摔倒了要不要扶是很有代表性的一个问题，很多家长在意的就是“孩子面对挫折的态度”。孩子如果哭闹不止，我们就会焦虑于孩子是否太脆弱，我们的呵护会不会
不利于他的成长。那么下面，我们将孩子摔倒后产生的几种情况进行一下分析，根据不同情况进行巧妙的处理。首先要看孩子摔倒后是什么表现。
1、
孩子小的时候经常回这样，摔糊涂了，不明白刚才怎么回事。这个时候你只要确定他没有摔得很厉害，就不用过去，他这是在自己处理呢！接下来，如果他自己站起来了，那你就不需要特别做什么，让它自然过去。
2、如果他抬起头，迷茫地看着大人，这说明他不太明白这件事，并且在寻求你的回应，希望从你的眼神里找到答案。这时候，你可以轻松地说：“哟！宝贝摔一跤
了！”然后问问他：“摔疼没？要不要妈妈扶你？”你不加上这句也可以，关键是你要用轻松的心态，给孩子传递一个信号：这件事没什么大不了的，一会儿就会过
去。可同时你也不能忽略他当下的感受。
当你细心地去捕捉他的感受时，会发现，“不哭但看着妈妈”的这种表现，也有两种可能性，一种是刚才说的“他有点晕，没太明白”，还有一种是“妈妈，能帮我一下吗？”当孩子发出第二种信号时，妈妈是应该去把他抱起来的。
现场讲座的时候，经常会有家长问：“总是抱他起来，会不会影响他将来的独立性和抗挫折的能力呢？我观察到，身边一些经常被鼓励着“自己站起来”的孩子，他们表现出来的独立性确实比较强。”
我们只要自问一下下面这句话——孩子表现出来的独立，是基于“眼前这事没什么，我可以克服”，还是“反正求助也没用，那就只能自己面对”呢？就可以有更深入的一步思考了。
安妮转播员(84091652)2012-6-814:01:12
前者是我们希望看到的，后者则是要避免的。关于独立性，或者说力量感的培养，我想引用《游戏力》里的一句话：放手，但让孩子知道爸爸妈妈会随叫随到。也就是说，力量感或者独立性的培养，不能建立在破坏孩子和父母之间联结的基础上。否则会给将来留下隐患。
说到隐患，我举一个比较极端的例子：在一次现场直播的电视采访中，被采访人说，“提到童年我只记得一件事。我被社区里的3个小恶霸追着打，我拼尽全力跑到
家门口，这时候妈妈把门锁住说，‘你像一个男人一样打回去’。”这个电视采访是在监狱里做的，而被采访人是被警方追捕了7年的连环杀手。
其实，每个孩子都有探索、独立，并且依靠自己力量克服困难的本能，父母不需要过于刻意地培养。比如，通过无视孩子的求助，通过冷漠是把孩子的力量感培养出
来了，但这个力量是我们所期望的吗？我们当中，为什么有的人成了甘地，有的人却成了希特勒？这两个人是两种力量的极端代表，他们的区别就在于有没有“联
结”这个根，如果没有的话就会走向对抗的方向，而不是合作。
我们这一代父母有太多的焦虑，因此很难对孩子有足够的自信，总是希望通过很多表面现象来证明“我的孩子，行！”，当心里没有那么多焦虑时，会很容易知道孩子要的是什么。
我并不完全反对鼓励孩子自己站起来的做法，我反对的是逼着孩子站起来。比如摔跤后哭得唏哩哗啦，妈妈却站在一旁对他说：“自己站起来”。也就是说，当孩子哭的时候，我们一定要去帮他！
很多父母看到孩子开始没有哭，越是关注却越哭的厉害，认为是孩子在撒娇或者找茬儿。泪水是装出来的。正是这种情况下，我们更应该注意孩子的情绪，他实际上在发出一个明确的信号：我就是需要妈妈来安慰我！
如果我们能理解，孩子的哭不是为了这一次的疼痛或惊吓，那么倾听他的泪水是不是就容易了些？
安妮转播员(84091652)2012-6-814:13:24
记住，孩子的泪水永远都是真实的，他想确认妈妈是不是关注和爱护他，得到确认之后，孩子常常会把一个小小的擦伤当做一次释放的机会，爆发出来的委屈可能是
