祝孩子们天天健康快乐！
标题: 不肯上学的孩子 [打印本页]
作者: 心痛妈 时间: 2012-6-7 22:38
标题: 不肯上学的孩子
我家孩子初一了，现在在家呆着不肯去学校，因为她开学不小心得罪了二位班上最活跃的男女同学，一开始男同学跟她同桌，可能有点喜欢她，性格又很活跃，很饶舌，她觉得很烦，因此一点也不给他好脸色，后来分开坐了，从此她做什么说什么，男同学都要阴阳怪气的说她；
还有一次不知什么原因又得罪了另外一个女同学，她们彼此都很讨厌对方，有一次她跟一个男同学玩，不懂分寸，把男同学弄哭了，于是这个女同学跳出来“主持公道”，命令她一定要向男同学道歉，她说不是故意的，看女同学的样子太嚣张了，怎么都没道歉，于是女同学把她打了一顿，还没完，第二天联合全班同学要她道歉，她小声的道歉了，同学们说她不够诚意，一定要她鞠躬，她不干，于是把她堵在教室里，不让她回家，她只好哭着打电话叫我去，我不知道是不是没处理好，去到学校没找到班主任，只好自己处理，先叫当事人过来了解了具体情况，于是说她其实是一要个很好的孩子，但有时却实不太懂得做人，如果她做的不好了，欢迎同学们找我的电话，于是把电话写在黑板上，同学们都高兴的说好啊。然后说她以后要懂得分寸，玩什么都不要太过火了，跟同学再道一次歉吧，她点头却说不出口，我说同学们给她一次机会，谁都会犯错，平时她在校很有责任心的，她会变得越来越好的，又对男同学说，以后同学们跟你玩，你不喜欢一开始就要表达出来，让同学知道你真的很不高兴，接着对女同学说，你见到不平的事站出来是对的，但以后口气要温和点，不要说话太冲，这样容易让人接受。 同学们都很认真的听，最后我让同学们要多宽容，互相学习，互相体谅然后就出来了。
这件事以为就过去了，但是过了几天，同学们就开始排斥她，经常有意无意的说些难听的话，比如说她经过时，故意说全班最丑的人过去了，她总是装得很平静，不理会任何事，但回到家就非常生气的告诉我，一天天的，开始害怕上学，害怕做早操，因为会被同学戏弄，害怕上体育课，因为同学们会孤立她，害怕去春游，因为女生是单数，总是二个位置她一个坐。她不停的要求我帮她转学，我不停的做灭火队员，不停的宽慰她，还有她的爷爷，爸爸，以前的老师等都经常劝她，她慢慢的度过了那段时间，同学之间也不象原来那样总是排挤她了，和缓了，以为会好起来呢
谁知上个星期她在网上跟同学的贴，说了句无语，另一个同学上来就骂她，毫不客气的难听话，她回骂，然后到学校了，那个女同学又开始联合原来那个女同学一帮人排挤她，二天她就受不了了，一开始咬牙切齿的说再也不上学了，又发短信我要跟我永别了，她一放学回家就自杀，我不停的安慰她，给她打气，第二天回来更生气了，说同学骂她，还到讲台上说要讲个故事，不听话的XXX，令也非常的生气，那帮同学就在她前面聚着说她，令她非常的害怕，甚至在教室里一站起来就发抖，出教室也要绕道，然后躲到厕所里哭泣。 然后开始找小刀说要带着它上学，要报复，我心力交瘁只好替她请了假。
作者: 大大姑娘 时间: 2012-6-8 08:04
第一件事，不喜欢男生因此得罪他，他爱怎么阴阳怪气是他的事，这种孩子犯不着跟他一路。
第二件事，那个女生站出来主持公道，说起来是公报私仇。大可以把弄哭的那个男生单独叫出来道歉，要很有诚意。这件事和其他人无关，用不着当着众人的面道歉。
孩子受同学排挤，就因为那两个同学的缘故吗？这个家长还是要弄清楚才行。
看看其他家长的分析吧，一定会有更好的建议的。
作者: 心痛妈 时间: 2012-6-8 08:10
我去处理的那件事，女儿感觉非常的委屈，因为她说自己被白打了，无论是我还是老师都没有说打人是不对的。
同学们之间已经形成一个个小团体，唯独女儿单独一个，有时跟一二个同学一起回家，只是因为同路，一到学校基本上就是一个人，她常常唉叹自己没有朋友，一个知心朋友也没有，而她做什么都会被那几个特定的同学关注评论，然后也没有人站出来为她说一句话，她一个人默默的忍受，女儿有时会跟我说，无论我如何安慰都没有用，当时开心了，第二天一起床，就害怕去学校。
我有跟班主任说过，班主任也把她和另一个带头的女同学找来谈话，谈完后好几天又开始这样！我私底下问过跟她一同回家的同学，为什么会这样，同学说她也没有做什么错事，就因为她不象个好学生，上课不认真听，而且经常穿同一件外套，很脏的样子，所以大家都瞧不起她，我承认这些是事实，女儿确实有很多问题存在，但是这个学期以来，她一点点努力的在改变，比以前好了很多，但同学们为什么还是要针对她呢？
有时一听到孩子的哭诉，自己心里也非常难过，现在女儿抑郁了，开始有强迫症的行为，晚上不停的梳头，扎好又拆下，连续十几二十次，害怕上学，经常想自杀；现在才认识到一开始就不应该教她忍，应该有个度，如果同学侵犯到她的尊严，应该豪不客气的捧她们一顿，如果一味的忍一味的无视，但内心却控制不住，反而会受到更大的伤害！
我觉得自己一开始就没处理好上次的事件，导致同学们更加有持无恐的欺负女儿，所以我很想跟到教室去，问同学们为何她们那么讨厌她，那么排挤她，甚至有种想威胁同学们的冲动！！我知道这样不对，或许有更多好方法，但是我真的很无奈也很气愤~~有没有高人给个好点的方法？谢谢了！！
作者: 心痛妈 时间: 2012-6-8 08:15
谢谢大大姑娘，你分析的很有条理，这些都是我没有想到的，一点也没有处理好，当时还很傻的要女儿当场道歉！
作者: 苹果我爱 时间: 2012-6-8 08:28
我一直感觉我儿子情商不高，或者说低，所以我有些担心他在学校跟同学相处的问题。现在看来，这个神经大条的家伙，至少自己感觉很不错。过的很好。
我想最重要的一条，就是要让孩子有自己的朋友。只要他有自己的朋友，就不会被孤立，如果孩子做的不是很好，家长可以帮助他们，找几个合适的孩子，一起多玩玩，让他们有自己交流的小圈子，如果楼主的女儿有几个这样的朋友，她就不会觉得如此被孤立。
我也认为那个女生有些过分，有些孩子，你越容忍她，她就越是过分。比如这个女生。我们家长对一帮孩子们，说话的时候自我批评太多，孩子们就会觉得自己都是对的，楼主的女儿都是错的，效果并不理想。处理同学之间的关系问题，可能老师更得心应手，楼主跟老师沟通一下，让她来处理这个问题。
转学，是万不得已的选择。
作者: 无事生非 时间: 2012-6-8 08:47
想问一下楼主，以前孩子小的时候，朋友多吗？跟其他孩子来往多吗？对待朋友有任性的现象吗？
有时候得罪人都是“莫名其妙”的，但最好先分析一下，到底可能是什么原因，这样比较好找到解决方案。
另外，看到您女儿处理问题的方式，感觉她好像不是很擅长自己处理问题，遇事倾向于忍耐、躲避、找家长帮忙，最后甚至有点极端了。不知道我的感觉是不是对的？
孩子到了青春期了，面临的问题是家长很难想象也很难简单的帮忙解决的。
妈妈多观察一下孩子，鼓励她自己找找原因，再想想办法看。
期待你的回复，我们再进一步探讨。
作者: spring032 时间: 2012-6-8 09:35
我觉得这种事情家长还是应该及时和老师沟通一下，由老师处理比较好。
这一学期快结束了，也不要太逼孩子上学，多和孩子沟通，帮孩子度过这个困难期。
家长也要鼓励孩子多交朋友，遇事多自己处理。
作者: 大大姑娘 时间: 2012-6-8 09:50
再看我自己的帖，一看就是个不会处理人际关系的人，不喜欢的人绝不迎合。所以从小到大，我的朋友都相当少。但都是很铁的那种，不论男女。—— 所以，我的建议还是别作为参考哈。
我姐姐不一样，她有很多朋友，她交朋友只看大体，不计小节。
女孩儿在青春期的时候心思比较敏感，我觉得这时候父亲的作用特别重要。父亲的宠爱会让女儿更自信，也更自爱。
不管同学们怎么排挤，有父母的支持和爱护、尤其是父亲的，孩子会比较容易渡过这个难关，也会因此找到值得交往的朋友。
作者: menghuan 时间: 2012-6-8 10:03
我家的孩子应该不会出现这种情况，是个男孩子。
但是楼主说的这种情况，要让我看，我也很赞同苹果我爱的观点，孩子要有自己的好朋友，这样不会太孤独。
另外，现在既然已经是这种情况了，我倒是同意让孩子在家呆一段时间，或许家里人给孩子多一些关爱，带孩子出去走走，先让心理放松了再回学校上学，因为我认为孩子心理健康比学校好更重要。
作者: pawpaw 时间: 2012-6-8 10:47
这小小的初一，就是一个小社会啊。
楼主写的有点乱。我得再看看。
