祝孩子们天天健康快乐！

标题: 我身边的家庭教育故事-连载 [打印本页]

作者: netcavalry 时间: 2009-10-28 11:52
标题: 我身边的家庭教育故事-连载
来个楔子…………………………………………………………

我有一个独特的童年和少年时代，最初，我自己并没有意识到这一点。在后来的若干年里，偶尔和朋友聊起小时候的故事，他们的惊奇和佩服让我重新回顾这段历程。在我五岁的时候，发生了一件事情，深深地影响了我。从那时候起，我懂得关心小孩子的心情和感受，这给了我丰厚的回报。后来，我成了家族里的“孩子王”，但我并不“统治”他们，而是带他们疯玩。最高的记录，我一次带17个孩子！每当放假，我家都像个儿童乐园。
　　我们和睦相处，玩得神采飞扬、花样百出。这些孩子喜欢我、听我的话，我们在一起非常快乐。我对孩子有一种无法形容的热爱，这促使我去探索，如何才能让小孩更快乐，遇到矛盾纠纷怎样解决才不会伤害他们。我也留心身边大人对待孩子的方式。
　　后来，我发现儿时的这些经历深刻地影响了我的未来。我大学念的是师范专业，但不是教育方面的。我被教育的力量所打动，跨系、跨专业考研，复习了100天，考取了北京师范大学教育学院——这是我人生最惊心动魄的一次三级跳！因为当时有很多不利条件，没有一个人相信我会考上，包括我自己。是梦想创造了奇迹。
　　研究生毕业以后，本来有机会到一个很一般的大学任教。因教育学是实践性很强的学科，我之前就最痛恨那些空谈的老师，所以不想做个误人子弟的教育工作者，最终放弃了这份有诱人假期的工作。我到了一个CN级教育刊物做了编辑，这是一段很特别的体验，我学到了很多东西，但我心里的那个教育梦想还在。
　　某一天，忽然看到了一则令我心动的新闻：家庭教育指导师认证已经在京启动。仿佛我一直在等这个消息，心中是无法形容的激动。此后，一直关注认证的事情，终于成了首批家庭教育指导师。我那时候才感觉到，这是我一辈子最想做的工作！
　　目前我已经全职做家庭教育咨询，很多案例让我痛心不已。哪个家长不爱孩子呢？为什么到头来爱变成了伤害？当然，更多的是不满意，不如愿，又不知道问题出在哪里。
　　因为留心和热爱，这一路走来，我积累了很多真实的家庭教育故事。这些故事有悲有喜，有笑有泪，有成有败，它们真实、琐碎、亲切，我写下来，是为了纪念，也是为了给别人借鉴。本着交流的目的，我把这些文章发到网上，没想到引发了很多人的共鸣，2008年11月6日，上了天涯头条，这实在出乎我的意料。这个帖子居然还带来一个无心插柳的收获——结集成书。
　　我怀着感恩的心情，写完这些故事。我深深地懂得，是父母亲人培育了我，是兄弟姐妹成就了我，是相识的朋友和不相识的网友鼓励了我。
　　我用心写下这些文字，向所有的人致敬！

