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烦恼：女儿因为分离而焦虑！游戏方案：“我能偷偷跟着你吗？”

文/伍娜  ，摘自《我和宝贝》

专家支持/李岩《游戏力》译者，用游戏沟通和化解亲子问题的倡导者、实践者

进入幻想期的孩子，时常突然发起一些“无厘头”的游戏。这时候，你唯有聪明接招，趁机进入他的小人国，才能了解那里发生的事情。

没有一个孩子喜欢和妈妈分离的滋味。同样的，也没有一个孩子从未品尝过分离的焦虑。虽然，这是成长路上必定要经历的一站，但这并不表示妈妈可以忽视它给孩子留下的负面感受。许多方法都疏解孩子因分离产生的焦虑，而游戏就是其中一个很好的选择，尤其是当孩子主动发起游戏，表达他心中的感受时！

游戏，透露孩子的心事 两三岁的孩子已经开始慢慢热衷于假想游戏，如果你用心倾听的话，总能从里面听出一些孩子的心事。

比如，当一个孩子拖着行李箱，有点愤愤然地嚷嚷着要出差时，可能是在表达他对于分离的不满和疑惑，“妈妈离开我，我很伤心”，“妈妈出差去了，她还会回来吗？要多久才回来呢？”，“妈妈为什么要走呢？是不喜欢我吗？”最终，妈妈当然回来了，但当初分离一刻的感受却留在了心里，于是出于处理情绪的本能，孩子想重演一遍当时的场景，只不过，这次换成了他主动离开妈妈。

既然，孩子最担心的是：妈妈会不会抛下我？那么，在陪孩子玩这个游戏时，最重要的任务就是向他确认：妈妈永远不会和你分开！因此，在游戏中，不管孩子多“无情”地坚持抛下我们，我们都要“死乞白赖”地黏着他，他走到哪，我们就跟到哪。总之，把我们的不舍和黏人，尽可能夸张地表演出来。

游戏，补足欠下孩子的亲密联结 联结，是缓解分离焦虑的良方。那究竟哪些事情能让孩子感受到联结呢？更多的恐怕是生活中鸡毛蒜皮的事情，比如孩子说“妈妈抱抱我”，你立刻抱起他，说“太好了，真喜欢抱宝贝”，孩子“贪心”地要求你再读一本图画书时，你欢欣鼓舞地答应……仿佛你的每一个肢体语言都在告诉孩子，你很享受和他亲密时间，而你的享受就是给孩子最大的认可，和最深的联结。

可是，你总有不得已的时候，心情不好的时候，所以在“鸡毛蒜皮”的事情上难免出现疏漏。如果能借着游戏的机会，享受这一刻和孩子在一起的高品质时间，你们的亲密感一定会大大加深。

游戏，让妈妈来到孩子的星球 孩子进入主动发起假想游戏的阶段后，你热情地参与其中，会让孩子知道，“妈妈可以跟我讲同一种语言，来自同一个星球”。
比如当一个孩子拿着一块橙色的积木，过来请你“喝橙汁”时，你是愣在那里，甚至说：“这明明是积木”？还是很开心地接过来，说：“味道真好，你能再给我来瓶葡萄汁吗？”毫无疑问的是，当你选择第二种反应时，他会把你看做同类，打心底里接受你，而这时，你对他的引导力也是最大的。

    女儿两岁八个月。前几天她突然挎着她的兔子包包，对爸爸说：“我要去上班了，你在家乖乖的哦。”又说：“我要出差了，等着给你带好礼物回来。”看见爸爸有点茫然，她安慰道：“我争取早点回来吧。”

女儿说这些话的时候，显得很强硬、很严肃，一副“不容置疑”的样子。我知道她在模仿我，在表达跟我们分离的不满！可是事出突然，我们都不知道该作何反应，应该怎样接着她的游戏玩下去呢？
                                                                              ——朝熙

游戏方案：“我能偷偷跟着你吗？”

爸爸可以接着孩子的话说：“啊？你准备出门多久啊？那我得多想你啊！对了，我能不能跟你一起去呢？不让我跟着？那我悄悄跟着你。哼！我偷偷收拾行李箱，我不告诉你。我买不到机票，就是变成小鸟也要跟在你身边！你走到哪，我飞到哪。”

