祝孩子们天天健康快乐！

标题: [婚姻八卦] 女孩，经济独立，会让我们面对任何不幸和困境都无畏无惧 [打印本页]

作者: 1717 时间: 2012-6-11 22:19
标题: [婚姻八卦] 女孩，经济独立，会让我们面对任何不幸和困境都无畏无惧
年前，他们两个结婚的时候，我就很想对他们说这么番话了，看到他们幸福的样子，忍住了。

昨天，无意中在微博中看到这么句话，很是认同：男女之间异地相恋，如果是女方不顾一切的抛弃所有投奔去了男方所在地，这段感情，一般不得善终。如果换是男的不顾一切去了女方所在的城市，结果通常是皆大欢喜。为什么呢？因为男人无论是在爱上还是在别的方面，通常都会进行所谓的成本代价。他抛弃所有，就代表他投入了全部的成本来博得这份感情，你想想看，他会舍得轻易放弃么？

还有个笑话，说的是穷人和富人酿酒的事情。他们2个商量酿酒，穷人说我出水，你出米。富人一口答应。等酒酿好了后，商量怎样分的时候，穷人又说：这样吧，先前我出的是水，所以现在水还是归我，而米也仍然是你的，我们谁也没占谁的便宜。。。。。。

说这个笑话的人说，这穷人就好比是20左右的小伙子，要什么没什么。而富人代表的是20左右的小姑娘，只要她愿意，她要什么就有什么。结果一心一意的跟着小伙子熬啊熬，熬了N年后，陪着一起奋斗拼搏到了30好几，终于事业小成，家庭安逸。这个时候的男人，要什么有什么，可女孩子，却已经错过生命中最好的年华，将所有一切奉献给了爱人，孩子，家庭。。。。。。容貌已经残损，小腰已经水桶，类似从泰国香米变成酒糟的处境了。

看了，心有戚戚。

现在的小姑娘是怎样，我不知道，我只知道我那年代的小姑娘，爱他，就是爱他，和金钱无关，和地位无关。前仆后继的，犹如飞蛾扑火的轰轰烈烈的爱着。还有很多如我一样单纯且执着过的一厢情愿的认为：我要陪着他从无到有，白手起家，哪怕失去了全世界都没关系，最起码，我们还拥有彼此的爱。所以，我们可以一碗砂钵饭2个人吃，如果月底，口袋里面穷得只剩下一块钱，他总是会买一包最便宜的华丰方便面，同时，还不忘给买个五毛钱的鸡蛋，因为鸡蛋我吃，他只吃面。

我看到太多的男孩子抱怨，说现在的女孩子嫌穷爱富，现实且功利。

我看到很多男孩子征婚说：想找个一起可以奋斗拼搏相濡以沫的。

微微笑了：不现实功利，等到以后你事业尚未有成就被你甩了么？

一起奋斗拼搏？最后可以和你一起享受胜利的果实么？

用自己最美好的年华来换取物质上的丰裕无忧，这本身并不是种错。爱情婚姻，本该待价而沽，你情我愿，我取我所要的，你弃你不要的，总不能要求我最美好的都奉献给你，你却没有相应的保障和回报吧？这事情，我不自私，就变成你自私。用时下的话来说：今天我可怜你，明天谁可怜我呢？

眼前的这个新婚的女孩子，满脸洋溢着幸福的微笑，斜靠在男孩的肩膀上。他们没有举行婚礼，自然也没有新房，没有新家具，新家电，甚至因为没有举行婚礼只扯结婚证，所以男方的家长都没有回来，他俩，暂居在女方娘家。

我们三个静静的嗑瓜子，喝茶，想开口，却不知道从何说起。半响，我开口了：你们两个现在既然结婚了，那我得和你们说点事情，说说以前的一些事情。

当初，也和你一样，扯个结婚证，什么都没要求，最后离婚，发现在一起12年，没有房子，没有家具没有任何财产，走了一圈，似乎又回到了原点，还陪上了12年的青春年华。XX,你这样结婚，其实我觉着不好。父母养大你到20好几，不是让一个陌生人随便就将你给领走了，彩礼，聘礼其实是次要的，父母要求那些所谓排场不是为了他们自己，而是为了让男方付出相应的婚姻成本，使之今后不敢轻举妄动。

