝这种绝对化标准,还是曾经有过的“父不慈子不孝”的人性化标准,中国,儒家的孝道,只有一个基本立足点——由确立小家的纲常,到确立大家(国家)的纲常。从形成小的利益集团(家庭至家族),到形成大的利益集团。

忠,孝,仁,义,它们都是好的,代表“社会公约”的。它是一种可以延续下去的,互利的,准则。我孝长辈,我努力培养好下一代,以便他们孝我。万一这个应该良性循环的链条断了,有人为子不孝为父也不慈了——太好了,让他们被淘汰吧。他们被淘汰,我们才有优势。

我如果不曾懂得几千年来孝的好,我就不敢在现在说,孝的毒。

因为今天,不再是“小家到大家”的,以血缘,姻亲为基础的利益关系的总合的天下了。社会变化了,分割的越发详细了。资本主义后期了。

孝代表的利益模式——该死亡了。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:42
木兰,其实你描述的现象才是中国的“孝”的本意。
孩子没资本的时候,被父母牵制。眼光长远,性格温和的父母会温柔且用心的对待孩子,为自己谋长远福利。

那些眼光短浅。性格暴躁的父母。他们恶待孩子,表面被称之为“严教出孝子”,背后被其他人嘲笑,说他们自毁前途和后代。但是,他们毁的是“自己”的后代么,其他人只会幸灾乐祸。

这是对家族教育模式的“优胜劣汰”,同时是对超越了祖辈的优秀后辈的“劣币驱逐良币”的原则。

等父母老了呢?——弱势的,永远是最惨的。无论是幼子,还是老人。聊斋类的故事,两个成年儿子,母死,父再娶,为了怕父亲再生儿子分家产,他们合力阉了父亲。父告他们?——不会,因为绝后才是最大的愧对祖宗。

父尚且忌惮于“不孝有三,无后为大”,而为子,则可以因抓住这个软肋。不择一切手段维护自己的利益。

所谓“孝”,除了表面的社会公约的利益组合方式,白白便宜了心黑手狠的人。





【在(波上木兰舟)的大作中提到:】


引用:我妈会打骂孩子,很多情况下只是她情绪的发泄可是当我和弟弟上了高中,接近成年,她的打骂立刻减少了。 觉得孩子大了自...
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:43
委婉的方式?——抱歉,我的方式是激烈的。 孝道人性化的定义是——父母不对的时候委婉劝戒,你劝戒不了,表面顺之,实际上不违基本道义。 私下里搞点小动作嘛。

万一你搞不过你父母呢?——你怎么办?

我不孝,我当面顶撞。

我为不孝而自豪,因我不孝。我妈今天才能过好日子。而不是众叛亲离。



【在(林荫小路o)的大作中提到:】


引用:孔子认为,父母若有错,子女可以用委婉的语气进行劝谏,以免陷父母于不义,这就是他所说的“事父母几谏”《论语·里仁》。“几谏...
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:43
谈一些跟孝道无关的东西,木兰,我的经验,

别因辈分把他们想的太高。他们是孩子~~~活一百岁他们也是孩子。

比如我妈。我们终于和谐了,是因为,我在精神上做了她妈,她反过来做了我的女儿。

你公公也如是,这些表面上的长辈,精神上是你的子女。你说的做舅妈都心疼,我理解,爱孩子的人,看到孩子被“亲人”虐待,那份肉疼,不亚于正常亲生父母。其是被并非不疼他们,但是自以为正确且愚昧的“亲人”实施虐待的孩子,实施虐待的“亲人”,其实幼稚的尚不如幼儿。

听他们的?——你才应该肩负起教育这个家族的责任。




【在(波上木兰舟)的大作中提到:】


引用:我讨厌公公,就在于他无所不至的控制欲。子女全都超过三十岁了,还不停的说教,开会,理由是怕子女走弯路。我看只是满足他的控制...
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:44
在不挑战父母权威的时候“溺爱”,在挑战父母权威的时候,暴跳如雷——中国“慈爱父母”的特色。

如我以上所说,结点在于——是否尊重孩子的独立意识。你是把孩子们成年后独立在社会上生存的能力和人格看的高,还是把你自己的权威看的高。

作为老师,我最骄傲的时候,就在我跟学生们承认错误的时候,不知道各位理解不。那是我眼见我的学生们超越我的时候。尽管他们不成熟,还有很多问题,但我这时候乐于扮演弱者——因为孩子们,学会了自己为自己负责,学会了挑我的毛病,那是他们自己思考的结果。

我会引导,会纠正。但是我作为教师,等的就是这一刻——他们有了自己的想法,而且,他们作为群体建立了自己的规则。尽管他们要面壁,要受挫折。


说到父母之爱,我没孩子,以教师之爱推一下:我但凡教了学生一年以上,我怎么就觉得,他们长的比别班的孩子可爱呢?怎么就个个都好看呢?怎么犯了错都显得情有可原呢?怎么那小眼儿小嘴儿一哭,我就心疼呢?

爱之余。我不觉得自己伟大,如果今天谁跟我说,为了学生好,打骂没关系,我一定要反对——一,以上,我爱孩子们,但我承认,我有时候爱孩子,有时候不爱,我有我的情绪。我宁愿以教师规则规范我自己,也不愿意以“为了你好”,约束所有的孩子们。

如父母一样,别给我宽限度,无限度的权力,是滋生罪恶的根源。


二,我即便全心意为你好,我也要接受社会的监督。因为我未必最“智”,我怕因我的落后而耽误你们的发展。爱不是理由,只是个态度。

爱你的父母和老师,一定诚惶诚恐。





【在(波上木兰舟)的大作中提到:】


引用:我爸挺会溺爱孩子,小时候 弟弟很多我看着值得管教的地方,我爸都笑嘻嘻的不管。但唯一一次记得他打我弟弟,还挺狠的,...
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:46
呵呵,说的那么危言耸听。

换到十年前,我问:谁规定孩子一定要学习好的?什么叫:至少考到硕士?如我妈对我?呵呵。。。

她家孩子非得考到硕士不能活啦?你问她,多年的婚姻生活,她最想争的气是什么,那才是最佳答案,她的成就感,到底来源于自己还是她的孩子?

为什么每个孩子都得学习好?如我作业都不写至少前三名,如我三表弟,学习差的无可弥补,但他如果十三四岁能去学个手艺,或气修或美发,都比现在强百倍。

他们。认真的接受,了解,他们的孩子了么?
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:46
你说到了一个重点——“爱孩子”的父母,“不自知”自己的错误的时候。中国特色。我接触的中国父母,起码明意识上,都想孩子好的。

但是,这个时候,我们周围的环境,本来该从孩子的利益出发,纠正父母的错误,帮助孩子,从而既利于孩子,也利于父母的。

我们怎么干的?——我们支持那些本意不想毁孩子,因为时代和自身的局限,而客观的毁了孩子的父母的做法。达到了——毁了孩子,同时毁了父母的殷切希望的目的。

这就是我痛恨的——家族利益法则。

所以我说——孝道毒。






【在(SHPX)的大作中提到:】


引用:现在很多父母与独生子女的冲突,无法沟通,子女对父母的一切都不认可,水色都将之归为父母的控制欲导致,而这"控制欲"便来自于...
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:46
"原生态”的孩子们什么样,不妨请参考荀子的人性本恶论。
人,生来,有食欲,有性欲,随着社会阅历的加深,会有虚荣心,个个都会撒谎(三四岁左右)。。。至于少部分,才能培养出“高尚”的品质。

O MY GOD。这不正常么?

你在你家孩子人格培养期的前六年干了什么,需要跟我解释“原生态”?姐看的原生态不够多么,一,孩子的各种天性,二,各种父母的嘴脸。幼儿期有连嘴角的食物痕迹都没抹干净就说“你没给我吃的”的,青少年期有你穷尽人生想象的各种谎言。而我第一个接触的教育难题——就是对你们父母的教育。

你们,教会了孩子撒谎和暴力。

你们,再斥责孩子品质低劣,忤逆。

靠之,权力给多了吧。

即便面对我最无奈的学生,遇到这个结果,我第一个反应也是给自己个大嘴巴——因为我无能。不是说我就永远脾气好了,永远不愧疚了。但我知道反省和愧疚,我只期望孩子的爱而不以师道要求孩子,你们也别以孝道来认为“必然该怎么着”。

谁期望娃娃生下来就是天使的,您跟上帝预定一个吧。人类发展到今天,有了避孕的技术,你就该知道,生命到来,是你的责任。而到了今天,无论你有没后代,您的养老保险,都需要年轻人的劳力来支撑。







【在(SHPX)的大作中提到:】


引用:我念高中时,我表弟受命到我家写作业。舅舅和外婆希望他受我影响,立志读书。我带他一个寒假, 才二年级。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:47
呵呵,为什么是“不幸”遭遇问题儿子,而不是“必然”遭遇问题儿子?