不过，从我儿子回来说的话里，我也能听得出，这孩子们，真是有一些拉帮结伙的感觉。特别是学习好的一些孩子，有一些恃宠而骄。故意在班上连起伙来，孤立一些学习不好的孩子。而老师还特别信学习好的孩子的话。
有时，大千回来说时，我就给他说，孩子，这位**（他们班的前几名）学习再好，妈妈也不认为她是一位好孩子。他品质不好，不应该去孤立任何一个孩子。特别是学习不好，家境不好的孩子，你们更应该帮助他们。
小学时候，大千曾经发生过一件事。具体事情我忘记了。好像是因为大千写的一篇作文，让他们同学给在班上念出来了，也是受到了嘲笑。不高兴上学了。当时，我是与班主任沟通了，告诉老师，孩子不愿意去上学了。请老师处理的。没想到，老师处理的很好。让孩子们设身处地地为大千想一想，如果他是大千，会是什么感觉。老师还告诉孩子们，这样去排挤一个孩子是不对的。
我去学校拿书包时，孩子们都过来给我道歉。说自己不是故意的，是觉得好玩。我当时谁都没批评。就是蹲下听孩子们过来说话。给我说完，我就抱抱他们，亲亲他们，说，没关系，你们是好朋友。要多多帮助。我还说，有没有电话，我们以后周末一起玩。
[ 本帖最后由 pawpaw 于 2012-6-8 11:20 编辑 ]
作者: jason2001 时间: 2012-6-8 12:57
让孩子在家休息几天，妈妈爸爸好好陪陪，认真沟通。同时让学校老师了解情况，让老师和同学们沟通好之后，在送孩子去吧！平时没事多带孩子玩玩，妈妈和女儿应该有说不完的话，培养一门爱好，结交好的朋友，还有就是我觉得家长最好不要为了帮助孩子而和他们班上同学解释，哪怕您说话在怎样温和有理，同学可不会觉得你是对的，反而会更加排挤你的孩子。
[ 本帖最后由 jason2001 于 2012-6-8 13:02 编辑 ]
作者: xxbzh 时间: 2012-6-8 13:01
标题: 我的想法可能不中听
我儿子现在也初一，班级是个小社会不假。
转学不见得能解决问题。家长出面往往适得其反。孩子的问题最好让她自己去面对。
交朋友不需要一味地迎合别人，但是人和人之间的基本原则是尊重和信任。孩子相处也一样。
这么大的孩子，自尊心其实很强的。
往往细节见精神。日久见人心。孩子也有好恶之心。
如果如楼主所说，是男生喜欢您女儿才饶舌，不理会就是了，没必要反目。女儿慢慢长大，将来会遇到很多爱慕者，人家喜欢
你不是人家的错，如果你不能喜欢人家，至少可以不伤人地婉转拒绝，这是为人的基本原则。父母可以和她聊聊怎样做一个优
雅得体的女孩。
如果是她不懂分寸，伤了同学自尊导致男同学哭鼻子，不管是不是故意的，道歉都是应该的。父母可以和孩子聊聊怎样勇于承
认自己的错误。
您的女儿反感同学的帖子，至少说说感想，即便是否定的意见，也可以说得人家信服口服，一句“无语”对于这个年纪的小孩子
来说，可能有挑衅之意。父母可以和女孩谈谈，勇于表达自己观点没错，但是要说话要言之有物，说到点子上。否则，还不如
不说。
您女儿扬言要自杀或带小刀报复同学，这是一个信号，孩子可能有心理问题，也许孩子有抑郁问题。建议家长多和孩子沟通，孩子
激动的时候要安抚，不要一味批评，孩子情绪稳定时再和孩子探讨。并请尽快去看看医生，避免孩子出现过激行为。
[ 本帖最后由 xxbzh 于 2012-6-8 13:39 编辑 ]
作者: pawpaw 时间: 2012-6-8 13:38
xxbzh 说的很好。
现在最重要的，还不是谁是谁非的问题。是要给孩子做好心理辅导。心存报复心理是不对的。他打你，你再回过头去骂他，这不是有思想的高级动物的行为，是狗咬狗的形为。我们是人，我们有语言，我们可以组织语言告诉同学们，你们的形为，已经严重伤害了我。还有老师和家长，我们也可以帮助你们解决成长的烦恼。唯独心存离开这个人世的极端思想更是不可以的。告诉孩子，爸爸妈妈爱你。就算整个世界把你抛弃，爸爸妈妈也不会抛弃你。就算所有的方法都不能解决，我们还可以考虑另外的学校，也不可以轻易放弃生命。
另外，从你所说的情况来看，孩子从小与人的交往中，应该不会是第一件让你焦虑的事情吧。我不知道她有没有好朋友。如果有好朋友，请小学的好朋友来家玩一玩，可能也能缓解孩子心里的压力。或者在周末和暑假期间，请同事或者朋友带着孩子，一起出去玩一玩，多给孩子创造这样交流的机会。
作者: wxws2011 时间: 2012-6-8 15:45
小恐。
孩子的心理强大，身体健康，其重要性远超过分数。
希望父母给予信任和支持，不厌其烦告诉她，她是好孩子，大家都会喜欢她。她现在要做的，就是以平和的心来对待周围的排挤嘲笑，在能够帮助同学时，及时伸出援手。也许开始没那么顺利，那不妨独来独往，要帮她认识到，同学们之所以这样对待她，是因为他们也正在长大，很多同学对待她的方式只是跟风，并不是真心排挤她。只要这个小姑娘坚持平和、公正、友善、乐意助人，同学中总会有渐渐开始接纳、认同她的同学。父母可以多讲讲学生时代、工作中自己和他人遇到这类事怎么处理的。
跟她分析一下：真正针对她的人有几个？跟风的人有几个？
设想她是局外人，她要怎么看待这个受欺负的人？她会不会跟风欺负人？
作为当事人，这件事有几种解决办法？尽可能得罗列出解决的方法：小刀法，设身处地法，眼光长远法，变换角度法……
最后由她选出最佳方案。
把这事当成一次挑战：想办法融入群体。
我不赞成在家长时间休息，请2、3天病假可以，帮孩子从各个方面理清这件事。
成长的烦恼啊
作者: 大大姑娘 时间: 2012-6-8 15:55
建议陪女儿看看汉娜，我觉得里面女孩子之间的争斗给孩子看看也有借鉴意义的。
而且剧情很幽默，对孩子来说既放松了心情又能学到一些做人的道理。
作者: 下午的阳光 时间: 2012-6-8 16:26
没有朋友是比考试不及格更可怕的事-----记得这是孙云晓说过的。孩子确是在承受着非常大的压力，不是家长的安慰就能好过的。我觉得还得从根上来解决。一是孩子是不是能发挥自身某一方面的特长，先和同学有一些共同语言。我儿子这学期非常迷魔方，从三阶学到五阶，在学校玩，很多同学都来跟他学，新交了不少好朋友。就算谈谈电影和动画也会找到话题。自己更优秀，会吸引别人主动来和你交朋友；二是女孩子，让自己变得漂亮、整洁、大方也不是一件难事。三是家长要反思，这种现象的出现应该不是上初中才有的，家庭轻松愉快乐的氛围对孩子的性格影响也是很大的。
作者: xxbzh 时间: 2012-6-8 17:26
同意，孩子不开心往往是没有朋友。
作者: 榴琏 时间: 2012-6-8 18:41
我们现小二， 我经常会组织我们班的家长一起去旅游啊， 吃饭啊， 买东西， 相互间很了解， 有些还有意无意地说我女儿的长处， 意思是不要小看我家宝贝， 她有很多你们家孩子没有的东西
。
所以家长们都在家谈论各自的孩子， 孩子们就会听啊， 互相之间就会玩在一起， 消息也互通。
家长这方面的交际有时也要去做的， 孩子有时无法适应， 我们帮帮她。
作者: 无事生非 时间: 2012-6-8 19:23
看看教育方法版主井中月的这个帖子，能否给您一点参考：别带着受欺负的孩子去告状
作者: pawpaw 时间: 2012-6-8 19:49
心里挂念着这个孩子，身为人母，也同样能体会到母亲的那份揪心。再来看看有没有网友提供出很好的办法来。
快放假了，楼主的朋友中，有没有和女儿一般大小的孩子。试着让孩子接触一下。或者参加一个夏令营。锻炼一下孩子，也是不错的选择。
作者: 心痛妈 时间: 2012-6-9 08:23
实在是太感动了，这么多热心的家长为我们出谋划策！！
前天教她，如果有人伤害到你的自尊，触到了你的底线，你不要再忍，你可以回骂，她说她骂不过她们，我说，那你什么也不说，直接上去一拳就行了。她开始不停的想该如何一招制胜，甚至要拿我开练，我一再强调，不要轻易用这招，真的是很过份才能用，但她一心就想着如何揍她们，该是怎样的一种快感。
我说周未要带她去海边游泳，她说跟谁一起，一听说就我们二个，女儿就不肯了，她说还不如在家看恐怖片，或许约约她以前学琴的同学吧
作者: 心痛妈 时间: 2012-6-9 08:32
原帖由 苹果我爱 于 2012-6-8 08:28 发表 
我一直感觉我儿子情商不高，或者说低，所以我有些担心他在学校跟同学相处的问题。现在看来，这个神经大条的家伙，至少自己感觉很不错。过的很好。
我想最重要的一条，就是要让孩子有自己的朋友。只要他有自己 ...