他们一整天甚至一整周积累起来的。游戏的力量也罢，阅读的力量也罢，实质是一样的，就是关注孩子的内心。知道是自己心烦才打孩子的，说明已经认识到问题根
本了
继续：我们给与孩子的回应会让孩子知道：我摔疼了，吓一跳了，或者心里有害怕、委屈了，我可以大哭，妈妈会来安慰我，我能从妈妈的态度里感觉到这没什么大
不了的，一会儿就过去了。”这也是孩子找到面对挫折的正确态度和方法的过程。刚才我们说到的内容，都涉及到了“联结”这个概念。那么下面这个话题会谈到
“联结”。自己家的孩子有没有过分离焦虑，大家都是如何处理的？没有一个孩子喜欢和妈妈分离的滋味。同样的，也没有一个孩子从未品尝过分离的焦虑。虽然，
这是成长路上必定要经历的一站，但这并不表示妈妈可以忽视它给孩子留下的负面感受。许多方法都疏解孩子因分离产生的焦虑，而游戏就是其中一个很好的选择，
尤其是当孩子主动发起游戏，表达他心中的感受时！我们还是通过游戏来进入孩子的“小人国”两三岁的孩子已经开始慢慢热衷于假想游戏，如果你用心倾听的话，
总能从里面听出一些孩子的心事。
比如，当一个孩子拖着行李箱，有点愤愤然地嚷嚷着要出差时，可能是在表达他对于分离的不满和疑惑，“妈妈离开我，我很伤心”，“妈妈出差去了，她还会回来
吗？要多久才回来呢？”，“妈妈为什么要走呢？是不喜欢我吗？”最终，妈妈当然回来了，但当初分离一刻的感受却留在了心里，于是出于处理情绪的本能，孩子
想重演一遍当时的场景，只不过，这次换成了他主动离开妈妈。
安妮转播员(84091652)14:25:10
特聘游戏力李岩<info@123parenting.org>14:11:44
既然，孩子最担心的是：妈妈会不会抛下我？那么，在陪孩子玩这个游戏时，最重要的任务就是向他确认：妈妈永远不会和你分开！因此，在游戏中，不管孩子多
“无情”地坚持抛下我们，我们都要“死乞白赖”地黏着他，他走到哪，我们就跟到哪。总之，把我们的不舍和黏人，尽可能夸张地表演出来。
特聘游戏力李岩<info@123parenting.org>14:14:52
游戏，补足欠下孩子的亲密联结
联结，是缓解分离焦虑的良方。那究竟哪些事情能让孩子感受到联结呢？更多的恐怕是生活中鸡毛蒜皮的事情，比如孩子说“妈妈抱抱我”，你立刻抱起他，说“太
好了，真喜欢抱宝贝”，孩子“贪心”地要求你再读一本图画书时，你欢欣鼓舞地答应……仿佛你的每一个肢体语言都在告诉孩子，你很享受和他亲密时间，而你的
享受就是给孩子最大的认可，和最深的联结。
可是，你总有不得已的时候，心情不好的时候，所以在“鸡毛蒜皮”的事情上难免出现疏漏。
特聘游戏力李岩<info@123parenting.org>14:18:23
女儿两岁八个月。前几天她突然挎着她的兔子包包，对爸爸说：“我要去上班了，你在家乖乖的哦。”又说：“我要出差了，等着给你带好礼物回来。”看见爸爸有点茫然，她安慰道：“我争取早点回来吧。”
女儿说这些话的时候，显得很强硬、很严肃，一副“不容置疑”的样子。我知道她在模仿我，在表达跟我们分离的不满！可是事出突然，我们都不知道该作何反应，应该怎样接着她的游戏玩下去呢？
大家在家中是否也遇到过类似的场景？
安妮转播员(84091652)14:26:21
特聘游戏力李岩<info@123parenting.org>14:18:11
有人曾将有过这样一个问题，针对这个案例我们设计了游戏方案
游戏方案：“我能偷偷跟着你吗？”
大人可以接着孩子的话说：“啊？你准备出门多久啊？那我得多想你啊！对了，我能不能跟你一起去呢？不让我跟着？那我悄悄跟着你。哼！我偷偷收拾行李箱，我
