祝孩子们天天健康快乐！

标题: 聊聊上一辈对我们的教育以及我们的感受和反省 [打印本页]

作者: ajiu 时间: 2012-1-8 12:25
标题: 聊聊上一辈对我们的教育以及我们的感受和反省
看了热点推荐贴里的《以一个“狼崽”的身份说“狼爸”》http://bbs.etjy.com/thread-244394-1-1.html觉得挺有感触。
多一样这样的文章，就能让我们父母能更多地了解其实孩子的真实想法，可惜这是孩子成年后才说出来的想法，已成往事。
这时，心里冒出一个想法，不如我们聊聊我们的父母对我们的教育方式和我们做孩子时的感受，以及我们现在为人父母后的反省。所有的父母都是从孩子过来的，现在我们有了我们自己的孩子，从一个“被教育者”到“教育者”的角色改变，必定会感触良多。你是用你父母教育你的那一套来教育孩子呢，还是完全反对，或者取其精华，去其糟粕。让我们都来说说，互相借鉴。

我自己先来说说吧。首先，我出生农村，家里4兄弟姐妹。所以父母工作非常辛苦，同时对我们要求非常严格。跟绝大多数的农村父母一样，父亲完全奉行棍棒教育，基本没有什么感情交流的。做错事打，考试成绩不好打。我小时候的任务就是学习，其他都不要理。所以我在学校一直都学习很好，可是除了学习，其他都不会。导致的结果，其实和“狼崽”所的很相像，这样教育出来的我，做什么事都规规矩矩，内向，胆小怕事，交际能力差，没有什么冲劲。我父母的优点善交际，勤劳我都没有学到。上了初三以后，父亲则基本不会怎么棍棒教育我了，我也觉得挺奇怪。用父亲的话说，就是我已经长大了，让我自己管自己啦。这让我轻松多了，但是我觉得他说的对，基本什么都成型，基本不会有再大的改变。也就是因为这样，我和父亲的关系没弄到“狼崽”和“狼爸”那么僵，初中后关系一直都很好。
我一直觉得我父母的教育模式不好，现在自己也做了父母，女儿5岁了。基本上我放弃了棍棒教育，只有在很必须的时候才会打屁股，而不像我父亲那样动不动就来一顿。绝对不会只要求学习成绩。那样出来的孩子在社会上很难混。多让孩子参与家务活，参与交际，多方面发展。另外，不是原则性的问题，多给孩子自己做选择，让孩子从小学会自我作选择，以免大了没有主见。

这些都是我的一些感触，大家都来聊聊吧。以让更多的父母借鉴。

作者: 我爱飞飞 时间: 2012-1-9 08:22
标题: 回复 #1 ajiu 的帖子
谢谢你的话题，回顾历史可以更好的展望未来。

我很感谢我的孩子，尤其是他与我在精力、兴趣、性格、甚至饮食方面的高度近似，给了我重温童年的机会，让我知道像我这样的孩子，真的很难养。

我很难养，让人头疼，所以父母没有好的教育方法，就只好用怒火用强迫来约束。
结果是我彻底迷失自我，找不到方向，长达十几二十年之久。

但是我长大了，至少在教育孩子的过程中，知道什么东西会伤他的心，知道有些事不能去做，这也是父母的教育对我的影响。
建设性的方法我受到父母的言传身教很少，多半是通过在论坛、在身边看到的其他人、读书等其他方式学到的。因为不是潜移默化来的，所以很多规则的设定、坚持都很有限，所以在儿教的学习一直不敢停，怕再入迷途。

作者: jiangying 时间: 2012-1-9 13:45
道可道，非常道。

实际上，教育没有什么定法。

我的父亲算是半个狼爸吧。从小学高年级开始，就要求我们在家上晚自习，7：00－9：00，当然这个自习的自由度是比较大的。有时候也是很抵触的，不过，对于喜欢看的电视，比赛，还是有权变的，提前或延后，保证2小时时间就可以了。
犯了错误是要挨打的，小学三四年级，不喜欢做作业，挨了不少打，但是挨打也没啥效果，到了一定程度，懂事了，知道自己该做什么不该做什么了，感觉和挨打没有关系。所以现在也打孩子，但是尽量在孩子犯了很大不可饶恕的错误的时候才打。考试的分数什么的，显然不是不可饶恕的错误。

小时候，家里有很多书，自然也就读了很多书，显然这些书的作用比那些学校的作业对我更有用。所以，我坚持让孩子阅读。迟早有一天阅读量就会变成他的思想深度。

父亲在我的学生生涯中给予了我逻辑思维的指导，在初二的时候通过平面几何的训练，融会贯通了逻辑，从此也从学习中解脱出来，轻松有效地度过中学生涯。

唯一的缺陷，没人在我的成长过程给予我文科方面指导，直到孩子出生后，在孩子的成长过程中才开始感悟文科的美。至今仍不得法。

作者: liu_haoyu 时间: 2012-1-9 15:25
我很小就被父母送到爷爷奶奶身边，所以小时候不知道妈妈长什么样，记得小学2年级期末妈妈要把我接回自己家，我见到妈妈还特失望，觉得她不像电视里的那些妈妈那样年轻，也没烫头。（直接影响——到现在还和自己的父母不那么亲近；对现在教育孩子的影响——我不会让孩子离开我身边太长时间，我要陪着她长大）