当然，各人有各人的生活方式，你既然决定了，我们当然只有祝福。但作为一个成年人，你得为自己的所做所为买单。要有担当。

我以前，不能理解，也无法理解，我觉着只要有感情就够了，爱的时候是真的爱，不爱的时候是真的不爱。钱财都是身外之物。可现在，我才明白，如果有财产的羁绊，最起码，离婚那会，或者面对诱惑那会，他会犹豫再三，考量很久：值得么？值得付出这一切去换取这一时的欢乐么？

不要去相信那什么永远的爱或者自己认为：我为他付出了这么多，为他吃过这么多的苦，他总不该不清楚而辜负我吧？

要知道，良心这东西，仅仅只受自我道德约束，却是最最经不起考量的。

我实在是看多了太多陪着男生共苦，却不能享受到同甘的故事了，几乎每天都在上演，相信我，这是真的。

男生和女生互望一眼，然后握紧了双手，男孩子重重点头：姐，相信我，我会对她好的。

不是不相信，我惟有苦笑，很多人说过同样的话，过了几年，却又都忘记了自己的承诺。

我转身，又对着女孩子说：给你最后一个忠告:除非是特殊情况，否则绝对不要做全职主妇。即便老公今后飞黄腾达，腰缠万贯，记得不要节省，该花的就花，该用的就用，但不能浪费。即便家庭根本就不需要你外出工作赚钱，但是你给我记住：经济一定要独立。

工作给予我们的不仅仅是金钱，更多的是让我们保持和外界的联络，知道世界发生了什么事情，不至于和社会脱节。

我做了个手心向上的姿势：这是什么意思？

她说：是讨。

对，这是讨，刚开始可能我们找老公要钱，他会无所谓，经济宽裕的时候他也无所谓，但常年累月下来，偶尔一次，或者他心情不爽，会说出：又要钱？钱钱钱，你就只知道找我要钱，不是前几天才给过你么？
如果是这样，你受不受的了？

她摇头。

我又做了个手心向下的动作：这代表什么？

给予。

是的，我愿意给予他人，而不愿意受人施舍。

你记住，经济独立，会让我们面对任何不幸和困境都无畏无惧。

最后在声明一点：
据说，热恋中的女人是傻子，失恋后的女人是疯子
（也许没有经历过的人，确实不能体会到其中的痛，只有亲身经历过，才知道什么叫痛彻心扉的感觉）
所以，热恋中的女生其实是最没有自主意识的时候，她总会觉得她的男朋友不同于那些没有道德观念的男人，自己是幸运的，自己的男朋友是例外的，但我想提醒各位女生的是，有时候你们不一定真正就有那么幸运，所以一定要看清楚人，就比如本帖里的某些ID，叫嚣着XXXX，但其实呢，真正有本事的男的，疼爱自己女朋友的，很多事情都会自己做到，而不是指责女的这里不对，那里不对，他们的要求很高，真很高，要女的进的厨房，出的厅堂，还要有能力养家糊口，要求回到母系时代！！！haha

转自：http://www.91town.com/viewthread.php?tid=124247544&page=1

作者: 1717 时间: 2012-6-11 22:28
看到论坛讨论如何养育女孩儿，顺便转个帖子给大家看看，有兴趣也不妨讨论一下。

这个帖子的观点，多半内容我赞同，但也有些是不认可的。

作者: 你带来的幸福 时间: 2012-6-11 22:54
比较赞同
家庭中很大程度上也是如此，经济基础决定上层建筑
在家中哟发言权的更多是经济实力强的那个

不排除例外

作者: 你带来的幸福 时间: 2012-6-11 22:57
好贴http://bbs.etjy.com/thread-254748-1-1.html谈谈如何养育女儿

作者: 寺男 时间: 2012-6-12 00:10
的确如此，好贴!帮顶了

作者: JH0509 时间: 2012-6-12 15:46
一直也是这么认为，无论如何，自己都得经济独立，这是最重要的。

作者: 无事生非 时间: 2012-6-12 16:19

原帖由 1717 于 2012-6-11 22:19 发表
我转身，又对着女孩子说：给你最后一个忠告:除非是特殊情况，否则绝对不要做全职主妇。即便老公今后飞黄腾达，腰缠万贯，记得不要节省，该花的就花，该用的就用，但不能浪费。即便家庭根本就不需要你外出工作赚钱，但是你给我记住：经济一定要独立。
...

