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标题: 什么样的爱情能够持续一生? [打印本页]

作者: 灼灼亭亭    时间: 2009-11-22 09:34
标题: 什么样的爱情能够持续一生?
转贴三联的一篇文章。。。。

阿珠                     
◎  何莎莎(北京)    2009-11-03
         
           
                  
20年前阿珠19岁。阿珠进校时,阿呆刚留校任教一年。两个月后,阿珠就坐上了阿呆的自行车后架,白嫩的指尖涂了透明淡粉甲油的小手紧攥着那永远皱巴着的、灰扑扑着的后襟。阿珠的眼白是淡蓝色的,平时显得水汪汪,稍微睁大会儿,很轻易地就盛不住滴出泪来。她没听阿呆说过在陕北农村的老家,更不知道他自幼丧父,少小离家,对于他兄弟姐妹共8个,其中一半都还没挣钱,她更觉得没必要大惊小怪。
快毕业时阿珠得了一次胃炎,她的呕吐让父母非常紧张,之后紧催他们领了结婚证,而且送了一套房子让单过。阿呆没啥积蓄,买完最简单的家具后,连给父母的火车票钱都不够了,所以阿珠嫁得连个仪式都没有。但两个人很开心,手只要能拉着绝不松开。
阿珠毕业后也当了老师,每月领的薪水买完零食再做头发,就不够一身新衣服的了,于是天天回父母家吃保姆烧的饭,阿呆开始还跟着,后来就总找借口留在学校吃食堂。就这样,他努力攒了半年,才终于到春节时第一次带了阿珠回老家。
以前阿珠出过远门,跟父母坐的软卧,和阿呆扛着大包小包挤春运的火车和长途汽车就像做噩梦一样,等到了那黄土高坡上的小县城,再踏着残雪混的泥泞一步一歪跋涉到窑洞门前,阿珠哭都没劲了。探亲回来,家底全空了,两个人吵了相识以来最凶的一架,然后决定都妥协点,阿珠学勤俭做家务,阿呆利用专长赚外快。
阿呆比阿珠大5岁,苦日子里过来的,没那么多要求,白天上课晚上加班,收入在增加,但因为阿珠真的很会花钱,又要供最小的妹妹读书,存折上从没到过4位数。阿珠怀孕了,她却没高兴,背着父母自己去医院挂了人流的号。正是隆冬,阿呆把国库券都卖了还是不够手术费,找同事借,没开口,先哽咽了。
阿珠手术完阿呆扶着走了半里地,实在支撑不住打了辆黄色面的。在车上,一直冷静坚强的阿珠哭了,说在单位里天天听那些晋身妈妈的同事们念叨,所以知道奶粉是多少钱一桶,还有尿布,还有那些洗澡的盆,穿一两个月就会小的衣服……
阿珠辞职了,用父母给的两万元买了台苹果电脑,就开了家广告公司。这时她25岁,怕客户嫌新手嫩没经验,裹上刻板的职业装就号称30岁了。阿呆留在学校,但除了上课和睡觉都在家里做设计,阿珠跑外勤,两个人相互鼓励着一起忙,没有累的感觉,只是觉得有希望了,幸福又要上台阶了。一年半后,阿呆和阿珠都拿了驾照,那时还没有银行卡,用书包装了13.8万元的现金去买了辆捷达车,白色的,五速。
快30岁时,阿珠看公司已经租进写字楼了,有固定的客源,以及结构合理的员工队伍,就生了女儿。孩子很壮,哭声底气十足,吃奶粉只买雅培,还必须是原装的、金装的。
孩子一岁半时,阿珠重新挑起业务,每天清晨一睁眼,工作就挤到头脑里密密地排列着。为适合职业装必须藏起做母亲后的腰腹赘肉,她每天都用束身内衣把自己绷得紧紧的,腰背挺得笔直出门。她的语速越来越快,她的努力也越来越有成效,直到车又换成帕萨特,一辆变两辆;再直到买下公司办公地点,然后一层变两层;再最后,直到发现阿呆睡到了公司助理的床上,女孩小他14岁。
阿珠疯了一样哭,和阿呆厮打,手都脱臼了,就是想问个为什么。阿呆就是不说话。到了2006年,阿珠都35岁了,阿呆还是不说话。阿珠起草了离婚协议,没上法庭就在婚姻登记处签个字,分了阿呆一半家产,在冬天最冷的日子,让他带着那个挺着肚子的骄傲小姑娘走人了。
随后就发现,阿珠变了,能开车行在路上突然号啕大哭,失控把前面的小飞度车顶出两三米,而且越来越健忘,事无巨细都能被她忽略。几次大的差错后,公司停滞下来。但一次在学校门口女儿的话对阿珠触动很大:女儿临进去时迟疑了一下小声问她能不能下午换件衣服再来接,因为同学说她像老巫婆。
阿珠来到最好的商场,面对镜子里那个憔悴的中年怨妇,她从记忆深处被劈了一雷,然后稳准狠地开始刷信用卡,直到焕然一新,连眼角的细纹都通过用发卡拽紧头发抹平了不少。接下来,她挎着LV包,踩着红底的9厘米高跟鞋去了公司,冷静地整理完办公桌抽屉和电脑桌面,又接了孩子,一起去吃中国大饭店的自助餐。
业务迅速地恢复,阿珠开上了宝马车,她的沉着不光在会议室里,也在医院,她收到了诊断:肺癌。37岁。做手术前,她遣散了公司,带女儿出国玩了一趟,手指不停地拍照片,回来对父母说要出差就住进了病房。刀口有近30厘米长,切去半个右肺。14天后阿珠就出院了,居然是自己一步步走到接她回家的车上,嘴唇上抹了来时带的Chanel珠光唇彩。
我能这样记载阿珠是因为我俩19岁时就相识,那时我们同样爱上了一文不名的小伙子,他俩还是“发小”,就是曾经一块儿梦想着有那么一天能看见天安门的伴儿。只不过我和老公的日子要平静很多:结婚,踏实工作,贷款买房安家,生子,再踏实工作,临近40岁时看一切稳定祥和,再生了个女儿。
我问过阿呆:为什么?他说,他只想过日子,那姑娘小门小户里出来的,特没追求,不像阿珠。而阿珠呢,恢复得像个奇迹,又开始到处奔忙了,偶尔路过我家也是匆匆的,爱不释手地抱着小婴儿,幽幽艾艾地说:其实,你过的是我梦想的生活。