回到父母身边，过了一段“噩梦”般的日子，从小缺乏管教天天在胡同里疯玩的丫头突然要适应一个知识分子成堆、规矩极多的环境，棍棒约束就成了家常便饭。父母管得很严，尤其是妈妈，我记得每天都要记录几点放学，几点回家，几点到几点干啥，超出规定时间就要挨打。我那时很痛苦，天天想着怎么才能逃离，所以后来初中就住校了。（直接影响——我一直想逃离父母，所以大学毕业就义无反顾离开了家；好的影响也有，就是我比较有条理，办事想得比较周到；对现在教育孩子的影响——我觉得非要万不得已，不要打孩子，跟孩子多交流多沟通）

离开家之后，虽然也会给父母钱，给他们买东西，花钱让他们出去旅游，但感觉都是在尽孝道而已。我始终和他们不亲近，看着两个姐姐有时候亲热地搂着妈妈的肩膀，我很羡慕但自己尝试却觉得很别扭，而且父母也觉得有些别扭。

所以错过了就是错过了，有很多东西真的是无法弥补的。我现在就尽可能多陪孩子，希望能和她一起成长。

作者: 如果 时间: 2012-1-10 11:02
回想以前，因为环境特殊，就点像林妹妹所处的环境，只不过提早到了五岁。很感谢大人告诉我的是真相，所以早早就了解什么能做，什么不能做，也逐渐想清楚了为什么。

亲情很温暖，现实很残酷。经常看到在小说或现实中，很多大人出于保护孩子而隐瞒不温暖的现实，等到孩子有一天发现真相时那种翻天覆地的痛苦。无法评价，真相与善意的谎言，哪种更好。但从我自身的经历来看，知道真相非常好。因为我也是这真相的一部分，有权利知道真实的情况。而孩子的承受能力，真的非常的强大。真实的事实，会给人强大的力量。越来越感觉到，生活中非常多的痛苦来源，即是不了解事实、不愿相信事实，不能接受事实。

所以对孩子，我从来不隐瞒真相。而大人们认真勤奋的生活态度，我也希望像他们一样，通过自己的言传身教传达给孩子。

作者: bell_ks 时间: 2012-1-10 15:37
说说我哥哥的故事吧.
因为他是男孩子,也因为他很淘气(其实在学校里是不淘气的,是老师比较喜欢的孩子,在家里活泼一点),家里总是充斥着他被挨打的哭声.

一年年长大.　那一年，他上了一个很好的大学。
家人说笑时,父亲说:你的大学还不是被我打出来的? 哥哥气得脸红了，无语离开。（这一点，常被父亲是为骄傲，宣称：儿子就要打！）

又一年年过去。哥哥经历了人生起伏不平，有高峰，有低古，一个人在另外一个城市飘荡。最惨的时候是，婚姻失败，事业归为0. 整个人特别的消沉，不肯出去找工作。这样沉沦了N年。
母亲一次次劝他回家玩玩，回家歇歇。。。但是，他从不肯回去。

但，我知道：
家，是物质的家，一切都是新的。
家，不是心里的家。关于”家“，只有记忆里父亲的打，母亲的骂，”真没出息“ 这几个字，是母亲说得最多最多的。。。看隔壁***如和如何，是父母共同的词汇。。最悲凉的时候，”家“能给他什么？

现在，我的孩子也很淘气，犯错太多太多。。。每次孩子一犯错，我的父亲，第一句就是”赶紧打！再不打，以后打不到了！“
我不打。
”打到了“又怎样？我的父亲曾经很骄傲地宣称把自己的儿子打进了那个名牌大学，结果又是什么？

我不会把孩子宠坏，我只是要给孩子一个家，无论何时何地，孩子累了，可以随时回来的家。

现在，我的孩子，每天临睡前，都要跟吻我的脸颊，跟我道晚安。。我希望这样的日子再多几年。。

作者: sunlili75 时间: 2012-1-10 22:09
聊聊这样的话题觉得既轻松又有压力。我觉得我这辈子（呵呵）挺幸运的。家里孩子多，我是最小。父母忽视我，而我又受到了足够的重视。挺矛盾的。但是就是这样。因为孩子多，所以我从小学开始就有印象没有父母开家长会的时候，都是姐姐们代劳。等我上高中、大学时，家里面的条件也已经可以让我上“自费”了。相信大家还有这个概念吧？那个时候我算是“先锋”了。就是当年的这样的决定，让我有了今日这种“衣食无忧”的生活。在这个层面上来说，我是非常感谢我的父母的。
感受的不同是：现在的我和宝宝虽然和妈妈生我时的年龄相仿，但是我们对孩子的投入是完全不同的。我家宝宝的一切都是我自己一手打理，虽然累心，但是必须的。我的母亲可能是不会理解我现在的心情和心态的。她会给我定位：惯孩子。呵呵人啊人