谢谢苹果我爱，我也希望孩子神经大条一些，那样的性格开朗很多。
中学的老师不象小学的，基本是上完课就不见人影了，她们老师也算尽责了，多次找孩子讲话，引导她认真学习，教她放开心思，不要跟同学计较！
作者: 心痛妈 时间: 2012-6-9 08:39
原帖由 无事生非 于 2012-6-8 08:47 发表
想问一下楼主，以前孩子小的时候，朋友多吗？跟其他孩子来往多吗？对待朋友有任性的现象吗？
有时候得罪人都是“莫名其妙”的，但最好先分析一下，到底可能是什么原因，这样比较好找到解决方案。
另外，看到 ...
谢谢您，您的感觉非常对，她小学时也是没有朋友，从一年级到六年级只有一个好朋友，虽然她很想交朋友，但她不自信，话也很少，她唯一的朋友也是问题孩子，时常对她一时好一时差，好的时候非常好，差的时候也是莫明其妙就不理她了，她是一点自主权也没有，她们的关系大部分取决于同学的意愿吧。
作者: 心痛妈 时间: 2012-6-9 08:46
原帖由 pawpaw 于 2012-6-8 10:47 发表
这小小的初一，就是一个小社会啊。
楼主写的有点乱。我得再看看。
不过，从我儿子回来说的话里，我也能听得出，这孩子们，真是有一些拉帮结伙的感觉。特别是学习好的一些孩子，有一些恃宠而骄。故意在班上连起 ...
谢谢PAWPAW，您的方法很好，处理的那么洽当，女儿班上也是这样，那个女孩子成绩还不是特别好的，但一看就是个不好惹的狠角色。我心里面不知道有多么焦急，孩子都已经有些抑郁症了。
作者: 无事生非 时间: 2012-6-9 09:29
原帖由
心痛妈
于 2012-6-8 08:10 发表
我去处理的那件事，女儿感觉非常的委屈，因为她说自己被白打了，无论是我还是老师都没有说打人是不对的。
从这句话推测：您女儿希望您去处理，主要的目的还是想要一个对错正误的结论，对吗？
其实，生活哪是一个对错就说得清楚的呢？赢了“道理”却输得彻底的事，其实并不鲜见啊。
作者: 无事生非 时间: 2012-6-9 09:31
根据您的记录：
原帖由 心痛妈 于 2012-6-8 08:10 发表
还有一次不知什么原因又得罪了另外一个女同学，她们彼此都很讨厌对方，有一次她跟一个男同学玩，不懂分寸，把男同学弄哭了，于是这个女同学跳出来“主持公道”，命令她一定要向男同学道歉，她说不是故意的，看女同学的样子太嚣张了，怎么都没道歉，于是女同学把她打了一顿，
这里姑且不讨论谁对谁错，对错的比例，只看事实本身，事情的发生发展，过程中是不是有值得反思、可以改进的地方？
是让那些孩子知道您的女儿是有后盾的，让他们不要欺负您女儿？
是让他们了解您已经知道这件事了，请他们小心点不要做过头？
是让同学们了解您的女儿，让他们愿意接纳她，包括她的缺点？
作者: xxbzh 时间: 2012-6-9 11:45
标题: 祝这个女孩儿开朗起来
学习成绩好并不见得人好。
孩子也是人，也有人品。
有的孩子喜欢抱团儿，通常是性情相投的抱在一团。物以类聚，人以群分，孩子也一样。小五以来，我一直对儿子说，你的交
友原则应该是"友直、友谅、友多闻“。
对于语言相讽，只要孩子自己内心强大，自信起来，可以学会自嘲，不仅别人说自己不要紧，自己都可以笑自己。
至于拳脚相加，我建议不挑事，但如果别人蛮横无理，故意打人，也不逃避，要敢于应战。
勇敢、自信、尊重他人的孩子肯定不会缺少朋友的。
我儿子班上，目前仍是男孩子一般不和女孩儿玩耍，楼主的孩子多大了，男孩儿和女孩儿喜欢一起玩？
半大的孩子，最不好管，劝楼主还是和女儿好好谈谈，遇事先找自己的不足，但从楼主的叙事，我感觉你女儿遭遇几件事情，
做法都欠妥在先，为女儿出头儿或单方面安慰她不仅解决不了问题，还可能让她误以为自己做得很对，很无辜。她还小，可能分不
清对错。家长是孩子的引路人，楼主可以告诉她换位思考，假如她是那个男生，那个女生，会愿意得到怎样的回应？
[ 本帖最后由 xxbzh 于 2012-6-9 11:55 编辑 ]
作者: 无事生非 时间: 2012-6-9 12:02
先叫当事人过来了解了具体情况，于是说她其实是一要个很好的孩子，但有时却实不太懂得做人，如果她做的不好了，欢迎同学们找我的电话，于是把电话写在黑板上，同学们都高兴的说好啊。然后说她以后要懂得分寸，玩什么都不要太过火了，跟同学再道一次歉吧，她点头却说不出口，我说同学们给她一次机会，谁都会犯错，平时她在校很有责任心的，她会变得越来越好的，又对男同学说，以后同学们跟你玩，你不喜欢一开始就要表达出来，让同学知道你真的很不高兴，接着对女同学说，你见到不平的事站出来是对的，但以后口气要温和点，不要说话太冲，这样容易让人接受。
同学们都很认真的听，最后我让同学们要多宽容，互相学习，互相体谅然后就出来了。
从这段描述来看，您去了之后，您成了断案者和辩护者，为维护您的女儿说了很多，做了很多。
先说她“其实是个很好的孩子”，恕我直言，谁都认为自己是很好的人呢，您这个话说出去，立场不同的人，感觉肯定不一样。如果其他孩子被您这么一说就全服了，我倒会觉得很奇怪了。
再说孩子“有时实在不懂得做人”，这个别人听起来舒服了，您女儿大概要该不满意了。所以当您让女儿再次道歉，她就不肯说啦。强迫压服，谁肯呢？
您这时再让同学给她一次机会，算啥呢？谁都会犯错，但犯了错确不肯承认，怎么改呢？别人眼见她当面还不道歉呢，要相信她以后就会好，难哦！
至于后面您跟男同学女同学所有同学说的话，我觉得，如果您不是她妈妈，而是老师，可能孩子们还会过一过心，思考一下，但您的身份放在那儿了，难免让人有偏心自己女儿的感觉。他们当面是不可能跟您发生冲突的，但事后怎么对您女儿，那就难说啦——其实结果您也知道了不是吗？
作者: pawpaw 时间: 2012-6-9 13:35
.. 回复: 不肯上学的孩子
实在是太感动了，这么多热心的家长为我们出谋划策！！
前天教她，如果有人伤害到你的自尊，触到了你的底线，你不要再忍，你可以回骂，她说她骂不过她们，我说，那你什么也不说，直接上去一拳就行了。她开始不停的想该如何一招制胜，甚至要拿我开练，我一再强调，不要轻易用这招，真的是很过份才能用，但她一心就想着如何揍她们，该是怎样的一种快感。
我说周未要带她去海边游泳，她说跟谁一起，一听说就我们二个，女儿就不肯了，她说还不如在家看恐怖片，或许约约她以前学琴的同学吧
我这才意识到，你是娃娃班。我说为什么刚才看贴没你的发言呢
可能我们家从小爱打架，把我给打怕了吧。（不知道给我惹了多少事）现在上初中了，好不容易语言能力已经跟上肢体能力了。我怎么也不会鼓励孩子打架的。况且你们家本来就是孤军作战，快感?你想没想过更严重的后果?据我所知，初中孩子，打群架的也有，望你三思而后行。本来可能你们占理，可动手后，就不是谁是谁非的问题了。
作者: pawpaw 时间: 2012-6-9 13:47
其实初中孩子也没有那么复杂了，小屁孩曰记，就写的一个初中生刚入学的故事，很有意思，不妨放弃恐怖片，看看这种电影，开心之余，也能学到为人处事的道理。
在我眼里，没有坏孩子，都是好孩子。是我们用成人的有色眼镜，过早的给孩子下了定义。初中，正是建立人生观，价值观的时候，我们更应该慎重地处理孩子所面对的问题。
作者: 无事生非 时间: 2012-6-9 13:50
标题: 回复 #28 无事生非 的帖子
我不太擅长给一个具体的解决方案，而希望妈妈能自己考虑清楚，怎么做能更好的帮助孩子。
