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标题: 【转帖】孩子不满两个月，我却准备离婚了 [打印本页]

作者: jerryhao 时间: 2005-1-10 16:21
标题: 【转帖】孩子不满两个月，我却准备离婚了
非常搞笑，前几天转了雅科夫的回忆录，这几天雅科夫老兄又有大作，可惜不是回忆录而是纪实了，才说到他才得贵子，这不又准备离婚了，大家可以对照回忆录看看，也许他还在惦记着娜塔莎吧，也许是这小子开始要发达了，要变心了吧孩子不满两个月，我却准备离婚了。　　　　我和妻子（唉，姑且先暂时称做妻子，因为毕竟还没办离婚手续）是在学校认识的，从恋爱到现在已经10年了，从结婚到现在也已经7年了。俗话说一日夫妻百日恩，我也不是那种随随便便的人，按理说，与妻子相处10年的时间并不算短。　　　　我和妻子相识于1994年。我们的相识和恋爱，没有经历过苦苦追求的过程，因为当时是她先主动的。俗话说“男追女，如隔山；女追男，如隔纸”，我和妻子之间没有经历任何情绪的大起大落就走到了一起。我的母亲见了我的妻子——当时的女友之后，对她印象非常好。考虑到她们家经济条件不是很好，我父母每个月给我邮的生活费从四百变成了一千。我父亲母亲都是工人，一个退休，一个下岗，全靠手工糊灯笼挣几个钱。母亲给我钱的时候叮嘱我，钱决不能乱花，要给女友买奶粉，买营养品。我也听话，全用来补贴女友的生活了。　　　　一开始她们家就强烈反对，因为她父母了解到我是一个工人的儿子以后，就说工人的孩子没靠山，没有钱，给不了她好的生活，所以坚决地反对。为了拆散我和她的恋爱关系，她父母还急急忙忙地找了一个在省里某厅当处长的战友，让女友去给他的儿子“补习英语”，实际上就是借这个机会介绍朋友。当时我女友态度还是很坚决的，从那人家回来以后，跟我嘲弄说：那男的才20岁，身材却像晚年的毛泽东。一句话，铁了心要跟我。那家人见她不为所动，也就不让她去他们家了，我女友的父母见状，也无可奈何。　　　　见女友这样忠诚，加上我大她几岁，此后我对她也是非常尽责的。1995年我参加工作，分配到了银行里。当时银行在外面听起来比较吃香，实际上月收入只一千来块，我几乎把自己所有的收入，都用在了女友身上。她们家知道有我这个人，虽然不愿见面承认，但每个月仍旧只给她150块生活费，在90年代中期，这点钱是远远不够的。　　　　1995年11月，我第一次见到了我女友的妈妈。第一次见面我就感觉不太好：她母亲人高马大，个子比我还要高一头，又很胖，梳了一头密密麻麻的小辫子，四十多岁了还穿着一条摩登的“百褶裙”，看上去像个西藏人。当然，采用什么打扮是个人的事情，我也没多想。刚跟她母亲介绍了自己，她母亲劈头就问：“你一个月挣多少？”我回答说：“一千来块吧。”她又说：“在武汉挣一千，只相当于我们那里挣五百。”我听了，虽然觉得这么说话有些怪，但毕竟是第一次见面，也没有多说什么。　　　　女友家在小县城里，后来我去了女友家里一次。我到他们家第一个感觉就是这个家庭与我们家实在不相同：一是，女友跟她父母说话时总是以吵架的口气，我很不习惯。在我们家，无论什么情况下，晚辈跟长辈说话都是轻言细语的，决不敢以吵架的口吻说话。因此我总是偷偷跟女友说：“跟自己父母说话，怎么能以这种口气呢？”女友则说：“没关系，我们这里都这样”。我当时想，这也许是传说中的“民俗”？也就不好再多说了。二是我女友的姥姥，竟然住在一个破仓库里。在我们家里，无论在何种情况下，年纪最大的老人肯定是住在最好的房间里；而女友的姥姥，也就是她母亲的母亲，却住在一个临时搭建的、顶棚是编织袋做的破旧仓库中，四面走风漏气，仓库离女友家里有四五十米远。女友家的房子是将近100平米的大两室两厅，外加一个封闭阳台，面积也不小，90年代后期新建的，二楼。女友和她唯一的一个弟弟，都在外地上学和当兵，平时家里只有女友的父母，按理说住房很宽裕的。我见状不解，也不好意思问女友父母，只好偷偷问女友：“你的姥姥不是亲的？怎么能让老人住在仓库里？”女友回答我说：“是亲的，家里住不开嘛。”我说：“这么大的房子，平时只有你爸你妈，怎么会住不开呢？还要怎么才能住得开？”女友就说：“我们一回来就住不开了嘛。”我又说：“即便是真的住不开，那也是该年轻人打地铺啊，怎么能让老人住仓库呢？”女友则回答说：“这是因为家家（湖北人对姥姥的称呼）年纪大了，腿脚不方便。”我当时也没话说了，但过了一会看到老人自己爬上二楼到女友家吃饭，吃完饭自己拎个开水瓶颤颤巍巍地回仓库。这说明女友的外婆并非腿脚不好，于是我跑上前去把老人送了回去。在她家的几天里，每次吃饭都是我接送老人。第三个不同则是：女友家的几乎一切家务事都是女友的父亲干的，女友她妈虽然提前退休在家、全指望女友父亲的工资养活，但每天看电视、织毛衣或者打麻将，别的很少干什么事情。我问女友为什么，女友回答说：“这是我爸对我妈好嘛。”　　　　当时我才二十三四岁，也没有多想，但是以后的一切不幸就在这一系列的“不习惯”中酿下了。现在我真有些后悔：要是当时见到此情此景扭头就走，我的生活也许是另一个样子。　　　　到了1997年，女友要找工作了。找工作的详情，我已经在《××的见证》中写了，不再赘述。要说的是：由于当时我挣得也不多，而且月月补贴女友，到找工作时候手头并没有钱。我母亲知道我也不会有什么积蓄，因此在97年年初就给我先邮来1000块，接着又在5月份邮来4000块，告诉我要用在给女友找工作上。而那一年，我父母做灯笼被代销人坑骗，连本钱都没收回来，老两口自己每天都在家吃方便面过日子。　　　　就在给女友找工作当中与他们家第一次发生冲突。由于女友自身原因，她的工作单位落实得很晚。一天，女友她妈突然给我打来电话，劈头盖脸训了我一顿，并质问我为什么这么晚也没找到工作，她现在心里很烦。我当时一听，也很生气——我帮着女友找工作是我负责任，可我并不欠你们家什么啊？我只是她的男朋友，我帮忙给她找工作，你不去批评你女儿任性导致丧失良机，反倒批评我不尽心，这算什么道理呢？不过，出于对长辈的尊重，在电话里我没有发作，只是放下电话后狠狠地砸了桌子。　　　　好在老天保佑，以及我原来的系主任帮忙，女友算是分得不错。然而，她参加工作以后她妈来看她，见了我的面，没有说一句感谢的话。反而说，她女儿自幼都是掌上明珠，我又大几岁，要让着她。不过，当时我心里挺高兴的，毕竟艰苦奋斗有了成果，也就没介意。　　　　到了97年底，因为想赶上单位房改，我们准备结婚了。我上门去提亲，结果闹出了第二次冲突。本以为殚思竭虑为女友找到了很好的工作，现在又要结婚分房子，应该是皆大欢喜的事情，他们家肯定会大力支持的。然而到了提亲那天，她妈给我提条件，说按照他们这里的规矩，男方要提供住房、装修、家具、电器和“四金”（金戒指、金项链、金耳环、金手镯，亏得没有金脚链，否则不成了“五金”了，那就不值钱了），还要给女方家里送财礼，一般行情是两万，婚礼还要排场，要借豪华轿车从武汉到他们这里迎娶。“当然，你帮她找工作也出了点力，但这也是应该的。”她妈如是说。这句话深深刺痛了我——我怎么就“应该”了？帮她找工作是我负责任，我自己当然可以说是“应该的”，但这话你凭什么说呢？你做了什么？　　　　我觉得他们家开出的条件无法接受——第一，我当时并没有房子，自己住在集体宿舍里，虽然父母在武汉郊区买了房子，但那是他们的，不是我的；第二，为女友找工作花光了我一切积蓄，还背了几千块钱债务，当时银行收入又很低，一个月连1000都还不到了，按这个条件，何时才能达到这些条件？实际上，明摆着这是向我施加压力，要我向家里要钱。　　　　而我生长在劳动家庭里，看着父母挣钱的艰辛，我决不愿意开口向家里要钱。因此，对这些市侩庸俗的条件，我当时就抱定了“一条也不答应”的信念。但出于礼貌，我没有当场反驳。女友和我从她家里出来往汽车站走时，看我没有说一个“不”字，还满心欢喜，说没想到这么痛快就答应了，还以为我会讨价还价呢。我说：“你知道我为什么没说不字？因为我一条也不屑于回答！”女友一听，十分不快，说：“你不能完全答应，也得出个价吧？这样让我怎么交差？我们这里都是这样的规矩！”我怒气冲冲地回答道：“讨价还价？你们这里不是嫁姑娘，是卖姑娘吗？喊两万，我不干，然后就降价成一万？这是什么鸟规矩？真庸俗到极点了！”女友一听，也就生了气：“你不答应，我就不嫁！”我说：“好啊，我娶不起你，谁出得起价钱你找谁去。”女友又说：“那我们就拉倒！”我则说：“拉倒就拉倒，有什么了不起？”说完，我们两人上了车，一路上谁也不理谁。　　　　回到武汉以后，我径直返回了宿舍。当晚女友又来宿舍找我，说让我考虑清楚，否则就分手吧。我说，既然你只看重钱，那分手就分手好了。女友哭了，说不愿意分手，但是夹在她家与我之间也很难办。我说：这事情，我不可能答应的，因为我现在没有钱，我也不可能向我父母要钱；你们家开出的价码太高，即便是按照比较低的标准，也要二三十万，我出不起，现在一个月还不到1000块钱，等我攒够了再说吧。　　　　话说到这个份上，女友也不再坚持她家的那些条件了。实际上，我哪里不想把自己的家建设得好一些？如今几年过去了，我们住上了一百五十多平方的房子，家里一切都现代化了，我给妻子创造的生活质量，让她的所有同学羡慕不已。但是，我可以尽自己一切可能拼命挣钱，但决不向市侩低头，决不敲诈我自己的父母。　　　　这次提亲的事情，让我对这个岳母产生了很大的恶感，我当时就说：从此以后，我再不进你们家的门了。此后两年，我没有去过他们家；而且，我干脆对抗到底，坚决不办婚礼。　　　　97年底我父母从山西到武汉落户，我和妻子因为没房子，又不愿再住集体宿舍也在父母家里住着。每天我们下班回来，我母亲总是烧好饭菜，家里也打扫得很干净；我们全家都是北方人，以往吃饭以面食为主，极少吃米饭；但是为了就我妻子的口味，天天改吃大米饭，虽然不习惯，但我父母都是非常通情达理的人，对她这个媳妇是非常好的。但是，我妻子却对此一点也没有感觉，每天吃饭时，遇到一块肉上有肥有瘦，就自己把瘦肉咬下来，把肥肉丢到我的碗里。我们两人在一起时我并不是很计较这些，但在父母跟前这么做，我父母心里就不是很高兴。　　　　以前我跟女友单独在一起时，我总是觉得她还小，应该让着她。因此，几乎都是我做饭，吃完饭我也顺手把碗洗了，当时并没有多想什么。我父母来了以后，他们白天还要糊灯笼，晚上做了饭，做媳妇的吃完饭，总该洗一洗碗吧？可是，我妻子已经习惯于被伺候了，一吃完饭就装做没事一样，就坐在沙发上看电视。我母亲是个任劳任怨的人，也就把碗给洗了。但是我看不过去，就跟妻子说吃完饭你得洗碗，我母亲白天也没闲着。后来妻子虽然勉强洗碗，但总是故意把碗弄得叮当响，或者嘴里嘟嘟囔囔，弄得大家都很不愉快。我母亲见是这样，吃完饭就抢着把碗洗了。穿脏了的衣服，多半脱下来往洗衣机上一扔让我父母洗；偶尔洗一次衣服，洗完以后晾衣服时，只晾自己的，别人的不管。　　　　而且，妻子说话一点也没大没小，一次看电视时我和她闲谈，谈起山西人老实，结果妻子突然脱口而出：“老实什么呀，你妈就很狡猾嘛”。当时我母亲就坐在旁边看电视，真是哭笑不得。　　　　我母亲这个人心眼很善，也不会跟人吵架，遇到这些事情，心里有气只是自己闷在心里不说。我父亲有些看不下去了，但为了妻子的面子，也没有直接当面说出来，只是有一天把我叫到楼顶私下跟我说：“小亚，你要知道，你妈一辈子很不容易，从小就受苦，把你们养大成人，还要自己干活养活自己。你妈这辈子是很可怜的，你得知道孝顺你妈。你也知道，你妈性子太善，有苦说不出来，不怕苦、不怕累，就怕生气。××有些事情做得太不象话了，该说的你得说她。以前你奶奶欺负你妈，现在你成家了，可不能让媳妇再欺负她。”　　　　此后，我总是不断提醒妻子，对我父母要尊重一点，起码面子上得过得去。但是，妻子却一脸不高兴，说：“天下媳妇和婆婆，哪里有处得好的？都是这个样子。”我一听，挺生气，就说：“婆婆和媳妇确实难处，但是我妈是个非常和善的人，又勤快，对你的要求也并不高，家里的活，不都是我妈干了？我只是要求你面子上能过得去，这个要求能算高吗？再说，如果你本身就抱定‘婆婆媳妇处不好’的心理，你怎么能处理好关系呢？”此后，只要一有时间，我就跟她讲这些道理，讲得多了，稍微好一点；过一阵子说少了，又故态复萌。　　　　1998年我分到了房子，因为我资历浅，住房楼层不是很好，价格却是很高的，总计在50000元左右。我自己没有这么多钱，父母虽然连续两年没赚到什么钱，但也支援了我几万，又向朋友借了一点，才凑够数目。虽然房子紧挨着垃圾站，又是阴暗潮湿的一楼，但我们全家都是很高兴的，毕竟我们有了自己的家。那个房子是一个房地产公司卖不出去的抵债楼，里面破败不堪。我家里没有钱装修，我和妻子上班，白天也没有时间过去打扫。当时我父亲已经63岁了，每天还和我母亲一起到我们的新房里打扫卫生、安装无烟灶台、防盗网，累了就把凉席铺在地上躺一会儿，饿了就泡一碗方便面。即便是这样，他们两位老人也还是非常高兴，劲头十足。　　　　结果那年长江发大水，我在搬进新家20天以后被大水淹了。所有家具（也是刨花板做的便宜货）都被淹得面目狰狞。因为长江水好长时间不退，父母在干旱的山西住了半辈子，没见过这么大的水，担心万一哪天溃了堤淹着小两口，赶紧让我们回我父母家来住。结果到了我们家以后，我妻子依旧是光吃不做。其实，当时我母亲经常莫名其妙发烧，后来才知道那是她乳腺上长了个肿瘤的原因（99年5月通过手术摘除了，幸好没有扩散）。尽管浑身不适，我母亲还是抢着干活，我妻子仍旧装聋作哑。　　　　我父亲是直脾气，对此很看不惯，又不好当面跟我妻子说，就在背后对我发牢骚。我当时虽然也很对她不满意，但总是解释说她还小，不懂事，多说一说大概能教育过来的。父亲摇摇头，说：“儿子，你还是太年轻了，有些事情，你看不出来，我能看出来。你爱她，这个我能理解，但是有些东西是人的本质，很难改变的。往后走走看吧，你到时候会明白我的话的分量。”　　　　1999年初，我妻子单位集资建房，我们手头钱不够。我父母拿出2万多，再次支援了我们。两位老人没有别的想法，只是盼着我们越过越好。到了1999年，因为我们家当年卖灯笼行情不错，父母想扩大再生产。有一个星期天，等我和妻子回父母家的时候，母亲跟我们聊起来说现在想进点原料，钱不够，能不能借两万块钱。我说那当然没问题了，可妻子在一边听到却不乐意了，说了一句：“我们买房子的钱还没还清呢。”我母亲是个很有自尊的人，听了这话，再也不提借钱的事情了。而我当时也很粗心，没有留意到母亲心里的感受。我不知道，当天我们走了以后，我父亲气得几乎掀翻了桌子，骂道：“真是天理不容啊，别说以前支援他们那么多钱，光把子女抚养成人，你还有赡养老人的义务呢！更何况只是借钱，连借两万块钱都借不出来！”　　　　当时我也是年轻，粗心，而我父母也不愿意跟我多说妻子坏话，所以很长时间里我都没有领悟到这些事情对父母的伤害。即便是这样，每到周末我们回父母那里时，他们依然给我们做南方菜、大米饭，还是尽着她的口味。只有一次，我跟母亲电话里说我想喝糊辣汤，母亲就给我做了糊辣汤，结果不和妻子口味，她勉强喝了两口站起来板着脸就要走，我问她干吗去，她气哼哼地说：“我到外面买饭吃去”。当时，我父母就在旁边坐着，非常尴尬。那次以后，父亲跟我说：“以后周末回来，你一个人回来好了，不要再带她了。一百次都将就她，只一次不将就就这么给人脸色，实在是不象话。”其实，我父亲是一个脾气很直很暴的人，一辈子没有几个人敢这样让他怄气，但为了不让儿子为难，他有火也憋在心里，或者等我们走后才发作。　　　　我也觉得那次她实在是过分了，就把我父亲的话跟她讲了一遍，结果她不但不接受批评，反而跟我大吵一架。从此，她嫉恨起我父亲来。　　　　2000年，我父母打算在常青花园买套房子，因为妻子单位的集资房也在常青花园。父母的想法是：先让我们在这个房子过渡一下，搬离那个垃圾站；以后集资房建起来，我们住大房子，他俩住小房子，住得近一些，也可以帮助我们照顾孩子，方便接送孩子上幼儿园。不过，当时由于做灯笼占用了不少资金，行情却不好，父母手中没有多少钱，就向我姐姐借了6.5万，我也出了6.5万。结果签合同时，因为常青花园属于安居工程，外地户口买房比武汉市户口买房每平米要贵50块。父母心疼这几千块钱，就让我签了合同。　　　　房子交款以后不久，我父亲开始莫名其妙发烧、腹泻，总是不见好。这时，那个房子建成交付要装修了，父亲还打算着，等病好以后去监工。结果，我父亲的病一直没有好，因为他患得是不治之症——多发性骨髓瘤。　　　　2001年4月1日我父亲开始第一次化疗，到2004年4月2日我父亲去世，期间经历了20多次住院化疗，以及10多次小病住院（多发性骨髓瘤抵抗力很差）。我的妻子从没有主动到医院去看望我父亲一次，从没有给我父亲送过一碗饭。只是她的弟弟还比较懂事，和他的女友到武汉来玩时专门到医院看过我父亲一次，我妻子也就随着去了。就这么唯一的一次。不但如此，我工作单位在武昌，下班后赶到医院陪护父亲，晚上回到家都快九点了（从地图上就能知道从武昌到常青花园有多远，20多公里呀），回去之后，要么等着我做饭，要么我必须洗碗。我心里很不高兴，但也只说了几句，没有跟她吵架。　　　　我当年提亲时跟丈母娘结了梁子，发誓不登她家门，也坚决不办婚礼。我父母曾经觉得这样不是太好，但被我坚决劝阻了。但父母总是说，该走的礼数还是要走到，你还是要登门的。结果，到了2001年年初，我还是去了她家。到了2001年春天，她父母让她传话说，婚礼

