祝孩子们天天健康快乐！

标题: 不想和婆婆住一起 [打印本页]

作者: emily_cool 时间: 2009-6-8 12:47
标题: 不想和婆婆住一起
前年年底生的宝宝,为了方便照顾宝宝,去年2月份住到婆婆家到现在近1年半了,中间断断续续的住回我妈家,感觉在自己家和在婆婆家简直是千差万别,虽然婆婆也算是比较实在的老
人,但是住在一起总会有些不爽的事情,让人郁闷很久.
婆婆人太唠叨而且挑剔,看见什么说什么,我做什么事她都能说个123出来,有时候真想翻脸.
她对宝宝是好的没法说,听说有些家庭生了女孩婆家会给媳妇脸色看,她是没有.我婆婆总是抱着宝宝,让我做事,有时候让我觉得她是孩子妈,我自己就一小保姆,宝宝一哭,她就跟救
火队员一样说奶奶来了奶奶来了,抢着抱,抱起来就指挥我干这干那,我最讨厌她从我怀里抢宝宝了.想想自己的孩子哭的你心里跟猫抓似得,你却抱不到手,真让人抓狂.
前天又这样,宝宝使劲哭,她就让我拿这个玩具,取那个东西,拿来了宝宝还哭,她就说哦哦,不要不要我们不要!我说宝宝别哭,妈妈给你转个圈圈吧,宝宝还没停止哭,我婆婆就推我肩
膀,奶奶给你转,使很大劲的推我,她看我不转就使劲推,我心说我是逗宝宝呢,你真把我当玩具了啊.后来她抱去阳台,宝宝还哭,我说妈妈带你下楼转转吧,我婆婆不吭气,我换了衣服
要抱宝宝,宝宝不让我抱,她就不放手,我要不过来,我说你让我抱抱嘛,她说你怎么就想把她惹哭,我说她本来就在哭么.她还是不给我,还推我走开.
当时大约晚上7点,我一赌气,就自己下楼了,看见别人的孩子都是妈妈带着在外面玩,眼泪就哗哗的止不住,想想回新房住,孩子不在跟前想想都难过,为她付出越多就越舍不得,但是我想了很久也没想出解决办法,只好回去了,假装出去锻炼.然后这两天我婆婆话少多了,但是很别扭.
在小孩养育问题上他们家人和我家人也是完全不同.我宝宝生下来8斤半,在他家这么1年就瘦的跟猴似得,他们还嫌我老给娃吃维生素钙什么的,所以我上班的时候,她经常会'忘记',
我婆婆总说瘦点好,,我是心疼也没办法,完全不住他们家也不行.我老公死活都不愿意住我家,嫌不方便,到我家都是打个招呼就想回,连饭都不愿意吃,说我们家饭不如他爸做的好吃.
所以总是我一个人回去住.
我提了几次让公公婆婆跟我们去新房住,他们也不愿意,觉得不方便,我婆婆说你们回去住那我还得给你们接娃送娃呢,还说我公公上班不方便.他上班比较随意又不打卡,而且他有车,
我跟老公住他家上班得走三站路,再坐半小时车才能到单位.而且我住在他们家,什么都是临时的,东西都在包里收着感觉象住小旅馆似得,感觉很不自在.
新房空了1年半,没打扫,我催我老公打扫,他总是拖着不愿意动.还问我孩子怎么办,他每天见不着宝宝会受不了,我觉得太假了,他很少抱孩子,很少为她做什么,总是说得很好听.
也是我婆婆带宝宝带的时间长,宝宝跟她最亲,在我家住的时候才跟我最亲,我妈对她也很疼,但不是百依百顺,所以她就爱她奶奶,就喜欢用哭来解决问题.
我在想要不然不上班回家抱孩子,但是我老公又不同意,说生活质量会下降,妈的,我白天上班,晚上带
孩子,本来已经下降了,再加上被平常在家婆婆指挥干活,都下降到什么地步了.他的工资不低,除了每月给家里1/3,其余都自己攒着,很少给我花钱,我们家不要我的钱,说要留着养孩
子呢,我不时的给他家买点吃的,我自己也要吃的,还有给宝宝买东西,买奶粉都是我花大部分.平常跟老公出去买东西,坐车什么的,他就不带钱包,不花钱.
他住在自己家也舒服着呢,吃了睡,睡了吃,开心的时候逗逗宝宝,不开心就玩电脑.他妈怕他不敢说,只敢指挥我.我在他家人面前也不好指责他,只能在心里恨他,说多了也没效果,他
也不肯和我谈心,只能恨自己眼光不好,现在有了孩子后悔也来不及了.
现在孩子才1岁半,至少要再熬1年半才能搬回家,到时候宝宝上学还得跟他们住一起,要不然就得我们接送了,郁闷啊.

作者: glk028 时间: 2009-6-8 22:12
家中有老胜似宝，不知有多少年轻的爸爸妈妈羡慕你！只要你婆婆爱你家宝贝就好！
不自在的感觉，相信任何人都会有，毕竟不是在自个家里！这个时候，最需要的是互相的体谅，多多换位思考一下！这时候，还应多多向你ＬＧ交流一下，婆媳关系上他发挥的是桥梁作用！

作者: 涵涵媽 时间: 2009-6-10 12:57
如果我有這樣的婆婆，也會與樓主一樣的鬱悶。

想辦法做通你老公的工作，回到自己家裡住，如果有條件，請個保姆帶吧。

作者: 佳佳更佳 时间: 2009-6-10 15:13
我是有和你一样的经历的，不过是我公婆在我家帮我照顾宝宝。感觉是不大方便，不过老人的心是好的。他们是爱孩子的，所以你就忍一下吧，等上幼儿园了，就好多了。什么事都要向好的方面看，这样你就会轻松一些。即然你改变不了什么，就多想想好的地方，必竟老人是真心的喜欢孩子。包容一切，调整自己的心态，也别总和你老公说这说那的，一头是父母，一头是妻子，他在中间很为难的。所以一切都要挺，一转眼就过去了，我家宝宝现在上幼儿园了，奶奶就回自己家了，爷爷有时在我家，有时回家。坚持住，为了孩子也要坚持住。。。。

作者: emily_cool 时间: 2009-6-11 09:07
嗯,我也明白,为了孩子要坚持到底,写出来这些就是为了把心里话说出来,就不那么难受了.
为什么我想选择自己想要的生活就那么难啊.

涵涵媽 :如果早点坚持找保姆带就好了,现在如果提出来, 他们一定会翻脸的,首先我老公都不同意.