作者: netcavalry 时间: 2009-10-28 12:20
正式开始啦…………………………………………………………

　　
　　爱孩子，就慎重地说每一句话。就算再小的孩子，都有自己的情绪和体验，千万不要因为没发觉，就当一切都不存在。不要随意地批评和责备孩子，哪怕是生活中出现频率最高的、最习以为常的话——“你怎么这么不听话？”、“我说你你没听见啊？”、“再不乖就没人喜欢你了”、“再不听话我就生气了”……孩子比我们想象的更稚嫩、更敏感。
　　
　　
　　
　　1．五岁的故事
　　
　　
　　
　　
　　父亲是家族的长子，父亲这一辈还是按家族的序列排行。我的亲叔叔和堂叔共六个，姑姑也是六个。
　　我是家族里的第一个孩子，这个位置注定我会得到很多特别的爱。
　　我出生的时候，一个叔叔结婚，另外一个叔叔和姑姑还都没成家，加上爷爷奶奶，我们这么多人住在一个院子里。
　　小的时候，家里人多，争着抢着和我玩，很是娇惯，现在想想那时候其实很“欠揍”，而且不是一般的欠揍。
　　五岁的时候，有一次缠着姑姑和我玩，她有事情，就让我出去和那群孩子玩。当时他们大概正在玩一个警察抓小偷的游戏。那时候家里都没电视呢，孩子全在外面玩，很容易动员起庞大的队伍。我印象中当时可能有三五十多个孩子在一个空场上疯跑。那种欢乐的氛围感染了我，我很想玩，就混进去和他们一起跑。
　　我当时只有五岁，又瘦弱，很快就被发现。最先反对的竟然是我的小堂叔——他只大我两岁。他大概嫌我像绊脚石，不带我玩，也不准我跟着跑。他恐吓我，驱赶我，在那么多孩子面前取笑我是“小麻雀”，我难过得不知如何是好。我躲在一剁矮墙的后面，看一群孩子疯跑疯闹，他们多快活啊！那伤感的体验我一辈子都忘不了。
　　我心里朦朦胧胧地在想：小叔叔，你不知道我很难过吗？如果你们嫌我小，不带我也行，就让我跟着跑也好啊。如果你怕碰倒我，告诉我在边上跑也可以啊，我会听话的，可是，你为什么不和我玩呢？为什么吓唬我？还在那么多孩子面前羞辱我？
　　之后很久我都为这件事情绪低落，我那时候还太小，还说不清楚自己的感受。家里那么多人都没发现一个孩子的心事，那是我第一次不愉快的体验。
　　因早早有了被排斥的体会，我就想，以后要是我在跑，有更小的孩子要加入，我一定同意。我会照顾他，或者让他在边上跑，总之不会像小叔叔那样做。反正我不要让别的小孩子不开心。
　　之后，我的弟弟妹妹、堂弟堂妹、表弟表妹陆续降生。我们自己形成了一个很大的游戏圈子，在一起玩了很多年，发生过很多开心有趣的事情。因这些孩子很少有同岁的，玩游戏就有参差不齐的感觉，所以我们分组的时候都是大小搭配，尽量照顾到所有孩子的感受，让每个孩子都从游戏中获得快乐。你相信吗？我真的就做到了这一点。当时不觉得有什么了不起，现在，我自己做了教育咨询才发现，一次带十几个孩子玩，并能保证友好相处，让每个孩子都感到快乐，其实蛮有难度的。每当想起，心里都会偷偷得意五秒钟。
　　五岁的故事和后面的经历，让我坚信如下的理念：
　　
　　一、爱孩子，就慎重地说每一句话。就算再小的孩子，都有自己的情绪和体验，千万不要因为没发觉，就当一切都不存在。不要随意地批评和责备孩子，哪怕是生活中出现频率最高的、最习以为常的话——“你怎么这么不听话？”、“我说你你没听见啊？”、“再不乖就没人喜欢你了”、“再不听话我就生气了”……孩子比我们想象的更稚嫩、更敏感。
　　二、每个孩子都可以从积极的方面调动。我身边的大人都奇怪，我这个小人儿怎么就能让孩子言听计从呢？我当时也说不清。我对孩子很乐观，我相信他们内心有善良和积极的东西可以激发出来，不像大人那样，总觉得孩子都是不听话的捣乱分子。我坚信就算他们把事情做砸了，但都有一个良好的初衷。
　　三、每个孩子的感受都需要得到尊重。那些大大小小的孩子，高矮不一，性格各异。玩的时候，我总是留心所有孩子的表情，如果发现谁被冷落了，我就会想办法创造机会让他参与进来。孩子虽小，但也很懂得领情，知道我对他好。
　　四、玩耍是一所最好的学校。我一直很庆幸生长在农村，虽然那时候没有好的经济条件，但大自然是最好的老师，一群孩子在天地间疯玩，上山、上树、上墙、上房，下河摸鱼，用最简陋的玩具，玩出尽可能多的花样。孩子们喜欢我，是因为我最能玩，和我在一起，总有新奇的体验，当然，也会有恶作剧什么的。

作者: netcavalry 时间: 2009-10-28 12:20
哭是武器。我心里清楚的很，小孩子哭，除了饿了、困了、身体不舒服或者受伤，最常见的就是把哭当作武器，逼迫大人就范。这个时候，如果像我奶奶一样，不加识别地支持，就会越来越娇气，凡事都要挑战规则，很难缠。
　　
　　
　　
　　2.欠揍的小屁孩儿
　　
　　
　　
　　欠揍的小屁孩——这是说我自己呢，当然，主要是指两三岁到四五岁的我。
　　那时候一大家人在一起住，我是最主要的开心果，宝贝着呢。最宠我、最放纵我的，要数奶奶，她是我的第一靠山，爷爷紧随其后，是我的第二靠山。
　　先说说一些欠揍时刻吧：
　　睡觉：夜已经深到不知几点了，我从睡梦中醒来，哇哇大哭，我要找奶奶。爸爸妈妈当然哄我说爷爷奶奶睡了，明天早晨再找，我说啥也不行，哭得个惊天动地。没多久，奶奶打发姑姑过来问，这是怎么了？听说我要找奶奶，奶奶在那边的窗口喊：赶紧抱过来！于是，我成功地转战到奶奶屋里继续睡。这个把戏我不知道重复过多少次，有时候是从爷爷奶奶屋转战到二叔的屋里，有时候一夜就转移两次。我一哭，一大家子人就别想睡消停。最欠揍的是，我当时已经有了记忆，我恍惚记得当时心里在想：我再哭大声点，爷爷奶奶就会过来抱我！
　　吃饭：现在姑姑还常常取笑我，说我小时候最能折腾人。那时候我吃饭要在碗上堆个“小山”，喝粥要满到往外溢，吃饼要最大的那一张，还不能掰，要不我就哭给你们看——反正有人心疼！而且我吃饭的碗是专用的，我现在还记得，是一个绿色带花的小瓷碗。当时虽然住在一个大院里，但分三处开伙：爸爸妈妈、二叔二婶、爷爷奶奶老叔老姑，我是游民，但不论“游荡”到哪里，都要用我的绿瓷碗吃饭。有一次二叔不小心将我的碗打了，呵，这可成了一个大事件，我无论如何都不吃饭。最后，竟是二叔专门坐车去市里买了个碗——车费够买好几个碗的！这事儿二叔“耿耿于怀”好多年。
　　玩耍：我的玩简直是为所欲为。想要什么，不给的话，就没完没了地闹，直到答应我为止。还不让别人说，比如，我有一次扯着背心裹住膝盖，二叔只提醒了我一句，我就哭起来，一定要让奶奶打二叔一顿才行，奶奶没办法就真“打”了二叔一下，长大了才明白，那是做给我看的。还有一次，我玩腻了，非要让奶奶背着我，但奶奶有气管炎，身体很虚弱，邻居都说不能背，我就是不依不饶，最后奶奶还是背了。那之后半年，奶奶就去世了，现在想来，这件事情最欠揍！
　　奶奶去世，是一个重大的转折。那时候我才五虚岁，还能记得奶奶葬礼的情形。我当时还不大明白，最宠我的人走了，我最硬的靠山不在了。没有奶奶撑腰，其他人就不那么惯着我了，我也乖了不少。紧接着，妹妹出生了，到了夏天，妹妹才几个月，家里没人带孩子，我就成了妹妹的保姆，似乎一夜之间长大了。
　　因为我撒娇耍赖的时刻，已经有了记忆，还朦胧记得当时的心理活动。所以我很擅长和爱哭闹的小孩过招。
　　
　　一、哭是武器。我心里清楚的很，小孩子哭，除了饿了、困了、身体不舒服或者受伤，最常见的就是把哭当作武器，逼迫大人就范。这个时候，如果像我奶奶一样，不加识别地支持，就会越来越娇气，凡事都要挑战规则，很难缠。
　　二、对哭闹的免疫力。后来，我再遇到像我当初一样欠揍的小孩，当他提出不合理要求，不论怎么哭闹，我都不会答应，心里还很得瑟地想：你玩的把戏，姐姐我几十年前就玩过，哼！倒也不会真的揍他，我向来反对武力解决问题。小孩子的招数有限，让他都使个遍，如果他见怎么都难以达到目的，才舍不得那么多眼泪呢！
　　三、第一逆反期。一般说来，从两岁到五岁之间，孩子处于第一逆反期。这时候的小孩通常逆反心理很强，故意反抗，执拗，任性，给人的感觉就是特别不听话。这时候的孩子很喜欢说“不”，对某件事情也会固执，比如要求爷爷喂饭，换个人就不行。
　　

