祝孩子们天天健康快乐！

标题: 儿子在学校里犯错，老师让回家，这样能有效果吗？ [打印本页]

作者: babybomb 时间: 2011-6-3 13:27
标题: 儿子在学校里犯错，老师让回家，这样能有效果吗？
我儿子是上小学二年级的，平时比较调皮好动，喜欢恶作剧，性格也任性好强，这一个星期里犯了3次严重的错误，一次是拿铅笔把后面的女同学的眼尾位置扎了，第二次是推前面的同学，头撞到门上，擦破了皮。第三次是因为玩游戏追同学没追上，有同学骂他笨蛋，他就拿别人的东西放到骂他的同学书包里，诬陷那个同学偷东西。老师说平时被同学告状的最多的就是我儿子，批评他以后认错态度倒是挺好，但是没几天又犯。对我儿子说老师不要他了，让他回家。给我打电话，让我到学校去，我到学校门口，就看见我儿子拿着书包在学校传达室站着，哭的眼泪汪汪，让我又疼又恨。老师让我进学校单独谈谈，说我儿子她实在没有办法了，让回家呆几天，好好反省一下，正好端午节和高考学校放假有8天，让在家里抄课文，也别带他出去玩，让他感觉一下在家里好还是在学校好，放假前的落下2天课，等回校后再补。老师既然这样说，我也没反驳老师，自己孩子调皮是事实，犯错了也是事实，但是，放到家里来，就能让孩子改掉这些坏毛病，如果再调皮，再犯错误怎么办，难道真把孩子撵到家里吗？回家问儿子为什么要偷东西诬陷同学，他说想让老师批评他。我说他骂你的时候，你告老师，老师不就批评他了吗？我儿子有什么事不大告老师，回家也从不给我说，腿上身上的青青紫紫问他怎么弄的，他都说不知道，要不就说忘了，我也不会因为这些去打电话问老师，因为孩子调皮身上难免会有青紫。
不好意思，思绪有些乱，想到什么就写什么。我儿子虽然皮，但私下在家里，和左邻右舍的孩子都玩的挺好的，那些孩子都喜欢上我家里来找我儿子玩。不知道为什么在学校里那么没人缘。

[ 本帖最后由 babybomb 于 2011-6-3 13:51 编辑 ]

作者: ysxk 时间: 2011-6-3 15:16
主动和孩子交流思想，找找原因的所在，让孩子认识到自己的错误向同学道歉，有时老师或许并没有关心过孩子的感觉和感受一面之言并当不得真，主动打电话给老师谈谈孩子最近在学习上有什么困惑或同学之间互动上有误解也说不定。

作者: babybomb 时间: 2011-6-3 16:13
我儿子不善于表达自己的感受，放学回家，你问他在学校发生什么有趣的事了，他说没有，考试了，也不回家说，考得好了想起来就说，考得不好，卷子也不拿回来，我一直不停的跟他说，不管考得好与不好，都要把试卷拿回来看看，是什么原因错的？可能是以前，他表达事情老是兴奋的语无伦次，大人也没跟他好好沟通，现在就养成不喜欢表达自己的感受了

作者: ab12345ba 时间: 2011-6-4 21:01
这是他自己处理事情的方法。问问他为什么要这样处理，是不是还有别的更好的处理方法。

作者: 不颜草 时间: 2011-6-5 14:31
LZ,感觉你的儿子不是皮的问题。我觉得是你儿子的性格有问题。可能我说的话重一些。如果是我的女儿跟你儿子在一个班级里我会很为我女儿的安危担心。也完全同意老师的决定，他不但要为你的儿子考虑，也要为班级里其他同学考虑。不知道你们平时是怎么样对待他的，犯的那几次大的错误有没有什么“惩罚”？但是他一而再再而三地伤害别人就不是小问题了。

我建议趁这几天在家里好好地教育他，想想看，现在小就纵容他的错误（况且这些都不是小错误了）那么他长大以后会怎么样？当然教育地方法有很多种，目的是让他自己从心底里认识到自己的错误所在，以后不再犯。如果光是嘴上认错再犯就是还没有认识到。

另外，是不是也要注意平时的教育方式了？

现在都是一个孩子，谁也不希望自己的孩子被别人伤害

作者: happy_99 时间: 2011-6-5 21:04
楼上的话可能是说得有些重，但楼主你这样想想：

当你看见儿子在传达至门口

哭的眼泪汪汪

，你感觉

又疼又恨

，那

拿铅笔把后面的女同学的眼尾位置扎了

这位孩子的家长看见伤痕时会是什么心情？这个位置要稍微差一点点，那可是失明的问题。

接下来，这位

头撞到门上擦破了皮

同学的父母又是什么心情？

我觉得楼上说得有道理，

一个星期里犯了3次严重的错误

，一般的孩子还是不太容易做到，说明你们在每次错误后的教育没有跟上，平时的教育可能也有问题。

不过，现在一个孩子，大家在教育孩子这个问题上都没有经验可循，父母会犯错也是很正常的。建议你们多来论坛上逛逛，特别是看看成长记录那边的高楼些，自己欠缺的经验可以从那些爸妈身上学习。

我个人的建议是：对孩子耐心点，既不要一听有人告状就大棒侍候，也不能一遇孩子表现出受委屈就千哄万劝。要平静地分析孩子所做事情的前因后果，孩子行为的原动力，分析后也和孩子心平气和地交流，然后一起定计划，按照计划来克服缺点改进行为。再加上和老师的及时沟通和共同努力，应该会在一年以内让孩子有所改观的。

作者: zty1122bb 时间: 2011-6-5 21:43
很同意五楼的观点，我们依依班上也有这么一个调皮鬼，一直喜欢欺负女生。我曾经试图与该男生有所交流，但他似乎有特别腼腆怕事，这与他在同学间的表现完全不同。
他似乎是很难管住自己，时间稍长，手就痒痒，做出一些出格的危险动作。老师把这样的孩子请回家，应该讲是治标不治本，家长还是应当认真的当回事情，查清原因，找到对症的解决方案，越早根治越好。这位同学的家长很着急，想了很多办法，有效果。
您也千万不要拖来拖去，否则贻害终身。

作者: 乐活 时间: 2011-6-6 00:20
小学二年级的孩子，应当知道事情的后果的，比如任何时候都不能拿铅笔尖扎人。

作者: 天高任鸟飞 时间: 2011-6-6 20:51
告诉你一个最简单最有效的办法：小孩的问题好解决，可以暂时先放在一边。父母不妨花个把月的时间，到罗杰斯那里接受一下心理指导，好好听从罗杰斯的建议就对了，这里没人比他更内行。