作者: jerryhao 时间: 2012-1-11 09:47
偶有幸生在一个比较民主的家庭里，几个兄弟姐妹生活环境各不相同，但都具备了父母养育孩子及其与孩子交流的方法，真的很万幸

对孩子的影响真的是潜移默化的

楼上各位能在反思中找到自己的路，真正是难能可贵的，因为一般能到论坛来和大家交流的，都是努力的寻找自己的途径的有思想的人。

我在生活中更多的看到的是一些常年媳妇熬成婆的人。

作者: 我为卿狂 时间: 2012-1-11 11:09
感谢这个贴子把我拉回到了童年

   爸妈属于那种老实肯干的人，没做过官。爸爸爱读书爱给我讲古今中外的历史，不论什么事都做得很棒，看到什么就会去捣鼓出来，而且不断改进，我们的玩具家里的农具基本都是爸爸动手做的。风筝灯笼弹弓秋千滑冰车滑冰鞋独轮车。。。。他是典型的山东人特会包饺子炕饼子，特别幽默，有生活情趣，从小到大他都是我心目中的好男人：聪明（不是小聪明），踏实能干，善良，幽默，乐观。而我的妈妈认得二三百字，粗人，不爱做家务，但是特别能吃苦，三个孩子的学费至少有她一半的功劳。一直觉得妈妈配不上爸爸，去年回家专门问了爸爸有没有觉得遗憾。爸爸告诉我：你妈妈生你哥哥（夭折）生弟妹（双胞胎难产），当时都死过去几次，后来一直象个男人一样跟爸一起种地（因为他们重视读书，兄妹三人一直在上学，不象别人家男孩子上了初中就不上了可以顶个劳力）你妈妈这辈子跟着我受了多少罪，你们都无法想象。至今记得初中时爸爸说的：世界上最自由的工作就是当农民。他对土地的热爱说出来估计都以为是文学作品。

   爸爸妈妈现在过得很好，种着几亩地，都有退休工资，不愿到任何一个孩子的家里，怕麻烦我们，但是我们刚生小孩时他们都来帮忙，带大一点就回去了，在家里种水果卖。爸妈靠自已的能力挣的钱不多但也不少，三个孩子读书大学学费，弟弟房子的首付款（他们拿出所有的钱，当时弟弟还没找好对象，爸妈非让他买房，说没有房子怎么娶老婆，当时房价不高，弟弟也没钱）现在我们都感叹幸亏当时买了。

   从小学到高中毕业，父母从没管过学习，除了在成绩单上签字。因为家里穷，我们三个周末要帮家里做农活，平时还要负责喂猪羊，所以打小就知道时间的宝贵，学习很自觉，成绩也一直很好，基本都是前三名，但是从来没有听过爸妈的夸赞，每次看到别人的父母为自已的孩子自豪的样子都特羡慕。考了第一名他们会说怎么没考100分，考了100分他们会说怎么没考第一名。经常妈妈会说我家的女孩子小时长得很漂亮越长越难看。在我的印象里从没有满意过，特别是妈妈，经常责备我们，不论我们学得多好，不论我们做了多少事，以前一直不理解，现在明白了：贫贱夫妻百事哀。家里经济条件差，三个孩子读书贵，农活太累，因为学习好又不可能让任何一个退学帮他们，做为女人肯定会抱怨的。但是从未听过爸爸向我们抱怨过。补充一点，三个孩子上初中高中时家里是最困难的时期，爸妈经常吵架，我和妹妹对这个印象深刻。

   可是就是妈妈的抱怨妈妈的求全责备，我和妹妹一直很自卑，记得在哪看到过有些人太自卑了所以通过分数来证明自已。自卑对我和妹妹的婚恋影响很大。总认为自已不够好，没有资格找优秀的男孩子，他们也不会看得上我们，所以遇到优秀的都躲开要么就是放不开，跟自已条件相当的都觉得相处起来很紧张，遇到条件不太好的反而能让我们放得开。虽然目前生活稳定，不过心灵上经常无法对话。有时会感叹：为什么妈妈能遇到爸爸那样的人，我们遇不着呢。其实是自卑让我们遇到这种人时就退缩了。

家庭环境及父母的所作所为对孩子的影响太大了，特别是妈妈对孩子对生活的态度。我要做个好妈妈，爱生活，爱自已，爱孩子。

[ 本帖最后由我为卿狂于 2012-1-11 12:29 编辑 ]

