祝孩子们天天健康快乐！

标题: 小孩快３岁，经常出手打人和捡东西放嘴巴该怎么引导 [打印本页]

作者: judy.lee8 时间: 2009-6-9 17:26
标题: 小孩快３岁，经常出手打人和捡东西放嘴巴该怎么引导
对于儿子，我是有愧疚的，在他二个多月的时候我就回公司上班（３个月产假已休完，我也不太适应婆家的生活，实际上到现在我都还有一点不适应，之后周末有时间就回家，也有几次没回家的）,每次回家都被儿子感动，那么小小的人，每天看到我就笑得很开心，好象会认人一样，知道我是他妈妈．就这样，一直到他９个月的时间，我终于在家附近找了一份工，因为离得近，每天走路上下班，但是因为自己没带小孩的经验，公公是一家之主（现在也是），很多事情自己没主权，所以小孩还是公公婆婆教育得多，我有时带出去玩都不怎么让，说外面乱，怕小孩出什么事情，我现在还记得第一次带儿子去超市，两天后儿子感冒了，被公公婆婆，爷爷奶奶指责的够创（现在也是，只要小孩有什么不舒服，他们都是指责你之前干了什么事情引起的，让人心里很难受,当然我知道他们是为小孩好,是对小孩好,是爱小孩,但是心里有时很难接受下来）.一直去年年底,为了小孩,我只有多同他们沟通,沟通不了,我认为对的也不听他们的了,所以当小孩那次再感冒时(只有一些发烧),我坚决不让他们带去打点滴,我说我自己能弄好儿子,不用他们插手,我现在还对那次的事情记忆犹新,家里的爷爷奶奶(住楼上),公公婆婆,大叔大娘(住对门)全出来指责我,说我舍不得钱,让孩子受苦,打点滴多好,烧马上就会退下,小孩不受苦,大人也轻松”,公公就大声说:”你舍不得钱我来出.”我本因为老公会在我这边,可惜很失望,更失望的是老公说的话让我更难受,你不让小孩打点滴,小孩出事情你能负责?你负责得起?”那是我心里的凉意无法形容,难道我要害小孩?我只能反复强调,医生说不一定打点滴,因为不到39度,可以通过药物退,实在不行可以再去医院,而且每次生病打点滴,让小孩没一点抵抗力,你们也看到了,从一岁后,每月的这个时候小孩都感冒.”最后因为我的死命抗争,小孩没被带去打点滴,但是家里每个人都对我很不满,因为我挑战了他们的权威,好在我向公司请到假,让我自己有时间可以照顾小孩,就这样,第四天,儿子一点事情也没有,又是生龙活虎一个,才没被他们再说,自己也放下心来.
之后再碰到小孩的事情,只要是对的,我就坚决按自己的去做,不再象以前,总是按他们的走,一些坏习惯也想帮儿子改过来,这中间感到自己真的改得很辛苦,因为我只有早上和晚上才有时间在家,儿子其他的时间还是爷爷奶奶带得多,就比如拿我改正他学小孩吐口水来说,我在的时候不让吐,儿子说小弟弟可以吐,他为什么不可以,我只能说:”不能乱吐口水,特别不能向东西和别人吐口水,小弟弟还小,不懂事,不讲礼貌,乐乐比较大,会懂事也要讲礼貌,这样才更多人喜欢,因为他是个懂事又有礼貌的孩子”,这样扭了差不多1个多星期,这种现象没有了.
但是另一个坏习惯又来了,因为他喜欢看天线宝宝,是超喜欢的那种,看到天线宝宝总是滚地,到处乱滚,他也学样,不管在那里,他都滚,刚开始我不知道,只是感到每天回去他衣物总是那么脏,好多印洗不掉,有些衣物只穿两次,就难看的不行,就因为他乱坐地方.直到一个周六回家,远远的看到儿子到处在滚,边滚边哭,婆婆就在旁边,也不伸手拿他起来,我那个气,真不知道怎么出才好,要知道那不是房內,那是小店,地面有小钉和别人乱吐的东西什么的.马上加快步划,走到儿子身边叫他起来,他不愿意,还望其他地方滚,我当时就气得不行,扬起手就往他屁股上重重地打,打完就同他说:你知道妈妈为什么打你?你知道地上多脏?而且还有钉,弄出血怎么办.”儿子就是大哭,婆婆在旁边心痛说”小孩子懂什么,你打他,其他的一些妖魔鬼怪都会打的.”(婆婆比较迷信),我就回答说:”妈妈,你怎么不拉他起来,地面好多脏东西的.”婆婆说:”他要吃糖,不给就滚地.”之后我问乐乐为什么滚地,跟谁学的,才知道他跟天线宝宝里面学的,我就同他说,天线宝宝是在草地上滚,而且习惯也不好,乐乐在地面滚,地面有小钉和其他人乱吐的口水什么的,多脏,而且有好多细菌,会生病的,以后不要再滚了.”这样又差不多过了两个星期,才慢慢改掉.