不告诉你。我买不到机票，就是变成小鸟也要跟在你身边！你走到哪，我飞到哪。”游戏过程中，你可以接着观察一下孩子的细微表现，如果这个游戏已经足够让孩
子满意当然好，但你还可以留心一下，孩子有没有这个需求：这回我要把你扔下，让你也伤心一回，看你难过的样子。
逃家小兔本身就是一本非常好的绘本，不了解孩子心理的人是写不出来的![《游戏力》李岩专讲]( "《游戏力》李岩专讲")
特聘游戏力李岩<info@123parenting.org>14:21:15
我们继续——如果有的话，你就尽可能地表现出难过吧，甚至说：“我会一直坐在这里等你回来，我哭啊哭啊，等你回来我才会开心。”让孩子的“报复”得逞，会让一颗积压了情绪的心，找到平衡。关于这个游戏，自设了三点疑问，不知是不是能够回答大家心底的疑问。
疑问一：游戏方案中，有一部分是怂恿孩子的报复心理，这不会对他将来的品德带来负面影响吗？
孩子在之前不得已的分离中，有了被抛弃、被伤害的愤怒，如果这是孩子发起游戏的主要原因，那么就应该置换角色，让他处于强者位置，把亲密的人“扔掉”，让他们痛哭、难过。
看看后面的内容能否回答到你的问题![《游戏力》李岩专讲]( "《游戏力》李岩专讲")
这样本能式的报复心理，是人之常情，对于这么小的孩子来说，只是平衡一下他内心的不愉快，疏解他积压在心里的负面情绪，和成人世界的伦理道德没有关系。他
也不会因此变成一个爱报复的孩子，一个心理健康、没有累积太多负面情绪的孩子，在了解了必须遵守的道德规范后，是可以很容易遵守的。
安妮转播员(84091652)14:28:22
特聘游戏力李岩<info@123parenting.org>14:24:55
疑问二：游戏时，可不可以给孩子做个正面榜样呢？比如我很愉快地跟他挥挥手，说：“拜拜，祝你旅途愉快！”
首先，我们要读懂孩子的行为，弄清楚他究竟在表达什么。
确实有一种情况是，孩子拖着一个小箱子，很开心地说：“妈妈，我要去迪斯尼了，拜拜！”这时候，你的回应可以是：“好吧，我会想你的，祝你开心。”因为他表达的是一种独立的愿望。
但上面案例中的小女孩，显然不是这种心情。如果你因为没有读懂孩子的意思，而用牛头不对马嘴的方式回应他，他立刻会露出无聊、无奈的表情。而且这会给孩子
一种感觉：妈妈不知道我想要的是什么！这种感觉，虽然孩子无法用语言描述，但积累到一定程度，并且孩子也不再用游戏这种“幼稚”的方式表达感受时，他的感
觉会变成另一种：反正妈妈也不知道我要什么，说了也白说，不要自找没趣了！这也是一些孩子越大，越不愿意和父母沟通的原因，因为父母根本听不懂。
安妮转播员(84091652)14:29:53
特聘游戏力李岩<info@123parenting.org>14:27:28
如果你明明懂了孩子，却因为想给孩子正面榜样，让他今后也学着“愉快”地跟你说再见，而故意给他这个反应，那么这等于是变相给孩子讲道理。而这个讲道理的过程中，是否又有指责的意味呢？指责孩子不够独立，不能懂事地跟妈妈再见，所以，妈妈现在就来给你做一个正确的示范。
因此，再平静地给孩子讲道理都会被孩子解读为：1.你听不懂我的语言。2.我又错了，你又在说我不对。这样只有坏处，没有好处。
安妮转播员(84091652)14:32:01
特聘游戏力李岩<info@123parenting.org>14:28:33
疑问三：一定要用游戏的方法吗？我用共情的方法，对孩子说“我理解你的伤心”，不也能达到相同的效果吗？
对于小龄的孩子，可能反应不过来你在说什么，他只是出于一种本能和感觉发起游戏，不一定明确意识到自己因为分离产生的情绪。