[ 本帖最后由天高任鸟飞于 2011-6-6 21:00 编辑 ]

作者: babybomb 时间: 2011-6-7 12:29
孩子犯错，我们做家长的没有纵容过他，打也打过了，教育也教育过了，但是，老毛病改掉就出新状况

作者: babybomb 时间: 2011-6-7 12:41
我儿子的控制力不好，遇到事情老是冲动不计后果，这样应该怎么教育？我想问的是把孩子放在家里教育能不能有效果？这样不是更孤立，更不懂与人相处啊？关键是在家里的时候跟小伙伴们玩是很好的，一到学校就出状况，是不是应该和老师再进行沟通啊

作者: babybomb 时间: 2011-6-7 12:44
还有再问一下，罗杰斯是美国的心理学家吗？不是已经去世了吗

[ 本帖最后由 babybomb 于 2011-6-7 13:13 编辑 ]

作者: babybomb 时间: 2011-6-7 13:05
我也没说楼上的说话重，也理解现在都是一个孩子的做家长的心情，但是一味的强调孩子的错误，没有实际的教育建议，又有什么用？我没有看到一遇孩子表现出受委屈就千哄万劝，我也知道孩子犯错误的严重性，但是该批评教育的我也说了，打也打了，没有更好的办法，才在论坛里发帖的。我真是不明白，从哪里看出我觉得楼上说话重的？

作者: babybomb 时间: 2011-6-7 13:07
我只是困惑把孩子推到家里来这样能解决问题

作者: zhjrzhczhy 时间: 2011-6-7 13:15
家里的玩伴和学校的玩伴人不一样，环境不一样，内容不一样。所以结果不一样。再说在家玩的时候，多少有大人监管。

作者: happy_99 时间: 2011-6-7 13:37
晕，不颜草怕自己冒犯您，所以自言话说得重。我表示同意那个话是有点重。没有任何一个人在说楼主您认为别人话说得重啊。

对孩子要耐心表现在两个方面，第一个就是动不动大棒伺候，所以……

建议您心平气和地读读大家的回贴，要相信大家都是出于好心的。

作者: babybomb 时间: 2011-6-7 13:41

原帖由 不颜草 于 2011-6-5 14:31 发表
LZ,感觉你的儿子不是皮的问题。我觉得是你儿子的性格有问题。可能我说的话重一些。如果是我的女儿跟你儿子在一个班级里我会很为我女儿的安危担心。也完全同意老师的决定，他不但要为你的儿子考虑，也要为班级里 ...

我想问问，如果你的孩子也像我儿子这样，是不是也让他在家里呆着,您打算怎么教育呢？说说具体方法，谢谢

作者: babybomb 时间: 2011-6-7 13:48

原帖由 happy_99 于 2011-6-7 13:37 发表
晕，不颜草怕自己冒犯您，所以自言话说得重。我表示同意那个话是有点重。没有任何一个人在说楼主您认为别人话说得重啊。

对孩子要耐心表现在两个方面，第一个就是动不动大棒伺候，所以……

建议您心平气和 ...

我现在很心平气和啊，你说的动不动大棒伺候，这个棍棒教育到底有没有用，因人而异，这个就暂时不讨论了，给您说了，教育我们也教育了，所说的教育就是把这样做的事情后果的错误性和严重性给孩子说，我想问问如果是你，你会怎么去教育？不让去学校这样的教育效果好不好？

作者: happy_99 时间: 2011-6-7 16:35
我家孩子一年级时用剪刀把一女同学的衣服下摆剪成了山羊胡子一般。

我们在回家的路上就严厉地批评了他，并且到商店买了一件样式差不多的衣服，同时说好买衣服的钱从他的压岁钱里面扣除。回家后第一件事情就是给班主任老师打电话，表示道歉，问对方家长的电话，说打电话去道歉。但老师怕家长语言不合起冲突，就说她打电话过去，会告诉对方我们的态度。结果我们的电话一挂断，对方家长的电话就进去了。但是对方家长听了老师说我们已经打电话给她表示歉意，并且也买了新衣服，还说如果他们觉得样式不好我们会重新去买一模一样的。人家的气也消了，连说没啥，只是担心“用剪刀，要是不小心伤着人怎么办，只是想提醒一下老师注意安全。”回头我们对孩子的要求是，第二天亲自把衣服交到女孩手里，并且要向对方道歉。他说把衣服交给教师转交给同学，我们坚决没有同意，告诉他男子汉大丈夫敢做敢当，必须要为自己的行为负责，这衣服必须亲自去交，歉也必须亲自去道。

这样一来，孩子知道这种危险行为带来的后果要自己去承受，后来他再没犯过这样的错误。

作者: 乐活 时间: 2011-6-7 20:26
锻炼一下孩子的自制力吧，

试一试延迟满足。

作者: 天高任鸟飞 时间: 2011-6-7 21:38
标题: 回复 #12 罗杰斯不是已经去世了吗？
罗杰斯的确去世了，但他的学问还在，你可以通过了解和学习，在现实生活中运用他的智慧。
他能解决你十一楼的所有问题，只要你肯静心学习。

你不是来请教吗？去问他吧，他比我们更内行。
但是，他有一点不如你——你更了解自己家里的具体情况。

作者: 不颜草 时间: 2011-6-7 21:43
孩子的性格是家庭环境造成的，出了问题想让老师帮助解决是家长推卸责任的表现。孩子在家里不是说什么都不做。先让孩子冷静想一下，现在的结果是因为他犯了严重的错误，所以老师请他在家里把问题先想清楚。问他现在的想法是什么，他觉得老师的做法合适么？如果不合适，为什么？

然后你们跟他开一个讨论会，一个一个讨论：
1、他把女同学的眼角扎了。那是个很敏感的部位，如果不小心扎坏了眼睛，那女孩可能终身失明，有时别小看差一点。往往就是那些差一点断送了几个家庭的幸福。再换个角度想，如果是别人把他的眼角扎伤了，他会不会难过？首先会疼是不？其次，你们一定也很心疼，万一再差点扎坏了眼睛怎么办？你们儿子终身失明会有什么后果？再其次你们会不会也要求老师惩罚？

还有就是他扎人家的原因是什么？搞清楚他怎么想的。

2、推同学
是无缘无故地推别人还是有原因的？如果是后者找出原因再一起分析。如果是前者，那就是性格当中有侵略的倾向，这个可大可小，改好了没什么事，改不好长大了讲不好听，杀人抢劫全从这个倾向里来的。但是无论怎样他推了别人了，推己及人，如果是他被人推呢？他会怎么做？是不是要报复？然后仇恨就越结越深？他会恨推他的同学么？那么现在那个同学恨不恨他？