作者: 灼灼亭亭    时间: 2009-11-22 09:58
青春会过去,红颜会变老。
是什么支撑曾有的爱情,让它在婚姻的框架下葆有蓬勃的生机?

有时候在想,老人们说过的门当户对,也没错吧。
同样背景的人,至少没有自卑自傲的情结,也不会因为日后的地位、财势改变,而上演变心的闹剧了。
作者: hq1966    时间: 2009-11-22 11:17

  最最基础
  两个人是善良的
  其次
  两个人是宽容的
  那么不仅仅是男女爱情
  其他任何关系都能相处好

  两人互相欣赏
  互相感恩
  缘分
  等等
  维系爱情

  有了后代
  共同养育后代
  枪口一致向前
  避免了对面直接交火
  也有助于维系爱情
  
  爱情本是捉摸不定的东西


作者: 老易    时间: 2009-11-22 11:42
同意66,
爱情太玄虚,
维系两人关系的是背后的一些东西。
作者: candyxiao020    时间: 2009-11-23 17:10
20年前,我也正好踏进大学校门。现在,过的也是小门小户的平常日子。爱情,电视剧里的东西,早就不想了。一家子,热热闹闹的,眼光看的都是女儿,偶尔LG牵我的手,呵呵,还有点不习惯呢。
作者: glistercao    时间: 2009-11-24 10:58
原帖由 candyxiao020 于 2009-11-23 17:10 发表
20年前,我也正好踏进大学校门。现在,过的也是小门小户的平常日子。爱情,电视剧里的东西,早就不想了。一家子,热热闹闹的,眼光看的都是女儿,偶尔LG牵我的手,呵呵,还有点不习惯呢。

年龄差不多,心境也差不多
作者: annfield    时间: 2009-11-24 11:33
其实,我想小声说,我不。

即使到八十岁我也要爱情。我要他拉着我的手,我要他拍拍我的头,我也要他在我八十岁时还能说我可爱。
作者: cedarlong    时间: 2009-11-24 15:13
爱情是个抽象名词,能够长久维系一段感情、一段婚姻的,必定是除了爱情之外的其他东西,譬如包容、欣赏、忍耐等等,不过也许这就是爱情,不再浓烈,但更长久,谁知道呢?
作者: qqyou    时间: 2009-11-24 16:07
精神恋爱可以持续一生
作者: woodhead    时间: 2009-11-24 17:03
读完了,知道77还好。。悬着的心就放下了。坛子里大事小事全指望她呢。。
前几天刚看一本蒋碧微的《我和徐悲鸿,我和张道藩》,感慨一下。
蒋是那个年代的才女了,读她的字,想见其人。徐悲鸿说离婚就离婚了。张口口声声“海枯石烂,斯爱不泯”,得到了又如何呢?
读罢掩卷,一声叹息。。
作者: 有梦的人生    时间: 2009-11-25 07:34
蒋女士行为端方,的确让人同情。

