祝孩子们天天健康快乐！

标题: 你打孩子吗？怎么打孩子比较好？ [打印本页]

作者: 我爱飞飞 时间: 2012-3-29 07:22
标题: 你打孩子吗？怎么打孩子比较好？
。

如题。

打孩子是亚洲特色吧。
至少我知道咱中国人是打孩子的。
新加坡那里也是有家法的。不但有家法，还有国法，都是主张打的。
其他国家，好像也有打孩子的文化。

欢迎大家分享自己打孩子的实例。
我想到的问题，先列在下面，但回帖完全不必拘泥于我的问题，说具体的例子也好，说你对于打孩子这个问题的想法或计划也好，随意。
我也会把我看到的听到的故事，慢慢讲出来。

你打孩子吗？
在什么情况下会打？
用什么“武器”打？用手？用戒尺？（打孩子的爸爸妈妈，请秀一下你们的创意吧！）
打了以后，问题解决了吗？
解决之后，再犯过吗？如果重犯，通常在多长时间以后重犯？
你觉得打孩子是好的教育手段吗？
好好回想一下，你打孩子，是怒气上来了想打就打，还是有计划有步骤有礼有节的打？
孩子对你打他（她）的事怎么看？你们谈过吗？
孩子和你的关系怎么样？
如果彻底不让你打孩子，你觉得可以选择什么样的教育方式？

[ 本帖最后由我爱飞飞于 2012-3-29 07:23 编辑 ]

作者: 子云 时间: 2012-3-29 08:53
http://bbs.etjy.com/thread-92456-1-1.html

这有一贴，可见打孩子的现象还是很普遍的，

作者: 我爱飞飞 时间: 2012-3-29 09:00

原帖由子云于 2012-3-29 08:53 发表
http://bbs.etjy.com/thread-92456-1-1.html

这有一贴，可见打孩子的现象还是很普遍的，

是啊，这个帖子我知道，还参与过调查呢。

但打孩子、不打孩子、怎么打孩子、打孩子的利与弊，还可以讨论更深入一点。

实话实说，我是打过孩子的，而且也不排除将来还会打孩子。

所以我并不会对打孩子的行为有成见。
但打不打、怎么打、底线和尺度放在哪里。。。这是更重要的问题。

作者: menghuan 时间: 2012-3-29 09:50
我是打过孩子的，但是一年到头打不了两回。

上次打他是因为他一直在磨蹭，做作业不认真，泡脚的时候坐在泡脚桶上写字，写出来的字歪歪扭扭。一开始也没打他，但是我看他那写字的态度有点生气，把他的本子抢过来，说不想做就算了，不用做了，结果骂我，当然也不会很难听的骂，也不过就是坏妈妈之类，讨厌之类。我生气了，给了一巴掌，结果声嘶力竭地大声哭，我更气了，又给了一脚，后被家里人拉开了。

打他，我不用家伙，不是气极也不是会打，有时候打他也不是因为生气，而是想让他以后不要这样做，让他长点记性。

作者: 你带来的幸福 时间: 2012-3-29 10:13
我家这个还小
至少目前还没有打过，但是不保证以后就不会打

（小朋友长大后要是看到他老娘这个话，会是啥感想啊

）

家长打孩子
在我想来都会是menghuan这种心态比较多
希望他改掉一些不好的习惯，牢牢记住

前段时间给大家说起的那个偷拿东西的女孩
我老公前些天专门和人家妈妈谈过
希望家长能采取些措施
这种事情最好不要放任，更不能太过偏袒
不过那也是个爱孩子的家长
坚决不同意教训孩子（人家不舍得打的）
也坚决不认同老公教育孩子的理念

所以
这样看来
打孩子是爱的表现，不打孩子的也是爱的表现
哪种爱更正确些呢？
还是要就事论事吧

不过，可能要很会讲道理的家长才能做到少打孩子，不打孩子
要是还没说几句话，就被孩子呛回去
我觉得我也会脑冲血啊

作者: 你带来的幸福 时间: 2012-3-29 10:17
如果真要打
还是用手吧
力的作用是相互的
打在孩身，痛在娘心
让打孩子的大人不仅心痛，手也痛
这样感同身受会不会更好些吧

那打哪儿呢
打在屁股上吧？（不是说那里肉厚，对孩子的肉体伤害会小嘛）
（又矛盾了，我怎么记得曾经看过一个报道，说的是打孩子打在屁股上，结果打出大问题了，好像对孩子内脏有损害？）

想想还是少打孩子吧

作者: 我是花园 时间: 2012-3-29 13:18
慧慧很小的时候，大概一岁多，夏天的时候不用尿不湿了，

要尿尿的时候就蹲在地上小便，我觉得孩子小，大了自然就懂坐在便盆上小便了，

后来我姐姐来，看见我从来不说女儿，还笑嘻嘻把地上的小便擦干净

叫我在她在地上小便你就打她屁股，她就记得了

后来我就打了一次慧慧的屁股，慧慧就哭了，

再后来慧慧又在地上小便，刚尿完，就突然哭着说：“妈妈，不要打我不要打我.....”