另一方面，我们来试着体会一下这两种方式的细微差别。如果是共情，妈妈说：“妈妈知道你很难过，妈妈和你分开，也很伤心、很内疚。”如果是游戏，妈妈什么都没说，只是陪孩子玩，但在玩的过程中传递了几个正面信息：
1.妈妈理解你的感受。否则妈妈怎么可能这样玩，这样用行动呼应你的感受？夸张的游戏，本来就是全程渗透着理解的，和孩子没有联结的人，不可能玩这种游戏。
2.你也可以是强者，可以把妈妈扔了，让妈妈哇哇大哭。
安妮转播员(84091652)14:33:30
特聘游戏力李岩<info@123parenting.org>14:30:44
3.更重要也是更潜移默化的信息传递：生活中的小挫折不可避免，但也都没关系。这一点，几乎是所有游戏都在传递的一个信号。因为你只有在乐
观、幽默的状态下，才可能自然地，用游戏的方式处理问题。而这也是和共情的一大区别，妈妈知道孩子难过，孩子也知道妈妈内疚，这样一种气氛，相对来说，是
比较消沉的。所以，当父母希望孩子用乐观一点、无所谓一点的态度看待挫折时，哪一种是更好的选择呢？
特聘游戏力李岩<info@123parenting.org>14:32:27
还有一篇文章，作为这个问题的补充材料。对于分离焦虑，大家很多是在孩子入园时遇到的。
跟大家分享一些游戏力解决入园时的问题。
《入园准备与过渡——用游戏力缓解分离焦虑》
http://blog.sina.com.cn/s/blog_66721a960100rglw.html
特聘游戏力李岩<info@123parenting.org>14:39:16
我想总结一下：游戏力对于孩子心理成长，基于的是：我可以不听你的，但我决定于你合作。健康的自信是包括这两项的。
安妮转播员(84091652)14:43:26
特聘游戏力李岩<info@123parenting.org>14:40:43
或者说：我可以与你对抗。最终我们是希望孩子发展出社会合作能力，这个能力前提是要有基础的
所以最先向大家发出的那个问题：“我们是希望孩子自主还是听话。”其实可以在前面的内容中找到答案？
孩子在早年，由于生理成长、神经发育的特点，他的思维能力和认知能力，还处于非黑即白的阶段，还不能够像成人这样分析事情的两面性。因此在他的成长经验中，要么造成他心里认为他是一个能自主的人，要么造成他认为他只是一个事事听从别人的人。
特聘游戏力李岩<[url=mailto:info@123parenting.org">info@123parenting.org[/url]>作者: 读书人 时间: 2012-11-28 14:06
孩子很喜欢玩游戏，这是一贯的。喜欢到了什么程度呢？我不陪他玩，他可以自己一个人设计游戏，嘴里念念有词，左右手互搏，突然欢呼一声，甚至把游戏的结果用纸笔记录下来。我要是肯陪他玩呢？那当然最好不过了。为了迁就我，连加减法、词语接龙他都肯干的。这本书开头，第一章的标题是“游戏力育儿方式的价值”。我以为我很知道这个价值。但反思过去的两天，我发现自己对这个价值的理解其实还远远不够。读完这一章，我给自己的问题是： [b]回顾这两天的时间，孩子要求过几次想和我一起玩游戏？我答应他了吗？如果没有，我为什么不答应？如果答应了，效果如何？ [/b][/color]我粗略的数了数，前一天时间安排非常紧凑，根本不可能玩游戏，所以孩子没有要求过，当天呢，孩子大概要求了5次，被我随口回绝了两次，答应了3次——记不住了的不算。我没答应的两次，大概原因都是自己在上网或者做家事，不愿意过多的搅和在孩子的游戏里。记录一下答应他的三次。第一次，孩子在跟我聊中文书。我问到“窥视”的意思，他说，我们来玩个游戏吧。于是他飞快的从废纸篓里掏出三张纸分别丢在地上，告诉我说废纸篓是篱笆，一张纸是水面，一张纸是鸭子的饭，一张纸是草和泥。