因为自己的人生无价值,就把价值放在“做妈妈”上而对孩子干涉过多,她“安静忍受”就能改变本质吗?

孩子的感觉——不止是有的母亲暴躁,歇斯底里的传递“我一切都为了你,我除了你什么都没有”才会让他们感觉到惶恐;那种用自己"凄惨,不幸,无依靠,只好指望你”的感觉,来暗示孩子的母亲,同样能达到这个效果。

而网游,就是目前孩子们逃避现实的最佳场所。因为找不到他们的现实价值,他们才去依赖“虚拟价值”。自己人生的选择都被父母垄断了,他们除了去虚拟世界,还能去哪里找到自己的价值?

尤其在二十岁以前,他们有恶劣的感受,却组织不成语言和逻辑思维来阐明这一切。所表现的只有一点——让你以为我越混蛋越好。

这种父母,侵占了孩子的人生,而不自知,还要谴责孩子选择“精神自杀”——逃到你控制不了的地方去。





【在(SHPX)的大作中提到:】


引用:孝道,从传统来。传统的中国人,敬鬼神,讲伦理,天地君亲师,经过文革,全盘颠覆。现在的国人,没有信仰,没有良心禁忌...
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:47
"如果孩子都做了不练武功的任我行,而且,他们之所以理直气壮地自暴自弃,都是因为妈妈给他选的学校、专业、工作、配偶。 Tmd,他们如果自己可以搞定,他们的妈妈吃饱撑着成天围着他们擦屁股,收拾烂摊子? 就是妈妈们永不言弃的母爱,他们才这么敢总给他们妈妈背黑锅吧。"

这段特别的有感觉,我就是这么个废物加混蛋,我姨也曾问过我:“如果不是你什么都不行,你妈妈怎么会那么不放心?”

一直到高中,我妈冬天还给我穿衣服呢。不过因为我记忆力超群,我才能回想起一些问题。
一,我在我外婆身边,三岁会自己洗手绢,外婆总夸奖我。而在我妈身边,上大学了还不会洗内裤。我妈特溺爱我,除了什么都不允许我干之外,就是无理由的揍我。她最自豪的就是四处宣扬:我女儿从来没自己削过一支铅笔。
二,在我想独立完成什么的时候,我收获的是我妈的唾骂加大耳光。比如想学会打电话,比如想学会骑自行车,哪怕我只是想学会开淋浴器。。。
我不写作业一直考前三,依然是我什么都不行,我上大学第一个学期就给家里寄钱,依然证明“我什么都不行”。直到我懂了,证明孩子处处得依赖自己,才是这类父母找到人生价值的根本点,因为他们才“什么都不行”了

直到我也做了教师之后,我才明白——除了脑瘫,没有一个孩子是什么都不行的,我的学生们就是证据。

而这类父母,就算没我妈严重,可是我接触的够够的了,他们之所以无限的“包办”“溺爱”,都出于——他们无法把握自己人生的恐慌感。

但凡他们把自己的孩子当个人,想到自己的孩子将来要独立生存,他们就不会这么干——这是我和这类家长接触,得出的结论。“孩子将来怎么独立求学,生存”对他们毫无诱惑力,只有讲到“我对我的孩子如何”的时候,他们才会面露笑容。不普遍,但够常见。






【在(SHPX)的大作中提到:】


引用:孝道,从传统来。传统的中国人,敬鬼神,讲伦理,天地君亲师,经过文革,全盘颠覆。现在的国人,没有信仰,没有良心禁忌...
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:48
林荫说到,“网游”是她的底线,即,她认为一个孩子该知道能干什么不能干什么。

2010年,我遇到一个孩子,十岁,智商一百三十五(次天才),为了游戏,和他妈吼(过两年就应该是是打了)。

从一两岁开始,他妈就和他“不负责且无能”的父亲吵,打,要离婚。他从幼时战栗哭泣着“你们不要离婚”到后来的漠然。他妈以他为生命,原话是:“不离婚为了他,活着为了他”。因此要和他打架,觉得他已优秀的成绩还不够优秀,觉得他不该玩游戏。从吃到穿到生命的每一分钟,她都要管。

哦,“她是妈妈党的,觉得人生无所依附,才要努力做妈妈啊”,请问,是孩子欠了你们的么?谁一定要成全你们身为妈妈党的价值?你们自己的价值又在哪里?

作为父母,你们不觉得,是活不好自己,不配做父母,才从为不断为孩子“付出”来凸显自己的伟大,找到人生价值吗?

那年寒假,我教会了他最弱的项——美术。我的话是——孩子,我们选你最喜欢的卡通人物来画吧,之后这成了他的兴趣。

我给他做了智力测验后,下了一个包含中国传统文化的各方面的游戏,教他玩。既然改不了他的爱好,就得尽量使他的爱好能和他的前途结合起来。

我和这个孩子的缘分就这么多,之后,得靠的父母,我已看到了他的结果。唯一的变量——就是他自己有多大的反抗能量。






【在(水色妖唇妖嘴巴)的大作中提到:】


引用:问下各位,什么是“孝”?鲁迅对《...
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:48
我和我母亲达到和解,经历了漫长的近二十年的过程。

一直到毕业后的几年,我还经常做和她打架的噩梦,醒来痛哭。

上大学以前,我对自己还与疑虑(周围太多斥责的声音),有长辈劝我说,你长大了离家了就知道妈妈的好了,就想她了。

但是大学那几年,过年的时候,我宁愿缩在学校里冻死,饿死,也不愿意回家。我小姨曾说过:如果我是你妈,我唯一的女儿这么憎恨我,我都活不下去。

可是,除了被我妈年轻时打过的学生以外,其他学生和家长都非常的感激她。我小时侯她对学生已不暴躁了,非常温柔有耐心,而且对于培养孩子良好的学习习惯和自信很有一套,也改变了几个学生的命运。如一个家庭环境很不好,学习也不好的女孩,被她介绍学音乐,以每天给老师打水为学费,如今这个女孩立足这个专业,而改善了整个家庭的生活。

这种对比曾经让我非常的困惑,也深怨她为什么成就了别人的孩子,而只毁自己的孩子。我从来不需要她辅导作业,或给我买什么奢侈品,或教育我人际关系等等,我只求她在给我饭吃衣穿交学费之外,不要干涉我,就这点要求,都是奢望。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:48
直到我反过来去思索她的人生经历,我才理解了。如我说的,甘愿为家庭牺牲的凤凰都是被打骂长大的,一辈子摆脱不了这种幼年时的精神控制。作为长女,她承担了太多的责任,这并不是她内心甘愿的,而是她父母的打骂下她的意志屈服了,乃至她成年后,为娘家付出已成了“本能”。这种付出,能带给凤凰莫大的成就感,从而加固这种行为模式。

同时,她的“自我”一直被压抑着,就是她潜意识里想做什么,但她的“意识”已经不允许她做了。这种内心的矛盾会让她莫名的焦躁,痛苦,她需要发泄情绪,同时为自己失去的“自我”找个替代品,即——她的女儿我。

比如,她自己想要什么东西,以前从来不舍得买,而是把这东西原样的买给我,然后我不接受,喜欢别的,她怨恨,跟我打架。我成年后按她的喜好给她挑选礼物,或者给她钱让她自己买,我妈的表现是极为羞涩不安的,就好象一个孩子偷了父母的钱买雪糕一样,且高兴且羞愧。

真可怜,她的自我意识一直被她的“理智”放在了“羞愧”的位置上,从没有人告诉她,你喜欢什么你就该让自己拥有什么。她只能通过为别人付出而得到满足感,而在长期压抑下,“付出”已不以对方需要为前提,而以她自己需要为前提。

我观察到,十几岁的时候,老家人生活都改善了,不需要她的付出了,她那份失落和惆怅。

另有一个奇怪的现象,在我的学习无问题的时候,她对我表现暴躁怨恨,而偶有学习滑坡,她反而耐心温和,见我进步充满喜悦,凡是能体现出她的功劳的事,她都高兴。回到我小姨问我的那个问题,为什么她们这些自觉强大的父母都养出混蛋孩子——你们是否意识到,潜意识里希望自己的孩子是无能的需要你的。而教养模式,则朝着把他们培养成无自主能力的废物方向上发展?

这是她那一代人身上都有的烙印。从困难时期走过,为家庭操劳一辈子,上到父母下到子女再到平辈,他们活的没有自我,也因此紧紧抓住对子女的控制权不放,因为那是他们唯一所剩的东西。有的表现激烈,有的表现温和。所谓奶瓶男,所谓那些公婆干涉小夫妻的生活方式,问题大多出于此。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:51
以下我说的,希望能给那些为孩子们的叛逆和“不懂事”而伤脑筋的父母一些参考。

成年后我问了自己,为什么深恨母亲?只是因为经常打骂我而脾气暴躁吗?只是因为干预了我几个人生重大决策吗?只是从来不给我买想要的东西,而逼我接受不想要的东西吗?