作者: netcavalry 时间: 2009-10-28 12:21
我和孩子过招，看上去对孩子的哭无动于衷，有人就认为我心肠很“硬”。我也见过心肠“软”的人和孩子过招的套路，其中掺杂了很多哄和劝的成分，结果呢，事与愿违，越哄越娇，越劝越赖，不但没有达成目标，还弄成了没法收拾的残局。其实，孩子把哄和劝理解成了妥协的信号。如果我们下定决心和孩子较量，就要把心疼与不忍先收起来，这样反倒加快了较量的进度，是对孩子的另一种“仁慈”。
　　
　　
　　
　　3．看电视的较量
　　
　　
　　
　　曼曼是三哥的女儿，从小就是个可爱宝宝。她两岁以后，变得很爱发脾气，不如她的愿，就哭起来看。
　　曼曼2岁3个月以后，我有机会经常见到她，那时候她脾气正暴躁。她喜欢看《天线宝宝》和《猫和老鼠》，看的时候，很靠近电视。我们心疼她那双美丽的大眼睛，就劝她坐到沙发上，妈妈通常会讲看电视的危害，她哪里听得进，在她2年多的生命里，又哪里懂得近视眼的痛苦。几次无效的劝说之后，我就采取了进一步行动，挡住电视，指令就五个字：回到沙发上！她一看，哭了起来。其实，哭只是她的第一步，如果我让开的话，她立刻就收住哭声，不再为我浪费半颗眼泪，这个办法她已经驾轻就熟，对付姥姥和妈妈尤其有效，谁知道我根本不吃这一套。她见我依然无动于衷地站在电视前面，迅速使出第二招，放声大喊：姥姥……姥姥……，声音凄厉，楚楚可怜，仿佛受了天大的委屈。姥姥应声从厨房出来搭救，见现场的架势，知道姑姑是个说到做到的人，姥姥知难而退，临阵倒戈，劝曼曼说：坐到沙发上去，姑姑挡住电视，也是为你好！曼曼立刻意识到敌我力量对比发生了重要变化，她根本听不进姥姥的劝说，横下一条心，使出第三招：自力更生！她顾不得酝酿眼泪，眼神满是愤怒，试图推开我。她身高不足我的二分之一，体重不足我的三分之一，这注定她不可能获胜。连出三招都受挫，没有别的办法，只好回到第一招：我哭，我大声地哭！她当然有哭的自由，我并不制止，只是安静地看着她。哭到没趣，她认输了，不情愿地回到沙发上。
　　我的目的达到了，立马让开电视，并慷慨地表扬了她的良好态度，对之前的较量则只字不提。
　　估计她心里很恨我——接下来的一段时间里，她常常对我说：不要姑姑！
　　看电视的喜悦很快就冲淡了刚刚的不愉快。这个不愉快也自有它积极的价值：跟姑姑较量，赢不了；回到沙发上，有电视看。
　　她的情绪慢慢舒缓开来，似乎忘了这件事，但她分明记得，又经过了一两次这样的较量，她认同了我的做法。偶尔忘记，只要我挡住电视，什么也不用说，她立刻扭着小屁股跑回沙发上，样子超可爱。这份默契让我颇为得意。如今，她学会自己放碟看，每次操作完，都迅速地跑回沙发上。
　　一个孩子可以这样有“记性”，我挺吃惊，心想，她那美丽的大眼睛可以不被眼镜遮挡了吧。
　　我身边的人，常常好奇我怎么会用这么简单的一个办法就把孩子给“制服”了，而他们复制这个办法却常常“卡壳”。其实，是有一些细节没有考虑到：
　　一、预设杀手锏。和曼曼较量，看得见的，只是我挡住电视而已。其实，我在行动之初，已经在心中罗列了如下步骤，先是提醒，继而挡住电视，然后关掉电视、拔掉电源，最后收走碟片。程度由浅入深，由一会儿不能看，到一天不能看，到永远不能看。以曼曼对电视的热爱程度来推断，她无论如何不能允许我收走碟片，这最后一招就是“杀手锏”。所以从开始较量，我就底气十足。
　　二、较量的“铁石心肠”。我和孩子过招，看上去对孩子的哭无动于衷，有人就认为我心肠很“硬”。我也见过心肠“软”的人和孩子过招的套路，其中掺杂了很多哄和劝的成分，结果呢，事与愿违，越哄越娇，越劝越赖，不但没有达成目标，还弄成了没法收拾的残局。其实，孩子把哄和劝理解成了妥协的信号。如果我们下定决心和孩子较量，就要把心疼与不忍先收起来，这样反倒加快了较量的进度，是对孩子的另一种“仁慈”。
　　三、愤怒不参与其中。在较量之初，我不但预设了“杀手锏”，而且预测了这个过程可能会出现的冲突和对抗，所以曼曼哭鼻子、请外援、推我，都不会点燃我的怒火。我就站在那里，心平气和地“欣赏”一个2岁孩子的谋略。如果用大人的愤怒，制造孩子心中的恐惧，就不再是较量，而是伤害。