作者: 猴头 时间: 2005-1-10 16:31
离就离吧

作者: mace 时间: 2005-1-10 17:10
你们都是自私的人，你们也懂血浓于水，为什么不能为别人想，换个位置为对方想想，其实你们能走到一起已经是很难得了，为什么不珍惜对方。一伙笨蛋！！！！！！！！！！！！！！！

作者: bbsbbspp 时间: 2005-1-10 17:49
引用一句中国俗语：一个巴掌拍不响。
引用一句东北方言：没一个好饼。
引用中学里学的课文中的一句话：一群混蛋！

作者: sindy 时间: 2005-1-10 21:25
真厉害,控诉都能写那么长,离了算了.

作者: 壮壮 时间: 2005-1-10 22:19

bbsbbspp+-->引用:bbsbbspp 引用一句中国俗语：一个巴掌拍不响。引用一句东北方言：没一个好饼。引用中学里学的课文中的一句话：一群混蛋！

值得反醒呀！

作者: 博成妈妈 时间: 2005-1-10 22:32
自己的苦果自己吃，两个人肯定都有问题

作者: hhbbqq 时间: 2005-1-11 08:25
真能写，这么长呀？

作者: jerryhao 时间: 2005-1-11 23:54
<font color="red">还是我们坛的朋友厉害，看问题很客观。介绍一下，那位作者是个写手，所以写控诉书也能很长，以前是强国的一个著名左派，也算和我是“战”友了，虽然后来人生观有了转变，但还是爱走偏锋。尽管道不同，不过我还是佩服他的文笔，所以前几天还向大家推荐了他的回忆录。不过性格问题，家庭居然也出了问题，如果以我小人之心，我觉得是已有后来人了，不过做了婊子就别立牌坊了，就是有了4万言的檄文，也不能什么都不失去呀。好啦，我不能落井下石，看看别人是怎么说的吧看了hzyytt网友的分析，颇有感触。很多支持苏共的网友和苏共一样，简直就把妻子说的一无是处，无疑像个恶魔，但是修辞的感情色彩只是代表苏共的感情，未必就是真理。而且我相信苏共说的很多事实也是真实的，那么我们现在用冷静客观的思想来分析一下这些事实，来看看苏共是否就真的没错。我的观点是苏共的错误大过他妻子，他应该付主要责任。顺便说一句，我是男的，未婚。所以那些说只有结婚的女人才会反对苏共的说法也是可笑的。　　　　　　　　　　　　　　　　1、妻子的任性让我为她找工作无端多了许多周折。(请注意，他使用了任性这个词。这很不客观。找工作中无疑只是意见分歧，也就是说，你找的，她不满意，不去。我不相信，一个真的好工作，她是傻子，不知道。不过是工作不符合她的观点，你可以说她认识和你不一样，但是一上来就说她任性，让所有人觉得她真的任性，为后面的感情色彩打下铺垫，请问是否客观？这事情上也反应出一个问题：就是苏共并不真的认同女友的观点，而且总是认为自己是对的，他挺自我的一个人，觉得女友一切都该听自己的，不听，就是任性。其实，这何尝又不是苏共的任性呢？你为你妻子找工作，不是为你自己找工作，你说在工作的事情上，你妻子的意见重要，还是你的意见重要？至少这种事情，不应该用来证明这个女人如何如何吧？)　　　　　　　　　　　　　　　　2、娘家要礼金两万，妻子也认为按风俗和照顾她的面子我应该出，但我认为这是市侩的和数目太大坚决不同意，两人为此闹分手。　　　　　　　　　（我一直认为这种事情是种下后面恶果的直接原因，也是苏共付主要责任的原因。虽然苏共对果作了大量的感情描述，是个人看了都会恨那个女人，但是对因，苏共总是用市侩，用鄙视的口吻来叙述。从苏共的回帖中可以得出结论，女方当地确实有这个风俗。既然确实有这个风俗，那么女方家人的条件和做法岂不是非常可以理解了？没多少文化的家庭尊崇习俗，难道可以等同于市侩吗？再说了，即使苏共翻脸，女儿还不是嫁给你了，最后只是要求你补办一个婚礼而已，而且还是人家自己操办，让你出席一下而已，人家没有把女儿关在家里不让你们见面吧？相比之下，我到觉得真正市侩的是苏共，而不是女方家人！！市侩不是体现你如何说，如果自命清高上，我们要看事实！！！一个有着如此习俗的地方的小家庭，最后牺牲尊严到了只是让你出席一个婚礼的地步，这样的痛苦过程，你是否为别人考虑过？？？你既然是读书人，就应该知道中国的婚俗习惯确实很大不同，你可以鄙视，你可以看不起，但是你既然选择了人家的女人，你何尝给一点点的理解？？哪怕一点点，你可以说你没钱，但是我会对您女儿好，你翻脸女儿一样给你了，你这么说会死？？？从这些事情上可以分析出这个苏共是个相当自我的人，用苏共的话说就是：爱憎分明，或者说我只是尊重值得尊重的人。　　　　　　这本身就是相当主观的认识，但是这难道就真的是真理，既然苏共是这样一个人，所以后面他对妻子的控诉，可信度又有多高？有点脑子人都应该思考一下，而不是看到文字就气愤不已。你的这些表现在你老婆心里难道就不存在，你以为你老婆没感觉，什么都不懂，好歹人家也是一个大学生，她埋藏在心里，不说，不过是因为不想和你恶化关系，你想过没有你老婆回到家里，面对家人亲戚对你的指责，是何种感受？你想过吗？你也说过，你老婆每次回家，回来态度都会很差，你把这一切简单用一句丈母娘的挑唆带过。有个网友回帖更强说：现在有的丈母娘就是以挑唆儿女关系为乐。呵呵，我faint！我相信，你的父母是父母，人家的父母也是父母，没有那个父母不希望自己的女儿好，既然你都说人家市侩，我相信一个市侩的人不会傻到自己女儿离婚是个好事情的地步吧？她无非就是灌输一些旧式女人的方法给女儿，让女儿可以提高地位而已。又能坏到哪里去？？？而且也有网友分析出，你老婆在你们家中确实没有得到多少尊重和地位。你种下这样的因，你又要求你的老婆毫无感情色彩的对待你的家人，你说这岂不是自我矛盾。尽管你描述的父母是善良的，但是如同你对对方父母没好感一样，你的老婆的认识怎么可能会和你一样？？？你何曾换为思考过，每次矛盾，你要么是当场发作，要么就是阴在心里，你用这来表示你涵养好，可惜我觉得这是虚伪和清高的表现，因为你根本没有替别人考虑过。）　　　　　　　　　　　　　　　　3、父母来我家，妻子当着他们的面把自己不吃的肥肉扔到我碗里。（这除了证明你老婆表里如一，我不知道还能说明什么？你老婆没把你父母当外人，我请问你，如果你岳父岳母在场，你妻子是否也是这么作？如果是，那么只是说明你妻子无心机，这在很多人眼里是优点，是可爱的地方。即使你不这么认为，也不至于用来说明你老婆不好的论据吧？）　　　　　　　　　　　　　　　　4、吃饭不洗碗，不洗衣，我父母来，偶尔她也会洗衣服，但只肯晒自己的衣服。　　　　　　　　　（要是她从来不做家务我也看不起。只能说明她受她母亲影响太大，自私的本性很难改了。不过后来在苏共的劝说下终归她也肯洗肯做了吧，虽然不是那么情愿。而且苏共自己也说从来没吃过老婆煮的自己喜欢吃的菜，这说明这个妻子也是常做菜的，只是做的菜不合丈夫口，就别再耿耿于怀“十年了，我没有吃过她为我做的一顿爱吃的饭菜。”我有个同学也取了个娇妻，自己说：“我妈也很疼我老婆，什么都不让她干，连碗都是我妈洗的，每天吃了晚饭我就和老婆去散步。”所以，有时这事也要看丈夫是怎么想的，像我这位同学他就不觉得有什么，他母亲也无怨言。你妻子也是有工作的人，不想作家务不是什么罪大恶极吧？至少我身边的有职业的年轻女人，作家务不多。这些事情，请个种点工不是很容易解决吗？你们难道没钱？你根本就没有想过去改善，去解决。只是阴在心里，等到爆发的那一天。难道你还有理了。从这些小事情上看，苏共是非常传统的人，但是也是个矛盾体。你说她传统，但是对彩礼又恨，无法理解。你说他不传统，他潜意识认为一个女人不喜欢作家务就是缺乏女人应该有的优点。我并不是认同女人懒惰是好事情，但是你必须要看到现在中国这样的女人很多，人家一样可以甜美的生活，人家可以想到很多解决的办法，有钱的请保姆，没钱的请家政服务。可是你作了什么，你是如何解决的？）　　　　　　　　　　　　　　　　5、我跟她讲道理，她也说要改，但过不了多久又故态复萌。（说明苏共妻子的本质并不坏，还能意识到和承认自己的错误，苏共自己也在文中说有次妻子也被说动了在母亲面前哭着说一家人消除误会重头再来。这说明你老婆也不是什么罪大恶极，你好好沟通，她依然是可以改变。她心底依然是善良的。你说的故态复萌，无非就是说她懒，不喜欢作家务吧。我想问一下，谁愿意作家务？你应该作的是找到正确的方法解决这个问题，而是不停的让这个积累来怀疑你妻子的本质。）　　　　　　　　　　　　　　　　6、发大水那年，母亲在我家住，带病干活，妻子装聋作哑。（又是关于家务活的矛盾。你妻子是懒定了的，但她还没坏到敢指挥你母亲干活的地步，你也可以不让母亲做啊。而且你当时在作什么？虽然你可能认为不对，但是现在中国家庭里面不少的父母帮子女作家务，而子女在一边闲着。我这么说不是说这很对。只是想说，如果你不用有色眼睛看人的话，其实也很平常，你看不过，你不让你母亲作就行了。再说了，你对人家的父母都那样，要求人家对你母亲像亲生一样，可能吗？）　　　　　　　　　　　　　　　　7、母亲做生意想找我借钱，但妻子在旁说了句：“我们自己的房款还没还清呢。”（请问，你妻子说的是不是事实。说这话好像也没什么不可原谅啊，怎么就引来你父亲和你们一家：“天理不容”出离的愤怒呢？你要是真借看来她也没什么法子的。从文中得知至少你父母买房时她也同意你出了近十万块钱而不是借的。要知道为数不少的人是哪怕明知对方父母的房迟早都是归自己的也都是一分都不愿意拿出存款去支援对方父母买房的，更别说是几万了。我真想问问天涯上的已婚男网友，如果你小家是年入在五万到十几万之间，也贷款买房，你愿不愿意拿近十万的存款给老婆娘家买房和装修？我看没有多少人会舍得吧。注：据统计文中，到此时，苏共父母大约支援过苏共夫妻五万，而苏共大约支援父母九万）　　　　　　　　　　　　　　　　8、周末到我父母家吃饭，妻子嫌饭不合口板着脸一声不吭出门。（只能说你妻子是够任性的。