祝孩子们天天健康快乐！

标题: 和儿子一起成长 [打印本页]

作者: 布丁200906 时间: 2009-12-18 16:41
标题: 和儿子一起成长
最近在看杨文的《和儿子一起成长》，很有感触，是一本好书，我摘录一些片段和大家分享。

让孩子在选择中成长

　　一位很有社会影响力，也很有能力的母亲，对我说："我真是很羡慕你，看你家夏杨，二十二岁在经济上、精神上就已经开始自立了，不用你和他爸爸操什么心。我那儿子可真是愁人，除了小学是自己上下来的，初中、高中都是我们给他花高价找的最好的学校，连上大学也是托了关系。大学三年级，我就给他联系好了工作单位，接着毕业、结婚、房子，甚至连车都给他买了。现在三十多岁的人了，一点责任感也没有，没点主见，在单位上也不出色。那么好的一个单位，竞争那么激烈，我退休后，他怎么办？"

　　我笑笑说："他会慢慢长大的，只要你放手。"

　　我没好意思把我内心真实的想法说出来："你这个妈妈，以爱的名义，把人家孩子可以自己奋斗的一切权利都剥夺了。"

　　我想起牧童和仆人的故事。

　　一个牧童每天总是很累地回到家，问爸爸："为什么那头牛不听我的话？我一直用力牵着它的鼻子走。"爸爸没说话。第二天，爸爸和牧童一起去放牛，只见爸爸轻松地牵着牛，到了拐弯处或危险处，才抖动一下缰绳。爸爸对牧童说："你要了解牛的脾气，不能只凭性子硬牵。"

　　一个英国家庭有两个仆人。一个仆人叫乔，负责主人的餐饮；一个仆人叫瑞，负责书房、卧室的整洁，两个仆人都非常尽忠于主人。乔了解主人的口味和用餐习惯，一日数餐，不用每餐都询问主人的想法，每次用餐都会静静地候在一旁，但绝不劝主人用餐。在做好一件事情之后，他会不多言地悄悄走开，而当主人一声招呼，他又迅速出现在主人的面前。而那个叫瑞的仆人，把主人的书房、卧室收拾得一尘不染，但他常常自己做主，把主人的用具、书本放到他认为最合适的地方，还不停地告诉主人什么时候该用什么，甚至，在主人想一个人看会儿书时，他也会不停地跑过去问一问："您还需要什么吗？"没多久，主人辞退了瑞，而瑞满腹委屈：我对他那么好，他为什么不喜欢我呢？

　　这多么像父母对待儿童期的孩子。

　　别把孩子当牛去硬牵，也别把自己当过度忠心的仆人去服侍孩子。孩子自小到大，至少有十八年，甚至更多的时光需要父母的照顾，在这个过程中，应该给予孩子独立发展自我的自由和选择的权利与机会。

　　人生会有无数个选择的路口，每一个孩子都将独立地去面对以后的生活，独自承担好和不好的结果。在他面临很多选择的时候，没有一位父母能够永远代替。

　　应该说，夏杨是在我们家庭的"放任教育"中长大的孩子，我们尊重他选择的权利，从小就给他选择的权力，让他在选择中学会选择，在很多事情上培养他选择的能力和勇气。

　　在夏杨小时候，我们给他选玩具、买衣服时，都带着他去，让他自己选择。比如去买玩具，我会有意识地告诉他："夏杨，你今天可以买两件玩具，价钱在30元之内。"然后，我就看他在那里为这个有条件的选择犹豫。一会儿他拿起一辆小汽车，一会儿又拿起一个变形金刚，翻来覆去好多次。其实我是让他在这个过程中，锻炼一种心理品质，让他知道选择的同时就是在放弃，放弃之后自己是要承担后果的，这种体验不是我用语言告诉他的，而是让他从小在多次的选择中感知的。自己选了以后，自己承担选择的后果，他就不会因为后悔，而去指责别人了。

　　教育的目的都需要一定的形式和手段去实现。生活中有许多这样转瞬即逝的教育机会，可以让父母在随机中，实现对孩子的教育目的。因为有这样的意识，所以我就能更多地捕捉到这样的机会，更多地利用和创设这样的机会，在孩子感觉不到被"教育"的生活乐趣中，达到有目的的教育结果。

　　有的家长说，孩子不听话怎么办？那要看他是在什么问题上不听话。比如说，孩子喜欢红色衣服，你非让他穿黄色衣服；孩子喜欢学电脑，你非让他学钢琴……不是孩子不"听话"，实际上是家长剥夺了孩子选择的权利。

作者: 白薇 时间: 2009-12-19 09:21
传说中的沙发？
楼主加油啊！
我们一起学习

作者: wutongshuyewmf 时间: 2009-12-19 09:41
和儿子一起成长
做父母的真的也要好好学学

作者: 布丁200906 时间: 2009-12-19 17:50
标题: 巧用“计谋”和暗示
在中央电视台的颁奖晚会上，主持人张越问过我一个问题：“听说夏杨后来听到你向别人说你的教子经验的时候，才知道，原来他小时候认为很自然的一些场景，都中了妈妈的‘计谋’了。”

我说“我只不过是用他能够理解和接受的方式来引导他。我是用他喜欢看到的结果，来掩盖我真实的教育意图。比方说，他刚上学的时候，放学后不喜欢写作业，喜欢去和别的小朋友玩儿。我就对他说，‘夏杨你赶快写作业，写完作业我带你去跟小朋友玩儿’，这样他就很快地把作业写完了。当然我是遵守诺言的。这样一次、两次、三次，他认真高效完成作业的良好行为得到不断的重复，就形成了一个良好的习惯。他就这样被‘暗算’了。”

“行为乃发自我们的基本欲望”。我不记得在哪里看到的这句话，但印象很深。“天底下只有一个方法可以影响他人，就是提出他们的需要，并且让他们知道怎样去获得。”这是美国著名成功学大师卡内基的话。

夏杨小时候曾经很向往去幼儿园，因为我经常对他说：“好好吃饭，妈妈就把你送到幼儿园，那里有许多小朋友一起玩。”“好好睡觉，幼儿园的老师就喜欢中午午睡的孩子。”把“幼儿园”当成一种对他良好行为奖励的“奖品”，而不是说“不听话就把你送到幼儿园”，当做一种惩罚。