3、诬陷
这次是看到有原因的了。那个同学骂他是那个同学不对在先，可是他需要用这种方式来回报么？他的心态是有仇必报么？甚至用这样的方式来报复，这不像一个小学二年级的学生的行为。说老实话我感觉像看一个失足少年的行为。小学二年级怎么就会这样的方式报复人？再退一步，他有没有骂过别人？可能他会辩解那个同学骂他是“笨蛋”，那么问问他，他认为自己是不是一个笨蛋呢？难道那个同学骂了一句他就认为自己是了？如果不是，反正同学讲得不对又何必理人家？，那他又有没有骂过人呢？

你们跟他一个一个把问题剖析清楚，慢慢地引导他的思想。从楼主的话里我看到你儿子几个很不好的性格倾向：攻击性、撒谎、报复心理强、不能受屈曲，甚至还有点狡猾。但是另外一个方面，您的儿子应该不是现在这个样子，他肯定是一直都有点难管。

看到你说“打了打了骂也骂了”其实我觉得这样反而更糟糕。你们用“打”的方式告诉他“打人是错误的”这不是一个悖论么？再一个，他不是天生这样的，没有任何一个人天生是魔鬼，刚开始都是天使。好好想想你们平时有没有什么坏的影响给他，或者是家里其他的人影响了他？问题究竟出在了哪里？但是可以肯定地说不在老师！

我觉得在你们开这个讨论会之前应该先自我检讨到底哪里出了问题？而且我看到，即使你的孩子出了这样的问题，你没有从自身的原因找起，而是先“归咎”于老师，可能这样做会使你们难堪，但是比起你们的面子孩子的未来更重要不是么？谁也不希望自己的孩子成天闯祸。

再者，孩子现在还小，应该8、9岁吧？他的那些整人的方式哪里学的？跟你们学的还是跟别的小朋友学的？物以类聚，人以群分。别让他结交不良青年，影响一样很大。

再者，慈母是孩子赖以成长的基础，但是请想一想“慈母多败儿”的话吧！不要他一“眼泪汪汪”你就心软。不能做的事就是不能做，怎么闹都没用。错就是错，不打折扣。

还要说的是，假如现在你们帮孩子争取了老师取消了对他的惩罚会有什么后果吧。他会认为无论他闯了多大的祸都会有父母帮他顶着。老师算个啥？父母出面，老师一样不行！以后他还会尊重老师么？再接下来，以后到社会到，是不是还会这样，所有的事情围着他转？不可能吧，那时候怎么办呢？与其到那时痛苦不如现在就“教导”他通过改变自身来适应外界，而不是所有的外界必须适应他。

最最最重要的是，这几天在家里，或者你们跟他讨论他的那些问题的时候不能摆出一个“批斗大会”的调子来。讨论的时候严肃、认真这是很必要的，但是你们应该是以朋友的身份而不是长辈甚至对立面出现在他的面前，你们的目的是让他承认自己的错误，认识到自己行为的严重性和可能带来的后果，以及给别人带来的伤害。同时维护老师的尊严。你们在他的面前随意批评老师等于又教他不需要“尊师重道”！

再其次，我觉得你们平时可能忽略了他的心理健康。您的儿子虽然没有太大的心理问题，但是他这方面表现出来的阴暗面不能小觑！慢慢让他放下心结，走进他的心里，跟他做朋友。不要走到他的对立面。言尽于此~~

作者: 天高任鸟飞 时间: 2011-6-7 22:23
标题: 回复 14 【把孩子推到家里能解决问题？】
有一点可以肯定，任何教职员工都无权剥夺你孩子接受义务教育的权利。根据你的在一楼的自述——【老师让我进学校单独谈谈，说我儿子她实在没有办法了，让回家呆几天，好好反省一下】——其中有几个关键信息：

1、老师是单独找家长谈话的，而不是当着孩子的面。
2、单独谈话时，老师承认她自己【实在（拿你的孩子）没有办法了】。
3、老师说【让回家呆几天，好好反省一下】，这是一个处罚决定，而不是【推到家里（一推了事）】。

这些信息至少说明：老师不是要剥夺你孩子接受教育的权利，也不是遇到困难就撒手不管。她与你单独谈话，承认自己实在没办法了，潜台词可能是想向家长寻求【合作解决问题】的办法——毕竟，孩子的个性问题和行为习惯，在更大程度上是家庭教育决定的，家长应该比老师更了解孩子。

如果，家长质问老师：【把孩子推到家里能解决问题？】
那么，老师也可反问：【把孩子推到学校能解决问题？】

你说说，在这种【你推我搡】的情境之下，谁最苦？你来论坛提问，这说明你好学，或者，至少说明你很想解决目前的困局。但是，你的提问内容同时也说明，你很不了解教育，也很不了解孩子。。。为了孩子，赶紧听我的话，去学习吧。。。反正，孩子的问题也不是一天两天形成的，再多放个把月也没什么大不了的，老师拿他没办法，那是老师自认无能。你这做妈妈的，是不是也要自认无能呢？

有时间在这里讨论老师的问题，还不如老实听话，赶紧找罗杰斯去学艺——他不仅仅只是一位心理学家，也不仅仅只是一位可以贯通中西的哲学家，他是一位【实干家】，将自己的一生都投身于心理治疗实践。所以，他的学问很贴近现实，便于临摹操作。等你艺成之后，你会发现，现在的问题简直不值一提——正如我在前面提到的，孩子的事容易解决。

[ 本帖最后由天高任鸟飞于 2011-6-7 22:46 编辑 ]

作者: 2004ljty 时间: 2011-6-7 22:48
现在的孩子在家里都是比较任性的，很多家长在这方面有点纵容，这样的孩子在我的邻居中有一位。这个小男孩在读四年级，曾经在三年级的时候打过他妈妈，打完后能够从家里拿了书包出去。他妈妈一直在跟他讲道理，但是结果是经常犯同样的错误，打同学的事或做出出格的事都有。曾经有一次受他妈妈的委托管教他，结果是在后来我自己的小孩被他打了，所以我现在再也不愿插手。对于这样的小孩我认为光讲道理是没用的，言传跟身教比起来身教更重要。

作者: babybomb 时间: 2011-6-8 09:37

原帖由 不颜草 于 2011-6-7 21:43 发表
孩子的性格是家庭环境造成的，出了问题想让老师帮助解决是家长推卸责任的表现。孩子在家里不是说什么都不做。先让孩子冷静想一下，现在的结果是因为他犯了严重的错误，所以老师请他在家里把问题先想清楚。问他现 ...