佳佳更佳:你在自己家里,大概还能有点私人空间,我呢,没有自己的抽屉,没有自己的衣橱,什么东西都乱78糟的放着.加上上班不方便,有时候下雨,还得走很长的路,很让人崩溃的感觉.

他们家的脏衣服都堆在洗衣机里,我婆婆一般攒很多一起洗,我要是洗自己衣服,总要矛盾半天,不给洗吧,不好意思,洗吧,有时会有我公公婆婆的内衣内裤,你说我洗不洗呢.所以我一般自己的衣服都抽空手洗了.

作者: running 时间: 2009-6-11 09:44
孩子一出生，我就和婆婆住在一起了，不过是住自己家里。当时想想是为了孩子，所以很多事情就都容忍着。但容忍也有个限度，这不，第六年就爆发了。虽然起因很小，就是婆婆擅自穿我的衣服，这让我及其不爽，如果放在以前可能就说两句笑话就带过了，但这次就爆发了。估计是因为以前容忍太久的缘故。

不过现在婆婆依旧住在我家，她已经城市化，不适应家乡的生活，这多少很别扭，但别扭归别扭，在别人的眼里是你婆婆付出太多了。只有自己知道自己的难受。

所以，找个合适的借口还是自个带孩子，虽然很辛苦，但心理上至少轻松。

作者: 小旖妈妈 时间: 2009-6-11 10:30
熊掌、鱼肉不可兼得也！你若想依赖婆婆带给你的便利和安逸，那你必须忍受一些事情，你容忍不了，就自立一些，自立门户。

作者: yhbb 时间: 2009-6-11 17:13
我不想去评论婆媳等等的问题，只是提醒各位换位思考一下，等我们老了的时候，发自内心的想去关爱一下自己的孩子、自己的孙辈，结果儿媳看不惯你嫌你诸多问题的时候，你会怎么办？

作者: emily_cool 时间: 2009-6-11 18:41
小旖妈妈 :我没想过依赖她,整个孕期都是我自己照顾自己. 只不过我老公不想找保姆带孩子,一定要家人自己带.我当然知道照顾小孩的辛苦,所以我尽我所能对她好,照顾她.她不会做饭,我公公出差后,我早上请假做饭给她和宝宝,下午再跑去上班.只要我在,孩子换下的衣服都是我自己洗,她很少动水. 但我的生活习惯是我30来年养成的不好改,而且我也没觉得我有什么不好,但我的一举一动,她总是看在眼里,记在心里,然后抓住机会就对我理论一翻,似乎一心想把我管教成她满意的儿媳,可惜我总不能让她满意.人家说做得越多错的越多,像我老公整天睡懒觉,就不会做错事,就不会有人说他.

yhbb : 如上所述,我在别人眼里一直是个老好人,从不惹事.更不敢对长辈嫌弃或看不惯的意思,在他们家生活一举一动都得注意,但我是个粗心大意的人,生活中总有露出马脚的时候,就一定会被她或我老公抓住机会指责.我妹妹都说我怎么嫁人后变得做事小心翼翼的.不过还好,幸好我生的是女儿,当不了婆婆的.我觉得像我这样的人,即使翻身做了婆婆,也会被儿媳欺负!

作者: emily_cool 时间: 2009-6-15 12:11
我也就只能出来发泄发泄, 对于现状,我也无能为力. 我考虑过了,如果我不工作,以后经济条件肯定不好,宝宝也会跟着受苦,为了宝宝的奶粉,我也得忍耐到底!谁让我生了她呢

作者: emily_cool 时间: 2009-6-15 12:16
标题: 又一个无奈的周末,不想看的姐妹就别看了,挺鸡毛蒜皮的~~
昨天带宝宝一天,跟我在一起还挺开心,不发脾气,也不闹人,她爸爸在电脑上看电影,我自己给她喂饭,跟她一起玩,我让老公去煮奶瓶,他嘴里答应着,一直都没动.下午,爷爷奶奶回来了,她就一定要奶奶抱,婆婆大热天从外边回来,想去厕所,她都不准,一走就哭,然后婆婆就说奶奶不去了,就一直没去.我带了一天她都不尿裤,奶奶抱着她就不打招呼的连尿了两条裤子,直到我们吃完晚饭,我说让我换婆婆,让婆婆快吃饭,还没去厕所呢,宝宝还是不要我,就要奶奶抱着.我说妈妈带你下楼转吧.她都不行.我婆婆把她抱下楼,我说您上去吧,让她哭一会没事.趁她不注意,强行抱了她就跑.结果宝宝就狂哭,奶奶,奶奶的喊叫.婆婆就在后面追我.说别叫娃哭,她就哭得更厉害.我说你快回去吃饭吧!我把宝宝抱到楼下的超市里,她看见各种好玩的,才不哭了.
然后我老公下来接我们.她又开始粘我,不让她爸抱.我去远点的地方买点东西,抱了一路,她死活都不肯下来自己走.还不让我坐下休息,我坐下她就使劲哭,嘴里说着站起来,站起来.她爸说别让她哭了.我说让她哭一会吧,不能太顺着她了,我实在抱不动了,手都在发抖了.我老公说回去再休息吧.
上楼快到门口的时候,老公先进去,婆婆问找到没有,老公说找到了回来了,隐约听见婆婆说大热天的非要抱走,非让娃哭!
晚上我哄她睡觉,给她讲故事,回来就一身汗没顾上擦洗,又口干舌燥,宝宝还不让我离开一会,我担心她哭了,婆婆又来搅合人大半夜不睡觉就忍着哄她,这是以前的经验,只要宝宝晚上哭,大冷天的,她就坐或躺在我的床上给宝宝说说唱唱哄着她别哭,但是越哄越精神,我没地方睡,就站旁边等着伺候着,那时候我老公还出差.等他回来,那景象就是我老公躺在床里面呼呼大睡,我婆婆抱着娃躺在旁边,给她念念叨叨,我在床边站着待命.有一会我等急了,第二天还要上班呢,她那么念叨,宝宝哼哼着不睡,得到什么时候啊,我说妈你去睡吧,我来哄她,我先转移她注意力,给她讲故事,后来婆婆不情愿的走了,我把书一收,灯一关,宝宝哼了两声,转眼就睡了.
昨晚呢,我老公呢,在旁边光着膀子吹着空调,吃着雪糕,看着电子书.我说我也要吃,他说你哄娃呢就别吃了.等她睡着了都12点多了,我才去喝了水,刷了牙.
晚上空调关了,满身是汗,因为卧室门开着,公公婆婆上厕所会经过我们门口,我只能穿着睡衣躺着,衣服都贴在身上了,我实在受不了快热疯了,就把门关了,只穿了内裤内衣睡,我老公醒来又把门打开,我说关上,我太热不想穿那么整齐睡觉.说他自私只顾自己,他说三个人呢,为你一个人把门关上,你就不是自私? 我说不行,把门关上,他说你在你家也不能穿的太随便吧,我懒得跟他较劲,而且他爸妈房门开着,肯定听的到我们说话.心想他睡前冲的凉,还只穿个内裤,宝宝只穿个肚兜,肯定不会感受到我的难受,他都够凉快了还嫌热,还要打开门通风!哼.难过的我半夜流着眼泪想回家.
半夜里被老公推醒,说该端尿了,我说你怎么不去啊,干什么都叫我.他说你怎么这么冲,他去端的时候宝宝狂哭,喊着,妈妈抱,我只好接过来,她就不哭了.唉,这个小人眼睛闭着都知道谁在抱她.
早上上班路上我说我昨天抱娃,手都发抖了,你都没说给我倒杯水,打打扇子,把我快累死了.他说不让你抱,你抱怨,让你抱,你还是抱怨! 哦,原来还念念不让那件事,跟我较劲呢.我已经深深的体会到了,我老公他妈是惹不得的,要不然母子俩都会跟我较劲.再加上我宝宝,出去一定要人抱,不自己走,整死人了.
今天上班来,累得腰都直不起了,手还是发抖,不写出来,心里也不舒服.