我特别不赞同这几句。
不仅仅因为我自己是全职主妇的缘故。

即便是从男女平等的角度，我觉得这个说法也是，看起来很美，很正确，实际上，徒然的让女生掉在“经济独立”的陷阱里累得要死。——不是么，上班，办公室政治，下班回家，家务事还一大堆呢。老公真的肯帮忙做吗？愿意分担多少呢？都是未知数啊。

男女平等，真的是说男人和女人都同样做事，都在赚钱，就平等了吗？
别忘了，家是一个整体，整体的利益大于个人。
如果男人挣钱足够，女人为什么不可以更多的专注于家庭和自身成长呢？

如果一个女人不工作，就只意味着无所事事，与社会脱节，变黄脸婆，ok，我无话可说。
但我看到的全职主妇可不是这样的。
她们有的人一周五天，每天安排各种社会公益活动；有的参与各种全职主妇的俱乐部，旅行、阅读、健身，让自己变得更加优雅健康，也带动整个家庭的积极氛围。

当然，我赞成经济独立。
但是这个独立，我跟我家先生的理解都是，有独立的能力，而非独立的事实。
从我个人的经历来看，曾经有段时间，我的工资很高，工作稳定。于是他就很放心的辞去稳定的工作，去追求他的事业啦。
他工作能力强，很快就进入了正循环，这时我那曾经很高的工资，也就黯然失色啦。
当家庭不再需要我的那份工资，而需要我更多的琢磨其他的问题，而且我对工作本身也并没有强烈的爱好，舍弃那份收入，而把精力更多的投入家庭，就成了必然的选择啦。
当然，我敢放心的什么也不干，是因为我知道他明白我的价值——哪怕一分钱也不赚。

一个好的家庭生活，离不开所有人的共同努力。
而这种努力，真的是“经济”上的，还是从家庭的整体来考虑、家庭利益最大化的，我觉得还是值得探讨的。

[ 本帖最后由无事生非于 2012-6-12 16:21 编辑 ]

作者: mary_xing 时间: 2012-6-12 17:28
标题: 回复 #1 1717 的帖子
看到这个我让我想起了高中同学，一对恋人
俩人谈了13年的恋爱..男生等着女生上完大专，读本科，工作，然后读研，然后工作..
前前后后13年，年前男生为了女生，放弃了自己心爱的工作，去了女生工作地..
前几天在网上看到女同学，告诉我，她结婚了，新郎我不认识
我很诧异：新郎不是那个的男同学吗？女同学说不是.
后来从别的同学处得知，我的女同学和认识没几天的男的结了婚.....
我惊愕了半天：两个人的13年啊，我一直以为他们会结婚的..........

[ 本帖最后由 mary_xing 于 2012-6-12 17:33 编辑 ]

作者: 榴琏 时间: 2012-6-12 20:59
不赞成裸婚, 我养女儿也当如此.
至于经济独不独立没多大考虑, 做工作, 我想得最多是从工作中得到快乐, 如果不快乐, 我很多时候就想着不做.

作者: 你带来的幸福 时间: 2012-6-13 17:04
昨天听一个同事谈她儿子找对象的条件

女方家产要和他家相当
然后要求女方要聪明，从本地最好的中学出来
。。

财智双全

作者: 你带来的幸福 时间: 2012-6-13 17:10

原帖由 无事生非 于 2012-6-12 16:19 发表

我特别不赞同这几句。
不仅仅因为我自己是全职主妇的缘故。

即便是从男女平等的角度，我觉得这个说法也是，看起来很美，很正确，实际上，徒然的让女生掉在“经济独立”的陷阱里累得要死。——不是么， ...

