祝孩子们天天健康快乐！

标题: 按年龄管教2岁的孩子（转帖） [打印本页]
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 01:38
标题: 按年龄管教2岁的孩子（转帖）
2岁前后的小坏蛋有多坏，我们都已经知道了。最突出的表现包括：

“不”字当头
打滚撒赖
一意孤行
占有欲强
自私霸道

其实，孩子的这些行为都只是因为，孩子开始有了自我的意识、意愿、意图。但他们不懂得表达，甚至他们自己也不甚明白他们自己的意图。他们一点儿也不坏，一点儿也没有折磨妈妈、蛮不讲理的意思。

对待这么小的小宝宝，书上提供的管教技巧主要以疏导、绕道为主。
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:04
安全第一：不要告诉孩子不许玩不许碰。你自己把该锁起来的锁起来，该扣好盖子的扣好盖子。
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:05
生活规律：饿了、渴了、累了、困了、闷了，孩子就容易发脾气。你应该摸索孩子的生活规律，在孩子陷入可能导致坏情绪的陷阱之前，采取恰当措施，比如让孩子吃饱、睡觉、带到其他地方玩等。
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:06
转移注意：这么小的宝宝，注意力移动得很快，你要好好利用。比如，你抱孩子进餐椅吃饭，孩子打挺不肯进去，你就不必坚持。拿些小胡萝卜丁啦小麦圈啦什么的哄哄他，等他吃得高兴心情愉快时，再抱进餐椅里去。
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:07
不当观众：当孩子打滚撒赖时，不当观众。没有观众了，这演员也就没趣了。
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:08
绕开硬碰硬：如果你问，“你要不要洗澡？” 这答案肯定是“不！” 你可以换个说法，“你想在澡盆里玩小鸭子，还是玩小水桶？”
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:09
放松你自己：当你自己太累、太困、太饿时，你也会和孩子一样，容易发脾气。就像对待孩子一样，在预计你自己要进入“坏情绪区”之前，好好善待你自己一下，给自己充足电。
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:10
不要随便切断孩子的工作(正如你不喜欢别人打断你工作)。你可以给孩子多次预报。比如，在公园玩，你可以提前10分钟告诉孩子，“你再玩10分钟咱们就回家”；5分钟以后你再预报一次；3分钟以后再预报一次；最后你可以说，“你再滑2次滑梯，咱们就回家。”
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:11
既要避免一上来就告诉孩子，“回家了”，让孩子毫无心理准备，他当然反抗；也要避免当孩子滑了最后2次滑梯后，他还是不肯回家，你就退让说“好吧，你再滑2次吧。”这时候你可以抱起孩子来带他回家，随他嚎哭踢打，你毫不动摇。当然，你这么做时，必须是“和善而坚定”的，而不是狂怒的。
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:13
不要轻易让孩子讨价还价，尤其重大事情上不可以让步(让孩子知道你说话算数。比如，说好了今天进商店不买玩具，你就不应该到时候变成“好吧，你可以买一样东西”。否则，你就是在培养孩子将来更加努力地撒赖、蘑菇、不达他目的誓不罢休。到头来，不是你越来越受孩子控制，就是你变成火山爆发)。
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:13
允许孩子以他的方式获取安全感，比如用他习惯了的毯子、抱着他脏兮兮的玩具、吃他的大拇指。不要以你的卫生标准为孩子的卫生标准。(少给你自己惹麻烦吧。)
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:14
调整你恰当的期望值。比如，你不应该期待孩子这时候能自如控制大小便、乖顺听话、愿意和别人分享玩具、友善谦让、会说10个词组成的话，等等。孩子的成熟度是你期望值的主导。
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:15
把孩子的很多“坏行为”，理解成孩子探索、学习的求知行为。比如，你教孩子搭积木，他却偏要推倒你的成品，而不肯跟你学。这时，你应该把他的行为理解为，他现在对积木倒塌时的现象更感兴趣，他在琢磨推与倒之间的关系。
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:16
从大约1岁半到2岁半前后，孩子会反复地穿梭于“和顺期”与“执拗期”之间。因为孩子这时候成长迅速，因此这些“周期”也相对短一些，就好比孩子这时候的小鞋子用不了几个月就必须换新的了一样。因此当孩子进入“执拗期”时，你不要太绝望，告诉自己大约2、3个月以后孩子就会进入“乖巧期”，这“苦日子”不会没个头。当孩子进入“乖巧期”时，你赶紧给自己充电，好好享受孩子的乖顺，为下一期的艰苦奋斗做好准备。
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:17
再接着转一个李网上小螺号滴滴吹的帖子
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:18
坚持一个理念，接纳一份现实，承担一种未来

坚持一个理念，就是坚持李跃儿的育儿观

但什么是李跃儿的教育观，除了大李本身可能给出的答案外，我不知道别的妈妈思考过这个问题没有，而我，是认真想过的，目前我认为这样的教育观是：

一，让孩子成长为他自己。

让孩子依靠孩子内在的力量，依靠孩子本真的动力，在家长的协助下，孩子顺应自己的天性和潜能，成长为一个与众不同的我自己。
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:18
二，让孩子全面发展。

一个孩子总会在某些方面发展超前，某些方面发展略差，李跃儿教育避免孩子单一发展，挖掘孩子各种智力潜能，这与我理解的华德福教育有相同之处，华德福教育强调整体教育而非个别能力的教育，认为一个人越是多方面发展他的才能并加以整合，他的整体竞争能力就愈强，他们认为一个全面健康发展的人，各方面的能力是和谐的（摘抄于《解放孩子的潜能》。
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:22
三，让孩子树立自信并乐观的生活理念。

这是大李的幼儿园非常独特非常醒目的一面，让孩子正确面对冲突，体验各种情感，比如伤心，委屈，气愤等等，而没有人加以嘲笑，在与人交往的过程中获得经验，完善自己，就这一点，是我所见过的所有的幼儿园力所不能及的。
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:23
接纳一份现实
我不得不接纳生活，因为我离不开她。

我不得不顺应生活而不是对抗，因为我能力有限。

为此，我接纳了现实生活，接纳身边任何的境况。


即使我多么希望自己的孩子能自由自在，无所羁绊的健康成长，我都要面对现实。

现实就是：

一，中国的教育体制不会在短时期内有什么变化，虽然一切看起来都在向好的方向发展。

二，本地没有我所期望的巴学园式的幼儿园。

三，我不是一个完全吸纳、理解、内化并能游刃有余的运用爱和自由，李跃儿教育的高手妈妈。


彤彤生长在这块土地上，我到底能做多少？我不能带他离开这里，也不能给他打造一个小气候，我能力有限，那么，他如何坚韧并乐观的在这里成长，才是我最大的目标。

我必须接受一个现实，就是他因此将获得很多伤痕，来自社会的，家庭的，学校的，等等。即使我知道有了这样一个理想的教育理念，但仍然不能避免孩子的潜能被埋没，孩子的创造性被扼杀，孩子的一些天性被压制的可能。


接受这个现实，我才能转而关注其他更重要的，为了接受现实，我挣扎了很久。
虽然我们害怕孩子因我们的错误而断送未来，但我们也不必太苛求自己，我们知道孩子在自我发展的过程中会通过不断试误来找寻真理，我们能接纳孩子的试误，也要能接纳自己的试误，我们不可能永远做正确的事情，只要大方向是对的就好。

与孩子建立亲密关系是最重要的，亲密关系不仅使孩子更容易接受管教，更重要是，与孩子关系亲密的父母对孩子更加敏感，这个时候父母只要像处在敏感期的孩子一样，跟着感觉走就好了。
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:27
承担一种未来
孩子的未来在我的手上。

我所焦虑的，不过就是怕担负不起孩子的未来。

无论如何，我尽力了，我付出了我所有能付出的，为了孩子，我愿意跟那棵树一样，曾经枝叶繁茂，也愿意为他提供一个老树墩，我尽心尽力了，我不再强求自己，不再惧怕未来。在不完美的现实生活里，给孩子一种滋养，等日后时机成熟，这样的种子就会出土发芽，抽叶开花，让我们的孩子能知道，当没条件的时候，我们顺应生活，有条件的时候，我们做自己的主人。接纳现实，接纳自己乃至感激生活的一切，欣赏自己的每一份努力!
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:28
为孩子示范另一种方式，在孩子的心里种一颗种子
胡子说：父母放松的心，就是孩子的巴学园。很多时候，应对外面的世界，了解越多的新教育，越容易焦虑。放松并不是说粉饰太平，也不是放任自流，放松是给了自己和孩子内化的机会。

放松了，容易看清楚事情的本质，转而寻求利益最大化，为孩子做出更好的选择，有所舍才有所得。
放松了，才能接受自己，接受孩子，接受生活本身，接受世界，接受存在就是合理的现实。
当看到孩子做了不好的事情，不急于批评和教导，只是示范孩子：我们可以这样做…………

当孩子说难听的话，也可以告诉孩子：我们可以这样说…………
当孩子做错了，告诉孩子：我们应该这样做…………
当孩子有了不良行为，示范孩子：我认为这样做会更好…………
当孩子把比赛引到家庭里来，吃饭的时候，他要争第一，穿衣服的时候，他想得第一，做事情的时候，他希望自己是第一，以前的我或许会严肃的告诉他，我不想和你比，我不喜欢你吃的那么快，对肠胃不好，消化不好。现在，我会告诉他，是的，你是第一，你很棒。
总会有他好奇的时候，他有时候问妈妈想不想得第一？我说不想，我会告诉他，我只着急争第一的话，就吃不出饭菜的香了，我喜欢吃香喷喷的饭，我喜欢享受吃饭的过程。


我做不到跟现实抗衡，强行让儿子适应争第一或者抗拒做第一，但我要在他的心里种一棵种子，让他知道，有比做第一更重要的、更有意义的、更享受的事情。


在孩子的心里埋下一粒种子，不管现实多残酷，只要有适当的温度和湿度，只要有恰当的机会，这棵种子就会发芽，茁壮成长。

耐心的等待孩子的转变，远比立杆见影的让孩子顺从自己，更可喜可贺。耐心的等待，就是宽容，宽容孩子可能出现的任何症状，静待孩子的回归。而我们做父母的，最难得的，就是耐心和宽容。
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:29
为孩子问题担忧，不如选择自己解决问题
很多时候孩子的问题并不是问题，比如两岁左右的孩子打人，这个年龄的孩子基本都相似。

与其告戒孩子打人不好，为后果担心，不如考虑万一出了问题，比如打伤别人和被别人打伤，妈妈如何应对。对孩子的教育表面看来是为了孩子好，其实更多是为了给自己减少处理问题的麻烦。