作者: 乐乐520 时间: 2009-6-10 09:29
等下文，上文只说环境

[ 本帖最后由乐乐520 于 2009-6-10 01:31 编辑 ]

作者: judy.lee8 时间: 2009-6-10 09:37
最近这次生病，我上班，没带他去医院，让他奶奶和爸爸带乐乐去的(他不想打针,很想我带他去看医生)，病好后他就爱动手，问他为什么打人，他就说就打，因为他生气了。见到其他小朋友很高兴，但是他不知道怎么打招呼，一直都是直接用手去拉或抱人家(教过他很多次,说用口打招呼,但是他一直好象做不到)，最近又变得很喜欢把手或其他东西放嘴吧，拿都拿不住(以前也有过,被纠正过来)，还喜欢躺地上哭．之前也有高兴或生气动手．可能跟他小时候家人逗他有关系,(<以前生气会打人（家人（总共有差不多二十多个）总喜欢逗弄他,而他总不经意的就出手,因为之前感到他年龄少,好玩,其他家人就不停地引逗他.>.对于他总是出手打人我不知道怎么办才好，就比如他发烧刚退,我因为晚上一整晚照顾他,没睡觉,看到他没事情就想睡下,让他爸爸照顾下他或他自己玩,他先玩了下,我刚刚睡觉,他就跑过来叫我同他玩,我说妈妈累,你同爸爸或奶奶玩可以?他不愿意,就死命拉我头发,我眼泪都出来了,让他放手，让他放手，他不愿意，说我要说：＂ＯＰＥＮ＂，说了都不行，硬是坐起来才放手．为他为什么拉我头发,妈妈会痛的，会生气，他回答是我没同他玩,他生气,就想拉我起来,其他地方拉不起来我，只好拉我头发，让我起来同他玩，因为他这样的行为,我已经好多次受伤,脸有时都被他弄出几条血印,现在我就怕他上幼儿园后因为不知道怎么处理，弄伤其他小朋友,恳请帮帮我,怎样改掉他的坏毛病,万分感谢

作者: xgllpan 时间: 2009-6-10 10:00
老人带孩子“惯”的很多，是个头疼的问题。有时还会和长辈们发生冲突，其实只是为了孩子们养成一个好习惯。但为了孩子的发展，一定要坚持正确的。事后，给小孩、老人耐心解释一下。

作者: 乐乐520 时间: 2009-6-10 10:12
我给你转很有经验的仔仔妈的分析吧，我很赞同，希望能对你有所帮助

首先,先来分清一下有意识打人和无意识打人的孩子
如何区分?
3岁到三岁半以下的孩子打人还处于无意识状态,以上的为有意识状态,这跟孩子的成长环境与孩子的自我意识成熟度有关.
孩子小,语言能力还处于建构当中.思维快过于语言是这一时期孩子的特性,特别遇到一些事情时不知如何处理,脑里想的是排除别人，不想别人这样做，（有时也会因为不懂得表达自己的喜恶爱好）但是语言又跟不上思维，不懂用何种方式去表达心中的所想：如何才能让别人不再靠近或往前一步（或与喜欢的人和小朋友打招呼），于是动作就出去了。通常对待这种宝宝的最好方式是，用肢体语言把他抱离，防止进一步的动作发展，告之他动作的概念：粗野的行为。并引导正确的做法：鼓励孩子如果不想对方这样子做或是喜欢一个人，可以用语言来拒绝别人或用动作（可用正确的动作示范给宝宝）如：拥抱别人、握握手等表示友好的方式，而不是消极地暗示、指责、重复“打”的概念。
对于年龄小的孩子,我们可以多鼓励孩子用语言来表达,尽量延迟满足孩子的要求,要他说出来,哪怕是一个字,一个词组.然后才满足他.
这样可以让他有表达自己意思和煅练语言的机会, 有时还可以用当时真实的感受与情景相结合,让孩子知道“痛”的感觉。幼儿园里有些四五岁的小朋友说话还一团一团的。
还有一种情况就是成人逗弄孩子,孩子不经意的出手,大人认为逗,好玩,不停地引逗孩子.让孩子觉得这个动作可以令到成人有很大的反应.引起孩子的注意.
以上的是无意识打人状态的宝宝。