在他高高兴兴地去了一天幼儿园之后，第二天就说什么也不愿意去了。他感觉到了幼儿园确实不如家里自由。作为父母可能在这个时候，本能的反应就是哄或训斥孩子一番，告诉他必须去幼儿园，除此以外，别无选择。我想，这样可以实现把他送到幼儿园的目的，但不是让他喜欢去幼儿园的方法。于是，我就和丈夫一起，想儿子喜欢做的事情，想起儿子最喜欢画画、爱和小朋友一起玩……

晚上我就和丈夫一起，在大大的餐桌上用水画拇指画。果然，他也感兴趣地凑了过来。我说：“不行啊，夏杨。我和爸爸都是小时候在幼儿园学过的，你还没上幼儿园怎么画啊？”为了让他对幼儿园更感兴趣，我又故意说：“在幼儿园学了，会有很多小朋友在一起玩着画，可有意思了。”这时，我发现小小的夏杨若有所思。

第二天，夏杨起了个大早，催着我说：“妈妈，快点，我要上幼儿园。”看，目的就这样达到了，过程中父母和孩子都很愉快。我“利用”的是孩子的渴望，而不是靠威胁和强制。

家庭教育的特点就在于它的“渗透性”和“随机性”。孩子是家庭中的一员，父母与孩子接触的时间最多，对孩子的教育就可以无时不在，无处不在。“计谋”和暗示教育是可以实现“渗透性”和“随机性”的好方法。

做妈妈的可以经常跟孩子动动“心眼儿”。实际上“动心眼儿”就是在讲究策略。女性有着天然的暗示本能，如果方法得当，是很有效的。所谓的暗示教育就是用语言、动作、表情等间接含蓄的方式，使孩子不自觉地接受某种意见或者做某一件事情。这种方法不直接对孩子提出某种要求，而是通过讲故事、打比方、做比较等方式，把父母的观点巧妙地表达出来。

小时候夏杨经常把小手弄得脏兮兮，我没有直接批评他，而是用讲故事暗示的方法，让他小小的心灵自己觉醒，去纠正他的行为。我给他讲小花狗找朋友的故事：小花狗想和小白猫做朋友，把手伸向小白猫，但小白猫看了看小花狗的脏手，皱着眉头走开了；小花狗想和小白兔做朋友，但小白兔看到小花狗的脏手，也皱着眉头走开了……小花狗很伤心，回家马上请妈妈帮助把手洗干净。小白猫、小白兔看到小花狗的手很干净，都向小花狗伸出了雪白的手，爱清洁的小花狗从此赢得了友谊和朋友。记得我给夏杨讲完了故事，他伸出他的小脏手，对我说：“妈妈，我不当小花狗。”然后，我就领他到水龙头洗手，他很愉快，因为他是自愿的，而不是被我训斥和强迫的。

在暗示教育的过程中，父母应该首先了解自己孩子的心理和性格特点，用有暗示的情景或有暗示的语言，来诱导孩子，进行有针对性的教育。但是任何事情都有一个度，也不能过多地利用孩子的暗示感受性，动辄机械地“暗示”。这样有可能不利于培养孩子的阳光心态，甚至会产生心理障碍。

作者: 布丁200906 时间: 2009-12-21 09:13
饭店的餐桌上，一个母亲夹着一块鲜嫩的鱼肉，硬往一个五岁男孩的嘴里塞。边塞边说："这孩子中午就没好好吃饭，这么好的鱼，就是不吃。我就不信你这么不听话！"

　　看那阵式，她真的想把儿子的嘴巴撬开。

　　男孩抗拒着，哭着："不吃，不吃……"

　　母亲的脸阴沉着："不行，你今天非得把这块鱼吃了。"

　　这时同桌吃饭的人开始劝说："算了吧，孩子不想吃，干吗那么难为他？"可那位母亲像没听见，举着的筷子和筷子上的那块鱼，还在孩子紧闭着的嘴边，强硬地坚持着……

　　这是我亲眼见到的一幕，而这一幕在那以前和之后的日子里，也多次见到。不是同一个母亲所为，却如出一辙。

　　我想，在今天的生活条件下，一个孩子一顿饭不吃一块鱼，与让孩子体会自己的意愿被尊重的感觉，好像应该后者更重要。饿了要吃饭，渴了要喝水，这些都是连小动物、连婴儿都会要求的事情。母亲的责任应该是搞清楚孩子不想吃的原因，而不是强行硬塞到嘴里。结果带给孩子的，不仅仅是餐桌上的不愉快，更有幼小的心灵受到的伤害。这种伤害就是心理学上所说的"非爱行为"，是以爱的名义，所进行的一种强制性的控制，让孩子按照自己的意愿去做。就像一本书的名字《都是为你好》，但却会让孩子产生自贬和羞耻的感觉。

　　有一个二十三岁的大学生，父母都是很成功的人，尤其是他的母亲，有一种很强势的性格。从儿子小时候，她就以儿子特别听她的话为自豪。连这个孩子大学学的专业，都是妈妈亲自给他选的。最后，这个孩子休学回家，回到母亲的身边，再也不愿意出来，甚至一刻见不到母亲，他就没有安全感。

　　他又回到了哺乳期，因为他在生理上虽然断奶了，但他的心理始终没有断奶。

　　我很能理解母亲们心里动不动就想为孩子做事的想法和冲动。我也经常不自觉地就想帮孩子，但一旦夏杨说一句："哎呀，妈……"我就会意识到：多余了。

　　在儿子的一生中，母亲永远都有着重要的影响力。母亲的教养方式，直接决定着儿子将成为怎样的人。

　　我经常听到父母对孩子说："闭上你的嘴，不要辩解了。你必须听我的，这是命令！"……我就很为那些孩子担心。在社会生活中，我们做父母的谁也不愿意自己的孩子，遇到类似的情况而不辩解，到时候你甚至会尖叫着对孩子喊："你为什么不辩解？"如果从小你不给孩子这种解释和辩解的权力和机会，他不被父母尊重，长大了他就很可能成为一个屈服于权威、不敢有自己主见的唯唯诺诺的人。