首先谢谢你的建议，你建议的不以批斗会形式的讨论会，我们已经做了。孩子的性格是会受家庭环境的影响，但不一定全是家庭环境造成的（我的家庭是五好家庭，当然这样也不能说明我们的教育方式没有问题），我也没有说要把教育孩子的责任推给学校，只是担心如果孩子再犯错（是孩子难免会在成长中犯错）那该怎么办？还是回家反省？这样如此下去，现在是第一次可能有效果，但是后面如果还让孩子回家，会能有什么好的效果，如果不撵回家，那还有什么更好的办法呢？我们没有先“归咎”于老师，只是质疑这样的教育是否有效果，虽然是质疑，但还是按照老师的办法做了，在孩子面前也没有说过任何关于质疑老师的话。
我问过孩子为什么要去诬陷别人，孩子说只是想让老师批评他，我说你为什么不直接告老师呢？孩子说怕挨打。应该出过这样的情况，孩子告老师后，又被孩子打。孩子是不是笨蛋，当然心里不会承认自己是笨蛋了，这样的话我已经给孩子讲过了，但是被别人这样叫，孩子的自尊一定受不了，你以为孩子能像大人一样能忍下来，那就不是孩子了。我孩子虽然有种种的缺点，但是一定不会骂人的，有次我听见也有孩子说他类似笨蛋傻瓜的话，他气得脸通红，要去追着那孩子打，也不会回嘴，如果他会回嘴，想必能把自己的怒气发泄出来，就不会有攻击性了。我们一直强调不让他去用拳头去解决问题，所以他才想其他的办法，就出现了诬陷的事情。关于孩子怎么想到去诬陷别人，这个我们也很困惑，我们大人怎么会去做诬陷别人的事，他的同学朋友应该也不会有做，都是7,8岁的孩子，也有可能从电视上，动画片里学的，我也没具体问他，因为重要的是让他学会分辨哪些是对那些是错，错的不要去做，这个比较重要。
不管你的言语是不是恰当，我还是谢谢你关注我的帖子，说明你是个直来直去的人，平时也比较容易得罪人吧？人没有完人，更何况孩子，我对我自己的孩子还是比较有信心的，谢谢大家这几天对我的帮助！

[ 本帖最后由 babybomb 于 2011-6-8 11:04 编辑 ]

作者: babybomb 时间: 2011-6-8 09:42

原帖由 天高任鸟飞 于 2011-6-7 22:23 发表
有一点可以肯定，任何教职员工都无权剥夺你孩子接受义务教育的权利。根据你的在一楼的自述——【老师让我进学校单独谈谈，说我儿子她实在没有办法了，让回家呆几天，好好反省一下】——其中有几个关键信息：

...

我也想问罗杰斯，是买他的书吗？还是怎么做？

作者: 天高任鸟飞 时间: 2011-6-8 10:23
我所给的链接是违反知识产权保护法的，有点儿不好意思啊。

爱问共享资料——罗杰斯心理治疗（案例比较多）
<a href='http://ishare.iask.sina.com.cn/f/6181454.html?w=MTYzMDEwODMxNA%3D%3D' target='_blank'>罗杰斯心理治疗.pdf[/url]
爱问共享资料——罗杰斯心理治疗观-个人形成论
<a href='http://ishare.iask.sina.com.cn/f/7723658.html?w=MTYzMDEwODMxNA%3D%3D' target='_blank'>人形成论+我的心理治疗观-卡尔·罗杰斯.pdf[/url]

祝愿你的孩子幸福，全家幸福

[ 本帖最后由天高任鸟飞于 2011-6-8 10:26 编辑 ]

作者: babybomb 时间: 2011-6-8 10:36

原帖由 天高任鸟飞 于 2011-6-8 10:23 发表
我所给的链接是违反知识产权保护法的，有点儿不好意思啊。

爱问共享资料——罗杰斯心理治疗（案例比较多）
罗杰斯心理治疗.pdf
爱问共享资料——罗杰斯心理治疗观-个人形成论
人形成论+我的心理治疗观-卡 ...

谢谢，我马上去看看

作者: 天高任鸟飞 时间: 2011-6-8 10:52
只是担心如果孩子再犯错（是孩子难免会在成长中犯错）那该怎么办？还是回家反省？
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这是现实问题，不能像我说的那样，完全放着不理。
估计你能想到的办法都试过了，孩子就那样，不光老师没办法，你也没什么辙了。

1、做好忍耐的打算，不要指望孩子自个儿会有什么变化，不要指望老师不抱怨。
2、设法提高老师的忍耐力和关心度。这是个诚意问题，主动找老师谈谈合作，告诉她你的学习计划。
3、如果可能，每周去学校一两次接孩子放学，让老师看到你的努力，顺便多了解点儿情况，以便将来对症下药。
4、在孩子面前，稍许表现得愁苦一点，忍住自己的嘴巴和手，不要再批评他，骂他，打他。

这样一来，最起码老师不会那么好意思赶孩子回家，孩子自己也会稍许自觉一点，你呢，锻炼了耐心又增进了了解。
要相信孩子的自觉，也要相信你的学习能力。比起那些自闭症孩子的家长，你算轻松的。

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附：相信我，这里的家长都爱你的孩子，都祝愿你成功。真的

[ 本帖最后由天高任鸟飞于 2011-6-8 10:56 编辑 ]

作者: 春天的声音 时间: 2011-6-8 11:01
谢谢不颜草和天高任鸟飞，感触很深。孩子出问题：1、家长自身找原因，在对孩子的了解、教育方法方面；2、寻求支持，向书本、过来人经验等。

作者: babybomb 时间: 2011-6-8 11:30

原帖由 天高任鸟飞 于 2011-6-8 10:52 发表
只是担心如果孩子再犯错（是孩子难免会在成长中犯错）那该怎么办？还是回家反省？
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这是现实问题，不 ...

谢谢大家这几天的建议和关注，其实放在家里我还担心的就是，把孩子放到家里，我们做父母的要上班，无法照顾他，只能放在我父母家里，放在爷爷奶奶身边，在爷爷奶奶家反省的效果我更没有把握，虽然也给我父母强调了，也沟通了。但是，具体的情况会怎样，我真的不知道。

作者: babybomb 时间: 2011-6-8 17:03

原帖由 happy_99 于 2011-6-7 16:35 发表
我家孩子一年级时用剪刀把一女同学的衣服下摆剪成了山羊胡子一般。

我们在回家的路上就严厉地批评了他，并且到商店买了一件样式差不多的衣服，同时说好买衣服的钱从他的压岁钱里面扣除。回家后第一件事情就是 ...