但我的确有一个原则，就是孩子之间的事，一定要让孩子自己去解决。除非那个问题实在到了孩子自己解决不了的地步，家长才要适当的露下面，但也不宜做太多。
我让孩子自己解决问题，并不完全是放手他随便怎么处理的，肯定得先帮他明确规则，让他在一定的规则之下，想办法解决。
比如，有一个原则就是：和小朋友发生任何问题，都要分清责任，承担后果。
有一次，有个妈妈告诉我说我儿子把别人的东西弄丢了还不肯去找，我回来就问了孩子到底是怎么回事。孩子就说啦，他是把那个东西弄丢到草丛里去了，但是当天穿的衣服不适合钻到脏脏的草丛里去，所以他随便看了看，就没去仔细找。但他也跟那孩子说了，他会带自己的东西去给那孩子用，直到把东西找回来为止。
我听了之后，感觉孩子处理得还不错，就督促孩子早点把东西带去给那孩子用，而不会再去管这件具体的事啦。
像您女儿的问题，也该跟她讨论一下，设定一些行为准则，让她遇到问题可以去思考和把握。
比如，尊重他人、换位思考的原则。在跟别人玩的时候，可以做什么事，不可以做什么事，她想过吗？
再者，爽快的承认错误，是自己进步和改善关系的第一步，她是不是该好好考虑一下，面子和里子相比，到底哪个更重要？
刚刚注意到您的回帖，等一下再答复您所说的其他方面吧。
作者: pawpaw 时间: 2012-6-9 14:00
我不同意神经大条这一说，再粗枝大叶的孩子，也要得到尊重，也要有朋友，而我们家长代替不了这个角色。所以每次遇到儿子同学，我都宝贝儿长宝贝儿短的，喜欢的不得了，嘿嘿，这些半大孩子都很腼腆的给我说话，还个个彬彬有礼^_^
作者: 无事生非 时间: 2012-6-9 14:03
原帖由 心痛妈 于 2012-6-9 08:23 发表
前天教她，如果有人伤害到你的自尊，触到了你的底线，你不要再忍，你可以回骂，她说她骂不过她们，我说，那你什么也不说，直接上去一拳就行了。她开始不停的想该如何一招制胜，甚至要拿我开练，我一再强调，不要轻易用这招，真的是很过份才能用，但她一心就想着如何揍她们，该是怎样的一种快感。
我说周未要带她去海边游泳，她说跟谁一起，一听说就我们二个，女儿就不肯了，她说还不如在家看恐怖片，或许约约她以前学琴的同学吧
我前面问您孩子小时候朋友多不多的问题，您的回复是：
她小学时也是没有朋友，从一年级到六年级只有一个好朋友，虽然她很想交朋友，但她不自信，话也很少，她唯一的朋友也是问题孩子，时常对她一时好一时差，好的时候非常好，差的时候也是莫明其妙就不理她了，她是一点自主权也没有，她们的关系大部分取决于同学的意愿吧。
具体她为什么朋友少，您给的原因是由于她的性格和不自信、话少。
冰冻三尺非一日之寒，她的人际交往之所以存在问题，跟过去这些年的朋友少关系很大。
不管过去为什么朋友少，到底是性格方面的原因，还是因为没有时间与他人相处而导致的能力问题，现在您都应该帮帮她，慢慢的学习与人相处，明确自己人际交往的界线啦！
瞧您给的那个建议，我可是吓了一跳啊。
别人讽刺、白眼，您就给个升级版的对策，以牙还牙么？
真的很过分，也该有和平的对策啊！
妈妈都不知道怎样去缓和剑拔弩张的关系，只能幻想武力报复，难怪孩子会有极端的想法！
建议您先思考一下，也和孩子讨论一下，不用武力，如何面对同学的挑衅或嘲讽。
去海边游泳的事，能否约上两三个同样有孩子的家庭，一起去呢？哪怕孩子年龄不完全一样也没关系啊。有大孩子，可以让您女儿跟着聊聊天，有小孩子，可以让您女儿学着照顾小孩，都是不错的人际实习机会啊。
作者: pawpaw 时间: 2012-6-9 14:17
感谢＂无事生非＂，再次证明了我的眼睛是雪亮滴^_^
手机上的，抽空再给你加分。
楼主心疼女儿，我能理解。仔细看看各位的回帖，我想应该能明白问题出在哪里了。
作者: xxbzh 时间: 2012-6-9 15:34
我小的时候，流行一个词：叫“护犊子”，意思是不管孩子对不对，家长都偏袒。
这样，看似心疼孩子，实际是害了孩子。
楼主说如果别人挑战了孩子自己的底钱，就直接打骂过去。问题是，这个您所谓的底线是您孩子自己定的，不是公众的。
小孩打架没什么了不起，孩子都是靠打闹来试探对方的，我们鼓励孩子不畏强暴，但动手要有理。
还是那句话，孩子还小，有时候不识好歹，需要家长来指明。家长千万不要给孩子指错路。
楼主说孩子说和妈妈去海边不如看恐怖片，据我说知，国外的恐怖片是分级别的，不是所有片子小孩子都可以随意看的。家长
是监护人，有些过分血腥暴力的镜头很刺激感官，没有分辨能力的孩子可能会仿效——联想到楼主所说的自杀和用小刀报
复同学。楼主孩子不过初一，我觉得不应该迷恐怖片。
另外，孩子如果有抑郁倾向，建议尽快就医，多和孩子交流，及时干预，避免更严重的问题。精神疾病包括抑郁是基因的毛病，不
是诱因直接造成的。
[ 本帖最后由 xxbzh 于 2012-6-9 15:47 编辑 ]
作者: 心痛妈 时间: 2012-6-9 16:30
标题: 回复 #12 xxbzh 的帖子
你分析的很好，很多问题在有描头的时候没有引导好，导致她的各方面问题越来越多，我也认为她已经出现了抑郁症状，想带她去看医生，谁知她反应很大，跟她讲了很多道理，她仍然对看医生有偏见！
作者: 心痛妈 时间: 2012-6-9 16:56
每一个贴子我都仔细的看了，这里好多高人，让我学到不少教育方法和观念，原本想一一回贴的，因时间关系，一并在此谢过大家！
女儿的确存在很多问题，比如想问题很卑观，心思细腻敏感，看事物都以点论面，
可能大家都能猜到，孩子现在的问题都是有原因的，源头就是我本身就是一个问题妈妈，小时候生活在一个不健康的家庭，后来有个幸福的家，但不幸离异，之后很长一段时间走不出来，对孩子的教育可想而知，等我发现问题悔之晚矣，现在积极和她从小一起长大的爷爷奶奶来往，她爸爸也经常关心她，
作者: pawpaw 时间: 2012-6-9 17:58
原来是这样，楼主辛苦了，别着急，离婚不是你一个人的问题，不能把自己归结为问题妈妈。不离异的家庭，并不等同于健康的家庭。
你已经意识到孩子的性格，还来的急，从现在开始，改变自己，让自己快乐起来，自信起来。您的变化，会一点一滴地影响到孩子的。
先记住，离婚不是什么不幸的事，和不爱的人生活在一起，才是不幸。
孩子也大了，遇到任何事都可以和她交流一下，慢慢的，她在你这里也就会z学到为人处事的道理了
作者: pawpaw 时间: 2012-6-9 18:16
还有，这里也没什么高人，都是一些普通的，重视孩子教育的父母，只不过，他们在教育孩子的同时，可能注重了自身的成长，他们在与孩子一起成长。
人无完人，只是你的问题爆漏给了大家，其实谁能没问题呢。
作者: 苹果我爱 时间: 2012-6-9 19:14
标题: 回复 #18 榴琏 的帖子
我最近也在本地和差不多年龄孩子的家长积极沟通，打算周末让孩子和一些朋友多多交流。
其实最主要的，是想帮助孩子展示孩子的优点。树立孩子的信心。同时在玩耍中，让孩子看到别人的优点，学习别人的优点。这样，就是双倍的收获啦！
最近我积极在论坛喊叫要找论坛的孩子一起暑假游，其实也有这方面的原因。
心痛妈我知道你肯定是着急，但是当务之急是先给孩子在班级找到几个好朋友。让孩子感觉不孤立。单亲家庭也没有什么。孩子一样可以健康成长的。给孩子一个信心。同时妈妈一定要坚强，要有信心。孩子才会自信。
我们一定要让孩子阳光起来。
作者: 苹果我爱 时间: 2012-6-9 19:19