作者: 贤妻良母 时间: 2009-10-28 15:26

原帖由 netcavalry 于 2009-10-27 19:52 发表
来个楔子…………………………………………………………

在我五岁的时候，发生了一件事情，深深地影响了我

非常感谢老师愿意来这里教我们。敢问5岁发生了什么事？

作者: 贤妻良母 时间: 2009-10-28 15:28

原帖由 netcavalry 于 2009-10-27 19:52 发表
来个楔子…………………………………………………………

家庭教育指导师认证

这真是一个好消息，恭喜老师梦想成真！

作者: 贤妻良母 时间: 2009-10-28 15:29

原帖由 netcavalry 于 2009-10-27 20:20 发表
正式开始啦…………………………………………………………

　　
　　爱孩子，就慎重地说每一句话。

爱孩子，就慎重地说每一句话。好的。记住了。

作者: 贤妻良母 时间: 2009-10-28 15:34

原帖由 netcavalry 于 2009-10-27 20:20 发表
正式开始啦…………………………………………………………

　因早早有了被排斥的体会，我就想，以后要是我在跑，有更小的孩子要加入，我一定同意。我会照顾他，或者让他在边上跑，总之不会像小叔叔那样做。反正我不要让别的小孩子不开心。

你有颗多么柔和的心啊！感谢神，他让发生在你身上的一切事，都能成就他的美意。

作者: 贤妻良母 时间: 2009-10-28 15:35

原帖由 netcavalry 于 2009-10-27 20:20 发表
正式开始啦…………………………………………………………

二、每个孩子都可以从积极的方面调动。

的确如此

作者: 贤妻良母 时间: 2009-10-28 15:35

原帖由 netcavalry 于 2009-10-27 20:20 发表
正式开始啦…………………………………………………………

　　
每个孩子的感受都需要得到尊重。.

是的

作者: 贤妻良母 时间: 2009-10-28 15:36

原帖由 netcavalry 于 2009-10-27 20:20 发表
正式开始啦…………………………………………………………

　　
　玩耍是一所最好的学校.

真对

作者: 贤妻良母 时间: 2009-10-28 15:42

原帖由 netcavalry 于 2009-10-27 20:20 发表
因为我撒娇耍赖的时刻，已经有了记忆，还朦胧记得当时的心理活动。所以我很擅长和爱哭闹的小孩过招。

哈哈哈，没有一件事是偶然发生的，每件事都成就神的美意。

作者: 贤妻良母 时间: 2009-10-28 15:47

原帖由 netcavalry 于 2009-10-27 20:21 发表
愤怒不参与其中

这是重中之重

作者: 贤妻良母 时间: 2009-10-28 15:52
老师，我孩子的情况在这里，您能拨冗一阅吗？
http://bbs.etjy.com/viewthread.p ... p;extra=&page=1

谢谢老师，翘首以待

作者: netcavalry 时间: 2009-10-29 11:47
呵呵...谢谢捧场!