作者: menghuan 时间: 2009-6-15 12:28
看你写的这些，估计你跟老公年龄都比较小，至少应该是八0后吧，还没长大，有点不懂事，再过几年就好了，呵呵！

作者: producer 时间: 2009-6-15 13:04
有同感，同意menghuan版主的观点。

作者: emily_cool 时间: 2009-6-15 18:07
说实话,我知道自己有时爱钻牛角尖,比较任性.别人不听我的我就着急.
但是真不觉得自己哪里不懂事,知道比我老公懂事点.呵呵.
不过您猜错了,我跟老公都是80前的.我比他大1岁半.

作者: wdou123 时间: 2009-6-16 08:52
试试看：太勉强自己的事自已大可不做。不对别人（老公、婆婆、公公等）做任何要求、抱怨。

      不要觉得自己做得多了，觉得别人做得少或者做得不好，自己不满或委屈。

      我们很难让别人改变，，无论是老公还是婆婆，可是生活还是要继续，我们要快乐，就只有从自已做起，平衡自己的内心，做一些让自己放松和快乐的事。

      快乐和抱怨都会传染，就看你选择传染抱怨还是快乐了？

[ 本帖最后由 wdou123 于 2009-6-16 08:53 编辑 ]

作者: sunvale 时间: 2009-6-16 09:36
回新房住比较好一点，可以锻炼一下老公嘛！其实，上班时间可以让公公婆婆过来带小孩嘛！

作者: judy.lee8 时间: 2009-6-18 18:02
生活中总有些不如意的事情，想请问楼主老公是那里人，我的情况与你的有些同，只是我娘家离婆家太远，而且我现在为了小孩也回到婆家这边上，象你说的很多情况我都有遇到：
老公说每天见不着宝宝会受不了,我觉得太假了,他很少抱孩子,很少为她做什么,总是说得很好听.
也是我婆婆带宝宝带的时间长,宝宝跟她最亲,在我家住的时候才跟我最亲,我妈对她也很疼,但不是百依百顺,所以她就爱她奶奶,就喜欢用哭来解决问题.
我在想要不然不上班回家抱孩子,但是我老公又不同意,说生活质量会下降,妈的,我白天上班,晚上带
孩子,本来已经下降了,再加上被平常在家婆婆指挥干活,都下降到什么地步了.他的工资不低,除了每月给家里1/3,其余都自己攒着,很少给我花钱,我们家不要我的钱,说要留着养孩
子呢,我不时的给他家买点吃的,我自己也要吃的,还有给宝宝买东西,买奶粉都是我花大部分.平常跟老公出去买东西,坐车什么的,他就不带钱包,不花钱.
他住在自己家也舒服着呢,吃了睡,睡了吃,开心的时候逗逗宝宝,不开心就玩电脑.他妈怕他不敢说,只敢指挥我．
我也是这么过来的，就如我妈妈说我在婆家没一点主权，以前小孩小，我不想弄得家里不愉快，所以都是随老公家，慢慢小孩２岁了，有比较多坏习惯，我感到这么下去不行，就从一些事情上慢慢接受，自己再多花心思在小孩身上，他的一些坏习惯也慢慢给他改，老公家人也看到小孩慢慢变好，我态度又比较强硬些，就慢慢放手让我管，现在小孩跟我最亲，很多时候他爷爷奶奶都吃醋，但没办法，因为小孩比较听我话，我自己也是把上班外的时间都弄在同小孩玩，所以就越来越亲，从以前不愿意同我睡，现在只能我睡，感到累并开心着

作者: 涵涵媽 时间: 2009-6-19 14:42
樓主，你辛苦了！
我發現有些爸爸真的需要教育。（那些壇子裡的優秀爸爸除外啊）他們隻想自己舒服，不想付出，特別是孩子小的時候，打心眼裡覺得帶孩子麻煩，就想讓父母來幫他。我兒子才一歲左右的時候，我老公也是一樣，就想將兒子送回老家給別人帶，我堅決不同意，很明確的告訴他：自己生的孩子不想自己帶，隻想輕鬆，別做夢了。真的，我覺得，在教育孩子的立場上必須堅定！有些你不能確定如何處理的事情或者自己拿不準的時候，可以看書，可以請教有經驗的爸爸媽媽，多看看小巫，孫瑞雪、李躍兒她們的書，多尋求育兒理論的支持。對你會有很大幫助的。不過要說服爺爺奶奶，必須要取得你老公的支持才行，畢竟兒子與兒媳在公婆那裡是非常不一樣的，很難一碗水端平，多理解他們，多想想，我們也正在做父母，也許你心理會平衡些吧。祝願你能早日走出目前的局面。