他安排我做鸭子，他自己做狗。然后他提示我去吃鸭子的饭，然后到水上去游泳，再去吃草。然后他这只蹲在篱笆后面的狗呢，见我走去草地了，就冲到鸭子的饭那里猛吃了起来。然后他一边收拾，一边告诉我，窥视的意思就是有目的的悄悄的注视。第二次，我们走路去吃晚餐，刚下楼，孩子就要求和我比赛跑步。他设定距离，发令起跑，箭一样的冲了出去，气喘吁吁的跑到终点，发现自己赢了，大乐！第三次，还是在吃晚餐的途中，要求跟我玩词语接龙的游戏。成语接龙我们还玩不了，但两个字的词语还是可以玩的。当我说到“空空如也”的时候，他惊喜得差点跳了起来，因为这个词他们最近刚刚默写过。还有晚餐归来，孩子要求在楼下散散步。俩人有一搭没一搭的聊聊天，看看天上的圆月亮。孩子被我怂恿，一时兴起，又顺着花台的边沿上飞快的跑起来，玩“动”平衡。一次不成功，两次也不太成功，孩子又来回跑了好几趟。我只管给他加油，听他又喘又笑的，真开心！——不过这个算不算孩子的主动游戏，我就不好说了。但前面的3次，都是孩子主动提出来的，而且玩得兴致勃勃，极为投入。
作者: 读书人 时间: 2012-11-28 15:06
标题: 书摘：
游戏力——基于游戏的亲子沟通方式——可能是重建亲子间深情联结的桥梁。游戏当中所激发的活力，所产生的亲密感，可以缓解父母的压力。游戏不仅帮助我们进入孩子的世界，而且帮助我们以孩子的方式，重新建立自信和亲情。如果孩子在游戏中玩得开心尽兴，那么他们的合作精神与创造力也往往会表现得淋漓尽致。游戏既能帮助孩子探索世界，又能帮助他们理解每天所接收到的信息，还能帮助他们从生活的挫折中重新振作起来。“游戏力”的方式并不只限于传统的游戏时间。它随时随地都可能发生。“游戏力”源于游戏，但其内涵要比游戏更为丰富。我们成人常常觉得，现实生活中早就没有游戏的空间了。 [b][color=Blue]孩子为什么游戏？[/color] [/b]无论何时何地，游戏都可以发生，在这个充满幻境与想象的世界里，孩子可以毫不费力的随意出入。对孩子而言，游戏就是工作。孩子非常热爱自己的这份工作，很少想休一天假。游戏也是孩子交朋友、体验生活以及探索学习的主要途径。首先，游戏是孩子尝试成人角色和技巧的途径。儿童不仅学习相互争吵，也学习和谐相处。通过游戏，孩子一边探索世界，一边尝试自己在这个世界中的能力，在这个过程中变得越来越自信和成熟。游戏也是孩子学习如何与人建立亲密关系、甚至如何与别人重归于好的方式。
作者: 子云008 时间: 2012-11-28 17:19
听起来好像很不错的。搜出来看两章先。
作者: 榴琏 时间: 2012-11-28 17:26
我也认为游戏很好， 可惜我自己比较木呐， 不太能和孩子玩得那种。
作者: qiaoqiaomama 时间: 2012-11-29 08:39
标题: 回复: 《游戏力》，有人和我一起读吗？
看了前面的介绍，感觉很好的一本书。孩子玩的时候总是要喊我们看，可我们总是有各种借口推脱.......汗，以后要多和孩子一起。 游戏当中所激发的活力，所产生的亲密感，可以缓解父母的压力。游戏不仅帮助我们进入孩子的世界，而且帮助我们以孩子的方式，重新建立自信和亲情。如果孩子在游戏中玩得开心尽兴，那么他们的合作精神与创造力也往往会表现得淋漓尽致。游戏既能帮助孩子探索世界，又能帮助他们理解每天所接收到的信息，还能帮助他们从生活的挫折中重新振作起来。 “游戏力”的方式并不只限于传统的游戏时间。它随时随地都可能发生。“游戏力”源于游戏，但其内涵要比游戏更为丰富。 好！
作者: 风淡云清518 时间: 2012-11-29 10:07
想读，可我我没搜到电子版的，那几个大网站也没有卖的。楼主能提供一下电子版的吗？