这个方法很好，学习了。

作者: xvjianting 时间: 2011-6-8 20:05
我只是困惑把孩子推到家里来这样能解决问题

作者: babybomb 时间: 2011-6-9 10:24

原帖由 xvjianting 于 2011-6-8 20:05 发表
我只是困惑把孩子推到家里来这样能解决问题

我也是很困惑，所以才发帖子的。孩子在家里这几天，我们也是每天都提醒他犯了什么错误，要怎样去改正，但是一天24小时，除了睡觉的时间，还有很多时间，难道不停的去教育他，只能给他布置一些作业让他做，他也都很老实的去做了，做累了说能不能休息一下，我也同意了，昨天下午做完我给他布置的作业，4点半左右给我打电话说想和小朋友下去玩，我问问了我爸妈他在家的表现，同意他出去玩了，说好我下班回家就跟我一起回家。我下班回家在楼底看到他和一个小伙伴2个人胳膊架在一起推挤（我儿子跟2个比他小一岁的小孩玩，但是个子都差不多高），我连忙过去制止他们，先问我儿子你为什么推他？我儿子说是他先推我的，推人的孩子在一边不说话，我对儿子说是他先推你，你也不应该再去推他，我问那个小孩是你先推他的吗？那个孩子说我不是真推，我是把胳膊这样举着。然后旁边还有个孩子对我儿子说我们比你小，你应该去告他奶奶！我看看旁边的孩子奶奶在不到2米的健身器材上，那个奶奶一点反应都没有，一直在玩健身器材。我说对呀，他们都比你小，你不应该再去推他！他推你，你就闪开别让他推倒，如果还推你去告他奶奶。我儿子说知道了！看到那个孩子奶奶的反应，我都觉得自己是不是有点太紧张了，但是有前面的事故在先，我是一刻都不敢大意。
我犹豫应不应该让孩子在学习完了去玩，如果让孩子去玩，会不会让他觉得在家里比在学校好，学校反正都不要他了，让他再产生厌学的情绪，头两天在家里，他有时还说要去上学校，这几天倒是没提，我今天给他说要好好听话才能上学校的事，他说不是学校这几天放假吗？我不知道是谁给他说的，可能是院里的小伙伴，我说这几天是放假，但是你表现不好的话，老师还是不同意你回去上学啊！现在在家里不让他看电视玩电脑，在家里一个星期了，除了写作业就是看书，不让他接触小伙伴是不是也看不出来教育效果啊，昨天第一次让他下去玩，可是就表现来看好像关了1个星期教育的效果不明显，大家说说还让他出去玩吗？会不会让他有所懈怠啊，矛盾~~~

[ 本帖最后由 babybomb 于 2011-6-9 10:38 编辑 ]

作者: 听语漫步 时间: 2011-6-9 10:58
家教出了问题，当然要回归家庭

作者: 子云 时间: 2011-6-9 11:45
教育不只是提醒他犯的错，教他如何改正。而是要找出问题的根源，制定具体的措施，按计划实施。

照楼主这样，呆在家里毫无意义。

作者: 天高任鸟飞 时间: 2011-6-9 17:27

原帖由 <i>babybomb</i> 于 2011/6/9 10:24 发表

我也是很困惑，所以才发帖子的。孩子在家里这几天，我们也是每天都提醒他犯了什么错误，要怎样去改正，但是一天24小时，除了睡觉的时间，还有很多时间，难道不停的去教育他，只能给他布置一些作业让他做，他也都很老实的去做了，做累了说能不能休息一下，我也同意了，昨天下午做完我给他布置的作业，4点半左右给我打电话说想和小朋友下去玩，我问问了我爸妈他在家的表现，同意他出去玩了，说好我下班回家就跟我一起回家。我下班回家在楼底看到他和一个小伙伴2个人胳膊架在一起推挤（我儿子跟2个比他小一岁的小孩玩，但是个子都差不多高），我连忙过去制止他们，先问我儿子你为什么推他？我儿子说是他先推我的，推人的孩子在一边不说话，我对儿子说是他先推你，你也不应该再去推他，我问那个小孩是你先推他的吗？那个孩子说我不是真推，我是把胳膊这样举着。然后旁边还有个孩子对我儿子说我们比你小，你应该去告他奶奶！我看看旁边的孩子奶奶在不到2米的健身器材上，那个奶奶一点反应都没有，一直在玩健身器材。我说对呀，他们都比你小，你不应该再去推他！他推你，你就闪开别让他推倒，如果还推你去告他奶奶。我儿子说知道了！看到那个孩子奶奶的反应，我都觉得自己是不是有点太紧张了，但是有前面的事故在先，我是一刻都不敢大意。

我犹豫应不应该让孩子在学习完了去玩，如果让孩子去玩，会不会让他觉得在家里比在学校好，学校反正都不要他了，让他再产生厌学的情绪，头两天在家里，他有时还说要去上学校，这几天倒是没提，我今天给他说要好好听话才能上学校的事，他说不是学校这几天放假吗？我不知道是谁给他说的，可能是院里的小伙伴，我说这几天是放假，但是你表现不好的话，老师还是不同意你回去上学啊！现在在家里不让他看电视玩电脑，在家里一个星期了，除了写作业就是看书，不让他接触小伙伴是不是也看不出来教育效果啊，昨天第一次让他下去玩，可是就表现来看好像关了1个星期教育的效果不明显，大家说说还让他出去玩吗？会不会让他有所懈怠啊，矛盾

...

瀑布汗 ... ... 说出来就舒服了 ... ... 舒服了，虽仍矛盾着

作者: cl8 时间: 2011-6-9 17:47
http://sztqb.sznews.com/html/2009-06/20/content_668876.htm
教育孩子，你是“水牛”还是“孔雀”？
培养孩子成材，不宜只有一个统一标准。而且，不同类型的家长，要用不同的方式去教育自己的孩子，看清楚自己，才能更好地教育孩子。

作者: babybomb 时间: 2011-6-10 10:07

原帖由 cl8 于 2011-6-9 17:47 发表
http://sztqb.sznews.com/html/2009-06/20/content_668876.htm
教育孩子，你是“水牛”还是“孔雀”？
培养孩子成材，不宜只有一个统一标准。而且，不同类型的家长，要用不同的方式去教育自己的孩子，看清楚自 ...