作者: 涵涵媽 时间: 2009-6-19 16:39
标题: 回复 #18 涵涵媽的帖子
謝謝樂樂520的褒獎。

看來我比你幸運。這幾年來，我老公在我們家的育兒新政上進步多多，值得表揚！碰到孩子教育上的問題，他也會協助積極看書以解決問題。但有些與生俱來的脾氣，比如易怒，則是看過書會好一陣子，過一陣子，又回到原來的樣子了。有一陣子，他們父子倆是相互打，互相罵，然後互相檢討，互相說對不起。我時候我會笑我老公：好的時候嚴然天下第一慈父；脾氣來了，就跟暴君沒什麼差別。

而且最值得表揚的是，在對孩子教育的問題上，不會盲目聽他老媽的，絕不像有的爸爸愚孝至極，唯母是從。有時候，我們教育兒子，也引起老太太的強烈幹涉，我老公會絕對的公正要求他媽不要插手，說：我們的孩子我們知道怎樣教育。所以在這一條大前提下，兒子奶奶偶有對我們的方式方法不滿，也隻能獨自嘮叨，不至於引起家庭沖突。

所以我們家小寶成長也還算是相當不錯，活潑大方，喜讀書畫畫，思維很寬。唯吃飯睡覺有些讓人頭痛，但天下沒有完美的人，何況孩子，慢慢來就好了。

作者: caocao668 时间: 2009-6-19 20:07
其实如果有条件，不论是公公婆婆还是自己的父母，如果他们还能自己照顾自己的时候，最好分开住，

不过可以住近一点，周末经常去看望一下。这样不仅减少很多矛盾，还能增加亲情。

作者: emily_cool 时间: 2009-6-22 12:44
wdou123 :多谢您的劝导,我也觉得应该调整自己的心态,不应该要求别人做什么,我只要做好我该做的事就好了,照顾宝宝本来就是应该爸爸妈妈做的事.付出迟早会得到回报的,比如我照顾宝宝比老公多,宝宝就让我抱不让她爸抱.不开心的事,我会选择忘记.
对待老人也是一样,尊敬是应该的,应该懂得感激.在宝宝跟谁亲的方面要大度一点.毕竟婆婆是希望宝宝好.
其实公平而论我公公婆婆也有好的一面,公公不太说话,但是很讲道理.每天早早起来给我做午饭带去上班,而且我老公不让他给我做,他还是坚持做了.有次我的衣服破了,婆婆默默地给我补上了,我穿的时候才发现.他们对我的付出我都是很感激的,会一直记得.
听我老公说那次我生气出去以后,我公公正在做饭,听见我出去了,就去把婆婆训了一顿.唉.听得我都不好意思了.我老公对我也一肚子抱怨,认为我对他妈不尊重.
争执事件发生后第三天是我的生日,因为是周一,公公周末就做了炸酱面,他们家成员过生日都做炸酱面.我公公跟我说,你妈说你过生日的,今天就吃炸酱面行吧.周一晚上,本来准备和老公去下馆子.老公接到公公电话,说他们给我买了生日蛋糕,让我们回去吃晚饭.我老公路上说,给你买生日蛋糕还是我妈提出来的.我知道他们都是想让我看到婆婆对我的好.
唉,这件事就这么过去了.本来一直觉得自己没错.听说公公把婆婆说了一顿,而且他们一直都没有在我面前提,又让我内疚的不行.

作者: emily_cool 时间: 2009-6-22 12:55
sunvale :我就是这样想的,但是老公说公公婆婆不习惯,不愿意住过去.如果他们不过去,我们自己过去也不大好,我也不放心孩子啊.
我妈家跟婆婆家都在一个城市,坐车2小时的路程.上班也方便,所以我好想好想回家住啊,还是跟自己亲妈一块住舒服啊.可是我老公不愿意,哪怕住1天,他都要咬咬牙呢.
他嫌不方便,他说既然一个人已经感受到这种痛苦了,不要让另一个人也感受这种痛苦,臭屁吧.这种人,心里只装着自己!
而且我爸身体不好,不能分担家务,需要我妈照顾,再照顾我跟我宝宝就太辛苦了,就是我妈愿意,我也不能愿意的.

作者: 乐乐520 时间: 2009-6-22 16:05
wdou123 :多谢您的劝导,我也觉得应该调整自己的心态,不应该要求别人做什么,我只要做好我该做的事就好了,照顾宝宝本来就是应该爸爸妈妈做的事.付出迟早会得到回报的,比如我照顾宝宝比老公多,宝宝就让我抱不让她爸抱.不开心的事,我会选择忘记.

这样很好，实际上从的描述来看，你公公婆婆都算比较好人了，要知足感恩才过得快乐，我遇到的一些事情都不知道怎么说才好，比如：被婆婆的好朋友故意说成钟点工，保母等，嫁给他什么都没有，连结婚盖子都是后面用我们自己的钱补买的，结婚照也是，他们家到现在也都是什么没给我们，还因为一些家务活说我，如洗碗没根据婆婆的步伐去，有一点不同被说或说没洗干净等，她才不管你上班累不累，反正下班就要做家务活，而且一定要按她说的去做．一句话她总是感到你高攀她儿子一样，实际上怎么说那，不管从那方面说，我都绝对没高攀，不管学历，上班工资，能力等，哎，如果有事情就多往好的方面想，会过得比较开心，对宝宝也比较好

作者: emily_cool 时间: 2009-6-22 18:37
judy.lee8 我跟老公都是西安的.我一同事说感觉陕西的男人都这样,很爷们.唉.

作者: emily_cool 时间: 2009-6-23 12:23
乐乐520:我婆婆也爱唠叨我,也是常常在一些家务的细节上要求我,开始听挺反感的,觉得婆婆怎么这种态度呀,不过时间长了,觉得她就是爱说,而且经常不经大脑就说了,也没什么恶意,有时说不对了顶两句,不照她的意思做,她也没办法.
就如wdou123所说,我们不应该要求别人做什么,自己想做就做,不想做就不做.