其实这些问题成年后都很容易谅解,不足以造成仇恨。造成仇恨的是那种无时无刻被盯紧的窒息感,禁止了我所有的娱乐,不许我交友,把我完全关闭在了和她的关系中,这时候矛盾和痛苦会被无限的扩大。也是之前SPX所说的,这种封闭,让父母成了子女唯一怨恨的对象。

所以新闻中那个因母亲管教过严而杀母的中学生,他杀母而毫无悔意,肯定不是因为“管教”,而是“窒息”。因为他母亲一直在精神上扼杀他,而一个丧失理智的少年,最终只能以扼杀母亲的生命来摆脱。

那些一天到晚去网吧和的厅寻找“叛逆”孩子的父母,思考一下孩子为什么会这样,从幼儿期的教养方式开始回想。

推而论之,为什么凤凰往往造就极品,为什么极品反过来恨凤凰,为什么升米恩斗米仇,都是因为这点。只是仇恨点由“封闭”转为“包办”。

那个讲极品小舅怨恨她凤凰妈的帖子,我有个同事也是这种情况,她父母和自己,都对她弟溺爱,帮助,最后弟弟恶待父母且恨她。

因为重男轻女,所以她得到了充分的自由,最终全靠自己过上了好的生活,而她弟弟上完小学就被父亲送去“接班”,从工作到婚姻什么问题都有父母和姐姐解决。她不懂弟弟为什么那么混蛋,我懂——因为这个男人的一生从没体验过实现自我价值的满足感。一个男人,他该经历的,为自己奋斗,乃至犯错为自己买单的一切他都没经历过。这种人活着没怨气才怪。他运气远不如被父母淡漠的姐姐好。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:52
爱是伟大的,而意义不明方向错误的爱,越多,越给人伤害。

那怎么来体会正确的爱的方式呢?最简单的,就象娃娃学走路一样,他摔倒了,你心疼的冲过去抱他,能缓解的是“你的心疼”,这是你从自己的角度出发来表现的爱。而你看着,鼓励着他自己爬起来,锻炼他的自立和坚强,这是你从娃的角度出发表现的爱。

从娃的角度出发:他现在的感受是疼痛,沮丧,他需要安慰。而从长远出发,他需要自立,学会自己摔倒自己爬起——那么你如果完全冷漠的袖手旁观,他现在的感受就是心理受伤,而你如果急着帮助,包办,他未来的感受就是他是个依赖,无能的人。

孩子每一步的成长,都会有各种问题出现,但性质都和走路类似。

木兰说,老公的大姨家对他宠溺,但分不出过多精力照管,这就是最好的环境了——感觉被爱了,但必须自立。

当然,这并不是一个绝对通用的原则,回到我说的“接受”孩子上,还要根据孩子自身的性格特点进行调整。有的孩子心理脆弱,当时就得到安慰对他来说最重要,而有的孩子天生就皮实,自己爬起来没得到安慰鼓励也没关系。

作为父母,首先,观察,了解,接受孩子,然后既从孩子现在的感受出发,又从孩子的长远利益出发去想问题,这就是健康的爱了。

不需要有多高的文化水平,不需要多懂心理和教育,只要有了这个思维方式,即便教育偶尔有偏差,也不会损害亲子感情。

我觉得当年有一种农村家庭的教养氛围很好:家庭氛围和谐,不轻易打骂孩子,学习好就供你读下去,不想学了,行,抗起锄头跟父母种地去吧。很多孩子因为受不了做农活,放下锄头乖乖的努力学习去了。而有的留在农村,学门手艺,甚至做起生意,也都过的很好。

现在社会,孩子因少而金贵,生活水平提高可以大量投入教育资本了,每个父母都希望自己的孩子成材,教养方式当然不可能象过去那么“无为”,但应该参考一下那样的基本原则,即,尊重他们的选择,但让现实教育他们要自己为自己的选择负责。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:53
呵呵,我的性格和她差很多。

你和我干的叛逆之举是两种类型的,而且你的方式如果在我们家,也是绝对行不通的。我表姐曾经骗我姨说她在校,实际上和朋友跑秦皇岛玩去了。我们家仅凭一个公共电话的号码,就把她从那个城市翻出来然后押解回去了。当然,她所受的管束,远比我轻十倍以上,得到的大部分是好处。

如果象你那样去同学家住半个月,估计早被逮住,到他们家闹的鸡犬不宁了。

从你的叙述中我感觉,你还是从小得到了自由的,这点很重要。很多人觉得对父母阴奉阳违是个解决方法,那也要看遇到什么样的父母了。

你说有的人把婚姻不幸都归咎到父母头上,而我的经验却是相反的:通常是我先看到一桩不幸婚姻,然后跟当事人沟通,发现她们的严重心理缺陷(其实每个人多少都有,绝对心理健康的人是不存在的),再问她们的童年经历,才找到根源。如果大家感兴趣,以后我会举例。

谢谢你对我说的“放飞”,得到新生活,才能放下过去,是个通用的原则,我也一直在对自己实施。

我早过了“呐喊”的年纪了,无奈倒是有的,呵呵,只是我的无奈不会沉淀成负面情绪,而是会转化成社会责任感。



【在(SHPX)的大作中提到:】


引用:水色和水色妈的性格估计很类似。水色妈的火爆和我妈有一比。我妈是要天下人都对她竖大拇指(她...
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:53
其实父母由自己的心理问题,再给孩子带来童年阴影,双方都是可怜的。

而你说的那类母亲,不止是受害者,她们同时也是施害人。

但为什么今天我说“孝道”毒呢,其实我不满的是以孝道为基础的,一个父母与子女形成封闭环境的社会模式。

如果这些母亲生活在西方社会,严重的,会被剥夺抚养权,起码解救了孩子。不严重的,会得到心理帮助,同时利于她们自己和孩子。哪怕就是老师,邻居,乃至见到被虐待(包括精神虐待)的儿童的陌生人,在开放的社会环境中,都会参与到对父母的监督工作中。

中国社会现在也在朝这个方向发展,我也想找机会尽一分力。






【在(SHPX)的大作中提到:】


引用:这个剖析的好。所谓因材施教。但我要说,能懂得因自己子女个性而赋予不同教育模式的父母,
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:54
亲子关系是个“互动”的过程。

有对父母跟我抱怨说孩子开始不听话了,乱耍脾气了,他们不知道自己该怎么办了。而这对父母恰好是开明民主型的。

我恭喜他们,正因为他们开明民主,孩子本性活泼又有了强大的自信,所以在人生第一个叛逆期,才表现很明显。我那个时候,可是连件衣服也不敢要的,只会呆呆的瞅着。

反抗期来的越早越好,这东西跟起水痘一样,到成年就致命了。

不过这不代表父母可以满心欢喜的看孩子胡闹也不管了,也不能严厉斥责甚至辱骂加殴打,而是需要讲道理,引导。

而随着孩子的成长,父母就逐渐不再是“教育者”了,而要变成互相学习的互动者。这个过程很重要。所以那些宽厚“无为”的父母经常养出心理健康的孩子;而过分包办溺爱,或者过分严苛压制孩子的父母,都容易造就孩子的心理缺陷。

我妈在我早期智育方面做的很好(除了婴幼儿期的智力开发,就是培养了我的阅读习惯,以后就不用操心了),但也是因此我们的矛盾才会发展到不可收拾的地步,这点很可悲。因为既然我从小就看了那么多书,有了自主意识,又过早的发展到了不需要她再“教育”的地步,她又操控欲无比强烈,我又不肯“顺从”,很快就演变成了对我人生主导权的持久争夺战。

提醒父母们注意,亲子互动的模式是有阶段性的,千万不要盲目自信,一条道走到黑,而不知道随着阶段的变化调整自己的心态和方法。最简单保险的方法——如果环境不错,那跟周围大多数父母差不多行了,千万不要以为自己在做父母上特别的英明神武。你神武了,你孩子就容易畏缩了。

学教育的时候,我们被告知这个理念——孩子才是教育的主体,教师只是负责开发和引导,传授知识的“客体”,如果反客为主,那是教师的失败。父母同样。好父母,好领导,都清闲。父母操碎了心,往往是因为早期没教育好孩子。领导当到过劳死,说明他们不会挑选和培养下属。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:54
呵呵,很多事情是互为因果的。

我外婆对我关爱,温和,说不定等我有了孩子,我妈又是慈祥的外婆了。

外婆孩子生的多,她本人又不识字,年轻的时候难免脾气暴躁(跟我妈控制狂的暴躁不同类,属于那个年代的父母的常态),又对长女要求依赖过多。就养成了我妈又暴躁又自负的脾气。