我非常喜欢您的这段话。。。。。
[ 本帖最后由 苹果我爱 于 2012-6-9 20:34 编辑 ]
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作者: xxbzh 时间: 2012-6-9 19:50
标题: 回复 #37 心痛妈 的帖子
单亲不是理由。
单亲养育孩子有难处也有好处。
难处就不说了，好处是一个家长说了算，孩子没有机会钻空子；还有，单亲可以将精力更多投给孩子，帮助孩子健康成长。这
是我的亲身体会。
我们不可能改变别人，我们只能完善自己。
孩子和什么样的人交往，往往决定孩子成为什么样的人。所以，我们希望孩子可以到一个好学校就读，结交一些品学兼优的孩子。
初中是个人生观成形的阶段，我以为家长的态度很重要。
您是个乐天的人吗？您好学不倦吗？您谦卑有礼吗？孩子往往在不自觉地接收着你发出的一切信号，他们甚至在重复着你说的每一句话，这也是我的亲身体会。
我女儿原来总是说我，学校里有什么问题，人家家长都是帮自己孩子的，你怎么总让我反省自己和自己解决。但是，她现在认可我的做法了。孩子大了，自然知道妈妈的苦心。
暂时不去看医生也好，多和孩子交流，避免言语和行为激惹孩子。妈妈可以先做孩子最好的朋友，可以和她聊聊什么样的人是可以信赖的朋友。慢慢地引导她去结实可以交往终生的朋友。
对了，妈妈可以一起和她读好书，并讨论好书。论坛上有大量中英文好书，很多都是适合半大孩子的。
帮助孩子重拾自信的一个关键是让孩子有自信的资本，就是让她至少有一个方面特长过人，比如孩子原来学过琴，学校艺术节让她伴奏什么的，慢慢地建立起在同学中的威信。否则，即便你整天夸她，她也自信不起来。
祝愿您和您的女儿开心起来。
[ 本帖最后由 xxbzh 于 2012-6-9 20:20 编辑 ]
作者: 心痛妈 时间: 2012-6-9 21:02
在这里感觉很温暖！有种想哭的冲动！有一种回家的感觉！谢谢谢谢！！！！
作者: 含香 时间: 2012-6-9 21:16
有个坏主意， 如果前面的那个女同学再欺负她的话， 找个高年级的同学摆平她， 警告她再欺负同学有她好看的。
有些同学就是要这种暴力， 但不可以让女儿知道。
作者: xhh223 时间: 2012-6-9 21:37
不知道说什么，支持一下心痛妈。
不管怎样，妈妈自己一定要先快乐起来。孩子都是很敏感的，妈妈的情绪、心态，她会非常迅速清晰地体会到。只有妈妈自信乐观了，才能带动和感染孩子，慢慢地乐观开朗起来。
别着急，慢慢来，相信一切都会好起来的。
作者: oye妈妈 时间: 2012-6-9 21:44
个人认为可以给孩子转学，换个环境。转学不是逃避，而是让孩子在新的环境里重新开始。家长要和孩子一起认真回顾过去，找到问题所在，在新的环境里敞开心怀，真诚地与同学相处。
你的孩子可能过于敏感，过于自我保护了，所以朋友不多。多让孩子和同龄人接触，家长不必小心翼翼，也不必总是担心孩子吃亏，让孩子学会与人相处，学会自己的事情自己处理。
作者: 心痛妈 时间: 2012-6-9 21:52
标题: 回复 #45 xhh223 的帖子
是的，我如果我自己都没有安全感，都没有自信，没有真正的快乐起来，很难让孩子好起来！
作者: 心痛妈 时间: 2012-6-9 22:01
原帖由 oye妈妈 于 2012-6-9 21:44 发表
个人认为可以给孩子转学，换个环境。转学不是逃避，而是让孩子在新的环境里重新开始。家长要和孩子一起认真回顾过去，找到问题所在，在新的环境里敞开心怀，真诚地与同学相处。
你的孩子可能过于敏感，过于自 ...
她一开始上初一就对我说，她一定不要象小学那样没什么朋友。这是一个全新的环境，她在军训时就努力的表现自己，甚至胆小的她在军训结束时当众表演节目，为大家唱了一首歌，虽然唱的不是很好，但同学们都很支持她鼓励她，可惜开学不久就发生了这些事。
所以我也曾认真的考虑过转学，可惜我收咨询了附近的学校说不收转学，考虑转班，班主任也说很难。
作者: 含香 时间: 2012-6-9 22:07
不能转啊， 一有这个开始就不停地转， 这个现象不好， 就按说得去做， 找个高中的男生收拾那个小女生。
作者: oye妈妈 时间: 2012-6-9 22:32
原帖由 含香 于 2012-6-9 22:07 发表
不能转啊， 一有这个开始就不停地转， 这个现象不好， 就按说得去做， 找个高中的男生收拾那个小女生。
这不是个好办法，今天你解决了张三，明天可能出现李四，难道找人把全班同学一一收拾了？会让孩子怎么想？那样的话，孩子的心理可能真的扭曲了，不分析问题，不找原因，不顾后果，以为拳头代表话语权，将来怎么办？
作者: 无事生非 时间: 2012-6-10 00:32
看到 心痛妈 的回复，有些话，说的时候可能就需要更多的斟酌了。
婚姻的失败，并不仅仅是您个人的失败，以前总觉得婚姻并没有那么重要，但真的离过婚了，才知道原来会那么痛，那么痛。
当然，这个帖子讨论的重点并非婚姻，而是孩子的问题。
不过，我一直主张一个观点，孩子的所有问题，其实根子都在父母身上。
就您的回复所见，的确您自己的总结“自己都没有安全感，都没有自信，没有真正的快乐起来，很难让孩子好起来”说得很对，要改变孩子，首先要做的，是改变自己。
婚姻不在了，日子还得过。
想一想，自己一个人带孩子，怎么才能平衡“自己”的生活，和育儿的生活。
您需要一个改变，对生活的态度，对自己的认识，各方面的。
当您改变了，您会发现孩子也不知不觉的改变了。
作者: xxbzh 时间: 2012-6-10 09:34
同意无事生非。
转学，招人摆平同学都不是治标的办法。
离婚不是天塌了，孩子的爸爸还在，最起码你还有孩子爸爸和爷爷奶奶的部分经济和心理支持呢。
和很多人比起来，你还是很幸运的。惜福，哭着是一天，乐着也是一天，人生能有几个一天呢？好好过日子吧。
作者: pawpaw 时间: 2012-6-10 10:04
失败的婚姻并不可怕，可怕的是我们没有从失败中成长。这个问题比较复杂，建议你多看一些心灵导师的书或博客，可能会帮助你自己找到自信与快乐，找到自我。
＜少有人走的路＞，应该是一本能帮助你的书。
学会包容，学会原谅，学会欣赏，学会爱自己，爱生活，这都会无形的影响到你的宝贝。
转学和报复，都不可取。慢慢会好的。先从找一个好朋友开始。
作者: jason2001 时间: 2012-6-10 11:15
原帖由 pawpaw 于 2012-6-9 14:00 发表
我不同意神经大条这一说，再粗枝大叶的孩子，也要得到尊重，也要有朋友，而我们家长代替不了这个角色。所以每次遇到儿子同学，我都宝贝儿长宝贝儿短的，喜欢的不得了，嘿嘿，这些半大孩子都很腼腆的给我说话，还 ...
家长自身也很重要，我是看见不管是他们班同学还是一起上课的孩子都喜欢，这些孩子自己也都知道别人的对他们的感觉，一下课只要看见我了，都跟我打招呼，孩子跟同学的关系也好，一说就是都是我的好哥们
作者: 含香 时间: 2012-6-10 11:43
pawpaw 你为啥扣我分呢,
我有两双胞胎弟弟上初中, 班上一块头总是欺负他俩, 劝说无用, 我直接找到我班上的厉害男生, 从此太平了.
有些人从小欺怕甚.收拾以后就会收敛些.
不要总是从自身上找问题, 要内外兼修. 你是君子, 不一定这个世上没小人啊.
要打胜仗, 我们从多方面考虑.