我一女同学在坐月子时也曾像她那样，因家婆菜煮得少气得出门，不过她比你老婆更厉害，还敢当面叫：“吃什么吃，不吃了！”但她老公没记心上。不过她之所以这样也是因为家婆说过错话，在她面前不停说：“如果生的是女儿，怎么办哦，怎么办哦。等是生出孙子后，又质问她为什么要剖腹产害得小孩进重病室。其实剖腹是因为已经超预产十几天不得已而为之的。当然我也不赞成我同学的做法，说这个只是为了说明其实不少有文化的女人比苏共的老婆还厉害。而且，我们也不知道你妻子那样做是不是也因为当时你们有什么矛盾吵过什么架才那样，你没说清。你也别忘了你写了因为看不管岳母加上岳母做的饭不合你，回家都是板着脸，最后让她也怏怏回去的事。哎，照苏共看来，总之都是他有理。）　　　　　　　　　　　　　　　　9、我父亲生病住院时她从来没有主动去看过，我照看父亲回家还得做饭，不做饭也得洗碗。　　　　　　　　　（这也是苏共对妻子感到很不满意的地方。做不做饭就不说了吧，要知道现在有很多娇妻是不会做饭的。你妻子是懒得无可救药了，但她也不至于一天都不做光等你回来做啊，你也承认她也有做的时候，只是她做饭时你就得洗碗。从文中得知你妻子应该是和你去看过父亲，而且应该是不只一两次，只是从不主动。看了就是看了，你已知你妻子是那么懒，何必苛求她是主动的还是不主动的？而且我们也不知是不是因为你妻子和你父亲有过矛盾了才不主动的，你也没说。　　　　　　　　　　对了，你是说过的，说因你妻子的错你父亲批评过你妻子，让你从此不要带她回家吃饭，所以她也从此记恨你父亲。其实你父亲这样说也是一样伤人的，因为一件事就宣判从今以后不再让她进你家门，而你妻子至少还没有因她任性了像你那样说从此不去谁谁家啊。再说怎么能原话把父亲的批评说给她听呢？这就是你不会调和了。）　　　　　　　　　　　　　　　　10、父亲大病住院，娘家竟还催办婚事，还说什么办喜事可以冲喜，我当时竟也答应了，真他妈犯晕！　　　　　　　　　　（这不是你妻子的错，是你一直不够大量为了一已之私报岳母的仇拖着不肯办喜事。其实拖这么久你妻子一直没闹着要你办喜事，也算又让着你了，要知道办一场体面的婚礼是大部分女人的一生较大的心愿。让我吃惊的是开始你竟然不愿意去参加婚礼，还说是是妻子苦求你去了你才去，哪有举办婚礼新新郎不出场的道理？那你还不如当初不答应他们家办这场婚礼！而且是她家一定要办的，不是她。冲喜这种说法是有的。我一个朋友的哥嫂就是在她母亲病重去世前一个月赶着办酒席的，一是为了遂母亲的心愿，二是为了冲喜。所以这事是好事还是犯晕也是看你自己是怎么想的了。你在文中还说，他们家都没和你家商量，这又该怎么说呐，你家都已明说你这边不办他们办他们自己的，况且你一直都不打算去，还怎么跟你们商量呢？，你为什么要犯晕？我没看出来人家这种安排有什么不对啊？）　　　　　　　　　　　　　　　　11、呵，就是这件小事让矛盾开始恶化的，看来是苏共第一次打人，要重点说说：　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2001年10月，我们两人看到过路有一个很不错的楼盘，我禁不住赞叹了句：多好的楼盘，看到好房子就欣赏半天。结果，我妻子在旁边冷言冷语地说：“房子是好啊，把常青花园那房子卖了就能买了。”我一听，说：“那房子是我父母买的养老房啊，我怎么能卖呀？”妻子却说：“合同上不是写着你的名字吗？怎么不能卖？”我一听，顿时生气了，说：“买房子的过程你又不是不知道，为了省钱才写我的名字的。你说这话简直是不讲道理。”妻子又紧接着说：“那好啊，那就让你父母掏钱吧，买房子7万，加上装修3万，一共10万块钱。”　　　　　　　　　　（这其实本来是很小的一件，可双方偏偏都不依不挠起来，较起劲来，一个不让一个）：　　　　　　　　　　我心理很不是滋味。但碍于坐在公共汽车上，只好强压怒火回答道：“首先，买房子我出了六万五，而不是七万；其次，我父母说了，这房子等他们过世后还是给我们的；第三，即便是卖房子，装修也不算数，谁卖房子把装修算进去了？第四，我父亲现在重病，我怎么可能开口跟他们要钱？你说话不能不讲道理。”结果我妻子回了一句：“你不想要，我去要。”　　　　　　　　　　（吵架了，双方都说气话和伤人的话是难免的，感觉苏共是比较冲动一些，比较较真，话说得多，妻子则是不识趣地跟在后头硬顶）：　　　　　　　　　　　回到家里，我非常生气地跟她说：“你要是敢去要，你就等好吧。”（丈夫威胁。）妻子寸步不让：“我就是要，你能把我怎么着？”（这个任性的妻子当然会硬顶）。我一听，以往她对我父母的冷漠与不敬都涌上心头，禁不住摔了烟缸大骂：“你再不闭嘴老子就让你闭嘴！”结果她一点不怕：“嘴是我的，你说闭就闭了？”我一听，二话不说上去就掐住了她的脖子，她马上闭嘴了，然后我又给她一耳光。　　　　　　　　　　　（你妻子其实还不是不识趣到底的，也有一定的忍耐度，至少在你掐她脖子后她没有和你扭打起来，而是马上闭了嘴，要是换了别人可能会尖叫和对打呢。这时苏共在摔了烟缸、掐了脖子，妻子闭嘴之后，还冲上去又补了一耳光，就有点不妥了，而就这样你妻子还能“处乱不惊”，不还手，也算是有点修养的。我还记得你写过在公车上还当众扇过妻子一次耳光，这篇没写到。我觉得这小事闹大了主要责任是在苏共，如果苏共当时能忍耐些，把妻子说的当是气话，不那么咄咄逼人追问到底，就不会有后面的话和事出现了。当然这种“如果”照双方的脾气来说是不可能有的。）　　　　　　　　　　　　　　　　12、上面说第次打人事件是发生在2001年10月了。母亲知道事情来龙去脉后，2003年春节过后，硬是挤了5万出来还钱，妻子不推辞就要了。　　　　　　　　　（妻子被打主要是嘴硬说要亲自去要回买房子的钱。可看过了足足两年，妻子最终也没真的主动问苏共父母要过钱，所以苏共当时真不应把妻子的话当真后动手打人。如果你知怎么做和事老跟两老说打人不关他们的事，而不是把事情原原本本搬给母亲听，母亲也不会为挣口气还钱的。有矛盾在先，你母亲负气还钱，你这个任性的妻子自然会跟着收下。上面一位网友也说了，你妻子拿了钱还不是你们两个的，又不是拿给她妈花，你也可以再还给他们啊，你妻又能怎样。除了最初的彩礼，真没见你提过你和你妻子给过她娘家什么大钱，只见你写过有时有好茶也想着给岳父送去。要知道现在很多女人都是“明目张胆”地把老公挣的钱往女家搬呀，细细想苏共还是太看重钱了和太以他父母家为中心了。）　　　　　　　　　　　　　　　　13、我出差回来想去看病床上的父亲，妻子竟一定要我先陪她去看病。（这个也是看你是如何想了，都是看病，她也没说不让你去看父亲，只是争个先后，先去陪谁还不是一样，去争来做什么呢？最后你妻子也还不是不得不听你的？或者是不是另有隐情你没说给大家听？比如你有车可搭她去看病方便些之类的？）　　　　　　　　　　　　　　　　14、父亲出院我家住，妻子回来那天进门也看见父亲在客厅沙发坐，但连招呼都没打就直接进卫生间了，给父亲气得立马要下楼。（那是因为苏共妻子一直就和他父亲有疙瘩。况且她只是没有直接打招呼，难道那些天她一直都不理你父亲？如果是那苏共你不会忘了写吧？）　　　　　　　　　　　　　　　　15、为父亲能过好最后的日子，我花了四天的时间打扫卫生，而妻子只紧是象征性地帮弄了几下。（这又有什么好说？妻子懒你也不是不知，再说你也承认了她也不是一点都没帮忙，再说又有多少个儿子能像苏共那样为了父亲花四天时间专门打扫卫生的？更别提要求妻子也那样了。）　　　　　　　　　　　　　　　　16、父亲重病住我家，丈母娘还想来，而妻子居然也背着我跟母亲说要他们离开。（这点再次反应出苏共一种大男人心态，而且潜意识并没有真正尊重过妻子，潜意识里面依然认为你是嫁到我们家的，就是我们家的人这种心态。我想请大家想一想，妻子有没有权利接自己父母过来住？有没有一半的权利？你的父母经常在你们家，人家的父母偶尔来一次而已。可以这么说，你的父母是主人，而她父母是客人，客人偶尔来了，主人让一下有什么了不得的？你这么说，无非就是现实出，只要你父母在，你妻子的父母是没有资格过来住的，对不？而且你的修辞手法很奇怪，就是我父亲重病，丈母娘还想来。注意，他用了一个还。意思是，丈母娘故意要来把你父母挤出去。呵呵，你不觉得脸红吗？你这么误导人，可见你的心胸真的很小。如果真的是这么目的，怎么最后人家还是没来？你以为是你坚决抵抗的结果？自己出发点首先就没有公正，却去指责别人，这是我最看不惯的地方。）　　　　　　　　　　　　　　　　17、父亲去世我半夜哭，怀孕的妻子竟以我的哭声太吓人为由怕吵到孩子要去同事家。　　　　　　　　　　（这个，这个，又该怎么说呢？哎，这首先也是苏共妻子不妥了。楼主的XX史里面写道：“我在母亲面前从不敢放声大哭......我回到家里哪里睡得着，只要一看墙上挂着的父亲的遗像，就忍不住泪水。”“连续几天，我每到夜深人静时都跪在父亲的遗像下面，趴在地上一整夜一整夜地放声痛哭。”“住在太平间旁边的医院老工人.......对我说：孩子，我在这个太平间旁边住了十三年，这是第一次见到有人为老人守灵，看得出来你是个孝子。但是人死了不能生......天天听见你哭，我早就想来劝劝你。”　　　　　　　　　　苏共非常孝顺的人，这点我当初看到时是很感动的。可问题是，你能体谅到母亲，不在她面前哭，为什么又不能为你刚保胎出院的妻子想想，要连续几天一整夜一整夜在她身旁放声大哭？那是一个什么样的情景？连不相识的老工人都认为苏共这种哭法很少见，忍不住出来劝劝了。其实苏共的妻子如果受不了丈夫那种哭法，完全可以采取另外一种温和的方式说出，但为什么她没有那么做，是不是因她性格就是那样还是因为知道说了也没有用，我们就不好说了。总之，这事夫妻如能相互体谅，也就不会加深积怨了。　　　　　　而且，你老婆和你父亲不和，也不是不知道。而且这个责任在你身体上，你居然原话传达，造成你父亲和你老婆死结。你不说自己不对，只是一个强调自己的悲痛，你父亲不是她的父亲，而且还有矛盾，怎么可能和你一样伤心，这有什么不可理解的。