3岁的孩子多不肯照相，不肯配合甚至拒绝。彤彤大姑的孩子壮壮这个阶段因此没少挨打，每次出去玩都为了照相哭一鼻子。彤彤也一样，整个暑期就是拒绝拍照片。过了三岁半，这些问题突然就消失了，现在特配合。壮壮妈妈生气担心的是好不容易有时间陪孩子出去，却留不下一些值得纪念的照片，其实，担负了这样的后果又如何？真实的成长的历程又没有省略。只要把相机背到包里，总会有机会捕捉到孩子的笑脸，可又几个妈妈肯为了孩子长期相机随身携带呢？于是只能是要求孩子在某个特定的场合配合自己。


因为孩子在幼儿园不放松，不爱去而郁闷，因为幼儿园老师对孩子不好而焦虑，不如选择自己去做点什么。最简单的，莫过每天跟老师聊聊天，问候一下，混个脸熟。很多年轻的老师满怀做好工作的热情，却不得法，碰到一个肯沟通的妈妈，老师也是非常高兴，通过妈妈，对孩子了解的更多，孩子的很多行为老师就能理解。不知道有几个妈妈能为孩子，跟园长，老师有更多的沟通？我去做了，也做到了，我不再担心。


爱孩子让我放下自己的矜持，接纳这些年轻的教师，像爱护孩子一样爱护她们的积极性，结果是相互的走近让彤彤在这里放松，并逐渐真实的展示本质的他自己；我去理解园长的难处，倾听她的经验，却无意中获得了一个理想的母亲般的长者，跟彤彤园长的定期沟通，成了我的精神大餐。我如爱母亲一样的爱着这位从事多年教育的老教师。


我前半年还每每为自己的状况导致没有办法全情看护彤彤，耽误了孩子而懊恼，现在我突然觉得特幸运，一个放松的理性的妈妈，一个能控制自己的脾气，去积极解决问题，不抱怨不退缩不气馁不悲观的妈妈，才是上天赐给宝宝最好的礼物。
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:30
你是否为这样的事情担忧
你是否为这样的事情担忧：孩子工作的时候，做不出希望的结果，需要父母的帮助，但不帮他，他并没有自己坚持下去获得了成功，很可能是大哭一场放弃；父母帮了他，也可能是大哭甚至烦躁甚至气馁，一样的不愿意再进行这样的工作。


孩子放弃自己做不了的事情，或许真的会阻碍孩子成长的脚步，但是很多时候，学会和孩子玩，像小朋友之间一样的玩，却不是一件容易的事情，保留一颗童心，才能真正体察孩子的需求。


在幼儿园看有的妈妈和宝宝玩，宝宝在做什么，比如套圈圈，从下往上，由大到小，但孩子第一次看到，拿起来就套，妈妈立刻跟上，告诉孩子先套这个，又拿错了，再套这个，宝宝妈妈告诉你，要这样这样…………所有这样做的妈妈，他们的宝宝基本都一个反映，立刻失去工作的兴趣，不听话的放弃，听话的按妈妈的要求去做了，获得了表扬后，也不肯再做一遍。妈妈感叹孩子不肯玩买的玩具白花钱的时候，其实感慨的应该是自己参与的太多，抹杀了孩子的积极性吧。


也看到更好的妈妈，我很羡慕的好脾气的妈妈，孩子做不下去，请妈妈帮忙，结果妈妈帮孩子做了，孩子却翻脸了，大哭大闹，妈妈无奈的安慰孩子，父亲恨不能抽孩子一顿-------我们怎么做你能满意？


突然从这里，看到了自己的优点，一直都不知道，原来自己有很多地方也做的很好的，彤彤的专注力何尝不是这样培养出来的？


他四五个月，最早买回来的玩具他不感兴趣不玩的时候，我总是布置一个大房间，放他在地面爬来爬去的，我则不管彤彤，找到玩具框，找出我要的玩具，开始玩。有时候他过来看看，有时候他玩自己的，有时候，他突然就看了很久，我则自己一个人玩了很久，玩出了很多的花样。我的动作轻柔，缓慢，简单，明确，后来学了蒙氏教具操作，才发现自己早就会“蒙事”了，早就知道一个动作要清晰的呈现在孩子面前。


一次两次，不用三次，孩子就会在你面前停留，并介入进来，然后我悄然退出，他自己则开始摆弄，这样一个小时两个小时，所谓的孩子半个小时的专注时间在彤彤这里早就被打破了。后来婆婆评价彤彤玩什么很有章法，而且不容易无聊放弃，能玩出无数的花样，玩具对于彤彤来说，实在是性价比太高太高了。


到他一岁多了，长大了，能摆大高楼了，做一些难度高的建筑，需要妈妈参与的话，我都会说：好，咱们一起试试。记忆里，没有说过几次：我教你！搭建的过程，会要求他提供什么东西，到某个环节，也会请示他，我这里有两个，到底用哪个更好呢？让他帮我做个决定。一同参与，会让整个过程变的积极主动，有成就感，最后的结果都会让我们欢呼。


再大一点，他搭建的时候，我多是无声的看，适当的时候，适当的机会，帮他解决一点点小困难，比如我在他两次都倒塌的时候，递给他一个积木，对他说：用这个试试。也有做砸的时候，他试的时候结果更糟，哭了怪怨我，没关系，抱抱孩子安慰一下，笑一笑就过去了，重新开始或者做点别的，不是去强调一个事实：那是你放的不好，要是我放的话，肯定塌不了…………，这样的事实对孩子没有意义。


三岁的时候，会让他知道，妈妈也有不会玩的，比如大哥哥可以搭建的立交桥，妈妈没有图就是建不成，即使你沮丧气恼妈妈也没奈何，你只能期盼大哥哥明年过年的时候帮你来摆。虽然结果遥远，但他会知道，有些事情，真的是需要放弃或者换种玩法的，有些是别人能做到，但我们做不到的，这没什么关系，我们可以做点别的。


三岁半了，朋友送了他一套磁吸，他喜欢的不得了，这个年就是在这套磁吸的陪伴下度过的。若干次要求爸爸妈妈帮他照书做，有我们能做成的，也有做不成的，从看我们做，到帮我们打下手，到他自己试着摆弄，搞出好多新奇的小花样，到赋予这些作品以名字，几天时间他就换了无数种玩法。

最喜欢看他和爸爸玩，玩到后来，请爸爸站着，他要看磁吸到底能连多长，最后爸爸不够高，踩了凳子，一个凳子不够高，踩两个凳子，直到磁吸哗啦一下断裂………………然后是他举着，爸爸来连…………

让一个玩具无意中成为孩子与父母快乐相处的纽带，还无形中成了他学习知识的媒介，这也是我没想到的。自从摆了这个磁吸，他对几何图形逐渐感兴趣的不得了：妈妈，这个全都是三角形！这个是正方形，这个是长方形，这个是菱形…………妈妈，你观察观察有什么特征？然后玩剪纸手工的时候，剪了半天纸，举着一堆小纸块过来对我说：妈妈你看我剪的，这是长方形，这是三角形，这是梯形…………而他知道这些名词，不过是他举着这个形状问我是什么样子的时候，我简单的对他说：这是…………，他竟然都记住了！


然后就是数：彤彤，我需要一个小棍和一个小球；这次我需要三个小棍和两个小球；我要四个蓝的四个白的…………他不断的要求，妈妈你还要什么，妈妈我给你找…………十以内的加法，应该是没问题了。
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:31
接着转个李跃儿才发的博文，惩罚与奖励对孩子到底有什么不好
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:32
惩罚到底有什么不好


     露露老师刚想了一个给孩子进行纪律教育的方法。这一天她在她一年级的课堂上给孩子们宣布了一条纪律：在老师没有允许离开座位的时候，所有的人都必须的坐在自己的座位上，如果想说话必须举起右手，经同意后才可以说话。



    接着露露老师又向孩子们宣布如果有人违反这个纪律会发生变什么，她说：如果有人第一次犯，他的名字就会被写在黑板上，如过第二次违反老师就会在他的名字上画上一道红杠。并在大休息时间不得外出，如果第三次违反就在名字上划上第三道杠，这第三道杠代表着这个孩子将失去了所有的课间休息。当超过第三道时就要请家长了。请父母的目的是要羞辱孩子的父母，然后让父母再向孩子施加压力。除了惩罚以外还有相应的奖励，如果全班都没有触犯纪律，露露老师就会在班里一个玻璃瓶子里放一块小石头，当石头放满了，全班就开一次比赛植物大会。获胜者会得到一个小指偶。
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:33
老师刚说完凯凯就大声说：“我没有种植物，我也不要小指偶”。凯凯这么快就违反了纪律，露露老师准备拿凯凯当一次反面的教材，做给其他孩子看看。于是露露老师大声的用使全班都震惊的声音说：凯凯你说话时没有举手，现在请你到阅读区去。凯凯的桌子被搬到了阅读区，凯凯看上去很高兴：阅读区是班里专门为孩子阅读建立的一个区域。这里放着每个孩子们从家里拿来的书，其中也有凯凯早上刚拿来的《青蛙佛洛各的故事》妈妈每天晚上都给他读这本书，所以到阅览区一看到《佛洛各》凯凯就非常高兴，她先拿了《青蛙佛洛各》，又拿了其他两本书，计划着先看哪本后看那本，这时她的看到露露老师的腿已经到了她的面前，露露老师看着她并严厉的斥责她:难道你不知道班里规定一次只能拿一本书吗，你已经第二次违反了班级纪律，我要在你的名字上画上一道红杠，在大休息时你不能出去，现在你再想想下次怎么能不再违反纪律。露露老师转身回到讲台，在凯凯的名字下画了一条杠，然后对全班说，凯凯违反了纪律，我们大家要想想怎样才能记住老师的规定，不要像凯凯那样，而是要为咱们班在这个小瓶子里加进一枚小石头出力。这段话引起了全班的注意，其他孩子都看凯凯，有的挤眉弄眼，有的吃吃得在嘲笑。凯凯心里不是个滋味，从此她恨学校，恨露露老师，恨这些纪律。
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:34
这是一个大学生讲的在她的学校生涯中一件对她造成很大伤害的事，在事情已经过去二十年后，在讨论件这事她还是在流泪。