作者: netcavalry 时间: 2009-10-29 11:50
将要求分解，给孩子一个简单的、通过努力能达到的目标，孩子就在这一跳又一跳中，悄无声息地进步，不知不觉地完成了高难度动作。
　　
　　
　　
　　4.“治”好了表妹的失语症
　　
　　
　　
　　我是个公认的疯丫头，每年暑假，去姑姑家玩，他们年年种西瓜，忙的时候，我就去看瓜。姑姑和姑父经常逗趣说：你吃的瓜比看的瓜还多！
　　每年的寒假，因为我最能闹腾，妈妈就派我去二舅家过年，我在那儿过了七八个年。二舅是高中老师，那些年在一个镇上的高中教书，他非常喜欢小孩。二舅家有个小姑娘，孩子长到两岁的时候，话都说全了。有一次，表哥带她出去玩，回来发现孩子莫名地就不说话了，最开始以为她不想说，也没当回事，时间久了，发现她是不会说，这回舅舅和舅妈着急了。舅妈很纳闷，不断地寻找原因，还真被她找到了。原来是小表哥带她出去，他自己贪玩，没在她身边，当小表妹在一家的大门口玩耍时，里面出来几头牛，其中一头从表妹的头上跳过去的。我现在一想这场景还觉得心惊肉跳！
　　表妹失语了半年多，我去过年的时候，发现她能听懂，但只用眼神和别人交流，有什么要求就去拉别人的衣角。舅妈和我说过好多次，怕孩子成了哑巴，她说她老家的一个堂妹就是因为惊吓变成哑巴的，当然也有乐观的人劝她，再长大一点就好了。
　　有一次，我们在整理照片，表妹也在旁边看。舅舅告诉她，这是姐姐，就听她在唇齿之间似乎发了“姐”这个音，但没出声。舅舅眼前一亮，让她再说一遍，她无论如何不肯，舅舅也就不再勉强，这事儿就过去了。可是我却忍不住琢磨这个细节，她既然能在唇齿之间说出来，再努力一点不就能发出声音来，得想个办法！
　　这时候我十二三岁，在家里已经“领导”好几个孩子了，所以我形成了这样的思维习惯，总是爱琢磨小孩。某一天，心中灵光一闪，我有了主意。
　　我带小表妹出去玩，回家的时候，我快步进院，守住大门，不让她进。对她说：你说个“姐”，才能进来。她当然不说，很为难。我就假装要关大门，她不让，这样在门口僵持了很久，她被逼无奈，居然说出了“姐”字，我热烈地夸奖她，然后再去守住屋门，同样的把戏再来一遍。最初的几天，这个僵持的过程非常艰难，小表妹也确实为难到了极点。“姐”字练习了几天，就熟练了，舅舅和舅妈当然高兴。就由着我“折磨”小表妹。之后我再换别的字让表妹说，一切都容易起来。
　　就这样，“治”好了表妹的失语症。我现在也不确定，如果不强迫表妹说，后果是不是真像舅妈说的会成为哑巴。
　　现在再想起这个过程，把那么小的表妹拦在门外，还是蛮心疼。不过这是我那时能想出的最好的“馊主意”。前几年，旧事重提，舅妈说要不是你，这孩子说不定会是哑巴，可是你不知道，当时你让孩子一道关一道关地过，我在屋里是眼泪直流啊。
　　
　　一、功能性失语。后来，我也留心过这方面的资料，表妹的情况，应该是功能性失语。从原理上讲，没有生理异常，能够治愈，但必须在发病后很短的时间内及时治疗。治疗不及时，也有可能像舅妈的堂妹那样。如此说来，我的方法虽然拙劣了一些，也算及时。
　　二、跳一跳，摘桃子。这是我刚学教育学的时候，老师教给我的教育原理，我一下就想到了表妹的这个例子。将要求分解，给孩子一个简单的、通过努力能达到的目标，孩子就在这一跳又一跳中，悄无声息地进步，不知不觉地完成了高难度动作。

作者: netcavalry 时间: 2009-10-29 11:51
在我看来，错误不是用来责备的，而是用来学习的。所以我会心平气和地让每个孩子“认领”自己弄乱的东西，并整理好，让他们学会为自己的行为负责，也希望他们在静坐中变得更有定力。
　　
　　
　　
　　5.“群魔乱舞”
　　
　　
　　
　　有一年端午节过后的星期天，雨后初晴，空气清新，我带十来个孩子去山上采野花，所有的孩子一起动手，不一会儿就采了一大束，我们乐呵呵地回去，找了个大瓶子插起来，正得意呢。忽然有人来报信：可不得了了，你大奶奶过世了！是意外，我们都没想到。
　　我让妹妹带着这群孩子在家里，我去看了大奶奶最后一眼，并在那边做些力所能及的事情。快到中午的时候，我回去给这些孩子做饭。
　　刚进院，就见妹妹的表情不对，她拧着眉头很不耐烦：你快看看这些孩子吧，说谁也说不听！
　　我进屋一看，呵，那场景只能用“群魔乱舞”来形容：房间里只要他们能拿得动的，都成了玩具，包括枕头、枕巾、毛毯、沙发垫、瓶子、剪刀、螺丝刀之类的东西，正互相打着玩呢，见我进来，都楞在了那里，面面相觑，手里还拎着那些东西。房间里乱到了极点。
　　我来个先声夺人：哎哎哎，三天不打，上房揭瓦，都反了是吧？我环视了一周，孩子的眼神里只有尴尬，没有恐惧，他们知道我不会打人。
　　我见到脚下扔着一块枕巾，就拍拍离我最近的小孩的肩膀，指着那块枕巾问他：这个是你扔的，对不对？他摇了摇头，我继续问：那你告诉我，是谁扔的？这个孩子现出了为难的神色，我知道他怕“供”出同伙，别的孩子怪他，也怕我责怪。我提高声音对所有孩子说：既然已经玩了，我也就不责怪你们了，现在最重要的是谁拿的东西，谁把它放回原位。我再问身边的孩子，他指了指另外一个小哥哥，我又和颜悦色地问那个孩子是不是他拿的，他点头承认。有了这个开端，其他的孩子也就没了顾虑，最后所有的孩子都确认好自己拿的东西。
　　在复原位之前，我先做了个检讨：这个事情也有点怪我，是我没有说清楚家里哪些东西可以玩，哪些不能。那我现在来告诉你们吧，枕头、枕巾、毛毯不能玩，这些是睡觉时候要用的，不能弄脏，弄脏了就得洗，你们还是小孩子，洗不动，就得大娘来洗，你们舍得累着大娘吗？孩子们摇头。我继续说，剪刀、螺丝刀这些东西，很容易扎到人，无论是扎到自己还是别人，都很疼的，所以要小心，不能当玩具玩，如果你想用，要和我说，要是不小心剪掉个手指头，那可麻烦啦！我故意说得夸张，孩子们笑起来，气氛也跟着轻松起来。最后，我告诉他们哪些东西能玩，但玩过之后要放到原来的地方。
　　接着我让每个孩子把他拿的东西放回原位。有了刚才的一番说辞，他们干得很麻利，我也忍不住夸奖他们：哎呀，你们看陶然，别看人小，干起活来还真是认真，比原来放的还整齐；你们记忆力都不错嘛，谁也没放错哦……然后，我再让所有的孩子比较一下，整齐好还是杂乱好，约定以后不要把房间弄得那么糟糕，他们都同意了。
　　我还有花招：我刚才说不批评你们，但没有说不惩罚你们哦！这说法有点狡猾的嫌疑。我想，不要让他们有不愉快的情绪，但也要让他们记住教训。我的惩罚是一动不动坐20分钟。我让孩子们围坐成一个圈，规则是可以说话，可以挤眉弄眼，但不可以动，正对着的两个孩子互相监督。最小的孩子才五六岁，枯坐20分钟肯定有困难。我就边做饭，边讲《阿里巴巴与四十大盗》的故事给他们听。
　　就在这时候，我们的老爷爷过来拿东西，进门一看，吃惊不小。他怎么也不能相信，我居然可以让一群淘气的孩子一动不动地坐在那里。经他一宣扬，我会带小孩的名声就传播开来。
　　
　　一、错误是用来学习的。这些孩子把家里弄得一片狼藉，在视觉上特别让人受不了，其实，他们并没有弄坏什么东西，从这一点上来说，就值得“从轻发落”。一个没有犯过错误的孩子，是不可想象的，何况是一群孩子呢。在我看来，错误不是用来责备的，而是用来学习的。所以我会心平气和地让每个孩子“认领”自己弄乱的东西，并整理好，让他们学会为自己的行为负责，也希望他们在静坐中变得更有定力。
　　二、将破坏降到最低水平。我带孩子玩了这么多年，也弄坏的不少东西，搞了很多恶作剧。我和大人不一样的观点是——无论怎么小心，弄坏东西都在所难免。所以不能老是拦着、防着孩子，而是要将东西分类，哪些可以动，哪些不能动，哪些要经过允许，给孩子足够的活动空间，孩子心里清楚了，反倒把破坏降到了最低水平。