　　一个人受到批评和责骂时，辩解是一种很自然的反应。如果是陌生人这样对他，他也许会很愤怒，但很快就不当回事了；如果是孩子尊敬又亲近的人，尤其是母亲，这样对他，他就会伤心、委屈，次数多了，就变得不自信。

　　我经常对夏杨说："你有辩解的权利，但妈妈和爸爸也要说出我们的意见，你来和自己的想法对比一下，看看哪个合理。"更多的时候是我们的意见被他采纳。即使不被采纳，我们也不觉得他冒犯了家长的"权威"。如果他用自己的成功，证明了我们建议的错误，我们会向他祝贺，并检讨我们自己；如果他用自己的失败，证明了他自己的错误，我们也不讥讽批评他，让他自己反省，下次他会更慎重地考虑父母的建议和自己的想法。

　　孩子也有说话的权利，不要对孩子进行无端的批评和责骂。因为受委屈的人，很少去反省自己有什么过错，而被感动的人则更容易自省，并且因为感动增加内心的勇气和自信，同时他的自制力也会增强。也许孩子因为不听话，会遭遇挫折，但这也是他成长的代价，教训会比经验更深刻。当然，这样放手的前提是，确保孩子有一定的安全性。

作者: 布丁200906 时间: 2009-12-21 09:13
给孩子更多行动和说话的自由。家长越是尊重孩子，到一些大事上，孩子才会主动思考，会更"听话"。

　　孩子在十二岁以后，进入所谓的"逆反期"。这时，更要把尊重给予孩子。实际上我认为所谓孩子的"逆反期"，就是孩子自我意识的觉醒和成长期，这应该是很值得我们家长欣慰的现象。但有的家长却在为孩子们觉醒的自我意识而烦恼，主要原因就是他们认为孩子"不听话"了，而且自己的主张越来越多。随后，父母与孩子的冲突也就越来越多。

　　对于一个已经有自我主张和能力的孩子来说，乖乖地"听话"是一种痛苦。我一直允许孩子有自己的主张，我和夏杨经常辩论，但不是在愤怒的情绪中进行。我会在一种平等、平和的状态下，和他讨论我们和他发生歧义的问题。这样做也是让他养成一种习惯，将来在社会上，如果和别人有不同意见时，也要让自己在这样的心境中，理性地与别人交流沟通，而不是情绪化地争吵。

　　在夏杨的成长中，我没有特别感觉到他的"逆反期"，也没有感觉他把我气得不行了。因为从小我们就习惯了让他阐述自己的看法，在理解他的前提下，再阐述我们的意见，所以没有让他逆反的土壤。我们允许在辩论中暂时谁也说服不了谁，到现在还经常在家里进行这样的辩论，有时候把问题放一放，有时候他被我们说服，但有时我们也被他说服。现在我们承认，他看问题的睿智和角度，有时候是我们所不及的，这时，我和他爸爸会很虚心地听他给我们就某个问题"上一课"。

　　父母的话不是真理的标准，但在是非原则问题上，则必须很明确地表明父母的立场观点。孩子能服从，也是因为他自己思考了父母的意见之后，认为是正确的而愿意服从。一般来说，即使父母说的是真理，但非常苛刻地强求孩子去服从，结果也往往是坏的。

　　不要捂上孩子的嘴巴，给孩子说话的权力吧。平等、尊重、沟通、理解、倾听、建议，你会在孩子身上看到令人鼓舞的情形。

　　蹲下和孩子说话

　　一个妈妈在大声训斥着一个三岁多的小男孩，还不时用手点着小男孩的脑袋。妈妈站着，高高的个子，小男孩低着头，不看妈妈，眼睛瞟着路边的行人。

　　看来小男孩不知犯了什么样的错误，他自己好像已经感到理亏了，只是妈妈还是有些不依不饶："抬起头来，看着妈妈。"

　　那一刻，我看到这个情景，很想告诉那个妈妈：请蹲下来和孩子说话。要知道，让那个小小的人仰着脸，看高高个子的妈妈怒气冲冲的样子，该会让他感到很压抑和恐惧。

　　夏杨小时候，如果我要对他进行"教育"时，我总要蹲下身来，耐心地说话，效果总会不错。

　　在我准备做妈妈时，我从一本英文书上看到一个小故事，题目就叫《蹲下来和孩子讲话》，至今我还记忆犹新--

　　在圣诞节的晚上，一个年轻的母亲，带着五岁的女儿去参加圣诞派对。热闹的场面，丰富的美食，还有圣诞老人的礼物……母亲兴高采烈地和朋友们打着招呼，不断地领女儿到晚会的各个地方，她以为女儿也会很开心。但女儿几番哭了起来，母亲开始还是很有耐心地哄着，但多次之后，女儿坐到地上，鞋子也甩掉了。

　　母亲气愤地一把把女儿从地上拖起来，训斥之后，蹲下来给孩子穿鞋子。在她蹲下来的那一刹那，她惊呆了：她的眼前晃动着的全是屁股和大腿，而不是自己刚才所看到的笑脸、美食和鲜花。

　　她明白了女儿为什么会不高兴，她蹲下来的高度正是女儿的身高。

　　我应该算是一个快乐的妈妈，在用快乐的教育，培养着快乐的儿子。我知道，即使再小的孩子，也有一个独立的王国，那里有着我们这些大人不能知晓的五彩缤纷，有自尊，也有怯懦。当大人们俯视着对他们高喊，"过来，我告诉你应该怎样怎样……"时，幼小的他们，会是怎样的恐惧和紧张。当一个孩子差不多在十几年的时光里，需要仰着脸去倾听和忍受来自父母不理解的吩咐指责时，他会是一种怎样的感受？

作者: 布丁200906 时间: 2009-12-21 09:14
标题: 批评孩子的艺术
　一个九岁的男孩，故意把妈妈刚买的新手机从三楼扔到楼下。妈妈心中"嗵"的一下冒上了火，但她忍住了。她用很平静的语气对儿子说："先去给我捡上来。"一会儿，儿子垂头丧气地上楼来了，说："对不起，老妈。电视上的广告说得不对，它怕摔。"妈妈拿着摔坏的手机，哭笑不得。
这是一位女友对我说的她儿子的故事。