作者: nikkiyy 时间: 2012-1-11 12:10
恩，童年回忆，离得越远越觉得甜蜜。其实这是个不小的话题，只言片语是说不完的，我自以为自己是本性恶的人，幸运的降临到父母的身边，因为父母的宽容而非纵容，深情的爱而非溺爱，所以现在也算成为善良一辈。父母的言传身教尤其是身教是很重要的，现在我体会很深。唯一有点遗憾的是父母都是不善用言语表达爱的人，所以我这方面的能力也比较欠缺，但父母亲让我拥有的一切已经是一笔最大的生活财富。

作者: 在那遥远的地方 时间: 2012-1-11 22:00
父母对我的要求不是太高，凡事让我自己折腾，当然关键时刻也会出手。要求不高，是因为兄姐比较出色，足够为他们争面子了。不否认父母是很爱我的，但正是这样的态度，让我时不时的自卑一下，总幻想自己很能干。不过现在心态已摆正。在教育孩子时，如他能做到，一定要求其全力以赴。

作者: 苹果我爱 时间: 2012-1-13 08:26
9楼的故事，让我想起了自己的童年。

我的童年是不幸的，打死我都不愿意回到童年。

父亲懒惰，自私。是被奶奶惯坏的孩子，因为奶奶有几个孩子都胎死腹中，所以对到来的父亲一直溺爱万分。父亲结婚的时候，家里成分不好，娶了母亲，母亲不认识字，家里是贫农，父亲看不上她，俩人吵了一辈子。给了我一个梦魇般的童年，父亲不做家务，农活也很少做，我和妹妹小时候帮妈妈农忙整理玉米，忙活到半夜，秋凉的夜里，坐在院子里扒玉米皮，摘花生的日子，仿佛就是昨天，那时候，父亲在外和朋友们打扑克。

父亲脾气暴躁，在外面不顺心的时候，回家看见哪里都不顺眼，都要发脾气，如果你不小心做什么事情不顺他眼，一顿揍是脱不了的，我整天生活在胆战心惊中，不知道什么时候会犯错误，不知道哪件事会让我挨打。。。印象中，父亲不管我们学习的。现在想来可能父亲对自己的婚姻不满意吧，他在家的时候很少有顺心的时候。所以他不在家的时候，是我开心的时候，尽管他不在家，家里家外，一堆的事情，我不怕辛苦，心理上的恐惧，让人熬不过去。

读书那时候，是父亲不想供孩子读了，妹妹就辍学了。我和弟弟都是因为不想留在家里，下决心读书，离开了家，后来我到了婚嫁年龄，就想找一个喜欢自己的人，对自己好的人，不敢去追求自己也喜欢的人，所幸，老公很疼我，我也很幸福。

成家后，我除了回家交钱，例行回去以外，很少回去，那个家对我来说，不是温暖的地方，在我快乐的时候，或者我愿意回去，在我遇到坎坷，失败，或者说压力大的时候，我都不会回去。。。。

我对孩子，宽容很多。孩子小的时候，那时候我工作也没有起色，我就找亲戚帮忙照顾，自己交钱给人家，哪怕自己的工资所剩无几，我也坚决不把孩子送给我父母，我自己好不容易从那个家逃出来，不会把自己的孩子送回去。。。。

父亲去世快3年了。可能他也感到遗憾，没有过含饴弄孙的日子吧？我知道他年老了，也非常喜欢孩子。但是直到他去世前，跟母亲的争吵打架，都没有间断过.他是否想过，自己婚姻的不幸，自己也有责任？他对于那个为他生儿育女，家里家外操劳一生，奉养了他的母亲的女人，一点感激都没有？

我对于儿子，看到他霸道的一面时，绝不容情，我爱他，但是不溺爱，我告诉他，要有爱心，有责任感，长大了要做个好爸爸。。。。

作者: dragonfly_re 时间: 2012-1-14 02:17
5岁之前的记忆是爸爸给了我买了一块电子表。其它什么也没有记忆。因为父亲年轻时好像做了很多生意，都是赔钱告终，最后不得已去了大东北去挣钱，最后留了一头长发回来了（没钱理发）。其实都说童年时期是形成性格的关键时期，我觉得不是。我在小学阶段是非常活泼的，朋友也多。随着自己慢慢长大，到了初中，和父母有了隔阂，心不能够交流，一直到现在。从来没有过撒骄的记忆，真的很羡慕能够对父母撒骄的孩子。如果能够重来，希望能够被父母爱一次。希望再重新谈一次恋爱。就这两个愿望。

作者: dragonfly_re 时间: 2012-1-14 02:22
希望能解释一下为什么楼上谈到还要再恋爱一次，因为没有父爱的女孩子在选择对象上面是有偏差的。第一个不会是正确的几乎。