谢谢无事生非分享自己的观点

看完你的回帖，个人感受是：一切存在的前提就是对方能认识到你的价值，你对于这个家庭的意义，那么不论是否从事自己的工作还是全职在家，都可以。因为不论在职场还是在家庭，是否”上进“（一时想不出合适的词

）”有追求“
都是截然不同的。有品质的生活和没品质的生活和经济基础有关系，但不是决定因素

作者: 无事生非 时间: 2012-6-14 07:26
标题: 回复 #11 你带来的幸福的帖子
是的，每个人都有自己的价值。并不是在外面做工赚钱的人才有价值。在家活跃家庭气氛，共同决定家庭方向的人，同样有不可忽视的价值。

如果每个人都把关注点放在“钱”上面，情感就再也没有存身之所了。

作者: Martina-Mm 时间: 2012-6-18 16:17
相恋只是两人事，婚姻却要牵扯两个家族间的关系，很多时候就不是那么浪漫和美好了。在有爱情的基础上，婚姻还是门当户对，夫妻基本平等比较好。

作者: 我爱飞飞 时间: 2012-6-18 20:57
标题: 全职太太门槛有多高北京存款够900万才能安心
刚刚看到的网页，挺有意思，转过来：2012年06月15日

　　如果你依然把全职太太理解为“无工作无收入”的“两无”人员，那么你真的是out了。当下，全职太太是一项“高级职称”，可以和CEO这类词汇相提并论。

　　全职太太等于家庭主妇、等于黄脸婆的逻辑已经被时代所抛弃，当下的全职太太是隐忍度好、责任感强、自律性高、辛苦度大的一项“高级职称”。同时这个名号里，也包含了悠闲、精致、品位和档次等诸多美好词语。

　　全职太太名词新解

　　做饭、洗衣、打扫卫生、照顾孩子？不，远远不够。有思想、有见解、会家政、能理财、懂艺术、懂欣赏、有品位、有情趣，已经成了时下对全职太太的最新要求。

　　美国薪水网通过对400名全职家庭主妇和上班族妇女进行调查后，公布了一份年度调查报告。报告显示，家庭主妇个个都是多面手，她们日常工作的主要角色类似管家、看门人、托儿所教师、厨师、电脑操作员、洗衣工、设备管理员、司机、首席执行官、心理医生等。调查显示，全职家庭主妇平均每星期花在家务上的时间是91.6小时。上班族妇女每星期花在工作上的时间平均是44小时，花在家务上的时间平均是49.8小时。如果按照工作量定薪，她们每年应挣134121美元，相当于广告公司主管、法官或者市场部经理的薪资水平。

　　在德国，全职太太的地位之高，更是超出了国人的想象。做家务也可拿政府工资，德国全职太太做的是保姆的活，享受的可是公务员的待遇。法国更是全职太太的天堂，在这里，全职太太所享受的优惠足以令国人眼红一生。已生育女性可留职休假三年专职带小孩。如果太太们决定专职在家带小孩，每个月可领取高达万元的补助金。即便是中国的近邻——韩国，做全职太太，成为韩国诸多高学历女性的理想职业，不少女博士宣称愿做全职太太。那么，到底要具备什么样的资格，才能进入？

　　全职太太成奢侈品

　　如果要编制一个全球太太贤惠榜，日本的太太恐怕会毫无悬疑地高居榜首。厨艺佳、脾气好、勤劳温柔的日本太太堪称太太的楷模。而如今，这样的日本太太正在减少，在日本，全职太太已经成为一个普通家庭无法负担的“奢侈品”。

　　在中国，知名作家春樵曾感慨，全职太太是一个非常奢侈的话题。问题不在于我们愿不愿做全职太太，而在于能不能做上全职太太。全职太太之于贫穷的生活，只是一个浪漫而美丽的想象。