你总是用道德来要求别人，但是从来不考虑自己做到了没有？我想问你一下，如果你岳母死了，你会去奔丧吗，你会真的伤心吗？你既然不是圣人，你何必要求别人是圣人。唉，不能分析，越分析越鄙视这个苏共了。）　　　　　　　　　　　　　　　　18、亲威来奔丧，妻子竟躲在房里不肯出来。（这个是你妻子不对。可别光想着妻子不对的地方，你也同样不对啊。你们夫妻积怨已久，也不能排除是你们夫妻在怄气而影响到了正常的亲威交往。况且也都没你善待妻家的人，回家都是板着脸，让做饭不合你口的市侩岳母郁闷回家，这是你自己说的。呵呵，无话可说，还是那句话：只许苏共放火，不许老婆点灯）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　19、最后，孩子的病，是引发大战让夫妻最终翻脸的导火线。这个得重点说说。　　　　　　　　　　　　　　　　　　其中最要不得有三件事，大概也是让众多网友出离愤怒的地方，一是妻子竟然为报中午之仇和母亲吵起来，二是竟跑出去大半天算了回来也不顾大哭的儿子，三是竟对母亲说了一句气话，让母子亲气得发病。苏共因此对妻子的评论是：完全没有了人性和母性。　　　　　　　　　　本人认为性质最严重的是妻子竟敢和善良的家婆吵架，这时候苏共可以用他以往的绝招，使出巴掌来治治妻子的，奇怪的是他没有，大概是他先前也和岳母吵了吧。看看战火怎么一点点升级的吧：　　　　　　　　 a：三十一号在岳母家的儿子生病，我一号加班，晚上因生了儿子招待朋友到半夜三点，所以二号下午四点才到。妻子便怪我。（妻子怪你是当然，理由也别说了。）　　　　　　　　　　b：进了岳母家就感觉很冷，一看，空调器上的温度只有23度。我说了一大通怪妻子不把温度打高让孩子得病的话，说得妻子没话说，把话题转移到母亲身上。（哎，这小事说一句也就可以了，也能让你这么咄咄逼人罗罗教育了妻子一番让她没话可说，再说人家也不是故意的，可以看出你是个什么样的人。）　　　　　　　　　　c：妻子说这几天照顾孩子累，叫我晚上看孩子。结果因照顾孩子太累到第二天早上妻子送孩子去医院时我都没睡醒。在迷糊中还听见妻子说一句什么你去了也没用的话。（怎么这句话你又记住了？你自认为是好老公，换了别的好老公，不用妻子说他也会主动提出照顾孩子的，听到要送孩子去医院会一骨碌爬起来的。你都没有。说明你做的并不是太好。）　　　　　　　　　　d、结果十点多我才赶到医院，见我来她俩老大不高兴。孩子打完吊针妻子就马上要我抱，我不服气不抱，妻子便当众人大骂我。（妻子当众大骂你是不对，可你也忘了你在公车上大打过妻子，哪个更严重？而且你怎么又能凭妻子先要你抱孩子就说她没有母爱？她没有母爱的话怎么会自己先抱孩子去医院让你在家继续睡？哎，什么逻辑。你光想妻子应该应该怎么样，却不想想自己，孩子病了还能这么悠闲地和朋友聊天到凌晨三点，都住本地的，把情况说清下次再招待他们难道你朋友会不理解？哎，到底是谁也做的不对。）　　　　　　　　　　e、回到家因为保姆的事我和妻子又吵起来，憋了一肚子火的岳母听见我说她女儿“别把自己看太高不是金枝玉叶”的话冲进来骂我，结果我又和岳母吵起来。（呵呵，姑且不说什么对错，吵架都是有原因的。会和丈母吵的女婿是少之又少的。再说妻子要带保姆回家是合情合理的，不能一厢情愿以为岳母会怎样就断然拒绝。不让保姆跟去是你和母亲商量的结果，最需要保姆的妻子却不能说了算，可以看出在你家你妻子的真实地位了。最让人佩服的岳父，看到女婿和孩子妈吵，还能那么冷静，让双方停止了争吵。）　　　　　　　　　　f、晚上回到我家，为报中午之仇妻子和我母亲吵起来。我实在看不过眼，下决心提出离婚。（和这么善良的家婆吵起来是不对的。不过记住了，是岳母先提出离婚的，不知怎的苏共竟偷换成是妻子提出离婚。总之，两个都和对方家长吵过，都一样错。还有妻子主动说出的一句话值得注意：你不是要孩子吗？孩子归你。这说明为这事夫妻肯定也有过摩擦，妻子一直清楚丈夫一家最终的目标是一定要这个儿子，于是在吵架的时候便说出这样的话来，这根本不能成为她没有母爱的根据。）　　　　　　　　　　 g、在我的离婚的恐吓下，妻子心软了，保证重新好好过。可后来她去问律师后，态度大改，要离婚，回来竟又全然不顾大哭的儿子。（好多网友也都看出，其实最不想离婚的是妻子，反而一直想离婚的是丈夫。夫妻吵架，会有很多人拿孩子来出气，苏共这个任性的妻子更是不会例外了。这个也是很不应该的。但也不能因此说她完全没有母爱。很多网友特别是有过孩子的网友也说了，因为生产的原因很多人是刚生小孩那会会不觉得孩子可爱，有的甚至是过了好几个月才觉得孩子可爱。苏共此时跟本没有想到妻子十月怀胎和分娩的痛苦，还是保胎的，就口口声说她没有母爱，没有想到要体恤熬了大半年的妻子是不是有产后忧郁症，孩子刚生没到两月妻子身体还没恢复的情况下，只会一味的指责她，还提出离婚，也是很不应该的。）　　　　　　　　　　h、母亲跟妻子说要回家，妻子只顾打电话不理母亲，等她打完电话母亲又跟她说，她竟说：“走？带你孙子走！”母亲气得只嘴里说：“无耻，畜牲...”退出，后大哭，继而抽作一团......我急忙叫了120，看到她竟还躺在床上，就向她咆哮，她竟还说：“我哪里气她了，是她自己气的。”我再也忍不住了，冲上去把她从被窝里拎出扔在地上，继而又拖起140斤的她拖出十几米，直接扔出大门外！后来妻子又自己回家，在众多朋友的面前，尽管有人拉着，我又狠狠的扇了妻子一巴掌。　　　　　　　　　　（这件事中最要不得的是有两件：一是妻子看见母亲气成那样竟还无动于衷，这是首因。二是丈夫竟然对刚生完儿子的妻子接二连三出如此毒手。如果丈夫要为自己做辩解，那也只是五十步笑百步而已。妻子说气话本也不什么天大的事，气话而已。因为后面提到妻子离开时想要把儿子也带走。她也知道夫家想要的是儿子，在矛盾激化时说那样的话也是自然的。不幸的是这个善良的母亲受不了这样的气话，结果气出病来，结果就有了丈夫的出离愤怒。本人注意到，每当苏共打人，好多人都说那是因为苏共在情绪激动的情况下实在忍不住才打的。那么，也想问一下，苏共妻子在吵架的情况下表现出对家婆过分的行为是不是可以理解呐？总之，一句话，再怎么样也不能对家婆这么无情，再怎么样也不能对老婆下如此毒手。）　　　　　　　　　　h：母亲渐渐平静下来了，于是我拨通了我丈母娘家的电话，告诉他们我已经把她扔出去了……因此我通报情况后，岳父问我：“扔出门外了？门外是什么地方？是狗待的地方。”我回答道：“对，就是狗待的地方。”　　　　　　　　　（把他女儿折腾成这样，在无辜的也是善良的岳父面前还毫不XX地“通报”，哎，这又又怎么说呢。再次让人佩服的是岳父的冷静，没有像对方家人那样敏感和容易气出病来，没有破口大骂女婿，而是很克制的只问了那么句“扔出门外了？门外是什么地方？是狗待的地方？”话来。要是换成别人，不管女儿怎么错，看到女儿遭如此之手，不气出病来也要先大骂一通来的。）　　　　　　　　　　i：后来妻子又回到家，在众多朋友的面前，尽管有人拉着，我又狠狠的扇了妻子一巴掌。　　　　　　　　　　（被如此折腾了为什么妻子还要回来？照理是马上赌气跑走了，是否是因为孩子，母性使然？这里苏共也没说清。）　　　　　　　　　　j：夜里一点多她的父亲和弟弟赶到我们家把她接走了。她说要带孩子一起走，我说，那绝对不行。于是，孩子留下了。（足以说明妻子对母亲说把“把孙子也带走”的那句话只是气话。同时也可以看出到底是谁才是最冷漠的。这时孩子最需要的是母亲，最需要的是母乳。妻子是因吵架让孩子大半天吃不到母乳，而丈夫一家是为了争孩子全然不顾孩子的本能需求，让孩子可能永远再也吃不到母乳。）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大家如果仔细看了hzyytt网友和我的分析之后，不难得出结论。这个妻子确实有很多地方不对，但是更大的不对都是苏共造成的。苏共的控诉主观性太强，但依然无法掩盖事实的分析。这些分析还只是建立在苏共的叙述上，如果叫她妻子来说，可以想象，肯定还有很多血泪史我们不得而知。　　　　　　也可以看出苏共这个人的性格是：自我，清高，重男轻女，自以为是，虚伪甚至有点阴险。虽然苏共不停的说自己孝顺，但是我觉得他不孝顺。孝顺不是靠自己说。从事情可以分析上可以看出，很多所谓女方不孝顺的事情，基本都是建立在男人不置可否的基础上，但是一旦出现了后果，责任全部都是妻子的。这很不公平。你们从实例上可以分析出，在大是大非问题上，比如关于出钱啊等问题上，他老婆没有任何真的实质性的抗争。不过是嘴巴说说而已。任何一个关于拿钱的问题，只要苏共要拿，也没有一次他老婆是真的阻止了的。　　　　　　比如他指责她妻子收下他父母的钱，让我感到很可笑。她妻子只是接下了而已，什么也没说。好像苏共在场，如果你真的不认同妻子的话，你为什么不把钱拿过来还回去？如果你这么作了，而这个妻子耍泼，不依不饶，你再这么说，我也认同。可是，你现在把不孝顺的责任往人家身上一推，自己一下高尚起来，说实在，你真的很恶毒！不是男人！　　　　　　有网友分析的好，她妻子在他们家是没有地位的，可能家里的事情从来也作不了主。既然人家作不主，出了事情不去问能作主的人，反而把责任都推倒这个女人身上，您的厚道如何体现？？你不觉得脸红吗？ <font color="black">　　h、母亲跟妻子说要回家，妻子只顾打电话不理母亲，等她打完电话母亲又跟她说，她竟说：“走？带你孙子走！”母亲气得只嘴里说：“无耻，畜牲...”退出，后大哭，继而抽作一团......我急忙叫了120，看到她竟还躺在床上，就向她咆哮，她竟还说：“我哪里气她了，是她自己气的。”我再也忍不住了，冲上去把她从被窝里拎出扔在地上，继而又拖起140斤的她拖出十几米，直接扔出大门外！后来妻子又自己回家，在众多朋友的面前，尽管有人拉着，我又狠狠的扇了妻子一巴掌。