　　我想起夏杨小时候也做过类似的"实验"。他把收音机从桌子上推到地上，要试验一下里面的晶体管，在受到撞击后会产生什么变化。当然收音机的壳摔坏了，但我没有批评他，反而表扬了他，只是以后他再也没有犯过类似的错误。

　　这是我面对孩子所犯错误的一个原则，那就是，不是孩子所有的错误，都用批评去解决的。批评要讲究艺术。

　　孩子的成长，从某种意义上说，就是不断改正错误的过程。做父母的应该努力以平心静气的心境，来随时面对孩子可能犯的大大小小的过失或错误。

　　夏杨从小时候到现在，每当有错误时，我都会很冷静地先了解清楚情况，然后说："夏杨，过来咱们谈谈。"他知道这句话就是我要和他"理论"事情了，而且他知道，他不会受到无端的谩骂和指责，我也不会陈年老账一起翻出来算，我会给他讲清楚道理，以自己的平和心态，让孩子也在平静中反思自己，而不是激化他的情绪。

　　我是个目标感较强的人，做什么事情往往想到事情的最终目的是什么。在我们为孩子的错误生气时，应该想到惩罚他的目的是什么。批评孩子不是发泄父母的怒气，而是为了指导孩子不再犯错。当一个错误已经发生、覆水难收时，你发再大的脾气，也是于事无补。大声的责骂，也只会使孩子更害怕、恐惧而已，甚至导致他将来再犯错误时，会对父母撒谎。愤怒可能会导致更多的错误，歇斯底里地发脾气，不但解决不了问题，也让自己的身体受伤。有一个母亲就因为儿子踢球，几次不小心把邻居家的玻璃砸碎了，竟然让孩子给气病了。

　　有的父母说，"我的孩子犯了错误，就是死不承认，气得我恨不得……"我觉得这时候父母应该反省一下，自己对孩子犯错后的态度。

　　一般来说，孩子在犯了错误之后，本能的恐惧和内疚，会使他产生自卑心理，这种感觉甚至连他自己也闹不清楚是一种什么情绪。此刻，他最需要的是安抚。可这时候父母如果不等孩子从挫折感中恢复过来，就在现场大呼小叫地数落孩子，甚至把孩子过去犯的错误，也一起抖出来数落着，会使孩子突然间失去内疚感。人在内疚的时候，是最能听进话去的时候，如果你的愤怒批评，把这份内疚打消，孩子就用无理狡辩来反抗父母、保护自己，这也是一种本能的反应。

　　所以，在批评孩子遭到孩子的激烈辩解时，做父母的最好反省一下，自己的批评是不是对的？自己的批评方式是不是对的？了解和理解，容易促使我们做出解决问题的正确方法，教育孩子也同理。

　　其实大人也一样，有的妻子看见丈夫晚回家或喝多了，就开始怒气冲冲地数落，结果把丈夫的内疚感数落掉了；还有的妻子边干活边唠叨，把别人对你的感激之情也唠叨没了。所以，不艺术的批评，在人与人的相处中容易引发负面的情绪，应该尽量避免。

　　我比较容易包容孩子的错误，因为我总是站在孩子的角度，去想错误发生的原因。所以，我没有真正地为孩子的错误生过气。我的亲戚觉得我有点"溺爱"孩子，其实，我是舍不得去伤害孩子的好奇心。小孩子是很纯洁的，犯的错误一般是因为好奇、调皮等。大一点的孩子，如果有了原则性的大错误，那也不是简单的愤怒批评能解决的，做父母的应该反省自己教育过程的失误，和孩子一起找出错误的根源。

作者: 布丁200906 时间: 2009-12-21 09:15
我记得夏杨小时候还把一台录音机拆坏了。当时几百元的东西，也算是贵重了，但我没有责备他，反正东西已经坏了，再严厉的责备也不能失而复得。我鼓励他找出坏的原因，看能不能修好，去实现让他继续探究的目的。教育一定要有目的性，既然批评也是教育的一种形式，那更要知道批评之后，我们要的效果是什么。东西再贵重，也没有孩子的自尊心、创造力贵重。东西没了还可以买，即使买不到了，也只是少了一件东西。但是孩子的自尊心没了，就损伤了孩子的自信，甚至有可能损害孩子的未来。我曾经在一本书上看到过这样一个故事：
　有一次，一位校长看到一个男生，用泥块砸其他的同学，就当即制止他，并让他课后到他办公室里去。

　　男生猜想自己要挨训了，下课后就早早地等在校长的办公室门口了。校长还没回来，男生的心里忐忑不安，在努力想着辩解的理由。

　　一会儿校长回来了，一见面，就拿出一块糖，送给这个男生，说："这是奖给你的，因为你按时来到，而我却迟到了。"

　　男生惊疑地接过糖果。没想到，校长又掏出一块糖放到他的手里，说："这块糖果也是奖给你的，因为当我不让你打时，你立即就住手了。这说明你很尊重我，我应该奖你。"

　　男生更惊疑了，眼睛睁得大大的。

　　校长又掏出了第三块糖，塞到男生手里说："我调查过了，你用泥块砸那些男生，是因为他们不遵守游戏规则，欺负女生。说明你正直善良，我应该奖励你。"

　　男生感动极了，眼泪开始流了下来。他有点泣不成声地说："校……长，校长，您……打我两下吧！是我错了，我砸的不是坏人，而是自己的同学啊！"

　　校长满意地笑了。他随即掏出第四块糖，连同一块面巾纸，一起递给那个男生，说："擦擦眼泪吧，小伙子。再奖励你一块糖果，为你能够正确地认识错误！不过，我只有这一块糖了，看来，咱们的谈话也该结束了。"

　　这种批评方式是多么奇特啊！这是流传甚广的一个著名校长的故事。我想，在那个男生的记忆中，这四块糖果将使他永远难忘。

　　教育的最终目的是不教，我想就是这个道理吧。

　　孩子成长的过程中，有些时候他所犯的错误本身，不会给孩子带来多大的伤害，但大人对事情所持的态度却会给孩子很大影响。

　　记得夏杨上初中时，他上课不认真听讲，还和周围的同学说笑，结果老师惩罚他，就让他一个人单独坐在最前排。老师很严肃地找我谈，我发现那几天他回家，也明显地打不起精神。可能他以为，我会把这件事情当成大错来批评他。结果出乎他的意料，我首先是让他感觉，我对这件事情没有看得很重，然后安抚他，让他恢复正常情绪，保持心情平静，再给他分析这件事情的利害。