作者: vivi910 时间: 2012-1-14 03:18
说起上一辈的教育这个话题我总是止不住会说多。因为每次看儿童教育类的书，都会反思自己所受的教育。

最近看有关蒙氏教育的一些书，蒙氏认为小时候给孩子充分的爱和自由，会有助于孩子形成独立的人格，当面对不良的诱惑时，他会知道怎么去做，因为他很坚定地知道自己是什么样的人，自己要什么。

反思自己受到的教育，就是失败的，以致于形成了无比纠结的人格。

上面诸位面临过的某些困惑我也遇到过，也许是我们这代普通人家的通病，

一、家人对自己永不满意。虽然挨打的经历不多，但是直到如今父母最爱说的一句话就是"不听话"。最津津乐道的是我小时候多听话，他们多省心，但同时又觉得听话的孩子有诸多的缺点，他们自己多矛盾，一方面要求你听话，一方面就贬低听话的孩子，以致于你怎么样也不能让他们满意。对照蒙氏的理论，我小时所受的教育无疑是失败的，以致于形成了无比纠结的人格。大学时曾经跟一个朋友聊起家里人的事，她说你多好的一个孩子，都让你爸给耽误了。

二、家人之间缺乏沟通的技巧而导致的冷漠，让我对人际关系也非常冷淡，而且缺乏技巧。对亲情缺乏表达曾经一度让我认为我很冷血，其实只是因为我很敏感，情感丰富却缺乏表达的通道。

三、只让学习，其他什么也不接触。成了目前教育体制下的典型现象，当年只知道读书，进入社会却很受挫，艰难地混着。。。

四、父母说什么都是直来直去，从来不顾及孩子的感受。例如提到别人家的孩子总是羡慕无比，喜欢翻旧帐，评论我的缺点和失败，而且每次说起来都要最终埋怨到我头上，而他们从来不会回想自己当年有没有失误。
于是我心里经常偷偷任性地想，我的失败都是他们造成的。当然理性讲自己的失败自己负责，只是他们那种从来不反思，即使知道没有任何好处还要不断打击你的态度让人忍不住想，父母带给孩子的心理伤害何时才能休止。父母真的是选择不了的，也许都是命。

如果不是遇到我的爱人，我也许永远不知道世界上真的有电视剧里那样温馨的家庭，他的父母相对我的来说近乎完美，我们俩虽达不到，但也在努力建立这样的家庭。这点也许比9楼的幸运一点，虽然因为同样的原因曾经不敢面对比自己好太多的人，但却在合适的时机摆脱了这种阴影，适时地抓住了机缘。当然后遗症就是现在女儿有优点，大家就都说像他，有缺点，都说像我，汗。。。。。

到了该为自己负责的年龄，似乎不应当过多地批判父母，父母教育带给我的影响也不都是坏的，至少我已经坐在这里认真地研究对孩子的教育，不会简单粗暴，不会想当然，不会重复他们当年不肯承认的错误。。。

作者: Shengminduojian 时间: 2012-1-22 22:26
我小时候父母比较严厉，使我后来很自卑。真如人说，一个人的童年的家庭氛围所受教育对他一生影响太大了。所以现在教育孩子时不断反思父母当年教育自己的不当之处，尽量避免，孩子很象我，胆小、谨慎、自律，尽量给他自由的空间，学习上绝不强求，多与小朋友交往玩耍，多运动，培养阅读兴趣，家里的事情多让他参与，因为将来走上社会，能否适应、是否快乐，更多的是学习以外的因素所决定。

作者: heluofeng9066 时间: 2012-1-31 15:29
标题: 遗憾
看了大家的帖子自己也很有感触  想想自己的一生  也是有着诸多的遗憾。
   我的童年还是比较快乐的  直到我十岁那年弟弟出生了  从此以后  也许母亲的中心就转移到了弟弟的身上  对我除了生活上的照顾  学习基本上就没怎么管过  除了批改作业时签个字  自己能够明显的感觉到两个孩子和独生子女所受到的关爱真的是完全不同的至少爱被分走了一半以上
以至于自己在同学们中间也不再那么自信了自己因为缺乏足够的爱因此也缺乏了爱别人的能力  从小到大同学中间  十分要好的朋友竟然没有几个唉~ 也许是自我封闭？  好像从哪本书上看过说如果孩子没有得到父母充足的爱  那么他就不会充分的爱别人真的是很有道理。
   母亲小时候对我很严厉一点错误都要训斥  至今我还记得母亲用严厉的眼光瞪着我  我是多么胆怯而且母亲最喜欢说的是  我小时候为什么长的那么丑  就现在我都结婚生子了  有时候还说  你怎么小时候那么不好看结婚后反倒越来越漂亮了  以至于我对自己的容貌一直比较自卑  幸运的是自己遇到了一个爱我的老公目前还比较幸福
   因此告诫现在的父母对于孩子无力改变的事情  比如容貌等等  千万不要去打击孩子  这样除了让孩子自卑以外  只有一个办法能够改善  就是整容难道你愿意让孩子去冒那个风险吗？
   家长真的不知道自己不经思考的一句话会给孩子带来多么大的影响  带来多深的伤害带来多大的心理阴影  因此  慎重！慎重！认真思考自己说出的每一句话不要随着自己的性子来。