而且我妈也确实有过人之处,十几岁下乡,支撑一大家子一半的口粮,然后又通过努力上了大学,还创造条件让小妹上了大学,再和小妹一起把我们这辈所有成器不成器的都弄进了大学。。。可想而知当年她有多“自信”,多年前我一直看她训已为父母的弟妹跟训孙子一样。

就是在我身上,她悲催了。我心里明白,外婆特别爱我,除了祖孙投缘之外,就是她心怀愧疚,这个没文化但有智慧的老人,知道我的遭遇也算她间接创造的。可怜我妈,操劳半辈子如一部机器,早就磨掉了正常的“感觉功能”。我高中老师跟她说:“你家孩子又一个多月没交作业了,不过考试一直在前列”,她依然觉得那是她“教育得法”。她们那代教育工作者,盲目迷信“教育方法”,不知有“先天差异”。

在理解了她当年已不是一个有正常感知能力的母亲之后,我谅解她了。

如果我再不反省,再把她这套搬到我的孩子身上,那家庭悲剧就会循环上演。所以我后来去学心理学。





【在(SHPX)的大作中提到:】


引用:再问一下水色,外婆如此随和,为何水色妈如此刚暴?我第一次四年级离家出走看电影,迷路后偶遇远房亲戚,第二天送回。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:54
你说你姑姐父母唯一的错处是“过于相信骗死人不偿命”的孩子。

回到我说的“爱”上,中国传统所讲的爱,基本都是满足自己心理需求的。所以有的会“溺爱”,而有的会“严格控制”,其实没什么区别。

他们想不到自己的孩子将来要独立生存么?如果想的到,就不会对他言听计从,而是让他有多大能耐就吃多大碗饭。以防自己罩不住的时候,孩子就找不到位置了。

不过你跟他们说他们也听不进去,因为目前中国社会进入了一个“拼特权”和父母创造的“硬件”的时代,一些虚浮的表象让大家都觉得这会是不变的规则。过十年再看吧,社会会有很大的变动,曾经的“占便宜”一旦变成“吃亏”,就只能自求多福了。



【在(SHPX)的大作中提到:】


引用:就我大姑姐个体来讲,上一本,读硕士是臭孩子自己提的目标,用来哄骗父母一时的,他从来不说真话,对我们、父母...
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:55
孩子的确很早就有社会性,无论古今中外,父母没有不“介入”的。不可能,否则怎么叫“教育”呢。

但是,问题在于大环境,如中国,就是使得父母的影响占了绝对主导权,就是我说的,利自己孩子还是毁自己孩子随你。

而美国对青少年的调查发现,影响他们最深的不是父母,而是同伴和社会,当然早期智育和人格培养还是父母主导。这就达到了一个微妙的平衡,既避免了偏颇的父母能最到“毁”孩子的地步,又给了大家一个相对公平的起点。

我说的孝道背后的“利益模式”,很利于“恶性竞争”,就有这个意思。这也是很多会培养孩子,也接受了现代观念的父母,依然在大环境里推崇“孝道”的原因,他们的子女顺从父母的意思,和别人的子女顺从父母的意思,结果是不同的。

其心可诛。




【在(SHPX)的大作中提到:】


引用:就我对我儿子的观察,一岁就有社会性了,社会给他灌输了什么,他按照自己的频道有接收了什么,这个过程,父母必然会介入,
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:55
我看到那个“17年前供侄子上大学,让两个女儿打工”的帖子,呵呵~~

可有人想过,往上数一百年,这老太太即是当时的社会典范,而且,也是能切实的利益自己的女儿的。因为在当时的社会环境下,培养男性后代(无直接血缘的也算)到有出息,即便暂时牺牲了女性后代的利益,之后的回报也是丰厚的。而且当时孝道背后的“利益模式”可是比现在牢固多了,侄子得志之后不全权负责姑母的养老外加照拂两个表妹,那就抬不起头做人了。

那老太太受的教育是谁给的呢?——自己的父母依照原有的经验给的。

所以我说中国这个“孝道”环境有问题,只能凭个人的经验主义来调整自己的观念,最后可不就是赌博一样么。

如SPF的感觉一样,一说到反“孝道”,连自信会教育孩子的父母也恐慌了,觉得时代发展太快,万一到时候标准变了,连孝道都倒台了,子女会不会理直气壮的恨自己?而不理解“时代局限性”?

权力这个东西,大到国家,小到家庭,都是权越重,责越重的。适当的放权,让自己不会成为“全权主导者和负责人”,不就没事了?民主不能从家庭开始吗?
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:56
你看看我上一个回复中的“责权对应”。能不能回答你部分的疑问?

现在都二十一世纪了,尊重孩子的个性是最正常且健康的,所有的孩子都会在被管制的时候不舒服(无论管的对不对),尤其是看到父母有问题的时候,更是愤怒加排斥。

这不是正常的人性的反应吗?以往的“孝道”过于压抑人性,才让大家觉得恐慌且不理解了。

作为父母,和社会监督的环境,你得有能力化解孩子的“不舒服”,并引导他们在正常轨道上生存。没这个能力,父母在文明社会就应该被监督乃至被剥夺监护权了。

你说的亲子关系紧张是因为强调个性,这是无稽之谈,就如以前讲家庭不和谐是因为法律允许离婚了一样。只是部分个体在“不破不立”的过程中丧失了旧有的束缚给的安全感而已。

历史的发展只能前进,不能倒退。




【在(SHPX)的大作中提到:】


引用:所以,我说当今社会很典型的特色是:做父母的在其特定的年龄阶段以及他们自己的社会角色和人生阅历都限制了其对作为未...
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:56
你说的这个问题,我做一个最合适的“类比”。即,中国的性教育的问题。

其实现在中西方的青少年的性行为都普遍混乱,只不过文明社会接受它是正常现象,并加以引导,而中国人依然视之为洪水猛兽,就导致混乱还不够,变成悲剧横行(少女堕胎现象从80后就很普遍了,到90后,经常暴出强奸轮奸援交等社会新闻)

而你说的,是“强调个性”导致亲子关系紧张,就象很多人认为我上述的问题,是性解放导致的一样。

社会已经发展到这个地步,回头再“性禁锢”不但不合理,也做不到了,说白了90后的父母你就是天天盯着孩子加宣扬处女情节,你都管不了。接受这个现实吧。

健康的做法应该是:从小就对孩子们进行性教育,包括普及性知识,健全法律体系并大力传播,增强自我保护意识等。

如美国人那样,在课堂上问孩子们:你们想成为单身母亲或单身父亲自毁前途吗?你们想一时不慎感染性病吗?不做避孕措施的后果有多严重,以及各种避孕措施的失败几率有多大。让他们从青春期就明白,自己的行为并非“受限制”,而是做了什么就会承担相应的后果。

其他方面的教育也是:要培养,从小就知道自己要为自己的将来负责的公民。只有自己能为自己负责了,还有几个敢放任自己不靠谱到哪里?现在中国依然是大量的“父母为你负责”论,所以,亲子关系又紧张,孩子毁的又多。






【在(SHPX)的大作中提到:】


引用:我说的孝道背后的“利益模式”,很利于“恶性竞争”,就有这个意思。这也是很多会培养孩子,也接受了现代观念的父母,依然在大环...
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:56
这点他们还真不如我那个控制狂母亲早期做的好:

在幼儿期,培养孩子的学习兴趣。之后就撒手不管。

而孩子的先天差异是不可避免的,但每个孩子都有不同的天赋,只是你要找出他们那个天赋才行。不一定要上名牌大学,在自己喜欢的领域内有一技之长,有个健康的心理能建立良好的人际关系,他们会比那些被逼成“才”的孩子过的更好。

这也是我的社会经验,我亲眼验证的。

他们做父母,无能。




【在(SHPX)的大作中提到:】


引用:还有一个现象:我同学们,大都孩子都上中学。这些高知父母们,有90%头疼于孩子的学业,因为教育体制的变态,他们的孩子没有...
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:57
SHPX,先感谢你的讨论,你提出了很多现实的问题,也给了我和大家很多的参考。

继续讨论:

你之前说的“本意不是如此”,可是我们看效果,这种曾经的主流舆论,达到的效果就是恶性竞争。

强调任何情况下“理解父母”,以我个人的经验,是对大多数人行不通的。难度太高,付出的成本也太高。比如我自己,如果我当初不把那么多精力用在极力的理解她行为背后的一切,跟她沟通,然后让我们的亲子模式上改变的话,我在社会功能上会做的好太多。我付出的代价太高了。