   案例中的老师试图采用奖励和惩罚的方式，来矫正孩子的非教师期望行为。而她使用的方式是马戏团用来训练小动物的方式，叫做行为主义的训练方式，也叫行为矫正的的方式。这种训练方式来自于斯金纳的研究，起初她用实验室的小动物做实验，对它们进行强化表演训练，让老鼠和鸽子表演一些不是它们天然的动作。如果小动物出现不合乎训练师的动作时就用惩罚和暂停的方式来矫正。后来为了寻找管理儿童群体的有效方法，学校已广泛采用了行为矫正的方式来训练儿童，让他们遵守课堂纪律，以使教师在课堂上能顺利进行教学。



   案例中的老师在整个过程没有与告诉孩子那些行为是可取的。并使孩子乐意接受社会群体所欢迎的行为。反过来露露老师企图使用奖励和惩罚来强迫儿童产生好的行为，用强迫的方式取代了适合儿童的帮组手段。并忽视了问题的原因和儿童感情需要，使儿童失去了获取指导的机会。



   大多数施惩罚的人都认为惩罚很有功效。其实惩罚只不过将儿童的地上行为转为地下行为而已。因此从表面上看惩罚可以消除不良行为。
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:35
美国儿童心理学家，儿童教育家瑪乔丽.菲尔兹在自己的著作中说：“经广泛的研究证明，惩罚不是纠正行为的有效方法。很显然，惩罚不能改善行为，即使被惩罚的行为的确暂时消失了，但更坏的行为几乎必定会随之出现”惩罚带来了严重的负面情绪，这种负面情绪会通过各种各样的方式表现出来。
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:38
李跃儿，谁误解了孩子的行为
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:39
李跃儿和她的巴学园











张同道




        巴学园的孩子们叫她大李，家长们喊她大李老师，我称她老李——我们说的是一个人：李跃儿，“李跃儿巴学园”的创办人。

    巴学园汇聚了一群个性饱满的孩子，孩子们生活在自然、自由的世界，表现出最真淳的人性状态：二岁半的探险家、三岁的哲学家、四岁的爱情公主、五岁的孩子王……别以为巴学园是一个放养天才的处所，它只是打开儿童的心灵，释放人性的光辉。在这里，只要不伤害他人，每个孩子的行动都是自由的，每个孩子的天性都得到尊重，正像李跃儿的教育理念“孩子是脚，教育是鞋”，削足适履不是巴学园的工作。

        每个家长都以为自己最懂孩子，最爱孩子。然而，看了巴学园孩子的生活，也许家长们就不那么自信了，有些人会发现自己对孩子——哪怕自己的孩子——的无知以及无知的愚昧。在小康中国，不少父母不惜重金为儿童的身体提供一个物质天堂，却不愿为儿童的心灵搭建一间温馨的精神小屋。从传统棍棒教育理念到当代放纵教育模式，多少暴力假借爱的名义耀武扬威，正如法国思想家卢梭所说的“自由自由，多少罪恶假汝之名以行”。

    李跃儿巴学园是一种什么样的儿童教育？为了真切感知李跃儿教育，我的摄制组在巴学园跟踪拍摄了一年，正在制作一部关于儿童的纪录片《成长的秘密》。这里我权做放映员，泄密几个镜头：

    场景一：静静的午睡中，一位二岁半小男孩悄悄溜到教室，发现筐里放着豆子。他谨慎地回头看看，发现李跃儿站在门口，便试探性往地板上丢了几颗，又小心翼翼地看一下大李，大李表情平静，他便又撒出一把，大李依然表情平静，于是他大把大把地把豆子撒在地板上，疯狂地在豆子上来回奔跑。待他跑够了，疯够了，大李邀请他一起把豆子收起来，放回筐里。

    场景二：游戏结束了，大李告诉一位小男孩时间到了，必须把剪刀归位。他拒不放下剪刀，放声大哭。大李抓住剪刀，不抢不夺也不松手，只是一遍又一遍重复：游戏结束了，剪刀必须归位。僵持一刻钟后，小男孩放弃，依然哭泣，大李拥抱了小男孩。

    场景三：雪中巴学园，门口站着一位四岁女孩，拒不进屋——她在等一位小男孩，男孩不来她不进屋，这种情境已经坚持一年了。大李走来问道：“我可以陪你等吗？”小女孩摇摇头。雪越来越密，大李再次走过来，把自己的围巾给女孩围上，大李再次问她是否可以陪同，女孩点点头。雪还在飘，大李陪同小女孩等待，一直到男孩出现。

    这些场景是每天发生在巴学园的平凡细节，它凝聚了李跃儿教育的理念：耐心、原则和方法——这是爱的真实内涵。她尊重孩子的意志，呵护儿童的心灵，让他们感到自己是世界的主人；同时，她又耐心帮助孩子们建构原则，决不漫无边际地放纵。李跃儿以她的理念和行动正在改写中国儿童教育版图。

    李跃儿何许人也？

    镜头切回1999年，为寻找纪录片选题，朋友老徐陪我驾车畅游宁夏，拜访了研究易经和宇宙之谜的王木匠、造飞机的牧羊老人、唱民歌的花儿大王、留在西海固的北京知青各色人等。中秋前夕，赶到贺兰山下的小楼——老徐家住这里，我第一次见到李跃儿。李跃儿并不像老徐反复预告的“家有傻妻”，墙上悬挂的风景油画提醒她的画家身份，但李跃儿还是给了我惊奇，一见面就讲述她父母的陈年爱情故事，细节、情境极为逼真。看过她为儿童美术班上的课，当即确定她为纪录片的主人公——这个决定有些突然，出乎她、也出乎我本人的意料，她顺应儿童天性的教育理念、对待儿童的耐心与善意、调动气氛的才华触动了我的神经，这部纪录片便是后来中央电视台播出的《沙湖画人》，沙湖边上的儿童写生成为影片的重要内容。此事定下以后，我们就带着帐篷去体验小沙湖，晚上明月当空，凉风如洗，卜居芦苇丛里的昆虫演奏着小夜曲。那一天正是中秋。

    此后两年，我们依然漫不经心地通电话，偶尔也写信，安慰或诉说一些生活欢乐和担忧，直到有一天李跃儿告诉我她已辞去工作，专心从事儿童教育。我隐约感到，这个女人天才焕发的时刻来临了，一旦燃烧，没人能阻挡她升腾的生命火焰，正如罗曼·罗兰写到约翰·克里斯多夫心里亮起一道神奇的光芒，命运之神叩门了。

    果然，很快，李跃儿的专著《谁拿走了孩子的幸福》出版了，她创办了巴学园，并从贺兰山下移到北京，她的儿童教育理念从艺术家的直觉发展为一套完整的学说，她疯狂地工作、吸纳、释放，宛如穿上一双红舞鞋。当我从美国游荡一年回到北京，巴学园已经成为北京儿童教育圈里的顶级品牌。

    李跃儿以艺术家直达心灵的洞察力、儿童教育的经验破解了儿童成长的心理秘密，吸纳西方现代教育成果，发展出一套完整的儿童教育模式，并以母亲的耐心和爱心实施，创办了巴学园——中国儿童教育的伊甸园。这本著作正是李跃儿儿童教育探索的最新成果。

    不管人生的路多么漫长，童年都是一个意义重大的起点，隐藏着无法破译的心理秘密，一个阳光灿烂的童年储存了一生受用不尽的财富。在独生子女时代，多数中国人做父母或者子女都只有一次机会，错了就无法再来，失去晨曦也将失去夕阳。我衷心祝愿李跃儿为更多儿童带去洒满阳光的童年。




作者简介：

       北京师范大学教授，博士生导师，中央电视台特约导演，中国纪录片评奖委员会委员，中国高校影视协会秘书长，国际大奖获得者。


















后  记






李跃儿













    这本书中的所有问题，都来自于李跃儿教育论坛。

    这个论坛已经开了五年，李跃儿巴学园也有了四年的经历。无论是论坛上的广大家长，还是巴学园内部的家长，都有着那么多相同的困惑。

    起初，我会抽时间到网上去回复家长们的问题，会组织巴学园的家长沙龙，回答家长们的种种不解。慢慢的，加入这个队伍的家长越来越多，以我一人之力，完全答复不过来了。于是就有老家长和一批资深的网友出来帮助我完成这个工作，在论坛中开辟了新网友驿站和解答疑难的专栏，并设了版主，成立了核心小组。所有的网友家长们都很热心，很认真，很负责，每一个提问，都不会出现无人问津的情况。

    但是大家发现，一年年、一批批的新家长们提出的问题有很大的重复性。老家长，老网友刚刚摆脱了困惑、焦虑，新网友，新家长仍然在为同样的问题困惑、焦虑。这些相似的问题要一次次一遍遍去回复，工作量很大，而我们的版主，热心的网友，积累了一些经验的老家长们，哪一个都是在工作之余，义务地为大家服务的。

    这促使我产生了写一本书专门回答这些问题的想法。

    今年正好有出版社来联系我，谈了几家，我都一直拿不定主意。广西科学技术出版社的小谢来找我时，做了充分的准备，一来就给我讲了他们的整体规划，不为出一本书，而是为了宣传李跃儿的教育，要做一个李跃儿教育感悟的系列，其中就包括了想出一本答疑式的实用型图书，能较集中地回答广大家长对孩子的种种行为的困惑和烦恼。

    在了解了他们的意图后，我有了做这本书的信心。《谁误解了孩子的行为》这本书开始运作。

    在巴学园逍儿妈妈和阿秋妈妈两位妈妈的协助下，我们从论坛收集了大量的问题，有十几类之多。由于篇幅所限，不能将所有的问题都放在书里，经过编辑小谢与梁老师的反复斟酌，我们选出了这本书的七个主题。这些问题多是孩子行为上的，而这些行为大都反映了儿童的心理，和儿童发展的自然现象。

    书中的案例，看上去只是某一个问题，实际上在问题的形成过程中，孩子已经受到了许多伤害。他们要承受许多压力和不愉快的经历，到了最后，他们习惯了这些问题和伤害，他们的人格就有了缺陷，成为带有缺陷的人格。

    大家都知道，如果一个人的性格中存在较多缺陷，那么无论他多么有钱，社会地位多么高，都不会很稳定，都不会很幸福，这些缺陷早晚会成为他们发展中的障碍。当这些障碍开始影响他们的事业和生活的时候，他们的爸爸妈妈很难再帮助他们去掉这个障碍。

    回顾孩子的童年，只不过由于他们的父母对他们的行为的误解，只不过由于在他们出现困难的时候，他们的父母不知道怎样去帮助他们，才给他们造成了这些问题。这些问题到最后却使他们一辈子的生活都不会很享受，很幸福。这对于父母加上一个孩子三个人的一生来说都是遗憾的——孩子的父母如此辛苦养大这么一个孩子，孩子却不幸福，这是一件多么令人惋惜的事情。相信没有一个父母希望养育孩子的结果是这样的，因为天下的父母都是无限热爱孩子的人。