作者: 乐乐520 时间: 2009-6-29 11:01
我是现在都按婆婆的要求在改，所以最近１年来，我们家是大家庭（６个大人，１个小孩，马上就变两个小孩了）也过的挺舒服的，不象刚生活在一起矛盾比较多，反正在钱上面和小事上不在乎，遇到事情望好处想就什么事情也没了

作者: rilaline 时间: 2009-6-29 12:50
如果是我绝对接受不了宝宝跟别人亲不跟自己亲~

这样的生活确实挺压抑的，把你当小保姆似的指挥来指挥去。。。。。。试试看，搬出来住吧，如果条件允许的话，请个阿姨，让阿姨负责照顾宝宝，以后接送孩子上学什么的。因为老人你没办法让他们听你的，但至少阿姨可以听你的。再说，这样的奶奶肯定很宠宝宝，对宝宝的教育也不好。不过，关键是楼主老公的态度，似乎他不想离开自己的爸爸妈妈，不想承担什么责任~这样的老公够呛，该好好教育教育，谈谈，毕竟还有一辈子要过。

作者: 暮色炊烟 时间: 2009-7-6 22:41
有了孩子以后，做母亲的会牺牲很多，以前的二人世界被彻底颠覆了，但是为了孩子，心头一把刀，只能如此，不然就活不下去了，不过原则性的事情是不能容忍的。
　　感觉　婆婆有点　霸孩子　，我也有同感，我的做法是坚决在孩子哭闹的时候抱走他，转移他的注意力就好了，孩子是会看大人脸色的，他虽然小，可是能明白大人之间　谁能管住谁，所以就会在权力大的人面前撒娇。这点必须转变，不能让孩子觉得妈妈怕奶奶，奶奶最怕我，造成“老鼠吃大象”的局面。否则将来长大了就更不好管，你也管不住，甚至你不允许的事情，奶奶都可以纵容，孩子有可能会当面一套，背后一套。要让他知道，妈妈是最爱他的人，是他最信任的人，让他喜欢　你，依靠你，让他觉得和你在一起才更有安全感。
私下　里可以和婆婆商量，不要干涉你对孩子的教育，你的态度要坚定，语气要坚决。也许会冲突，但是要让婆婆　明白母亲是任何人无法替代的。
　　我也因此和婆婆发生过两次较大冲突，我都是坚决把孩子从她手里抱走，并挡住她的手，坚定地请她先回避。当时她当然生气还向老公告状，不过好在老公向着我，说他妈“不让你管，就别管！”但是事情过后，她反而对我更尊重了，孩子闹人，她也不再过来充当“解放军”。
　　所以LZ的态度决定一切，要让自己撑半边天，不要天天苦大仇深地，只能来这里释放。我的说法做法　可能有点让人难以接受，　不过有时候人就是这样，亲兄弟之间软弱的还会总被欺侮呢，何况婆媳，这不是不尊重老人，而是要让婆婆也学会尊重你！

作者: 眼睛睁开 时间: 2009-7-8 17:42
和婆婆住在一起不怎么习惯，也不好和婆婆商量事情。

作者: sarren 时间: 2009-7-12 17:00
依我的性格，和婆婆同住需要莫大的勇气才行。

我婆婆本质不坏，只是太能在我老公面前表现了，搞得象是我天天欺负她似的。

作者: 涵涵媽 时间: 2009-7-13 16:56
我也覺得LZ太慣著婆婆大人了~

可以很敬重她，但不要慣她，像孩子一樣，給彼此的空間和自由，確定好彼此的疆界。沒有辦法，因為他是老公的媽媽，請給她足夠的面子，但是還是要有度，不能讓自己太受委屈。

我婆婆也和我們一起住，年紀比較大，今年八十有五了，但身體挺硬朗，我家住五樓，她每天至少上下樓梯兩趟去小區遛彎兒。照我看來，老人家挺倚老賣老的，隻要是我在家，她就基本不做任何事，但中午我們仨（老公上班、兒子上學、我也在單位用午餐）不在家，老太太特能幹了，自己炒菜做飯，想吃什麼煮什麼，家裡沒有她喜歡的菜，就自己去超市買~

我每天下班回家把包一放，就是進廚房，煮好飯炒好菜，盛好飯，還要他兒子請上至少兩遍才會上桌子…有時我炒菜，窩燒得利害些，放菜進去的時候，聲音比較響，老太太就跑得遠遠的，說她害怕這聲音，我挺惡心她這一點兒~

不知道，是不是老人都這個樣子？我們老了也會這樣嗎？真是恐怖

所以我對我婆婆的態度，是敬而遠之。也從來不和她正面沖突（涉及孩子的問題除外），間或有些不能忍受的事情，就在LG面前嘮叨以釋放情緒。好在LG不是那種愚孝之夫，但大多數時候還是向著她媽的，就勸我：不管她，她說她的，你做你的就可以了~

作者: zheliz 时间: 2009-7-13 18:22
楼主既然自已的房子空着,干脆分开住好了.就是老公不愿意,你周末的时候自己带着孩子回自己家,老公会不跟着吗?

作者: emily_cool 时间: 2009-7-13 18:32
我来了

暮色炊烟:我婆婆比我高大,通常是她伸手挡我,我根本要不过来.唉.最惨的一次,婆婆白天去爬山,晚上接我们回去,她脚痛上不动楼,宝宝还非要让她抱,我要抱,她们俩一起推我,婆婆很凶的说我,娃不要你,你就别硬抢! 可能也是上次的事后对我有气. 我就看着她一步一挪的抱宝宝上楼了,后来得知,她骨折的脚趾头又折了.真是何苦呢.

作者: emily_cool 时间: 2009-7-13 18:42
涵涵妈:在我老公眼里,根本就是个恶媳妇,他家人都让着我呢.
我也发现了,其实最根本是我老公有问题.他不是愚孝,但他很自私.而且他跟我不是一条心.感觉我俩就是为了孩子才一起过.

这几天又发生了一些事,让人胸口堵得慌,难道是我心眼小吗?
上周在我妈家住了1星期,周五下班,老公在餐厅吃了饭,然后下班我们一起到我家拿东西,接宝宝回婆婆家.我妈看我走得急,就给我拿了刚做的菜盒,让我回去以后吃.到家后,婆婆抱宝宝,我就吃饭.老公说要给宝宝吃桃,拿了个桃,让我给宝宝削皮,我说你削么我正吃饭呢.他说他不会,扔下桃和刀子,说那你吃完了削.我说才回来就让我干活啊.他不管又跑去和宝宝玩,婆婆问,桃呢,他说不会削皮,婆婆说,那我去.他说好.就他们和宝宝待得一会,尿了2条裤子.我吃完,才走到宝宝跟前,婆婆就顺手把宝宝脱下的衣服和尿湿的裤子递给我.意图很明显.我只好立刻拿去洗了.
怎么都觉得他们那意思,看我歇够了,回来该干活了.
那天晚上我从他们对话中得知老公把出差的所有补助给他妈了,给了就给了,他给家里人钱向来大手笔,见怪不怪了.就是他们在我面前的对话,假惺惺的,似乎说给我听的,老公说:存了没,婆婆:全存了,只是没拿你的身份证,我就用我的身份证存了.老公:你就拿着呗.虽然我当作没听见,但是想想老公给宝宝买奶粉都不想花钱的样子我就觉得生气伤心.我一个人的孩子么,我给宝宝买什么他从来不主动,逼他掏钱他虽然也出,可是一副不甘愿的样子,弄得人心里都挺别扭,好像我占他便宜似得.