我一听，就心疼的不得了，说：“妈妈不打你了！”

然后就再也没有打过她了，现在她4岁7个多月了，希望以后也能控制自己不打她

作者: x-ray 时间: 2012-3-31 10:29
先说点题外话。就像刀要用在刀刃上，就像我对付老公的眼泪，不能常用，几年一次，但眼泪一出来，他就没辙了！

所以，我坚信，打，越少越好，一定要让她记住。

所以，怀孩子时，我给自己定下打的原则，第一，安全，第二，健康。（道德，我相信我能教育好，嘻嘻）没犯底线，绝不打。

孩子现在6岁多，所幸，一般讲讲道理，都能改。只有一次，长这么大，只有一次，我打了。把她的右手拍了三下。

起因是她把手放嘴里。当时5岁。有这个坏习惯有一阵子了。讲了多次，晓之以理，动之以情，有两次她都哭了，但都没解除根源。

这一次，是从外面玩了回来，手在电梯的栏杆上摸来摸去，等我开门时，手就到嘴上了。我一瞪眼，小手放下来了。我犹豫了一下，想着要不要给她记性，因为当时感冒刚好，还没彻底断根，我怕她又病了。（小不点上幼儿园后容易病）

等她洗手时，我冲到厕所，质问，刚才哪只手？她怯生生地递给我。我一把抓起，说，妈妈从来没有打过你，对不对？
嗯
妈妈的底线是安全和健康。现在你犯底线了！感冒还没好呢，又把手往嘴里放，又生病了这么办？我要让你记住！

啪一下，我被自己吓了一大跳，心里抖了一下。

她怔怔地看着我，我开始心疼。但是，但是，我怕一下不起作用，又加了一下。她的小脸开始变红，鼻头也开始泛红，眼睛开始湿了。我更心疼，

但是，心一横，又加了一下，总共三下！她望着我，委屈，生气，很复杂，（她眼里，我一定象个恶魔）。看了我几秒，最后忍不住，哇地一下爆发式的哭了！那一刻，我的眼泪也差点出来了！

一把抱住她，坐到沙发上，给她擦眼泪，搂着她，其实心里很疼，很纠结，很矛盾，不知道自己该不该打。只是搂着，静静地，没说话。等她平静了，再讲道理……

自那以后，手放嘴里的频率大为减少，后来就改了。

因为只打过那么一次，所以她一直记得，一直记得原因。

未来，我也许还会打她，当然，我是希望没这个“也许”的，但是，不到迫不得已，我不会打。就那一次，我自己难受了好几天，总记得她那委屈，无助，害怕的眼神，唉……

话说回来，我虽然不打，但不等于我会放纵她。相反，我自认我是对她要求比较严的，只是“说服教育”为主，呵呵

总记得叶圣陶老先生的话，（大意哈）如果孩子什么都会，什么都做得很好，那还要我们大人做什么？

个人的体会，就我的成长，没少挨打。那个年代都这样。但那个错，同样的错，真的因为挨了一次打就不再犯吗？好像不是的。既然如此，如果不是原则问题，何必打呢？

作者: x-ray 时间: 2012-3-31 10:43
嗯，如果是生的男孩，我可能没这么心疼，打的次数会稍稍多一点。

如果打，别打后背，据说穴位多，手重了，尤其是爸爸打，容易造成内伤哦！

作者: 你带来的幸福 时间: 2012-3-31 11:07

原帖由 x-ray 于 2012-3-31 10:43 发表
嗯，如果是生的男孩，我可能没这么心疼，打的次数会稍稍多一点。
如果打，别打后背，据说穴位多，手重了，尤其是爸爸打，容易造成内伤哦！

打小手还是可行的

不过我也在想
为什么就一定要打孩子呢？
我们认为孩子身上的错误难道我们自己就没再犯吗？
例如
我会担心孩子吃零食就不好好吃饭，对身体生长不好
所以不希望他吃零食，即使哭也不给
（当然也没因此打过他。。）
但是作为家长，零食也没少吃

那么总说家长要言传身教
是不是也应该要求孩子做到的家长也要做到？

说到打孩子
那就只能针对一些原则性的问题，
例如关于道德方面的
真触犯并在教育无效的情况下
可以考虑小打以示警告

其他的方面，还是不能用打来作为教育手段

作者: shwyyan 时间: 2012-3-31 11:24
小时候打过很多次，那个时候不懂啊（不是孩子）。
还是不要打，我觉得用处不大。

作者: shwyyan 时间: 2012-3-31 11:29
打孩子往往是以愤怒开始，以后悔结束。

作者: 丿宠灬恋彡妮 时间: 2012-3-31 21:31
溪溪从小就爱哭，是那种不管发生什么跟她有没有关系她都哭，早上起床看不见奶奶会哭，扣子扣不上了会哭，玩具摆不好了会哭，总之很多我们认为没有必要的事，她都会哭，有时候看见她无缘无故的哭，我就会脑子冲血的发脾气，进而会想要打她。

不地很多次都会控制住没有上手，不过有一次我实在是没忍住，也是打的最狠的一次。溪溪跟可可在床上玩，她俩的玩具都在一起，我给可可一件玩具，她就抢一件，结果她面前一堆玩具，可可什么都没有，我跟奶奶好说歹说，她就是不给，还红着眼睛撇着小嘴，又快哭了。我们无奈又给可可找玩具，结果又让她抢了去，我就甩手在她屁股上打了三下，这下哭的把房顶都快掀了。最后奶奶心疼，把她揽怀里睡着了，我也心疼啊。诸如此类的事有很多，不过在论坛里逛了这么久，心态比以前好多了，现在都不打她了，有时候气极了，自己转一圈就没事了。呵呵