作者: netcavalry 时间: 2009-10-29 11:51
　就事论事，从不翻旧账，不说责备的话。我解决某一件事情的时候，比一般的父母更严厉，更坚持原则，从来不被孩子的脾气和眼泪打垮。但事情一旦解决，就永远过去，不再提起。说句心里话，我喜欢自己的这一点。
　　
　　
　　
　　6. 我是懒人我怕谁？
　　
　　
　　
　　在我们的亲戚圈子里，提起“懒人”的名号，那真是无人不知，无人不晓。这真是个令人难为情的帽子，可它在我头上停留了十几年，而阴影似乎一直都在。
　　这个称号的发源地是二舅家，我年年去过年，每天早晨我和小表妹都起得晚，二舅天性顽皮，充分发挥他做语文老师的优势，编了一个“懒人歌”。戏称我是“大懒”，小表妹是“小懒”。我当时哪里想到，这调侃会毁了我一世英名。
　　当然，也不全是二舅文学才华惹得祸。坦白地讲，我的确不勤快。
　　有时候我会绞尽脑汁地想，我是怎么一步步地变懒的呢？
　　五岁之前不说了，奶奶过世不到半年，我就要天天哄妹妹。等妹妹大一点，我又哄弟弟，转眼就到了十几岁。等弟弟也可以独立玩耍的时候，我和妹妹都到了可以干零活的年纪。
　　这里要特别交代老妈、我和妹妹三个人的性格。老妈属于心地善良、性格温和、不会发脾气的人，妹妹很像妈妈，也很乖。我呢，就完全是一个淘气包，满脑子的馊主意，没有点手段的大人根本“镇”不住我。这是一个奇妙的组合，某一天，如果妈妈临走布置点家务活给我俩，两个人一起做的话，我肯定是蜻蜓点水，时间久了老妈觉得不公平，就每人一份，结果是我连“水”也不点。老妈回来就算很生气，也发不起脾气来，又没什么高招制服我。我越来越不把老妈的命令当回事，大不了批评一通，玩才最紧要。妹妹每次都做得很好，总受到表扬，凡事用进废退，她做家务的本领越来越高，我违抗命令的本领也渐长。
　　后来，老妈失望透顶，干脆直接让妹妹做。当然，这其中还有个原因，就是老妈属于谨慎型，她让我做点事情，总忍不住在旁边指挥，把每个步骤都交代好，我特反感这一点。而我逆反心理又重，有段时间洗碗连打了两个，她就反复说“你干点活就要工钱”，我心里想：那你找不要工钱的去吧！
　　前文已经说过，我暑假去姑姑家吃瓜兼看瓜，寒假去二舅家过年兼捣乱。用二叔的话说，我是“二分钱买个茶壶——就嘴儿好！”在姑姑和舅舅家混了那么多个寒暑假，几乎不做家务，就靠这张不闲着的嘴，照样混个“人见人爱”。
　　说句不腰疼的话：我是缺少实习机会呀！
　　懒到这份上，还理直气壮地散布歪理邪说，着实有点欠扁。其实一个故事可以有很多层面，我上面描述的，是别人眼里的我。
　　我爱玩耍，爱挑战权威，喜欢创造性地做事情，这不假。每次妈妈拿我没办法，就一遍遍批评我懒，且逢人便说。我呢，表面上一副无所谓的样子，甚至还故意表现出“我是懒人我怕谁”的嚣张，其实我心里很不舒服，这些话给了我一个糟糕的暗示：我不是个好孩子！我很想做得好一点，但因做家务本来就少，常常做得不够理想，妈妈就会表现出失望情绪，这时逆反心理支配了我，反正都是失望，干脆不做。可当真不做，我心里又责备自己。这种做与不做的冲突，折磨了我许多年。
　　我很想改变自己，有时候下了很久的决心，某一天突然行动，把家里的每个角落都收拾得很干净。我的性格是除非不做，做就一定做到最好。这时候我就特期待爸爸妈妈夸奖我，但他们常说的一句话却是：哟，今儿个太阳从西边出来了，懒人也勤快了一次！现在想来，这句调侃中也包含着夸奖，但因为我太反感“懒人”，就以为他们在讥讽我，后面就不想做了。这样，妹妹和我的性格就往不同的方向发展了。
　　如果时光再回转到12岁，我愿意学做所有的家务。因为不会做家务，导致的连锁反应是：被奚落——内心冲突矛盾——消极的心理暗示——无助和无能的感觉——执行力差——极其不爱做作业——眼高手低。这给我日后的学习带来了很大的困扰，我是付出了相当多的努力才克服了学习上的障碍，生活中的我，似乎还是懒人一个。只是从我考上研究生以后，大概是“一俊遮百丑”吧，几乎很少有人再提起。话怎么说都有道理，我甚至摇身一变成了正面典型：你如果能把书念好，像某某某那么懒也有资本！我晕！
　　后来心理学的书念多了，才豁然开朗。妈妈和我的表达都是典型的“心口不一”：妈妈的心里本来是失望和无助，表面上却是一味地责备；我心里本来是反感和伤感，表面上却是嚣张和无所谓。我们都遮掩了内心最真实的东西，所以没有达成真正的沟通。
　　说了这么多，我并不是责怪老妈，其实我也给她出了蛮多难题。只是想表达出一个“坏孩子”心中的“好动机”。
　　有了这样的心路历程，我对小孩子就有了如下的原则：
　　
　　一、就事论事，从不翻旧账，不说责备的话。我解决某一件事情的时候，比一般的父母更严厉，更坚持原则，从来不被孩子的脾气和眼泪打垮。但事情一旦解决，就永远过去，不再提起。说句心里话，我喜欢自己的这一点。
　　二、过程和结果二选一。以洗碗为例，刚学做事情的孩子，很难做到不打碗、也不出别的纰漏，又洗得很好，总是要交学费的。如果我来教一个孩子洗碗，我先告诉他方法，然后就放手让他去尝试，无论用什么办法，只要洗干净就可以。就算打几个碗，那也是意料之中的事情，孩子还能从中总结经验呢。
　　三、读懂孩子真实的心声。遇到调皮的，或者像我一样有特殊“口碑”的孩子，我总是试图穿越种种行为的迷雾，去寻找他心中真实的愿望和良好的动机。最后，我总能得到这样的结论：每个孩子都是好孩子！