周末,宝宝在睡午觉快醒了,老公在看电影,公公忙着修理东西,婆婆背着手在一边看.我就去给宝宝做虾吃.剥虾的时候,婆婆在我背后问,剥啥呢,我说虾.她转身走了.过一会我炒的时候,她又过来看我,我一边热饭,一边炒虾,本来一件简单的事情,她在背后一会说火大了,一会说我怎么把虾不切小点,那么大,宝宝怎么吃呢.我这人最讨厌忙的时候,别人在一旁叨叨了,我不耐烦的说:"哎呀,放心,在我家就这样给她做的,她吃的可好了".事实上我妈也是这么做虾的,我跟我妈学的,再说宝宝牙都长齐了呀.我还担心婆婆说我,特意把每个剁成两半,结果她还是嫌大.我婆婆听我说的就火了"做成那样那能给娃吃?" 转身又甩给我一句"要做就做好么,做的那样...",我忙着做饭,没空理她.后来我给宝宝吃,老公抢先吃了一个,说好吃,宝宝也全吃了.

后来,老公趁没人,说我"你做饭也没把锅盖盖好,都摔坏了",我摔坏的?我怎么都不知道呢,我倒听见谁在厨房去了,铛铛几声,跟我有关系?我本来被他妈说了就火大,就说"锅是我妈买的,坏了你再买一个去",他说"你习惯不好,说了你还不改".我说"养了三十多年的习惯,到你家都成了坏习惯了?".他说"我又没当着人面说你,就提醒你注意点,你上次洗勺子没洗干净就放回筷子盒里...",我说"你家人有时候锅没洗净,你怎么不说?".不欢而散.
晚上他又说我知错不改.我说做得越多,错的越多.你们总盯着我犯错,我做过多少事,你都看不见,你就看着我的缺点,这样咱就别过了.老公说:不过就不过!

家就是放松的地方,但我总觉得在他家无法放松,照顾宝宝已经很累了,白天上班,晚上照顾宝宝,身心疲惫,他们还动不动一点小事就上升到犯错的级别.母子俩都爱叨叨,爱挑我刺,每天都影响人心情.真的很想离婚!

作者: emily_cool 时间: 2009-7-14 12:26
zheliz :老公已经答应我住回新房了.准备要尽快打扫了.
我老公说因为我对婆婆态度不好,他们肯定不愿意住过去.最多我们每天早上接送宝宝.
就是因为从他家上班不方便,没顺车,早上再送宝宝根本不现实.且婆婆已经表示不愿意每天接送宝宝了.所以只能是把宝宝放婆婆那.
宝宝晚上一直是我带的,真的放不下她.
走一步看一步吧,我迟早会搬回去的.

作者: 涵涵媽 时间: 2009-7-14 12:35
标题: 回复 #34 emily_cool 的帖子
唉LZ你真是辛苦！
為了孩子，離婚的想法建議你暫時不要提出來，也許你們正處在婚姻的磨合期吧，畢竟兩個生長環境，經歷不同的人走在一起，難免會有一些摩擦~以我自己走了將近十年的婚姻經歷，前幾年特別是有了孩子的前幾年，日子確實相當難過，我也曾經有過和你類似的想法。那時候我老公也是沒有"長大"，什麼東西都以自己先入為主。我們有寶寶的前兩年，因為沒有人給我們帶小孩，也沒有自己的房子，我沒有上班自己帶著孩子。老公壓力大，有時候上完班回家，又加上寶寶小，特粘人，老公常常黑著臉…我那時覺得我比一個保姆都不如，而且嚴重脫離社會，根本沒有自己的任何空間，也沒有經濟基礎，感覺我們一家人都在靠著他過日子。後來寶寶大了一些之後，我上班了，日子雖然忙碌一些，但一切都向著好的方向發展。

在我們成家的時候，因為我是家裡最小的一個，什麼活都不會幹，所以常被逼得很苦。有時候炒的菜，LG會黑著臉說，炒的不像炒的，煮的不像煮的，我心裡那個氣呀，

我知道，大凡男人（至少有許多這種男人）都喜歡過著那種下班之後，一杯清茶，駕著腿讀讀報，看看新聞、球賽。一碰到家務活，或者實質性的帶孩子，就一大堆的問題來了。
曾經有過一段時間，我老公也是經常說我怎樣，我就罷工，我做得不好，行，你來做…所以我有一個星期，我天天晚晚的回來，就讓他做，他也同樣有做不好的地方呀，但是我從來不會去說他怎樣怎樣。就這樣過了一段時間，他做煩了，我隻好繼續，後來LG也不再經常指責我怎樣怎樣…現在有時候，兒子偶爾也會抱怨我這個老媽沒做得好，他老爸就說他，兒子呀，要知足哦，有得吃就不錯了~

建議你與你老公開誠布公的聊聊，包括你的苦惱和你的想法，相信你會走出目前困境…

作者: myhoneyqiqi 时间: 2009-7-17 10:25
标题: 回复 #9 emily_cool 的帖子
我和你有过同样的经历，我生完孩子是住在婆婆家，当然还请了个保姆，我婆婆是个嘴碎的人，经常是通过贬低别人来抬高自己的，而我以前的性格是逆来顺受，所以当时只能忍气吞声，更可恶的是我老公还一直向着我婆婆，我婆婆说什么都是对的，所以我感觉在那个家很孤立，后来在我儿子二岁时我下了很大的决心，搬出了婆婆家，雇个全天保姆。就这样，我婆婆还会三天两头过来，说我把孩子带得不好啦，孩子老生病啦，她这么一唠叨，我老公就跟我吵，吵得都要离婚了，直到有一天爆发，我和我婆婆在医院因为我儿子生病的事，我俩大吵一顿，我老公吓得哭了（一个是自己的妈妈，一个是自己的媳妇，很为难），我公公吓傻了（N年来头一次看到温顺的媳妇被逼得像个泼妇），后来结果就是，我和我婆婆以后都说话客客气气，当然婆婆对我儿子还是非常宠爱的，不过凡和我儿子有关的事，比方说公公婆婆要带我儿子出去旅游或出去玩耍，都要经过我的同意（以前是我要带我儿子出去都要经过我婆婆的同意，感觉孩子不是我的是她的一样，有一次她还真抱着孙子叫儿子呢），我老公对我态度也温顺了很多，真是奇怪！所以，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。你不对别人要求的时候，不代表别人不对你要求，你不对别人抱怨，不代表别人不对你抱怨，人无完人的，在带孩子的事上不要太依赖别人（尤其是你的婆婆），没有什么过不去的坎。当然我这种方法不是适合所有人的，但有一点就是自己的态度一定要强硬一点，孩子的事情上包括以后的教育一定要自己作主，多看看有关孩子养育及教育方面的书，现在都是独生子，所以你做妈妈的机会也只有一次，要好好利用这次机会学习怎样做妈妈，这样以后不至于有遗憾了。