仔妈：三岁到三岁半以上的孩子已经能有真正打人的意识了,因为随着他的成长,他的体验.经历,模仿对这个打人的概念的掌握.以下讲的都是有真正意识的,有攻击性的打人的孩子。
分析原因:
1.我们说,有攻击性的孩子通常都有一个压抑成长的环境. 比如说:由于父母的育儿知识的匮乏,不理解孩子成长中的特性,不了解孩子成长的规律,心理与需求, 用了父母的父母遗留下成长经验,加上自己成长的经验与观念对待现今的孩子身上, 这不准许,那也不准许,不断干扰与制止孩子的正常探索.
2.父母为了生计,把孩子从小交由爷爷奶奶或保姆带,由于老人的体能关系,担心孩子的安全问题,同样对孩子过度的保护,除了制止孩子的许多正常探索与学习外,还大包大揽孩子的生活自理,所谓包办代替孩子的成长,许多资料已证明:由爷爷奶奶带出来的孩子问题多多,对人与社会具有一定的破坏力
3. 夫妻家庭关系紧张, 家庭成员不自觉地在孩子面前任意争吵,甚至于摔东西. 孩子认为家庭的不和是因为他的原因造成的,心里也会积压了不良的情绪.甚至模仿了家庭成员解决问题的方法.
4.受关注度少
父母认为孩子不吵不闹,能乖乖地静下来,不打扰到自己,发现电视可以让孩子安静,或者成人自己不自觉没有规则看电视的习惯,
让孩子形成依赖电视,甚至模仿暴力行为,如:奥特曼,都是孩子喜欢模仿的对象.
5.单亲家庭的孩子.由于心理上的“被遗弃”如再遭到父或母把对对方的怨气洒至孩子的身上,孩子对社会,对父母怨恨的积压.
6.结识不良的孩子,家里没人看管,放任自流,有了模仿的对象.
大多数父母忽略孩子的内在精神世界,在孩子的心理感到不安、烦燥、没安全感、焦虑、甚至是恐惧，担心被抛弃、分离的感觉时,以哭闹,发脾气等方式引起成人更多的关注、宣布自己的不满、宣泄自己的情绪。但是,成人用不良方式回应甚至影响着孩子
这些也是让孩子内心充满有待释放的过多的能量.
总的来说,孩子心中有压抑的能量有待释放.缺乏成人的关注,以打人引起别人的注意或关注.

作者: shy628705 时间: 2009-6-10 10:23
我家的两岁两个月了,真是越来越爱咬人。生人不咬，每每一高兴、生气都咬。问他为什么？说：我牙痒，咬了就舒服。我真不知道如何纠正啊。只有慢慢来了。

作者: 乐乐520 时间: 2009-6-10 10:29
标题: 回复 #6 shy628705 的帖子
可能他在长牙，你可以给他吃一点儿童饼干，以前乐乐也有这种情况的，还有长牙有些小孩会有发烧现象的

作者: judy.lee8 时间: 2009-6-10 16:25
谢谢　结绳记忆之然然

有一种理念,就是比如说反复强调要孩子尽快改正,可能还是一种强化

先跟宝宝共情,比如打滚,那在草地上,不是草地就不行,在家里滚够了,再外就不想再这样了吧

打人,有攻击性,要以身做则,教孩子正确发泄情绪

作者: judy.lee8 时间: 2009-6-10 16:27
标题: 回复 #5 乐乐520 的帖子
谢谢乐乐520，我会回家注意观察和找办法

作者: xinranyixiao 时间: 2009-6-10 23:41
我女儿也有打人的坏毛病，冷不防就打你或咬你一下。我感觉跟我有关系，因为有时孩子不听话怎么说都不行，气极了我就会打她屁股，孩子的模仿能力很强的，我挺惭愧的，孩子大点了，懂点事了，不咬我了，就是有时咬爸爸和姥姥，咬姥姥我最生气，因为是姥姥把她从小带大的，慢慢纠正吧，要耐心。