作者: wangziqyh 时间: 2005-1-12 10:02
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作者: 荒漠甘泉 时间: 2005-1-14 21:25
如此折腾还是早点解脱算了.14

作者: ivanzhang11 时间: 2005-1-14 22:29
天，这么长！

作者: jerryhao 时间: 2005-2-14 22:57
　　（声明：本贴已经妻审阅）　　　　2005年元月9日，因为家庭矛盾导致心情郁闷，酒后冲动之下本人以“苏共中央”的ID在天涯杂谈上发了一篇名为《孩子不满两个月，我却要离婚了》的帖子，顿时如一石击起千层浪，引起了天涯众生的热烈讨论。善意建议的有之，攻击谩骂的有之，无聊起哄的有之，恶意演绎的有之，居心不良的有之。虽冷静之后本人要求管理员将该贴删除，但由于种种原因，该贴仍被不少网站转载。　　　　本人发贴的真实初衷是什么？喝酒是一个原因，俗话说，酒一喝，眼一瞪，什么都敢说；但还有个原因，就是我实际上并不想离婚。毕竟已经和妻子走过十年，人非草木，孰能无情？另外刚刚有了孩子，大人之间的不幸，一定会累及下一代。兵法云：“实则虚之，虚则实之”，假如我真想离婚了事，那么自己偷偷摸摸地做准备罢了，何必弄出这么大动静来呢？对我的行为，有人说是幼稚，有人说是婆婆妈妈，有人说是伪君子、岳不群，力图用贬低妻子来抬高自己，对此我一笑置之。实际上，有些聪明人已经看出来了，这么虚张声势地要离婚，那肯定是另有隐情。只是，常规的办法我都试过，但家庭矛盾总也无法解决，而且矛盾越来越大，对所有人伤害越来越深。此时，只有靠破釜沉舟地一股脑儿把一切都抖搂出来，最终的结果无非有二：要么，感情置于死地而后生，从此家庭和睦正常，彼此珍惜，这是最好；要么，感情经受不住这个考验，离了拉倒，各自找到合适的人重新开始生活，这是次好。无论结果怎样，都好过这样不断的相互伤害。　　　　本次家庭矛盾起因是一件小事（孩子感冒而产生口角），但因双方在处理过程中方式不当，导致冲突迅速升级，从而引发了双方十年关系中积累的所有矛盾的总爆发。虽然本人为了隐私保密的原因以“苏共中央”的ID发贴，但因此ID关联性太强，让人一望便知是何人所写。而且，有几个可疑的“热心人”居然把我和妻子的真名实姓贴了上来，这样家庭矛盾被公之于众，加深了原有矛盾。可以说，家庭中的每一个人所受到的伤害都非常深。　　　　但是，俗话说事在人为，某些看上去很糟的事情，如果处理得当，则可以变成好事。虽然《孩子不满两个月，我却要离婚了》在天涯杂谈上遭到某些ID的恶意起哄，但跟贴中确实有不少善意网友提出的建议和批评，既中肯，又富有远见，大大启发了本人与妻子的智慧。在这些网友的鼓励和帮助下，本人和妻子都进行了深刻的自我反省，发现了以往在处理夫妻关系、家庭关系上的错误和不足。　　　　有鉴于此，本人主动一步，于元月20日上门向妻子承认了赶她出门的错误，并第一次向妻子做出保证：今后无论何种情况下也不会再动手；也为该帖子中对妻子及岳父、岳母的侮辱性言辞给他们带来的伤害而道歉，并得到了他们的原谅。之后，我将妻子接回家中，双方对十年来的所有积怨认真进行了半个月的沟通。　　　　我认识到自己在处理与妻子的关系中，犯有如下过失：　　　　第一，不善于沟通，甚至根本没有想过去沟通。本人一直觉得，夫妻双方“应该”彼此理解和默契的，从来没有想到过双方还会存在大量误解需要沟通，加上工作太忙而几乎忽略了相互交流。但实际上，双方家庭教育、生活习惯、处世方式都存在着巨大差别。以往，遇到一般问题（比如吃饭口味）就一“忍”而过；但遇到难以调节的重大问题则因缺乏沟通导致积怨。近日来，我与妻子每天都在交流对影响双方关系的一些事情的看法，才发现沟通如此重要。　　　　第二，以自己的标准来要求妻子。本人一向以“对家庭负责任”为荣，虽然收入尚可，但生活历来节俭，某些情况下对自己甚至有些苛刻。这一点，作为自律是可以的，但我同时也用它来严格要求妻子，对妻子总是颇有微词。这样，妻子不满，本人也不满，导致双方在这些问题上口角不断。经历此事后，本人觉得，其实可以不必如此苛刻，适度（但一定要适度，无论如何节俭不是坏事）放松一下也未尝不可。　　　　第三，对妻子家庭不尊重。由于种种原因，我与妻子家庭交往中产生过很多不快，但是我没有及时地处理好它们，与岳母交往时总是怀着一种抵触的心理，导致恶感的不断加深，连带着伤害了岳父。现在回头一想，实在是不足挂齿的小事，本应哈哈一笑而忘记的，而我太狭隘了，尽管当时我是很认真地把这些当成一种“向世俗挑战”的美德来看待的。　　　　第四，对家庭生活中的一些事情过于认真，凡事一定要分出“对”与“错”，没有想到家庭中很多事情是难以分出对错的。实际上，家庭里“黑”与“白”是相对较少的，更多的是一种灰色。　　　　第五，在生活中不善于调和婆媳之间矛盾，有时甚至起到相反作用。　　　　妻子为无端地伤害了任劳任怨的婆婆，向我母亲道歉之后，也认识到了自己的一些错误：　　　　第一，对丈夫不够体贴关心。妻子习惯于被娇宠的地位，没有认识到婚姻是需要双方都付出的，在家中极少做家务，在生活中不注意对丈夫的照顾。例如，在丈夫工作繁忙、压力很重，自己工作压力相对较小的情况下在家务事情上斤斤计较，甚至敷衍逃避，致使大部分家务落到本已非常疲惫的丈夫头上，引起了丈夫的不满。　　　　第二，缺乏生活智慧，发生矛盾时习惯于以硬碰硬，口角中无论自己对错，一定要做到嘴上占先，说话没有分寸，不会缓冲，不会以柔克刚；这样，双方一出现矛盾自然无法解决，只有逐步升级。本次矛盾的爆发，最后导致丈夫出手，就与这个处处抖狠示硬的毛病有关。　　　　第三，对公婆态度不好，特别是在公婆处在危难的时候没有尽到任何孝心，伤害了两位老人和丈夫。　　　　第四，对待别人的付出与牺牲马虎大意，不知道应该体恤他人，也不知道知恩图报。例如，在自己上学、找工作时丈夫及公婆的鼎力相助，认为是理所当然；在公婆先后拿出七、八万多元支援自己的“小家”时，因为公婆与丈夫未曾向自己提起而浑然不觉，竟然一直认为公婆从未在经济上支援过自己而心生不满。　　　　总之，经历这场风波之后，本人与妻子都颇受启发，目前双方之间又重新建立起了信任，并且学会了换位思考和沟通。因此，本人与妻子向那些提出真知灼见的网友，如四十七，偶是老螃蟹，telebbs，雅科夫的战友等等，以及“第三条道路”和“中网新空气”论坛上所有对我们有所帮助的网友表示感谢。　　　　同时，《孩子不满两个月，我却要离婚了》一文，涉及到了一个家庭关系中的许多方面。虽然都是一些鸡毛蒜皮的拉杂事，但这些事情处理不好，很可能会导致家庭的不和睦。因此，大家既然已经看到这篇文章，就权把它当作是自己生活的一面镜子，看看自己哪里做得对，哪里做得错。俗话说“家和万事兴”，人这一辈子，功名利禄都是过眼烟云，惟有一个和睦默契、充满亲情的家庭，才是人生最大的幸福。因此，我希望每一个读者都能从我的帖子里得到收获，创建一个和睦亲情的家庭。　　　　最后，我和妻子祝大家春节愉快，身体健康（这年月，有一百万都不如身体健康重要）！祝大家鸡年大鸡大利，生鸡勃勃，鸡极向上，把握先鸡！<font color="red">高兴是这个事情最终是一个好的结局。但是，<font color="red">雅科夫非要把自己包装成有先知灼见的人，似乎一切都是故意谋划，一切都在掌控之中，最后终于达到了教育妻子，解决家庭矛盾的目的。怎么觉得这么假呢？