但恰如qq之说,精神上的共同追求对某些人来说,也许会更重要些。也许说人心难测有点言重,但两个人生活在一起而不能共同成长,反而让其他人与徐悲鸿恋爱上了,实在,在爱情方面,只能说,蒋的确是个失败者。
作者: fengzhen_lu000    时间: 2009-11-25 20:28
是啊,爱情很抽象.恋爱和婚姻是两回事.恋爱是琴棋书画诗酒花, 婚姻是柴米盐油酱醋茶.
不过,很多没有步入围城的人不懂这个,以为有了爱情就可以了,结婚后才发现差距.
作者: 棠棠妈    时间: 2009-12-1 19:09
无论如何,对于天长地久的爱情的向往,是很多女人的毕竟之路。

其实阿珠换一种小家碧玉的活法,阿呆依然可能在某一天,睡到了女助理的床上,现实中,这样的故事更多。

无论何种类型的爱情,都会有天长地久的例子和分崩离析的惨剧。
关键还是两个当事人和他们面临的周边环境。
所处环境和个人地位的变化,是最容易导致爱情变化的。

所以,想要安稳过日子的聪明女人,就不要老是推着不求上进的丈夫出人头地,出人头地了,就会有贼惦记。
有一天,当职位、办公室、房子、车子都换了的时候,可能就该轮到换人了。

不过最少这两人是因为爱情才结婚的,有过曾经美好的时光。
而且现在,有多少婚姻是为了爱情呢?
作者: gajidouma    时间: 2009-12-2 10:23
婚姻中最重要的是沟通和包容,还有感恩。
作者: liangyan1999    时间: 2009-12-2 10:29
没有什么爱情可以持续一生。因为至少在10几岁之前,没有爱情。
至于婚姻,只要双方都是基本上讲理的、善良的人,聚呀散呀都不会太让人难堪。
感情深呀,浅呀,没有啦,都有解决的办法。
对得起自己的良心,对得起对方的感情,对得起孩子,也就是了。

没到那个时候,也不必杞人忧天。
好好修炼自己就是了。
作者: ww_dm    时间: 2009-12-2 10:54
最近的几次聚会上,我们一家和先生的发小一家也讨论过类似的问题

我们基本一致地认为,婚姻和家庭是在爱情的基础上建立起来的,但长期的维持靠的就不仅仅是爱情了
这时候的家庭成员之间的关系,更像爱情出现以前我们和父母、兄弟姐妹们之间的关系,也就是亲情。大家互相依靠、互相陪伴,没有爱情的轰轰烈烈,却更像细雨润物,悄无声息……
作者: qian0518    时间: 2009-12-2 14:59
实在无法想象爱情能维持一生, 除非是得不到的, 陪伴着慢慢到老的只有亲情.

如果真有, 很羡慕这些人啊!
作者: gajidouma    时间: 2009-12-2 23:29
爱情真的不能维持一生???先定义一下什么是爱情吧。
作者: lyqga    时间: 2009-12-3 12:48
爱情最靠不住了,我身边的朋友同事好多离婚的,生活是现实残酷的。
作者: bwtfxh2000    时间: 2009-12-7 10:07
标题: 回复 #1 wanyi77 的帖子
爱情与婚姻的长久都是需要两人精心呵护与经营的,人往往年轻的时候有时间、精力、激情去呵护、经营爱情,但当拥有了所爱之时随着时间的流逝,又会为生活的平淡与琐事所扰,或有了新的追求而忽略了爱人、家庭,这时婚姻必然是爱情的杀手。当忽略了爱人的需求时,逐渐家庭也就变的冷谈与不和。
爱人之间是需要持续不断的关心体贴,沟通思想来加温的,当相处一室而无语之时,悲剧难免。
作者: 红彤彤的云    时间: 2009-12-7 10:49
低头又沉思半日,爱情是什么?婚姻是什么?想来还是亲情最重要,彼此成为生命中的一部分,不可分割,藕断丝连!这是爱情吗?还有爱情吗?
作者: butterflyhnyt    时间: 2009-12-9 16:44
婚姻中最重要的是用心经营。
作者: 学而妈妈    时间: 2009-12-10 09:58
在阿珠和阿呆的故事里,始终看不到欣赏和尊重。

这篇文章让我想起我刚结婚的时候。

那时 ,我和爱人举办了一个简单而又普通的婚礼,很多过程我都忘记了,但是有一刻我时刻牢记在心,那就是妈妈认真地说:“我没有礼物送给你们俩,只有周总理和邓颖超总结的八个字:‘互敬、互爱、互信、互谅’,希望这八个字与你们相伴终生。”




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