　　全职太太的门槛，到底有多高？

　　北京，一个人口和压力成正比的城市。如果每天不在上班的路上奔波个3小时，实在不好意思说自己在帝都混过。网友shuangeer这样感慨：“如果家里存款足够，真心想回家做全职太太。”名为“机灵小不懂”的网友这样算道：如果说一家三口，以每天花费500元计，存够50年的存款，差不多要有900万元的存款，才能在家安心做全职太太。

　　提到北京，则不能不提上海。北京和上海，一北一南，成为中国一线城市的风向标。在上海，900万元的存款，究竟能否圆了女孩们的全职太太梦？网友Stephaniell表示质疑。这种质疑无疑代表了部分上海女性。

　　多少银两才能换来此生的安全感？

　　在远离繁华帝都的二线城市武汉，同一个命题，答案却不同。

　　“大家认为老公多少月薪，才能让太太们安心全职在家呢？”这项由网友“彩调”发布的调查，引来了3万余名网友的关注，700多名太太留言，给出了自己心中的价码。

　　武汉网友“带你逃往伊甸园”算了一笔细账：如果老婆不上班，男人月入8000元，只能刚好满足一家三口的小康生活，而且妻子还得十分贤惠。当然，最重要的前提是有房无房贷。此观点获得众多女性网友的赞同。

　　无独有偶。河南一网友也发起了同样的帖子。在众多回复中，有妈妈道出自己心目中全职太太的最低“成本”：“老公月收入至少5000元以上，还是在不用供房供车的情况下，不然在郑州根本无法生活。”

　　月入5000元，是二线城市郑州全职太太的门槛和底线。

　　和郑州同属二线的东部沿海城市福州，却是另外一个价码。

　　已在福州工作2年的林女士表示，在福州，妻子在家做全职太太，老公一人工作的话，那么老公的月薪要达到1万元才有可能。

　　然而，一个让人费解的现象是，更多的女网友表示，自己对老公收入的心理价位是年薪20万元，并且这只是起步价。这个价位远远高于郑州的月薪5000元和福州的月薪1万元。

　　难道这些要求起步20万元的女网友们都不食人间烟火？开出的价码为何会和现实有如此大差距？

　　是网友的预期太高？还是另有隐情？

　　全职太太，伤不起

　　婚姻是最小型的江湖。人在江湖漂，哪能不挨刀？把全职太太做成绝望主妇的人，岂是少数？

　　做了10年全职太太的成佳临无疑是勇敢的。在《梦想职达》的舞台，这位“80后”辣妈面对着无数观众，用自信和笑容挽回丈夫渐行渐远的心，用勇气和痴心修补破碎的婚姻。

　　舞台上的成佳临只有一个，舞台下的成佳临又有多少？

　　有网友发文称，全职太太其实也是一份职业，办公地点在家，老板是配偶，主业就是取悦老板。职场再艰辛，总归会给你机会，让你成长。失业？换一家就是。老板欺压？忍得下就忍，忍不下走人，敢少给我一分钱，那还有《劳动法》呢！对全职太太来说，离婚，就是失去饭碗，年已不轻，貌已不美，再寻找另一个饭碗，谈何容易？经济不景气，如何开口向老公要钱？老公欺负？除了忍，还有第二条出路吗？就算离婚，你该如何理直气壮地对法院说，他该给我钱？当我不过是他的附属，家里的另一件家具，他的爱，还能剩下多少？

　　这可谓道出了其一。

　　在家做全职太太，不可忽视的另外一个风险是，由于长期与社会脱节，交往圈子狭窄，容易出现心理问题。

　　每每度婚姻问题专业人士林欣惠女士认为，全职太太应对逆境的能力远不如职业女性，容易患上抑郁症、焦虑症。

　　她认为，全职太太容易陷入心理困境，最大的根源在于她们的个人价值体系正慢慢缺失。从某种程度上说，全职太太是靠先生过日子的，这种经济上的“依附性”，即使夫妻再相爱，也容易有弱势一方的自卑。这种微妙关系，是引发心理疾病的一大因素。另外一个原因是，全职太太的人际交往圈比较狭窄，缺少丰富的、深层次的人际交往，严重的话，还可能产生交往障碍。