作者: zhunyi 时间: 2005-2-14 23:46
家庭不和睦，还是早点解决算了

作者: jerrydd 时间: 2005-2-15 11:03
晕，看到最后两人好了，可能好多久呢？希望那个妻子是真的认识到自己的错而不是为了暂时保住婚姻。
不过话说回来，好歹那位先生是个好人，要是比起我的一位朋友的哥哥可好多了，住的房子是父母出钱租的，孩子是丢给父母带的，老婆作践父母时是视若无睹的，发起酒疯还半夜三更跑到父母家抓菜刀杀老子，想要跟父母要钱夫妻就一起唱戏拿离婚来要胁老人。

作者: 壮壮 时间: 2005-2-15 22:29
一切从新开始，多站在对方的立场为对方想想，会有很好的效果的！

作者: lahu 时间: 2005-2-16 00:01
还有续集啊。13

作者: 若愚 时间: 2005-2-16 02:56
婚姻要学会包容，健忘。你们之间对不同的看法没有交流吗？为什么不把你的不满心平气和的告诉她，我想她也不想走到这一步。可以理解，毕竟夫妻一场，孩子年龄小时，夫妻之间矛盾最激烈时，我们大家都一样，现在孩子大了，一切都好了，让时间冲淡一切不快吧！

作者: 博成妈妈 时间: 2005-2-16 08:36
晕，还有续文，这样能持续多长时间呢，不相信04

作者: Marggie 时间: 2005-3-12 22:04
早晚得散伙，长不了。

作者: 眉飞色舞512 时间: 2005-3-27 16:22
姑且不去谈这个故事中后来两人到底谁是谁非，但有一点不可否认的是，这一切的后果都是该故事的男主角在十年前所做的一个错误的决定造成的。如果他在看到女友家中的这种相处方式后尤其是看到女友的妈妈以后能作出正确的抉择，不被所谓的爱情冲昏了脑袋。这一切也不会发生。

在这里，我不禁想起我一个忘年交当初在我选老公的时候给我的一句忠告：
娶老婆，只要看你老婆的妈妈就可知道老婆的本质；
嫁老公，只要看老公对自己父母的态度就可以知道老公的为人。

虽然有些以偏概全，但我觉得非常的有道理（可以给那些未婚的男男女女们一个借鉴吧）。
这里是教育论坛，谈教育我们谈的最多且觉得最有效的就是言传身教。俗话说，有其父（母），必有其子（女）。当男主人公看到女友的父母如此对待他们的父母的时候，应该可以预见未来自己的老婆会如何对待她的父母及自己的父母。
所以，怪只怪男主人公当初不能理性的去做抉择。
您说呢？

作者: 千彩雨 时间: 2005-3-29 14:31
男主人公也不好，明知不能拿父母钱，但老婆拿了也不退给回去，只一味的怪老婆。是不是心中也不在意？也许与老婆想法差不多。

作者: 音乐虫子 时间: 2005-5-26 11:24
我个人认为这男的自己的个性肯定也强了点，女的呢确实也太娇蛮了点，其实应该还是有更好的和解方法的，关键在于男的要学会欣赏女的，更要学会“对付”她的策略，我朋友的老婆也是一个很娇蛮的人，并且以懒为荣，但是人都有自尊心的，可以让她的朋友去劝劝她，不要直接吵架，我总认为吵架不但没有用，而且百害无一益，更重要的是给孩子一种不良影响。
所以，有了孩子，我不主张离婚。

作者: xyxzc 时间: 2005-6-9 00:49
不要争论和辩解这件事上的谁是谁非，也不要互相指责，婚姻是两个人的事。婚姻是需要两个人去经营的，经营不善就要承担破产的后果。以这家人的性格和待人的态度，以后不会安宁。在这一个家庭离婚是最好的解决方法，对所有人都是一种解脱，对孩子也一样。如果孩子懂事是不会愿意在这种家庭氛围中生活的。
   “我总认为吵架不但没有用，而且百害无一益，更重要的是给孩子一种不良影响。
所以，有了孩子，我不主张离婚”
   楼上的这段话有点矛盾，应该说：“有了孩子，我不主张吵架”。但如果吵架避免不了的话，对孩子就不单是不良影响的问题了。
   我的看法是，宁为玉碎不为瓦全。52
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作者: 雨中散步的鱼 时间: 2005-6-14 11:36
事事非非谁能明了，夫妻这间还是相互体谅。

作者: Nikki and Felix 时间: 2005-6-14 14:29
我觉得男女主人公都没有断奶, 结婚后都没有成为自己独立家庭单元的中心人物互相扶持,互相体谅.

我看到更多的是比较, 勾心斗角, 剪不断理还乱, 离了没解决问题, 不离这样下去也是累, 性格决定命运, 男女主人公耗了这么久如果还没有共识, 可怜的是孩子.