    其实教育就是一些琐碎的问题，在孩子成长过程中，每个琐碎的问题都处理好了，孩子就会成长得很好。本书就是从一些最细节的部分来向家长解读孩子，使家长们能够举一反三地理解自己的孩子，并知道怎样去帮助孩子。

    授人以鱼，不若授人以渔，因此在本书每一章的最后，都留了几个给读者思考的问题，希望读者朋友们能去思考和练习。这样才不至于死搬硬套书中的例子，还可以帮助身边的其他家长。为了使大家明白孩子为什么会出问题，从而避免再出现那些令孩子痛苦的经历，我们采用了非常直接的解答方式，对事例中孩子的名字也做了更换，请大家不要“对号入座”。这样我们先去掉被批评后心中产生的不快，才能一心一意地去帮助孩子。我相信这也是大家共同的心愿。

    最后，我要感谢提供了问题的“李跃儿教育论坛”的网友朋友，感谢广西科技出版社为我们出版这本书，感谢帮助我的两位妈妈，感谢巴学园所有老师和孩子们给我提供的经验和帮助。

    我希望这本书的出版，能够帮助更多的家长，让大人和孩子都受益。
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:40
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第一章  孩子，你为什么总要吃手        

1．不让吃手会不会对宝宝心理造成不良影响啊？        

2．一岁零两个月的宝宝爱吃手怎么办？        

3．比较苦恼，1岁4个月大的孩子吃手是否该干涉呢        

4．没断奶却还吃手，等断掉以后呢？？？担心呀！        

5．真的就等着他自己不吃手的那一天到来吗?        

6．眼见着离两岁没几个月了，吃手咋就没见好转的迹象呢        

7．欣欣两岁了，依然在吃手        

8．两岁孩子吃手        

9．女儿最近老爱吃手        

10．我到底该不该帮言言戒掉吃手？        

11．吃手，寻求大家的帮助（2岁8个月男孩）        

12．请教一下三岁的宝宝还喜欢吃手，是为什么

13．3岁的儿子上幼儿园后开始吃手指了……        

14．戒吃手瘾！大家给我鼓励吧！        

15．我也想问个关于孩子吃手的问题        

16．求助：四岁的女儿最近开始吃手、啃指甲了        

17．五岁的女儿从几个月吃手吃到现在不戒不掉        

18．女儿快五岁了，啃手指甲的习惯已持续了两年。        


给读者的问题        

1．女孩一周岁了，一直吃手，怎么办        

2．我女儿现在17个月了，我也很关心吃手的问题        

3．我家豆豆也在吃手（快2岁女孩）        

4．请问孩子吃手，我该怎么办（2岁多女孩）        

5．如何彻底让孩子改掉吃手的习惯（2岁半男孩）        

6．30个月的宝宝吃手，最后再试一次，不行只能来硬的了        

7．还是吃手的问题，都6岁了！


第二章 用好安慰物      

1．宝宝10个月了，睡觉会寻找平时盖的浴巾当安慰物，这正常吗     

2．宝宝含奶或含奶嘴睡觉的坏习惯，迁就还是强行纠正？        

3．宝宝喜欢摸着衣物的边儿睡觉，这样正常吗？        

4．小侄子老是“恋物”怎么办？        

5．宝宝一岁半了总是含着奶嘴睡觉怎么办        

6．宝宝怎么什么都不吃就吃奶嘴呢        

7．宝宝黏我，这种情况是离开，还是回来安慰他？        

8．孩子睡觉总摸我的脸，怎么办？        

9．请教关于依恋物的事        

10．一块绒布也算安慰物吗      

11．哪来的拉毛毛的“坏习惯”      

12．宝宝两岁多了还要吸着奶瓶睡觉，怎么办      

13．怎样让我的宝宝不再吃安慰奶嘴儿        

14．我家儿子摸我的乳房        

15．我儿子现在超级爱摸奶。        

16．对儿童的安慰物的疑问—（3岁）        

17．孩子要多大才能戒掉安慰物？        

18．这是“恋物癖”吗？怎么解决？        

19．孩子老要摸妈妈的乳房怎么办?        

20．怎样看待3岁8个月的孩子还喜欢把异物放到嘴里咬？        

21．我家宝宝捏了4年毛毛      

22．四岁女儿的依恋物该不该刻意戒掉      


给读者的问题        

1．我们家儿子一到睡觉就一定要摸胳膊      

2．恋物是孩子的安全感需要吗      

3．我女儿在困的时候用手指头捏头发。        

4．宝宝越来越依恋奶瓶正常吗？        

第三章  正确把握孩子的安全感        

1．宝宝病愈后明显爱哭，安全感严重不足，怎么办？        

2．宝宝没安全感会不会是白天保姆的原因      

3．经常出差，如何保持孩子的安全感        

4．女儿这样的表现是缺乏安全感吗        

5．孩子很顺从，是缺乏安全感吗？        

6．远近亲疏是没有安全感吗        

7．宝宝一点都不黏我是不是安全感的问题        

8．周末陪他两天，周一就黏我，这是安全感的问题吗        

9．病愈后超级粘妈妈，是安全感不足还是恋母期的到来呢        

10．这是胆小还是缺少安全感        

11．这么容易就认为别人是安全的，是安全感出问题？
      
12．2岁多的女儿非常害怕小朋友，怎么办        

13．快两岁半的儿子，从没离开过妈妈，现在送到外婆家会不会造成不安全感        

14．请大家分析孩子的梦，是否跟安全感有关        

15． 孩子刚上幼儿园，老师反应孩子的安全感不太好        

16．怕玩具被抢是安全感不够吗        

17．学了安全感的知识，还有许多问题要请教        

18．女儿4岁半了还不适应环境的变化是缺乏安全感吗        

19．4岁的男孩子处处小心，是不是安全感不足啊        

20．四岁多的孩子越来越任性，是不是缺乏安全感？      

21．怎样重塑孩子的安全感        

23．什么是“不当唤醒”        


给读者的练习        

1．怕生是没有安全感还是很有安全感?      

2．14个月大了，突然开始粘妈妈，是敏感期还是缺乏安全感？        

3．是没有安全感吗?        

4．建立安全感和认识这个社会,熟重要?        

5．孩子走丢后如何弥补和重建安全感？        

6．安全感跟粘妈妈到底是什么关系？      

第四章  让分离远离痛苦        

1．睡觉时也会有分离焦虑吗？        

2．女儿是出现分离焦虑还是假期整天陪着她的原因？        

3．十个半月的宝宝，没有一点分离焦虑，结果我很焦虑        

4．求助：1岁的宝宝为什么总离不开爸爸        

5．孩子的分离焦虑有所好转，但几个具体做法心存疑虑。        

6．如何正确对待分离焦虑中的孩子？        


7．怎样解决1岁10个月的儿子初上幼儿园的分离焦虑？        


8．是安全感问题还是分离焦虑？        


9．为什么孩子会突然出现严重的分离焦虑?        

10．为什么他没有表现出分离焦虑        

11．求助：如何让儿子与一直带他的奶奶分离？        

12．妈妈上班他就大哭，怎么办？        

13．怎样把分离伤害降到最小？        

14．儿子两岁多出现严重的分离焦虑      

15．关于女儿的分离焦虑和要爸爸抱着睡的新习惯        

16．两岁半的宝贝上幼儿园，有着典型的分离焦虑症， 我还可以做什么?      

17．分离焦虑，除了倾听，我还需如何做？        

18．是分离焦虑感吗？怎么越大反而越严重了呢？        

19．与5五岁儿子的第一次分离        

20．7岁男孩，与母亲的依赖分离如何做？        


给读者的问题：        

1．四岁半的孩子还会出现分离焦虑吗？        

2、是分离焦虑吗，我快撑不住了。        

3．一岁多的小姑娘，没有出现过分离焦虑，正常吗？        

4．分离忧虑。        

5．对即将的分离要告诉孩子吗？        

6．今早，儿子体会了分离之痛        

7．1岁到一岁半的孩子一定都会出现分离焦虑症吗？
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:41
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第五章  孩子害怕、恐惧的对策        

1．请教关于婴幼儿恐惧的问题 （10个月）        

2. 当孩子感到害怕时，家长该如何帮助孩子？（1岁6个月）        

3．孩子再次打针，大家都是怎么让他克服前次留下的心理恐惧        

4．请教：如何让孩子不害怕医院、医生？（1岁8个月）        

5．孩子害怕到封闭的环境中去,怎么办（ 1岁10个月）        

6．求助：孩子害怕洗澡怎么办？（2岁3个月）        

7．孩子害怕某些东西时该怎么引导？（2岁2个月）        

8．女儿变得害怕小朋友，正常吗 （1岁8个月）        

9. 我的儿子害怕“最熟悉的陌生人”？（2岁）        

10．不喜欢跟小区里天天见面的一般大的小朋友玩（2岁1个月）        

11．孩子害怕生人怎么办？（ 2岁2个月）        

12．孩子害怕其他小孩怎办?        