　　当时他跟我说，老师当堂讲的内容他都掌握了，所以才没认真听讲。我就告诉他，"人在一定的场所和群体环境里，是需要遵守一定的规则的，不能因为你一个人的行为而破坏了规则。上课的规则就是大家听老师讲，你会了，但不能干扰别的同学听课。"然后我和他开玩笑："一个人坐，没有人和你说话了，这是老师对你上课听讲的'照顾'呢！"

　　结果，这次错误，成了我激励他努力学习的教育时机，而且他很愉快地把"坐前排"带来的负面情绪转化为正面力量。

　　孩子在成长过程中，难免会出现一些来自学习、生活、品行方面的不良行为，如果不及时纠正，就会制约孩子的健康成长。如果家长能掌握孩子的生理、心理特点，采取一些切实可行的方法，就能把孩子的缺点转化为优点。就像上面那位著名的校长，连批评都是从孩子的优点入手。

　　错误的是一件事情，而不是他这个人。从一个错误再多的孩子身上，也总能找到让我们为他自豪的东西。

　　即使孩子出现了原则性的错误，我们一样可以用温和、耐心和有效的方法解决问题，而不必打骂。父母责备的声音越小，孩子越会注意倾听。"教"而不"罚"，比纯粹的批评惩罚会更有效。人天生是一种喜欢接纳鼓励和抚慰的动物，而对批评则本能地产生敌对和冲突。所以，父母在责备孩子时，亲子关系、双方的感情都会受到考验。父母要了解孩子处于一个什么样的发展阶段，才能对孩子有合理的期望。那样，对待他每一个年龄段所犯错误的判断就比较准确了，也就会有相应、恰当的批评方式。

　　我认为，批评不是乱发脾气，是在沟通对话。打开心灵的窗户，春风化雨，就事论事。不要事无巨细地不停指责孩子，否则，他的心灵之窗就对父母关闭了，那样再正确、再有效的教育也无法实施了。

作者: 布丁200906 时间: 2009-12-22 10:48
标题: 你真是个好孩子
我常听一些家长当着自己孩子的面对别人说："看你这孩子多好，看我这孩子窝窝囊囊的，学习也不行，不爱说话，这辈子算完了。"家长说起来很随意，但对孩子自尊和自信的杀伤力是致命的。因为他的母亲告诉他，他就是一个笨蛋，他在自己的潜意识里会认定自己糟透了，他将来怎么可能有信心，去勇敢地接受挑战，取得成功呢？

　　我有一位朋友告诉过我一件事。她有一个女儿，在小学三年级的时候，曾经有一次举手回答问题，结果老师让她站起来以后，她又忘了。这时候老师就说："你有毛病吗？不会怎么还举手？"结果这个小姑娘的自尊心、自信心受到很大的伤害。她妈妈告诉我，在她以后的学生生涯中，她再也没有主动举手回答过问题，而且在其他的场合，她也不会主动积极参与一些活动。其实这个孩子是各个方面都不错的孩子，但就这一次刺激，对她产生的负面影响，很久都难以消除，甚至会记忆一生。

　　我想起《窗边的小豆豆》这本书中，作者终生记得校长小林先生对她说过的一句话："你真是个好孩子。"

　　"正是这么一句宝贵的话，可能改变了小豆豆的一生，令人感动的是，小豆豆在巴学园的日子里，小林先生不断地对她说着这句话：'小豆豆，你真是一个好孩子。'"

　　"你真是个好孩子"是孩子最爱听的一句话。

　　父母愿意把世界上所有的好东西都给孩子，可是，仔细想一想，我们是不是把这句孩子最喜欢听的话说给了他呢？

　　人是一种喜欢被别人爱、被别人理解的动物。心灵如玻璃般透明易碎的孩子，更需要我们的呵护与赏识。对孩子来说，重要的是具有自信、自爱的精神，这种精神像植物的根一样，扎得越深越广，结出的果实也就越大。

　　后来夏杨能自己去报考英国的六所名校，主动争取到诺贝尔奖得主的实验室工作，成功竞选为剑桥大学生物社团主席并独立邀请数位诺贝尔奖得主举行讲座，创办剑桥大学中医社团并担任首任主席，主动担任"剑桥中国学生学者联谊会"外联代表，很多国内代表团到剑桥访问都是他出面参与接待，还有后来到世界著名的投资银行去从事暑期实践……每一个机会，都是他自己主动争取的，这些争取的勇气，都源于他的自信。

　　为了培养孩子的自信，我认为以下几条对我们较有借鉴意义。

　　⊙不动辄在外人面前提及孩子性格中负面的东西。淡化他的缺点，强化他的优点。

　　⊙从孩子的优点入手，加以表扬。该批评的时候，也要批评，但批评的度要把握好。表扬和批评都是一种教育艺术，运用好了，孩子更容易改正缺点，心情愉快，自信和自尊心也会随之得到发展。

　　⊙对孩子的一些可笑的行为、错误的举动，不去讽刺挖苦，而是在很友善的玩笑中，提醒他。

　　⊙当孩子不开心时，允许他表达自己的情绪，可以减少孩子的一些焦虑、紧张和挫折感，释放本身也是建设性的，这对他的自信和自尊的增强都有好处。当孩子经历人生的重大事件时，来自父母的倾听和支持，在孩子心中永远都是最有分量的。

作者: 布丁200906 时间: 2009-12-22 10:48
在夏杨的成长过程中，我基本是按照这样的原则来做的。

　　夏杨是一个很自信的孩子，但这种自信不是与生俱来的，是从小一点一滴培养起来的。

　　我曾经犯过一个错误。

　　有一段时间夏杨很胖，一到吃饭时，我就对他说："夏杨，你太胖了，不要吃得太多了，别人会笑话你是个小胖子。"结果我发现很长一段时间，他不再喜欢和别人交往，害怕别人叫他小胖子。我意识到自己的错误，就不动声色地给他报了一个英语夏令营。一方面，我想让他多接触新朋友；另一方面，我知道英语是他的强项。夏令营结束后，他很高兴地对我说："妈，你猜我这次最大的收获是什么？我不觉得那么自卑了！"