作者: 边城 时间: 2012-4-1 06:00
自上次做作业磨蹭时被我在屁股上打了几巴掌后，就再没打过，
现在只要我语气一加重，他就开始眨眼，眼泪就吧嗒吧嗒落下来了，
其实我是不想打也不想骂，我只想好好地开导他引导他，
不是有人说过吗“没有教不好的孩子，只有不会教的父母”
静下心时，我常常都在反思囗囗囗囗囗囗囗囗囗囗囗囗省略N字

作者: solo_dance 时间: 2012-4-1 09:15
我家二个都是男娃，大的被我打过，小手跟屁股都打过。
昨天从15楼往下扔玩具，还是弟弟心爱的玩具，
我气极，要打手，问他要打几下，他自己说一下，
我说一下不够，最少二个，当然我是用自己的手打他的手，
我很痛，他肯定也痛，但是他不哭，也不闹，就是直楞楞的看着我。
看得我心里真发虚！真是不明白了！
我问他知道不知道妈妈为什么要打他，他说知道，扔东西了，
问下次还犯不犯，答不犯了。
我想他下次还会再犯！！但是高空抛物这么危险，不讲明道理不行啊！
要是讲了几次真没有什么好的效果！！

作者: 我是小乖乖 时间: 2012-4-1 15:00
打过,当然也不止一次打屁股,现在不怎么打了,反而改成"吼"了,我估计邻居肯定是烦透我们了.

作者: 我爱飞飞 时间: 2012-4-1 20:40

原帖由 solo_dance 于 2012-4-1 09:15 发表

我家二个都是男娃，大的被我打过，小手跟屁股都打过。
昨天从15楼往下扔玩具，还是弟弟心爱的玩具，
我气极，要打手，问他要打几下，他自己说一下，
我说一下不够，最少二个，当然我是用自己的手打他的手，
我很痛，他肯定也痛，但是他不哭，也不闹，就是直楞楞的看着我。
看得我心里真发虚！真是不明白了！
我问他知道不知道妈妈为什么要打他，他说知道，扔东西了，
问下次还犯不犯，答不犯了。
我想他下次还会再犯！！但是高空抛物这么危险，不讲明道理不行啊！
要是讲了几次真没有什么好的效果！！

可怜的老大，这打挨得真正冤！

妈妈看到了扔东西的“事实”和可能的后果（风险），没看到的是老大的小心思。妈妈想过他为什么扔玩具，且偏偏是弟弟心爱的那一个呢？为什么不扔别的东西呢？
妈妈当时如果问问老大，也许你的处理方式就会不同些。
如果我是那个老大（现在他几岁了？），我小的时候，家里只有我一个，什么好的都是我的，我独享的。突然有一天，来了个弟弟，多么烦人的小东西啊！他一哭，爸爸妈妈这些大人就都围上去了。他一笑，大家都开心了（小小的粉团团，当然比不尴不尬的大点的孩子要显得有趣许多，很自然的）。那我呢？我就这么过气了？。。。老大的心理，就没有一点点委屈？一点点嫉妒？妈妈要知道，哥哥姐姐并不是天生就会让着弟弟妹妹的。不管多大，哥哥都还需要爸爸妈妈的关注，甚至由于他经历了环境的重大变化，妈妈还应该再细心、贴心些，才能帮他适应、过渡、进而学会当哥哥呢！

我没有第二个孩子，但我没事会看一些育儿书（一般是外国人写的，中国人“原创”的里面有很多东西都没有科学依据，内容颇多疑点），还有一整个妈妈团队不时联络，常常交流困惑与经验。所以我听过了一些家有两个或以上孩子的妈妈的不同烦恼，以及其他妈妈分析解说。
类似的故事，我就是听一个妈妈说的：兄妹俩差两岁，按说很可以玩到一起去的，偏偏对立得不行，而且多半是哥哥主动去挑衅妹妹。如果这里的各位是喜欢童书的，看过Horrid Henry（中译名为好像是《淘气包亨利》）的话，就知道里面那个Horrid Henry和Perfect Peter简直是小猫小狗，Henry总是欺负Peter的。。。当然在这种关系里面，真要是有外人欺负自家兄弟，我相信老大也不会袖手，毕竟是自家人，自己欺负欺负可以，别人要来上一下子，哥哥就会护着弟弟啦。
建议妈妈先侧面观察一下哥哥对待弟弟的方式，要知道，他这么做，其实是给你发出一个信号，因为他可能还小，也说不出自己的感受，只好用其他方式来表达了。如果有些行为真是出于嫉妒，妈妈一定要想想清楚，怎么给哥哥足够的安全感，让他知道虽然有了弟弟，他仍然是妈妈心里的宝。
这样，比发生了一点事情，不问青红皂白就以可能有巨大的风险为理由，打他几下。他的问题没解决，反而知道了，我的表达妈妈不接受，不理解。。。以后他长大了逆反，不跟你说心里话，你得知道都是由于很多细节的积累而形成的。
当然，风险的问题肯定得谈，但也许可以放在其他时候，你带着孩子到下面去，在保证绝对安全的情况下，遥控家人从上面扔个东西下来，看看其危害。。。