学习了，谢谢

作者: 谦益妈妈 时间: 2011-6-13 14:37
我想说，我非常能够理解楼主的心情，因为我也同样有个麻烦的儿子，那是在一年级时，现在二年级好多了，我也同样多次在论坛里求助，得到了大家很多很实用的帮助。我想对楼主说的是，他们都是真心诚意想帮助你，可能有的话说得会比较重，但忠言逆耳，相信我，我是有切身体会的。
另外我有些疑问就是每次你儿子犯错后（比如用铅笔插到别人脸上，推同学撞破皮），你们是如何去解决的，要不要给家长道歉？要不要付医药费？关于这点我也是有些故事的。
我还想要说的是，可能你儿子的表达能力不够，不善于表达感情和情绪，比如当被同学骂笨蛋后，如果他有足够的表达能力的话是完全不需做出那么严重的事来，当然也不是说一定要用脏话骂回去，比如可以说：骂别人笨蛋的人才是真的笨蛋。我有个朋友的儿子也是自尊心非常强，表达能力不太好，有次我儿子说他是个胆小鬼，他就气得不好追着我儿子打，他妈拉都拉不住。
所以我认为除了大家说的那些办法外，还要加强锻炼你儿子的表达能力和心理承受能力。

作者: babybomb 时间: 2011-6-13 16:13

原帖由 谦益妈妈 于 2011-6-13 14:37 发表
我想说，我非常能够理解楼主的心情，因为我也同样有个麻烦的儿子，那是在一年级时，现在二年级好多了，我也同样多次在论坛里求助，得到了大家很多很实用的帮助。我想对楼主说的是，他们都是真心诚意想帮助你，可 ...

儿子用铅笔插眼角的那次，道歉是一定道歉了，因为眼角位置没有破皮，女孩的妈妈很和气，说不用去医院，我们也就没有去。退同学头破皮那次，是同学的爷爷来的，因为只是破皮没有出血，我说去医院仔细检查一下，同学爷爷觉得麻烦也没有要求去医院，只去了校医务室用碘酒擦了擦。2个同学的家长都很和气，更没有要求付医药费。
我也觉得我儿子的表达能力不够，情商不高，正在锻炼他的这方面能力，天高任鸟飞推荐的罗杰斯的那2本书针对性不强，我从网上找了一本书感觉很好，就是我儿子训练的有点晚了，在5,6岁训练最好。

作者: 子云 时间: 2011-6-13 17:33
道歉是家长道，还是楼主的儿子道？

作者: TOMMYMA 时间: 2011-6-14 00:29
标题: 回复 #41 babybomb 的帖子
楼主,找到的书叫什么名字?能否推荐一下,我也学习学习

作者: 大卫不可以 时间: 2011-6-14 01:01
我认为3个严重错误中，第三个最严重

作者: babybomb 时间: 2011-6-14 08:42

原帖由子云于 2011-6-13 17:33 发表
道歉是家长道，还是楼主的儿子道？

都道歉了

作者: babybomb 时间: 2011-6-14 09:03

原帖由子云于 2011-6-13 17:33 发表
道歉是家长道，还是楼主的儿子道？

都道歉了，老师还问我儿子你觉得让家长为了你不停的道歉，心里好受吗？

作者: babybomb 时间: 2011-6-14 09:14

原帖由 TOMMYMA 于 2011-6-14 00:29 发表
楼主,找到的书叫什么名字?能否推荐一下,我也学习学习

“我能解决问题”方法的实际运用
　　在你将这个概念介绍给孩子们之后，用不了多久，你可能就会惊喜地听到孩子们无需你的提醒就会使用这个思考技巧了。
　　玛丽是在听到窗户玻璃被打碎的声音之后，第一次发现艾莉森突然间就理解了多种解决办法的涵义。当玛丽到达后院的事发现场时，艾莉森的父亲正站在女儿面前，生气地嚷道：“我告诉过你几百遍了，不要在房子周围扔棒球！”他吼道：“现在你开心了？厨房窗户的玻璃碎了，我得花钱重换！”
　　“对不起，”艾莉森说，“我可以把零用钱存起来付这笔钱，或者我可以给爷爷打电话让他来换玻璃。”
　　玛丽知道丈夫是气坏了，忘记了“我能解决问题”对话不只是为了好玩儿，而是为了解决问题，于是，她马上过去帮助艾莉森继续寻找解决问题的办法。
　　“艾莉森，很高兴听到你想出了两个不同的办法来解决这个问题。”妈妈插话道。“不如你先告诉我们究竟发生了什么事吧。”
　　“嗯，事实上不是我扔的。赖安用力把球朝我扔过来，但离我的头顶太远了，我没能抓住。然后，球就把窗户玻璃给打碎了，他就跑了。”
　　“当赖安打碎窗户玻璃并跑了时，你觉得他会有什么感觉？”
　　“他害怕了。”
　　“你有什么感觉？”
　　“我对他很生气，但那时爸爸过来了，我就害怕了。”
　　“如果不是你打碎的窗户玻璃，你为什么会害怕？”
　　“因为爸爸告诉过我不要在房子附近玩球。”
　　“你觉得爸爸对这件事有什么感觉？”
　　“生气。”
艾莉森开始哭，边哭边说：“但是我告诉他我可以赔他钱或者让爷爷来换玻璃。”
　　“我听到了。”妈妈说。“你还可以做什么，让爸爸不这么生气？”
　　“我可以保证以后不再这么做了。”艾莉森泪眼婆娑地说。
　　“这是另一个主意。”妈妈赞同道。
　　艾莉森的爸爸一直站在旁边听着她们的对话。让爸爸总是用“我能解决问题”方法来做出回应有点困难，因为他对此了解得不如玛丽多，但是此刻，他深受震动。他的管教方式通常是这样进行的：爸爸大喊，孩子大哭，每个人都感到心烦、生气。现在，不到一分钟，就澄清了事实，并且艾莉森明白了父亲为什么生气，促使她提出了自己的解决办法。结果无可争议。
　　“艾莉森，”爸爸说道，“我对打碎窗户玻璃的事情感到很生气，但是我也很高兴听到你理解我的感受，并且愿意想办法来解决问题。我要跟你说——我接受你的道歉和以后不会再在这儿玩球的保证，我也同意你给爷爷打电话，问他是否能过来帮我修好窗户。”
　　艾莉森带着对自己的骄傲离开了“灾难现场”。她已经吸取了在房子附近玩球的教训，也明白了“我能解决问题”方法真的能帮她解决问题。
　　打碎窗玻璃事件发生时，玛丽已经跟孩子们玩“我能解决问题”游戏和小对话有好几个星期了。尽管不是所有的孩子在玩几次游戏之后就能很快自己想出多种解决办法，但艾莉森确实熟悉了“我能解决问题”方法的实际运用。“我很惊讶，”她的妈妈说，“我知道她和亚历克斯都喜欢玩那些游戏，并且当我遇到问题用那些字词时，他们能辨认出来，但这是我第一次看到‘我能解决问题’方法真正帮助孩子思考问题，以及如何解决问题。”
　　以前，艾莉森不会意识到问题不是打碎了窗户（实际上窗户玻璃不是她打碎的），而是她在不该玩球的地方玩球。她不会思考自己做了什么，或者她的爸爸会有什么感受，她会和爸爸争吵，因为“不是她干的”，或者她会哭着跑回自己的房间。不管是哪一种，都不会像“我能解决问题”办法那样有效地解决冲突。
　　感到太生气，以至于无法对话
　　如果你发现自己在冲着孩子嚷嚷（就像艾莉森的爸爸那样），或者对他们的不听话或者粗心行为咆哮不已，也不要下结论说“我能解决问题”方法不适合你。当家长太生气，以至于想不起来跟孩子对话时，就会回到老习惯中去，这种情况并不少见，特别是当孩子一次一次地造成同样的问题或者打碎特别珍贵的物品的时候。因为家长的情绪通常是孩子在思考解决办法时不得不考虑的因素，因此，当你自己很生气时，最好推迟做“我能解决问题”对话。遇到这种情况时，明确地表达出你的愤怒，或许是让孩子先回自己的房间去，等稍后你们都平静下来时再开始“我能解决问题”对话。在这样的情况下，其实没有任何损失，只是推迟了一会儿而已。
　　有时候，孩子也会因为太生气或者不高兴而无法思考“我能解决问题”方法。我想起一个上幼儿园的小女孩，她想要和同学一起玩泥巴。当遭到同学拒绝时，她开始哭（她已经学过“我能解决问题”方法，平时很善于解决自己遇到的问题）。她泪流满面，几乎无法告诉老师发生了什么事。似乎她不是因为不能玩泥巴而不高兴；她觉得伤心是因为她总是跟同学一起玩，而现在“她不跟我玩儿”。老师知道当时不是开始“我能解决问题”对话的时候。这个孩子首先需要安抚。
　　如果你发现你的孩子遇到了让他们非常生气或者苦恼的问题，不要马上试图用“我能解决问题”方法。过一段时间，等他们冷静下来，可以思考发生了什么事、有什么感觉，并且可以思考用多种方式来解决问题的时候再开始。
这是第3章的一个片段，书名叫《如何培养孩子的社会能力》