游戏过程中，你可以接着观察一下孩子的细微表现，如果这个游戏已经足够让孩子满意当然好，但你还可以留心一下，孩子有没有这个需求：这回我要把你扔下，让你也伤心一回，看你难过的样子。

如果有的话，你就尽可能地表现出难过吧，甚至说：“我会一直坐在这里等你回来，我哭啊哭啊，等你回来我才会开心。”让孩子的“报复”得逞，会让一颗积压了情绪的心，找到平衡。

关于这个游戏，你可能有的疑问！

疑问一：游戏方案中，有一部分是怂恿孩子的报复心理，这不会对他将来的品德带来负面影响吗？ 孩子在之前不得已的分离中，有了被抛弃、被伤害的愤怒，如果这是孩子发起游戏的主要原因，那么就应该置换角色，让他处于强者位置，把亲密的人“扔掉”，让他们痛哭、难过。

这样本能式的报复心理，是人之常情，对于这么小的孩子来说，只是平衡一下他内心的不愉快，疏解他积压在心里的负面情绪，和成人世界的伦理道德没有关系。他也不会因此变成一个爱报复的孩子，一个心理健康、没有累积太多负面情绪的孩子，在了解了必须遵守的道德规范后，是可以很容易遵守的。

疑问二：游戏时，可不可以给孩子做个正面榜样呢？比如我很愉快地跟他挥挥手，说：“拜拜，祝你旅途愉快！” 首先，我们要读懂孩子的行为，弄清楚他究竟在表达什么。

确实有一种情况是，孩子拖着一个小箱子，很开心地说：“妈妈，我要去迪斯尼了，拜拜！”这时候，你的回应可以是：“好吧，我会想你的，祝你开心。”因为他表达的是一种独立的愿望。

但上面案例中的小女孩，显然不是这种心情。如果你因为没有读懂孩子的意思，而用牛头不对马嘴的方式回应他，他立刻会露出无聊、无奈的表情。而且这会给孩子一种感觉：妈妈不知道我想要的是什么！这种感觉，虽然孩子无法用语言描述，但积累到一定程度，并且孩子也不再用游戏这种“幼稚”的方式表达感受时，他的感觉会变成另一种：反正妈妈也不知道我要什么，说了也白说，不要自找没趣了！这也是一些孩子越大，越不愿意和父母沟通的原因，因为父母根本听不懂。

如果你明明懂了孩子，却因为想给孩子正面榜样，让他今后也学着“愉快”地跟你说再见，而故意给他这个反应，那么这等于是变相给孩子讲道理。而这个讲道理的过程中，是否又有指责的意味呢？指责孩子不够独立，不能懂事地跟妈妈再见，所以，妈妈现在就来给你做一个正确的示范。

因此，再平静地给孩子讲道理都会被孩子解读为：
1. 你听不懂我的语言。
2. 我又错了，你又在说我不对。这样只有坏处，没有好处。

疑问三：一定要用游戏的方法吗？我用共情的方法，对孩子说“我理解你的伤心”，不也能达到相同的效果吗？ 共情的方法，不能说不好，但效果肯定不如游戏。

一方面，孩子可能反应不过来你在说什么，他只是出于一种本能和感觉发起游戏，不一定明确意识到自己因为分离产生的情绪。
另一方面，我们来试着体会一下这两种方式的细微差别。如果是共情，妈妈说：“妈妈知道你很难过，妈妈和你分开，也很伤心、很内疚。”如果是游戏，妈妈什么都没说，只是陪孩子玩，但在玩的过程中传递了几个正面信息：

1. 妈妈理解你的感受。否则妈妈怎么可能这样玩，这样用行动呼应你的感受？夸张的游戏，本来就是全程渗透着理解的，和孩子没有联结的人，不可能玩这种游戏。
2. 你也可以是强者，可以把妈妈扔了，让妈妈哇哇大哭。
3. 更重要也是更潜移默化的信息传递：生活中的小挫折不可避免，但也都没关系。这一点，几乎是所有游戏都在传递的一个信号。因为你只有在乐观、幽默的状态下，才可能自然地，用游戏的方式处理问题。而这也是和共情的一大区别，妈妈知道孩子难过，孩子也知道妈妈内疚，这样一种气氛，相对来说，是比较消沉的。

所以，当父母希望孩子用乐观一点、无所谓一点的态度看待挫折时，哪一种是更好的选择呢？谈心，还是游戏？