仅仅是一点推测，如果错了，请别见怪。

作者: 1717 时间: 2012-4-2 12:01
标题: 【转帖】打孩子即罪恶

曾奇峰

父母是否可以打孩子的话题又一次引发了大规模的讨论。这个只有唯一答案的问题竟然还需要被讨论，令人悲哀。

父母打孩子，稍作分析，可以找到以下几种原因：

第一、是因为这样的父母无法用脑袋解决跟孩子的问题。想象一下，如果孩子认同了父母这样愚蠢的解决方式，由这样的孩子组成的未来世界将会是什么样？我的想象之一是，每个国家，都不需要外交部了，外交功能直接交由战争承担。

第二、父母通过拳头让孩子听话，是在给孩子强悍地传达这样一个信念：你可以不屈从道理，但你得屈从强权；你以后作人，别人不听你的你就打他，一直打到他服气为止，如果遇到你打不过的人，你就听他的。

第三、父母打孩子，也是在告诉孩子这样的信息：如果我们打不过你了，你也可以通过打我们来报复我们，让我们听你的。这不是臆测，而是事实：很多对年老的父母动粗的孩子，在小时候就经常被父母“动粗”，因为他们只学会了用骨骼肌“说话”。

现在我模拟采访一下打孩子的父母，看看打孩子后面有什么深层的动机。

记者：你对孩子可以又骂又打，说明你是个爽快的人，也是个真诚的人——因为你想干什么就直接干了，没有压着憋着自己。那么你能不能也很真诚地说说，打孩子有什么感觉？很爽吗？

父母：（在被逼问下犹豫再三）嗯，你说的对，打孩子有很爽的感觉，想打就打，反正法律的相关规定还没跟上来。不过有一点你说的也不对，我其实经常也压着憋屈着的，比如在外面对领导或者其他强悍的人，即使气得要吐血，也只能忍着啊……所以打孩子很安全，反正他吃我的喝我的，打了还可以减少他对我的内疚感，对他的身心健康很有好处呢。唉，有朝一日，要是可以随便打领导、富人、拳击高手等，那就太爽了。我想，如果我当了皇帝，那天下所有的人都是我的子民，想怎么打、什么时候打，都看我的心情……啊，爽死了。

记者：啊，您既能觉察到自己打孩子的爽劲，还能这么勇敢地表达出来，实在让人佩服。那当你还是孩子的时候，会希望父母通过打你让你听话吗？

父母：当然不希望，挨打是件多么恐怖、痛苦的事情啊。

记者：那你为什么还要打孩子呢？

父母：唉，其实跟他们犯没犯错误没有关系。俗话说：三天不打，上房揭瓦，大家一直对这话有误解。这话是意思是，做父母的三天不打孩子，就像很久没搞娱乐活动一样。所以我们希望孩子经常闹点事让我们有机会施展下拳脚。我们打了他们，能量发泄了，就不会在外面乱来了，这也算是孩子们为社会和谐作出的贡献吧。

记者：谢谢你的坦诚。我可以把你的话写下来，给那些打孩子的父母看吗？

父母：当然可以。不过可以事先提醒你一下，我们这么喜欢动手动脚的人，是不愿意承认自己的很多情感体验的，所以他们看了也是白看。还有，我说的这些话会败坏他们打孩子的娱乐兴致……

摘自《心理月刊》2012年2月号

作者: 我爱飞飞 时间: 2012-4-2 12:52
标题: 在另外一个帖子的回复，先贴过来

。。。因为你对待孩子的方式，将来孩子很难正确的认识自己，甚至很快就会养成在外面打别的孩子的习惯——说不定已经养成这个习惯了。

关于孩子打人的事，我儿子小时候，一年级上学期，经常被同桌打、掐。我一直不知道。直到有一天孩子忍不住告诉我了，我一看，好，脖子上好几块都被掐掉皮了。真狠。
后来跟老师联系，老师去问了她父亲（你没看错，打人的孩子是个女生），告诉我说，她们家管教很严，有时都会打的，这孩子居然这个样子，她爸爸会好好教训她的。
我一听，刀光剑影啊。赶快跟老师说，请她转告那位爸爸，千万别用拳头“教训”她。

用打的方式教育孩子，他从小就记住了，遇到问题用拳头解决。这不是说教，而是身教。
打连眼前的问题都解决不了——即使顺从，也只是表面的顺从，内心的事你管得了吗？而打会在孩子心中埋下恃强凌弱的种子，这个种子，遇到春风就会生根发芽开花结果的。再说，将来你老了，你还打得了他吗？就等着他打你吧。

这个帖子代表了我在目前对于打孩子的基本观点。

shwyyan版主总结得真好：

打孩子往往是以愤怒开始，以后悔结束。

很多父母打孩子，是实在被孩子“气”极了。
可见泄愤是打孩子的一个重要动机。
泄愤可以等同于教育吗？

为什么我们的愤怒一定要通过暴力的手段来宣泄呢？
我看了很多书，和很多爸爸妈妈谈论过。现在我知道了，多半是原生家庭的问题——依然是身教的过。
我曾经长期遭受家庭暴力，最严重的一次，我爸大脚踢过来，我正好在扫地，顺手把簸箕抬了抬，结果他的腿撞到簸箕上，把腿都撞破出血了——如果真被踢到，后果可想而知。
最晚直到我上大学，已经是大二还是大三了，暑假回家还会吃耳光。
所以我大学毕业是绝不回家工作的。
结果就是他们打不了我，我跟他们感情上也不亲近。

作者: 你带来的幸福 时间: 2012-4-2 14:52

原帖由 我爱飞飞 于 2012-4-1 20:40 发表

可怜的老大，这打挨得真正冤！

妈妈看到了扔东西的“事实”和可能的后果（风险），没看到的是老大的小心思。妈妈想过他为什么扔玩具，且偏偏是弟弟心爱的那一个呢？为什么不扔别的东西呢？
妈妈当时如 ...