而其他人,如果有个必须理解父母的态度,却做不到,就容易在“理解到一半”的地方卡壳,结果就是又重复父母的方式,贻害下一代。这也是我亲眼所见所积累的社会经验。

我觉得值,那是我的个体感受。其他人,先不说做的到与否。如果都做到了,起码对整个社会的发展来说,如果人人都立志于此,那就是延缓社会的发展,不用干别的了。






【在(SHPX)的大作中提到:】


引用:我说的孝道背后的“利益模式”,很利于“恶性竞争”,就有这个意思。这也是很多会培养孩子,也接受了现代观念的父母,依然在大环...
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:57
我倒是见过不少学识惊人,思考力度也惊人的孩子。无他——有个好环境加自由发展,现代的信息量足以创造出这些优秀人才。



【在(SHPX)的大作中提到:】

引用:这个观点同意。在我看来,现在的孩子的突出问题就是:即要个性和空间、尊重和地位,又要舒服和不负责任、轻轻松松的过...
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:58
要接受大部分孩子都是“庸常”的,就算行行都出状元,也不是每个都能做状元,只是独生子女政策,让大部分父母失去了平常心而已。从而造成了连孩子原本的天赋都浪费了。

所谓“每个孩子都有自己的天赋”,是指每个孩子都有自己的兴趣点,和相应的适应某个领域的特质。

其实就目前的社会现状来讲,如果为父母者可以找到这个点,并加以培养,就冲那些不接受孩子的特质瞎操心的父母那么多,都足够培养出“相对优秀”的孩子。




【在(波上木兰舟)的大作中提到:】


引用:不知道什么样的孩子是成才。大部分人平庸普通,有一技之长或者有能力找份工作,养家糊口,能健康乐观的生活,也就不错了吧
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:58
SHPX的提问非常典型,而且有现实意义。

这么说吧,就如你对“合法离婚”的疑问一样,问题出在法律体系的不合理,不健全。有关中国婚姻法和相应的社会环境问题,我之前写过很多专门论述的帖。

而你说的“管你经济自立不自立,人格独立不独立”,实际上是社会发展过程中,任何一个事物的新旧交替都必然经历的过程。旧的发展成了坟墓,但还有些保护作用,新的刚确立,但不足以遮风挡雨。

其实,你对反“孝道”和建立新的亲子关系的观念的疑问,也出于此,是不?






【在(SHPX)的大作中提到:】


引用:“关于每个孩子都有自己的天赋”这样的话,是否过了?我基于:绝大部分孩子都是平庸普通的思路,而每个孩子在成长过程...
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:59
生命,是世界上最复杂的事物。

人类,又是生命里最复杂的一个。

父母,总是希望孩子永远走正确的路,然后“教育”,能出一个完美的“金刚之身”,同时,替孩子把所有的烦恼和挫折都挡了。

在这种理念下,只会越走越偏,还可能造成彼此对抗,怨恨。

我说“接受”,不止要接受孩子生来就有不同的特质,还要接受“教育”不是万能的,父母也是,就算你做的千好万好,孩子的路还是要自己走,人生的各种况味还是要一一体会。你越想筹划好一切,孩子越脆弱无力。

我觉得,父母给一个较为宽松的经济环境,再给孩子足够的尊重和爱,也尽自己的力量引导了,提醒了,就够了。有时候并不是孩子本质就不好,也不是你努力的太少,而是你心态没摆正,受的了辛苦,却承受不了看孩子摆脱自己“控制”的那份焦虑和心疼。这里的控制并不完全是贬义,也是一种想帮助而无能为力的感觉。

龙应台说:父母要学会面对孩子的背影,因为你逼着他面对你了,他就会背对他们的未来。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 10:59
你说的,现在的孩子普遍问题:既要个性,尊重和地位,又想不负责任轻松的过完一生。。。这不是那些父母造成的吗?

从幼儿期开始,连穿衣吃饭这样的事都恨不得全权包办,造成孩子自理能力差,自立的第一步就做的不好,以后更是对自己人生的所有大小决策毫无参与权,也就体会不到“自我成就感”和自己的行为带来的“挫折感”“失败感”。

父母根本就没教会孩子“你要为自己负责”,连当年告诉孩子:“读书,可以,不读,干农活”的老农们都不如。如今再来抱怨孩子们混蛋么?你敢说他们是真心的把孩子当成一个有独立人格的人来爱的吗?

那反过来说,90后的闪电少年卢驭龙,这在我们80后是不敢想象的少年科学家,十年之间,成长环境就大为不同了。每代都有天才,但不是每代都能出天才。此外我还见过很多言谈间充满睿智的孩子。比如我表弟,89年的,在学术领域上我只有向他请教的份。但在对父母的索取和依附上面,他也是你眼中的“混蛋”。这都能追溯到教养模式上。

现代社会提供的信息量和学习机会太丰富了,父母们如能做到爱且尊重,言传身教的让他们明白自己得为自己负责,他们就差不到哪儿去。相反,很多父母都是捆着绑着死拽着不撒手,结果是被束缚久了的野马一脱缰,立刻就奔邪路上去。



【在(SHPX)的大作中提到:】


引用:这个观点同意。在我看来,现在的孩子的突出问题就是:即要个性和空间、尊重和地位,又要舒服和不负责任、轻轻松松的过...
作者: 1717    时间: 2012-12-20 11:00
呵呵,这位老朋友,你说的那些话,说明你和我走过相同的人生经历,而且达到了难以达到的互相理解。

为什么那是要一生来消化的伤痛,为什么那是一个要由我们来“反设计”的家庭模式,为什么你懂,二十出头的我,那些行为背后是“被认可”的需求驱使的。为你心疼,要懂这些,可不是一个“普通人生”可让你懂的。我是一个“死人”,因“死”而谅解,悲悯,不比你一个有家有爱的活人,活生生的承受痛苦。我现在还二十多岁,你已不惑,这并不说明我比你“早慧”,只说明你比我更承受的起那些年头。

“天才绝种,英雄绝后”,哈哈。

我永远记得,一盆洗脚水泼到我身上的感觉,记得我妈跟我说过的:“你在我们家就是个讨饭的,按法律我该养你到九岁,因为你爸不要你!所以你才在我们家要 饭 吃!”

因为这句“要饭吃”,我十七岁开始,什么地方都敢进,什么钱都敢赚,铁石心肠,视自己为土石,视他人如猪肉。不就是钱么。。。这世上还有比钱更好赚的东西么?

“天才”,我的“九岁神童”的父亲,在我二十岁,问他,你觉得你女儿我这一生,所谓婚姻,是可以为“成功”而暂时牺牲,还是,去等我渺茫的爱与幸福?他说:女儿,我们人类如何,我们这个社会终究如何。。。TMD人类啊,社会啊。。。你知道连王八,下了蛋也要挖个坑埋起来等待日晒好孵出幼崽吗?

“英雄”,我母亲,在我幼儿时期,哪怕吃一支雪糕,也要问我:“你想过你姥姥吃了没有?”,连我五块钱的压岁钱都要骗走啊。她苛待自己为别人服务了一辈子啊,这一辈子,统统要让我来偿还。

那作为“天才”加“英雄”的后人,我该如何才能死,我又如何才能“生”?

要爱,要理解,要宽恕每一个人每一种伤害,要不辜负“天才”和“英雄”来活这一世,来为所有人的痛苦和失败的人生来买单,最后要无愧于自己的“社会价值”,这就是我的命。

你也懂么?那你,又怎么,活的下去呢?








【在(xnfan的blog)的大作中提到:】


引用:收藏了“一弦一柱伤华年”,看得人心碎。我也有同样亲情撕裂的成长历程,老公作为我的心理按摩师,让我平和了很多。我不得不说,...
作者: 1717    时间: 2012-12-20 11:00
孝道从来不分“正”与“伪”,为了避免“陷亲不义”所做的努力,比“顺”要难多了。

如曾子,孔子告诉他:你爹拿大棒子打你,能打死你的,你赶紧逃,以免你被打死了,你爹落个“不慈”的骂名。拿小棒子打么。你可以承受,让他打。

基本理念:以“亲”为准,“亲”智也罢,愚也罢,你不止要全其利益,还要全其名誉。

可反抗的,只在其跟“大义”相违背的点,不在其跟“私利”相违背的点。

如:你爹作为汉人“投诚”异族了,你可以劝说,劝说不成你该自杀,以“警醒”来“全其大义”。这个不代表你爹让你娶薛宝钗,不许你娶林黛玉的时候你可以反抗。因为前者代表的是“家族利益”,后者代表的是“个人利益”。什么你作为“子”爱谁啦,怎么能幸福啦,是个屁。