　　网友王妃认为，女人一辈子做全职太太风险太大，“客串”几年还可以接受。其实，“客串”的也就是孩子小的时候，孩子上学以后，还是做一个家庭、工作兼顾的妈妈吧。

　　全职太太和职业女性，果真能实现无缝对接？这样的选择，是对是错？

　　职业女性or 全职太太？

　　舒婷在《致橡树》里这样写道：“我如果爱你/绝不像攀援的凌霄花/借你的高枝炫耀自己……我必须是你近旁的一株木棉/做为树的形象和你站在一起/根/紧握在地下/叶/相触在云里/每一阵风过/我们都互相致意……”

　　谁更符合木棉的形象？是在职场像男人一样打拼的职业女性，还是在家专心照料孩子的全职太太？全职太太就一定是攀援的凌霄花？

　　上海名为Stephaniell的网友认为，全职是为了照顾好宝宝，支持老公的事业，让家更像一个家。同时，她认为，全职太太并非等于保姆的角色，也并不代表与社会脱节，关健要看全职生活是怎么过的。如果成天是围着孩子锅台转，那变成黄脸婆是迟早的事。

　　Stephaniell自己做了2年全职太太，期间读了MBA。3年后重新就职，“找的工作一点不差。”现在，随着第二个孩子的出生，她决定辞去工作，重返全职岗位。

　　和上海的Stephaniell遥相呼应的，是另一位全职太太黄睿。

　　在黄睿的时间表上可以看到：早上5点45分起床，洗漱，做早餐，料理丈夫和孩子的午饭和晚饭。其间还要做园艺，泡茶烘焙，弹古琴读书，送孩子培训上学，午休，运动……一直安排到深夜。即便到了晚上，这位全职太太还要“加班加点”地写穿越言情小说。这样的全职太太，简直是奇葩和精品。

　　对做全职太太，还是做职业女性，Stephaniell认为，不管是职业女性，还是全职太太，其实这是自己的生活方式。这个决定也是要自己做出的，选择的关键是看哪一种生活方式更快乐。

　　有人说，如果要做全职太太的话，要同时满足三个条件，一看自己是否适合做全职；二看家庭经济条件是否具备；三看是否有一个认同全职太太价值的老公。

　　这个标准，靠谱！

http://i3.feixin.10086.cn/feed/wgg2hd2yhwyv6?regid=407324

作者: 榴琏 时间: 2012-6-18 22:15
我反省了一下, 不适合做全职太太:
1. 不洗碗, 不洗衣, 烧饭我愿意
2.脾气太差
3.品质坏, 不求上进型, 不会做很多家务.
4.老公让我去赚自己的钱

作者: Martina-Mm 时间: 2012-6-18 22:57
孩子小时，能在家多照顾几年，非常不错。

但孩子三岁后，还是上班吧，但压力不能太大了，毕竟有孩子后心思重心不同了。

如果财务上不自由，我会觉得很受限制。除了家庭用度，那与朋友的交际呢？孝敬自己的父母呢？日本的制度是完全保护家庭主妇的，老公的工资卡是发给老婆的。在中国，就全得碰运气了。对于碰运气的事，我会比较谨慎。

作者: 无事生非 时间: 2012-6-19 07:40
标题: 回复 #16 Martina-Mm 的帖子
那天一个朋友说现在像我这样幸福的婚姻是很少见的了，想想还真是这样子。

用钱，要多少拿多少，LG是不管的。当然如果单笔超过某个金额，肯定还是要事先沟通的。

到底是我幸运呢，还是我多年的努力呢？我也说不清楚了。

作者: menghuan 时间: 2012-6-19 08:45
家庭幸福，一定是家里的女人智慧，我深信！

作者: Martina-Mm 时间: 2012-6-19 10:45

原帖由 无事生非 于 2012-6-19 07:40 发表
那天一个朋友说现在像我这样幸福的婚姻是很少见的了，想想还真是这样子。

用钱，要多少拿多少，LG是不管的。当然如果单笔超过某个金额，肯定还是要事先沟通的。

到底是我幸运呢，还是我多年的努力呢？我也 ...