作者: netcavalry 时间: 2009-10-29 11:52
　从孩子的利益出发。让他认识到，认认真真地做作业，是对他最有利的事情，不但没人打他，还有人夸他，做的过程还可以收获很多成就感，这样他就会为了自己的利益主动去做。
　　
　　
　　
　　7. 谁说我们不爱做作业？
　　
　　
　　
　　有一次去老婶家玩，见她余怒未消的样子，一问才知道，原来是因为8岁的小弟弟陶然成天盯着电视看，不肯做作业，要威胁动武或真的动武才有效。
　　陶然是公认的又聪明、又淘气的孩子，我很喜欢他的精灵劲儿，常常带着他玩。
　　我想，他贪玩也是真的，但不至于为了作业每次都乌烟瘴气地闹一顿吧？临走的时候，我让老婶告诉他和姐姐，第二天一起去我家做作业。
　　第二天一大早，我们还在吃饭，他和姐姐就每人抱着一本作业来“上班”了。我留心观察他，发现他今天比往常拘束一点。他平时到我家，从来不闲着，这摸摸，那看看，总得研究点什么，这次他虽然也和我们开玩笑，但倚着沙发没动。看来做作业这件事情还是给他造成了些许压力，他可能怕做作业，也可能怕我旧事重提批评他，或者在众人面前说些让他难堪的话。
　　这样一分析，我心里就有了主意。吃完饭，收拾停当，我就看其他几个孩子玩游戏，绝口不提做作业的事儿，但我眼睛一直瞄着他的动向。他开始还是拘谨地看，慢慢就放开了，开始给双方出点子，这小东西聪明着呢。玩到热火朝天的时候，我冷不丁问他一句：哎，你到我们家干嘛来了？他一愣，迟疑着回答：不是你让我来做作业的吗？我拍拍额头，故作醒悟状：哦，把你作业拿来给我看看吧。
　　他找来作业，我翻看了几页，不停地感叹：好容易啊，真简单，这个我会做，不就是16+9吗，等于25，来，把笔给我，我帮你填上。我伸手去要笔，他迟疑着，我又重复一遍：你的作业很简单，我来做吧，做完了我带你去玩，可以吗？他又迟疑了几秒才说：不可以！我追问为什么，他说：因为……因为那是我的作业！——绕了半天圈子，我等的就是这句话！
　　“哦，你还知道这是你的作业，那为什么要妈妈打你才做呢？你要知道，打人也是很辛苦的，妈妈也很累哦！再说了，明明是你的手和脑袋瓜懒，最后却惩罚了你的小屁股，你说它冤不冤？”我这么一说，还把他给逗乐啦。我接着问：今天要不要我打你呢？他说不要。我继续和他约定：那你自己来说，今天要做几页？因没有预想的批评和难堪，他心情大好：我做10页！这孩子，太激动了，寒假作业总共还不到40页。我趁机表现了我的宽宏大量，还不忘给他戴个高帽儿：5页就可以啦，上午3页，下午2页，累坏了我的陶然弟弟怎么办？上哪找这么听话的弟弟去？他更美了。
　　又和他谈了两件事情：我先圈了他作业上的几个字，告诉他这几个写得很好，我喜欢，今天的作业也争取都写到这么漂亮好不好？他答应了。另外，告诉他不会的可以问我，我不会批评他。
　　他开始做了，还挺认真。我大声吆喝那几个玩游戏的孩子：哎，你们小点声，去别的屋玩，人家陶然要做作业了，看人家这字，比三年级孩子写的都漂亮。他做的过程中，我看了他两三次，每次都夸他一两句，看得出来，他心里美着呢！那股认真劲儿，确实让人喜欢。遇到他写的不好的字，我会这样说他：哎哟，这个“赵”字的腿也太长了，把邻居家的门都踢坏了，咱还是重写一遍吧！他咯咯笑，很高兴地把字改了。
　　问他要不要休息，他说不累，做到一多半，我让他休息了一次。他刚要往外跑，我把他叫了回来，让他猜猜我为什么叫他，他猜了几个，终于猜对了：作业和笔乱扔。我对他讲这样做的危害：作业乱扔，要是被哪个孩子扯去折飞机，看你拿什么给老师交差？再说了，字写得这么好，老师都没机会看了，多可惜呀！他自己将作业和笔整理好，放在一个角落里，我趁机和他约定，让他每次记得这样做，我不再提醒。
　　他玩一会，就主动回来做作业。上午的作业做完后，我拿着他的作业到处展览，每个人都夸他做的全对，字又漂亮，他收获了满满的成就感。
　　之后，我就不太操心了，不会的时候帮帮他，最后把把关，每天找他的优点夸几句。他做的好极了。最后，我特意让他妈妈看作业，谁说我们不爱做作业？你得给陶然“平反”哦！他妈妈也承认，作业确实做得很好。
　　陶然做作业的那天上午，妹妹挤眉弄眼地打趣我：你行啊，三言两语就把陶然给忽悠住了，让干啥干啥！其实她只说对了一半。因为：
　　
　　一、从细节了解孩子的心理。我从他的表情和肢体语言，猜出了他的心理状态，这才是最重要的。
　　二、让孩子自己认识到利害关系。之所以绕那么大个弯子，就是想让他亲口说出“作业是我的”，这比直接给他讲道理有效得多。
　　三、从孩子的利益出发。让他认识到，认认真真地做作业，是对他最有利的事情，不但没人打他，还有人夸他，做的过程还可以收获很多成就感，这样他就会为了自己的利益主动去做。
　　