13．有关孩子被打的问题        

14．当孩子害怕某种东西时 （2岁）        

15．如何对待儿子的害怕        

16．儿子害怕东西坏了（2岁男孩）        

17．女儿害怕影子，求教（ 1岁3个月）        

18．儿子害怕能发出声音的一切东西(动物除外，2岁3个月)        

19．大家帮我分析一下为什么我女儿特别害怕气球（ 2岁8个月）        

20．我该怎么做：儿子害怕黑乎乎的东西 （ 2岁10个月）        

21．小妞儿害怕图画书里大个的动物，咋回事        

22．如何消除女儿害怕“大灰狼”的心理阴影（2岁5个月女孩）        

23．急！孩子非常害怕黑白标志。（3岁男孩）        

24．宝宝说害怕鞭炮声        

25．真不知道该怎么开导惧怕放鞭炮的闺女（3岁4个月）        

26．我现在也不知该怎么做，当孩子哭着说不去幼儿园，我害怕幼儿园时        

27．怎么办？孩子害怕在幼儿园上厕所了        

28．害怕幼儿园的游泳课,怎么办        

29．如何消除萱萱的恐惧        

30．老师来家访，晗竟表现害怕...怎么回事？（2岁9个月女孩）        

31．害怕上学，进教室就哭，甚至躲在家里逃避上学        

32，关于死亡（快5岁男孩）      

33．谁能帮助我解除孩子的恐惧（5岁）        

34．儿子害怕鬼，老是担心小偷，是不是没有安全感（6岁男孩）        

35．孩子害怕看情节不太完美的故事，我该如何做        

36．果果总会说我害怕，而且一害怕或紧张就会说我想尿尿，请大家来出出招，谢谢。(2岁女孩)        

37．求助：孩子害怕某人，该怎么走出心理阴影        

38．丁是个不爱表现，害怕别人嘲笑的孩子（4岁5个月男孩）        

39．害怕竞争又在乎竞争的孩子怎么教？        


给读者的问题        

1．孩子害怕比试,怎么办        

2．儿子极端恐惧医院，怎么办        

3．儿子的恐惧（5岁男孩）        

4．如何面对小孩的恐惧心理        

5．最近儿子老是一看见电风扇转就哭，是恐惧还是安全感不足?（ 16个月）        

6．请教3岁半的男孩,特别害怕声音.
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:42
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第六章：如何应对孩子撒谎        

1. 18个月的宝宝怎么会撒谎拉！！！？？？        

2. 关于说谎问题的困惑，急于求各位妈妈帮助！！        

3. 是宝宝有意撒谎么？这么小的孩子应该不会啊，那是什么问题呢？      

4. 21个月的孩子喜欢装哭[言行] 1岁9个月        

5. 这样的撒谎该不该严肃对待？        

6. 两岁宝宝说的假话，该怎么处理？        

7. 能做到一直不对孩子说谎吗        

8. [求助]如此“撒谎”，我该如何引导？        

9. 二岁八个月的小侄女撒谎        

10. 为什么会当面撒谎呢？3.5岁        

11. 女儿从幼儿园偷偷往回拿东西,还说谎        

12. 不到4岁的孩子撒谎如何引导？      

13. 关于孩子“撒谎”的反思        

14. 我儿子5岁8个月，他开始说谎了，我该怎末办！      

15．信任危机！！        

16．给女儿讲《小狗钱钱》的后果 6岁 女孩        


给读者的问题        

1．关于孩子的说谎，各位帮忙分析一下        

2．我有一个女儿叫家家，今年七岁，正在上一年级。        

3．何谓诚实        

4．孩子爱撒谎怎么办？[求助]        

5．1岁11个月的小女孩，总撒谎说要尿尿，到厕所又不尿了，怎么办？        

6．两岁的宝宝开始骗妈妈了        

7．今天5岁半的女儿撒谎了,当妈妈的该如何控制自己的情绪来教导孩子?        

8．你的孩子开始撒谎了吗？        

9．【讨论】四岁，到了说谎的年龄了，怎么办？？？        

10．孩子是不是在撒谎？        

11．孩子说谎该怎么办？      

第七章：帮助孩子缓解不良情绪        

1. 16个月宝宝脾气越来越大        

2．不到18个月宝宝的任性、坏脾气、需要教育吗？        

3．我和我的老公脾气都不好，近来发现我的女儿的脾气也不好        

4．两岁的儿子什么都要我帮，见了我就跟变了个人似的。        

5．我家遥遥的问题我该怎么办呀？我真的想哭 男孩        

6.我家宝宝怎么了?        

7.三岁的小孩会自我否定吗???        

8. 3岁女儿，在幼儿园的问题，很难说清，请看一看        

9. 优优是怎么了？ 我的教育出问题了吗？        

10. 我儿子为什么一进幼儿园的大门就死缠着我的腿不放，而且满脸的忧愁呢？        

11. 快凌晨了，我却睡不着了，因为孩子晚上的一事，不知如何处理      

12． 怎能样对付4岁女儿的这种性格        

13． 女儿这是什么现象？－－＂倒退＂的现象吗？        

14． 求助，请大家帮帮忙！4.5        

15 .我的宝贝怎么了，我该怎么做 4岁9个月 女孩        

16．这样训育儿子，对路吗？        

17．我该如何安慰受伤害的儿子  五岁        

18．内心非常焦虑,五岁的女儿有严重的心理问题,并且已经表现为抽动症        

19. 如何化解5岁孩子的消极情绪？ 5岁6个月 男孩        

20. 我遇到了一个畏惧困难的孩子 6岁 女孩        

21． 一颗强大的心到底能有多强大        

22．上学前昔，着急中        

23．6岁的儿子要"自杀"?        

24． 关于孩子的情绪及自信问题，请大家支教        

25． 我家有个难管的九岁男孩        


给读者的问题：        

1．我家宝宝最近特别怕人，是怎么回事？        

2．我儿子的的臭脾气该怎么办？        

3．3岁10个月的宝宝脾气特犟        

4．八个月的宝宝脾气这么大啊        

5．儿子脾气特坏，性子特急        

6. 我该怎样鼓励她？
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:43
这目录看的，立刻就有买书的冲动啊！希望大家喜欢的话，都去买大李的书，支持大李！
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:44
第一章 孩子，你为什么总要吃手




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开篇的话

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    孩子总是吃手，看在眼里，急在心里。

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    不管，一直吃怎么办？管，怎么管？

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    用替代品？用多了不好吧。

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    讲道理，做工作？孩子好象当时听进去了，过后肯定照旧；

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    威胁，恐吓，打骂……，心里面知道这样做肯定是不好的，可是火上来，真的控制不住，怎么就改不掉吃手这个毛病呢？

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    到底吃手是不是问题，到底孩子几岁还吃手算是大问题，到底要不要戒掉孩子吃手的毛病？

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    解读孩子吃手内在原因，手把手教你解决孩子吃手问题，请看第一章：孩子，你为什么总要吃手？





1．不让吃手会不会对宝宝心理造成不良影响啊？



    我儿子现已四个半月，早在两个多月时就已经开始吃手指了。我看书上说，六个月前吃手指，应让其尽情吃，六个月以后反而不会再吃，所以我们目前并不阻止他吃。我认识的一个妈妈，女儿一吃手指就打一下，现在已经不吃了，但不知道会不会对宝宝心理造成不良影响啊？



    答 孩子的发展是从用口来感知事物开始，吃手是这一过程的前奏。4个月的孩子正在练习将手伸到嘴里并将手留在那里，这对孩子来说这是一个质的飞跃。因为在出生后最初的几个月，孩子的手和腿完全不受大脑的控制，随便地踢蹬，而吃手是第一个被大脑控制的有目的的行为。

    案例中那个孩子一吃手就打孩子的妈妈，等于亲手用镰刀砍断了孩子发展的道路，这就像把山上的树砍掉一样，是对自然的破坏。

        4个月的孩子已经能够抓住物品送给嘴去啃，这个时期，可以准备一些不同质量大小的可供孩子用手抓握的物品，在孩子吃饱奶后还没睡着时将孩子熟识的某个物品塞到孩子手里，供孩子用嘴巴去探索。等孩子再大一点就可以用一个托盘多放一些物品供孩子自由选择。过一段时间则更换其中一些物品使孩子有新鲜感，供孩子继续自由选择……这就是成人对孩子发展的帮助。案例中的妈妈要抓紧去学习孩子成长的规律，了解孩子每一阶段成长的状态，然后才能够养好孩子。



2．一岁零两个月的宝宝爱吃手怎么办？




    我家宝宝一岁零两个月，最近特别爱吃手，主要是白天无聊时吃，睡前吃，半夜和早上醒来吃。目前我想出的办法就是尽量转移他的注意力让他有事做就不吃手。但是睡前和半夜吃手的问题比较头痛，因为想不出什么可以替代作为睡前仪式，他好像是用这种办法自我安抚然后入睡。我有时给他用安抚奶嘴，但是据说用多了不好。请问各位有没有什么好的办法帮忙解决这个问题呢？



    答　孩子在睡着的时候吃手和睡觉前吃手都不会给孩子带来不利的影响，如果不想让孩子吃手，给孩子安慰奶嘴是一个好办法。

    如果成人担心哪类事情做多了对孩子不利的话，那么对于人类来说，任何事情做过了头对人类都是不利的。好在人类天生有内在的平衡机制，吃饱了就一定不会再吃，累了就不会再工作，心理不愉快一定不会去娱乐。儿童是人类最自然的时期，他们所表现出的自然状态就是人类生命的本质，他们还没有成长起对应、隐藏、压抑这些自然需求的多种方式，所以儿童做的事情大致都是生命本能的需求，因此成人也就不必担心他们做什么事情做过了头。

    就说吃奶嘴。如果吃过了头，还在继续增加。这只能说明儿童生命的本质被破坏了，使这一行为成为了孩子心理的病态需求，而不是生命的自然需求。这样孩子真的容易由于做一件事情做过了头而受到伤害。

    例如一个孩子吃饭，本来他的肌体能够告诉他吃多少就可以不吃了，可是在他自然的感到吃饱了不再吃之后成人总是不相信他们（这就象不相信自然），还硬要逼着孩子再吃一点，结果就会导致孩子的自然生命感觉被破坏，剩下的只有心理上对于别人要求他吃饭的反感，于是孩子就开始拒绝吃饭。饭也吃得越来越少，最终竟然造成营养不良，造成的结果与没有食物吃的儿童一样——营养不良。

    所以家长不必担心孩子吃橡胶奶头吃过了头。只要成人不对孩子的自然状态造成破坏，不使吃奶嘴成为孩子生活中最大的需求，孩子就不会被吃出问题来，否则孩子生命状态是需要吃的，不让孩子吃橡皮奶头那让孩子吃什么呢？那孩子就只有吃自己的手指头了。



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温馨提示



  案例中的孩子还在应该吃手和吮吸橡皮奶嘴的时期，尤其在断奶后更是这样。

    所以家长不必干涉孩子，如果担心孩子吃手指头不好，就给孩子橡胶奶嘴，如果担心橡胶奶嘴不好，就让孩子自然的去吃自己的手指头吧。



3．比较苦恼，1岁4个月大的孩子吃手是否该干涉呢



    我儿子一岁零四个月了，还是经常吃手。今天我带他在小区幼儿游乐场玩，别的孩子都在玩滑梯什么的，我儿子站在那里只管吃手。我看着觉得有点烦，就把他的手拿出来，反复拿了几次，儿子大哭。我现在很苦恼，到底这么大的孩子吃手应不应该干涉或者说引导呢？是不是我儿子这个敏感期比较长我应该顺其自然等他自动放弃吃手？如果应该引导，采取什么办法比较好呢？