作者: judy.lee8 时间: 2009-6-11 16:40
昨天又好点，只是早上我们上班带他下楼，他爸爸从我手上接过他，他手上拿一本书，就向他爸爸打去，打痛他爸爸了，他爸爸生气打回他，晚上堂妹找我们借相机，被他看到了他不愿意，也没打人，只是闹，不愿意借，他要玩相机，他说他给弟弟照（他会乱照，喜欢自己照相，也喜欢给别人照），不知道这样是不是慢慢在变好

作者: judy.lee8 时间: 2009-6-16 14:21
转贴　　　转自　心似莲花开——在光中相遇
幼儿打人，只有三种理由。兼谈父母如何应对

儿子现在两岁半，从两岁多开始，表现出打人的行为，

嘴巴里也喜欢嚷嚷“要打！要打！”，打阿婆，打饭饭，打老家……啥都可以说来打

一直以来，我在观察儿子的打人行为。

在儿童敏感期里，描述幼儿打人的行为，不是真正意义的“打”，只是表示排除的意思。

通过观察儿子，以及其他身边的小朋友的打人行为，我慢慢地发现，

幼儿打人背后的原因，基本上只有三种：

一、孩子有负面情绪，需要通过“打人”的渠道发泄：

每个人都会有情绪，负面情绪，孩子也不例外。

成人有情绪时候，可以通过和亲人朋友沟通、适当运动、外出散心等等多种方式，找到适合自己的方式来释放情绪。

幼儿的心智尚在发展中，所能选择的方式十分有限，绝大多数幼儿只能够通过大哭来发泄情绪，同时，会伴有“打”或“摔”的行为。

孩子有负面情绪的时候，“打人”，极其正常，这种行为，可以理解，但并不可以鼓励，

父母可以做的是：

首先，接纳孩子的负面情绪，孩子是个情感丰富的正常人，情绪本身没有好坏对错；

其次，引导孩子用语言表达出自己的情绪，能够说出自己的感受，本身就已经是对情绪的一种接纳；

再者，明确告诉孩子父母永远爱他，但是，“打人”的行为不可接受，不开心的时候，可以哭，可以和爸爸妈妈说，我们大家一起来商量看看。

例如，毛豆某些事情不能如愿的时候，他会哭，有时也会打人，通常情况下，我会给他几分钟哭哭，如果他愿意，我会抱抱他，等到他哭的力量逐渐安定下来，我就问问他：

“你刚才想玩爸爸的电脑，妈妈不给你玩，你很生气是吗？”——同理孩子的需求和感受，接纳孩子的情绪。

“那你可以问问爸爸：‘爸爸，我可以玩你的电脑吗？’”——引导孩子用适当的语言表达需求。同时，区分“我的”和“你的”界限，学习尊重。

“下次你想要什么的时候，可以用嘴巴告诉妈妈。”——为孩子在行为上予以引导，让孩子学习，除了哭和打，还可以有其他的方式选择。

“妈妈很爱你，但是，妈妈不喜欢你打人。”——不能接受的是“打人”这个行为，永远都接受的是孩子这个人本身，这两者常常被父母们混淆起来，其实，是本质的差别。

二、孩子通过“打人”的方式，来保护自己的界限和所有权：

孩子在成长中，尤其在两岁左右开始，非常向往独立自主，喜欢“我的”概念，

坚持维护自己的物品和界限，这是孩子在建立“自我意识”的关键时期，

但在生活中，我观察到有很多的父母还不明白孩子这一成长规律，

总习惯于去按成人世界的衡量标准，强迫和教导孩子要分享，要大方，

否则孩子就遭到批评和否定。

细心观察一下会发现，这么大的孩子，会去抢别人手里的玩具，

同时，又极其强烈地护着自己的玩具不肯给别人玩。

这就是两三岁孩子成长发展的主要特点之一。

当孩子的玩具被其他小朋友拿去玩的时候，孩子的第一反应通常都是哭、闹、抢，或者打人。

这都是很正常的反应，孩子出于本能的自我保护，有这些自发的行为。

对此，父母可以做的是：