无论被歪曲和没被歪曲的“孝”。都是基于此。以“尊者”利益和名誉为上,三纲五常的基础。

如做妻,你要做长孙皇后,劝说夫君不杀魏征是好样的,值得称颂,不一定要“顺”。而《红楼梦》里刑夫人想哄鸳鸯做自己老公的妾,依然是“不贤”。正与不正,都不会让妻有“休夫”的权利,如孝道一样,怎么说,都没有放弃虐待你的父母的权力。

而我们现代人所要反的“孝道”及背后的一切,基础是以“子”的利益为基础的,以人生而平等的人权观念为基础的。

不可融合。










【在(薄荷牙刷)的大作中提到:】


引用:于礼有不孝者三者,谓阿意曲从,陷亲不义,一不孝也;------------------------------------------水色对孝的攻..
作者: 1717    时间: 2012-12-20 11:00
姐姐的关切之心我体会到了,希望能交流一下彼此的成长经历,对我是个启发。你说“你也死过很多次”了,我很想听。那里面的心路历程。。。好说不好懂的,你我心知。

你之前的一点说的非常准确,就是这类家庭,是由子女“反设计”的,很多时候,是要亲子关系的位置互换。这个过程很痛苦,不知道你经历的也是否是这类。

作为社会人,扮演社会角色的时候,的确是要遵从社会的标准的。表现的激烈和过于感性,反叛,是不成熟的表现。

至于婚姻关系,我思虑过了,我是不适合把它当做人生计划之一来“筹备”的。过早的探究,和对此类题材的写作,让我陷入了看的越透,越觉得无趣的状态。这点和父母越“无为”,越容易发挥出子女的先天优势一样,离婚姻越远,越容易看清楚里面的脉络:情感的,利益的,相处模式的。真的很矛盾。

如能回到二十岁,我还是有足够的荷尔蒙和情感的冲动找个人结婚的,现在有点“疲”了。张国荣有首歌,说“但愿我可以未成长,完全凭直觉觅对象”,现在听起来心酸的赞同。我不适合婚姻,不是我找不到那个人,而是我找不回适合它的要求的自己了。最直观的感受就是周围让我产生情感冲动的男士越来越少了,愿意做朋友的倒更多了,因为更理解他们了,也因为很难去爱甚至“喜欢”了。

婚姻是一个约束双方也扶助双方的利益共同体。我个人不太看重它能给我带来的“好处”,因此更觉得为此失去自由不值得。作为一个挑剔且好色的人,呵呵。。。那一鸟在手,真的妨碍我看百鸟在林的风景。情感缺失的时候,尚且渴望一个温暖的家,等到自己内心有了“发动机”,反而不需要“配偶”了,真是个悖论。

我见过很多“优秀”的中国男人,他们有规划的去结婚,是因为国情下婚姻对他们的自由损害的少,得到的好处多。作为女人,在此国情下,好象没给我准备这个有利环境。但我有生养孩子的准备,一直在为此做经济和精神上的准备。

当然,如果能遇到合适的人生伴侣,我会好好把握的。我也很赞同,和相爱的人,有个温暖的家,是最幸福的人生状态。而且,赞同适当的妥协。为你们祝福!




【在(xnfan的blog)的大作中提到:】


引用:我也死过很多次了,只是不能放弃责任,才蹒跚下来。很愿意把你做妹妹,以我的阅历给你些提示,唯愿你走得平顺,过得幸福。&...
作者: 1717    时间: 2012-12-20 11:01
呵呵,SHPX的好意我心领了,谢谢你的分析。有两个正确的思路:

一,“从人类社会传承的角度上,也不应该将亲子关系倒置,因为,那将是非常不合算的消耗,我们应该将优质资源倾注在下一代身上,而不是耗尽心血去反哺上一代的精神世界。”

二,摆脱孝道需要全面的自由,其实摆脱不幸婚姻也如是。

不过你把事情理解的太简单了,也把“控制狂”想的太好对付了。呵呵~~可能你从来没遇到过谁花人生的全部精力来纠缠骚扰你吧,我自身的经验就是隔了大半个中国都没用。这种案例很多,连“外人”都很难对付,是自己母亲就更难了。

比如你说“不忍母亲孤单生活”,我毕业的时候给了家里一部分钱后,还剩一万存款,计划逃跑,我姨跟我说,我妈处在发病前兆,而且那时我外婆刚去世,即——我走,她就会死。现在知道是吓唬了,可是这种“是你牺牲还是她死”的抉择,不是“情感不舍”这个程度的东东。

这点我很理解那个杀母的中学生,他妈肯定是不让“他”活的,作为一个精神已死的未成年人,他起的是杀母的心,我起的是自杀的心,同一性质两种表现。当时留在她身边,也是一种“自杀”,消沉了很久。

不过这不会是常态,她现在的心理状态可以独立生活了,我迟早要走的,一直在做准备。成年子女和父母生活在一起,西方人称之为“LOSER”,是有道理的。

还有,感谢你对我私人生活的关心。不过我不把婚姻纳入人生规划,跟我母亲没任何关系,也不是“没勇气和心思”成家,呵呵~~我比较“独”,这是磨灭不了的天性。我不抗拒缘分,但也不会刻意寻找或妥协,因为我很珍惜“自由”。

我不去找婚姻关系的“庇护”,是因为我付的起单身的代价,包括老年的生活和心理状态。通常来说大多数人还是适合把婚姻当必需品来规划的。

独自抚养孩子是个想法,前提是我之前得挣够资本,这是个促我进取的动力吧。我们得承认,除了意外出现的孩子外,生孩子都是出于父母的私心的,我的私心就在“基因”上,我活下来不易,我希望我的后代有最优秀的基因,包括相貌,智商等等。我比较倾向于混血儿。但我能决定的也就到此为止了,生命一旦出生,就会有他(她)自己的独立意志,家长只能给爱和关怀以及尽量好的生活,教育环境,只能影响但无法决定。

作为一个不愿意妥协的人,我有爱才会“昏”,那把繁衍后代先纳入规划,比规划婚姻要实在。我不介意多年后带着混血小孩再遇到一个让我心动,也能相处和谐的男人,如果对方介意,那肯定三观不一致,不是我的菜。



【在(SHPX)的大作中提到:】


引用:你之前的一点说的非常准确,就是这类家庭,是由子女“反设...
作者: 1717    时间: 2012-12-20 11:01
回晨风一句,其实没有人不是“个案”,也没有人的情况“只是个案”

解读人类的心理,你会发现个性之下有很多的共性,位高权重的人也好,普通百姓也好,健康幸福的人也好,乃至是变态连环杀手也好,他们都有相通的人性,因不同的个性和受了不同的刺激,所以才会有不同状态的体现。

对于亲子关系,如果单以“父母该如何,子女该如何”而论,是永远看不清楚真相的。每个父母曾经也是孩子,内心也住着个孩子,人类这么复杂的社会性动物,除了有做父母的天赋之外的,怎么对待孩子,都是要“先受教”的。

自己内心都不成熟不安稳,因生理成熟了就做了父母,承担起他们承担不好的责任,这才是中国众多亲子问题的根源。有的家庭程度深表现明显,有的家庭程度轻一些,但性质类似。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 11:03
闲聊,这不说到剩女话题了么

25岁的时候,正是前途尽毁然后在家里跟母亲纠结沟通,同时坐吃等死的时候。汗一下,那种状态竟然也走过来了。

我姨有次给我介绍相亲,某在垄断国企工作的博士,一科研人才。这边是我姨我妈,那边是他的朋友我姨的女学生及其丈夫,都是勤劳奋进的年轻人啊,就我一半死不活的废物。我跟那女生聊的很开心,牛人,智商情商学识都高的女人,我喜欢。相亲对象不帅不丑,瘦高,看起来人品不错,言谈也幽默。那兄弟估计是单久了,眼含秋波做小鹿乱撞之状。回头就给我姨打电话表衷心了。

我们家人很是满意,对了,MY GOD,我表哥也去鸟。回去挨个训斥我且表示:找不到再好的了。我翻白眼中,说:不错,不错。然后家族逼我表态,我说:做朋友可以,谈恋爱没戏。他们训斥且唾弃我,说我废物一个,有这么好的人要就不错鸟~~你看你现在这德行干啥啥不行吃啥啥没够,过了25就是男挑女了你几道不?你还能漂亮几年啊?你看你今天头发乱揪一把脸都木洗人家都木嫌弃你,过几年你揍是豆腐渣,豆腐渣,豆腐渣。。。余音环绕中~~

我们家人逼问我,你到底要什么样的。我说,不什么样的,能让我乐意就行,我——揍是——不乐意!不来电。后来还有联系,不过就一态度——我缺朋友,但不想找男人。我姨让我死回去后悔吧。她要看我一年比一年悔。每次老太太们弄过来的都是类似的科技人才,还总整一个部门的,我都怕他们见面聊开了打起来。