作者: heluofeng9066 时间: 2012-1-31 15:37
标题: 成长的选择
至今我还有件非常后悔的事情  就是当时选择读大学
当时初中毕业的时候  我考上了一个五年制大专成绩刚下来  差一分母亲在我面前说  差一分要交一万这对于一个孩子来说  听起来好像是个天文数字  当时我就说那我不上了

后来  通过熟人  说是可以去上武汉大学  还是正式的当时觉得太好了又是名牌  还能逃离父母  还不用教差分费  我就跟母亲说想去  其实主要的原因还是心疼那一万块钱
谁知开学去了之后才知道  上当了  是个预科班  上了2年之后通过全国统一的成人教育考试自己考上了一个大专  走了这么多弯路  走上社会后把自己通过考试前进的路堵死了  因为国家招考公务员全都要求全日制本科我这个成教大专成了拦路虎  自己再没有这个机会了曾经因为这自己多少次落泪  因为当时我的初中成绩是很好的  在办理都是前三名  到头来却上了个这破烂学校  真的为自己感到不值得

因此  在孩子小的时候  没有选择能力时  家长一定要把好关  不用问孩子想怎样  而是要坚决的为孩子选好正确的路线不然到孩子长大真正明白的时候是会怨你的

作者: 斗妈 时间: 2012-2-27 17:10
有人说我们成年后的性格甚至让自己感到痛苦的事情，都可以回答自己的童年去找到根源。我们家三个孩子，哥哥、妹妹和我。小时候因为家长不注意在我一岁多第我从楼上掉下去了，虽然后来恢复无碍，但中间吃了很多药，父母精力和经济上也付出了很多，但是父母一直对我很内疚，三姊妹里面对我最好，任何要求都尽量满足，哪怕有时已经超出他们的能力，这也换来哥哥和妹妹对自己的妒忌，他们就排挤我用很伤人的话骂我，妈妈回来后就会抱着我哭，让我躲着他们别惹他们。我想一定是我的问题才会让妈妈如此痛苦所以我就尽量避着他们，养成了我凡事退让软弱的性格。后来我终于离开父母到外地读书去了，在集体宿舍里我天性中的乐观开朗开始复苏，我慢慢变得自信起来。我开始跟妈妈写信告诉我这么多年来的压抑和痛苦，也试着和妹妹写信告诉妈妈的无奈和我内心的痛苦，还有我们的妈妈为我们的付出，告诉她妈妈对她的爱，我和妹妹还有妹妹和妈妈的关系慢慢地改变。

我的父亲在我心中近乎完美，他高大英俊，热爱运动，兴趣广泛，对人真诚、事业成功，对妈妈一辈子疼爱有加，甚至为了家庭放弃了很多省钱的机会。小时候，我爸爸会将我和妹妹放在膝上剪指甲讲故事，很多很多的回忆里充满爸爸对我们的宠爱。我初恋的时候就想找一个像爸爸这样的人，向他那样爱我，热爱运动填补我童年的遗憾（父母怕我在受伤禁止我参加一切对抗性的运动。），是的我找到了，我们很好似乎一切都像我想象中的那样，但后来我们还是分手了，我明白时尚不会有一个男人会像父亲那样爱我。后来我的生活挫折不断，工作中有失败和困惑，感情上的欺骗和背叛，我慢慢的变得坚强，同时我也更加了解自己，明确的知道自己要的是什么，不管遇到什么，我想到父母对我的爱，想到他们为我的付出，这成了我前行的指路明灯，让我不会迷失方向。我终于遇到了我的现在的老公，结婚后过的很幸福，今年我的女儿已经六岁了，我会和她讨论父亲这个话题，我说我的爸爸很帅很能干很爱我，她就说她的爸爸才帅才能干而且最爱她，我就很幸福的笑了。老公依然对我很好很宠我，但我明白如果有一天他对我不好了我依然会过的很幸福，因为世界上游两个很优秀的人爱我希望我幸福。
我的爸爸妈妈现在在异地与我哥同住，对了一直没说我哥（我家唯一的男孩子，小时候受到很多忽视），妈妈说要补偿下他，为他做做饭照顾照顾孩子。我们三姊妹现在虽然不是很亲密，但我们知道我们是世界上最亲的人，我们彼此牵挂。说的很乱因为在上班，写的零零碎碎。