    我现在采取的办法就是转移他的注意力，给他玩具，或者给他磨牙棒、安抚奶嘴、磨牙饼干等替代物。但有时不管用。




　　答　案例中的家长为孩子在一个不属于自己的环境中吃手的行为感觉到厌烦，其实让人不能理解的是家长为什么会厌烦，而不是孩子为什么会吃手。如果这个孩子从一出生就在这个游乐场活动，只要能来一定要来，这期间成人带着孩子把这里所有的游乐器械都玩熟了，对孩子进行过一个自然训练过程；使孩子对这里的所有器械都有经验，孩子就不会在感到紧张，不紧张就不会由于紧张而吃手指头。如果孩子没有经过这样的训练，来游乐场的机会又没有其他孩子那么多，那么孩子站在那里吃手指头就是最智慧的行为了。另外，家长觉得孩子站在那只是吃手指头，也许孩子是在一边吃着手指头一边观察别人的行为呢。这也是小年龄孩子学习的一种方式，像学习语言一样，他们在没出生前就在听成人说话，出生后一般听到１０个月他们依然不会练习自己说话，一直要等到１岁到１岁半左右才开始练习说话。我们不能因此而认为孩子张口说话之前的那些听是没有用的。一个懂得孩子的家长应该尊重孩子发呆的权利。因为我们不知道在孩子的小脑袋里正在发生着什么，发呆的时间会给孩子带来什么，所以我们不能干涉孩子发呆。

    案例中的妈妈一定要相信自己生的孩子是一个人，只要是人他的童年一定是吸收的，只要成人不干涉孩子，孩子就会用发呆、试探、冲上去行动等各种不同的方式来进入新的环境并降服新环境，同时自己也被环境所塑造。

    案例中妈妈对待孩子的态度是不尊重孩子的。其实１岁４个月的孩子吃手是非常正常的，根本不必多虑。只要成人懂得给孩子作榜样，懂得人是应该被训练的动物，懂得怎样去训练孩子，就不会凭空要求孩子出现特殊的能力，也不会因为自己孩子没有别人孩子所具有的能力而对自己的孩子感到不满。

    另外要注意的一点是，如果这个１岁４个月的孩子在这个游乐场里感觉到恐惧和紧张，他应该是要求成人把他抱起来，如果他没有要求成人抱他，而只是用吃手来缓解紧张，说明孩子对依抚对象不够信任，就是说孩子依恋的模式不够明晰。通常家长对孩子的反映不敏感，或者对孩子有不良情绪，都会造成孩子在紧张和恐惧时自己寻求自我安慰，而不去寻求依恋对象。







温馨提示







       一、１岁４个月的孩子家长最好不注意孩子吃手的问题，一直到２岁孩子都会在陌生环境碰到陌生物品时习惯于用口的敏感期所建构起来的探索模式先试一下，然后再决定怎么办。所以吃手是这么大的孩子所应该有的行为。

        二、案例中的家长，要感激因为有了这个宝宝自己才能当了妈妈，应该不求回报的去爱孩子。如果想让孩子做什么事情，自己要先去做，或者至少跟孩子一起去做，一直到孩子不需要家长也能自己做为止。不应该为孩子的行为而觉得很丢面子，更不应该为自己的颜面而怪罪孩子。这是为人父母最基本的基本功。
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:45
11．吃手，寻求大家的帮助（2岁8个月男孩）




    可能是因为从小给我儿子没建立好安全感,导致孩子现在总爱拿着他的枕头吃左手的大拇指,现在那个大拇指上有个大门牙那么大块的茧，他睡觉之前，或平时想睡觉，或是情绪低落时都会拿出枕头吃手。

    “五一”的前一天，我决定给他戒掉这个吃手的习惯，将他的枕头藏了起来，可是他却又恋上其他的东西，比如说他盖的被子，他的小公仔……在头２天，一时找不到枕头时他还会说“枕头去旅游了”，但是真到了没有枕头的那天，一直折腾到１２点才睡着，而且是浑身都不爽的状态。平常是１０点左右就睡着的。

    怎么办呀？我不知道我除了将他吃手时拿在手里的东西藏起来之外，还能通过什么方式来让他慢慢地不吃手，也不知道我在言语方面需要怎么做，还有就是也害怕以后他什么物品都不需要就直接吃手……




    答：  我们发现很多家长在孩子长到三岁之前几乎很少有引导孩子工作的意识，这样，很多孩子就将工作的需求转移到了抚摸自己的身体或着吃手这样的行为中。我见过一个十二岁的男孩，现在在课堂上还会咬红领巾或衣领，课是无法听进去的，因为他已经在“工作”了。

    案例的这个问题比较复杂，首先大家要分清什么是正常范畴之内的吃手，什么是正常范畴之外吃手，之后，才能确定该不该解决这一问题，用什么方式解决这一问题。
  
    巴学园也有吃手、吃物的孩子，我们从未强行干预过，但全都消失了——我想这可能是因为巴学园环境刺激及工作内容非常丰富的原因吧。

    我说的那个吃红领巾的十二岁的男孩子还有其他问题：其主要原因是孩子从小到大基本没有工作。只要孩子生活环境中有丰富的工作材料供他选择，成人又很会利用这些材料引领孩子工作，孩子即使有案例中的行为，也不会影响将来的学习。

    孩子的认知发展主要来自于他的活动，思维的过程也就是工作的过程，一个热爱工作的孩子将来不会不热爱学习。想必一个成人在工作过程中，停下来啃一下手指头应该也没有什么问题。这只是假设孩子到成年了，那些独有的习惯还没有改。

    据我们的经验，只要孩子生活的环境是丰富的，并获得了发展的自由和行为的独立，随着经验的积累和兴趣的扩展，吃手的习惯就会消失。

    另外，孩子在生存环境中遇到新的冲突的时候，会产生暂时的焦虑。因为他已有的经验无法处理新的冲突，这时就会恋物。这样看来恋物是能够帮助孩子度过这个心理失衡期的。当然造成这样的情况是有着使孩子痛苦的原因的：

   （1）家庭成员的情绪问题带来的焦虑。这个问题不解决，孩子的问题采用任何招数都不能得到解决。

   （2）孩子在成长过程中环境刺激不够，工作投入不够，成人给的肢体的依恋过多，在需要离开成人身体的时候，孩子感到失落，就会选择依恋物品和吃手来填充空虚，同时以吃手和恋物代替了工作的需求。

   （3）家庭成员不正确的制止行为，更强化了孩子的不良习惯。
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:45
温馨提示



    坚决地解决家庭成员的焦虑，否则即使孩子的吃手问题解决了还会出现其他问题。

    对孩子进行丰富的工作刺激和游戏倾听，这时不要藏起他的枕头。但要不断地用非常有趣的工作刺激他，如：用一个娃娃和一些有良好手感的布给孩子演示怎样照顾娃娃，并将孩子经验中的内容编成情节和孩子一起玩过家家，这样孩子一定会对家长的行为发生兴趣，进而家长可以给孩子分配一个角色，孩子就会跟家长一起玩，慢慢地孩子就会把枕头当作工作材料，由于工作的原因会对更多的材料感兴趣，枕头慢慢地也就变得不太重要了。

    一直到他对工作感兴趣，并将注意力转移到工作上。慢慢地对工作的兴趣就会占有他的心灵，他对物的依恋就渐渐地淡化了。这时可以将他伸到嘴里的手拿出来，将工作材料放在他的手里，让他承担部分的工作。白天在幼儿园要有专人来做这样的事情。坚持下去，一两个月后就会有好转，半年后就会消失。

    晚上将所恋的物品一起揽在怀里，给孩子讲故事，不时地亲吻孩子，用身体给孩子温暖和安定的感觉。天天坚持，两个月后给宝宝宣布原则，从明天开始不可以吃手，到第二天宝宝再吃手，就把他的手从嘴里拿出来，妈妈的手握住宝宝的手，给宝宝讲故事。故事讲完睡觉的时候，如果宝宝还吃，妈妈就握住他的胳膊，边和他聊天边哄他睡觉。这个阶段宝宝会很痛苦的，无论怎样大家都要坚持住，这有点像戒毒。我们给孩子以爱的支持，但一定要忍住自己的心疼，让孩子成长。这时成人无论如何都不能出现情绪，也不可以提手指的事，表情要平和，不要急于让孩子入睡。最快15天以后就会好转，一个月左右就会戒掉。注意这期间孩子有可能会得病，在这种情况下大家可以考虑一下有没有必要非要戒掉吃手的行为。

    所有的家庭成员都不可以用语言制止吃手指头的行为，但在斋戒期家庭成员应该有专人负责白天在孩子吃手指时帮助孩子。
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:47
给读者的问题






1．女孩一周岁了，一直吃手，怎么办？

    嘟嘟已经十三个月零十天了，还在吃手。不是一直吃，闲下来就吃手，只吃右手大拇指。

周岁前，我一直都没有干预过她吃手，我是一个粗心的妈妈，我都记不起来嘟嘟是什么时候开始吃手了。

    嘟嘟在二个月的时候，得了肺炎，然后断断续续在医院住院三个月，痊愈的时候，都半岁了，似乎是半岁以后开始吃手的。那段时间在医院中天天打点滴，因为吃手，这丫头牙齿都是歪歪的，而且大拇指的指甲总是秃秃的。我都快崩溃了。

    这该怎么办啊？


2．我女儿现在17个月了，我也很关心吃手的问题。

    琪琪婴儿期的时候，没有吃手的习惯，记得那时我还担心她不吃手呢！因为看了孙瑞雪的书，知道吃手是孩子智慧发展的一个标志。可是，不知道什么时候，她就开始吃手了，现在我也想不起来了！因为我们这儿都认为吃手不是一个好习惯，所以几乎所有的大人，看到琪琪吃手，都好心地劝告我，要让她戒掉这个习惯！听说有一个小孩到小学一年级还吃手呢！

    我的态度是，顺其自然！可是家里的其他人就不那么定心了，但也不至于阻止她（至少我在的时候没看见），我一直相信她会自己停止的。可是前一阵子，琪琪的爷爷和外公，都同时采用一种办法，就是看到她吃手，就微笑着说：“不吃手！”结果有几次，琪琪真的把手从嘴里拿出来了。这下，他们看到了希望，就坚持采用了这个办法。不过，当时我就没有抱多大的希望。果然，现在琪琪一听到他们说“不吃手！”就很难过，不肯把手放下来，还哼哼。我想，她是心里知道，如果放下手，我们就会高兴，可是她真的不想放下来吧！所以，我一遍又一遍地告诉他们，不要说了，不要用这种方法了！

    现在我有时心里也在想，会不会一直这样下去呀？会不会真的到小学呀？记得孙瑞雪的书上说过，小巫也说过，吃手还有其他深层次的原因，只要找到这个原因，解决了这个原因，吃手的问题自然就取消了！可是，怎么找这个原因呢？是什么原因呢?