作者: babybomb 时间: 2011-6-14 09:20

原帖由 大卫不可以 于 2011-6-14 01:01 发表
我认为3个严重错误中，第三个最严重

是啊，是严重的道德品质错误

作者: 乐活 时间: 2011-6-14 10:18
现在还没去上学吗？

作者: bslt2 时间: 2011-6-14 10:33
标题: 回复 #6 happy_99 的帖子
孩子犯错误难免，怎样让孩子从心里感到自己确实做的不对很有必要。另外还要看孩子的性格特点。

作者: babybomb 时间: 2011-6-14 13:10

原帖由乐活于 2011-6-14 10:18 发表
现在还没去上学吗？

去上学2天了，星期天上的课，昨天还打电话问老师孩子在校表现，老师说还可以。
去学校之前还出现了个小插曲，是这样的：星期六跟老师打了电话沟通了一下，然后给我儿子说老师同意你去上学了，你要改掉缺点，好好和同学相处。儿子听了一点都不高兴，摇摇头说我不想去上学，我问为什么？你不是说想去上学吗？我儿子说我怕同学们说我不是好孩子，我反问他你认为自己是不是好孩子？我儿子不说话一副要哭的样子，我又问了一遍，我儿子摇摇头小声的说我不是。我又问他你为什么认为自己不是好孩子？他说我扎人，推人，诬陷别人。我说那你认为你不是好孩子，说明知道自己的缺点，知道缺点就要去改正，有错就改就是好孩子！我儿子低头不说话，然后说能不能在过一个星期再去上学？我说那落下功课怎么办？儿子说你给我讲，我说不行啊，妈妈要上班，儿子又说那爷爷可以教我，我说妈妈和爷爷都不是专业的老师，给你辅导功课还可以，但是上课还是老师讲的好啊。你担心同学们说你不是好孩子不给你玩，那你就好好表现自己，改掉缺点就是好孩子。我儿子还是一副提不起精神的样子，我说你能改掉缺点吗？儿子点点头，我说那就是好孩子！你大声说改掉缺点就是好孩子，如果有同学说你是坏孩子，你就大声说我要改掉缺点，改掉缺点就是好孩子！我鼓励他说你大声说改掉缺点就是好孩子！像我这样大声，我大声的喊了一嗓子：改掉缺点就是好孩子！！我儿子看到我扯着嗓子喊忍不住笑了，也跟着喊：改掉缺点就是好孩子！！

作者: 傲雪寒梅 时间: 2012-2-20 22:45
连续做出伤害别人的事情皮得有点过了，这个最好是看心理医生。浩浩幼儿园的时候有个同学在班上就喜欢做一些调皮捣蛋让人头疼的事情，在外面和小朋友又玩得很好。我分析他的原因是因为他妈妈下班晚每次都是最后一个接他的，他想做一些调皮捣蛋的事情引起大人对他的关注。后来他妈妈请了一个阿婆帮忙接情况就改善很多了。如果你自己找不出原因，就请专业心理医生找。

作者: 童童ma咪 时间: 2012-3-11 21:22
看看家长的态度，就知道为什么儿子是这样了。

我这样说算不算严重哈

作者: 我爱飞飞 时间: 2012-3-12 09:02
要不是童童ma咪还看不到这个好帖呢。这么多爸爸妈妈的建议和楼主自己找到的好书，都是好东东呢

不过，不赞同童童ma咪说滴，看家长的态度就知道孩子是为什么这样。。。
论坛不好的地方就是，说话还有表情声音辅助，容易更好的表达，而敲字则局限于人的书面表达，很不容易完整的传情达意。
所以论坛上的我们，也许根本就不是实际生活中的我们。

时间过去这么久，楼主都没来说有新的问题，说明问题已经解决得不错啦。
而且楼主说的那本书我最近看过，很不错。
如果他照着书中的方案实施，孩子学会了沟通的技巧，相信他一定能处理好在校的人际关系的。

有些孩子的确比较猴一些，但我发现，这些孩子日后的成就往往很大——不是进名校的成就哈。
但怎样让猴子变成成就更高的人类，中间还是有很多路要走滴

多探讨吧。

作者: 童童ma咪 时间: 2012-3-13 22:05
为什么我那么说，是俺观察来滴。。。。

我女儿快4岁了，在这4年中，我也接触到了各种各样的小朋友，我发现，喜欢打人的孩子有个共性，
与其说孩子有个共性，不如说这些家长有个共性。

所有这些喜欢打人的孩子的家长，都是对孩子打人视而不见的。
一些孩子在一起玩，其中可能会有一个就喜欢骚扰别人，或者打人，你再扭头看看他们的家人，一定是装着没看到。
但往往，这些孩子被打了，这些家长马上会跳起来，去保护自己的的孩子。