记得以前看龙应台的书中也有提到家中有两个孩子的时候
对大的孩子更要多关心
避免让他们产生父母的爱全转移到弟弟妹妹身上的错觉
例如，她讲到：
家里小的孩子满月时
朋友们来看望，都是带两份礼物
进门先和大的孩子拥抱，送礼表心意
不让大孩子有被忽视的感觉
这种细节上的注意很好

作者: 你带来的幸福 时间: 2012-4-2 14:55

原帖由 我爱飞飞 于 2012-4-2 12:52 发表

这个帖子代表了我在目前对于打孩子的基本观点。

shwyyan版主总结得真好：

很多父母打孩子，是实在被孩子“气”极了。
可见泄愤是打孩子的一个重要动机。
泄愤可以等同于教育吗？

为什么我们的 ...

飞飞妈的观点我总体认同
但是
在一些涉及到原则底线问题上
如果孩子被提醒批评了仍没有改正，继续犯
我想打这种惩罚方式就是必须了

作者: 我爱飞飞 时间: 2012-4-2 22:30
如果把打当作一个惩罚的方式，我听过一个妈妈传授经验，后来一群妈妈效尤：

1、准备家法一根，据说藤条最好，打得够疼但又不伤身——千万不要用手打，因为手是用来爱人的，不是用来打人的；
2、将家法置于很难触及的位置备用——为的是在请家法的过程中有个时间缓冲，想清楚这次家法到底该不该请；
3、在言语责罚后，由父母与孩子商定惩罚，要孩子心服（这一条我总觉得还有点问题，孩子怎么肯让你随便打呢？到底是真心服，还是“被心服”）。

传授经验的妈妈很了不起，就是故事妈妈的带领人，黄欣雯老师。
我后来没打过孩子，所以。。。这方面没啥经验了。。。

作者: 925098420 时间: 2012-4-3 11:57
打过......作用不大

作者: mtryshy 时间: 2012-4-6 11:21
说老实话,我做的很失败,宝宝不到3岁,打过不少次,而且时常软硬不吃,非得以打告终.比如突然想在一本喜欢的绘本上画画,那可是在图书馆借来的书,告知不允许,又解释半天,她变为要撕书,解释还是无效,想法换一本书，无效，提议在纸上画画，无效，警告撕书会打屁股,还是撕了,只好屁股上打两下,虽然哭了,但告诉我sorry，以后不撕了。有时明知要被打,也要做,原因是意志坚定,好奇心非常重,她爸爸说她就是白景琦。我虽然打了，其实也不会使她乖多少，邻居已经在到处宣扬我把自己的孩子宠坏了，她谁的话都不听云云，其实也没那么严重，但我确实感受到了一些压力。我想我还是要继续补充智慧并修炼耐心.

作者: 我爱飞飞 时间: 2012-4-6 13:11
标题: 回复 #24 mtryshy 的帖子
看到你这么说，不得不说一件让我和孩子他爸都会觉得很丢人的事了。。。

善用惩罚，可以收到很好的效果。但这个惩罚，不一定是打。
咱也可以想一想啊，贡献更多的惩罚手段~~~

作者: 子云 时间: 2012-4-6 14:03
可以罚站、罚不准做作业、罚坐、取消游戏时间、取消读书时间……因人而异，

作者: 你带来的幸福 时间: 2012-4-6 20:11

原帖由 我爱飞飞 于 2012-4-6 13:11 发表
善用惩罚，可以收到很好的效果。但这个惩罚，不一定是打。
咱也可以想一想啊，贡献更多的惩罚手段~~~: ...

他们学校的处理方法确实不错
比打要好

我反思。。
或许我以前的想法也不对
即使是我认为原则性的东西，也不应该就简单粗暴的用打来解决
对于孩子喜欢的娱乐方式进行限制？娱乐时间剥夺？

关小房间里自己反思？（这个方法好吗？时间不能太长吧）

作者: 子云 时间: 2012-4-6 20:19
你带来的幸福 2012-4-6 20:13 威望 +5 罚不准做作业？这样是不是就把后果推到 ...
你带来的幸福 2012-4-6 20:13 金钱 +5 罚不准做作业？这样是不是就把后果推到 ...