如今三年过去了,我一年比一年乐了。NND把我过去的积累给扒拉没了木关系,姐重新挣,人脉没了,事业没了,专业技能无用了,无所谓,我从头再来,给自己开辟一新领域。如果拿婚姻当救命稻草,估计这时候我正在喂奶且焦头烂额中,那才真是“什么都没有”了。因为人家能给能提供的,命脉还在人家手里,而我要是在承担不起责任的时候随便嫁人了,毁的就是自己和后代。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 11:04
试着跟晨风聊聊,我之前说过吧,无限度的满足孩子的欲望的不是爱孩子的正确方式。

学会延迟满足,是一个人成功的心理基础之一。就如三岁以前得到足够的关爱,有安全感是一个人心理健康的基础一样。

那为什么很多人沉迷网络游戏呢,是虚拟世界的快乐大于现实世界造成的。对于一个孩子来说,他每天吃饭,上学,娱乐,社交,这些行为带来的快乐是否大于网游,就是个决定因素。很多问题是父母,学校,社会共同造成的。如果小于,那么他内心是否有个动力,为了将来的前途,可以为了将来取得更大的“自我成就感”而选择“延迟满足”。

举例,我小时候是电视迷,能连看几天几夜,觉都不睡。也因此我妈连电视线都剪了。那为什么我迷电视呢,因为现实中过的太痛苦,母亲歇斯底里,生活毫无娱乐,社交也被禁止,那相比之下,电视里的世界就是可以逃避进去的天堂。

还一点就是“缺乏”,如我表弟刚从爷爷奶奶家接回父母身边的时候,就是饿死鬼投胎一样,狂吃一个星期之后,就不吃了。我也是,当时太缺少娱乐,一有点娱乐就抓着不放,现在逼我看电视我都不看,是因为“满足感”在他处。

你的叙述体现了内心的焦虑感,你内心有个问题——父母不是神,那么教育也不可能永远得当,万一不小心伤害了孩子,就罪不可赦吗?

答案是否定的——但前提是,父母得先承认自己不可能永远对,只能尽力,然后父母也不该掌握着全部的“操纵权”和“教育权”,这个责任应该是父母,学校,社会三方共同承担的,也给孩子的自主意愿留点喘息的自由,体验自己争取来的成功,和自己任性带来的失败。

经验之谈——子女对父母怨恨最深的,并不来自于疏忽和冷漠,基本都来自于“掌权”掌的太死,然后自身的心理状态又不稳定的父母。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 11:05
每个孩子当然都有不同的天性,这点我以前也说过的,所以作为父母要学会“接受”“尊重”。同样的生活和教育环境,碰到不同的子女,影响好坏也会不同。如你说的你和你姐姐,对相同的生活处境感受是不同的。

有些“伤害”是不可避免的情势造成的,只是未成年人对某个环境的心理感受,而我举例的那些伤害也好,其他网友说的亲身经历也好,是父母自己的主观行为造成的。

前者如你和你姐姐,在外婆身边长大,肯定是父母抽不出精力来照顾,这个是你父母无力解决的,那么心理感受上的“没得到足够关爱”,就是成年后需要自己消化的“伤害”。

后者如我母亲的粗暴干涉,如XUFAN和SHPX讲的母亲的类精神疾病的行为,那是父母作为“施害人”主动实施的,是难以消化的伤害。

有句话我想说而不好说,是社会的“不作为”造成的,有的父母该获得帮助和指正,而有的父母应该被剥夺监护权。因为中国的孩子碰不到好父母也无地方可收留他们,所以国人没有“孩子是社会的”这个观念,所以只会提倡无原则的原谅父母。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 11:05
SPHX讲的童年经历,让我很感慨。XUFAN的情况可能更惨烈,只是她分享的文是当时她的主观感受,没讲到具体的情形如何的,所以无从分析。

你的讲述传达了你内心的判断——尽管你和你妹有共同的家庭,都遭遇着母亲的疯狂,但是因为自身性格和能力不同,所以你走出来了,而你妹妹让你“怒其不争”的受害了。

你再想想,事实真是如此吗?你母亲的痛苦和狂躁需要发泄口,你作为老大不面对,跟她“共生”“互动”,她难道不会用更暴躁的方式来控制和伤害你妹妹吗?而你们相差几岁?因为同样的伤害,在三岁以前受,三到六岁受,和六岁以后受,结果也是不同的。越小承受的,越容易被控制。

如果你能提供一个详细的纪年表,叙述你父母婚后每一年的状况和你母亲每一年受的刺激因而产生的不同表现,可能分析会更准确些。

所谓天性不同,比如你和我母亲,我母亲是面对加承受的,你是逃避加冷眼的,那么对自身造成的结果是不同的。可是共同的地方是——总有人会受着的,老大不受就老二受。。。

你敢确定,如果不是你妹贴身的充当出气筒加狗腿,你母亲不会用更暴烈的方式对待你弟呢?或者真的杀人或自杀么?

我倒也希望能多个兄弟姐妹来一起承担呢。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 11:05
这个个体差异的不同,导致同等伤害下,结果不同,举《犯罪心理》中的一个例子,专案组的特工摩根,童年时受到过成年男性的性侵害(他不是唯一受害人),这也促使他走上了跟连环罪犯对抗的路。而同类经历的一些人,则由被害人变成了施害人。

那么造成这不同的结果的,有天性的不同,也有细微环境因素的不同。我称之为内因和外因吧。

那么相同的是什么?——抹不掉的心理阴影,被一些刺激触发的时候,那种内心极大的痛苦和狂躁。那么人性驱使下,共同的选择是——释放痛苦。只不过有人坚强,选择了“不让其他人受害”,从打击施害人中得到发泄。而有的人脆弱,选择了“让别人也尝尝这种痛苦”,从成为施害人中得到发泄。

那我们可以反过来说,既然有人抗过来了,所以这种伤害就不是罪恶因素吗?甚至可以说是证明一些比另一些优等,而劣等的活该受害么?

而亲子关系,就是人格塑造的第一步。还有,注意一个细节,摩根是被外人所害,当时他身边还有爱他的亲人;而那些由被害人转为施害人的,大多都是被自己的亲人或“监护人”所害。这带来的心理刺激又是不同的。

除了有天生的犯罪基因(这个复杂了,涉及到基因学),和有反社会型人格的人,大多数暴力罪犯,都有其童年阴影。这也是我坚持要拷问亲子关系的原因。家庭是社会最阴暗的角落,因为隐蔽,彼此间又亲密,所以伤害会被扩大。

所产生的结果不止限于家庭本身,还会危害社会。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 11:10
呵呵,在爷爷奶奶身边呆到五岁,而妹妹一直在母亲身边哈。那很多问题就有解释了。

别小看这最初的几年,很重要,我也是在外婆身边呆到六岁,才有了反抗不合理对待的心理基础。

你妹妹真的很可怜,她小时候那些让你厌恶的行为,其实是一个幼儿承受着情绪上巨大的痛苦,而作的不合理宣泄。

尤其是0~3岁,如果经常遭受强烈的精神刺激(比如你母亲打,骂,看她和家人争吵,歇斯底里的精神宣泄),那这辈子,都难以摆脱那种说不出来因此也难以解决的心理阴影。

现在还是有那种非常情绪化以及歇斯底里的幼儿的,除了要查是否缺微量元素这种生理因素之外,就要好好审视,一,胎儿期母亲的情绪,二,三岁以前的生活环境。

你弟弟的情况,你从两个角度想——你母亲已经控制了一个,分到另一个身上的宣泄就少了一部分,而你那时候又能回家支持他了,虽然你也很幼小。但你妹妹在最初也是最重要的几年,真是赤裸裸的完全暴露在精神伤害中的。




【在(SHPX)的大作中提到:】


引用:我出生之后和爷爷奶奶共同生活,一直到我弟出生,那时我已经5岁了,才两家合并,和父母共同生活。我妹是一直跟着妈妈...
作者: 1717    时间: 2012-12-20 11:11
我很赞成对亲人要用理性,不过我觉得你同时不反对“孝道”,这两者很矛盾。

因为推崇孝道的环境,会压抑子女的理性光芒。更严重的,如我说的从3岁以前就长期遭受精神虐待,而无人干涉的环境,孩子大多一辈子都和理性无缘了。说最简单的,如果作为家长,经常对幼儿怒吼,呵斥,冷眼,甚至唾骂,而他(她)又自感不被爱也得不到支持,那一生都难以摆脱敏感懦弱的悲剧性格。

然后你反复以自身做例证,想说明如你这样的能摆脱,如你弟妹那样的无法摆脱,是天性的差异。然后子女成年后能经济独立,就得噶本儿一下消除心理阴影,然后谅解父母。。。呵呵