作者: 妙妙09 时间: 2009-7-17 10:29
标题: 回复 #1 emily_cool 的帖子
很理解此时的心情，就是这样的，本来婆婆和妈妈就是不一样的，自己真正理解了也就释然了。但是我还是要说宝宝跟着老人长未必是件好事，尽量自己多带宝宝，可以让老人带孩子夺取参加早教课或是专家的讲座，权威人士说的比你说的她更加认同，也会缓和你们的关系！

作者: emily_cool 时间: 2009-7-20 13:07
涵涵媽,myhoneyqiqi ,看的出来,你们说的都是肺腑之言,谢谢您们的建议哦.
跟myhoneyqiqi 有点像,我们的"强悍"也是被逼出来的,我也发现自从几次"较量"之后,婆婆对我已经比以前客气多了,我也尽量避免跟她多说什么实际内容,省的说错话被抓住把柄,顶多就是聊聊宝宝.
说实话我妈要是当婆婆,肯定比我婆婆可是厉害多了.但是亲妈就是亲妈,没人能对你好的超过她.我一直这么告诫自己.不要拿婆婆跟亲妈比.

妙妙09 .或许我公公婆婆都是受过教育的人.经历太多人间险恶,所以他们根本不相信什么权威,在我婆婆眼里,专家多是随便哪个人挂个牌子就能骗人的.这是从我给宝宝1岁以前每月的体检得出的结论.大夫说的话他们都不信,所以更不会信我.他们不让给宝宝补锌,我坚持给宝宝查了微量元素.缺的厉害,但是他们觉得那些结果没什么意义,还觉得让宝宝挨针抽血很心疼. 关于补钙补锌等等事,我坚持了很久,但是吃药总是断断续续进行,他们动不动就按自己的意愿停掉了.包括宝宝生病,医生开的药,他们觉得不好的就不吃了.唉,老人眼里你就是孩子,生活经验跟他们差很多.所以他们只相信自己.

作者: Passcode 时间: 2009-7-20 13:33
我们现在上论坛，千辛万苦要教好孩子。
孩子大了，取了媳妇，媳妇发出了内心的声音。
哎，这个世界呀。

作者: yhbb 时间: 2009-7-20 17:42
其实道理很简单：不把婆婆当亲妈就别抱怨婆婆不把媳妇当亲闺女！

作者: semain11 时间: 2009-7-20 23:38
分开住好.

不过我从来没有和老人住一起的经验,除非度假的时候.
总觉得生活习惯不一样,很难的,除非房子非常大,互相不影响.

作者: 暮色炊烟 时间: 2009-7-21 10:31
标题: 回复 #33 emily_cool 的帖子
亲爱的LZ，唉，我应该怎么说你呢，我相信生活中的你一定是一个温婉贤淑的好女子，但是你有这样厉害的婆婆，这样偏心的LG，而你又如此懦弱。。。。。换了我，真的要把天花板给掀了!

   很想帮你，却又想不出什么两全其美的计策，只能将心比心，换位思考。倘若我是你：
1.她一步一挪的抱宝宝上楼了,后来得知,她骨折的脚趾头又折了.
  说明婆婆很爱孩子，无所畏惧，是个比较强势的女性。如果你在身体力量上比不过，不如以诱为导，她愿意多做就做嘛，你落得清闲有何不好呢，你和孩子处的机会多得很，不用在乎这一两回，和孩子在一起，多和她做游戏，多让她享受到奶奶给不了的智慧和乐趣，唱歌，跳舞，捉迷藏，躲猫儿什么的很多啦!孩子不要你的时候，你就主动放弃，也是给婆婆面子。
2.我一个人的孩子么,我给宝宝买什么他从来不主动,逼他掏钱他虽然也出,可是一副不甘愿的样子,弄得人心里都挺别扭,好像我占他便宜似得.
  老公和婆婆故意气你，无所谓啊，你不希望你的孩子将来把钱交给你存么？但是现在起你的钱只给孩子和自己用，其它人没门! 再狠一点就只给自己用，孩子没奶粉就吃饭 (其实也只是吓唬他们一下，他们一见孩子几天没奶粉吃应该不会无动于衷吧，不过只好拿孩子委屈几天，只是几天啊，如果心痛就算了，也许这是个馊主意!) 只是想让他们意识到自己对孩子也是有责任的，要么你就当孩子只是自己的孩子，只给孩子和自己花钱。其实这都是缓兵之计，观察他们反应再做行动。
3.婆婆就顺手把宝宝脱下的衣服和尿湿的裤子递给我.意图很明显.我只好立刻拿去洗了.
怎么都觉得他们那意思,看我歇够了,回来该干活了
你做得太多了，所以做少一点，别人就觉得不正常，我一开始就没有给婆婆养成习惯，孩子的衣服全是她洗，我一个月也不洗一回。为什么，因为她爱宝宝，她就要给宝宝洗衣做饭。我也爱宝宝，我就陪宝宝玩，教育他。因为宝宝并不知道谁给他洗衣做饭，而谁陪得多宝宝就喜欢谁多一点，所以婆婆做饭，由我来喂宝宝，婆婆洗衣，我和宝宝玩，我白天也上班，所以我在家的时候就尽量多陪宝宝，其它的打扫卫生收拾东西的杂事全让公公婆婆做，我从一进家到宝宝睡觉，全是我陪着，所以我不做其它事，也不需要我做。有时候宝宝睡着了，我会选择性的做一些，以示礼貌。
但是我大多数是给宝宝记成长日记，识字卡，我在为宝宝忙碌，老公也不会说我什么。
4..老公趁没人,说我"你做饭也没把锅盖盖好,都摔坏了",
明显在找事儿! 好啊，那以后就不再进厨房了，谁想进谁进，我给你们家当童养媳的么