几乎无一例外。

我家虽然是女儿，但两岁刚过的时候开始学着打人，我跟她说了，如果再打人，就不能在外面玩，马上回家。于是，那段时间，经常因为她刚动手打了一下别人（其实她是学她的一个好朋友小男孩的，我会阻止她打第二下），我马上抱起正在兴头上的小家伙，不论她刚才是真打假打，不能玩了，回家。于是，几乎整个小区都能听到我家女儿撕心裂肺的哭声，一路哭回家。
这样搞了几次，而且，那段时间我尽量避免她和她那个喜欢打人的小朋友在一起玩（我们两家从小一起玩，这样的选择我要撒很多谎），两个月过去了，她再也不打人了。
后来，上早教大班，家长不跟进去，有人抢她玩具，她会随便手里拿东西就拿别人（别人不抢她不打），老师告诉我，我又开始苦口婆心的每天跟她讲道理，告诉她，如果有人抢她玩具，要大喊，要叫老师，还跟她一起练习大喊，但不绝对能打人。
到现在，我女儿没再打过人。

如果，那些喜欢打人的小孩子的家长从小也如我这般来教小孩不要打人，我想小朋友打人的几率会极大降低。

一个星期三次严重犯错，用铅笔扎别人的脸，如果我是家长，我想我会抗议的。而这些行为的纠正，应该是家长的责任，老师只能是一时制止，不能起到根本的作用。

从那个家长说的情况看，他们是打孩子的。打孩子除了让孩子认识到暴力可以解决问题，给孩子幼小心灵以恐吓外，还有任何作用吗？所以我觉得，那个家长该反省的是自己平时的问题，孩子的问题其实都是家长的问题，到底是家长的一些行为起了不好的榜样作用，还是家长的一些不恰当的约束和管理让孩子走了偏路？

如果孩子有问题，请家长从自己身上检查。那本书我没看过，是关于沟通？从这个家长前面的留言上看，他自身的沟通就有很大问题，对别人的话会有一些出入很大的误解，而且情绪容易激动，这样的情况，只照着书本教孩子，能教得会吗？

有些孩子的确猴，但我理解的猴和有暴力倾向是两个概念，我始终觉得调皮的孩子的确聪明，但如果这个调皮是在不断地对他人造成伤害的调皮，那就另当别论了。

作者: 天高任鸟飞 时间: 2012-7-3 08:47
标题: 坦白说，我是个问题儿童
我觉得，与那些[听话的乖孩子]相比，[恶作剧少年们]更需要家长和老师的宽容和专业的心理救助。
无论那些恶作剧在成年人看来是多么无聊多么出格，在孩子本身而言，他仅仅只是在用自己的独特方式去平复内心的焦虑不安。

仙人掌不是不长叶子，而是将叶子退缩成刺，它以最吝啬的方式应对沙漠对水分的掠夺。
蟑螂不是不讲卫生，而是发展出最强悍的免疫系统以适应肮脏环境，更积极地维持健康。。。

不喜欢仙人掌，就不要乱砍乱伐；不喜欢蟑螂，就保持自家环境清洁。。。觉得蟑螂恶心，家里有了蟑螂，第一招拖鞋，第二招毒药，皆欲灭之而后快，好像蟑螂犯了什么死罪，浑忘了自个儿家里像个狗窝。。。可惜，我们对付蟑螂如此，对付那些[恶作剧少年]大致也是如此，反正是孩子错了。。。在某种意义上，我们的孩子活得还不如蟑螂。。。

就说[喜欢打人]吧，我小学一年级的时候，就被体育老师斥为[喜欢打人的体育委员]。
问题是，我真的[喜欢]打人吗？说实话，绝对不是，我只是在感觉到自己招人耻笑且无计可施的时候，才被迫为之。

典型情况是这样的：一年级新生，彼此还不太认识，我刚担任体育委员，站在队伍前面指挥队列行进。口令很简单——
齐步——走，一，一，一二一，一二一，领喊三次[一二三四]，最后喊[立——定]，全体齐声[一二三四]。完毕。

第一次面对几十号人的大场面，压力很大啊。。。结果，一开始就把[齐步——走]喊成了[齐——步走]。。。
大家不妨试试，按这个节奏没法喊，简直是出洋相。同学们一个个都笑趴了，
我羞死了，脑子一片混乱，只记得喊一二一，别的啥都忘了。
又不好意思问别人，内心焦急，表面镇定，指挥队伍一直走，一直朝前走——意，意，意而意
大队人马就这样被我喊出了操场，喊出了校门。
所有同学都不敢笑了，也不敢停，越走越整齐。。。校园里回荡着我带哭音的绝望的[意，意，意而意]。。。
守门的大爷久未曾见如此悲壮的场面，满脸肃敬，目送我们踏着清晨的露水，步出校门，走向田野。。。

体育老师回过神儿来，施展绝顶轻功边追边吼：你喊呀，喊呀。。。
我遥遥回望：我喊了呀，[意，意，意而意]。。。
体育老师声嘶力竭大吼：喊[立定]呀，喊[立定]呀。。。
我哭了：还有别的没喊呀。。。
体育老师也哭了：你莫喊了，莫喊了。。。

结果呢，我一个人哭，其他所有在场的都在笑。
好吧，你们笑吧，集合队伍回校！我每喊一个口令，大家都会笑，整个队伍稀稀拉拉都不成形了。
我觉得他们在故意捣蛋，不听话，得惩罚惩罚。于是就踹了一位同学一脚，他笑得最大声

体育老师很惊讶：你怎么喜欢打人呢？
我说：他不听话
老师狠狠地批评了我，并且在开家长座谈会时，向我爸爸反映了这个情况
爸爸回家之后，给我上了一道好菜：笤帚炒肉

我踹了同学一脚，他们看见了。然后，他们采取了口头批评与打击皮肉相结合的方式，希望灭掉我的坏行为

[ 本帖最后由天高任鸟飞于 2012-7-3 11:04 编辑 ]

作者: 天高任鸟飞 时间: 2012-7-3 11:44
喊错一个口令，怎么会令一个孩子感到羞耻呢？产生这种感觉的孩子，他有错吗？

欢迎光临祝孩子们天天健康快乐！ (http://www.xetjy.com/)