这么说吧,天性是有差异的,而且很大,如流体智商的高低,如某些特殊天赋有就是有没有就是没有;性格也有很大差异,如天生敏感内向和天生活泼外向的。但是否有个健康的心理,是否有独立生存的能力,是否有正常的社交功能,绝对是和生长环境密不可分的。

同样是精神暴力的环境中成长的人,如“起什么呢称好呢”这个板油,她的叙述有个要点——虽然和你所处的环境类似,但她母亲在那个时段是无时刻的贴身折磨她,既没有分担者,也没有庇护者,连逃避都找不到点的。看到那段喝农药自杀未遂后又被母亲拎起来毒打辱骂,真是让我心里落泪。真如“无间地狱”一样,无间是指无间歇。

车轮战是最恐怖的,要不警察审讯犯人都用这个手段呢。

你对这种遭遇的人,是不该用“蔑视”和苛责的,因为那是你根本无法想象的痛苦。


【在(SHPX)的大作中提到:】


引用:继续一段。我妹生了儿子后,把儿子丢给我父母,小夫妻外出打工挣钱。那时,我妈才45岁。我非常担心,建议我妹自...
作者: 1717    时间: 2012-12-20 11:11
一,老人赡养问题,我认为该诉诸于健全的法律制度。

目前,大量老人基本的生存和医疗还是得不到保障的,如你之前也说过现代社会的现状,“孝道”在利益面前起不了太大作用了。

二,有关未成年子女教育的问题。

你可能觉得,让上一代人代为思考比无脑状态好,但历史发展的规律却是——该培养的是他们自己独立思考的能力。前提是有合理的社会规范和保障。

倚靠“孝道”同样无能为力,你说服不了现在的年轻人,能被说服的,只是被洗脑受害造成自身更大痛苦的,如凤凰们。

PS:你说的那种父母和子女的奇妙对应,我称之为“共生关系”。




【在(SHPX)的大作中提到:】


引用:我很赞成对亲人要用理性,不过我觉得你同时不反对“孝道”,这两者很矛盾。因为推崇孝道的环境,会压抑子女的理...
作者: 1717    时间: 2012-12-20 11:12
我之前大篇幅的分析了,他们的成长经历对自身心理健康和人格塑造的损害,而今你又简单的说,是他们自己摆脱不了了。

承受到某种程度(有时候是量变引发的质变)的,是很难全靠自己摆脱的,他们的一生,要先走过残酷的“自我对抗”,才能打破共生关系,找到理性的自我。

就如你不理解你妹妹幼时为何那么发作一样,因为你的经历只是被戳伤或割伤,而她的精神已经残疾。多点悲悯心吧。

你说呢称一辈子的选择,都很不智,那她有机会以一个健康的心理做明智的选择吗?这么多年后,她靠近母亲,都会很轻易的被触发,痛苦的浑身战栗,那当年她刚自立的时候,要反抗母亲的要求得多困难,得承受多大的痛苦,想过吗?而经历这么多年后,她才开始反思,自我求助,学会反抗,就是你看到的“前娇纵,后抛弃”了

我给你举例说明她当年的感受,为什么盲从母亲,就如火灾现场逃生,夜夜痛苦尖叫的人,面对“把你送回那个现场”的威胁,软弱的服从了。因为只要一转过“不听她的”的念头,稍微想想她会怎么闹自己,多年来被虐待的痛苦都会立刻涌上来。

她从没有得到过母亲的爱或者爱过母亲,只是被“绑架”了,只有肉眼可见的绳索才是绳索么?我分析过你们遭遇的不同,你是在开放有支援的情况下面对母亲的,而她是在封闭无援,无时无刻的承受全部的折磨,车轮战的被虐中面对母亲的。

心理阴影有多可怕。如我大学里有个男性朋友,因为父亲暴躁经常打他,他养了条小狗,就为了毒打虐待它。长的高大健壮,朋友都评价为独立,勇敢,讲义气的男生,只要谁一不小心提到他父亲,立刻条件反射的下泪,根本止不住。这都不算严重的心理阴影,很容易治疗好的。那些严重的呢?




【在(SHPX)的大作中提到:】


引用:孝道中,有非理性的极端,必须抨击。然而,今天这些非理性的极端现象基本绝迹。而,更多的是凤凰们自己的问题(在凤凰们...
作者: 1717    时间: 2012-12-20 11:12
想想我之前说的,你在爷爷奶奶身边呆到五岁,她一直跟着你母亲。

你我会知道她三岁以前经受了什么吗?你尚记得母亲把四五岁的她捆在树下,之前呢?

我一再强调,三岁以前是一生心理健康的基础,最重要的是培养安全感和与母亲的依恋关系(得是正常的),这个心理学的定论是经过无数的调研得到的,不是平空来的。

如果你和她都是房子的话,你受的伤害可能从墙根开始,然后你强大,又有支援,给抹平了,而她被毁的,则是地基。

你认真觉得你和她先天就有这么大的先天差异,从而证明你比她强很多么?先天差异会有,但因为她被毁的是地基,所以现在也无从判断了。

你懂得理性的爱和对待家人,但是对你可怜的妹妹,多些理性,少些蔑视,也许对她是最大的安慰。




【在(SHPX)的大作中提到:】


引用:当然有爱啊,我是对家人之爱很信仰的。但是当家人没有情感梳理能力时,人格不独立时,必须坚守:爱自己的家人时,不要...
作者: 1717    时间: 2012-12-20 11:13
麻辣虾分析的很好。

不过我觉得更悲催的是,她妹妹一直念叨“妈,我要去茅房”,未必只是出于小孩子要得到父母关注的心理。因为孩子是忍不了饿和内急的,只有一种情况下才会反复征求一个人的意见——这个人有权威,他(她)很怕这个人。

合理推论:她以前做过什么事,之前没征求母亲的意见,得到了毒打;转为习惯事事都征求母亲的意见,弄烦了,也得到毒打。而孩子是分不清楚父母认为该征求意见的事是哪些的。

如果一个孩子的人生经验是——只有处处尊重一个人的权威,才能避免惩罚,那他(她)会懦弱顺从无主见;如果尊重一个人的权威依然被惩罚,那只有两条途径——先是本能的厌弃,憎恨这个“权威者”,如果得到更激烈的虐待,出于自保心理,会转为更加盲从乃至“保护”这个权威者,直到成为习惯,丧失自主思考能力。

很多经历过文革迫害,依然听不得老毛坏话,听到就本能的起反感的人,就类似后者。





【在(小麻辣虾)的大作中提到:】


引用:我爷爷常说:你爸没主见,墙头草;你妈脾气坏,心气高。你自己要主意正,要知道是非,要有原则,要有人生追求!就是这个意思。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 11:14
晨风提到了“大部分”,那我也说“大部分”好了,大部分得到了父母健康的爱的孩子,也会有爱父母的天性。在幼儿期尤其明显,对父母的依恋到了比任何热恋期的男女都强烈的地步。

而你们担忧的,父母为儿女鞠躬尽瘁,儿女完全不顾父母死活的现象,推导一下教养模式,几乎都是“溺爱”造成的。溺爱不是健康的爱,我说过,也不是你作为父母,在接受和尊重孩子是个独立个体的基础上去爱能产生的模式,几乎都是满足自己心理需求的“过度补偿”,造成了孩子在不欣赏,厌弃父母的同时,以父母的债主自居。

然后说到“少部分”,确实有你怎么善待,也不爱父母的孩子,这个无法强求,就跟男女关系一样,不同的是男女关系是共同选择的,而亲子关系中,父母才是“因”。

接受这个现实是合理的很难吗?

那我要说我从没提过的另一个现实——也不是所有的父母都爱孩子的,这也是合理的。比如对非预期出现的孩子,生出来了,怎么强迫自己,也爱不起来,很正常。这点在父亲身上体现的更多。

爱是一种感性认识,是无法强求的,有的亲子悲剧的产生,就是父母明明内心是不爱孩子的,又不肯承认这点,强迫自己的同时对子女产生怨恨,因而苛求“回报”。不少见吧?

那么当“爱”不起作用的时候,该如何呢?——善待。父母坦然的对自己承认,我对这个孩子爱不起来,但我依然要按照社会规范善待他(她),子女也同样,前提是没遭受过严重的肉体或精神虐待,不会心理严重不平衡。

那么这两者的“善待”,基本上是要诉求于健全的法律制度的。舆论环境也起个监督作用,那么“晨风”所担忧的,孝道破除之后部分老人的景遇,是不是就是对这部分家庭的,“舆论环境”的指望呢?

那为什么我要反“孝道”之名呢,因为这种善待应该是相互的,而非只是子女对父母的,一说“孝”,大部分的理解就偏颇了。

亲子关系中,爱是本质,“善待”是其边缘。
作者: 1717    时间: 2012-12-20 11:14
太长了,懒得贴了。

有兴趣去看吧:http://www.tieku001.com/467277/21.html




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