这是事出有因的，

豆的作业有些拖拉，所以规定时间。超过时间就不准做作业，让他去被老师批评。小朋友，很怕不完成作业的，

所以说要因人而异。

作者: 乐乐520 时间: 2012-4-7 07:33
每个孩子的特性不一样的，我妹家的小孩就怕关在房子反思，乐乐很多时候自己把自己关门里，让你急
因为妹妹回家，家里又在弄新店，乐乐最近挨乐爸的打很多，等忙过一段时间，我要同他好好谈谈

作者: 我爱飞飞 时间: 2012-4-7 07:50
标题: 回复 #29 乐乐520 的帖子
忙了容易急躁，的确有这个问题。其实很多时候打人打孩子，问题首先不在孩子身上，而是在大人身上。我老公打孩子也是如此，多半是因为他自己的情绪变化。所以他要改变的首先是自己的情绪，控制好了情绪，不突然暴怒，就不会轻易打孩子了。这是我老公的觉悟，看看是不是适合你家那位

作者: solo_dance 时间: 2012-4-11 09:44

原帖由 我爱飞飞 于 2012-4-1 20:40 发表

可怜的老大，这打挨得真正冤！

妈妈看到了扔东西的“事实”和可能的后果（风险），没看到的是老大的小心思。妈妈想过他为什么扔玩具，且偏偏是弟弟心爱的那一个呢？为什么不扔别的东西呢？
妈妈当时如 ...

谢谢我爱飞飞的回贴。给了我很好的建议。
最近一段时间没上论坛，大的小的都病了，咳嗽刚好，哥哥又高烧。
我们家哥哥快四岁了，弟弟19个月。
对于哥哥的逆反心理，其实我并不是不知道。比喻哥哥喜欢模仿弟弟说话的语气，
因为弟弟的发音不标准，逗得大家哄堂大笑。
妈妈每每夜深人静的时候，都会抱着他，直接告诉他：妈妈最爱你。
他会问我：“妈妈你爱弟弟吗？”
我回答说：“妈妈爱弟弟，爱爸爸，爱奶奶，但是妈妈最爱你。”
但是我依然感觉他是缺乏安全感的。

丢东西的毛病，不止是丢弟弟心爱的玩具，事实上他见不得弟弟玩任何玩具，
只要弟弟拿在手上玩的，他就会抢过来。弟弟玩什么他就抢什么。
而弟弟就是一味的忍让，从不相争。
这个时候我感觉很无力，有时候我就当看不见，
不过长期下去，不说也行吧，但是怎么说才好？

作者: guihuaxiang 时间: 2012-4-11 10:29
还是说服教育好，别打孩子。弟弟从小挨打，到现在还有阴影。

作者: 我爱飞飞 时间: 2012-4-12 00:00

原帖由 solo_dance 于 2012-4-11 09:44 发表
对于哥哥的逆反心理，其实我并不是不知道。比喻哥哥喜欢模仿弟弟说话的语气，
因为弟弟的发音不标准，逗得大家哄堂大笑。
妈妈每每夜深人静的时候，都会抱着他，直接告诉他：妈妈最爱你。
他会问我：“妈妈你爱弟弟吗？”
我回答说：“妈妈爱弟弟，爱爸爸，爱奶奶，但是妈妈最爱你。”
但是我依然感觉他是缺乏安全感的。

丢东西的毛病，不止是丢弟弟心爱的玩具，事实上他见不得弟弟玩任何玩具，
只要弟弟拿在手上玩的，他就会抢过来。弟弟玩什么他就抢什么。
而弟弟就是一味的忍让，从不相争。
这个时候我感觉很无力，有时候我就当看不见，
不过长期下去，不说也行吧，但是怎么说才好？

哈哈，侥幸通过solo的测试了。。。solo一看，咦，你会算命，那我就告诉你更多的内情吧。。。

其实哥哥有这种想法和做法，跟你的态度还是有很大关系。
哥哥喜欢模仿弟弟说话的语气，原因你都知道了，因为大家听到了就会笑。谁不想得到别人的关注呢？哥哥看到弟弟用这种方式能得到关注，当然也想这样做了。
所以看到这些行为既不要去强化它，又不能忽视它。强化它，孩子以后还会更“还童”，变本加厉。忽视它，孩子连这么努力发出信号了都得不到回应，简直绝望得不知道怎么才好了。
你怎么能等到夜深人静的时候才告诉他，你“最爱”他呢？
夜深人静，弟弟不需要你了，你才“最爱”哥哥——你当他是无知无觉的傻子吗？你说的和做的完全不是一回事啊！
你要在白天，在弟弟也同样需要你的时候，专门找一个时间，放开弟弟，把哥哥搂在怀里，告诉他，你对他的爱，是特别的，和弟弟不一样的（别轻易用“最”，等弟弟长大了，也要争宠了，你又怎么说？）——这才是用事实说话。

弟弟现在不是“一味忍让”，而是他还没有自我意识。
自我意识的第一个小高潮在4岁左右。那时他就会说“不”，会跟哥哥争宠了。。。
到时候，你会更头痛。
现在先解决好哥哥的问题吧。
别忙着教孩子，妈妈新手上路，孩子出生的时候又忘了配说明书——你还是找点相关的育儿书好好读一读吧。。。
我记得有一本《儿童爱之语》，对这方面说得比较多。
你先搜索看论坛有没有下载，不行的话百度或谷歌一下，找点内容翻翻看，合适的话，就买一本吧。

[ 本帖最后由我爱飞飞于 2012-4-21 16:29 编辑 ]

作者: lillianwang3 时间: 2012-4-12 13:06
做家长可真不容易，来学习了。

作者: 我爱飞飞 时间: 2012-4-12 18:44
标题: 回复 #33 我爱飞飞的帖子
“我记得有一本《儿童爱之语》，对这方面说得比较多。”