3．我家豆豆也在吃手（快2岁女孩）

    我家宝贝儿叫豆豆，现在马上两岁，平时都很好，就是睡觉前一定要吃手，一会儿就睡着了。我自己想想好像豆豆也不属于没有安全感或是有其他心理因素，有点不明白，希望大家给点建议。谢谢！




4．请问孩子吃手，我该怎么办（2岁多女孩）


    在这里问这个问题真的是有点傻的，但我实在是没招了。关键在于，我的半通不通的理解使我不知道怎么办才好。如果是按老的方法，我应该是制止她吃手的，但我却记得按蒙氏的方式，应该是让她吃个够，但是吃手的敏感期我记得似乎是在1岁之前，我女儿现在已经两岁多一点了，现在有点累的时候就开始吃手，咬自己的手指甲，脏且不论，我认识有不少女孩子都成人了，一紧张也啃手指甲，我不想给她养成这个习惯。但我不想用什么打啊，涂东西啊的方法，我现在是发现之后就把她的手拉开，然后用正常语气告诉她吃手会肚子疼的，指甲不是用来啃的，妈妈会帮她剪。但通常是不起作用的。这样的情况已经有两个多月了，没有改变。

    亲爱的朋友们，请问我该怎么办才好呢？让她吃还是不让她吃？不让她吃的话，我应该怎么做呢？非常感谢！


5．如何彻底让孩子改掉吃手的习惯（2岁半男孩）

    儿子两岁半，从小个性敏感，胆小，不大敢尝试新事务。

    从几个月大就开始吃手，也曾经尝试很多办法，比如涂抹手指水或者转移注意力等，现在白天已经基本不吃了，但是遇到闹脾气、睡觉之前或者是睡觉中间要翻身的时候，他就不可抑制的又吃起来，很用力的吃，只吃左手的大拇指，这个拇指已经被他吃出了一块很硬的茧子并且有两层指甲！

    他自己也知道吃手不好，但是我觉得他控制不了自己，尤其是睡觉过程中翻身的时候，他就习惯性的把手放到嘴巴里要吃一会，等又重新睡熟了才自己放开。如果这个时候我拉着他的手不给吃，那他就会大哭大闹，直到哭的精疲力竭才又抽噎地睡去。

    请帮忙分析一下，我应该怎样纠正他呢？


6．30个月的宝宝吃手，最后再试一次，不行只能来硬的了

    宝宝30个月了，还是有吃手的习惯。

    白天还好些，安静下来的时候就要吃，尤其睡觉前更加是不吃不行的。我老公和我还是想用分析原因解决问题的办法，但是一直没有很大的效果。现在奶奶爷爷都说一定要戒了，我老公也说来一次硬的算了，包个橡皮膏什么的就好了。我想再试最后一次吧，不然我也觉得实在不大好了，人大了，手毕竟也比较脏啦。

    宝宝白天由阿姨和奶奶带，应该说还是比较自由的；晚上我和老公自己带，每次睡觉我们都会陪，但是陪着还是要吃手。我实在也找不到什么原因，还是觉得毛头的时候吃惯了，所以变成习惯了。

    大家帮我看看还有什么好办法，不然，哎……


7．还是吃手的问题，都6岁了！

    小龙从小爱吃手指，大拇指关节前的老茧一直都在，指甲也有点破损。

    4岁多的时候，请教过各位妈妈。关于爱，关于安全感。我也做了。可是小龙一直还是吃手。总是在睡觉之前，包括午睡前。现在发展到躲着我吃。

    上周，带他到麦当劳，让小龙向大家宣布“从此不吃手了”，如果实在忍不住，马上去喝点水，或是酸奶。

    自宣布后，吃手次数少了些，但还是有。大家都鼓励他：“比以前少了，加油！”

    今天午睡，我已进入睡眠，但仍能感觉到小龙在吃手，持续了很久（约10分钟），于是我爆发了，狠狠打了他的手心。

    真是失败啊！
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:47
李跃儿，一个把画布变成立体乐园的人


尹建莉




    我和李跃儿没见过面，也没联系过。但她对于我来说不是陌生人。

   早在几年前，我在一家书店看到一本书，是一位画家谈她如何教孩子们画画，如何和孩子们相处的。那本书图文并茂，很独特的开本，更独特的内容，充满教育智慧。于是李跃儿这个名字给我留下了很深的印象。

    当时，我对她的理解是“一位对教育有兴趣的画家”。

    和很多人一样，我也读了《窗边的小豆豆》，对那所叫巴学园的小学心仪不已。它作为一个教育样板，给我示范和鼓舞，让我怀揣理想；但是，我也和很多人一样，从未有勇气在现实中去实现它。因为我知道，把一个理想从蓝图上搬到现实中，那是一项巨大的工程。它需要决心，需要力量，需要智慧，需要魄力……后来，我知道，居然有人就去干这个大活儿了，真的在北京办了一所“巴学园”，这个人就是李跃儿。

    其实，办个仅在大门口挂块“巴学园”牌子的幼儿园，这不是最难的；最难的是把牌子后面整个学园的气氛一并做成“巴学园的味道”。

    名称有时是个唬人的东西，它经常会让人产生幻觉，以为挂了羊头的地方卖的应该就是羊肉；但事实证明，现在教育上的“狗肉摊”实在是不少。之所以出现这种情况，一是办学者的动机，二是办学者的素质。胡萝卜穿上锦盒也变不成人参，教育说到底不是牌子的事，不是围墙的事，也不是教室的事；教育是理念的事，也是信仰的事，没有虔诚之态和感悟之心不可能做好。

    巴学园，让我开始有意无意地关注李跃儿。

    从媒体对她的幼儿园的报道中，从她的《谁拿走了孩子的幸福》中，我看到了她的一片赤子之心，她是个真正懂教育和爱教育的人。她的巴学园表里如一，在中国当前的教育形势下，独树一帜，自信地坚持着自己的教育风格。

    李跃儿作为一名画家，从教孩子绘画开始，发现教育中的问题，感受到自己的责任，于是开始去做——当她的画布已放不下她的教育理想时，她把画布变成了一座立体乐园，让孩子们真正走进来，和她一起去实现一种理想教育。她从绘画转行去做幼儿教育，这一转身可谓“华丽”，现在的李跃儿，已变成了一位“懂绘画的教育家”。

    李跃儿在办幼儿园的同时还在写书，她用这样的方式把“李跃儿教育”这个品牌做出影响，这不知会让多少孩子受益。我相信，作为一个良好的范例，她的影响将会更大。

    我们年龄相差不远，且对教育有共同的爱好，在教育价值观上有共同的取向。尽管我对她的了解都是从各种媒体上来的，但隔着纸张和电脑屏幕，我分明感受到了一份熟悉和知心。

    所以，当广西科学技术出版社希望我能为她的这本新书写几句话时，我是非常乐意的。很高兴能有这样的机会向李跃儿及其所做的事业表达敬意，同时也用这些文字对她的新书出版送上我的祝贺和祝福。

    （注：尹建莉，教育专家，教育学硕士，从教多年，现从事家庭教育研究及咨询工作，畅销书《好妈妈胜过好老师》的作者）
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:49
以成人为本的教育

    用以往的教育观念来看，一个刚出生的婴儿听不懂别人说什么，也不会自我表达，更无法回答我们的问题，甚至于连自己脸上的肌肉都不会使用，而教育需要将成人认为有用的知识和技能传授给他们，这个传授的方法就是讲解、演示和提问，而他们则用听讲、抄写、回答的方式来学习。一个不能做这些事情的婴儿是无法对其进行教育的。成人通过提问来检查儿童是否将我们教给他们的东西学会了，儿童通过回答来展示他们从成人处接受的内容是否都记住了。这样的教育模式中，成人决定教育的内容，处于主导地位，儿童成为被动的接收者。然而问题在于每一个成人都会忘记自己六岁之前的发展模式和发展需求，在不懂儿童的基础上，成人就会选择自己生活中认为有用的东西灌输给孩子，而儿童的生活与成人的生活完全不同。

    前些年，全国兴起了神童热，许多成人认为要想在社会中很好地生存就需要丰富的知识和生存技能，可以通过知识的积累达到这样的目的。出于这种观念，许多父母按照某个神童的模式塑造孩子，孩子刚刚呀呀学语，就马上教他们认字、背诗、学算术，这样训练一段时间后，与同龄儿童相比较，发现经过训练的儿童确实比未经训练的儿童掌握了更多的具体知识。但很多孩子在七岁之后，开始对学习产生厌烦情绪。有些孩子在小学的时候成绩极其优秀，但升入初中之后，无论怎样用功都学不好。还有的神童虽然小小年纪就可以提前进入大学，但其心理状态远没有发展成熟，终身痛苦不堪，无法享受正常生活带来的幸福。

    在这场全民运动中也有一些成功案例，但为数太少，与大量失败的不成比例。

    最终大家发现，许多没有经过这种特殊训练的孩子在一定的年龄阶段所达到的技能水平，与早期训练过孩子完全一样，甚至超过了早期训练的孩子。

    美国儿童心理学家格塞尔在1929年作过一个著名的实验。格塞尔选择了一对双生子进行对比研究，在试验之前，他已经肯定双生子的行为发展水平是相当的。在双生子两岁零两个月时，研究人员对双生子A进行爬楼梯、搭积木，运用词汇等训练，而对B则不进行相应训练。这种训练持续了六周，其间A比B更早地显示出某些技能。六周过后，当B内在的能力达到能够学习爬楼梯时，才对其进行训练，发现只用了少量的时间，B就达到了A的熟练水平。根据研究结果，格塞尔断定，儿童的学习取决于他的生理成熟，如果教育以成人为本，儿童成长的真理就会被忽视，非但得不到很好的发展，反而会遭到破坏。
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:50
以家长为本



    每个人都有一个与他人完全不同的成长环境，由于传统教育观念的影响，许多家长接受的养育方式和幼年时所处的成长环境通常是不完善的，因而带有一些人格问题和心理问题，再加上成人在学习工作中会遇到各种各样的生存困难，种种因素使得家长从自身出发教育孩子，按照自己的需求去设计孩子的教育方案。“望子成龙”多出于这样的心理，用对孩子的期望弥补自己过去的缺失，结果忽视了孩子自身的发展需求，这样肯定会给孩子的发展带来困难。