作者: dragonfly_re 时间: 2012-3-14 07:46
父母对我们的影响可以是我们一生中最黄金的阶段。错过了，可能要花更久远的时间去改变。

作者: jepnson 时间: 2012-3-14 14:47
标题: 聊聊上一辈对我们的教育以及我们的感受和反省
我的父母其实是初中没毕业水平，对我的要求严格的有点过了，其结果是我脱离了农村，但是性格方面还是有所拘束，我弟弟后来放宽了管束，其结果就是现在仍然生活在艰苦。
其实，父母不是教育家，没走上歪路的孩子还是好的，我感觉。村里很多孩子长大后都不养老，都是小时候惯坏了。

作者: 百理挑一 时间: 2012-3-15 09:30
标题: 不堪回首
我很不愿意回想我的童年.一点也不幸福.我父母总是吵架.也没什么大事.他们性格有缺陷.我们四个孩子很痛苦.张大了.婚姻也多不幸.没有经历过的人.无法想向所带来的不利后果.所以,告戒所有父母:为了孩子.如果爱你的孩子,协调好夫妻关系.

作者: rain01425 时间: 2012-3-15 20:04
看了这个楼里的帖子，全是眼泪，想想我的童年和成长那就更多眼泪了
我的孩子四岁多了，我从来并且永远不会打她，我要尽可能给她足够的爱，自由和尊重，要让她拥有快乐和幸福的能力，要给她一个真真正正的家，让她知道不管什么时候，发生什么情况，即使全世界的路都走不通，有一条路会永远为她开通，那就是回家的路，即使全世界都背叛她，爸爸妈妈也会永远爱她，支持她

作者: woniuguoguo 时间: 2012-3-16 21:13
我是在父母旁边长大的，可是回忆起童年好像也没有太多的幸福感。看到VIVI910的话，就好象看到了我自己的父母，然后在VIVI910身上存在的问题也同样存在在我的身上，不得不说，童年对一个人的一生真的是有着难以估量的影响。现在有了自己的宝宝，不愿意再让他重蹈覆辙，于是辞职回家自己带宝宝。大概只有有过那些种种不快乐回忆的人，才能真正懂得一个幸福的童年对于人的一生有多么重要。

作者: 木头娘 时间: 2012-3-19 17:04
一管就死，一放就乱。
从小的奋斗目标是上个好大学，结果进大学后，人生陷入迷茫，找不到方向。

作者: jxm1996 时间: 2012-3-25 21:43
我不愿意回想自己的童年。人生最悲催的就是我的童年。。。。。。我现在很感恩。我凡事会尊重孩子，有什么就让孩子说出来。不要像我一样小时被取笑、嫌弃，养成胆小怕事、忍辱负重，谨小慎微的习惯

作者: bscyw 时间: 2012-3-29 11:16
其实人在从幼小成长到成年,就是一个自卑到超越的过程,每个孩子都会存在自卑心理.而家庭民主和开明环境，以及自我学习、思考会快速摆脱自卑的心理。

70年代的大部分都是在父母亲的呵斥、棍棒下成长的吧？我初中了还被母亲用皮带抽，我的反抗就是自残，用头撞墙，唉，可悲的少年！

外出读书后，在学校快速摆脱了那种长期陷入自卑无法自拔的人生状态，渐渐建立了一些普世的价值观和人生观。现在工作生活都很好，在对待孩子上，也完全摒弃了父母亲的狭隘和粗暴的教养方式，但也常常反思和回顾，如果过去父母亲不是这样对待我，我将会怎样？

作者: 乐子腾 时间: 2012-4-1 13:23
我觉得这些是咱们这个年代的通病啊。
其实多少年咱们都是这么过来的，只是最近这几十年是国家巨变的时候，老气氛教育出来的，到了社会上，就有些不适应。

作者: gardeniay 时间: 2012-4-12 13:31
我是我妈妈带大的，有些溺爱，

所以现在我觉得我为了走和我妈妈不一样教子道路，走的太远了，都和妈妈有很大的矛盾了

作者: 三心草 时间: 2012-4-27 11:47
标题: 没有最好，只有更好
我是一个成长轨迹比较平坦顺利的，从小乖乖女，爸妈也比较引以为傲。在众人的期望中长大，如今顺利而平淡。虽然少了很多坎坷，却多了些遗憾，没有青春期的叛逆，没有自我的张扬，没有更多的任性，似乎总少了点什么。
女儿这一代慢慢长大，更多的具有这一代孩子的特点，聪明早慧，也有点自我和小小的自私。我希望她能够回归本性，不要生活在别人的眼光中，长大后能清楚知道自己想要的是什么样的生活。如此而已。