这句话说错了，应该是《六A的力量》里提到了不少两个孩子争宠的问题。
看过的书多了，有时会记错。抱歉！
不过《儿童爱之语》也是本很好的书。

作者: solo_dance 时间: 2012-4-13 15:52
谢谢飞妈，最近在看《正面管教》，希望自己能从中获益。我觉得自己迫切需要一本关于教养二个小孩的书。《六A的力量》我会找来看看。感谢哦～

作者: woniuguoguo 时间: 2012-4-14 17:01
听过一个关于管教的讲座，大意也和飞飞版主说的一样。打孩子是允许的，但不应该是随意的。打孩子应该有一个专门的东西，这是为了让孩子有敬畏之心。打前打后都应该情绪稳定的跟孩子说清楚他被惩罚的原因，要让孩子清楚知道自己错在哪里，还有虽然父母不喜欢你的这些行为，但我们爱你。

作者: 八根儿 时间: 2012-4-15 00:02
和小孩约定好：严重违规挨三下屁股！
大人气也出了，小孩教训也有了，又不至于失控伤及小孩。。。

作者: traceyusa 时间: 2012-4-17 00:12
儿子4.5岁，呵呵。打了左手给右手，吃软不吃应。妈妈以教育为主，但白天说服了的事，晚上会闹夜。愁呀。总说气死我了，最近口头缠，估计和爸爸学的。无奈。

作者: 童童ma咪 时间: 2012-4-20 14:02
我是坚决不同意打孩子的，因为我小时被爸爸打，所以，我发誓，我对待孩子的底线是不打孩子。

我觉得打孩子的家长分为两类：
1.小时候被家长打过，这种原生家庭的影响会经常左右自己对待孩子的态度和行为，所以，就会打孩子；
2.小时候几乎没被家长打过，不了解孩子挨打时的那份恐惧和无助，所以，也会打孩子。

这个帖子我真的没看完，看了几个回帖，我似乎看到一个个无助的小朋友眼泪汪汪地被打，我觉得很心疼。
楼上有个妈妈因为5岁的孩子吃手，打了孩子的手掌。
如果说孩子从此不再吃手了，那么，这就是这几下带来的全部好处；
那么，这样做，有没有坏处，你失去了什么呢？
请你闭上眼睛，回想一下你打孩子时，孩子那恐惧的眼神，你觉得，她和你的心还能紧紧相贴吗？
孩子还能像以前那样信任你吗？孩子如果做错了什么事情，会主动告诉你吗？
如果孩子很多事情不能主动告诉你，你如何能好好地陪伴孩子成长？

如果孩子经常吃手，要是按照某些理论来讲，可能是孩子在所谓的口欲期没有得到相对的满足，所以，她现在在补偿自己。
且不说我们应该做到让孩子充分的满足自己，即使你不能容忍孩子的这种行为，也完全可以换一种方式。
5岁，女孩，吃手。
可以跟她先讲一些道理，然后立规矩，如果下次吃手，那就取消睡前故事，或者10分钟的timeout，或者取消她很在意的一项游戏，并把大家商量好的规则写出来，贴在家里的墙壁上。
我想，最多三次，孩子应该会改变的。

有一次，在小区里看到了非常恐怖的一幕。一个妈妈和比自己个字还高的儿子在一起走，妈妈怒气冲冲，手里拿着儿子的考试卷或者作业，嘴巴里在不停地责怪儿子，儿子刚解释了一两句，妈妈拿着本子就朝儿子的头上扇了几下。儿子吓得脸色都变了。

你打孩子是爱孩子，希望孩子不要再犯错，但3岁的孩子会犯错，13岁的孩子还会犯错，难道你要一直打下去？

我想提醒打孩子的各位爸爸妈妈：施暴会成为一种习惯！

我很想说，你们打孩子，就是欺负人，因为孩子弱小，无助，你知道你打他，他无法换手，所以你选择打他，希望用暴力迅速地解决问题，解决了吗？能解决几个问题？能一劳永逸吗？

[ 本帖最后由童童ma咪于 2012-4-20 15:27 编辑 ]

作者: 童童ma咪 时间: 2012-4-20 14:13
还认识一个女孩，小时候被爸爸打，现在爸爸已经过世，她说：

“我不伤心！”

也许这个例子有些极端，但如果你坚持打孩子是应该被允许的，还指望孩子能从心底爱你，这似乎有点说不过去呀。

再来发挥想象力，如果你到了外星球，那些人的身高都起码比你高一倍，你和一家人住在一起，她们很爱你。
但外星球有外星球的规矩啊，不是每个规矩你都能很快学会和适应，他们为了帮助你更快地学会那些规则，
于是打你，打你手掌，或打你屁股。
他们朝你吼着：告诉你很多次不可以这样做，你怎么还这样？
你恐惧地抬头看着那些巨人，他们满面狰狞，请告诉我，你害怕吗？