是你多年的努力+幸运啦，生活本就没有固定的模式，我们说的是一般情况，而你是特例，哈哈。

作者: 你带来的幸福 时间: 2012-6-19 11:17

原帖由榴琏于 2012-6-18 22:15 发表
我反省了一下, 不适合做全职太太:
1. 不洗碗, 不洗衣, 烧饭我愿意
2.脾气太差
3.品质坏, 不求上进型, 不会做很多家务.
4.老公让我去赚自己的钱

第一条不同，其他一样

我洗碗洗衣，不爱烧饭

作者: 你带来的幸福 时间: 2012-6-19 11:30

原帖由 无事生非 于 2012-6-19 07:40 发表
那天一个朋友说现在像我这样幸福的婚姻是很少见的了，想想还真是这样子。

用钱，要多少拿多少，LG是不管的。当然如果单笔超过某个金额，肯定还是要事先沟通的。

到底是我幸运呢，还是我多年的努力呢？我也 ...

二者兼而有之吧
是种福气呢，你们彼此对于对方来说

作者: 无事生非 时间: 2012-6-19 18:40

原帖由 Martina-Mm 于 2012-6-18 16:17 发表
相恋只是两人事，婚姻却要牵扯两个家族间的关系，很多时候就不是那么浪漫和美好了。在有爱情的基础上，婚姻还是门当户对，夫妻基本平等比较好。

刚刚发现mm的这个回复。

我想说一下我的观点，和你不完全一致。
相恋是两个人的事，婚姻也是两个人的事。这一点，我和我LG从一开始就很明确。我们的小家庭，是不受任何一方父母或其他家人的影响的。当然，理念一致，不表示细节也能一致。所以中间也会有一些波折，但最终我们还是做到了，以我俩——现在是我们仨——为核心的家庭，是任何其他人都无法影响的。

在我们的小家庭里，不但是夫妻，包括孩子，也都是平等的。
当然这种平等的细节，同样需要经过反复的厘清。还好，到目前为止，很幸福，而且未来会更幸福，我坚信。

作者: Martina-Mm 时间: 2012-6-20 08:58
标题: 回复 #22 无事生非的帖子
核心的家庭当然是最重要的，可在现实中生活中，却看到了很多家庭因社会关系闹出很多不愉快。

当然我说的“门当户对”，也不是指金钱与社会地位，主要是指价值观方面。

不过婚姻的事，主要还是两人之间自己的感觉，外人都不足以道。要在合时的时候遇上合适的人，真有很多运气的成分。但当运气来临时，有就要看自身的判断力，以及成家后的经营能力了。你能获得自己感到幸福的婚姻，一定是与超强的判断力及经营能力有关的，你就偷着乐吧

作者: woaiaoao 时间: 2012-6-20 15:41
我也同意楼主的观点呀,可惜你看新婚姻法.

作者: 新叶 时间: 2012-6-20 16:25
我和老公是彻底的裸婚，登记后一起去吃了顿KFC。

作者: 无事生非 时间: 2012-6-20 20:24

原帖由 Martina-Mm 于 2012-6-20 08:58 发表
核心的家庭当然是最重要的，可在现实中生活中，却看到了很多家庭因社会关系闹出很多不愉快。

当然我说的“门当户对”，也不是指金钱与社会地位，主要是指价值观方面。

是的，“很多家庭因社会关系闹出很多不愉快”，这种事常有。所以我特别的主张，孩子一定不要受父母和家族（兄弟姐妹啊）的影响。这对我自己而言是如此，对我LG同样。
为此，我们有一段时间几乎和父母都断绝了关系，以保证自己小家庭的独立性。
我想，像我俩这样的人，估计也是很少有的吧。

所以你说到价值观方面的“门当户对”，我也很赞同。
我就深深的体会到，两个人有同样的价值观，是一件多么省心的事。
当然，我们在同样的价值观之下，依然有各自的独立性，不是一模一样的夫妻。这给我们的生活带来了变化，也导致过风波，但归根结底，由于有共同价值观做基础，小问题就只是调味品了。

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