作者: Dundun_MM 时间: 2012-5-4 16:20
这个话题真的很好，反省，然后改进。

我妈妈是个老师，综合了所有老师的职业习惯，爱唠叨，专制，强迫等等。而且我父母关系不好，最终离婚，所以我的整个学生时代是非常不开心的。

我有孩子后，最主要培养他：
1）情商，中班的时候上了一年的情商训练营，教孩子如何接受自己的情绪，如何控制情绪，如何跟别人交往等等，对以后孩子的成长非常有用；
2）坚持上幼儿园，孩子跟人相处是从小时候习惯的，如果小时候跟人交流有问题，以后大了更难改进。这一点我跟我妈冲突非常大，我宁愿选择自己带孩子；
3）参加各种不同的活动，跟不同的小朋友相处和交往，不局限于一个小圈子。在我看来这点非常重要，孩子以后总会遇到陌生的环境和陌生的人，如何尽快融入非常重要；
4）培养爱读书的习惯，从大班开始，家里就没怎么开过电视，上学后更是连闭路电视都关掉了，家里到处都是书架，厅里、卧室，孩子习惯于没事找书看，家里书非常多，什么类别的都有，还时不时从图书馆借书回来；
5）从2岁半以后就没再打过屁股，遇到问题讲道理，也发怒，但是绝对不超过2分钟；
6）绝对不唠叨，最多说2遍，然后闭嘴，而且不翻老账；
7）坚持学习，时时更新自己的观点，并在家里实施；
8）不特别关注孩子的成绩，告诉孩子人品更重要；
9）注意跟孩子爸爸的沟通，有冲突尽量尽快化解，只是我们家是严母慈父，所以我们家小朋友总是支持他老爸。

从目前整体情况来看，孩子各方面都蛮好的，继续努力。

作者: 黑白分明 时间: 2012-5-4 21:34
标题: 回复 #12 enshoken 的帖子
enshoken :

读了你的童年故事，我眼泪都快要出来了。幸运的是，你现在把握了自己的幸福，你今天营造的家庭氛围和你的教育也会给你孩子带来幸福。

祝福你。。。。。。。。。

作者: 黑白分明 时间: 2012-5-4 22:06
看上去70年代的孩子都有被打的经历，我也不能例外哦。也许是因为那年代孩子多，家里吵吵嚷嚷的，父母又忙，很烦，孩子不听话，就来一顿打骂，哪有功夫来给你什么耐心教育啊。

作者: dinggy 时间: 2012-7-3 11:36
往事不堪回首！我现在发现，我其实一直就是个爱学习的人，可是当年最终成了成绩的落后分子...

现在我教孩子，坚决不让爷爷奶奶插手学习上的事，因为，当年他们只会反复的唠叨 “要好好学习、要静下心来学习、要细心、要刻苦...”这些空泛的大道理，并且是从早唠叨到晚，任你有天大的学习兴趣和爱好都会被磨的干干净净...

直到现在，他们又万分热情的来同样嘱咐孩子，从起床可以叮嘱到睡觉... 我一听到这些“经文”就怒不可遏，以至时有家庭冲突。

无论如何，我不能让老人的经文再毁了孩子！

作者: 天高任鸟飞 时间: 2012-7-3 12:17
令我感到欣慰的是，我的孩子比我爸的孩子活得更勇敢，更独立，更有幸福感。
令我感到幸福的是，我爸的孩子让我爸的孙子更勇敢，更独立，更幸福地生活。

作者: lorna001 时间: 2013-5-5 06:21
看到大家的议论，真的又回到了小时候，似乎大家都有一些不快乐的回忆，所以，为了自己的孩子，不再重复过去而对孩子倾注更多的爱心和关注，我也是同样

作者: 小毅妈 时间: 2013-7-22 20:17
感我们经历很相似，那个年代的父母啊

作者: yyxiaoma 时间: 2013-8-23 12:08
这个话题和有趣。
我对母亲教育我最大的意见就是管的太多，也就是现在流行的“缺乏疆界”。她什么都要替我操心，连我读大学也不让我走远，恨不得天天瞅着，什么都要干涉，什么都想管。我就像一个被束缚的人，全身难受，而且我还产生了十分叛逆的性格。

但是一旦突然离开她，就发现自己其实什么都不懂。因为她要求我只要读书，所有的事儿都包办了。

但是离开她的第二年，我经历了一个痛苦的过程后，终于觉得自由了，自信成长的感觉。

所以，我对下一代，更能够尊重他们的意见，虽然我会不自觉地遵守父母的老路子（这是父母留下的阴影啊），但是自己会突然警觉，然后告诉自己对孩子要放手，不要把孩子当做自己的一切。

现在我仍然能够感觉到母亲对我的“管”其实是一种依赖，不管我的事儿，她就浑身不自在。我会对她说，“不！”同时我也允许我的孩子对我说“不！”

作者: yyxiaoma 时间: 2013-8-23 12:10
不过，我还是要说一句。自己当了父母后，才能更加体谅父母。纵然他们有一万种不是，但是他们的的确确已经尽了自己最大的努力来爱护和教育我们。我的外公外婆爷爷奶奶都是白丁，他们对我父母的教育则更是粗鲁。因此我的爸爸妈妈坚持从小不打我已经是他们的最大努力了。

欢迎光临祝孩子们天天健康快乐！ (http://www.xetjy.com/)