晚上，夜深人静的时候，你睡在自己的小床上，摸着自己被打过的地方，请告诉我，你会爱他们吗？

我们带孩子来到这个世界上，不是为了生气的。

与各位爸爸妈妈共勉！

作者: intersec 时间: 2012-4-20 23:54
打！
藤条伺候~

不过最可怜的是我家的地板、墙壁、橱、桌椅。。。。

小屁股，小腿偶尔也会遭殃
大的小的道理也讲，小脑袋也是点点点。。。。
被骂被揍时知道自己是错的，可是。。。。。回头，又来了

打完骂完，还和我生气吵架（长大了

）。。。

临睡前，11岁的小男生还是会来找妈妈抱一个，亲一个，甚至要求陪一会儿。
孩子，以后会不爱我了吗？

看了楼上种种的道理，大家似乎都不赞成打孩子，也多不打孩子，我也曾想做到，但。。。。。。罪过~

曾经：家里没藤条，孩子做错了事，就把孩子喊来说两句或打几下小手掌、小屁股。但孩子爷爷奶奶却在孩子做错事时，把孩子拉到身边并来句：“别怕，xx在，妈妈不敢打你。” 咱家藤条从此上场。。。。说我是为了赌气也罢~

曾经：一位很要好的亲戚，还告诫我千万不能打孩子，否则孩子将来会很叛逆。她对我家的藤条更是有意见，总劝我扔了。我没听从，我有我的难处~
现在：她家里也挂起了藤条。。。。。。打了吗？我没过问。

我这个妈妈。。。。很坏吗？

感觉有点语无伦次了。。。。。说完了。。。。。好累，睡了，晚安

[ 本帖最后由 intersec 于 2012-4-20 23:59 编辑 ]

作者: 胡卓悦 时间: 2012-4-21 22:21
臭悦目前25个月，未有打他的想法，尽管常常自己很内伤的说！还是努力坚持不打不骂原则

作者: wzsh126 时间: 2012-4-26 14:31
我在孩子小的时候打过两次，是没了尿尿问题，后来看了很多书和贴子后，觉得这样不好，所以再也没打过。不过有一阵我对他发脾气，那时很凶得，声音很响，反到越弄越糟，我又反思了下，并且在育儿书里沉淀自己。现在，在我要生气时候我会深呼吸几下，并且在有些不好行为出现时罚他静坐，并让他知道是什么原因被罚。我家两岁，不知道这个有效果伐，我也是这几天刚开始。不过今天我又做了件过份的事：如果下次再伸舌头出来到处舔我就拿牙签扎一下舌头，并让他感觉了下（轻轻的）。他害怕了（是他说的），我安慰他，但我事后就觉得自己处理的不好。还是要不断的修炼自己呀！

作者: 不颜草 时间: 2012-4-26 18:57
唉，说来惭愧，曾经打定主意不打的，现在忍不住也开打了。比如今天中午，27个月的娃说他要看电脑，我说不行，一会儿要睡觉了。好吧，小子开始发火了，扔碰到的所有东西，我们住楼上，扔的嘭嘭响。我当时一脸严肃地要求他把捡起来，不肯，反而又开始扔。而且现在你瞪他，他就瞪你，那样子常让我忍不住笑出来，然后我生气了，拿了一把尺子问他捡不捡，小子一看尺子来伺候了才捡。虽然这次没打，但是是以要打来威胁的，不然还真治不住啊。

作者: 1717 时间: 2012-4-27 07:50
标题: 【转】打骂、溺爱不是教育孩子的方法
过分严格会对孩子幼小的心灵造成伤害，特别是打骂教育，更不是管教孩子的好方法，因为这样只会出现两种后果：要么孩子会更叛逆，要么会产生恐惧心理。而过分溺爱会使孩子从小养成一些坏习惯，丧失独立能力。这些都不是教育孩子的正确理念。

妈妈在教育孩子的过程中，要注意爱孩子的方式，要把握一个度。在适度的范围内，该严则严，该放则放，进退自如。极端的严格或溺爱的方式，都对孩子的成长不利。

平等看待孩子

孩子也是一个独立的个体，也有自己的思想和自尊，妈妈在孩子面前，要像朋友一样说话、相处，不要给孩子造成距离感，这样孩子才愿意说出自己的想法，母子通过相互沟通，才能相互理解，孩子也才会“听话”。

小圆是个顽皮的小女孩，每次都把玩具弄得到处都是。妈妈通常会不耐烦地走过来对她说：“赶快把玩具收拾好，看你弄得这么乱，以后不给你买了。”小圆就像没听见一样，照样自顾玩她的。

一天妈妈在书上看到要和孩子平等说话，她试着蹲下来，正视着小圆说：“宝贝，你把玩具收拾一下好吗，一会儿要来客人，让人家看到这么乱多不好。”小圆认真地看了看妈妈，开始收拾起来。

平等对待孩子，把他作为一个正常的能思考、懂合作的人，像朋友一样和他交谈，他会理解你的，并且会很配合你的要求。

（来源：http://fashion.ifeng.com/baby/yu ... shtml?_from_ralated）

作者: 1717 时间: 2012-4-27 07:52
标题: 回复 #45 不颜草的帖子
可不可以按照亲子阅读版里最近读的书里的一个方法做呢：
把威胁化为选择。

告诉孩子：来，我们一起到楼下去扔东西，选几样东西带下楼，跟孩子好好玩一场，什么问题都解决了。

作者: JUJUSUN 时间: 2012-5-7 13:07
有时真的是实在是太生气了，怎么都不听，就动手了，可是之后就后悔了，因为没有任何效果。不过真的是忍不住。。。。。。

作者: yudian7506 时间: 2018-6-8 13:56
没有打过孩子。

欢迎光临祝孩子们天天健康快乐！ (http://www.xetjy.com/)