　　原来，在英语夏令营里，他是年龄最小的一个，但他的英语口语能力却一点也不亚于那些大哥哥大姐姐。而且在闭营式上，他作为主持人，用流利的英语赢得了老师和营友们的赞赏。

　　我的不正确的评价对他缺点的强化，使他差一点失去了自信。我庆幸，孩子终于用他的优点，找回了他的自信。我从此更加注意了自己的言行。

　　善于发现孩子的特长，善于利用孩子的优点，这是我在教育夏杨时的一个小"秘诀"。它可以让你在愉悦中，调动孩子的主观能动性，收到事半功倍的效果。

　　一些父母经常看到的，往往不是孩子的优点，而是孩子的缺点。

　　"你怎么光盯着我的毛病啊？"孩子经常对父母说的是这句话。

　　哈佛大学教授霍华德·加德纳在他的多元智能理论中提到，每个人都有各自独特的智力组合，有的孩子左半脑发达，有的是右半脑发达，为什么奥林匹克弄了那么多的奖项？就是因为有的人跑得快，有的人跳得远，有的人体态灵活，有的人力量无比……人和人的特点是不一样的。有的父母要求孩子门门功课考第一，样样特长都具备；跳高的时候，跳得最高；跑步的时候，也跑得最快……那还是人吗？那不成了神了？每个人都有不同于别人的优点，培养并发挥这一点，对增强孩子的自信很关键。

　　今天，我已经把对夏杨赏识教育的方法，应用到我的两万英才学子的教育上。从优秀的地方入手，我们在英才学院成立了四十多个学生社团组织，学生们在这些社团中，发现和发挥着他们各自的优点，找到各自的自信。

　　我对我的学生们说："你们论学历比中专的学生高，论动手能力比本科院校的学生强。所以，你们在社会竞争上，有你们独特的优势。"

　　"你想让孩子成为什么样的人，就让孩子深信他是什么样的人。"

　　心理学家皮格马利翁曾经在一个学校做过一个实验。他对班里的老师说："我经过测试了，这六个孩子是班里最出色的孩子。一个学期后，你会发现他们的成绩非常出色。"于是，老师平时就非常注意这六个学生，等到学期末，这六个孩子果然成为全班最好的。老师奇怪地问这个心理学家："你是怎样测试出这六个学生是非常出色的学生的？"皮格马利翁一笑说："我哪里做过什么测试，我是从你学生的名单里随机抽出了六个学生的名字，我就想做个实验，看看你们的关切程度和对学生的认知态度，会不会对他的学习成绩造成影响。"从此以后，人们就把不同期望值带来的不同效应称为"皮格马利翁效应" 。

　　有一个女孩对我说："我妈老拿我的缺点和别人的优点比。有一次她拿着一篇写夏杨的报道对我说：'看看人家的孩子上剑桥，你就上个职业学校。'我急了，反驳她：'人家的妈妈还是教授呢！'"

　　我想起了自己"教子十大戒律"中的一条--不要拿自己孩子的缺点，和别人的优点比。

　　今天的妈妈们已经很普遍地接受了对孩子进行"赏识教育"的观点，但在二十多年前，大多数人的教子观还是严厉批评。我当时有幸从一本书上，看到了赏识教育这个理论，并在教育夏杨的过程中付诸实践。

　　从婴儿时期就应进行赏识教育。孩子在十到十八个月期间，大脑的发育正在进行着种种联系活动，表扬孩子时，会使他高兴起来，然后他大脑中大量影响神经系统的化学物质就会被释放出来，加强特定神经回路中脑细胞的连通。在他成长的过程中，如果经常被赏识，他就会经常保持一种愉悦和自信。这是一种最好的生命状态。

作者: 布丁200906 时间: 2009-12-22 10:48
　赏识的语言和行动，如温暖的阳光，注入人内心无穷的力量。一些世界名流回忆他们成功的时候，都有一个共同点：就是在他们小时候，经常被家长称赞"你很棒"、"你很聪明"、"你将来一定有出息"。

　　世界三大男高音歌唱家之一帕瓦罗蒂还是个孩子时，祖母常把他抱在膝上对他说："你将会成为一个了不起的人物！"　后来他当了小学教师，偶尔唱唱歌，但他的父亲不断鼓励他，说他唱歌很有潜力，成名之后，他说："如果没有父亲的激励，我就永远不会站在舞台上。老师培养训练了我，但是祖母的那句话，让我用勇气和信心走向成功。"

　　夏杨小时候，每当他取得了好成绩，或者做了一件让他自己感觉很自豪的事情，或者让我感觉很骄傲的事情，我都是像开"新闻发布会"一样，向所有亲友炫耀他的"成功"。这就像拿着放大镜一样，去放大他的优点，而且夸赞时一定要当着他的面，是有意识的表扬。

　　因为从小对夏杨创设了母语式的英语环境，他的英语听力和口语能力都很强，小学就经常与我在家里用英语非常流利地对话，但他始终不肯在外人面前讲英语。

　　在我举办的英语俱乐部里，有外国人，有中国人，都是成人，我们在一起用英语交流谈话。夏杨躲到我的身后，听着我们热闹的对话，忍不住突然会把小脑袋钻出来，冒出一句英语。然后大家就惊讶：呀，这个小孩子，不但能听懂我们的英语谈话，而且英语讲得这么流利、地道。大家很赏识他，然后我马上当着大家的面说："他的英语口语能力很不错了，他完全可以和我们大人一起聊天了。"然后大家就把他当成我们英语俱乐部的一员。

　　从那以后，他慢慢地敢于在外人面前展示他的英语口语了，而且越说越流利，越说越自信。后来他成了我们成人俱乐部中经常主持英语节目的年龄最小的主持人，并且很受大家欢迎。

　　夏杨在上高中的第一堂英语课上，就用流利的英语，对自己做了优美的长篇大论的介绍，使同学们对他刮目相看。

　　"疯狂英语"的李阳到实验中学讲座的时候，大家都推举夏杨上台和李阳比试一下。大家一起喊："夏杨，夏杨。"可能因为夏杨的英语说得比较快吧。几句寒暄后，李阳说了一句很快的英语想难住他，问他在这儿干什么，可夏杨却立刻回了一句《狮子王》里的台词儿，"What do you mean what am I doing here - what are YOU doing here?"（你问我在这儿干什么是什么意思？你在这儿干什么？）李阳当时就说"我对付不了这个家伙，让外教来对付他"，当时全校学生都在流传"夏杨打败李阳"的趣话。