作者: 涵涵媽 时间: 2009-10-29 13:07
樓主的文字很精彩，請問您的結集書名叫什麼 ? 外面可否買得到？感謝！

作者: 涵涵媽 时间: 2009-10-29 13:11
期待您的續集

作者: durling0 时间: 2009-10-30 10:52
等待继续连载，一直关注！

作者: 木木800 时间: 2009-10-30 11:18
<我身边的家庭教育故事>当当,卓越有卖的

作者: 涵涵媽 时间: 2009-11-2 11:19
标题: 回复 #23 木木800 的帖子
謝謝您的回復。

作者: luckywendy 时间: 2009-11-3 20:43
谢谢楼主的分享，很好的文章

作者: lilyniu 时间: 2009-11-5 13:26
太精彩的文章，我小时候的记忆只能记得十岁的事，你能五岁的的事吗？

作者: 梦也孑然 时间: 2009-11-9 16:08
先顶，再坐下来慢慢看！嘿嘿

作者: nunu2001 时间: 2009-11-11 11:15
好贴，收藏了，慢慢看。

作者: lymxy82 时间: 2009-11-30 13:13
故事似曾相識，忘記是哪本書還是以前看過

作者: 啊啦是朵云 时间: 2010-2-2 13:50
标题: 我身边的家庭教育故事
我和孩子过招，看上去对孩子的哭无动于衷，有人就认为我心肠很“硬”。我也见过心肠“软”的人和孩子过招的套路，其中掺杂了很多哄和劝的成分，结果呢，事与愿违，越哄越娇，越劝越赖，不但没有达成目标，还弄成了没法收拾的残局。其实，孩子把哄和劝理解成了妥协的信号。如果我们下定决心和孩子较量，就要把心疼与不忍先收起来，这样反倒加快了较量的进度，是对孩子的另一种“仁慈”。

作者: 啊啦是朵云 时间: 2010-2-2 13:54
标题: 我身边的家庭教育故事
　　爱孩子，就慎重地说每一句话。就算再小的孩子，都有自己的情绪和体验，千万不要因为没发觉，就当一切都不存在。不要随意地批评和责备孩子，哪怕是生活中出现频率最高的、最习以为常的话——“你怎么这么不听话？”、“我说你你没听见啊？”、“再不乖就没人喜欢你了”、“再不听话我就生气了”……孩子比我们想象的更稚嫩、更敏感。
　　

学习中

欢迎光临祝孩子们天天健康快乐！ (http://www.xetjy.com/)