我十月怀胎到现在孩子这么大，我容易么我!以后不要再进厨房了，没饭就带孩子到外面吃，或者只做自己和孩子的饭，其它人随便了，嫌我做得不好就自己动手好了。
所以亲爱的LZ你要坚强一些，不要太懦弱，该发火的时候就发一下，也没什么，我以前也很温柔，很顺从，但是不意味着可以一味受气，时间长了就爆发了，爆一两次，让他们知道你也有脾气，大家都是人，总是做淑女就如同秀才遇到兵，没理讲的。遇到矛盾分析一下，如果是为了孩子好，就先让一下，没办法，如果是有人挑刺，就让他们自己做去。你只做你自己和宝宝的事，其它的不管。不要再做童养媳了。等他们态度好一些也不要立即巴结地去干活，而要维持自己的的状态，让他们从新审视你认识你。
一家之言，不当不妥之处再所难免，仅作参考。
希望你从此顺利!

作者: 老歪 时间: 2009-7-22 07:53
那就跟老公说说，不要和老人住一起了。。。。

作者: emily_cool 时间: 2009-7-22 12:58
暮色炊烟 :...你好强哦,呵呵.其实我现在就是照wd123说的,不想做的事情不勉强自己做,有时还会叫我老公去做,感觉轻松多了,不知道他们怎么想,只不过我老公会抱怨我让他干活,嘿嘿.另外我逼着他出钱买奶粉,另外强调钱不是给我,而是给宝宝买奶粉.我不占他一分的便宜.他也没话说.他挣钱比我多,给父母多,我没意见,但不能不给孩子出.你可能误会了,除非我公公不在家,迫不得已,否则一般都是公公做饭,开始我不习惯,去帮忙或者准备做,我老公都让我不要去捣乱,说你做的又不好吃,别在那挡道,我爸不喜欢做饭的时候有人在旁边.而且我做了几次,都被婆婆批判,所以顶多给宝宝做点,

作者: 风中白杨 时间: 2009-7-22 13:42
和楼主的经历很相似,只是老公比较向我,对孩子也很有责任心.所以比楼主好办.

总的感觉是楼主是个隐忍型的人,你和婆婆的矛盾是育儿观念的不同,而老公的主要问题是没有长大,这肯定和你婆婆的教养方式有关.在你婆婆眼里,你老公是个小儿子,而你则是个大女人.

我主张楼主出来住,可来回接送孩子,如果老公能接受,就请保姆.
这样做的好处是明显的:
一,培养健康的孩子.
二,培养有责任心的老公,让老公长大.如果不分开,则老公永远长不大,以后有你郁闷的.

离婚是下下策,对老公要恩威并济,对婆婆要坚持原则(孩子的教育),小事放过.

勇敢的自己带孩子吧,这是妈妈的责任.只要你无怨无悔的带孩子,最终,会获得所有家人尊重的.

作者: emily_cool 时间: 2009-7-22 18:32
标题: 回复 #41 yhbb 的帖子
回答yhbb:我想任何女人结婚时候都抱有好好过日子的希望的.爱屋及乌,对于老公的父母当然希望当成自己的父母来孝敬.
可是如果对方根本没打算把你当女儿,吃着你的,还挑你的刺,抱着你的孩子,盯着你,指点你干活,你的生活方式,习惯得不到尊重,你每做一件她不认同的事,为了解除误会都要解释半天,生怕人家多心生气.一天两天,可以忍一忍,1年两年呢,你受得了吗? 反正我是受不了的.现在不是旧社会,我也不是童养媳.我跟老公一样工作,职位一样,凭什么非住他们家,看人家脸色呢?

我知道有些妈妈因为自己生的是儿子,会想到自己将来.
但如果你能想到媳妇也是别人家宠大的宝贝,不是到你家来接受批评教育在改造的,如果你看不惯她的生活方式,就别让她在你面前出现,那你一定能是个好婆婆.

作者: emily_cool 时间: 2009-7-22 18:38
我这个人记性不好不记仇,生两天气就过去了,现在感觉心情好多了.
尽管有很多郁闷的事,来自老公和婆婆的,但是的确还没到离婚那一步,或许等宝宝长大了,就好过了.

谢谢各位的回帖,我知道怎么做了,大家指出来的,我正在努力总有一天会实现.为了明天,再忍忍.呵呵

作者: 涵涵媽 时间: 2009-7-23 15:15

原帖由 emily_cool 于 2009-7-22 10:32 发表
回答yhbb:我想任何女人结婚时候都抱有好好过日子的希望的.爱屋及乌,对于老公的父母当然希望当成自己的父母来孝敬.
可是如果对方根本没打算把你当女儿,吃着你的,还挑你的刺,抱着你的孩子,盯着你,指点你干活,你的 ...

LZ說得對極了。很多婆婆就認為媳婦是別人家的，就好像不是媽生的，自己的兒子就寶貝得不得了。媳婦就天經地義應該侍候她，一丁點兒不足就用放大鏡看…

我有時候挺鬱悶的想，我憑什麼要侍候你呀，你不過就是LG他媽嗎，沒有生過我，沒有養過我，我自己的父母還沒有享受我的侍候呢~

不平歸不平，日子還是得過呀。抱著也許天下老人都是這樣的想法，盡量大事化小，小事化了吧，不然日子怎麼過呢~
俗話說，想得開是天堂，想不開是地獄，所以多想辦法平衡自己的情緒。不要太勉強自己和委屈自己就好啦~ 生活依然會美好的。

作者: hehehglqq 时间: 2011-4-22 23:02
要有阿Q精神就对了，当牛使唤自己

作者: 夜空随想 时间: 2011-5-30 12:47
标题: 不想和婆婆住一起
看到你比我还难过，我就是在教育孩子上跟婆婆很难沟通，老公又不在家。我是外地的，生活习惯也有很多不同，一老一少的在身边，也是烦。

作者: fangiris 时间: 2011-6-1 16:45

原帖由 小旖妈妈 于 2009-6-11 10:30 发表
熊掌、鱼肉不可兼得也！你若想依赖婆婆带给你的便利和安逸，那你必须忍受一些事情，你容忍不了，就自立一些，自立门户。

这个说得有理。没有两全其美的事。

欢迎光临祝孩子们天天健康快乐！ (http://www.xetjy.com/)