作者: jerryhao 时间: 2005-12-1 15:19
哈哈,一不留意,半年前的故事又有了下文,雅妻居然也发了一个帖子,再次贴出来给大家看看,希望在家里遇到问题的时候,多交流、多沟通、多理解大家好！因为目前暂时还没有跟雅科夫离婚，就暂且自称雅妻吧。前几个月，雅科夫离婚事件在网上一度闹得沸沸扬扬，作为当事人之一，我一直没有出来说话。原因之一是我平时不爱上网，一点也不知道这件事在网上的影响，而且我认为网络和现实是两回事，并不能解决现实中的问题；原因之二是应付现实生活就已经让我觉得重负不堪，休完产假上班后调到新的业务部门，工作压力和强度都比以前大，又要照顾孩子，家庭也始终不和睦，让我心力交瘁。　　　　现在，我之所以出来说话是因为我发现并不是别人都和自己的想法一样。网上的人形形色色，而且因为信息的不对称，很多人在讨论这件事情时并没有能够依据事情的真实来进行。那么，我就有必要出来说一说自己的想法和感受。　　　　本来，那晚发生的事情本身并没有给我和我的家庭带来致命的影响，但是经我老公写出来以后所引起的反应，却成为真正伤害我们家庭的原因。原本我以为这件事情早就过去了，可是我老公却喜欢较真，只要他在网上受了刺激，就又会引起情绪波动，导致家庭生活始终无法正常。其实，我觉得我们这个家，包括我、我老公、婆婆和我妈妈等都不是坏人，是一些有血有肉、有性格的、活生生的人。只是每个人因为各自的生活环境、风俗习惯、家庭背景、教育程度等的不同而不同，都会有自己的观念和想法。中国地域这么大，南北方的气候、饮食、习俗都很不一样。比如，我和我老公相处十一年，一次都没见过他顶撞他的父母，即使他不打算按父母的意思办，也决不会跟他的父母有一句争执；而我的家庭，则相对平等、直接、宽松一些，我和父母讲话总是有啥说啥，口无遮拦；当我对他的父母说话用这样的口气时，就令我老公感到非常恼火，认为我“大逆不道”。两个差异如此之大的个体在青春年少时因为爱情的原因走到一起，组建了一个家庭共同生活，矛盾是不可避免的，尤其是在恋爱十年、结婚七年之后“关口年”。相信全天下所有的婚姻都会遇到这样的问题，关键是如何处理这些矛盾。我觉得这就需要一颗宽容的心，要站在别人的立场上看问题，想想对方为什么会这么做。　　　　说实话，我老公在出这事之前的十年里，一直是一个很有才华、很优秀的人。当初在大学里，他非常引人注目：长得帅气，音乐绘画功底令人赞叹，特别是跳起交谊舞来步伐优雅，神采飞扬，而且在女生面前从不像别的男生那样过分殷勤，彬彬有礼却又流露出十足的傲气，一直是我们女生议论的焦点人物之一。和我恋爱结婚后，他对家庭认真负责、对工作积极努力，重感情，讲义气，热心助人，朋友同学生活困难总是找他，家庭不合也找他，他都热心帮忙。对我也比较体贴照顾，跟他在一起很有安全感。而且，除了喜欢抽烟以外，他身上没有其他某些男人们常常沾染的那些恶习（只是，最近几年有点上网成瘾）。我对他也十分满意和喜欢，非常信任和依赖他。和他结婚七年以来，我们的生活节节向上，我过着比我几乎所有的大学同学都优裕的生活，每当同学聚会时和她们提起我老公，她们都会表示羡慕，而我也相当的自豪。　　　　我老公的天资并不是特别聪明，他的成绩全来自于勤奋。他做事异常执着，只要认定了一个目标就百折不挠，用他的话来说，就是要么不做，要做就一定付出最大努力，力争做到“极品”，这就是他总是能在他所感兴趣的领域不同凡响的根本原因。但事物总有两个方面，如此执着的一个人，也暗含了一个性格缺陷：那就是很偏执，很固执，很自负，刚硬有余，圆滑不足；对自己喜欢的人和事持之以恒地追求，对自己不喜欢的则不屑一顾，甚至连表面文章都不肯做一下。以前我刚刚认识他的时候，他还算是理想和现实并重，说话办事非常得体，让我对他的处事技巧佩服不已；但是渐渐地，他变成一个非常理想化的人，越来越书生意气，越来越脱离实际，而且几乎事事都苛求完美。表现在家庭生活上，他顽固地认为好的夫妻就是应该举案齐眉、相敬如宾的，就应该是琴瑟合鸣，充满默契，而不应该存在任何争吵，任何微小的争执都令他很不开心。其实那样的夫妻，往往只能存在于书上，现实生活中没有几对夫妻能做到这一点。由于他偏执的个性，他的优点、他对家庭的负责，往往也是过了头的，比如他不沾麻将，竟然到了连扑克牌都不摸的地步，有时朋友同事到家里玩打打扑克，他作为主人却不肯参加躲在一边看书；他节约，就节约到四、五年不到商场买一件新衣服，连十年前他刚参加工作时买的衬衣也舍不得扔；他过生日时我为他买件小礼物，他却责怪我乱花钱。他对自己的要求严格过了头，内心里就反过来希望我也这样。这些也是让我无法理解的，有时也对我造成了伤害。　　　　我和我老公相爱十年以来，他对我还算比较宽容体贴。作为一个爱美的女孩，我总是喜欢买衣服和化妆品。刚刚结婚时，我们两人收入都不高，但我还是喜欢买衣服逛商场，每个月的工资都花光了。对此他颇有微词，说应该居安思危，要攒钱买房子买车，要为以后打算。但我觉得，钱挣来就是为了花的，应该想办法挣钱而不是只靠节约，两人免不了经常为这些事情口角。后来，随着他收入的增多，他渐渐地不再对我爱花钱说什么了，我也就越发大手大脚，衣服和化妆品的档次越来越高。几年来，我一直过着“月光族”生活，自己每月三千元工资收入几乎全都用在了自己的花消上，的确没有尽到对家庭的责任，这我应该承认。家里大到买房子、装修，小到日常的柴米油盐，几乎全靠他一个人承担。而且，他对我也很信任，很自觉地把工资卡、奖金卡都交给了我，自己发了多少奖金还要问我；我给他的那些零花钱，他也积攒起来，为家里添置各种家当。　　　　但是，他这样做也是有想法的：他希望我能把主要的家务承担下来。作为一个从小在北方长大的男人，我老公内心深处很大男子主义。虽然结婚后他很宠我，但在他心目中，“男主外、女主内”才算完美。但是我由于从小就专心读书，父母很少让我做家务，所以不会做家务，也没有养成做家务的习惯。婚后，对琐碎的家务事我极其不愿意做，能推就推，能躲就躲，即使不得已做也是随便应付一下，往往还要我老公重做一遍。但是，家庭中肯定会有这样那样的家务，绝大部分还是老公自己不得不做了，尽管他也极其不情愿，内心中积聚着不满。我老公挣钱多但很辛苦，又喜欢写文章，经常一天只睡五六个小时。而我对家务事的推托，使得他总是身心疲惫、情绪低落，这几年老得很快。我以前年轻时不够成熟，只认为我心里爱他、把自己打扮得漂漂亮亮让他开心就行了，没有想到过通过行动体贴他，也没有意识到他心中积聚的不满，这恐怕是我们之间发生感情危机的根本原因。虽然以前曾为此发生过多次小口角，可是我根本没有意识到这种不满积累多了会大爆发的。　　　　今年六月份，我们将离婚闹到法院时，法官听了我们各自的陈述后很同情我们，以她在审理女方起诉离婚案件中的阅历，主要都是男方沾染恶习、对婚姻不忠、不负责任、不务正业等原因造成的，像我们这种情况离婚的非常罕见，让她觉得非常可惜，因此她想方设法地做我们的工作，帮助我们挽回婚姻。那位法官还告诉我，她审理离婚的案子中曾碰到过一种人，他（她）首先会善待每一个他所遇到的人，但他是希望你回以善意的，如果老是得不到善意的回应，他就会很失望，进而很愤怒，善意就会变为恶意；如果他对家庭付出的并不多，情况可能还不至于这样糟糕。那时我才明白，我的老公就是这种类型的人中最典型的一个。　　　　我老公的父母退休后一直经商，加上勤俭节约，家境比较殷实。我老公个性很独立，从不跟父母要钱。但刚结婚的那几年我们要成家立业，工资又低，因此他父母总是在我们需要的时候给我们补贴，还经常帮助我们做事情；但是，我老公和他父母都不喜欢把事情挂在嘴上，钱又是分散给老公的，老公也没跟我说清楚，所以我一直都没有意识到他父母为我们所做的事情。直到这件事发生之后，老公和我算起总账，我才知道原来公公婆婆为我们付出了那么多，再想到他们自己平日里的省吃俭用，确实是不容易。可惜我以前实在是太粗心了，只知道花钱，却没有想过这些钱是怎么来的。　　　　谈到婆媳关系，大家都知道，婆媳关系本身就是很微妙。我老公是家里的老幺和独子，他的生活质量怎样，我公公婆婆非常在乎。我婆婆刚认识我的时候非常喜欢我，认为我既漂亮又有学历，尤其觉得我们俩很有夫妻相。我父母都是工薪族，经济上不宽裕，虽然非常勤俭节约，但我母亲身体不好，吃药很花钱，还要赡养家家（外婆），再加上供养我读大学非常不容易。那时我每个月的生活费只勉强够吃饱，根本谈不上什么营养，身体瘦弱常常生病，贫血也很厉害。我婆婆知道我们家的情况后，就开始资助我，大约每个月都有五百块左右，在当时来说，这个数目几乎与我父亲一个月的工资相当，已经很不少了。为了不伤及我的自尊，婆婆没有直接把钱给我，而是邮给我老公，然后叮嘱我老公给我买营养品。后来我老公先参加工作，因为挣钱并不多，婆婆依旧给我们资助，一直到我大学毕业。在老公为我找工作的时候，婆婆还专门邮来五千块钱，大部分作为活动经费，剩下的为我购置了一些像样的衣服。而这些，无论是老公还是公婆从来没有向我提起过，我当时并不知情，认为都是男朋友家里有钱，是他为讨女朋友开心找家里要的。（我觉得这件事，包括婚后公婆资助我们的事老公在处理双方关系时欠妥，有些事情没有说明白，导致了一些误会和矛盾，公公婆婆付出了以为我知道，而我却一点儿也不知情）但是，我婆婆对我好是希望我能对老公好，等我公婆搬到武汉以后发现我对老公过于依赖，又不关心体贴他，找我谈了几次见没有什么效果，就渐渐地开始对我萌生了不满。而我因为不太懂与公婆相处的技巧，说话做事没有分寸，加上听我母亲对我讲天下婆婆媳妇没有几个能处得好的，就不再对处好婆媳关系做努力，渐渐使得我和婆婆的关系变得微妙起来。但即使是这样，婆婆还是尽到了责任，在我怀孕坐月子和以前流产时，都是我婆婆赶来照顾的。而那时我公公已经得了癌症，婆婆两边跑同时伺候两个病人，现在想想真不容易。只是那时候我不懂事，只意识到婆婆在这种时候应该伺候儿媳，而没有意识到儿媳也应当孝敬婆婆，加上我说话口无遮拦的毛病，对公公和婆婆造成了不少伤害，也使得我老公误认为我生性凉薄，忘恩负义。　　　　但假如仅仅如此，我老公可能还只是内心不满，而不会发怒。也许是他从小生活在“晋商”的文化氛围中，他父母又做生意，使得我老公对“信用”二字异乎寻常地敏感，对信用的看重也到了偏执的地步。只要他断定谁“不守信”，那这个人在他心目中就彻底完了，无论别人再有什么优点他也要把人家贬得一钱不值。他很少对什么事情表态，但只要一表态就撞死南墙不回头，没有一点商量的余地；对他自己要求这样，反过来对我要求也是这样。但我觉得，夫妻之间不可能每句话都是金口玉言，有时会有一些玩笑，不用那么较真。回首我们相处十年以来，我们发生过四五次剧烈的争吵、三次动手（补充说一下：前两次动手基本上是打闹，老公打了我，我也还了他，而且他动手是虚张声势的，样子吓人可落下来很轻，我身体上并没有吃亏，这一次才是他真的动手了），几乎每一次都是因为我前面说了一些话，后面没有遵守而导致的，包括这一次；而日常生活中小事不守信导致的小争吵更是不计其数。在这次事情发生之后，在沟通时他始终坚持的就是：不是做什么事情都没有后果的，话说出口就要负责到底；我可以容忍你的缺点，但在任何时候都不能耍我。其实，我哪里想到过“耍”他呢，我只是不谙人情世故，喜欢耍小性子。我是深爱着他的，只是我以前不知道应该怎样去爱！而老公处理婚姻的情商与他在其它方面的能力相比也太不高了，婚姻中有些事情是不能太较真的，有些事情也不是非黑即白、非对即错的，可惜他至今都不明白这个道理！　　　　说到年初那场风波，至今回想起来都让我痛心。本来只是一件很小的事情：我们的宝宝病了，双方为此发生了争吵。事后我跟很多有孩子的姐妹们交流过，大家都说当孩子生病时，因为焦虑，夫妻双方很容易发生争吵的。但因为双方处理不善，惟独我们之间的争吵发展成了导致家庭被毁的悲剧。当时，我和我老公在医院里争吵，我母亲因为不太懂普通话，加上性格急躁，误把我老公对我说的“你是孩子他妈”听成了骂人的话“你他妈的”，因而加入了争吵，不但提出要我和我老公离婚，还用粗话骂了他。我老公则不理解我母亲为何突然加入争吵，觉得伤了面子（当时还有外人在场），怒气冲天地跟我母亲吵了起来。其实，这完全是一个误会，我当时是清楚的，但因为我也在气头上，没有跟我母亲解释，而是跟着我母亲一齐与我老公吵，想通过我母亲的加入，靠人多嗓门大压服他。对这件事情，我是有责任的。直到我老公写文章怒骂我们家时，他也不知道我母亲冲进来骂他是因为听错了他的话，而以为我母亲是蓄谋已久地侮辱他。　　　　说到我母亲和我老公的关系，也让我很难过。其实一开始我老公对我母亲也是毕恭毕敬的；当初他第一次到我们家时（那时为了给我找工作，他过年没有回自己家），看到我跟父母说话口无遮拦，曾非常惊讶，三番五次告诫我不该这样跟自己的父母说话；而他跟我父母说话，则始终带着长幼有序的礼貌，对我家家也很恭敬，每次到我家时必定给我家家带礼物。但是后来，他却渐渐地失去了对我母亲的尊敬，起因是我母亲总是故意贬低他为我找工作这件事情。为我找工作时我老公确实费了很多周折，但我老公从没有跟我父母提起过，我母亲就以为这个工作找得比较容易，又不想让我为此觉得欠了老公什么，就总是力图把那事大事化小，小事化了。本来，我在找工作的时候因为不懂事给老公造成了很多麻烦，让他生了很多气，受了很多委屈，让他很伤脑筋。而我母亲并不知道这些，经常故意在他面前说一些贬低这份工作的话，使他很生气。再加上提亲时，老公与母亲的误会（这也是老公爱较真、不事故的地方。大概每个母亲在自己的宝贝女儿嫁人时都会对男方的工作、收入、家庭等情况进行一些了解。母亲希望女儿按照我们县城的婚嫁习俗风风光光的出嫁，后来也因为老公不愿意而做出了让步，甚至还出钱帮我们办了婚礼，只希望我们过的好。而我老公认为我母亲是在“卖女儿”，连表面上迎合一下都不肯），就更强化了他不愉快的记忆，引起了他的反感。　　　　我母亲身体不大好，在家里不做什么家务事，也常常在来我们家住的时候有意无意地跟我们说起这些；假如当时我有今天这样的感悟的话，可能不会有什么事情。但我当时也很不爱干家务，听了我母亲的话，总是自觉不自觉地拿我母亲做例子跟老公因家务事吵架，结果让我老公越发觉得我母亲是个爱挑拨是非的人，只要她来一次，我们两口子就吵一次，也就越来越不尊重我母亲，不欢迎她到我们家来，也不愿意到我们家去。而且，他还为我父亲总在家里干活，而我母亲坐享其成鸣不平，认为我母亲在奴役我父亲。但实际上，是我父亲认为年轻时母亲挺不容易，现在他愿意做这些事，好让母亲也享受一下。虽然我老公一直很敬重我父亲，但我父母是一家人，对我母亲的不尊重也就成了对我全家的不尊重。其实我母亲也没有什么恶意，只是出于自己的生活经验（我父母之间的关系也一直很和睦）想让我们效仿。但当时无论是我，还是我母亲都没想到一个问题：我父亲虽然做家务，但他已经提前退休了，日子过的很清闲；而我老公则肩负着在外打拼养家糊口的重担。　　　　另外，因为我家家一个人单独住平房的事情，也使得我老公对我母亲造成了误会。不得不承认，我老公确实对老人很讲孝道，但他孝顺也过了头，而且按照自己的标准衡量别人而不了解事情的真相和背景，造成了双方的误会。我家家这个人，年龄大了以后性格有些孤僻（很多老年人性格都孤僻），喜欢一个人安静地独处，又喜欢晒太阳，所以不喜欢住楼房，住在我们家属院内的一间平房里。当我老公去看望了她以后，觉得平房里面太矮，光线也不好，跟我们家的新房子一比条件显得很简陋，就非常不满意，气哼哼地说不该把老人一个人丢在这个破房子里。在我老公心目中，老年人就必须住在最好的正房里，和一家人同享天伦之乐，否则就是虐待老人。为此，我曾经多次向他解释过，这是我家家的个性，她喜欢这样，我们总不能强迫她住楼房吧？可是他观念太偏执，总以为自己就是对的，无论我怎么解释，他根本都不听。我母亲也是急脾气，跟我家家说话时也是口无遮拦，恰好被老公看见了。因为我们家总是我母亲说了算的，又联想起我对公公婆婆说话时的态度，我老公就认定我母亲不孝，而且也影响到我不孝，再次增加了他对我母亲的恶感。其实，我家家跟着我们家已经快三十年了，试想，如果我父母虐待老人，我家家能在我们家生活这么久吗？　　　　造成我老公对我母亲反感，还有一个原因，就是我母亲在我和我老公发生矛盾时，无论我对错都试图替我辩解。任何母亲总是会向着自己的孩子，这是天下父母的共性。但是，我母亲在处理我们夫妻矛盾的时候技巧不高，偏向性太明显了，不问是非曲直，从不承认自己的女儿有错，只是一味地用自己长辈的身份批评我老公，而且说的话、比的例子往往缺乏说服力。这样做的结果却事与愿违，虽然表面上让老公不再说什么了，可实际上他不是服气了，而是不屑于跟我母亲谈下去了。每经历这么一次争执，都增加一分老公对我母亲的反感。我母亲的干预不但无助于解决矛盾，反而放大了矛盾。不过，在发生这次争吵前，虽然老公对我母亲有一肚子意见，但在面子上一直还维持着过得去；而此时，他认为我母亲是在无端地辱骂他，新帐旧帐一起算，彻底撕破了这层窗户纸。　　　　从小父母都很宠爱我，加上总是用功读书没有社会经验，使得我缺乏一些为人处世的基本知识，喜欢由着性子做事。小时候有父母照顾我，认识了老公以后，老公又呵护着我，就是闯了祸他也会竭尽全力为我摆平。即便是我参加工作后与同事之间发生矛盾，也由他出谋划策来化解。久而久之我养成了对他的依赖，总觉得他是万能的，无论我怎样做他都会包容我的，所以我跟他讲话特别随意，根本不假思索。曾经在怀孩子的时候，我听朋友说女人如果产后早早给孩子断奶，身材恢复就会快一些。所以，我就跟老公开玩笑说宝宝出生后，就只喂他一个月母乳算了。老公一听就急了，嚷着说那怎么行，不喂母乳宝宝抵抗力会很差。看着老公急得满脸通红的样子我觉得好玩，就继续逗他，跟他讨价还价。当时我只是开个玩笑罢了，过后我自己都不怎么记得这事了，可是我万万没有想到从此老公就对我疑神疑鬼，总是觉得我会不爱宝宝。可实际上，我是非常想要个孩子的，三年前还因为急于求成不慎流了产，落下不少后遗症。因为担心以后不能生育，为了怀上这个宝宝，我还专门跑到普陀山求菩萨保佑，而一怀孕就请了一年的长假在家保胎，当时我的想法是，哪怕工作丢了，也要怀好这个宝宝！怀这个孩子对我而言非常的不容易，我怎么可能不爱他呢？可是，因为说话不注意，却让老公对我造成了这么深的误会！　　　　那天争吵时，我父亲的介入，虽然暂时压制了我老公（在这件事情以前，我老公一直比较尊敬我父亲，特别听我父亲的话，所以我父亲一发话他就不吭气了），但使得他觉得我们家的人个个都蛮不讲理，回来后依然怒气未消。而我则因为老公在我家里和我母亲吵架，自己面子受了损想扯平，回来后又找赶来照顾我和孩子的婆婆吵了起来，这时我老公向我提出，如果我再这么胡