作者: pawpaw 时间: 2012-6-10 12:26
象征性的扣了一分，不要介意。
含香你是在校学生？
你说的现象和这位妈妈不同，你的弟弟是受到一人的欺负，而这位妈妈焦虑的是孩子被孤立，被排挤。
这可是不能通过打架来解决的吧。我恐怕打了以后，孩子更没人敢和他做朋友了。
作者: oye妈妈 时间: 2012-6-10 13:55
之所以建议转学，是因为楼主孩子的情况和我一朋友孩子的情况差不多。朋友的孩子在初一时也和班上的同学相处不好，天天说不愿上学，家长没有考虑到问题的严重性，总是对孩子说慢慢的同学就会发现她的优点，一旦大家了解她，就会对她很友好的，还劝孩子要大度些，不要计较。家长以为劝劝孩子就会淡化孩子心中的阴影，孩子却认为父母不了解她，到初二时，孩子突然宣布不去上学了，怎么哄、怎么劝都没有用。这时家长急了，要带孩子看心理医生，孩子不同意，没办法的情况下，家长只好先到学校办理了休学手续。
后来孩子的妈妈也不上班了，在家陪孩子。经过别人的介绍，孩子爸爸认识了一位大学心理学教授，这位教授以朋友的身份到她家，和孩子聊天，也建议暂时让孩子不要上学。青春期的孩子本来就很叛逆，如果再让她直接面对问题，可能适得其反。这一年里，孩子的妈妈给孩子报了不少课外班，基本都是集体项目的。他们家周周都有朋友聚会，邀请那些有孩子的家庭一起聊天，郊游等。一年后，那孩子性情好多了，分母给她转了一个学校重新开始。今年这孩子正好大学毕业。现在的她是一个活泼、开朗的漂亮女孩，不知道的人很难想象她曾经是一个因为和同学相处不好而逃避上学的孩子。
作者: oye妈妈 时间: 2012-6-10 14:05
如果转不了学，不建议转班。现在的中学生也很八卦的，而且你也不清楚老师对你孩子的真实评价。最好的办法是假期多和班主任和各科老师沟通，争取在新学期老师能关注你的孩子一些。孩子参加了班上的一些集体活动时，老师能表扬一下；孩子学习有进步时，老师再表扬一下，这样孩子会比较有自信。另外老师的话是有导向下的，老师的适当表扬，会改变同学对她的看法。
假期如果能报一些课外体育班也是比较好的，很多体育项目能有助于孩子间的交流。不要让孩子总是呆在家里看电视，即使没时间陪孩子，也应该让她多看书。阅读能帮助孩子更好地认识自己，认识世界。
作者: jxm1996 时间: 2012-6-10 15:39
同意楼上的观点。处于青春期的女孩，这种心理很正常，太在意别人的评价，患得患失。家长可以和班主任老师及任课老师私下沟通一下，请他们帮忙。其实碰到这种情况，特别是家有孩子的老师是可以理解的，且会出手相帮的，比如上课老师有意的提问题，孩子自身会感到自信点，老师再加以表扬。加上老师有意的让他参与点别的活动，到办公室跑个腿了啥似的，很快孩子会有笑脸的。被老师多表扬点后，部分同学会慢慢和她相处的，自己也自信起来。这样子交往就不障碍了
作者: pawpaw 时间: 2012-6-10 15:51
原帖由 oye妈妈 于 2012-6-10 13:55 发表
之所以建议转学，是因为楼主孩子的情况和我一朋友孩子的情况差不多。朋友的孩子在初一时也和班上的同学相处不好，天天说不愿上学，家长没有考虑到问题的严重性，总是对孩子说慢慢的同学就会发现她的优点，一旦大 ...
真好啊。
渡过那一段日子，父母心里肯定是急。但表面还得装做镇定。不容易。
oye妈妈说的好。楼主可以多多与班主任沟通，会好起来的。只不过，你要时时记得，跟女儿聊天。时时关注女儿在学校的情况。据说我知。老师安排位置，有时是特意安排安静的孩子与吵闹的孩子在一起，学习好一点的孩子，与学习差一点的孩子在一起。这样可以互相帮助。
如果能从老师那里解决问题，是再好不过了。毕竟孩子们这个年龄还是比较听老师的。
作者: xxbzh 时间: 2012-6-10 19:59
标题: 回复 #57 oye妈妈 的帖子
孩子休学一年，母亲全陪，很多课外班，大概会很烧钱。
除非孩子爸爸支持，楼主全无经济压力，否则，妈妈不工作，母女生计如何解决？
如果现在转学，孩子情绪不稳，未必就能立即适应新环境。
作者: 心痛妈 时间: 2012-6-10 20:49
原帖由 无事生非 于 2012-6-10 00:32 发表
看到 心痛妈 的回复，有些话，说的时候可能就需要更多的斟酌了。
婚姻的失败，并不仅仅是您个人的失败，以前总觉得婚姻并没有那么重要，但真的离过婚了，才知道原来会那么痛，那么痛。
当然，这个帖子讨论的 ...
嗯，前二年已经走出来了，现在不停的学习，努力的提高自己，但是由于长期的思维惯性，还是会时常的出现以前的毛病，这些是需要时间的，在教育孩子的同时，自己也在不停的成长，在很多方面，我很感谢女儿，否则我很难走出从前的阴影，更加不会自我成长。
作者: 心痛妈 时间: 2012-6-10 20:57
原帖由 oye妈妈 于 2012-6-10 13:55 发表
之所以建议转学，是因为楼主孩子的情况和我一朋友孩子的情况差不多。朋友的孩子在初一时也和班上的同学相处不好，天天说不愿上学，家长没有考虑到问题的严重性，总是对孩子说慢慢的同学就会发现她的优点，一旦大 ...
这朋友的孩子真幸运，在关键的时候有这么多人帮她，有能力有经济，而我们是没有这些条件的，我们生活在一线城市，收入微薄，消费较高，以前孩子学琴也多亏了爷爷支持。
作者: 大大姑娘 时间: 2012-6-11 10:17
标题: 回复 #33 无事生非 的帖子
我不太同意您的论断呢。
心痛妈说了，是别的孩子挑战了自己孩子的底线，又骂不过人家的时候才动手。这时候还要让孩子忍让讲道理，我觉得对孩子来说太难了。
小时候我女儿也是这样跟同学打架，老师告状，回来我们听了事情经过，觉得她没有错，但是告诫她不可以伤害到器官，只可以拳头打身上，同时注意保护自己。那段时间我老公真的有教女儿怎么和同学打架的。
打了几次，她也发现打架不能解决问题，也就慢慢不打了，后来反而交了朋友。
一味忍让，会让人觉得好欺负。我自己小时候就是胆小、只会忍，感觉那样的成长经历真是很痛苦。
作者: 大大姑娘 时间: 2012-6-11 10:29
心痛妈，你要改名叫快乐妈，让自己先快乐起来，给女儿一个快乐的成长环境。
让孩子接受别人，首先要孩子自己接纳自己，其根本是要家长接纳自己的孩子。
孩子的内向、敏感，都是孩子的个性，不是坏事，敏感的孩子善于观察思考，有很强的思维能力。引导她、或者陪伴她看些乐观向上的书，她会慢慢形成自己的世界观，知道交什么样的朋友以及怎么去交朋友。
另外，上面妈妈提到的多参与体育活动，也有助于孩子建立自信心。
作者: pawpaw 时间: 2012-6-11 11:33
原帖由 大大姑娘 于 2012-6-11 10:29 发表
心痛妈，你要改名叫快乐妈，让自己先快乐起来，给女儿一个快乐的成长环境。
让孩子接受别人，首先要孩子自己接纳自己，其根本是要家长接纳自己的孩子。
孩子的内向、敏感，都是孩子的个性，不是坏事，敏感的孩 ...
赞同。我没这个权力了，如果有，我可以帮你改了ID。不过，你注册时间也不长，可以重新注册一个。
另外，在此开贴，记录一下孩子的成长吧。一是生活中的点点滴滴，记录下来，可以给孩子留下美好的回忆。二是可以督促激励自己不断与孩子共同成长。
这里有很多家有初中生的父母，共同话题会很多。驻扎下来，我相信，你会收获很多。
作者: wxws2011 时间: 2012-6-11 13:40
祝福楼主和孩子！
一切顺利
作者: xxbzh 时间: 2012-6-11 14:06
马上放假了，建议楼主带着女儿去旅行，如果单位有休假或可以请假，就去一周。可以火车出行，费用不高。如果不能请假，就利用周末带女儿外出。周五晚上走，周一早上赶回来。离开家的日子，很多事情都可以让女儿来主导，妈妈省心退居二线。
在路上，可以和女儿一起聊天，看风景，共同面对旅行中种种遭遇，路上常常会有惊喜，甚至一些小挫折。女儿会喜欢旅行的，这是一个增加母女感情和增长见识的机会。到目的地后，除了观赏人文和自然景观，还要多和当地人聊天，让女儿自己感受异地的文化和风情。我女儿12岁的时候我曾经带她出行，结果，她非常乖，既懂事又得体，人见人爱，让我吃惊。
我自从儿子4岁开始就差不多每年带孩子们出游一次，从不跟团。大家都说我胆子大，我说，这有什么呢？光天化日的。实际上，孩子们本事都不小，儿子5岁开就不用我背着抱着了，自己跑得很快，自己的东西自己背。大件行李全部是孩子们拉，我带的东西最少，除了基本行程安排，好多事情都不用我管的。
[ 本帖最后由 xxbzh 于 2012-6-11 14:33 编辑 ]
作者: 苹果我爱 时间: 2012-6-11 14:45
标题: 回复 #68 xxbzh 的帖子
姐姐今年我打算自己带孩子出去走走试试。先找近的地方。希望儿子能更加懂事
作者: pawpaw 时间: 2012-6-11 16:11
原帖由 xxbzh 于 2012-6-11 14:06 发表
马上放假了，建议楼主带着女儿去旅行，如果单位有休假或可以请假，就去一周。可以火车出行，费用不高。如果不能请假，就利用周末带女儿外出。周五晚上走，周一早上赶回来。离开家的日子，很多事情都可以让女儿来 ...