    祥祥的妈妈有一个脾气暴虐的父亲，十五岁之前，她是在打骂中渡过的，这样的生活给她带来了严重的自卑感。上中专之后，童年情感的缺失使她很快沉入到恋爱的情感之中，中专没毕业就先怀孕了。这件事虽然没有造成严重的后果，但更加重了她的自卑感。祥祥来到这个世界之后，她发誓将来要让孩子特别出色，而出色的具体表现就是讲礼貌、讲文明、学习优秀。她不断地这样要求孩子，并跟老师沟通，使学校的老师这样配合她。了解到一些赏识教育的知识后，她也懂得了赏识孩子，只要是符合传统中“好孩子”要求的表现，就拼命地夸奖。

    有一次，祥祥因为老师要求的一篇课文没有背会而不敢上学，这不符合优秀学生的标准，另一方面也不符合妈妈的标准，他不敢向妈妈说出真实情况，同时又认为自己的行为是一种罪过，感到内疚自责。几重压力之下，他的精神崩溃了，最后医生诊断他为精神分裂。

    后来在调整中，祥祥重新获得了爱和自由，没有人按照一个事先制定好的框架来要求他，他表现出与以前优秀学生的表现完全相反的行为：开始用恶毒的语言挖苦别人，在背后说每一个人的坏话，想尽办法向父母要钱，购买那些花花绿绿的垃圾食品……而我们发现这些行为全来自于他母亲的行为特征。所以家长如果以自身的需求为本，不以儿童的成长和建构为本，就会造成儿童发展的扭曲。

    另一个案例是关于一个漂亮女孩子的，幼儿园的小朋友管她叫“蝴蝶王”。在她出生之前，奶奶盼孙子都快盼疯了。她出生的时候，在产房外焦急等待了好几个小时的奶奶,一看她是个女孩,一句话都没说,掉头离开了医院。这一天，蝴蝶王的妈妈,紧紧地抱着女儿发下重誓：一定要把女儿养育成世界上人见人爱的孩子。四年里，妈妈将自己需要呵护和珍惜的心理全部转移到蝴蝶王身上，每天把孩子打扮得一朵花一样。虽然家境不太富裕，但蝴蝶王光公主裙就有好几件。在人群中，蝴蝶王确实引来了很多注目，无论走到哪里，大家都像欣赏一只美丽的蝴蝶一样注视着她，使她觉得自己每时每刻都在舞台上，一言一行都用舞台动作表演着。

    有一天，妈妈突然发现，其他孩子对事物关系的辨别能力要比蝴蝶王强得多，而且蝴蝶王的数字概念还不如一个两岁半的孩子，她无论如何也无法将四的数字和四的数量配对。这时妈妈开始着急了，制定了详细的学习规划，每天拼命地在家里一遍一遍地教女儿。这样的教学活动使蝴蝶王这个一向娇惯的小公主无论如何也无法承受，每次教学活动都在孩子的大哭和母亲的心痛中结束。

    在后来的调整中，我们给蝴蝶王穿上普通的运动衣。不到两个星期，蝴蝶王就像成了另外一个人，她行为粗暴，打遍了所有的老师和小朋友，而且满嘴脏话。她从一个假公主变成了一个普通人。由于去掉了虚假做作的外壳，她无法找到真实的自我，自然地表现出过去从周围人身上注意到的不良行为。

    蝴蝶王的妈妈无视女儿自然发展的精神气质,而以自己的需求来设置女儿的发展方向,几乎害了孩子。
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:51
重结果   轻过程



    人的精神生活在六岁之前是一个形成过程，在六岁之后是一个成熟过程，形成过程从无到有，每个阶段都不尽相同，在经历生命已经设定好的所有过程后，才能出现最终结果。

    正如青蛙的孩子是蝌蚪，而蝌蚪的外形离青蛙差得很远。如果蝌蚪出生后，青蛙妈妈发现它们不像自己，而要掀起外面的黑皮看看里面是不是绿的，那么所有的蝌蚪都不会变成青蛙。好在青蛙妈妈们不会这么做，而好奇的人类却有可能这样。设想人类的宝宝如果不是在人类的腹中完成物质胚胎过程，而是也像精神胚胎一样在人类制造的外部环境中形成，那爸爸妈妈可能每天都会掀开盖子翻看这个正在形成中的宝宝。他们怀疑，我们的正在桑椹期的小宝宝会不会变成一个真正的人类？由于我们无法相信自己的判断，也无法相信这个桑椹体将来的结果，就天天忍不住去翻看，想：是不是该加水了，腿怎么还没长出来呢，眼睛怎么还没睁开呀？天天去研究婴儿的这个部分会是将来的哪一部分，并且想方设法地给他各种各样的催长素之类的营养品，希望自家的胎儿比别人的发育更早更好。这时大家不再专注于这个胎儿，却转而去关注那些能使胎儿成长得更快的各种药类。

    事实上儿童的精神胚胎正在遭受这样的命运，由于必须得在母亲的体外形成，其发育过程总是受到父母的各种干涉。我们看到养育孩子的成人们，正是像我刚才所假设的那样来对待孩子的精神胚胎。由于不信任孩子会按照上苍给他的自然密码发展成适合于生存的人，家长总是试图迫使他在生长期内就出现最终的结果。这样，当孩子还处在精神胚胎期的时候，就已经是体无完肤、伤痕累累了。

    有这样一对夫妇，在生下孩子以后，就发誓要好好地教育孩子，让孩子将来考上名牌大学。两口子从孩子两岁起就开始教他英语，到了三岁又加进了德语。三岁半的时候，奶奶来了，开始教他上海话。姥姥看了不服气，又教他闵南话。孩子每天在五种语言中不断地切换。父母对结果的重视使这个孩子成为神童。四岁生日时，这个孩子的神童名声已经在他生活的区域内传开，人人羡慕。爸爸妈妈受到鼓舞，更加兢兢业业地每天给他按时上课。有一天在英语课上完，要开始上德语课的时候，小小的孩子突然目光呆滞，脸上肌肉抽搐。妈妈问他话的时候，他根本无法回答，嘴里发出任何人都听不懂的哇哇的声音。经医院检查，这个孩子大脑语言区域发生紊乱。这对父母无视孩子的发展，一心想得到一个自己设定的结果，由此而害了孩子。

    许多家长并没有如这位家长一样苛刻过度，但也同样地在孩子很小的时候就设定了一个结果：幼儿园要成为什么样，要考上一个什么样的小学，要考上一所什么样的初中，要考上哪一所大学……然后就开始按照这个目标训练孩子。由于过程并不是目标本身，而父母心中却只有目标，看不到孩子的需求，对孩子成长过程的每一个基点都感到不满足，只有达到目标的那一天父母才能感到满意，暂时的满意后又开始向下一个目标奋进。这样，孩子不能按照自己的需求发展自己，而成为一个达到家长目标的工具。这种情况下长大的孩子由于作为一个人的每个发展阶段都没有自然地成熟，一个发展水平向另一个发展水平的过渡没有自然地完成，所以在有利能力、有意义的自居作用、有效防御、成功的升华能力等方面都建构不够，更无法将这一切整合在一起，将对自己的外在要求与自己的本质合而为一。这样即便是结果已经达到了，但是由于人格不完善，也会给孩子生存带来困境，使孩子一辈子都找不到幸福感。而完成了结果的父母会在回味自己成功的喜悦中渡过一生，失败的父母则会在谴责孩子和失望中渡过一生。

    如果我们不为孩子设定结果，而是抱着喜悦的心情接纳孩子成长过程中的每一个里程碑，我们就会把孩子的每一次进步都当作成功，孩子成长中的每一个过程都会给我们带来惊喜，这样，家长和孩子才会真正地沉浸于成长的快乐之中。
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:52
名词解释

    有利能力：由于环境的刺激作用，一些孩子会被某些事物吸引，利用它发展自己的某些能力。对于人类来说，有利于人类生存的能力就是有利能力。如有的家长认为看电视不利于有利能力的发展，因为一个看电视长大的孩子连一个完整的句子都写不出来。由于没有亲身经历带来的行动体验，电视的刺激使他们对身边的真实事物不感兴趣，不能获得有关真实事物的概念，将来他们的行为设想就会是幻想式的。当他们以行动实施这种设想时，就会遭遇失败。所以看电视不能给孩子带给有利能力。

    自居作用：每一个人在自己的内心中都有一种自居形象，这种自居形象会产生一种作用，影响着这个人的行为和思想。儿童早期会以自己的父母形象自居，少年时期会以自己崇拜的偶象自居，青年以后，会将自己的诸多偶象的优秀特质提取出来与自己的特质整合，再加上周围人对自己的评价信息，形成一个独立的自我——自居形象。这个能力需要在完全隐秘的情况下，有一定的独立空间下形成。一个被他人组织，精神内容完全被他人控制的人，无法形成自居作用，也无法完成每一阶段的自居过渡。

    有效防御：一个人在遇到危险的时候采取的措施是有效的还是无效的取决于这个人成长过程中的发展，如果儿童成长过程中的大量时间和机会被别人左右，无法自然地经历环境冲突，不能成长起属于自己的解决方式，或者在遇到困难时，都有他人教授解决措施，儿童就无法成长起属于自己的有效防御能力，无法应付变化无穷的冲突和危机。

    成功升华能力：当一个人被一项事物所吸引，就会由此产生体验的愿望，这个愿望会使人设计一个行为过程和行为结果。如果这个人认为行为过程的设计是可实施的，并且达到的结果令他想往，那么他就会实施这项设计。如果实施成功，他就会受到鼓舞，将成功因素提取出来，带着巨大的动机去进行下一个行动，下一个行动就成为上一个行动的升华。如果实施失败，这个人就会去修正失败的因素，他的解决问题的能力就会成长，同时获得问题圆满解决的鼓舞。他也会将这些的因素提取出来，带着巨大的动力去实现下一个目标。这就是成功的升华能力。没有成功的升华能力，人类就不会产生内在的发展动机，而被迫的发展也就是没有动机的发展，一般都会流于形式，成为一种表面现象，得到的内容无法被学习者所利用
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:52
弊端

    1、以成人为本的教育扼杀了孩子自我学习的机会和创造自己精神模式最佳时机，造成厌学。

    2、孩子的自然发展规律被破坏，不能建构起扎实的内在基础，将来一遇到问题，就会崩溃。

    3、由于违背了儿童内在精神的愉悦需求，使孩子产生巨大的痛苦，造成心理扭曲。
作者: emily7_1982    时间: 2010-6-7 10:53
激动啊！俺上一年级啦！！！！
作者: 大熊和小熊    时间: 2010-6-8 09:46
谢谢楼主，受教了。



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