　　虽然夏杨自己很清醒，认为李阳的英语还是很有水平的，但这件事对他在一个新集体里面的自我感觉影响很大。他整个人的精神面貌、心理状态，都是充满了自信的。这种自信为他以后勇敢地去面对剑桥的考试、迎接新的挑战和加入新的团队，奠定了很好的基础。

　　我认识一位军人朋友，他习惯了在部队对战士的严肃和批评，而且把这种习惯也带到了家里。因此，他的儿子从小到大，无论取得了什么样的成绩，做得怎样好，他都永远板着脸。即使他已经因为儿子的成绩在心里乐开了花，可就是不对孩子说一句赞扬的话，而且还经常"鸡蛋里挑一点骨头"，弄得父子关系很紧张。儿子中学毕业后，说什么也不考大学了，就因为他爸爸总是对他不满意，儿子说要早独立。其实，那个孩子是一个在学业上很具潜力的孩子，我为此很为他惋惜。

　　对孩子的赏识教育是一种艺术，下面的这几点与大家分享--

　　及时激励。孩子的良好行为一经发生，就要及时肯定，时间越早，效果越好。就像批评教育孩子一样，一定在孩子有体验的时候进行，这样就能强化他对被赏识的记忆和感受。

　　表扬要具体，不要说些不符合孩子心理的空话。比如，孩子和小朋友一起摔倒了，孩子把小朋友扶起来，家长就不能只说："今天你真乖啊！"指向性不强。你可以说："今天你把小朋友扶起来，做得很好，妈妈很高兴，以后就要这样，和小朋友互相关心，互相帮助。"让孩子明白因为什么受到表扬。

作者: 布丁200906 时间: 2009-12-22 10:49
不要习惯性地在激励的时候，再加上消极的评语。比如，"这次考得不错，但得改掉粗心的毛病。" 孩子的心灵其实是很敏感的，态度真诚的激励，才会让孩子接受。"你一定花了很多时间和心血做这件事，所以做得这么好！这孩子还真行，这么难的问题他竟然解决了，真不简单。看来你很有潜力啊，下次一定会做得更好。"这些真诚的赏识，会让孩子产生心理满足感。

　　激励应该根据孩子的性格特点。对外向型的孩子不宜过多地激励，恰当表达出赏识，以防止他滋长骄傲和虚荣；而对内向的孩子，则应及时并充分地进行激励，以激发他的自信心。

　　奖励可以有精神的，也可以有物质的。要了解孩子最感兴趣的是什么，最希望得到什么。我经常用买航模、买书来奖励夏杨。

　　赏识是和教育引导连在一起的，不能仅仅是赏识而没有教育。

　　教育的根本目的，不是传授或令对方接纳某种具体的知识、技能，而是要从生命深处唤起孩子的自我意识，让他的创造力、生命感、价值感全面地觉醒。一个孩子的自信和自尊，就是启动这些的原动力。

　　从孩子最优秀的地方入手，让孩子无论在谁的面前都不会感到卑微；无论在什么情况下，都会坚定对自己的信心。

　　这是一个母亲给予孩子最好的生命贺礼！

作者: 布丁200906 时间: 2009-12-22 10:49
标题: 　常对孩子说"你来"
一个六岁的男孩在搭积木，他没能把积木按照图中的形状搭起来，试了一遍又一遍。

　　妈妈在喊他："吃饭了。"

　　他像没听见，还在专注于他的"工作"。好，马上就要完成了，最后三块积木，他在考虑要把它们放到一个合适的位置。男孩显得有些激动，拿着其中的一块在犹豫着……

　　妈妈走过来了，边说："快弄好了，咱吃饭。"边拿起剩下的两块积木，说："我来帮你。"放到了正确的位置上。男孩愣了一下，旋即，一把推倒了他费了九牛二虎之力搭起的积木，坐在地上哭了起来。

　　"你这孩子，怎么这么不识好歹？帮你一把，又不是给你砸了……"

　　妈妈感到不可理解。

　　但我理解。我想起夏杨小时候的一件事情：

　　他爱玩拼插玩具，也是在他五六岁的时候。有一个周末，他坐在地上，已经差不多有一个下午了，始终在埋头拼插一艘战舰。那些小部件，有的小得像米粒那么大，有上百个，他就那么细致地一点一点拼插着……有好几次，他有点不耐烦，急得直挠头皮。朋友想去帮他，我制止了，说："让他自己来。"我要让他尝试独立完成一件事情的喜悦。最终，他终于完成了那只由上百个零件组成的战舰。他举着它来到大人们的面前，那份自豪和喜悦，好像他完成了一项多么巨大的工程。

　　我知道他在成功地完成一件任务之后，所体验到的那种快感--自信、愉悦、成就感……

　　一个孩子所能体验到的"成功"，不同于成人世界里的成功。每个孩子都有想要圆满地完成一件事情的心理需求，这是他们实现自我价值的一种方式。通过参与游戏，以及一些他们力所能及的事情，满足这种自我需求。一开始时说的那个五岁男孩，就是感觉妈妈的帮助，破坏了他的自我实现感而恼怒的。

　　小小的孩子，也有自我价值实现的需求。

　　如果我们懂得了孩子的这种心理需求，就应该放手让孩子在独立完成事情中寻求满足，同时建立他的自信心。

　　意大利著名教育家蒙特梭利写过一篇观察日记：

　　一天，幼儿园里的孩子们围成一圈，有说有笑地观看和议论着。圈子中间放一个水盆，盆里漂浮着一些玩具。

　　这时，有个两岁半的男孩，独自一人站在圈外，看得出，对于大伙都在观看的东西，他也充满了好奇。但他太小了，没有足够的力气挤进去，他四处张望着。突然，他的目光落在了一张小椅子上，脸上露出了希望而神气的神情。他向那把椅子走去。可正在这时，一位老师走了过来，一把把他举起来，举过其他孩子的头顶，使他能看见中央的水盆，还说："来，可怜的小家伙，你也看看吧。"