作者: 读书人 时间: 2012-11-30 18:54
抱歉，我没有找到电子版，买的实体书：
作者: wxlcherry 时间: 2012-12-1 11:28
小朋友都喜欢玩游戏，看大人要怎么参与才能发挥出更强大的游戏力。学习了！
作者: 无事生非 时间: 2012-12-2 18:01
playful parenting翻译成游戏力，感觉似乎不完全服贴。
作者: 小小轩 时间: 2012-12-3 09:02
看了楼主的介绍，觉得是一本不错的书，小孩子们都爱玩游戏，如果家长能懂得引导游戏，在生活中更好的运用游戏，一定可以让游戏又好玩又有益。如果有电子书就更好了。
作者: 小妖开车 时间: 2012-12-7 15:57
看上去不错，准备买一本回来读
作者: Apple02 时间: 2012-12-12 09:29
我不太有耐心，总是陪着孩子玩一会就有点不耐烦，知道自己这样不对，可还是控制不了
作者: 春天的声音 时间: 2012-12-22 17:20
有很多人给我介绍这本书了，值得一看
作者: 无事生非 时间: 2012-12-23 21:31
我的理解，在与孩子一起玩游戏的过程中，很自然的了解了孩子的内心（我们肯定愿意对自己的朋友而不是成天对我们指手画脚的“暴君”敞开心扉，孩子也一样），加深了亲子感情（朋友贵在知心，既已知心，感情自然就加深了），孩子也就愿意接受我们的一些观点（我们自己也更容易接受朋友的意见对吧）了。 有人说孩子大了，都到青春期了，这个方法就用不上了。我看不见得。不然为什么现在能开出不少桌面游戏吧呢？家里如果没地方，人家还要跑到桌游吧里去玩呢，我们自己十几岁的孩子，怎么会不能玩游戏？ 今天孩子缠着我玩了好几局弹子游戏，录个像收藏一下，以后老了，孩子不在身边了，还可以拿出来重温旧日时光呢。
作者: liligreen 时间: 2013-1-25 22:03
我家里有这本书，我本来想说孩子大了我不知道怎么和他通过游戏连接，可看了楼主转的群聊，我问自己，真的不能连接还是我不给孩子时间--显然是后者
作者: liligreen 时间: 2013-1-25 22:11
看了游戏力，我曾经学着对两个小孩子示弱，效果和书上写的一样！ 一个是同学的孩子，四岁，孩子从开始害羞到让我拉着手，到吃饭帮我挤千岛酱--同学说，她对谁也没这样过呢； 一个是表妹的孩子，两个，他是那种见了你不哭就算不错的孩子，但是连接下来，他让我保存他的玩具，找不到我会到处找； 呵呵，他因为跟着奶奶长大，连对姥姥姥爷也没到处找，。。呵呵 可是我的孩子8岁，我该怎么做，或者我们本来就在连接---重新看书
作者: iceqin2 时间: 2013-7-3 11:14
买了还没好好看看呢，看来得重视起来了
作者: birdyyy 时间: 2014-1-9 10:30
我也是在网上看到这本书，链接：[url=http://pan.baidu.com/s/16BGNC]http://pan.baidu.com/s/16BGNC[/url] 密码：86f9。有大约4个章节是扫描的，清晰度一般（用OCR识别的话校对工作量有点大）。粗略看了下，对自己很有帮助，查了下本地图书馆没有这本书，刚刚在这个帖子里发现当当上又买，先收藏下来，攒多几本一起买。
作者: jsjrwql 时间: 2014-1-27 22:37
我也买了，可惜看的有一搭没一搭的
作者: julyluck 时间: 2016-9-21 11:06
在游戏中学习，这个对大人其实是不小的考验
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