首先，仍是接纳孩子，理解孩子在这一成长阶段的行为特征，和心理需求，理解了孩子，就不会轻易给孩子贴上标签；

其次，尊重孩子保护自我意识的行为，千万不要强迫孩子去“分享”，这样会破坏孩子自我意识的建立，而这正是孩子今后成长中自信、自爱、自尊、自立的学习源泉；

再者，通过事件中的语言和行为引导，让孩子学习我你他的界限区别，既能尊重自己的意愿，同时，学习尊重他人的界限与意愿。

这一时期的孩子，讲诸如“分享是快乐的”这些个大道理是没有什么用的。

孩子需要的，是通过实际的感受来学习。

这种理由下的“打人”行为，是特别常见的，平时毛豆和楼下的小朋友一起玩，互相之间的“打人”冲突，多数都是因为抢玩具引起，在这种情况里，通常我倾向于先同理，再语言引导，表达需要。

例如，毛豆想去玩其他小朋友的玩具，想去抢，我一般会拦住他，问问他：

“你是想玩哥哥的车子是吗？”——同理孩子的需求。

“那车子是哥哥的，你想玩的话，要先问问哥哥同不同意。”——让孩子学习建立你我他的界限概念。

“你可以问问哥哥：‘哥哥，我想玩你的车子可以吗？’”——让孩子学习尊重他人的界限，同时，学习用适合的语言表达需求，慢慢的积累这样的学习，让孩子学会以此代替“抢”的本能反应。

如果是毛豆被别的小朋友抢了玩具，他不乐意的情况下，同理之后，我会引导他去表达，去要回来。

很有趣的是毛豆的小玩伴乐乐小丫头，对这一招儿特别接受。

每次她拿了毛豆的玩具，毛豆如果直接去抢的话，俩人就是强烈的一通拉锯战，

如果我让毛豆表达出来说：“这是我的玩具，请还给我”之类的话时，这个小丫头每次都立刻归还，很有趣的经验。

三、孩子想和小朋友交往，通过“打”的方式建立关系：

昨天的经历，让我对这一点的感受特别的深刻。

昨天傍晚，我带毛豆在小区的临时舞台玩，他见到一个大一点的小姐姐，就走过去伸手一推，

我赶紧上前拉住他，当时观察到毛豆不是生气，也没有受到这个小朋友的侵犯，乍看起来就是那样无缘无故地推了人家一把。

我在心里突然想到一点，就试探着问了毛豆说：

“你是想和这个姐姐玩吗？”

毛豆立刻猛点头说：“是！”

我尝试引导他：“那你可以问问姐姐：‘姐姐，我可以跟你玩吗？’”

毛多立刻跑到小姑娘跟前：“姐姐，我可以跟你玩吗？”可惜人家没回答

后来又玩了一会儿，他转头又看到这个小姐姐，又在她胸前“打”了一下。

我再次问毛豆：“你是想和这个姐姐玩吗？”

他的回答依然是干脆的“是！”

然后毛豆指着姐姐胸前说：“这里有土土。”

我恍然：“你是想帮姐姐把土拍掉是吗？”

毛豆点点头，用手又去指指小姑娘胸前的一个黑点点说：“是！这里有土土。”

原来如此啊，呵呵。

如果没有和孩子核对，很容易就会主观地认为，孩子喜欢攻击别人。

我想起之前也观察到过，有的小朋友一见到其他小朋友就出手打，

对此，真不能一概而论地评判孩子没有礼貌、暴力之类的，

小孩子什么都是新鲜的，什么都需要尝试，包括交往的方式。

“打”，也是孩子概念里本能的一种交往表达，只不过，这种表达，需要父母做出适当的引导，而，最根本的，是对孩子的充分理解。

对交往目的的“打人”行为，父母可以做的是：

首先，理解孩子，接纳孩子，充分的理解孩子的行为根源，可以避免过于主观地来下判断，避免给孩子贴上错误的标签。

其次，引导孩子学习用适当的语言表达交往需求，学习尊重他人。互相尊重，也是孩子在交往中需要学习的。

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