作者: 布丁200906 时间: 2009-12-22 10:50
小家伙看到了水盆，可他脸上原来那种使我感觉非常有趣的欢欣、探索和期望的表情，一下子消失得无影无踪……

　　蒙特梭利看到的这个小男孩，虽然看到了漂浮的玩具，但他失去了可以依靠自己的力量，去征服障碍体验成就的机会。作为父母，我们是不是也在无意当中，像这位老师和前面的那位妈妈那样，在"好心"中夺去了孩子自我实现的快乐？

　　夏杨的爸爸在编书，小小的夏杨说要和爸爸一起编书，爸爸就把他架到自己的脖子上，说："好了，咱们在'一起'编书了。"夏杨还不满足，一定要"亲自"编，我给他拿来纸和笔，他画了很多只有他自己懂的画，还要我给他写上字，装订好，他要的是一个全过程的参与。

　　我在打扫家里的卫生。四岁的夏杨也要拖地，我把拖把给他，说："好吧，你来。"他用拖把在屋里"拖"了个遍。然后心满意足地把拖把一扔，说："好了。"我说："真干净。"其实，还不如不拖干净呢！

　　夏杨的爸爸在整理他的书，往书架上放，夏杨也要做，可他够不着书架。爸爸就把分好类的书，让夏杨拿着，抱着他让他一本一本地往里放。夏杨觉得能助爸爸一臂之力，是自己很值得自豪的事情，虽然事实上他不但没有帮上什么忙，反而让事情更麻烦。

　　但我们觉得，让孩子参与的意义，远比我们自己做事的效率更重要。孩子每一个好的愿望和行动，都应该得到鼓励，哪怕他做得并不好。他会觉得因为能够独立完成一件事情，或者帮了父母的忙而觉得自己是一个很有价值的人。

　　我在家里还经常对夏杨说："夏杨，你来帮帮妈妈。"从小让孩子有被别人需要的感觉，能够培养他的勤奋和助人精神。一个人，假如看到自己的行为，能够受到他人的认可和尊重，他就会在自豪的同时，产生一种责任心，因为责任感和价值感是紧密相连的。所以，让孩子独立地去完成他想做的事情，也是培养孩子责任感的一种方式。正因为从小沉淀的这样的心理品质，夏杨今天才能够在剑桥大学快乐地去参与那么多的社会活动。

　　和夏杨在一起的时候，我喜欢说："夏杨，你来。"让他听，让他做，让他参与，让他独立判断……就是在这样的一次次"你来"中，夏杨分析问题、判断问题、解决问题的能力在一步步提高，这可能也是很多人说："夏杨做起事来像个大人"的原因吧，因为他已经多次像个大人一样地参与过了。

　　允许孩子使用他的智慧，尽自己的努力，发挥他内在的能量，去实现他想实现的目标，可以带给他"高峰体验"。这种体验，可以激励他通过自己的努力，去做更多的事情，而且他会为了使自己趋于完美，竭尽所能。

　　但有些父母往往把注意力放到事情的结果上。好或者不好，更能让父母关注，而孩子做的过程获得了什么却被忽略了。一个孩子能够鼓起勇气，兴致勃勃地去尝试，能够运用他的双手、大脑和体力，去完成令他兴奋的事情，在这个过程中，找到他自己的独特才能，还有他的自信。

　　现代社会对孩子的独立思考能力、适应变化能力、人际交往能力、创新发展能力等都提出了更高的要求，任何一个孩子都不可能仅仅通过思考，或者只是从书本上学习，就能发展成为一个适应社会发展要求的全面人才。在参与中，在创造中，体验付出后收获的喜悦。这样的过程沉淀下的心理品质，会使他在以后的人生路上勇于面对各种挑战，并能发挥自己的潜力，达到自己的预期目标。

　　我经常听到父母对孩子说："去，去，去，你走开，尽帮倒忙"，"来，来，来，你还小，让妈妈来帮你做"……这话，对小孩子说过，对大孩子也说过。可恰恰是许多父母认为孩子不能做的、不该参与的，实际上，他们已经有能力或者有必要参与其中了。

　　在我们父母渴望有一个善解人意、知冷知热的孩子时，我们是否曾经给予他自主和独立？是否给予他热情和责任？那就从多对他说"你来"做起吧，你会发现，原来你的孩子不像你想象的那么小！

作者: peri6677 时间: 2009-12-22 12:32
仔细阅读了，深感做父母是一门艺术，要好好仔细认真的揣摩！

作者: 小蘑菇-26 时间: 2009-12-24 15:58
认真阅读了《和儿子一起成长》，做父母的真的要好好学学！！！

作者: carol6155 时间: 2010-2-2 00:57
真是详细，值得学习，

作者: 铂钻星空 时间: 2010-2-2 09:50
仔细阅读了，深感做父母是一门艺术

作者: 铂钻星空 时间: 2010-2-2 09:51
仔细阅读了，深感做父母是一门艺术

作者: 佳禾妈妈 时间: 2010-2-3 22:00
标题: 和儿子一起成长
做父母同样也要学习所以我们应该和他一起成长

作者: lingli.guo 时间: 2010-2-5 13:54
有一段时间没来了，每次来都觉得受益匪浅，学习中，实践中！

作者: tj_ibrahim 时间: 2010-2-5 15:33
分享了，谢谢楼主，在孩子的成长过程中父母是重要的老师，本人始终坚信“身教重于言教”

作者: wgdcdb 时间: 2010-2-5 16:03
标题: 回复 #14 布丁200906 的帖子
真好，受益不少！谢谢楼主的热心

作者: 采草小贼 时间: 2010-2-21 12:39
谢谢LZ分享,拷下来慢慢看

作者: 顽童的妈 时间: 2010-2-21 22:36
正为儿子教育的问题头痛，看到这篇贴感觉豁然开朗

作者: cdccv 时间: 2010-3-15 09:43
thanks for your sharing。

作者: xufeng1966 时间: 2010-3-15 14:18
不错的书，有空一定要找来看看

欢迎光临祝孩子们天天健康快乐！ (http://www.xetjy.com/)