嘿嘿，我们家大千也是这样。
那天我们家邻居问，孩子在家听不听你的话，我心想不是他听我的，是我听他的
作者: ww_dm 时间: 2012-6-12 13:28
标题: 回复 #70 pawpaw 的帖子
就是说，如果孩子不听话，
不要生气，要努力改变自己，让自己听他的话，哈哈
作者: 心痛妈 时间: 2012-6-12 14:54
原帖由 大大姑娘 于 2012-6-11 10:17 发表
我不太同意您的论断呢。
心痛妈说了，是别的孩子挑战了自己孩子的底线，又骂不过人家的时候才动手。这时候还要让孩子忍让讲道理，我觉得对孩子来说太难了。
小时候我女儿也是这样跟同学打架，老师告状，回来我 ...
是，我一开始不停的教她要忍，现实的情况我认为女儿太敏感，太在乎别人的议论，而又胆小怕事，如果思想上放开了，真正认识到上学只是为了学习，而不是听别人议论，那就不是忍，而是无视，那就能心平如镜了。小孩子那能那么容易做到呢？
作者: 心痛妈 时间: 2012-6-12 14:56
原帖由 大大姑娘 于 2012-6-11 10:17 发表
我不太同意您的论断呢。
心痛妈说了，是别的孩子挑战了自己孩子的底线，又骂不过人家的时候才动手。这时候还要让孩子忍让讲道理，我觉得对孩子来说太难了。
小时候我女儿也是这样跟同学打架，老师告状，回来我 ...
是，我一开始不停的教她要忍，现实的情况我认为女儿太敏感，太在乎别人的议论，而又胆小怕事，如果思想上放开了，真正认识到上学只是为了学习，而不是听别人议论，那就不是忍，而是无视，那就能心平如镜了。小孩子那能那么容易做到呢？
作者: 心痛妈 时间: 2012-6-12 15:18
谢谢大大姑娘的提议，已经改了新的名字，不过暂时还不能发贴。
上星期我已经跟女儿说过，让她回骂，不行就开打，女儿很兴奋，终于可以不用再忍了。她想这星期就去上次。第一次教女儿打人，生怕把她教坏了，大家都给了很多很好的意见，我也一再跟女儿说，不到万不得已时就不要打，因为打人是双向的，很有可能吃亏的是自己！一定要把握好度！
昨天上学去了，上午开心告诉我，那个凶悍的女同学跟那几个女孩子闹矛盾了，没有人说她了，真让人松口气。
下午她说做早操的时候，她向一个男同学靠拢排整齐队伍，这个男同学用厌恶的口气命令她站开点，她无视他，站着不动，那个男同学只好悻悻的自动站开了，她说心里好爽！
快放学时，老师叫她出教室，那个女同学大声的吁她，原来老师是鼓励她多用点心在学习上，她说回教室时一点也不怕那个女同学了，要是平时早已经非常生气了。我想是因为那个女同学暂时被同伙孤立，显得没那么可怕了吧！
我狠狠的表扬了她，说她的修行又达到了某个境界，以后一定会越来越好的！
作者: zheliz 时间: 2012-6-12 15:35
从开始就关注这个贴，因为我本身是懦弱的性格，提不出好的建议，只有一直看着。
从我自身经历，我觉得一味忍让不好。
我小时候因为胆小，软弱，成人后还是一味忍让，损到利益也习惯性的不去争取，只是自己生闷气。
现在看到楼主的女儿终于坚强起来，真为你们高兴。
作者: 苹果我爱 时间: 2012-6-12 15:38
标题: 回复 #74 心痛妈 的帖子
你你跟帖吧，我们给你加分让你上小班。
趁孩子心态不错，抓紧时间假期找几个孩子班级的同学，让他们一起玩玩。帮助孩子交几个朋友，不要让孩子被孤立。
只要孩子不觉得是孤立的，她就不会难过，有些对她不友好的同学，对她的伤害就不会大的。
加油！
作者: ww_dm 时间: 2012-6-12 15:58
孩子得不到周围人的认可是件很痛苦的事情，
小学时候孩子不是特别敏感，而且想法也多变，偶尔有点矛盾可能转过天来就忘了，就不再是什么事儿了，
可是中学就不一样了，中学的教室里已经很有一些社会性了，
得不到认可、内心细致敏感、又很在乎别人的看法，真有点雪上加霜了，
这样的情况可能孩子会背负难以想象的心理负担，有的甚至多年不能化解，
我觉得好像更深层面上，是不是孩子的自信心也不是很好，
不知道妈妈有没有跟孩子聊过离婚的事情，是怎么聊的，
父母离异对孩子来讲是件天大的事情，有的孩子会莫名其妙地有种负罪感，
如果不能及时化解的话可能会对孩子的心理健康产生很深的影响
前面很多朋友的建议不错，妈妈先调整出积极健康的心态，再逐步的影响孩子，
转班不建议，转学的话，如果不配合心态的调整，也不是根治之道
作者: pawpaw 时间: 2012-6-12 15:59
我给你发短消息了。
你的新名字是什么？
你还打算用这个贴不？如果不用，请新开个贴吧。我们给你加分，很快就能上小班。
如果你还想用这个贴，我想办法给你合并。
作者: 大大姑娘 时间: 2012-6-12 16:08
标题: 回复 #74 心痛妈 的帖子
其实，真的让孩子和人家打架，孩子也会事先估计双方的实力的。而且，家里面不使用暴力的话，孩子会慢慢找到更合适的办法去解决争端。
目前，我觉得您家女儿受的委屈实在不是忍一忍就能过去的，还是需要有发泄的渠道，所以出了这么个馊主意。
而且，我一直很欣赏敢做敢为的女孩子，可能因为自己做不到吧。
我说的办法只是权宜之计，妈妈平时还是要多开导孩子做个豁达坚强的人，等到孩子内心的力量足够强大的时候，就会发现打架是很没必要的啦。
PS：我觉得孩子小的时候打打架都很正常。
作者: 大大姑娘 时间: 2012-6-12 16:20
标题: 回复 #75 zheliz 的帖子
我自小性格也是很软弱的，一直被同桌欺负，幸好有姐姐帮我出气，不过也就吓唬吓唬而已。
现在想来觉得很好笑，孩子其实就是这样长大的吧，当时觉得很严重的事，现在想想觉得很可笑。
性格的软弱主要来自家长的不欣赏、不尊重，那时的家长不会表达自己的爱，当着孩子的面不会称赞，只会在别人面前炫耀。
但是给孩子的印象就是外面受了气，回家也得不到支持，所以就学会了忍气吞声。长大了以后也像你一样，不敢争取自己的利益。
这也是我支持让孩子不要一味忍让的缘故，不可以欺负别人，但是也不要当受气包。我永远支持她，但不会去干涉孩子之间的争斗。
骂回来、打回来，其实不会真的得到什么，只是发泄一时怒气。
孩子在这个阶段正是开始学习控制情绪的时候，可以教孩子大声表达自己的愤怒，但当人家连这个机会都不给的时候，打打架也没什么。
其实，好朋友之间还有吵架和打架呢，有时候这也是一种交往方式。
反而是一味压抑自己情绪的孩子，会有更为极端的行为。
作者: 学而妈妈 时间: 2012-6-12 16:36
从头到尾看完了帖子，楼主做得不错啊，孩子内心强大起来，才会不怕别人的恶语和孤立。小时候看简爱，就很有感触，接纳自己，才能更平静地对待他人的不公正。
作者: 无事生非 时间: 2012-6-12 17:41
看到有了进展，为楼主高兴
事情一步一步做，期待你们能过得更好！
作者: 楠楠爸 时间: 2012-6-12 23:02
我和楼主有相同的经历，特别有感触...