作者: hq1966 时间: 2005-12-1 16:54
　　这个母亲很可怕，做戏做得这么真。

作者: zgl 时间: 2005-12-1 17:43
老鼠啊，以后别帖这了，俺都烦了，哈

作者: jerryhao 时间: 2005-12-1 18:37
haha 关注一下,有益处的

作者: klcz2002 时间: 2005-12-1 22:45
真相? 真相是什么? 呵呵

作者: wwdyl 时间: 2005-12-2 19:49
做人就要有基本的道德标准，否则还是人吗？这与风俗习惯无关，也不是两个人之间的事。

作者: andrewli 时间: 2005-12-4 23:52
这样的家庭只能解体，对各位当事人才是最有益的。

作者: 蛤蟆妈 时间: 2005-12-5 15:05
从不知道雅科夫何许人，所以看这个故事就没戴有色眼镜。看来雅妻的自白基本就是招供了，对待公婆、对待老公、对待孩子，条条罪状都悉数坦白承认，就请求宽恕了。
沟通不沟通，和好不和好，都是他们自己的事情，不好妄加评论。
但是看过这么多家庭的悲喜剧，渐渐地不得不佩服老祖宗留下的金玉良言：嫁汉子找老婆，还是要门当户对。
悬殊的家庭文化背景，即使再郎才女貌夫妻相，也过不安稳，过不长久的。

作者: grus 时间: 2005-12-7 07:38
还是第一次看到他妻子的回应。他们的故事被六六作为素材，写了网上著名小说《双面胶》。没想到家还是毁啦。珍惜眼前人！此帖由 grus 在 2005-12-07 07:39 进行编辑...

作者: jerryhao 时间: 2005-12-7 09:14

grus+2005-12-07 07:38-->引用:grus @ 2005-12-07 07:38 还是第一次看到他妻子的回应。他们的故事被六六作为素材，写了网上著名小说《双面胶》。没想到家还是毁啦。珍惜眼前人！

o 双面胶居然采用了这个素材，看那个小说真实感很强，尤其是对上海人和东北人日常的描写，一直怀疑是六六的自传体呢。

作者: jjhs 时间: 2005-12-7 12:37

bbsbbspp+2005-01-10 17:49-->引用:bbsbbspp @ 2005-01-10 17:49 引用一句中国俗语：一个巴掌拍不响。引用一句东北方言：没一个好饼。引用中学里学的课文中的一句话：一群混蛋！

这个评语在理<img src="http://www.etjy.com/images/smiles/agree.gif" border="0" onclick="javascript:window.open(this.src);" alt= style="CURSOR: pointer" onload="javascript:if(this.width>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" />

作者: jjhs 时间: 2005-12-7 12:41
很多文学创作都是可以赚稿费的吧，不知道网络文学是怎么个玩法。。。对于看的人，意味着什么呢？。。。。。。。。。。。

作者: 如果 时间: 2005-12-7 13:37
晕哦，是双璜小说来的吧，不像真事儿。

作者: jerryhao 时间: 2005-12-7 13:56
o 这个不是小说,还确实是真事

作者: 如果 时间: 2005-12-7 14:10
如果是真事儿，这男人的城府够深的，当时不好好沟通，却能隐忍不发这么久，而且心细如发地一样样全记住，真可怕。跟这样的人还生活什么啊，想想都快怕死了，你这边胸无城府地一个劲儿往前奔呢，他那厢阴着脸儿看你表演哪，给你一笔笔全记下，到地儿才给你下个定论，还给你来个兜底翻，让天下人来看笑话。天~~~这哪是过日子啊，整一个楚门嘛想起有个郁达夫好像也喜欢这么变态的，跟这样变态的人趁早88拉倒，这回哄好了，下回不知哪又不舒坦了，又给你个兜底翻，这哪是人过的日子。

作者: tiantianMOTHER 时间: 2005-12-13 10:45
家庭闹成这个样子，没有复合的可能性了！

作者: 双鱼座 时间: 2005-12-13 18:45
不挺好的嘛，孩子才这么小，咋不能过啊。我见过比这更糟的，都能死灰复燃呢，没有第三者，什么都好解决。记忆是可以擦取的。
人生这么多坎坎，这点小事算什么，根本拿不上台面。
什么时候的事，还有得救吗？想想孩子，什么都次要了。

作者: sophie_cute 时间: 2005-12-26 20:09
不要离吧！等孩子大了也不迟啊!不要让孩子有各个不完整的家吗！

作者: nettik 时间: 2006-1-5 11:34
只可惜了孩子。

作者: 求知者 时间: 2006-1-5 14:21
只想说一句话：人要为自己所做的事负责。

欢迎光临祝孩子们天天健康快乐！ (http://www.xetjy.com/)