我孩子小的时候特别敏感胆小，在中班的时候也确实有的班霸孤立她欺负她，经常回家和我哭诉，我当时和这位家长一样感到焦虑，但我还是坚持一点，孩子的事让孩子自己处理。到小学的时候给孩子转了学，希望有个新的开始，但很不幸，这里还是有班霸，并且更牛。我告诉孩子这是你需要面对的，你无法逃避，孩子也许似懂非懂，但她会偷偷拿家里的零食去孝敬班霸了，我想说她，但我忍住了，我想她开始用自己的方法了，这也是一个开始，我只是告诉她，她要孤立你欺负你只是因为你比她更强，你比她更优秀，你要做的就是表现出你的优秀来，同学和老师的眼睛是雪亮的！
后来孩子确实做的很努力，班里的脏活累活都是她来，同学都是红花，她来当绿叶，成绩也很优秀，人也越来越自信。一两年后，同学和老师都站到她这边了，班霸反而越来越孤立了。
我对我孩子说的话，我也想对楼主的孩子说:她们孤立你，只是因为你比她们更优秀!
[ 本帖最后由 楠楠爸 于 2012-6-12 23:05 编辑 ]
作者: simpley 时间: 2012-6-13 02:18
我在上中学时也有心理问题,而且也不和父母交流.所以父母从来不知道我的问题.
楼主能及时了解孩子的心理状况,这很好,使问题能够及时得以解决.
不过看楼上的帖子提到一点,就是孩子穿得脏,这应该改掉.
无论自己有什么问题,都不能成为受欺负的理由,所以应该坚决还击.
但心中对问题要有个客观分析,应该改的还是要改.
作者: yd_91 时间: 2012-6-13 11:30
要慢慢开导，不能采用简单粗暴的方式解决
作者: 甜甜源源 时间: 2012-6-14 19:07
大家好，我是心痛妈，这是我的新ID！
昨天电脑中病毒了，怎么都打不开网页，现在还没时间去弄它。
看到这么多人关心女儿，真的很开心！
这个星期女儿带了魔方去学校，跟同学相处的还不错，魔方在同学们之间传来传去，大家都很喜欢玩，有些同学很牛，二分钟就转出六面来了，然后女儿很惊喜，请教同学，比以前好了些，每天回到家都很开心！
昨天是女儿她们值勤，今天一大早那个女同学就说女儿没搞卫生什么的，女儿理直气壮的顶了她回去，说自己有做，女同学说那怎么她放学时没看到，女儿说你没看到关我什么事，女同学又说她没做好，一大早来了课桌就乱了，女儿说我摆的很整齐了，乱了也不是我的事。总之女儿跟她吵了一架，以前她是不敢出声的，我对女儿说你要做好了，自然就没人说你，也不怕被人说了！
作者: 甜甜源源 时间: 2012-6-14 20:45
原帖由 ww_dm 于 2012-6-12 15:58 发表
孩子得不到周围人的认可是件很痛苦的事情，
小学时候孩子不是特别敏感，而且想法也多变，偶尔有点矛盾可能转过天来就忘了，就不再是什么事儿了，
可是中学就不一样了，中学的教室里已经很有一些社会性了，
...
是的，现在的中学就是一个小社会，很复杂，孩子们也很渴望被同学接纳，交上好朋友！
作者: 甜甜源源 时间: 2012-6-14 20:47
原帖由 大大姑娘 于 2012-6-12 16:08 发表
其实，真的让孩子和人家打架，孩子也会事先估计双方的实力的。而且，家里面不使用暴力的话，孩子会慢慢找到更合适的办法去解决争端。
目前，我觉得您家女儿受的委屈实在不是忍一忍就能过去的，还是需要有发泄的 ...
是的，她是找不到发泄的通道才会这样，我的引导也不起作用，孩子有时挺固执！
作者: 甜甜源源 时间: 2012-6-14 22:19
原帖由 simpley 于 2012-6-13 02:18 发表
我在上中学时也有心理问题,而且也不和父母交流.所以父母从来不知道我的问题.
楼主能及时了解孩子的心理状况,这很好,使问题能够及时得以解决.
不过看楼上的帖子提到一点,就是孩子穿得脏,这应该改掉.
无论自 ...
呵呵，有时候女儿会非常的执着某件事，她非常喜欢冬天的一件外套，因此除了星期六天几乎每天都穿着它，还有一点是她的头皮特多，一直都是每隔一天洗一次，但头皮还是很多。这样同学们就以为她很脏了。不过现在好多了。
作者: pawpaw 时间: 2012-6-14 22:26
真好啊。
为你高兴。
我记得在哪里看到过，头皮多，是身体虚的一种表现。现在想不起来在哪里看的了。当时我看到那里一想也是，我们家小子，头发特别能出汗。但头发就是臭了，也没有头皮屑。为什么大人常常有头皮屑呢。
作者: xxbzh 时间: 2012-6-15 09:27
标题: 回复 #89 甜甜源源 的帖子
喜欢某一件衣服可以，但不要让孩子穿得太久，人邋遢，长得美也不招人待见。人靠衣装，如果很喜欢一款就多买两件换着穿，现在很多衣服都有打折，看到合适的时候就多买两件。衣服什么的都让孩子自己洗也不太现实，妈妈要将孩子打扮得清清爽爽，不必穿着华美昂贵，但一定要整洁。现在很多学校都穿校服，校服要用洗衣粉洗过还要用漂白粉漂洗，干干净净也是孩子自信的一个资本。
有头皮屑可能是脂溢性皮炎，也可能就是青春期新陈代谢快的缘故，去药店买一点去头屑的药膏洗头，很快就没有头屑了。
祝福你们母女。
作者: 大大姑娘 时间: 2012-6-15 09:48
我也不太会给孩子搭配打扮，最近正想要学学呢。
女儿自己不太注意个人卫生，但我都要求勤换衣服的，最近买了个挂烫机，校服熨平了穿看上去比较顺眼些。
作者: pawpaw 时间: 2012-6-15 11:17
孩子注重自己的外表也是成长的一个表现呵。
过去我们家根本不注重外表，洗个脸也就是四之分一能湿。洗个手也就手指尖能湿。我说好多次，你这样子，以后找不到女朋友的。没用。
这一年不行了。穿上的校服，有毛毛，要求粘一粘才行。
我琢磨着，哪天照着镜子，梳头喷香水什么的，是不是就会有......
作者: 甜甜源源 时间: 2012-6-16 19:01
现在好多了，女儿的头皮少了很多呵呵，谢谢XXBZH的建议！
作者: 无事生非 时间: 2012-6-16 19:28
看到这里想起我儿子也是个不爱干净的主儿，实在不能让人省心。
我们是尽可能的督促，让他把自己不愿意做的事也形成习惯，比如每天洗澡。
我知道儿子班上有一个男生特别的显得邋遢，不是衣服，而是习惯。比如，喜欢在衣服上擦鼻涕。
这类习惯特别不招人待见，使他失去了很多朋友。
所以的确要在个人卫生问题上帮帮孩子。
作者: 苹果我爱 时间: 2012-6-16 20:17
我家的丐帮弟子。最近要求我给他买白色T恤穿了。要求我多买几件，白色的容易脏，说是穿白色的显得帅、
看样子丐帮弟子快脱帽了。以后会叫爱臭美的小子？
作者: pawpaw 时间: 2012-6-16 22:01
原帖由 苹果我爱 于 2012-6-16 20:17 发表
我家的丐帮弟子。最近要求我给他买白色T恤穿了。要求我多买几件，白色的容易脏，说是穿白色的显得帅、
看样子丐帮弟子快脱帽了。以后会叫爱臭美的小子？
还是丐帮，只不过污衣派改净衣派。:lol
作者: jason2001 时间: 2012-6-18 13:23
原帖由 苹果我爱 于 2012-6-16 20:17 发表
我家的丐帮弟子。最近要求我给他买白色T恤穿了。要求我多买几件，白色的容易脏，说是穿白色的显得帅、
看样子丐帮弟子快脱帽了。以后会叫爱臭美的小子？
我们家倒是不丐帮，但是胖，那也要穿白的，也说白色帅，看着干净，衣服裤子一天一换，问他为啥，他说自己是流汗体质
作者: 大大姑娘 时间: 2012-6-18 14:26
奇了怪了，我女儿最近也说喜欢白色，要穿白衣服。
问题是——她每次吃饭都不忘记给衣服也来一点，我洗起来很麻烦啊。。。
还喜欢在地板上爬，爬完再坐床上，养狗没学着狗的乖巧，就学着随地爬了。
作者: cathydavid 时间: 2012-6-18 14:36
我们上学必须是样服，所以入学时一次买了三套，才一年，已穿破两套了，前周自己又去买了两套，那衣服裤子真是一天一换，更夸张的是，袜子竟然是上午一双，下午一双，一天换两双！但被子却从来都不叠！
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